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| 2004年10月14日(木) | 欲望の曖昧な対象。 |
ほろ苦い人。
魅力的だと思ったから、だまされた。
だまされたら、喜んで笑顔を作ってくれたのが嬉しくて。
それにまた、ほだされた。
その人はよく笑った。
拗ねたみたいな口許が、ふわっと歪んで、
幼さを通り超えて、あどけない顔になるのが好きだった。
「もー全部どーでもいー」
そんな言葉も彼が言うと、なにか真面目で、
もっとはっきりといえば悲壮感が漂っていて、
だからきっと、それは単純な所有と言う欲望の対象じゃなかった。はず。
終わっていくものの、ただ中。
えぇと、そういうのってなんていうんだっけ？
「うたかた？」
『笑う君に眩しくて昏まされた。』
そう書いてある、中学生の頃のわたしの日記。
『一秒でも長く、一緒にいたいと祈ってしまった。』
彼が彼の人生で４度目の失恋をしたとき。
彼は初めて煙草を吸ったと言う。
「なんとなく暇だから」
泣いたような、泣き出しそうな声で
でも彼が傷ついてるようには見えなかった。
どちらかと言えば、その印象は。
“感傷”を楽しんでいるだけにすら見えた。
しろくて、さえざえとしていた。
いつだって。
それが、彼の表層だとして。
わたしが知ってるのそのくらい。
奥まで冷えてるのかと考えたら、この気持ちに収集がつかなくなる。
『不確かな欲望。時々抑えきれないんじゃないかって怖くなる。
大人になればわかる、かな』
不確かは、確か、に変わることはなくって。
ただ、名前だけは見つかったりする。不意に。意地の悪い方法で。
戯れ、馴れ合い、取り込んだ憂鬱。
そういった名前のもの。
“大人になればわかる、かな”
そう淡い期待を残してたけど。
それの正体を、わたしまだ知らない。
