あ、こないだリストラされませんでした。なんでだ？
なんだかんだでまだ仕事続ける、のかな。生活かかってるから。
ほんとーーーーに覚悟した。仕事まわってこないし絶対だと思ってたのに。


そんなわけで、今日は久しぶり専門飲み会でした。
3年目の人の卒業お祝い会として。あと、みんなでやろうってプロジェクトの打ち合わせもその前に。

１年ぶりに先輩と会った。仕事辞めてた。
まー、めっさきついらしかったし秋に辞めたい言うてたし、おつかれーって感じ。
この業界ってほんまきついよな…。

こないだ、１週間前か。新しい本棚組み立ててたら、Nっちから着信あって、
先輩とK君となぜか学校の教務の人が一緒にドライブ行ってるって聞いて。

教務の人がいくら辞めたからって、そんな関係かい！と思ってた。
そんなの、目的はひとつ、だもんね。

そん時もちょっと思ってたけど、直接聞くとだめだー……。


好きじゃないよ。確かに前は好きだったけど。

なのに、すごい嫌だった。「あれからメールはしてるけどー…」とか言うてる先輩が嫌だった。


そりゃ、１年か。あれから１年か。彼女欲しいよな、そういうことするよね。合コンとか。

けど、私、思い出だけで１年ぐらい…か。

もう逆に自分が嫌で。重い！苦しい！

先輩は遅れて来て、トークは１人で炸裂してた。え、こんなんだっけ？
飲みの席では全く喋んなかったのに、出たら隣で話すんだもん。

K君もさぁ、お前がドライブ合コンセッティングしたくせに、
私と話してるだけで「いちゃいちゃすんなよ〜」とか言うなボケー！！
先輩も否定すなー！いや、いいけど！

最後クレープ食べたいって女子につきあおうかと思ったけど、
ここ１週間史上最高の体重をたたきだしてる私はパス。

すんなりパスすれば良かったのに、「来ないと怒るぞ」とか言う先輩にちょっと迷った。
迷ったけど、やっぱり店入る前にさよなら言うた。

パキッと帰ればよかった。

帰りはなんかダッシュしてしもた。見えなくなってからね。
なんか毎回こんなんだよ、私。
泣けないけど半泣きダッシュ。いつもこんなん。


なんか、思い出って綺麗だ…。
いつまでもしがみついてるなって改めて思いました。

どうやったら変われる？
どうやったら、こーんなに重い恋愛体質変えられる？？
ていうか、完全な両想いってなんなんだろう。なにそれ。

なんかしんどいのばっかりしてるなぁ。
好きってなんだ。付き合うってなんだ。

Kジーとかにばれただろうなぁ。なんか分かりやすいからなぁ私。
あと、事情知ってるからってMティの半月板ばっかりいじってごめん（笑）

もうすぐ24歳になるのに、いつまでたってもこんなん。
もうやだ。ほんとやだ。


帰り、チャリこぎながらブツブツ言うて帰って来た。
「いやいやいや、もうええやん」とか。気持ち悪いけど自分と対話。

ほんまもうええねん。先輩と付き合いたいとか思わんし。
ぜーーーーーーーったい苦労するのわかってるし。
でもなんか嫌やねん。誰かを好きになるのは。

執着なんやろうな。たぶん。


どうせいつもこんななるって分かってるのに、
トリートメント買ったり、ピンクのストールを選んだのは、
いつまでたってもこりない証拠なのかなぁ。


でももうほんとにこんな性格変えたい。
もうやだ。重すぎる。自分で言うのもなんだけど。


寝たら忘れる。寝たら、また、仕事がある。戦闘開始。

明日リストラされるかもしれなーい。
というわけで、要です。

先週、先に先輩がリストラされた。
仕事なくてベラベラ喋ってるだけの先輩じゃなくて、
上司とソリの合わなかったけどちゃんと仕事してた先輩が切られる矛盾。

他人のことなんか心配してる場合じゃないのに、ジレンマと闘った。
しゃーなしで開かれた一皿280円が標準の居酒屋。
２次会になんて行けるわけなかった。心がついていかなかった。

偽善だなって、つくづく思った。
本当に本当に人のこと心配している場合じゃないのに、
昨日まで解雇理由をおもしろがって話していた人が、
家まで荷物運びましょうかなんていうのに、もうどうしていいかわからなかった。

解散した後やりきれなくて涙ぐんで、帰り道、唯一気持ちわかってくれる事務さんと歩いた。
たくさんの話をする中で、やっぱり私誰も尊敬できないって改めて思った。


解雇された人と一度大げんかをして、目も合わせなくて、何かと文句つけて、
掃除当番がうまくまわっていないのも確認せずにその人のせいにする人に、
「社会経験がないから鍛える」なんて言われる筋合いがない。

その人が辞めてもボロクソ言って、他の人には甘甘なのに、解雇された人にはパワハラまがいの厳しいこと言う上司に、ついていきたいなんて思えない。


年明けからもうずっと、元気が出ないんだ。ここ。

ずっと頭が熱でぼーっとしてる感じ。一番頭がクリアになるのが夜、家でなんてね。



それでもすぐに辞める！ってなるほどの経験がないし、生活だってできなくなる。
１年耐えたら何か変わるのか。経験がものを言う世界で。

なんて考えてたら、リストラされるような気がする。
なんで？って思うことが多々ある。

明日か明後日、くるかな。時期的に今だな。

今日、何か物言いたげにしてた気がするのは、気のせい？



会社が危ないのは重々承知しているし、先輩も現にきられたし。

いつでもいいよ。覚悟はできてる。

でもちょっとだけ、緊張する。
次をどうしようかは、ずっと考えてるんだけど。

私がこの日記を書き始めて、いつの間にか７年以上経っていました。
ブログがこんだけ流行して、よくぞレンタル日記が生き残ってくれてるもんだ。
ありがとうエンピツさん…！

書き始めた頃は高校生で、最近は社会人になって回数も減ったけれど、
それでもまだココで書いています。

なんだかんだで続けてきたのは、やっぱり吐き出し口だったのかなと。
私は気を遣いまくったり人の目を気にしまくったりするので、
ここだけでは自分と、ほんまの気持ちと向き合えるところなのかな。

まだまだ書いていくと思うけれど、そんな根っこの部分をふと思い出した。

最近まともに書いてなかったからかなぁ。
自分が見えないんだ。前からそうだけど、最近特に。

恒例になって参りました、アロマランプ意外は全部電気消してお風呂。
最近は部屋も、ずっとランプだけ。

たぶんねー…、結構ストレスたまってるはずなんだ。

でも特に自分ではよくわかってないのよ。たまってるーって。
だからもしかしたら、結構やばいのかもしれない。

私の逃げ場はここで、吐き出し口もやっぱりここで。
だからひさびさにぽつぽつ何も考えずに書いてみたいなと思った。
0:34だから、１時ぐらいまでは時間ある。



こないだ美容室でも感じて、１年ぶりにあった友達にも言われて、同じ感覚に出会った。

私は愚痴や不満を言い過ぎている。


最近ね、興味ないことに、まったく興味わかないんだ。

コミュニケーションが下手になったのかなぁ。
本当につまらんことは、上の空になることさえある。
で、そういうのが相手に伝わっていそうで怖いほど。


だから愚痴や不満をなくそうかと、思ったけど、それはなかなかしんどい。

聞いてほしいっていうか喋って知ってほしい感覚。

でもさ、やっぱり聞いてる側って楽しくないよね。
最近よく言う「言霊」とかもそうだもんね。


前向きでいれば前向きになるよって言うけど
もうどうやってもプラス思考になれそうにないです。それが私だとさえ。



毎日、楽しくないんだ。

会社で、感覚の違う先輩の雑談に、私いちばん若いはずなのに、まったくおもしろいと思わない。


次回へ続く。

ご無沙汰です。なんとかしがみついてやってます。
前回からの間は、初めての有休使ってみたり、…ぐらいか。そんなもんです。

ここ3ヶ月ぐらい、ずーっとしんどい。
波はあれど、ずーっと頭がぼーっとしてる。仕事中は本当頭がなんていうかぼけーっとしてる。
仕事はちゃんとしてるんだけどね。もちろん。

会社もどーなるんだろー…夏は越えるとかなんとか。
延びただけだと思うんだけどね…。

ストレスフルで買い物がとまらん。
ほんまにいらん買い物めっちゃしてる。秋からずっと。
お金だけがぱっぱかぱっぱか飛んでく。…貯金も少なからずしてるけどさ。

これだけが楽しみなんだもーんと言いつつ、他にすることないんだろうな。


とうとう本棚買いました。明日届く予定です。
おしゃれ本棚。あきらかに収納力よりデザイン。
いいんだ安いから！ニトリだし！

そのために掃除しようと思ったのに…

土日のスピードがめらっさ早い。どういうわけだ。


ほぼ、できてない。大丈夫か。入るのか。メタルラックにさようならできるのか。
今度はブラックブラウンの本棚なんだーい！

今日、やっとデザイン専門書買い取ってもらえるとこで本を売れた。助かった。
近くのブックオフは小さすぎて買い取ってくれんかったからね…。

それでも本が多いよ…(´◇｀)


ネットで、おっされーなテレビ台を見つけてしまって、ためらってます。
モロ好みやし、かわいいんやけど、お値段がかわいくない……。


お部屋改造計画から言うと、モダンとかミッドセンチュリーになるのかな。
果たして成功するのか。だいたいで家具を買うのはギャンブルだ。


去年の今頃は、ニート開始だったわけですが、
今はなんとかしがみついてデザイナーやってます。

こんな時代だし、ありがたいと言えばほんまそうやなって再認識。
でも、明日からまた仕事かー…はやく週末になあれ。



最近、無音生活はじめました。
ちゃんと誰の目も気にしない、ほんまの自分と向き合うために。