いろんなことに迷っていて、でも答えは、決めるのは、最後は自分で。

もう、どんな事例も参考でしかないね。
それに自分が沿えるかなんて、本当に本当にわからない。


消えてしまいつつある情熱を、志にしていたあの頃。
でも変わっていくことは、悪いことじゃないこと。

継続は力となるんだろうけど、勇気ある撤退も必要だということ。


今の自分にとって、一番大切なものってなんだ。
一番ほしいものって、なんだ。

毎月ちゃんと給料もらえて、保険もついてて、体壊すほどの残業もないデザイナー生活は、
周りを見ると恵まれている方だと思う。


だけど、毎日が楽しくて仕方ないわけじゃなく、変わりたいと思うのは、なぜか。

結局何をしたって、どこに行ったって、不満は必ずつきものだし。
精神的にこないまでも、きっと人間関係は面倒なのだろう。どこも。

webデザイナーに、今でもやっぱり、なりたいか？

デザイナーで、いたいか？


つくることは、好きか？



すべてにYESと、今こたえられるのかな。


学校に行って、デザインを学んで、楽しかったのも本当。

なんだかんだでここまで来て、名刺にはしっかり「グラフィックデザイナー」って肩書き。


手に入れたもの、望んでいたこと、

でも私の心は、今でも、目指す場所は、変わっていないのか？


結局、安定が一番欲しいんじゃないかな。

私はもとからそんなにデザイナー気質じゃない。アーティスティックでもない。


実際やってみて、安定投げてまで、したいとは思わなくなった。

休日はちゃんとほしい、保険もほしい、毎日笑いたい。


デザイナー環境のおかしさは、身を以て知った。だからかな？



デザインよりも、コンセプト考えてる方が楽しいとか、思い出してる。
企画ありきのデザインでありたい。

私はどっちかってと理論的。


とか言って、ほんまはただ逃げたいだけ？？

もうすぐ１年が経つ。２年目がくる。


会社的に、つぶれそうなのとか含めて１年以内には脱出だ。


だけど、続けることだって大切だって知ってる。



デザイナーになりたかった。

デザイナーになった。

まだまだ下っ端だけれど、正直もう満足感が、ちょこっとある。

デザイナーにはなったけれど、望んでいたwebではない。

ただ、今webに走り出せるほどの勇気を覚悟はある？




今、私は何になりたい？どうなりたい？どう在りたい？

私にとっての幸せって何なんだろう。

まわりに触発されたから、恋愛で穴をうめたいの？
それとも、本当に必要だと心から思ってる？

恋愛してなかったり、しようと動かないのをだめだなんて言わないで。

わかってるよ。このままじゃ、何も変わらないこと。


でも本当はわかりたくないから、何かのせいにしてきたこと。


私にとっての今の幸せって何なんだろう。

心から望むことって、何なんだろう。



…無理矢理にでも、変わるときなのか。

去年の今頃、今日で会社辞めますって言うて辞めたなぁ。
試用期間もいいとこ、半月で。ロックの日。

あのときは、根性がない、耐えれない、自分をひたすら責めたけれど、

今、辞めたことにはぜんっぜん後悔してません。
辞めてよかったー！ほんまよかったー！


続けることはすごいこと。続けたい。できればずっと。
だけど、辞める勇気だって必要。そんなことを経験から学んだ。
こーんなに後悔がないなんてね。びっくりよ。

ただやっぱり傷は残る。どうしても。
耐えれば良かったのかもっていう、たらればは残る。

今でも、今の職場が嫌になったときには、前の職場のHPを見る。
あのときよりはマシって思うと、またがんばれる。

１年もちらちら見てたら、人の入れ替わりが最近はげしいなーなんて。
私の後に入った人も3ヶ月ぐらいでいなくなったなぁ。


１年前は、辞めて、辞めるときなんて全社員（と言うても10人くらい）と
１：１０ぐらいで向き合って、別れの挨拶をした。（…公開処刑）

「何を言っても言い訳にしかなりませんが」とかなんとか喋った。
さんざん悩まされた上司の、あの首を斜めにしてこっち見る目が印象的だった。
「おつかれっした！」ってみんなに言われて、その後はみんな普通にお仕事。

私は４日前に誕生日プレゼントで上司にもらった「こけ玉」を手に、その場を去る。
（ちなみにそのこけ玉はその後１週間ぐらいでなぜかクモの巣まみれになって捨てた）

ホワイトボードの名前を消して。

入り口で待っていてくれた唯一２人いた女子先輩のうち１人。
「大丈夫？」って言われたら、涙目になった。

いったん家に帰って、その人の家に行って、２時ぐらいまで話聞いてもらった。
もちろん全部は言わなかったけれど。
差し入れはビールとチューハイとおつまみでした。

社長には「君がそんなに箱入りだとは思わなかったよ」と言われ、
悩みの種の上司には
「今までも何人かだめなやつがやめてったけど、今はお前もその１人だと思うわ」って言われ、

もうなんなのかよくわからんまま終わったな。

わかってもらいたいなんて、思ってた自分を、おこがましいと思った。
自分のことも、わからなくなった。

怒られる恐怖で手が震えること、
自分でちゃんとやったと思った仕事が、上司に見たら白紙状態だったこと。
いろんなこと体験した。

あと、自分が意外と仕事できない人間なんだ、とも。
（本当にありえないミスしまくってた）

自己研究って、大事だねぇ。



「半月しかいないのに、決断がはやすぎないか」

社長をはじめ、いろんな人に言われたけれど
だけどね、早い切り替えだったこと、本当に良かったと今は思う。


そのときそのときの決断が、冷静にできない場合もある。

それでも選んだことが、いいか悪いかなんて、やっぱり後じゃないとわからないや。


だからいっぱいいろんなことあるけど、今って恵まれてるんだ。少なくとも前よりは。


いっぱいある。たぶん年内には移動しないといけないし。

だけど、ここはここで感謝しないとと思う。どんな悲惨でも。あの現場よりは。
どん底から拾い上げてくれた。それは事実。


それが１年経った今の私の気持ち。



そいで、１年後の今日は何してたかというと、

仕事でショッピング施設をまわっておりました。ほぼ１日中。
奇跡的に先輩と２人だったので、半分買い物してましたけど（笑）

足が痛い。もちろん仕事しながらやったけど、たのしかったー！


あー、ここにいますよ。１年前の私。なんとかなるもんよ。

今ここにいるよ、１年後の私。なにしてる？


またいろいろ変わっていくんだと思う。

いつまでも安定しない職業なのか、性格なのか。


でも、１年前、ご飯が食べれなくなって、もうどうにもできないと思ったけれど、

私、今なんとかしてる。なんとかなってる。

とりあえず１年前よりはマシだね、よかったね。


もっとちゃんと自分と向き合って、また次へ行かないとだ。


おやすみなさい。

ごぶさたです。要です。これもごぶさただな。

なんとか社会人してます。

女子先輩２人とほんとーーーーにヤバイ状態までいってて、
なんとかしようと話をしたら、むかつくとまでマジで言われて、
４ヶ月「あーもういいんですよ…」とかなんだかんだで事務さんに話を聞いてもらってがんばって、
ＧＷ過ぎたらなんか大丈夫になった。

と思ったら、先輩１人がまた東京へ短期出張。
いま行かないでー！状態の、いまここ。


上司との確執が最近ひどいです。問題が絶えない私の生活。
リストラされた人と同じ扱いされ始めてる気がする。
いつもの考えすぎだと思いたいけど、締め日の15日がくるたびに怯えてる。

会社はいよいよあぶなそうです。昇給なし、ボーナスなし、減給間近らしいし。

仕事がなくて暇ーっ！な先輩を見てたら（もちろん私も）そりゃ焦る。


なのに、ちょっともらった私の仕事も、ろくにこなせぬ自分に凹み…。


あ、そうそう24歳になりました。
今年はねー…、本気の24よ。トゥエンティフォー。

あー、でも当日は楽しかったよ！ここ数年で一番楽しい誕生日だった！

会社行ったら、デスクがうまい棒と人形やらみんなのデスクにあるやつで飾られてて、
デスクトップ壁紙がハルイチさんと私の合成２ショットで（笑）←先輩作。


女子先輩からはポール＆ジョーの手鏡もろて、
アル中のNさんからは、希望通りジェンガもらいました（笑）

あと、チャラ男からはうまい棒を。なんか似てるらしい。うまい棒のあのキャラに。

ハート形に切った段ボールにメッセージ書いてて、うれしかったなぁ。
「きっと今年は幸せになるよ！」って不幸キャラの私ならではで。（笑）

出社したらハッピーバースデー歌ってくれて、Nさんのライターの火を吹き消した。

うん、嬉しかったー！！(・∀・)


1日に女子先輩の誕生日で、帰ったフリして会社帰ってデスクトップ壁紙変えたらすごい喜んでくれてた（笑）
お返しされたし（笑）

プレゼントはビールが美味しく飲める陶器と、やたら美味しいらしい柿ピー（笑）
すんごい悩んだんですよ！日曜１人でフラフラと！


今度Nさんも誕生日だしなーどうするかなー。
誕生日付近は、ほんまみんな仲良くてよかったなぁ…

土日挟んだだけですべてリセットされてしまうのが悲しいな。


ほんで今日なんて休み明け、私もなんか調子悪くて、Nさんも二日酔いで、
なんかお互い謝りながらイライラしつつ困ってた。
なんだこの人達…。

上司との確執が痛いです。
せっかく祝ってくれた品々も、上司がいるからそそくさ片付けちゃった。


私、すがってまで貴方に気に入られたいとは思わないから、
嫌われたら嫌われたでしゃーないんだろうなと思う。


なんか、落ち着かないなあ。私の人生。……職業柄？
そういやデザイナー友達は大半がおちついてないな…。


24だし、そろそろいろいろ考えんとなと思ってる。

今日謎の腹痛でしたけど、デザイナー続けるべきか、とかいろいろ思ってる。
だってこんな職業、長く続くとは思えん。


一応、夢を叶えた部類に入るのかなぁってこないだ友達が言った。

なんかしっくりこないのは、webじゃなく紙デザイナーだから？

それとも、思ってたような世界はやっぱり遠かった？



夢を叶える、叶えた後、こんなになるとは思ってなかった。

しかし、私はwebデザイナーになりたくてここにきたから、叶ってないと言えば叶ってない。


ちゅーとはんぱ。でも結構もうお腹いっぱいなのも本当。