| 2009年03月24日(火) |
表現者の無意識の感覚。 |
いっそがしいです。
休日出勤２日、それから連日ほぼ終電。
なんでそんなに大したことしてないのに、こんなに時間がかかるんだろう。
なんかすごい難しい。
すーーーーごい疲れた。チオビタ飲んで寝る。
なんでこんな遅いんだろ。悔しい。
何もできない自分が、色１つさえ選べない自分が、デザイナーだとまだ胸をはれない。
なんかそんな葛藤が、毎日ある。
結局私は、必要なときだけ必要とされる便利な存在なのかな。
どうしてもキャピキャピできないし、女の武器なんて使えない。
心地いいと思える空間に、実はあなたはいない。
どうせ心配したって、扉を開くのは別の人だからもう、何も言いません。
気をつかった言葉だって、ばっさりきられるね。なんで？
あなたと話すのが、怖いよ。
そうやって、分からないフリをして無意識に人を傷つけてることに、いつあなたは気づくのかな。
無意識に遠ざけてるんだよ，私を。口では違うことを言って。
きっとあなた、私を好きじゃないんだよ。嫌いではないにしても。
だったら最初からずっと続くなんて言わないでほしい。
こんなぐらいで、すぐに壊れるじゃない。
だったら最初から、そんなこと言わないでほしい。
| 2009年03月11日(水) |
結局、今、何ができるの。何がしたいの。 |
何年もここで日記書いてると、ふと１年前ってどうやったかなと思って見返すことがあります。
１年前。
あぁー！卒業式かぁあー！
今週末卒業式だよー長期履修の友達が卒業するし、Nっちと出席する気満々ですよー
あぁもうこんなに胸キュンする機会のない日々だからか、
去年のY先輩との思い出に、ドッキドキしたよ自分の文章読んだだけで！（笑）
なんだよもー！ちくしょー！告っちまえよー！（笑）
先輩何してんのかな。結局まだ激務こなしてんのかな。
私のことなんて、どうでもいいから連絡ないんだろなー。
いや、忙しいと忘れるけどさ。誕生日にメールしたのに。ふーんだ。
でもいいなぁー去年の卒業式の後、いいじゃん。あれ。何やってんのさ！（自分へツッコミ）
というわけで、一瞬去年に戻ってニヤついておりました。
仕事はたいへーん。
大変でもないけど、いろいろシガラミが。
オペレーターじゃなくて、デザイナーだからなー。
でも、自分が判断していいとこってどこまでなんだ。
正直、作業の方が気楽にはできてる。
自分で考えてって、考えてもいいとこってどこまで？
いつから許可おりたんだっけ。前は制御された気がしてたぞ。
上司が忙しいから投げられてるような気がしてならない。
どうしても計画的に育てられてる気はしない。だから、１つ１つがとても不安。
入社８ヶ月目。結局私は今、何ができるの？
来週までに、自分のことまとめなくちゃいけない。
何に役立つのかは知らないけど、会社の皆がそれぞれ作って見るらしい。
会社がつぶれるかも言うてるのに、もっと他にすることあるんじゃ…。
週末ひきこもってwebつくる。いいきっかけ。
webやってない会社で、webやりたいんだって言うのって自殺行為かな。
でも、私って何、私何がやりたいのって言われたらそうなんだけど。
だからやけくそで載せてもいいかな、って。
結局何のデザインがやりたいんだって言われてるみたい。
私も私に問いかけてる。
会社だから、仕事だから、不景気だから、
どうしてもやりたいとは思わないようなデザインもやるけど、
それらがなかったら、私どんなのがしたいのかな。
会社はそれを知ってどうするんだろう。
会社も上司も先輩も、結局何もしてはくれないから、
結局１人で歩いたり走ったりしなくちゃいけないんだけど、
ここに居座る理由も、経験年数以外では、無いね。
でも、はやければ３ヶ月半で今この状況が終わる。
日によって違ったりもするけど、やっぱりいいきっかけになるんかな。
ていうか、いいきっかけにしたいわ。
リセット願望をすぐもつのはやめようと思うけど、
どうしても「閉めるならはやく閉めればいいのに」と思ってしまう。
会社の一匹狼的Sさんが、最近私に心を許してきたのか
先輩２人の私語がうるさいことを何気に口に出して来た。
ミスドの時でいう、新入社員的存在か、と思いました。
なんだか私はみんなの嫌われ者の拠り所になることが多いらしい。
基本温厚なので、どうせみんなでやるんなら、なるべく楽しくやろうぜ派だからか。
嘘ついてもその場が円滑に進むなら、それも必要だと思うし。
なんとも言えないと返しながら、「あーやっぱり普通はそう思うよね」って思った。
暇な会社も悪いんだけどね。
そりゃ私だけじゃないよな、うるさいと思ってるのは。
自由度の高いデザイン系だけど。制作会社だけど、みんなで仕事をする以上、ということはある。
だから最近先輩達と話してないや。お昼どっか行かれても、もういい。
正直、先輩達がいない方が、リラックスできてる気もする。
今迄だれも注意していないのもおかしな話。
それが先輩の言う「無理しない環境」なの？
デザインであれ事務であれ、ここは会社だよねって思うのは私が生真面目すぎるのか。
そういう意味でも本当にはやく会社しめたほうがいんじゃない。
あー、でもまた無職と給料無しはキツイなぁ…。
結局、私は今、何ができるんだろう。
それと、何がしたいんだろう。
| 2009年03月08日(日) |
つくることは好きか？ |
不況ですね…。
卒業して仕事決まってないときに一緒に頑張ってた友達で、
私と一緒でいろいろあってやっと普通に仕事し始めたと思ったら、
不況のせいで解雇通告されたらしい。
私と違って、先輩ともすごく気が合って楽しいらしかったのに…。
かくいう私もリストラになれば一番にけずられる立場なので、
運命か偶然か、その子と似た出来事ばかりお互い起こる。
私も、そろそろかなぁとか思いつつ。
ただ、ほんまに不況なんやなぁって、やっと実感してきた。
入社８ヶ月目やし、新入社員といえば、まだそうやし、
入るまでの苦労のほうがすごかったので、
不況とか好況とか、普通ってもんがまだよくわからんままで。
けど、会社もマジでやばいらしく、生き残ろうとはしてるけどって感じで。
デザイン会社はもともとまともなところなんてあんまりないと思うので
（この場合まともの定義も危ういな）
なんだかもう明日は我が身です。
会社が危ないって聞いて、逆にチャンスだ！とも思ったけれど、
やっぱり今のご時世、お仕事があるだけで正社員やらせてもらえるだけで幸せなんだなぁ。
いや、でもやっぱりつぶれなかったらつぶれなかったで考えるけど。
今週、別オフィスの、私より後に入ってきたけど経験者バリバリの人が突然解雇された。
年齢が10個ぐらい上でフリーランスでもやってたらしいって噂なのに、
「思ったより使えんかった」ってことで会長はバッサリ。
会長がこのオフィスにいたら私もう既にきられてるんだろうな…。
働けることが幸せで、お仕事が先週めっちゃ忙しかったこともありがたいんだな。
だけど自分の道を改めて考えてみてる。
つくることは好き。好きよ。
だけどどういう関わり方をしたいのかな。考えたら世の中全部つくる仕事だ。
デザインが苦しいときがある。そんなのだれでも？
でもね、むいてないっていうか違うって思うときが多々ある。
デザインは好き。だけど、仕事としてのデザインとか。
ただお洒落なものに興味があるだけで、自分はそれをつくりたいのかな。
憧れだけでここまできた。だからこそ、ギャップを感じるのは仕方ないだろう。
だけど自分のことを理想じゃなくちゃんと正面から見たら、
本当に好きなのかなって疑問に感じる。この仕事。
楽しいと思うことももちろんあるんだけど。
自分をきちんと見つめたい。
どうする？今ならどこへでも行けるよ。
| 2009年03月05日(木) |
重い空気と薄っぺらい紙。その間で揺れる気持ち。 |
終電（逃したので別ルート）帰り。仕事がおわらーん！
誰を信じたらいいんだろう。誰を頼ればいいんだろう。
会社、つぶれてもつぶれなくてもどうしようと思う。
どうなるの？これからどうなっちゃうの？
本気の顔をするとまともなこという上司。
言ってたこととやってることが伴ってない先輩。
どういう距離を保ったらいいのかわからんチャラ男（上司）。
お互いがお互いを嫌っているのに仕事の上では仲良しな先輩と先輩。
どうしたらいいのかわからない私。
誰を信じればいいんだろう。誰も信じられないのかな。
結局最後は自分なのかな。
こんなに厳しい環境なのに、誰にももたれられないのかな。
月曜は終電１本前で、昨日は撮影に立ち会ってちょっとお疲れ気味。
そんなに大したことしてないのになぁ。
なんだかなぁ、です。うー。
お昼の時間が苦痛すぎる。あれを超えたら１日終わった気さえする。
いよいよ会社、いかんなぁと思うことばかり。夏までもつのかな。
やっといろいろ分かることもでてきたのにな。
あいかわらず何もできないままやけど…。
何か掴んでここを出なきゃ。
自分のことも、よくわからんです。
マイペースなんじゃない。マイペースでいなきゃ壊れてしまいそうなのよ。
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