いらんことした。

先輩とNさんが喧嘩してるから、
Nさんに謝ったほうがいいっすよ〜って言いたかったのに、
なんか余計なお世話かなぁと思って、まわりくどーく言おうとしたのがまずかった。

なんか、告白したかったけどできなかったみたいな感じになってしまった（ガーン）

いやいやいや好きじゃないですから！
ていうか仕事中に小さなオフィスで告白なんて度胸ないですから！

…とまぁ、そんなわけでなんか若干誤解されてたらどうしよう。

なんかやけにニコニコされた気がする。
やーん！こっち見るなぁ〜！(´□｀;)


なんか言うて帰ってこれればよかったけど、私がもう残業切り上げて帰ったよ。
コンビニとか駅とかで待ってよーかなと思ったけど、そのほうがまじで告白っぽいので、やめた。


なんか誤解されていませにんように。っていうか私いらんこと言わんほうがいいのかな。

Nさんの方が年齢がだいぶ上だから、大人の対処で和解すればいいのに。
仕事に影響でて、見てる後輩はとってもハラハラです。
ていうか、やりづらいのではやく仲直りしてください。


あーぁ。Nさん昔、先輩のこと好きだったらしいのに、今では完全に嫌われててかわいそう。
愛って複雑だなとしみじみ思う。
好きだけじゃだめなんだね……。



今日、「今日は笑ってんな」と先輩に言われた。

あなたが機嫌いいからですよ。



それに反比例して仕事が忙しい。
暇だからっていろいろ手を出しすぎた。

でもやればやるほど自分って…何もできん…と思ってしまう。

こんなんでめっちゃ悩むなんて、もう……と。



しかし転職のこともあるので、自分の学生時代のポートフォリオを久々に見た。

いっろーんなおかしなところをいーっぱい見つけた。
文字詰めが気持ち悪い！なんだこの余白！
なんだこれ！ふざけんな！って感じのとこがいっぱいあった……。

で、

見つけられるようになった自分が、成長したんだなと思った。

変だと思うこと、直したいと感じること。

ちょっとは前に進んでるんだな。うん。




しかしこんな状態。どーなんの私。

前言撤回。

チャラ男のバカ！言いすぎ！ひどいよ！
あやまれよ！「面倒くさい」ってなんだよ、本気であやまれよ！


…お菓子でつっていいから謝ってくれたら嬉しかったのに。



…でも私もほんと、かわいげがないんだなって思った…今日。


でも、私は私なんだよ。コレが本当なんだ。

おいしいお菓子を切り分けるより、仕事の方が大事だ。
叫び声をあげるほど、おいしいものはそんなに無い。
テレビドラマでは泣けない。でも、姉の結婚式なら３秒で大泣きできた。

作り笑顔や話題とか、最近もっぱら嘘ばかりつく毎日だから、
自分のことが見えなくなる。

だけどちょっと中を見れば、弱い自分にすぐに気がつく。


自分がやってることがよくわからなくなってきた。

教育係の上司が教えるの下手ってのは知ってたけど、
つぶれそうな会社ゆえか、まず仕事がない。

それならと思って、他の人の仕事手伝った。
そしたら、手を出しすぎて広範囲でわけわからんくなってきた。

しかも、内容は薄い。ちぐはぐ。

何やってんだろう、私。


成長してない気がする。

まったくではないけど、しなきゃいけないことできてなくないか？


何やってんだ、私。


会社はいずれつぶれる。だからもうこれ以上のレベルの仕事はない。


失業保険のためにつぶれるまで辞めないつもりやけど、
23、24の社会人としてもデザイナーとしても基盤の今を、
そんな過ごし方していいのかな。


先輩も、尊敬できないんだ本当は。

もう「媚びる」ことをやめたから、最近話さなくなってきた。

東京に行った先輩帰ってきたから、先輩２人はそれで充分なんだ。
３人目の私はいてもいなくても一緒なんだ。
だから確認したのに。先輩が帰ってくる前に「３人で仲良くできるか不安」と。
そしたら言ってくれたよね。３人でワイワイできるのが楽しいって。

今では１日のうち、先輩が話しかけてくれるのって０に等しいよ。


がんばって自分から話しかけたけど、すぐに会話が終わる。
「無理はしたくないからすぐ顔にでる」先輩、明らかに冷たくなった。

でもね、無意識なんだとしたら、それが一番の答えだと思う。

まさかここまであからさまにされるとは思ってなかった。


仲良かった日々が懐かしいなぁ。




一瞬、愚痴りそうになった。Nさんに。

どういう流れやったかわからないけど。


たぶんなんとなく察してると思う。あの人なら。

でも正直、そのことと仕事のことと会社倒産のこと、全部ある。

話したかったよ。仕事のことぐらいは。
意外と本当に聞いてくれそうやったから、本当に話したかった。
一緒にミスコピーの山あさりながら話せば良かったかな。

なんでも言いやって言うてくれた先輩に、何も言えなくなった。
Nさんアル中だけど、言いたかった。

もう誰でもいいから全部聞いてほしい。


でも今日言わなくて良かった。会社でできる話じゃないしね。
ありがとNさん。ごめんなさい。




もう本当、まじめに仕事したっていいことないのかな。

なにやってんだろう。私。何がしたいんだ。私。どうなりたいんだ。私。

最近iBook、タイピングが追いついてこなくなりました。そろそろか…。

昨日やってた「A型女が結婚する方法」をネットでさっき見ました。
サクセスストーリーを今求めてるのもあってか、なんかよかった。私A型だし。

会社がつぶれそうって言われても、ほとんど何も変わらない。
ただやっぱり、暇やね……。
まだ本格的に決定してないからかな、実感がないのは。
私は結構現実的に考えてるけど。

しかし会長も言うてたけど、良い機会だなと思う。
長くは続かないし、続いてはだめだ。あの状態は。


それでも仕事に対して一生懸命なときはみんな好き。仕事も。
地味に貼り合わせとか好きやし。

実は、男性と話してるときのほうが楽しい。私もやっぱり女らしい。

ふと立ち止まってみれば、いじられる環境はありがたいのかもしれない。
ボケとツッコミがちゃんとある。

Nさん、チャラ男、Rへいさんと１対１のからみが一番楽しい。


チャラ男が女に困らない理由がなんとなくわかった。
ときどきドキッとする。恋ではないことははっきり言える。
でも、あ、そりゃモテるわって思った。

あと彼は最初から、私に話題をふってくれるのでありがたい。
最初はチャラ男も、私ぐらいしか話題ふれんかったんやろうけど。

２人でご飯買いに行くときとかは密かに楽しい。
最近、さらに話題をふってくれるのでありがたい。
折り畳み傘の話でギャーギャー言うてるけど（笑）


Rへいさんはメガネに似てて悔しい。顔はもちろん、性格もたまに。

でもなんとなく、話題がふっとぶとことか、聞かれたくないこととか、
そういう感覚が自分と似てるので、また心地いい。

３歳離れた兄・妹（ただし仲悪いらしい）がいるので、私は妹的立場が心地いい。
ほんまは頼れんらしいけど、私は頼れると思ってる。


Nさんは、身の程わきまえろってツッコミをするけど、そこそこ頭がいいと思う。
人がいいんだろうなぁ。でもブラックだなぁ。
人間的にも勉学的にも頭がそこそこいいと思うので、話が中断しなくて楽。
ツッコミも面白い。

けど、アル中。



こんな事態だから、もし他の職場に行ったらどうなるんだろうって考える。
また人間関係もいちからだし。
ご飯食べれなくなるところもあったし。

そう思うと、そこそこ慣れた今の環境って結構ありがたいんだなぁと思う。
10歳年上のNさんに「ちょっと心キレイにしたほうがいいっすよ」って言えたり。


デザイナーを続けるか、他の職業にするかは、まだわからない。迷ってる。
求人見てるけど、ほんまデザイナーって割にあわん仕事よな。
しかもやりたいデザインってやっぱり難しい。

ぬるい職場にいるから、このままじゃいかんと思うし、でもだからこそ居られるのかなとも思う。
１年目で成長が足りないと思うのは、ぬるいから。
でも、ぬるいから続けられたのかな。

自分のことが少しずつ見えてきた。

割ときっちり仕事をする方が好きなこと。
手を抜けないこと。
根性が思ってるよりはないこと。


それをふまえて、毎日笑える場所に行けたらいいなと思う。次。


こんな事態、そんな時期、微妙な関係。


………うーん。

ひらきなおってみた。


先輩、そこまでしてこびへつらって一緒にいたいかって言われたら、違うや。
何を勘違いしてたんだろう。

でもちょっとはしんどい。孤独は感じまくる。
でもでも、本当はこれで正解な距離なのかもしれない。

しかし、なんであんなに態度が変わったんだろう。



会社がほんまにあぶない。
夏前には転職活動かな、と。いう段階。

この大不況で……デザイナー歴１年も経ってないし。


不安だけれど、ピンチはチャンスかもしれない。

長居はできないと思ってたし、いろいろ疑問は感じてた。
どうにか良い転機にならないかな。

自分と正直に向き合って、自分のこと認めて、決めていきたい。


ピンチだけど、チャンスにしたい。

深い深いところを知って、突き放すのなら、
最初から大丈夫なんて言わないで。仲良いなんて言わないで。

だから言ったじゃない。うっとうしいよ、めんどくさいよって。

あからさまな態度やめてください。
飽きたからって捨てないでください。

なんで私こびてるんだろ。

距離を測ったって、適度な距離がわからないのに。
もう視界に入るだけで怖い。






会社、本気であぶないのなら、はやく下からきってほしい。
いいよ、むしろラッキーだと思う。


何もうまくいかない、毎日不安でストレスだけの生活。抜け出したい。
２月に入れば変わると思ってたのに。


もういい加減、このネガティブ思考もやめたいんだ。ほんとうは。


最近、ちゃんと笑えてないね。

もうかれこれニキビとの付き合いはそろそろ10年になるんですが、
最近またひどい………。

地元の皮膚科の漢方で劇的回復したものの、こっち来てからろくに行けてないし…。
薬だけは続けてたけど、不規則になってた。

顔が痛いようぉぅう…(っД｀)'･。


もうこっちで皮膚科探しにかかります。もちろん地元のも行くけど。

たぶん、ストレスなんだろうなぁ。ここ１ヶ月ひどいもの。
さすがに抗生物質飲みました（抵抗力が落ちるらしいのであんまり飲まないようにしてる）
あと１錠だと思ってたら、まだあと20粒ぐらいあった。

年始に風邪ひいたとき、ものすごい肌の調子良かったのは、まさか先輩からもらったあのサプリ…？頼んでみようかな。

アルビオンも試すものの、あんまりよくわからんし高い…。


生活気をつけてたはずなのに…。お菓子ヤケ食いも最近したな…。

ニキビのせいで、いろんなことから逃げたくなるから。
直したいよ…もういい加減つかれた。


可愛くないから、せめて肌くらい綺麗になりたい…。


バレンタインとかめんどくさい。チョコ断ちするから関係ない！
でも会社でいろいろあるんだよなぁ……あぁめんどくさい。

よし、早く寝よう。もう寝よう。
あと２日行ったら休み！がんばれ私！

土日にどれだけ仕事のことを考えないかが、最近のすべて。です。
というか、仕事場の雰囲気が、嫌……(´◇｀)

たぶんどこ行ってもだーめなんだろーなぁ私…。
でも、プライベートまで突っ込むならその後まで責任とってよ…
というかさ、信じたいけど信じられないんだよ…

たまに本気でイライラするんですよ…先輩だろうが誰だろうが。

生真面目体質、いい加減どうにかしないとなぁ。
なんか変に真面目なんだよね。私。
でもなんで、普通に仕事してて暗ーく感じられるんだろう。

先輩２人が仲良いから、すごい疎外感を感じる。
だめだよ。歴史が違うじゃん。私、後輩なのに。
扱いがほぼ一緒だからか、勘違いする。


そうなると気持ちもふらふらする。
やりたい仕事とやれる仕事は違うんだ。
人間的な生活を送るためには多少の妥協しなきゃいけない。
ここは階段の途中なんだ。

そう思っても、職場がうまくいかなければ「何やってんだろう私」って思う。

２年耐えるって決めたのに、すぐふらふらする。


だめだなぁ。今年こそ落ち着いて過ごしたいのに。



やりたいことが、ずっと目指してきたことが、よくわからなくなってきた。

誰にも言えないけれど、デザインすることが、正直たまにすごく怖いことがある。

本当にむいてないんだなって思う。ていうかやりたいのかな、私。


肌荒れもひどい。


神様お願い。勘違いでもいいから、もう少しだけがんばらせてほしい。

がんばりたい。

でも、何に？

もう今、何に向かっていいか分からない。


先輩に媚びてる私も嫌だし、気に入られようと必死になってるのも苦しい。

強がってるのも本当にしんどい。



私は、なにをやってるんだろう。

あいかわらずですよ。

あ、こないだ初めて仕事で徹夜した。６時半ぐらいの電車で帰宅。
翌日休みだったけど１日つぶれた…。
そして後から考えると、ますます意味のない徹夜だったかなぁと思う…。
でもまぁいっか。残業代いただける会社で良かった。
はやくあの仕事終われ…（願）


だめだなぁ。やっぱ。

先輩２人が仲いいと、仲間はずれされた気になる。
私、今日撮影で夕方までいなかったんだからしゃーないんですけどね。

かまってオーラやそういう態度出す自分がほんまもう嫌だ。
気にするなよ、そんなこと。

そういうときはひたすら
「同じ土俵じゃないない。あの２人には歴史がある」って言い聞かす。

いくら先輩１人が分かってくれたときもあるからって、
やっぱり私、理解できない部分もあるよ。

どうしていったらいいんだろう。どうやって距離をはかろう。



あと、前から噂で聞いてた会社が危ないらしい話、いよいよマジらしい。
近いうち（って言うてもあと１年はもつって信じてる…）に転職活動しないといけないかもしれん。

なんかもう、不幸とか言うてられんほどめまぐるしい。
絶対自分には起こらんだろうと思ってることが、人生にかなり起こる。
たいていのことは何が起こっても「あー、またか」とか思えるようになってきたかもしれない自分。

でも嫌だ。なんでやねん！


でも、たまに「終わるならはやく終わればいいのに。むしろラッキー」って思うことはある。

嫌いじゃないんだけどな、会社。

このままじゃいかんだろって思うことは多々ある。




Rへいさんが、メガネに似ているのは最初から思ってたけど、
最近一緒に仕事をすることが多くて、ますます愛しく思えるようになってきた。
彼女いるし、私も恋じゃないんだけども（笑）
たまに仕事で頼れたり、喋れたりすると、素直に嬉しい。ニヤニヤする（笑）
絶対内緒。
かさねあわせてるだけだけどね…へへ…。



あー恋がしたい。仕事もうまくできるようになりたい。心配事がなくなってほしい。




旧暦の元旦。今日で運気が変わってくれると信じたい。けど。