日に日に自分は犬だなぁと思う。
かまってもらえると嬉しくて、自分では吠えることしかできない。
優しくされると嬉しくて、その人しか見えなくて。
ずっとずっとその人を待ってる。

だーからだめなんだってば(´；ω；`)


自分には２面性があるのですが（変な意味じゃなく）
いけいけゴーゴーお姉さんタイプの時じゃない、
自由奔放タイプの時に特にそう思う。


私これからどうなるんだろう。どうなりたいんだろう。

描く未来が濁って見えない。



給料、今月少ない…あんま残業してないし有休ないのに休んだから…(´д｀)

NOJESSのピンキーリングがめっちゃほしい！前から言うてますが（笑）
あーこれじゃ買えないなぁ…。

でも何か変えたい。何かお守りというか決意がほしい。


恋をしたいと言いながら、恋が怖い自分に気づいた。
でもこのままじゃ、何も変わらない。


そんなことで変わるならみんなやっとるわ！って感じやけど、
ピンキーリングに願掛けしたいなぁ。


あと全く話それるけど、Perfumeにハマってしもた。
絶対ハマらんと思ってたのに！踊りたい！



そういえばお風呂入って思い出したけど、今日とてもショックなことがあった。
忘れてたのは、直接的なことじゃなかったから。

私が作ったやつ、クライアントにかなーりひどいこと言われたみたいで。

でも上司が笑って話すし、なんか自分の仕事じゃないっちゃないというか…
打ち合わせ参加できないからなんか遠い話みたいに受け取ったからか。
ていうかどこまで重要な話だったのかあれ…。

でも後でよくよく思い出したらすんごいひどいことだった。

やる気あるんですかとまで言われたのか。えぇぇえええすごいな私。


深刻に受け取るべき？
それとも代理店も上司も重要視してないからクライアントの戯言だと思ってるの？

えぇぇえいつもみたいにガツンと落ち込まないのはそのせいか。
いいの？悪いの？

でも明日名誉挽回せにゃー。又聞き＆上司の手伝いって言うても私の仕事。
でもあれ、もう正直飽きたんだよ…何回修正したのさ…３ヶ月以上前から…。

落ち込むべき？せっかくだから落ち込まずにいたほうがいい？

考えたらすごいこと言われてたぞ私。なんでそんな人ごと。


とりあえずはやく寝て明日がんばろう。
やっぱり知らん分野のデザインは模倣からでも仕方ないんよなぁ。
クライアントが望むもの、だもんね。しゃーない。

廊下ですれ違ったり合図したりチャリ２人乗りしたり待ち合わせて一緒に帰ったり
相手の志望校を気にしたり宿題一緒にやったり部活の応援とか行ったり
バイト先で出会ってシフト一緒にしたり終わって遊びに行ったり
店のみんなには内緒だけどこそこそ仲良くしたり
遊びに行ってなんか思い出があったり指輪等々もらったりとか
じゃあ送ってくよとか言われたり大晦日お正月バレンタイン誕生日クリスマス夏休み過ごしたり



私だって普通の青春したかったさ！できると思ってたさ！
多少はあるけど、なんか悲しい思い出しかないさ。

だまされたとかではないけど、他人にとっては不幸話。
でも私は楽しかったよ。しあわせだったよ。

世間一般の普通の幸せがあった人には、この気持ちわからんのだろうな。

不器用に精一杯だった。笑い話にしたけれど、誰にでも話すわけじゃない。


もう嘘をつきたくないな。
私の恋のこと、悪く言われたくないな。本当に精一杯だったの。

なんでこんなことで涙が出てくるの。普段泣けないくせに。
プライド高いからね。傷つけられたくないの。

冗談がきつい。本気で傷つく自分がいた。


その幸せは、あたりまえじゃないんだよ。

話したくないことぐらい、誰にだってある。
誰もが貴方達みたいに明るいわけじゃない。


自分のことあんまり好きじゃない。自分でもよくわからない。

だけど、人の触っちゃいけない傷が分かることは誇れる。



どうしてわからないんだろう。

それは「オトナ」じゃないんだよ。"普通"のこと。


一生付き合うわけじゃない。ただ今一緒にいる時間が長いだけ。



分かってくれてると思った人も、本当はどっちかわかんないや。

やっぱり貴方に大事なことは話さないほうがいいのかもしれない。


からかっていい話とからかってほしくないこと、あるよ。

私誰にだって言えるわけじゃないんだよ。
笑い話にしたって、傷が癒えたわけじゃない。


もう、ビジネスライクな関係でいい。それがいい。



しんどい。傷つくのも疲れた。

そんな感じの自己啓発本を、前の会社の先輩に、やっと返すことができた。
辞めた日に貸してもらった本。実は全部は読んでない。
でも今日、最後にぱらっと見たらそんなことが書かれてた。
確かに、そうだな。

そういうのを教訓に、少しずつでもネガティブ発想がなおればいいな。
ありがとうございました。半月だけの先輩。
きっと二度と連絡をとることはないけれど、あなたのフォローが少しだけ嫌な思い出を軽減させてくれました。

去年末に済ませたかった返還。
なかなか住所教えてくれなくて、やっと聞き出せた。よかった。

これでやっと、終わったの、かな？



話は変わって、セールでフィーバーしすぎた。
ちょこちょこ買ってるつもりが、終わってみれば山盛り。赤字です。

そりゃ確かにブーツは高かったけど買って満足できたけど…
何枚かは「これどうやって着るよ…」みたいなので。

うう…秋冬コレクションします…。


ここ２ヶ月ぐらいずーっと「ピンキーリングがほしいピンキーがほしい」と言うて、
ageteにはりついて見てた私。でも、お金がなくってさ……。

でも今日、姉妹ブランドNOJESS見たら、かわいいのあるしageteより値段安い！？
しかも王冠ピンキーにはジンクスが！？

ということで、今度見てきます。ぐふふ(´∀｀)

でもしばらく手は出せないんだろうなぁ。



仕事が、こないだ２時まで仕事した。先輩の手伝い。
その手伝いのおかげで、先輩の彼女が見れた。
Nさんと取り合った末の勝者の方を…！そ、そりゃこっち選びますわな…。
Nさんいいひとなんだけど…ね。

その人が残していった産物が割と好きなので、
（こないだまでうちの会社にいた）ちょっぴり憧れだった。

翌日が眠かった。普段よりテンション高い言われたけど。
あんまり深夜までするもんじゃーないね。

でもなんだか最近忙しいよ。残業フィーバーですよ。来月の給料楽しみなぐらい。

しかーし！私は今月、有休まであとちょっとの段階で休んでますのでね…さっ引かれてるわ…。

チャラ男も有休まであと１週間でダウンしてた。新人ってそうなの？（笑）


最近、会社の残り物でくっつけられようとしてます。
でも全然そんな気がおきない。私やばいかな。好きってなんだっけ(´□｀;)


NOJESSのピンキーのジンクスがさぁ〜すごいいいんだよね〜ぇ(・∀・)
いや、でも現品見て気に入らなかったら買わないよ？
買わないけど、あーーーー気に入ればいいな（笑）


Perfumeにハマり気味です。
絶対ハマらんと思ってたけど、YoutubeでLive映像見たら、すんごいかっこよかった！！
「マカロニ」大好きです。


明日からまたお仕事。がんばれーー私。
webの勉強も平行で。今日、別口blogをちょっといじった。
ここもいじらんとねぇ。

こないだまでの凹み事件が、ひとまず解決（？）した。
改めてFindjobを見ようかと思ってた自分の弱さは、まだ直ってないみたい。

それでも、先輩が、そんなことまで考えてたなんて…。
人って見かけによらないね。見かけっていうか、表面。

先輩は「会社の中の要はかわいくない」って言うけど、
私も会社の外の先輩が好きです。基本アホなのにたまに真面目なことを言う。

見透かしてた分かられてた。先輩が男の人だったら惚れてたよ、たぶん。

また後日ゆっくり整理して書きます。


仕事の焦りも、言われたなぁ。…えぇ、焦ってます。
このまま私の人生はどうなるんだろう。もう23歳も半分終わったよ…。

とりあえず毎月赤字を出さないことに必死だし、いつもどおり。
出会いもないし、とりあえず買い物が楽しい。

セール、まったく手を出していなかったのに、お正月過ぎてから大爆発。
今月の生活費の７割ぐらい衣服費。うげぇ。

今おしゃれしないでいつするのっ！ってことで。

あと最近、外反母趾気味。パンプスが痛いぃ〜！！
ということで、靴は高いのは高いだけあることがわかってきました。やらかい☆
これからはなるべくいい靴を探します。

おかげで靴がつぶれまくり。のびたり擦れたり。


今月，仕事始め休んだぶんがどれだけ給料に響くかが心配(っД｀)'･。
今週、やっと有休ができます。長かった…。

ageteのピンキーリングがすごい欲しいので、がんばって働きます。


Nっちと水族館に行って来た。今回K君は仕事でパス。

ラブラブな２人とスカイプして、なんで２人を見ながら話さなくちゃいかんのか謎やった…。

んで。

覚えてますでしょうか…２年前、そういや私、Y先輩が好きだったなぁと。

２人が今になって言い出した。「２人、どうなの？」って。



どうもこうも！ご覧のありさまですよ！（笑）


なんか怪しかったらしい。怪しかったっていうか「つきあえば？」みたいな。


えー…、そんなん言われたらなんか意識するやん。
会わんし連絡とってないからいいんやけど（笑）
もうそんな気持ちが綺麗サッパリないしなぁ。

当時はすごい舞い上がったりしてたけど、今じゃもう…えぇ。


先輩は殺人的に忙しいところで働いているらしいので、大丈夫かなぁっていう心配しかないよ。

まぁねぇ、好きだったけどねぇ。
今じゃ「あー冷静に考えて絶対あの不思議さについていけんわ」って思う。

私最近日曜日のお父さん的存在がいいと思うんですよ。えぇ23歳ですよ。

なんで仕事以外で無理しなくちゃいけないのさ！


最近、ここから早く抜け出す・技術を身につける方法は、
どんなカチンときても素直に聞いて、話を聞いて、
わけわからんくても言われたとおりやってみることだと気づきました。

おかげでちょっと楽です。


でもやっぱり心のどこかで「誰も尊敬できんなぁ」という気持ちがうずきます。


しかし結局、私もこれからどうなりたいかが謎なので何も言えません。
そして私は、ほんと何もできん。口だけは達者。だめだなぁ。


自分の給料でちゃんと生活できる社会人であること、
少なからずデザインの現場であること、
休日がきちんとあること、健康であること、

これが今いちばん嬉しいことです。


次はどういうところへ行こうかな、なんて考えながら。
まだがんばれんのかな、私。


恋したーい！と叫びながら「合コン怖い」言うてます。要です。


あー肩肘はらずにいきたいなぁ。どうにかならんもんかね、この生真面目体質。

笑えもしないことで笑ったりする。わざとらしいけど気にしない。

なんでこんな風になっちゃったんだろって思って凹んだけど、
もとからこんなんだったんだと思うようにした。

過信しすぎてた。


私の隠し事１つ、あのとき話さなくて良かったと心底思った。


楽しく過ごしたいから、私は必死に嘘をつく。




でも、マイナスな考えはマイナスしか呼ばないね。
プラスの種を少しまこう。

飛び立つ時は、もしかしたらそんなに遠くないかもしれない。
改めてwebがしたいと思ったよ。
友達の成長を見た、ここ１ヶ月ぐらい特に。

また独学の日々だ。自分のために。飛び立つ日のために。


笑えもしないことで笑うのも、歯車を動かすため。
それも訓練。

はやく慣れますように。


できたらお願い、はやく心から笑えますように。

新年早々、あーんまりよくないことばかり…なんやねーん！！

とりあえず明日会社行きたくない…。


もうやだよもう…。最近弱すぎる。


自分がメンタル面が崩れると体調に出ることをやっと認めました。
倒れたら帰ろう。血をはいたら帰ろう。

なんでそんなきっついことでもないのに、どん底まで落ち込んで悩むんだろう。

ぬるま湯なのに、なんでこんなにきっついんだ？？


どうやら私、そんなに強くないらしい。


webの勉強をして、自分の次にやりたいことを考えよう。

飛び立つ時は、そんなに遠くないかもしれない。そんな気がしてきた。
理由は何かはわからないけど。


とりあえずきっつい！！とりあえずもうやだ！！

もうしんどい。こんな世知辛い世の中、１人じゃ生き抜けないよ！
でも恋愛する体力もないよ！！


あーもうやだ。人間関係が。女が。アホが。

私、プライド高いのかなぁ。



あー逃げたい。どっか遠く逃げたい。あーぁぁあああ！！

なんで新年からこんな苦しんでるんだ……後でめっちゃいいことが！？

今年は落ち着いて過ごしたいのになぁ。

こんな私ですが、今年もどうぞよろしくお願いします。

毎年言うてますが、このHPも更新しないとね。

そんな些細なことで遠くなるなら、
軽々しく大事だなんて言わないで。

そんな些細なことでだめになるなら、
最初からもっと距離を置いていて。


寂しい。


これはもう、病気なのか。いっそその方が楽なのかもな。

あけましておめでとうございます昨年はお世話になりました本年もどうぞよろしくお願い致します…


すべりだし、わるー！！


て感じです。

実家から帰って来た翌日に吐いて熱を出して、
仕事始めは休んでしまって、その次を無理して行ったら案の定辛くて、
今日は駅の階段でこけて靴が両方脱げました。


先輩にももうついていけんかもしれんと思って悩んでます今日です。


なんだこの滑り出しの悪さは！！


おみくじはいつもよりいい事書いてあった「吉」で、
初詣で「健康第一！」って願ったのに！！！


なんなんだ今年はー！！