| 2007年11月30日(金) |
自分は小さいということを自覚する。 |
まだまだだなって思います。
今日の課題が終わったら、次の課題で卒業しちゃう。
だけど、まだまだだなって思います。
いろんなことがまだまだだなって思う。ちっちゃいなって思う。
でも、それを認識することは私には勇気がいることだから。
高いプライドを倒して、自分を認める第一歩だと思う。
専攻の飲み会があって、２次会はカラオケで、さっき泊まった友達が帰りました。
カラオケ、なんで好きなもの好きだって言えないかなぁ。
そりゃまぁ、TMRは大きなハードルだとしても、別のさ…。
なんか、好きなんだから好きだって言えばいいのにな。自分。
なんでかくしてんだろ。
直していこう。
自分の小ささや、できなさに呆れて凹んでたけど、
それならそれで、今はそれが精一杯だから、次はリベンジ！って燃えるのであります。
積み重ねが、大事なんだよね？
さて、眠くなってまいりました。学校あるのにー
引き金は些細なことで、ぐちゃぐちゃな心で過ごした。
２日無断欠席して、誰にも、何の連絡もしなかった。
泣いて、泣いて、ぼーっとして、泣いて、泣きつかれて眠って、起きて、また泣く。
声を出して泣いた。息が吸えなかった。
やっぱりあのひとがすきだ。
夢を追いかけて、ここにきた。でも、わたしは何もできない。
やっぱりあの夜がすきだ。
こんなとこまできた。でも「全然だめ」だ。
すきで、すきで、すきで。
来年なにもできないかもしれない。こわい。
あいたい。あいたい。あいたい。
その繰り返し。
誰かに電話しようと思った。けど、「もうぐだぐだ言う自分もいやだ」
話したところで何も変わらない。終わりが無い。
結局、自分でのりこえなくちゃいけないこと。
泣きつかれて朝が来て、無音の中、私だけ息がすえなくて。
直後だって泣けなかったのに、今になってしゃくりあげた。
自分がつづった文章を見ると、感情があふれて涙があふれた。
布団の中にもぐっては、思い出して顔がぐしゃぐしゃになった。
課題もすすまない。気持ちもすすまない。前に踏み出せない。
悲劇のヒロインぶってる自分も嫌。いつまでこんなん続けるの。
夜中に声を出して泣いた。自分の文章見て泣くなんて聞いたことないな。
２年間、通話ボタンを押しそうになる画面を、何度も消した。
２年間、あと１つ進めば送れる文字達を、何度も消した。
古い携帯の電源を入れて、今の携帯じゃできないことをした。
届かないの、つながらないの分かった上で。
メール、１つだけでも残しておけば良かったな。
朝起きて泣いて、ごはん食べる気しなくてぼーっとして泣いて、夕方の寂しさに泣いて、
学校に行かなくちゃと思って見た鏡で、目が腫れてることに初めて気づいた。
こんなの誰も知らないんだな、と思ってまた泣いて、これからくるであろう絶望を想像して泣いた。
どうしたんだろう私、と思った。でも今の自分がどういった状態なのかもわからなかった。
声をおしころして泣きながら、winに保存してあったwordの文章をアップした。
長々と（ほんまに長過ぎ。enpituさんに「原稿用紙20枚以内でおさめてください」って警告が何度も出された（笑））書いてて、
前編後編にわけたりしながら、ひさしぶりに読み返した。
日記がバレたらまずいからとあのときはアップしなかった文字たち。
私は、ほんとうに、ほんとうにあなたがすきだったんだなぁ。
椅子の上で、上から押さえつけられるみたいな重圧を感じて泣いた。
それでも読みながら、私、笑ってた。
どんなんなってもあなたがすきだったと思った。
どうして今の不安も、昔の貴方の言葉に励まされてしまったんだろう。
２年前も同じことで悩んでる自分に、貴方は「今何ができたか、後でちゃんと言えるようにしろ」って言ってた。
今考えたら「こ、これ告白してるようなもんじゃん！！」っていう言葉を見ては笑って（笑）
「ぎゃーーー！！あひぃーーー！！」って、昔の自分に悶えた。
なんってことしてるの、私………(´□｀;)
客観的に見た２年前の自分は、
とっっても子供で、とっっても頑固で、とっってもあいたたたで、
でも、素直に貴方が好きで、がんばってた。
消したいぐらい恥ずかしい過去だけど、それでも今の自分にない素直さがあった。
特に最初のほう。謙虚で、素直で、目の前のことをこなしていこうって。
どんどんひかれる貴方についていこうってしてた。
泣いて泣いて、アップしたながったらしい文章を読んで、笑った。
今でも鮮明に思い出せるよ。楽しかった日々のこと。
2004.9〜、ずっとすっぽ抜けてた文章を全部アップした。
楽しかった夜のこと、たくさん。恋におちた、日々のこと。
片付けきれないけど、あたしやっぱりあなたがすきだー
これから「結婚しました」等聞くかもしれないけど、それでもすきだー
きっとまたここに帰って来て泣くけど、それでもすきだった。
２年前の自分は、あんな辛いのに頑張ってた。今の私は、どうだろう。
素直さと、謙虚さと、貪欲な好奇心、持ってたい。
たぶん明日もあさっても好きだけど、前を向いていきたい。
なんであんなにハイテンションなんだろうって日記、また書けるように。
昔の文見て笑った私が、ふいに鏡にうつった。
ひきこもって久しぶりに笑ったから、筋肉の動きを敏感に感じた。
「ほんまに嬉しそうに笑うなぁ」「その反応見るのが好きやねん」
笑顔、わすれないようにしたい。
前を向いて、ひとつひとつでいいから、自分のものにしたい。
他力本願じゃなくて、ちゃんと自分で決めて、自分の幸せ決められるように。
やっと、ちゃんと泣けた。
| 2007年11月08日(木) |
自分のニーズを自分が知ること。 |
だんだん寒くなって参りましたね。
でも汗かきな私と、異常に暑いこの部屋はあんまり寒くないです。
お風呂入った後、お湯を捨てずにお風呂のドアを開けとくと暖房代わりになります。
むしろ暑いです。
課題は佳境。このセッションは楽やったのに、おいつけてない。怠けた。
認められたいなぁ…。だから、がんばる。
これチャンスだと思うし。
就職、「憧れの会社がんばる！」なんて言うてたけど、大きすぎて、
また私は理想だけを追いかけた無理なこと言うてるのかなぁ…現実見なよ…と思う。
いろいろとやりなおしたり、作り直したいこといっぱいある。
断言法、初めてみようかな。気楽に。
ああじゃない、こうじゃない、なんでなんでって言うていて、
じゃあどうなりたいの？どうなったらいいの？って思ったら、具体的に言えなかった。
だから書き出してみる。
ゴール（通過点）が見えたら、今より楽しく歩けるかもしんない。
この長いトンネルを抜け出せるんでしょうか。
誰かに言いたい。
だけどきっと、みんな自分のこと精一杯だし、どうしても共感するって難しいことだと思うんだ。
私もそう。だから、それが悪いとかそういうことを言いたいんじゃなくって。
誰かに言いたい。いっぱいいっぱい聞いてほしい。
その後に虚無感や後悔が襲うのも知ってる。
だけど、１人で泣くのも悔やむのも、ずうっと続くのがしんどい。
いつになったら、この長いトンネルを抜け出せるんでしょうか。
どうしたらいいんだろう。動くのが必要なら、どうしたらいいか、言って。
| 2007年11月03日(土) |
不安に駆られそうになったら、あなたの言葉を思い出すよ。 |
その一言で立てる。がんばれる。
あなたがいるから、がんばれる。
そんな状況が続けば、無敵なのになぁ。
寒いと言いながら、夜中まで。眠いと言いながら朝まで。
今考えれば、最後の方なんて特に、よく行けたなと思う。
ボロボロになった心と体。２年前の今頃は燃え尽き症候群だった。
２年前の私を、もうこれ以上苦しませないように。
楽しいことだけを、糧にしたっていいじゃない。
期待されないのが、一番悲しい。
それに応えようとできないなら、ここに来た意味がない。
なめきった人達に腹がたった。
何も喋らない背中に、申し訳なく思った。
がんばるから。がんばるから。
応えたいと思った。もし期待なんてされてなくても、覆したいと思った。
犬みたいだ。私も期待されるのを期待してしまう。
裏切られても，信じて行くしかないのかもしれない。
信じることは、自分が目指すものを自分で作るから、それって逆に自分を守ることの１つなんじゃないかと思った。
与えられるのを待ってるだけの人じゃないとこが、あの人が言ってくれた私のウリだったやん。
こたえたい。
| 2007年11月01日(木) |
そんなに弱くないよっ。 |
今日は休日返上で授業に参加してきた。
でもどうしよう、今度から行かなくてもいいような感じやったぞ(-ω- )
そりゃ先生もテンションさがるわな…
うちらのコースの授業やったらテンションあがる授業やのに〜っ！
明日までに企画書作ったりしなくちゃいけないのに、やばい、風邪気味だ。
なんか、前ぶれの感じ。早く寝て明日しよう。
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