今日で２年かー……


後で「もっと●●しておけばよかった」と思わないように、
名前を３度呼んだり、いっぱい空気すいこんだり、目にやきつけたのに、
それでもやっぱり満たされることはなかった。


でも今、もういっぱい飛び越えて「支えてくれる気持ち」になりつつある。

昨日は私を苦しめて、今日は私を困らせて、明日は私を支えてくれる思い出。
もう、そんなレベルじゃないんだよ、これ。

今でも名前を呼びたくなるのは、しゃーないことやけど、
「こんなのいつまで続くんだろう」って、冷静な頭で考える。

友達には「忘れたくても忘れられないものもあるよ」なんて解きつつ。



「あと何度思い返したら」「あと何度泣いたら」
大げさに思ってた歌詞、今までで一番実感してる。


元気ですか。私は今も、あなたとの思い出がいちばん好きです。

季節の変わり目、咳き込んでいませんか。あなたが今日も幸せでいられますように。
私のこと忘れててもいいから、いいことにしてくれますように。



そんなの書いたって、やっぱり思い出してほしい。

でも、連絡がほしいとか、そういうんじゃなくて。

でもでも、最近、すごく久しぶりに本気で『会いたい』と思った。
そういう気持ちじゃないかもしれない。
"私の中身を知ってくれてる"貴方に会いたい。



そう思って、こう思う。


こんなところまで来たんだから、やっぱりやるだけやって終わりたい。

どうしても私の憧れの会社を受けたいから、web勉がんばるんだ。

じゃなきゃきっと、２年前の私も、１年前の私も怒る。

「恋愛もだめで仕事も納得いかなくてお金だけ使った生活」になんてしたくない。

また、依存しようとしてた。


絶対的なものがほしい。絶対なくならないものがほしい。

そんなものないのに、あっても時間がかかるのに、また求めてた。


だからこんなにダメージ受けるんだ。





でも１本ぐらい、宿り木があったっていいじゃない。ずるいよ。

題目、なんだか考えさせられてしまった一文でした。


えーと、課題が始まった！もうちょっとで卒業しちゃうなぁ、そういや。
楽しかったなぁ、そして死ぬほど忙しかったなぁ。２年間。充実してた。

いろんな葛藤綴ってきました。
果たしてこの日記、誰が読んでくれているんでしょう？笑

Ｍティの新しい恋を聞いて、私までニヤけるほどがんばってほしいと思った。

いつも羨ましいなぁ〜って思って落ち込むのに、日頃お世話になっているからでしょうか。

がんばってほしいなぁと心から思いました。
やっとその地までたどりつけたか私！？


帰りに聞いて、帰りの自転車こぎながら「うへへ」となんだかこっちが嬉しくなった（笑）


とうとう悟りかなぁ、ひとりの（笑）



やっぱり私はあなたが好きで、あなたとの思い出が一番好き！！
って、やっぱりやっぱり思う。


認めちゃった。しゃーないやって。

あの人も私と違いすぎて惹かれる。恋じゃなくとも。

それは、嬉しいことなのさ、きっと。
だから、友達レベルまでには普通に接したいと思ったのさ。

（駆け引きも、狙いも、深読みも無く、本当に素で接したいと思った。
　私はきっと、構えすぎてたと思った。気づかせてくれてありがとう。）

（↑そんなこと考えてたら筋トレの占いで同じようなこと書かれてた！）


もう届かない。届けないし。
だけどやっぱりあの思い出が一番好きで、一番恋しい。

しゃーない。それ以上がまだ見当たらない。
なんかもう、恋ちゃうんやって。そういうレベルちゃうんやって。えぇ。


もっと心に余裕を持って、好きなものを好きだと言いたい。
綺麗になりたい。笑っていたい。人の喜びを一緒に喜びたい。


就職決めたい（超現実）





あきらめて引き下がることのどこが悪いんでしょう？

でも、それじゃあ掌には何が握られるんだろう？

この１週間で東京４日、別の島３日行って来た。
島っていうか、実家の近くなのでほとんど帰省。
でも友達と一緒なので、一応旅行。

良かった！！けど、つっかれた〜〜っ！！ρ(-ω- ;)


思いがけずメールした。
友達感覚でね〜ダラダラ３日続いて終了させた。
それくらいでいんでない？うん、合格。

別に返ってこなくてもいいやって感覚でがんばりました。ふへぇ。

何しても、これ以上最悪な状況にならないからいいやって精神。
守るべきものが何もないって無敵！！(´∀｀)ワハハ！

いちばん嫌なのは、この状態だったから。こんくらいでいい。がんばったがんばった。



実家に帰って、静かに店の横を通った。ストーカーじゃないよ！通り道で！

ね、元気かな。思い出が大好き！！



さ、今日は実は月曜日です。学校行ってきます。

東京から帰って来ても、ノンストップで動いてる自分の身体がすごい。
でも疲れてるの分かる。けど、明日の夜からまたちょっと行ってきます。

動けるときに動く。動きたいから、行きたいから大丈夫。


今日は、内々定？を前にもらった会社さんへ再度行ってきました。
詳しい話するって言ってたよね？けど、結局「会社見てみて〜」会だった。

ちょっと寝坊してぎゃーッてなってるときに電話入って、もしかして遅らしていいのっ？って思ったら、
「今日は私服でいいですよ」

スーツだからこそ寝坊できたのに！！！(っД｀)'･。

えー！えー！どうしよおおおーーー！！

これはもう糸出てる、これはもうケバだってる、これはふざけてんのかお前って服…。

ばたばた選んで、電車走って、なんとか着きましたよ５分前…！！


でもパニックになったのか、１階下のところで降りちゃって、
見ず知らずの会社にいったん入った。

外側から確認したらよく分からなくて、中見たら、「ナンカチガウ…！」

こっそり出て来て、あと１つ上だった〜！！って慌てて階段登った。
不法侵入、す、すいません………(´；ω；`)


お話の後、お昼おごってもらうはいいものの、

お昼からお水はボトルからグラスへ注いで、ナプキンちゃんと用意されてて、
サラダ、パンおかわり付きの、ウェイターさん正装のお店で（泣）

値段はまぁまぁ高いぐらいやけど、なんだこれーー！！！
マナー！！マナー！！短大で学んだじゃないかー！！

慌てないように、慎重に過ごしました（冷や汗）


しかも、寝坊したので朝ご飯食べたてで、お腹すいてなくて、
でも残すのは失礼やから、がんばって食べた。

いいよ私なんて牛丼で満足ですよー！！！(っД｀)'･。

頭の中でひたすら
「食べれる…食べれる…私は食べれる…」

エンドレスリピート。


しかし、それで流し込むために水をぐびぐび飲んじゃって、後でトイレを２回も行くことになった。ぎゃー

その帰り、会社までの途中の公園で、

「内定なんだけど、内定書とか出した方がいい？」


そんなあっさりとー！

内々定はもうもらってたし、内定なのはなんとなく分かってたけどー！


でも、私が憧れの会社を受けることなどはご存知なので、
「内定承諾もらっちゃったら縛っちゃうよね」ってことで、保留。

私も前向きには考えるけど、まだ決められない。


ただ、私の思い描くデザインよりも、もっとビジネスよりなので、
そこの溝を私がどうするかがキーです。

妥協はしたくないけど、すごく魅力的ではある。給料も。


何より社長が、今まで見た事ないタイプ。

ちょっと考えの違いはもうあるんだけど（もう！？）
辞めるときは、この人についていけなくなったときだな、ともう思う。


踏み台にしてくれてもいいと言ってもらえて、ぜひ来てほしいとも言われ、

「君に足りないのは実務経験だけだよ」とか「賢い」とか言われ、

逆に上手い話すぎてすごく不安でもある。


けど、今日の面接何件か見たけど、ちゃんと判断はしてたかなぁ。


「大人だね」って言われるのは、初めてでもないけど。


ただ、「好奇心や夢を持ってる人と仕事がしたいんだ」と。

社長が、変わった人というか、なんかすごく不思議な会社。


どーーーうしよっかな。と、今は第一希望のために勉強するのだ。


待ってくれるし、私の判断で決めなさい、と言われた。


やっぱり上手い話すぎるのかな？



でも、挑戦できる会社だなとは思った。責任はかかってくるけれど。
今まで新卒とってないから、入ってから大変そうやけどね(-ω- )


ビジネスなぁー……うーーん……。



「じゃあどんな人おとすんですか？」って聞いたら、「夢のない、目標のない人」と言われた。


私、いつ語ったっけ………！？

自分の夢も、なんだかもやもやしてるのに、感じとってもらえたのかな？



なんだか変わった人達が集まってる、変な会社。

だけど、ちょっと興味はある。ただ、私の方向転換が少し必要になってくる。



とりあえず、１つ内々定いただきました。よ。


結局、会社のインテリア選んでと言われ、５時間近く居座った。

したら、「すごい溶け込み様だね」と言われ、
「がんばるのは応援する。でもうちに来たらいい」みたいなことも言われました。

あの社長、不思議すぎる。


私の目標ってなんだろう。今すごく揺らいでる。

「もっと自分のこと信じたらいいよ」


そうだなぁ。すごく単純で難しいこと、でもすごく大切だと久々に実感した。


自分の目標をきちんと設定できたら、階段が見えるはず。

その中に、どの会社がいるかは、やっぱり自分で決めないとな。



うん、でもいい出会いだとは思ってる。




しかし、帰りの電車で気持ち悪くなって、吐きそうだった。

なんだかんだで、疲れがたまってるんだろうなあ。

今日の朝、東京から帰って来て爆睡して夜は恒例焼肉。

東京楽しかったです。
だがしかし、とっても貧乏旅行やったので、次行くときはもう少し普通に過ごしたいなぁ。
それと、もっとゆっくり過ごしたい…。

んでも、収穫はたくさん。


さ、明日はこないだの会社にまた行ってきます。もっと詳しい話するため。
結局、どういう方向に向かっているのか、ちょっと理解できてない…

こないだはいきなり社長から「サッカー観にいきませんか！」ってきた。
すごく行きたかったんやけど、どうしても予定外せなくて。



あー疲れてんだろうけど、また実家にバーッと帰るんだよなぁ。
ハードスケジュールだなぁ、今週。

寝よ。

課題終了！

焦りすぎて腹痛おこすぐらいやばかった(っД｀)'･。

ちょっと余裕こきすぎてた。なんでなんやろ…昨日のでエンジン切れかな。



一言、がんばって喋りかけた。

がんばったつもりなのにな。やっぱり嫌われたのかな。


しゃーないや。それなりのことしたんだから。


なんか予定狂ってちょっと怖いけど、
怒濤の１週間スケジュールがんばってこなしてきます！いってきまーす！

ほ、ほたるのひかりの最終回前と最終回を、いまさら見ました！

ぶ、ぶちょぉぉぉおおお！！！！(っД｀)'･。

課題が忙しくて１ヶ月以上見れずに放置してたので熱が下がってたのに、
部長熱再燃！！

いいよー！きっちり仕事して、きちんと叱って、ほめてくれるひと！！
今なら言える！部長のような人が好き！！


一番苦しかった課題は昨日で終了。
いいものできた気がするのに、プレゼンがグダグダ。
やっぱり、Nっちと同じ課題するのやめたら良かった…(´；ω；`)
比べておちこんじゃうんやもん…


最近のプレゼンは失敗が多い。夏もそうやったし。
昨日の、軽い課題のプレゼンは上手くいったけど。

魅力語るのに、売り込むのに、戦略的な話しかできんかった〜〜ッ！！


芸人が久しぶりに同じ授業で、全然話さなかったけど、
最後の評価（１人１人書かれる紙）回収する際に「よかったよ」って言うてくれた。

あの失敗から察すると嫌味？とも思うけど、なんか嬉しかったからいいや。
あれだけだな、救いは……。

みんなに言うんかなと思ったけど、Nっちには言うてなかったな。見るに。
ありがとぉ…、芸人はプレゼンが上手いから羨ましい。

先生には、キツイことも散々言われ、でもすごく勉強になりました。

でも、昨日のプレゼンで、
「きょ、距離を置きたい…すいませんごめんなさい今すぐ消してください」

と思ったので、web自主勉のお世話になるか悩んでます…。


私のすぐ次がNっちのプレゼンやったから、比べて落ち込む。
Nっちはできる子やから、すごい落ち込む。



うううううううう…(´；ω；`)



芸人、嘘でもほんまでもありがとお…学校やっぱ辞めないのね。うんうん。よかったよかった。


明日の課題が終わったら、いろんなことが終わるね。
先輩と久しぶりに同じ授業やったけど、一言もしゃべらないぜ！

もういいんだけど、普通の友達にもなれないのが悔しいな。

課題終わったら友達のギャラリー行って、それから東京だーっ！


毎日、楽しく過ごせますように。

時間がないのに、しなくちゃいけないことあるのに、日記を読み返したら、

せつなくなって、苦しくなって、ぐちゃぐちゃになる。


でも、思った。

私の辛さが一番分かるのは、やっぱり私しかいなくて、
今の私が見る、２年前の私は、もがきながらも前を向こうとしてた。
本当は思えもしない、前向きな言葉を発することで奮い立たせてた。

２年経って、あの頃より客観的に見ることのできる私は、
あの頃の私が見たら、なんて言われるだろう。


何してんの！！って、怒られる気がする。


血気盛んやったし、今より勢いがあって、強かった。


でも，本当に本当に辛かったこと、今でも手にとるように分かる。

その経験を、無駄にしたくない、無駄にしたくないって、必死にもがいてる。



そんな過去の自分に申し訳なくて、自分って進歩ないなぁって思った。


良い恋だったと、良い経験だったと、無駄じゃなかったと、
辛かったくせに、綺麗に終わらせようと、受け入れようとしてる自分がいた。


今の自分だって自分に変わりはないのに、ごめんって思った。



日記、つけてなくて良かった部分が、たくさんあった。
鮮明に思い出してしまう思い出を、はしょってて良かった。


だけど、昔の自分に励まされることもある。


あなたはきっと、私を怒る。私はあなたの気持ちが分かる。

無駄にしないって決めた私は、とても強かった。


涙が出るよ。不甲斐なくて。情けなくて。


あの時感じた、胸をえぐるような痛みを、痛かったで終わらしちゃいけないのね。


だから、今のことも無駄にしちゃだめなんだね。


来年の今日の私は、笑っているだろうか。まだこんな調子だろうか。

できれば笑っていてほしい。

思い出すなら、聞かなきゃいいのに、TMR関連聞いちゃうのは好きだからなんだろうね。
いろんなこと抜きにしても好きやもん。ライブ行きたいな。


キンモクセイの香りが、徐々にし始めて来た。
やっばいな〜、これから毎日夜が怖いな〜。

子供で、自分を守ることに必死で、逃げることは今もやってるけど、
それでも好きで、ほんまにそれだけで、最後までがんばってたなぁと、
２年前の日記を見て思う。

好きだった。

あー、好きだった。



TMR-e,ほんとにほんとに大好きです。深い！重い！笑



今、電話したら、どんなオモシロイコト言えるかなって、ひとりで考えてた。

やりとりが、今でも手に取るように分かって。
でもそれは、きっともうできなくて。

連絡をとればいい、なんて簡単なことじゃない。
怖いのもある。だけどもう、触れなくていいことだとも思う。


最後のお願いも、分かってるくせに聞いてくれなかった。それが、あなたのこたえ。

最後のときも、思いを伝えられなかった。自己保身。それが、わたしのこたえ。



幼すぎた。タイミングが悪かった。自分が悪かった。



しょうがなかったんだよ。





２年経っても、あなたが１番で。


今日も、たぶん明日も苦しいのに、痛いぐらいに貴方を想っていくんだ。


しょうがない。



きれいなことを書きたいんじゃない。


ただ、ほんとうに、そのまんまなの。

気持ち悪くなるぐらい、胸がいっぱいだった。


あんな感覚、もう二度とできないかもしれない。

寒くなってきたからか、また夜に１人泣いて、泣きつかれて寝て朝が来る。

２年経って、やっと泣けたのか、２年経ってもこんなんな私が嫌で泣くのか。

分からないけど、やっと少しだけ泣けて来た。いいことだと思う。


課題の忙しさが、かなりかき消してくれていた。
だけど、感覚には勝てない。五感は全てを連想させる。




辛いと、口に出したら誰か助けてくれるんだろーか。

結局、口に出しても同じだと思う。



笑ってるからって、何も思ってないわけない。

本当は、心ん中がぐちゃぐちゃだ。



どうにかしたいのに、どうにもできない。

動かないからだって、思うんだけど動かない。




なんで私だけって思う。

自分が悪いのも分かってる。





あと何回繰り返せばいいんだろう。

何万回思い出しても忘れられない的な歌詞を、大げさだと思っていたのに、
今なら痛いほど分かる。


あと何回、楽しいこと思い出して、苦しいこと考えて、後悔を繰り返してるんだろう。


とめられないの、とまらないの、忘れないの、忘れたくないの？


きっと、それ以外に思い出したいことがないんだよ。




いつも思い出すのは、左斜めうしろ６０度ぐらい。



いつまで続けるんだろう。

声を押し殺して泣くことも、そんなに楽しいことじゃない。

再来週、東京と実家を行ったり来たりするっぽくなってきた。
東京は、友達と行きます。貧乏格安バス旅行。きっつーい！

エリ姉さん、今度行くときはディズニー行こう！！

今回はひたすらお勉強の旅。佐藤卓の２１に行くのだー！わっはーい！

ほんでもって、つい３０分前に私がぽろっと言って決まりかけ。
実家の近くにアートスポットがあるので、そこにMティと行こう＆私は帰省。

１泊になっちゃうかもしれないし、休みをフルに使って大移動するので、
すんごーいキツイと思うけど楽しみ！

これが最後の普通の授業間のお休み。
卒制との間はまたあると思うけど、とにかく動きたい。

こないだ、内々定？らしきもんを１つもらいました。

事業はうーーーん、やけど、会社がとても楽しそう。上辺。
まだまだ話はつめていくけど。
私は話を聞きに行くとしか思ってなかったけど、面接っぽかった。

ポートフォリオを見せて、すごく褒めてくれた。
しかも社長が私の顔写真見て「かわいい！」って。

それを聞いて、
「ワザとか…そんなに人がいないのかこの会社…？」って不信感を抱いたのは私ですけど。何か？

社長が若くて超自信家。
あまりにすごいので「なんでそんなに自信が持てるんですか？」って聞いたぐらい。

普通面接される方がそんな失礼なこと聞けないけど、
「話聞くだけ」と思って行ったからこそできるワザ。

失礼だとは思ったけれど、ちゃんと答え返って来た。

でも、ウマイ話が多すぎて、怖い。
逆に粗を探そう探そうとしてしまう求職者ですいません。


でもなんであんなに気に入られたんだろう？

「君ならどこ行っても受かるよ」って、言い過ぎだろう、それ…。



この期間が終わったら、自主勉強に入ります。授業平行で。

やるだけやって、ずっとずっと憧れてきた会社を３ヶ月プランで受ける。
最低限の技術は、身につけるだけ身につけてから。

玉砕覚悟だけどやっぱり，ココまで来たらやるだけやって砕けたい。

万が一受かったら、絶対行く。



と、第一志望があることも、その内々定会社に話した私。
それでもいいと言ってくれたのだから、スペアではないけど保留します。

誰でもとってんのかなぁと思ったけど、社員少ないし、あの人は激戦を勝ち取ってきた人らしいし、まだまだ謎な会社だなぁ…。

同じ学校の先輩もいるけど、ううーーーーん、どうなるんやろ？？


もちろんまだまだ続けます。いろいろ見てみたい。
ただ、この会社の体制はとても共感持てました。っていうか、羨ましい。理想でしょ。
ただ、事業がな…………。

そんなこと言ってられんのかもしれんけど、方向転換はまだだと思う。




動ける時間を存分に無駄にしてきた私だから、ここまで押し迫った期間、
動けるだけ動こうと思うの。

ずっとずっとお金を気にしてきたけど、知識になるし、足りないなら稼ぐ。


義務じゃない。行きたいと思ったから。

出不精な私が、やっと動こうと思えたから。


ヒガシへニシへ。


こないだ面接で聞かれた。どんな人になりたい？

先入観や固定観念じゃなくて、自分の目で見て走って、動ける人になりたい。


全然考えてなかったのに出て来た文章。


たとえどんなことがあっても、今はそう思ってる。

まだ、留まりたくなんかない。



まずは、目の前の課題から。

今日は突発的にパーマかけてきた！やっと動き出たぜー！
ぺたこんさようならー！
でも昔みたいにきつくあたんない。きつめでって言うたのにな。



奥華子の曲が良すぎる…！！特に「恋」が！「楔」が！！

おーいおいおいおいおいと泣きそうになる。課題しながら半泣き。


は，早くアルバム借りなくちゃ…！！(っД｀)'･。



おーいおいおいおいおいおういおうい…！！（泣き声）

遊んだ帰り、学校の帰り。

「自分から別れの言葉を言う癖」


ばいばいと行ったら、
「絶対に振り返らない癖」


いつからか、そんな癖がついていました。


今までは、
好きなものは物であれ人であれ、とことん好きなので、
別れとなると、あとちょっとでも一緒にと思って引き延ばそうとしてた。

でも、癖がついた。


自分から「ばいばい」って言うと、自分のタイミングで別れることができる。
なんだか、イニシアチブを取った気になる。

”相手に言われた”んじゃなくなる。


振り返らないと、相手がどうなってるか見なくて済む。

振り返って、”自分を見てはくれていない相手”を見なくて済む。


あるとき、ふっと気がついて、ここ２年間ぐらいでついた癖だと分かった。







２年前、助手席に乗って、ご飯食べて、ドライブをして、話をして、朝になって。

それでもさようならをするときは、ふっと魔法が解けたみたいに現実に戻る。

あとちょっと…なんて、友達やらみたいに引き延ばせなくて、結局その別れを受け入れる。
それしか術がないから。


２人のときは、すごくすごくすごくすごく楽しくて、帰りたくなくなる。

でも、関係上、さようならはすぐにやってくる。

私はすぐに「調子にのる」から、浮かれて浮かれてハッと気づく。


その２人が作る透明な交差点で、テンションが急降下する。



でも、それを気づかれないように。

でも、それぐらい慣れてるよって、普通だよって思わせるように。

別に惜しくなんてないよって言うように。


いつからか、自分でさようならを言うようになった。


相手に言われると、「もうこいつとは早く別れたい」って言われてるみたいで。

だから、自分で言ってしまえばいいんだ。



いつからか、絶対に振り向かないようになった。




魔法にかかったままでいたかった。

振り返って、私を見ていない貴方という現実を見たくなかった。



だから、見ない。

見なければ、私が勝手にソウゾウしていられる。




貴方以外にも、自然に反映されて、誰であろうと絶対振り返らなくなった。



暗い道、高揚した心をぎゅうっと握りしめて、夢から現実へと戻る。

あのときの感覚が、冷たい空気の中、蘇る。

空気と反比例して、あったかい身体と心。



どんな顔したらいいか分からなくて、貴方に察知されないように。


振り返って、落ち込まないように。


いつだって、自分を守ることに必死だったけど、それが精一杯だった。






いつか、振り返っても私を見てくれている人が現れるかな。

安心して振り返ることができる人、現れるかな。



２年前の日記を読み返しました。

あの頃の私に一言言えるなら、振り返って追いかけて。

そして言ってしまえばいい。

貴方と別れても振り返りたいのだと。