こんばんは！要です。とうとう2007も大晦日！
今年はどんな年でしたか？来年こそHP復活するぞ！ということで。


しばらく日記を休んでいました。いろんなことがありました。

やっぱり今日、大晦日だし最後に書いておこうと思います。



12月前半、その日、私はライブに行っていました。
携帯の電源を切っていて、帰りに電源を入れると１通のメールが届いていました。

友達と別れた後、某大きな駅の地下で内容を受信しました。

メールアドレス変更の通知。何気ないメール。


あー、そっかそっかと思い、普通にアドレス帳を更新していました。

歩きながら無意識なのに、なぜか頭にちらちら出てくる名前。

なんで、なんで？と思ってメールを詳しく読むと、




相手の名前に、カッコ書きで名前がありました。


その名前は、メガネの名字でした。



そして、そのメール送信者は、フクでした。


フク（メガネの名字）と書かれたメールに、人ごみの中、足がとまりました。


いてもたってもいられなくなって、さっき別れた友達に電話してしまい、
急遽友達の家へ向かってしまいました。


カッコ書きで書かれた、その状況は、私にだってわかります。

フクと結婚したみたい、です。



ふいに訪れたことに、泣き崩れてしまって、友達にも理由を詳しくは話せなくて。
忙しいときに側にいてくれたのに。


神様はいないんだ、と思いました。

ずっとずっと「いつか、もしかしたら」を信じていた私に、

ずっとずっとずっと会えなくても想われていなくても好きだったメガネと、
一番苦しいときに、そのメガネについても一緒に愚痴りあっていたフクの結婚は、

あまりにも衝撃的でした。


１１月に、思い出を思い出しすぎて学校を２日休んでずっと泣いていました。
直後は泣かなかった私が涙をこらえられずに泣きました。

そのちょっと前に課題中、
フランチャイズを買い取って経営している母体の会社のHPに行き当たって、
羅列された名前と写真を見て、メガネが別支店へ移動しているのを知りました。
学校で見てしまったので、思わず屋上で１人泣きました。


今でも自分が好きなこと。改めて知りました。

月日が経ちすぎて、もう誰にも言えずにひとりでいろんな夜をこえました。


実家に帰っても「もう（この支店に）いない気がする」と感じてたこと、
支店に移動した＝結婚したこと、

私の予感は当たっていたようです。


フクには、どんなに他のことで愚痴っても、私のメガネへの気持ちは伝えていませんでした。

彼女とメガネがどういう経緯で、どういう気持ちで、一緒になったかは分かりません。
フクはまだ学生だし、できちゃったのかもね、なんてことも。



だけど、フクの家へ行くには必ず通る、私の家から見える坂道。

私だけが知ってるいろんなこと。いろんな思い出。フクと遊んだ記憶。



まだ、完全に事実を受け入れることはできません。



何度も「終わらせよう。忘れよう。先へ進もう」と日記にも友達にも言ってきました。

だけど、何も前に進めていませんでした。



だけどだけど、もうこれは「完全な終わり」なんだと思います。

やっと、これで「終わらせることができる」のかもしれません。

ちょっと、安心している気持ちも本当です。


いつ終わるか分からなかった気持ちは、もう完全に諦めなくちゃならない。

そういう状態だと、状況だと、真正面から受け止めなくちゃいけない。



直後に泣いた後はまだ泣いてない。きっとまた、いくらか月日がかかるんだろう。


いつか来ると思ってた。そろそろ来ると思ってた。何かから知るんだと分かってた。

２年間、何も連絡が無くても情報が無くても想ってた。


意外な相手だった。
けど、いろんな場面で蘇る「もしかしてあの時」。

最後の店長との飲み会。メガネの言葉。フクの言葉。迎えに来た相手。

きりがないな。



そして、いつか、もしかしたらを、無意識に心の中で考えていた私。

物語は絶対、ハッピーエンドで終わるものだと刷り込んでた。


神様は、いないんだ。
どんなに思っても頑張っても泣いても叫んでも、自分でどうにかしなきゃどうにもならないんだ。


同期じゃなくて良かったのかな。誰か知らない人の方が良かったのかな。


フクのこと、どう捉えたらいいかもわからない。返信なんてできるわけない。

メガネのこと、どう処理したらいいかもわからない。



だけど、あれから少し経って、「あぁ、このときがきたんだ」と思いました。


今でも思い出す思い出は、すぐには消えない。だけど第一歩。


さようなら、アドレス。


２人のアドレスを、消そうと思います。ありきたりなことだけど。


今日しなきゃ、きっとずっとひっぱっていく。

これからも振り返って液晶画面を見つめることになる。


実家に帰って、お気に入り服屋でSさんが働いていて再会した。
プロが子供を生んで主婦してること、オーラも帰って来てアパレル関係の職種に就くこと。知りました。

いろんな時が、進んでいました。


私だけ、またひとりで、夢につまづいて、迷って、ひきずっていた。

時を進めたい。無理矢理にでもいいから。



あなたは私にとって、なんだったのかな。

私にとってあなたは、なんだったのかな。

フクは幸せなのかな。あなたは幸せなのかな。



負けず嫌いと教えてくれた貴方に、諦めることも教えてもらいました。


それでもあの期間は、私にとってやっぱりやっぱり特別なんです。

辛くても苦しくても恋しくてももう戻らなくても。



けじめ、つけよう。




幸せになってね、なんて。言えない。まだ何も、言えない。


今はただ、綺麗な思い出にもならなかったコレを、どうしようか迷う。


それでも私も進みたい。もう本当にもどうにもならないの。




さようなら。本当に全力で大好きでした。

若さゆえか、経験ゆえか、不器用にしか立ち回れなかったけれど、
真正面からぶつかって、全力でがんばりました。

それは有効でも成功でもなかったけれど、無駄になんかしないよ。


だけど貴方に出会えて良かった。


今夜、削除のボタンを押したら、ひとつ前へ進むよ。

あなたから離れていく。あなたのこと１つ忘れる。

苦しいし悲しいし嫌だけど、


やっと来た終わり。誰も知らない終わり。






ありがとうございました。

出会えて良かった。それだけは言える。

私も幸せになる。自分の力で、時を進めよう。

今日から最後の授業が始まりました。３ヶ月のロングラン。がんばります。
要です（あ、これ言うのひさしぶり）


明日はライブ♪♪ぎゃーなんやろういつも以上に楽しみや…！
今日帰りにニヤニヤしながら帰って来てしまった…。

企画できてないのに…！コラー！


最後だから大きなこと、しっかりしたことがしたくって、
でもすごーく漠然としてて、でもやることは決まってる。題材決めるだけ。

興味のある、楽しいことがいいなぁ。

今週はライブが２本。メジャーとマイナー１本ずつ。


マイナーの方は、６列目？で見れます。うっひゃー！！
でも、チケット１時間で完売してたから、もうマイナーじゃないのかな？

はぁぁ、泣いたらどうしよう。



お正月に高校の同窓会が決まった。

はっきり言うて暗黒の高校時代、あんまり良い思い出ないし、
友達もいつも連絡とるような子がいないしで、その時代好きじゃないんだけど、
なーんか今回あんまり嫌じゃないんだよな。なんでやろ。

ニキビがあの頃より治ったから？？


同級生が私の友達とつきあっていて、なんか聞くに「えぇえぇぇ！！」ってことをいっぱい聞いた。
あの人、そんなキャラやったんや…みたいなんとか。

すーごい意外なことも聞いてしまって、今度会ったらどうすればいいんやろ…。

私が子供すぎるのかなぁ。えー！って思っちゃうのは。


まだまだ私には考えらんないや。

冬だからだろうなぁ。気分が落ち込みやすいね。

みなさん元気ですか？毎日笑ってますか？


今日の朝まで友達とメッセをしていて、とても救われた。

なんでだろう。せっぱつまってたのかな。普段言えないようなことも吐き出しちゃった。

自分が、一番「あー、やばいんだろうなぁ」ってぐらいんなってた。３時ぐらい。

ほんまに話聞いてもらってよかったと思う。


でも、きっとすごいギリギリのとこに自分がいるような気がした。
油断したら、すぐにあっち側おちこみそう。


いろんなことうまくいかなくて、でも動いてない自分も嫌で、
大切な友達の、幸せさえ祈れない自分が、ひどく嫌だった。


あー汚い。自分の心がすごい汚いや。


でも、聞いてくれる人がいて良かったと思う。

友達少ないなぁって思っても、ほんまのこと言える人がいて良かった。

そして、その人がいても、もう依存などしませんように。



予想以上のトラウマと、予想外の反応。そして、自分で自分を追い込む。


でも結局、あたしは、何がほしいの？


言えなかった。口にはだせなかった。
だけどほんとは、だきしめてほしい。あたしの話を聞いてほしい。
ちゃんと見ててくれたら、あたしめいっぱい頑張れる。

周りが持ってる、普通のしあわせ。


だけどきっと、何が手に入っても私は満足できないんだ。不満を言うの。



でも私、家族はすごく優しくて恵まれてるんだよ。すごくうれしい。

なのに無いものねだり。妬んでばかり。最低だね。



聞いてくれる人がいる。だけど最後は自分でなんとかしなくちゃいけない。


もういい加減、自分で自分のこと認めてあげたい。

弱さも認めて、憧れも受け入れて、強くなりたい。

ひらがなって、うにゃうにゃしてるけど、なんだかリラックスできますね。

来週はライブ２本行きます。うへへへへへ！
１つはまだマイナーなのかな。チケットは完売したけど、前の方で見れます。
あんな前はじめてや！うっきゃー！(´∀｀)たのしみ♪

学校休んじゃうけど、すいません…行かせてください。

柴田淳とaikoのライブにはいつ行けるんだろーか……ずっと好きなのにな。


今日は焼肉食べ放題。いつもの３人で。
アイス３つも食べちゃったよ！お腹いっぱい！

そのうちの１人の同人誌の会報を、なぜか３冊も借してもらいました。
同人をほんのちょこーーーーーーーっとだけ若いときにかじってた自分としては懐かしい。
サークル云々なんて聞いたことあるくらい、ちょこっとかじっただけでしたけどね。

いいなーーー、絵を久々に描いてみましたよ。もうコピック扱えないや。


明日から実家にちょっと帰ってきます。年末も帰るのに（…）。

帰って来たら、HP２つリニューアルだー！（こっちと学校の友達の方）

あと、次の課題の企画ねったりー！やることいっぱーい！


やっとモチベーションが戻ってきたような気がします。
やっぱりあの先生に引き戻されるんだよなぁ……なんで。

ヒーヒー言いながらやってた１年生のときのラフやら見て、もっかいこんな風にがんばりたいと思った。
そして、ヒーヒー言わないとついていけない先生の授業が久々で感化された。

２月中旬までに就職決めたいけど、よく考えたら課題祭りや。



最初のきもち。
東京行ったときに見た、好きなデザイナーさんのインタラクティブな作品に描き込んできたこと。

まだまだな自分が、おぉ成長したねがんばれるねって、思えるように。


駆け引きも、深読みも、皮肉もいらない、まっすぐな気持ちで。

ある先生に言われた、「何にもとらわれちゃいけないんだよ」

直感なのか本能なのか、
私は男女関係なく、「この人だ」と思った人には、とても入れ込む。

その人にとても興味をもつ。そして自分の事を知ってほしくなって受け入れてほしくなる。

普通のことかもしれないけど、それがなんだか異常に強いと思う。


依存心。とでもいいましょうか。


だから、自分の思い通りにいかないと、激しく落ち込む。
私はこんなに興味もってるのに…！って。

恋愛に似たようなもんかなぁ。そっちもその傾向が強いけど。


誰かについていきたくて。誰かのようになりたいと思いたくて思いたくて。
目標となる人がほしくてほしくて。

でも、ある先生が「何にもとらわれちゃいけないんだよ」


誰か１点に集中して目指すことはとても素敵なこと。

だけど、加減が大事なんだよ、と。


一点集中型だから、そこで一気に視野が狭くなってトラワレル。

その柱が崩れたら、私も大ダメージを受ける。


とらわれちゃいけないんだ。あぁ、そうだなと思った。


好きなものや好きな人が増えるのはいいことだし目標もやっぱりほしいけど、
バランスが大事なんだなぁ。

自分に必要なことを、１つ見つけた気がします。

しかし、なおるんやろうか……。


今月はいつも遊んでる友達達と、めっちゃ集まる。
クリスマスは、去年と同じメンバーで騒ぐぞー☆

今日もその１人と遊んだけど、やっぱり苦しかったんだね、あのとき。
聞いてほしくなったら言って。聞く。

みんな聞いてほしいものだとばかり思ってた。私のように。
だけど、そうじゃない人もいるから、人の気持ちに土足で入ることも少しゆるめた。

だけど言ってね。聞いてほしいときは会いに行く。


私は吐き出してばかりで、自粛しようと努めるけれど、
もう１人の友達は、「それが要のいいとこじゃん」と言った。

びっくりした。でも、すごく嬉しかった。


グチグチ言うし、グダグダ言うけど、最後はちゃんと前を向く約束するから、
聞いてほしいとき聞いてほしい。

遠慮せずに言えるようになったら、すごくすごく素敵だと思う。
時間がかかるけれど、試したいな。


素直さと、好奇心と、まっすぐな気持ち。

駆け引きも、遠慮もいらない。そんな気持ちに憧れる。

そして、そんな気持ちだったことも、やっぱり大事にしたいと思う。


ただし、とらわれすぎずに。