今日で９月も終わり。早いですねぇ。

最近、スカイプの無料電話に大変お世話になっております。
すごいなiBookG4！マイクが内蔵されていたなんて最近気づいたぞ！


奥華子にハマっております。…イイ！！今度アルバム借りよう絶対借りよう！
時をかける少女の映画を見て、それから派生。なんだこれ、大好きだ！

柴田淳と似た傾向です。どちらかというと。


明日、１社話聞いてきます。話が聞きたいと言うたのに、え、面接？
履歴書、汚い字やな…と、しみじみ。

さ、ポートフォリオ直せるだけ直して行ってきましょう。


今日は美術館に行って参りました。すごい良かったです。
稼いでたくさんああいうの集めたいなぁ〜



９月。September。毎年、何かある。濃い月間。

９月がいくよ。９月がいく。


涼しくなった風に、胸がぎゅうっとなる。
空気が透明になっていく、すべてが溢れ出す。


あたしは、たぶんもう忘れられない。

分かってたことやったけど、すべて自己責任なんだよなぁ。

自分ってダメダメやなぁ。


「まっすぐ歩くようにもともと出来てない」ってTMさんの歌であったなぁ。



最近、ニコニコでTMR-eの曲ばっかり聞いてたんですけど、
やっぱりイイ！！

誰にも「好きなんや！」って言えないけど、TMR-eは全曲イイ！！

でもこないだカラオケで「実はほぼ全曲歌える」って暴露はしたけど、
まっさかこんなに聞いてるとは言えない……

でも、とにかくイイ！！んです。

特に風のゆくえがお気に入り。
ライブにいっきた〜い！


深夜に「あぁ〜……、いいなぁ…！！」と、誰にも共感されないの分かってて悶えてます。


あーちょっと元気でてきた。がんばろ。

今日は、学校の後にご飯食べに行って、某有名観覧車のタダ券をもらって、初めて乗って来た☆
ずーーーーっと乗ってみたかったから、めっちゃ嬉しかったー！

夜景きれーーーー！


やっと涼しくなって参りましたね。ブーツ解禁かな？

あぁー、なんかみんなの恋愛は楽しそうでいいなぁ。


そう思いながら、今日からまた課題漬けです。

睡眠時間週６平均３時間ちょいの、激動３週間が終わったせいか、
すーごくホッとして、和む。

カラオケ行って、ご飯食べた。久しぶりに遊んだ！！
３週間、毎日課題してたからなぁ…。

昨日はMティの実習お見送り会。ごめん、お酒飲んだら急激に眠くなった。
その日も２時間ぐらいしか寝てなかったからなぁ。

就職のこととか、卒業制作のこととか、頭を悩ますことはあるけど、
それでも今は休息もとっても大事だと思います。
あと、「健康」ね。



がんばること、ふんばること、我慢することが、"すごい"ことなんだと思ってきたけど、
自分のことをちゃんと知って、ちゃんと自分をコントロールと言うと機械的だな、うーん…
自分を分かってちゃんと休ませてあげることも大事だと思います。

愚痴や、遊びや、ライブや、買い物などなど。


だから、そういう点もきちんと考えて就職活動しようと思ってます。


徹夜？来いやー！仕事で生きてやるー！とかは、自分にとってあんまりよろしくないことに気づきました。

それをあきらめと呼ぶか、妥協と呼ぶか、納得と呼ぶのか。

それは自分次第やけどね。


自分のことちゃんと知るのって、とっても大事。

奮い立たせて立つことも進むことも、そりゃすごい大事やけど。


「合う」「合わない」って、どうっしてもあるんだよ。しょーがない。


だから、がんばること我慢することだけが、すごいんではないんだよ。


休息とったり、休んだりすることって悪いことじゃないんだよ。


ほんで、歩きたくなったら、また歩けばいい。


ま、どっちも期間長過ぎたりダラダラんなっちゃったりしたらそりゃダメで。

バランスが大事、やね。金融のCMでないけど（笑）

睡眠時間１時間半なのに、ふっつーに過ごしてる自分がすごい。
３週間で多少成長したのかな。

明日で終わる。明日は思う存分寝させてください！！


でも明日はMティとデートして、実習へお見送る。いいな、東京。


今日、がんばった企画書（４０P近い）、褒められた。
難しい先生やったから、褒められたことがすごい嬉しかった。
工作物も、朝４時に「しまった…冒険しすぎた…」と思ったけど、
なんだかウケが良かったので良かった。

来週に向けて直しがあるから、完全休暇じゃないけど、３週間ぶりの休日がやってくる！！

でも、最後に大ボスが残った。

もう先生にぼろくそに言われて、うちのチームの連帯感の無さにも愕然。

自分含めて、なんでこう変わり者ばっかり集まったんだ………。


てかさ、私より４つも年上なんだったら、ちょっとぐらい仕切ってよ…

なんで我侭だけ通そうとするのか。
その頑固さ、ちょっとぐらい周り見ようと思わんかな…。



大人って、そんなに大人じゃないんだなぁ。

うすうす思ってたけど、そんなに変わんないぜ。２０代前半〜中盤。





あとやっぱり、心に余裕がないと、人に優しくなれないのだと思いました。

たくさんのフラストレーション。みんな切羽詰まってるんだからしゃーないってかみ殺すけど、

もちょっと気を使ってほしい。


てか、もうあれやね、年齢じゃないね。経験と心の広さと気遣いやね。


でもやっぱり私は年下には無理させたくないというか、それなら私がって思うからなのか、年上にはどうにかしてほしい面があったり…



あー、、、眠い。

頭では分かってるのに、実際ついていけてなくて、くやしい。

あと２日でとりあえず平穏な日々が戻ってくる。
また、修羅場復活するけども。


家と学校２往復して、汗だくで課題なんとか提出して、疲れた。

自分が不甲斐ない。くやしい。


でも、うだうだ言ってる暇あるなら、少しでも進める努力しなさいって。

そう思うから、がんばる。

大切なときを過ごすと、後で後悔する日付が増えた。

毎年毎年その日が来ると、ほんとのほんとに１人で胸を痛める。

あたしは変だ。そんなことばっかり覚えてる。

だから、私は忘れる準備をしなくちゃいけない。
だから、私は思い出さない努力をしなくちゃいけない。

解決策は知ってる。

だけどそれはまだ難しいから、まずはここから。


明日、メール送らないよ。


あっけらかんとした私を見て。何とも思ってない私を見て。


もう二度と話すこともないんだろうか。でも、それでもいいのかもしれないね。

違いすぎた。


どうして思い出作ってしまったんだろう。




こんな形にしかできなかった私を、許してください。

妬む暇があるなら、知る努力をしなさい。

泣いている時間があるなら、どうしたらいいか考えなさい。



しんどいときに、しんどいって言うと、それは甘えだと思ってた。

まだ走れるくせに、って。


でもしんどいって言ったって、悪くない。

でも、いつしんどいって言ったらいいんだろう。

甘えてるって思われたくなくて、今日も口に出さない。


だから、これからも走り続けるしかないのね。


持っているのは、意地だけ。



手に入れたくて、そうなりたくて。


意地だけをガソリンに、走って行くよ。

すいませんでした。もーほんとすいませんでした。

ほぼ２４時間起きてたり、最近の平均睡眠時間３時間ちょいだったり、
心も体も余裕がなかったり、その他もろもろが原因です。


いや、でももうほんと、死ぬかと思った。


でもほんと、ご迷惑おかけしました。すいませんでした。

AM４時前から今の今（１０時）まで作戦会議。ぐへー

今日はなんとなく睡眠２時間で学校さ。

学校行ってまた課題さ。授業は夜なのに、最近学校１０時間ぐらいいる。




どうしようもなくなったとき、どうしようって思った。

壊れるのかな、ひとりで。


みんなどうやって、そこに立ってるの。



さ、今日もがんばりましょう。

きつい。しんどい。寝たい。

折り返し。早く解放されたい。

今日は、学校（今日も１日中いたな…）終わって出ると、突然のどしゃ降り。

入り口で２０人ぐらい学生がどうしようか迷ってる中、

友達に「じゃあまた明日」って言って１人で雨の中へ。


やみそうにないし、課題したいから早く帰りたい。

それに、別にずぶぬれ嫌いじゃない。高校のときなんてしょっちゅうずぶぬれて帰ってたし。

みんな迷ってる中、PCだけはなんとか守りながら雨の中へ普通にひょいっと。

弱くないなぁ、と思った。



傘いらない。迷ってそこにいたって、全員分の傘手に入らないし、
チャリだしみんなと方向違うから集団下校できないし、
会いたくない人に会いそうだったし。



強い雨で、ずぶ濡れで帰りながら、必死にPCは守った。

傘持ってる人にはじろじろ見られながらやけど、まぁ帰って、
髪ふいて着替えてTSUTAYAへ。

課題のせいで映画をいくつか見とかないといけなくてさ〜

このクソ忙しいときにおちおち映画なんて見てられないんですけど。

学校週６でほぼ毎日１０時間近くいる。





でもなんか、雨が降ろうが風がふこうが、傘ないし避けられないし、

待ってても誰が助けてくれるわけでもないし、

帰っても誰も待っててはくれないし、大丈夫だった？なんて誰が心配してくれるのさ。

なんかすごいひとり辛いなぁって思った。


でも、あいかわらず弱くないなぁと思った。

昨日まで「あついーあついー！」言うてた部屋の異常なぬくもりだけがあったかかった。
さみし！




傘はいらない。ただ。


…ん。やっぱ、やめとこう。



あーくしゃみ出てちょっと鼻声になってきたーいやー今ダウンできないー

涼しさに、胸がぎゅうっとなる。

夜の空気なんて、もう本当に懐かしい。

今日は縦型手帳をやっと買えました！カッコイイ！スリム縦型！
赤あると思わんかったから、ハンズ行ってみて良かったー♪
…ついでやったんやけどね。

今日２時間しか寝てないのに、まだ眠くならない。昼間眠かっただけや。
でも体は疲れてる。

っていうか、不安に押しつぶされそう。


なんで今、立ててるのかもわかんない。このきつい日程走ってるのきつい。


空気の変化を、全身で感じる。


いっぱいいっぱい、思い出す。


でも、口には出さない。

昨日トータル３時間ぐらい寝たのかなぁ、今日もまだ３時間しか寝てないまま課題。

でも、ちょびちょび寝るより、３時間ガッと寝た方が断然違うね！スッキリ！

明日の課題、とりあえずはできるとこまでできたけど、不安。

厳しい先生なので、ぶったぎられること確実。
グループだから、連帯責任。
やだもう、グループ…２人なのに意見相違。やりにくい…。
眠いのはこっちも一緒やってばー。

もう１個きつい課題があって、ほんまに今期は落とすかもしれん…と思うぐらい。
教務、時間割考えれ。


月曜までにポートフォリオ…修正できるんかな…



眠いんだろうけど、何かできてない不安で眠れない。眠いけど。

徹夜で肌荒れですよ。えぇ。



でも、これ乗り越えたらちょっとぐらい成長し…てるんかしら。

さー、どうしようかなー。今忙しすぎて就職のこと考える暇ない。

とりあえず３週間ほんまに倒れたらよろしくって感じで。




姉ちゃん、入籍おめでとう。幸せを祈ってるよ！

あーあー時間が、時間がねぇーーー！！！

とうとう始まった超多忙期間。３週間後、太ってるか痩せてるか。

内容見たけど、あぁ、もう、わけわかんねぇ…
映画のこと、何も知らんし…って言い訳やけど。


こないだのカットモデル美容師さんの言葉がすごい胸に残ってる。

「できないから、人の３倍頑張った」

ちょっと、がんばってみる。がんばったら、ポートフォリオ入るかもしんないし…

はっきり言って、うちのポートフォリオの中身が薄すぎる。

今日ひさしぶりに手元に帰って来た（貸してた）


見るのに１時間戸惑った。「もう捨てたかった」ぐらい。

友達は「できてたよ」って言うてたけど、私、これ作ってたとき寝ぼけて無意識にPCのゴミ箱に捨ててたんだぜ！
バックアップとってたから良かったものの！

そんぐらい、納得いってないから。


でも、１社来週見に行ってくる。
気楽に来ていいよって言われたけど、やっぱいるよなぁPF…
この多忙週間にプラスして修正かけるのかぁ…へへ、来週の月曜まで特にやばいな。

偶然N先生（あいかわらず迷惑かけまくり）に会ったので、言う。
なんか会いそうだなぁと思ってたし、会いたかったんだけど、
言うこと整理できてないから「それは俺に言われても…」ってことを思わず口走る。

そうですよね(´□｀;)確かに。

や、でも友達には言いづらいし、言う人いないんだもん…。

喋り好きやから、喋って喋って解決することが多々ある。
企画とかも、友達と喋ってる方がぽんぽん良いものが出て進んで行く気がする。
…頼ってるだけ？ρ(-ω-;)


忙しいけど日記も書く。
書いてないと、何したらいいか分からなくなる(´□｀;)

や、でも先生に話したおかげで、ふんぎりついて来週行ってきます。
早い方がいい…そやなぁ。３週間後とか、遅いもんな…

わーん！このクソ忙しい週間にメールよこさんでよ〜〜〜（号泣）


先生に相談しなくたって、友達に頼らなくたって、

芯がぶれずに、ふらつかずに、立ち続けられるようになりたい。


強い意志。人の３倍頑張ったら持てるかなぁ。

そういや先生も言うてたなぁ。人より頑張らなついていけんから頑張るって。


私もきっとそこの類に入ると思う。よろしくお願いしまーッス！*(´∀｀)*



それにしてもこのポートフォリオ、よく実習先に見せたな…恐ろしい。


わかんないから、もがく。

もがいてもがいて頑張ってもダメやったら、そんときはきっぱり諦めよう。


まだもがいてないから諦めない。

課題がすごく不安でも、超えないと卒業できないし。成長できないし。


今は、まだ諦めない。つもり。

ってか、そういうこと考えてる暇がない…

授業開始。ひさしぶりの緊張感と、わけわからん授業。
この学校入って初めてのペーパーテストがありそうです…
この勉強にペーパー…しかもすごく勉強しなきゃやばそうです。暗記。


妥協点。

って、どっかで必要なんだけど、最後までいいとこ探したいっていうのもある。



どこ行ってもそれなりになんとかやるよって思ってたのに、
私合わないととことん嫌になるみたいやしなぁ………

こないだのでっかいビルでのバイトが、すごく尾を引いている…

しかも業務としては私１人で進めていいのに、周りの環境ってすんごく大事。


もう、ついていきたいって人に会えないかもしれないなぁと思う。
と、私どうやって働くねん…


いや、別についていきたいとかじゃなくて自分は自分ってきっちり管理できたらいいのに、
それができないから困る。


続けるってことが、何より大変だと思う。学んだ。


入るのも大変やけど、続けるって一番大変だと思うんだ。

そこに安定があればいいんだけど、ずっとそこにいたいとさえ思うんやろうけど。


「縁」って、ほんま大切やなぁ。


どうやって会社を外から見極めたらいいの？しかも、この世界。



「運」のせいにしてるやつは、結局何もしてないだけ。って本で読んで。

だから、「運」が大切って言うのはやめようとおもうー


メールをくれた２社は、私のパッションあふれるときに書いた文に共鳴してくれたんだ。

今、私は、どうしたいかな。



１社話聞いてみる。つもり。許してくれたら。


東京のずっとずっと憧れてた会社、でっかいけど、やっぱ受けたいし。

受けれる準備を今整えてる準備なんだけどな。
それがどこまで間に合うかは分からんけど。ビバ通年採用。


給料とか、社保とか、じっくり見てる。現実も見てる。


憧れてた会社、雑誌とかにもバーン載ってるし、すっごく大きい。
到底無理なんやけど、やっぱ受けるだけ受けたい。

しかしちゃんと現実も見て動かなくちゃ。
どっかで妥協点探さなきゃ。許せる妥協点。


でもなんか、そこ以外で見つけて決まったら、
決まったら決まったで内定ブルーになりそうやな。

って、決まってから言えと。



実際今は、そこ以外行きたくてたまらん会社が無いっていう…ね。



じゃあどういうとこ？って言われて答えたら「そんなとこねーよ」と言われそうやけど（汗）

でも理想を掲げるところから。きっとそれって大事。


明日の資料が、集まってませんぜ！

いろいろとごたごたしておる…。

チャンスなら、活かしたい。けど、怖い。


私、うらやましがられたことって、ほとんどないんだ。
いつもうらやましがるほうだから。

だから何ってね。



なんか最近やる気が無い自分にイライラして、

友達にも「うん、何かパッションパッションしてないよね、最近」



お分かりですか。そうですの。


何が幸せで、何が欲しいかってのも、わっかんないの。


あきらめグセ。


今まで逆流に向かうことがなぜかカッコイイと思って生きて来たけど、

その割に手に入るものが少なくて、やっと気づいた。


あきらめグセ。



ついたら楽。でも、ついたら逆になんだかモヤモヤしてる。


あの無駄なやる気はどこいったんだ。


やる気出さないと明日からの授業どうするのよ。やばいのよ。きっついのよ。




何も手に入らないなら、がんばるだけしんどいやって。（無駄だとはやっぱり言いたくない）


気づいたけど、やっぱりしんどいや。




「あなたは、アタックしたの？」





あー、そうだそうだ。私、努力もしてないのに「がんばった」って言うてたのね。

自分に酔ってたのね。


バイトで言われたように「自分だけがんばってると思うな」なのね。



まだまだ頑張り足りないんだ。

っていうか、がんばってたのかなぁ、私。



じゃあ、がんばって何が手に入るの？本当に手に入るの？



Emboss見れば、昔から「報酬がほしい、見返りがほしい」と叫んでた。



あたしは何も変わってないのかなぁ。





美容師さんが言っていた。



迷いを打ち消す為にはやってやってやりまくるしかない、と。


でも、勘違いには早く気づいた方がいい、と。



自分で決める、自分で決めていかなくちゃいけないのに、

なんかしらの不可抗力を探してた自分がいた。逃げる理由探してた。


さいあくだ。



勘違いでも突っ走っていい？



誰か見ていて。




くれたらなぁ。





美容師さん。

「自分は不器用だから、人の３倍やったら結果が出た」




ハッとした。



５年もの下積みを乗り越えても、迷うことはなかったんだって。


私は人の３倍がんばったかなぁ？


才能が無い、センスが無いって、ないないばっかり言って、不満ばかり。


３倍がんばってないね。人よりずっとずっとがんばらなくちゃいけないのに。


同じぐらいがんばっても結果なんて出ない。



それならもっとがんばらなくちゃいけないだろ、自分。




まだ、やりたかったら、立ち上がって、自分。



もう１回、あのパッションに上乗せしたやる気を見せられるなら。



無理はしないでいいよ、正直に答えていいよ。




まだ、やる？それとも。それなら、どうする？




たぶん、一生もがき続けるし、どこ行っても不満言うよ。

私のことだもん。




笑顔でもがけるのなら、喜んでとびこみましょう。


そう思えたら、言って。

ひゃー、もう９月だっぺさー早い。

残りの夏休みは、

・オリエンテーション
・映画行った
・ご飯食べに行った
・ご飯食べながら現実を話した
・学校の授業ちょっと受けた
・いきなり夜通しDVD鑑賞会
・友達がもらったタダ券をもらって初めて小劇団？の講演を見た
・久々に漫画喫茶に１時間だけ行った（友達の睡眠のため）

映画は、エヴァの初日に、河童見た。すんごい良かった。おっさん…！！（涙）

いきなり徹夜でDVD鑑賞会をして、
ドラえもん、バブルへGO!、時をかける少女を見ました！！

エリ姉さん！見たよ！時かけ！
最後の土手のシーンを、終了後のチャプターで５回見たのは私です。

友達と見てたので、タオルケットかぶって悶えました。
何回もキュン死しそうになりながら。ばったばった倒れました。

行く！走って行く！あたしも行く！今すぐ行く！どこ！？



やー、でも、あれだな。バブルも良かった。阿部寛最高。劇団ひとりグッジョブ。


授業で映画の課題が来た。ずっと避けて来たけど、とうとう…。
なので、観念して映画見ようと思いまして。

別に嫌いなわけじゃないんだけど、どうしてもこう２、３時間ずっと見ていられないっていう…。

でもDVD鑑賞会してから、大丈夫かも！夜通し連続３本見たし！

ちょっといろいろ見てみたい欲。

課題があるから調べてみると、いろいろ面白そうね。


そいでも私はコメディが好き。ラッシュアワーが見たい。のに、誰も興味なさげ。
くそう！TVでやってて見終わることのできた数少ない映画なのに！
アニメとコメディは見れる私。

デザイナーって映画好きが多くてすごく語る。（そりゃ勉強になるとは思うけど）

でも、苦手。

前に話についていけなくてすごく屈辱的だった。恥ずかしかったし。
それに反抗心を持ってしまって、なんかなーって思ってた。
嫌いじゃないんだけど。


でも映画好きでなけりゃいけないわけないよなぁ。趣味なら。

しかし人並みに見ておかないとヤバイことも知ったので、ちょこちょこ見ます。


舞台芸術はあんまり見たことないけど、そこまで嫌悪感がない。
嫌でも見なきゃじゃん。ビデオ・DVDみたいに止められないから。（え？）

いや、しかし初めて小さな劇団の公演を見ましたが、

ごめん，本当に意味がわからなかったんだ…………


タダだからよかったものの……


まぁ物は経験。勉強勉強！




いろいろ考えてます。これからのことを。


今の自分としっかり向き合う。そんで、がんばって受け入れる。
あれこれ理由をつけて逃げたい理由探すなんてかっこわるいぞ。

そして、今度こそ素直な選択をしよう。世間体もかっこよさもいらない。

自立する、それだけは絶対だけど。



それにしても明日（正確には明後日）からの授業が過去最高にキツイ。

今もう既に動いてるしな。ちょっと。


あー、乗り越えられるかな。この山。