数年前に、一緒に仕事をしていた人が辞めることについて私はいろんな感情を持った。
なんで？なんで？理由は？
数年前に、仕事を辞めることを決めかねていた。
お願い、お願い、ひきとめて。
ひきとめてくれたら、私はまだここで働きたい。
なんでみんな、あの人さえも、ひきとめないんだろう。
なんであんなにいい人なのに、去るのを何も言わずに行かせるの？
ひきとめたら、まだここにいてくれるかもしれないのに。
今、ここに立っていて、同じ道を歩む人も何人かいて。
それでも、方向転換をちらっと言っても何も言われない。
それが、情の深みだとかそういうのだったら分からないけど、
ほんとのほんとに「その人が決める、その人の人生」だからこそ、
大人は他の人の人生に意見は言っても、口出しはしない。
別にその人が自分にとって利害や関係ないから、嫌いだからじゃなくて、
口出しするのは、違うんだ。
それがその人の人生だから。その人が決めたことだから。決めることだから。
その重さが、すごく重いことに今更気づいた。
ひきとめたり、なんで？なんで？を繰り返すのは子供のすること。
ひきとめてほしいなんて、思ったりするのは子供のすること。
これが、大人なんだ。
そんなことを、やっと理解した。
「大人になんなさい」
なんか、誰かに数年前から言われている気がしてならない。
だけどやっぱり、寂しい。
| 2007年08月09日(木) |
離れて、どこかへ行って、もうついてこないで。 |
課題、今日で終わりました！！おつかれ！！
冷静にやれたと思う。最後は。
なんていうか、改善点がたっくさんまた見つかりました。
けど、それがあるからまた学ぼうと思える。
楽しかったです。新しい分野で、刺激がありました。
あとの夏休みは、自分で動いてやること。やね。
デジカメ充電して、さぁがんばりましょう。
と、言いたいところだけれど。
何度「さよなら」を言っただろう。
…なんて、歌詞に出てきそうなことを考える。
薄いベールみたいな、掌についたガムみたいな。
ずっとずっと私にはりついている感情。
いらない。うっとうしい。消えて。
離れて。どこかへ行って。もうついてこないで。
でも、自分から産み出してるんだろうな。この気持ち。
一回、本当にリセットがしたい。ニュートラルになりたい。
きっとほんまは知ってる。今のこと、整理できるんだってこと。
それは、自分にしかできないこと。
自分を過小評価してるのか、過大評価してるのかわけわかんなくなったこと。
劣等感が強いのか自尊心が強いのか、よくわからんくなったこと。
できることと、できないこと。
やらなくちゃいけないことと、やってきたこと。
自分のこと、自分が一番知らない。
まとわりつくこの鬱陶しいものも、自分がきっと作り出してる。
明日、実家に帰る。
どうしていいか分かんないこの感情を、ぶつけられる人はいないけど（迷惑だし）
私は、どうしたいかゆっくり考えたい。
| 2007年08月08日(水) |
プラマイゼロだなんて、ほんとかな。 |
明日が最終です。かーだーいー…
なんで前日午後１１時まで本格的に手をつけないかな、私…。
もうすぐ３時。でゅへー
一番モデルに近いお皿をひっくり返して形におこしてます。
いや、でも、もーわかんない。精一杯やってこれか…。
クライアントも来るのか来ないのかわかんないって、なんだそれ。
モチベーションを嘘でもいいから最後まで持続させる授業してほしい。
余計な情報を入れんでほしい。「絶対商品化ないからー」とか。
結構今回の課題は気に入ってるんだけどな。残念。
もともと劣等感がとても強い私は、こんな状況でずーっと劣等スパイラルです。
みんなみたいな普通でいいのに。どうしてこんなに後ろ向き？
みんな幸せと不幸せがプラマイゼロだなんて、ほんとかな。
この劣等感、頑丈だけど、自分で作ったなら、自分で壊せるよね。
もうすぐ実家に帰る。
就職のこととか聞かれるんだろうけど、いつもより考えてない。今。
なんか頭が別の事ばっかり考えてるなー。そんなに大事？ってぐらい。
ただ、ずっと憧れの会社はあるので、そこに向けてはどう対策すべきかってことは考えてる。
無謀だけど、受けてみるつもり…。
なんせ勉強せねばです。あと、センス向上な。
来年何してんだろー。お金ばっかりとんでく。
普通の仕事も、とても魅力的に思えて来ました。
働くってことが、どれほどしんどいことか。なんか最近すごい思いました。
私、みんなみたいな普通を知らない。
がんばったらうまくいくなんて、なんでそんなこと思ってたんだろ。
受験だって落ちた。短大も楽しくなかった。もろもろ。
考えたら、何も叶ったことないな。
ほしいものって、どうやったら手に入るの？
何を「努力は報われる」なんて勘違いしてたんだろーね。
でも、叶うぐらいの努力ができたかと聞かれたらドキリとする。
きっと、まだまだまだまだ足りなかったんだ。
…って、えー、まだ信じるの？その理論。どうすんの？自分。
もう、あんな想いしたくない。
だったら、あと半年、ここで何ができる？
どうやったら、叶う？
考えたけど、実家に戻る気はないや。
実家大好きだし金銭面も助かるけど、でも戻ったら全部ふりだしになる気がする。
だから、自分でがんばって生きていかなくちゃいかんな。
なんか、そういうことを毎日ぐるぐる考えてるー
自分の性格もなおしていきたいなと思います。根本的に。
あ、東京も行かなきゃ。夏、いろいろしなきゃなことあるんだーい！
あかん、真夜中やから変な文炸裂(´д｀)
| 2007年08月06日(月) |
イメージしてみて。無理矢理でもいい。 |
ニュートラルな状態でいること。と、常に動いていること。
先陣きって歩く人。と、後からついていく人。
自分にきびしい人。と、甘い人。
などなど。
書き方に難あれど、「私」はどうなりたいんだろう。
んー、あなたはどうなりたい？
世間体や一般的な考え方に、長い間しがみついていた気がする。
ふりまわされているふりをして、本当はそれしか頼れなかった。
それが正しいと信じてきたし。
もっと自分を大切に見てみてみたら、私は私をどう思う？
じゃあ、これからどうする？
ちょっと考えたい。
あまりに前と変わってなさすぎる。
それって、昔の自分に申し訳ない気がする。
なんのために、あの辛いときを乗り越えたの？
その辛いっていうのは自分史上での出来事だけど、だけど辛かったよね。
じゃあ、それを受けて、それを見て、これからどうしよっか。
イメージしよう。無理矢理でもいい。
何か憑いてるんじゃないかってぐらい、辛い。
でもそれは、私が私に自分で課したものかもしんない。
長年の後ろ向き依存症を、抜け出す。
一番手強い敵は、自分。一番近くにいる、自分。
どうなりたい？なんとでもなれると仮定していいよ。
| 