| 2007年05月31日(木) |
ドラマを終わらせて、新しい季節へ。 |
あたると思ってみてる占いの６月予報。
あるドラマがだらだらと続いており、終わる気配が見られません。
あなたの将来には疑問符が投げかけられています。あなたは答えを求めて奮闘しています。
今月、すべてを解決することは無理かもしれません。
しかしながら、状況を安定させ、計画を軌道に乗せることは少なくとも可能です。その計画はやがてある種の進展をもたらすでしょう。
あなたをてこずらせている問題については忘れるのがイチバンです。
放っておいたら、問題も同じことをあなたにしてくれますよ！
思い当たる節がいっぱいあります。でも、どれだかなぁ…。
要です。占いはなんだかんだで見てます。
もうすぐ占い師さんのところに走りそうな勢いです。だって、だってー。
今日、課題のために「１時間だけ寝よう」と寝たら、６時間も寝ていた。
目覚ましセットしてたのに、全然覚えてない。え、鳴った？
昨日のプレゼン、ボロボロやったのに「プレゼン上手かった」って誰か書いてくれてた。なんで？
今日は、なんか妥協した感の否めない作品と、
わけわからん課題で３日間ほんまに心のどこかにあって苦しんだ課題が終わった。
だめだ、この先生に気に入られればかなり技術つきそうやのに、
どうしても気に入らねぇ…！！
私に票が入ったのが そ ん な に 意 外 か ！！
あのひいきっぷりと態度と表情が店長っぽい。ぐわぁぁ…！！
でもいいもーん。案外票もらえたもーん。
さて、明日の課題が終わったら休み！がんばれ！
でも、休み中も学校行くと思います。することいっぱいある。
もーうすーぐ誕生日やなー。
なんか、誕生日やのに、嬉しくないのは、
誕生日にいい思い出があったことがあんまりないからかなー。
年齢のことはどうでもいい。来い！って感じで。
大人にならなな、とは思うけど。
他の人の誕生日の方が好き。
こないだMティのサプライズパーティをT子姉さんと決行した☆
誕生日の人用のケーキが出てくるお店予約して、
急に店内のライトが消えて、お客さん＆スタッフ全員でお祝い！
やる側も楽しかった！！むしろやる側が楽しんでた！（笑）
サプライズパーティ、いーいーーーなーーーーーぁ…！！！(*´∀｀*)
私もされたい。サプライズパーティ！
ま、当日は健康診断なんですけどね（地味）
もういいやー。別に。誕生日くらい。
いや、ほんまは、ちょっとなんかしてほしいけどさ…。
こないだYムネに「そっかそっかじゃあ来週も忙しいんやなー」みたいな話してたら、
「え？健康診断の後、なんかしようと思ってたの？」って聞かれた。
「え、うー、ううん、特に、ない、けど…」
ある！！ある！！あるっていうか、こっちが「ないの？」って聞きたい！（笑）
いや、普通の学生じゃないからさ、みんなほんまに生活かかってたり忙しいし、
自分も忙しいし、忙しいけど…けどけど…。
。⌒ヽ(´へ｀)ちぇっ。いいもん。
やー、でも自分で言うのもなんだけど、想定外の人生にわははは！って感じです。
でもなんかさー、ほんまに陰気くさくてさー。自分。
やから、６月にもなることやし、じめじめはするけど、
気持ち完全ポジティブ！にはなれないけど、
せめて「毎日楽しくすごしていこうぞー」と、思います。
aikoも「シアワセ」リリースしたしね。
うちも「不幸や不幸や」って嘆いてないで、
しあわせやー好きやー楽しいなーってこと、探していこう。いきたい。
ま、まずは明日の課題で。
今日の課題、がんばったのに、周りを見ると「あぁぁ〜…」ってなった。
こうこく…むずかしい。
要です。明日の課題が、わけわからんから難しい。どぼじよお。
本気で最近考える。このまま行くか方向転換をするか。
はぁぁ〜…、知識もセンスもないよチキショウ…。
もっともっともっと綺麗なものが作りたいなぁ。
昨日の日記。
なんだかいきなり書いちゃったなぁ。
あの頃は楽しかったとか、素敵だったって思うやんか？
それやったら、どこに戻りたいんやろうか。
やり直したい時期はあるけど、なんだか私、不満ばかりね。
今の事実を，現実を受け入れよう。
ただ、思い出しただけだよ。
前向きに生きていきたい。元気で、毎日笑って過ごしたい。
あぁ、１年前もそんなこと言うてたっけ。
もっと大きな器で、もっと心に余裕があって、人に優しくありたい。
もうね、本当に変わりたくて。進みたくて。
| 2007年05月29日(火) |
１年と少し前のこと。 |
予定が１９時に変更になって、それに合わせて待ち合わせ場所へ。
すごくすごく寒い日で、風もあって、スカートなんてはけなくて。
最後の信号でハンドル握る手が汗ばんでるのに気がついた。
運転中だけかける眼鏡に、がんばってメイクした睫毛があたって、
少し前にずらして、青くなった信号を左に曲がった。
４車線の左。曲がってすぐにまた左へ。
待ち合わせ１０分前にはもう着いてた。
冬で、もうあたりは真っ暗で、エンジン切って室内の気温もすぐに寒くなる。
だけど、寒くて震えてるのか緊張で震えてるのか、
これは緊張の汗なのか暖房の汗なのか、よく分からない状態だった。
駐車場は店の奥につながっていて、私は入り口付近に停めた。
携帯とかばんを助手席に置いて、
ざぶとんの厚さに傾いた携帯が、指定着信音と一緒に光った。
「もう着いた？」
もう着いてると返信すると、「遅れるから先に中はいっといて」
車の中やから大丈夫って言うと、もうちょいで着くってメールが入る。
返信しようとしてたら、目の前を知ってる車が通る。
ただ「後悔しないように、楽しもう！ちゃんとお礼言おう！」って、自分の車から出た。
７分遅れでやってきた貴方は、見た事も無いきちんとした格好やった。
ジャケットをはおってて、革靴なんて履いていて。
ごめんなも何も言わない貴方をあいかわらずだな、なんて思ったりして。
久しぶりに見た私は、驚きと嬉しさでわけわかんなかった。
お座敷だからとパンプスにして、それを下駄箱へ運んで。
慣れたように振る舞う貴方がなんだか可笑しかった。
通された場所は向かい合う個室。
食事中、何を話したかあんまり覚えてないよ。
ただ、意外とがっしりした肩とかちょっと太った？とことか、
そういうのにいちいち胸が詰まった。
２時間もかからず食事は終了して、
前日まで必死に友達と練習した「ごちそうさまです」は貴方に言われて。
貴方はご機嫌に靴を履いて、すぐに外へ出た。
きちんと挨拶がしたくて、立ち止まりたかったのに、
止まる暇も与えてくれずに「じゃあな」って、私より奥に停めた車へ戻る。
必死に「いままで、ありがとうございました！」って叫んだ私に、
帰って来た言葉は「いえいえ」って、笑うなよちくしょう。
あっさりだって、ボーッとしてしまって、
だけど立ち止まるわけにもいかなくて、私も車へ戻る。
どうしようどうしようどうしようどうしよう
すっかり冷えた車の中で、私は必死に考える。
ちょっとして、パパッとクラクションが鳴る。
どうしていいか分からなくて携帯を握りしめていた私が前を向く。
小さく手をあげた貴方が乗った、見慣れた車が前を通る。
咄嗟に頭を下げた。
左に曲がる時を待ち構えている見慣れた車が右の先に見える。
私が助手席に乗った車が、
６足ギアチェンジの、
後部座席は空き缶が転がる、
カーナビの着いてる、
ナンバープレートは違法の、
爆音がする、
一緒にTMRを聞いた、
一緒にタワーを見た、
一緒に段ボール取りに行った、
一緒にコンビニ見に行った、
黒い、貴方の車が。
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
曲がるタイミングが掴めないのか、私が何かするのを待ってるのか、
ずいぶん長い間、左のウインカーを出して停まってた。
どうしようどうしようどうしようどうしよう
今行けば、今行って引き止めて、ドア越しにでも告げたら。
もう会えないもう会えないもう会えないよ、もう会えない。
だけど、貴方の指輪が「来るな」って言う。
車の中、ひとりだと随分と防音になる。
月明かりか外灯なのか、なぜかかなり視界のいいフロントガラスで視線が踊る。
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
結局、もうどうにも動けなくて、車は最後に爆音をたてて曲がった。
終わった。全部終わった。これであたしのずっとのことが、終わった。
動けなくて。
ただ、動けなくて。
でも、泣けなかった。
こんな終わり方、ないやろ
パンプスも半分脱げて、ただ運転席で前を見てた。
あぁそうだ。お礼メールをうたなくちゃ。
こういうときは、
ありがとうございました、またよろしくどうぞみたいなないようだったよね？
たしかこないだけんきゅうにけんきゅうをかさねたざっしにのってたよね？
さんざんうまくいったともだちにきいて、けんきゅうして、れんしゅうして、
このひをむかえたんだったよね？
おれいめーるをうたなくちゃ。
言えなかったけど、言えなかったけど、何も伝えられなかったけど、
「負けず嫌いって言ってくれてから、いろんなこと頑張れた」って。
それだけは、どうしても。
送信をして、そしてまた現実に帰る。
ゆびわ。
アクセサリーも時計もおしゃれもしないあなたがつけてきたゆびわ。
ふいに、投げた鞄の中の財布から取り出した。
５０００円ちょいのレシートに刻まれた
「客層 カップル」。
確か前に、牛乳さんと来たときも、これだったなぁって、
ちょっと笑えて、それで、
それで、泣けないのに嗚咽した。
なにこれ。なんだこの紙切れ。
こんなんのために来たんじゃないよ。
いつまでたっても返信はこなくて、
エンジンつけてないから寒くて。
このままじゃいけないって思ったんだったかな。
友達に電話をして、バイト先まで迎えに行って、「どうだった？」って聞かれて
「指輪してた」って言って、友達困らせて。
でも私は笑ってた。あっけらかんと、いつもの調子で。
その日、どうしたのか、それから、どうやって普通になったのか、
日記にも書いてないし、覚えてない。
ただ、引っ越しの怒濤の準備に追われたり、予定入れまくって考えなかったり、
してたような気がする。
で、あれからすぐにも泣けてない。
１年以上経って、やっと少しだけ素直に泣けるようになった。
でも、覚えてるなぁ。今書いただけでも、これだけは。
最後のクラクション、絶対忘れられない。
１年と少し、平均週３ペースで何時間も話をしていたのに。
３時頃、警備会社に「すいません」って謝るほど。
朝、明るくなるころ家に帰ったこと。
要って呼んでくれたのに。
一緒にF１とかサッカー見て、同じTMR聞いて一緒に歌って、
どこが好きとかどこがいいとか言い合ったり、よしぎゅー行ったり、
一緒にいろんなことをしたのに。
店長や他の人に言えない、まだ日記に書いてないことも、一緒に犬に吠えられたことも、
一緒に変な兄ちゃんに対応したことも、
「店長に見つかったらやばいな」って言うたことも、
じゃんけんがいつも４回連続あいこになっちゃうことさえ、
全部、もう無い。
結局一言も帰ってこなかったメール。
あの日から、１通も、１回も、交わしてない。
「元気か？」の一言さえ言われない。
だからもう、受け入れて。私。ね。お願い。頼むわ。
もう、本当に本当に思い出にしまわなきゃいけない。
絶対私の気持ち知ってたよね。
最後、あなたはどんな気持ちでクラクションを鳴らしたんやろうね。
それだけが、今も、今もひっかかってる。
でも知りたいわけじゃない。悲しい事実なら、そのまんまでもいい。
けど、けど、
がんばれよ、ぐらい言ってほしかった。
私だけが、いつまでも思い出して、ひとりで。
今あなたがどうしてようと、結婚しようとしなかろうと、
店がどうなってようと、私がどんな気持ちであろうと、
もう本当に本当にさようならしなきゃ前に進めない。
だから。
| 2007年05月28日(月) |
お願い、大丈夫って言って。 |
かーだーいーが、すーすーまーなーいー…
そんなわけで現在AM3:33頃。すごーい３３３−！
今日の授業の課題、なに？意味がわからん。何したらえぇのん。
画像処理もーむずかーしくてー。
明日も早めに学校いこーっと。
今日はえり姉さんとひさびさ電話したー！面白かったです（笑）
なんかえり姉さんと話してると普段悩んでることがバカらしく思えるよー
毎日楽しく生きなきゃねー！って思う。うん。
ありがとー！近いうちに行くかーらー！たぶん夏に！
毎日何を悩んでるんだろう。先のことを何心配してるんだろう。
どうせ今答えでないのに。
それでも、現実的な問題を、考えると、どうしようって、思う。
自分の力見えて、突きつけられて。
長いスパンで考えても、不利。
授業のマーケティングでそんな情報手に入れて、OLってすごい！と思った。
なめてた。はっきり言って本当にごめんなさいって感じで謝りたい。
なんで私OLにならなかったんやろう！ってぐらい。
でも、その情報手に入れたぐらいで、何ふらついてんだ私。
金銭的に完全に自立する、これからひとりで生活していくっていうのが、
ずーっと頭の中にある。
当たり前のことなのに、なんでこんなに怖いんだ。
| 2007年05月27日(日) |
逆回りメリーゴーランド。 |
布団干してシーツ洗って冬マフラー干してストール洗って、
ひさかけ毛布も洗ったった！！
でもデニム洗うの忘れた〜ぁぁ…
要です。今日は１日予定なし！（課題以外）
あぁもうやっぱ人が怖くなったら会わない以上の特効薬はないな。
その前に、自己中心的に人が嫌だとか言うなよな。
洗濯ぶわーってして、夕方買い物。やっぱ土日の本屋はいっぱいだ…。
次のJILLEあたりは買ってもいいかなー。最近雑誌も節約してる…。
服買ってない！！服ほしい！！服整理して売りに行きたい！！（またかい）
まだ半袖だかなんなんだかよく分からん気候やけど、服ほーしーいー！！
靴もほしーいー！！痛くない靴がほしーいー。
今日は課題してました。割ときちんと。でも半分しか終わってないね。
明日からまた半徹の日々デース！がんばりまーす！
終わったら、実家に帰って、ひとりで黄昏れて帰ってこよう。
どうせ少ししか帰れないから、友達にも告げないつもり。
GW帰ったときに家にあんまりいなくて家族と話できなかったし。
深夜２時頃、ひとりでふらふら抜け出そう。
それで、あの場所でひとりで思い返して泣こう。
それで、お昼に海行って砂浜にでも文字書いてくるかな。
写真撮って課題に使えるよう準備しよう。とか思うあたり、ちゃんと学生してる？
ひとりでふらりと。深夜にドライブ！（あ，その前に運転技術…！）
心配されたら困るから、窓から抜け出そう。
補導されるかな。あ、補導じゃないや、もう職務質問？
そりゃ、はたから見たらへんな人やろうなー。深夜徘徊。
頭の中で、メリーゴーランドを逆回りさせてるみたい。
楽しかった日々に戻りたくて戻りたくて。
終わってしまってるのに、音楽も鳴らないのに、みんないないのに、
「反対に走れば回ってるみたいに見えるから楽しい」って言って、ひとりで反対方向に走ってる。
会いたいって言おうかと思ったけど、会わない方がいいや。
忘れられてるの知るもやだし、新たな現実つきつけられるのもやだ。
雑誌立ち読みしてたら書いてた。
Q：過去のことが忘れられません。
A:終わったということを受け入れましょう。
思い返しても、それはまだ好きなのじゃなく、執着です。
分かってます。執着です。
日記読み返したら、すごく客観的に見えた。
うーーーわーーーーー、この子痛いーーーーー
独占欲と依存心と自分勝手被害妄想のオンパーレド。
もうすぐ２２さいなのにね。２２ねんかん何してたんだろう私。
んで、何してんだろう私。
| 2007年05月26日(土) |
何を思っても泣きたくなるよ。 |
今日は学校の勉強の一環で遠出〜！すごーい！勉強になったー！
いっぱいモノもらえたしすごい人に会えたしー！
要です。
それから学校で撮影。スーパー走り回って野菜持って撮影。
なんか疲れた…。ぐったりする…。
気疲れ、したかな。
なんか心に余裕ないと、みんな誰にも優しくなれないね。
しょーがないよね。うん。しょーがない…。
私も「分からないから」じゃなくて、知れよ。自分ビンタ。バチーン！
メモ帳買おうっと。プリントの裏に書いてるんじゃいかんな。
なんか今月とてもお金を使っていません。遊んでないのよ。
良いことなんだけど、もっと教養的に、楽観的に、お金を使いたい。
好きなもの買おうかな。精神衛生上。とかそういう事考えないで普通に！
何も考えない、何も知らない方が、幸せなのかもしれないなぁ。
何を思っても、誰を想っても泣きたくなるよ。
１週間に１日は、誰にも会わない日がある方がいいのかもしんない。私。
掃除しよっ！課題しよっ！生活リズムを人並みににしよっ！と！
別に嫌味でもなんでもなく。
好きな人と別れてすぐに恋人のできたあの子は、
好きだった人のこと、そんなにすぐに忘れられたのかな。
ただ、素直にそう思った。
私が少しおかしいっていうのは分かってるし、
「忘れられるの？ふつう忘れらんないでしょ〜！」とかって、
考え押し付けて悪口言いたいわけでもない。
ただ、忘れられたの？っていうか、もういいの？って、疑問に思う。
ちょっとだけ、嫌味なんかもしんないけど。
私が重いんだよなぁ。うん、知ってる知ってる。
| 2007年05月25日(金) |
ずっと曖昧にしてきたことに、向き合う時が来た。 |
最近、就職関連の話や授業や噂やを聞いて、とってもそれモード。
今度こそ就職しなくちゃね。
働く気はあれど、"合わない会社もある"ってことを身をもって経験したし、
自分の人生プランをざっくばらんにでも描いておかないと、
流されてあれれー？ってなっちゃうので、考えようっと。
果たして安定した給料はもらえるのか…。
見極めることが必要なんやけども。さぁ、どうしよう。
まずはポートフォリオ。ここがまず勝負。
就職活動に不安がないと言えば嘘になるけど、うん。やる。
というか、働きたい！と思う企業を見つけたいなと。
あるにはあるんやけどね。すでに。
それ以外にも生活をすることを前提に考えると〜、お金いくらはもらわな〜、
どこに住もうか〜、どんな生活やったらできるかな〜みたいなこと。
そういう現実的なことも考えて。
ただ、ポートフォリオって、「自分」やん。
作品で「要っぽい」って言われることあるけど、自分では全然分からんくって。
ほんで、「なんでこの仕事がしたいの？」って言われたとき、
人様に言えるような理由でない、っていうね…。
S藤Kしわさえ知らずにこの学校来たし、デザイン情報誌？はーん？みたいな状態やったし。
自分の好きなもの、自分の趣味、自分のこと、そういうのを全面に押し出すことが必要で。
これが前にライターさんと話したときから曖昧にしてきたこと。
「あなたは何が好きなの？」
っていうこと。
正直に。
音楽も一般的。映画もなんか苦手（これは無理矢理にでも直そうと思う）
コレクションはお金かかるからしない。（これも直そうと思う）
全部、貯蓄してきたなごりで、お金かかることはしない…っていう癖がついてきててさ…。
もちろんそれだけが理由ちゃうけど、なんせデザインに必要なことできてないのね。
映画は勉強になるから見ろ！って言われるし、コレクションだって、こだわりだってあるでしょ？みたいな。
私のこだわりなんて、絶対ネックレスするとか時計するとかってだけやしなぁ。
あー、そういうのでもいいのかなぁ。
なんか、そういうのをずっと言葉にすること逃げて来たけど、
とうとう向かいあわなくちゃいけないねぇ。
映画もね、嫌いじゃないけど、なんか非現実的で。ずっと見るのもなぁ。
アニメは大丈夫なんやけど…あとコメディーとか。ラッシュアワーとか好きです。
あとベタにサクセス系。「プラダを着た悪魔」は良かったと思った。
なんか、いろいろと向き合うことを逃げて来たこと、
やっぱりちゃんと、向き合うときは来るし、もう早く片付けたいね。
自分のこと、もっと知ってあげたら、少しは好きになれるかもしれないし、
自信も少しは持てるかもしれない。
ただ、最初は半強制的に「しなくちゃいけないんだ」って思いながらやってた、
デザイン情報誌や情報集めが、最近は習慣になってきたし知りたいと思うから、
なんとかなるような気はする。
ていうか、なんとかしなくちゃいけない。
ディレクター向きだと言われるし自分でも思う。
けど、下を知らなくて上に行きたくないの私は！
ライターさん、いいひとなんやろうけど、どうしても合う気がしない。
人の合う合わないっていうのがあるってのも知ったから、
最後仕事がなくて困っても、あそこにだけは行きたくないな。
（結局あれから話が何も進んでないし）笑
うーーーん、やっぱり自分で見つけてこないとだ。
向いてなくても興味もっちゃったんだから仕方ない。うん、良い言葉！
| 2007年05月24日(木) |
問題を終わらせてください。 |
"胸張って人生を味わえるよう、ただ、この問題を終わらせてください。"
あたると思って見てる占いが２つとも「終わらせてください」だった。
終わらせたい、よ。うん。
”胸張って人生を味わえるよう”
…なんか、うんって思った。そうやんなって。
いつまでも固執してちゃいけないよなぁ。それで自分で幸せ逃してるんやろうな。
でも、何度こういう綺麗なことを言ってきたのかな。
忘れられないのは、日記を読み返してしまったから？
２年ぐらい前に、「３年後に結婚する」とかなんとか言うてたような。
そのとき８月生まれはアドレスにいなかったけど。
もうすぐ３年目がくるね。
液晶に映るアドレスに入っている８月生まれの女性と結婚するのかな。
６月が来ても、何も思い出してはくれないんだろう。
２０歳の誕生日のこととか。あの夜のこととか。
プロの誕生日が来ても、私のこと思い出してくれないんだろう。
プロも結婚したしね。貴方に幾分か影響したんやろうね。
でも貴方が結婚しようが何をしようが、多少は響くけど関係ないぐらい。
どーしよーか。
どーしたら忘れられる？終わらすことができる？
片側通行。一方通行。平行線。あたしだけ。
忘れたい。
忘れられるのは怖いけど、素敵な事は忘れたくないのもほんまやけど、
でも、忘れたい。もう。
執着してたって何も起きない。もうあの夜は来ない。
その現実を、ちゃんと受け入れたい。
思い出にひとりで酔うのは、ちょっと幸せで、すごくすごく辛い。
私だって願う。できるもんなら早くお願いしたい。
問題を終わらせてください。
お願いします。どうか、はやく終わらせてください。
| 2007年05月23日(水) |
誰にも言わずにこっそりと。 |
いろんな想像をした。妄想もした。
希望することはたくさんあって、でも現実になること難しいから。
たとえば店へ行って、とうとう言っちゃうとか。
見計らって店に電話して言っちゃうとか。
電話しちゃうとか。車にルージュで伝言しちゃうとか（オイ）
真剣にね、考えた。
考えすぎて今日も課題が進まなかった。（本気でやばかった）
昼間から、とっても天気がいいにもかかわらず、
布団にもぐって考えてはため息をついてた。そして辛くなった。
…つらいな。
忘れられているであろう自分が、まだあんなにひどいことされた人を好きだなんて。
私でも日記を読み返さないと忘れてた内容があるもの。
あの人が１年以上も経ったこと、覚えているわけがない。
もう「だれだっけ？」ってなると思う。本気でそう思う。
６月に帰るから、そのときに、
誰にも言わずにこっそりと思い出をひとりで掘り返して浸ろう。
誰にも迷惑かけない方法で。
それぐらいいいよね。ひとりで泣くんだから、誰にも迷惑かけない。
私信↓
あいどん、ありがとう。わたし宛、だよね？笑
もっとこれを超えるぐらいのっていうのを、言われて、私もそれを信じて来たけど、
あいかわらず見つからないや。何をとっても一番。悔しいぐらいに。
あって言うたら、うんって来るような。
あんな掛け合い、あんな言い回し、あんな欲しい言葉、あんなに好きなもので盛り上がれる人、いない。
いつかがね、いつまで経っても来ない。
その間にね、もう１回好きになってしまうぐらい思い返してしまった。自分ばか。
でもね、ほんまにどうしていいか分からんくって。
ひとりで思い出に酔ってるだけだって分かってて、なんか勝手に素敵なシナリオ描いちゃってバカだよ、ほんま。
ずっと持って歩くのも辛いし、だからって消えない。
あいどんはすごいな。言えたのが。
言っても言わなくても絶対後でうだうだ思う。
だったら、言った方がとっても素敵だと思う。本当にすごいよ。
漬け物の話、懐かしい…！！笑
確か高校時代の日記やん！覚えてる人がいたとは…！
っていうか、この日記読んでることにとっても感動した！入り口閉鎖してるのに！笑
ありがとう！！めっちゃ嬉しい！
人に話してどうなることじゃないから、オフラインでは言わない。
（前はほーんとうだうだうだうだうだうだ喋ってたけど）
だけど、オンラインで吐いて、レスポンスが返ってくると嬉しい、ね。
似た状況やから？読みたいと思うときに読めるから？テンションとか確認しなくていいから？
なんでもいい、嬉しかった。ありがとう！
| 2007年05月22日(火) |
思い出に、酔いすぎてるんだろうな。 |
梅酒がのみたーい！！！
要です。いっこだけ順調に課題進んでる。
今日は早めにご飯終わらせたので早く課題して早く寝たい。
無駄に３時まで起きるなー自分！
今日課題いっさいできてなくて、かーなーり遅れをとった。まずい。挽回だ。
柴田淳の「しば裏」を借りました。……やっぱ落ち込んだらこれだ…。
いつも旧作しか借りないのにこれだけは新作やけど借りた。
最新アルバムがー、なかったからー、やけくそー。
「缶ビール」と「終電」と「光」と「幸せなうた」と、あぁもう全部良い！
MDで「ピンクの雲」が切れてたことがショック…。でもPCで聞くからいいや。
昨日も泣きながら寝た。決心と共に「たぶん」を考えて。
もういっか。ここまできたら何しても。これ以上落ちない。
でも、思い出に、酔いすぎてるんだろうな。
向こうはなーんにも覚えちゃいないやろうな。
でも、もう一度あの夜を過ごせたら、あたしもうどうなってもいいやと思った。
驚くほど素直にそう思った。
保守的なあたしが、ほんまにそう思った。
さー、どうしよっか。
機会があればって感じ。その機会がもうないんだってばね。
切り替える方が頭いいんやろな。
かーだーいー、するぞー！
| 2007年05月21日(月) |
もし、もう一度会えたら。 |
うおーい、授業がむずかしーい…でもすごーい…動いたー（泣）
要です。今からちゃんと課題する。
昔の日記を読み返してると、すごく…、なんていうかバカ丸出しですね。（…）
でも、リアルによみがえってくる。どうしようか、これ。
昨日大丈夫って書いたけど、大丈夫じゃなかった。なんかまた泣きながら寝た。
なんていうか、自分のダメさに憤慨して悲しくなって。
もう忘れているんだろうな。私のこと。
もう何も分からないんだろうな。店のこと。
もう変わってしまっているんだろうな。いろんなこと。
それでもなんでこんなに、忘れられないんやろう。
塗り替えることができないんやろう。
あれか、まだ決定的にふられないと納得できないのか私！このバカ！
っていうか、ふられても多分忘れられんやろうな。
結婚しても忘れんぜ。きっと。もうどうしろってのよ。
あー自分の体質が憎い。
昨日久しぶりにメガネのことも知ってる友達に電話したけど、
「特に用はないんやけどね」で通した。
ほんまは、昨日あったことを聞いてほしかったん（やろう）やけど、
逆に友達の悩みを聞くことになり…。
まぁ、それはそれでうん。役に立てて良かった。
でも、ほんまは「まだ好きやなぁ」ってことを聞いてほしかった、んやろうな。私。
でも、それ話したところでねぇ、何もなんないしねぇ。
密かに第一歩。自分で消化しようの巻。愚痴りすぎ改善策。
結局、ほんっとーに何も話さなかった。
まだ好きだとか忘れられないとか、話したところで、
ほんまに自分でどうにかするしかないねんもんなぁ。
口に出したら、ショックなことまた思い出すし。
でも、これでいいのかなーともちょっと思う。
自分のこと話さないのなら、もう私何も喋らなくなるねぇ。
私も幸せな悩みをしてみたい。
「会いたいとか言われすぎて困る」とか。（なんだそれ）
さー課題だ。
正直に。
さんざんログインを避けているmixiで、久しぶりに先輩のページを見た。
どれくらいやろう。半年以上見てない。私がログインあんまりしてないし。
なんかさー、やっぱちょっと辛い、な。
最近少し教室とかも隣で声だけ聞こえたり見るだけ見るんですが、
もうぜーんぜん関わりがない。話もしないし。
しかも、私の地元に旅行に来たのは知ってたけど、やっぱ彼女と、か。
うすうす感づいてはいたけど、やっぱりか。
何度か体験してる、好きな人に彼女がいるとか何をしたとかっていうのを聞いたときの感覚。
あーひっさしぶりに体験したー…。
まぁ、先輩はもういいんですけどね。
ただ不自然な関係がずーっと続いてるから（これに一番なりたくなかったのに）
なんとなく動きにくいだけ。学校内。
３月までなんとなく月１回はなんかしらでメールしてたのにね。
楽しそう、です。
今、授業も学校もおそらく彼女と、も。
それを隣の教室で聞くのはものすごく辛いのですが、誰も知らないのでひとりで耐える。
別にいいんだけどね。予想はついてたし。もう別に好きとかじゃないし。
ただ、ばかだったなー、私。って思う。
引きずる期間が長いので、もう誰にもこのことは喋ってない。
自分で消化しないとどうにもならないし。
だけど、なんか友達にもなれないんだなって思って。
あのときあんなに近くにいたのにさ。
「なんか違う」って思いながらも、嬉しかったことや楽しかったこと嘘じゃないし。
あー…………………。旅行、うちの地元に来なくていいじゃんよ。
そんな風に見えないけど、やっぱりちゃんと『男の人』、やったんやね。
芸人も何を知っているかは分からんけど、なんかやりにくいし。
１年のときのクラスで何かって、ほんまにもう何もないね。
就職とか、いろいろあるし、実習もあるから時期もずれるし。
なんで落ち着いて、なんで普通に、接することができなかったんやろう。
なんでこんなに自分に自信もてなかったし、もてないのかな。
やっぱりまだ、痛いや。
ページ見なけりゃ良かったなー。なんで見たのかなー。
日記書いたのに「もう見てもくれんのか、くそう！」と思ったからかな。
きっとあの人のことだからって言えるほど知らないけど、
きっともう私のこと何とも思ってくれないんだな。
決定的な言葉と同じコメントの中に、私の名前入れないでよ。
完全に切らないのなら、
「好きだ」とは言わないけど「好きだったんだから」っていつか言っちゃいそうじゃん。
今度帰ったらメガネに告白しよう。
って、何度思ったかな。
でももう冷静に考えて、名前も覚えてもらってないような気がするよ。
aikoの二時頃聞きながら。
♪言ってくれなかったのは、あたしのこと少しだけでも
好きだって愛しいなって思ってくれたから？
違う。私は指輪見せつけられたんだから、思われてなかったんだってば。
でも「好きだったんだから」って、それぐらいは、もう言えるようになりたい。
夜道歩くだけで、影を見て、目をつぶるとあの歩道を思い出す。
ある意味これがあるから、先輩のこともういいんだろうね。
あー、冷静冷静。だいじょうぶだー
２１年の人生の中での名言。「人生コント！」
今度いたら話しかけてみようかな。もうどうなろうとこれ以下はないじゃん。（やけくそ）
とにかく実習やら課題やらあって大変なのだー
うん、大丈夫！
| 2007年05月19日(土) |
欠けている情報、もしくは、誤解。 |
あーうぉー、また新しい話題のスポット行ってきたー！
ていうか、既にあったんやけど、私が知らなかっただけ…。
綺麗な建物や新しいスポットはとても勉強になります。
インテリア（たっかーい！）のお店とか。欲しい。いつか欲しい。
最近学校が週６とかで、休日も勉強がてらどっか行ったり。
バイトをやめて良かったと思います。
結局ほんまの最終は昨日で、しかもノーギャラとか、そういう問題は置いておいて。
もう関係ない。
でも最後は本部長がいちばん的確な言葉をくれた。
そうやな。それがほんまよな。
ちょっと「人ってやっぱ所詮こんなんか」と思うぐらいで、
人間不信になりそうやったけど、もう終わったからスッキリしてる。
後任も、なんとか決まりそうやし。後はそっちでなんとかしれ。しれ(´д｀)
ほんまにやめて良かった、よな。
今の学校状況や、就職活動状況や、会社の理不尽さなんかぜーんぶ加えてそう思う。
後は今日の授業で、就職に関する現実的なことをかなり理解していかないといけないと思ったよ。
やっぱりそういう状況で、夢や希望ばかりは叶えられないね。
それはなんとなく分かってきてたから、…うん。
でも、一人暮らしをして「生活をしていかなくちゃいけないこと」とか、
大人になって「年金や福利厚生や手当」なんかもちゃんと考える。
お金ないし…、ね。
ピンキリやから、ちゃんと見極めていかなくちゃ。
あと、切り替え。やっぱりこれが重要。
もっといっぱい知って、見て、集めて、触る。
それをエンドレスに続ける。最初は半強制でやってたことが、最近では習慣。
それでも、今度行く企業は、はずれ引いたっぽい……。
うーん、やっぱり東京に行かなくちゃいけないのかなぁ。
ちゃんと情報を集めて、ちゃんと自分で判断する。
「自分で判断する」ってことが、もう自分に求められてる。
「私の人生、私のしたいこと」って思って飛び出てきたけど、
そのことに加えて、これから「生きていく」こと、生活をすること、リアルに。
夢叶えて、なおかつ生活もできるように。
少しずつ、考えていかなくちゃ。調べていかなくちゃ、やね。
６月、実家帰れるかなぁ(´□｀;)
どんなタイミングで、どんな表情で、どんな気持ちで言えば伝わるんだろう。
それとも、そもそも伝えようなんて思わなければ良いの？
誰かに話しても、意味ないと思う。
じゃあ、分かろうとしてくれるの？
その場の空気とか、その場のテンションとか、その場の話題とか。
そんなのがあるから、いつになっても言えないと思う。
最初から分かろうとする気がないなら、どうなのって聞かないで。
夢の中。
我侭を言う私、あなたはからかってなだめた。あの頃と同じように。
強がりを言う私も可愛くないことを言う私にも、「はいはい」って笑った。
待っててくれた。ほら、行くぞって。
やっぱり貴方は格好よくなくて、あいかわらずの俺様で、
でも、
私を迎えにきてくれた。ほら、行くぞって。
夢の中では。
自分が恵まれた環境にいることは分かってる。
良い家族に恵まれて、好きなことやらせてもらって、仕送りもしてもらって。
でも、自分はなんでこんななんやろうかと思う。
なーんで私だけ、いっつもいっつも。
愚痴るのも弱音はくのも、何にもならないことも知ってる。
だけど誰かに話しても、状況は変わらない。
分かってももらえないし、万が一分かってもらえたところで何も変わらない。
だったら私、もう何も言えない。
だから今、別に「議論」したくない。
前まで、何をあんなに分かってももらえないことをぐだぐだ喋ってたんやろうか。
それで「愚痴多い」とか思われても仕方ないのにね。
だから私、もう何も言わない。
ただ自分の惨めっぷりに、辛いを通り越して驚く。すっげー。
| 2007年05月15日(火) |
欲しかったなら欲しいって言えば良かったのに。 |
やばいな。今日は落ち込む気がするぞ。テンションが…。
今日は、iPodを壊しました…。実質１年ちょいしか使ってない…。
チャリにからまってベッキベキに…。
直後は画面割れたものの聞けたけど、帰りはもう、うんともすんとも…。
さようならiPod…。shuffleにならなると思ったけど、もう動いてくれない…。
NO MUSIC LIFE。まぁたまにはいいかな。
…なんて強がりです。Mac購入と同時についてきたiPod。
帰省するときも大都会をかけぬけるときも一緒やったのに…。
ごめんな…。うちの不注意で…。
えぇー、iPod nanoもう黒ないの！？シルバーだけ！？
いーーーーやーーーー…。でも４GBもいらーん…。
MDプレーヤーひっぱりだしてこよう。置いてて良かった。
欲しかったなら欲しいって言えば良かったのに。
好きなら好きって言えば良かったのに。
気安く呼び捨てんなー！！誰か知らんけど！
幸せそうで、良かったねなんて言えるわけないじゃんバカ！！
いつまでたっても後悔ばっかり。もうやだなぁ。疲れるし辛いよ。
もたれる肩がほしい。ふごーーー
久しぶりに松浦あやのアルバム聞いてます。
w-inds.のアルバムも。どっちも友達から録音してもらったものー。高校時代に。
やっぱり松浦あやの１stアルバムはいい！！！２ndもいいけど。
高校時代から熱弁してますけど、初めてamazonのレビュー見てみた。
ら、やっぱりいいって言われてて嬉しかった！
w-inds.の２ndも、好きで、でもどのアルバムかも曲名もよく分からんくて、今日調べて初めて発覚。
なんか自分しか知らないような音楽きわめて聞いてる人ってかっこいいけど、
私いつまでも王道かな。
柴田淳ぐらいかな。周りの人知らないの。あんまりメジャーじゃないころから好き言うてる。
新アルバム、たぶんそろそろ借りる。ほんまは欲しいくらいやけど。
裏ベストも絶対聞きたいー！けど近くのTSUTAYAが小さすぎて置いてない。
それにしても、松浦あやの1stは、はかりしれんくらい良いです。
久しぶりに聞いたけどテンション上がってきた。課題がんばろ。
顔の肉がたるんできた。ような気がする。もうすぐ誕生日やしな。
そろそろアンチエイジングをー！マッサージとかー！
今日にんにく臭かった気がするー！昨日の焼肉かーっ！！
だから何度も見られてたの！？すいません！すいません！
あー、松浦あやのアルバム借りてipod入れよ。
ぐあぁ、せつなくなってきた…！（曲が）
見かけた言葉で、「自分が幸せになるのを思い描けない」とあった。
うん。私もそう。
ネガティブはそんなに悪いことじゃない、と思いながらも、
やっぱり「愚痴らない」訓練をしてる。自分に。
未来を描いたら、その軸があったら、きっとそこにたどり着くまでの努力やステップも連想できるのに、
それが見えないから、ぶれてしまってヨロヨロとなる。
でも長い間浸かりすぎて、自分が幸せだとか笑ってる姿が思い描けない。
むしろそれが不自然なように思うぐらい。
でも幸せになりたいので、ちょっとがんばって思い描いてみようと思います。むん！
元気そうで、良かったです。私も負けない。いつかまた、話しようね。
今度帰ったら、ってもう何回思ったらえぇんやろうね。
やっぱり大好きよ。あなたとの思い出がいちばん。ほんまに素直に思う。
深夜に松浦あや聞きながら徹夜します。カラオケ行きたい！
| 2007年05月13日(日) |
どうにかして、這い上がるのさ。 |
あぁHTMLと対決の日々。なんだこれー！
毎日忙しい。嬉しいことだと思う。
でも、時間の無さにまいってる。かなり焦ってる。もうあと１年無い。
自分で追い込んで自滅ばっかりしてるからなぁ…。
もうちょっとゆるりといこうかなぁ。でもそんなこと今するべきじゃないなぁ。
自分の力の無さに、ほんと困る。ほんと呆れる。
だけど、どうにかして、這い上がっていかなくちゃ。
毎日、楽しく過ごせるように。少しでも前に進めるように。
明日は布団ほそーっと。
| 2007年05月12日(土) |
運命に身を任せる？またもがいてみる？ |
いつも、無茶してきたって気づいた。
現実や、実力や、センスを見て思った。
また、無茶をしそう。
初めて現実的に考えた。初めて、夢や希望やの綺麗ごとと別のこと考えた。
勢いや度胸はあっても、実力がついてこなければ…。
口だけだって、言ったことがある。
でも、私も大概そうなのかもしれないね。
でも、まだ少しだけ「もがいてみたい」って思ってしまってる。
これは、いいことなのかなぁ、悪いことなのかなぁ。
| 2007年05月09日(水) |
不安を絶望と取り違えてはいけません。 |
いつまで、こんなの続くのかな。
泣くか、思い出すか、落ち込むか、不安がるか、腹痛に苦しむか、膝を抱えるか、顔を覆うか。
ひとりになると、毎日こんな感じ。
やっぱり、こうなってしまっているわけやけど。
自分にちゃんと向き合おう。素直に生きよう。
上手くいくのは３割やと思っとけ。
なんとかなる。なるようにしかならん。
もっと、ちゃんと、向き合って、逃げない。
何回泣いただろう。あと何回泣くんだろう。
だけど、ずっと同じとこにはいないようにしようと思う。
ちょっとずつでも進んで、ふんばって、がんばって。
そうして笑うんだ。
居続けたい居場所と、心地よい右肩も手に入れる。
あたしはきっと近いうち、あぁ幸せだと言う。
１２時間近く働いてきた…。地元からはもう戻りました要です。
ライブも行った。とんだ。良かった。面白かった！楽しかった！
明日でバイト辞めてきまーす！
実は、ちょっと辞めたくない。
けど、理由が本当の本当に「学業優先」なので、致し方ない。
きっかけは確かに会社の理不尽さだった。
けど、やりたいことに時間を割けなくなって、学校始まって現に課題が追いつかなくなって、このままじゃいけないと思った。
他にやりたいこといっぱいあるし、先任Ｗさん見てすっごく刺激を受けた。
辞めたくないなと思ったのは、店舗さんが意外と理解ある人たちだったことを知ったから。
本社より全然理解あるよーぅ…。
なんか、やっぱり１００％通じ合えないけど、
話を聞いてくれない本社よりは何倍も良かった。
私は明日も休日出勤しますが、社員さんはお休みー。
私バイトなのにー。本社の依頼で休日出勤するのに上司がおらんなんて。
事務バイトさん「頼んでるの本社やのにいないなんて、変」
分かってくれてる人がいるだけで、私がーんばーれるーるるー。
でも、ほんまやな。バイトに休日出勤させといて社員はお休みかい。
しかもほんまは４月末のところを延ばしてるのにさ。
でもいいや。明日ひとりで気楽にバイトしよーう。
お世話になった社員さんたちに一応挨拶まわりをして、
辞めるの知らない人や、私が学生であることを知らない人たちが多くて凹む…。
電話があった店舗さんには言えた。
K店長は、もっと惜しんでくれるかなと思ったけどそうでもなく（凹）
でも残業中、電話があるたびに「遅くまでおつかれさまです」と言ってくれた。
Y店長は、一方的に好きだったので月並みでした。でもいいの。（何が）
初期から好きだったN店長が、意外と話をちゃんと聞いてくれる人で。
流れ的に少し話した。
なんか、ちゃんと聞いてくれただけで嬉しかったです。ありがとうございます。
周りにSVもKさんもいたけど気にしない。知るかー！
ドライな環境で、目の前に座ってる人さえ私が学生であること知らなかって、
じゃあ毎日どたばた帰ってたのはなんでだと思ってたの？ってくらい。
ドライ。他人に興味むけてる場合でもないんやろうけど。
ショックやったな、部長。あまりにあっさりすぎる。
まだ本部長の方がいいこと言ってた。ちょっと見直した（最後）
今日はタイミング悪く（？）本当に緊迫した空気が流れるくらい重要なことがあって、
先任の人のように花束なんてもらえるわけもなく、私は明日最後に１人で出勤して終わります。
７ヶ月と２ヶ月の差。
K店長もN店長もお休みらしい。ざみじー。
何しよっかなー。一人オフィス。（他の課はいますが）
ひとが怖くなった。
人と出会うのがもう嫌だと思った。
だって、辛い。
知り合っては、離れて忘れられて。（私が辞めるのが悪いんやけど）
社交辞令ばかり言って、結局連絡なんてくれないじゃない。
前だってそう。
優しいこと言うのも、気遣ったフリしたのも、「私」が必要だったからじゃない。
「仕事」が欲しかったから。
そんな大人の世界、どうしてもまだ慣れてしまいたくない。
学生時代、そんなことあんまり思わなかった。
今は、関わっていたいと思う人たちだからこそ思うんだろうと思う。
”忘れられたくない”
今日暑かった。もわんとした夕方だった。
あの日みたいだった。駐車場。夕方。夜。
泣きそうになった。
また私、叶わないものしか増えてない。
叶わなかったもの、叶わないもの、欲しかったのに手に入れられないもの。
だったら最初から、優しい言葉かけないで。
いつもバイト辞めるときに思う。
「私のしてきたことって何だったのかな」って。
誰かの心や生活に、何か影響を与えることができたのかなって。
そしてそれは持続すればいいなと願う。
そして最近すごく思う。
どうして私の欲しいものや希望は、叶わないんやろうって。
心から祈って、全身で向かって。
がんばったよ？がんばったよ？まだ足りない？
いつもそうだ。毎回そうだ。
要領良くできるのがいいのか、真面目に頑張るのがいいのか。
どっちも同じくらい魅力的で、どっちも同じくらい選べない。
がんばったよ？がんばったよ？
聞く前に言われなくちゃいけないことなのに。
でも自分の悪いとこ見つけた。
トイレで泣いた理由、あながち間違いじゃなかったな。
あいかわらず、お金以外何も残らない生活しちゃってるな。
最後、責任だけは全うしてこよう。自己満足かもしれないけど。
やるだけやって、私は私を納得させる。
たとえ２ヶ月でも、私にとっては濃い２ヶ月だったから。
↓あたると思って毎日見てる占い２つ↓
仕事のスケジュールあるいはライフスタイルを変更するのは
そう魅力的なアイディアとは思えませんが、実際にその
プロセスをはじめてしまうとあなたの考えは変わります。
実際、再編成によってどれだけの恩恵が受けられるかを理解したら、
あなたは変更を余儀なくしたイベントに感謝するでしょう。
いくつの間違いを正せたらいいですか？いくつの職務をまっとうさせたいですか？
いくつの犠牲を払いたいでしょうか？いくつの義理を返したいでしょうか？
すべてを正すために、残りの人生をすべて使い切るつもりでしょうか？
高潔であるというのは素晴らしいことです。寛容であることもまた然り。
しかし現在、あまりにも多くの時間を他者にかけているため、あなた自身が
本当に必要とする時間が足りないようです。今それを正す機会がやってきました。
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