| 2007年04月27日(金) |
憧れを持っていて、それはまだ消えてない。 |
今日も仕事ドタバタ、電話もじゃんじゃん。
明日お昼の便で帰るのに、朝、急遽仕事に行くことになった。
というのも、あれは直談判しちゃった、のかなぁ…。
昨日決まったことを、今日整理（しとくって言ってたのにSVが今日も決めてなかった）して、
かなりの枚数を仕上げなきゃならなくて。
どう考えても無理、な私は、次の出勤が２日なので間に合わない。
というわけで、「明日出勤できますか…」
休日出勤ですよ。
しかもＧＷ…。帰省日…。
別に行けるけどさー…、ゆっくり帰りたかったなー。
言わなきゃ良かったのかもやけど、なんかこうやっぱり中途半端に仕事終えるの嫌で。
そしてGW出勤も１日決まってるわけですけど、それもまぁ、仕事が残ってるからです。
というか、残ってるというか私のせいじゃないけど私の仕事がっていう。
日程的に絶対無理な仕事をぽーんと持ってこられるからね、いきなり。
「できる範囲でいい」なんて言うのに「やってくれるか」ってどうなんだよ。
最初は明日の出勤も全然かまわなかったけど、
今日徹夜で出勤して学校行って帰ってきたら、キツイ。
仕事中もキツかったけど、明日も仕事かーっ！ちくしょー！
後任も決まって無い中、大事な仕事置いていくわけにもいかず…。
あぁ、でも何やってんだろう私……。そんなの会社が悪いんやん。
しかも、みんなお忙しいから出勤されるのかと思ったら、
そうでもないっぽい…。え、私の部は私ひとりなのかな…？？
なんか、社員がGWとってるのにバイトが出るってのもな…。
別に［辞めるお詫び」ではないけど、やっぱり全部仕事片して去りたい。
別にがんばってるって思われたいだけじゃないもん。
仕事残して去るのが胸くそ悪いだけやもん。
誰にも感謝されないけどね！！
久々徹夜（っても２時間ぐらいは寝たから半徹）は辛かった。
結局課題が追いついてない。GWで取り戻す。だから早く帰ってくる。
バイト辞めて良かったよ〜…って思う。学校がやっぱり疎かになりつつある。
帰る予約とって宅急便送ってお金おろして…と、ドタバタでした。
実質２日しかいない地元。久々に帰ります。
あそこに住んでいたときの憧れは、現実というスパイスでちょっと変わった。
だけど、憧れはまだ持っていて、それはまだ消えていない。
週明けまでに、重要なことを決める。それもまた調べていかないと。
本当に暇がない。でもゆっくりしたい。
地元に帰っても、きっと課題のことで頭がいっぱいでゆっくりできないやろうけど、
その方が逆にいい。気持ちを持続させてたい。
睡眠だけはしっかりとってくる。
| 2007年04月26日(木) |
だったら最初から業務範囲内だけに留まればいいのに。 |
いろんな意味をこめて、これを題名に。
バイトーが、とうとう店舗さんにも辞めますーって解禁。
SVは「要さんがもうだめや…」何だその言い方。(´д｀)
毎日１０人ぐらいにお誘いかけてるらしいけど、断られる始末らしい。
みんな、正しい選択だよ！と思いつつも、後任おらぬまま去るの辛い…。
でもＧＷも出勤するから許して〜…。
しかし、休日出勤が最終勤務日になるということは、
誰にも最後だと思われずにいなくなるということなのだなぁ。
事務バイトさんも、話の中で「この日までですねぇ」って言っても、
なーんにも寂しがってくれもしない。すんげードライな環境。
割と仲良い方やと思ってたのにな。
大人ってこんなもんなの？それが寂しいというか、びっくりする。
いくら期間短いとはいえ、過ごした時間はそれなりにあるのに。
仲良くしてくれた店長さんもあっさりやった。これはちょっと悲しい。
私は結構情に重きを置いちゃうほうで、いつも一方的なのが多いのがあれなんやけど、
そっかー、こんなもんかーって、ちょっと人間不信になりそう。
結局Ｗさんからもメール返ってこなくなったしね。
いや、ブログやサイトは知ってるから「それすら教えたくない」ほど嫌われてはないと思うんですが。
今日は、「店舗来てくださいよー」って言うてくれたＫさんが休みなのに来た。
服のセンスが私好みで、ちょっと幸せでした。服がかっこよかった。笑
この店長さんも、仲良くしてくれた方やったんやけどなぁ。面白いし。
全店舗さんすいません、仕事間に合いません。
急な仕事と、一人じゃやっぱり追いつかない仕事量。
私の力不足なのか会社が悪いのか。
「できる範囲でいい」と言われても、謝るばっかりは精神的に辛い。
この仕事をして、なんか自分にちょっと失望したな。
長電話大好きやったり、自分がんばってるアピールしたり。やっぱしちゃってるよね、私…。自覚。
ただ、知ってほしいだけ。褒められたいだけ。ありがとうって思われたい。
がんばってるって思われたい。
でもそれって、無理矢理言わすもんじゃないのにね。
私は、だめだなぁ。言ってもらいたい言葉を無理矢理言わすなんて。
確かに、すごいスケジュールでやってるんだけどな。それって［普通」なんだよな。
最近思うけど、まるで忠実な犬みたい。
誰かが「がんばってるね、いいこだね」って言うてくれてれば、
あたしはホイホイとその人に従ってついていく。
いつも集まってる友達３人のときに言われた、
「はいはい、ご主人様（もう１人の友達）が帰ってきてからにしよーね」で思った。
その友達曰く私は「元気なイメージ」なのだそうだ。
そう。実はそう。
普段冷静でいるけど、心を許すとちょっと甘える。最近ちょっと甘えれる。
甘えると本来の自分を出すのでテンション高めやったりする。
でもそれで、「近づきすぎた」とおもって、ちょっと離れる。
誰かが分かってくれてれば、その人に不満があっても頑張ろうと思える。
メガネみたいにね。誰かが見てくれてれば、どんな時間でも仕事した。
ここでは見つけられなかったな。
先任Ｗさんは最後の日に花束もらってた。
私は決算やGWや休日最終出勤ってことで、誰にも何も思われずに終わっていくんだろうな。
花束もらってもいけられないし、いいんだけど。
送別会もいらなーい。こないだ歓迎されたばっかやしー。笑
無責任だとは思うけど、しょうがないと思ってる。
嘘で辞めるわけじゃないから、本当に行ける最終日があるし。
何を言っても分かってもらえないやろうけど、ドライで良かったんだと思おう。
情がうつる前に、一方的に好きになる前に、辞めれて良いんだ。
だったら最初から業務範囲内だけに留まればいいのにって思う前に。
私、今、すごく気を許せる人と一緒にいられたら、すごく甘えるような気がする。
そんで、自分がダメになる気がする。
甘えて甘えて依存して、たぶん自分の意思とか弱くなるような気がする。
そんな子にはなりたくない。
だけどずっと気をはってんのも疲れた…。
だったら最初から業務範囲内だけに留まればいいのに。
留まれば良かったのに。
明後日、帰ります。さ、今回も苦しみましょう。
| 2007年04月25日(水) |
認める。許す。受け入れる。 |
認めて、許して、受け入れたいなぁ、自分のこと。
私はこういう性格で、そういう風に思ってしまうから、私なんだと。
少し前にライターさんと話した中で出てきた。
「ネガティブって悪いこと？」
確かに、世の中がポジティブ志向（思考でなく志向）で、それに影響されてるだけで。
実際、ネガティブってそんなに悪いこと？？
まぁ、私はネガティブなせいで苦しいけど。
ポジティブはポジティブで、やっぱり不安になるやろうし。
まぁ、そんなこんなで要です。課題もりだくさん。
ＧＷはマッハで帰ってマッハで戻ってきます。課題があるから。
あと、やりたいこともあるし。ほんまにドタバタです。ヒーッ！
バイトはＧＷもちょっと働きに行くかも。
でも、それで今回はパシッとちゃんとやめるけんね！うむ！
**************************
追記。
あー、でもやっぱ辛い。LOVE SAVERとシャッター聞くと辛い。
mixiページ、クリックできない。地元に帰るのに勇気がいる。
なんで自分だけこんなんなんやろって、腹が立つ。
今帰っても、友達の話を普通に聞けるほど余裕がないと思う。
何聞いても「私よりいいじゃん」って思う私の器がちっちゃい。
だって私、叶えられないんだもの。
何を毎日泣いてるか、わけわからないんだもの。
♪どうせ何か間違うなら 君に焦がれて
あんなにも、こんなにも焦がれたのにね。
後悔というより、思い出しては凹む毎日。
いまさらどうしようもないこと達を。
集団って難しい。みんなが同じ方向向くことが、一番難しい。
だから、少しずつ距離をとって確認していくことが大事だなと思う。
それでも、ずっとじゃないかなって思ったのが少し悲しかった。
＊＊＊＊＊＊＊
聞きたくないことを聞きたくないから、近くにいても縮こまる。
あなたの幸せは、まだ私の幸せじゃないみたい。
ごめんね。聞くのが辛い。見るのが怖い。
＊＊＊＊＊＊＊
空元気だなって思った。
がんばれ。ふんばれ。自分。
| 2007年04月21日(土) |
始まりは同じ。でも、終わりは違う。 |
あ、そうや。歯医者は４月中旬で終わりました！
親知らず４本、虫歯２本。虫歯は金属外したりしたけどすんなりと。
４ヶ月お世話になりましたー！こんな長引くとは思わんかった…。
終わったら終わったで寂しいもんです…（１月死にそうな顔してたくせに）
あんなに恐怖やった歯医者が、むしろリラックスルームみたいになった。
バイトでいろいろあったり疲れすぎてたりしてて、なおさら。
心理カウンセリングってこんな感じかなぁ、と思いつつ。
でも、最後の虫歯治療は、「痛かったら麻酔しましょーね」とか言われるも、
痛いんじゃなくてこそばゆいというか、染みるというか、そういう痛みでした。
耐えた。すんごい耐えた。痛くはないが、なんだかとっても辛い。
でも、これは「痛み」ではない。いや、これは「痛み」なのか…！？
や、ちょっと待てふぎょごぎょご…
そんな葛藤をずーっとしてました。結局、結論でなかったので全部耐えた。
先生ありがとうございましたー！ほんま変な患者ですいませんでしたー！
春ですね。
気候が変わって夜も暖かくなりました。
パッキパキに寒い夜も、ぐわんと暖かい春の夜も、
きっとこれからくるであろう、蒸し暑い夏の夜も、
ダメだなぁ。何年経っても気候が変われば思い出すよ、深夜のこと。
いつまでこんなん続けるんやろって思う。ながい。
忘れたい。でも、忘れたくない。楽しかったから。嬉しかったから。
でも、このままずっとひとりで、私だけ忘れずに過ごして行くのは、辛すぎる。
誰にも言ってない。「まだ？」って言われそう。
思い出が綺麗になりすぎてる。
毎晩毎晩、ひとり、夜の空を見て想う。
このままずっと続けるのは、嫌だ。
前の前のことも、前のことも。
ふいに聞いた。
上手くいった２人と、私の始まりが同じだった。なんか、笑えた。
なんでうまくいかないんだろうね。私だけ。
誰も知らない、夜のこと。
誰も知らない、私の気持ち。
別に、言う気もない。言ったって、どうにもならないよ。
それに、誰が親身になって聞いてくれる？
いっそ消えたいと思うぐらい。このまんまなら、もういっそ。
私だけ。もういやだ。
あの頃夜が大好きだった。でも今は、ひとりの夜が辛すぎる。
ＧＷ帰ろうかどうしよっか考え中。
免許更新にそのうち帰らなきゃやから、どのみに近いうちに帰るからなぁ。
ＧＷ明けは課題、修羅場やしな…。
バイト、今月末で、辞められるのかなぁ？（汗）
後任は探してくれてたけど、良い人がなかなか見つからないっぽい。
「じゃ！」って、あと１週間で辞められるのかな、私。なるようになれー
電話口で辞めることを知らない店長さんたちとのやり取りが繰り広げられるわけですが、
「また店舗きてくださいよー」って何度も言ってくれる店長さん、ありがとう。
前にすごく多大な迷惑をおかけしたにもかかわらず…。
しかも今日、「かっこいい！」って前に言うてたN店長が
「あー、それって前の前の人やっけ？１週間ぐらいしかおらんかったやろ？」
「３ヶ月って聞いてますけど…」
私、もっと短いから、もっと忘れられるんやろうな（笑）
事情聞いたら、みんな呆れるんやろうな。
仲良くしてくれた店長さんたちにも呆れられるかな。
事情、１から１０まで話せるわけはないけど、
本当に「事情」があること、分かってもらえないものかな。
難しいよね。分かってるけど。
SVも部長もその他の人も、なんだかもう最初みたいに媚を売ろうとしなくなったからか、
こっちもドライに対応に切り替えたら、気が楽になった。
被害妄想の塊やから、気にしすぎたり気に入られようとすると、空回る。
だからこっちもドライにした。笑顔は、出たら出たでいいやって感じ。
実際そうなったらいかんのやろうし、感じ悪いまでいったら問題やけど、
無駄な媚や女性らしさはいらんなと思った。少なくともココでは。
気に入られようと頑張るその労力が無駄。
結局、人の目を気にしすぎて自滅するからなぁ、私。
間違い電話しようが、代理電話とるの間違えようが、気にしない！！
（ちょっと今日、ほんまに一般電話にかけてもーて、びっくりした）
これからの人付き合いの目標。自滅しない！
一番近くのKさんが、無言でプレッシャーかけてくるからなぁ…。
Ｗさんは、メール返してくんないしー。別にいいけどー。
結局、一時の先輩後輩やったんかなーぁ。
こないだ、話聞きに行った社長さんにも言うたけど、
「また今度とか、いつかって言わないでください！
携帯のメモリに入れとくからって言うのも、社交辞令ならやめてくだーさーいー！」
っていう感じ。
（結局、社長さんとは一応お友達？になりました）
会社って大人、しかも社員やらの集まりやから、本当に社交辞令の連続。
あまりに習慣化してる「おつかれさまです」が、ちょっと嫌なくらい。
しょうがないことなんやけどね。自分も言うてるし。
Ｗさん社会人忙しいやろうけどネットはしてるの分かるのにー！
メール返してよー！こないだ変なメール送ったの謝らせてー！
すごい先輩として好きやのになぁ。あの変な人。
ウェブ勉強の家庭教師してほしいくらい。何か教えてくださいよー…。
ていうか、ウェブ勉が進まないっすよー…。
あぁー、もう自滅したくない。自分で自分追い込んだり、よくするから。
ひとり、寂しいなあって思う夜が最近多い。
課題の忙しさにかき消されるけど。
ひとりでどうしても越えられない夜とか、電話とかしたい。
「大丈夫」って言うてほしい。
…なーんつって、ね−。だいじょうぶ。って自分で言うてる。
私の携帯アラームは最近、宮本さんの着ボイスになりました。末期です。
| 2007年04月18日(水) |
「いつか」が、来ない。 |
９時半に家を出なくちゃならないのに９時１５分に起きた。
全速力で用意して、出勤間に合った。奇跡！！
全部をバイトのせいにしちゃいけないけど、今日も授業で居眠り…。
だめだなぁ。こんなんじゃだめやーん！！
１年のときより断然課題も多いし、時間も短くなった。がんばらなやのに。
学校手をぬきたくない。就職のこと考えていかなくちゃ。
インターンの企業決めなくちゃ。オリエン出なくちゃ。勉強したい。
課題のラフ、昨日も納得いかぬまま寝た。バイトがあるから。
そんなんなりたくないから、やめる。早く普通の学生に戻りたい…。
稼がずに、なんてぜいたくやけど、今は勉強したい。
バイトや早起きに疲れて寝てるんじゃ、何の為に学校行ってるか分かんないよ。
４月末でなんとしてでも辞めなくちゃ。後任の話、いっさい出ませんが。
忙しいの分かるけど、さがしてーよー！
うあー、、もう４月も後半かー…はやーい！！
最近なんだかなぁです。
焦りもあるし、勉強もあるし、「本当に私、こんなんで食べていけるのかな」と正直思うし、
そういえば就職活動しなきゃだった。ということに気づいた。
一般企業、もう終わりかけじゃん！！あれ！？まずい！？(´д｀;)
この方向で食べていくなら、動くの遅いけど。
なんせ作品作らねば！ですよ！
なんか、環境的にも「うー」です。
さみしい。
最近、寂しい夜が増えたな。しかも最近泣ける。やっぱ、うあーって泣けないけど。
梅酒飲みたい。べろべろになりたい。記憶なくしてもいいから。
…課題しよ。
| 2007年04月16日(月) |
いややいややいやや。 |
授業開始。待ちわびた授業。
今の学校んなって居眠りなんてほとんどしたことないのに、
朝からのバイトに疲れてたのか、居眠ってしまった。
昨日の夜にいきなり授業で使う本があるって気づいて、
朝早起きして仕事前にコンビニ６件まわったからかなぁ。
６件目でやっと見つけられた…良かった。ほんま良かった。
仕事前にチャリこぎまくった。
授業で、新しい課題が出て、再開して嬉しいのに「時間…間に合うかな…」
でもって、センスない自分に、また自己嫌悪の日々。
今いちばん身につけなきゃいけないスキルの授業も、
「わぁーん難しいよー！」状態。居眠りしてる場合じゃないのに。
久しぶりに見た先輩。今日から２年生。
なんか、好きやったんやろうのになぁ。懐かしいなぁと思った。
デートや飲み会やもろもろのこと、ぜーんぶ夢みたいだ。っていうか夢やな、もう。
幸せなんやろ〜な〜生き生きしてたなぁ。
好きな人の幸せが、自分にとって、やっぱり今もとても痛い。
「あなたが幸せならそれも幸せ」って、思えない自分がとっても子供。
だけどぶっちゃけ「いやや」って思う。
好きかどうかとかそういうのじゃなくって、
「私だけ、なんでこななんやろー…」とか、「私だけ、あの日々にこだわってるんやなー…」って。
地元帰ったら、なお思うんよね。メガネがおるからね。
いつまでたっても、こんなまま。中途半端な気持ちのまま。
「忘れられないなら無理に忘れなくていい」とか、
「自然に忘れられる」とか「次に好きな人ができたら忘れられる」とか、
どれも何も効き目がないや。どうしても、「あれが１番」のまま。
忘れられなくていちばん辛いの、自分なのに。
バイトは今日は順調やったけど綺麗に辞められなくて辛いし、
やっぱりセンスない自分と、友達よりぐっと劣るデザイン力。
それでもつきあってもらってる友達たちに、なんとか認めてもらいたくて。
それなのに、昨日自分で決めた期限を、自分で守れなかった。
２人に申し訳ないのと、ふがいない自分の技術と精神力に愕然とした。
でも、私のデザイン力の無さ、やっぱりそう思われてるんだって発言があって、
ちょっと傷ついた。だけど、思われるのも仕方ないやろうな。自覚。
私、本当に向いてないんだろうな。
ココまで来ちゃったのに、何か私にできること見つけないと来年プーだ。
なんかそんな状況。いつまでたっても好転しない。
いややいややいやや。
なんでいつまでたっても私はこうなんやろ。私だけいつも不満言ってる。
もっと自分に余裕がほしい。そんで、人に優しくなりたい。
| 2007年04月15日(日) |
人生は、選択の連続だからね。 |
限られた時間の中で、って、ありふれた言葉やけど、ほんまにそうで。
その時間の中で、選択していかなければいけないことが山ほどある。
お茶を飲むかご飯食べるかとか、今日洗濯しようか明日にしようかとか、そういうのも選択の１つ。
限られた時間の中で、切り捨てていくというと言葉が悪いけど、
選んでいくのは仕方が無いこと。
精神力の弱さが痛い。
精神衛生上という言葉を覚えた。私がハッピーになるように生きなさいよ、と。
不幸体質をがんばって抜け出そう。
Ｗさんに軽蔑されたかなぁ…とか。
辞めると決めていたけど、「長くはいないと思う」って、そんなのＷさんに言ってどうすんだよ、自分。
かまってほしいだけ。分かってほしいだけ。知っていてほしいだけ。
愚痴をこぼすのも、そういうのの１つ。
私のこと、知っていてほしい。
たぶん、甘えたいの。たぶん。
…甘えたい？…ダメじゃん。
週１メール、返ってこなくても、しょうがないっか。せっかくいい先輩見つけたのにな。
昨日ちょっとHTMLが直せた(っД｀)'･。ちょっと希望見えた。
さ、打ち合わせ行ってきます。
| 2007年04月14日(土) |
なんかボロボロやなぁ。 |
来週から本格的に学校が始まりますー。
今日も学校やったけど。来週から怒濤の日々、再開。
でも、やっぱりバイトのことが気になってしまって。
綺麗に辞められないのって、すごく後味が悪い。
私には私の都合があって、それはすごくしょうがないことだけど、
分かってもらえないのって、やっぱりやっぱり辛い。
しょうがないんだけどーねー。
友達とやってる活動が、明日が締め切りのことあるのに、実際主導権握ってるの私なのに、
ちゃんとできてない自分がひどい。
バイトの折り合いも綺麗につけられないし、やりたいこともできてない。
なんかボロボロやなぁ。
今月中にはインターンの会社決めたい。Dreamweaver勉強したい。
友達とやってる活動ちゃんとしたい。（明日も打ち合わせ）
ポートフォリオ作って、コンペ出して、本を読んで。
やりたいこといっぱい。時間が足りない。
分かってもらえるはず、ないけど、分かってもらいたいと思ってしまう。
でも、こんなに分かってもらえないとは思わなかったなぁ。
嘘ついてるわけじゃないから、なおさらショックだ。
月曜からは、お昼食べずに仕事しなきゃな。
でも、友達とのは明日１日集まってがんばって間に合わす。ぜったい！！
| 2007年04月13日(金) |
それが何か？って言えばいい。 |
私の判断は、間違ってないと思う。
すごく辛いけど、すごく痛いけど、ただ純粋にそういうことなのだから。
「こっちが身を削って働いたって、会社は何もしてくれないよ」
うん。そうだよ。そうだったよ。
迷惑そうな顔されたって、早いって言われたって、何思われたって言われたって。
私にだって、時間がないんだ。
分かってもらえないなら、分かってもらえなくていい。
分かろうと努力だけでもしてくれるんなら、話をしてもいいよ。
でも今、お互い時間がないよね。
無責任だと、向こうは思うだろう。でも、時間はちゃんとみて言った。
しょうがない、と私は思う。でも、向こうはそう思わない。
情報量の違い。状況説明の少なさ。実感できない環境の違い。
うるさい。
こっちだって必死なんだ。あなたたちが利益に必死なように。
”本当の”上司は、大きなミスとかをしたときに、
そこに至った経緯、意図、考えを聞いて、そのうえで
「分かりました。じゃああなたはそのために●●と●●をしてください。
後は私が責任をとります。」
と言ってくれるのだそうだ。
別に大きなミスをしたわけではないけど、話を聞いて判断してくれる上司。
それも無いうえで「前の人は同じ立場でこなしてた」って言われるのは腑におちない。
Ｗさんが言ってた。
「もし「Ｗはできてた」って言われたら、説明するから言って」って。
もちろん呼びはしないけど、へへへ。やっぱり言われちゃったよ。笑
専攻の違いとか、要領の違いとか、先生や授業の違い。
説明しても、きっと分かってもらえないんやろうから言わない。
言えば言うほど言い訳がましくなる。
部長もOLさんも、いざとなれば何もしてくれなかった。
話を聞いてもくれないなんてね。決算だから忙しいのは知ってる。
私は、単位おとして２０万棒にふるなんて絶対したくない。
必死で貯めたお金。地元から出てきた理由。あと１年しかない猶予。
センスも才能も技術もないから、今やれるだけやりたいんだ。
しかも、やりたいことが具体的に目の前にある。
チャンスが来たときに、仕事のせいでチャンスを蹴りたくない。
（蹴ったことが、とても「何やってんだ」って思った）
幸せなことに、私は贅沢しなければ、 今 は 生きていける。
だったら、力をそそぐのはバイトではない。
きっかけは理不尽なことだったけど、春休みで痛感しまくったことを放っておけない。
自分の責任の無さとか、体力の無さとか、要領の悪さとか、憎むべきとこもあるよ。ある。
担当が１人で、及ぼす影響も多少あって、そんなバイトだからかな。
おかしいな、私、仕事運だけはあるらしいのに。
最初から引き受けなければ良かったと思った。
けど、私そういえば最初から「早ければ」って言うてた。覚えてないやろなぁ。
なんでいつも、私辛いとしか思えないかな、働くこと。嫌いじゃないのに。
何言われたって、何思われたって、嘘なんてついてない。
堂々としてればいい。
けど、分かってもらえないことが、辛い。分かろうともしてくれないことが、もっと辛い。
情がうつるほどの期間もコミュニケーションも無いからね。仕方ない。
| 2007年04月10日(火) |
なんにもつかめない手。 |
会議は別に普通でした。知識まるっきり無い状態で参加するもんではなかったけどね。
現場の勉強にはなった。
唯一の救い、やっさしーいＦさんじゃなくて、
代わりに違う人やったので完全アウェイもいいとこでしたけど。
久しぶりに７時とかに起きて、１時間以上かけて電車で仕事へ。
いつもなら２０分チャリでいけるのに…。
やっぱこの業種の人って、いやだな…。なんか好きじゃないや。
バイトする前から思ってたことやけど、働いてる人が怖い。
自分がお客ならまだ大丈夫やけど、一緒に仕事するのって、キツイなぁ。
しかも、今日なんて開店前のお店のバックルーム行ったから、
タバコ吸うお姉さんや髪の巻きについて話す人たちを見ながら、
「短大以来や〜ひさしぶり〜」と思うも、なんかすごい怖かったです。
泣いた原因かもしれないエセメガネはあいかわらず。
だけど、実際よく見ると似てなかった。
けど色白のとことかやり手なとことか、やっぱり似てた。（どっちだ）
部屋に２人のときに、背中見ながら「シャーッ(｀д´)←威嚇」と思ってたけど、
居心地の悪い私を救ってくれたのもまたエセメガネだった。
エセメガネじゃないかもしれないのに疑ってる自分と、
エセメガネであったとしてもずーっと引きずってる自分が、
とても子供で，とても恥ずかしく思えた。
優しかった。ちょっと対決もしたけど。
最近、すごく元気が出ない。疲れてるのもあるんだけど。
知識がなくて技術がなくてセンスがなくて、
時間がなくてお金もなくて、愛想笑いも上手くできなくて。
人当たりがいいのが売りやった私が、愛想笑いも上手くできない。
毎日泣きそうな顔して帰ってる。でも何が辛いのかも、しぼれない。
いろんなことを思うの。
自分の体力の無さも、精神力の弱さも、忍耐力の無さも、ひねくれ加減も、
もういい加減本当にいやだ。
もう、ほんとうにいやだ。
なんでこんな風にしか考えられないんだろう。
なんでこんな性格になってしまったんだろう。
もっと要領がよくて、世渡り上手で、可愛らしい女の子になれれば良かった。
今日、帰りの電車の中で寝てた。起きたら、よだれ垂れてた…（最悪）
私、普段よだれなんてたらさないのに！！
しかも、結構な人たちがいる中で…。もう恥ずかしすぎでした。
「よっぽど疲れてるんだなぁ」
気づくのは、いつも自分だけで、
気づいてもらえないから優しい言葉なんて他の人からはもらえない。
友達と進めてる計画があって、仕事のない土日もその話をつめてて。
仕事から帰ったら、そっちのを作ってる。
自分がやりたいからやってるのに、疲れとイライラで友達にさえちょっとあたった気がするの。
そんな自分がすごく嫌だ。
愚痴り出すと止まらないし、ネガティブと言われるのが嫌だから、
最近誰にも愚痴っていない。
だけど、それがすごくキツくって。
でも、誰もネガティブなの聞きたくないよね。だから、これは私が直さなきゃいけないこと。
だけど、辛いって、誰にも言えなくて。
親にだって、好きなことやらしてもらってるわけだから、あんまり愚痴りたくない。
「がんばってるねって言って」って思わず言った自分を後悔してる。
不言実行なのに。がんばってるねって、言われてナンボの言葉なのに。
土曜日、起きて自分の顔を見てびっくりした。ものっそい疲れてた。
土日でも疲れがとれなくて、嫌な夢ばかり見て辛かった。
今日も、本社に帰ってきて仕事してたら、ものすごく眠くてトイレで目をつぶった。
あたしは何をやってるんだろう。
愚痴るっていうことを、自分に許してしまうと加減がつかない。
加減がつかないと、相手をぐったりさせてしまう。
もう自分がいやだ。
なんにもつかめない手。なんにも持ってない手。
嫌なことだらけの毎日。結果を出せない、この人生。
いつまでたっても過去を忘れないこの頭。
元気が、でない。
| 2007年04月09日(月) |
素直で、誠実な理由。 |
言ってきた。もっとすんなりいくと思ってた。
嬉しいような悲しいような。
後任早く見つかるといいけれど、難しいやろうな。
何を言われたっていいや。今、とっても勉強したいことがある。
その気持ち８割、あとの２割は不満とか。
でも、前もそうやったけど、やめるってなったら「やりたいな」って思わされる。
電話で。
こないだ仕事で私の協力できる限りがんばったことがあって。
とても小さなことやけど、電話で相談というか話し込んだことがあって。
しょうがないことだから、しょうがないけれど、残念ですねってことがあって。
そのせいか、わざわざ電話くれて、
「いろいろと、本当にありがとうございました！」って言われた。
私の制作してることなんて、流れ作業のようなものだし、
感謝されることがないまま、ただオペレーターのようにこなしていくだけ。
もちろんある程度のデザインと、ある程度の意味はあるんやけど。
それが嫌だって思った。
こないだまで「オペレーターって職業もありかなぁ」とか思ってたのに。
感謝されたいっていうのが本音。
いいように言えば、社会に有益なものを作りたいと体感した。
役に立つもの、意味のあるもの。先任さんに上手く言えなかったけど、そういうこと。
それがウェブにあるからウェブがしたいっていうのは理由にならないけど、
興味のあるウェブでそういうことがしたい、って言えるようになった。
ほんとに何気ない。本当に些細な事。
だけど、そういうことが嬉しかった。
前のバイトで、
「ありがとうって言われる仕事がしたい」というメガネの気持ちが、正直分からなかった。
本人も本気かどうか分からないけど。
そりゃ、ありがとうと言われるのは嬉しくないわけじゃないけど、
結局はそういうことができた「自分」が嬉しい。うわぁ自分勝手。
それはこれも変わらないけど、感謝されるっていうことが嬉しいと思った。
しかも、私のデザインで。
今頃になって、分かるなんてね。
やめるって言って「なんとか調整できない？」って言われて、そのとき良心が傷んだけれど、
そしてちょっと「回数減らせられるなら、やめんとこうかな」って思ったけど、
●●長が茶々いれてきて、私に言われてもしょうがないことを言われて、
「あぁ毎日こんなん嫌や」って思ったので、やっぱ辞めます。ある意味ありがとう。
回数減らしても、時間が足りない。
本当に勉強がしたい。泣きたいぐらい、知識がないのを痛感した。
やだ。こんなんじゃ１年後就職できない。
本当に本当に素直で、誠実な理由。
あー、今日先任Ｗさんへのメール、いつの間にかぐだぐだ書いてたなぁー…
書かなくていいことめっちゃ書いた気がする…あぁもうごめんなさい。
明日は県外へ会議に行きます。私、バイトです。
１時間かけて怒られにいくんかなー…。
こないだ泣いた原因の人（たぶん）、エセメガネ
ウェブ目指してるくせにミスしまくりで半ギレられた、Nさん
この２人に、会いに行くんかー…憂鬱！
…寝よ。
何言われたっていいや。もうだまっとく。立つ鳥後を濁さず。
| 2007年04月08日(日) |
いま一番しなきゃならないこと。いや、したいこと。 |
「無理だ」とか、「できない」とか、「逃げた」とか言いたくなくて、
どんなんなってもやってやると思ってたけど、
それじゃ、前と同じだ。
ドライな環境が嬉しいとさえ思う。
時間の使い方、考えなくちゃなぁ…ってずっと思ってたけど、
もうほんまに自分のために使って行こう。
おととい言われた。その人にとっては何気ない一言だと思うけど
「これ、いいね」って、作ったものに対して言われた。
クオリティも時間も何ひとつすごくないけど、言われたことが嬉しかった。
何言われてもいいや。何思われたっていいや。
そんなこと気にしてる場合じゃないほど、やりたいことが山ほどある。
後悔はしてない。
ただひとつ、心残りがあるのは、
先任Ｗさんに対して申し訳ないって言うたら自分のエゴなので、
続かなかったことが、後ろめたいなってこと。
| 2007年04月04日(水) |
そしてさらに、理不尽なこと。 |
泣いた。あまりに理不尽すぎて。
笑った。そこまでしてここにいる意味はない、と。
理不尽なことには慣れてるつもりだった。
でも、前とはまた別の納得のいかない理不尽さだった。
辛いことや嫌なことに、立ち向かうことや耐えることがすごいことだと思ってきた。
だけどそれは、どうしても自分がゆずれないことだけに使えばいい労力だと今は言える。
それが逃げだとか、そういうことは自分が決めればいいことで。
人になんと言われようが、あたしはがんばった。エゴじゃない。
だから、やっぱりどう考えても納得できない理不尽な環境になったなら、
私は去る。未練はない。
泣くとは思わなかった。
悲しくても出ない涙が、悔しかったらすぐに零れる。
ひとりトイレで泣いたこと。言ったら「がんばってると思うよ」って。
ごめんね。「がんばってるよ」って言われると、私それだけで頑張れるから。
それでも無理矢理言わすようなことも、すべきでないって思った
「じゃあ誰を信用して誰に頼って誰を信じればいいの」って。
じゃああたしはどうすれば良かったのかな。
あたしがんばってないのかな。あたしがんばってなかったのかな。
睡眠時間もやりたいことの時間もやらなきゃいけないことの時間も削って。
やっぱり私、お金のためだけになんか仕事できないよ。
どうしても納得できない。でも環境も良くない。
誰も認めてくれてなかったことが、何より誰より悔しかった。
もう絶対に頼らない。
ちょうどいい。学校も忙しい。
一瞬で萎えた。寝不足の頭が拒絶した。
去る。
きもちいい生活のため。たのしい生活のため。
代わりなんていくらでもいるでしょ。
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