| 2007年06月30日(土) |
足りないのは、楽しむっていう気持ち。 |
始まりがあれば、終わりが来る。
私は、そのとき耐えられるのかな？要です。
最終課題全部終わりました。最後が、手抜きすぎですごいです。
手抜いた気持ちもあんまりなかったけど、並べてみれば一目瞭然。
恥ずかしかった……。PFに力入れ過ぎた…。
PCの不具合と作動スピードにも問題あるけど、それはそれ。
…あああ。ま、いいやと思ってる自分も情けない。
月曜日から実習。愚痴らないって最近心にとめてるけど、
すっごく悩んですっごく愚痴りたくなって、凹むんやろなぁ。私のことやから。
でも、結局どこ行っても愚痴るし辛いことあるんだよねぇ。
私、たくさんバイトしてきたけど、今でも２２年間最高の職場で一番楽しかったところでさえ、
実際働いてたときは「辛い辛い辛い」言うてたしねぇ。
でも、こないだのバイトが尾を引いてる…。
私って、もしかして「がんばれない子なんじゃないか」って…。
技術もセンスも実力もないから、がんばるしかできないし、
今までだって、それは最低限できるって思い込んでたけど、
こないだのバイト、ほんまダメダメやったなぁ…。
あ、久しぶりにあの部長とSVの嫌なとこ思い出した。
私って、もしかしてすぐ辞める若者なんじゃなかろーか……。
うわわわ、将来が不安や…。
っていうのを、こないだのバイトから引きずってる。
実習、「お客様」も嫌だ。「邪魔者」も嫌だ。
なんとかならんもんかえ、この立場。
PFも、ノー感想やったしなあ…………。(´＿｀;)
前日に「かっこよさ」に厳しい先生に見せたのに、
「がんばってんの分かるし、これも入れたらいい。完成度高い」って言われた作品も入れてたのになぁ…。
まぁ、畑違いのところに違う作品見せたって感じもあるんやけど。
何も知らん素人が仕事場来るんやもんなぁ。そりゃ邪魔なん分かるけど…。
最近、ちゃんとした敬語も喋ってないし、
初めての偉い人怖いし…。最近、すごい声ちっちゃなる…。
不安いっぱい。
PFも、やれるだけやって、必死に作って持ってったのになぁ…。
がんばっても報われないこと、いっぱいあるってもう知ってるけど、
じゃあうちどうしたらシアワセになれるん？？
毎日楽しい楽しい言うてたい。
っていうか、「楽しむ」っていう気持ちが足りん。
あー、いっぱい勉強して帰ってこれたらえぇなぁー。
明日、とりあえず少しでも電車代浮かせるような術を考えよう。
あ、そうだ。今日最終課題提出終了日やった。はよ寝よう。
（あんまり疲れてないところが手抜いてる証拠）
早寝早起きするんだ！！変わるぞ！！
| 2007年06月29日(金) |
がんばって、がんばれるよ。 |
き、企業訪問に行ってきた…！来週からちょこっとお世話になります。
なんか、すごいイメージ通りの部屋でした。
若い人ばっかりやったな〜！１個違いとか。
代表は優しかったけど、どうっしても優しさの裏を見てしまう。
この業界の実習生は、お客様か、邪魔者でしかないから。
それでも何かアピールがしたくて、昨日も５時まで名刺＆PF作り。
今日の朝も学校行ってPF修正。
スーツひさしぶりに着た。暑かったぁ〜。
PF、あんながんばったのに、ノー感想でした…。
見せてとも言われなかったあたりから、やっぱり何も期待はされてない。
あたりまえ、、、か。
去年の実習生のやらかしちゃったこととかも、やっぱ響いてそう。
私も、緊張してきちんと対応できなくて、
でもせっかく作ったし！って、名刺とPF見せた。
そんなので、何の差もつかないんだろうけど。でも。
もう１人実習生が急遽決まってくるらしい。どんな子やろう…。
どこ行っても愚痴はでるし、どこ行っても見くびられるし、
だから、がんばる。何でも吸い取ってくる。
ばかにされたって、なめられたって、分からなくたって。
きっとすっごくすっごく落ち込んだり悩んだりするんだろーな…私のことだから。
私には何も支えはないし、自分の気持ちだけやけど、折れそうな夢持ってるだけやけど、
周りに愚痴はかないでがんばる。
愚痴はここではく。
最近占いばっか見てるなぁ。
比較は劣等感を、優越感をもたらす。比較しなければ、すべての劣等感、すべての優越感は消える。そのときこそ、あなたは在る。ただそこに在る。
自分とは誰なのかを見いだす道は、他人と自分を比較することで得られるのではなく、わかっている最良の方法でみずからの潜在能力を自分が実現させているかどうか、それを見ることによって得られます。
ちょっとまわりを見てみるがいい。すべてが必要とされていて、あらゆるものが互いにぴったり合っている。それは有機的なひとつのまとまりだ。高いものは誰もいないし、低いものも誰もいない。優れているものは誰もいないし、劣っているものも誰もいない。誰もが比較できないほどユニークだ。
終わったときに、何か見えるといい。
まずは明日！の課題。最終です。
| 2007年06月27日(水) |
夢と現実のあいだで。 |
ねむい。
３時間しか寝てなくて学校行ってがんばったのに、
あんまり良い評価をもらえなかった私。
他の子は、みんな「就職できるレベル。僕が保障する」とかまで言われてんのに、
そういえば私だけ言われなかったなー…
ってことに落ち込んだので１０時間寝たのにまだ眠い（今２８日）
峠はこえたけど、まだ課題あるのに、眠い。
金曜までにいっぱい作らなくちゃいけないもんもあるのに、眠い。
上のことがすごく嫌で、あーもー実力ねーぇなーぁ…と思って、
金曜日に企業に見せるポートフォリオを全部やり直したくなった。
そんで、実習も行きたくない。
夢と現実、やっぱりちゃんと考えた方がいいのかな。
前は徹夜できたのに、最近眠くてたまらん。
あの、自分からは何も動かない子さえ就職できると言われ、
「先生それは絶対嘘だろう」と内心思うほどやったのに、
それほど私は実力がないということなんでしょうねー…
あぁ、眠い。
じーかーんーがーなーいーけーど！これだけ！！
友達が、９年間つきあっていた彼氏と別れたらしい。
友達といっても、６個上の友達だけど。
ずっともんもんと悩んでいたから、すっきりしたと彼女は笑ってた。
驚くほど元気で、私とは違う恋愛の体質なのだなと思った。
自分は、１年半ぐらいで、こんなにもひきずることができるし、
ずっと前のことも、次が来るまでは余裕でひきずってた。
彼女がひきずってない、とは言い切れないけど（直後だし）
それでも、たぶん自分から切り出したんだろう彼女はすがすがしいと言っていた。
時間、なんだかんだで重要だと思う。
「すごした時間じゃない」って歌詞でよく歌われてるけど、それでも。
濃い時間、なら、なおさら。
彼女は９年、私は１年半。しかも質が違う。
だから私はどうっていうわけじゃなくて、
そんな恋愛にちょっと憧れて、そしてそんな恋愛はちょっとしたくないなって思った。
誘われたって言われたって、あなたこんな面倒くさい私の何を知ってるの、と思う。
きっとすぐに嫌気がさすよって。自分の価値を自分でなお下げる。
私が好きにならないと、本当に眼中に入らない。文字のまんま。失礼。
もっと単純なことなのかな、もっと軽いものなのかな。わからないや。
でも、９年間、すごく幸せだったんだろうな。
私ならきっと、その人がいなくちゃ生きてけないような状態になると思う。
それほど好きだったんだよ、と言われると、
誇りのように思えるのかと思ったら、あんまりそうでなかった。
なんですぐに割り切れないんだって、私は自分が嫌になった。
ま、私の場合、自分の想像と一方的な気持ちがこんがらかってたからやろうけど（笑）
やっぱり彼女はすごいや。私にはとてもできない。
９年も、最後のすがすがしさも、決断も。
そうだなぁ、私ももう少し成長して、依存しないような、
自立した日常の中で幸せを見つけられる恋愛がしたいなぁ。
ま、その前に課題です。やーばーいーーー！！
夜の雨は好き。夜じゃなくても、おもいっきり降る雨は好き。
ぜんぶ洗い流してくれるみたいで。雨音が聞こえるぐらいが降ったって感じがする。
要です。
今日から朝型生活する気やったのに！今日も１１時起き…。るーるるー。
携帯アラーム４、５回かけてどうして起きない。
明日からは９時には起きる。絶対に！
寝るのが遅いのがいけないんだな。じゃあ今日はもう…って、課題あるから寝れないな。
それはそれで置いといて、今日は就活用の靴と実習用の靴を買ってきました。
就活用は短大入学のときに買ってたのに、姉にはきつぶされてしまったので、
専門入学のときは黒いベロアのパンプスでした。
そういえばそのときパンツのフレアー具合も気に入らなくて、
ユニクロのタイトな黒パンツで行った気がするなぁ。
せっかく１０％OFF期間＋誕生月５％PFF券持ってたのに、
イオンではいいの見つからず。えー、これにこんなに払えない…。
時間もないし（挨拶が金曜日で、今週は課題最終）妥協しようかと思ったけど、
普通にお洒落パンプス売ってる専門店に行ったら、いいのありました。
前にバイトを考えていたけど、どうしても店長が好きになれず、行かなかったとこ。
やっぱり店長の接客とか気に入りませんでしたが（あれは何！？）
まぁ、物はいいのでいいや。初ピンヒール。
こういうとき普通の就職活動じゃなくていいからいいね。多少派手めでもOK。
ていうか、スーツである必要もないんでは。
実習用の靴は、私ペタンコの走れる靴がスニーカーぐらいしか無いため、購入。
前のバイトのとき買ったやつが、すっぽぬけるすっぽぬける。
足がでかいので大きめ買った私がばかだった。今度売ってきます。
無難に黒。のため、２足も黒。地味……。
パンプスも、なんかいっぱいあるけどどれも足ぴったりがないんだよなぁ。
今度靴を整理しよう。靴箱に入らない…。
あ、こないだTHE EMPOLIAMで銀パンプスの３センチヒール買ったからかー！！
だって、ワンストラップあったから脱げないんだもん…！
身長コンプレックスをはねのけてヒール挑戦しようとしたんだもん…！
黒ベロアのパンプスも、なんだかんだできちっとしたときにお世話になったため、売れない…。
今月もう赤字なのにどんどこお金が流れて行く。しゃーないけど。
でもやっぱ脱げない靴がいいな、一番。
あとは、去年買ったmisty womanのサンダルが歩くたびにパンパンカンカン言うので、
それの滑り止め？みたいなのどっか売ってないかなー
あと、今日mixiでポルノのハルイチさん関係のことばっかり検索してた。
ぐあっぁぁ、素敵すぎる。こないだのライブでもやられた。
デビューしたての頃はアキヒトさん派やったけど。
あの詞、考え方、文章、アヒル口、好きです。
詞でグッときてて、本読んで考え方にハマって、ライブでやられた。
あー、やばいDVD買いそう。
そういえば私、DVD類ひとつも持ってない。
お金あったらほしいものリスト
・ポルノライブ(DVD)
・プラダを着た悪魔(DVD)
・アンナさんのおまめ(DVD)
・aikoライブ(DVD)
・アイスジャンボチョコモナカ箱買い
・靴（まだ欲しいんかい）
・服（あのー、セール行けそうにないです。ネットで買ったろか）
・靴の裏の滑り止め？音消し？（ほんまにうるさい）
・MacBook（もうiBookがやばいです）
・チャリ（中古チャリが「もうブレーキすり切れてるね」って言われました）
・ちっちゃいマウス（かわいー、あれ。）
・センス
・技術
・広い部屋
・暑くない部屋
…最近、もう部屋の音頭がいつも２８度です。今年の夏も暑いなぁ（早）
明日は晴れるらしいので、学校前に思いっきり洗濯をしていこー！
今日は授業が夜だけなのに昼から学校行って課題課題ー。
クーラー効いてるし、邪魔が無いからやっぱ集中できるね。
昨日ほんっとーに炭酸飲料が「ぷっはーっ！」って飲みたくなったので、
今日買ってきました。
でもオロナミンC（お母さんが宅急便の中にそっと入れていた）がまだ残ってた。
ま、この炭酸飲料も課題に使うから買ったんだけどね…えへ、今月もう赤字だよ。
髪黒くしたり服買ったりしたかんね。しゃーない。
でも２０％オフ券握りしめ、ブローをドライにすることで１５００円うかした。
でも、ドライでもスタイリングしてくれたし、実際あれは何の違いがあるんやろう。謎。
根性。イコール、貧乏！(´∀｀)
最近、昼食をぬいているので、著しく痩せてきた気がする。
課題してるので、食べる暇ないし、節約。だめだ、ぶっ倒れる寸前でやめよう。
大丈夫、お茶は家で沸かしたお茶持ってるから水分摂取！
（こないだTVでハリセンボンの痩せてる方が持ってて笑われてた。え、そんな、普通でしょ…）
今日なぜかラブ☆コンの夢を見た。なぜか大谷とプリクラ撮ってた気がする。
なんで？最近読んでないのに…。
リサ役でした。私。（だから何）
今日、ふいに口ずさんだ歌が「蒼いうさぎ」だった要でした。末期！！
今日はお休みでした。
が、起きたの１２時すぎで、暑いわ雨やわで結局ぼーっとして何もせずにこんな時間。
ずっとぼーっとしてた。ネット見て消して寝ころんでネット見て…。
やることいっぱいあるのに、考えなくちゃいけないこといっぱいやのに。
学校行こうかと思ったけど雨やからPC持ち歩きたくないし…。
でも学校行けば良かった。その方が絶対ちゃんとした。
今日ほんとうにダラダラして終わった。あーあー、もったいない。
湿気のすごい雨やった。寝苦しいし暑苦しい。
頭もシャキッとしない。ぼけーっとしてる。今日一日中。
ずっとこれからどうしよっかーって考えてた。
地元戻っても別に嬉しいことなんぞそんなにないし。
お金かかんなくて家族がいることはすごく嬉しいけど。
過去がどうのこうのとまた言うやろうし。
それに、一人暮らし嫌いじゃないしなー。
田舎好きやけど，あそこまで何もないのも、もうつまらんなぁ。
でもここにこだわる気もない。もうちょっと違うとこ住みたい。
ぼけーっと考えて、考える中で、ぽつり。
反対されても「やるの！」って来たので、
帰って「ほらね」って言われるのやだなってすごく思った。
別に家族はそんなこと言わんやろうけど、知ってる人とかさ。
意地だ。もうこうなったら意地だわ。
帰るもんか。生き延びてやる！
それが、夢じゃなくても、まだ帰る気にはならない。
でもほんまは、夢を叶えたい。
自分の力の無さに、泣きたくなるのよ。
周りとの差に愕然とするのよ。
何もできない何も掴めない変わらない自分に、うんざりしてるのよ。
仕事は激動でもいいから、心は安定したい。
最近、飲みに行ってもパッとしない。
たぶん今の一番の原因は来月からの実習への不安と、課題が進まんことやな…。
よわい！よわすぎる！一人でも生きていけるってこないだ言うたやんかあー！
つよがり！つよがり！誰か見抜いて！あー、はいはい。
あーーーーもーーーーーー、じめじめするなぁーー！！
| 2007年06月21日(木) |
大きいばっかりで飛べない。 |
Kジーと飲んで来た。あ、連日ご飯が外だ。
梅酒ウマー！やっぱりあのお店の梅酒は違う。(´∀｀)ンマイ。
焼酎ベースやったのは予想外やったけど飲めた。
でも特に何を話したわけではない。ん、いい。別に。
グループでやってることに、やっぱり私はまた焦りを感じてしまって、
ワンマン政治をしこうとしてしまっていた。
ブレーキは学習してたのでかけられたけど、完全じゃなかった。
でもそれで、ちゃんと答えは帰って来たけど。
正直やっぱり自信ない。
やる意味ないなら重いもの持ちたくない。
濁す言葉ばっかり並べないでほしい。って、自分もできてないし濁してるのに。
そんな自分に自己嫌悪。
やりたいことばっかり言い放って、結局いつも実現できてないのにね。
謝りつつも、謝られつつも、どこか忙しさに翻弄されてるよね。
正直に言った。実は自信がない、と。
この自信のなさ、実力のなさは、どうしたら払拭できるのかな。
ごめん、ごめん、ほんとうにごめん。
お世辞でも褒められないから、それがすべてを物語ってる。分かるから。
自分でどうにかしなきゃいけないことなのに。
なんで人に頼ってあたってるんやろう。
思っても無いこと言えるわけないじゃん。なんで人に頼ってんの。
何言ってほしいの。
あーーーーあーあぁーーーーあああーーーーうまくいかねーーーー
この道で延ばすか、別の道に行くか、も。
あきらめることも、時には必要なのだよ。
それが本当な賢い生き方なんじゃないかなぁ。
妥協するの？それでいいの？
きれいごとばっかり並べないでよ。
毎月の国民年金払っていけるの？社会保険は？
続くの？続かなくても挑戦する勇気はある？
将来どうなるんだろう。私、ずっとこんなまま？
帰っても辛いことたくさんあるし。
私、本当にダメダメなんだなあ。
課題がすこぶるしんどい。量が、質が、量が…！！（エンドレス）
でも言われた。「あんまり色使わないね」と。やっぱりだ。
これからは、楽しいデザインを目指していこうと思います。
でもちょっとショックやった。
たまたまそういう作品が寄せ集まっただけっていうのも、あるよね？ね？
企画力と発想力を磨きたい。要です。
都心にある会社のことを先生に話してみた。
挑戦してみたら？って言われた。
その先生優しいんだけど、雰囲気が怖くって、
「同じ空気にいるのが辛い」とみんなが口々に言うほどの先生で（ついでに課題もきつい）。
こないださんざんな作品を見せてしまったから、呆れられてると思ったけど、
「だんだん整理されて綺麗になってきたね」と言われて良かった。
まぁその人のことはいろいろ聞くし、まだ出会って２週間も経ってないし、
「仕事、あるけどしてみる？？」なんて言われても軽く「はい」なんて言えなかった。
ちょっとしてみたかった！け！ど！！
でも「挑戦してみたら？」は嬉しかった。
自分の作品にちょっと自信なかったので。
誰にでも言ってるけど、それでも自分も「そこそこの事務所入れるんじゃない？」
をもらえて良かった。
もちろん、まっだまっだまっだまっだ、足りないこといっぱいあるけど。
どうやったら綺麗に見せられるかな？
実習先に電話をすると、とっても忙しそうやった。
日取りは決まったけど、ちゃんと相手してくれなさそうな印象やった。
去年行った学生のことがずっとひっかかってる。
（いろいろあったそうで…）←頭痛するぐらい聞くんじゃなかった。
私はまたハズレの会社をひいたのかなぁと思うも、
結局どこ行っても愚痴るし、そこに就職するわけじゃないし、
就職試験受ける前に気づいて良かったんだと思おうと思ってます。
だいたい私どこ行っても不満でるんだからさ。
すっごく忙しそうやった。果たして私はうまくお手伝いすることできるのか。
泣いてもこけても、はいつくばって何かつかんで帰ってこよう。
３週間か…。痩せるかな…（えぇー！）
そして、前に面談した社長さんと（←一応お友達）また会いそう。
げ ん ば！！ げ ん ば！！（現場に行きたくてたまらん子）
とにかく忙しいです。秋の就職活動開始までにやることいっぱい。
そして、今月中にやることもいっぱい。ヒィー！
| 2007年06月18日(月) |
閉じた瞳が消せない答えを捜してる。 |
雨ですねぇ。これでちょっとは水不足解消されるといいなぁ。
今日も明日も課題満載！要です。
私、しゃかいじんになれるのかなぁ。
会社の理不尽さとか人の勝手さに、人一倍敏感な気がする。
子供すぎるのかなぁ。割り切れるようにもっと努力すべきかなぁ。
それを乗り越えてこそオトナやしなぁ。
人と楽しく仕事をするっていう感覚が、もうずうっと遠いとこにある。
こないだのバイトで思い知った。
「私、好きな人がいたから頑張れてたんだ」と。
いや、好きだったんだよー！っていうんじゃなくて、
ほんまに、それがあったからあんな変な時間帯にも体が動いてたんだ、と。
１０時〜１７時で働いて、その日の２３時〜７時まで働いて、
またその日の１６時〜とか、おかしかったよね私？
それとか２２時〜２３時半までだけ行ったりとか…。おかしい！
特別給も出ないのにさ。よくやってたなぁ。
なんか、仕事楽しい！って思うの、もう無いのかなぁとか考える。
そりゃ前のバイトは学業優先がほんまに理由でやめたけど、
それ無くても辞めたかったからね。
私、続けるってことができないんじゃないかって思う。
働いてない人やすぐ辞める人を馬鹿にできない。一緒かもしれない。
むしろ、もっとタチ悪いかもしんない。
どんな仕事でも続けるってことが一番むずかしいとほんっとに思った。
そんな状態の私がこんな業界。つづけられるの？
働くことが楽しいなんて、私思えるのかな？
そんなのやってみなくちゃわかんないけどーねー！
それに、生活していくためには働かないとだめやしー！
好きを仕事にしない方がいいらしい。と、先生が言っていた。
好きであるにこしたことはないけど、それはそれと割り切れと。
うん、今ならできそうな気がする。あ、やっぱり「割り切る」のが大事？
もうすぐ実習。明日は再度電話。きんちょう…！
久しぶりにTMR-eのMDを聞いた。
はずれないよな…eの曲は全部いい。ほんまに。
「陽炎」とか好きすぎる。
泣いてるのは、眠いから。あくびのせい。
さ、課題するぞ！！
| 2007年06月17日(日) |
雨にうたれて、気づいたの。 |
俺様は、私なのかもしれない。
高校のときの部活もワンマンで仕切って問題起こして自分の首しめた。
バイトだって、周りが見えてるふりをして、ひとりで走って周りがついてこなかったのかもしれない。
視野が狭いのも、「オレサマ」なのも、私なのかもしれない。
さんざん人に向けてオレサマだオレサマだって言ってきたのに。
霧雨にうたれて、やっぱりひとりだって思った。
群れるから、何かを思うんだ。
「何が不満なの」
腹立ったけど、ズバリだった。
だけど、自分だけが悪いとも思わない。
近づきすぎたね。ごめんね。
なんで私、こんなにすぐにいっぱいいっぱいになるんやろう。
なんですぐに余裕なくなるんやろう。
自分だってできてないくせに、人や現状に不満ばかり。
やっぱり私、やってける自信ない。
| 2007年06月16日(土) |
イメージしたのは、カラフルな丸い粒。 |
がーんーばーれー、私！！なんとか月曜までにひととおり作るんだー！はー！
好きだと思うもの、キレイやと思うもの、こんなんあったらいいなって思うもの、
まずはそこが基本！！おっきなことなんてまだできないんやから。
たのしいと思ったり、好きやって思ったり、そういうのをたいせつに。
斬新なものは、まだできない。悔しいけど。
capsule聞きながらやったから？イメージしたのは、カラフルな丸い粒。
枠にとらわれずに、まだふわふわとひとつひとつ、迷いながら考えながら作り出していきたい。
………通るかな……(´д｀;)不安。
今日は昼いちからロフト行って本屋行ってとこまごましてた。
雑貨屋で、前にちらっと見てた赤い細い時計を買おうと思ったら、
売り切れてた…入荷未定…。赤だけ売り切れなくてもいいじゃん…。
妥協して黒買おうかと思ったけど、うーーーん、実習用に買ってもいいけどさ。
こないだ姉からzuccaの金時計をもらいました☆
金ってどのアイテムも持ってなくて、新鮮。でも意外と使えるなぁ。
でも、某銀行で間違えて郵便局のカード入れちゃって、
しかも取り消しすればいいのに、アホやから決定押しちゃって、
105円の手数料ひかれた…………。
何年ぶりやろう手数料ひかれたの…。
たかが１０５円。されど１０５円。
………えぇ歳して半日凹んだ…。今も凹んでる…。
でもでも！TSUTAYAの半額でcapsuleのアルバム借りれたー！！
こないだRay Cossinで買い物してて、流れてる曲が好きで店員さんに聞いて知ったcapsule。
なんか全然よく知らないけど、曲がかわいい。好き。
ピコピコ系？テクノ系？トランス系？
やっぱり、私テクノ好きなんだなぁって思った。
自己PRにもTMRなんて書けないけど、人にも言ってないけど、
あーやっぱり好きなんだなー90年代（笑）
トランスはあんまりなんやけど、capsuleは軽めで優しい。
お店で聞いて知ってチェックしたけど、ビレッジバンガードでもピックアップされてた。
お、何、流行りだしてんの？？
タイアップとかも過去にあったっぽいですね。そういえば聞いたことある、かな？
Sugarless Girlが一番聞いてみたいんやけども、amazonではあれ？って感じのレビューですね。
私の行きつけのTSUTAYAが小さいので、capsuleがあったことが奇跡。
今日はphony phonicだけしか見当たらなかったけど、きっとあるはず…。
なんかデザインとかもかわいい。
この半額分で手数料まかなえるかな…(っд｀)
ほんでもって、返却しに行く途中に違和感に気づく。
「なんか歯が変……！！」
というわけで、また歯医者リターンズしてきました。
どうやら詰め物がとれてたみたいです。
でも一回全部とったときに、かなり削ってた。この歯、いつまでもつのかなぁ…。
っていうか、私そんなに歯ひどい扱いしてないのになぁ。
おばあちゃんになったら全部入れ歯かしら…。
なんか凹むわ…。詰め物とれたら。
実習先に挨拶行こうと思って電話したら、社長さんが出張中でした。
うぐーーー…。こわいー、けどもう決まったし行くしかないー。
あー、いつ髪を黒くしに行こうかなぁー。
別に黒くなくてもいい業界やけど、なんとなく気持ちを切り替える気持ちで。
とにかくポートフォリオが上手く作れなくて、自分って何だか分からなくなった。
自分のことほんまに知らんのやなあ、私。
このせいで自分のデザインについてやっぱりまた考えなくちゃで、
ずっとずっと逃げ続けてたから、ほんまにちゃんと考えないと。
でも、ぜんぜんわからない…私のデザイン。かっこよくない。
なので、周りに聞いてみようと思って聞いてみた。
ら、「スマート、ポップ、さわやか」というキーワードをいただきました。
えーと、うーんと、わかりません。（ダメー！）
ビレッジバンガードでイタリアデザインの本を買った。なんか好きで。
そういう好きな気持ちとか好きなデザインを、かきあつめてみようと思った。
もういいや、どうせ今月は赤字さ…。
がんばって作ろう。ポートフォリオ。
今めっちゃ辛いけど、なんとか形にしていかなくちゃ。
もうな、あの頃とかあの夜とかあの時とか、そういうのを言いたーないねん。
ひとりで思い出すの辛いし、ひとりでどうにもならんって思うの嫌やし。
これからもずっとひとりやって考えるんも辛いし。
そんなことばっかり毎日考えたくないねん。そんな日常嫌やねん。
楽しい生活送りたいねん。そのためには自分が変わるしかないんや。
毎日笑ってたい。自分に自信持ってたい。
やからさ、やから、もう後悔とかすがったりとかしたーないから、
もう終わりにしたいねん。こういうの。
やから、もう終わりにするねん。そういうの。
もう嫌やねん。ほんまに。
久々の友達に会って来た！
お正月に地元で６年ぶりに再会して、今一緒の所に住んでいるので今度はこっちで。
自分と同じくらい枯れてる人を初めて見た（笑）
６年ぶり再会の後、初めて会うのに、第２声が「飲もうよ〜」だったのにウケた（笑）
この子の方がこっち来て４年目なので、見知らぬ地をついてった〜
枯れた話ばかりをして、周りの子を「ランクが上」とか言うそのネガティブっぷりに共感し、
勉強してることもほぼ同じなので就職のことでも一緒に肩をおとし、
「恋の必修科目が…」とか言うて爆笑してた。
へへへ、遊んで遊んで〜ぇ（←枯れてる子）
最後「よし、生き返ろう！」とか言うて去る人達。おかしい。
終電までタラタラ話してたので、改札の前で別れるカップルを見ながら、
「ああいうのしたいよね〜」と言うので、
「じゃあ見送ってあげる」と、自分たちで実践（阿呆）
乗り換えのあった私は、乗り換えるはずの電車が終了してたので、
ギリギリそこで終電をつかまえてなんとか遠回りして帰れた。
ちゃんとチェックしとかないとなぁ。(´□｀;)あぶなかった。
| 2007年06月12日(火) |
変えたい。とにかく変えたい。 |
授業の曖昧さと帰る間際に見ちゃったことでテンション下がった。
やっぱりジーナシスは私にとって鬼門なんかなぁ。
どんどんオサレになってますね。彼女色に染まってるのかな。
要です。
なんかどの課題も時間ない上にボリュームがあって、
しかもできないセンス無い自分に呆れてしょうがないです。
実習先にー挨拶にいかなくちゃー
私このままいくと、とっても楽しくない人生になりそうな気がしてならんのです。
やばいです。
もうね、すごい思う。やり直したい。人生を。（あああ…）
あー、明日ひさびさの友達に会うのにこのままじゃ愚痴るーやばいー
愚痴られても良い気はしないって思って自制してるのに。
でも、もうその件のことはもういいって思ったのに、
なんでコブクロの「風」を頭の中でリフレインしながら左隣に思い出してんだバカー！
あーもういやだ。もういやだ。ほんまにいやだ。もういやや。
変えたい。変わりたい！変える！変わる！！
負のオーラ出してる暇ないのよ！！
ずっとひとりで歩いていくのは、口で言うほど簡単じゃない。
もうベソかいてる。
もうどうしたらえぇかわからんー…
大げさやけど、将来が全部真っ暗で、真っ黒に見える。
これまで歩いてきた道も、あんまり好きじゃない。だって何も成功していないから。
落ち込みたくないのに、あれくらいで！！
とろふわプリンカスタードも売り切れてるわ、本仕込み５枚切りも売り切れてるわで散々。
勢いで電話した高校のときの仲良い先生も連絡とれず。
あーもう！！ぜんぶいや！！くそー！ちきしょー！
変わりたい！変わりたい！変われー！！！（とうとう他力本願）
何やってもうまくいかん。もう飽きたわ、こんなん。
| 2007年06月11日(月) |
今の自分とまっすぐ向き合う。 |
帰って来てすぐにIPSAの化粧品を補充しにいった。
化粧水だけだと思ってたのに、クレイも買っちゃった…。
「２２歳になったしいいよね！」っていう魔法の言葉で片付けた！（…）
いや、クレイを手の甲に試してもらったんやけどね、すごかったんやって！
白くなるしつるつるになるし！（しっかりBAさんの思い通り）
ちょっと最近また肌荒れしてたのでクレイを使ったら、予想外に良くて！！
なんかニキビの治りが早い気がする…。すごい痛かったのにもう痛くない。
化粧水も冷やしてパッティング守ってますＷさん！（担当BAさん）
肌キレイになりたい。
ちょっと今は美容方面にお金かけ中。
パーマかけ直したのに誰も気づいてくれんー…前もパーマやったからかなぁ？
さーて、次は黒くしますよー
今日からもーう課題ばりばり。
今日の先生怖い怖い…。
でもって課題を作るにあたって、こないだから言うてる「ずっと避けてきたことに答えを出す」ってこと。
私は何がしたいの？どうなりたいの？具体的に。
何が作りたいの？今は何ができるの？言葉で。
ずーーっと避けて来たこと。明確な答えは。
もうきちんと述べていかなくちゃね。
といいつつも、漠然。いろんなことをしたその先に見えるのじゃ遅いのかな。
でも厳しい世界やから、最初のビジョンは大切やって分かるから頑張る。
なぜかグレープフルーツを食べたことで１週間ぐらいすごい唇が荒れて。
リップクリームでもおいつかなくてざらざらの皮はがれはがれ。
実家に帰って相談したら、お母さんが病院でもらった軟膏つけてみたらって言われてつけた。
したら、１日で劇的に良くなり、２日で治った。
すごい。軟膏すごい。
正直、このままこの業界に入りたいのか分からない。迷ってる。誰にも言ってない。
けど、今は自分の作品集を作って一度ながめてみたい。
そこからまた見えるものがある気がする。
それぐらい、今は迷ってる時間もない。
少しずつでも自分と話をしなきゃ。
今の自分とまっすぐ向き合う。向き合いたい。
今まではほんまに、正しいことにすがって、当たり前に頼って、来たし、
自分の意思はこうなんだそうなんだ絶対そうだ！って走って来て、
だけど今、現実を見てる自分もいるし、
ほんまにこれが続けたいのかなってやれるのかなって、思う自分もいる。
やれるのかなって思うと、「そんなのがんばれよ」と思うけど、
いろんなことを、思う。
家のことも、年金のことも、保険のことも、生活のことも。
気にしないでいいよって言われたけど、気になる。
それに、実際この世界で生きていきたいかって、ちょっと疑問。
自分の実力の無さもセンスの無さも、すごく実感していて、
ここに来たことはぜんっっっっっぜんっ！！公開してない。けど！
方向転換も、ありかな、と。
好きなのかな、好きじゃないと続けていけないよ、こんなきついこと。
やりたいから！好きを仕事にしたいから！ってここまで来た。
だけど、何が好き？って言われて何も答えられない自分がいた。
２月からずっと何かひっかかってた。
そんな自分はすごく嫌だけど、そんな自分ともまっすぐ向き合いたい。
| 2007年06月10日(日) |
めんどくさいのに、どうでもよくない。 |
今日は雨が降ったりやんだり。でも夕方はキレイな空でした。
要です。帰って来てたまってた洗濯したー！
けど宅急便とどいて詰め込んだ衣服あることに今更気づいたー！
明日も洗濯洗濯ー！でも学校がー！
しょせん人は１人なんだろうな。ぽつり。
群れるの好き！っていうわけじゃないけどひとりは寂しくて、
最近少しできるようになった"甘え"をしだすと、急に距離が見える。
あ、ごめんごめん、そんなに近くなかったよねって、改めて測り直さなきゃならんくなる。
なんかその行為がめんどうくさい。
まだ私はそんな中学生みたいなのしなきゃならんのかい。
だから、考えない。
だってたぶん大丈夫やもん。
そろそろその癖やめななぁ。
結局、あなたも私も自分で精一杯。しゃーないのよ。しゃーないんやけどね。
こーのあまえんぼーう！！！ヽ(´◇｀)ノ
あー、絶対的な誰かがいたら強くなれるってこういうときかー…なるほど。
明日から授業なのに、もう課題手一杯って、なんじゃいこりゃー！
| 2007年06月09日(土) |
もう少ししたら、誰か、話聞いてね。 |
実家から帰って参りましたー！あぁーもっとおりたかったー…
いつも「あと１日おれたらなぁー」って思って帰ってくる。
それぐらいがいいんかもしれんけど、やっぱ２泊３日は早い。
５月もばたばたやったしなぁ…。
要です。座敷で大の字してきた。うぬーん。
やっぱり一軒家がいいとか田舎がいいとか、いろいろぶつぶつ言いながら。
免許の更新もしてきた。髪ボッサボサで撮り直したい(っД｀)'･。
４時間も寝れずに帰ったのに、免許センターで見せられた講習のビデオが
加勢大周主演の、ほんっとーに報われない救われないドラマで、
寝る暇もなく見入ってしまい、最後泣きそうになりました。
あれ見たらもう運転したくなくなるぜ……
でも久々に運転して来た！もうすーごい怖かったけど。
誰にも告げずに帰ったけれど（会う暇がないので）、２時間だけ友達と会って来た。
ほんまにドタバタで帰ってるなぁ、最近…。
で、金曜は学校の臨時のオリエンがあることを忘れて、メールが来てから気づきました。
あと１０分で戻ることは不可能なので、学校に電話してなんとか…。
１回でも休むとやばいらしいと聞いていたので、月曜怒られてきます…。
すーごい雷と雨でしたね。あー１人じゃなくて良かった。
地響きしてた。でも、地元が水が無いらしいのでみんな喜んでた。
帰る頃には晴天になったので良かったです。
美容院に行ったのですが、ひさびさに会った美容師さんと、
「もう出会いがないからちょっと前から来てる自転車とぶつかってみよっかなと思いますね！！（笑）」
とか言うていたら、美容師さんもノリがいいので、
「ちょっと倒れてみるぐらいがいいかもしれん」とマジで話し合った。笑
恋の特急列車が一時停止ですね！とか、ぶつかった後「乗りませんか？」って感じやねとか、
「発車しま〜す」って美容師さんが言うたのにバカ受けしてました。
毎回２人でギャハギャハ言うてます。パーマいい感じ〜♪
しかも、毎回毎回愚痴る私に、とうとう美容師さんが本をくれました（泣）
いい言葉書いた本です…。ありがとうございます…(っД｀)'･。
前は竹をもらったんですけどね。観葉植物用の。
こないだ忘れて帰っちゃって，今回はちゃんと持って帰って来た！
幸せになるとからしいので、がんばって育てます！
なんだか「今回は元気そうな顔してるね」って言われた。うーん、うん。
なんかアイメイクのこととかヘアアレンジのこととかも聞いて来た。
あー、そうやねぇ。ちょっとまた変わりたい変わりたい時期やねぇ。
しかもオーダーも「２２歳っぽく」で、お任せ状態。あー、楽。
「普通の友達とかやったらすごい楽しい気がします！」
「私もそう思う！」
前々から「海での黄昏れ方」とか「過去の忘れ方」とか変なことばっかり言うて、
しかも「私妄想クラブの会長やから。１人やけど」って言う美容師さん。
ついに「加入させてくださいぃ！！」来るとこまで来た私（笑）
この人といるとすごく楽しい。幸せって意外と身近にあるんだねって思う。笑
元気がなくなったら美容院に行きたいくらい。ぜひこっちへも来てくださいぃ〜！！（無理）
”今度帰ったら”
こないだまでギャーコラ言うてたこと。
ほんまにね、行こうかと思った。連絡はしないまでも１人でプラプラと。
友達にかるく言うてみたけど、
やっぱり答えは「次の人が現れないと」とか、「無理に忘れる必要ないよ」だった。激早いスピードで。
うーん、それもそう思う。そう言われるのも分かってた。
けど、やっぱ自分のことでみんな精一杯やなって感じてしもーた。
仕方のないことやけど、どうしても。あ、でも仕方ないって分かってるよ。私もそうやし。
無償・無欲無利益で相手をしてくれる友達は、あたしに何人いるんやろう。
そして私も、そう接することはできているかなぁ？
でもきっと、そういう態度を示してしまっているんやろうな。
でも、みんな自分の人生で精一杯やもんね。
土壇場になったら、私も含めて自分のこと一番にするんだよ、しょうがないんだよ。
それを理解しようとしてる、やっと今。
綺麗ごとで片付けられない、現実。しゃーない。
じゃあさ、たとえばすごくすごく辛くなったときに電話をしたら、
どうしたの？大丈夫？なんでも言えって、
明日が朝早くても電話代かかっても、聞いてくれる人っているのかな？
そんなことを言うていたら、また思い出してしもーたやんか。ばか自分…。
夜中に行こうかと思って、窓から抜けられる部屋で寝ることにしたら、
いきなり雷と雨がものすごくなって、ただでさえ運転が怖い私は、断念せざるを得なかった。
ちょっとストーカーじみた行動やし、ひとりで思い出巡りなんていつまでもやっていられないし、
これで良かったのかな、と思う。
行くなって言ってるんだ。とか言うたらちょっとおかしい？
でも、夕方まではからっからに晴れていたのに。集中豪雨。雷。地響き。
だから、行けなかった。
でも、良かったんだよ、うん。行かなくて。
事故ったらせっかく更新したのにねってなるしさ。
（だいたいどこ行こうとしてたの？って聞かれたら……、ねぇ？（笑））
もう少ししたら、誰か、話聞いてくれるといいな。
夜通し話そう。だらだら話そう。好きだったんだー！って叫ばせて。
同じ事３回ぐらい言うてもいい？
しまえると思う。もう少しかかるけど。
だから、もう少ししたら、誰か、話を聞いてね。
きっと私、泣いたり笑ったりしながら「でもえぇんや！」って最後しめるからさ。
でも、今回ラブい話を聞いてもあんまり虚しくはならんかった。（ラブいって…（…））
だって純粋にやるべきことがあるのん。笑
「要ちゃんは週に何回ぐらい会えたらいい？」って言われて、ちょっと考えた。
課題あるしー、相手仕事忙しいやろうし忙しそうやったしー、
就職活動もせないかんしー、１人の時間もほしいしー？
うわ、どうしよう、そんなに寂しくないぞ！！笑
っていうか、寂しいとか言うても、結局自分の暇なときに相手してって感じや。
うわー！とっても勝手！笑
そ、こんな早く帰って来たのは課題のため。しよー！！
最後に。美容師さんが「自然に作らずに生きていくんがいいよ」って。
どうしてもお笑い担当に徹する私たち（笑）なので。
小悪魔になれないのなら、逆に笑いでインパクトを！なんだそりゃー（笑）
「要さん面白いんやから！」って言われてちょっと嬉しかったけどさー！（笑）
素直に。すなおに。
なんか少しは前よりはできるようになってきた気がするので、
きもちよーく生きていこーっとって思った。
「前は１＋１は２でなくちゃいかんって感じだったけど、今は違うね」って言うてくれた。
うん、きもちよく生きてみるー(´∀｀)
２２歳になった当日の５日は、友達とボーリング＆食事＆カラオケー！
思わぬプレゼントももらっちゃってありがとう！
カラオケ、へたくそになったな…と思うけど、参加することに意味がある。はず！
で、６日はMティと姉さんが誕生日祝ってくれたー！
ご飯食べて夜景ー！ヒュー！車！久しぶり！Mティかっこいい！
ホールケーキ付きのお店で、ケーキもらったけど明日帰省…。
半分もらってもらって、半分あるけどどうしよう食べれない…けど食べる…。
プレートが間違ってたりローソクじゃなかったり、ハプニングはいろいろあったけど…
夜景がキレイで、すーごい寒かったけど、
寒い中、夜空の下、「もういい！次いこう次！」ってふっきってみた。
Mティはまだ「浸ってみるわ…」とのこと。………分かる！！（コラ）
やることいっぱいあるし、姉さん曰く「自分らしくいたらひょっこり！」らしいので、
なんせ自分に素直に生きれるように、自然にそこにいられるように。
なんか半分自分で言い出したけど、いろんな人に祝ってもらえて嬉しかった！
メールもいつもより多かったような気がする。
しあわせやなぁって思いました。
あんまり思わない失礼な子やから素直な気持ちに自分もあったかくなった。
集まってくれる友達がいる。ありがとう忙しい中！
明日は帰省。またドタバタスケジュール。ごめんお母さん。
明日は６時起きでゴー！…って、もう４時間ぐらいやん！
２２歳、がんばろう。がんばって素直に、自分らしく。
素直に笑った日は体の中や喉がすっきりしてる。
そうやね、素直にきもちよく生きたいな。
今日はぷらぷら買い物してきたー！要です。
１個お取り寄せ。品切れ品。
私ヘアメイクがすごく不得意なんですが、最近伸ばし始めたということで
がんばってみよっかなーと思ってます。ゆるく。
アイメイクも不得意なんですが、自分の目小さいんやからなんとかせなということで
がんばってみよっかなーと思ってます。おっきく。
ヒールの靴も背が高いので敬遠してましたが、買ってみました。
というわけで、ぼろぼろの靴を１つ捨てました。ずっと迷ってたけど。
あ、でもワンピースもジーンズも買えなかった。
ま、ぴーんと来ないんやからしゃーないよね！
あした誕生日だからいいよね！って、ボディスクラブ買いました。
Oh!Babyのグレープフルーツ。ずーーーーーっと迷ってたけど。限定品やし。
お風呂で試してみます♪
今日、夢でしっかり働いてました。
しかも設定は復帰したっていうので、ちゃっかりラスト。
でもあいかわらず思い通りにいかない人にイライラしてました（笑）
すんごいリアルな夢やった。起きてしばらくしてCM見て思い出した。
昨日の夜、逆説に気づいた。気づいたっていうか、逆説を考えた。
私のこと分かってくれた人だから、
もう他にそんな人いない、もうそんな状況になるはずない、
私の考え全部分かって返してくれる人だから好きだった。
でも、私のこと分かってくれていたのに、最後あんなんやったよね。
私がどう思うかまで知っていたのに、最後、あれしたよね。
っていう、すっごい簡単なこと。
あーもういい！もういいぞ！
今度返ってちょっと浸っていい加減ほんまに見切りつけてくるぞ！
あとLOFT行ってノート買ってー、時計買ってー、服も買おーっと。
出費痛いけど、ひさびさやけん良し！！
やることちゃんとやれてたからね。ここんとこ。
うん。２２歳がんばるぞ！
逆説、なんか納得してしまいました。自分で。
結局思い出を綺麗にしてて、妄想を勝手に膨らませて、
会わないことで大切にしつつ思い出をこれ以上塗りたくなくて。
思い出したきっかけはこないだのバイト。
「好きなことならどんな日程でもどんなキツくてもがんばれる」っていう自負があった。
でもそれは、そりゃ会社の体制とか店舗の表情とかいろいろあったけど、
私やっぱり「好きな人がいたから」あんなに頑張れてたんやなぁって気づいた。
仕事も好きだったし。でもそれは会社の仕事も嫌いじゃなkった。
好きな人にどうこう思われたいから、それがあの原動力を産み出していたんやなぁって。
改めて気づいてしまって、ここ１ヶ月以上ひどかった。
でも、もうそれは１つのお話。私勝手に過大評価してた。
きっともう、誰も覚えてないよって、自分で分かる。
私にとってはすごくすごく大きなことで、すごくすごく大切。
だから、それはもう、それはそれで、しまう。
もうそれは１つの話として「あーそうやったねぇ」ぐらいにしなきゃいけない。
きっと「無理に忘れなくていいよ」って言われるけど、
忘れるんじゃなくて、しまわなきゃ、私が前に進めない。し、もういい加減苦しい。
もう２２歳になるから、これを区切りに。
思い出していいから、悔やむのはもうやめよう。もう十分すぎるぐらいした。
また思い出したら、しょうがないけど、悔やむのやめる努力をしよう。
そんなのよせつけないぐらいの、いい女になろう。
もう、いいひとじゃなくてね。
綺麗になろう。体も、こころも。
悔やみすぎて疲れた。もうそんなの２１歳まででいい。
２２歳もがんばるぞ！（２回目）
| 2007年06月03日(日) |
無駄な力なんて抜いて。 |
６月３日ですよー。だからなんだってんだーい！ヽ(´∀｀)ノ
要です。やっと課題整理できた。
でもポストカードサイズのファイルが高すぎだ。
あと名刺サイズのファイルが欲しい。
友達とのHPがやっと少しできた。
またこれから情熱大陸見ながらやる。
HTMLめちゃくちゃやけどさー…、とりあえず見れるぐらいにはせなな。
あーもっと知りたい！勉強したい！
今日HPできたら、明日は買い物にでも行ってこようかな〜
ひとりで人の多いとこに行くと孤独感を感じてしまうので行きにくいけど、
どうしても行きたいお店があそこにしかないので…。
平日に動ける休みがあるって嬉しい。どうせ人多いけど！
なんか１年前にも言うてたけど、変に力入ってガツガツしてるよなー私。
もっとこう、流れに乗れよ、と。
あー、明らかに連絡の減ったあの友達、幸せやからなんやろうなー
あんなに連絡とりあってたのになー
そんなん何人目やろ（汗）
別にひがんではないけど、なんか寂しい、ね。
まぁうちもぼちぼちやるかー。ほげー。
なんかこう、根本的に変わりたい。
自意識過剰で毒舌でプライド高くて、そのくせ自信のない私から、
さー、どうなろう。なんかちょっとわくわくするなぁ。
| 2007年06月02日(土) |
逃げんなカメレオン。 |
かーだーいー、しゅうりょーーう！！うひゃー！
今回は、なんか時間はあるのに、作る意味不明さに苦しんだのと、
時間あったのに楽しいのに、手がおいつかない頭がおいつかないのがありました。
んでも、昨日のは終了後１時間延長でがつがつやってた。
時間通りに出せたの１人でした。いかんなぁ…。
ほんまなら、切られるとこやったね…。先生優しかった。
修正かけてポートフォリオに入れられそうなのがあることが何より収穫☆
これからの休み中に、ぼちぼち進める予定です。
最近はaikoがTVに出るので音楽番組チェックしてて、
ひさしぶりにMステ見た。いつも学校やから。
今度の新曲、最初は耳になじまなかったけど、だんだんなじんだ♪
二時頃とひまわりになったらを聞いて落ち込んでいたけど、シアワセいいね！
わりと歌詞に共感したりして好きになること多いけど、今回はメロディーで。
あとYUIのトップランナー再放送も見ました。良かったよー
しばらく稼働してなかったビデオテープがいっぱいになっちゃった…。
DVD欲しい。置くとこないけどー！
DVDは全然分かんないけど、
録画したとこ探すために、巻き戻しと早送りを繰り返したりしなくてもいいんでしょ？（笑）
カラオケいきたいなーぁ。
触発されたわけではないけど（？）、シアワセやとか好きやって思うこと、
そういうことを意識したいなぁと思った。
ネガティブなので嫌なことばっかり毎日思ってる。
もしかしたら自分で探して勝手に落ち込んでるのかもと思うぐらいに。
やから、好きやな嬉しいなって思うことを意識することで、代わりに思い出すようになりたい。
なんか自分から負のオーラが出てる気さえしてきたので（笑）
思い出、しまおう。忘れられはしないから、しまおう。
ちょっと買い物しよっかな！最近してないしな。
好きなものぽーんと買っちゃえよ！（だめよお金がないわ！）
でも姉ちゃんがプレゼントくれるらしい。わーいわーい！！
スクラップファイル買って来た。
これでやっと資料代わりに持ってるポストカードやらなんやらを整理できる。
（クリアファイルに詰め込んでた）
あとは、またノートを始めようと思う。好きなこと書いていいノート。
自分の好きなこととか、自分で知っていこうと思って。
写真も最近興味ありありやしね。
aikoのインタビューを見てて、「グッド・デイズとバッド・デイズ」？っていうノートを買ったんやって。
両側からそれぞれ書いていくノートらしいんやけど、ちょっと興味ある〜
１週間自由に動ける時間があるので（と言うてもすることも実家帰ることもあるんやけど）
掃除したり整理したり買い物したり、しようと思う。
好きなことを知ること、好きなものを知ること、
どちらも自分にとって今夢のために必要なことで、
夢についても、もうちょっと具体的にどうしていきたいのかを考えて、
いろいろと来月に向けて準備していきたい。
逃げない。それに、自分からは一生逃げられない。
なんか思ってることと言うてることとやってることが全部ちぐはぐな気がして。
もうちょっと素直に自分と対話してみたい。
なんか一本軸があれば、がんばれるってことは知ってるから。
その軸がしっかりしてれば、これからどうなってもぶれない気がする。
最近絵を描いてないな、とも思う。
恥ずかしながら人様に見せていた以前、の方がなんか良かったなと思うし、
たぶん、ずっと逃げて来たから、
いろいろちょっとずつ、自分と話つめていきたい。歩みよりたい。
おう！ちょっと顔かせや〜！自分！（違）
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