| 私のカケラ...me☆ |
あと１ヶ月。 - 2004年03月30日(火)
なんだろう。最近ちょっと情緒不安定気味。
ついに彼に逢えるまで、１ヶ月切った事が原因なのか。。
・・・はっきりとした日を決めたわけではないけど、Ｇ・Ｗ中ということだから。。ほんとに近づいてきた。
最近特に１週間経つのがとても早く感じるから、余計に焦燥感があるし。
今の自分に自信がなく、逢うことで終わってしまうことも恐れているし。
それなのに。
彼のリアルに触れるたびに、彼のことが好きになる。
たいしたことじゃないのだ。彼の好きなジャンルの歌手を知ったり、彼がどんなものが嫌いかとか聞いたりしただけなのに。
本気になる事にしりごみしてる。
・・・本気になったら、多分彼の全部を手に入れたいと思ってしまうだろう。いや、家族は別としてね、他に彼女などがいたらって思うだけで、胸が痛い。
頭では、離れていて彼が誰かの温もりを欲しいと思ったとき、そばにいないわけだし。。他に彼の心の拠りどころとなるヒトがいたって、私は責めたりできる立場ではない。
そういう葛藤が最近私の中では多くて、苦しくなってる。
今日私は、初めて彼に、「私のこといっぱい好き？」と聞いた。
彼はもちろん、「いっぱい好きだよ」と返してくれたけど、私はすぐに、「ありがとう。・・・ごめんね。もうこんな風に聞いたりしないよ」と返信した。こんな風に相手に好きって言わせることが、私は何より嫌いなはずなのに、こんな風に聞いてしまって。。自分がいやだった。
その後彼が、「今から帰るよ。meのそばに帰りたいよー」ってメールをくれたのに、私はただ、「気をつけて帰ってね。また明日ね」と、メールを終わらせてしまった。
彼は今日の私を、少しヘンだって思ってくれただろうか。
どうしてこの場だけで、留まっていられないのだろう。
彼に逢う日が近づくにつれ、どんどん気持ちが加速してしまう。
いくらほんとの恋愛でも、結局は隠れてしなくちゃいけない恋で。
いつか終わりが来るのなら、本気にならないうちに終わらせた方がいいのかもなんて考えてしまう。
重苦しいこのカンジを、楽しむ余裕が今はないみたい。。
...
call me - 2004年03月29日(月)
彼と付き合うようになってまだ１ヶ月ちょっとだけど、私たちのメールのスタイルは、どんどん変わってきてる。
はじめはＰＣメールで、１日１通くらい。
それが、彼の携帯へするようになって、日に５通くらいづつやりとりをはじめて。
そして最近は、私も携帯からメールするようになって。
先日、私の携帯番号を彼に教えた。
話したいね。。といいつつ、まだかけてこない。
多分、私が逆の立場でも、なんだか気恥ずかしくてかけられないでいたことだろう。
・・・それとも彼は、私たちの関係が先へ進む。。つまりリアルになることを恐れているのかな。。
やっぱりまだわからない。
彼の気持ちが見えない。。
...
サヨナラの準備。 - 2004年03月27日(土)
昨晩も、Ｊからメール。
熱があるのに、奥さんとも連絡が取れず、落ち込んでるとか。
相変わらず甘えん坊というか、子供みたいというか。
彼と付き合えば付き合うほど、恋愛感情は薄れていく。
・・・元々、私は同時に複数の人に恋することはないできないみたいだ。
今までの恋愛で、浮気をしたことがあるけど、その間はもう浮気相手のことしか目に入らなくなる。・・・そしてたいがい前の彼とは別れ、新しい彼に。人を愛する気持ちは正直だ。
一時期、Ｈと出会う前に、Ｊのことが気になって、少し恋愛感情のようなものもあったのは事実だけど、今はもうすっかりその気持ちはどこかへ消え。。
今はＨしか心にいない。
もうすぐ、彼とメールができない週末が終わる。
・・・少し逢えないつらい日々を乗り越えてしまうと、彼への気持ちもトーンダウンしてしまう。
でもきっと、彼からのメールを目にしたらまたドキドキしてしまうんだろう。
彼は。。
私のことを家族と過ごしながら、思い出したりしてるんだろうか。。
いつも心に準備しているんだ私。
いいことの後には必ずつらいことが待ってる。
勿論逆も言えるのだけど。。
だから彼と終わる時の心構えもちゃんとしてる。
だけどやっぱり、終わる時は涙が出るんだろうな。。
...
大好きすぎて胸が痛い。 - 2004年03月26日(金)
彼と私との住んでいるところとの距離は、新幹線で数時間ある。
彼がメールで、
『近くにいたら、毎日会いに行くよ』
なんて書いてきた。
『もしもっと近くに住んでいたら、もっと早くに逢うことになっていたかな？』ってメールしてみたら。
『今からでも逢いたいもん。大好きすぎて胸が痛いよ。逢ったらすぐキスしたい』
そう返してくれた。
大好きすぎて胸が痛い。
・・・私はいつも彼からのメールを見ると、胸が締め付けられてたまらなくなり、ＰＣのイスに立てひざで座り、ぎゅーっとひざをかかえて気持ちを落ち着かせる。
彼は仕事中、どんな顔をして私のメールを見るんだろう。。
まだ彼のこと何にも知らないって思い知らされる。
私の想像とリアルとが結びつかない。。
彼の声を聞いたら、少しはわかるようになるかな。。
忘れかけてたＪから、はじめてメールが来た。
メッセンジャーでアドは教えてあったけど、メールを送ったりしたことはお互いなかった。
携帯からしてきたみたいだ。。
週末になって、少しは時間ができたのかな。。
週末久々に二日間彼に逢えないことがわかって、ちょっといぢけてたけど、なんだか少しＪからのメールでホッとしてる自分がいた。
...
男って。 - 2004年03月25日(木)
今日は。。
なんだかエッチなメールのやりとりばかりだったな〜。
寒い日は部屋でイチャイチャしたいな〜
二人でのんびりしたいね〜。。１日ずーっとＨと過ごしてみたいよ〜。
ずっとイチャイチャしちゃうかも、いい？
ずっと二人でくっついてたいね〜♪子猫みたいにじゃれあってたい。ん？オオカミさん登場しちゃう？？(笑)
優しいオオカミね。たまに激しくなるかも、笑
Ｈのえっち〜。お仕事中そんなこと考えてていいのかな〜〜？？
Ｈの腕の中で、あなたの心臓のドキドキ、聞きたいな。。
もうすぐ帰るよ。ベッドで待ってて〜
Ｈの意地悪。
じゃ、玄関先で抱いてほしい？笑
ハダカにエプロンで待ってるヨ☆（爆）・・・んもーいぢわる。
ｍｅを犯しちゃう〜笑
・・・あほですね。(笑）
前の彼が言っていたけど、男性は年を取るほどこういうエッチな会話も普通に話せるような相手が欲しくなるって。。
そういうもんなのかしら。。
今更恥かしがる年でもないんだけど、まだほとんど相手を知らなくてこんな会話して。ん？知らないからこそできるのかしら？(笑）
ま、彼がそういう話で喜んでくれるんなら、いんですけどね。
・・・こんな会話ばかりしてたら、奥さんを襲いたくなっちゃうんじゃないかな〜って。。
そばにいれるわけじゃないから、仕方ないんだけどさ。
やっぱりちょっと、妬けちゃうかな。。
...
幸せな日。 - 2004年03月23日(火)
いつものように、朝私が『お仕事がんばってね』メールを送ったら、珍しくすぐに返信してきた彼。
『ｍｅからのメールすごく嬉しい。ｍｅにあえて幸せだよ』
なんて書いてきた。
どうしたんだろう？いつもと変わらないメールを送ったのだけど。。
もしかすると、昨日彼がこれから会議だよ〜ってメールくれてたので、しばらくメールしなかったことで不安になっていたのかな。。
不思議なくらい、きっと私たちは心がつながっている。
私が不安な時、彼もきっと不安なんだ。。
わかってはいるのに、すぐ意地を張ってしまう。。
これからも、ずっと恋人でいようねってラブラブメールを朝からして、今はとても幸せな気持ち。
そして、前に一度、声を聞きたいって話をしたのだけど、そのままなんとなくその話題が出なくて、彼はあんまり電話好きじゃないのかもって思って、そのままにしていた。
でも今日彼は、いつか声も聞きたいよって言ってくれた。
彼と話せる日も近いだろう。
私は彼のことを好きだけど、ほとんど何も知らない気がする。
すべて私の憶測でしかない。
少しずつでいい、前へ進んで、ほんとの彼をもっと好きになりたい。
...
探りあい。 - 2004年03月22日(月)
私と彼は、似ているのかもな。。
最近そんなことを思うようになった。
私が付き合ってきた男の人からすると、なんていうかかけ引きをしながら相手と付き合うタイプと、ただ全くのマイペースな人といる気がする。
彼は。。もしかすると前者の、私のようなタイプなのかも。
仕掛けたのは私。
彼から朝メールが来て、２時間ほどメールをださなかった。
そしたら、彼もメールを夕方までしてこなかった。
仕事が忙しかったからかもしれないけど。
なんとなく。。彼もメールが来ない事が不安で、少しいぢけてみたりしてるのかも。
メールだけの付き合いってとても難しい。
声を聞いて、表情を見て。
そしてほんとの相手の気持ちがわかる気がする。
早く彼に逢って、彼がどんな人なのか見極めたい。。
夜、オフロに入る前に裸ではしゃいでいる子供。
かわいくて仕方ない。
この子がいたら、他にもうこれ以上の幸せを、望んではいけないような気がした夜だった。
...
感情の糸 - 2004年03月19日(金)
何の迷いもなく 誰かを愛したい
周りの景色も雑音も 何も見えず聞こえず
打算も疑いもなく
ただ相手が好きで 好きで仕方なくて 走り続ける
そんな風に感情のまま誰かを愛せたらいいのに
私が付き合ってきた人の中には、「愛してるなんて感情、ほんとにわかるのかな」って言うヒトが、何人かいた。
私は「絶対にわかるよ」と、いつも答える。
こんなに幸せなあふれる感情を知らないなんてと思ってしまう。
確かに『愛してる』という言葉は、言葉にすればとても薄っぺらくなってしまうけれど、他にこの感情を表す言葉がないのだから、仕方ない。
最近は『愛してる』の中にも色んな感情があるよなぁとは、思うようになってきたけど。。子供や家族を愛していると思うし。。
それじゃこの恋愛の中で感じるこの感情はなんだろう。
『愛しくて仕方ない』というかんじだろうか。。
でもきっと言葉にして伝えるなら『愛してる』になるんだろう。
ヒトを愛する気持ちは、人間のどんな感情よりも正直であって、ずるいだとか卑怯だとか汚いだとか、そんなものは全く意味がなく、唯一縛る事のできない感情じゃないかと思う。
私は自分に家族がいようと、彼に家族がいようと、そんなことはほとんど気にしていない。だって大事なのは自分の気持ちだから。そしてこの気持ちは誰にも推し量ることはできず、制限される事もないから。
たとえそれによって傷つくヒトがいようがいまいが、結局は好かれていないほうが負けなのだと思う。
こんな風に書いているけど。
今の私ができる恋愛は、自分でよくわかっているつもり。
お互い一番大事なのは自分達の子供だってことも、よく理解しているし、いくら本気になったって、奥さんから彼を奪い取るなんてことはしないだろう。
そして相手が別れようと言ったら、どんなにつらくても受け入れる。
自分の我を押し付けるのは愛情じゃない。
相手の愛情があってこそ成り立つ『愛している』という感情。
とても簡単なことなのにね。
いつもいつもこんがらがってしまう感情の糸たち。
永遠に私は縛られ続ける気がする。
...
私の不安はあなたの不安 - 2004年03月17日(水)
私と彼のメールは、某コミュニティサイトからはじまった。
それに伴うメールアドレス同士でメッセ交換が始まったのだけど、今は私は彼へ携帯ばかりに送っていて、私はそのままそのアドを使ってやり取りしている。
でも最近、そのサイトがサーバーが不安定なのか込み合っているのか、どうもメールの受信に時間のづれが生じる事が多くなっている。
そのせいで、お互いうまくやりとりができなくて、なんだか不安な気持ちになっていたようだ。。
今日だって、彼がお昼にくれたメールが、夕方の5時頃届いた。
私のＰＣ用のメアドに送ってもらったら、もう少し改善されるのだろうか。
昨日、彼とメールを始めて1ヶ月が経ったので、ＰＣの方へメールを送ったのだ。そしたら、彼も返事をくれた。
『上手くいえないけど、メールが来るとすごく嬉しいし、安心しちゃう。メール来ないとすごく不安だし。』
そんな風に書いてあった。
彼もメールが来ないと不安に思うのだとわかったら、なんだか気持ちが楽になった。・・・私ばかり、彼を想っているようで苦しかったからだ。
言葉にしなくちゃわからない思いって、たくさんあるのだと思う。
逆に言わなくていいことも存在すると思うし、うそをつくことも、時には必要に思う。
でもうそをつくなら死ぬまでつき通し、真実にしなければならない。
その覚悟がないなら、うそはついてはいけない。
『実はあの時。。。』なんてのは本当にいやなものだ。
でも私はストレートに伝えすぎて、相手を鋭く傷つけてしまうこともあるのだけどね。。
今日あらためて、やっぱり彼が好きだと思った。
近ごろの不安な気持ちが少し和らいで、ココロが満たされてる感じ。
前に出会った彼とは、やっぱり何かが違うように思う。
前の彼とは、実際に会う前から、何か違うかも？？と思うようなことが多々あったのだけど、今の彼にそう感じることはなく、かえって彼の欠点と思われるところも、愛しく感じるのだ。
逢ってみないとはじまらないけど。。
この恋を大事にしたいなぁ。
...
cool down - 2004年03月16日(火)
最近はちょっとまったり気味だった私たち。
彼が仕事が忙しいからか、私の気持ちに安心しきってサボっているのか。(笑）と言っても、日々４．５通のメールは毎日来るのだけどね。
『だんだん想いが強くなるよ〜』
好きって言われるよりもぐっときて、うれしかった。
不思議なもので、ココロがほかの人にちょっとでも向いていると、相手もどこかよそ見をしている事が多い。
なぜかはわからないが、8割方はそうなっている。
だから主人ももしかしたらいい人がいるのかもしれないし、彼にも他に恋人がいるのかもしれない。
・・・と、彼を好きなくせにＪと夜にチャットを楽しむ私は思うわけだ。
Ｊはとても子供っぽい。
年は3つ上だけど、なんだか私はオネエサンのような気持ちになる。
真っ直ぐで、わかりやすくて、とても扱いやすい。(笑）
でも彼とのチャットも、あと数日でできなくなる。数ヵ月後にまたＰＣ復帰するから、待っていてねと言っていた。
私は勿論、『うん。ちゃんと待ってるからね♪』なんて、彼が言って欲しい言葉を入力する。
・・・Ｊに対する気持ちは、like からlove に変わることはないだろう。
でも、自分がよそ見をしているからって、相手も他にいるなんて考える私。
いつから好きな人を信じられなくなったのかなぁ。。。
でも統計的に、ほんとに当たってるんだよね。（meの実体験からのデータですがｗ）
何の迷いもなく、ただひたすら誰かを愛せたらいいのに。
私の親友に、初めて愛した人と結婚した子がいる。
私は彼女に、「彼以外の人を愛せないと思っているでしょう」と尋ねたら、迷わず「うん。絶対そうだもん」と答えた。
もうそんな気持ちには2度となれない自分が、ちょっと哀しかったな。
いや、でもたくさんの恋をして、後悔はない。
これからも本当に愛し合えるヒトを探し続けるだろう。
...
わがままな恋愛 - 2004年03月15日(月)
私の初めてをすべてささげた彼は、私のことをすべて受け止めてくれた。
私をどうしても手放したくなかったのと、自分の立場からくる負い目もあっただろう。
彼の仕事は、午後から夜にかけてだった。
なので朝はとても苦手だった彼。
けれど私は少しでも会いたくて、部活の朝練とうそをついて家を出て、朝の5時ごろから彼の家へ会いに行った。
そして抱き合って、高校へ車で送ってもらった。・・・今思うとすごい高校生だ。(笑）
学校が終わった後も、彼は仕事が押してても、私が会いたいといえば迎えに来てくれて、少しの間でも会ってくれた。
とにかく彼の時間を、ほとんどすべて私が奪っていたように思う。
セックスもそうだった。
彼は会うたびに私としてくれた。
毎日会えば毎日。
彼の年齢からすると大変だったんじゃないかと思うし、仕事で疲れきっていたりしたけれど、彼は私がしたいと思ってることを、見抜いていたのだろう。
・・・まぁ、セックスの内容は、私が満足できるものではなかったけれどね。(笑）
こんな恋愛をはじめに経験してしまった私。
潜在的に私は、自分をすべて受け止めてくれる人を求めて止まないように思う。
私はいつでも『お姉ちゃん』で、我慢ばかりの人生で、他人のことを優先して私はあとでいい。その考えで日々生活している。
でもだからこそ、私が本当に甘えられる存在がとても必要なのだ。
だけど。
そうそうそんな相手が見つかるはずがない。
少し前から、ネトゲで一緒に遊んでいるＪという男の子（と言っても年上だけどｗ）と仲よくなった。前から会うと話していたけど、最近特に仲良しになって。
友達以上、恋人未満と言うカンジか。。お互い既婚だし。
昨夜そのＪから、メッセンジャーの誘いを受けた。
私はいいよ〜と答えた。
・・・結局のところ、一人の人で埋められない私の欲求を、複数の人で満たそうとしてるのかな。
どこへ行くんだろう。
私のわがままな恋愛。
...
ココロとカラダ。 - 2004年03月14日(日)
私が初めてキスをしたのは１４の時だった。
年上の彼の、散らかりきった部屋でキスされた。
抱きしめられてもどうしたらいいか、ただ恐くて震えていた。
『泣きなよ。ゴミの中で』
そう言われて、彼はかけていた眼鏡を外し、私にキスをした。
それまでお互い、『好き』と言う言葉を口にはしなかったけれど、求め合っていることは確かで、わかっていた。・・・ただ結ばれてはいけない二人だったから、押し殺していただけ。
それがこの日のキスから、私たちは始まっってしまった。
そのときの私はまだ、男の人を何も知らない子供だった。
キスをしたら男の人がそれ以上を求めることすら、よく理解していなかった。男と女が二人きりでいたら。。何もないほうがおかしい事も。
でも、私はまだ中学生だったから、彼もあせって私を自分のものにしようとはしなかった。途中まではしていても、最後までしなかった。何より彼は、私をとても愛してくれていたから、大事にしてくれたように思う。
初めてのキスをしてから数ヵ月後に、
『君が欲しい』と言われた。
私はただうなずいて、彼の手を引かれるままに、初めて彼の布団へ行った。
初めてのセックス。
うまくいかなかった。
今思うと。私の体勢が悪かったせいじゃないかと思う。
私はどんな風な体勢をしたらいいのかわからなかった。
恥かしくて、足を開く事ができなくて。
そのせいで、私は痛くて仕方なくて、挿入してもすぐに抜けてしまう。
彼もそんなんじゃイクこともできず。
１ヶ月ほどそんなことを繰り返して、ある日私が羞恥心を捨てて彼を受け入れたとき。
初めて私はセックスをする気持ちよさを知った。
そして彼もはじめて私の中でイクことができた。
そしてカラダが一つになる事で、更に愛し合えることも、知った。
...
今週末も。 - 2004年03月13日(土)
今日の午後、だめもとで彼にメールをしてみた。『届くかな』って。
そしたらちゃんと届いて、夜の１０時頃までメールをしてくれて、とても嬉しかった。
やりとりできても１．２通と思ってたのに、なんだかんだと１０往復ほど。
相変わらず他愛のないｲﾁｬｲﾁｬメール。
ただ楽しもう。深く考えず、逢うまではどうあがいてもメールでのつきあいしかできないのだし。。
それなら思い切り溺れて楽しもう。
毎日たくさんメールしてるのに、好きだよとか逢ったらこうしたいねとかばかりで、お互いのことはあまり知らない私たち。(笑）
私は色々聞きたいことがあるけれど、聞いてばかりのメールもうざいし。。なんというかなぁ。。
仕事中のメールに、何かこう返信を促すようなメールをすることを、少しためらってしまう。返信をせかせてしまうのがいやなのだ。。
好き。。だけどあんまり彼を安心させたくない。
男のヒトは安心するとすぐ手を抜く。
少しは心配させるくらいがちょうどいい。
...
見えないココロ。 - 2004年03月12日(金)
昨夜はメールの受信が遅れがちで、うまくやりとりできなかった。。
でもなんだか楽しかったけれど。
今日は彼も時間があったみたいで、１０往復くらいメールできたかな。
日頃彼が私を『抱きたい』というのだけど、いつもそのことには触れず返信しなかった。。というか、どう返信していいかわからなかったってのもあるけど。。(笑）今日はちょっとだけ、返事をしてみた。
メールの全部じゃないけど、ちょっとだけ抜粋（？）。
今日は寒いよ〜、meと暖め合いたい♪
こっちも曇り空だよ〜。でも思ったほど寒くないみたい。。昨日が暖かすぎたかな。
Hと会う頃はもう暖かいから。。あんまりHにくっつけないかな〜〜？？寒かったら腕にしがみつけるのにね〜。(笑）
いっぱいくっついていいよ☆ベタベタ、イチャイチャしようよ〜。meが大好きだよ
あなたの頬をなでなでしたい〜。。ひげ痛いかしら。。
ちゃんと髭は剃るよ。逢ったら抱きたい☆
ひげが痛いとキスできないもんね☆
逢ってあなたの瞳をのぞきこまないとわからないな。。
あなたが実際の私に恋をしてくれたら、私をあげるよ。
もう恋に落ちてるもん。這上がれそうもないよ、笑
私だって。
この恋に溺れているよ。
私の全部あなたのものにして欲しいけど。
・・・逢うまであなたがこの気持ち、ずっとkeepしていけたら。
いや、もっともっと私を好きになって欲しいな。
もっと二人で溺れようか〜
あなたとやり取りする、こんなｲﾁｬｲﾁｬメールがすき。(笑）
もっと溺れたら、やけどしちゃうかもよ。
もうかなり熱は上がってるよ。逢ったら離れられないな〜きっと
逢ったって。。数時間でサヨナラして。。次に逢えるときがあるとしても、数ヵ月後。。
・・・オンナって、どうして先のことばかり考えちゃうんだろう。
一度逢ったらその先はどうなるの？？って考えてしまう。
一時の快楽だけでいいじゃないかと思う自分もどこかにいる。だからこそ彼を思う気持ちに少しだけブレーキがかかっている。
だけどほんとは愛し合える存在を探してやまない自分もいる。。
土日。
彼と逢えない週末。
明日の午後、仕事関係の人と会う約束があるって言っていたけれど。
メールをできるのかどうかは尋ねなかった。
期待しないでいて、メールが来た方がうれしいから。・・・なんて言ってる時点で、期待してるのか。(笑）
...
小さなこと。 - 2004年03月11日(木)
昨晩は、彼から帰るよメールもなく、早く帰ってしまってたのでちょっといぢけ気味だったけど。。
今朝起きたら久々にＰＣへ嬉しいメールが入っていたので、もう機嫌はすっかり直った私。(笑）
単純。。だけどこれが恋愛のよさ。寂しく思って胸が痛くなるけど、嬉しいことはその何倍にもなって感じることができるのだから。それは小さなこと、些細な事でいいのだ。。
昨日の昼間に、私がラブレター(笑）を送っておいたので、その返事をくれたのだ。
最近はそっちへ送っても、全然返信してくれなくて、今日のは２週間ぶりくらいにくれたので、益々嬉しかった。
・・・なんとなくだけど。
彼も不安に思っているのかもなぁって、そのメールを読んで思った。
今までは私ばっかり想ってる。。それがなんだか悔しかったけど、彼も彼なりに私を好きでいてくれてるんだなぁってわかったっていうか。
なんだか今日は嬉しい気持ちで満たされて、朝から「ダイスキ♪」なんてメール送っちゃったわ。。(笑）
彼がくれたメール。
meへ、素敵なメールありがとう。
俺も久々にパソコンからメール書くね。
俺もいつもmeのことを想っているよ。
今は何してるかな〜って。
meが逢ってくれるって言ってくれるだけですごく嬉しいよ。
俺なんかでいいのかな〜？
ホントお互いメールだけなのに、こんなに心が動いちゃうもんなんだね。
meとの出会いをずっと大事にしたいよ。
meが大好きです。
・・・こんな内容。
たとえこれがすべて彼のうそでも、私は構わないと思うほど。
うれしかった。
...
不安なこと。 - 2004年03月09日(火)
今日はなんだか落ちついたカンジで過ごせたかな。
ドキドキより、楽しいカンジかな〜。
こういうカンジのが長続きするんだろうから、いい傾向なのかも。
こうして１日過ごしてみるとあっという間に１日が終わるのだけど。。
彼に逢えるまでの日を考えると。。
まだ２ヶ月近くある。
それまで続けていかれるのかな。。
逢ってもその後、続けて行くことができるのかな。。
不安ばかりだ。
彼の心の中も見えないから余計なんだろうな。
彼は毎日のように私を抱きたい。。みたいなこと書いてくるけど。
それってやっぱりエッチ目的だけなのかもな〜と思ってしまうしね。
確かにセックスから始まる愛もあるとは思う。
こっちが合わなかったらうまくいかないだろうしね。。
だけどオンナとしてはヤッたらもう用はない！なんてなるのは哀しんだよね。それにいちおう、愛されてるからその人を受け入れたい。。なんて、理想もあるわけだ。。
ま、所詮は不倫なんだから、キレイごとばかりじゃないのもわかってはいるのだけどね。
前回のことがあってか。。頭のどこかで冷めてる私もいる。丁度いいブレーキになっていいけど。
彼と逢ったら、きちんとそれを見極めたいな。
生身の男の人との恋愛は、多少慣れてるから（？）、多分彼の気持ちが見えると思うけど。
ネットでの恋愛はほんとに初心者だから、戸惑うけれど極めたい。。なんて恋愛好きの私はちょっと燃えてるのかもしれない。
連日休日もなく遅くまで働いていた彼。
今日は久々に早く帰れたようだ。
さみしいけど。。
今日はパパの顔なんだろうな。
いや。。今日あたり、もしかすると夫の顔なのかも。。
いつも私とエッチなメールばっかしてるからなぁ。（爆
『逢ったら、ほっぺ、おでこ、耳、唇、うなじ、首・・・いっぱいキスするよ』
・・・。体目的？？(笑）
...
引きでいきましょう。 - 2004年03月08日(月)
割り切らなきゃ。
そう自分に言い聞かせていたつもりだったのに。
昨夜はなんだか彼をちょっと追い詰めてしまったかも。。
『逢いたい気持ちがつのってしまって、胸がいっぱいになるよ。まだまだ逢えないんだもん。。・・・でも私はあなたが思っているほどいい女ではないし。。逢って失望させてしまいそうで恐いな。。』なんてメールを送った。
彼は、『もうmeは俺の彼女なんだよ！』と返してくれた。
うれしくて胸が締め付けられそうだったけど、同時に切なくて仕方なくなってしまって。。
『こんなにたくさん毎日メールしてくれて、すきって何度も言ってくれてるのにね。。
好きになればなるほど、不安になるよ。
逢ってあなたが私を見つめる瞳を見たらきっと、あなたの気持ちも見えるのにね。。
自分に自信がないんだな〜きっと。。うん。。でも、あなたの彼女だって、信じるよ。。こんな私を嫌いにならないで。。(笑）』とメールしてしまった。
うん。。しばらく核心はつかないでいよう。。引きのタイミングのようで。。(笑）
というわけで。
今日はずっと彼が好きないちゃいちゃメール（？）してました。(笑）
me『一緒にお昼寝したいね〜。膝枕してあげるよ♪』
彼『膝枕して〜。meにナデナデしてもらいたい〜』
me『いっぱいしてあげるよ。私も髪なでられるの好き』
彼『ナデナデしながら甘いキスして耳や肩にもキスした〜い』
me『耳は弱いから触らせないよぉ〜〜☆』
彼『他にどこを触ってほしい？背中は？』
me『もしかして、えっちなおやじですか？？(笑）あなたはどこが弱いのかな〜？』
彼『ないしょ〜〜笑meがだ〜いスキだよ！』
...てなカンジで。(笑）
最近私が変わったこと。
朝が苦手なのに、いつもより早く目が覚める。。朝になったら彼とメールできるな〜♪っていうのが潜在的に働いてるんだろうな。(笑）
と言っても、１０時過ぎにならないとメールも送らない。朝って多分忙しいと思うしね。。あんまりガツガツしたくないの。
それと。
恋をすると食欲も落ちる。。
食べたいという欲求が、恋する欲求に変わるらしい。
いいことだけどね。しかしお酒はやめれないなぁ。(笑）
...
思いがけない休日。 - 2004年03月07日(日)
彼とメールができない休日。
がんばろう〜。。なんて思ってたら、彼からメールが。
今日も仕事だからメールできるよだって♪うれし〜♪
昨晩は帰ったのは４時近かったようだ。。
というわけで今日もラブラブメールしてました。(笑）
横ではダンナがテレビ見ているというのに、
『早く逢いたいよ〜』とか『好きだよ〜〜』とか。。
『ぎゅ〜ってしたいね。meを抱かせて・・・』なんてのも。。
『あなたが私を想うより、私のがあなたを想ってるのがくやしい。』
そうメールしたら、
『俺だって負けないくらいmeのこと好きだよ』ってくれたけど。。
やっぱりメールってわからないや。
私は彼のこと何も知らない。。
逢ったところで、きっと私たちが始まる。前みたいに終わるかもしれないけどね。。
でもなんだか、今日はたくさんメールをやりとりできて、ほんとにくっついていちゃいちゃいしてたみたいな気持ちになれた。
そうメールしたら『ほんとにデートしようね』だって。
ときめく気持ちを楽しんで、のめりこまないよう。。違うな、のめりこんでも自分を見失わないように戒める。
子供のいる私ができる恋愛はもう、これしかないのだと思う。。
お互い守るべきものはわかっている二人だからこそできるのだろう。
家庭は家庭。
私との恋愛（ごっこかもしれないけどね）は恋愛で楽しむ。
割り切らなくちゃ。。
...
バランス。 - 2004年03月06日(土)
甘いものばかりじゃ、飽きちゃうよね。。
たまには辛いものやさっぱりしたものだって欲しくなる。
恋愛もまた然り。
彼はいつも、私が要求しないでも『好きだよ』って言ってくれる。
真意がどこにあるとしても、嬉しくて胸がきゅんとする。
彼もそれを私に言って欲しいと望んでいるのだと思うけれど、あまり私は言わないようにしている。
好きで仕方ないけれど、好きを持続させるにはコツがあるのだ。
押したり引いたり。
相手を喜ばせたり心配させたり。
そういうかけ引き。。のバランスが大事な気がする。
逢って抱きしめてキスをして。
それができたら愛を持続させるのはもっと簡単だけれど、私たちみたいに離れていていつ逢えるかわからない関係だと。。メールがお互いの気持ちをコントロールさせるすべてで。
いつか、電話で話せるといいねってちょっとメールしあったけれど。。
しばらくはしないだろう。。
私たちが逢うまで２ヶ月はある。
それまでこのアツアツの関係で行くのは無理があるように思うから。。
やっぱりちょっとづつ変化させていかないと。
ほぼ毎晩、彼がくれる『帰るよ〜』＝『今日のメールおしまい』メールを待って眠るけれど、いささか今日は待てなかったな。２時半までは起きていたけれど。。
...
〆のメール。 - 2004年03月05日(金)
今日は忙しかったのか、あんまりメールが来なかったな。。夕方まで1通も来なかった。でもそのあと5通くらいは来たけれど。
ちょっとさみしかったよってメールしたら、
『さみしかった？ごめんね。明日も仕事だからメールできるからね。me好きだよ☆』ってメールが来た。
土日出勤だと思っていたからとてもうれしかった♪日曜日だけ我慢したらいいんだもんね。
彼と逢えるだろう日までを考えた。
後、７．８回ほどの週末を我慢したらいいのだ。。
うん、なんとか。。がんばろう。
夜にお風呂上りでハダカだよ☆なんてメールしたら、
『ハダカのmeを襲いたい〜〜(笑）』
だって。
『meを抱きたいよ』
いつも最後にくれるメールは、なぜか大胆な事を書く彼。
その後はもう私がメール送れないのわかっていて。。。ずるいやつ。(笑）
...
彼女。 - 2004年03月04日(木)
今日は、彼に時間があったのか、18通もメールが来た。
勿論私も同じだけ送ってる。はじめだけなんだろうな〜。。とは思うけれど、とりあえず喜んでおこう。(笑）
私はほんとに逢えるのか、まだ半信半疑だよってメールしたら、ちゃんと逢えるよってメールを返してきた。
『逢ってる時は、恋人みたいにしたいな〜』なんてのも書いてきた。
・・・みたい？？恋人みたいって。。そりゃ〜。。そうなんだけどさ。(笑）
『ほんとの恋人にしてくれたら、そうしてあげる！(笑）』そうメールしたら、
『俺の彼女になってください〜〜』なんてちょっと投げやりな告白メールが。(笑）
ま。。。いいか〜。とりあえずいいよ〜ってメールしたけど。(笑）
そしてやっと、今日彼は私を見てくれたみたいだ。
『かわいいね。彼女になってくれてありがとう』そう言ってくれた。
たとえお世辞でも、うれしかったし、ほっとした。なんとか。。嫌われたりはしなかったみたい。。
まだメールを始めて1ヶ月も経ってないのにな。。
彼のことばかり考えてしまう自分が。。恐いけれど心地よい。。
胃が痛くなるほどの恋をしたい。
...
溺れない 溺れたい - 2004年03月03日(水)
昨夜は写真をついに送ってしまって。
もうどうなってもいいや〜ってカンジ。。というか、ほんとの私を好きになて欲しかった。メールの中の私ではなくて、外見も全部ひっくるめた私。
これでたとえ嫌われてもしょーがないやと、昨晩は寝れない布団の中でずっと考えていた。
今日になって。
彼の反応。。。ん？
もしかして。。見てない？？(笑）
近ごろすっかり携帯メールばかりなので、ＰＣの方は開いてないみたいだ。。
遠まわしに、『まだほんとの私見てないんだね。。』とメールしたら、『写真送ってくれたの？』だって。拍子抜けした。(笑）
彼は、『逢いたいよ〜』とか、『好きだよ〜』とか、マメにメールしてくる。。彼の写真からは想像が付かない。なんというか。。清潔感がある感じで、全然遊び人ぽいところがなく。。なので余計に私はとまどう。
ふざけているの？それともそういうことを恥かしくなく言えちゃうタイプのヒトなの？？
だから私は、彼を好きで仕方ないけど、溺れないようにしたい。
ほんとに会ってから溺れたって、遅くはない。
今日、昼間久々にスカートとブーツで買い物に出たよとメールしたら。
『逢うときはスカートで来てね♪』だって。(笑）
彼と逢おうと意識してから。いや、前の彼の時からダイエットは続けていて。ゆっくりだけど、1ヶ月で2キロ落ちた。
Ｇ・Ｗに逢おうと思っているから。。それまでにはなんとかなるか。(笑）
恋をするときれいにしようって努力する。
そういう自分が一番自分らしく、好きだ。
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わからないよ。 - 2004年03月02日(火)
昨日出かけたことをメールでやり取りしていて。
『今度○○（私の地元であり、彼の地元であるところ）デートしよっ』とメールしてきた。
私は、『できないのわかってるくせに〜。いぢわる〜』そう返した。
『年に何回かは○○に行くから、夜なら逢えるけど〜』と彼。
・・・年に何回か。。。もし、お互いほんとに好きになってしまっても。。たったそれだけしか会えないのか。わかっていたけど、やっぱり。。うぅ。
それに、彼の気持ちがメールだけじゃ見えない。
社交辞令なのかそれとも遊んでるのかなんなのか。。
him『本気だよ。デートした〜いナ』・・・本気ねぇ。。(笑）
me『コンナ私を誘ってくれて、ありがとう。
・・・私はさみしがりだから、いつか会える日まで、私の手を離さずにいてくれたらいいけど？(笑）』
him『うん。離さないよ〜。いい？(笑）』・・・なぜ(笑）が入る。。ｗ
me『こんな風に、何人のオンナノコを口説いてるのかなぁ〜？ん？？(笑）』
him『口説いてないよ〜。meだけ。逢いたいよ〜』・・・あまり信じてない私。(笑）
me『うん。。じゃぁ。。だまされてあげる。。じゃなかった、信じてあげる。(笑）』
him『meが好き☆』・・・好きって。。言ってくれたのははじめてだな。。
me『もしかして、告ってる？？(笑）私の。。どこを？ほんとの私って、寂しがりで強がりで甘えんぼで。。いいとこないのだよ〜。』
him『守ってあげたい感じがするよ。』
最後のは、効いた。。
私はいつも彼に弱い部分はあまり見せていなかったのに。。見抜いているの？って思ってしまった。。。
そしてこの日、はじめて私の写真を彼に送った。
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曇りの日。 - 2004年03月01日(月)
今日はとても寒い中、主人が休みだったので両親と食事へ行って来た。
土日と彼とやり取りできなくて、やっと待っていた月曜日だけど。。主人もいるしなかなかメールできず。
それに出かけて帰ってきたのは夜で。。。
彼も休み明けで忙しかったらしく。。
とてもつらかった。
ふぅ。こんな日もあるよね。。
うん。。
また恋してる？
うん。。してるかも。。(笑）
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