アイのカタチ。 ―大好きな貴方へ―
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―　日帰りでデートでした　―


ダーリンとデートでした。
お昼ご飯はダーリンに逢う前に調達済みだったので、
すぐにホテルへゴー。

たくさんキスして、ぎゅーもいっぱい。
蒸し暑くて二人とも身体はベトベトだったけど、
でもすごく幸せな時間でした。

少し泣きました。
やっぱり仕事のことがひっかかってて、
仕事の後で今日みたいに抱きしめてもらえたら、
明日も頑張ろうって思えるかもしれないのにって。
今は頑張らなきゃって追われてる感じで、仕事にいくのが辛い。
甘えてるのは分かってるけど、どうしようもないんだもんね・・・。
ダーリンにも頼っていいからって、言われてしまったし。
あんまりたくさん泣くつもりはなかったんだけど、
我慢してるでしょ？って言われたらつい涙がでてきちゃって。
だけど泣いたら少しは楽になりました。
・・・って、今も泣いてるんだけどね・・・。

ダーリンに、プレゼントをあげました。
サイズがあうか不安だったんだけど、服を。
喜んでもらえて良かったし、ダーリンの笑顔が見られて嬉しかったです。
それからかぼちゃタルトも喜んでもらえました。
良かった。

帰りは途中の駅まで、ダーリンが私を送ってくれました。
ちゃんと笑えていたと思うけど、
改札に入ってダーリンが見えなくなる辺りで泣いてしまいました。
また２週間したら逢えるけど、やっぱり離れてしまうのは淋しいです。

毎日とは言わないけど、週１くらいで逢えたらいいのにな。
贅沢。。。

2004年05月30日(日)


―　いろいろあって、デートすることになりました。　―


新社会人にありがちな職場環境への不適応と、
前回のデートから2週間という、淋しくなる時期が重なって、
ダーリンに逢いたくて逢いたくてどうしようもなくなって、
大泣きしたり喧嘩ちっくになってみたり。
で、今週の頭に「じゃあデートしよう」という話になって、
明日はデートなのです。

忙しい月末なのに来てくれるダーリンのために、
今日はかぼちゃタルトを焼きました。
私が作るものの中で一番好きみたいだし、
「作ってね」とリクエストもされていたので。
フードプロセッサを使うようになってから、
タルト生地が手早くできるようになったので、所要時間は3時間弱。
初めて作った時は5時間近くかかったから、随分な進歩だなぁと思ったり。
ちょっと甘さ控えめになっちゃったけど、
焼きあがった生地の厚さもちょうどいい感じ。
ダーリン、喜んでくれるかな。。。

それから昨日、やっとダーリンへのプレゼントを決めました。
ダーリンが就職した時、ダーリンは初任給でお揃いのネックレスをくれたので、
私も何かお返ししたいなあって思ってたのです。
通勤で梅田を通るので、今週はほとんど寄り道してました。
阪急も大丸も阪神もHEPも行ったけど、ピンと来るものが無くて。
結局昨日、コムサに行ってお兄さんと色々話して、
なんとか予算内に収まるようにしてもらって、やっと決定しました。
サイズ合わなかったらどうしようかなぁ・・・。。。
本当は時計をあげたかったんだけれど、
個人的には時計はいいものを長く使って欲しいので、今回は諦めました。


ダーリンと約束をしていて。
明日デートする時は、
「二人でいる時は沢山泣いてもいいけど、お別れの時は笑顔でいてね」
って言われてるのです。。。
帰り辛くなっちゃうから。
あんまり自信ないけど、頑張ろうと思います。


あとは明日着て行く服を決めるだけ。。。

2004年05月29日(土)


―　愛してるって。　―


今日もそう言ってもらって、
あやうく泣きそうになりました。
ダーリンに「愛してる」と言われるのは、
とっても幸せな気分です。

でも幸せな気持ちと同時に、切なくて苦しい気持ちがするのは、
どうしてなんでしょうか。

2004年05月16日(日)


―　愛してるってどゆこと？　―


ダーリンに「愛してるよ」と言われたから、
「愛してるってどゆこと？」と聞いたら、
「ずっと一緒にいるってことだよ」と答えてくれた。

ダーリンの「愛」はそういうことらしい。

私の「愛」はダーリンのとはちょっと違うので、
私はちゃんとダーリンを愛せているのか、微妙。
なので「愛してる」と言うのはちょっと抵抗があったりして。
恥ずかしいのも勿論あるんだけど。

私はまだまだ、ダーリンに色んな事を求めすぎているから。
私、ダーリンにたくさんしてあげたいことはあるけれど、
それに対する「見返り」を求めてる部分もあったりする。
そゆのがなくなった時に、私はちゃんと心の底から「愛してる」って、
ダーリンに言えるんじゃないかなと思ったり思わなかったり。。。

・・・だって恥ずかしいし。。。

2004年05月15日(土)


―　鬱々。　―


昨日、危うくリスカするところでした。

もうどうしようもなく泣きじゃくって、
泣いているのも苦しくて、
身体が痛いのと心が痛いのと、どっちが楽なんだろうと思って。
でもハサミで引っ掻いただけでした。
臆病者なので。

泣いた理由は色々とあるんですが、書かないことにします。
私がたくさん泣いて、ダーリンを追い込んでいってるような気がしてなりません。

ダーリン、ごめんなさい。


2004年05月10日(月)


―　見守っててあげたい、と言われたこと。　―


「圭のこと、見守っててあげたいから」

デートの別れ際、最近はダーリンが見送ってくれる。
GW、私が見送りに行くと言ったのだけれど、
ダーリンはそんなふうに言って、断りました。

私がしょんぼり肩を落として、泣きそうになりながら改札に入るのを、
ダーリンはどういう気持ちで見ててくれるんだろうなと思ってた。
そんなこと、聞かなくても分かってるんだけど。
切なくて苦しくて淋しくて、
引き止められるものなら引き止めたくて、
一緒に行けるものなら一緒に行きたい。
私はそういう気持ち。
だからダーリンもそうなんだと思ってたけど。
ダーリンは自分の気持ちだけじゃなくて、私の心配もしてくれてたんだね。

ありがとう、ダーリン。。。


2004年05月07日(金)


―　ホントは一泊二日のはずだったけど。　―


5月3日から、一泊二日の予定でダーリンとデートでした。

3日はお昼前に新大阪で待ち合わせしました。
ここ数日、逢いたくて逢いたくてたまらなかったので、
改札の前でダーリンを待ちながら泣いていました。
いつもは機嫌よくダーリンを出迎えるので、
ダーリンはちょっと困っていたみたいでした。
あまりお腹がすいていなかったので、お昼ごはんはマクドナルドで。
ダーリンに卒業式のときの写真を見せました。
あげる約束をしてたので。。。

ご飯の後、エキスポランドに行きました。
夜には雨が降るみたいだったけれど、お昼はいい天気だったから。
割り勘にするつもりだったのに、
ダーリンが入場料とフリーパスのお金を出してくれました。
ありがと。
結局コースターはほとんど乗らないで、もちょっと平和な乗り物にしました。
途中でお腹が痛くなったのだけれど、すぐにお薬を飲んだし、
ダーリンがお腹をさすってくれたので、辛くはありませんでした。
ゲーセンでぬいぐるみを２つ取ってもらいました。
ダーリンとゲームで対戦したのだけれど、あっさりと負けてしまいました。
夕方、二人で観覧車に乗りました。
私は高いところが苦手だったのだけれど、夜景がとっても綺麗でした。
でもやっぱり、ダーリンにはエッチな事をされてしまいました。。。
その後、プーさんのうちわも取ってもらいました。
大きくて持って帰るのにちょっと苦労しました。
晩ご飯を一緒に食べる予定だったのだけれど、
遊園地に長居し過ぎてしまって、結局一緒できませんでした。
それがなんだか悲しくて淋しくて、ちょっと泣きそうでした。
帰り際に、ダーリンからメモクリップを貰いました。
可愛かったから、あげたいって思ってくれたみたい。
家に帰ったらお腹が痛くなってきた上、気分も悪くなってしまって、
買って帰った晩ご飯を全部吐きました。


4日、朝から鬱々してました。
前日の夜、本当は私も一緒に泊まりたかったのだけれど、
それができなかったので淋しかったり、
ダーリンが帰っちゃうんだなあと思ったりしたので。

難波まで出て、しばらくシティをぶらぶら。
ほんの少し、お手洗いでダーリンと離れる瞬間が淋しくて、
戻ってきたダーリンの腕をぎゅっと掴んだりしてました。
お昼は、約束していたのでお好み焼きを食べました。

ご飯の後、ホテルへ。
たくさんキスをしました。
生理中だったけどエッチもしました。
たくさん泣きました。
ずっと考えないようにしていたのだけれど、
ダーリンとの毎日の電話の時間ががくんと減って、
そのわずかな時間でさえも私はうとうとしながら話をしていて。
そんな時間のすれ違いの話とか、最近元気が無くて心配だと言われたりとか。
この間のデートの時にした約束の話とか。
そういう風な話をしていたので、ちっとも泣きやめなくて。。。
ホントにずっとずっと泣いていました。
結局、サービスタイム2時間延長で外に出ました。

外に出て晩ご飯を食べながら、微妙な雰囲気で話をしました。
私は泣かないように泣かないようにと思っていたので、
随分トゲトゲした話し方をしていたような気がします。
「もう一泊しようか？」とダーリンが言ってくれたけれど、
そうして欲しいと言えませんでした。
地下鉄でお別れすることにしていて、
私が降りる駅まであと1駅というところでとうとう涙が出てきてしまいました。
だからダーリンの顔がほとんど見られないまま、あっさりと電車を降りました。
「泊まっていってって言えなくてごめんなさい。お別れのキスもできなくてごめんなさい」
とメールしたら、ダーリンから「泊まらなくていいの？」と確認のメールがきました。
「本当は泊まっていってほしいけど、お金が勿体無いから」と答えたら、
ダーリンからの返事はなくなってしまいました。
困らせてしまったのかと思って、ごめんねとメールしたら、
もう一泊するという旨のメールがきました。
すぐにダーリンに電話して、お礼を言いました。

だけどやっぱり申し訳なくて、家に帰ってからまた泣きました。。。


5日、今日は朝から元気でいようと決めていたのだけれど、やっぱり凹んでいて。
朝、待ち合わせの駅に降り立った瞬間ダーリンがいて、
油断して険しい顔のまま逢ってしまいました。
だけどその後は笑顔でいられたと思います。
梅田のキディランドで色々物色して、お昼はカフェでランチして。
携帯の電池が切れそうなダーリンは、電源をオフにしていたので、
それをいいことに内緒でダーリンあてにメールしてみたりして。
餃子スタジアムを覗きに行ったり、プリクラ撮ったりしました。

4時前に、ダーリンにお願いしてHEPの観覧車に乗りました。
朝一度しかキスしていなかったので、
ふたりっきりになって、キスしたかったから。
（そう言えば2年前のGWも、ダーリンとHEPの観覧車に乗りました。。。）
二人になったら少しだけ泣いてしまいました。
キスをしていたらそれだけじゃ足りなくなってきて。
もう二人でいられる時間が1時間半くらいしかなかったのにホテルへ。
時間は短かったのだけれど、とてもとても幸せでした。


とても楽しくて幸せで、切ないデートでした。。。
ありがとう、ごめんなさい、ダーリン。

2004年05月05日(水)


―　日が経てば経つほど苦しくなるなんて。　―


一泊二日のデートの予定だったのですが、ダーリンは今夜も大阪にいます。
私が泣いたから、ダーリンは帰れなかったのです。

昨日の夜ぐらいから、ずっと落ち込んでいて。
いや、ホントは昨日のお昼、ダーリンと逢った瞬間に泣いてしまったあたりから、
ずっとずっと凹んでいたのかもしれません。
今朝も半泣きでダーリンと逢って、
午後はホテルでわんわん泣いていました。

もう一泊しようか帰ろうか、ダーリンが迷ってくれているのを分かっていて。
今夜泊まったら、ダーリンのお財布がピンチになっちゃう事も分かっていて。
分かっていて、ダーリンを引きとめてしまいました。
最低の彼女です。
さらに最悪なことに、直接言えませんでした。
意地っ張りで天邪鬼な上、泣いていたけれど理性も残っていて、
上記のような事を分かっていたので、
「帰らないで」と顔を見て言うことができませんでした。
駅で一度さよならをしてから、メールをしました。
タチ悪いなあ、と思います。

そんなこんなで、ダーリンと明日も逢えることは嬉しいのだけれど、
とても後ろめたい気持ちがあって、苦しいです。
家に帰ってから泣いてばかりです。
自己中な私が嫌になります。
私がいなかったら、ダーリンはもっと幸せだったかもしれないのに、と
このごろ本気で思います。
・・・飛躍しすぎなのは分かってますが。

ダーリンに「今夜泊まる代わりに、明日は元気でいてね」と言われてしまったので、
明日はどんなに苦しくて悲しくても、夕方まで笑顔でいようと思います。



遠距離2年半、日が経てば経つほどお別れが苦しくなるなんて、
付き合い始めは考えられませんでした。。。

2004年05月04日(火)


―　明後日なんだけれど、どうするべきか。　―


明後日はデートなのです、一応一泊二日で。
ダーリンと一緒にお泊まりできないのが残念なのに加えて、
さっき生理が始まってしまいました。
しょんぼり。。。
でもデートの日にお腹痛くならないと思うので、それだけは救いかな。

久々に遊園地に行くことになってるのですが、
私の中でエキスポランドに行くか、ひらパーに行くか、迷い中。
（ネタがローカルで申し訳ないですが。）
理由はダーリンが絶叫系好きで、私が苦手だから。
エキスポランドは絶叫系充実だもんね・・・。
オロチと風神雷神は絶対乗れない。
あ、ダイダラザウルスも乗れない。
多分。
かなりの高確率で。
ドリームランドの木製コースター、声が出せないくらい怖かった人なので。
ひらパーのエルフはなんとか平気でしたが。
さて、どうするべきか。。。


明日は大学の時の友達と、晩ご飯を食べる約束をしてるんだけど。
お腹痛くならないかな・・・不安。。。

2004年05月01日(土)
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