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| 2019年10月29日(火) | 毎日次から次へと |
昨日とは違う問題が起こる。
もうあかんかも。息子が通ってるとこ。
息子は言ってもいないことでわざわざ謝まりに行かされたり、脅されたり、ＴＯＰがジャイアン、スタッフはスネ男。
怖いからみんな従うか目をつぶるか辞めるか。辞めさせられるか。こんなんでいいわけねーだろが！？
どっか他にいいところないかなぁ？でもなかなかいいところないから、いつも相談してる人も、
とどまるように言うのかなぁ？
だとしたら日本ってお粗末だね・・・。哀しすぎる。呆れて言葉を失う。
まぁ、日本のＴＯＰがあれだもんね。情けない。
教師が教師をいじめるとか、言語道断。バカじゃないの？どいつもこいつも。
だから人間嫌いなんです。
とにかくあいつ（ＴＯＰ）はバカでろくでもない奴だ。おまえこそ辞めちまえ！！（怒）
| 2019年10月17日(木) |
あたしは負けない。自分にもその他のことにも。
今日は息子の心理相談（私のみ）。しかも新しい場所だった。それだけでも心臓がバクバクするが、
このところ薬のせいか眠気がひどく、その上睡眠障害なので昼間眠くてたまらない。もうフラフラ。
待合室でもウトウトしていた。
今年は剥離骨折に始まり、膝も痛め、先日は右脇の筋肉を痛め、その前は髪切りばさみで指を切り、
睡眠障害による影響でフラフラしているのが原因ではないかと、今日の先生はおっしゃっていた。
次回は家族３人で来るように、と。それと私の負担を少なくするために、旦那の車で来た方がいい、とのこと。
確かに乗り換えばかりで、けっこう時間がかかるし、ものすごく疲れるのだ。
これでも必死に頑張ってるつもりだ。人にどうのこうの言われたくない。
あたしはあたしなりに、今できることをやって進んでるよ。
それと、心身ともにこんな状態だから、遠回しにモノを言われてもわからない。はっきり言ってくれないとわからないんだ。
理解した。
それと人の経験はやっぱり経験した人にしかわかんないよね。あらためて実感した。
あとさっきふと思ったんだ。人って平等ではないだろうけど、苦労の量ってもしかしたらほぼ同じようにできてるのかな、と。
あたしは、生まれながらにこの運命を背負ったし、十分苦しんで生きてきた。
だからこれからはもっと自由に生きていいよ、と言われた気がした。
今自由だからって、今たいへんだからって、それがずっと続くとは限らない。
あたしはあたしらしく生きてやる！本当のあたしはあたししか知らないんだからね。
追記。
それと、心療内科も、カウンセリングよりも診察の先生とよく話した方がいいと、今日の先生に言われた。
薬を飲みすぎなのではないか、と。それは自分が一番よく知ってる。フラフラだし。
次回の心療内科は旦那も一緒に行くことになっている。
息子の障がいと私の鬱の問題は、家族の協力が不可欠です、とも言われた。
「一緒に行った方がいいかもな」と、この前私が荒れた時に、旦那が言い出した。それだけ荒れて泣きじゃくったってことだ。
あたしは進んでるって言ったら進んでるんだ！！
| 2019年10月10日(木) |
日記を書くのが怖くなった。
ここだけは何でも書けると思っていたのに。
ここを読んでから返事をくれたとしたら、
もう書けない。
しばらくじっとしてる。
これでもね、私は、ゆっくりでも他の人の目に
見えなくても、前に進んでるつもりなんだ！
あなたの言う前に進む、が、何を意味するのか
私にはわからない。(T_T)
