正直あまり好きではない。単純に花をめでている人はよいのだけどね。お邪魔な人たちが集まってくるのでね。(-_-)

公園では、花見という名目の酒盛りの群れ、その横をリサイクルショップにおもちゃを売りに行く旦那とわし。
５００円也。買った時あんだけ高かったものが５００円。それでも断捨離しないよりマシ。

ゴミ捨てに行けば、酒盛り帰りの女が、残った酒をラッパ飲みしながら歩いているのに遭遇。

ゴミ捨て場の鍵を開けようと奮闘していると、後ろには開けるのを待ってるおじさん。

ゴミ捨て場では、通るのに邪魔な他人の乱雑なゴミを片付けていると、おじさんはすでに去っていた。
開けてもらったら、今度は自分が「閉めます」と言うのが礼儀だと思ってる、私は。

ゴミ捨て場から帰ろうとすると、車から降りてきた買い物帰りのパパと子。手にはたくさんの荷物が。
鍵を出すそぶりもなく、私が「開けますね」と言うと「お願いします」とパパ。
は？ありがとうございます、じゃなくて、お願いします？？？あたしが開けるの当たり前だって言わんばかり？

そりゃ荷物持ってなくても開けるよ、いつもあたしは。でもお願いしますってなに？？
開けてもらったら「ありがとうございます」くらい言えよ？！ダメパパ、息子も同じようになるで？

どいつもこいつも！当たり前のように鍵開け係にするんだよな！

リサイクルショップ帰り、お散歩わんこが私の方に来ようとしてたのを、飼い主さんがムリヤリ引っ張ってった。
何度も何度も私の方を振り返ってた。それだけが救い。


でも昨日、あのリサイクルショップに同じようにおもちゃを持って出かけたら、都合により休みますの張り紙。
臨時休業だったんだよ！

昨日はすごく足が痛くて、息子に手伝ってもらって持って行ったんだけど、休みだったから息子に持ち帰ってもらったんだ。
その後、駅で息子の定期更新しようと思ってたから、「お母さんはここで待ってて」と、息子がひとりで持ち帰ってくれた。

しょうがいあってもこういう子です。他の健常者よりずっと気が利きます！


外に出なくても、リビングで寝てても花見ができる。ふっ、贅沢だわ。(￣▽￣)


追記。

息子がたい焼きを買って帰ってきた。３人分。花も団子も、だ。やっぱり気が利く。（自慢(￣▽￣)）

水曜日は整形外科の診察。リハビリは混んでいるため別日なのだ。

まぁまぁそこそこ順調。しっかり自主トレするように、先生に釘をさされた。

漢方薬が心療内科と被っているんだけど、そのことを言ったら、本来１日３回飲むべきものらしい。
朝晩だから楽だったのにな。昼に持ち歩くのが面倒なら、朝２袋飲め、と。
朝はきつい。胃が痛くなったり気持ちが悪くなるかも。
で、しかたなく今夜は２袋飲んだ。

もっとも、外出するとかなりな疲労を伴うため、夕飯の後４時間も爆睡してしまい、こんな時間に余裕で起きてられる状態に。(-_-;)

昼間は、整形外科の後、新幹線の予約を変更したりして、ぼーっとアトリエ部屋で過ごしたが、他には何にもできなかった。

とりあえず今から寝る。続きは後ほど。書くかどうかわからないが。f(^_^;


追記。

朝からいろいろ。今はここに書く気にならない・・・。メシのしたく終わったら、気が変わるかもしれない。


追記２。

朝、息子が口を開いたのは、昨日のできごとだった。昨日は私が具合悪そうだからと、息子自ら話さない選択をしたのだと言う。

息子は仕事帰り電車に乗って、先頭の運転席横の窓からスマホで延々と線路を撮っていた。ガラスの窓にスマホを固定させて撮ったから、
ブレもなくきれいに撮れたと満足していたようだった。

すると、次の駅で運転士さんが乗務員入り口のドアをわざわざ開けて、「君、撮らないでくれる？」と
その一言だけ言ってドアを閉めたらしい。

ご存じの通り、息子は人の言葉を理解するのに時間がかかる。曲解してしまうこともある。
要は「なぜ」の理由の部分を丁寧に言ってもらわないと、わからないのだ。
もちろんすぐに出発してしまう電車だから、長々と話している時間はないのはわかっている。

息子も「すみませんでした」と言ったものの、腹の中は煮えくりかえっていたようで、このまま乗っているのは嫌だと
その駅で降りてしまった。
せっかく撮った動画も消してしまったが、バックアップされた動画が残っていた。

運転士は自分が映っていると思ったのだろうか？息子は向かって右側の乗務員入り口に張り付いて撮っていたのだから、
運転席など映っているわけがない。ただひたすら線路が続く車窓のみ。

この怒りを昨日一日我慢して、私に話さず今朝やっと話した息子の気持ちを思うと、このあたしが黙ってるわけねーだろう！？

息子の出勤前の時間、ＪＲ東日本の問い合わせセンターに電話して、詳細を告げた。
何日どこどこ駅何時何分発の〇〇〇編成の電車の運転士に、このようなことを言われました、と。
名札は見えなかったらしいので、その容貌の特徴まで、横にいる息子に訊きながら伝えた。

保留の後、しばらくしてお答えが。最近いろんな動画をＳＮＳにＵＰする人がいるので、神経質になる傾向があるんですよね、と。
それにしてもたいへん申し訳ないことをした、とご丁寧に謝ってくださり、このことは管轄の部署に必ず報告します、と
言ってくださった。

このままでも済まさない。駅に行ってくるからと息子に伝え、息子出勤の後、私も電車に乗って駅まで行った。

まず、自分の乗ってきた電車の運転士さんに話を聞いてもらった。
「あー、自分が映ってなくても撮られるの嫌な人いるといえばいますね・・・」と運転士さん。
それにしてもやっぱり失礼だった、たいへん申し訳ない、と。懇切丁寧に聞いてくださった。
窓口にも話すつもりなんですけどと言うと、ぜひ話してくださいとのこと。
忙しいところ時間を割いていただいて、本当にありがたかった。

窓口でも、私の持参したメモをさらにメモして、丁寧に聞いてくださった。うちの子のしょうがいの特性とか。
言葉が足りなかった、申し訳ない、と、ここでも謝ってくださった。

必ず報告します、言ってくださらないと、こういうことを上げていかないと、向上につながりませんから、とも言ってくれた。

以上のことを息子にラインで文章を送った。言うだけ言った。やれるだけやった。謝ってくれた。心配するなと。

わし、２連チャンで外出したので、足が痛かった。夕飯時に「疲れてるから」と旦那に言うと、一連の話をすることに。

旦那、ＰＣで検索して「撮らない方がいいよ」と一言。

息子、案の定「僕が悪いんだ！！」と別の部屋に行ってしまった。

ばかやろー！！つかえねーな！！だから結果をボンッって先に言っちゃダメだっつの！！
こうこうこうだから、こうした方がいいんじゃないか？また同じことを言われたくないだろ？って言えよ？

ホントそういうのヘタだね！！伝達能力ないね！！あの子見てりゃどう言うべきかわかるでしょーよ？
いや、わかんねーから、あたし鬱のまんまなんだよな！！じゃあたしが今日一日やってきたことなんだったの？！
頑張ってやってきたのに！！あたしだって評価されてもいいくらいなのに！
だから話したくなかったんだよ！！女脳、少しは学んだら？

と、延々旦那に罵詈雑言を浴びせ、挙句やっぱり蒸発した実父を、捨てられる自分の宿命を恨んだ。
産まれてこなきゃよかった・・・と泣いた。

旦那、一言でぶっこわしやがった！！

キッチンの床に座り込むあたしのそばに、息子がやってきて、もう大丈夫だよっておかーさんが言うから安心したのに・・・と
言ったかと思うと、バックアップしてあった動画も「見ると思い出すから消す！」と消していた。

なんなんだよ？！今年頭からあっちこっちで難癖つけられてさ！！何が平成最後の年だよ！！最悪なことばっかだよ！！
その上大野だよ！もう帰ってこなくていいよ！周りの親しい人みんな、あの人はもう帰ってこないよって言ってるよ？
ＶＳ見てても相変わらずやる気なさそーだし。今すぐどうぞって感じなんだけど？？


息子には私が順序立てて話した。ＳＮＳでバカな動画上げるヤツがいるだろ？そういうのと一緒にされたくないけど、
そうやって言ってくる奴もいるってこと。撮っちゃいけないわけじゃない！ただ、しばらくはやめとけ。と。

息子、もう撮らないと言ってた。撮るの好きなのにね。撮り鉄なめんなよ？！
実際に他の線で、運転士が「撮らないでくれる」って言ってる動画、上がってるけどね。あんたの顔なんか見てないの、
撮り鉄は鉄道を撮ってんの。なんならモザイクかけましょうか？くらい。

あたしなんかYouTubeに何回も映ってるけどね。(笑)カメラを止めるなではなく、カメラがあったら映りに行く、だ。(笑)
あ、邪魔をしてるってわけじゃないよ？テレビ局関係のカメラね。ただの出たがり根性です。


あーあ、足むくみまくってる。もんでももみ切れない。腱鞘炎になりそうだからやめた。


今日のよかったこと。
アニメ・同居人はひざ、時々頭のうえ。の最終回。交通事故で両親を亡くした引きこもりの小説家の主人公が、野良猫を拾って、
猫を通してだんだんと人とのつながりができていくストーリー。コミックも最新刊まで買った。

素晴くんとハルちゃんが家族になっていく様子が、胸にぐっときた。

私もそっと寄り添ってくれるわんこにゃんこその他もろもろの動物がいてほしい。←旦那が動物嫌いだから一生ムリ。別居したらＯＫかも？

でも今日はお散歩わんこ４頭、足止めした。(笑)
お初の子も、近づいてきてくれた。あとの３頭は顔なじみ。知ってるからって、ワン！って何か話しかけてくる。
ん？なになに？こっちの子もワン！って話しかけてくる。からだすりすり。鼻ぺろぺろ。

飼い主さん曰く「犬は寄り添うからね」。
今まで散歩をやめて、私のそばでくつろぎ出すわんこが何頭いただろう？

こういうことなの。あたしにとってはいちばんのセラピー。人間なんか信用できるもんか。


そしてまた翌朝になってる・・・。(-_-;)

朝からなんにもやる気が起きず、洗濯のみでダウン。

そもそもこんなに旅行スケジュール詰め込んで大丈夫なんだろうか？
朝早く起きて、新幹線に間に合うように行けるだろうか？
という根本的な問題が、私には大きな心配なのだ。

着いてコインロッカーがいっぱいだったら、キャリーバッグをガラガラしながら、スケジュールこなせるんだろうか？
寝そべりぬいぐるみやら、フィギュアやら、一緒に写真を撮る荷物も多い。そんなことしなきゃ荷物もかさばらないんだけど、
ついやりたくなるアニヲタ魂が・・・。

そんなことを考えていたらどんどん鬱になった。(-_-;)今も若干胸がムカムカする。自分で自分の首を絞めて不安になる。

明日はまた整形外科（新しく通い出した方）の診察の日。もう寝なきゃ・・・。



追記。

横になって寝ている間、夢を見ていた。
母がいて、私にはものすごく気の利く小さな娘がいた。
夢の中で別の人生を歩んでいた。

現実は厳しい。夢を見た後、よけい鬱になった。

今日はお昼に美容院を予約してあったので、どうにか行ってきた。

いつものくせで、ついついしゃべりすぎてしまうわし。
でも家族以外の誰ともしゃべらない日が続くよりは、たとえ疲れてもましなのだ。
表面には出てないけれど、陰にひそんだ白髪が気になるので、カット＆カラートリートメントしてもらった。
色を入れたわけではないのだが、髪はかなり切ったので軽くなった。

美容院中に、イトコから携帯に電話が。たぶんおばの納骨の日程の話だろう。

日向の桜は少しずつ咲き始めた。都下だから、都心より気温が低いし、なかなか満開にはならないけどね。


帰宅してからイトコに電話。５月に納骨の予定だそう。他にもちょっと話をして電話を切った。
イトコのお姉ちゃんは他にもいるけど、二人とも声が似てるんだよね。血のつながりもなんにもないイトコ同士なのに、
なんでだろう？年齢が近いせいなのかなぁ？

↓近所の桜。満開にはまだまだ遠い。

息子のスマホ返送のゆうパック、旦那に車を出してもらい、郵便局本局に出しに行く。

以前お世話になった方のクラフト展を覗いてこようかと思ったが、足が痛むのと疲れで断念、帰宅してから爆睡。

夕飯の後も爆睡。

そしてもう寝る。

他にも息子の言葉遣い、受け答え方で、めっちゃ注意したりしたが、それを書くのも疲れた。これタブレットで書いてるし。

寝る。

眠りたくないというのが正確なところ。

なぜなら、息子の交換機のスマホが届き、新しい方にデータを復元し、その他もろもろの設定をして、画像データをクラウドにも
バックアップし、返す方のデータをリセットして・・・なんてことをやっていたらあっという間に日付が変わっていた。

終わったらヘトヘト。その間、食卓の食器さえ誰もキッチンに運ばないどころか、窓のカーテンすら閉めない。
もちろん食器を洗うなんてことはするわけがない。ほったらかし。全部私がやっていた。

トイレまで忘れて夢中でやっていたので、あわててトイレに駆け込んだら、その後、それまで知らんぷりでグーグルマップで
遊んでいた旦那が、トイレを待ちくたびれたようにやってきた。

あぁ？？！時間じゅーぶんあっただろうが？！？しかも私がトイレ行ったら「チッ！」と舌打ちをしていたらしい。
全部息子からダダ洩れだよ。

どうせお父さんやんないから！と息子がカーテンを閉めた。息子の方が断然使える。

あたし、一応足骨折してるんですけど？！まぁね、松葉杖で息子を保育園にお迎えに行ってたからね。
そういう奴だから。アテにしてない。

今日はカウンセリングで的確なお答えをいただいた。

旦那はアテにするな。
旦那がいる時、寝ているくらいならアトリエ部屋に行って好きなことをしたり、ただただぼーっと休め、好きなテレビでも見ろ。
洗濯物のたたみ方を教えなきゃいけない男どもが二人もいるんだと伝えたら、
自分の分は自分でやらせろ、たたんでなかろうがどうでもいい、しまわせろ。

このようなスッキリした回答をいただいた。

あと、昔できたことと今を比べてはいけない。十分歳を重ねたのだからできなくなって当たり前、頑張りすぎ、もっとぼーっと
休みなさい。と。

確かに前の先生とは違う。けれどいい答えをいただいたことでスッキリした。

他にも、断捨離なんてね、引っ越すのがいちばんラクなのよ。捨てちゃえばいいんだから。住みながらやってたら
全然進まないの。

だったら、小さいところでもいいからリフォームとか、そういうお金の使い方していい、当たり前なのよ。

それに、自分の空間を持つために部屋を借りてるんだから、何のために借りてるんだろう？とか思わなくていい。堂々と使いなさい。
とも。


なのに、また息子のためにスマホを設定し直して、疲れ果てた。
さっきまで睡魔に襲われていた。なのに息子が寝たら、目が覚めた。
自分の時間を取り戻したくてどうしようもなかったからだ。でないと眠りにつくことができない。だからこうして日記を書いている。


自分のために時間を使いたくてたまらない。

親の顔色を見て育った。旦那の顔色を見て過ごしてきた。息子の面倒に追われた。

いいかげん自分のために使うよ！

けど、大野の言い分はあたしの言い分とは全く違うからな！！
あんたたちは一生分稼いだだろうが？！だから戻ってくるとも思ってない。あたしの中であのグループはもう消えた。
だからいろんなものを処分した。あたしには個人活動してる翔ちゃんと松潤と相葉ちゃんがいればそれでいい。
ただし、グループの冠がなくなると松潤は番組を持ってないから、露出が極端に減る。茶の間ファンにはしんどいんだよ！

だから冠は残してほしかった。ライブにはもう行くつもりはなかったから、テレビだけでよかったんだよ！

大野、返せ！！松潤の出番を奪うな！！まぁ大宮を見なくて済むならそれもいいけどね。
でも今は二宮なんて大したことない。大野が憎い。おまえさえ言い出さなければ・・・と憎くてたまらない。
あんなやる気のない顔、まだ来年も見させられるのかよ？！今すぐ消えて！

戻ってきますって、なんで翔ちゃん言っちゃったの？確証のないことは言わない方がいいのわからないほど
おばかさんじゃないでしょう？本当に戻ってくると思ってる？影のリーダーとして首根っこつかんででも
戻すって言いきれるの？待てないファンだって本当は山ほどいる。言わないだけなんだよ。あたしは言わないなんてできないけどね。
そのファンに甘えていいのか？できない約束ほど残酷なことはないよ？
その時に「嘘つき」って言われるのだけは嫌なんだよ。大野のせいで他のメンバーが責められるのは嫌でたまらないんだよ！

音楽なんてもうやらなくてもいいとあたしは思ってる。ＴＯＫＩＯにーさんたちのようになってもいい。
彼らだって本当はやりたいんだろうけど、彼らの誠意が許さない。

誠意は２年先に伸ばすことじゃないんだ。２年あるからいいだろう？２年も猶予を与えたんだっていうのは、ちょっと傲慢。
それは翔ちゃんにでも怒りを覚えた。相葉ちゃんはあの場でも納得してなかったはずだし。
Ｍステのあの相葉ちゃん、ものすごく悲しかった。彼にあんな顔させちゃダメなんだよ！
なのに当の大野は「楽しみましょう」みたいなこと年賀状にまで書いてた。どの口が言ってんだ？！
だから愚痴垢の人たちが怒りまくるんだ。あたしは愚痴垢の人たちこそ、本当に大好きだったから裏切られ感がすごくて
悔しくて悲しくてたまらないんだってこと、ものすごくよくわかるんだよ。


あ・・・大野の愚痴に時間を割いてしまった。もったいない。


↓今日の写真。心療内科に行く時、リラバスに乗れた♪




↓久々のタリーズランチ。




↓失意の１月末、息子を耳鼻科に連れて行った帰り、ロケに遭遇。なんのロケだろう？と調べたらＣＭらしいとの情報が漏れてきた。
　やっとオンエア始まったとあるＣＭの撮影風景。
　撮るなっていうジェスチャーされたみたいなんだけど、私は気づいていない。（息子は気づいた(^_^;)）
　だってどうせ店内じゃん。しかもまだ待機中みたいだったし。
　このお店、前もドラマロケに使われて、わざわざお店の人に確認したことあるから、また聞きにいこうかな？(^_^;)




↓最後は夜桜。フラッシュたいたから白飛びしちゃってるけど、だいぶ咲いてきたな♪

息子のスマホ、ついこの前交換したばかりなのに、不具合。画面が上下にガタガタ動いてブレる。
二重三重になってどんどんひどくなるため、またドコモショップへ行くことに。

交換機の初期不良とのことで、お金はかからなかった。
そして再び先日と同じ手続きをした。明日の夜には届くけれど、バックアップしたのを戻したり、また設定し直さなきゃ。

送り返すのは今度は黄色い封筒ではなく、届いた箱を利用して同封された着払い伝票で送り返すようにとのこと。
ゆうパックらしい。郵便局ちょっと遠いのよねぇ。(-_-;)この足にはしんどい。

ゆうパックのおじさんに取りに来てもらおうか。

今日は久々外に出たら、帰宅して爆睡、夕飯を食べて爆睡してしまった。疲れやすい・・・・・。

明日は心療内科。まぁサポーター巻いても、どうにかはける靴があってよかった。


↓根元で開花していた桜。近所も開花宣言。(^_^;)

またもスケジュール、作り込んでしまった。西村京太郎のように？各時刻表照らし合わせ。
できるだけ足に負担がかからないように、時短できるように、コインロッカーの場所とか調べたり。
ラッピング系を渡り歩けるように。スケジュール通りに行くかどうかわからないけれど。

疲れた・・・。

家でやるリハビリもきつい。ふだん使っていないところを上下させるだけで、なんか息切れする。
ふくらはぎ付近をもむのに、腱鞘炎になりそう。

旅行までになんとか筋力ＵＰさせないと。

洗濯して、午前から午後まで寝て、リハビリしたらまた眠くなって、でもどうにかやってる。


ツイにはやっぱり愚痴を言ってしまう。でないとやってられない。


あさってはまた心療内科だけど、最近ダメなんだ・・・。
カウンセリング、前の先生だったら愚痴も毒も吐けたのに、今の先生には言えない。言いにくい。
毒を吐かせてもらえる空気じゃない。やんわり否定されるし・・・。

だからカウンセリングにはあまり期待してないというか・・・なんかしんどい。なんのためにやってもらってるのか
わからなくなる。
やっぱり先生と合わないのかな。というより、前の先生には長い間話してきたから・・・。


前の先生！帰ってきてーーーーーっ！！(T_T)



あ。明日は祝日だが、旦那は出勤日なんだよな。(-ω-)やった〜♪



追記。

夜、なんだかこのところ、ドラマやテレビ番組で、自分と重なる心理状態が描かれていたのを見て、
共感するのと共に他の人には絶対にわからないだろうというイライラから、大泣きした。

あらためて自分の過去を振り返って、こころにあいた穴は埋められないんだと泣きじゃくった。

振り向くなと言われてもつらい。苦しくてたまらない。こうやって洗い流すことしかできない。


早く実家を何とか売ってしまいたい。センチメンタルな気持ちはいらない。

別の整形外科に行ったら、ものすごく混んでいた。簡単に予約できたから、そんなに混んでないのかと勝手に思っていた。

レントゲンも、前の整形外科よりより細かく何枚も撮った。

そして名前が呼ばれて診察室で見た、レントゲン写真。

「剥離骨折してますね」

足首の骨の一部からはがれたような小さなカケラが写っていた。

そりゃ足の腫れ引かないはずだわ。捻挫だっていうから、この数週間はサポーターもしてなかったし。
自分でリハビリしろって言うから、一生懸命マッサージしたりして、それでも歩くと痛いし。

診察のあと、２０分リハビリしてもらって、やっぱりその後は少しラクになった。
家でもできるマッサージと筋肉トレーニングを教わった。

これやったら、リハビリだけじゃなくてからだにいいんじゃない？？お尻の筋肉が締まって体幹鍛えられそう。

リハビリ担当のお兄さん先生も穏やかだし。

だいたい２週間に１度のペースで診察とリハビリ。診察と同じ日の予約が取れず、バラバラの日になってしまったが、
それだけ混んでいる。老いも若きも。

なんとか頑張ろう。((+_+))

昨年１２月、こんなことがあった。書いたかもしれないけど。

息子が地元駅に降りた時、電車のドアが閉まる直前、栄養ドリンクのビンがホームに向かって投げ込まれた。

投げた子は、息子の高校時代の同級生だった。

周りには子連れの人やら数人いて、危ないと戸惑っていたらしい。

息子を狙ってやったわけではないとは思うけれど、その子のことを知っているだけに本当に嫌なできごとだった。
息子談なので全部が全部正確ではないだろうが、にやりと笑ってたそうで・・・。

ちなみに男子じゃないです、女子です。イライラしたことがあったのかもしれないが、１月４日のできごとも相まって、
しょうがいのある女子って男子以上に気を配らないといけないのかもしれない。

後日、彼女とまた電車で一緒になったようだが、ふつうに笑っていたそうだ。


しょうがいの有無にかかわらず、ああいうことは危険なので二度とやらないでほしい。
彼女の母親は知っているんだろうか？
ちなみに私は彼女の母親とは・・・一度も話したことがない。どうも合わないなというのがわかってるので。
同じクラスで一度も話したことのない人って、あの人くらいじゃなかったかなぁ。
お互いに距離を取って避けてたというか、会話しないようにしてた気がする。

息子と同じく、息子が学校時代のことは私もあまり思い出したくない。たいへんだったし疲れた。

↓投げられたビン（息子が撮影）

近くにいいとこないかなぁと検索して、とある整形外科の予約をした。来週月曜日午前中に行ってくる。

昨日は、沼津旅行の際のラッピングタクシー予約もした。もうそれだけでも頑張ったつもり。

が、まんだらけ出張買取用に荷物の段ボール詰めもした。段ボールに詰めておかないと持って行ってくれないため、
家にある段ボール総動員。
小さい箱にできるだけ詰め詰めで、何箱にもなってしまうが致し方ない。いちばん大きな箱には、かさばるものを詰める予定。

明日もできるだけ頑張る。

それでもどうにか片付けないと進まないから、窓際にいちばん近い場所のクローゼットの中を片付ける。
ここに服をかけると必ずカビる。ただ今、喪服のアンサンブルをクリーニングにお願い中。（カビ取り＆クリーニング）

もう１つかかっていた黒のコートもカビていて、ここに越してきてから一度も着ていないので、思い切って資源ゴミに出すことにした。

あとは、カビてもいいようなものしか入れられない。今はシルバニアのおもちゃが入っているが、
近所のベビー系のリサイクルショップで買い取ってもらえないか訊きに、なんとか外に出た。

臨時休業・・・なぜ出た時に限って休業・・・。

しかたなく、スーパーとダイソーに寄る。

今年も結局、沼津旅行のスケジュール表を作ったので、それを入れるクリアファイル（薄いやつ）をダイソーで購入。
スーパーで野菜スムージーとお茶を買った。

お花屋さんで、先日うちのベタちゃんが亡くなりまして・・・とついしゃべり、しんみりする。

さっさと帰途につくと、飼い主さんは回避しようとしているのに、わざわざ木の陰から顔を出して、
こっちをじっと見つめながら待っててくれるわんこがいた。薄茶のトイプー。プーちゃんはあまり私には寄って来ない子が多い。
その子も顔なじみの子ではなかった。

なのに、めいっぱい待つ気満々だった。

「待っててくれたの？」と私が言うと、飼い主さん「この子怖がりなので、こういうの珍しいんですよ。
でも犬好きな人はすぐわかるみたいですね」

大きなわんちゃんが２頭通り過ぎた。抱っこしていないと吠えてしまうそうだ。
「おっきいわんちゃん、ちょっと怖いんだね？」

「おばちゃん、階段から落ちて足ケガしちゃってたから、なかなか出られなくて・・・ふさぎこんだりしてたから、
　本当にうれしい」と顔を近づけると、ぺろぺろなめてくれる。

「あら、さくちゃん、そんなことまでするのね？よっぽど好きなんだわ」と飼い主さん。

「さくちゃん？」とつい反応する私。実は櫻井翔云々の話をすると、「あら、あの日、お誕生日だったんですか？
　それのショックが尾を引いて階段から落ちちゃったのかもしれませんね」と飼い主さん。

さくらちゃんだからさくちゃんと呼んだりしているらしい。それを聞いたら思わず涙が出そうになってしまった。

やっぱりさくちゃんには弱い・・・。

その後、整形外科の話になり、ちゃんとしたところに行って痛みを取ってもらうと楽になりますよ、と教えてくださった。
ひざを痛めたことがあったらしく、生理食塩水を注射するだけで痛みが緩和されるのだという。
その話、この前どこかで聞いたような気が？リンパの流れがよくなるんじゃないかな？

ただのマッサージだとそれだけで終わってしまうので、ちゃんと理学療法士のいるお医者さんだと、全然違うらしい。

長々と話して引き留めてしまい、ごめんなさいと言うと、さくちゃん最後にお手をしてくれた。

うぅ・・・・・なんでわかったの？おばちゃんが辛いこと。癒してもらいたくてたまらなかったこと。

わんこには必ず通じてる。前もベンチでうなだれて座っていた時、ご近所のわんこがただ一度だけ、その時だけで
その後は知らんぷりなんだけど、一度だけぐいぐいリードを引っ張ってきて、私に「どうしたの？」と言わんばかりだった。
そんなこともあったな・・・。

やっぱり人より動物が好きなの伝わるのかな。わんこには知らず知らずのうちに、にこにこしながら近づいていってるんだろうな、
きっと。

さくちゃん、またどこかで会えるといいな。


↓スケジュールファイル表紙。

ものすごいグダグダ毒入りなので、近寄らないでください。








第３回沼津旅行計画が断捨離が、鬱を悪化させ、捻挫の全快もしていないまま、友達と出かけ歩いたら動けなくなり、
あまりの体力の低下に情けなくなった。このところ昼間は爆睡しかできていない。

Ａｑｏｕｒｓグッズやぬいぐるみの山を見ていたら怒りが爆発し、真夜中に「捨てろ！」と怒鳴り出してしまった。

そのせいで旦那が起き出し、怒り出した。「会社で８時間拘束されんだよ！よそに気をつかうくらいなら俺に気をつかえ！」と。

睡眠時間が短いのを理由に、旦那は翌日休んだ。今週は火曜と木曜しか出勤していない。これもまた私の鬱を悪化させた。

昔からそう。大したことないのにすぐ会社を休む。そんな奴。めんどくせぇ。


あたしはいったい誰のために生きてんだよ？！


大野がＣＭに出てくるたびイラッとし、おまえが言い出さなければあんなことにはならなかったんだよ！とディスる。
もう嵐のものも見たくない。ほとんど捨てたけど。

Ａｑｏｕｒｓのものも玄関に山積みにして、まんだらけ行き状態にしてあるが、一度にはムリな量。

人には言えないほどの額を、嵐にＡｑｏｕｒｓにリラに散財した。アホらしくなった。息子のアニヲタも嫌になった。

一度は沼津旅行をキャンセルしようと大騒ぎした。が、しかたなく計画を立て直し、私の負担を少なくしようと
考えていたところ、息子が新情報を聞かせてくるので、あたしの耳に入れるな！！と愚痴った。

金ばっかりかかる。健常ならほったらかしておくけど、そうじゃないからよけいめんどくさい。
そして最後は、自分の存在自体を否定して泣きたくなる。なんで産んだ？なんで捨てた？

大野が散々言ってきた「産んでくれてありがとう」が、嫌味にしか聞こえない。
あたしは自分の事実を知ってから、心の底で産まれてきてよかったとは思ったことがないんだよ！


産むんじゃなかった、では息子に申し訳ない。たとえそうだとしても。ひどい親。
だから自分が産まれるんじゃなかった、になる。

あたしの平成は散々だった。もう次の人生はなくていい。生まれ変わりたくはない。
一万歩譲って、人じゃないなら生まれ変わってやってもいい。

意思と言語を持つ人間は、身勝手で嫌いだ。

土曜日の夜徹夜してしまった。宿取りのため。
今年は（も）ＧＷが長すぎるので、出かけないと気が滅入る。
が、鬱がひどくなる時期、その計画を立ててる場合じゃないくらいであることも事実。

鬱・・・。何が１０連休だ！あたしの自由時間返せ！！


土曜日の昼間は、息子のスマホの液晶が漏れて画面が見えなくなってしまい、ドコモショップで交換の手続き。
それが今夜届き、データを新しいスマホに復元して、古いのを初期化してドコモへ返送という作業を・・・。

いちいち用事を作ってくれるんだよ、息子も旦那も。自分の洗濯物は片付けろ！と怒鳴った。自分の着てるものくらい
判別しろ！覚えとけ！と。そんなのもわかんねーんだよ、あの二人。洗濯物たたむのもできないしさ。
もういい、ぐちゃぐちゃでも自分のものはやらせとけ！

それでいて旦那は息子にああだこうだ言うから、息子にぶつくさ言われんだよ。最悪な男ども！


ホテルはおさえてみたものの、私は何のために誰のために旅行に行こうとしているのか？
散々散財して、ラブライブに金使って、私らはいったい・・・。

映画に始まり、青海の駅で負傷し、いまだに完治に至っていないが、ＧＷに外出しようとしている。


ベタちゃんはどうすることもできないまま、土曜日の夜☆になった。結局ボロボロ泣いた。父が死んでも一滴の涙も出なかったあたしが。

今度こそもう二度と生き物は飼わない。ヒーターも何もかも捨てる。冷蔵庫に入ったままのエサも。
本当は生き物が大好きなのに。人間なんかよりもずっと信用できるのに。

結局自分自身を捨てた実父を恨むというスタートラインに戻り、号泣してしまった。

私はいったいなんのために生まれてきたんだろう？今でもまだ、自分自身の人生を生ききれていない。
誰かのためにじゃなく、自分のために生きたい！もう誰かに引きずられるのはごめんだ！

沼津旅行も、半分以上息子のためである。ホテルに金かけて、Ａｑｏｕｒｓに金かけて、ロケ地に行けばそれなりに
楽しめるんだろうが、新幹線のチケ代もかかって、帰ってくれば私だけの、後片付けと心身ともに疲労が待っている。

それがわかっているから、よけい動きたくなくなる。全部のフィギュア、寝そべりぬいぐるみ、売っぱらいたい！
まんだらけさん、ええい持ってけどろぼう状態だよ！

鬱がひどくなり、断捨離をする一方で、発散のためによけいな買い物もした。そんな自分を責める。また荷物を増やした、と。
しかも足が思わしくないからネットで衝動買い、そのため届くと気に入らない。そんなループにはまり、
またそれをリサイクルショップに持ち込む。今回はロクな額にならないだろう。それでも持って行かないと、
自分の浪費をチャラにできない。病気。

息子は私の苦労など知らずに、沼津に行きたいと言っていたので、夜旦那も巻き込んで揉め事になった。

疲れたよもう・・・と泣いた。もはやアトリエ部屋も機能していないし、あたしはいったい何やってんだろう？と。
よけいなことに金使って。

息子は私や旦那の負けず嫌いで頑張るところは似ず、嫌なことからはなんとかして逃げるという
性格が、いつの間にか出来上がってしまった。

これは障害の有無とは関係ないんじゃないか？と。我が子ながらなんだか情けなかった。

他人と比べてもしかたない。けれどあたしはやっぱり、家族を捨てて蒸発した実父をいちばん恨んでいる。
二番目に憎んでいるのは実母だ。何も妹と引き離す必要ないじゃんか！二人一緒じゃなければだめですくらい言えただろ！
自分は兄ちゃんだけ連れてったくせに！！女は嫁に出すから役立たずって思ったのかよ？！

バラバラになって、あたしは複雑で最悪な人間関係の中で育っちまったよ！でもあたしだからできたんだからね？
妹じゃあの家にはいられなかったと思ってるよ、勝手に。そんくらいあたしは気が強いんだ！！そうならざるをえなかった。

過去は変えられない。とらわれていてもしかたない。わかっているのに、私の中からは一生消えないんだ。


息子が工賃程度の大した稼ぎができない限り、お金はいくらあっても不安でたまらないんだよ。
目先の旅行代金でさえもったいないと思うようになってしまった・・・。

私自身、２年前にできたことができなくなっている。心もからだも弱っている。自信がない。楽しくない。
また息子が途中で具合悪くなるんじゃないか、とか、私が階段踏み外すんじゃないか？とか。余計なことを考える。

それなのに、必死でホテルおさえて・・・この先は新幹線をおさえねば。いろいろわかってるからめんどくさい。

ごめんね、ベタちゃん。こんなことに必死で、最期の最期を見届けてあげられなくて・・・。
できる限りのことはしたつもりだけれど、助けてあげられなくてごめんね。(T_T)


人間って嫌だ・・・。

洗濯してお昼の後、振り込みやリサイクルショップなど用件を３つほど済ませてから、カフェで一服して、夕方整形外科に行った。

エコーで診てもらったら、やっぱりガングリオン。大きくなったり小さくなったりするそうで、特に何もしなくていいです、とのこと。
昔は針で吸い出したりしたらしいけど、今はすぐにエコーで見れるので放置だそうだ。

断捨離戦隊ガングリオン！！←まだ言ってる(笑)

右足の方は、自分で足首を回したり、いわゆるリハビリをするように、とのこと。ひたすら自分で治すのみ。

その後、何回か行ったことのあるリサイクルショップに寄ったら、ついつい長話。
以前も長話したんだけど、同年代ってこともあるせいか、考えてることが似ていて、やたら話が長くなってしまった。

実の親だろうが養父母だろうが、確執のある親子は多く、それぞれがそれぞれにしかわからない人生を歩んでいる、
ということがこの歳になってやっとわかってきた、と彼女は言っていた。

外に出て話すと理解し合える時はし合えるんだよなぁ。

私が帰ろうとした時、入ってきた２０代らしき女の子。黒のコートにショッキングピンクのニットがよく似合う。

「なんか竹内まりやに似てる〜！って言われません？」とつい言ってしまった。
「えー、初めて言われた！確かに山下達郎聴いてから来たんだけど？」
「山下達郎聴くと、竹内まりやになるのかなぁ？！あたしあいこ好きだけど、全然あいこにならないよー。前髪ぱっつん自分で切るけど(^_^;)」

なんて何気ない会話をしてしまったし、お店の彼女からチョコいただいちゃったり。

鬱ではない、前に出て行きたがる自分が、外に出ると顔をのぞかせてくる。

彼女の名言。
全部の人が同じ人生を歩いてるわけじゃないから、わかりあえるわけはないけれど、その中でほんのちょっと
共通でわかりあえる部分がある人と交わることができたらいいんじゃないかな？

でも私はＳＮＳ向きではないから、疲れてしまうのでやらない方がいいと言われた。(^_^;)
これからも小さい規模でちまちまツイでつぶやきます。(^_^;)ゞ


リサイクルショップで、喪服用になるドレス（ブランド物のサイズピッタリ！）と、黒ジャケットと黒コート（都内に数店舗しかない高級ブティックのの）が、これまたピッタリで、
近々あるかもしれないおばの納骨にはこれで行こうかな？と。
寒かったら、厚手の黒のコート着るし、
もっと寒かったら黒のダウンコート着るし。

あんなおしゃれで上品なそれでいてかわいげのあるジャケットとコート、ふつうのブランドでは見たことない。
さすが生地からして違うし。上品なウール。ふつうに買ったら２０倍の値段じゃきかないだろう。

ワンピ、ジャケット、各々３０００円台、コート５０００円代。

自分が別のリサイクルブティックに出した春物の代金もいただいてきたから、実質３点で１万円。ありえない値段。

やっぱりおしゃれなお洋服は楽しいな♪

今日も糖尿内科の検診日。

１２月の検査の日から３ヶ月、体重も５キロほど減り、ウエストも１０センチダウンしたというのに、血糖値は・・・
ほぼ同じ、０．１ＵＰしてしまった。( ﾟДﾟ)

そうなんだよ、体重が軽くても血糖値が高い時と、重くても血糖値が低い時があるから、全然読めない。

食事にも気をつけていたつもりなのになぁ。まぁ先生曰く「いつもの想定内ですから大丈夫ですよ」。

１月からこの２ヶ月間の顛末を話した。
「それじゃ、健康的な体重の減少、というわけじゃなかったんですね？関節は骨折よりも治るのに時間かかったりしますからねぇ」と先生。

確かにまだ少し痛い。無理をすると足首が腫れる。

外出した時に、ついでに用事や買い物を済ませるので、今日も立川を回ってしまった。
本屋でコミックと文庫本。銀色さんの写真詩集は、鬱になった時に出合ったものだから、やっぱり大切にしたい。
コミック２冊のうち１冊は、やっぱり鬱になった時に出合ったマンガ家さんのものだし。

その後あれこれ見ているうちに、足も腰もどうにもならなくなってきた。
岩盤浴効果のある腹巻と足のサポーターにもなるレッグウォーマーも買ってしまった。

断捨離をしつつもモノがまた増えて行く。断捨離は一時的なものではなく一生続くものだと、断捨離の本で読んだ。

新旧入れ替えるのはやっぱり必要。歳も取るし、好みや必要なものも変わってくるから。

足首サポーターにもなるリストバンド（これはおまけでつけてくれた♪）を足首につけて寝るとしよう。



ファンミ以来、すっかりヨハネファンから鞠莉ファンに転向してしまった息子、鞠莉グッズが増えた。(-_-)
ねそべりぬいぐるみとドリンクボトル。息子のＵＦＯキャッチャー癖は直らない。私はあえて近寄らないようにしているが。


人の好みも変わる。いつかラブライブともさよならする日も来るだろう。
でも、私も息子もコレクションで気持ちを保ってるところがあるから、致し方ないと少しだけ許してやろう、自分自身も。


とにかく今いらないと判断したものだけ処分！

また書いた文章が全部消えた・・・(T_T)

今日はＡｑｏｕｒｓのファンミイベント１日目。お昼の部に行ってきた。

味スタの近くだったので、うちからも割と近く、朝洗濯をしてから出かけられて余裕だった。

鞠莉のちびフィギュアで、来ましたデース！と写真をパチリ。

今回はグッズを買う予定もなかったので、早々に入場の列へ。

習慣とはおそろしいもので、スタンド席にすわってまったりしていると、開始間際に男子が
「そこ僕の席なんですけど？」と駆け寄ってきた。
自分のチケを見ると・・・アリーナ！？

なぜかスタンド席の似たようなブロックの席にすわってしまっていた私たち。
「別に席代わってもいいんですけど？」と男子は笑っていた。(^_^;)

アリーナ席なんて、武道館のポルさん以来か？！

東京ドームだって、嵐とＡｑｏｕｒｓじゃ全然違っていた。見切れ席なのに、モニターは目の前でよく見えるは、
退場するメンバーが手を振って入ってく姿がよーく見えた。神席。

あわてて下に降り、入り口でチケを見せ、席に案内してもらった。

前後のブロックに分かれており、その間に広い通路のようなものがあった。
私たちは前のブロックの最後列で、後ろの通路がずっと気になってそわそわしていた。

１月初旬から２ヶ月間、散々な日々を過ごしていたし、ありしゃのバースデーも思い出した。
あの日があったからこそ、今日がこんなにうれしかったんだ。

目の前をありしゃが通って行った。息子はありしゃと目が合ったという。背がデカイと目立つからか？
やっぱりかわいかった☆男子ヲタにまざってありしゃに喜ぶおばさんが一人。(^_^;)

しかしながら、病み上がりの足には負担は大きかったかも？
ファンミだからライブよりは時間が短い。けど十分長かった。(+_+)

それでもグッズの列が「今だ！」というくらい空いていて、思わずギルキスのＴシャツをゲットしてしまった。
息子はフリーサイズ、私はＳサイズ。おかげさまで痩せたので。(^_^;)
その後、グッズにまたすごい列ができていた。ナイスタイミング♪

大國魂神社に寄って、八方除けのお守りを２つ、厄除けのお守りを１つ買った。家族３人分。

足が疲れ果て動けなくなり、カフェで一休みした後少し買い物をしたが、ムダな時間を過ごしたわけではないのに、
いつもの夕飯の時間になってしまい・・・
旦那に電話して、何か自分で買って食べてもらうことにした。

私たちは地元のファミレスに寄り、ごはんを食べて帰ることに。
が、最後の最後に落とし穴。酔っぱらって大声でしゃべる団体と近くの席になってしまい、
我慢に我慢を重ねたけれど、結局上の人を呼んでもらい、注意してもらった。が、効果なし。

レジを済ませる時にもう一度、上の人に来てもらい、大声を全然直す気がないようなので、もう一度言ってくださいと頼んだ。
お店側は申し訳ありませんと平謝りで、私も一緒に謝った。いや、悪いのは周りに気づかいできないあの団体だから。

お客様がお店をお出になった後、もう一度伝えますと言っていた。

すぐ隣のドラッグストアで買い物している間、息子が外でファミレスの様子を観察していたようだが、
「今、言ってる言ってる！」ですと。

でもねぇ・・・直らないものは直らないんだよね。人って酒入ると気も大きくなって声もデカくなるんだよ。
大酒呑みの父を見て育ったからよく知ってる。そしてそういう奴は子どもの頃から目の敵になってしまった。

今日も実はテーブルをバンッ！ってやったんだよ。でもその大声にかき消された。
自分でそのテーブルに乗り込みそうになるのを、今回は我慢した。
お店の人に伝えて言ってもらっただけでも、トラブルメイカーにならずに済んだ。よく我慢した、自分。

他の大人は我慢するかもしれないが、私は我慢できない。
お店の人はお席をかえましょうか？と言ってくれたけど、旦那に一人で食べろと言った立場上、
少しでも早く帰らなきゃと思って、席を移るのをやめたのだった。

でも、少しずつ最悪なことは過ぎて行くような気がする。いいことで塗り替えられていけたらいいな。


ありしゃ、ありがとう☆そしてあいにゃ、おかえりなさい☆

彩音 ｜HomePage

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