目が覚めたら１０時。翔ちゃんのＺＥＲＯには間に合った。と思ったら、翌日の午前１０時だった！！

で、ヒルナンデスのＪＵＭＰくん静岡三島改元ツアーを見てる。帰ってきてから三島って・・・。(笑)


昨日は最後にサンシャインカフェでお昼を食べてから、名残り惜しくいつまでも沼津駅前にいた。

そろそろ行かなきゃと沼津を後にし、三島駅のホームで新幹線を待っていると、果南タクシーが三島駅北口にやってくるのが
チラッと見えた。


帰宅するとなぜこんなにも、気持ちに自由がなくなるんだろう。旅行中やってこなかった頭痛がやっぱりやってきた。
旦那がいるから歯を食いしばってるせいだ。
鬱がひどくなった。旦那がいると気が滅入る。どこでもいいからＧＷ後半またどこかへ行きたい。

昨日のことを思い出したら涙が出そうになった。


沼津駅北口にいた四つ葉ちゃん。そしてその四つ葉を撮ってたら、もれなく沼津のお散歩わんこ２頭が近づいて来た。
飼い主さん曰く「いつもこの場所には寄ったことないんだけどなぁ」。
わし「たぶん私が犬好きなので、それが伝わったのかもしれないです」。

わんこ、ありがとね。






以下、ディスってます。近寄らないでください。






人嫌い。
熱海で乗ってきたおばちゃん３人組はうるさくてたまらなかった。後ろに乗ってた子どもが歌い出したら、
少し小さい声になったけど。それまでずっとデカイ声でしゃべり続けて品川で降りた。金持ちマダム３人。うざかった。


鞠莉タクシーには人がわらわら集まって、勝手に写真撮ってたから、「私らが予約してたんですけど？」と
わざわざ言ってやった。一人につき１０００円取ってやりたかった。

昨年ルビィタクシーに乗った時は、「撮ってもいいですか？」って声かけてくれたから心からどうぞって言えた。
今年の奴らはなんだ？？どいつもこいつもそういうことができない奴らばっかり。しかも団体だったり、同じ奴がしつこく
追いかけてきたり。気持ち悪い。

わんこにだけは救われた。あと、やっぱりヲタは嫌い。タクシーの運転手さんにも言った。
いろんなファンがいるらしい。ささっと盗み撮りのように撮ってく奴もいるそうだ。声がかけられないんだね。
だからヲタなのかもしれないね。気持ち悪い。私は鬱でもそういう奴じゃないから！一緒にしないでね！

失礼だよ、声くらいかけて撮れよ！レンタルしてるのは私だ。そっちはタダで撮ってるんだ！
おまえの写真にわざと写ってやろうか？
ただのマイルール押し付けんなって言われても、私はやっぱり嫌だ。ちゃんとことわってから撮れ！
撮った奴がさっそくツイに載せてるらしい。「乗れなかったのが残念」だと？私に言わせたら「あんたが残念」なんだけど。


今回の旅行はものすごく疲れた。歳取ったせいもあるんだろう。が、ファンの質も下がった気がする。


次回沼津に行くとしたら、ヲタがほとんどいない北口にタクシー呼ぼう。←イジワル

鞠莉タクシーで、Aqoursマンホールを中心に回ってもらった。
沼津港のびゅうおにものぼった。今日は富士山がくっきりできれいだった。

タクシーの運転手さんに、Aqoursは映画が終わったら続きはないのかと、訊かれた。
私は、たぶんストーリーは終わりだと思いますと答えた。

なんだか淋しくなった。必ず終わりは来る。いつまでも沼津はAqoursの聖地として、輝きを保っていてほしい。

Aqoursカフェの裏側にキッチンカーが停まっていた。予想だにしていなくて、嬉しかった。
デニッシュバーの様々な味があるのだが、店員のお兄さん、作るのに時間がかかるので、今すぐ出せるものを教えてくれて、
シンプルなシュガーを２つ頼んだ。すると、少しおまけしてくれた。希望のものがすぐに提供できなくてすみません、と。

沼津の人はあったかい。以前ヨハネタクシーの運転手さんも言っていた、沼津はいいとこだよ、と。

私がもし、実父の長崎の漁港に生まれていたら、私の人生は大きく変わっていたのだろう。家族でつつましく暮らせていたのだろうか？

望んでも絵空事。戻れないから、明日私たちは現実に帰る。
Aqours、今年のGWもありがとう🙇

朝からずっと雨、寒い上に、いちばん動くスケジュールの日。
キャリーバッグをコインロッカーに無事入れたものの、傘はあるし、ぬいぐるみやフィギュアを持って、ラッピングトレインに乗ったり、
パネルやらトレイン車体のキャラとフィギュアやぬいぐるみとパチリ。

一日乗車券であちこち途中下車しては、雨の中傘もささず、ラッピングバスもパチリ。さしてると写真が撮れない。

三島に戻ってきてから、だんだん天気回復、沼津に着いたら晴れていた。
あと半日、回復が早かったらよかったなぁ😵

ぐったり。疲れた。

明日はいよいよラッピングタクシーに乗る日。今回は鞠莉推し。

早く寝なきゃ。なのに、テレビでトクサツガガガの再放送が！楽しい共感のドラマ。ヲタなら気持ちがわかるはず。
あぁ寝たくない。(笑)

明日の朝、新幹線の時間が早いので、新横浜で１泊ちう。非日常を味わっておりまする。
ミタゾノ終わったら即寝ます。眠れればの話ですが。f(^_^;

旅行のしたくでバタバタして落ち着かない。

雨とか気温を考えたら、どんどん荷物が増えて行って、何度も何度も詰め直し。

いちばん動く日が、天気予報を何回見ても雨だから、どうしたもんかと。
ムダに天気予報を見まくる。

スケジュールを頭に叩き込む。傘さしてあのスケジュールはきつい。(T_T)
でもどうにかこなしたい。洗濯以外それしか考えられず、今日は外にも出ていない。

実は明日もう出発するのだが、こっちも雨。着いた先も雨。翌日の沼津も雨。もうデカイ傘で行くしかない。
だって、キャリーバッグの上に乗せるボストンバッグが濡れるのがいちばん困るから。
なぜならぬいぐるみさんたちが入っているからだ。←何しに行く？！

あー落ち着かない・・・。


↓おともだちが送ってくれた四つ葉たち。デカイ！教えてくれた場所に行く余裕がなかった・・・。

今日も整形外科。診察＆リハビリなのだが、朝電話が入り、いつもの先生じゃない先生がリハビリを担当することに。
時間も調整したのだが、今日は休診日前日でＧＷ前だからか、激混みだった。

診察の時間はとっくに過ぎ、先にリハビリに呼ばれた。
先生によってやり方がちょっと違う。今回の先生の方が、現実的。サポータを取って、硬くなった足首を
前後に動かす練習をするように、と。片足で立つ練習とか。先生の施術の後だと、ふらつきも少なく片足立ちができるようになった。

足首が硬くなって、力の入れ具合抜き具合もうまくできなくなっているから、よけい足首がぐらつくように感じるのだそう。

関節の可動域を広げるのは各先生共通の目標。

旅行の間はちょっと不安だから、それ以降はサポータをはずしてみよう。

診察の先生は一人しかいないから（偉い先生らしい）、いつもてんてこ舞いの様子。引き続き、投薬は続けて、様子を見ることになった。


沼津旅行、気温も低め、あまり天気もよろしくないようなので、どんどん荷物が増える。特にいちばん雨が降らないでほしい日が、
低温で雨。少し憂鬱になった。


ツイで悪態ばかりついたせいで、また説教めいた内容（私にはそう感じてしまう）のフォロワーがついた。
私はあまのじゃくだし、そんなの言われなくたってわかってるよと反抗してしまうため、一旦ミュートした後
ぶつくさつぶやいてからブロックさせてもらった。

またもプロフィールにくらーい言葉を並べて、人を極力近づけないようにした。


テレビでまたもや、松岡茉優が自分に似ているなぁと実感。あれ松岡さんじゃなかったっけ？
前、趣味が合うわぁって思った人。違ったか・・・忘れちゃった。(^_^;)

自分と会話するのが好きなんだって。私もそうだ。自分の中で会話を完結させるから小説家に向いてるとか。
あと直感で飛びつくところも。だから長続きしない、って。確かにそうかもしれない・・・。
でも好きなことなら続くんだよなぁ。

一旦持ち帰って考えることも大切かもしれないが、それも時と場合によると思う。今という直感を信じることも
大切ではないだろうか。まぁ、急ぎすぎて失敗してきたことも多々あるが。(^_^;)

天気や気温の急変が大きい。あまり調子がよくないので、早く寝よう。

怒り爆発なので近寄らないでください。









実家の駐車場を貸してる人、そういえば振込確認しなきゃと、わざわざ銀行まで出向いて記帳してみたら、
入金されていない！確かに「今月だけまた貸してくれ」って言ってたから貸したのに。

本当は５月までの予定だったのが、３月の途中までとかなんとか言われて、５千円勝手に安くさせられたんだよ？！
ただでさえ相場より格段に安く設定させられてんのに！
そしたら４月も貸せって勝手だなと思ってたら・・・今まで月半ばには入金されてたのに、もう２３日！

こっちからわざわざ電話して訊いたら、「息子が近くにとめるところあるからいいって言って、振込してないんだと思う」だと！？

は？バス乗って記帳しに来てわざわざ電話までかけてんのに、そういうことはそっちから連絡してくるの
当たり前でしょうが？！しかも「思う」ってあいまいなの何？！自分が言ったんでしょうが？！息子任せか？！
あんた実家の方のじもぴーじゃん！（苗字でわかる）駐車場持ってる側の人間だろ？商売もやってんだろ？
よくそれで信用してもらえるね？あたしは一切信用しない。
たぶん自分のとこの駐車場高く貸して、うちの駐車場安く借りようとしてたんだろ？！

「そういうことはちゃんと連絡してくださいよ！！」と言って電話を切った。

実家売るつもりでいるから、もう二度と誰にも駐車場なんて貸さない。よけいなことに関わりたくない。

完璧にキレたね。あまりにイライラしたから、寄るつもりもなかったカフェに寄って、ティーソーダ飲んでしまった。


そしたら、カフェ内でデカイ声で話すおばさまたちの声が聴こえてしまった。
嵐のヤフオクドームの話。聴きたくもない！

愚痴垢によると、なんか後ろの席の人が前の方の席に振り替えられてるらしい。埋まらないってこと？
・・・だよね。まぁ、そうなるよね。あれだけのことがあった後では。心情的にそうなるのは目に見えてる。
新規入会なのにアリーナ入れただの、ふざけんな！って話だよね。

あたしたちは１回も入れなかったアリーナ、豆粒席で我慢し続けたのに、そんな簡単に入りやがって！

これでいいの？いいわけないだろ！？あたしたちはいったいなんだったんだよ？！

あんまり言いたくなかったけど、知り合いの知り合いがマネらしいんだよ。そっからのなんとなくの情報だと、
今まではアリーナは関係者が握るチケだらけだから、あたしたちは一生入れないんだなって認識してたんだよ。

翔ちゃんだって本当は、大野のこと許してないんだなってことも、愚痴垢からなんとなくわかったし。
そりゃそーだろ、あの人の性格だったら当たり前だ。

だから大野クビにしろっての！４人でいいんだよ。５人でそれぞれ好きなことやった後は、４人で嵐始めろよ！
それで損する人誰もいないから。



はー・・・。

帰りのバスで、ネコちゃんを動物病院に連れて行く飼い主さんと、ネコ好きなおばさまと、ご一緒させてもらって
楽しく会話させていただいたのが救い。ネコちゃんはお医者さん行くのがわかってるらしく、乗る前からずっと
特に降りる時「いや〜んいや〜ん」と鳴いてた。本当にそう聴こえる。(^_^;)

飼い主さんが降りた後も、おばさまとペット談義していた。「歳取るとペットは飼えなくなるから、飼うなら
今のうちですよ」と言われた。でもムリなんだけどね、うちは。
「どっちが先に死ぬかわからないから」と。この前の方も同じようなこと言ってたね。
わんちゃんを飼ってるおじさんも、「犬より元気でないとムリ」って言ってた。

だから私はネコちゃんカフェに行くだけで我慢する。

しかし、私は動物を介してだと平気で会話ができる。わんこにも犬好きをわかってもらえるし、
本当に人が好きじゃないのを、今日も実感した。

久々にアトリエ部屋に行こうと軽く散歩。

四つ葉をまた４つ見つけ、撮り始めたら止まらなくなった。
風は少しひんやりするものの、春らしい景色に、花を撮りまくり。アトリエ部屋にたどり着くまで
１時間近くかかった。

そしてアトリエ部屋では、窓を少しだけ開けて気持ちよくなり、結局昼寝。
ポケモンゲット帰りの息子に、ピンポンされて起こされる。

アトリエ部屋も少し片づけようと思っていたのだが、なんだかんだ寝た。
カフェ・メゾン・ド・パリも開店休業。リラたちもゴロ寝しております。(^_^;)

今日はえらく気温が上がったせいか、朝から調子が悪く、気分もよくなくて、お昼も食欲なかった。
もう横になりたいくらい。

心療内科では主に、息子の面談の話をした。その際にまた負傷したことも。
面談の前に髪を直そうとして、ゴムが壁とソファの間に落ちてしまい、それをムリヤリ取ろうとして
はさまり強打したことを。

帰りも遅くなり、電車は混んでいて、杖をついている私などには誰も見向きもしない。
母も言っていた。シルバーシートの前で杖をついて立っていても、誰も譲ってはくれない、と。
人は、優しい人はとことん優しいし、自分のことしか考えていない人はとことん自分本位だ。

カウンセリングでも診察でも調剤薬局でも、のんびり旅行行ってらっしゃいと言われた。息子と二人ならきっと楽しく
過ごせますよ、旦那がいない方がね、と。
薬や湿布薬を持参で。

さっき、宅配買取の段ボールを２つだけまとめ、集荷依頼をした。少しずつ玄関先の荷物を減らしていく予定。
残りはＧＷ後半か、ＧＷ後かな。

もう１ヶ月経ったのか・・・明日はまた心療内科。

今日は杖なしで歩いた。銀行行って、ちょこっと散歩して、ネコさんカフェで１時間ぼーっとして帰宅。

肋骨の辺りは相変わらずなんだか重苦しく、肩甲骨横は肩を回すとボキッと鳴る。
子どもの頃、右足はよくカクッと捻挫してたし、左肩はたぶん脱臼してたと思う。
そのクセが出ただけ・・・？よくそれで皆勤賞とか取ってたな。今の方がよっぽど弱い。

テレビを見て油断して笑うと、肋骨らへんがやっぱり痛い。((+_+))
足も肋骨らへんもたぶん完治しないまま、旅行に行くわし。(-_-;)


↓「ゴロゴロ・・・・・ん？なんか用？？」

今日も整形外科。

リハビリ中、ＢＧＭが流れているのだが、嵐のＯｎｅＬｏｖｅが流れ出し、リハビリに集中できなくなった。
そして、とても苦しく淋しい気持ちになった。

思わず先生に、「嵐ファンだったんです」と言ってしまった。先生はすぐにＢＧＭに気づいた。
「実はあの会見の日私の誕生日だったんです。だから誕生日のたびに思い出すと思うと・・・」と言うと、
「じゃ、ケガしたのも嵐のせいにしましょう！」と明るく言っていた。←オイ！と思いながら同意(^_^;)

確かにズタボロだったから、睡眠不足だったし注意力も散漫になってたのは否めない。

実は朝からこの前痛めた背中のあたりがひどく痛くて、診察では注射を打ってもらったほどだったのだが、
それでも痛いのが治らず・・・もうどこが痛いのかわからなくなっていた。

足首の方はだいぶしっかりしてきたけれど、片足でつま先立ちするとまだまだぐらつくみたいだ。
でも今日は、杖をついて歩く足首より、痛めた背中の肩甲骨横の方が痛かった。

ドラッグストアに寄りレジで会計をしていた時、わんこ用のベビーカーのようなのに乗せた人が、
店先にわんこを置いてお店に入ってきた。飼い主さんと別れたとたん鳴き出すわんこ。

私は買い物が終わるとすぐ、わんこのそばに行った。
「飼い主さんもうすぐかな〜？もうすぐ出てくるよー？」と勝手にわんこに話しかけた。

戻ってきた飼い主さんが「どうもすみません、見てていただいて」と言ってくれた。「いえ、わんちゃんが好きなもので、
勝手にすみません」と答えた。

少しだけ世間話をした。わんちゃんは１４歳で先はあまり長くないから、自分も脊椎管狭窄症（母も患ったことがある）と
ガン治療を受けているけれど、この子がいるうちは頑張らないと、と言っていた。甘えん坊の女の子わんちゃんなのだそうだ。
どこの整形外科に行っているの？歩いて大丈夫？などと心配もしてくださった。
途中で別れて他のお店の前にわんちゃんを待たせると、また鳴いていた。
飼い主さんと私は、道路の反対側同士で頭を下げて挨拶した。

私にとって人とのつながりを持たせてくれるのは、いつも動物なのだ。マンガ「ひざうえ」の、にゃんこ・ハルによって、
人とのつながりが広がって行った素晴のように。

帰宅してから横になり寝た。今まで右足をかばって左向きに寝ていたのだが、右向きに寝た。

息子が帰宅し、なんだかんだ話し始め、そのうちにラブライブ！サンシャイン！！の動画を流し始めた。
第２期最終回。「すべてが輝きだったんだ」と何度も聴いて覚えてしまった千歌のセリフ。
見ながらまた泣いてしまった。

Ａｑｏｕｒｓとおんなじなんだよ。自分の中で嵐を消し去ろうとしてるのも、本当は淋しくてたまらないんだ。
だから目の前から、目に入らないようにするために、嵐を手離した。
Ａｑｏｕｒｓという声優さんのグループもいつか終わる。おんなじなんだ。淋しい・・・。

悲しみから逃れるために嫌いになってみる。そういう傾向が私にはある。
今日のリハビリ中、ＯｎｅＬｏｖｅを聴いて本当は涙が出そうになった。
仮にいつか彼らが再結成したとしても、たぶん昔とは違ってしまうんだろう。昔からのファンは、既に違うと思ってるだろう。

嵐の思い出もなんだかんだ言って「すべてが輝きだったんだ」。千歌のセリフが響いて泣きじゃくった。

様々なものは捨てても記憶は残る。それを全部覚えておこう。
Ａｑｏｕｒｓではアリーナ席も経験できた。彼女たちのことも最後まで応援していたい。
ダイヤ役の小宮さんはアレルギーになってしまったけど、もうちょっとスケジュールを緩くしてあげてほしい。
最後は９人で終わらせられるように・・・。

平成最後の旅行も沼津。からだは痛むけれど、楽しんでこよう。

今、ＺＥＲＯには声優の梶さんが出てる。私も息子と一緒に見てたアニメ・からかい上手の高木さんの西方の声を演ってた。
モンキーパンチ先生が亡くなったからゲストで出てるんだろうけど、声の仕事ってやっぱり好きだな・・・。

買取をお願いしてきた。ついでにちょこっと愚痴も。
そのお店の店長さんは以前、しょうがいや介護関係の仕事をやっていたそうで。

しょうがいのお子さんのいらっしゃるお客さんが、「聞いてよ〜！」と来たりするのだと言う。
誰にもわかってもらえない気持ちを吐き出すことは大切だと、おっしゃってくださった。
そういう親たちが集まるカフェとかあるそうで、「行ってみるといいかもしれませんよ」とも言ってくださった。
自分だけで抱えないで、いろんな親たちの話も聞くとラクになれるかも、と。

私はやっぱり、知り合いになった人と対面で話をする方が、素直になって話せる気がする。
少なくともその時だけは、人間不信にはなっていない。と思う。

歩く道のりが遠く感じ、いつもの倍以上時間がかかる。

途中で女子高生が横並びで歩いてきて、杖をついている私の方が歩道から車道に降りた。
思わず杖で奴らの足を蹴っ飛ばしてやりたくなったよ。
あの女子高の生徒たちは横並びで大声でしゃべりながら歩くから、あの商店街の人たちから学校へ
たびたび苦情が入っているそうだ。私がやるまでもなく、ね。

私は現役女子高生時代から女子高生が嫌いだった。おんなじ理由で。横並び、大声、私をダサいと笑う声。
でも私は負けん気が強いから、３年間通学路を変えることなく皆勤した。
悔しかったらうちの学校入ってみろ！とこころの中で思いつつ。偏差値２０以上高いからムリだよ、ダベ公ども。

カフェで一休みしてから、なじみの雑貨屋さんでまたも愚痴らせてもらった。骨折した上、肋骨も痛いです、と。
「でも旅行行ったらすっきりするんじゃない？沼津いいなぁ、あじのお寿司とか・・・いいなぁ」と言われ、
やっぱりタクシーで沼津港の方行くから、どうにか少しでも食べる時間作ってもらおうかな、と思った。


それにしても、なんでレントゲンばっかり撮ってもらってるこのタイムリーな時期に、レントゲン技師のドラマ始まったかな。
しかも微妙な家族関係が描かれてるドラマ。

今は所さんの番組でアザラシのタマちゃんやってるし。実は沼津にフィギュアと一緒にアザラシのフィギュアも
連れて行く予定なのだ。
しかも、タマちゃん映像のＢＧＭに謎ディの麗子お嬢様のテーマが流れたし！

なんで？？

私の実家は大田区だし。いつも実家に行く時、タマちゃんがいたあの橋を通って行ってるんだよ、今でも。

なんで？？

やっぱりお母さんが呼んだのだろうか？動物好きな私のために。



追記。

夜中、息子の話を一生懸命聞いていた私の声がデカかったらしく、また「眠れねぇ！」と旦那が起き出し、ケンカになった。

息子は自ら他の部屋に避難していた。そういう回避術は、私より息子の方が優れている。

最初の２時間は言い争いとお互いの主張で、険悪。
息子は明日ふつうに仕事だから「もう寝なさい」と寝かせた。ほどなくすやすやと寝息が・・・こういうところ、
けっこうお気楽な性格だったりもする。

その後延々旦那と話をし、最後はもう疲れ果て、午前４時過ぎ、旦那は寝た。
私はこの後寝て、いつもの時間に起きる。言いたいことを言ったのでかなりすっきりした。

先日、夫婦喧嘩は息子の前で見せるなと息子の職場の所長に言われたが、×のついてるおまえが言うなって話だよ！
息子は傷ついているかもしれないが、必要な話なんだよ！

睡眠不足なため、旦那は明日も休みになった。もうそれでもいいやと思った。話す方が大事だと思ったから。

私は睡眠時間２時間でも、いつもの時間には起きられる、最近。
が、息子を送り出したら昼まで爆睡が常だから。(^_^;)

先日痛めたところ、ゆうべしゃっくりをしたとたん激痛が走り、あわてて予約外で電話だけ入れて、整形外科に行ってきた。

レントゲンでもエコーでも幸いなことに肋骨は大丈夫だった。が、先生が「ここですか？」と押すと、
ものすごく痛かった。そこですー！！(T_T)と。これで大丈夫なんだろうか？と思いつつ、
痛みに効くという漢方薬と、剥離骨折で処方してもらったのと同じ鎮痛剤を処方してもらった。

来週も診察とリハビリの予約入ってるのに。しょっちゅう整形外科に行ってる。(-_-;)
来週の金曜は心療内科もあるし。医者行きっぱなし。やっぱり何かにとりつかれてる？！

肋骨が折れてないと言われて少し安心したけれど、帰り道右足がしくしく痛み出し、ほんの少しの距離がしんどくて歩けない。
駅から家までの間、ファーストフード店で休んだほど。ジジババのたまり場になっていた。
前からそうだったけど、高齢化が加速してるのをひしひしと感じる。多い！！杖ついてるわしより元気なジジババが・・・。

少し休んでから、帰りに四つ葉を探しながら帰った。お散歩わんこも寄ってきて、飼い主さんと一緒に探した。
その方も相当な速さで発見していた。やっぱり犬目線でモノを見ているから、見つけやすいのかも？

いつもなら写真だけ撮るのだが、このところあまりについていないため、見つけた４つのうちの１つだけ、
摘ませてもらった。

今日は母の命日。５年の月日が流れた。実家を売っぱらおうとしている親不孝娘を嘆いていることだろう、父も母も。
でももうムリなんだよ、戻れない。傷だらけになってしまった。

犬を拾ってきた時のことも思い出し、今夜も号泣した。あの時１頭だけ残った子犬（メスの姉妹の姉の方だと思う）を
そのままどうにか父母を説き伏せて飼い続けていたら、私の鬱はどうにか安らいでいたかもしれない。
あの子たちも捨てられ、何の因果か私が姉妹を引き離してしまったから。（妹の方が先に里親ができてもらわれていった）
おまえもひとりだね、あたしもだよって、分け合うことができたと思う。そしたら少しは苦しみが薄れたんじゃないかと、
今夜も悔やんだ。

だってあの子が来たのが、私が鬱になるちょうど１年前だったから。たった２週間だけだったけど、
柴っぽい雑種？の姉妹犬を育てることができて幸せだった。
あの子は、里親譲渡会で幸せそうな家族にもらわれて行った。

志村どうぶつ園で柴犬の子犬がたくさん出てきて（ちょうどあの子くらい）、あの子の面影を探して号泣した。

あの子がいたら、きっと私は結婚に逃げていなかっただろう。すなわち今の私はここにいなかった。
あの子の代わりに、もしかしたら息子がやってきてくれたのかもしれない。

苦しかったけどね。これからもたぶん山ほど苦しいことがあるだろうけどね。

泣きじゃくると肋骨が痛いんだよ。さっき号泣したら痛くてたまらなかった。

先生に「これで旅行行っても大丈夫ですか？？」と前回同様訊いた。
スポーツリハビリをやってる整形外科の体育会系の先生だから、「私だったらそのくらいだったらかまわず行っちゃいますけどね」と
さらっと言われてしまった。

もう関節があちこち痛い。寒さがぶり返して神経痛が出てるのかもしれない。
たのむよ、もういい加減安定してあったかくなってくれ。そしたら私の鬱も足も肋骨も、少しはマシになるかもしれない。

ちなみに剥離骨折は右足首、肋骨は左胸あたり。上向いてしか眠れないが、起きると腰が痛い。(-_-;)



追記。

苦しい。

風が強かったので髪をゴムでまとめて行ったのだが、面談が始まる前に、ゴムを結いなおそうとしたら、
ゴムが飛んで行ってしまい・・・それを拾おうとして無理な体勢をしたせいか、また変なところを痛めてしまったようだ。

もうボロボロ・・・。

先日電話で、今日話そうと予告した話をしたのだが、もうそれを忘れてしまうくらい、時々痛む。
これ以上ケガできない。とりあえず風呂上りに湿布を貼ってみることにする。(-_-)

息子が思ってる不満も伝えた。でもなんか釈然としなかった。ある人が名前を呼んでくれないということなのだが、
どこの社会でも、自分から好意的に近づいていかないとダメだろうと言われた。

私も母親として同じようなことを言って聞かせたりしたが、他人に言われるとなんだかムカッとする。

私自身だったら、名前を呼ばれなくて上等。こっちから仲良くしようとは思わない。へこへこしてまで仲良くなろうとはしない。
こういう母親の息子だから、もしかしたら致し方ないのかもしれない。

本当に仲間に入りたいんだったら自分から近づけ。でもそうじゃないんなら、向こうが勝手に嫌ってんだから、
名前呼ばれなくてもいいじゃん！そこまでして仲良くすることない、って言うよ、私は息子に。

何度も言うが、私は元ヤンではない。優等生の塊だった。ただプツンと切れてもおかしくない環境下で育ったため、
根っこはヤンキー並みで、大人になってからヤンキー化した。そこらのヤンキーに負けない自信もある。
どこから来るのかわからない自信が。

足は痛いし他も痛めたし、やれやれな面談が終わった。やっぱりあのお方・・・なんか調子よすぎて信用しきれない。
他にどっかいいとこないかなぁ・・・。


追記。

なんだかひどく疲れた。今日はトレーニングできずじまいだった。
私は本当に人付き合いがヘタだな・・・。淋しがり屋のくせにつっぱねてしまう。そうやってどんどん周りの人を遠ざけて行く。
やっぱり怖いんだ。昔はここまで人を信用してなかったわけじゃない。
いつの間にか積み重なったできごとから、所詮こんなもんとやさぐれるようになった。

早く寝なきゃ・・・もう疲れた。明日からまた旦那の４連休だ。(T_T)

昨日、出かけたらやっぱり少し右足が腫れた。なので１日休み。

鬱どっぷりながらも、洗濯とトレーニングはやった。本当は右のものを左に動かすのもしんどいのに。

夜、テレビ相手にツッコミを入れ続けた。誰が聞いてなくてもいい、ツッコミ入れて笑うことで、しんどいことを逃した。

ナースのお仕事の二番煎じとか言われるんだろうなとか思いつつ、結局中条あやみのドラマを見てる。
そして思った。あたしの実母も看護師だった。だからあたしと妹の命だけは救いたかったんだろう。
別の家庭に行っても、飲み食いに不自由のないように、手離したんだろう。

そんなことは重々承知の上で、やっぱり傷はぬぐえない。本当は会って、首根っこつかんで、なんで捨てたと
怒鳴ってやりたい。
それをしてもあたしの鬱は癒えないかもしれないし、よけいなことに巻き込まれるかもしれない。

でもそれをしないと、あたしは生まれ変わったように生きられないんじゃないか？と。
探した方がいいのかな。実母も兄も妹も。

こんな気持ちでこのドラマを見る奴なんて他にいないんだろうな、きっと。

昨日、ダンボール詰めして、出張買取申し込みをしておいたところから、出張するのに値しない量なので、
宅配買取にしてくれとメールが来た。

悔しかったので、足骨折してるので店頭に持って行けませんだの、送料はこっち負担のため、以前送ったら買取してもらえず、
丸々送料分損をしただの、せめて着払いにしてもらえないかだの、言いたいことをメールで返した。←絶対に黙ってられない

ダンボール１０箱分、送料も電車賃も払いたくないので、旦那に車を出してもらって店持ち込み買取にしてやる！と誓った。

結局玄関先のダンボールは、某宅配本の買取の１個だけ、佐川のおじさんに持って行ってもらって片付いたのみ。

くそー！負けるもんか！！


今日は息子がお昼で仕事終わりだったのをすっかり忘れていて、出かけようと思った時に帰ってきた。
そのまま私と一緒に買い物に出た。できるだけ負担のないようにバスに乗ったのはいいが、結局座れなかった。

私の骨折も鬱も外からは全く見えない。わかってもらえない。もちろん席を譲るのが当然って思われる。
なのでついに杖を買った！これで少しはわかってもらえるだろう。折りたたむこともできるし、旅行先でも重宝するだろうから。

↓家にいると食欲も出ないので外に出たかった。かねてより息子も入ってみたいと言っていたカフェでお昼。
　私は昼、息子はおやつ。(^_^;)

先日行ったネコさんカフェのネコさんを見て、クールダウン中です。(-_-)

近所のドラッグストアに行けた。息子に重めのものを持ってもらったので助かった。

近くのファミレスで一休みしてから帰った。

昨日は足が痛くて、とても外に出られず寝ていたのだが、今日はなんとか行けた。
旅行にまで行けないんじゃないかと不安になり、鬱どっぷりになっていたけれど、少し自信が取り戻せた。

この後、旅行のスケジュールを緩めに変更しようと思っている。


ＳＰ番組で松潤が出てきたのはいいが、隣に大野がいたので、隠しながら見るのに必死だった。(-_-)
そのうちに大野の出番の時、息子が我が家でいちばんデカい特大リラで画面を隠してくれた。
ナイスフォロー♪このように私は一度嫌だと思った奴はとことん嫌いである。

有岡くんのいちばんの出番が終わったので、落ち着いてスケジュール変更に取りかかろう。

有岡くんのヒルナンデスの曜日が変わってないとしたら火曜日だけど、いつも火曜日は、旦那の金曜〜月曜の連休の翌日なため、
疲れ果てて寝ちゃってるんだよね。
たまには有岡くん見たい・・・。(-_-;)

各グループにひとりくらい楽しみを持ってると、気持ちがラクだよね・・・。(-_-)




追記。

追記削除しました。自分の力ではこれ以上どうすることもできないので。

一生懸命自主トレとマッサージをしているけれど、いざ外に出て歩くとやっぱりぎこちないし遅いし、ちょっとしたことで
あちこち痛い。(T_T)

もどかしい。焦る。出かけようとしたのに、アトリエ部屋に行くのが精いっぱいだった。
アトリエ部屋に行っても、何もやる気なんか起きなくて、ただただ休んで寝た。

仕事が午前のみだった息子も、後からアトリエ部屋にやってきて、結局寝た。

ゆうべ、息子から職場での人間関係の愚痴を聞き、またなんとも言えない気持ちになっていた。
今度また面談があるのだが、その面談の日程確認で、息子の職場から電話をもらった。

詳細は面談時に話すつもりでいたけど、ちょうど電話をもらったので、予告と言わんばかりにその話をちょこっとした。
電話だから見えないけど、あえて終始不愛想な声で話した。面談の時も愛想笑いもしないで話すつもりでいる。

もうどうにかしたいよ、もうちょっとマシなとこないのかよ？

いつも息子の問題はあたしひとりで抱えて、旦那は他人事のよう。疲れ果てる。

爆睡から目覚めたら、自主トレ。お尻から太ももふくらはぎまでを鍛えるようなトレーニングをやるように言われていて、
どうせだからと腹筋も少し意識して鍛えるようにしようかと・・・。
ゆうべやったらもう筋肉痛。(-_-;)

足を大事にしすぎるといつまで経っても筋肉がつかないので、ゴミ捨てに行く時も意識して着地させようかと。
洗い物の際は、つま先立ち。これもトレーニングのメニューに入っているのだけれど、それに加えてちょこっと。
こうすればふくらはぎに負荷がかかるだろう。

私はただ、旅行までにさくさく歩けるようになりたいだけなのだ。
みとシーに行くスケジュールはちょっと組み込むのはムリだったので、泣く泣く諦めたけれど。
令和をお習字で書いたアシカちゃんには会いたかったけどね。
うちっちーにも久しぶりに会いたかったよぅ〜！！(T_T)

爆睡したら、１キロ減っていた。食べたらすぐ戻るけど。
この際、某ライザ〇プの力も借りず、安上がりで頑張って締めよう。岩盤浴効果のあるという腹巻もしてるし。とにかく冷やさない！

リサイクルショップに服を持って行った。早く歩けないもどかしさ。が、バスに間に合わないため、工夫して走ってみた。
そしたら思いのほかラクで、来たバスもリラバスだった♪しかも新しくお目見えしたバスに初めて乗れた。

服をリサイクルに出して、息子にラインを送り、あまりの寒さにカフェであったまる。

気温が低いと足が痛むけれど、歩くと少しは血行がよくなるので、痛みを忘れることができた。

少しずつ歩くようにしなくちゃな。今日も家では自主トレ。

↓リラバス新車。




↓座席はこんなふう。




↓思わず入ったカフェにて。

近寄るべからず。






昨日、朝から配達中になったままの荷物が、夜になっても届かず、佐川さんに電話した。営業時間外だということはわかっていたけど、
メッセージを残してきた。

すると夜１０時ちょっと前に荷物が届いた！あのー、ありえないんですけど？

そして今朝、配達完了メールが届いた。は？？前回も発送日時と配達完了日時が無記名の配達完了メールが届いたし、
我慢できず、また佐川さんに電話した。どーなってるんですか？と。ＳＭＳの偽メッセージも２件届いていたし、
それで何かシステムを変えたんでしょうか？と。

しばらくして返答の電話。特に何も変えていないと。


はー。みんなちゃんと仕事してよ？！


次にまたスマホに電話が。実家の駐車場をこの前まで貸してたおっさんから。
５月まで借りたいと言っていたのが、３月までになり、それも日割り計算のようにケチられ、
なのに今月また借りたいと言う。は？？自宅の駐車場の工事が間に合わなくて車が入れられないから貸してほしい？
すぐ入金しますだと？

一度は了承して電話を切ったが、どうしても我慢できなくなり、折り返し電話をして今まで言いたかったことを
全部言った！

だいたい、今まで貸してた母のママ友に、駐車場代を値下げさせられたこと、自分が借りるのをやめたら、
勝手に他の人を紹介して貸す段取りをつけたこと、料金も話し合って決めてって言ってたのに、
結局母のママ友と同じ料金で押し切られたこと、相場より格安だから二台借りたいと言い出したのだが、
うちが行った時に止められないのは困るから冗談じゃないってこと、実家が鬱の原因だからもうあちらとは関わりたくないし、
管理もムリ、それと、これからは急な変更には応じないとはっきり言った。

こっちが強気に言ったら、料金を上げて借りたいと言いやがったおっさん！調子がいい奴だから、口先だけなんだよ、
本当に申し訳ないとは思ってない！そのくらい見抜ける。

今月だけ貸してやるがな！

そんなことをツイで愚痴っていたら、好きな漫画家先生が私の文章を読んでくださって見かねたのか、
他に好きな漫画家先生の作品をＲＴして紹介してくれた。

読んで声をあげて大泣きした。他の漫画家先生にコメントを送ったら、お返事までいただいた。ありがたかった・・・。
ネコが出てくる話。魂が転生するまでの話。大泣きした。

自分が小説を書いて応募しようとしたテーマもそんな転生の話だったけど、原稿枚数が全然足りなくて挫折した。

その後、８カ月ぶり、地元では１年以上ぶりにネコカフェに行った。

うるせークソガキたちがエサで釣って、ネコをみんな連れて行ってしまったけど、あたしは足を痛めてることだし、
じっと自分から寄ってきてくれる子を待った。ソファに寝そべって、いつもの筋トレをしていると、そのカフェでいちばん体重が重い子が、
じわじわ距離を縮めてきて、最後に私のおなかの上にどーんと乗っかった。お互いにあったかくて寝そうになってた。

そのカフェにはダイヤちゃんというメスのネコちゃんもいた。
「ダイヤちゃんはどこですか？」とお店の人に訊いたら、いた！でもよく見たら、私のそばで毛づくろいしてたので、
何枚も写真を撮った子だった！

ラブライブサンシャインのダイヤ（声：小宮さん）が好きなわし。
骨折したのも、小宮さんのバースデーバーティーに行こうと思ったことがきっかけだったけど、
このダイヤちゃんとの出会いも、また何か意味があるのだろうか？

１時間半ほどネコカフェで休んで（ほぼ休んでいた）、整形外科に行った。
私の通う整形外科は、例のパルボで大騒ぎになったネコカフェの１階上にある。同じビルなのだ。
いつもエスカレータでのぼっていくと、真正面に店があり店内が嫌でも目に入る。まだ営業してるのが腹立たしい。

けど、地元のネコカフェは平日でも混んでいるのに、こっちはかなりな閑古鳥。当たり前だ。本当は撤退してほしい！
生き物を生き物と思わない奴がトップの会社なんて、ネコカフェを運営する資格なんか断じてない！！

今日は診察とリハビリ。家でのリハビリの種類がまた増えた。だんだんしんどくなっていく。
やらなければならないことが増えると、自分で自分の首を絞めてしまう。
私はいつまでリハビリをやるんだろう？？痛いからやらなければならないが、なんだかだんだん気が滅入ってきた・・・。

新元号がどうだの、あたしにはもうどうでもいい。元号が変わったからと言って特に何も変わらない。
それより号外に群がる人々を見て気持ち悪くなったし、愚かに見えた。

小さい頃から４月が大嫌いだった。新しいことが始まる４月が。環境の変化をことごとく嫌う子だった。
それは大人になった今も全く変わっていない。

ほっといても歳を取ってしまうのが嫌だった。学年が上がって卒業して、どんどん社会に近づいていく。
家族の体裁のために就職活動した。親戚のコネで顔をつぶさないために業種も親の望む通りにした。
でもあたしは、たとえ食えなくても自分の好きなことを仕事にしたかった。

好きでもない職場で長く続くはずもないし、元々人の中にいるのが嫌いだったから苦痛だしストレスはたまるばかりだった。

ストレスがたまりにたまった上に、自分の出生の秘密を知り、何もかも嫌になり、会社に行くことを辞めた。
それまでいい子であれだけ頑張り続けてきたのに。プツンと切れたんだ。

今でもこころの奥底では人なんて表面でしか話していないし、信用もしていない。いい人がいるのはわかっている。
でも私は関われば関わるほど人が嫌になってしまう。深く関わりたくない。

長生きもしたくない。だから早いうちに息子の行き先を、身の振り方を決めておきたいんだ。

でも今日は「お母さん」と言いながら、大泣きした。今も思うと涙が出る。

彩音 ｜HomePage

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