例のインスタの四つ葉の人へきっちりコメントして、他の人の目に触れると悪いと思ったから、わざわざＤＭで送った。

が、私の言いたかったのは、要はもう見たくねーから相互フォロー外してってことだったんだけど、伝わらなかった・・・。

これからは・・・と私の伝えたことに注意しますという返事が。
そういうことじゃねーんだってば！！

これからもあちらは気づかず平気で、四つ葉以上十何つ葉までアップしてくることか・・・。
もうミュートするしかないな。か、無視してこっちも四つ葉見つけたらアップしまくるか。
けどさ、集中力が欠如して、四つ葉見つけられなくなっちゃったんだよ・・・。
毎日毎日、あの方が四つ葉以上のクローバーをＵＰしてくるのわかってるから。


伝えるのって難しい。そしてやっぱり私は人間が嫌い。





以下毒入ってますので、近寄らないでください。






今日も渋谷でバカ騒ぎしてたしな。何かに巻き込まれて死にそうな目に遭いやがったら、生き直そうと思うのかな？

そうそう、センター街の会長さん？が言ってたけど、そんなに仮装やりたいんだったら、渋谷じゃなくて地元でやってみろ！
みたいなことを言ってたんだけど、ブラボー♪とスタンディングオベーションしとったわ♪


団体でないと個体ではできない、みんながやってるから自分もやってもいいや、そういう考えがいっちばん嫌いなわし。

むしろ人と同じことをやるのが嫌なんだ。インスタもフォロワーいらんし、自分が発表する場所にしたいだけだ。

しかし！フォローされたからには、全員にいいねを返さないと気が済まない。律儀だからね！！
だからフォロワー少ない方がラクでいいんだよ！

そろそろ秋の写真を撮りに行きたいなというのと、翔ちゃんがコンスタントに痩せを保っているので、
私もあの影山の頃のように、本気で翔ちゃん本人の体重を超えないように痩せなければと思い始めた。

そうだよ、それだけの思いで１０キロ落としたんだ。

午前中まず近所の四つ葉探しから。最近インスタで四つ葉以上１４つ葉くらいまで上げる人にフォローされてしまったので、
見つからない上に、あげるのもなんだかうんざりするし悲しくなる。
こっちは必死で探して、ただ撮るだけなのに、その人は摘んでハムスターちゃんに食わせてる。私としては怒りハンパない。

結局四つ葉は見つからなかった。が、小さめのバッタさんが葉っぱに止まってたので、ゆっくり指を出してみたら。
手乗りインコのように指に乗ってきた。しばしバッタさんと景色を見ながら写真を撮った。
こういう時に自分の力を信じられるというか、復活していく力を感じる。

動物には通じるんだよ。ゆうべもご近所わんこがにこにこ近づいてきてじゃれてくれたし。

高橋一生のドラマを見ながら、ああいう生き方羨ましいって思った。実際にああいう人が存在していいなら、
あんなふうに生きてみたい。自分の感性をいろんなところに少しずつ出してみたい。


その後、軽く１時間ばかり散歩した。コンビニでおにぎりと野菜スムージーを買って、近くのベンチでゆっくり食べた。
外で食べるのって気持ちいい。こんな時間、本当に久しぶりだ。

今日も息子は半日だったので、ラインだけ送っておいて、いつもの散歩コースの単距離バージョンを歩き、
バスに乗って帰ってきた。

市内の紅葉はまだまだだけど、少しは秋らしい風景が撮れたかな。




あと、全然関係ない話をするが・・・


この後は下世話な話なので無視してください。






翔ちゃん、本当に痩せをキープしてるよね。
今年に入ってから、去年まったく影をひそめていたＣＭもやたらたくさん戻ってきたばかりか、新ＣＭも増えている。
私が勝手に思ってることだけど、これは小川が報ステから去ってきれいさっぱり無関係になったからに他ならない、
そう思ってる。やっぱり毒女だったんだ、あいつ。よかったー、いなくなって。せいせいした！
ああいうのが好きなおっさんは、勝手にアベマＴＶでも見てて。（怒）


あー、いなくなってよかったよかった♪それでも報ステは見ないけどね。二度と見せない。旦那は１０時なったら寝てるし。
あたしは１０時から好き勝手にテレビ見てる♪よかったよかった♪



あたしはこれからも、ツイで毒吐いてくからね。他のファンなんか寄せ付けない。嵐に限らず、リラ等に関しても
おかしいとか感じたら必ず口に出して言う。他の奴の言いにくいことをね。
だから他の奴は寄ってくんな！！

フォロワーだろうが、うざいと思えばミュートもするし、フォローもはずすから。



人より動植物が好きです。






追記。

忘れとった！気になってたけど気が重くて電話できずにいた。
が、今朝電話した！息子の職場に。息子が自分が嫌われてるんじゃないかと悩んでいた人のこと。

電話に出た人は、少し前にその話を聞いていて知っていたので、どういうことなのか説明を聞いた。

その人は技術を磨くため今の施設にいて、できるだけ仕事効率をＵＰして、ステップアップして卒業していくつもりでやっている。
企業就労かＡ型かはわからないが。つまり息子たちとはレベルが違うのだ。
息子たちは和気あいあいと作業をすすめているが、話しかけても当然言葉は返ってこない。

逆を言えば、息子はそういう子だから企業もＡ型も落とされたのだ。効率が悪いと。黙々と作業するような奴を
企業もＡ型も欲しがるのだ。

けどさー、そこらのサラリーマン、あっちこっちでサボってるよねぇ？会議とかと称してカフェで打ち合わせやってるよねぇ？
単にカフェを利用したいうちらには、ものすごい迷惑なんだけど？？
カフェで勉強してる学生よりタチ悪いかもしれない。

障害者は、コーヒーを飲みながら仕事はしてないよ？それは休み時間のみ。
どっちの方が偉いんだか？

とりあえず、息子のことが嫌いで話に応じないのではない、ということを息子に伝えた。
加えて、おしゃべりしてないでお仕事しなさい！とも言った。


あー、訊きにくいことをよく電話して訊いたな、頑張ったな、わし！

息子の部屋の片付けも少ししたし、今日は相当頑張った。


あ？２階、どすん？？なにやってんだ？？わけわかんねー、上の住民。(-_-)

金曜日の夜、私が突然思いつき、因島のビーチに掲示された自分のフラッグをどうしても見たくなり、
新幹線と宿の予約を入れ、旅支度を始めた。（私は一睡もせず、息子も仮眠したのみ）

土曜日、息子を連れて朝７時に家を出た。

地元線に乗って２０分行ったところで、息子の様子がおかしい。気持ち悪い・・・と。
ムリだとあきらめ下車し、障害者用トイレで介抱を続けた。駅のベンチに座らせ、息子に無理をさせたことを
ものすごく反省した。
息子の風邪は完全に治っていなかったのに・・・。

いつから具合が悪かったのかと訊くと、家を出る時からだったらしい。
実は家を出る前からもしや？という直感はあった。が、本人が大丈夫だと言うのを信じてしまった。

私が強行したせいだ。

帰宅したくても電車がものすごく混んでいて、具合の悪い息子には乗れない。
旦那に電話して駅まで車で迎えに来てもらうことに。が、あっちもこっちも売り言葉に買い言葉で機嫌が悪い。

１０時から歯医者なんだけど？とか言われ、自分の歯医者と息子の具合とどっちが大事なんだ！！！と怒鳴った。

迎えに来たら来たで、駅前を車が通り過ぎて行った様子が見えた。
そのうちに電話が来て、どこにいるんだよ？！と。具合が悪くて駅の中のベンチにまだ座ってるんだと説明。
具合悪いんだからちょっとくらい駅前につけるとか考えず、駅から離れたところに車をとめた。
もうちょっと下がってよ！！歩くのさえたいへんなんだよ！！と叫ぶ。
だったらそう言え！だと。言わなきゃ察することもできねーのかよ？！だから２６年も鬱なんだよ！！

離婚しときゃよかったな。家を出る理由にするにしても、もう少しマシな奴と結婚しときゃマシだった。


息子は私のひざまくらで横になりながら、時々過呼吸のように苦しそうにしていた。
帰宅してからは、もう１日中寝ていた。朝から何も食べていなかったから、気持ち悪くなっても吐くものはなかったのだが、
そばに洗面器を用意しておいて寝かせていた。

夜になって、ようやく食欲が戻ってきたらしく、煮込みうどんだけ食べてまたすぐ寝た。
私はしやがれも見ることなく、旦那は一切やろうともしない新聞や雑誌のまとめ作業をしていた。
が、やっぱりキレた。

郵便物をポストから持ってくることもしないし、それをしまっておくところを開けることもしないから、
だからここがいっぱいなの知らないんじゃん！！と。

旦那曰く「こんな夜中（午後９時過ぎ）にもうそんなことしたくねーんだよ！」だとよ。
夜中関係ねーだろ！！やりゃしねーだろ！！結局私が全部まとめて、玄関先に出した。


いつもそうだ、息子が具合悪い時に、自分の具合をなかったことにして面倒をみているのは私だ。
鬱だろうが血糖値がだの関係ない、うちでいちばん具合の悪い自分が、今までいつもやってきた。

旦那なんて役なんか立たないよ。って、あたしのママ友は全く同じことを言っている。


今日は息子は、頭痛がするというので、一応午前だけ仕事に行かせ、午後帰ってきたら親子そろって爆睡。
あわてて夕方、今度は別の内科に連れて行った。

遅い時間になったので、院長しか診察がないとのこと。院長やなんだよなと思いつつも、とりあえずみてもらった。
出たよ！案の定出た！うちの子はぱっと見、障害をわかってもらえないから、「自分のことだろう？自分で言いなさい！」と院長に言われた。
以前も言われたことがあったから嫌だったんだけど。

「すみません！うちの子知的障害があるので、うまく説明できないんです！！だから強く言われるとよけい返せなくなります！！」と
言ってやった！！

ったくよー！女先生だったらそんなの昔から知ってるから、そんな事態にならずに済むのに！

息子には、「ちゃんと説明しないとわからないんだよ。院長にはちゃんと言ったから大丈夫」となだめた。
「人には見えるものと見えないものがある」と。あたしだってふだん鬱には見えてないからね。


頑張ったよ、息子もあたしも。くそー、世間の奴らには負けるもんか！！あたしたちの方がよっぽど頑張ってる！！


夜、ゴミ捨てに出たら、月がのぼりかけていた。だからあわててデジカメを取りに帰って、ズームでブレブレになりつつも
写真を撮ってインスタにあげた。

ごほうびお月さま。よくがんばったね。




しかし、今年も渋谷のバカ騒ぎ、みんなとっつかまえろ！１日２日、ぶちこんどけ！！

てか、渋谷の王だった哀川翔さん、「おめーら、なめとんのか？！」と説教に出てきてほしい。

あの頃、こんなじゃなかったよね、渋谷。嫌だね、年々バカが増えて。

ツイッターの文章+α


日本が遠い。
因島に行きたいのに、心もからだも、交通手段もうまくいかず間に合わない。
今日ママ友と話した。50歳からの一人旅？世間は子どもが一人立ちしてる。そりゃー行けるよねぇ？
私たちのような子どもは手が離せない。なんなの！この不公平！
因島のビーチのイベント行きたかった。
自分が申し込んで作ってもらったフラッグがビーチにはためくのを、この目でカメラで見たかった。


誰かどこでもドアください。




追記。

相葉ちゃんのドラマ見てたら、今回も「虹の橋」の話が出てきた。私はこのワードで７年前亡くなったインコのピーちゃんを
必ず思い出す。私の中には一生傷として残ってる。傷口が開くのだ。

その上、監督が神カルの深川さんだからなのか加賀まりこが出てきて、眠るように亡くなった。

今や私は、ドラマや映画でしか自分をさらけ出して泣くことができない。
号泣した。

母もあんなふうに苦しまずに亡くなったのだろうか・・・？

しかも母のかかりつけ医の名と、劇中の尾形イッセー演じる先生の名が一緒で・・・最後にかかりつけ医に挨拶に行った
時のことを思い出す。
あのお医者さんは、相葉ちゃんがマナブロケで訪れた家具屋のほぼ斜め前にある。母が生前最後に会った有名人も
相葉ちゃんだった。

もうなんなの？

神楽坂は写真を撮りに、私の方が何年も先に行ってる。うちの近所の商店街にも、母校にも、実家のその家具屋近辺にも
私の後を追うようにロケに来た。あの子だけなんだよ、私の方が先に行ってる場所でロケするの。

あ、とにかくかかりつけ医に挨拶に行った時、私は一滴も泣かず、看護師さんの方が泣いていた。

久しぶりに今日、母のことでも、ピーちゃんのことでも号泣できたよ。

ドラマや映画の力を借りて、真の自分を絞り出すように泣く。


息子をずる休みさせて、平日因島に行ってきたくなった。

ＰＣを開いてまで書く時間がない。

ゆうべも一睡もしておらず、２時間ほど仮眠しただけで外出した。
まぁ息子の嵐さんのＣＤ（今回は初回も通常も）取りに行くだけだけど。

家を出て駅までの足取りがものすごく重い。夏は軽装だから歩くのだけはラク。冬に近づくにつれてしんどさが増す。

朝少し胃に入れて薬を飲んで寝るから、起きた時点でとても食べられる状態にない。が、胃に何か入れないと
そのうちに気持ち悪くなってくる。

ＣＤをフラゲした後、いつも寄るスープストックでスープを飲み、ごはんを軽く食べた。

フラフラでも冷蔵庫の中を一掃しなければと、今日もどうにか作ることにする。
が、その代わり、インテリアとお洋服があるお気に入りショップをのぞいた。
ババアの足には優しいシルクと綿の靴下が・・・。しかもゴムがゆるいのでむくんだ足にも跡がつかない。

これからはからだによいものを身につけるべきだ。若い子はポリエステルだの化繊でも十分着られるが、
私の肌は敏感になっていてすぐに荒れる。天然素材しか受け付けない。

服を買う店も、２店舗ほどに限られてきた。そこで買ったものはまず失敗しないからだ。
多少値は張ることはあっても、安くて使えないものを捨てるのでは意味がない。

靴下は迷わず買った。


これだけ疲れたままで夕飯のしたくをしたのだから、食べたら寝る。
高橋一生のドラマは半分見損ねたまま、残りの半分をやっと起き上がって見た。

好きなことを仕事にするのって、やっぱり私にはいつまで経っても理想だ。
そう考えると、私は１歳半から紙と鉛筆で絵（らしきもの）を描いていたのだから、一度は日本画をすすめられたのだから、
やっぱり絵が向いているのだろう。

極端な話、しかも縁起でもない話かもしれないが、仮に自分が車椅子生活になったとしても、
上半身が動けるならば絵なら描ける。そんなことまで思ってしまった。
そこまでして描きたいと思うなら、それこそそれが天職なのではないか？

紙と鉛筆、それさえあればよかった１歳半の私は、自分で言うのもなんだけど素直だったな。
それさえあればできることって、絵や文章を書くこと、くらい？

私はやっぱり絵を捨ててはいけない。どんな形になるかはわからないが、一生にひとつでもいいから何かを残したい。



夜、息子が「これどういう意味？」と訊いてきた。
先週届いた、ラブライブ！サンシャイン！！ライブの当落結果メールが２つ。
１つは「ご用意できませんでした」と書いてある。
が、もう１つのメールには「ご用意できませんでした」が２つ、その後に「ご用意できました」が１つ書いてあった！

？？？なんだこれ？どういう意味？？？？？とよくよく読んだら、１日目の第３希望の見切れ席が当選したという意味だった。

どうせ全部はずれたと思って、全然気づいていなかった。息子に言われなかったらチケットの発券も忘れていたかもしれない。
料金はクレジット払いだったので、私名義でないと申し込めなかったのだが、それはちゃんと支払い済になっていたので
一安心。

しかし・・・見切れ席ってどのくらい見切れてるんだろう？もう全滅だと思ってたから、見切れでもなんでもいいや。
しかも見切れ席だから通常席より料金安いんだよね。(笑)
音漏れライブに比べたら、音ガンガンライブだからいいじゃん。(^_^;)

よかったー、いくら行けないにしても、その日に予定入れなくてよかったよ♪


何年か前までは、その時期、嵐さんライブに行ってたな。しかも同じ東京ドーム。これも何かの因縁か？

金曜日も息子は半休、午後は内科に連れて行った。症状が喉より鼻がひどくなり、時々咳も出るため。

そんな中、ずっと前から息子が行きたがっていた立川のあにきゃん２０１８に、今日連れて行ってきた。
ヤマノススメのイベントがあるため。グッズ販売もあり、私が我慢できず先行販売のフィギュアを買ってしまった。(-_-;)

列に並び抽選券をもらって席についた。声優さん、Ｐ、アニメ会社の司会によるステージトーク＆抽選会。
グッズを買うとステッカーがもらえるのだが、抽選では司会の声優さんのサイン入りステッカーが当たる！
もちろんその他、ポスター等全部で１５個くらい当たる。

その中のサイン入りステッカーが当たったーーーーー！！

コスプレイヤーは来てるし（その中のゆるーいコスプレの聖おにいさん二人に声をかけてしまった(笑)）、
ゆるキャラはいるし、痛車撮りまくり、らしんばん（アニメショップ）の１００円コーナーで盛り上がるし、
ついついダイヤさんのフィギュアを買ってしまい、箱を開けお花をバックにダイヤさんの写真を撮った。
そういうことをやっている人だらけなので、いつものような肩身の狭さがまったくない！

結局盛り上がってんのはあたしじゃねーか。(^_^;)

そういえば、ヤマノススメの声優さん（カスミ役の山本亜衣さん）が言っていたのだが、トレーニングを受けているのが
塩屋翼だということを聞いて、思わず涙がちょちょぎれた。

塩屋翼が少年期にアフレコしていた海のトリトン（私は小１）を思い出した。
何を隠そう、私が初めて買ってもらったシングルレコードは、海のトリトンである。
メインボーカルはあの水木一郎。これまた現役なのがすごい。

あぁ、今ここにいるのはあの頃のあたしとなんにも変わってなくて、それが息子にまでいつの間にか遺伝しているんだなぁと、
じわっとしてしまったのだった。

塩屋さんも後輩育成してるんだなぁ。そりゃそうか。懐かしい・・・。

立川が舞台になっているフレームアームズガールのステージも、横の方からチラ見させてもらった。
声優さん3人も拝見。フレームアームズガールのドリンクの空き缶、まだちゃんと取ってあるよ〜。(笑)
息子の代わりに原画展も見に行ったこともあるよ〜。(^_^;)

終わった頃には、出かける前より元気になっていた。やっぱり私の原点は絵なのかな・・・。

以前からＴカードの読み込みが悪くなっていたので、新規発行をしてもらおうと、市内のＴＳＵＴＡＹＡに出かけた月曜。
なんと、知らないうちに閉店していた。(-_-)

それで予定を変えて市内散歩をすることにして、あちこち写真を撮りまくり。
いつもの雑貨屋のおねーさんのとこによって、ダベり。
寝てばかりよりはエネルギーが消耗できたと思った。

火曜日は反動で寝倒し。息子が風邪引いたと言うので、午後休にしてお医者さんに連れて行った。

今日も朝から眠くてたまらず。が、Ｔカードの新規発行をしてもらおうと、隣駅まで行くことに・・・。
市内にはついにＴＳＵＴＡＹＡがなくなってしまったのだ。(-_-)

しかし眠い。息子は今日も午後休、ヘルパーさんとこもキャンセルした。
息子が帰宅したのと同時に、私はＴＳＵＴＡＹＡへ。眠くてフラフラなのに。
眠いからか断捨離中だからか、買い物には一切興味が持てなくなった。見向きもせず帰宅。

生協の申し込みをして、あとはＴカードの情報変更をしたら、もう寝る。眠くてたまらん。(-_-)

書くほどのほどのこともない内容。

インスタのいいねの数はみるみる減っている。はいはい、どうせ私が毒吐いたせいでしょうよ。
また私が大した写真ＵＰできてないってのもあるが。もうそれもどうでもいい。
インスタのいいねでその人の人格が全否定されるわけでなし。とにかく眠い。

今年は引きこもることが多く、金木犀の香りも嗅がないうちに終わってしまった。
先日からだいぶ冷えるようになり、今日もアトリエ部屋に行ったものの、何もできず、横になって寝ていた。

瞬時の言いたいことはツイに書いているため、あえてまとめて書けることもなくなってきた。

インスタでの悩みはあるけれど、いいねの数も１０〜２０は減った。自業自得。
でも言いたかったことは嘘じゃない。自分に嘘はつきたくなかった。
それが世間とズレまくっていても、大人げないと言われても、しかたない。

今日も四つ葉を見つけた。けれど四つ葉をＵＰする人が増えてしまい、なんだか縄張りを荒らすような気持ちがして、
今日はＵＰすることを見送った。

同じジャンルの人が苦手なのは、そういうことでもあるんだよね。

冷えてるし、喉も痛いし、頭も痛かったので、早く寝なきゃ。
息子も喉が痛いと風邪薬飲んでるし、また医者に連れて行くことになるんかなぁ？

友達と先週木曜日、ＩＫＥＡに行ってランチして、日頃の鬱憤を晴らしたのは楽しかったなぁ。
１クールに一度くらいは行きたいね。

友達の娘さんも風邪で休んでるそうな。風邪の季節到来か。


あ！ツイには書いたけど、昭仁、お誕生日おめでとう♪


そういえば、土曜日に突然、ブライスショップに行きたくなった。
代官山に行くよりは新宿のショップの方が気軽かなと思って。（代官山は服を気にして用意に時間がかかるため）

が、大通りを正しくまっすぐ行けばよかったものを、ヘタに近道しようと思ったら迷った。
あんなとこにあんなビルあったかなぁ？丸井アネックスって、メンズ館とかが変わったやつ？
もうずっとあんなとこまで行っていないから、全然わからなかった。

なんというか、変わったお店というか品ぞろえ。オシャレなヲタ向けビル。
ブライスショップはもちろん、ゴスロリ風ドレスだの、駿河屋だの、なんというか、好きな人しか集まらないって感じ。

でも楽しかった。そして出かけるのが遅かったから当然夜になってしまった。
久しぶりに夜の街を歩いた。旦那には勝手に食べてもらった。息子と私は、これまた久しぶりに外食した。
新宿で食べるのはしんどいから、地元でね。

途中で中央線が人身事故で止まったから、やっぱり判断は正しかった。
ただ、思った以上に気温が低く、息子も喉が痛くなって風邪を引きかけている。私も喉は痛い。

全国おみやげ物産展みたいなショップで、行ったことのある県のおみやげをいろいろ買ってしまった。
いったいどこへ行ったのかわからないくらい。静岡のこっこやお茶漬け、沖縄の紅芋タルト、ちんすこう、サーターアンダギー、
広島お好み焼き味ポテト、などなど。買いすぎた。でもなんだか旅に行った気分で幸せ。

書けないと思ったけど、けっこう書けたな。(^_^;)

インスタでいろんなことがあって、うんざりしてた。

書き出そうと思ったら、相葉ちゃんのドラマが始まっちゃったら、あとにする。

神楽坂は昔写真を撮りに行った。もしかしたら相葉ちゃんが歩いた道も歩いたかもしれない。
いつもそうなんだよね、相葉ちゃんって私が歩いた馴染みの場所を、後からロケで歩くことが多いんだよね。

先日本屋で、僕としっぽと神楽坂がコミックだということを始めて知った。相葉ちゃんの帯がついていた。
どことなく高円寺先生の雰囲気が相葉ちゃんに似ていた。

やっぱり相葉ちゃんにはこういう役がすごく似合う。なんだか自分のことのようにうれしい。

私には動物は飼えないけれど、ベタちゃんが精いっぱいだけど、動物はちゃんと私たちの気持ちがわかるんだ。
いつもベタちゃんはうれしそうにやってきて、オラ早くエサくれ！ととりあえず一暴れする。(^_^;)その後はおとなしくしてるけど。

相葉ちゃんの声は癒しだ・・・。



インスタの話。

いつもかわいい野鳥さんの写真をＵＰしてくれる人がいるのだけれど、抗がん剤治療をしているということを
初めて知った。

このところ自分のことや息子のことでいっぱいいっぱいで、他の人に余裕なんて持てなかった。
他の人のインスタに怒りのコメントを送ってしまったりして、迷惑をかけた。
プロフィールにまで、チャラい人を寄せ付けたくないがために、散々なことを書いた。

いつもいいねをくれる人にまでいいねをもらえなくなり、もう自分自身が嫌になった。

抗がん剤治療をしていて、野鳥や自然を撮っている時がいちばん幸せと言うその人に、自分が恥ずかしくなり、
本当に珍しく泣いた。涙が止まらなかった。迷わずコメントを送った。返ってきたコメントも優しかった。

苦しいことを経験した人ほど、優しい言葉をかけることができる。それを思い出した。


昨日、久しぶりに友達とＩＫＥＡに出かけ、ランチをし、深い話をし、帰ってきた。
別れた後、私はアトリエ部屋に寄った。アトリエ部屋の帰りにほんの少し写真を撮った。
それをまとめて今日のインスタに上げた。

いいねが来なくなっていたいつもの人から、いいねが来た。
あの人は私が後ろ向きだったりグダグダな時は、いいねを送ってこない。それがなんとなくわかっているから、
相当私のＵＰした文章が嫌だったんだろうな・・・。


インスタにはいろんな人がいる。嫌な人ももちろんいる。自慢、強がり、盛りたいがための幸せ芝居。
でもそれだけじゃない。本当に写真が好きで、それを自分の支えにしている人がいる。

私もそんな写真をＵＰしてみたい。

以下、５日の心療内科の日のツイのコピぺ。



ムカつく方もいると思うので、近寄らないでください。















医者前に昼。

そばで、ママたちが成績や勉強のしかたの話してる。
自分が子どもの頃は、勉強のしかたなんて自分で考えてた。
うちはこういう子だし、勉強に関してあんなにくどくど言う必要もなくて、それはそれで幸せかもね。
話聞いてて、絶対にああいう会話のママたちに混ざりたくないって思った。


あんたは頭が悪いんだから、考えてもしょーがないの、覚えるだけなの、だと。
私は公文でうちの子になんとか覚えようとさせたけどダメだった。
だからわかる。どうしてこうなるのか考えることは必要。
それができないなら、私立が偏差値がだの言う前に、その子に見合ったとこ行かせたら？


障がい児の親にもいろいろいて、障がいを認めないまま大学まで行かせて、結局就職どころかバイトも全部ダメな子がいる。
手帳もないし、働く手助けはしにくいだろう。
親のエゴはよろしくないよなぁ...。認めたくない気持ちは私だって同じだったけどさ。


待合室にて甘えた患者、しかも赤ちゃんの母親。ジジババ付き添い。ムカつく。
甘えんな！
あたしよっぽど偉いじゃん！なんでもやってやるからああいう娘になるんだよ！
子どもがベビーカーの頃は、あたしはひとりで何でもやってたよ！
ジジババの猫なで声、気持ち悪い・・・。

また隣、旦那に付き添われた患者。カンベン。待合室でイライラすんだよ。
苦労知らずにしか見えない。勝手だけど。








そして今日、インスタのフォロー、フォロワーを削減した。

あちらからフォローさせてくださいと勝手に来た奴二人に関しては、ＤＭで事細かく事情を話して、健常児の写真はなるべく
見たくありませんだの、双子は見たくないだの、実父母養父母などの家庭事情まで話して、お断りした。


他にもクソムカつく奴にコメントしたら、即全投稿写真削除しやがった！
逃げんなよ？！汚い！！




自分のインスタのプロフィールも、相当なことを書きつらねた。
もういい。いいと思う奴だけいいねしてくれれば、フォロワー増やしのバカとは違うんだから。




以上。やっとＰＣ立ち上げた。それすらめんどくさくて、全部タブレットやスマホだけでやってたから、
日記も書くどころじゃなかった。しかもこのＰＣ最近急に反応が遅い！イライラする。


この日記も誰も読まなくていい。あたしの怒りだけだから！

もちろん他の人の日記も読むわけがない。ご了承ください。

描いていると無心になれるというか、昔を思い出す。
ただ黙々と模写。やってることが小学生の頃と変わってない。(^_^;)

今日もＵＰしておく。久しぶりに集中した。

例のインスタのお子様自慢の奴、ついに賞取りまで発表してきた。
フォロワーがちやほやコメントしすぎるから、毎日毎日のインスタだけだっておなかいっぱいだってのに、
みなさんのおかげで賞取りました的なこと書くんだってば！

もういろんな人ミュートしたり、フォロー外し始めたわし。
ストーリーズもうざい。ストーリーズもミュートした人おるわ。

あまりにむしゃくしゃするから、自分の得意なお絵かきして上げといた。もういいねなんかどうでもいい。






アニヲタにしかわかんないだろうが、息子の評価は高いからそれだけでいい。

これをインスタとツイと日記に上げた。





毒吐きついでに・・・・・・・・・







描けるもんなら描いてみろ！！

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