DiaryINDEX｜past｜will
| 2018年01月31日(水) | 電気ガス水道手続き |
明日、鍵を受け取りに行って、そのままガス開栓に立ち会う。一通りの申し込み終了。あとは支払い関係の手続きのみ。
一息。ふと突然、息子が小さい時、熱性けいれんで倒れた時のことが、なんの関連もなくフラッシュバックする。
しばしうなだれ苦しくなる。あの光景はたぶん一生忘れないだろう。時々鬱全開。でもだいぶ動けるようにはなっている。
ひとつ用事を済ませると、翌日がとんでもなく動けない。今日も電話連絡以外は横になっていた。
どれだけ気分転換できるかにかかっている。インスタ用の写真も撮れてないしなぁ。
あちらの部屋に行くというだけで、外に出る明確な理由ができるから、少しはウォーキングにもなるし、
ついでに写真も撮れるだろう。そういう機会を自ら与えないと、私はなかなか動けない。
あー、またごはんのしたくだ。これからは逃れられないなぁ。
追記。
皆既月食、デジカメで撮ってみたけど、やっすいやつやから全然きれいに写らない。(-_-)諦めた。
が、せっかくだから一応インスタとツイにＵＰしておいた。
でも息子のデジカメの方が性能いいから、きれいに写ってるんだよね。(-_-;)
せめてあのくらいの値段の買った方がいいかもしれないけど、まだ使えるからもったいない・・・。
| 2018年01月30日(火) | 契約 |
アトリエ部屋の本契約のために、不動産屋に行ってきた。契約専門の店（エリア店？）は別の駅にあるので、
息子を送り出した後、１０分で家を出て駅に向かった。最近よく電車が遅れるから、時間にものすごく余裕を持って出かけたのだ。
朝遅れてたものの、ごくふつうに着いて、一度不動産屋の場所を確認した後、駅のスタバで一息。
朝からスタバでソイラテ、これはこれで新鮮。特にインスタに撮ることもなく、しまった、かわいい色ピンク色の
ティーラテの方にしとけば撮れたなと若干後悔しつつも、今度飲もうと思った。
契約はあっさり１時間もしないうちに終了。めんどくさいと思うととことんめんどくさくなるので、なんにも考えず
淡々とやっている。私にとっては画期的なこと。電気ガス水道の契約とか。なにしろ老後がかかってるからね。(笑)
駅には私の好きなお店も入っているので、そこをチラ見。アトリエに置けそうな小物をざっと見る。
すぐそばで、息子の好きなアニメの原画展をやっていた。これまたよけいなお世話で、「これ撮っていいとこはどこですか？」と
係の人にたずね、計１２枚も撮って、すぐさま息子にメールに添付して送った。
実は先日、息子はポケモンゲットに出かけたものの、この駅では時間がなくて撮れないまま帰ってきたのだと
今日初めて息子から聞いた。撮ってきてよかった。ホント、我ながらアホな親だな。(^_^;)
これだから一緒にアクアの番組見ちゃうんだよ。
旦那が３６５日家にいるようになったら、ゆっくりそうやって見る時間なくなるんだからね、生活変わるんだからね、と
息子にくぎを刺しておいた。(-_-;)
その後は、出かけたついでに、回ろうと思っていた生活雑貨関連の店をざーっと回る。
買い物の候補をメモ書きしていく。さすがに回りすぎて疲れた。お昼にちょこっと座ったきり全部歩き回ってたんだから。
雑貨に関しては地元で事足りることがありがたい。オシャレな雑貨は地元にもあるし、立川も昔に比べたら開けたもんだよ。
１００均も３ｃｏｉｎｓもニトリもあるし。実家の方よりずっとコンパクトに買い物ができる。
基本、できるだけ新しくモノは買わずに、家にあるものを持っていくつもり。なのでものすごく吟味している。
さすがに帰りは足が前に出ないほど疲れていた。途中でばったり友達とお子様に会う。本当に久しぶり。
ラインでアトリエ部屋のことを話したばかりだったから。これだけは置こうと買ってきた低反発のシートクッションを
見るやいなや、「あ、そのお店のいいよね」と彼女。趣味が似ているので話が早い。１０％オフじゃなかったら
買わなかったかもしれないけど。(^_^;)
帰宅してから地元の不動産屋に電話して、鍵の受け渡し日・時間の確認。その後、水道だけ電話して開始日を伝える。
そこで今日は終了。明日以降電気とガス。ガスは立ち会わねば。そんなだったっけ？
新婚当時たった１年間アパート暮らしだっただけだし、ここに越してからも２０年近く経つし、もうすっかり忘れてる。
友達に聞いても「そんなにめんどくさかったんだっけ？」と同様なことを言っていた。
旦那帰宅してすぐに、「とりあえず辞めるのはまぬがれた」と。旦那の喫煙の条件をのんでもらえたらしい。
引継ぎができない限り、辞めることができないから、あちらもしぶしぶ受け入れたんだろう。
少しだけほっとする。即３６５連休はこちらもまぬがれた。でも１２月からは週２しか出勤しない。
それはそれで苦痛。徐々に慣れていくしかない。まぁ私は、必死で逃げ場所を確保したからよかったけど。
ＡＫＢＩＮＧＯをたまたま見ているけど、知らない子ばっかりになっちゃったなぁ。と関係ないことをつぶやく。
あ、ぱるさんと仲良しのちよりさんだ。ついにせとうちもデビューか。
何の話やねん。
| 2018年01月28日(日) | 大家さん |
アトリエ部屋契約前なのに、大家さんからもう電話が来た。「このたびはありがとうございます」と。(^_^;)
「よかったら小ぶりなテーブルがありますので、お使いになりますか？運びますので」と大家さんコレクションの
フランス風アンティークテーブルの話をされた。
小ぶりなのでと言いながら、我が家にとっては十分な大きさ。大家さんさすがお屋敷も立派だと知り合いから聞いていたけど。(^_^;)
「また入居してから・・・」とご丁寧にありがとうございますと電話を切った。
その後、息子と散歩に出かけた。どうせならと歩いて２キロほどのところにあるアトリエ部屋用のアパートまで歩いた。
アパートに着くと、大家さんが作業をしていた。相変わらずそういうの好きなんだなぁ。
「先ほどはどうも」と声をかけると、「鍵空いてますのでどうぞどうぞ」と促される。
息子初潜入。床は何も敷いていない上、入れるとも思っていなかったためスリッパも持参しておらず、確かに底冷えするのだが、
ホットカーペットを敷いてエアコンをつければ、十分あたたまるサイズ感。
息子、さすがにインテリアのテイストは気に入った様子。ただ「寒い」と言っていた。(^_^;)
大家さんのおしゃべり好きも即認識した模様。あとで「話長い」ですと。(^-^;
またもフランス風テーブルをすすめられた。「下の部屋に置いてありますのでよかったら運びますよ」と。
ものすごく雰囲気のいいテーブルというかデスクであることは、話を聞くだけでわかる。
置いてある椅子やチェストやミニテーブルも、全部そのまんま使ってかまわないと言う。
持ち込む家具はほぼ必要ない。デスク、魅力的だから、一度見せてもらって使わせてもらうことを考えようか。
ポストも私の趣味ど真ん中で、「つけておきます」とのこと。ドア横の通路奥もモノを置いていいですよとのこと。
傘立ても前住人が置いていったんだろうか、置かれていた。自由度ハンパない。
自分でそれなりのテイストのものを揃えたら、なかなかこんなふうにはいかないだろうし、お金も時間もかかるだろう。
その分の家賃だと思うと安い。確かに古いアパートだけどね。
息子まで「秘密基地っぽい」と言っていた。
寒いから、息子は冬は来たがらないだろう。なおさら好都合。私の秘密基地になりそうだ。
大家さんの家、庭がローズガーデンになってるそうで、春になったらぜひ来てくださいとのこと。
じもぴーだろうから、お屋敷もお庭も立派なんだろうな。
アパートの隣家の庭には桜の木。春になると通路から花見ができそう。借景。それはそれで楽しみかも。
大家さんってば、出窓にステンドグラスを入れた上、タイルまで張っていた。行くたび、手が加わっている。
話すと長くなるけれど、インテリア好きアンティーク好きには、話すとおもしろいかもしれない。
知り合いからのアドバイスもあり、大家さんとの話の切り上げ方もなかなか上手くできるようになった。(笑)
再び散歩を続け、途中カフェであたたまりバスで帰宅。これはこれで楽しいかも。
久しぶりにリラバスにも乗れたし。
帰宅したとたん、頼んでいたホットカーペットカバーが届いた模様。まだ開けていないので、カバーなのか
カーペット本体なのか、わからずに玄関においてあるんだけれど。(^_^;)別便でもう一つ届いたらどちらかわかるだろう。
追記。
簡易包装だったので開けてみたら、カバーの方だった。同じ店からホットカーペットも届く予定なので、
それと合わせて敷いたら、なかなかいい感じになりそう。そうでなくてもファブリックはストックがあるんだけどね。(^_^;)
そういう保管品を生かす時が来たわ。やれやれ。
| 2018年01月27日(土) | 誕生日おめでとう、自分 |
またひとつ歳を取った。妹もおめでとう。この５年、翔ちゃんの方ばかり祝ってたけど、久しぶりに自分のためにケーキ買った。
写真撮る前に食べてしまった。(^_^;)
しかし、寒い。外に出てもすぐ凍る。更年期になってから帽子はかぶったことがなかった私だが、今年はかぶっている。
かぶっても頭に汗をかかない。相当冷えている。なのに、息子がどうしても入りたいというカフェで、スムージーを頼んでしまった。
そしたら思いのほか大きいサイズで、飲み終えるのにものすごい時間を要し、なおかつ頭キーンにのたうち回った。
買い物だけで本日終了。アトリエ部屋用に買おうかなと思っている最小限のものをチラ見、下見。
最近簡単にはモノを買えなくなっているので、自宅用にも使えるものを考えに考え抜いた後、購入することにしている。
アトリエ部屋は古いアパートなので、とりわけ今年は寒さが厳しいと思う。水道管凍結も心配なところ。
なので、暖房に関してはホットカーペットを購入した。が、自宅で家族が住み分けをうまくできるように、
アトリエ部屋を引き払っても使えるようなサイズのものを買ってみた。
アトリエにはなるべく大きなものを持ち込みたくないので。
まぁとりあえず契約が先よね。無事契約できたら、持ち込むものを考えよう。
先々無駄にならないようなモノ選びをしたいと思っている。散々モノを増やしまくってしまったので。(-_-;)
| 2018年01月26日(金) | いろいろと急展開しすぎ |
まだ息子が仕事に出かけないうちに、ドアが開いて旦那が帰ってきた。
ふだんマイカー出勤しているため、途中の道路の凍結で出社を断念したらしい。
はー・・・。もうリタイアしてるから、やりたいようにやってるんだよね。
息子が出かけた後、私はしばし寝た。(-_-)
そしてお昼過ぎ起きた後、聞かされた、耳を疑うような言葉。２月から辞めてもいいよね、と。
どうやら、旦那が休んでいる間に、会社で就労時間内は全面禁煙化が突然決まったらしく、愛煙家の旦那には
耐えられないらしい。
１２月から週２どころではない。今すぐにでも３６５連休の危機。呆然とした。
ただ、旦那の仕事の引継ぎがまったくできていないらしく、新しく来た人も重荷で病んで辞めて行ったそうだ。
派遣の人を頼んでいるものの、なかなか来ないらしく・・・来てもすぐに辞めてしまったら引き継げない。
旦那のタバコを条件を受け入れてもらわない限り、本当に３６５連休が迫っている。
頭痛と吐き気がした。言いたいことを旦那に言った。世の奥様方は、旦那がいるだけで負担なんだよ、と。
あたしだけじゃないんだよ、旦那が家にいるから、みんな外に出てカフェだのファミレスだので愚痴こぼしてるんだよ！と。
そういう世の中の事情なんてまったくわかっていない。私だけのわがままだと思っているものだから。
男は家事とかしないからわかんないんだよ！と。
いるだけで負担、私に限ったことじゃない、みんなそれで苦労してるんだと伝えた。
辞めた後仕事がないかネットで探し始めたらしいが、果たして働く気があるのかどうか。
路面凍結の際はマイカー通勤でなく、電車通勤で通うなんて、昨日１日でうんざりして、今日ムリヤリ車出して
結局帰ってきたんだから。
簡単に風邪（どこがだよ？！レベル）で昔から休む奴だし。
早いとこアトリエ部屋に避難しないと。保証人欄にサインとハンコ。印鑑証明も用意した。
まだ完全に辞めたわけではないし、保証人としては大家さんも旦那の勤務形態事情をわかっているので、
とりあえずこのまま契約を進めたい。
大家さん、不動産屋、私の利害が一致してるし、みんなどうにか契約にこぎつけたい人々だから。(笑)
大家さんは人柄だけで入居ＯＫを出した人だし。(^_^;)今時アパートも人が埋まらないのよね。
特に築年数の経った、ちょっと変わった人々が入居するようなアパートじゃ、そういう人が現れたら逃したいわけがない。
利害一致、大事だ。
とりあえず、愛煙家は職場にもたくさんいるらしいから、その人たちだって困るだろう。
世の中が嫌煙の時代、愛煙家が住みにくくなってるのは事実。その家族は一緒に出けても、様々なところで禁煙で、
タバコを吸える場所を探すのに四苦八苦するのだよ、ヤニ切れすると集中力も疲労感もイライラも
倍増するんだから、旦那。家族の身にもなってほしい。
だからといって今更禁煙できるような奴でもない。そうする気もさらさらない。
そういう人間もいるんだってこと、家族がしわ寄せをくうんだってこと、受動喫煙以上に困ったりするんだよ。
世の中の風潮に逆行してるんだろうけど。つくづくうちは世の中の常識外で生きてるから。
今に始まったことじゃないしね。(-_-;)
昼間、宅建協会からも電話が来た。このまま続行して相談するか、一度実家を内見した方がいいだろうという話になったけど、
日程が出せずにぼーっとしてしまい、後日また連絡することにした。そのまましばらく放置するかも。(^_^;)
いや、それ以前に旦那の仕事の話がデカすぎて。実家売却だの賃貸だのどころじゃなくなってしまったのだった。
はー・・・波乱の年。
| 2018年01月25日(木) | あらためて、翔ちゃんお誕生日おめでとう♪ |
この数年間作ったモザイク文字で、おめでとう感を表現してみました。
撮りためた写真をちまちまサイズを合わせて作った文字と形、この作業めっちゃ肩が凝って疲れたものだった。
もう作れない、作らない。なので集大成。(^_^;)
今日はアトリエ部屋の契約書をもらってきた。諸費用も振り込んできた。来週本契約。
２３歳で一人暮らしをしたいと親に言い、大反対されやむなく諦めた２９年前の私！今ようやく一人暮らし感を
味わえるよ！！
あの頃できなかったことを、少しずつやって叶えていこう。雑貨屋さんもやりたかったんだよね。
その真似事だけでもいいからやりたかったんだよね。まだ遅くはない。絵だってやりたかったんだ。
反対する人はもういない。少しでも好きなことをやりたい、残りの人生。
| 2018年01月24日(水) | 眠い |
アトリエ部屋の契約について、不動産屋から電話があった。
明日契約書を取りに行くことに。契約は来週、それに必要な書類を市役所まで取りに行って、ついでにまた
影山の足跡を踏んできた。久しぶりだなぁ・・・。市役所内は田村くんが歩いてたから、もうふつうにそのまんま歩いてたし。
しばし市役所で休憩する。
旦那は今日も雪で車が出せないからと休んだ。雪が解けるまで行かないつもりか？！リタイアしてから本当に行く気がない。
１２月からは、週２しか出社しないつもりだと言っていた。そうでなくても、いったい何連休なんだよ？！って
いつも休んでいる。
市役所までの道は、けっこう雪が残っており、歩くのにも気をつかって疲れた。なので休む。
そして冷たい風が吹きすさぶ中、隣駅まで歩き冷え切った。飛び込んだコンビニで、ふと小さい古い家に住むという
特集の雑誌を手にする。
最近、カーサブルータス以外、インテリア誌を買っていなかった。久々。一冊しかなくてみんなが散々見た後のようだった
けれど、なんとなく読みたくて買った。
これまたすぐ近くのファーストフード店に飛び込む。あったまらないと帰れない。
あったかい飲み物を飲み、雑誌を読みふけり、寒い中撮った写真をインスタにＵＰし、ツイをチェックし、
小１時間ほど過ごした。ネコカフェに行こうかと思ったけれど、寒いので帰らなければと腰を上げた。
リア友とやっとラインが再開。お子さんが受験だったので多忙だったのと、スマホが壊れかけだったため、
音信不通になっていたのだった。アトリエ部屋のことで、友がやたら盛り上がる。自分も欲しいくらいだと言っていた。
お互いに、旦那では苦労している。
疲れた。寝よう。明日は旦那は車じゃなくて、公共交通機関で出勤を試みるようだ。でないと困る。
というかそれが一般的にふつうなことだろう。みなそうしている。息子でさえちゃんと通っている。
明日は午前中不動産屋。もう寝なければ。
あ。日付変わったんだった。翔ちゃん、お誕生日おめでとう。ついに年男だね。ずいぶん歳取ったね、お互いに。
何年も続けてきた翔ちゃんバースデーのモザイク文字、昨年にて終了させていただいた。ごめん。m(_ _)m
あれ、マニュアルでちまちま作り続けてたから、本当にしんどかったんだよ。やめ時がわからなくて、
どうしようかと思ってた。昨年一連のことがあって、もうやめようというきっかけになった。
いまだにあの報道番組だけは見ていない。とにかくムカッ腹が立ったから、事実がどうであろうと
やっぱり見たくない。嫌いな女の顔は二度と見たくない性格なので。(-_-)たぶん旦那が見たいと言っても一生見せない。
見せるとしたら、あの女がどっかに消え失せてからだ。その失せ方に翔ちゃんが無関係であることを切に願う。
嫌いなもんは嫌いなんだよ。ごめん、バースデーに怒ってしまった・・・。(-_-;)
| 2018年01月23日(火) | また旦那休み |
雪で車が出せないから休んだ旦那。(-_-)息子は仕事に行ったってのに。リタイアしたからって、
当然のように休む。明日も車で行けなかったら帰ってくるとか言ってるから、簡単に休みそうだな。あーめんどい。
５年経たないうちにすでに連休の毎日になってるじゃん！！
部屋借りる決断をしてよかったかもしれない・・・。
今朝は息子を送り出した後、わざわざ散歩に出て写真を撮ってきた。もう大きな雪だるまが作ってあった。
久しぶりにかなり降ったね。ブーツに防水スプレーして出たから、雪の中を歩いても濡れなかった。
旦那がいると、よけい働く気が失せる。片付けも進まない。だってこっちが必死でやってる時に、
しらーっとぬくぬくとテレビ見てられたりすると、イライラして精神衛生上よろしくない。
旦那には、「自分は朝から雪かきしてるのに、私は散歩して遊んでいい身分だ」くらいにしか思われてないし。
汗びっしょりになったとか言って、昼前から風呂入ってるし。まぁ風邪引いて休まれるよりはマシだけど。
昼食べさせてから、こっちもまた寝た。ホントやりにくいなぁ。早くアトリエ部屋の本契約の手続きしたいなぁ。
片づけが同時進行って、本来の私にはなかなか難しいことなんだけど、こうでもしないと動き出さないしね。
早くアトリエも自宅も居心地よくしたい。実家にもケリつけたい。
↓インスタにＵＰできるようなプレートではなかったので・・・今日の私の昼。旦那のは別。プチトマトも忘れた(+_+)
| 2018年01月22日(月) | 雪 |
土曜日は本屋に行くついでに、買い物。アトリエ部屋用の折り畳み踏み台を買って、配送を頼んだ。
明日午前中配達予定だったのだが、今日電話があり、雪のため明日の配送時間が遅れるとのこと。
かなり降ってるもんねぇ・・・。私は今日１日中こもりっぱなしだけれど。旦那はまた月一の休みの日だし。(-_-)
夜うまく眠れないとむくむ。今日もそう。気を付けないとな・・・。
先週、実家のことで相談の電話をした、区の宅建協会から電話がかかってきた。賃貸にするには、
それなりにお金をかけて相当きれいにしないと、と。
ＤＩＹ可能で貸すには、かなり賃料を安く設定しないと、と。
それだけ手をかけても、借りる人が来なきゃ意味ないし、大家さんも言ってたけど、戸建ては賃貸に出すより、
リフォームしてシングル用くらいにしてから貸した方が、だって。それでも借りる人が来るかどうかわからないしね。
宅建協会の人が言うには、賃貸にして出すと大家としての管理をしなければならないから、それはそれで
たいへんではないかと。
やっぱり売却方向なのかな・・・。貸す方売る方借りる方、同時に味わってる。
相続の時、手続きがたいへんだったのを思い出した。今年はまたそういう年になるのかな。
| 2018年01月19日(金) | 空家問題 |
実家の空家に関してアンケートが届いていて、それに答えたこともあり、区の空家担当の部署に相談の電話をしてみた。
担当者から来週電話が来ることになっている。
この先こういう問題は当たり前のように増える。実家の近所も代が変わっていくし。
ＤＩＹＯＫ物件として賃貸に出す手もあるらしいが、需要と供給がマッチングしないと難しいのかもしれないなぁ。
大手はふつう賃貸なら、こちら側でリフォームしてきれいにしてから出すのを求めるだろうし。
日々、旦那がネットで調べ中。
私の方の賃貸物件問題は、大家さんが私の人柄を気に入ってくれた（不動産屋談）らしく(^_^;)、
このまますんなり進んでいく予定。
あとは細々とした契約をしに、不動産屋に出向くことになるが。
いろんな意味で不動産屋と仲良しになりそう。
↓関係ないけど、セブンとアフタヌーンティーコラボのチャイを飲んでみた。もう一種発売されているシャルドネダージリン。
そっちは息子が飲んだが、息子のお口にはちょっと合わなかったみたい(^_^;)
| 2018年01月18日(木) | 今夜も騒音が響いているらしい。 |
息子が寝る時に「響いてる、聴こえてくる」と言っていた。はー、やっぱりな。どこから響いてくるんだろう？(-_-;)
単なる私の耳鳴りではないということだ。
でも今夜の私はだいぶ気持ちが軽い。
心療内科の日だったこともあるけれど、心療内科の先生方に、この２、３日考えていたことを相談してみた。
そして強く後押しされた。そして、心療内科終わりに寄ってきた、不動産屋。
アトリエ用の部屋、仮契約中。ついに自分の部屋を借りることにした。
昨日おとといと旦那とも話して、それでもいいと言われていたので、ずーーーーーと同じ部屋をネットで見続けていた。
古いアパートを改装したもので、そこで住むには不便もあるんだけれど、内装がめちゃくちゃ気に入ってしまった。
そしてなんと、その大家さんが、知り合いの知り合いだったという・・・。
知り合いの方曰く「あの人センスいいんだよね」。改装も自分でなさったらしく、手作り感はあるのだけれど、
そこがまた味があって、また雑貨心をくすぐるような内装なのだ。家具は何も用意する必要はないくらい。
まぁどちらにしろ、そこで生活するつもりではないので、完璧に趣味に走った部屋になる。
歴代の住民にも音大や美大の人がいたとかで、やっぱりそのテの人の感覚をくすぐるらしい。私もハマった。(^_^;)
アトリエはもちろんのことお教室も可。ペットも可。「ガリガリやっても大丈夫だよ」とのこと。
いや、飼うまでの余裕は今のところないけれど。
でもものすごくうれしい。私はこういう部屋がほしかった。隠れ家のような好き勝手できるような。
しかもアンティーク大好きな大家さん。もう大好物なテイストしかない！
もう一部屋あって、そちらと悩んでいたんだけど、そちらにはアンティークの大きなデスクと椅子があり、
買ったら相当な額だろうに、「よかったら使っていいよ、邪魔だったらどけるけど」ですと。
イタリア製タイルのキッチンだの、もう大家さんこだわりが強い。だからそれにハマった住人しかいないのだ。
ただ、もうデスクのある部屋は広々としてお教室とかにはいいけれど、私が選んだのはこぢんまりとしたもう一部屋の方。
とにかく、秘密基地のような細工が満載。(笑)
実家を他人に委ねる用意をしつつ、あちらの部屋に自分の趣味のものを運び、自宅も片付ける。
きっと他の人から見れば贅沢なことなんだろう。でも私はこの年になってやっと自由になれた気がする。
もちろん息子の将来は、よそさまの健常のお子さんたちとは違って、自立して一安心というわけにはいかない。
たぶん私くらいの年で、息子が２０歳過ぎなら、子育て一段落、親の介護もまだな人が多いだろう。
いちばん楽できる年代かもしれない。
でも私は、息子に手がかかる代わりに、親の介護はほとんどしないうちに見送ってしまった。しかも旦那私共々。
人の苦労は、どこかで帳尻が合うようにできているんだろうか？
いつまでこのアトリエ暮らしができるかわからない。でも今はそれをしてみたい。やっと踏み出せた。
旦那が３６５連休になる前に、どうにか間に合ったみたい。
それにね、影山、同じ町内なんだよ？宝生家と。設定上はね。(^_^;)影山がいたあの場所とも割と近いんだよ。(ToT)
ほら、やっぱり私はこの町から離れられない。f(^_^;)
| 2018年01月17日(水) | 疲れて昼間起きていられない |
そういえば、あの年の今日もそうだった。具合が悪くて寝てばかりいた。
２３年経つんだね、阪神淡路大震災から。
あの年もずっと調子悪かった。後半は息子を妊娠して吐きまくって入院してたし。
昨日も昼間寝ていたため、夜眠れなくて、結局眠れないまま旦那が起きるのと一緒に起きた。
旦那、また風邪っぽいと言って休んだ。
が、私の方が心身ともに調子が悪い。夜横になると、耳に騒音が響いてしまう。
耳の聴こえは、以前のようにひどい状態ではないのだが、またどこかの何かの音が壁づたいに響いてきて聴こえてしまうのだ。
その音に左右され、自律神経に影響するのか気分まで悪くなる。私の不眠の一因。
どうしても眠れない時は、これからはもうリビングで寝ようかと思った。
やっと眠くなった時間からお昼過ぎまで、リビングで寝ていた。昼とかは旦那に買ってきてもらった。
休んだ理由、私が具合悪いからってことにしてたし。その通り。
ついでに旦那と実家の今後について話し合った。売却するにしてもいろいろと手順がたいへんだろうな。
けれど、息子が健常でない限り、これ以上負担を増やさないためには手離すことがいちばん得策なのではないか？
などと話し合いつつ、疲れて寝つつもう夜。メシのしたくだ。(-_-)
私は体調を考えて、あれから白湯ばかり飲んでいる。
これだけ現実的なことばかり考えていると、非現実に逃避したくなるけれど、最近はそれすらできなくなった。
来月、ディズニーシーに無事行けることだけを祈る。寒そう・・・。(-_-;)
| 2018年01月15日(月) | 腕痛い・・・ |
腕だけじゃなくあちこち痛い。もしかして神経痛？？(-_-;)
ゆうべ一睡もしないまま朝を迎え、息子を送り出した後仮眠。お昼過ぎ起きて、スマホをチェックすると、
不在着信が２件。あわてて折り返し電話した。実家の駐車場を貸してる母の友達、つまり同級生のお母さん。
実家の空駐車場を借りたい人がいるらしいが（たぶんごく近所の人）、その旨と電話番号を書いた紙が、
名乗りもせずおばさんちの車にはさまっていたらしい。
実家をどうにかせねばと思っていたところだったので、この時期に借りたいとか困ると、おばさんにも言った。
ご近所さんも、新築そっくりさんでリノベしたり（建て替えるとセットバックが必要になるため）、
最近見ないからどうしたのかと思っていたら、子どもの近くの施設に入ったため今は空き家になってしまったとか・・・
あっちも高齢化してどんどん町が変わっていく。
実家もその波に乗るしかないと感じた。空いている駐車場は貸すつもりはない。実家に自分たちが行くたび、
実家に手を入れるたび、業者の止める場所も必要だし、家を貸すだのする場合駐車場はメリットになるから。
なんてことをおばさんと話していた。が、久しぶりに人と電話で話したので、ものすごく疲れ、
息子が歯医者に行っている間に寝て、ごはんの後寝て、ＺＥＲＯを見るのと日記を書くためだけに起きた。
今は夜ふかし。マツコにはいつも共感させられる。
ものすごく現実的なことを考えていたこの数日間。本来は現実的になるべきなんだよなぁ、こんな世の中だもの。
てかさ、駐車場借りたいなら名前くらい名乗れよな？！メモに書いてあった文面には、「悪用されると困るので名乗りません」的な
ことが書いてあったとか？
名乗れよ！名乗れもしない奴には貸さん！！しかも連絡はショートメールにしろ、だ？？アァ？！
貸さねーよ！！
おばさん曰く「このままほっときましょ。またなんか言ってきたら、どうせ旦那さんは代わりに電話してくれないんでしょ？
だったら旦那さんをだしにして、うちの主人は口うるさいのでって断っちゃいなさい。あたしはいつもそうしてんの」。
ですよね。私も時々旦那を理由に使って断りますって答えた。(^_^;)
やっと自分らしさ取り戻し始めたかもしれないな。
あちこちからだが痛くなったの、父と母がなんかのりうつってんじゃないか？とか思ったよ。(-_-;)
おまえはあの家を他人様に貸そうってのか？！いや、母はそうは言わないだろうな、お父さんしかたないじゃないの、って
なだめるだろう。
いや、駐車場借りたいのに名乗りもしないで失礼な！ショートメールってなんだ！？！って父が怒鳴ってる気がする。
なんだかんだ言ってゴタゴタしたあの家の娘なんだよ。だいたいの成り行きは死んでからでもわかる。
申し訳ないが、息子がこんな微々たる工賃と障害年金のみで生きていくしかない以上、私たちを通り越して、
息子にどうにか定期収入を考えなくてはならないんだ、この先。
どうせ息子の代で終わるから、実家の墓も自分たちの墓も、永代供養を生前にきっちり手配しないといけないんだ。
だから利用させてくれ、お父さんお母さん。m(_ _)mて、これ、クロ現のエンディングそのまんまじゃん。(^_^;)
近いうちにまず銀行の担当の人に相談に行ってくるかな。か、たまたまＤＭが届いてたハウスメーカー不動産会社とか。
めっちゃ現実的・・・。(-_-)
追記。
ツイのアカウントを昨日削除した。もうひとつは息子のアカウントフォローに残してあるけど、
つぶやかないしいいねがほとんどでＲＴはたまにしかしない。
やっぱりかなりラクになった。私にはたくさんの人の言葉もつながりも必要ない。最後は自分で答えを出すんだから。
人を振り回し振り回されるのは疲れてしまう。だからといってリアルの人とのつながりが必要ないとは思ってない。
ただ、必要以上に踏み込まないでいる尺度が、リアルだと見えるけど、ネットではよけい見えにくい。
ただでさえ距離感はかるの苦手なんだから。
これからも最後は自分で決めて、自分で守って、自分で進んでいく。たぶんそれで間違わずに行けると思う。
自分の力を信じてやりたい。これから先、息子のためにも。
| 2018年01月14日(日) | ふりだしに戻る |
昨年の夏前から突然始めていたツイのアカウントをさっき削除した。
息子のアカウントはまだあるので、それをフォローするため、別のアカウントは取ってあるが、最小限のフォローしかしていない。
しかもむやみやたらにＲＴはもうしていない。
やっと情報の海から解放された気がして、かなりほっとしている。
同じ海なら沖縄の海に行く方がいい。
今年も客船の旅のスケジュールは入っているようだ。横浜港の入港情報をたまたま見てみたら、今年もあのツアーが既に決まっているらしく、
入港する予定になっていた。
でも・・・やっぱりもういいかな。もうそういうのにこだわるのもやめよう。過去は過去。
足跡を踏むだけなら、地元に十分残っている。いや、自分の記憶にしっかり残っているから。
いろんなものを処分しようと決めてから、モノにこだわるのはもうやめようと思った。
きっと処分して後悔するものもあるだろう。
でも今ここを抜け出して新しい世界に行くとしたら・・・と時々考える。
今ここにあるものを持って出るとしたら、少しの服と着替えとリラックマコリラックマの大きなぬいぐるみ一つずつ、
そのくらいでいいかもしれない。
管理に必死になるくらいなら、何も考えずに済む、こころが楽になれる状態でいたい。
いつでも身軽に旅に行けるくらいの状態。モノで残すよりきれいな景色を見てこころを浄化することの方が、
今の私にはよっぽど大切で必要だと思う。そこで撮れた写真なら、誰にも認めてもらえなくても、
自分自身が満足できるかもしれないから。
今日は１日寝倒したが、明日からは地道にまた片付けていこう。モノもこころも。
| 2018年01月13日(土) | 息子と出かけた |
二子玉川に着ぐるみとちおとめコリラックマを撮りに行った。
必死で最後の登場回に間に合うように行った。が、人口の少ないこっちでの生活に慣れてしまった我々は、
元々人ごみがダメなのに、加えて思ったように写真は撮れなかった。
癒されに行ったはずなのに、大人ばっかりの必死の撮影会。コリラが一緒に撮ってくれるのは子どもばかり。
圧倒的に大人だらけなのに。その中でも選ばれし者とそうでない者。
こっちは根性で一列目に並んでしゃがんで撮ったため、近くに来た時は見切れるほど大きくなって写らない。
なんでこんなに必死なんだよ、毎回。まぁ一列目だったから、着ぐるみコリラにうちのコリラをさわってもらったが、
その瞬間は当然写ってない。
疲れた・・・。
とちおとめ関係者の方に、あのぐちゃぐちゃな無法地帯をどうにかしてほしかったとクレームを言ってしまった。
けれど精神状態が悪いから、もう半泣きのような危ない人になってた。が、言わずにはいられなかった。
休まないと帰れない。が、人が多いのでカフェなども混んでる。地元でカフェに入るのとはわけが違う。
どんどん遅くなり、なんとかカフェで３０分ほど休んだ。即帰途へつく。
二子玉での夕焼けがきれいで撮りたかったけど、撮ってるヒマがなかった。
もう何もかも不発。うまく撮れたもの、満足できたものは１枚もない。
乗換駅のホームの階段付近は、母と一緒に出かけて最後に別れた場所。それを思い出した。
地元電車が走っていて、いろんな思い出が詰まっている。しんどいことを久々に思い出した。
私はこの路線に乗れない。乗って実家に帰れない。実家に戻ることなど考えられなくなった。
自分の鬱の根源が詰まったあの場所には帰れないことを思い出した。
息子がこちらの地元電車に乗り換えた後、急に具合が悪くなり始めた。私が不安になっているせいかもしれない。
お互いに不安にし合って、帰りの電車はとんでもない状態だった。すぐに座れたのだけど、
今度は私の左隣のじいちゃんが、口をチッと鳴らす父と同じ癖をしていて、それを聞いているうちイライラしてきた。
父を思い出したら、やっぱり実家に帰るどころではないなと悟った。
息子は胃がムカムカするのを我慢しながら、私は隣のじいちゃんの癖を我慢しながら、早くじいちゃん降りろと念じつつ、
結局私たちより先には降りなかった。
地元駅に着いた時、私はほっとした。息子もうちのドアの前にたどり着いた時、「やっと治った」と言った。
そうなんだ、ここに住んで２０年目。人の少ない生活に慣れてしまった我々は、人の多いところにいると具合が悪くなる。
息子も人ごみにいると、時々気が遠くなるような感覚になるらしい。周りの音が聴こえなくなるとよく言う。
帰れないよ、やっぱり。ここで生活を改善して、他に居場所がほしければ、どうにか工面して近くに小さな部屋でも借りるよ。
そうすれば移動距離も少ないし、行き帰りのタイムロスもない。
都心に行く用事があっても、本当によっぽどのことがなければ帰ってくるし、もししんどかったら、どこかビジネスホテルにでも
泊まって帰ってくる、その方が家の維持費よりずっと安い。あちらの家はマンションのような気密性がない木造だから、
夏暑く冬寒い。設備投資に相当な費用がかかる。
あちらで過ごす自信がなくなってしまった。やっぱりあの家に帰れないと思ったのは久しぶりだ。
あの駅の電車のホームも、私のトラウマになっている。最後に別れた駅のホーム、あの階段の上。
いろんなことのあったあの家を、懐かしく思うこともあるけれど、やっぱり苦しくなる。
今の生活を立て直してからじゃないとダメだ。このままじゃダメなんだ。冷静に考えられなくなる。
あの家のことは、もう少し放っておこう。片付けなければいけないだろうけど、まずは自分の家からだよ。
この場所から現実から逃げちゃいけない。
撮ってきたコリラの写真を一生懸命編集して、インスタにＵＰした。満足はしていないけどね。悔しいけどね。
ツイもほとんどつぶやいていないし、いいねＲＴも負担になってきた。
もうそろそろこういう無理して出かけることもやめた方がいいのかもしれないな。なにしろツイで作者につっかかっちゃって
フォローはずしちゃったし。(-_-;)
私にとって大切なことは、決してつながりを持つことではない。もっと根本的な何かだよ。
でないとどんどん自分を見失う。そんなの本末転倒だ。これ以上病みたくない。そんなの私じゃない。
だいたい人の言葉に影響を受けることはあっても、答えは自分自身がはっきり持っている、出している。
グラグラと揺れるけれど、自分で感じたものに従っている。本当は誰がなんと言おうと揺るがない頑固者だ。
そろそろなんとかしないとな・・・。
| 2018年01月12日(金) | リビング片付け |
リビングのモノがとんでもない状態になっていたので、なんとか片づけをした。
まず、息子がＰＣをやってるテーブルの下がとんでもない。掘っても掘っても出てくる状態。(+_+)
片づけの概念のない息子は、脱いだものがそのまま発掘されることがある。靴下は洗濯の時に片方だけなかったり。
着替えようと思って持ってきたのに忘れ、これは脱いだのかまだなのかわからず、結局洗濯することになったり。
私が動けずサボると、結局こちらに返ってくる。息子がひとりでできるようにしないといけないのだが、
他のしょうがい児のお母さん方はこの作業をちゃんとやってきた人が多いのだが、私にはできなかった。
旦那は口だけなので、そのことを息子自身が知っているため、私の言うことでないときかない。
要は私が何にでも出て行く。そんなことをずっとしてきたから、具合が悪くても悪くなれなかった。いや悪かったのだが。
できないなりに精一杯やってきたつもりだった。が、この散らかりようは精神的にもなおさらよろしくない。
息子のテーブル下の片付けの合間を縫って洗濯。
様々なものを捨てまくった。ゴミゴミゴミ。
私のＰＣ周りも同様に、Ｊのナラタージュ祭の際の雑誌が雪崩れており、座る場所もないくらいだった。
一度全部出して、捨てるものは捨て、行方不明のものを探し出し、雑誌は平積みにした。
ここで、本日の片付けは終わりにした。私は断捨離作業をしている時、頭痛になることが多い。
下ばかり向いているから。今日も頭痛がやってきたため終了。
午後は、２時間仮眠の後、積み上げた雑誌を数冊切り抜きした。そんなことをやっているうちに息子帰宅。
外はきれいな夕焼け。すっごくきれいじゃん！！とベランダに出て撮るが、時すでに遅し。
一度インスタにＵＰしてみるも、納得いかず即削除。過去写真をＵＰしたけれど、これも納得はしていない。
息子「今日、夕焼けすっごくきれいだったよ」
火に油を注ぐな。(-_-)
洗濯中、やけに排水溝がガタガタいうなと、排水溝を覗いてしまった。うげ。気づいてしまったので、夜後片付けの後掃除。
肩が痛い。ふくらはぎが筋肉痛になっている。もうガタガタ・・・・・。
やはり断捨離７年のブランクは大きい。体力的にもモノの量的にも。歳は取る、量は増える、そりゃしんどいに決まってる。
これが二軒分・・・やはり気が遠くなる・・・・・。
Ｊのぴったんこカンカンはしっかり見たけどね。長いよ。(-_-)
終わってから片付けしたら、あっという間にさとみちゃんのドラマだよ。
もう寝ようかな。疲れた。
| 2018年01月11日(木) | テンション上がり下がり激しい |
ゆうべ息子がこっそり検索して探し出していたらしい映像を、朝私に見せてきた。
探しても見つからなかった、母が遭遇した相葉マナブロケの放送。見逃してたから雑誌の記事だけでもと探していたのに、
それが掲載されてたであろう週の号だけ、買いためた雑誌の中を探しても見当たらなかったのだった。その映像を流してくれた。
おぉ！実家とうちの御用達の家具屋さん！！うちの食器棚の扉、最近調子悪いんですよ。
前回寄った時、「どこまでも行きますんで」と言ってくださってたので、ここまで呼んで直してもらおうか？
朝からＪが番宣をしていた。が、気づいたのが起きてからなので８時過ぎ。早朝番組は当然見逃した。
相葉マナブを見終わった後、Ｊの番宣に間に合った。
その後の番組にも出るので、そのままテレビをつけていたら、ピンポンが。
以前ドコモでエントリーしたものが当たったらしい。というか、ネット回線を一括して契約した人全部ご招待なのか？
ディズニーシー貸し切りイベントのペアチケット。喜んだものの、最近、集中力も歓喜も長続きしなくて・・・。
平日夜のイベントのため、帰宅するには遠すぎる、これは泊まらなくてはならないと焦り出した。当たったのに。
あと１か月もないから、ホテルの手配は早くしないとと、チケットが届いてから延々昼過ぎまでホテル予約に奮闘する。
気づけば午後１時。スマホも充電したまま見ないでいたら、息子から朝駅についたくらいの時間に不在着信。
不安がさらに倍増したまま、仕事中に電話するわけにもいかず。今日は息子は午前中で仕事が終わりなため、ラインのみ送っておいた。
午後のＪの番宣に間に合った。そのうちに、ラインの返事が返ってきたが、朝の電話がなんだったのか答えてくれない。
送られてくるのはスタンプばかり。まぁ無事に終わったんだから大したことはなかったのだろうけど。
息子が帰宅したので、「なんだったの？」と聞いたら、「テレビガイド買ってきた」と。朝、Ｊ表紙のテレビガイドを
見つけ、買うかどうかでわざわざ電話してきたらしい。結局午後の次のＪの番宣を見た後、やっと買い物に出た。
外に出たのは４日ぶり？(-_-)コンビニでカーサブルータスの翔ちゃんをチラ見確認してから買い、いったん帰宅、
その後スーパーへ。息子のお茶碗にいつの間にかひびが入っていたので、お茶碗を買う。
スパーンと割れてしまっては困るので、とりあえず買ってみた。が、具合があまりよくないので決断力に乏しく、迷いに迷った。
そして疲れ果てた。
息子が小さい頃、私が雑貨やインテリアショップを連れ歩いたせいで、息子はけっこうこういうものにこだわりがある。
これはおばあちゃんちにあるような柄で思い出すから嫌だと、以前ニトリでは自分で柄を選んだ。
まずい、連れてくればよかったか・・・と思いつつ、息子の感覚を思い出し買った。前回はかなり渋い大人っぽいの選んだし。
帰宅して見せると、「どっかのお店の和食とかで出てきそう」と言った。よし。失敗ではなかった。
割れる時は値段関係なく割れる。だったらとりあえずニトリでもダイソーでも使う。時間がある時には出かけたついでに
見て買う。今の私にはそのくらいしかできない。
が、帰宅してから食事のしたくをするまで１時間かかった。休んだ。
冷蔵庫の野菜消費のためのごはん作り。私の場合、生協で頼んでいるのに、具合が悪くてあまり作れなかったりすると
野菜が残ってしまうのだ。
ダメにする前に消費する。なんとか消費した、キャベツ。世の中が野菜高騰で四苦八苦しているというのに。
私はなんと野菜をダメにする前に消費するという、なんと贅沢な逆行。
いや、私の場合、いつ何時具合が悪くなって、作れないという状態がやってくるかわからないからだ。
それがつもりにつもってダメにするのが嫌で、どうにか消費する。
だったら買わなければいいのに、なのだけど、なければないで外に出られない時に何もないのが怖い。
はー・・・夜会も無事見た。Ｊ、今日は１日お疲れさまm(_ _)m
翔ちゃんのカーサブルータスのダッフルコート姿も、久々見た気がしてよかったよ。
こうやって雑誌は増えて行く。そして片付けられない。断捨離が遠のく。
疲れ果てたのか今耳鳴り・・・。(+_+)
そういえば、前に９９．９をやってた時は、まさに低音難聴真っ最中だったな。シーズン�気脇馗阿鮖廚そ个后�
シーズン�兇貌馗阿�復活しないことを祈る。最近ちょっと怪しいけど。
書いているうちに少し落ち着いただろうか。けれど来月のディズニーシーは夜だし雪降りそうな時期だし、
超寒いだろうし、不安だ。インフルの予防接種、今回はまだやってないし。予防接種の予約入れなきゃダメかな。
予定がいろいろと決まってるとプレッシャー。気が重くなる。((+_+))
やっぱりなんだか疲れたな・・・。インスタでさえ疲れたと思う時がある。ツイはなおさら。もう言葉を発せない。
かと言って削除してしまうのもなんだか・・・。でもたぶんツイを始めてから鬱がひどくなったと実感してる。
やめた方がいいんだろうな・・・。
| 2018年01月10日(水) | 片づけ |
午前中、ほんの少しだけ片づけをしたのだが、ドッと疲れが出てしまった。
横になってしばらく寝て起きたら、よけい具合が悪くなっていた。ムカムカする。(+_+)
結局お昼も食べず、生協のピンポンにも出られず、息子が帰宅するまで横になっていた。
息子はいったん帰宅して、ヘルパーさんのところに出かけて行った。
さらにしばし休む。
寝ている間に夢を見た。また母が出てきた。出てくる実家は建て替えた今の家ではなく、古い家。
床暖房がついているような家ではないのに、床暖房の温度が高すぎると言っていた母。
実際、床暖房にごろんと横になっていて、暑くて目が覚めたからそのせいか。
どちらにしても、実家のことを気にしているらしい、私と母。
夢を見た後やっぱり思った。実家を手直しして住みたい。贅沢な話なのだろうが、私はあの場所を
手離したくないのだ。旦那はどちらかというとそうじゃないんだけどね。でも最後は私の気持ちを優先していいんじゃないのか？
こちらに住もうとあちらに住もうと、行ったり来たりする選択肢があってもいいんじゃないのか？
相談すれば資産運用をした方がいいだのなんだの言われることだらけだけど、私の気持ちはどうなるの？って思う。
息子の将来のために資産をどうのこうのだって考えるけど、その前に私の気持ちだって大切にしてやっていいよね？
そうだよね？お母さん・・・。
今日はテーブルの下に重ねておいてあった雑誌やカタログを片付けただけ。それだけなのにグッタリ。
廊下の断捨離の残骸が片付かない。片付けたい。片付けるとしたら昼間は無理かもしれない。
自分時間に合わせて、家族の時間は気にせずに夜中にやった方がいいかもしれない。
ただ、寝坊して遅刻させないようにしなければ・・・。
なんかムカムカはなかなか治らないかもしれないなぁ。体調だけには気をつけよう。
| 2018年01月09日(火) | また寝坊してしまった・・・ |
ゆうべなかなか寝付けなくて、不眠の薬を飲んでようやく寝付いたのはよかったけど、朝寝坊して、
息子を遅刻させてしまった。(-_-)
息子を送り出した後、再び爆睡、午後２時前にやっと目が覚める。
今日は気温が高めだというので、玄関にそのままになっている断捨離の残骸だけでも片付けようと思ってたのに、
その後も結局悶々とした。
朝から何も食べていなくて、さっきレンチンしたナゲットをやっとつまみ、野菜スムージーを一口、
冷蔵庫の牛乳消費と、息子が買って忘れている未開封ペットボトルのミルクティー消費のため、
牛乳たっぷりのミルクティーをレンチンして飲んだ。
息子はいつもよりは早めに帰ってきて、歯医者に行った。
外に出て写真を撮ろうと思ったのに、すっかり暮れてしまった。
ここにいると息苦しい。実家をなんとか再生してあちらに行きたいけど、息子がこっちの職場でのことを
楽しそうに話すのを聞くたび、ここを離れるわけにはいかないなと思う。
家族内のことをどうにかしない限り、家という箱をなんとかしても解決にはならないんだろうな。
それよりも、旅行とかに行ってきれいな景色見て、自分を取り戻す方が、近道になるのかもしれない。
いや、回り道でもかまわないけど。何かが流れ始める気もする。おととしの沖縄がそうだったように。
夢に父が出てきたような気がする。旦那だったかもしれない。どちらだったかわからない。
昔父は、実家の古家を建て直すことだけをずっと考えていた。それが父の任務のように、ずっと口にしていた。
家は新築にしたけれど、家の中では以前とまったく変わらないゴタゴタが続いていた。
箱も大事だけど中身なんだよね、やっぱり。中身が変わらなきゃ何も変わらない。
今の私は、あの時の父と同じなんじゃないか？箱さえきれいになればなんとかなると思ってるんじゃないか？
もちろん家の中をきちんとすることきれいにすることは、こころの整理と比例していると思う。
とにかく、実家をどうするかは、まず庭の剪定と遺品整理を業者に頼んでからにしよう。それだけを今年の目標にしよう。
この家の中も、できる限り自分で自分のモノにケリをつけよう。自分が片付けないと身にしみないの、
７年前で十分味わってるから。あの時断捨離に、毎日毎日１日中、丸２カ月かけたんだった。
７年前ひとりで断捨離した後の写真を、ゆうべ久しぶりに見た。頑張ったよね、私。
今はまだ全然できないかもしれないけど、それも私だし、認めてあげよう。最後に自分を励ましてあげられるのも、
守ってあげられるのも、抱きしめてあげられるのも自分だから。
追記。
スマホが不調だそうで、ＰＣからしか送れないから遅くなってしまうと言っていた、ラインの返事が一向に返ってこないリア友から、
さっき返事が来た。昨日お子様の成人式だったから、「おめでとう」だけ送ったんだけど。
こちらも記憶があいまいで、一つ下だったか二つ下だったかすら思い出せない状態だったけど、息子に訊いて一つ下だったことを
確認してから送った。
とりあえず「ありがとう」と返ってきて少しほっとした・・・。
昨日見忘れたＪ。ドラマのツイッターとインスタ、全然情報来なかったから忘れてたよ。なんのためのツイとインスタ？(-_-)
でもはしょってＰＣで見た。Ｊが笑ってるなら幸せならそれでいい。
いつか葉山先生が立っていたあの場所へ、富山へ行きたい。今はたぶん雪に埋もれてて立ち位置が見えないだろうから。(^_^;)
私は影山と葉山先生にもらった力、たぶん一生忘れない。
| 2018年01月08日(月) | 成人式 |
息子は昨年だった。もう１年も経つのか・・・。いろんなこと思い出す。
年賀状にしたって、昨年つきまとわれて嫌だって言ってた子に、気をつかってこちらからはわざわざ出さなかったのに、
向こうからはしれっと来た。返事を返すこちらの身にもなってほしい。しかたないけど。
昨年あれだけこちらは傷ついて（あちらもかもしれないけど）、二度と近づかせませんとまで親に電話で言ったのに。
そこまで言わせといてさ。
昨年の成人式の晴れ着も撮られて嫌だったんだろうなと思い出すと、なんだか悲しくなる。
今年は雨か。私の成人式の時は、確か前に雪が降ってすごく寒かった。
昨年は天気もよかったし、さほど寒くなかったし、恵まれてたかもしれないな。
本日も、食べさせては寝ての１日。今は少し休みたい。そんな自分も認めてやりたい。
インスタに載せたブライス（名前はあいこ）の着物の写真、載せておこう。
↑箱に入ったままだったのを、ようやく出して着物を着せようとはじめは他の色のを着せていたのだけど、
やっぱりこの子には赤が合うと思い、以前他の子に着せたのと同じのを着せてしまった(^_^;)
追記。
なんとなくぼーっと、なるほど！ザ・ワールドを見てて、日本の価値観だけで生きるのはもったいない気がした。
お金がなかったら工夫して安いものでオシャレするキューバの人を見て、なんだか自由でいいなって思った。
涙まで出てしまった。モノじゃなくて中身だよね。
キューバ行ったら、めっちゃモテるかもしれない、わし(笑)あ、痩せてる方みたいだ・・・。
世界って広い。日本にいるからには日本の価値観に左右されざるをえないけど、確固たる自分さえあれば怖くない。
自分がしっかりしないとな。以前はそういう自分だったはずなのにな・・・。
| 2018年01月07日(日) | 寝た・・・。 |
代官山のブライスちゃんのショップに撮影ポイントが設置されてるというので、うちのブライス連れて行くつもりだった。
でもたぶんそんな余力ないんだろうなと思ってたけど、やっぱりなかった。
お昼食べさせた後寝た。安定の過ごし方。
息子はポケモンをゲットしに行った。これも安定の過ごし方。
２時間ほど寝て午後４時過ぎ起きた。夢を見た。母とおばといとこが出てきた。また母に心配かけたかな・・・。
おばは植物状態だったけど、今は言葉はしゃべれないものの、手を動かしたりして意思が少しだけ伝えられるようになっている。
おじができる限りのことをして手を尽くしたからだ。あのおじは情の深い人だと思う。
いとこは、離婚して娘たちの親権を旦那に任せ、自分は好きな男のいるアメリカへ飛んだ。それ聞いた時、
おじは「お恥ずかしい」と言っていたが、私も血のつながりはないもののいとこながら「何なの？あの子！」って思った。
それ以降どうしてるかは知らない。悲しいけど、娘たちから離れて行った彼女を私は許せない。自分の身の上から来る気持ちだから、
他の人にはわからないだろうけど。
なんか私の周り、むちゃくちゃな人ばっかりだね・・・。そういう縁なのかね。
息子がいない間に、旦那と少し話した。実家のこと。自分の考えていること。考えすぎてわけわからなくなっていること。
旦那は旦那で息子がいない時は落ち着いて話す。要は、息子のことが認め切れてないというか、息子を健常にきわめて近く
生きさせたいために強く言うんだろう。
でも、健常ではないからそれを強いられるのは、私も息子もしんどいのだ。
鬱な中にも、少しだけ落ち着いて話せた。もう気が狂いそうなくらいクリスマス前からずっとつらかったから。
明日は成人の日。昨年成人式だった息子。自分の成人式の日を思い出した。あの日の写真、目に焼き付いている。
自分の晴れ着写真ではない、実家の私の部屋で母と話している、父が撮った写真。やっぱり幸せな家族像を夢描いているんだろう、
今でも・・・。
泣く。まだまだ鬱だ。
| 2018年01月06日(土) | 家出すらできない |
ゆうべ、泊まれそうなビジネスホテル探してたら、それはそれでけっこうな額になり疲れ果てて挫折した。
今日は旦那が出勤だったのがせめてもの救い。夜まで自由な時間はある。息子も一緒だけどね。(-_-)
息子が午前中、耳の聴こえ方が変だと言うので、耳鼻科に連れて行った。
小さな男の子たちが何人もいて、付き添いは全員パパだった。耳鼻科では暴れる子がいるから、パパの方が都合がいいんだろう。
私は一度も代わりに行ってもらったことはない。息子が暴れる医者は全部、私が連れて行っていた。
もちろんママが連れて行く家庭がほとんどだろうけどね。でも落ち込んだ。
小さい子にまじって、息子に付き添う私。恥ずかしいけど暴れたら困るので。
でもさすが、息子自身が恥ずかしいと思うようになったのは成長。痛いとか肩をすくめて診察しづらいしぐさもせず、
じっとしていた。少しずつ成長してるんだね。本当に少しずつだけど。
単に耳垢がたまっていて、詰まった感じがしたり音が変に響いてるだけだろうと思ったら、やっぱりそうだった。
私同様ベタ耳だから取れない。ましてや小さい頃から、この手のことはまったくおとなしくやらせる子ではなかった。
もう大騒ぎ、親子共々汗びっしょり。
その後軽くお昼を食べて、用事を済ませて、二人でいつものネコカフェに行った。少しは自分の気がまぎれるかと思って。
が、冬休みはまだ終わってないんだよね、だろうと思った、お子様とお母様がいっぱい・・・。
そして気持ちは不発に終わる。やたらと周りのお子様たちがおやつをやるもんだから、おやつ以外はネコが寄ってこない。(-_-)
私はエサで釣るのは嫌なタチ。極力息子に我慢させたが、しかたなくおやつを買ってあげた。
しかしあんなにあちこちでおやつあげてもいいんだろうか？
息子の目撃談によると、エサで釣った挙句、おまえは食っただろ！とネコの頭を引っ叩いていた男がいたとか？
ネコさんにはそういうの通じません。痛い思いをしたっていうことしかわからないと思います。飼ってないけどそれくらい
わかった上でネコカフェに来い！！
こういう時、本来の子供嫌いが復活する。ったく、ガキはとっと帰って宿題しろ！親はこういうとこで遊ばせて手抜くな！！
編み物しながら、子供ほったらかして、時々子どもにアホ声でしゃべってるお母様がいた。おまえ、子ども見てろよ！
走り回ってるし、ネコが嫌がってるだろが！！
自慢じゃないが、私は息子をほったらかして遊ばせたことは一度もない。手を離して歩いたこともない。
もちろんしょうがいがあるし、他人に迷惑をかけたくないし、迷惑かけることで自分のプライドも傷つくから、
絶対にしたくなかった。そうやって過ごしてきた。
おめーらとは違うんだよ！！ほったらかしてて平気な親をたくさん見てきた。
ったく！！ってイライラしたことたくさんあったし、ほったらかしてて大丈夫なのは当たり前なんかじゃないんだよ！
まぁ、自分自身も当たり前に生きてきた人間には到底わかんないことだろうけどな。
思春期でガン無視されて、それなりの苦労しろ！ってことくらいしか言えない。うちにはそういうのないから。
インスタにはネコ写真をＵＰしたが、自分で納得はしていない。もっと自然な写真が撮りたかったな・・・。
いや、わざとやってるわけじゃないんだよ、自然な写真なんだけど、あれだけ人間が多いと、ネコとの対話ができないんだよ。
私も落ち着かないし、あちらもたぶん落ち着かない。疲れたと思う。お子様にむちゃくちゃに追っかけられたり、
抱っこされたり、うざいと思ってたはず。お気持ちお察しします・・・。
私はもしも生まれ変わるならネコがいいかもしれない。めっちゃ人間に冷たくしてやろう。(-_-)
ツンデレでもない、ツンツン、デレ一切なし。ひねくれてやろう。今でも十分ひねくれてるが。
| 2018年01月05日(金) | 一日中寝てた |
ゆうべ寝る時から左耳がずっと耳鳴りで、朝起きた時も鳴りっぱなしだった。
というか、やっぱりやってしまった。寝坊。息子を遅刻させてしまった・・・。
生協のこともすっかり忘れていて、息子が家を出る前に、ピンポンが。焦った。
なにもかもぐだぐだに自信がなくなって、じっと寝ていた。
昼過ぎに目が覚め、ぼーっとテレビをつけているだけの時間。
たまたま見た、今まで一度も見たことないドラマで泣いた。覚えていたくない記憶をなくしてしまいたい。
そしたらもう一度生き直せるかな。一度死んだんですってセリフ、私にも当てはまるのかな。
もっとも私の場合は赤ちゃんの頃だけどね。
今はこれまたなぜか一度も見たことなかった「魔女の宅急便」を見てる。
わらのベッドとか屋根裏へのはしごとか、なんだかハイジを思い出すな。フランクフルトとは違うのに
なぜか懐かしくなる街並みも。
それにあのパン屋さん、ごちうさのパン屋さんを思い出すな。
時代も何もかも全然違うのにね。あ、塔の鐘の音。
今日は起きてる間はずっと、実家の庭の選定とか、リフォームのサイトを見ていた。
こんなふうな家にリフォームできたらなぁ・・・でもすごくお金かかるんだろうなぁ・・・とか。
一度剪定をお願いしたことのある植木屋さんに、電話ひとつかけられなかったのに。
魔女の宅急便、みんなが好きなわけがわかったよ。少しは気がまぎれるかもしれない。
この街並み、やっぱり映画のごちうさっぽい。(笑)
神様が与えてくれた力、私にもまだあるかな。
やっぱり号泣してしまった・・・。キキありがとうm(_ _)m
追記。
この後、寝ていた旦那に「うるせぇ！！と怒鳴られた。私は頭に来て、ざぶとんをたたきつけた。
息子は旦那が起きている間はしゃべらず、寝るとしゃべりだすので、「俺が寝るのを待ってましたといわんばかりに」と
嫌味を言われた。だってその通りだから。起きてる間はしゃべりたがらないから。
私がそうだからマネしてるだけと言われればそれまでだけど。いつかの学校医のようにね。
私と息子、起きてるのにテレビも消して押し黙ってバカみたい。空気みたいでいなくていい存在だよね。
やっぱり旦那にはあたしたちは不要みたいだ。そうとしか感じられない。
明日何も言わずに家出するか・・・。
| 2018年01月04日(木) | やっと終わる。 |
年末年始休みがやっと終わる。
もう今日は起きていられなかった。昼食べさせてから、また寝た。
ネコカフェはずっと営業してたから行こうかと思ったけど、とても行ける状態じゃなかった。
疲れてるからとにかく寝たくて、耳鳴りはずっとしてるから横になると響くんだけど、それでも起きているよりはマシで、
とにかく寝て時間が経過するのを待った。
夜になってから、今日も来た年賀状のチェックして、出した分だから出さなくていいとほっとした。
息子はどうでもいいネットニュースわざわざ教えてくれるし。あたしは別に知りたくないんだよ。
そんなの気にできるくらいなら、とっくに自分のこと気にしてるよ。自分の楽しいことしたいのに、
それさえできなかった。もう疲れ果てて。
年末年始の前に、クリスマス前に９連休されて、年末年始で何連休だよ？その間、外に食べに行ったとか一度もなくて、
昼食わせてから、息子と二人で出かけては夜にはちゃんと帰ってきて。一度だけ息子と遅くなったから
食べて帰ったっけ？？いや、それは年末年始じゃないか・・・。もうわけわからない。
上げ膳据え膳のご旅行の奴らとは違うの。毎日大したことしてなくても、メシのしたくしてたの。
これでも一応鬱ですが。容赦なく２４年半やってきましたが。
明日は誰にも邪魔されず安心して休める。安心して休めると思ったら、ネコカフェとかに行こうとか思える。
自分の時間がほしいだけなんだ。人に遠慮して生きるのはもうごめんだ。
| 2018年01月03日(水) | なんとか1日１日過ごす。 |
今日も猛毒入りなので、近寄らないでくださいm(_ _)m
変な夢を見た。バスに乗ってどこかへ行くのだが、バスに間に合わないと焦ってたり・・・。
どこの家だかわからないけれど、そこの家で過ごさなければならなかったり。ものすごく居心地が悪かった。
これって今の状態？早く休みが終わってほしい。
旦那が寝た後、夜中に有意義な時間を過ごすため、起きるのはお昼。お昼を食べさせた後、なんだかんだやってたらすぐ夕方。
今日は誰もポストにも行かない。しかたなく私が取りに行ってきた。出してないやつに限って年賀状が来る。
出したやつからは来なかったりする。
そのチェックも、足りないハガキを買いに行くのも、プリントアウトするのも、出しに行くのも全部私。
うちはマンションのため、ポストが離れている。旦那がポストに行かないのは、行動動線にポストが入っていないからだ。
裏のコンビニにしか行かないし、裏の駐車場から車で出社するため、一度もポストに寄ることがない。
だからと言って、ポストに寄らない人は見たことがない。よそんちの旦那だってちゃんと寄ってるよ。エントランスから帰宅するし。
うちは裏から帰宅するからと言って、ふつうポストで郵便物くらい確認するだろう？よって、掲示板も見ていない。
常識が通用しないのは昔からなので、私の結婚はまさに自殺行為なのだ。何度も言うけど。
来た年賀状のチェックだって、旦那の会社の人だったから「この人出したっけ？」ってたずねたのに、
「そんなのわざわざ訊かなくたって、パソコンでチェックすればわかるだろう」と、見ようともしない。
自分はヘッドホンでＰＣの動画を見てるくせして、クソおもしろくもないテレビまでつけている。
どうせ見てないなら、こっちが気がまぎれるようなものを見たい。
もう早く休みが終わってくれないと気が狂いそうだよ。
早く実家に住める状態にしよう。５年後にはあっちに行ってしまおう。早く動かないと自分がどんどんダメになる。
嵐さんの番組も、前年に比べたら、真剣には見ていなかった。それだけ好きなものが希薄になってるってこと。
ここから去ることができるなら、もしかしたら何も持たずに行くかもしれない。
今ここにいるのを我慢するために、いろんなモノに頼っているけど、あちらに行けるのならば、必要最小限のもので
満足するのかもしれないな・・・。
でも、自分の好きなものは全部あちらに移動させるつもりだけど。
旦那は、ここから何もかもなくなったらすっきりするらしいから、あたしたちもいなくなった方がいい。
そうやって後悔すればいい。後悔しても遅い。思い知れ！一度も使ったことない洗濯機は意地悪く置いていこう。
なんで有村架純のねーちゃんって、あぁなんかなぁ？全然似てないし。妹がかわいすぎるとなんか気の毒な気が・・・。
基本的に私はかわいくないと思うと見てるのが不快になってくる。女だけどかわいい子が好き。美人よりはかわいい子が好き。
主観だけど。人の主観とは別物。
多少気が強くてもかわいい子が好き。自分が見た目でかわいくないって劣等感持って過ごしたから、断然かわいい子が好きなのだ。
性格悪いのは好きになれないけど、気が強いくらいなら嫌いな要素にはならない。あたしも相当気が強いから。
あたしがかわいいと思う子は、旦那は必ず「どこが？！」と言う。美的感覚も嗅覚も感覚という感覚が皆無。
そういう感覚育つ環境下になかったからしかたないんだろうな。
合うわけないよね。(-_-)少なくとも息子には私の感覚は引き継がれている。
それにしても、また耳鳴りがひどくなってきた。近所の騒音もあるけど。明け方になると、なんか大きな音で音楽聴いてる。
生活時間が違うから、午前３時に起き出してゴトゴトやってるし、もうたまらない。
元旦からＤＩＹかなんかトントンやってる家もある。たぶん全部同じ家だろうけど。(-_-)
そういう意味でも、あたしはここにいると具合が悪くなる。一刻も早くどうにかせねば。
| 2018年01月02日(火) | リカちゃん展 |
百貨店とかは２日から営業だから、どこに行っても激混み。
そんな中、息子と小田急新宿店のリカちゃん展に行ってきた。このリカちゃん展、以前行ったことがあるんだけど、
また東京に戻ってきたし、４日までだから行っておこうと思って。
いつものことだけど、愛の手帳があるとタダ！並ぶこともなくさくさく入れる。
一応全部見たことあるはずなので、ささっと見て、写真撮影可能ポイントで写真を撮る。
デジカメのＳＤには、まだ前回のリカちゃん展の画像が残っている。１枚目から始まってるから、前回は昨年の初めあたりだったっけ？
同じような写真を撮ったけど、連れて行った子が違うし、写した写真も違うからまぁいいか。
前回記念に買った高いリカちゃんも、今回はすでに売り切れ。まぁ買ったからいいけど。
特に他にグッズもひとつも買うことなく、タダで見て写真を撮り、帰途についた。帰りがけ、ビックカメラに寄って買い物し、
エキナカでドリンクは飲んだけど。
人混みの中に行くと嫌なこともたくさんあるけれど、そんな中、いいこともまだやることができた。
改札を先に通った孫、おばあちゃんだけがピンポン鳴っちゃって通れず、思わずほっとけなくて
おばあちゃんをみどりの窓口に連れて行き、孫は自動改札機の向こう側で「ちょっと待っててね」と待たせた。
その後、窓口の反対側の入り口から手招きして孫を呼び寄せ、「ここで待ってて」と言った。
係員からは家族だと思われ、「これから行かれるんですか？」とたずねられたが、「いえ、私はただの通りすがりの者です」と
立ち去った。おばあちゃんと係員から「ありがとうございます」と言われ、うれしかった。
まだ人に親切にする気持ちは残ってる。たとえ人が嫌いでも。困ってる人はほっとけない。それだけは変わらない。
それさえわかればいいや。自分自身のこころは捨ててないから。
追記。
ラブライブアクアの梨子ちゃん役・逢田梨香子さんが今日リカちゃん展に行っていたらしい。
フォローしてないのに思わずリプしてしまった。なぜなら、今日連れて行ったリカちゃんの名前を、先日リコちゃんに命名した
ばかりだったから。
オレンジの髪の子は、アクアファンになる前からみかんちゃんにしてたし（みかんは主人公の千歌ちゃんのキーワード）、
なんだかんだと関連性を勝手に感じるから。
うちのリカさんたちには一応全員名前がついている。（一部名無しさんもいるけど）
リカ、ルカ、レイカ、レイコ、ロカ、アリス、アンジェ、ソルト、さくら（この子だけきらちゃん）、影山レン、ショウ、等々。
お外にさよならしてしまったリカさんもいるけど、その子たちにも名前がついていた。ミカとモカ。
ちなみにリラックマにも簡単な名前がついている。チビリラと呼ぶと５人くらい返事することになるが。(^-^;
犬のぬいぐるみにも名前がついてる子がいる。チワワのしろたん。どれだけぬいぐるみやドールに頼ってんだ？(-_-)
| 2018年01月01日(月) | 元旦なのにもうやだ((+_+)) |
昨日の残骸が・・・
日の出を見ようかと思ってたら明けてた。(-_-)
そこから寝てお昼に起き、ツイを見てみたら・・・来たよ、やっぱりつっかかる奴が。
あのさー、コンドウ先生が連想させるようなこと言わなかったら、あたしも言わなかったし、見ず知らずの汚い奴に
蒸し返されて嫌な思いせずに済んだのに・・・。
申し訳ないけど、コンドウ先生のフォローはずさせてもらった。リラまでしんどくなって、ついにプロフィールからもはずした。
きたねーよな、だから嫌いなんだよ、面と向かったら言えねーくせに！あたしは面と向かっても言うよ、言ってきたから。
ご感想ありがとうって返したら、即次の相葉ちゃんへの嫌味返してきた。これ以上嫌な思いはしたくなかったので、ブロックした。
ったく。必ずいるんだよ！毎回毎回！そいつのアカウント見たら、いろんな人に嫌味なリプ返してた！消え失せろ！！
ずっと頭痛が治らず、横になったらよけい耳鳴りがしてきた。
逃げ恥を見てたけど、窓の外は夕焼け。ふと外に出なきゃと思いしたくした。
切り株を撮っておきたいし、今でしか撮れない空も撮っておきたい。
切り株の現場検証も兼ねて、いろいろ撮ってきた。公園には連日たむろしているチャリの高校生らしきガキ男子二人。
現場近くにはチャリが走り回ったタイヤ痕がついている。あいつらは確か、切り株が傷つけられていたのに気づいた晩にも
いたと思う。ホシを上げるまで諦めるな！
このままで済むと思うなよ？
逃げ恥の最後には間に合うように、ギリギリまで写真を撮ってから、家に帰った。
なんとかごはんの用意もし、１９時にはどうにか食べられた。ウルトラマンＤＡＳＨ見ながら、松岡がロケしたとこ
探し当てた。厳密には私はごはんのしたくしてたから、指示して探させたんだけど。自分が探してるとしたくができないから。
最後の最後は自分がロケ地のレストラン店内画像を見て、息子と目視で確認した。外観及び内装は、一度見たら忘れないのが
私と息子の特技である。
あーあ、なんだかなぁ。もうあっちのアカウントめちゃくちゃだよ。
インスタだって満足いく写真ＵＰできてないってのに、大したことないのに限っていいねされたり、
インスタのいいね基準も全然読めない。それでもツイよりはよっぽど合ってる。判断基準が写真のみだから。
言葉なんてあたしには必要ないよ。特にネットの世界では。ホントにいらない。欲しくない。
そうそう、最近の私の特技は、テレビのテロップよりも先に、同じコメントを言うことです。(笑)
さっきから２回もテレビと同じツッコミを、私の方が先に言ってる。(^-^;
