やっぱり同じような怒りで終わった、大晦日。

昨年は相葉ちゃんをとにかく守りたくて、批判的意見に対抗して書きまくった。

今年は・・・紅白を見ていた（ほぼ実況状態になる、あの先生は）リラ作者のコンドウ先生にまでツイで噛みついてしまった。
だってさ、「今年は安心して見れる」とか言われたら、去年はそんなに安心できなかったのかよ？！って思って、
散々愚痴った挙句、結局ご本人に「昨年はそんなに不安でしたか？先生にそう言われると悲しくなります」とリプしてしまったのだ。

まさかの先生からの引用ＲＴが来て、私自身が恥さらしのようになり、逆に傷ついた。
「何年とかと比較したわけではなく、みなさん緊張されるはずなのに、今年は堂々としているという意味です」という返事。
ごめんなさい、他にもつっかかってる嵐ファンがいたから、痛い嵐ファン攻撃を回避したとしか思えなかった。
本当は、昨年と比較してたんだとあたしは思ってる、返事もらった今でも。
いや、ぜってー相葉ちゃん下手だなって思ってたに決まってるよ。

でもな、あたしはここでもはっきり言ってはこなかったと思うけど、ニノが大嫌いなんだよ！器用だろうが、演技がよかろうが、
あたしはあの人嫌いなの！
あたしへのＲＴした後も、ニノの司会進行ほめてたし。だからウッチャンがいるのといないのじゃ大違いなんだってば！
よく昨年、相葉ちゃん頑張ってやったよ。最後の涙、あたしは誇らしかったもん。

リラまで捨てたくなった。リラに罪はないのに。もともとリラはごゆるりだけど、あの先生はけっこうきついとこ
あるからね。語調とか。
人のこと言えないけど。あたしもそうだから。先生もあたしも言葉遣い荒いしね。

もうダメだよ、あのアカウントでツイは。他にアカウント取ったけど、そのうち同じ運命を迎えるんだろう。

あたしはここで叫ぶだけなのか。誰にも来てほしくないけど、誰かに自分の意見は拡散したい。
共感したよってだけでいい、名乗らなくていいから。その方がそこ見に行かなきゃなんて義務感生まれずに済むし。
言いたいだけなんだよ！他の奴の文章なんか読みたくないんだよ！ここでもあっちでも。
説教くせーこと、言われなくたってじゅーぶん学んでんだよ！そこらのやつよりよっぽど。
まったりのんびりした家庭環境の奴らには、絶対にわかんないよ。今まであたしが歩んできた道なんて。
その代わり、あたしも他人のことはわかってあげられない。その人じゃないから。

わかりたいなら、あたしと同じ思いするための道具、ドラえもんに出してもらいな！

せっかく１年かけてファンとして戻ってきたのに、ＦＣ更新したのに、また逆戻りか・・・今日は先生のおかげで。
きっと世間も同じこと言ってんだろう。見たくないから知らんぷりしてるけどね。
相葉ちゃんと大違いでニノは司会も上手いね、とかなんとか。くそむかつく！

だいたいなんでニノだったんだよ？って思ってたよ。ＮＨＫで番組もやってないし、ドラマもやってないし、
映画１本で、だから何？って思ってた。

そうすると、Ｊファンがまた報われないとか言い出したりしてたんだろうと推測する。そういうのに巻き込まれるのも嫌。
ドラマ撮影中だったし、映画も公開したのになんで？って絶対言うんだよ。Ｊは好きだけどファンは嫌い。
翔ちゃんはホントかどうかわかんないけど、日テレ色が強いからＮＨＫの人がいい顔しないとかなんとか？
大野さんは・・・対象外？？すまん。大野さんは特に好きでもなく嫌いでもなく、全然興味ないだけ。でもいちばん面倒な
ファンがいる。同様に関わりたくない。
相葉ちゃんは昨年たいへんな思いをしたし、散々な言われようでこっちから願い下げ。
てことは、ただの消去法だったのか？くらいしか思いつかん。

そしてふりだしに戻る。またファンやめようかなって気持ちが湧き上がる。捨てたい症候群。
もういらない。何もかもいらない。やめちまえ。捨てちまえ。

そんな大晦日から元旦を迎えた。最低。昨年と大差ない。

ただ、昨年と比べて、Ｊが楽しそうに笑ってたのがうれしかった。
昨年末はこれまた散々だったしね。真偽はどうであれ、あたしは女が悪いと思ってる。女がＪを売ったんだ、たぶん。
だからあたしはＪも守る。
たいてい女の方が計算高くて悪い、ひどい仕打ちをする。女だからわかるんだよ！

そう思うと、まだ守りたくなる。ファン友なんていらねーよ！あたし個人で勝手に応援するんだよ！
だからツイでつぶやいても寄ってくんなよな？！寄ってきたらミュートかブロックかスルーしたい。
そこまで悪人になれないから苦しむんだ。あたしはつくづく向いてない。

いい人でいたい。やさしい人でいたい。けど平気でつけこむ奴が世の中にはいる。人間は汚い。

公園のお気に入りの切り株が、何者かによって根っこを折られていた。
粉々になってたり、えぐられたりしてた。
ゆうべ公園にいたガキどもの仕業かもしれない。近所の中坊だと思う。あの学校少しはマシになったかと思ったのに。

あたしのお気に入りの撮影ポイントだった切り株を返せ！壊れたものは戻らない。返せよ！！

つくづく人間は嫌いです。生まれながらにして悪の性悪説。だから動植物にしかこころを開きたくない、もう。
お散歩わんこには、わんこに話しかけてるんであって、飼い主さんはそのおまけで話してます。
ただのおまけです。わんこがいなければ、ただの通りすがりの人間です。

人嫌いものすごく進行。

以下、猛毒入りですので、近寄らないでください。m(_ _)m








今日は渋谷に行った。嵐さんとラブライブアクアの広告を撮りに。

人の多いところは何かとむかつく。人は石かゴミと思え！と自分に言い聞かせた。人ごみってそういうことか。（じゃねーよ）

あぁもうこんな時間だから書く気も失せてきた・・・。

とにかく人が嫌い。動植物にしかこころを開けない。

帰りの電車のにーちゃん、足けっとばしてやろうかと思ったよ。
写真撮って、こんな迷惑な男いまーす！ってツイにＵＰしてやりたかった。
ばーちゃん座ろうと思ってるのに、足広げてずるっと足投げ出して、３人分席取って眠りこけてるやつ。
狸寝入りだろ？起きろ！てか、ばーちゃんの他にも座りたい人いんだけど？隣の親子づれ迷惑してんだけど？

奴は国分寺で降りて行った。ロックテイストな革ジャン、とげとげのついてるウィッシュみたいな手袋して、
そんなんじゃ売れねーよ！てかエセロックミュージシャンか？

注意したらきっと、なんだ？このババアって言われんだろうな？
そしたら、あぁババアだよ！だから席譲れ！！
それとほっといてもおまえだってジジイになんだよ！！そんなことしてたら、そん時は誰もおまえに譲ってくんねーだろーな！！
っていう架空の会話を頭の中でしてたら、よけいむかついてイライラした。

国分寺から追放！！

できたらもう渋谷も表参道も行きたくない。疲れる街はもう嫌だ。

やっぱりいろんなもの手放した方がいいんだろうな。ファン心理も。なんかもうどうでもよくなった。
アニメでさえ、自分の想像通りの展開にはならなかった。そんくらいのシーン、セリフだけでもいいから入れといたら、
全然違ったのに・・・。
って否定派はやっぱり少数。大多数がよかったよかった感動した、だった。

なんか一気に覚めた。冷めたじゃなくて覚めた。アニメくらい夢見させてくれよ？
で、映画化。いつもの段取り。でもなんかなー。ブルーレイ全巻予約しちゃってんのに、もったいなかったかもな。

あんなにいいなと思ってたものが、一瞬でダメになる。
少し前まで「彼らが幸せなら輝いていられるならそれでいい」って思ってたのに、あの女の顔見たとたん、
今年の初めの苦しい思いがよみがえってきて、やっぱりもうダメだ、続けられないかも？って思う。
ＦＣ更新したっていうのに。

なんで思い通りにはならないんだろう？自分が思っていたことさえ、自分の思い通りの未来にはならない。

ツイには旦那の悪口をさんざんつぶやいて、さっき全部消してきた。

もう疲れたよ。

インスタにはそれなりのクオリティの写真でないと載せられないって思うし、もっと自由にやりたいよ。

つくづく何かに縛られるのが嫌だ。ファンというくくりもいらない。何と何が好きですっていう自己紹介で、
ツイはグループ分けでもしたいのか？もうどうでもいいよ。

明日は２０１７年ラストの日。なんだかなーな１年だった。それもこれもテレ朝のあのクソ女・・・・・。

あたしが続けられるのは、このＨＰだけかもしれない。

２日目です。(笑)

本当は、一度観に行ったことのあるリカちゃん展がふたたび東京に戻ってきたので、また観に行こうと思っていた。
が、ふと息子が「今日は走ってる」と山手線ラッピングトレインの運用情報を見ながら言ったため、
急遽リカ展をやめて、ラッピング山手線を撮りに行くことにした。

ほとんどのメンバーの編成が内回りだったため、新宿駅の場合内回りのホームで待っていれば必ず撮れる。

１時間ホームで、反対ホームのラッピングトレインも含め、全メンバーを撮った。息子の保険として、私もできるだけ
動画静止画どちらも撮った。なんでこんなに必死になってるんだろう？と思いつつ。
声優ヲタアニヲタの経験があるからからこそなのか、つい息子と一緒になってしまう。

駅のホームで１時間撮り続けて、冷え切った・・・。帰宅する前に、エキナカのカフェであったかいものを飲んで
あったまってから帰宅した。

ただの報告のみのような日記・・・相当疲れてるんだろうか。長々と書けなくなった・・・。
リカ展もやっぱり年末年始のどこかで行こうかなぁ。家にいてもからだがなまるし、気持ちもゆきづまるだけだろうし。

ラブライブのμ’ｓ１名とアクア１名組み合わせの山手線ラッピングトレインが、何編成も走っているというので、
例によってわざわざ運用情報を電車の中で調べながら出かけた。お目当ての１年生のは１編成しか走っておらず、
それに合わせるため、息子と一緒に東京駅まで行った。

内回り外回りに合わせてホームに行ったのに、なんと１名ずつ組み合わせと思いきや、右面と左面でメンバーが違う！
お目当ての子は右側にラッピングされており、ホームは左側。
げっ！と思い、向こう側のホームへ走る。反対側のホームから撮るのだけど、そこへ電車が入ってきてしまったら撮れない。
ハラハラしながら、どうにか撮れた、花丸ちゃん。

もうね、対象が動くものだと追うのたいへんなのよ。今までもずっとラッピングトレインに悩まされてきた。
もういいかげんラッピングは終わりにしてほしい・・・。ホントに一瞬一瞬が勝負だから。
あと、ラッピングは右側左側でラッピング変えるのもやめてほしい。てっきり混合だと思ってたから。
でないと、駅のホームの構造も考えて、撮る駅まで選ばなきゃ撮れなくなる。当然待機時間も長くなったりする。
こっちはできるだけ待機時間短くして、さくさくっと撮りたいわけだよ。でないと他の客に迷惑だって思われるのが関の山。
いいことなんて何もないから。

で、これだけのために東京駅まで来たってのもなんだかシャクなので、東京ミチテラスを見て帰ることにした。
が、今日が最終日というタイミングでかなり混みあっていた。私が混雑苦手な上、行列してまでってのが嫌なのも
ご存じの方はご存知だろうが、本当に苦手。撮ろうと思えば、人はさらに身を乗り出して撮る。

我々親子の口からは「邪魔」という言葉しか出てこなくなる。結局人の隙間を縫って、ひたすら人が写らないような構図で
写真を撮るしかなかった。写ってればトリミングして排除。とにかく人が写ってるのが嫌。
どうしても排除できない時は、コントラストを強くして影にしてつぶす。
だから我々は、混んでるところで写真を撮るのに向いてない。

ふたりでこそっと「地元の方がきれいじゃない？」とまた言っていた。
期待しすぎたんだよね、きっと。すんごくきれいな触れ込みだったから。プロジェクションマッピングなんか
望遠できれいに写るカメラじゃなきゃ無理だし。近寄れないし。まず撮る場所を決められてるし柵があるし。
そういうのもねー、混雑とかムチャする人を避けるためなんだろうけど、どうもねー・・・。

たぶん来年はもう行くこともないだろう。行くにしても近場に昭和記念公園があるんだから、こっち行くよ。
たぶん人口的にこっちの方が絶対空いてる。

それと・・・やっぱり私がきれいって思うのは、人工的なものよりも自然のものの方。
海や空の色、景色、木の枝ぶりとか、動植物とか。イルミネーションは、きれいって思うのはよっぽどでないと。
そこに思い入れがあるかないかで全然違って見えるんだよね。

きれいって思ったのは東京駅の建物だったりする。建築物も人工的だけど、曲線美とかそういうのがあるから。
美術館とかはそれに当たる。美術館は大小関係なく訪れるのは好きだ。

特に古いものの方が好きだったりする。西洋風建築、洋館みたいなのが大好物。またそういうとこ行こうかな。
中には写真ＮＧのとこもあるけど、フラッシュたかなければＯＫってとこもあるから。

撮っても撮っても満足しないな、写真って。まぁスマホやタブレット、やっすいデジカメじゃ、
一眼レフのカメラで撮ってる人には敵わないし。インスタに上げるのもなんか肩身が狭い気持ちになるよ。
かといって一眼レフなんて重くて不便だし、使いこなせるとも思わないので買わない。

何事も適度に上手にできたらいいなぁ。それがいちばん難しい。

午前中、なぜか宅配便が時間差で３つも届き、その後出かけようと思っているうちに、生協まで早めに届いてしまい、
受け取って冷蔵庫にしまった。

なんてことをやっていたら即昼過ぎ・・・。

旦那にゆうべヒートテックレギンスを買ってきてと頼まれていたのだ。旦那のは息子のに比べてすぐヨレヨレになる。
しかも二人とも細いのに背が高く、サイズもＬなため、どっちがどっちかわからなくならないように、旦那はグレー、
息子は黒に決めている。
息子の極暖は去年も買ったから、旦那の極暖を３つ、息子のを１つだけ買った。ついでに私の極暖レギンスと
ヒートテック肌着も買ったら・・・重っ！！一つ一つは軽いのに、まとまると重い。(>_<)しかもドカ買いしたから、
フリースのひざかけプレゼントとか。まぁいただいてきたけど。(-_-;)

その前に、リラックマ×カレルチャペックのコラボ商品をイッツデモで買っていた。

その後一応と思い、本屋に寄ったら・・・嵐さんと松潤表紙の雑誌が数冊！！最近そういうの把握してないから、
本屋でげっ！ってなる。それでも素通りできず、やっぱり数冊買ってしまった。(-_-;)

手が死ぬ・・・。さっさと帰らなければ。

帰宅したら、気温の低さの影響なのか、疲れた上にぼーっとして動けない。
が、明日からは息子がもう休みになる。旦那はあさってから休み。もう自分時間が取れなくなる。

息子がいったん帰宅してからヘルパーさんとこに行く日だったので、だるいけれどもあえてネコカフェに行った。
１時間ネコさんと戯れて、あったかいのも相まって、ネコカフェで眠くなってしまった。
お客さんが多かったせいか、いつもの子は他のお客さんに駆り出され、私のところには来なかった。
が、他の黒ネコさんが、私のかかとをかじってきた。おいおい、食い物じゃないよ？おいしそうな肉に見えたかね？(^_^;)

ネコさんとの遊び方も慣れてきたせいか、ネコさん側も寄ってきて、ん、こいつは前来たことやるヤツだな？と確認した後、
横に座るなり、じゃれてみるなり遊んでくれた。

年間パスポートもあるから、あれ買った方がよかったりして？f(^_^;)

家の近くまで帰ってきたら、今度はお散歩帰りのわんこと飼い主さんに会った。
「あったかそうなかわいいの着てますね〜」となでなでさせてもらったら、「急に寒くなりましたねー。でもうちの子
あんまり着るの好きじゃないんですよ」と飼い主さん。
それでも寒くなったので、着てくれるようになったそう。小型わんこは寒いの弱いしね。
いつもよそさまのわんこにも癒される私。

あぁ、動物ってなんでこんなにこころを癒してくれるんだろう？枝でさえずる小鳥さんにも微笑んでしまう。

まぁ今のところは、家の植物たちの世話だけでいっぱいいっぱいだし、それでもうまくいかず枯らしてしまったりもするので、
動物をお迎えするのはまだまだ無理かな。
家全体を片づけないとスペースもないしね・・・。


↓嵐さん東京ドームライブレポ。パラパラ風のあの曲で、あのお三方ギャルのカッコしたのね(笑)
　しかしこれ、ＺＥＲＯで取り上げていいネタだったんだろうか？？(^_^;)

１年前の今日は、クロ現の取材を受けた日だった。取材、時間はかかったけど楽しかったな。
青の洞窟、そういう名前だとは知らず、去年はロケ車の中から動画撮らせてもらったんだった。(^_^;)
番組制作側に参加できるの、本当に好きなんだ。だからエキストラ登録もしてるわけだし。
思えば去年の１１月以降はアグレッシブだったかもしれない。

今年は内にこもった年だったような気がする。外に出て行こうとすれば、必ず何かしらのものは得ているんだけど。
萩岩先生やくらもち先生に会えたこと、ナラタージュ試写会に行けたこと、全部自分から動き出して得たことだから。

昔からそこだけは変わっていないんだけれど、友達からもよく言われた。
「行動力とパワーがあるよね。で自分ひとりで動くと必ずいい結果が出る」と。
そうなんだよね。誰かと一緒というより、自分で決めて単独行動した時に、いい結果が出ることが多い。

とりあえず年賀状作業は終わった。さっきポストに投函してきた。

真夜中に空を見上げるのも気持ちいい。星がよく見えた。必死で作業した後だったからからだもあったまってたし、
全然寒くなかった。
こういうひとりの趣味がすごく好き。誰かと一緒は正直疲れてダメ。ひとりで楽しむことに慣れていて、それが楽しい。

来年は今年よりは進んで行ける年になるといいな。いや、そういう年にしたい。
まずは年明けの試写会。当たりますようにとか思ってない方がいい。邪念がない時の方が当たるの、経験上。

そして、ＨＰを始めてから丸１６年が経った。私は自分の好きなことなら、ほっといても長く続く。続けられる。
逆に言えば、続かないことは自分には合ってないってことなんだ。
てことは、これからもここは大切な場所なんだな。私にとって。
どんなに頻度は減っても、話を書いたり、日記を書いたり、写真をＵＰすることは私にとって欠かせないこと。
そしてそれには音楽が必要不可欠。そうやって刺激を受けて、今までも書いてきた。

１７年目、これからもどうぞこのＨＰをよろしくお願いいたします。m(_ _)m


追記。

あ、でも今年、内にこもったわけでもなかったか。
４月に沖縄行ったし、ＧＷに沼津行ったし、お盆に因島と四国行ったし、キャンセルはしたけど１１月は船に乗る予定だった。
全部自分ひとりで旅の計画をして、空も陸も宿も手配したんだ。
アクアのライブにも、ライブビューイングにも行ったしなぁ。ナラタージュは１０回以上観て泣いた。十分行動的か。(^_^;)

特に沼津のアクアラッピングバスとラッピングトレインとラッピングタクシーは、もう調べまくったり予約したり、
スケジュール表まで作った結果。あれは旅のしおりレベルだった。櫻井式日程表。(笑)
三島大社のおみくじ付きお守り、けっこう効いたかもしれない。沼津もまた行きたいよー！まだアクアのロケ地
行けてないとこたくさんあるし。うちっちーにも会いたいし。あわしまにも行きたいし。

そしていちいち、あちこちで撮りまくり。もうハンパないスケジュール。疲れるんだけど、達成感もものすごい。
こういうとこも櫻井式。(^_^;)

それなりに充実はした年だったのかも。ただ精神的にもかなり打撃を受けたけれど・・・。

来年もできるだけ頑張ろう。
そして誰か、うちの市にもドラマ及びアニメ誘致おなしゃす。m(_ _)m

自力でどうにかテスト印刷するとこまでこぎつけた。裏の文章面のみ。住所の方はまだ。
画像や文字をちまちまミリ調整したり、画像自体の明るさを手直ししたり。もうやってる間に気持ち悪くなって、
午後少しだけ寝た。(-_-)

耳の閉塞感がひどいので、しかたなく耳鼻科へ行った。私はすぐ耳がつまる方で、しかも自分で取ろうとすると
奥に押し込んでしまう。今たぶんその状態。毎晩、今日は１日中耳鳴りのように音が響いていたので、
これはまずいと耳鼻科へ。耳そうじをしてもらい、少しすっきりした。つまっていると三半規管にまで影響するような気がする。

帰宅して再び年賀状作業。デザインを何パターンか作成し、何回もテスト印刷をして、どうにかこれでまぁいいかと
いうところまでたどり着いた。

まだ住所録の確認をしてないので、正確な枚数を割り出していない。とりあえずコンビニで買って、テスト用に数枚
プリントアウトしてみた。満足する出来ではないが、致し方ない。

あぁもうごはんのしたく・・・。９連休の後だと、すでに正月休みが終わったような気になっている。
もうめんどくさ。せっかく爆睡できる平日を、年賀状作成に費やした。旦那が休まなかったら、もう少しはかどったものを。(-_-)


とりあえず買った年賀ハガキ５０枚全部、裏の文章面はプリントアウト終わったわ。１枚失敗したけど。(-_-;)
宛名チェックして、明日以降は宛名印刷だー。(-_-)元旦には確実に届かない。

今日も疲れたわ。
眠気を我慢して、午後予約してあったクリスマスケーキを受け取りに行き、ちょこっと花とか買ったものの、
他には脇目もふらず、賑やかなで幸せそうに人々が歩く街中を、ダッシュで帰ってきた。

帰宅したら即、年賀状用の写真を撮り画像制作。このソフトがまたわかりにくくイライラ、なんで一人でやってんだろう？
そんなこんなで奮闘しているうち、夕飯のしたくをしなくてはならず、あぁもう時間がない！

その前にケーキ！うちは食前にケーキを食べないと食後にケーキが食べられなくなると旦那に言われるため、
必ず食前に食べることになっている。

ケーキを切り分ける。あぁもうグダグダ。切り分けたのはとても撮るにたえないため、切る前のものを撮る。

食べ終わるやいなや、食事のしたく。生協のチキンと野菜に頼りきり。どうにかこうにかごはんができあがる。必死、汗だく。
いつもラーメン屋の店主のようにＴシャツでこなす。旦那も息子も床暖房でぬくぬく。

長かった９連休が終わろうとしている。私は明日死んだようにまた寝るだろう。

これがクリスマスイブの私の現実。インスタのようにきれいな写真だけでは語り切れないものがある。
かと言って、ツイではこれを語るとただの愚痴になる。嫌がられるであろうグチと弱音。もう吐けない。

ただ、ＤＡＳＨで今日という日に、ＤＡＳＨ村での企画を引き継ぐことをあえてやっていたことに、
なんだかすごい重みを感じた。世間が軽くパリナイしてる時に、これをやるって、私にはなんだかうれしかった。
だからそれだけはつぶやいた。

苦しんでる人がいるってこと、忘れるな。日本人は全部同じじゃなきゃいけないみたいなその根性、
パリナイじゃなきゃいけないわけじゃないんだよ。

きらきらしてなくたって、現実をしっかり生きてる人の方がずっと尊い。

インスタで、時々いいねや突然フォローしてくる人の中に、本当はそうじゃないだろ？って人がいる。
そんなにリア充なわけがない。そういうのを見ると気持ち悪くなる。
ロブションでディナーだの、海外が好きだの、本当にそんなに金持ちばっかりなんだろうか？？
てかああいう画像、どっかから拾ってきたもの絶対入ってるよね？(-_-)そのくらい信じてない。

そういうのは見なかったことにしてスルーしている。

サンタさんへお願い。お忙しいところ申し訳ありませんが、年賀状手伝っていただけませんか？(-_-;)

息子はポケモンゲットしに、ひとりで出かけた。

私は旦那にお昼を食べさせた後、再び寝た。眠気に勝てず起きていられなかった。年賀状も作らなきゃいけないのに、
全然できそうもない。
眠ることでしか自分を保てない。昼間は。もしくは外に出ていることで自分を保つ。ただその反動が必ず来る。

今日は外に出るパワーもなく、パジャマから着替えることもできていなかった。ひどい時は着替えることもしんどい。

また眠気を我慢すると、頭痛がやってくるのだ。なので寝た。コリラックマをぎゅうしたままずっと寝ていた。

夕方目が覚めどうにか起き上がる。昨日の残りがあるので、夕飯のしたくもそれほどたいへんではない。
そういう安心感があると、夕飯のしたくの苦痛はかなりラクになる。

夕飯のしたく前にひとっぷろ。あったまった。

夜は、またアクア見て泣いた。どうも私の中の中二病を揺り動かすアニメみたいだな、アクアって。
現実がこんなふうに上手くいかないことを知ってしまったから、よけい自分の中の中二が泣くんだろう。
あ、アクアの来年のライブ先行抽選も申し込んだ。

他にも書きたいことがあったのに、なんだか思い出せなくなった。

あ、そうだった。ゆうべのＭステ。やっぱり松潤は優しいなって思ったんだった。手をのばす客に（たとえ仕込みだとしても）
手をのばして触れようとしていたのは、松潤だけだった。
翔ちゃんみたいな考え方もあるけど（全員に平等でいる＝誰かにやらない＝誰にもやらない）、やっぱりその場を幸せにして
ほしいなって思うんだ。

これ、本当はツイでつぶやいたけど、さすがにあんなことばかり書いてきたから、反応は少しあったものの
誰にもいいねはされなかった。なので削除した。傘のこともね。

最近、松潤は何かが吹っ切れたようにのびのびして見える。私が勝手に思ってることだけど。
９９．９の試写会、申し込んでみた。当たるとは思ってない。期待もしてない。ただ申し込まなければ当たらない。

今日ツイで久々つぶやいたのを残してある。そのうち消すかもしれないけど。

誰ひとり気づかなくていい　泣いてても　席を譲れる優しさあれば

昨日の探してたロケ地、ついに発見した。そしてほぼ一睡もしないまま、朝「出かけるから」とだけ旦那に言って、
ロケ地確認に出かけた。

ドラマ画像とストリートビュー、店内の写真等で照らし合わせて、すでに確定済みで出かけたのだが、
一応店員さんにたずねるまでがロケ地探偵の仕事なので、たずねた。
これまたここのファミレスは、どこの店舗に行っても快く教えてくださる。

よくわかりましたねといつも言われる。はい、好きなもんで。f(^_^;)

店舗不明となっているロケ地サイトさんにメールで連絡をし、任務完了。今回もなかなかの仕事だった。

その後、近くに美術館があるので寄ってみた。有名な絵本作家さんの美術館。絵を見て泣いたのは久しぶりだ。
言葉がないのに訴えてくる力がすごい。１歳半から絵を描くことが好きだった私は、やっぱり絵が好きなんだなと思った。

このところ落ちていたパワーが満たされていくのを感じる。好きな絵本画家さんの絵本も展示されていたり、
昔懐かしい絵本もあって、なおさら涙が出てしまった。

ロケ地探偵魂が私をここに呼んだのかもしれない、なんて思った。
私がやりたいことが、ここにすべて集約されている。私もまた描きたい、実家にギャラリーを作りたい。

アンケートや感想ノートに、そのようなことを書き綴らせてもらった。

美術館の庭も、こじんまりとした民家の庭のようで、気取りがなくあたたかくて素敵だった。
実家の庭もこんなふうな造りにして手入れをしたらいいのかと、参考になった。しばし庭でぼーっと眺めていた。
きれいな色合いのポストカードと、使うのがもったいないくらいのポストイットを買った。

また行こう。あの最寄り駅にはガンダムの像も待っているし、駅メロは「飛べ！ガンダム」だし。(^_^;)
そこそこ散歩もできて、有意義な時間を過ごせた。気温も高めだったしいい散歩だったな。

ロケ地探偵散歩。(笑)

あ、地元ファミレスの店員さんに、「無事発見しました」と、ついでがあったら報告してこよう。(^_^;)

先週の方が日程的に混むだろうと、今週に予約を入れてくれた先生の予想通り、今週は空いていた。

旦那は結局今日も当たり前のように休み、明日は月一の休みだったから、案の定９連休になった。
そうするつもりだってわかってたけどさ。（怒）

この９連休及び年末年始、できるだけ息子と二人で出かけるように、なんなら３日くらい泊まりに出かけろと言われた。
高望みしなければどこか空いているだろう、と。

そして来る５年後の３６５連休に備えて、今から自分の人生をちゃんと考えた方がいいとも言われた。
実家で何かしらのことを始めた方がいい、と。今の私にはものすごいエネルギーを要するな。
なんとか心身ともに立て直したら、着々と進めた方がいいと背中を押された。

また耳鳴りがするようになった。耳鼻科にも行かないとダメかも。

お昼食べた後ロフトで、たまたま傘が目にとまった。あれ？これってもしかして？と調べてみたら、やっぱり・・・
葉山先生を迎えに行く時の泉の傘だった。このメーカーの傘は、私も息子も過去にも今も使っている。
値段が安いのにそんなに壊れたりしないので、重宝してる。
だから何本もいらないと思ったのだけど、どうしても欲しくなった。

葉山先生に会えるような気持ちになれるなら。

いくら空いていたとはいえ、やっぱりお医者さんは疲れる。
帰宅する前に、また駅前のファミレスで一休みした。ちなみにこの前ロケ地を確認したとことは別の店。
あれ？日記にこのこと書いてなかったっけ？？もうわからなくなった。(^_^;)

そしたら、この前の店舗にいた店員さんが出てきた！「あちらの店舗にいらっしゃいましたよね？！この前ロケ地の話で・・・」
「あぁ、あの時の！今日はこちらの店舗の手伝いなんですよ」なんて会話して。一週間に同じ人に二回、
しかも別店舗のファミレスで会う。笑える。ロケ地確認、違った。いったいどこの店舗なんだ？！まだロケ地探偵中。(^_^;)

今朝も息子がロケ地探偵をしていた。「店の中が似てる」と。でも違うんだなぁ、惜しい！
いっそのこと大元に直でたずねてみるか？教えてくれないだろうな・・・。それじゃ探偵の名がすたる！
自力でどーにかしたる！！

家族が寝てしまったこの時間を大切にするように、と先生からも言われた。
その分昼間寝ててよし！と了解も得た。堂々と好きなことして、少し寝てちゃんと起きて、また寝よう。

ロケ地探偵。この名前、けっこう気に入ってる。
ファミレスの店員さんからも「いいですね、そういう趣味。頑張って探してください！」と言ってもらえたし。
こういうくだらないとこ、どんどん思い出さなくちゃ。でなきゃあたしらしくない。


追記。

友達にラインを送った。２か月ぶりか。返事なし。既読なし。なので消した。あたしが送ったことにも気づいてない。
こういうのがむなしくてたまらない。まぁラインは嫌いなんだけどね、電話しても出ない人だし、
メールはめんどくさいって言うし、だから私にラインをすすめてきたんだけど、彼女の速さについていけなくて
ラインはこういうとこが嫌なんだよ！って言っちゃったから。今まで怒ってこなかったのに怒ってしまったりしたから、
あちらからは一切ラインが来なくなった。しかたないよね。こういう性格のあたしだもの。

スマホ変えたんだろう。けど連絡くらい何かしらの形でしてきてほしい。してこいや！リア友まで失くしてるわし。(-_-;)

旦那は休みふつうにテレビを見て過ごし、私は寝込み、生協と宅配のために起き、昼を食わせ、ふたたび私は寝込み、
という昨日にほぼ同じ。
今日はまともに口を開いていない。言葉を発していない。言葉が出ない。話す気にもならない。
だからその分ツイでつぶやいてみたんだけどね・・・。

夕方、あわてて買い物に出た。白菜があったので、なんとか鍋だけでもと。

昨日は生協のロールキャベツでシチューなど、どうにか３０分でごはんのしたくをした。頭痛の中。

昨日の残りのシチューと鍋物という、汁物だらけ。

買い物に出た時は夕焼けがきれいだったので写真を撮った。が、イマソラというタグをつけるには、ＵＰする頃は
もう遅すぎた。カコソラになってしまった。

ツイッターにはズタボロなボロ雑巾のようなつぶやきを書いていたため、夕焼けの写真にも何の反応もなく。

比べて、インスタの方には同じような夕焼けの写真をＵＰしたにも関わらず、予想以上の反応をいただいた。
言葉って不必要なんだよね。なんの先入観もなく写真だけで判断されることが、私にとってはどれだけ大事か。

見たくない人のツイの言葉まで見てしまった。今はそれ見たくない、聞きたくないっていうことさえ、
他の人のＲＴによって見えてしまう。しかたなくフォロー解除して見えなくした。

自分の言葉なら本心ならつぶやけばいいよ、なんて言う人がいるくせに、結局は弱音だの愚痴だの吐いたら、誰も反応しない。

あたしの欲しい答えはあたしだけが知っている。あたしにしかわからない。同意を求めても誰もわかってくれなかった。
子どもの頃からそうやって生きてきた。

大多数の中での孤独と戦ってきたんだ。あたしの答えはあたしだけが知ってればいい、もう。他には求めない。

疲れた。寝る。他の人の言葉はいらない。写真という言葉のない世界で語れることがあるなら、それだけでいい。

本当は今日もネコカフェ行きたかったんだけど、あまりの疲れから寝てしまった。起きていられなかった。
今私の周りは、言葉を発さないリラックマたちで埋められている。

言葉のないものたちからどれだけ癒しをもらっていることか。言葉に文章に傷ついてきたことがない人には
なかなか理解できないだろう。わかる？いや、真の意味ではわからないよ。
わかるには、あたしと同じ経験を、思いをしてから言ってくれ。



鍋のネギを刻んでいる時、葉山先生の後ろ姿を思い出した。
あたし、葉山先生のところに戻りたい。翔ちゃんのところに戻る。

なんて言ってみたいなぁ・・・。それを埋めるために、いろんな方向へ興味を増やしたような気もする。
リラックマも他のものも、グッズはもういらない。精神的に満たされる癒されることの方が大事なんだ。

一瞬でも戻れるなら、６年前のロケ日に帰りたい。もう一度あのきれいなイルミネーション見てわくわくしてみたい。

今日も猛毒入りですので、絶対に近寄らないでくださいm(_　_)m








旦那、咳が出るわけでも熱があるわけでもなく、鼻がひどいわけでもなく、起きてずっとテレビ見て、ＰＣやって、
おまけに車洗ってたりして、

なんで休んでんだ！！！！！

あたしはいちいち昼ごはんとか拘束されて、こっちの方が鬱がひどくなって寝込んだ。どっちが病人だっつの！

このまま今週ずっと休むつもりだ、たぶん。９連休だよね、年末年始の休み済んだよね。年末年始出社しろよな！

働けば働いただけ損するから行かない。旦那がよく言う言葉。
リタイアして働かなくてもお金もらえるなら、行くだけ疲れるからもったいない。だと！
じゃあ、あたしの家事にも金くれよ？今まで２４年分の給料くれ！退職金もくれ！金くれなくてもいいから自由くれ！

経済的にももう一緒にいる理由もないから、いっそ離婚するか。疲れたよ、もう。

木曜日心療内科だから、いろいろ話してこよう。先生はみんな女だからね、うちの旦那には呆れてるから、
ほっといて旅行でも行っちゃいなさい！とでも言われるかもな(^_^;)
今から年末年始泊まれる宿探そうかなぁ。無理だろうな・・・。旅という名の家出。

いちばん断捨離したいのは旦那。世の旦那連中、気ぃつけろよな？(笑)

↑今ちょうどそういう状態

やっぱり旦那は休んだ(-_-)
朝食べさせ、息子を見送り、洗濯をしている間、私の方が先に二度寝。
２時間弱寝てから洗濯物を干し、昼食べさせた後、私は買い物に出た。

ちょこっとだけネコカフェに行きたかったんだけど、途中でふとロケ地のことを思い出す。
某ファミレスのどこ店かわからないのだが、パッと見た感じが似ていたので、急遽そのファミレスに入り、
ドリンクバーを頼む。

そして肝心のことを店員さんにたずねると・・・「あ、この前のドラマ？私も娘とうちの店じゃない？！って
一瞬盛り上がってたんですよ」と店員さん。
ロケがあったら必ず連絡あるし、窓の外が「もっと都会だった」とのこと。
やだなー、みんな見てるんだなー、そういうとこ。(笑)
こういう会話ができてしまうところが、私の謎なところ。平気で会話できちゃうんだよなぁ。
なのに、なぜツイとか文章系だと身構える？予防線張る？拒否する？

そんなことに３０分時間を割いたため、ネコカフェ滞在は３０分になってしまった。

今日は平日でも特に空いていて、ネコさんあり余ってた。(^_^;)珍しくちびねこちゃんもいた。
ちびねこちゃんと遊んでいると、いや、遊んでもらっていると、ささっと走って寄ってきて、すりすりしてきてくれたのが、
以前、私の「起こしてごめん」に「にゃー」と返事してくれた、先日は横で寝ててくれた子。ちゃんと覚えててくれたんだね。
また横でリラックスして寝てくれた。もう帰らなきゃいけないの、っていうのに、そばにいてくれた。(T_T)/~

あーもーやだ。わんこにゃんこには「こいつは遊んでくれる、自分たちのことわかってんな」って通じてる気がする。
言葉がない分、気持ちが通じるのがものすごくうれしいのだ。もう早く家の中なんとかして、動物飼いたい！！(T_T)

この癒され感は、私の場合、人間からでは得られない。また行こう。たとえ３０分でも全然違う。
ネコさんって思いのほか、ちゃんと気持ち読み取ってくれるんだな。

頭痛い。早く寝よう・・・。


追記。

やっぱりこれは書いておこうかなと思って・・・

私はツイでもそうだけど、人の文章を読むのがしんどい。特に前向きすぎたりすると、自分がひどく悪い奴に思えて落ち込んでしまう。
だから日記も以前は人のは一切読まなかった。
最近読むようになったけど、やっぱりダメだ、無理できない。自分が落ち込んでしまうようじゃ、なんの意味もない。

だから申し訳ないですが・・・この先はまた人の日記は読まないことにします。ごめんなさい・・・m(_　_)m

ツイのフォロワーさんも、日記でお気に入りに入れてくださってる方も、ごめんなさい。
１度いいねしただけで突然フォローされたり、もしくは何の前触れもなくフォローされたりするけど、けっこうな割合で重荷になる。
フォロワーさんのは読めそうな時に見に行ってるけど、たどって過去ツイに、少しでも自分が否定されてるように
感じてしまうものがあると、もうそれ以上読めない。

だからごめんなさい・・・！！m(_　_)m

以下、怒り狂ってますので、どうか近寄らないでくださいm(_　_)m






もうぐだぐだで動けなくて、やっと昼のしたくして、夕飯のしたくしたんだけど、夕飯は旦那も息子も、
メインの丼と汁物以外、もう一品作った野菜ものは一切手をつけなかった。
息子は好き嫌いではなくて、単に丼もので満腹になったのはわかるんだが・・・。

私はこういうのがものすごくトラウマ。ツイにも書いたけど、昔小学生の頃、調理実習で習った献立を、さっそくひとりで
夕飯のおかずとして作った。
そしたら、父が一切手をつけなかったんだよね。は？あたしの作ったのは食べられないってか？って思った。
もうその頃にはすでに父が大嫌いだった。死ぬまでずっとね。だから死んでも泣かなかった。
酒飲むとクダまくし、面倒だし、こっちはいい迷惑だったよ、小さい頃から。

旦那の偏食ぶりは今でこそだいぶわかってるけど、結婚当初はそんなの知らない。作るはしから食べない。
あさりの酒蒸し、イタ飯風ガーリックあさり、はまぐりの吸い物、貝づくしにしたら、全部食べなかった。
あと、これなに？風に、食材を聞いてきては、嫌なものが入ってるといまだにご丁寧によけるか一切食べない。
味オンチのくせに「まずい」と言う。キノコ類全部だめ、あんかけとかとろみがついてるのだめ、貝類生臭いだとかで嫌い、
里芋だめ、ぬめりのあるオクラとかだめ、ラーメンの具でさえ時々残す。あぁもう書き出すとイライラする！

ふりかけごはんとかだけ食ってろ！ふりかけがないとごはん食べられない。ガキかよ？！
死んだ人のこと悪く言いたくないが、どんな食生活だったんだよ？お義母さん。貧乏なのと偏食は別物だよね？
料理下手だったのは知ってる。田舎帰って、吸い物の作り方知らないから教えてくれって言われて、びっくりしたもん。
この料理下手な私に聞くっていったい・・・お義母さんから学ぶことは何もないんだなって悟った。
それでも、旦那がお義母さんにすごい口のきき方して怒鳴ってて、あぁ、九州の男って親でも女を見下してんのか、って思った。
ひとくくりにしちゃ申し訳ないが。
お義母さんが気の毒に思えた。だからできるだけ優しく接した。
それでもお義母さんが倒れた時には、旦那は泣いていた。泣くくらいなら、もっと優しく接しろっつーの！
あたしの友達も福岡だったけど、旦那も福岡で男尊女卑の塊だって言ってた。会うと九州男児の愚痴り合いになる。

あたしは旦那が死んでも泣かない。女に男は不必要だと思う。最終的に女は男なしで生きていけるから。

とことん常識は通用しなかったんだよ、私の周りって。蒸発した実父も長崎だしね。実母は山形だったけど、
なんだかんだあったんだろうなと推測してる。
旦那の父親もあたしの父親も、揃いも揃って蒸発してんじゃねーよ！！ったく弱っちょろいな！！
根の部分では、あたしは旦那より強いと思ってる。心の中で見下してる。そうでもしないとやってらんない！

うちでは使えない食材が多いんだよ、旦那に合わせると。
それなのに、今日食わなかった！そりゃ怒るわ、こっちはからだにムチ打ってムリヤリめしのしたくしてんのに！

まだ風邪引いたとかで、よけい動かない。また明日もどうせ休むんだぜ。息子より手がかかる！
昔から簡単に会社休むから、すぐに大型連休になる。むかつく。こっちに真の意味での連休なんかない。

私の料理嫌いは、↑のような理由からも由来していると思う。せっかく作ったものを残される。食わない。許せない。
よって、おデンの行いが許せないわけだ！出されたものは文句言わずに食え！！

やっとあのドラマ終わったよ。ぱるさんには申し訳ないけど、ほっとしたんだ。やつのドラマはもう二度と見たくない。
いや、やつの顔はもうできるなら見たくない！歌番組もご遠慮願いたい！


こんなんだから、あまり平々凡々に、幸せな日常語られるとしんどい。前向きなことばっかり書かれても、
こっちはつらくなる。ツイでも日記でも。
かわいそうな人と思われてもいいよ。これがあたしの本心なんだ。ここに書かなきゃどこにも書けない。

昨日、あまりに疲れすぎて日記すら書くことができなかった。(>_<)

好きなコミック発売日で、それをゲットしにアニメイトに午前中行ったら、先生の家のオカメインコさんの写真も
飾ってあっただけじゃなく、売ってたのはサイン本！先生お知らせありがとうございました！無事ゲットできました。m(_ _)m
ツイでも、私のリプにお返事ありがとうございました。サイン本でしたか！と。先生いったい何冊サイン書いたんだろう？

コリラックマカフェ行くのに、正直疲れた。今年になってコラボカフェ３回。多すぎない？これまたつい行きたくなって
こっちも無理をしてしまう。
コラボしてるカフェで印象が変わってしまうから、コラボするカフェ選びは大事だと思う。
私の経験上、地下に降りていくカフェとのコラボは、印象がよくない。窓が少ないから。今回のはひとつもなかった。
閉塞感がよくない。以前予約制じゃなかったリラカフェも地下で、長蛇の列、時間制限あるんですか？と店員にたずねたら、
一応１時間なんですが、客に立ち去れとは言い難いと言われ、私はイラッとしたまま立ち去ったことがあった。

一応あの後から予約制になったのと時間制限ができた。あの時も私はクレーム入れたんだったっけ？
予約制になってから、平日の昼間は客が少なくなった。けど１年に何回もやられると、サンエックスは何してんだろう？って
思ったりもする。コンドウ先生の要望なんだろうか？

表参道のイルミネーションは、午後４時半から点灯したけど・・・写真も撮ってみたけど・・・自分の気持ち次第なんだろうな。
息子曰く「地元のイルミネーションの方がきれいだ」と。

今回のカフェも今までとは違って路地裏のわかりにくい場所で、はっきり言って迷うし、表参道という土地柄、
おしゃれなきれいな若い子に囲まれて疲れる。原宿寄りじゃなく青山寄りならもうちょっと大人なんだろうけど、
それも疲れる。毎回表参道はいいかげんやめてほしいなぁ。

息子「都心は人がぶつかってきても、あっちからぶつかっても謝らない」と言っていた。
うん。そういう感覚鋭いね。もうこっちに住んで２０年余、のんびりした空気に慣れちゃったんだよね。
だからゴミゴミしたのは疲れるようになったんだよ。
こっちと違って歩道は少ないし、狭い路地でもウィンカーも出さずに曲がって、当たり前のように車の方が止まらず、
我が物顔で走ってくるし。

五時半くらいには地元にたどり着いたけど、家の手前で一休みしないと帰れなかった。

そんなこんなで、昨日は疲れ果ててしまったのだった。この私が夜起きていることができず、倒れるように寝た。
今日も１日中眠れた。そのくらい疲れていた。

やっと買ったコミック読み終わった。先生、読めたよ・・・。

カフェに行くまでにどれだけカフェで時間をつぶし、カフェで休んでから帰ったことか。昨日は何やってたんだろう？
コリラックマに罪はない。かわいい雰囲気でボリュームのありすぎるプレートだったし、かわいすぎるカフェラテだった。
おかげで、本気で夕飯を食べなかった。食べられなかったのだ。

体調とかにもよるけど、向き不向きな街ってあるよね・・・。

もう１０時だよー！ドラマ半分見たら、アクア見て、ドラマの残りは録画で見よう・・・。


↓これ見るとかなりリア充なんだけど(^_^;)食べるのと撮るので実は必死。





そういえば、昨日は記念の日だった。ってほどでもないけど。
６年前初めて翔ちゃんを遠くから見た日だったから。あの日のイルミネーションすごくきれいだった。
ロケ用だとわかってたけど、あんなにきれいに見えたイルミネーション見たことなかった。
だから今まででいちばんきれいだと思ったイルミネーションは、あの日の地元のロケのイルミネーション。

鳴海校長先生、お疲れさまでした。m(_ _)m
あと５分ちょっとでアクア見ちゃうけど、見終わったらあとで録画したドラマ見るからね、翔ちゃん。


追記。

先日、つきとめた市内のロケ地、撮影協力に載っていたのにも関わらず、ロケ地サイトさん、私から情報提供いただいたと
載せてくださってた！！うれしい〜♪こういうのがやっぱりうれしいし、得意だし、励みになる。
ロケ地探偵、これからも頑張る！！

実は今夜の先僕も、見ながら１つロケ地探し当てしてたんだよね。
それはさっそくきちんとロケ地サイトさん載せてたけど、合ってた！！映った店の名前と駅前や線路の配置から
店舗にあたりをつけ、ストリートビューで確認したんだけど、合ってた。うれしい♪


録画した翔ちゃんのドラマ、見てない残り見た。最後のとこ見逃したくなくて、アクアから離れてちょうど見たんだ。
ＯＫかかったあとのシーンだったんだね、お楽しみのとこって。(^_^;)

学校が全部ドラマのようだったらいいのにね・・・。

あと、新しいＰＣになってから初めて、昔の画像見てみた。この日のこと忘れない。寒かったけどそれ以上に震えた日。
今でも私の中での我が市の自慢、大切な思い出。ブレブレだけど。

↑あいこの曲にある。かなり好きな曲。

なんか今日も床暖房にへばりついていた。って、この数日同じようなことをしてる。
ゆうべ聴けなかったあじがとレディオ朝聴いて、笑って少しあったまったのに、すぐ冷える。
かといってあったかいもの食べたり飲んだりすると、すぐ暑くなる。

夕飯の用意してる時なんか、ガス使ってるとラーメン屋の店主みたいにＴシャツで作ってたもん。
なんなの、この体温調節の下手さ加減。（幼少期からこうだから。甲状腺機能ダメなのよね）

今は、冷えたのか今日２回目おなかが痛い。早く風呂であったまらないと。

ふたご座流星群もまともに見たことないな。今夜も空曇ってるみたいだし。

明日、コリラックマカフェ予約してあるから、どんなに寒くても表参道まで行かなきゃなんない。
私の苦手な表参道。人混みがってだけでなく、服装にも気をつかうのよね、個人的な勝手な思いだけど。
以前ラフな格好で行ったら、なんだかめちゃくちゃ浮いてた気がして恥ずかしかったから。

息子がたまたまお仕事早めに終わる日だったから予約したんだけど、結局お仕事休みの日になって・・・
だったら早く言えよ！って話。いっつもギリギリ、こっちから訊かないと言ってくれない。
休みならもっと早い時間に予約すればよかったよ。(-_-;)

まぁ、朝のんびりできるからしたくするのもラクか。午前中好きなマンガ家さんのコミック買いに行ってから
焦らず表参道まで行ける。

なんならジャニショ、久々にのぞいてみようか・・・いや、やっぱりやめとこう。結局ドカ買いしてしまいそうだから。

コリラックマカフェ終わって、ギリギリイルミネーション点灯するかどうかの時間。いや、ちょっと早いな。
点灯まで待ってたら帰るの遅くなるし、混むし。でもせっかくだから撮りたいなぁ・・・。寒いけど。

夕飯のしたくまでに帰れるだろうか？？旦那には明日行くこと何も言ってないから。(^_^;)


そういえば今日、ヒルナンデスに翔ちゃんと多部ちゃん出てた。先僕番宣。他番組にも出てたんだろうな。
明日はライブだから、今日しか出られなかったんだろう。お疲れさまですm(_ _)mまたふっくらして見えたんだけど？
満ち欠けが激しいよね。お酒呑みすぎに注意！←よけいなお世話(^_^;)

ドラマのラストになんか仕込んであるとか？私の予想は、執事探偵のポスターがあったから、
高島さんに向かって「あなたの目は節穴ですか？」と言う。とにかく影山を出したくてしかたがない私。( ^ω^ )
いつも後半はアクア見てて、先僕見てなかったから、今回は録画予約しておこう。


そうだった！インスタでフォローしてくださってる元タカラジェンヌの方のインスタ写真がものすごくきれいだったので、
コメントをさせてもらった。そしたら、きちんと返してくださった！すごい・・・・・！！
いったい私の写真のどこにいいねって思ってくださったんだろう？
いいねしてくださった写真、スーパースターヴァーゴを背景に影山レンとレイコちゃんが写ってる写真だったんだよ？
しかもいきなりあちらからフォロー、だよ？！私にとってはありえない。あのドがつくくらい趣味に走ってるあの写真に・・・。
不思議でしかたがない。ふだん全く接点がない。インスタの世界って予想つかない。ツイよりおもしろい。

あ、違ったわ。どの写真にも特にいいねはついてないのに、突然フォローされたんだ！
だからよけい？？？？？となったんだった。


今たまたま見てる番組で、滝沢カレンがケンティーのことを四字熟語で表してた。「二次元君」。
私が考えたのは「軟派王子」。これセクシーぶっぶー！ですわ！でしょうね？セクゾヲタからしたら。(^_^;)

ＦＮＳ歌謡祭楽しみにしてたんだけど、あまりにラブライブ！サンシャイン！！のアクアの尺が、明らかに他と比べて
短すぎてがっくししてしまった。(-_-;)
息子は動画を撮ってたんだけど、「何分だったと思う？１分３０秒だよ？！」とおかんむりだった。(-_-)
他はフルで歌ってたり４分もあったりしたのにねぇ。しかもピッチ速いし。１分３０秒って、ＯＰやＥＤの長さじゃん！
若干のピッチの速さにはすごく敏感なんだよ、私、これでも。一応ピアノやってたし。

あの１分３０秒まで、約３時間待ったんだ、わしら親子。
これって事務所の力関係かしらね？アクアの彼女たちは声優さんだし、それぞれ所属が違うだろうし、
しかたないんだろうけど。でも短すぎてなんだかなーって思う。ヲタたちは文句言ってないんだろうか？

あいこは「予告」と「二人」だったから、まぁよかったけど、やっぱり私はライブ形式の手が邪魔で好きじゃないの。
観に行ってる人は満足だろうけどさ。見てるこっちは手が邪魔でイライラするんだよ。少なくとも私は。
コール＆レスポンスがあるからしかたないんだろうけどさ。

あたしはあいこのＺＥＰＰライブでも途中リタイアして、Ｃ＆Ｒにも参加できなかった・・・。最初で最後のあいこのライブ。
実はあれがトラウマで、ライブハウス形式のライブには２度と行けなくなった。その後ドーム形式の他のライブにも
しばらく行けなかったくらい。

楽しいものを見てるはずなのに、最近はなんだかすっきりできなくなった。
たぶん、他の人に邪魔されたとか、迷惑かけられたとか、そう感じるとストレスマックスになるんだろう。
あたしの勝手といえば勝手なんだけど。基本、人が嫌いなんだ、やっぱり・・・。(>_<)
つぶやくと変な奴寄ってくるしさー。なんなんだ？おまえ、な奴。即ミュート。ブロックでもいいんだけど。

ツイを見てたらＲＴがやってきて、申し訳ないけどミュートした。おデンのアカウント。
ドラマ撮り終わってほっとしてる。これであの人を見なくて済む。ＲＴされても私のとこには２度と届かないはずだから。
あの人さ、やっぱりなんか勘違いしてるようにしか思えないんだよ、私には。
そりゃへったくそな人はあの世界にだってたくさんいるよ？でもあの人の下手は自分で気づいてないでしょ？ナルなだけだよね？
そこが気持ち悪い・・・。この前も見てなかったけど、またやってたんでしょ？自分好みの味にしろって夜会。
あー、だめだ、もう出てくるとトイレ行くくらい嫌。今夜もわざわざ行った。
音痴の旦那まで言ってたよ、「こいつ下手だよな？」。まだ上手いなら許す。けどわざわざ自分で作って？歌う必要性を
全く感じない。ムダに長い。自己陶酔してるようにしか見えない。

疲れた・・・。

アクアだって歌唱力ない子だっているよ。でもさぁ・・・違うのよねぇ。
尺の長さの違い・・・テレビ的あるあるよね。しかたないわよね。でもなんだかね。(-_-)


追記。

息子によると、というか、あとになって聴いたらピッチは変わってなかったようだ。(-_-;)
それより、メドレーの各曲の長さの比較をされて、はー、よく調べたもんだと感心した。
アニソンメドレーパート２の中でいちばん長かったのは、涼宮ハルヒの２分４０秒だったらしい。
長いやん！アクアより１分以上長いやん！(-_-)

息子「ミュージカルコーナー長すぎなんだよ！」
確かに。わしもどーでもえぇからなー、ミュージカル。いや、あかん、せっかく元タカラジェンヌの方がインスタのフォロワーに
なってくれはったんやから。m(_ _)m

なんでこんな感じの書き方かというと、ゆうべはおかんむりで聴けなかったあいこのあじがとレディオ、今やっと聴き終わったからや。
ほんまにもー、あいこ！おもろいで！！あじがと。ほな♪

今日も朝からごろごろ。床暖房にへばりついていた。

インスタにいいねやフォローをいただくようになり、励みになる。なぜかツイの時とは気持ちが違う。
いいねを返しに訪れる時も、相手が写真だと全然違うのだ。

ベランダの植物見てたら足が冷え切ったり、キッチンの吊戸棚の扉開けたまま、頭を上げて思いっきり
ぶつけたりしたものの、他の人のリラ写真とか見て、おぉ上手だな、とまったり過ごせてよかった。

眠いままごはんのしたくをするのはしんどかったけど。

自分が認めてもらえるってこと、やっぱり大事なんだな、私にとっては。
リラぬい撮り（リラックマのぬいぐるみを撮ること）も、思いのほか世間では浸透していることも知った。
私ら親子がずっとやってきたことは、インスタの世界ではごくふつうだった。

それぞれのリラにそれぞれのストーリーが感じられる写真。楽しい♪

パンダの赤ちゃんもずいぶん大きくなったねぇ。親もぬいぐるみみたいなのに、子の方はなおさら。
うちにはぬいぐるみの親子のようなのが、売るほど、売ってもあり余るほど存在している・・・。


今年の漢字、「北」。私たちも「北」の影響で、船旅をキャンセルした。まぁどちらにしても行けない運命だったけど。

私の今年の漢字は・・・「変」かな。ツイを始めるという、今までの自分だったら考えもしないことだった。
それで鬱を悪化させたけれど、どうにかインスタの写真で自分を取り戻そうとしてる。
あとは、ほとんど映画を観てこなかった自分が、同じ作品を１０回以上も観た。
とにかく海が見えるところに出かけたことも。

この数年ずっと変化の年ではあったけれども、今年も変化の年だった。

朝から頭が痛いなと思っていたので、息子を送り出した後寝た。そして昼過ぎ目が覚めたらさらに痛くなっていた。

偏頭痛。おなかもゴロゴロしてるし気持ちも悪くなってくるし、これはまずいと少しでも何か食べて頭痛薬を飲もうとした。

冷凍庫の雪見だいふくきなこもち、固かったのでしばらく放っておいたら、やわらかくなりすぎて、一口で食べた。反省。

頭痛薬なんとか効いたらしくラクになった。

タブレットが鳴ったので見てみたら、インスタにいいねが来ていた。写真家の方がいいねしてくださってて、
やっぱり私はインスタの方が向いているのかもと再確認した。
写真のみが判断材料になるから、それ以上でもそれ以下でもなく、有名な人もそうでない人もみんな等しい気がして。
自分の励みになった。ツイのアクセス数表示みたいなのもないし、変なコメントもやってこないし、気楽。

これからは写真はインスタ中心にＵＰしよう。素敵な写真があったら自分からもいいねしに行こう。
言葉がないのに（コメントの補足説明はついてるけど）、写真って何かを語れる力がある。自分もそんな写真を撮れたらなって思う。

ネコカフェのねこさんたち、ありがとうm(_ _)m

さっきは家の中で意思の疎通ができなくてイライラしてたけど、言葉のないわんこにゃんこに癒されるから、もういいや。


そうだった、カーサブルータスも見るの忘れてたので、コンビニでチラ見。今回は特集もなかなか気に入ったので購入。
他にＨａｎａｋｏも温泉特集だったので買ってみた。やっぱりいいなぁ。
カーサブルータスにも温泉が載ってたし、ぜひ行きましょう！ってことか？

朝までどうにもならない思いと格闘し、朝になり、少し食べ、薬を飲み、起きてきた息子、その後に旦那に
トーストなどを食べさせてから、少し寝た。

お昼過ぎ目が覚めたら、息子はひとりでポケモンゲットに出かけていた。
最近は、カフェでひとりお昼も食べることも平気になってきたので、ちゃっかり帰りにカフェに寄ったりしていることもある。
そういうところだけは、人並みになってきたようだけど。小銭もぴったり出せたと、この前自慢していた。(-_-;)

とてもお昼を作る気にもなれず、旦那に好きなものを買ってきてもらい、私はおにぎりを１個だけ食べた。

その後、どうしても癒されたくて、ひとりで隣駅の猫カフェに行った。
日曜だから混んでいたけど、ぼーっとねこを眺めているだけで、気持ちが安らいだ。
先日、お昼寝を邪魔してしまい、私が話しかけるたびに返事をしていたねこさんが、私の左隣に座って眠り始めた。
もしかして覚えてるんだろうか？今日は返事しなかったけど。

たった１時間だったので、あっという間に時間は過ぎてしまった。
帰ろうとすると、なぜか同じような毛色のねこさんが右隣にやってきて、私のもものあたりをちょんちょんした。
そして眠り始めた。この子も覚えてるのかな。
「そろそろ帰らなきゃなんないんだ、また来るね」と足先を指でなでたら、私の指の上に自分の前足をちょこんと置いて
お手をした！そしてそのまま寝た。

思わず涙があふれて、他の人に泣き顔を見られないように、ねこさんの正面に向かって「またね」と言いながら涙をふいた。
帰ろうと思ったら、なぜか数匹のねこさんたちが集まってきた。

言葉のない動物の方が信用できる。そして私がこころを許してるのを、彼らはちゃんと見抜いている。

帰宅してから、久しぶりにインスタを見たら・・・・・・？？？？？
突然フォロワーがひとり増えていた。元タカラジェンヌの方。ＣＭにも出ているのを存じ上げなかったのだが。
なんで？！どこをどう気に入ってくださったんだろう？！

そしたら、そのＣＭをたまたま今夜、見た！！思わず丁重にお返事を書いた。恐れ多くもこちらからもフォローさせていただいた。

なんでだろう？と思ったら、ソラカラちゃんをフォローしてらっしゃるようなので、もしかしたらソラマチつながりかもしれない。
すみだ水族館の写真をＵＰしたから。

しょうこねぇがうちの市出身だからかな？でも私はそんなにうちの市をアピールしてないしな。
とにかくびっくりした。

ゆうべ悩みながら思っていた。これからはやっぱりインスタ優先で行こうかと。今日は本当にその気持ちが固まってきた。
写真はインスタにＵＰする。写真のみが好みの判断材料になるから、その方がわかりやすくていい。
よけいな気をつかわなくていいと思う。
ツイッターには言いたいと思った時だけ、文章をＵＰしよう。いいねされた時だけ、してくれた人にだけ
その人にお返しに行こう。もう私はインスタに移行する。

大好きなパリのリカちゃん公式やブライス公式、リラックマ関係、アンティーク、雑貨関係が中心だから、
見ていて気持ちがいい。ぱるさんのもインスタだと私のアカウント誰も知らないし、妙なしがらみにも縛られない。

元タカラジェンヌの方も、私の写真を見ていいと思ってくださったんだよね？それってすごい励みだよね。
自信につながる。本当にうれしい。自分の力を認めてもらえたような気がしてうれしい！

ツイのアカウントはなくさない。あいこのツイもあるし、公式関係のものだけは残したい。
ラブライブ関係もフォローはずしちゃったんだよね。ゆうべ変なフォローが３つも来て（全部同じ人と思われる）
気持ち悪くなったから。
ファン関係のことはムダに書かない。ファンはわらわら寄ってくるのが習性だから。そして強烈な人が多いのも
自分含めて学んでいるつもりだから。

さっきもせっかくぱるさんのドラマの時にソファで爆睡してしまって、ぱるさん一度も見れないまま
ドラマのラストになってた。(-_-;)

寝よう。心身ともに相当疲れているみたいだから。

ラブライブファンミライブビューイングに、息子と二人で行った。
出かけるのがしんどかったし、早めに行って近くで軽く食べたかったのに、
なかなか思い通りには運ばなくて、イライラもしたし疲れた。

パソコンも立ち上げてない。タブレットから書いてる。

ライブビューイング自体は楽しめたけれど、やっぱり疲れた。
帰宅する前、駅前のファミレスに寄って休んだら立ち上がれなくなった。
アクアのアニメの時間までに帰らなくては、となんとか帰った。

帰宅して５分後アニメ見て、その後ツイ見てたら、発作が。
またやってしまった。誰にも反応されてない恐怖。数字にとらわれまくる自分。
数人を残して全ミュートした。

私にはたくさんの人はいらない。いよいよツイを去らなければダメかもしれない。
疲れたよ。

息子は寝た。本来ならミラクルタイムだ。でも今夜はそんな状態じゃない。
明日目が覚めたら、少しは気持ちが楽になってますように。

うすら寒いなぁとずっと思って過ごしていた。そしたら、リビングと廊下の境のドアが少し開いていた。(>_<)
そりゃ寒いわ。

今日も朝からツイの人の文章を読んで、気持ちがダウン、起き上がれなくなった。
ラブライブのファンミーティングライブビューイングのチケット、今日こそは発券しに行かねば。
ゆうべからそう思いつつ、実際に外に出られたのは午後３時台だった。それまでドアが少し開いていたことに気づかず
過ごしていたのだ。

自分のツイなのに、人のつぶやきでＴＬが埋まる。やっぱりそれはなんだかなーって思う。
つぶやく間がないんだよ。人のばっか読んでるんだよ？なんかなぁ。やっぱミュートするしかないんだろうなぁ。

で、ちょこっとＲＴ魔の人をいいねしたとたん、先日のようないいねＲＴの嵐。いいね返しの波。疲れる。
嫌になってまた寝てた、午前中。

息子がまたチーズケーキを買って帰ってきた。確かにおいしいんだけど、このまま行くと確実に体重は増えるし、
血糖値も上がる。

やっと洗濯機を回す。天気が悪いから乾燥まで。なのになかなか乾かず時間がかかりそうだ。

自分の話を書く余裕がない。昼間寝てしまうくらいなら書けばいいのに。
明日はライブビューイングだし、どうしてもひとりになれる時間でしか落ち着いて書けない。
旦那が起きてる時間は、息子はいないかのようにヘッドフォンして黙ってるけれど、旦那が寝たとたん
私に話しかけてくる。相槌を打つため書くのに気が散る。

書くのはやっぱり来週になりそう・・・。
ツイでしょっちゅう詩とかＵＰしてる人とか見ると、いいよなぁって思う。こっちが書けないのに、
自分はＵＰして載せてくるんだー？はー、へー、ふーん、ってイジワルな気持ちにもなってしまう。
環境が違うからしかたないけどね。こんなとこで引け目感じたくないよ。

ツイでも言えないことがあるって思った、って言ってる人がいたけど、本当にそう思う。言いたくても全部は言えない。
そういうツールなんだよ。もともとつながりたいって思ってるわけじゃないのに、なんでやってんだろう？

発表の場とするには、あまりに私にとってはリスキーな要素を含んでる。疲れ果てる。足の裏が冷え切ってる。



追記。

真夜中になって、息子が寝て、やっと来たミラクルタイム。そこへあいこが出てる番組。
見る前から少しだけ書き始めていた話。見終わったとたん、続きを一気に書いてそのまんまＵＰまでできた。

あたしだけの道をあたしは知っている。そうだね、あいこ。その通りだね。

ツイにも本音を書けた。以下、ツイに書いたこと、そのまんま。

書いた。アップした。あぁ、今年もどうにかこのシリーズの話をアップすることができた。
人から見たらどうでもいい話で、文章力もヘッタクレもないんだけれど、一家族の歴史がこもってるんだ。
小沢真理先生のストーリーみたいな。自分には叶えられなかった別の家族の話が。

ほんの少しでも、誰からも認められなくても、全然かまわないんだよ。
自分自身が書くこと、書く時間を気持ちを持てること向かえること、それだけでいいんだよ。

なんかスッキリした。やっぱりこれがあたしらしい。

いいねもＲＴも無縁の、誰も来なくても全然かまわない世界。それを１６年も大事にしてきたんだから。
人の目を気にしなくていいのが、最高にあたしのリハビリになるような気がする。

読者の立場に立って、作り手の側に立って書く、それができないという意味では自己満足と言われてもしかたない。
だから私は作家にはなれないし、詩人にもなれないんだろう。
でもそれよりなにより、自分自身の世界を大切にしたい。

「あたしだけの道をあたしは知っている」
「きっとあたしのあたしが知っている」
ｂｙ　ａｉｋｏ　「予告」

今日も午前中は爆睡。息子がお昼で仕事終わりの日だったので、そのまま家でぼーっと過ごしていた。
息子が午後２時過ぎだったか帰宅。この前買っておいしかったチーズケーキをまた買ってきた。
とにかくレアチーズ感がおいしいのだ。あっという間に完食。

ふと突然思い出し、本屋へ行くのを忘れてたのに気づいた。今日発売の雑誌。どうしても見たい。コンビニには売ってない。
息子も一緒に行くと言い出し、したくして外に出た。バスに乗り駅前まで。

本屋さんに直行し、その雑誌をチラ読み。あー、まだ載ってなかった・・・。
実は・・・雑誌に応募したのだ、詠んだ歌を。まだそのテーマのは載ってなかった。もうドキドキだわー。
載るほどの実力なんか微塵もないのだが、それでも気になる、一応。

また次のテーマが載っているからそれは買おうと決めた。久しぶりにテレビ誌も買った。
年に一度のＴＯＫＩＯ嵐の表紙だから。テレビ誌やアイドル誌を買わなくなっただけでずいぶんラクになったし。

その後、駅前のイルミネーションを撮りまくった。先日通りかかった時、あれ？例年と飾ってるイルミネーションの
電飾が違うなとは思っていたのだが、さすが時代、色が変化するＬＥＤに変わっていた。
その色の変化が嵐さん色で、思わず撮りまくり。(^_^;)でも夜に光るものを撮るのは、スマホレベルじゃなかなか難しい。

やっとまたふつうに嵐さんを楽しめるようになってきたこの頃。今も夜会をふつうに見てるし。
やだなぁ、この時間おいしいものを出してこないでくれ。おなかがすくわ。

なんだか日記まで書けなくなってきた。

ツイって自分のものなのに自分の思うようにはならない。
誰からも認めてもらえないクオリティなのか・・・と思えば、突然ふってわいたように、わらわらと
いいねとＲＴが波のように押し寄せてきて、２時間いいね返しをしっぱなしになった。
ごはんを食べることよりそっち優先した。バカじゃないの？あたし。

申し訳ないけどミュートした。その大元になったであろう人のアカウントを。そしたら案の定パッタリ。疲れるよ。

あまりにもフォロバしないで拒否することにも疲れたから、いろんな人をフォロバしたけれど、
これでいいのかな、これってあたしらしいのかな？ってつぶやいたとたん、ぶわーーーーっといいねＲＴの嵐。
なに？なんなの？何事？？ってなった。

これでもさ、手書きで２００枚年賀状出してた父の娘なわけだよ。返しをしないわけがない。
ただでさえ「感謝の気持ちが足りない！」とか怒鳴られてたんだから。返さないと恩知らずくらいな気持ちになるわけ。

疲れた。自分のペース保てないのがいちばん嫌。

どうせ嵐なら嵐さんの方がいい。それでもこの前のナラキャンペーンみたいなのは疲れるから好きじゃないけど。

とにかくもう寝よ。

３か月ぶりにやってきた健診の日。体重はさほど変わっていないけれど・・・気が重かった。気分が悪くなるくらい。

この時期はインフルエンザの予防接種の人が多いせいか、いつもより混んでいた。

あー、なんだか言葉が出てこない。私は同時進行ってことができないんだな、やっぱり。
フォローしてくれる人がなぜか増えていく一方で、自分はフォローひとつ返せていないのが嫌になり、
一人返したら全部返さなきゃいけない状態になり。案の定ＴＬは人の言葉で埋め尽くされ・・・

でもあまりに強がって人を拒否し続けるのにも疲れてしまった。そのまま流せばいいんだろうか？

なんてことを考えていると本末転倒なことになる。自分の日記が書けない。

今日の結果、前回よりは値もよかった。このままキープできたらいいね、と。無理して運動しなくてもいいけれど、
年末年始の暴飲暴食には注意してね、と。

あの先生は鬱の状態も理解してくれているから、血糖値に関してもあまり厳しく言わない。血糖値は限りなく正常値に近いし。
血圧も正常値だった。あとは体重増加に注意することと、多少は歩いたり動けてれば大丈夫そうだけど。

って、この程度のことが書けなくなる。

私は嵐関係のことばかり、あいこのことばかり、写真のことばかり等ではダメなんだ。
どれも、なんていうんだろ、バイキング形式のようにちょこっとずつ取り分けたいんだよね。
今は相葉さん見てるけど、土曜日は翔ちゃんドラマを半分、ラブライブを半分見てるし。
ラブライブ！サンシャイン！！のファンミーティングのライブビューイング、観に行くこと急に決めたし。
なんだかんだ言って、散々買わずに来た翔ちゃん表紙の雑誌、今日買ったし。買った決め手は、翔ちゃんドラマの歴史、
特に植木屋職人の影山の写真が載ってたこと。今までもこれで揺れていたが、我慢してきたんだった。

全部が全部、私を支えてる。どれかひとつ欠けてもたぶん違うんだろう。不本意なんだろう。

無理して何かするんじゃ意味がない。無理なくできないと。楽しいと思えないとダメなんだ。
からだ的にしんどいことでも、楽しいと思えて達成感があることが、いちばん自分に合ってる気がする。

息子を送り出してから帰ってくるまで寝てた。そして頭痛。

夜、息子のＰＣにソフトをインストールした。ゆうべその準備をしていたのだが、わからなくなってやめた。
今日旦那に少し聞いてからやったら、どうにか無事できたようだ。

だいたい、こんなＰＣ関連のことは旦那の方がちゃちゃっとできるにきまってるのに、わざわざ私にやらせる。
旦那が他界した後、困らないよう自分でできるようにとのことらしいが、そんなもん他界後まで覚えてられるかっつの！

それに自分の方が先に死ぬかどうかもわからないだろう。こっちがポックリいったらどうするんだろう？
洗濯機の使い方はおろか、たたみ方もわからず、お茶碗の置き場所もわからない旦那。
これは見ものだ。少しは思い知るがいい！( ˘ω˘ )
それまでこちらも教えないでおこう。息子には教えておくけどね！

世の旦那は多かれ少なかれこんなもん。今のうちに奥さんを大事にしておくことだね！
まぁ、例外も多数存在するだろうけど。旦那の方が奥さんより家事をこなす人もいるだろうから。

ぱるさんのドラマ見てたら、うちの市内がロケ地で出てきたーっ！！思わず大盛り上がり！
ロケ地サイトに自ら情報送っておいた。(^_^;)どのシーンかここには書かないでおくけど。f(^_^;)
でもぱるさんのシーンではないので。残念ながら。私の苦手なあの方が出てくるとこでした。(-_-)
どうせならぱるさんに来てもらいたかった！しかもあそこいつもよく行くとこの目と鼻の先だし。

もう！フィルムコミッションさん、もっと頑張ってほしいよー！エキストラ仕事何でもします！
いっそのことあちら側の人間になりたい・・・。

今日は昼過ぎまで調子悪かったけど、なんとか息子と出かけた。渋谷と新宿まで。
渋谷で・・・

って書いたとこでドラマエンディング。なんだ・・・クレジットに出ちゃった。あたしの手柄なし。がっくり・・・。
でも少しは役に立っただろうか？ロケ地サイトさん・・・。(T_T)
まぁ誰よりも早く情報提供することに命かけてる（言い過ぎ）てるから、それだけでいい。それで満足。

もとい。渋谷で嵐さん年賀状広告＆嵐さんＪＡＬ屋外ＣＭビジョン＆あいこ新曲屋外ＣＭビジョン＆ツタヤで貴族探偵展と
あいこがキャンペーンで訪れ書いたボードをカメラでおさめてきた。
新宿メトロプロムナードでは、日立広告嵐さんをカメラでパチリしてきた。

どうせ実家のリビングのエアコンが壊れてしまったから、そのうち白くまくんにでも変える予定なんだけどね。

渋谷＋新宿滞在時間１時間余り。さくさくっと撮って帰ってきた。立川で疲れ果ててエキナカのカフェで立ち上がれず
１時間休んだ。(^_^;)結局帰るのはいつも通り。

でも一度外に出るとおそろしいほどアクティブにムダなく行動するよね、わしら親子は。







追記。猛毒入りですので近寄らないでくださいm(_ _)m







いいねしてくれた人のツイさかのぼって読んでガッカリした、勝手に。
コミュ障って呼び方、以前から好きじゃない。簡単にコミュ障って使われすぎなのもだけど。本当のコミュ障だったら
そんな言い方きっとしないよ。
それに、そういう奴はすぐに環境のせいにする、って・・・何？環境がそういう状態を生んだりすると思うんだけど？
劣悪な環境だったのを、環境のせいにするなと？同じ思い味わってから言え！わかりもしないくせに。
ぬくぬく生きてるくせに、わかった口きくんじゃねーよ！！そういう口きく資格もねーわ！！

けれど、私は真の意味では他の誰とも共感や共有をすることはできない。
なぜなら、他の誰ともまったく同じ経験をしていないから。逆を言えば他の誰も私と同じ経験をしていないからだ。

今夜もラブライブ！サンシャイン！！のダイヤとルビィの姉妹を見てたら、ものすごく羨ましくなった。というか真剣に泣いた。

そんな中、マツコ会議を見てたら、またも地元の音大が出てきた。しかも双子が出てくるっていう、私にとっての地雷。
音大卒の友達には言ったことはない。ただ悔しいとずっと思ってきた。音大には大金の授業料がかかる。
美大をあきらめた自分としては単純に悔しい。あぁ、大金出してもらえたんだな、と。

才能を伸ばしなさいよという家庭ではなかったし。そんなのじゃ食っていけないって言われたし。
それがごくふつうの親の言葉なんだろう。けれど私は自分がそうだったせいか反面教師で、息子には才能があるとしたら
生かしてあげられるような生き方をしてもらいたいと思うようになった。

私は音大卒の友達が、どんな家庭で育って、今どんな仕事をしているかたずねたことがない。
私は基本的にそういうことは訊かない。興味がないからだ。けれどどんないきさつがあろうと、親に大金を出してもらったことは
確かなので、無性に悔しい。

単なる私のやっかみ。でもそれが本音。

ツイで知り合った方が、私に身の上を話してくれた。私の想像もしないような壮絶な人生を送っている。
私だけじゃない。人とまったく違う平凡ではない人生を歩んでいるのは。
けれどたいていの人が、私たちとは違うふつうの、当たり前なことは当たり前な人生を送っていると思う。

時々そういう文章に出会うとしんどくなる。その人にだってそれなりにつらいことはたくさんあるんだろう。
人の人生は比較できない。その人のものさしでしかはかることができない。でも、自分のものさしで人の文章を読んだ時、
とてもしんどくなることがある。そんな時は、自分を守るためにそっと離れるしかないよね。

今日もツイではいろんなことつぶやいた。けれど最後はここで本音を言う。

みんな贅沢だよ。私は実母と兄はあきらめても、双子の妹にだけはやっぱり会いたい！！

頭痛い。この数日間のこと考えたら当たり前だ。体力の上限を行きすぎてた。何やってんだろう、私。
外に出たい衝動＝家の中の散らかり具合＝健全ではない。とりあえず頭痛をなんとかせねば。

いろんなもの全部捨てたくなる。物理的にも精神的にも。頭ではわかってる。からだがついていかない。
雑誌の山、本の山、グッズの山、服の山、雑貨の山、どうでもいいものの山、これで健全でいられるわけがない。
モノ依存。なんとかしなくては。

結局休まないと何もできない。頭痛も。さっきも、部屋着のままプリンタ配送の人に対応、古いプリンタを渡すのにもあたふた。
情けない、みっともない。息子を遅刻させるし。本末転倒だよ。物理的精神的スイッチオフにしないと、自分が保てない。

あ、お父さんの誕生日だ。亡くなってから誕生日ってのも変だけど。生きてたら何歳？９１？！まぁ、米寿を迎えてから他界なら、
平均的日本人男性の寿命だったのかも。

息子を送り出してから、３時間近く寝た。夢に高校時代の先生が出てきた。電話しても連絡がつかない。今年他界したんだ。
私は戻りたいのかな、何も知らなかった頃に。あれからいろんなことを知った、頑張っても叶わないことの存在も。
それでも私の根本は変わってない。誰も経験できなかったことをバネに、羽にしたい。

見てない人はわからないかもしれないけれど、ラブライブのキーワードは「羽」。羽ばたきたい。輝きたいからサンシャイン。
青臭い自分も残っていて、だから泣くのかもしれない。

以上、ほぼツイからのコピペ。こんなふうに書いてしまうから、こちらに書く熱量が残っていないのだ。

プリンタはまだ箱に入ったまま。ただ、引き取りの際に雪崩れたモノを片付けるため、午後はずっとプリンタ周辺の片づけをしていた。
もうＴシャツ１枚で汗だく。私の断捨離は冬でも汗だくになってしまう。
息子のＰＣ周りもぐちゃぐちゃ。(-_-;)うんざり。その周辺の片づけだけで夕方になってしまった。

本日の片づけはもう終了。疲れた・・・。(T_T)

彩音 ｜HomePage

My追加