ゆうべ寝る時、おしりになにかしこりを感じて、少し不安になった。
ぢ主なので、もしかして悪化してぢろう（字がわからない(-_-;)）とかになったのでは？と、
位置的にたぶん違うと思いつつも、念のため肛門科に行ってきた。

案の定、ニキビが悪化したようなできものだった。ただ、疲れがたまっていて免疫力が落ちているので、
塗り薬を塗っても効かない、規則正しい生活をして、処方された抗生物質を飲むように言われた。

相当疲れが蓄積している。睡眠不足もたたっているし、今日は軽装で出かけてしまったら、からだが冷え切って
頭痛も併発した。

冷えたまま、午後はまたアトリエ部屋で作業を少ししたが、芯が冷え切ってしまったのか、途中から身動きできず、
鬱状態に突入。
上の階の住民のものすごい足音にビクッとなって、なんのためにここにいるのかわからなくなり、さっさと帰ることにした。

帰ったらすでに息子が帰宅していた。今日は歯医者の日だから、早々と帰っていたのだろう。

クタクタでしばし横になる。そして起き上がれず、夕飯のしたくに四苦八苦した。食欲も減退、夕食は私だけ
スープを飲む程度にした。頭痛がひどいので、食欲どころではなかった。

私、アトリエ部屋で２年持つだろうか？少し不安・・・。
どこに行ってもそうだけど、部屋は気に入っても住人は選べないからね。

なんとか息子を連れて、広島アンテナショップの因島観光物産展に行ってきた。
有楽町には各県のアンテナショップが集結しており、他にもいつもの沖縄、他には富山、大分、
博多のキャナルシティのショップもあり、あちこちのぞいては、ちまちまと買ってきた。

買ったら即帰途。地元駅の近くでティータイムで一息してから帰ってきた。

そういえば、有楽町駅近くで、物々しい警備をしていたのだが、東京マラソンだったのを途中で知った。
帰りがけに、参加者選手団の貸し切りバスに遭遇。いちばん後ろの窓際に座っていた人が、通りがかりの人に
バスの中からメダルを見せながら写真を撮らせていたのを見た。誰だったのかわからずじまいなんだけれど。(^_^;)


以上。寝る。(-_-;)


↓買ってきた大分のとりめしの素で、簡単混ぜごはん




↓お買い上げの一部

半期に一度の設備点検の日。
時を重ねるごとにひどく散らかっていく部屋。

息子のＰＣ周りは見るも無残。片付ける概念がない上、私が片付けできていないばかりに、私を見習うように
片付けなくなってしまったんだろう。

間接的に責められている毎日。
息子は今日もポケモンのためにひとりで出かけたが、その間、旦那に「片付けさせろ」と言われた。
息子に言わせれば、「お父さんは人のことは言うくせに、自分は片付けない」。
そうなんだよ。その狭間にいるんだよ、私は。

疲れる。そしてなおさら片付けられない。

旦那が寝るのを待つかのように（旦那自身がそう言っていた）、息子は饒舌になる。その相手をさせられる。

そしてもう寝るよと言わないと寝ない息子。
寝ようとスマホの充電池の充電をしようとした息子が「なにこれ？充電できない」と言い出した。
見ると、スマホ側の差し込み口が折れ曲がっている。どうしたらこんなになるんだ！
力で戻そうにもびくともしない。たぶん息子が持ち歩いているリュックの中もぐちゃぐちゃだから、
何かの力で折れ曲がってしまったんだろう。

モノをすぐに壊してしまう。手先が不器用だから、ちょっとしたことも直すことができない。

ブチ切れた。「いい加減にしなさいよ！ポケモンすんな！スマホの充電なんかしなくていい！！」

明日、年に一度の因島観光物産展に行くつもり。本当は今日行きたかったけど、設備点検があったから
しかたなく。
けれど、息子と一緒に出かけるのが嫌になった。あたし死ぬまで面倒見なきゃいけないの？
そうならないように、厳しくしていかなきゃならない。

でもつくづく思う・・・。





毒吐かせてもらいます。近寄らないでください。








健常児の親ってラクだよね。健常ってだけでありがたいと思え！当たり前に思うんじゃねぇ！！

インスタを始めるだいぶ前のこと。この日記にも書いたかもしれないけれど、よく行く雑貨屋さんで、
木村文乃さんお買い上げの文章を見つけた。

「他の店舗なんですけど、木村文乃さんが気に入ってお買い上げされたのと同じものなんですよ」と店員さん。
箸置きだった。
「インスタとか見たことあります？すごくお料理も上手になさってて」と言うので、
「そうですよね、あの方、お皿とかもすごく好きで集めていらっしゃいますよね」と答えた。

しばらくして私もインスタを始め、たまたま雑貨屋さんつながりのフードスタイリストさんが、
文乃さんのインスタをフォローしていたのがきっかけで、私もフォローするようになった。

今日の文乃さんのインスタ。ドラマ共演時の大杉漣さんとの家族写真のような写真と、想いを綴っていた。
あのドラマ、私も１〜２回見逃しただけで、ほとんど見てたんだよね、最終回まで。
よく考えたら、文乃さんのドラマけっこう見てることにも気づいた。

今回の９９．９にしてもそう。松潤が載ってる雑誌も時々買うけど、文乃さんが載ってる雑誌も昨日買った。

そして今日のインスタの文章のニュアンスで初めて知った。文乃さん、母子家庭だったんだね。
私がなぜフォローしたのか、なんだか腑に落ちた気がする。どこかに漂う似た者同士のような空気。

ぱるるはちょっと不安定なところが気になって、いまだにインスタはフォローしているし、ＦＣ会員も続けている。
深夜のドラマも実は見続けている。今回の役はすごい役だなとか思いながら。日めくりカレンダーも毎月届く。

私はやっぱり幸せいっぱいに育った人とは、一線を画しているのかもしれない。

文乃さんへのインスタにも、初めてコメントした。決して他の人とは同じ文章になりたくなくて、
別の角度で書いたつもり。悲しくて淋しい気持ちは綴った上で。

母が突然他界した時を思い出したから。悲しくても戻ってはこない。人の命はそういうもの。
ドライなことを言っているように感じる人もいるだろう。でも、悲しむだけじゃなくて、その人が生きていた時のことを、
大切に思い出すことが、大きな供養になると思うんだ。

いい人生だったねって言われるような、何かを残せるような、そんなふうに生きられたらなと思う。
亡くなった時、その人がいかに生きたかということが、証のように残るから。

文乃さんの性格のさばさばしたところに、なんとなく生い立ちが反映されてるのかもしれないなと勝手に思った。
私も最近さばさばしてきたよ。旦那の蒸発した父親の死で、よけいそうなった。
勝手に出て行って死ぬんじゃねーよ、これ、旦那と私の父に捧げる言葉。
それに比べて母親ってのは強い。文乃さんはお母さんにしっかり育てられたんだね。そりゃしっかりするよね。

私ももう自分の家族がある。戻る場所はない。実母も兄も妹も、もう別の人生を歩んでる別の人々。
会いたい気持ちもほぼ消えている。私は私の人生を生きたい。妹の助けになれる自信もない。
人の人生は私の思い通りにはならないから。たとえ双子でも妹には妹の苦悩があって、全部理解はできない。

センチメンタルな気持ちはなくなった。彼女には彼女なりに生きてほしい。
やっぱりドライかな・・・。(-_-;)

私の今の最終目標は、実母、兄、妹に会うことではない。
息子がどうにかひとりで生きていけることを、最期の最期まで尽力することだ。



追記。


毒入ってますので、近寄らないでください。







モノ増やすのも片付けられないのも、あたしが全部悪いんだろ。
処分しようと一時置き場においたカタログや、切り抜いた後の雑誌の残骸があっという間にたまった様子を見て、
旦那、もういっぱいになってる、だと。
あたしが精いっぱい片付けた結果なんだけど？

旦那も息子も片付けない、捨てないくせして、あたしが片付けても、あたしが捨てなきゃなんにもやってないように思うんだ。
あたしが捨てても、なんにも気づかないくせに。

結局あたしのやってることは、家族にはなんにも認証されない。だから家事が大嫌いなんだ。
メシなんて食べないで済むなら作らない。サプリで済む世界ならもうそれだけでいい。

インスタでカフェメシとかＵＰしたり、ルームクリップできれいな部屋ＵＰしてるの見て、無意味な気がして
時々虚しくなる。
あたしはこんなにきれいに片付けられないし、こんなところに時間を割けるほどの余裕もない。
この時間の捻出は、みんないったいどうやってるんだろう？
あたしには、睡眠時間を削ることでしか生み出せない。そして倒れる。

インスタで自分の子供の写真しかＵＰしてない人にいいねされるの、イライラするんだけど？
子どもいるとも何とも書いてないのに。相手がもし子どもできない人だったらどうすんの？それこそむかつくでしょ？！
そういう奴には絶対にいいねはしない。このあたしでも。

まぁ、だいたい部屋をＤＩＹでかわいくできてる人の子は、たぶん健常児だよね。決めつけで申し訳ないけど。
延々話し続ける子の会話の相手なんてしてたら、そんなのできるわけがない。
けっこうすり減るんだよ。だから逃げ場所作ったんだよ。でも結局帰ってこなきゃなんない。
疲れ果てて、午後９時頃にいつも爆睡してしまう。そして午後１１時頃起きてからいろんなことをする。
だから寝るのが遅くなる。

なんのために、誰のために、ＤＩＹしようとしてんの？あたし。
お金かけて部屋をきれいにすることに罪悪感を持ってるから、１００均に走ったりしてどうにかしようと思うんだけど、
それよりいいものを少しだけにすればいい。
着るものに関してはそう決めたじゃん。

ルームクリップ、ＵＰするんじゃなかったな。自分で自分の首絞めてる。
インスタもやたらフォロワーが増えてきて、タブレット開くたびにいいねしまくってるのも、なんだか虚しい。
これでいいわけないだろう？こころからいい写真撮れるんだろうか？

人と関わりすぎるとすぐこれだよ。あたしはネットでのやり取りは向いてない。疲れる。人がめんどくさい。
大家さんはおしゃべりな人だけど、対面で話す方がやっぱり正しい。その方が同じストレスでも違う気がする。

今日はいつもの雑貨屋のおねーさんと、大家さんの話で盛り上がってしまった。「共通の人の話題だから、
大盛り上がりしちゃった」って、おねーさんも言ってた。そういう会話の方が何万倍も大事だ。



追記２。

文乃さんのインスタへの私のコメントに、いいねがたくさんつけられていた。
自惚れだけど、自分の文章が誰かに伝わる力をまだ持っているのだと信じたい。
他の人には書けない文章を、自らの経験から書きたい。

突然逝ってしまったお母さん、こんなところにもあの時の経験が役に立ったよ。味わった人だけがわかる真実。
母も心不全のようなものだったけど、他にも大杉さんみたいに併発していたのかもしれない。

ただのお悔やみの文章だけじゃ、伝わらない。あたしには社交辞令にしか聞こえない。
亡くなって悲しい、だけじゃあたしには伝わらないんだ。もちろんそれしか持ち合わせていない人もたくさんいるだろうけど。

あたしはあの時頑張ったつもりだよ。泣く暇もなく。だからあたしにしか書けない文章が書ける、書きたいんだ。
そう思いたい、ほめてやりたい。そんくらい思ってもいいでしょ？

自惚れ、失礼いたしました。m(_ _)m

どうもよろしくなくて、ほぼ１日寝ていた。
おなかゴロゴロ、ムカムカ、体温調節も上手くいってない感じ。
夕方ちょっと買い物に出たら、なんだかフラフラして、熱でもあるのかとおでこをさわってみたり。
熱、ない。体温が下がったかと思えば、暖房の効いているところにいるとのぼせたようになる。
自律神経失調か更年期かという症状。

体力に自信が持てなくなると、とたんに精神的にも自信がなくなる。不安定。
そんな中、息子が「大杉さん急死だって」と。
元気な人でも突然、死はやってくる。それを思うと無念でならない。

誰にも明日のことはわからないんだよ。今を生きるしかないんだよ。
それでも自ら死を選ぶ人間は、やっぱりバカだよな。私には怒りしか出てこない。
明日もまたそういう人間が電車を止めるんだろう。ふざけんな。

あたしも早く寝て、体調取り戻そう。

時々、何やってんだろうって思う。
自宅がとんでもなく散らかっているというのに、整える部屋を増やしてどうするんだろう？と。

毎日のようにアトリエ部屋に通って、快適に過ごせるように整える作業して、行ったり来たりを繰り返し、
さすがに疲れは蓄積する。たとえ近いといえども。

午前中自宅の用事を済ませ、午後出かけ、夕方帰宅し、夕飯のしたくをするのが精いっぱいで、夕飯を食べた後、
必ずと言っていいほど爆睡してしまう。

しかもアトリエ部屋は自宅よりもずっと築年数が古い。不便なこともたくさん。よけいな作業は多いし、
軽い大工仕事さえやっている。もっと設備が整った物件もあるというのに。

たとえば、玄関には灯りがない。暗くなってから帰宅する時は足元が見えない。たいていは明るいうちに帰るけど。
どうしても足元の灯りがほしくて、１００均でそのテのものを探し、それを設置しようと奮闘。
なかなか満足がいかない。今日も愕然とした。
それでもやっと、電池で無線式のピンポンを設置した。（ピンポンすらない。まぁ誰も来ないから不要といえば不要だが）

ルームクリップに自分の部屋の写真をＵＰし、いいねやコメントをいただいたけれど、ＤＩＹの世界には
脱帽ものの人々がたくさんいる。とてもそのレベルには到達できない。落ち込む。こんなレベルじゃ恥ずかしい。

エネルギーを使い果たし気味で、このところ正直疲れてる。

生活を始めるってことは、すごいエネルギーを使うことだよね。今までずっと引きこもっていた自分には、
あまりにも力がなさすぎるな。

昔、息子を妊娠中の時。後期にあまりにおなかの中で動き回るので、おなかの我が子を仮に「ぴょんちゃん」と
名付けていたこと、オリンピックの今、突然思い出した。

羽生くんと宇野くんのフィギュアを見ていたら、盛り上がりすぎて外出できなくなった。
実は私は、こういうスポーツを見ていると、自分がその中にのめりこんで疲れ果ててしまう。
子どもの頃から勝手に憑依する傾向がある。だからできるだけ真剣に見ないようにしているのだが、つい見入ってしまった。

ついでに、観客席にいるであろう翔ちゃんを探そうと試みたが、録画レベルでないと無理だった。(笑)
世間にはしっかりと見つけた人がいたけどね。(^_^;)
４年前は、真夜中にリアルタイムで観客席の翔ちゃんを見つけて、騒ぎたくても声が出せず、心の中で叫んでいたっけ。(笑)

試合を見ていると、おーっし！よっしゃ！よくこらえた！決めた！と一人で雄たけびをあげてしまう。
だからスポーツ観戦に行くのは不向きなのだ。静かに見ていることができない。ん？観戦ってそういうものか。
ただ、スタジアムとかのシートは、最近の私のお尻には厳しいのが現実。(-_-;)

表彰台のところまで見てから、いつものようにアトリエ部屋に出かけた。あちらでちまちまと部屋の作業をしてから、
しばしロフトで横になる。

今まで他の方々のお部屋を見るだけだったルームクリップに、何年か越しでようやく自分の写真をＵＰした。
またもいいね返しをするネタを作ってしまい、ひたすらいいねとコメント返しをしていた。

みんなの素敵なお部屋を見ていると、自分も頑張って片付けしてきれいにしなきゃなという気持ちになる。
元々インテリア好きだから、こういうのを見るのが大好きだったし。

なんだ？いきなり外向きな波に乗ってるな？私。いつかまた引きこもる日々が来るかもしれないけれど、
外を向いている今は、外を向いて歩いていよう。

ちなみに今日は、昨日息子が久々ＵＦＯキャッチャーでゲットした、招き猫リラをアトリエ部屋に連れて行った。
招き猫だから玄関回りに起いておこうかと思ったのだが、座りが悪いので、ロフト下のチェストのような台の上に
もたれかけて座らせている。行くたびお迎えしてくれる。

まだまだ発展途上の部屋。いつになったら落ち着いてお茶が飲めるだろうか。
同時にさくさくと自宅の片付けもしなければ。

このところ行ったり来たりでからだを使うので、快眠快食快便・・・失礼・・・。騒音云々で不眠とかとも無縁だ。(^_^;)

近所のコンビニが、冷蔵庫、電子レンジ、本屋。　
昨日買った雑誌を読む。鬱になりたての頃出会った銀色さんが載っていた。
彼女は、突然島を買ってみたり、故郷の宮崎に移住してみたり、子どもと離れた生活を送ってみたりと、
かなり破天荒。
でも、私はずっとうらやましいと思っていた。

この日記も、彼女のつれづれノートをリスペクトしていると思う。
短期集中型なところ、感覚で行動を起こすところも似ている。そして書くことをずっと続けていることも。

こうしてアトリエ部屋と称して、自分の居場所を短期で確保したことも、本来の私の表れ。
作業しないで、ホットカーペットの上で読みながらゴロゴロしてしまったf(^_^;
次の次のバスで帰ろう。

朝、パトカーの走り去る音、空にはヘリが飛んでいる。それだけで毎度なんだか事件か事故か火事かと、
そういう予感がするようになってしまったこの頃。

予感的中。中央線停まった。(-_-;)ちょうどバス待ちをしていたのに。１時間は動かないのが日常だから、
行く前にアトリエ部屋に寄って用事を済ませ、ちょうど電車が動き出す頃に駅に着いた。

まさかのホームへの入場制限。それよりも、どうにか事故が起こらないように制止できないもんだろうか？






以下、猛毒。ご注意ください。








ホームドア設置するのがいちばんだろうが、それを乗り越える奴もいるかもしれないし。
まぁ、さすがにドアがあれば、思いとどまる人もいるだろうけどね。
飛び込もうとか予測できるセンサーがあればいいのにな。




生きることを諦めたのならしかたない。でも今時どんな死に方をしても、よそさまには迷惑がかかるんだよ。

生きることがつらいのだから、死にゆくこともつらいんだということを、身をもって知ってほしい。
簡単に死ねると思うな。空をダイブするのが怖い。誰もいない森の中で飢餓や寒さと闘うのが怖い。
水の中に身をゆだねるのが怖い。息が詰まるのがしんどい。だったら手っ取り早く瞬時に、って考えるのか。

迷惑だよ。特に混雑時の駅で起こすのはもってのほか。それほど誰かに見守られながら逝きたいのか？

あたしだったら嫌だね。かわいそうにって思われたいのか？悪いけど、通勤客は誰もかわいそうにとは
思わないよ。ただ迷惑って思うだけ。

それとも混雑時に起こすのは、迷惑かけることでの人や社会への復讐か？
それともそこまで考えられなくなった人の末路か。

残酷で乱暴な言い方だけど、すっぱり逝くのではなくて、この世に残ってさらに苦しみながら生きてほしい。
それだけ生きることはつらいのだ。自ら負を背負って生きるのでは、さらに自分を苦しめるだけだろう？

それをわかってほしい。自ら命を絶つことは勇気でもなんでもないのだ。


今までも何度も言ってきたけど、私は自分が大事だから自ら命は絶たない。あたしがもったいない。

人の生死にかかわる場面に遭遇してきた人なら、そう思う人が多いだろう。

生きるものには必ず寿命がある。だったらそれをまっとうして生きるのが、生きるものとしての最低のマナーではないか。

行きたくても生きられないものへの冒涜に過ぎない。

あたしはどんな理由があろうと、自ら命を絶つことは絶対に許さない。

心療内科のカウンセリングでも、今日もそう言った。



あとはアトリエ部屋を借りた話と、ディズニーシーに行った話で終わり。
おかげさまで今朝の人身事故で遅れて、貴重なカウンセリングの時間削られてしまったので。

世の中には予約の時間がある。待ってはくれない。電車遅延で商談とかにも影響した人もいるだろう。

ただでさえ迷惑かけられるのもかけるのも嫌なタチなので、本当に迷惑。


やっと人への拒絶が、部屋を借りることによって、ごくふつうの日常生活ができるようになってきたというのに。

人のこころの根源はいまだにわからない。根の部分の人間不信は一生治らないかもしれない。



追記。

昔、母が言っていた。自分が家を空けて、もしも父と祖母が二人きりになった時、父と祖母に刃傷沙汰が起きないように、
包丁を必ず隠してから出かけた、と。

それは父を殺人者にしないためだけでなく、私を殺人者の娘にしないためでもあった。
殺人者の家族も、負を背負って生きねばならないから。

そんな日常を持っていた私なのだ。生きることの大切さは知ってるつもりだ。

明日は心療内科。早く寝なきゃ。なのにまだ起きて書いている。(-_-;)

息子が午前中仕事終わりだったので、「ダイソーかニトリか３ｃｏｉｎｓにいるよ」と伝えておいて、息子を送り出した後出かけた。

まずは銀行で、家賃の口座引き落としの手続き。まだやっていなかったので。
その後ダイソーを二軒はしご。ニトリは今日はパスして、２１２キッチンで目星をつけていたものを買う。
久々の３ｃｏｉｎｓをチラ見した後、２１２キッチンの同じ系列の別店舗へ。あぁ、カッティングボード、こっちの方が立派でよかったな・・・。
料理はするつもりはないと言っていたが、一応用意しておきたいな、と。

なんてやっていたら、息子登場。「ライン送ったのに！」と文句を言っていた。
私がいた店は、朝言っておかなかった店だったのに、よく居場所がわかったなぁ。(笑)

その後、息子と一緒にカフェで一休みしてから、アトリエ部屋に向かう。
作業するにはもう遅い時間だから、荷物だけ置いて、しばしくつろぐことにした。

実は先日、ディズニーシーに行った際、イクスピアリのキャトルセゾンで、アトリエ部屋にピッタリなテイストのスタンドを
見つけてしまい、つい買ってしまったのだった。先日それも届き、昨日設置したばかり。
豆電球サイズの灯りがつくスタンドってなかなかないんだよね。
もしも泊まるかもしれない時に、どうも真っ暗は嫌なタチなので、どうしても小さいのをつけておきたくて。

自宅にあるスタンドには、一切そういう機能はない。イケアに行って探せばあるかもしれないが。
大家さんが置いておいてくれたアンティークのスタンドは、なぜかシェードがなくて、裸電球状態。(^_^;)

オレンジの灯りに包まれていたら、息子が「眠くなる」と言い出したので、帰途につく。

さっき変な時間に爆睡してしまったため、この時間また目が冴えてしまったが、寝る。

先週の木金がディズニー、土日がアトリエ部屋、息子は土日ポケモンゲット、そして今日は息子と買い物。
このところダイソー、ニトリ、無印などを行ったり来たりしている。
買い物に行くと、なぜにこうも時間があっという間に過ぎるのだろう？息子も時間が足りないと言っていた。

アトリエ部屋には住むわけではないのだが、過ごす際にはなんだかんだとモノが必要になる。
アトリエ用のカーペットクリーナー（コロコロ）も買った。通路掃除用のほうきとちりとりは、
とりあえず今回は見送った。

暮らしを始める時って、こうやってモノが増えて行くんだった。
自宅と実家はモノを減らさなきゃいけないというのに・・・。(-_-;)

ニトリに行く際、たまたま寄ったお洋服のお店。前回通りかかってちょっと気になっていた。
このところほぼ服は買っていないのだが、５０％オフの文字にちょっと揺れ動いた。
春にも着れるようなコート。撥水加工もしているので、雨の日にも対応できる。色はシック、デザインもかわいい。
着てみたら・・・やっぱり合うかも？と久々に服を買ってもーた。

その後、お店のおばさまと、私のとたまたま色違いのコートを買ったおばさまで、井戸端会議のような話をしてしまった。
定年後の旦那の扱いについて、先輩方にご相談してしまったのだ。(^_^;)

「そんなのはね、教育しなきゃダメよー！ひとりでもできるようにしとかないと！！」
「ほっといてどんどん外に出ちゃいなさい！冷蔵庫にあるもの食べて、とか言って」

ですよね。(笑)勉強になります。

約束の時間の１０分前に、鍵屋さんから電話がかかってきた。まだバスに乗ってる最中だった。
たぶん早く着いたんだろうなと予測しながら、折り返し電話をかけた。
今日の時間確認だった。今向かってますと答える。

どうしてもドラッグストアで買い物をしてから行きたかったので、いつもと違うバスルートで行ったため、
今日に限って歩く距離が長い。汗だくで通りを歩いていると、前方に鍵屋さんらしき車が停まっているのが見える。
よけい焦って歩く。

案の定、鍵屋さんは先に着いて待っていた。(^_^;)
念のためディンプルキーに交換をお願いしていたのだが、ディンプルキーに限っては交換に立ち会いが必要なのだった。

前住人がムリヤリ鍵を開けていたとかで、鍵穴周りまで全部交換しないとダメみたいだった。
たぶんいつもより時間がかかったんだろう、鍵屋さん格闘の末、どうにか交換が終わった。
鍵を閉める時もちょっとコツが必要で、ここまで回して戻してくださいと言われた。
いつも思うんだけど、どっちへ回せばいいのかわからなくなったりする。しばらく開け閉めの練習をした。(^_^;)

その後、昨日できなかった換気扇フィルター作業をする。取付前に換気扇掃除を軽くしてから、ようやく取り付け。
そしてガス台周り掃除の後、ガスコンロ用シートを敷き、油よけガードを設置してガスコンロを置く。

一口コンロだと高さが足りないため、ガスコンロ台を持って行かないと。まだ持参していなかった。
中にはレンガで代用する人もいるみたいだけど、レンガの方が持って行くの重いし、そろそろ持って行くものも
なくなってきたので、一人で運んでも大丈夫だろう。

ヤカンも保温ポットも用意したし、お茶くらいは飲むことができる。冷蔵庫もレンジもないので、料理する予定はないけどね。

このたびは、ニトリさまさまだった。(笑)見飽きるくらい見た。春の一人暮らしシーズンもあって、
家電や雑貨店でもあちこちで一人暮らし用グッズ特集をやっていたから、見るのも楽しかった。

疑似一人暮らし体験をさせてもらってる。夕方には帰宅するけど。(-_-;)
久しぶりに木造の音の響き具合も体験している。

とにかく風邪もインフルにもかからずに、無事ディズニーシーに行ってこれてよかった。翌日ランドに行くということも
できなくはなかったけれど、昔ほど気力体力がないもので・・・。

若い頃、友達と雪の日にわざわざランドに行ったことがあった。雪だから人が少ないだろうとわざわざ。
案の定、待ち時間もほとんどなく乗りまくりだった。(^_^;)
でも同じことを、あれから３０歳も歳食った自分にはもうできない。(-_-;)

毎年あのご招待イベントは行われているらしいが、なぜに今年はこの寒い時期・・・。
きっとキャンペーン期間の関係上なんだろうなぁ。もうちょっと凍てつかない時期がいいなぁ。(^_^;)

ランドのホテルは思ったよりもシックで素敵だった。もうちょっとぶりぶり夢のお部屋なのかと思ってたけど。
シーのミラコスタの方が断然宿泊料がお高いが、ランドの方がファンタジーで好みかもしれない。
シーは大人っぽいというか、ヨーロッパのアンティークな街並みっていう感じ。前知識全然なくて、ただの印象なんだけど。

ご招待客も、あまりの寒さに、ショーが終わったとたんショップに駆け込んで、買い物に熱中していた。
だよねぇ、あの寒風の中、耐えながら見てたんだもんねぇ。(^_^;)


今日は、いや、今週もまたプチ引っ越し。荷物をちまちまとアトリエ部屋に運んだ　ｂｙ　旦那の車。

荷物を運んだ旦那と息子は、そのまま折り返し車で帰宅、その後息子はポケモンゲットに出かけた。

私はやっと用意できたカーテンをかけたのだが、踏み台に乗って腕を上げて作業するのって、けっこうしんどい。
窓が二方向あるし、バスルームもタイル仕様の上、バストイレ同室で広いから、寒々しいためシャワーカーテンもつけた。
これまた高所作業。

終わってからホットカーペットの上にしばし座り込む。ぼーっとして眠くなる。
とても換気扇フィルタ取付作業までは、エネルギーが持たなかった。また上向いて高所作業だし。

そんなことをやってるうちに、外はみるみる暮れてゆく。ドアの外では大家さんが誰かと会話している。
大家さんが今日も作業しているみたいだ。なんか出にくいなぁ。でももう帰らないとなぁ。どんどん暮れる。

意を決して帰り支度をし、ドアを開ける。こんにちは、と大家さんに声をかける。大家さんは通路の電灯の設置をしていた。
しばし大家さんと会話。大家さんの話す語尾を聞いて、出身地がなんとなくわかったので、たずねてみたら
母親の出身地の近くだった。(^_^;)この会話のとっかかり具合、母親が背中についてんな、きっと。
自分でも話の切り上げ方が上手くなった(笑)し、人とのコミュニケーションのリハビリにもなってるかも？

そういえば、東京駅の京葉線からの動く歩道で、テンション上がって楽しそうにしてる外国人女性を見た。
友達が後ろから来ているらしく、振り返っては笑顔。終始ニコニコ顔だったので、思わず「Exciting?」と話しかけてしまった。
すると、「Very nice! Very fast!」と興奮気味に答えてくれた。
ジャパニーズテクノロジー、最高ね。(^_^;)b


明日は防犯のため、午後鍵屋さんが来る。防犯も何も貴重なものは何も置いていないのだが、一応。
明日は換気扇フィルタ作業するか。部屋を整えるのって、いくらでも用事が出てくるなぁ。

シーのショーは固まるくらい寒かったけれど、ご招待されてなければディズニーホテルにも泊まることすら、
今までだったら考えてなかったと思うので、よかったと思う。

疲れてるので写真のみ。

うちにはリラだけじゃなく、一応ディズニーキャラも数人いるので同行。












帰る時には、ディズニーメンバーが増えてる。(^_^;)

２月の夜のシーのショーは、めっちゃ寒かった(>_<)

以上。こんな時間なので寝る(-_-)

思い残すことがあるってことは、それだけいい人生だったってことなのかな。

本当はこんなこと書こうと思ってなかったんだ。けれど、ふと見たａｎｏｎｅを見ながら泣いてしまった。

今日もあちこちで、連鎖するように人身事故があった。人でごった返す駅。ふざけんなよ、ったく簡単に死ねると思うなよ？！と
いつものようにイライラしてた。

昔から言ってるけど、私はとにかく自分で命を絶つ人間が許せない。どんなことがあっても。
私は今までの人生、一度も自ら命を絶とうと思ったことはない。救われた命だから云々を知らない頃から。

あたしの人生これからなんだよ。死ぬなんてあたしがもったいない。誰にも邪魔させない。そのくらいずうずうしく思ってる。
過去は過去、ある意味捨てるように、これからの人生、めいっぱい生きるんだ。

そんなことを思ってた。そしたら、ａｎｏｎｅで泣いた。セリフが多いし変なドラマって思ってたけど、
時々刺さるセリフ。

アトリエ部屋を借りて、わかったというか思い出したことがある。時々ぽつんと淋しさに襲われること。
結婚当初がそうだった。鬱のまま部屋に取り残されて、のたうち回るくらい苦しかった。
ひとりなのに自由じゃない。でも旦那が帰宅しても孤独感は埋められない。そんなことを思い出した。

息子もアトリエ部屋には既に来た。それは幸せなこと。旦那がアトリエ部屋まで車を出して荷物を運ぶ。
それも恵まれたこと。

ａｎｏｎｅを見てたら、家族じゃないのに家族のように暮らす人々を見て、なんだかほんのりあたたかくなった。
ドラマの行方はともかくとしてね。泣いた。

毎日ちまちまとアトリエ部屋にものを運んだり、足りないものを買いに出たり。近いとはいえさすがに疲れて、
自宅で休んだり。

明日はディズニーシー。入園するのは夜だから、寒さ対策は万全にしておかないと。でもとりあえず風邪も引かずに
行けそうだ。
１泊でも用意する荷物はそれなりにある。やっとリビングに集めてきたとこ。

生協のネット注文が終わったら、荷造りして早めに寝よう・・・。

ガスコンロが午前便で届く予定になっていた。荷物の追跡をしても、午前中に持ち出しして配送中になっている。
が、待てども待てども届かない。午前中に届いたら、あちらに運びガス台や換気扇の掃除をして、
ガス屋さんに設置してもらうための用意をしようと思っていた。

お昼過ぎても届かない。配送中のまま。待ちくたびれて２時間ほど寝てしまい、夕方近くなってしまった。
夕飯のしたくがあるので、しかたなくごはんのしたくをした後、営業所に電話をした。
配送担当がどうやら配送忘れをしてしまったらしい。「完全に見落としです、こちらの不手際で申し訳ありませんでした」と
持ってきたのは、午後８時過ぎだった。

まぁこのところ動き続けていたから、からだは休めたけれど。洗濯物もたまっていたから、やっとできたし。
口座振替の申し込みも、電気ガス水道全部記入して出せたし。あ、家賃も引き落とし手続きやらなきゃ。

明日はとりあえずあちらに運ぼう。ガスコンロの設置もお願いできるか聞いてみよう。

実は、以前言っていたディズニーシーの招待が８日の木曜日の夜なのだ。木金と息子を休ませて出かけるため、
できるならそれまでにガスコンロの設置をお願いできたらなと思っていた。
こちらは連休にするつもりはなかったのだが、８日の夜（２２時半まで）じゃ、とてもじゃないけど帰宅するのはちょっと・・・。
なので一泊することに決めたため、結局木曜から５連休になってしまった。

旦那も実家の相続関係で忌引き休暇がもらえるらしく、金曜日に休暇を取ったらしい。帰ったら旦那がいるのね。
ゆっくり帰ってこよう。(^_^;)

あちこち動き出したら、よけいなものは食べなくなったし（家にいると何かつまんでしまう）、体重が若干減ったので、
からだも身軽になり、なおさら動きやすくしんどくなくなった。

まだまだなかなか片付かないけれど、アトリエ部屋を整えつつ、自宅の片付けも並行してやっていきたい。
実家の行く末も、しっかり考えないとな。

クリーニング用のバッグくらいの大きさのもの６つに、荷物を詰めて、またもアトリエ部屋に運んだ。今日は一便のみ。
その後、息子も残ってセッティング＆片付け。
住むためではない部屋だと、どうしてこんなに収納があり余るんだろう？生活するとなると全然足りないのに。

延長コードが必要なため、片付け終わった後に、家電量販店へ。エアコン用のコンセントがちょっと離れた場所にあるため、
コードが宙に浮いているのだ。
ふつうは床に近いところにコンセントがあるものだが、なぜか壁の真ん中にあったりするので、どうしても延長コードが必要。
エアコンには専用で使わないと電力が心配なので、一口のみ使用。他には三口四口で長めのものを買った。

明日はやっと一口コンロとホースが届く。ガス屋さんに設置と引き取りを頼まなければ。毎日毎日こんなです。(^_^;)

せっかく書いたのが全部消えた。(-_-)

今日、旦那の車で二往復して、荷物を搬入。
その後、持って行った荷物を一応全部セッティングした。
エアコン、ホットカーペットだの、電気を全部つけても大丈夫なのを確認。

大家さんがリフォームの際はずしたままだった網戸を、部屋の中に持ち込み、あちこちぶつけそうになりながらも、
どうにかはめた。
大家さんって割とアバウトなんだよね。(笑)
網戸もゆがんでいるから、左に寄せたかったのを、右に寄せるしかなかったという。

でも逆にこの古い物件が、実家の古い家を思い出させる。網戸はよくはずれたのをはめていたし、
回り廊下のおびただしい数の木の重い雨戸を、途中まで押せるだけ押し、その後は１枚１枚最後まで押していってた。

自宅は電気ポットでお湯を沸かしているのに、ここではガスコンロにヤカンの予定。
アンペアがあんまり大きくないから、電気を使うのを極力避けたい。エアコンとホットカーペット第一。
電気のファンヒーターも電力デカいから、トイレが寒い時に使おうかと思うけど、その際は、エアコンも
カーペットも切ろう。(^_^;)

当然だが、洗濯機は外置き。けど洗濯機もなければ、冷蔵庫、電子レンジすら買う予定はない。
レンタルもする気はない。買ったところで処分に困るものは買わない。過ごしてみてどうしてもという時に
考えようと思う。

ガスコンロも前住人が置いていったのがあるのだけど、ガス屋さんが、壁にも他にも近いから、
安全のために変えた方がいいかもしれない、と。「一口コンロなら大丈夫ですよね？」と聞くと、
「それに変えちゃった方がいいね」ですと。
量販店で買った方が安いし、出張費や引き取り代はかかるけど、設置もやりますとのこと。
さくさくと購入。ガス屋さんに頼もう。その後、コンロ台を磨いて、タイル磨いて、コテコテな換気扇を
どうにかしたい。

一口ガスコンロは必須アイテムなので買った。小さいし軽いから、後々でもどうにかなるだろう。
ホットカーペットも小ぶりなものを二つ買って、後々部屋を出た後も、家族が別々に使えるように考えた。
でも次回更新の最低２年間は、ここで過ごしたいな。

前住人、お掃除は苦手だったんだろうな。換気扇にラーメン屋のような往年の油汚れ蓄積。でも回ってるから大丈夫。(笑)
そういえば、新婚時代のアパートでは、ベランダが狭くて洗濯物が窓にぶつかるからって、干す前に必ず
窓から、サッシの隙間から、ベランダから、全部掃除してから干してた。
あの頃の方がちゃんとしてたね。(^_^;)

実家でやってたような原点回帰な暮らしを、この部屋でやってる。実家には戻れないけれど、ここでこういう暮らしを
しててもいいよね、お母さん。

あ、大家さん、雪つまってるのか階段の上の雨どいから、ポタポタ垂れてます。(^_^;)
通るたびちょい濡れるけど、まぁ気にならない。上の階の住人の方の音も響くけど、中途半端に響くと気になるんだわ。
木造の響き具合は、昔から実家で十分味わってきた。

というか、マンションで上の階のおばちゃんの足音がドスドス響くって、そっちの方がよっぽどすごいと思うの。（苦笑）
あ、洗濯物取り込んだ、あ、ハンガー落っことしたー！ってのがわかるんだもの。

あ、あと、大家さんがリフォームではずした、昭和テイスト全開の模様入り板ガラスの木枠の窓、
また元に戻しておきました。実家の古い家におんなじようなのがあって懐かしかったので。窓についてた鍵も。
回しても回してもバカになってて、全然しまらなかった実家の古家の窓。(^_^;)
ちょうど台所の戸についてた窓ガラスに似てる。

こうやって昔の家も思い出してる。それでもいいいよね、お母さん。

旦那の相続関係の案件、旦那は結局また１日休んで、代わりにやってくれる弁護士事務所を探した。
私も一応一緒に「〇〇の方がいいんじゃない？」とかローラー作戦を提案したりしていた。
なので、１日付き合わされ、途中爆睡し、旦那は６軒目でやっと取り合ってくれる弁護士事務所を見つけた。

午後６時に約束を取り付け、夕方出て行ったのとほんの時間差で、息子帰宅。今度は息子のポケモン話に付き合わされる。

なので、自分を取り戻したい一心で、どうしてもこんな夜ふかしをしてしまう。(+_+)

旦那の相続の一件は、弁護士事務所に丸投げで事足りたようだ。しかも世間一般の料金と比べて格安で。

明日はアトリエ部屋に多少荷物を運べるといいなぁ。なんてもう今日だけど。(-_-;)

細々とした引っ越し（趣味のものしか持ち込まない）は後々やるとして、とりあえず電気ガス水道は通った。
自宅とは違ってこの上なく不便なのに、だからこそ生活感がないというか非日常に近い。

たとえて言うなら、実家の古家の不便さに似ている。練炭の掘りごたつひとつで、エアコンもない。
冬の室内温は、ほぼ外気温のような私の部屋、３℃とか冷蔵庫の中かよ？！
そこにホットカーペットだけで過ごしていた。

夏は夏で二階は蒸し風呂。幼少期をそこで過ごしたのだから、汗腺が多くなって当たり前。扇風機は家に一台しかなく、
寝る時でさえつけなかった。今だったら熱中症なんだの言われるよ、たぶん。

あんな不便な古い家だったのに、思い入れはあの家の方が大きかった。
別にセンチメンタルになっているわけではない。あの暮らしがあったからこそ、わざわざこんな不便なアパートを借りて
過ごそうとしている、いや、過ごせるのだ、私なら。

台風が来れば、私の部屋は壁の隙間から雨が吹き込んでくるので、ガムテを張っていたし、当然雨漏りもする。
たらいを持って廊下を走った小学生時代。お隣の家の子も同じことをしてるのが見えて、お互いに苦笑いしてたの覚えてる。

トイレが水洗になったのは、近所でうちがいちばん最後だった。

本当のお嬢様はこんな生活はしていないと思う。家が多少広いというだけで他人にはお嬢様のように見えていただけ。
実情はこんなだったのにね。隣の芝生は青いんだよ。

面倒なことが多いけれど、一人暮らしをしたいと思っていた頃は、ちょうど実家の古家を壊して建て替えようと
していた頃だった。
あの時の私が一人暮らしをしたいと思っていた部屋は、こんな不便な部屋ではなかったけれど、今少しだけあの時の私を
自分でよしよししてあげられている気がする。

カーテンなどのために、窓などをメジャーで測ってから帰宅。息子は午前で仕事が終わりの日だったので、先に帰っていた。

すると、ポストに見慣れない住所からの手紙。旦那宛て。かつて同じような経験があるから嫌な予感しかしなかった。
案の定、旦那が帰宅すると、同じようなことを言った。封を開けると旦那の蒸発した父親が亡くなった旨が書いてあったらしい。
そうなんだよ、勝手に蒸発しようが何しようが、役所は必ず子どもの居場所を突き止めて、結局最後は
子どもの手を煩わすんだよ。

封筒を見ただけで、中身の察しがつくようになってしまった。(^_^;)
旦那宛てなのに、封筒を見ただけでうなだれてしばらく言葉を失ってた。

私の鬱の元凶になった封筒だったからね。実父の親戚の相続がどうとかで、突然見ず知らずのところから私宛に
送られてきた封筒だったから。読んでも意味不明だったけれど、見てはいけないものを見てしまった、
知ってしまったことだけはわかってた。父母の慌てようを見ただけで。

旦那にも再び相続関係の案件発生。旦那と私の共通項、父親が蒸発。ったくふざけんなよ？！

でもふと思う。てことは、実の母が死んでも同じ事態が再び起きるんだから、兄妹にも連絡が行くってことだよね。
ほっといても連絡を取らざるを得なくなるはず。てことは、実母はまだ生きているんだろう、どこかで。
会いたいというよりも、この先またそういう事態が起きるんだ。私には親が４人いるから、最後の４回目が実母って
ことになる。相続放棄にしたって、手続きは踏まなきゃならない。もうめんどくせーわ。

妹は果たして事実を知ってるのだろうか？あれからどうしただろう？知らないでいるとしたら、それこそ実母の時に
とんでもない精神状態になるんじゃないかと、こちらの方が心配になる。
でもその時はねーちゃんが支えになるよ。あんたの姉だから。病んでるって聞いたけど、あたしの方が先に病んでたから。

アクアの黒澤ダイヤが好きなのは、たぶん黒澤ルビィの姉だからだ。
いいですこと？妹を泣かすようなことがあったら許しませんわよ？！

明日旦那は休んで、行政書士に相談に行くらしい。日本の制度ってなんか面倒。海外っていったいどうなってるんだろう？
実家売却になったら、仏壇だの位牌だの墓の永代供養だの、お願いすることになる。
もうめんどくさいのの積み重ねで来てるから、今更もう大したことねーか！やる時にこなすのみ。それだけだ。はい。(-_-)


追記。

そういえば、黒澤ダイヤ役の小宮さんが載ってるからって、息子が週プレを買ってきた。「おかーさん、小宮さん好きでしょ？」と。
小宮さんは好きだが、私がグラビアを見てどうする？自分が見たかったんだろうが、母をだしにしたんだな、きっと。(-_-;)
でも健常の男子と違って、隠すようなものを出してしまう息子。笑える。(^_^;)私もそこらの母親と違って、
そういう話しても全然平気だし。(笑)恥ずかしさの観点が違うのよね、きっと。家族三者三様の型破り。

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