朝一だったけど、息子を起こして食べるように言って、早く家を出た。
ついに終わってしまった・・・。この辺りでは今日までの上映だった。
やっぱり母が他界した時のことを思い出し、救えなかったなとか、私はちゃんと見送れたかなとか思った。
いつもより目の奥に先生を焼き付けるように観ていた。
最後はいつものように泣きじゃくって、係の人に会釈してからいちばん最後に劇場を出た。

腑抜けになって、終わってからまっすぐ家に帰ることができず、結局あてもなく本屋やインテリアショップを巡り、
最後はカフェで息子と待ち合わせして帰った。

途中で、ヘルパーさんとこに出す書類用の写真を撮って。町中の証明写真を撮るのにも手間がかかる。
ひとりじゃできないから。
まぁ公式書類じゃないから、こんなもんでいいかと勝手に納得した。

淡々と書くとこんな感じ。
本当はもっと書きたかった。ツイに書いてしまうと、こちらまで手が回らなくなる。不本意なんだけどね。
面倒になって、ここ参照！ってリンクを貼りたくなってしまう。

ツイは向いてないのにやめられない。反応があったらあったで戸惑いとっちらかり毒を吐く。
なかったらなかったで淋しくて存在意義を感じられなくなる。めんどうな奴だ。

鬱になりたての頃出会った、マンガ家さんのコミック新刊をやっと見つけた。
あの頃と同じように泣いた。あの頃と家庭環境もまったく変わったけれど、変わってないんだよ、この先生の作風と
読んだら泣いてしまう自分は。鬱も治ってないけどね。

大事にしたい。そういう感覚。私は救ってもらうだけじゃなく、発していたい。自分の力が少しでも出せるものに
エネルギーを注ぎたい。

明日は新しいプリンタが来る。壊れたやつを引き取ってもらうんだけど、まだなんにも用意してない。
明日の午前便だから、バタバタしそうだな・・・。(-_-;)

みとシーのうちっちーに会いたくて、イベントのために東京シティエアポートターミナルまで出かけた。箱崎なんて初めて。

うちっちー、会えたよ♪みとシーでは遠くを歩いていくのを見ただけだったのに、会えたよー！！
一緒に写真撮ってもらったよ、うちのうちっちーと自分も一緒に☆
一緒に撮ったことがあるのは、みきゃん以来かな？遭遇して写真撮ったのはぐんまちゃんがいたけど。

みとシーから来たヤドカリさんやウニやナマコなどなどにも触ったよ。
下田海中水族館からやって来たウミガメさんにも触ったよ。首のとことかぷにぷにしてるんやね。
今、あいこのあじがとレディオ聴いてるから、変なテンションになってる。(^_^;)

うちっちー＆カピーバ＆またたびくんが大人の事情で３０分で退場する時も、きっちり見送らせてもらいました。

あいこが昭仁のこと言うとる！真面目な人やって。耳鼻科や鍼灸のええとこ教えてくれるって。
メールも電話もつながらなくなっとるってよ？昭仁さん！昭仁に伝えとくわ。←何様？

その後、同じフロアのカフェで軽くお昼食べて、帰ろうかとホームに行ったら、帰るよりスカイツリーに行く方が近いので、
急遽すみだ水族館に行くことにした。←ホントこういう急な予定入れるの好き

が、押上駅からすみだ水族館に行くのに不慣れなため迷い、たどり着くまでに４５分もかかった。(-_-)
水族館の窓口の人に、「もうちょっとわかりやすくしていただけたらありがたいんですが」と軽くクレームを言ってしまった。(-_-)

いくら息子のヘルパーさんの日とはいえ、４５分のロスタイムがあったのでさくさくっと水族館を回る。
が、至る所で写真を撮りまくり。おさかなもペンギンも金魚もかわいい☆
金魚の顔出しパネルで、うちのうちっちーを顔出しさせて写真を撮った。(笑)

出かける前より体調がものすごくよくなった。(^_^;)

帰ろうとしたら、これまたおしなりくんと台東くんというゆるキャラがキャンペーンしてるとこに遭遇。今日はゆるキャラ祭だった♪

帰り、座れたので爆睡だろうなと思ったら、案の定寝過ごし、父が入っていた施設のある駅まで行ってしまった。
きっと父と母が起こしてくれたんだろう。母と父の施設に出かけ最後に別れた駅で、今日も乗り換えた。

いろいろとまたみっちり詰め詰めのスケジュールだったけど、久々一人で楽しかったな。
ゆるキャラ＆海の生物三昧だった。スカイツリー遠いね、よく行ったね。今回は下から眺めただけで、ソラマチもなんにも見てないけど、
すみだ水族館でお土産買えたし、それでいっか♪

それと、朝、家を出たとこで、お散歩中のわんこと飼い主さんに自ら話しかけ、わんこをなでなでさせてもらった。
どうやらわんこにはやっぱり気持ちが伝わるらしい。ビビリの子でさえにおいを嗅ぎに来てくれたり、しっぽをふりふりしてくれたり、
膝に足を乗せてペロペロしてくれたりした。
３頭のわんこと３人の飼い主さん、どうもありがとうございましたm(_ _)m

充実した１日だった。めでたしめでたし。


が、旦那がよけいなお知らせをしてきた。ゆうべのベスア、またなんか話題に上がってるだのなんだの。
楽しかったのに、なんで教えるかなぁ？！
どーせなんだかんだ言うんだよ、そういうやつは！ったくファンとか名乗るな！みっともない、恥ずかしい。
まぁ、ツイでも言ったし、そうそう近寄ってくる奴はいないだろう。来なくていい。来ても無視するけどね。(-_-)

いきなり毒入りなので、ご注意ください。m(_ _)m



ベスア。
ここ観てここ聴いて？聴かねーよ！おデンの歌は。(-_-)特に上手いわけでもないし。何を勘違いしてんだろ？この人。

せっかく楽しいこと書こうと思ってたのに。おデンの時トイレタイムにすればよかったわ。



朝からまたどうにも具合が悪く、息子のヘルパーさんとこに出す書類書かなきゃいけなかったんだけど、
とても書ける状態になくて、電話して提出が延びることを伝えるのがやっと。クロネコさんと佐川さんからの宅配を受け取るのがやっとだった。

お昼過ぎまで寝た。

午後になってやっと、書類を途中まで記入した。写真を貼り付けなくてはいけないんだけど、ない。
おまけにプリンタも買い替えでまだ届いていないため、写真撮ってもプリントアウトできない。
コンビニとかでできると思うけど、それなら証明写真のとこで撮った方が確実かも？と思い、息子と予定が合う日に
撮ることにした。

午後２時半過ぎ、やっと外に出た。近所のもみじを撮ってるおばちゃんと、どちらからともなく会話する。
どこどこのもみじはきれいですよね、だの、市内で撮ってる場所がかぶってて、話がはずんだ。毎年自転車で市内を回って
撮ってるようだ。
でも思うんですけど、人間の目で見るのがいちばんきれいな気がするんです。人間の目ってそういうふうにできているんですかね？
と私は言った。

その後、外で軽く遅いお昼を取り、寄ったことのない花屋さんに寄り、店員のおばさまと会話した。
リースを作る時はグルーガンより接着剤の方がいい、とか聞いた。
オリーブの苗も買ってみた。関東くらいの気温ならベランダなどで越冬も可能だとか。サンキライもリースにしたくて買った。

やっぱり私にはこうやって話すことが大事みたいだ。

そしてそのままいつものネコカフェへ。３０分ほどの滞在だったけど、今日は最初から寄ってきて遊んでくれるネコがいた。
あとは、寝てるとこを起こしてしまって、ごめんねと言うたびににゃーと返事するネコが！言葉わかるのか？！
さすがにすりすり頬を寄せたら、しつこいよ！とにゃっと行ってしまった。(笑)

どうやらやっぱり行くごとにネコも覚えてくれてるのか、私がネコ慣れしていくのか、距離が縮まってる気がする。

その後、ネコカフェの近所のスーパーに寄ったら、４７都道府県の関東３県と東京のカルビーポテチをゲット。

しかし、今回のベスア、翔ちゃんＰＯＰに頑張ってる気がするのは気のせいでしょうか？(^_^;)
それとバカリさんのアイデア、全部グッズ化しそうで笑える。(^_^;)
あと、あさこ、あそこで出演だったのか。（爆）

ポルさんもあいこも見たし、あとは嵐さんだけかな。がんばれ翔ちゃん。え？翔ちゃん以外の嵐さん、ボケにコケてた？
よかった♪

今更ですが、荒れておりますので、近寄らないでください。






またツイで暴れてしまった。あたしの言葉なんて大した力なんてないけどね。

朝から人の文章読んで嫌になって、吐き気がして寝るしかなかった。
起きてからもずっと今も頭痛が治らない。

自分の言葉を発さずにＲＴのみを繰り返すって、いったい何？何キャンペーン？人の言葉を利用して何をしたいんだよ？
ただの宣伝、販売促進？不愉快極まりない。人間不信。

なんだか涙が止まらなくなった。

１２月の客船、大阪だけは寄港するんだよね。追加で決まったんだよね。なんで？大阪の方が需要が多いから？
なんとかして乗れないかなと思ったけど、無理だろうから諦めた。

世の中不公平なんて山ほどあるよ。嵐ファンの中でああだこうだ言って揉めてるとか、小っせーな！
あほくさ。

翔ちゃんだって呆れて説教もしなくなるよ。リアルであたしが代わりに説教してやりたい。

やっぱりやつらファンはロクでもねーわ。関わりたくない。くだらねー。

あたしが揉め事嫌いなの、プロフィール辺で表現してるつもりだけど？
そういう経験したことない奴らばっか（だろう）から、わかるわけねーか！だよな。
ファンとか寄ってくんなよ！もう。

横浜港山下ふ頭に着岸で、パスがないと入れないところだったので、遠くからだったけど見てきた。

氷川丸から客船を見た。初めて氷川丸に入ったけど、これまた愛の手帳で二人ともタダ。(^_^;)
氷川丸の中はとてもアンティークで、連れて行った影山レンとレイコちゃんにピッタリ雰囲気が合っていた。

息子と写真撮りまくり。久々に楽しかった。ショウくんの旅も復活させた。カーサブルータス風のも撮ってみた。(笑)

チビリラとチビコリも連れて行ったので、その二人も、それ以外にハリネズミちゃんも連れて行き（初）、
息子がとてもかわいい写真を撮っていた。

私はこういうことを無理なくしていることが好きだ。これらの写真は、全部はツイやインスタには載せない。
自分のぎゃらりぃーに載せる。あの場所を大切にしたい。誰にも邪魔させない。

それに、ツイもやっぱり嵐さん一色には染めたくない。フォローしてくれたから、フォロバしたけど、
いいなと思った人は自分からフォローしたけど、浸食されたくないんだ。
だからいいね返しは極力避けることにした。そうすることでしか意思表示できない。
あとは・・・どうしても某メンバーのアンリーが強烈で、それに敵対してるみたいで、そういうのも見たくないし、
巻き込まれたくない。

やっぱりひとりで楽しむに限るよ、ああいうことは。共感してくれるのはうれしいが、嵐以外にはまったく
共感してもらえなかったりすると、この人たちにはこれしかないんだなと寂しくなる。

私はそういうのは嫌だ。それ以外に好きなものはたくさんあるし、自分を支えてきてくれたものの歴史があるから。
自分の苦しい時を救ってくれたものは、やっぱり忘れたくないし、大切にしたい。
だから、新しいＰＣにも、喧嘩別れのようになってしまったＴＯＫＩＯファンの子からのメールも
ちゃんと引き継いだよ。忘れたくないんだ。
自分がどんなメッセージを送っていたか、どんなメッセージをもらっていたか。

苦しい時を救ってくれたものは、その人その人でいろいろ違うと思うけど、私には、家庭環境や鬱のキッカケや
きついことが多かった。救いもたくさん欲しかった。それがたとえ逃げでも。

「僕は君に逃げ込んだ」と葉山先生が言っていたけど、それがなかったらつらくてたまらなかったんだと思う。
だって吐くほどつらい現実だったんだよ？私だって同じように吐いてきたんだ。わかるよ、
誰よりもわかると言って何が悪い？それくらいつらいことだったんだ。

ここなら言える、他の誰もわかんないでしょ？そんなこと。

それに、客船のことは、他のＪ担にとってはどうでもいいことだよね。そういうのがあからさまに
わかってしまうから嫌なんだ。

富山がロケ地で現地の人がうれしいように、私にだってこの地が謎ディの舞台っていう誇りがある。
だからこだわって当たり前でしょ？私は翔ちゃんファンになる前に、影山ファンになったんだから。
今でも翔ちゃんよりも影山が好きなんだから。葉山先生だっておんなじなんだと思う。
葉山先生をやっていなかったら、Ｊに興味を持ってなかったかもしれない。
私にとって演者は二番目に来るんだ、たぶん。

長々と書いてしまった・・・。早く寝なきゃ。

ナラタージュのことを少しだけ書く。

今日も山ほどツイにぶちまけたけど、あたしは葉山先生のことをクズとかダメな奴とか、
たとえ感想でも言われたくない。

黙っていることも耐え忍んでいることも、彼のできる精いっぱいなんだ。
つい口にしてしまうあたしなんかよりずっと、偉いし尊敬できる人だ。

そしてやっぱり、映画公開前いちばん最初に感じたことを、今日あらためて思った。
あたしは泉が憎い。自分にできなかったことをできたってだけで、嫉妬するだろうって公開前に言ってた。
なのに、「愛だったかわからないし、一方的なものだったから」って・・・あれが一方的だと言うのか？
言ってしまうのか？！なんにもわかってないのはあんたのほう。なんか勝手にハラが立った。

あたしは葉山先生が好きだ。誰も理解できなくても、あたしだけは理解するし守る！
誰よりもわかってあげられる自信がある！
吐くほどつらいことが待ってる現実へ戻った先生を、力いっぱい支えたい！

１１時台のナラタージュは今日まで。明日からは９時台になってしまう。

行ってきた。ここに書く気力がないくらい、ツイに書いてしまった。
今日は旦那の誕生日だから、ケーキやらなんやら買ったのだが、映画プラスお昼プラス買い物の時間込みで
３時間弱。なのに、テレビを見ててグルメやらなんやら楽しそうに遊びに行ってる女子やおばちゃん見て、
「いいよねー！」と言ったら、「自分だって遊んできたくせに！」と旦那に言われ、悔しくて悲しくて泣いた。

ずっとカーテンも開けず、テレビつけっぱなしで寝てるだけ。それで遊んでるとか言われたくない。
休みの日は同じ場所からずっと動かずに、食べ物出てくるのを待ってるだけ。ポストに郵便物さえ取りに行かない。
それで息子に「取りに行け」と言っても、影響力があるはずがない。

現実に戻っていく選択をした葉山先生を、あらためて偉いと思った。責任を感じているから。
それなら、泉のことをこころの片隅において想っていることぐらい、許されてかまわないと思った。
またも佇んで見送るあの姿に泣いた。今日も頭からぽろぽろぽろぽろ泣いてたな。

キッコーマンのサイトに行ってみた。ものすごくおいしそうに食べる姿に癒された。料理の手さばきとかが丁寧で繊細で。
やっぱり私はこの人好きだわと思った。穏やかで癒される。

彼のファンの人とめったにやり取りをしないのに、ツイで言葉を交わしてみた。涙が出た。
本音を書きまくった。私という人間がどういう奴か、少しでも伝わったかな。こういう背景があるから、こうなったんだよという。
強がっているけれど、本当は共感されたいってことも。でもいいねされたくたって、少しでも見て読んでくれる人がいるなら
それでいい。

つなげて初めて書く日記。まだ不慣れ。
メーカーも変わり、キーボードの配置も若干変わったので、入力がやたら遅くなる。けれどスマホやタブレットよりは速い。

今年は架純ちゃんをいっぱい見たけど、これも架純ちゃんモデル。(^_^;)どれだけ架純ちゃんに頼るんだ？

とりあえず今日はこれだけ書く。まだやっとネットにつながっただけなので。

いやー、買う時もなんだかんだ面倒だった。
旦那はＰＣに詳しいから、店員さんの一方的な説明にイライラし、ヤニ切れしてタバコを吸いたいものの、
あちこち禁煙になってて、吸えるところを探しに行き、私はその間に自分の用を済ませた。（郵便局本局で嵐さん年賀状申し込み(^_^;)）

旦那は店員さんのセースルトークが気に食わなくて、もうめんどくさいのなんの。(-_-)
私が適当に話して、最後は私が決めた。これでいい、と。鬱では対応できない。とても鬱とは思えない、思われない。

明日もひとりで午前中のちょうどいい時間の、９ナラタージュ行ってくる予定。もしかしたら最後になるかもしれないから。

でもたぶんラストの日に、無理やり朝一の９時台のに行くかもしれない。
息子が家を出る時間には、私はもう映画館という、ごめん、許して、な世界だけど。たぶん葉山先生を見送りに行く。(T_T)/~~~


追記。

インスタにフォロワーが１人。見てみたら自撮りで自信満々のナルシスト男子。
こっちはババアですが？笑う。載せてる写真で若く思われたんだろう。
あなたの母くらいのババアですがなにか？って返したら、ソッコー去るだろう。
放置してみるか。←鬼(^_^;)

旦那が休みで、今日は新しいノートＰＣとプリンタを買いに出かける予定になっていた。
が、午後のナラタージュを観たいから、早く出ようと私が言ったら、焦るとよくないと旦那が言い、明日買いに行くことに。

午前中２時間ほど眠った。今日は近所の井戸を掘る音がひどく響いていた。

軽くお昼を食べ、あわてて午後の上映に向かった。９回目。全部のセリフをそらで言えるくらい頭に叩き込もうと思った。
葉山先生に会えなくなるのは、私にとってもつらく苦しく悲しい。

途中途中でぽろぽろっと涙がこぼれる。「身に余るほどだったのに」にその通りだよねとうなずく。

いつも泉の方ばかり観ていて、今日初めて気づいたんだけど。柚子ちゃん、ひざに大きな正方形の絆創膏を貼ってたんだね。
それって・・・そういうことだったんだね・・・。気づいてあげられなくてごめん。そういえば、他の誰もそのこと
「それ、どうしたの？」って訊いてなかった。誰も気づけなかったんだ・・・。

泉のかかとの絆創膏にはずっと気づいてたけど。あれは雨の中ずっと歩いてて靴擦れになったってこと？
小野くんの靴、たった１回はいただけじゃ靴擦れにはならないよね。
靴に中敷入れてたかどうかまでは気づけなかったなぁ。シンデレラの靴ぬぐ時凝視してたけど。
入れてたような？そうでなかったような？

「俺は全部知ってたんです」の辺りから、もうぽろぽろ涙が止まらなくなっていた。

何度観ても泣く。全部わかってるのに。自分の想いと重なって泣く。もう二度と返ってはこない思い出。
やっぱりいちばん泣いてしまうのは、そっと見送っていた先生の姿。苦しい。あんなふうに見送られたら・・・
忘れることなんてできないよ。
私はたとえ富山に行っても、あの路面電車に乗ることをためらいそうだ。それよりも先生がいた場所に立って見送ってみたい。
それだけでいい。

エンドロールに入る直前で突然終わる。その切り方によけい涙が出る。
あの動き出した秒針は、何を意味するのか？先生の言葉を借りれば、「まだ終わってないんだと思う」ということ？
原作とは違って、映画中の先生からはそういう意図は感じられなかった。

二人の中で本当は永遠に終わらないんじゃないだろうか・・・。
どう取るかは、観た人それぞれにゆだねられているのかもしれないな。

私が座っていた最後列は、私以外全員男の人だった。全員ひとりで観に来ていた。そういう人も増えた気がする。

たとえ朝一の上映でも、私は最後の最後に観に行ってしまうんだろう。私も先生の最後を見送りたい・・・。

ということで、偏頭痛が治らないまま、これを書いた。これを書くためだけにＰＣを立ち上げた。
このＰＣとももうすぐさよなら。

久々に、またナラ感想に、いいねＲＴをいただいた。今回ばかりはありがたくて、みなさんのナラ感想を見に行って、
いいねしてきた。
少しだけだけどリプできた人もいた。全部が全部ではないけれど、ナラに関してだけは共感できることが多い。
特にもうすぐ終わってしまうしね。あと、あの５人に対して根本的に同じ想いを持っている人だけにはＲＴしてきた。
たまにはこういう共感もいいかもしれない。


あ。こういう時に限って、翔ちゃんがやたら夢に登場し始める。今朝も見た。
なんだか翔ちゃんがソロコンをやることになってて、私は開始時間に間に合わないって焦ってるっていう夢。
たぶんナラタージュ観に行きたい気持ちが焦りを呼んだのだと思うんだけど、なぜ今？
あれほど翔ちゃん翔ちゃん言ってた時は出てこなくて、松潤ばっかり出てきたっていうのに・・・。

そういうもんなんだよね、夢ってやつも。夢でさえ思い通りにはうまく行かない。現実はなおさらだ。

あったできごとを思い出すだけでも、なんだかいっぱいいっぱい。

息子を送り出した後、このところの疲れが出て、午前中爆睡してしまった。
近所の井戸を掘る機械音が、やっぱり心音のように響いている。

息子のスマホは充電器の先にコネクタをつけないと使えないのだけど、そのコネクタを早くもなくしてしまったわし。(-_-;)
なのでドコモショップにそれを買いに出かけなければならなかった。
専用の充電器はちゃんと買ったけど、持ち運び用の充電器にはコネクタを接続するのよね。
ただし、持ち運び用の充電器の充電にはそのコネクタをはずすから、その時なくしがちだろうな、と思ってたら
早速なくしたのだった。(=_=)

午後あわててしたくして外に出る。まずドコモショップ。次に振込み。そしてもう１つの用事を済まそうと思ったのに、
それを持って出るのを忘れた。(-_-;)

明日から旦那が５連休なので、自分のことは後回しになるから焦っているのだ。
平日昼間自由なことしてるだろと言われても、全部自分のことだけ考えてていいならラクだよ。
明日から旦那は用事がなければ常に、あの場所に座り続けるってこと。一応用事は予定しているけど、
それは私も一緒に出かけるし、なんならこっちに全部おまかせになるし、鬱だろうが、外向きなことは全部
私が決定し発言する。どっちが病気なんだっつの！

さっきつい、ラブライブアクア（先週土曜日の見たやつ）のユーチューブを、わざわざまた見てしまったのがいけなかった。
また遅くなっちゃったよー。

頭痛がする。親知らずも痛いまま。この頭痛、きっと親知らずのせいなんじゃないかなぁ？そろそろ抜かないと限界か。

今日はやたら寒かったせいか、あちこちで救急車が走っていた。そうだね、そういう時期だね・・・。

あ、そうだった、息子に頼まれたスマホのＳＤカードも忘れていて、あわてて夕方とりあえずコンビニに買いに出たんだ。
近所のとこにはなくて、駅前まで。そしたら、近所のセブンにはコネクタも専用接続ケーブルも売ってた！駅前にはケーブルだけあった。
まぁ、ドコモショップのコネクタの方が安心だけどね。

息子がポケ森まで始めたから、さらに空き容量が必要になる。あーめんどくさ。さっきその設定を横で説明しながら、
アクアを見てたんだ。この日記を書いてる時でさえ、横でポケ森の話をし続けるから、これ書いてるから、ちょっと！と
やっとさえぎった。

世間やツイの世界の一部のみなさん、私はお気楽に旅を愛する人に見えてるかもしれませんけど、そんなことはないですよ？
ひとりじゃできない子の相手は必ずしてます。

ツイで旦那子どもを置いてひとりでお気楽海外一人旅なんて人にフォローされても、うれしくも共感もなんもない！
即ミュート。ブロックでもよかったくらいですけど。

旅は基本、息子と一緒、気が向けば旦那も加えます。鬱がひどかったらそんなことも考えられません。
一人旅どころか家出したくなりますよ。

それでも少しの空いた時間に、景色を撮ったり、空を撮ったりしてます。なかなかＵＰはできませんが。
撮ることが目的。自分のために時間を使ってることを実感することが目的。これからはそういう時間を少しでも増やしたい！
だからと言って、他の方々となんでもやり取りできるとは思ってません。

基本ひとりで楽しむ、それだけでいいです。

あ、そうだった！コンビニに行く時、前も会ったわんこ２頭と飼い主さんに会ったんだった。立ってこっちを見てる時点でわかる、
あ、この人犬好きだ、あ、この子待っててくれてる、ってお互い。
以前はそのうちの１頭がすごく喜んでなついてくれたんだけど、今日は２頭とも喜んでピョンピョン来てくれてペロペロしてくれた。
飼い主さん「２頭とも喜ぶのは珍しい。前に会ったの覚えてたのかな。その代わり嫌なことされると絶対忘れないからね、柴犬は特に」
そうなんだ、賢いんだね、やっぱり。

もうわんこに気を許しているのが、わんこには必ず伝わってるのがうれしい。嫌なことがあってもわんこに癒される。

またもギリギリになってから、予約入れて行ってきた。８回目ナラタージュ。
今までに同じ作品をこれだけの回数観たことはない。というか、映画自体そんなに観てこなかったので、
私にとってはひじょうに珍しい現象だ。

いつもの最後列ど真ん中という指定席（勝手に）だったのだけど、あんなに空いてるのに、なぜか今日は
隣にぴったり人がいた。予約する時、ひとり空けたりすると思うんだけど？ふつう。
振替休日と思われる小学生低学年女子と付き添いのママ。しかも観たがってるのは女子の方。ちょっと内容がお子様には
早すぎやしないか？(^_^;)
ママも、この映画にも映画館にも何にも知識がないようで、「小さいね」と子どもが言うと、
「スクリーン広がるよ」と言うから、思わず「あ、ここ小さいんでこのままですよ」と教えてしまった。

女子、始まる前からピアノか何かの指づかいをタタタンとやっていたので、なんとなく予感はしたのだが、
途中観ている間も、タタタンとやっていた。ごめん、低音が響くんだ。(-_-;)

毎回観るたび泣く場所が変わるし、思うことも違う。今回はやっぱり当初感じたことを思った。
自分の気持ちに嘘はついちゃいけないよね、ってこと。
観る回数が重なり、最近坂口くんをテレビで見るたび、小野くんに見えて嫌になってしまう。勝手にごめん。m(_ _)m
風に舞っていく紙ふぶきが哀しい。私は自分に嘘はついても、捨てられなかった。いまだにひっそり取ってある、手紙もハガキも。

とにかく最後の最後でいつも必ず泣いてしまう。最初と最後に出てくる瀬戸くんにもホロリと来るんだけどね。
エンドロールの詞が痛いほど胸にしみる。二人とも思い出にできているのかな・・・と。

さて、ツイでもつぶやいてしまったのだが・・・隣の親子の映画が終わった後口にしていた言葉。

子「さいご、けっこんするとおもってた」
ママ「暗かったね」

わし「・・・・・・・・」

申し訳ない、作品のチョイスを間違っていないだろうか？あの子はキラキラ映画の先生と生徒を観た方がよかったのではないか？
単純に松潤が好きなだけなのかもしれないが、ママはよく観せようと思ったなぁ。私でさえ息子には観せてないのに。
将来、あの子は思い出してくれるだろうか？あの上手くいかないもどかしさを。人生とはそういうもんだよ。
というか、私そのくらいの年齢の時でさえ、苦しい思い味わってたよ。家庭環境の違いって大きいね・・・。


翔ちゃんがＺＥＲＯで、私の本名の名前を連呼してくれたので、ちょっと得した気分になった。全然関係ないけど。(^_^;)

昨日は私と息子は別行動だったのだけど、今日は一緒に散歩した。
が、二人とも「昨日より寒い」。そのせいか、歩いても全然からだがあたたまらず、今も頭痛やら、親知らずが痛いやら。

とにかく写真を撮りたかった。私の目が悪くなったのか、あまり今年は紅葉が綺麗に見えなくて・・・。
イチョウはこれからもっと色づくかもしれないけれど、既に葉も落ちたりしているし、もみじはきれいに発色しないまま
枯葉になってしまいそうで。

雨が多すぎて晴天が少なかったり、気温のバランスがおかしかったりという、以前と違う気候がよくないのかもしれない。

だめだ、頭痛より親知らずの方がしんどい。抜かなきゃダメかな・・・。(-_-;)

インスタを始めてＵＰしたのはたった４枚。こちらもまた使い方がよくわかっておらず。なかなか難しい。
勝手にフォローしてしまったけど、それって失礼になるのかな・・・？
０いいねのままいつまで続くんだろう。(-_-;)

午前中、突然なにやらドンドンという音がし続けていたので、また難聴かと思い、家族にたずねてみた。
聴こえると言う。なので外に出た。するとマンションの隣の棟の敷地内で何かやっている。
「すみません」とフェンスの外側から工事関係の人に声をかけたが、声が届かない。
隣の棟の住民が通りかかったので、何をやってるのかたずねた。防災用の井戸を掘ってるとか。
こっちの棟にはなんの連絡もなかった。私が掲示板を見た限りでは。ひたすら規則的に響く音。
その住民の方は隣の棟の管理室に言ってくれるとおっしゃってたが・・・こっちの管理室に連絡来たのかな・・・？

というか、そもそもマンションの敷地内に井戸って、安全面でも大丈夫なんだろうか？
市の公園に行政が作るっていうのはわかる気がするんだけど・・・。

とにかくずっと響いていた、規則的なドン！ドン！ドン！という音が。ボーリング作業ならあんな音しないと思うんだが。
もしかしてその前の杭打ちみたいなやつだろうか？あの場にいると地面が振動していたから。

私にとって振動→低音が響く、になってしまう。もう午後はフテ寝のように２時間ほど寝た。

その後、因島はっさく屋さんからぶどう甘夏大福が届き、銀行振り込みに出かけた。おいしくいただきましたよ♪
お礼のメールしておこう。はっさく屋さんの社長さんのあの方言、素朴で親しみやすくて、故郷でもないのに懐かしい言葉。
「もうすぐぶどうも終わりじゃけ、けど何個って言うてくれりゃ送るけぇ」とか言ってくれた。昭仁のおじさんを思い出す。

天気はよろしくなかったけれど、せっかくだからとイチョウやらもみじが色づいた風景を少しでも撮ろうと、
散歩しながらカメラを向けた。
バス停２つ分歩きながら撮った。やっぱり無心になって撮るって楽しい。少しでもいい写真を撮りたい。
そう思うことが、自然に散歩することにつながる。お散歩中のわんこが寄ってきてくれる。
体重もキープできるし、快眠にもつながる。

昨年はマトモに秋の写真を撮れていなかったから、今年はどうしても撮りたかった。最後の方はもう暗くなって
撮れなくなってしまったけど。

夜は、前半は翔ちゃんのドラマを見て、後半はラブライブ！サンシャイン！！を見た。
なぜかアクアの千歌ちゃんのセリフを聞くと泣く。あのムダに（？）熱いところが自分と似通っているせいかも。(^_^;)
雨で中止っていうイベントの主催者に、「ずっと練習してきたんです！お願いします、やらせてください！！」と
訴えかけたことがあり、その熱意に負けたと、実際屋根のあるところで歌わせてもらったことがあった。
そういうとこが。(^_^;)

歌も久々に詠んでみた。ただ、雑誌に応募できるレベルではない。けど、出してみないと始まらないかも？と
思い切ってひとつ出してみた。たぶん来月発売になったその雑誌を見て、ヘコむことだろう。
歌うことも詠うことも厳しい。

エキストラ仕事の連絡はまだ来ていない。今回もダメかな・・・？まぁそれはそれでしかたない。
懲りてないから次もまた行くだろう。

あ、こちらにも書き忘れてしまったので、ちょっと・・・
茂さん、昨日は４７歳のお誕生日おめでとうございました♪

朝、夢を見た。めずらしく翔ちゃんが出てきた。
人ごみの中私のことを探していて、私が駆け寄ると、どこ行ってたんだよ？！と私をガードして、周囲から守ってくれた。
キラキラ映画のようだった・・・。話がひとつ書けそう。(^_^;)

市役所へ手続きに行こうと思っていたのだけど、だからか？市役所といえば、田村くんと影山だから。
息子の手続き関係で市役所へ行くことが多いから、そのごほうびとして翔ちゃんがあそこでロケしてくれたんじゃないか？って
思ってしまう。←アホ

早足で市役所まで歩き、さっさと手続きを済ませ、その後はちょうどバスが来たのであわてて乗り、
予約してあった７回目のナラタージュを観に行った。飲み物とサンドイッチを買って、ギリギリ開始前に食べ終わった。

もう一緒にセリフを言えるくらいになっている。涙もさすがに出てこなくなってしまった。
が、先生が「君が救ってくれたんだ」と言った時、突然涙が溢れ出した。最後の最後、葉山先生が立ち尽くしているところで号泣。
エンドロールは泣きじゃくってしまった。

今日は、なぜか葉山先生と泉に、両親を重ねた。うちの両親は先生と生徒だった、と何度も書いたと思う。
母が卒業して東京で就職し、からだを壊して故郷に帰ったのだが、その後２０歳で父の元へ嫁いだ。（結局上京）
葉山先生のように奥さんがいたわけでもなく、父は初婚だったし、母との歳の差も６歳だった。

母が嫁いだのと同時に、祖父が祖母と再婚し、父は聞いてない、母は内心騙されたと感じ、波乱含みの確執へと発展していく。

父と母はそれでも幸せだったんだろうか？子どもに恵まれなかったから、私が縁あってあの家に行ったのだけど、
私は父と母の救いになれたんだろうか？そう思ったら、なんだかぐちゃぐちゃだけど、涙が止まらなくなった。

いろんな思いを呼び覚ます作品だよね、ナラタージュは。それだけリアルな人間関係を描いているということだよね。

それとは別に、ちょっと残念なことがあった。

始まってすぐに、なんとなくすぐにわかったのだが、しょうがいしゃのかたが介助のかたと一緒にやってきたようだ。
上映中ずっと、口をクチャクチャ、足をドンドンやっていたので、他の観客は相当気が散ってしまったのだろう。

帰り際、観客の１人の男が、係のおにーさんに、「最低なんてもんじゃない！こんなの初めてだ！金返してほしいくらいだよ！！」
と怒っていた。

その人が去ってから私は、おにーさんに近づいて話した。
「相当うるさかったですか？」と問いかけるおにーさんに、「初めて観るかたにはそうだっただろうなと思います、けど
実は息子にもしょうがいがあって、どちらかというとそちら側の人間で。そういう方々はたくさん見て来たので。
しょうがいのあるかたでも観たいと思ってくれたんだな、って思いました。いろんな人がいると思いますけど、
気になさらないでくださいね」と、私は答えた。

いつも少数派。だからこそ他の人が感じられないことを理解できる。それは私が生まれ持って与えられた力かもしれない。

しょうがいがある人は観るなということ？もしも自分に、身内にそういう人がいたら、同じことが言えるのだろうか？あの人も。
違うよね。経験してないから知らないだけ、怒ることはできないと思う。

今日はそういう人にムッとするというより、自分が人の理解できないことを理解できるということが、逆にうれしかった。
それが自分の力。息子の力。

医者は疲れるけど、相変わらずな患者のデカい声には辟易するけど、可もなく不可もなくな１日。平穏無事だったってことか。
明日はナラタージュの予約入れてるから、観に行ってくる。７ナラ。あと何ナラできるだろう？
あ、リカちゃんのインスタ見つけたので、フォローした。たまたまチラ見したＨａｎａｋｏに載ってて。
ボンジュールリカ。おパリをバックにしたクオリティの高いリカさんの写真。美しい☆

そういえば、カウンセリングで言われたことが。某局某ドラマのエキストラ応募したことを話したら、
「あなたにはそういうことが合ってる。どんどんそういう方法で発散した方がいい！」と。
私もそう思う。出たい。映ったらなおラッキーだけど、そういうことじゃなくて作品に参加することが私には重要。
関わっていたいんだ、作る側に。緊張どころかわくわくするんだよ。
ちなみに、あの方々とは無関係の作品だから、誤解なさらぬよう。こっちもそんなに単純じゃねーわ。
ん？無関係・・・とまでは言えないか。今までに共演はしてる、それだけ。

あ、ついでに追記。

さっきつい覗いてしまったら、やっぱり強烈な奴がいた。
ファンだから映画を延長するように映画館に頼み込むべし、嫌でもＲＴするべし、その他云々が箇条書きされていた。

その人の信条らしいが、ファンたるものそうするべきなんてＲＴされてきたら、仲間だったら嫌でもしなきゃなんないなんて
たまったもんじゃないよね？
なんか根本的に違ってるっていうか、合うわけがないわ、私には。
嫌でもＲＴするって、何のため？私だったら嫌なら絶対にＲＴしないよ。だからそういうしがらみ持ちたくないんだよ。

一言で言うなら、バカみたい。

それって作品の力を信じてないってこと、演者の力を信じてないってことじゃない？作品を冒涜してるよね？
わかりやすく言えば、ファンなのにあの方の力を信じてないんじゃない？ってこと。
観たいから、たくさんの方に観てもらいたいから延長してください、って言うならまた違うけど、
そういうことじゃないよね？あの箇条書きは。とにかく広める拡散することが大事、みたいな。
みんなそうなんだよね、あそこのファン。特にあの方のファンは。報われてないって、なんだそれ？
あの人だけ下げられる、認められてない、ノミネートされないだの、主演じゃないのか？だの。それを公式につっかかるのか？
映画だけじゃなく、ロケーションジャパンにまでも。愚かさを露呈してるだけなのに。自らを恥さらしだよ？恥ずかしい。

他にも偏った特定のファンがいるけど（誰担とは言わないが）、他メン下げをしてるらしいし。

私だってこの半年以上ファンとして苦しんだよ。けどもう通り越した。通り越した上で、さらに他ファンをも通り越した。

もう一度言う、バカみたい。

ファンがお互い足引っ張り合ってどーすんの？それを当人たちが喜ぶとでも思ってるなら正気の沙汰じゃない。
私が当人たちなら呆れるね。嫌気がさす。見てるこっちも情けないし恥ずかしい。同じファンとして見るとしたら。
何様と言われようが、代表して申し訳ありません、ごめんなさい、と言う。

昨日もロケーションジャパンの人に言った。私が言うのもおこがましいですが、うちのファンがあちこち迷惑かけがちなので
ごめんなさい、と。←ホント何様
そしたら、「慣れてますから」とお答えになった。慣れてるってことは、やっぱりいろいろ迷惑かかってるんだな。(-_-;)

あーやっぱファンは嫌い。

あの方々関係に限ったことではないが、ツイのＲＴは販売促進に利用するって定義なの？それが当たり前なの？どんどん広めろって？
私にはよくわからない。ＲＴしないと売れないって・・・淋しい世の中だね。

明日心療内科なのに・・・。

有楽町の三省堂でロケーションジャパンのキャンペーンやるというので行ってきた。

有楽町なので、ついでに客船の申し込みをした旅行代理店にも寄って、あのヴァーゴの来年の運行予定をたずねた。
お返事がさっきメールで届いた。海外発着は決まっているようだけど、日本発着は未定。決まるとしたら来年早々？
あるかどうかわからないけれど、やっぱり行きたい乗りたい！

そして有楽町なので、沖縄アンテナショップと広島アンテナショップをはしご。沖縄そばを食べ、紅芋プレッツェル、
沖縄そばカップ麺などを買い、広島の方でははっさく大福とみかん大福、はっさくゼリー、お好み焼きせんべいなどを買った。

そしてマックで少し休んでから、即地元に帰ってきた。息子の仕事終わりに昭和記念公園に行くことになってたから。
ほんの３０分程度写真を撮って、息子のスマホケースを買って帰った。

スケジュール詰めすぎ。でもからだの疲れは、こころの疲れよりは全然ラク。

実はゆうべツイでまた暴れた。やっちまった。その都度反省してないわけじゃないんだよ。ただ、どうしても主張したくなってしまう。
黙ったまま自分の中でフツフツしてくるのが嫌なんだよ。あたしの言葉がどれだけ誰かに響いたかはわからないが、
あの５人のファンはやっぱり、偏りがあるというか（自分含めてね）、強烈な考え方の人多いと思う。
だってさー、ふだん何にもいいねＲＴもしないのに、メンバー関係とあらば突然大量のＲＴするじゃん！
特にロケーションジャパンのツイは、割とひっそり静かなのよ。それが突然！だから・・・。
しかも、いいねよりＲＴの数の方が多い！それって、私的には理解できないんだ。いいとは思わないけど宣伝はするよ、ってこと？
ＲＴの意味がよくわからなくなるんだよね。

ＲＴって何キャンペーンなの？？いや、雑誌のは売れるようにっていうのはわかるんだけどさ、映画の個人の感想の大量ＲＴって・・・
こっちはふだんそんなＲＴされたことないから、なんか真剣にそう思ってないだろ？って疑っちゃうんだよ。
それにねぇ・・・あそこのファンはねぇ・・・なんかやっぱり怖い。申し訳ないけど、同じになりたくない。
他人から見たら同じなんだろうけど。わざわざプロフィール見に行っても書いてないですよ？だってわざと書いてないもん。
同志だと思われるのがしんどくなるっていうか、合わせなきゃとか返事しなきゃとか、自分が流されて行くのがわかってるから。

でも、雑誌の売れ行きに影響するかもしれないと考えて、迷惑かけたかなと思ったとこには謝ってきた、有楽町の三省堂で。
ロケ地探しが趣味だということやフォローしていることも話したら、「いつもありがとうございます」と言ってくださった。
恐縮です。
ロケーションジャパンさん、これからもどうぞよろしくお願いいたします。m(_ _)m
今日になったら、いいねとＲＴの数の差がだいぶ近づいてた。これはもしやあたしが書いたせい？
昨日のような大量ＲＴもされてなかったんだけど、これもあたしが書いたせい？
やっぱりロケーションジャパンさんに迷惑かけたかなぁ・・・？ごめんなさい！！(>_<)m(_ _)m

あーあ、フィルムコミッションからお仕事来ないかなぁ？ってツイしたら、来た。
別のとこからだけど。一応エントリーしてみた。選ばれるかどうかは別だけど。あそことは今まで相性よかったから、
しかもあの勝負服使えそうだから、あの縁起のいい服のおかげでもしかしたら採用されるかも？？
拘束時間は長いし時間は遅くなるが、有無を言わさず応募した。
一応息子には話しかけたが、ヘッドフォンしてアニメ見ていて聴こえていなかった。
採用されたら、「行ってくる」って言うだけ。「出たいから」って言うだけ。こういう時は旦那にも強気。

あぁ楽しい♪あたしはやっぱりこういうのが好きだ！わくわくする♪

息子が職場でのできごとを話し出した。

またも施設のＴＯＰが、突然激怒したらしい。相手は息子ではないが。
息子は突然の怒りにびっくりし、嫌な気分になったそうだ。

旦那に対してもそうだが、私も息子もびくびくしている。外でも同じ。そういう人をひどく嫌う。特に男の人。
せっかく息子の中で少し株が上がっていただけに、あーあって感じ。結局あの人はそうなんだ。
感情のコントロールができないのかもしれない。うちの旦那も突然声を荒げるし。
自分だって人のことは言えないけれど、息子はちゃんと私には「なんでそんな言い方するかなぁ」と言う。
男の人に対しては怯えるようだ。一度そう思うと、復活するまでは相当時間を要する。

そういう気持ちになった時、私が以前やっていたやり方を教えたら、息子もやるようになった。
メールの未送信フォルダに、自分が感じた気持ちを書きとめておく。
それを今日、他の人何人かに見せたらしい。そしたら、その通りと共感してもらえたようだ。
息子の周りにはそういう共感してくれる人がいるってことが救い。そう思ってるのは自分だけじゃないよ、って感じられる。

きっとあのＴＯＰも相当病んでるんだろう。我々親たちや見学者の前ではいい顔するけど、ああいう利用者たち相手に
やんわり説得するんじゃなく、突然怒り出すんだから、指導者として向いてないんじゃないかと思う。

やっぱり半分しか信用できないな。私も株下げたよ。その状況がどういうものかわからないけれど、
とりあえずまた支援のヘルパーさんとしょうがいしゃ支援課の人に相談要だな。今日ヘルパーさんに電話したけど、
連絡つかなかったので。第三者から言われると、態度改めるみたいだから。

老人介護施設の問題も同様。お世話はたいへんなのはわかるけど、結局弱者に当たるんだよね。
以前の相模原の事件もそう。もう最後は自分で守るしかないんだよ。

人間不信進行。全面的には信用しない。車は車道を走らない。逆行したり歩道に店に病院に突っ込む。
たえず自分を守るため、人を車を信用せず周囲に注意して歩く。そのくらいでちょうどいい世の中になってしまった。

悲しいけど、息子には↑のように教えてる。ただ、優しく親切にしてもらったらちゃんとありがたく思い、お礼を言うこと。
むしろそういう時だけを大切にすること。できるだけ自分だけは迷惑にならないように、他人のことを考えて行動すること。
まぁ裏切られることも多々ある世の中だけどね。(=_=)それ込みで教えている、つもり。

あと、一部・・・じゃないな、ファンの声には耳栓しよう。共感できる人なんかほんの一握りだよ。
あとは他メンや共演者に対して報われないだの、クソみたいなどーでもいいことほざいて、読んでるこっちが恥ずかしくなるわ。
そんなんでよくファンって言い切るよな。ごめん、こんな奴がほとんどかもしれないけど、もっとちゃんとした人も
中にはいるからね。メンバーはそんなのよくわかってるよね？

今夜も相葉さんの存在に救われた。あの子見てると癒される・・・。おっとりまったりしてるようでせっかちなあの子、
それでも身内にいてほしい・・・。

先日のごちうさのパンフレットを買いに、わざわざ電話をかけて在庫を確認してから、１時間電車に乗って出かけた。
無事ゲット。他にも地元にはなかったグッズがあったので、それをいくつか買って、もちろん映画は観る暇もなく。
７回目のナラタージュでも観ようかと思ったけど、上映時間２時間越えの上、電車だけで１時間なので無理だった。

せっかく１時間かけて来たので、３０分だけ自分の買い物をした。と言ってもブライスちゃんのための(笑)ピアスを見たり、
自分のバレッタを見たり。でもモノが多いのがわかっているので、最近はめっきり買わなくなった。
代わりに花屋でユーカリと、赤い実のヒペリカム（名前思い出した♪）を買った。ユーカリはドライにしたいので。
ここの花屋は地元にもあるけど、店舗によって扱ってるものが多少違うから、見つけた時が買い。
お店のおねーさんに、「映画ごらんになったんですか？」と訊かれ、「いえ、子ども用のパンフレットと
グッズを買いに・・・(^_^;)」と答えた。

行きも帰りも、あの客船が次にどこかへ航海に出る予定がないか、クルーズ会社をチェックしたり、ツイのＴＬを追っていた。
帰りはさすがに疲れ、途中から寝てしまい、気づいたら乗り過ごして立川に着いたのも気づかず、
しばし寝ていた。(^_^;)あわてて一旦下車、そして何気なくスマホをいじってから再び乗車(笑)して、帰った。

はい、お昼食べる暇もなかった。

おなかがすいてるせいもあって、久しぶりにスーパーで大量買い。息子よりも旦那の方がお菓子がないとダメって・・・
どっちが子どもだよ？！
息子は食べたかったら自分で買ってくるよ。旦那はそれすらしないよ。(=_=)

ラインしたら、息子の方が先に帰宅していた。今日は歯医者だから。
帰ってからパスタ入り野菜スープを飲んだ。朝はちょっと気分が悪かったため、食べておらず薬も飲めていなかったので、
やっと朝の分の薬を飲む。

秋冬のいいとこは、鍋で献立が成り立つとこだね。おでんだねがあるので、大根とかちょい足しでなんとかなる。
二日目はロールキャベツとか入れる。残った汁も使う。南極探検隊の料理人の余すとこなしの使い回しを目指している。
それができるのは元気な時だけだけど。

もう眠い・・・ゆうべは息子のスマホ設定で、めちゃくちゃ寝不足だから、今夜こそ早く寝よう。
だいぶ以前の元気っぽいペースが戻ってきたかな・・・？船旅（仮想）が終わったから、だいぶ気楽になったのかも？

あ、明日はぱるさんのラインライブだ。一応予約したはずだけど、ちゃんとできてるかちょい不安。

息子のスマホの液晶が割れてしまったのと、もう２年経ち電池の減りが限界に達してきたので、機種変更に行った。
ドコモにポインコ兄弟の着ぐるみがいて、思わずパチリ。

前回のは機能がありすぎて使いこなせない上、私のとメーカーが違うため、ものすごく教えづらく使い勝手が悪かった。
性能はよかったんだけど。今回のはずっと安いやつ。なので、以前使えてたアプリが使えなくなったりして、代替のアプリを
使わざるをえなくなった。

まぁどうせポケモンだのユーチューブだの、使うのは限られてるんだけどね。
ポケモンＧＯやら、いろんなデータの引き継ぎの設定をしていたら、真夜中になってしまった。

この日記もこんな時間に・・・。(-_-;)

その設定をしている間にも、ツイではなんだかなーな事態が発生していた。
ったく。また変な奴出てきたよ、ナラの公式ツイに。読んでてみっともなくて恥ずかしくなる。こんな奴しかいねーのか？！
許せなくて、思わずリプした。あくまで群れないこともつぶやきつつ。何人かの方が共感してくれたので、
その方のとこには行ってみた。こちらも共感できるつぶやきにのみいいねした。他は無視。

松潤に限らず他の４人も、あの人たちはそんな小さい奴らじゃないでしょ？
賞取りレースに躍起になってる姿なんて見たことある？そんなのに意味を見出してないだろ？
むしろ一緒に作品を作ることに参加させてもらったことに、いい経験をさせてもらったと感謝するくらいでしょうよ？
自分たちは役者が本業ではないということをわきまえてる。
ファンが足を引っ張るような情けないことをするようじゃ、どうしようもないね。

ファンがそんなだからもうやめようって思うのも不本意だと思うようになった。だって関係ないもん、私にとっては他の人なんて。

彼らに対しての自分なりの感想などは述べるけど、賞がどうだの、主演がどうだの、そんな小さなことにこだわるか、っての。
むしろ、そんなこと言うようじゃ、おまえなんにもわかってねーな、ファンとか名乗るんじゃねーよ、って言われるのが関の山。

相変わらずだね、一部のファン。いや一部だけじゃないけどね。どうも勘違いな奴が多い。あの人だけ報われないって思ってる奴。

報われようと思って活動してきたわけじゃないでしょう？努力すること、目の前のことをきっちりやることが
未来へつながるって思ってきたんでしょ？彼らは。なんなんだよ？あの勘違い野郎は。せっかく一人見えなくなってせいせいしたのに。
代わりにまた変なの出てきた。しかも公式に書くという厚顔無恥さ加減。
ああいうの打ち消すように上書きしてやるからな！たとえ少数派だとしても同じように思ってる人はいる！

ごちうさでも、自分のことしか考えずに、限定数ギリギリにパンフだけに限らずグッズも買い占めて、他の人たちが買えない事態を
引き起こした勝手な奴らがいる。やり取りするのは気が引けたけど、リプしてその事実を教えてもらった。
みんな勝手だね。そういうの大嫌い。また製作委員会も３部とかそんな設定するからいけないんだよ。
売り切れなんて予測できたはずだ。１人１種類に対して限定１個。それでも全部に渡らないだろう、あのヲタの数じゃ。
製作委員会に連絡取りたいんだけど、手段がない。このあたしが言わないわけないでしょう？このクレームの歴史を持ってるあたしが！
連絡できなくてイライラしたよ、昨日。どうにか連絡して言いたい！！

ラブライブだとまた全然違う気がするんだけど？ごちうさってなんか違うの？なんか勝手だな、アニヲタも。ひとくくりにするのは
申し訳ないけど。転売ヤーも相変わらず多いし。ムカつく。もう一切そっち側の勝手にはさせたくない。

リプした人がパンフ譲ってくれるって言ってたけど、丁重にお断りした。だってオクじゃあるまいし、個人的にやり取りするのはごめんだ。
息子も怒りながら「いらない！」って言ってたし。そういう自分勝手な思いやりのない人が、世の中にはゴマンといるんだよって
教えたつもり。

やだなやだな、にんげんってやだな。←いいないいなにんげんっていいなのメロで(=_=)

あ。そうだ。客船、無事帰ってきた。おかえりなさい。ドコモショップで順番待ちしてた時、タブレットで横浜港のライブカメラを見た。
既に着岸してた。自分が行くはずだった今回の旅、天気に恵まれてたね。いけなかったけどよかった。
そして真夜中、出航して行くのも港の外へ見えなくなるまで見送った。船出ってゆっくり徐々に遠ざかっていくから切ない。
けれど情緒がある。ヴァーゴにはいつか乗りたいなとは思うけれど、それに限らず船旅ってけっこういいかもしれない。
ぼーっとできると思う。

今日は息子の楽しみにしていたごちうさ（ご注文はうさぎですか？？）初日。
なんと満席で列に並ぶという、ここ最近の映画鑑賞では初めての事態。
もちろんネットで予約して座席指定もしてあるんだけどね。前の方に並んでいたのだが、午前中お昼とすでに２回上映した後なので、
グッズも少ない（元々ここの映画館は少ないけどね）上、パンフが売り切れ入荷未定という、そんなの今まで経験したことないんだけど？！

並んでる間に、他の映画の空席状況を見てみた。ナラタージュ、ラストレシピ、先生・・・・・安定の空席感だった。
なのにごちうさ満席って・・・アニヲタおそるべし。パンフ一人一部限定にしてほしい。絶対転売ヤーいるよな？！
悔しいからオクは覗かない。まったく、ぶっぶー！ですわ！

しかし・・・。ナラタージュの半分の上映時間にもかかわらず、自分にとっての涙スイッチがある設定に、
思わず涙がこぼれてしまった。姉、妹、母。この組み合わせが出てくる。私にとっては会えない妹、もう二度と会えない母と
もう一人の母。
そこにスイッチが入ってしまい、あまりに平和でメルヘンな世界も相まって泣いてしまった・・・病気。
ナラタージュがものすごい生々しい現実に対して、このファンタジックなかわいいキャラがピュアに動いてる。きらきら☆

かがやきたい！！って千歌ちゃんが言い出しそうな・・・。
列に並んでいる間、周りは男子男子男子、時々おじさん、その中にわし女ひとり・・・浮いてた。女子とお母様と思われる二人組が
来た時は、降臨！とか思った。←テンションおかしい

時々こういうのもいいかもしれない。ナラジュンばかりだと共感できる反面やさぐれてくるからね。
ごちうさ見て、なぜかうちのリカさんたちにお着替えさせてあげたいと思った。できたらリカさんたち全員で、ビンゴ〜♪のポーズ
させてあげたい。←やめろ

息子、上映始まったとたん、メットライフドームのライブの時のように、ちょろっと涙が出たらしい。うれしかったんだな。
満席の全員が、エンドロールまで誰一人立ち上がらなかった。これもすごい。
ナラタージュの時は、平気で立ち上がって行ってしまう人もいて、少し悲しかったよ。
アニヲタおそるべし。ごちうさ、上映館が少なすぎる気がする。もうちょいキャパあるところを増やしていただけると、
グッズの減りも防げると思うのだが？いかがでしょう？

ココアと森永がコラボしていて、途中笑ってしまった。頭の中でナイスナイス体操が・・・。(^_^;)

疲れもなく、帰りにブックオフにも寄ってしまった。帰ってから冷蔵庫の食材を消化すべくおかずを作ったら、
思いのほか大量になってしまった。まぁ動けないよりよっぽどいいや。

久しぶりにＭステを録画した。私は戻りつつある。なんだかんだ言って、この６年支えだった救いだった嵐さん。
少し離れて見えたもの、あきらめて手に入れたもの、そして気づけた。まだ私は続けたい。
今までとは違う形になろうとも、やっぱり見ていたい。
今日のＭステ、久しぶりに新鮮に見れた。よかったな。
翔ちゃんかなり体重落としたよね。顔がシャープになってた。そろそろツアーだもんね。そりゃ落とすか・・・。
松潤は試写会の頃は既にだいぶ絞ってたし。
翔ちゃん、松潤、ありがとね。カーサブルータスもコンビニでチラ見してきたよ。(^^ゞ

遠ざかっていたものがまたやってきた。私の女の部分アゲイン。息子の血が呼んだんだろうか？
でもこれでまたしばししんどい。(-_-;)

明日は息子と映画・ごちうさ。午前中に予約が集中してるってことは、みんなグッズ狙いなんだろう。
まだ席は残ってたけど、午前９時から観る気にはなれない。アニヲタの方が席の埋まる速度が速い。

まぁ、あの映画館自体グッズが少なめだから、息子の満足の行くものは手に入らないかも？
観れるだけでよしとしてもらおう。

インスタも地味に始めてみた。インテリアや雑貨系の方を何人か勝手にフォローさせてもらった。
インスピレーションや感性を刺激されるからいいかなと思って。
いわゆるインスタ映えは当然狙っていない。映えってなんなんだよ？好きになれない。あくまでも世間に反抗。

やっと息子は平常業務へ。
息子の先日の様子を見ていたらとても無理だと思っていたけれど、大丈夫そうなので、息子のたっての希望だった
ごちうさ（ご注文はうさぎですか？？）の映画のチケット予約をした。
ありがたいことに、息子の愛の手帳で二人とも割安で見れる。私の平日の会員価格と同じ。
とにかく１０００円は安い。映画が身近になる。

最近は座席指定もネットでできるので、それを見ているうち、ふとナラタージュは？と見てみた。
まだやってる。小さい箱なのでいちばん後ろでもラクに観れる。かえって前の方は私はダメ。疲れてしまう。
他の方々は、歌広場席とか言って前の方で観ているみたいだけど、私には無理。でなくても葉山先生の涙は十分見えているし、
柚子ちゃんたちの小さな会話だって、ちゃんと聴こえてるよ。

ごちうさもいちばん後ろの席を取った。ラクだから。画面もさほど大きくなく、音も抑え気味で、あの映画館は耳に優しい。
バリアフリーにもなっているから、たぶんそういうことに気遣いがあるんだろう。

何度観ても泣く。６回目のナラタージュなので、それなりに場面展開も台詞もわかってきてしまっていて、
試写会のような号泣の連続はない。でも柚子ちゃんの母親のシーンでほろりと涙がこぼれた。
先日の息子の具合を見ていたら、何度も見てきた息子の命の危機をふと思い出した。それがあの母親の泣き崩れる声に重なった。
その後は、自然に涙があふれてきた。泉が葉山先生の髪を優しく撫でるところ。
やっぱり立ち尽くす葉山先生の姿を、私もずっとずっと観ていた。
あの姿にいちばん泣いてしまう。あれから現実に戻っていく先生の気持ちを思うと、逃げ場だったとしても
大切だった泉の存在を無くす決心をした先生を、私は忘れることはないだろう。

そんな気持ちで私も現実に帰った。また花を買って。仕事帰りの息子と待ち合わせて。息子はアクアの花丸ちゃんのフィギュアを
無事ゲットしてきた。昨日からゲーセンに並んでいたらしい。とにかくそれを目指して今日は出かけていた。(^_^;)

なんとなくからだがラクになったので、和風食材のシチューと野菜のいためもの（うちのごはんお世話になります）を作った。
自分なりに頑張ったつもりだったのだが、夕飯時、ふとしたことで旦那が息子に怒鳴った。
こういう時の怒鳴り方が尋常じゃない。怖い。「そういう言い方はやめてよ！」と私は言い返した。
人格障害があるんだろうなと思われるような言い方が、本当に怖い。
怖い思いをさせると、息子にはよけい悪影響なので、とにかくやめさせた。今日のことでまた息子は旦那を嫌いになっただろう。

父親を決して尊敬できないのは、私も同じだった。同じ思いを息子にさせてしまっている。
父親のそういう姿は子どもにとっては恐怖だ。私がいちばんよく知っている。
恐ろしいほどの言葉のＤＶ。父の場合は、それに行動が加わっていたからよけい怖かった。
ビール瓶を投げそうになっていたり、実際に扉をはずして投げつけたり。嫌だった。だから・・・亡くなった時も涙は出なかった。
むしろ、ほっとした。不謹慎だけど。

今日映画を観ながら思ったんだった。時に自分の本心に背いて選択を誤ることもあるけれども、それも人生のひとつのできごと。
間違いも正解もない。その時はそのことが必要だったんだ。救いだったんだ。

人生が終わる時に帳尻が合えばそれでいいなと思う。いろいろあったけど、まあ悔いなく生きられたかな、と。
そのためにも、できるだけ自分の好きなことをしたい。

本当は今、自信をなくしている。午前中からお昼までで、短歌の本を一冊読み終えたのだけれど・・・
ツイにその中から今の気持ちにマッチしたものを、抜き出して書いた。反応があっても無反応でも私は戸惑うのだが、
やはり・・・無反応がつらかった。
今まで散々あちらこちらで騒ぎを起こしてきてしまったから、そうなってもしかたがない。自分が蒔いた種。

私はどうしたらいいのか？遠まわしに言われても理解できない。また「ご迷惑でしょうか？」とＤＭを送ってしまいそうで。
もう感覚を研ぎ澄ませて読み取るのも疲れた・・・。何をどう取ればいいのか？私の解釈はダメなのか？好きな歌を選ぶことを
私はする価値もないのだろうか？なんだかやっぱり疲れた・・・。

もしかしたら、私は美術の道を選ばなくてよかったのかもしれない。日々このような葛藤にさいなまれて、
どんどん自信を失っていったかもしれない。感覚の世界を評価するなんて、いったい誰ができるんだろう？

たまりにたまった歌集を読む力を振り絞ったのだけど、この先この本たちを読める自信がない。
読んでいいなと思っても、これがいいとつぶやいても、誰もなんにも・・・無反応が怖い。
でもこの前のような恐ろしいほどの数のいいねＲＴも怖すぎる。たった一つでいいんだよ、私は。
いちばん欲しい人からのたった一つを。そんなのあの世界じゃ無理か。

疲れた・・・。やっぱりツイなんかやるんじゃなかった。試写会には感謝してるけど。私には読み取れない言葉もたくさんあって、
時々めまいがしそうになる。

今日も息子を休ませた。明日からは行かせるつもりで。

息子自身も症状に相当疲れたらしく、午前中はずっと寝ていた。
私も施設に休みの連絡をした後は、床暖房でごろごろしているうち寝てしまい、生協のお届けが来た時は
起き上がれなかった。

午後、お昼の後、急激にまた眠くなり寝てしまった。届いた嵐さんのＣＤのＤＶＤは見れないまま。
私もグッタリ疲れた。今夜は綾瀬さんのドラマを見れているけど、もう目が閉じかけている。

さっきスマホのｉコンシェルデータの未確認の情報を見たら、スケジュールがいちばん最初に出てきた。
客船に乗ってることになっていた。スケジュールから削除してなかったから・・・。(T_T)
今日は１日海の上。明日は上海。結局こだわってるんだな。

非日常が必要不可欠なものなんだ、たぶんきっと。現実に戻れなくなるから避けてきたけれど、必要としてるんだ。

あ、石黒さん鼻声。我々親子は、自称・鼻声評論家でもある。←なんだそれ
ドラマ本編とは関係なく、役者が「今日、鼻声だな」っていうのをいち早く聴き取るのだ。
ドラマでは、鼻声とロケ地、そして役者が痩せた太ったを敏感に察知する。我々のどうでもいい能力と情報。

綾瀬さんのドラマ、こういうの気持ちよくて好きだな。勧善懲悪な感じ。
見終わったらさっさと風呂入って寝よう。


追記。

全然関係ないのだが、この前翔ちゃんが番組で、珪藻土のコースター使ってるって言ってたけど、うちは珪藻土の
バスマット使ってる。要はマットっていうより板、コースターのデカい版っていうのかな。
お値段は高めだけど、ふつうのバスマットはすぐ濡れちゃうし、洗濯などの手間を考えると、あの吸収力は魅力だ。
買ったお店の人は、メーカーとベルメゾンがコラボして、同じもの売ってるって言ってた。後日ベルメゾンのカタログ見たら、
確かに同じメーカーのもの売ってる。うちのと同じのはなかったみたいだけど。あれはおすすめだわ。

私もテーブルがグラスの水滴で濡れると、昔からしょっちゅう拭くクセがある。翔ちゃん似てるのかもねぇ、そういうとこ。(^^ゞ
あのお店なら珪藻土コースター売ってるかもな。(笑)


↓乗るはずだった船（やっぱり載せておく(-_-;)）

息子の歯の治療、先週歯茎を治療したのだけれど、血の塊が一週間分たまっていたらしく、それが決壊したようで。
昨日歯医者さんで、止血方法を聞いて帰ってきたらしいのだが、私が一緒に行かなかったのが悪かった。
それをやっていたらここまでには・・・またシーツと敷いていたバスタオルまで洗うことに。

その上、おなか痛い気持ち悪いと言い出し、もうとんでもない事態に。一度は救急車を呼ぼうかとまで考えたほど。
吐くと歯茎からの血が混じるので、恐ろしい状態に・・・。

歯医者さんに電話して、あらためて状態を説明し、止血方法を聞いた。血が止まるまで３日くらいかかったりすることもあるらしいが、
とんでもない状態ではないとのこと。午後一の時間に予約をお願いした。

息子に少し食べさせたのがまずかった。一口食べた後、またも気持ち悪いと言い出した。
もう無理だ・・・と近所の内科を受診した。待合室で待っている間に外に出て、もう一度歯医者さんへ電話、
事情をさらに説明、午後一の治療をキャンセルした。本当は簡単に止血してもらおうと思っていたのだけど。

内科では、熱はまったくないので急性胃腸炎でもないだろうとのこと。ただ対処療法として、整腸剤と吐き気止めを処方された。
吐き気はそれ以降起きてはいない。ただ本人が食べたくないと言うから、まだ食べさせていないけれど。

ちまちまと歯茎を止血しては、うがいさせるの繰り返し。
明日のヘルパーさんも直前キャンセルで、電話でまたも事情を説明し、頭をぺこぺこ下げて謝っていた。

疲れたよ。あたしだって休みたい。いつもこういうたいへんな時はあたしひとりで対処してきた。
旦那なんかいつも肝心な時にいない。鬱だろうが骨折してようが関係ない。あたしがやってきたんだ。
まぁいても役に立つのは車だけ。救急で行ったって、私が指を切った時に、自分はおなか痛いとトイレ行ってて、
縫合するのに息子を一緒に処置室にいさせるわけにもいかず、「旦那さんは？」と訊かれ、トイレ行ってますと答えたら、
「我慢できないんですか？」と言われてしまった。はい、そういう人です。自分のこと最優先なので。
指切った人よりも自分のおなか最優先です。本当にいつもその場にいない。その歴史の繰り返しだった。

あらためて思った。５年後家にずっといる状態には耐えられない。早くどうにか逃げ場を確保しなければ。

胃も痛いし胸まで痛い。旦那はずっと気づいていないが、あの無言の圧力ハラスメントに四半世紀耐えてきたんだ。
あたしだって自由が欲しい。

こっちの方まで吐き気がやってきそうになってる・・・。誰も助けてはくれない。そんなのずっと味わって知ってる。

ずっと小学生くらいのままの子どもが具合悪いと思ってみてください。自分じゃ対処できずにずっとくっついてる母の気持ち。
吐いてる間もおなか痛い間も、トイレの扉の外でずっと待ってる。大丈夫かと声をかけ続ける。
歯医者から止血方法を聞いてきても、それを自分では完全には理解できず、実践できない。
年齢を重ねれば重ねるほど、健常者との差が開いていく。それが現実です。

わからないでしょ？ツイで愚痴るとまたなんだかんだよけいなこと言われるから、ここに書くしかないんだよ、もう。
ここに書いてもなんだかんだ言われるのかな・・・。しんどい。

船に乗るなってことだったんだね、やっぱり。こんな事態になるんだものね。あの船にもうこだわるのはやめようかな。
影山はもういないんだ。たぶんそのうちに同じようなセリフ言う。葉山先生はもういないんだ、って。
なんだかんだ言って、あたしはあの人たちから離れられずにいる・・・。


追記。

吐き気は夕方までには、血の方は夜になってからだいぶおさまったようだ。
実は血のにおいに、私自身が具合悪くなりそうだった・・・。貧血感覚というか・・・。

私は自分が幼少期から吐いてきたせいか、吐くということにものすごいストレスを感じる。自分だけではなく息子にも。
同様に自分が喘息気味だったから、息子が咳をするとこちらも眠れなくなる。

今日は息子がおなかが痛い時、同様に痛くなった。そう、同じように痛くなってしまうのだ、子どもの頃から。

明日もう１日休ませるか・・・まだ決まらない。けれどたぶん休ませるだろう。本来なら船旅で休みを取っていたんだから。

昨日の昼間、横浜港に着いた頃、息子の治療中の歯から出血して、客船を目の前にして実は、現実に引き戻されていた。
あぁ、やっぱりこの船には乗れないことになってたんだ、と。
もしも乗ることになっていて、乗船目前でこんなふうに出血していたら、特に治療に関しては面倒なことになるし、
次の清水港で下船とかになってしまうんだろうな、とか考えた。

貴族探偵山手線を撮りに行って、この客船のことをポスターで知り、申し込んで、政治的情勢で息子が怖がったから断念して、
ナラタージュ試写会が当たって・・・。嵐さんリレーか？と思ってしまった。次は誰にバトンが渡るんだろう？とか。

今日は息子を休ませた。早く歯医者に連れて行きたかったから。けれど歯医者さんに連絡したら、予約通りの１７時しか
できないとのことで。しかたなくおとなしく休ませたまま、息子はポケモンをゲットしていた。

客船は今日は清水港。洗濯しながら（息子の歯の血が枕カバーにもシーツにもべっとり(=_=)）、息子にライブカメラを探してと
頼んだら、即発見する息子。見てみたらちゃんと停泊中。そして出航まで今日も見送っていた。
次は鹿児島。が、ライブカメラが見つからない。鹿児島は無理かも。(-_-;)

なんてことをやっていたら、けっこう疲れた。息子の相手をしつつ、歯の出血がなかなかよくならず、
歯医者から帰ってきた後はよかったんだけど、またじわじわ口に血がたまっていくようだ。
以前治療したところが悪くなるパターン。長引きそうだ。痛みはほぼないようなのだけが救い。

こういうことがじわじわとストレスになる私。ただでさえ、連休中２日連続で息子と二人で外出しているし、
今日も気を張って動いていたから、かなり疲れている。今朝も調子がよろしくなくて午前５時に目が覚めてしまい、
そのまま起きていたため、めちゃくちゃ眠い。もう寝たい。寝よう・・・。

ツイもなんのためにやっているのか迷走中だし。元に戻れない事態をあちこちで招いて、自ら肩身を狭くしているし。
私には向いていないツールであることは間違いない。人の言動には、これって私に言ってる？ってびくついてるし。
誰に言ってるかわからないから、自他ともに怖い。だからと言って誰々に言ってますと言ったらまずい。
私のような奴には、つくづく向かないツールである。

疲れているからだけじゃないけど、相当日本語が変な文章になっている。(-_-;)

昨日は久々に外に出て、息子と市民祭に行った。思った以上に疲れてふらふらになって帰ってきた。
あまりに疲れ果て、頑張ってしやがれまでは見てたけど、翔ちゃんのドラマは見れずに倒れるように寝てしまった。

あぁ、そうだ、人ごみの中を歩いていたら、以前息子に「付きまとわないで欲しい」と言ってきた子を含む女子三人組（要は同窓生）と
ばったり会った。そのいきさつを知ってるのか知らないのか（たぶん知らないんだろう）いちばんにぎやかな子が
「あ！○○くん！」と声をかけてきた。当の子はなんでもない顔をしていて楽しそうだったけど、
私は「こんにちは」と言いながら戸惑った。

すれ違った後、息子は「もう思い出したくない」と言った。思い出まで変えてしまったあのできごと。私も出会った時、いい気分はしなかった。
あちらは忘れてしまったかもしれない。けれどこちらは忘れられない。そういうことって世の中にたくさんあるよね。

今日は客船を見に行く。気温は昨日より低いし、風もしんどいかもしれない。なんと言っても港だから。
海風とか全部含めて、自分が乗るはずだった船を見てこよう。入港時間が遅めだから、今日も帰ってくる頃はぐったりだろう。
たぶん泣く・・・。ただありがたいことに、出航は日付が変わる一歩手前だから見送らなくて済む。
船も電車も飛行機も見送るのはつらい。船は特に進むのが遅いから。

そうだった、昨日も久しぶりに影山がいたところの前のベンチで休んだよ。あれから６年も経ったのに、私の中でずっと生きてる。
帰りは立ってたところを踏みしめて歩いたしね。(^^ゞ
息子はちょうどポケモンをゲットして、影山ポスターと一緒に写真撮ったら、影山がポケモンをかじってた。(^_^;)

だから、影山、待ってなさい？見に行くわ！そんなに言うなら、いつか乗ってあげてもよくってよ？

私がダイヤさんと小宮さんを好きなわけが少しわかった気がする。もしもアニメだったら小宮さんにやってもらいたい、麗子の声。
他のファンからしたら「ぶっぶー！ですわ」かもしれないけれど。


追記。

船に会いに行ってきた。入港時間が早くて、着岸する前に息子が見つけたとたん、泣きそうになった。
やっぱり乗りたかった気持ちが爆発しそうになり、傷口に塩を塗りこんでいるようでしんどかった。
何をやってんだろう？と。
乗るはずだった日に、乗るはずだった船を目の前にして、ただ写真を撮るだけ。見にきただけの他の人と同じ。
大きな声で言いたかった。乗ろうと思ってたんだよー！と。

さらに今、ライブカメラで船を見てる。出航もライブで見送るつもり。どこまで痛いんだろう？
撮った写真、ぎゃらりぃーにＵＰできるだろうか？


無事、出航をライブカメラから見切れるまで見送った。
お風呂から出てきて見たら、既に動き出していて焦った。日本船なら時間通りなのかもしれないが、
外国船なので若干アバウトな気がする。(^^ゞ
ライブカメラからなら、あと３回見送れる。

父と母が夢に出てきた。家も。１階は昔の実家、２階は今の実家。けれどどちらもうちでうちではないような家。
また心配かけてるんだろうな。ごめん。

お父さんお母さんの世界に行ってしまったまゆゆファンの子のために、まゆゆの卒業ライブの席がひとつ設けられたって知って、
また号泣したんだ、ゆうべ。
彼女は私をフォローしてくれてた。なんの力にもなれなかったんだ。だから会ったら娘がごめんなさいって言ってたって
伝えてほしい。

それと、世の中捨てたもんじゃないなと思った。

でも疲れがやたらひどい。ほんの少し朝食べて薬も飲んでいないのに、もう眠い。休みたい・・・。


結局爆睡。

息子がポケモンゲットしに出かけ、ついでに市民祭りにも寄ってきたようだ。毎年買うとうふドーナツを買って帰ってきてくれた。
明日こそ行けたらなぁ。ただ、人ごみがかなり怖い。

家の中でも旦那の言動にびくつき始めている。いよいよ居場所が見つからない。泣きたい。

自分で読んでても暗い。これ、まずいでしょ。誰も読む気になんかならないよね。ここまでそんなことが気になってしまう。
ここのカウンターが以前より回るのを知ってる。ここの存在を知ってる人がいるからだよね。
最後の砦を知らせるんじゃなかった。自由に書けなくしてるのは自分自身。

大好きなわんこにゃんこの番組を見ても、感情が希薄になっている自分に焦りを感じている。これはまずい。

相当こじらせてしまったようだ。ツイなんかやるんじゃなかった。そうかと言ってやめるタイミングもわからず、
反応があるからついやめられずにいる。本当は淋しがり屋だから、淋しいまま反応を知らなければそれでよかったのに。
ヘタに反応を知ってしまい、やめられなくなった。バカだよね・・・。


今まで全然人と関わってこなかった人間が、突然やり取り始めたりしたら、そりゃ無理というもんだよね。
急激にやりすぎたんだ。人ごみの中でさえ目がまわるほどなのに、あんなに大量の文章を一度に読んだら、
ありとあらゆる感情が渦巻いてどうしようもなくなるだろう。

少しずつ戻していけたら・・・それこそリハビリ。あとは外に出ていつもの人たちと話ができること。
生身の人たちと話せることが大切。自然に外に出ていけるように・・・。


追記。

やっと自分の書いた話がＵＰできた。やっぱりこういうことをしているのが私らしい。推敲してＵＰするまで一ヶ月かかった。
大した文章でもなんでもないけど、こういうことをしているのが好きだ。

今朝夢を見た。

酔っ払って酒臭い父が出てきた。またいつものことだと思って見ていた。

なぜか現在は植物状態になっているおばが医師になっていて、私は大手術をしなければならない病気になっていると告げられた。
手術した後も輸血しなきゃいけないとかなんとか。
それを聞いて、特になんとも思わなかった。めんどくさいなと思うだけで。あぁそれでその足ツボが痛いのか、とか思っただけで。

でもなんらかのメッセージがあるんだろうなと受け取った。

母は出てこなかったな。夢で電車のホームで別れることが多いが、そこがあの先生と重なって、あの日泣いたんだと思う。

ゆうべもあれからすぐ床暖房の上で爆睡し、綾瀬さんのドラマを見逃した。
午前零時にあわててふとんにもぐったが、そこから即爆睡。どこまで眠れるんだ？びっくり。久々に気持ちいい朝を迎えた。
ベランダで写真を撮った。

少しは体内時計元に戻ったかな・・・。しばらくこのまま行こう。今日こそは散歩に行こう。


なんの気なしにインスタアカウント取ってやってみた。わかんない。もう別にいいや。ほっとこ。

ツイも一応見てる。息子がポケモンゲットして上げてくるし。好きなようにいいねしてＲＴする。気にせずリプしてみた。
気楽ー。しばられないって気楽。返さなきゃいけないと思わないってラク。それと、今更いいねＲＴされても・・・って思ったりするし。
そういうもんなんだ。その人のタイミング次第で温度差が生じてしまうし。

ふとネットニュースが目に入った。おでんドラマ不調の理由、武井さんでは？とか言われてたけど、私に言わせれば
おでん自体じゃないの？いちいち中国語にして巻き込むし。あぁもうめんどくせぇとしか思わない。
ぱるさん、なんか気の毒な気がするんだけど・・・って勝手に言ってみただけ。


べ、ベランダにシジュウウカラさんが来た！お米をトレーに入れてほったらかしておいてたのを、チラッと見てたけど、
私の存在に気づいたせいか、さらっと通り過ぎて行った。でもあそこにあるって認識されれば、また来てくれるかも？
きれいなやつ入れ替えておこう。うれしい♪やっぱりトリさんも好きだー！！


散歩に行こうと思った。が、今日も息子は午前中で仕事が終わりの日だった。突然睡魔に襲われ動けなくなった。
どうして自由を奪われたような気になるんだろう。眠くてたまらないので、息子が帰宅するまで休むことにする、今日も。


結局、息子は夕方まで帰ってこなかった。ポケモンゲットのために。私は休んだけど眠ることもできないまま
結局ムダに時間を過ごした。明日でいいやと思ったら、明日から三連休という地獄だった。
バカみたい。息子が帰ってこようが眠かろうが好きなように出かければよかった。自己犠牲感を感じて生きてきたから
（勝手にだけどね）、もう連休なんて地獄以外の何物でもない。またごはん製造機か。自由になりたい。

ぱるるがツイやめたいと言っていた。無理してるんだろうね、きっと。思わずツイ書いちゃったよ。
あの子見てると、同類というかなんとなくわかるんだ。一旦離れようと思ったけど、またＦＣ登録し直した。
無理してるんだろうなぁ。波があるのも自分見てるみたいで・・・。

また魔の時間がやってきた。午後６時。夕飯タイムリミットが近づいている。嫌だ。今日は寝ていてもムカムカ、
胃がきゅるきゅるいいっぱなし。葉山先生、あたしは現実に戻れないよ。

ごめん、いじわる言っていい？泉は原作のラストのままちょっと苦しんでほしい。

疲れ果てて、風呂上りに頭にタオルまいたままで、ソファで爆睡してた。風邪引かない方がおかしい。

ツイでぶっ壊れた。もう限界。悪態しか出てこない。自滅へと自ら向かう。

元々は写真のことだった。過去の写真をついＵＰしてしまったのがいけなかったのかもしれない。
私に残されたのは写真だと思い込んでしまったから、写真でＲＴされないと認めてもらってない気がして、
ものすごく焦った。その人にＲＴされること＝認めてもらった作品っていうわけでもなんでもないのに。
ただ選ばれなかったように感じて、勝手に落ち込んでいた。

ここで地道にやっていればよかったんだ。欲を出して世に出て行こうと思ったことが間違いだった。
結局自他共に傷ついただけだった。もちろん大切な出会いもできたけれど。結局その人たちまでも傷つけてしまったと思う。
全部私のせいだ。糖尿内科の先生が言ったことは合っていたのだと思う。

なんやかんやつぶやいては消したせいか、突然思い出したようにナラについて書いたツイがいいねＲＴされ始めて、
一気に３０人くらい増えた。私にとってありえない数。もうひとりひとり見に行けるような状態ではない。
なんのためにいいねＲＴされてるのかもわからず、ただただ恐怖だった。これはただのナラキャンペーンの一環として
利用されてるだけなのか？純粋にいいと思っていただけてるのか？理解ができなくなった。

他の人のツイを見ても、なんにも感じることができなくなったり、読解能力すらなくなった。
短歌にすら興味を失い、歌人の方々までフォローからはずさせてもらった。もう読めない、詠めない。

ここにこうやって書けば素直に書けるのに、なぜツイでは悪態をつくのか？ひねくれるのか？もうわからない。
人の善意をそのまま受け取れない。もう疲れた。

Ｊ、これでいいんでしょうか？誰かが愚痴垢だったかで言っていたのを思い出したけど、Ｊ担のツイは強烈な人が多いって
聴いた気がする。確かにそうなのかもしれない。いや、他担も同じか・・・。
ゆうべはひたすら相葉ちゃんの姿に癒された。

団結力はすごいね、よくも悪くも。ナラは昼の上映がなくなって、１５時あたりからしかなくなったよ。
つまり息子の帰りには間に合わない時間になった。行けるとしたら息子がヘルパーさんの日ぐらいだ。
でも、いくら同じ人が何回観ても、他の人が観ないと意味がないよね？そりゃ助けにはなるだろうけど。
それじゃ、あちらのコミュニティで暴れたのと同じだ。同じＣＤ何枚も買うような売り方は嫌いだ、って言ったことと。

でも本当はまだ会いに行きたくなる。「呼ばれた気がして」じゃない。自ら行くんだ。行きたいんだ。
けれどそろそろ頼るのもやめなきゃな。先生だって現実の世界に戻ったんだ。こころの中にあの子のことは残していても、
ちゃんと戻ったんだ。自ら苦しい世界へ。
私も戻らなきゃ。いつまでもつかの間の世界にいることはできない。

タグをつけると、つい見に行きたくなる。そして行ってしまった。あんなにいいねＲＴされてたって、私のなんか出てこない。
それどころか見たくもない泉の乗ったタクシーに乗る人たちを見て、泉と同じ気持ちになれるとでも？と
言いたくなったのを我慢した。
これって、我々がラブライブのアクアの花丸＆ヨハネタクシーに乗ったのとわけが違うわよね？？
私が富山に行くとしたら、あの町並みや路面電車とかの雰囲気を感じたいと思うけれど、ロケ地として行くなら
ただあの場所だけだ。どんな想いであそこに立っていたのか。私は足跡を踏みたがる。

疲れた。いろいろと傷つけた。何度も泣いた。私は私のできることやるべきことをやる。そこはツイの世界ではない。
現実の世界に、私のやるべきことはある。やりたいこともある。ここに書くと本当に素直になれる。私が書く場所はやっぱりここだ。
そして自分の作品の世界は、この最後の砦でひっそりと表すだけでいい。


追記。

昨日の夕方、疲れ果てて横になっていたら、するするすると背中側に何かが落ちてきた。
椅子の上に置いてあったハチのコスチュームのコリラックマだった。私の背中で止まっている。
「どうしたの？おかーしゃん」って降りてきてくれたような気がした。アホだけど。
時々、もしかしたら本当にわかってるんじゃないか？って思うことがある。この子たちの前では何度も泣いているし、
ぎゅうぅっと抱きしめて寝ている。ちゃんと見ていますよって言われてる気がして、アホと言われようと幸せな気持ちになる。


追記２。

１日寝てた。眠くてだるくてたまらなくて、いくらでも眠っていられる。これは鬱になりたての頃とやはり似ている。
よって、１５時頃の映画はとても無理だった。家族にはもしかしたら行くかも？とだけは言っておいたのだが。
特大のリラが横にいて、いつものコリラをぎゅうしながら眠る。枕元にはラベンダーの香り。それがものすごく心地よくて
何時間も眠った。生協のピンポンすら気づかなかった。朝食べて薬飲んで、お昼は爆睡、息子一旦帰宅してからヘルパーさんとこ、
再び寝て旦那帰宅、生協おかずレンチン、ごはん食べてもう眠れそうな気がする。

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