晴れましたが風が・・・。なんだか雨ばかりで秋らしい秋をあまり楽しめなかった今年。
葉山先生、降らせましたわね？雨が降ると先生を思い出す、りんごを見ても先生を思い出す。
まだアルバム全然聴けてない。ただ、パズドラＣＭではＪが時々笑ってる顔に見えるんだけど？５人の中でただ一人。
それがなんだかおかしくて。そう感じているのは私だけではないはずだ。
が、ツイにはもう書かない。反応があったりすると、返しをするのが面倒くさいので。

あれからパタッとナラ関係のいいねが止まったのだけど、誰かここでも読んでるんだろうか？
まぁその方がありがたいんですが。返すの面倒で、不本意すぎてイライラしてしまうから。

それと・・・書こうかと思ったことを我慢するようになってしまった。自分の書いたことに反応してリプがあったとしても、
それをそのまま受け取れるような状態にないから、また反抗してしまいそうで。怖くて書けない。
もう詩とか短歌とか、そういうのも読解力がなくなり、というか拒絶反応が起きてしまい、読むことさえできない。

自分のＨＰからも詩をなくそうかなとさえ思っている。だって、単なる５７５７７では、どうせ字数合わせただけって
とらえられてしまうだろうし。私にとってはそれで十分なんだけど。批評してもらってもっと上手いの書きたいとかじゃないし。
今の思いとか気持ちを３１文字に入れたいだけだし。それじゃダメなんかな？デビュー目指してるわけじゃなし。

とにかく拒絶状態がひどい。積み上がった短歌の本の数々、これどーすんだよ？！もうわからない・・・。

疲れた・・・。久々にヤフオクでナラのパスケースを落札した。こっちの映画館では売り切れになってたので。
これで全商品買ったかもしれない。(^_^;)元々水色が好きだから、かわいい色でよかったわ☆

そろそろ寝て、ふつうの生活状態に少しずつ戻していかないと・・・。はー。夜型はなかなか直らない。
ツイでやり取りしてる人はたいてい夜型。何かしら病気を抱えてるようだし。元々夜型だから、この時間にならないと
活動的になれないんだよねぇ。世間とズレズレ。
あいこも絶好調の時間だろうなぁ。

でもどうにか寝なきゃ・・・。(-_-;)

あ、そうだ、翔ちゃんのココアＣＭのナイスナイス体操見れたよ。やっぱり庭で体操っていうと、かぞゲーの吉本荒野思い出す。
あの時のラジカセ、私のラジカセと同じだったんだよね。(笑)確か写真載せたわ、ぎゃらりぃーに。懐かしいわー。



↑左がドラマ中のラジカセ、右がうちのラジカセ。(^_^;)

ぱるさんドラマ見てる。ぱるこちゃんの役の子、架空ＯＬ日記に出てた子だよね。あの子がぱるこか。
奴を奴と思わなければ見れる。もういろいろ振り回されずに、自分の感覚だけ信じよう。

今日の栃乙女ちゃんのカッコ、ああいうのよく似合うよね、白いニットとか帽子とか。
とちおとめといえば、ダイヤさん役の小宮さん、とちおとめのＣＭに出てたんだよね。
ぱるさんのあのヘアスタイル、どうやったらあんな猫耳というかリボンみたいになるんだろう？そういうとこだけ見ていよう。(^_^;)

ツイをやるなら、やっぱり私は写真がいちばん合ってると思う。言葉がなくて済むし、誰のファンとか言い訳せずに済む。
もちろん写ってるものがすべてだけど。リラが写ってるならリラファンで。
私はもう、嵐さん広告をどこかで見かけて撮っても、ぎゃらりぃーに載せることもないし。

今日もほぼ１日寝てた。起きたのはお昼と洗濯のため、その後はもう夕飯のしたく。風アイロンの乾燥機には
とってもお世話になった。多すぎて完全には乾いてないかもしれないけど。

あ、ルビィ役の降旗さんって、めぐりズム愛用してるよ、翔ちゃん。ご報告まで。


私のスマホケースには、使うことができずにいるぱるるのクオカードと、靴下屋さんでもらったナラタージュキャンペーンの
水色の名詞サイズ広告が入ってるよ。
本当は吉祥寺の靴下屋さんに、お礼を言いに行きたかったんだけど、行けてない。
あの時、試写会にもしも当たったら履いて行こうと靴下を買ったんだ。そして当たって、お店のお姉さんがすすめてくれた方の
靴下を履いて行った。ヒールに靴下を合わせて。それを伝えたくて。でも行けてない・・・。


追記。

ついに今日も客船は入港しなかった。次の入港予定は、自分たちが乗船する予定だった１１月５日。本当にこの日になってしまった。
乗るはずだった日に、客船を目の前にして乗船できずにただ船を見るだけ。淋しい・・・乗ればよかったかな・・・。
５日を逃したら、１２、１９、２６日で終わってしまう。そう思うと焦るし悲しいけど、まだあと４回あると思えば、
どうにかなるかもしれない。
どうかこの先、台風も来ないで雨も降らないでいて。無事に見送らせて。

よーし！影山、行くわよ！いいこと、待ってなさい！？
あ、ちょうどいいから、ナラタージュメガネケースに影山メガネ入れようかしら？まだ買ったままのケースにしまって飾ってあるから。

山ほどツイにいいねが来て、毎日毎日いいね返しして、人の文章読んで疲れ果てて、自分の書くこと後回しにして、
そういうことじゃないんだよ！

だからＪの名前前面に出さないように書いてたのに・・・映画の感想を書いてるものにしかいいねをしないようにしてるのに。

たくさんいいねをしてくれるのはありがたいけど、私の性格じゃまた同じこと繰り返してしまうんだよ。
全部から離れる。これしかできなくなってしまう。評価はもちろん欲してるんだけど、そういうことじゃないんだ。

着ぐるみリラに会いに行った。それに時間取られてるから、ツイなんて見る暇なかった。
開いてみたら恐ろしい数のいいねが来てて、それに返すのに１時間やそこらじゃきかないなと思っていたら・・・
日付が変わってた。

疲れてる。だから群れるのが嫌。同じものが好きだという集まりによって、自分のやりたいことがとことんつぶされるようで
嫌。

リラをＵＰしたかっただけなのに。ここに来てやる気が起きない。
何やってんだよ！って葉山先生に言われたい・・・。
私はキャラを好きになってから演者を好きになる。そういうことなの。きゃーかわいい☆って画像や動画をＵＰする暇はない。

かわいいってＵＰしたいのは、今日会ったリラ。自分が好きなことをしたい。
お礼と思ってやると、やってるそばからいいねが来る。終わりがない。

とことん向いてないよね、こういうヘタに律儀な性格。とてもじゃないけど、返事なんて返せない。

ナラのことはそろそろ書くのやめよう・・・。Ｊのことはここだけにしとこう。疲れた。あっちこっちのコミュニティが怖い。

私のやろうとしたことは後回し。そんなの不本意だ。望んでることじゃない。
Ｊのことひとことも書いてないのに。プロフィールなんてあってもないようなもんじゃん。
はー・・・・・。リラ画像ＵＰするだけなのに、できなくなってるよ。

今日も洗濯できてない。明日死んだように洗濯して乾燥する。山のような洗濯物。気が遠くなる。
本当は夜干しするような奴だったのに。洗濯機の音がうるさかったら迷惑だからとやめてから、
上手く洗濯すらできなくなった。動けるのが夜だったから夜やってたのに。昼間しなきゃと思えば思うほどできない。
今週は用事が突発的に入ったりしたし、雨だとかは乾燥機があるから気にしない。それより人によって邪魔された感じがするのがダメ。

何事においてもそうだから。自分は自分のやり方を貫いてやってきたから。嫌なんだ、邪魔されるの。邪魔されたと思わされるの。

こうやって自分のペースが崩れていくのが嫌で、団体行動を拒んできた。人によって崩されてくって被害妄想がひどくなる。
なんでいいね返すのに何時間もかけなきゃなんないの？やだよ、もう。

あの映画が純粋にいいって書いてるだけなのに、何十人ものいいねが来る。何十人分ものツイを見て、恐ろしいほどの文章読んで、
その中の純粋に書いてるものを選んで、バッカなやつには絶対返さないようにしてるのに。

これが本末転倒。あーあ、私はどこの世界にも属すことはない。できない。
明日からはナラ関係でいいねがたとえ来たとしても、もう返すことはやめよう。

繰り返す。今日は着ぐるみリラに会いに行った。うちのリラたちと一緒に写真を撮った。この前の吉祥寺のリベンジ。
やっぱり地元は楽勝。混んでないし、何度も一緒に写真撮れるし。多摩地区最高。人は少ないに限る。


追記。

この間書いたと思うけど、繰り返し言う。私は、Ｊの報道の件が捏造だとかそういう見方はしていない。
本当だろうとそうじゃなかろうと、自分が感じたことがすべて。ゴシップネタなんかどうでもいい。
書いたそいつらが下品なだけ。

それは葉山先生の泉への想いが是非云々と言うのと大差ないと思う。誰も責められることじゃないの。
それがＪならそれでもいいの。それでもわかるって言ってんの！究極なことを言うと、それが本当なら逆に
もしかしてそんな一面もあるの？なんだか人間臭くていい・・・って思ったくらいだよ？これ、他の人にはわかんないだろうね、たぶん。
そんな人じゃないって熱弁したいのはわかるけど、じゃ、あんた彼の本当のこと何を知ってるの？ってことになる。
知ってるのは本人だけなんだよ。他の誰にもわかんないんだよ。責められることでもないんだよ。
是非じゃなくて、それでもいいと思った、私はそれだけなんだよ。

他メンと比べて優遇されてないとか、それも違うと思う。なんでそういう見方になるんだろう？それが悲しい。

もう私は通り過ぎたんだ。いろんなこと過ぎて、どこまでが真実だろうがもういいよ、自分の感じた通り行くよ、
そういうことなんだ。それ含めた上で、もうちょっと見ていようかなって思った。
散々迷って、結局アルバム今日ようやく買った。初回と通常。聴いてみようと思った。自分で決めたこと。
誰にすすめられてとか、もうそういうの嫌なの。自分で決めたいの。

ツイは営業手段でもある。だからおすすめするのもわかる。けど、私はそろそろナラのことも書くのやめる。
もしかしたら人の、拡散という営業手段に利用されてるだけかもしれないし。

そんな人ばかりじゃないのは、写真とか撮ってＵＰしてる人を見てるとちゃんとわかるよ。あぁきれいだ・・・。
こんなの撮ってみたい。それだけ。感覚に訴えるもの。そういうのだけでいい。
もちろん気持ちを訴えて、それに共感してくれる人は大切にしたい。逆も。
もうそういうのだけでいいの。

何かのコミュニティに縛られたくない。


追記。

一途を久々にじっくり読んだ。私は今までこの人を相当誤解していたかもしれない。ものの見方が自分と似てる気がした。
冷めてるような見方だけど、よく見てる。人間は経験したことでしかわからない、とか。晴一論みたい。
まぁ、めったに買わないし読まないから、よくわかってなかったかもしれないけど。読んでよかったなと思う。
結局習ってＪって呼び方もしてるしなー。(^^ゞ

よく考えたら火曜〜木曜の３日間外に出ていたので、しかもほとんど不眠状態だったため、そりゃどうしようもなくなるよね。
朝から睡魔に耐えられず、しかも晴れてて洗濯しなきゃと思えば思うほど動けなくなって、
結局爆睡した。朝食べて薬飲んでお昼は食べずに、息子が帰宅するまで爆睡。そうだった、今日も息子は午前中で仕事終わりだった。
起き上がれずさらに寝た。息子はひとりでポケモンをゲットしに行ったようだ。
帰ってきたら、駅前のスーパーが今日リニューアルオープンだったので、おせんべを買ってきたらしい。
私にも起きて行こうと誘う。午後４時半過ぎまで寝てしまった。

起き上がってそれじゃぁと出かけることに。スーパー、混んでる。入り口にあった白菜で、もう鍋にしようと決めた。
とても作れる気がしていなかったのだけど、鍋ならラクかといろいろ買った。最近スーパーで買い物すらできていなかった。

鍋完食。

なんか日記書いてる間に、いいねＲＴが鳴り止まなくて、ついそちらの方に行ってたら、こちらが途中になってしまった。

少しずつ自分の好きなものにとどめられるようになってきたような気がする。
空や風景の写真もＵＰできるようになってきたし。
ただ、ツイはこの日記と違って、どんどん上書きされていくから最後まで残らない。それが悲しい。
だからできるだけ、大切に書いたことはここに残しておきたい。

葉山先生から離れたら、もしかして私はまた少し嵐さんから離れるのかな・・・？
でもなんだかんだ言って離れられないかもしれない。ライブに行くかどうかは今のところわからないし、
息子の声優ライブやアニメ映画公開を優先してあげたいし。

もう少しナラタージュ宣伝広報として活動したいと思う。小さな声でしか言えないけど、こっちは都心と違って
なかなか空席が埋められないから・・・。いや、私は人が少ない方が好きだよ？でも映画興行的にはそれじゃちょっと悲しい。

年配の方々も観に来てます。歳を重ねた方こそ深く理解できる映画です。ぜひ観ていただきたい！
自称宣伝部長、頑張ります。いいですこと？観ないとぶっぶー！ですわよ？　ｂｙ　黒澤ダイヤ

明日、ＭＯＲＥ１２月号ちょろっと見てくる。よかったら買う。アルバムももう購入スタンバイ状態。
こっちはまだ初回盤も多少残ってる。危険だ。通常盤とどっちも買いそうで・・・。まぁそれもいいか、Ｊを見守りたいし。

あぁ、やっぱり潤くんと呼べない・・・。(>_<)

ツイにまたいろいろ書いてしまったため、若干の抜け殻感が・・・。

心療内科の前後に、本屋とＣＤ屋を渡り歩いた。特に嵐さんアルバムの前は２〜３回うろついたが、決心がつかず。
どうするか決めかねている。客をやめるつもりなのに、ツイでの評判を聞くとこころが揺らぐ。
ＦＣだって更新しようとしているし・・・。
翔ちゃんのドラマＣＤ予約は、結局ネットでしてしまった。これまた結局選べず、というか特典のＤＶＤで
私が欲しい方はみんなも欲しい方だとわかっていたので、たぶん予約できないな、と。
店頭ならあるパターンが多いが。確かにタイプ１の方も嫌いじゃないから。結局全バージョンセットのものを、ネットで予約してしまった。

あれ？これゆうべ書いたっけ？？

こっちに散財したので、アルバムは躊躇している。ただ、聴いた方がいい評が多い。またＪファンは真面目な人が多く、
いいねとＲＴの数が、自分史上最高になっているのだ。ナラタージュキャンペーンの団結力。

私があの時、Ｊのあの件はへとも思わないって感じたことは、あのカンのようなものは嘘じゃなかったんだと思う。
Ｊって相当気配りきく子だよ。

私は道明寺が好きになれなかったから、あのキャラで行かれることの方が抵抗あったし。
ショコ潤で開眼してしまったところはあった。認める。だから夢登場率ダントツ１位だったんだろう。

Ｊという呼び名はニノしかしない。松潤と呼ぶには世間と一緒でちょっと他人行儀な感じがするし、
かと言って潤くんと呼ぶにはファン歴が浅くて、なんだかしのびない。で、ちょっとはにかみもあってＪ。

今日は心療内科の後、いつもは行かない図書館のあるカフェでランチを食べた。初めて行ったんだけど、施設充実。
ウワサには聴いていたけど、雑誌の最新号の数がハンパない。日経エンタの翔ちゃんを３度チラ読みした。
アルバムのアンタイトルの意味とか、ソロ曲をなくしたことなどざっくりと。
シュッとなってて、若干動揺し、それで本屋を二軒徘徊、結局買わずに、ラブライブの小宮さんとぱるさんの載ってる雑誌を
２冊買った。私はいったい誰のファンだ？おばさんが買う雑誌じゃないし。かわいい女子が載ってる雑誌を買う謎のおばさん。(-_-;)

もとい。ランチの後、図書館の雑誌コーナーでＭＯＲＥもチラ読み。ニノの一途と坂口くんのインタビューを読んだ。
坂口くんの小野くんはすごかった。実際ライトな人間関係を保つようにしてるみたい。距離を保つのが上手いんだろうな。
小野くんみたいだったらちょっと怖い・・・。コウノドリを初回見たけど、全然イメージが違って見えた。
けど、時々小野くんに見えて怖くなる。ごめん。(>_<)

ニノはＪと相葉ちゃんのファッションのことも言ってた。いつもながらさらっと語ってる。
気のせいかわからないけど、それともこちらの見方が変わっただけかもしれないけど、テレビで見てるニノが
若干変わって見えるようになった。だから読んでみたんだけど。

雑誌を買うのに前よりは悩むようになった。１つ選んだら１つ諦める。それが世間の当たり前だったんだろう。
ナラタージュに関しては別だけど。(^^ゞ

客船、次の寄港日も雨、というか台風？そうなると自分たちが乗る予定だった日に行くことになってしまうかも。
それは正直しんどい。自分たちが乗る予定だった船が目の前にいるのに、キャンセルしてしまって乗れないんだ。つらすぎる。たぶん泣く。
でもそれも運命なのかも・・・。諦めたことでナラの試写会に行かせてもらえた気がしてるから。
でもできたらお願い、次の日曜に行かせてください。m(_ _)m

ツイに思わず書いてしまったアホなことをひとつ。

「葉山沼。一度はまったら二度と抜け出せなくなる沼。特に雨の日は危険。奈良田県奈良田村。ナラペディアより。」

ついついやってしまう。こういうの。真面目なナラタージュ感想の合間に、思いついて書いてしまった。
みんな沼沼言うので、思いついてしまったのだった。

校長先生、私に何かできることありますか？とか。消したけど。(^_^;)
まぁ私は、なんでもしますとは言いませんが。

いろんなファンがいるね。それだけはわかった。今まで愚痴垢しか見てこなかったから・・・。
Ｊのファンの団結力というか拡散力のパワーはすごい。悪い意味ではなく。
きっとあの人の人となりをみんな知ってるんだろう。私も感じたよ。
翔ちゃんの時の舞台挨拶は正直、あのテこのテで行かせてもらったものだったし、純粋に当たって行かせてもらったなんて
奇跡のようなものだから。
温かい気遣いを感じた。翔ちゃんのはけっこうクールだから。

ナラタージュにも幸せな場面、散りばめられていたんだよ。レモンクッキーのとことか。子どものように喜んでた、葉山先生。
たとえ逃げ場でも、救いの場だったとしても、幸せだったはずだよ、二人とも。そういう記憶があるだけでも。

原作とは確かに違う冒頭とラスト。でも映画はあれでよかったと思う、私は。
本当は葉山先生、泉に想いを残したままだってこと、見送りながら遠ざかる姿に表れていたよね。
私が葉山先生だったら、あそこまで優しい嘘はつけないし、黙ってることもできないから。泉のように突き詰めてしまうから。
ずるいようでずるく見えなかった。でも話がしたい、その気持ちはわかってしまう。振り回す感じはすごく。
小野くんだって、本当はああなりたくなかったはずなんだ。人と人が関わることで生じてしまう、やるせなさを表していて、
だから嘘がなくて好きなんだよ。

あ、心療内科のタイトルなのに、またナラタージュ語ってる。(-_-;)

息子が持ち帰ってきてくれたＨＩＴＡＣＨＩのＪのパンフレット、近くに置いてあるんだけど・・・好き☆（*^_^*）
最近の深山スタイルの髪も似合ってていんだけど、ちょい長めのふわんとしてるとこが、メガネかけてないかっこいい葉山先生みたいで
好きだ。

そういえば、ツイでは松本さんとしか呼べてないな。潤くんとは絶対に言えない。私独自の言い方って・・・
なんかできるだろうか？Ｊだとちょっと、松潤でもちょっと。考えよう。

モノ減らす方向に全然行かない。行けない。というか、ふと思った。実家の方先にとっとと片付けして、
そっちに自宅のもの移した方がいいのでは？？どうしても捨てたくないものを。カーサブルータスなんか、美術館とか載ってるから
集めたもの処分するのは忍びないしもったいない。絵になる雑誌だしね。

早く手を打たなければ。


あ！これも書きたかったんだ！！
朝、出かける時、マンションのすぐ近くで散歩中のわんこと飼い主さんに会った。私の大好物の黒チワ。
「あらー、ちっちゃいでしゅね〜」と言うと、この子がまたしっぽふりふりで近づいてきて、からだをぴったり寄せてなでなでさせてくれたのだ。

飼い主さん曰く「若いお姉さんにしか近寄らないんですよ。おばさんには絶対近寄らないんです」。
私「あれ？おばさんでしゅよー？間違っちゃってますねー？」。

すみません、とすぐに別れたけれど、黒チワのあの子には、私はおばさんには見えていなかったのか？
確かにちょいふわのワンピにニットジャケット、ショートブーツだったが。
すがすがしい朝だった。(笑)

へこむ・・・。せっかく前向きないいこと書けたのに。このＰＣもう限界だよ。

同じこと書くにはあと１時間かかる。明日心療内科だからもう寝ないとダメなのに。でも書きたい！くそー！！

しかたないから、ツイに上げた文章をコピペする。その作業も時間かかるってのに。
コピペに少し追加して書く。息子のことに関しては。


息子の施設での面談。息子は確実に成長しているようだ。近況も話せてほっとした。終わって時間を見たら...
お昼の回に間に合ってしまう！そのつもりはなかったのに、走った、５回目のナラタージュへ。
昨日とは違う映画館。だけど会員になっているので、低料金で見られる。

昨日泣きすぎたのに、まだ泣いた。人数は少ないのだが、確実に大人が観ているのが嬉しかった。
自分の中に変化。台詞を覚え始めている。(^_^;)でも知っているのに、目や声や表情にはっとさせられる。
立ち尽くしたまま見送る姿が遠ざかる。今日初めてその姿に亡き母を重ね、泣いた。

他の映画館では見かけなかったメガネケースがあり、素通りできなかった。エル・スールのDVDまで売っていた。
スクリーンから離れればすぐに日常。同じような雨が降っていて肌寒いけれど、気持ちは温かかった。
ふだん着ていないリクルート系のスタイルは久々。

一目だけでも見ようと、HMVに寄って嵐さんのアルバムを見る。そこへ仕事帰りの息子が合流。
息子がポケモンをゲットしている間に、私は遅いお昼を少し食べた。再び息子と合流。
これまた久々に寄ってみたUFOキャッチャーで、ラブライブ!サンシャイン‼の千歌ちゃんゲットに熱くなった。

私は何にイライラしていたのだろう？こんな日常が幸せだったはずなのに。外に出ただけで、今日は何かが違った。
施設長にも後押しされた。いつか実家をアトリエ及びギャラリーにすること。やっぱり私にはそれがいちばん向いている。
カフェコーナーを作ることも問題ないと、専門家にも言われた。

息子も一緒にそこで働けたらいい。我々の居場所。夢の在処。

５回目で、泣いた後少しだけ笑顔になれました。この作品に出あえてよかった。
私にとっても、時が動き出すきっかけになりました。
#ナラタージュ

葉山先生の家の柱時計の音。囁くようなエル・スールの語り口。柚子ちゃんが鏡の自分を見る時の何かを決心したような顔。
泉が雨の中傘もなく歩く足音。葉山先生がすりおろしたりんごを口に含む泉のしぐさ。多々ある泉の裸足のアングル。
泉のひざまずき方。スープを煮込む音。葉山先生の物言う目。

私に焼き付いたナラタージュの好きな場面の一部です。

場面というより、音とか感覚的なもの、ですね。場面は場面でまた別にあるので。

映画館の音響は私には時に大きすぎる。ナラタージュは私にとって心地よい静けさでした。
たとえ内容が人間の本質を掘り下げたような苦しいものであっても、そこには嘘がなくて私には救いでした。
生きるということ。単なる恋愛だけにはとどまらないものが存在していると私は思います。 #ナラタージュ


以上。ツイに上げた文章。これだけ書くのだから、ツイは私には短すぎるのがわかると思う。
ただ、限られた文字数の中に、気持ちを込める力は身につくかもしれない。


息子の面談。息子は高校卒業当時よりははるかに成長していると言われた。
職場の人たちとの会話も溶け込み方も、いざこざが発生した時のさっと退く逃げ場の確保の仕方も。

家での様子を訊かれた時、私がストレスフルになっているのを見た息子が、ストレスにいいというチョコを買って帰ってきてくれたという
話をしたら、「優しい〜！！お母さんのことをよくわかっているんですね」と言われた。
当人の息子は仏頂面。照れ隠しのこの顔も、成長した証だろうか。

親も含めてのこれからの目標等を考える面談は、定期的に前回から行われるようになった。が、私は行けていなかった。
以前会った時の施設長の印象は変わっていた。

爪切りが大騒ぎになることも、「信頼のおけるお母さんが切ってあげてください」と言われた。だよね。
あの形相の旦那に切られたら、そりゃトラウマになったりするよね。私も反省した。施設長はそのことまでよくわかっていた。

さっき息子から「前と変わった？」と訊かれたが、私がそう感じたことを察したのだろうか？
「開設当初より、いろいろ上手くいかないこともあったりするから、変わっていくのはふつうのことなんじゃない？」と答えた。

あの家で人の機微を見て育ち、洞察力観察力感受性が強くなった私は、息子に同じ思いをさせてしまっているのかもしれない。

ＰＣが信用ならなくなってきたので、書いてはちょこちょこ保存している。(^_^;)
書こうと思ったのはだいたいこれくらいかな。

寝なくては！洗濯もできないまま終わった。

あ、あとこれは書こうと思っていた。私はＪを相当好きになった。
更新するつもりはなかったけれど、そろそろ更新の時期。息子は来春まで期間があるが、私は１１月末くらいで更新の振込みが来る。
とりあえずまた１年、更新しようかと思った。息子の方はやめるけど。

まだ見てみたい。ライブに行くとかは別として。なんだか見ていたい。
Ｊのこれからを。
だってＪの人となりを知ったら、もうそこだけ見てれば読んでれば、他の鬱陶しいゴシップネタなんかどうでもよくなるよ？
だからあの人だけは応援したいって、なぜかよくわからないけどあの時だって思ったんだもの。

それに、翔ちゃんの校長ぶりがダサくて、当初想像していたのと違っていてコミカルでおかしい。
あのおっさん臭さは、そういう役でよけいそうなっているのかもしれないとさえ思った。
だってねぇ、パズドラＣＭに使われる曲のＭＶ見たら、なんか違うもの。
息子は「かっけー！」とか言うし、私も息子に「初回買うならどっちがいいと思う？」と訊かれて、
迷わずパズドラの曲のＭＶ付きの方を答えた。翔ちゃんドラマの曲も好きだけどね。

まだこれが・・・息子見せるんだよ、影山の動画を。一発でまた涙出たよ。

ナラタージュ、そろそろセリフ覚え始めたけど(^_^;)、まだ観に行けそう。だって何回か観ると特典があるんだもん、
ＴＯＨＯシネマズの方。でも座り心地は立川のとこよかったなぁ。音も大きくなくて。
箱が大きくなったりするとまた違うのかもしれないけど。爆音のもやってるしね。
この際、映画鑑賞も趣味に入れてみるか。エル・スール観てみようかなぁ。とりあえず借りられたらいいなぁ。
カズピコが来たあのツタヤで。(笑)泉が好きだと言った「隣の女」、エグい内容だというけど、それも見てみたい。

あと、画期的だとウワサなのが、Ｊ−ｗｅｂでのＪのレビューへの返答。確かにありえない企画だ、今までなら。
あの５人、きっとなんらかのことを深く考え合ったんじゃないかなぁ？と私は勝手に思う。思うだけだけど。
Ｊはとにかく真面目だ。想像以上に。昨日もグッスポの相葉ちゃんが踊ってるの見てツッコミ入れてた、
そこ、基本に忠実じゃないとＪから指導入るよ？って。(^_^;)

あ、あと一言、ナラタージュで、文化祭の舞台終わって拍手してるとこの顔と拍手、ほんの少しだけＪが見え隠れしてる気がする。

て、まだまだ十分あたしファンじゃないか！？

このところ私の精神状態は乱高下を続けている。今日もいろいろあった。
ナラタージュを見た感想をタグをつけて書いたら、またもどうでもいいようなものに埋もれていて出てこない・・・。
何様な言い方だけど、私は真剣に書いているので、そうとしか思えないのだ。

タグなんてつけるんじゃなかった。タグつけたら見に行っちゃダメだった。それともタグ間違えましたかね？監督。
とか皮肉めいたことまで書いてしまった。

いくつか感想を書いて、走る車から撮った８月のしまなみ海道の写真を載せてみた。たまたま私がいいねした写真の方が、
いろいろ私の写真を広めてくださったのか、突然いいねが鳴り出した。
それとほぼ同じくして、ナラタージュの感想にもいいねが集まってきた。ありがたいことにＲＴまでしてくださっている。

実は、ナラタージュの感想に関する歌を詠んでみたのだ。どうしたら響くのかな？とか軽く書いたつもりだった。
が・・・突然、たぶん私宛なんだと思われる、短歌のプロの大先生からの的確すぎるアドバイスとも取れる、
私にとっては何がなんだかわからない意味すら理解できない文章が！

私は歌人になれると思ってはいません。ただ詠みたいように詠んだだけです。難しいこと言われてもわかりません。
そんなの歌じゃないと言われてもいいです。生意気言って申し訳ありません。

とりあえず詠んだ歌は消しました。恥さらしは嫌なので。

そう短歌ならぬタンカを切った、切ってしまった。そして号泣した。

明日、突然息子の施設で個人面談をすることになったので、今日しかないとナラタージュを観に行くことにした。
実は昨日も１日中寝ていたため、一睡もできていなかった。が、今日しかない。

これからナラタージュを観に行く。１つでも空席埋めてやる。キラキラ映画なんかに絶対負けない。泣くなら、映画の中で
いっぱい泣いてやる。自分にも負けるもんか！と叫んだ。

私の詠んだものは、自分だけのものにします。とも書いた。いちばん親身になってくださってる、短歌のとっかかりに
なってくださった先生がいいねしてくださった。

そう言い放ってから出かけた。

４回目のナラタージュ。次はどの場面ってほぼわかってきてるのに、それでも初めから最後までほぼ泣いていた。
エンドロール中も大号泣。発作のようになった。
他の客がさっさと席を立つ中、ひとりで最後まで席を立てなかった。お掃除の方に、すみませんと言って慌てて出た。
試写会の時と同じくらいずっと泣いて、あせもかき、泣きすぎて頭が痛かった。

ダンサー・イン・ザ・ダークも、実は私もゆかりのある映画。私が傷つけたせいでケンカ別れすることになった友達の
大好きだった映画だった。何の因果か・・・。
この映画にはさまざまな私のエピソードや思い出や苦しみが詰まっている。
こんな作品、一生に一度しか出あえないだろう。

私は葉山先生と泉に感謝している。エンドロールにもうひとつゆかりのある名前見つけたよ。
そして・・・よく考えたら、登場人物に私の苗字も入ってるんだった。葉山先生、呼んでくれてたんだよね。(^^ゞ
それはどうでもいいんだけど。(^_^;)

夜になってからも、ついさっきも、私の書いたことにいいねをつけてくださってる。それだけはここに残しておきたい。

泉の靴が、シンデレラの靴に見えました。彼女に会う靴はあの靴ではなかった。だから両方置いていったんです。
本当に合う靴は、葉山先生が持っていたんですね。たとえたった一度きりの愛でも、だからこそこの上ない愛に、
二人がひとときでも幸せを感じられたならと、祈るばかりです。

それとこちらも残しておく。

再び興味深く読ませていただきました。まだ私は笑えるところまで行けていないですね。でもダメな奴のことなら自分も含め、
よくわかります。芝居に傾倒していた時期もありましたので、私にとっても回想でした。近ければ明日、４回目のナラタージュを
観に行ってきます。

たくさんの松本さんファンの方々が、私の文章にいいねやＲＴをしてくださった。それがうれしくて号泣した。
その感謝のツイも述べた。ただ私は長年病んでいるので、交流が持てない旨も伝えた。共感してくださる人に感謝の念を伝えた。

私は別に文章のプロになれるとは思ってない。ただ、少しだけ文章が得意なくらいでいい。
もうそれだけでいい。ダメ出し食らうより、理解してくれる人がたくさんいる方がどれほどうれしいことか。

ぱるさんファンの方で、当初からフォローしてくださった方は、何度も離れているのにも関わらず、
快くまたフォローしてくださった。最後の最後まで迷惑じゃなかったらフォローはし続けますと言ってくださっていた。
本当に何度も申し訳ないです。ありがとうございます。m(_ _)m
それと、同じ鬱で苦しんでる方、あの方もよく理解してくれる方だった。そのお二人の会話に横から失礼して、謝って、
お二人だけは元通りやり取りさせていただくことになった。ありがたい。
↑の短歌の私のやり取りも、心配してＤＭを送ってくださった。号泣した。

ほんの少しの理解ある人がいてくれたら、それでいい。たくさんの人はいらない。私はそれだけでいいんだ。

そして決めた。仰々しいことを狙ったりせずに、私は細々と創作活動を続けていきたい。
このＰＣの中で、時には実家をギャラリーやアトリエとして、そちらで地道に。別に商売なんかにならなくていい。
自分のやりたいことをやりたい。せっかく残してくれた家だから。

資産運用とかよくチラシも入ってるけど、そんなのどうでもいい。私は私のやりたいようにやるんだ。
それで私が元気なら楽しいなら、それがいちばんだと思うし、父も母も喜んでくれると思う。
もちろん息子の行く末のことも考えてはいるけど、それよりまず自分を確立したい。それが果ては息子の自立につながると思う。

またいいねが来た。あまりのいいねにびっくり・・・。

離れて住む友人が、この映画を観てくれたと言う。いい映画にであえてよかったと言ってくれた。全国各地でいろんな人が観て、
さまざまな感想を述べてくれている。監督、１０年以上構想を練り続けてくださってありがとうございました。m(_ _)m
そして、あのキャストでなければとの決断、本当に感謝しています。と私が言うのもなんですが・・・。

さて、寝なくては。明日は面談だから寝坊できない。どうにか乗り切る。

本当はつらかった。けれど私のようなツイをフォローしてくださった時から、苦しいけれどいつか来てしまうかもしれない最期を
見届けようと覚悟を決めた。

まゆゆファンのかたが先日亡くなった。まだお若いのに。若いからこそ進行が早くなってしまう行き場のない悲しみ。
末期だというのに、勇気を持って闘病日記と称するツイを書いていた。私にはそのような勇気は持てないだろう。

父と母が他界した時、葬儀ではどちらもほぼ泣いていないが、母のことだけは時々発作のように泣いていた。
父のことでは泣いていない。←ごめん(-_-;)
それ以来だ。人の死であんなにぼろぼろ泣いてしまったのは。現実はこうなんだよ。これからも十分恋をする年齢なのに、
現実は無残、残酷だ。それでも死に急ぐやつがいるってんだから、だから私は許せないんだ！

これを書いている時にも、斗真とすずの映画のＣＭで「恋がしたーい」とか言ってるコメントが流れ、「勝手にしろや！？！」と
叫んでしまった。
すずはぱるさんのおともだちだから、きっと私はこの先も暴言を吐いてしまう。だからつながっていない方がいい。
こことツイでまったく別のことを言えるほど、私は器用じゃないから。

まだまだ私は葉山先生のことを「ダメなヤツだなぁ」って笑えるところまでは行っていないと、リプした。
けれどダメなヤツのことなら、これでもかなり知ってる。いっそ、笑えるくらいあと何回も観てやろうかな。

あのガラ空きの席を埋めることは、私ひとりではできない。悔しい。劇団員がチケットさばくみたいに、みんなにチケット
配りたいよ。少しでも多くの人に、特に年配の人に観てもらいたい。
席が全部埋まることが人気の映画ってわけじゃない。たくさんの上っ面キラキラ映画になんか負けない力がある！

カドブンさん、映画化するのはいいけど、キラキラ系に頼るのはやめてよね？
この風潮、あきあきうんざりなんだよ。気持ち悪い。人生そんなに上手くいくわけないじゃない。
ヒロインがそんなに何人もの男に好かれるわけないじゃない。だとしたら、現実だったらその女が
あちこち八方美人であざとくて、他の女からものすごく嫌がられるような女だよ？それが現実のこと。
そういうヤツが現実にいるから、スポットを浴びない女が悲しむ、苦しむ。そっちの女を描けよ！
あたしのような、ね。そしてひねくれる。世の男はなんだかんだ言って、あざとい女が好きなんだ。葉山先生は天然記念物。

泉もある意味ではあざといのかもしれない。だったらなんで付き合ったんだよ？！っていう小野君のセリフが
それを表してる。

上手くいかないのが人生。行き場のないようなものをたくさん描いてほしい。若い子こそ、上手くいかないってのを
たくさん観た方がいいんじゃないかなぁ？現実にそういう苦労がない人こそ。

あたしなんか受け皿のないどーしよーもないヤツと結婚したから、苦労してる。
まぁあたし自身がどーしよーもない結婚という逃げ方したから、したかないんだけどね。

まぁいいや、ババアはババアで観に行くよ。笑っちゃうくらいまで観るよ。もういいやってくらい観るよ。
男と女はしょーもないわね、って達観できるくらいに。


追記。

初日舞台挨拶ライブビューイングの時、右隣の席の女が、「あー、こいつあたしだめなやつだ」とすぐわかった。
真っ白いトレンチコートの若い女。あの日の午前中は少し雨が残っていて、私は長い傘を持っていた。
前の席の背に傘ホルダーがあるのを知らなくて、座席の横に立てかけておいたら、その女のコートに当たった気がした。

とっさに「ごめんなさい」と言ったら、何も答えずジロッとガンとばされた。ほらな、やっぱりそうだ。
長年人観てると、観察眼鋭くなるんだよ。鋭いよねってよく言われるし。
若いってだけで、それもＪファンかどうかわかんないけど、隣のヤツと二人で観に来てた。

若い子全部がそうってわけじゃない。けど、自分のことだけ考えて行動するヤツが多いのも確かだ。
謝っても言葉ひとつ態度ひとつ返さない。それがゆとりなら、ゆとりの態度自体を教育してやりたくなるね、私は。

またどうでもいいことを言ってしまった。白いコートの女といい、銀テ拾い独り占め女といい、
もう見たくないというか出会いたくないね、ああいう人。

試写会の時の右隣の女の子と、初日初回の左隣の女の方に出会えたのは、奇跡だったのかな・・・？


あと、ＱＬＡＰを見返したら、やっぱりあれは場所的に私ではないことが判明した。
他に私が写ってるのを息子が見つけたのがあるんだけど、それはもっとはしっこの方の席。
そうだよね、そうだったよ。はしっこだった。
じゃ、あの似てる人は誰？似てるんだよ。まさか・・・また？妹、どこにいる？？

この半年間、いっさい顔を見てなかった人。選挙番組で姿を見てしまった。
翔ちゃんの真裏番組の人。ぎょえぇぇーーーっ！！と思わずＰＣでガードした。
ダメだ、私はこの先もずっとこの女の顔を見たくないんだろう。これだけはどうにも変わらないみたいだ。
旦那が一言「あぁ、もううるせぇ」と言って、他チャンネルを渡り歩いている。わかってんならその局出すな。(=_=)

翔ちゃんもこの１年でずいぶん歳取ったね。気のせいじゃないよね。ＺＥＲＯ見てたらやけにそう感じた。
やっぱりあの件、みんなにふかーく何かを残したよ。(T_T)


はー。まだ胃が痛い。もう生協のおかずと野菜でどうにかまかなった。レトルトカレーに具をプラスして、
旦那と息子には甘口カレー、私は冷凍庫に残ってた辛口キーマカレーにレトルトゴロゴロ野菜スープを加えて、
そこに少しだけごはんをプラス、スープカレー状態。辛い。胃が痛いのにアホ。でもイライラもするから、
辛いものも食べたかった。(-_-;)あとはひたすら野菜サラダ。どうにか今日も乗り切った。

ごはんを炊いてる間、ベランダのプランターを下に下ろした。飛んでいきそうな鉢も下ろした。
物干し竿も低い位置に下げた。うちのベランダは奥行きが深いため、あまり雨風の影響は受けないのだが、
前回けっこう風が強かったので念のため。

どんなに鬱だって、昼間寝込んでいたって、誰もこんなことしてはくれない。
旦那なんかポストの郵便物でさえ取りに行かないし、どれだけ新聞や郵便物やチラシがたまってるかなんて
自分が取ってこないから全然把握してない。キッチンのキャビネットの扉のひとつの中が新聞チラシ置き場になっているのだが、
自分で開けないから一切知らないのだ。

「もういっぱいなんだけど？」と言うと、「なんか袋あったら入れといて」と旦那。前回も私が全部入れて
玄関に置いておいたら我慢できなくなって、結局自分で捨てに行った。いらちなので我慢できない。とっとと捨てろ！
人のものは「捨てろ」と言う旦那、自分がやってと言われたことはやらない。勝手だよね。

２４年よく耐えてる。母はもっと長々と耐えたけど。今も「あの旦那じゃしょーがないよ」って言う母の声が
聴こえてくるようだ。
父と旦那、タイプは違うのにやっぱりやらないものはやらずに、具合の悪い母に私にぜーーーんぶやらせてた（る）んだよね。
日本の男ってダメ男ばっか。まぁ葉山先生もそのひとりか。

明日、台風だから旦那休むとか言ってる！おい！４連休にするつもりか？！ふざけんなよ？
あたしは台風も家族も早く行ってほしいんだ。

神奈川一区・松本純。それだけはフッと笑ってしまった。

あ、あと、スマホのロック画面、電源入れる前にちょこっと映る画面なんだけど、それが松潤のアップの写真。
ほんのちょこっと映るだけなんだけど、かなりお気に入り。おすすめニュースの陰に隠れてるのだが、電源ボタンを押すと、
ほんの１〜２秒映る松潤。ふっふふふ〜んにはいろかな♪って歌ってしまいそうになる。
松本潤という文字をひたすら写経でもしようか・・・。

せっかく買った歌人の方々の歌集が、実はナラタージュン雑誌に埋もれてしまって、なかなか出てこないのだ。
本当に申し訳ない・・・。それほどの雑誌の数になってしまったナラタージュン。選べなかったナラタージュン。
どうにかそれを区分をして、本の整理をしないと・・・。(-_-;)
またカバーをかけてもらってしまったため、よけいわかりにくくなってしまっている。
本の山から引っ張り出すような、お恥ずかしい状態なのだ。どうか今しばらくお待ちいただけたら・・・と
勝手に思っている私です・・・・・・。m(_ _)m

今日も鬱どっぷり。午後一でマンションのテレビ映り点検の人が来るので、お昼には起きた。
息子は午前中に、ひとりでまだポケモンをゲットしに出かけていた。

点検の間約３０分間。なのに、話してる人の声にすぅっと引き込まれるように眠気が襲う。
今はセットで電気だのネットだの安くなるって話、どこでもするから。うちはＣＳも見ないっつの。
スカパーでＭＶ見たいなって思ってる時期もあったけど、それすらもうない。

その後再び寝る。もうぐだぐだ。午後５時やっと起きる。が、ごはんのことを考えると憂鬱。どっぷり。
とりあえずなんとか作る。生協に頼る。作ってる間に満腹な私。

その後、しやがれを見ても、１０時半からのラブライブ！サンシャイン！！を見ても、ロケ地を探してしまった。

翔ちゃんの旅の沖縄。我々が行ったあの万座毛から見えてたんだ、あの浜。グーグルマップさまさま。
この辺かな？とストリートビューで行った気になった。

ラブライブの方も、あの店どこかな？と即調べる。番組が終わるまでに。で、見つける、息子がやっぱりそうだったよ、
エンドロールに出てたと言う。

なんなんだろ、これ。何を見てもロケ地を探してる。見てる間に探すのが楽しい。

またなんだかなーなことを書いてしまった・・・。


追記。

記念館に対する文句も、もはやどうでもよくなった。坂上のあのバブリー映画、映画館で観てたんだよね。
あの監督、当時身内だったから。チケットいただいたので。(^_^;)なんであっちの家系、芸術系の人が多かったんだろ？
やっぱり血筋なんだろうか？詩人が二人いるし。
もちろん私は誰とも血のつがなりはないけど、私はあのおばちゃんにいちばん影響を受けているから、
こういう路線を好むのかもしれない。


追記２。

やっぱり私は人と関われないみたいだ。ツイでたくさんの人と関わってしまったばっかりに、
調子を崩し、自分のペースも保てなくなった。ここにひっそり吐いてた時の方がずっと調子よかったのに・・・。
自分自身、ここに吐くことよりも、ツイの方が反応が早く多いことを知ってしまったためやめられない。
けれど、関われば関わるほどつらくなる。反応がなければイライラしてしまうし、あったらあったで
共感より反論してしまうし。疲れる・・・。どうしたら離れられるだろう・・・？つらい。

あたしはあそこにいるべきじゃなかった。もっと早い段階で離れるべきだった。もう疲れた。
自分が何やりたいのかもわからない。

台風＝外に出られない＝ずっと家にいる＝自由がない＝ごはんのしたくから逃れられない＝ひどい鬱。

もうすでに鬱がひどい。おまけに今日は旦那の月一の休みの日。また旦那だけ三連休だよ。(=_=)

私は１日中寝ていた。旦那の昼は、先日ＪＡＬの通販から届いた、「ですかい」シリーズのカップ麺。小さいので２個食べ。
私は１個とヨーグルト。

午後また寝た。息子が帰宅したのもうろ覚えで、次に目が覚めたのは午後６時前。テレビから吉祥寺という言葉が
聴こえてきたので「？！」と起きた。

怖い。今日も高齢者ドライバーの事故。水曜日、私が横浜から帰ってくる間、息子は吉祥寺に行っていた。
ちょうどあの通りのあの辺を歩いていたはず。そう思うと背筋が寒くなる。無事帰ってきてくれてよかった。

ふだんから私は息子に、「車は信用するな。信号のないところでは、必ず車が通り過ぎるのを待ってから渡れ」と言っている。
大きな声では言いにくいが、「じじばばドライバーには特に気をつけろ」とも言っている。
最近はこれに加えて、「歩道でも安心するな、気を抜くな。車はどこからでも飛び込んでくる！」と言っている。

ほんと、嫌になる。もう８０歳からとかより、運転能力検査をやって落ちていたら免許を返す方がいいのでは？
でないと周りはいい迷惑。そんなのに巻き込まれて命を落とすのだけはごめんだ。それこそ自縛霊になって出てやるぞ？！

あー、鬱がひどくて夕飯作るまでに時間がかかった。が、どうにか作れただけでもマシ。息子は大根の煮物を全部食べてたし。
息子は２歳まで実家で同居しており、母の煮物が好きだった。しいたけやにんじんの煮物とか。
なんとか作れてよかった・・・。

明日からまた台風に向けて、買い物とか行っておかないとなぁ・・・。本当は２２日も横浜港に行くつもりでいたのに、
台風だから着岸するのかも出航するのかもわからないし。また翌週か・・・？

さっきはひよっこの岡田さんの書いたテレ東のドラマを１本見て、今は竹野内さんのＮＨＫのドラマを見ている。
少しだけロケ地やらストーリーやら、勝手に制作側の気持ちになって見ている。その方が楽しかったりする。

このドラマが終わった後は、松潤ラジオの最終回。久しぶりにラジオを聴くことができてよかったな。
どんどんナラタージュン祭りが静かになっていく。それでも私はあと１回は観に行くのだから。
あんなすごい作品が書けなくたっていい、なんでもいい、ひとつだけでもいい、何かを残したい。

ひとつだけ考えていることがある。昔書いた絵本を、どうにか製本化できないかな、と。
小３の私の絵と文、父の文字。それをそのまま絵本に。確かに今の私の作品ではない、けれどこの童話のような話を
書くように私に頼んだのは父だ。保健所の歯科検診用に紙芝居を作ってほしいと言われ、紙芝居を先に作った。
それを本として残そうと、父が字を書き、私が挿絵を描いた。そして父が糸で綴じたものだった。

できたら、まっさきに仏壇に供えたいと思う。


また何を書きたいのかわからなくなってきた・・・。(-_-;)

でも、やっぱりナラタージュの作品のキャストの表情も目もいいし、言葉の少なさ加減もいいし、ラジオで
松潤の声を耳元で聴くことが、これほどまでに心地よいとは・・・素敵な時間を過ごさせていただきました☆

あー。松潤、いい。理由なんかいらないよ。

まず・・・斗真、おまえも世界史の先生か？！どんより映画への宣戦布告か？！？上っ面のキラキラ映画には負けねーからなっ！！

あぁ。今日もなー。世間の仕事あるあるに遭遇した。

ヘルパーさんへの来月の予定表をＦＡＸで送らなきゃいけないのだが、来月の心療内科の予定が決まっていない。
ふつうは４週後なのだけど、来月は祝日なため心療内科に電話して、何日になるのかたずねた。
すると、たぶん３０日になるだろうが、先生に訊かないとわからないので１時間後くらいに折り返すとのこと。

ひたすら待つ。電話が来ると思うとリビングから離れられない。言われてから２時間半ほど経過し、
いつの間にか床でゴロ寝（当然床暖房は入れている）中に、息子帰宅。中途半端にうつらうつらしたせいか
よけいにしんどくなっている。

しびれを切らしてこちらから電話した。出ない。業務終了かと思ったが、念のためもう一度電話したら出た。
すると「あ、聞いていますので」と伝言を伝えようとする。
はい？電話するって言ったのはそっちですよね？それなかったことになってますよね？どゆこと？？
しかも３０日って言ってたのに、結局１６日でしたよね？はいはい。予定表書き込んでＦＡＸしましたよ。世間ってこんなもん。

こういうのがダメなんだよ。世間での仕事あるある。既視感たっぷり。
こうやってやるべきことをメモ書きしても、あっちもダメこっちもダメ、やるべきことが全部並行してどれもこれも
済まないまま消されることもなく並んでいる。

この状態が私は大嫌い。それを我慢したまま仕事をしていた。コネがあるから、おじさんの顔をつぶすから、とそれだけで
お局にいじめられながらもその職場で３年間我慢した。
しかもさー、超アナログな職場で伝票書き。イマドキコンピュータで受注して伝票出てくる世の中でしょうが？って思ったが、
なぜアナログなのかは、その後わかった気がする。
手書きで計上を・・・のため、だったんだよね？たぶん。架空ってやつ？そんなのきっとほじくり出したら、大なり小なり
どこもやってんじゃないかって思う。そんな中で３年間。よく我慢した。誰もほめなくても自分がほめてやる。

３年後異動。その先にもやっぱり、男の目を気にするのが生き甲斐女がいて、もうホトホト疲れた。
ったくいい加減にしろよ？！こんなんならあっちの会社行っときゃよかった。そしたらコネに振り回されず、自分の力だけで
なんとかやって行けたのに・・・。って今更言ってもしかたない。

そんな仕事するヤツばっかりだとは思いたくないけど、世間ってそういうの多いよね。
「それだからダメなんですよ！！」机バンッ！！って私がやるの、わかるでしょ？わかんねーか。
できるだけ自分の面倒なことやらなくて済むように、気づかぬふり、気づいても謝らず・・・？疲れるよ。

いまだに私はメモ書きしては、消す作業を続けている。あの頃よりマメにメモしてさくさく消すようになった。
人と仕事をするってこういうことだ、思い通りにはならない。それがダメ。だから職人みたいなコツコツ仕事したいんだもん。

ロケ地を探し出す作業もそれに似ている。コツコツ自分の作業をするだけ。自分のペースで。でもできるだけ早く。
誰よりも早く見つけたい。くっだらねーって思われてもいい。それが心地いいから。不明ロケ地があればあるほど
どーにかして見つけようとする。１日中やって疲れても苦にならないくらい。
それより、ごはんのしたくとか家事でその作業を邪魔されるのがものすごく嫌！！
好きな作業を黙々とできるのなら、寝食惜しんででもする。だから作家やらマンガ家のような世間離れしたものを好む。
それに幸せを見い出すのだ。作家のような自分の身を削る作業はつらい。でもしたい。

残りの人生くらい好きなことをしたい！！今まで十分我慢した。苦労したつもりだから。

大した苦労してねーよって言われても、あたしは十分したよって答えたい！

何を書きたいのかわからなくなってきた・・・。(-_-;)



あとさー、これも言いたいと思ってたことなんだけど。
ナラタージュを映画館に観に行った時のこと。映画・ＭＩＸの予告が流れて、聴こえてきた曲、ａｉｋｏの新曲か？って
勝手に思った。
読めなかったんだよね、ミュージシャンの字が。でも声も曲調も似てる。ただ、レコード会社が違うのだけは読めた。

ＳＨＩＳＨＡＭＯ。何回予告部分のとこ聴いても似てるって思うから、ネットで調べてみた。やっぱり同じこと思ってる人がいた。
彼女たちの曲しっかり聴いたことなかったから知らないけど。今回映画主題歌で、初めてマジマジ聴いたら・・・似てる！！
私の耳がバカなわけじゃない。

彼女たちがａｉｋｏをリスペクトしてるわけでもないらしい。なんで？！
マネしてるわけじゃないのはわかるんだけど、ａｉｋｏの声も曲もかなりなオリジナリティーを持ってると自負（ってのもおかしいが）して
いるので、なんだか納得いかないのである。似てるのは嫌だ。

これは、誰がマネしても昭仁の歌マネだけはできない、誰がやってもできない、似てない！って声を大にして言えるのと同じくらいの
オリジナリティーなのだ。

繰り返す。似てるのは嫌だ！てか、百歩譲って・・・マネしてねーか？！？！(=_=)

ゆうべツイで荒れまくった。あの中にいるかたで、ここを読まれてるかた、もういないと思うけれど・・・
ツイで自分の気持ちに素直になろうと思ったら、どうしてもああなってしまう。ひとりから去るだけではなく、
全員から去る。ファンというコミュニティの中では、私はどうしてもああいう形でしか去ることができない。
毎回毎回・・・。

いいかたもいて理解してもらってたのに・・・ごめんなさい。m(_ _)m

一睡もできないまま出かけた。ある件を確認するために。私にとってはそれがいちばん集中できることだったから。
不明ロケ地、店員さんにもたずねて確認作業終了。ビンゴ、合ってた。ロケ地サイトにも報告、無事サイトにも載った。
これが私の好きな道。

横浜・大桟橋。客船は着いてないけど行っておきたかった。ロビー階のデッキが開放されていたので外に出て、
海と空と景色を眺めた。やっぱり私は海が好きだ。
船が着くのはここかなと、下を見下ろした。船がいないのに既に淋しい気持ちになってしまった。

乗りたかった、やっぱり。ここに来て船を見たらもっと悲しくなるんじゃないかなとも思った。

前回来た時もいたけど話しかけなかったペッパーくん、今日は近づいてみた。
こちらが見るとじっと見返してくれる。私が動くと目で追ってくれる。
「このところ調子が悪くて、しゃべらなくなっちゃったんです」と総合案内のかた。
でもずっとずっと見ていてくれた。言葉はなくても涙が出るくらいうれしかった。わんこにゃんこに触れた時みたいに。

この前来た時にいた黒猫さんにまた会った。この前より近くにいたのに、うっかり近寄りすぎてまた逃げちゃった。
私は岩合さんにはほど遠い。黒猫さんは安定の距離感でくつろいでいた。

家からは遠いけど、また来ようかな。昼過ぎにはもうあちらを出て帰宅した。
息子は午前中で仕事終わり、午後は吉祥寺のドーナツ屋に寄って帰ってきた。私がロケ地確認の連絡をラインで息子にした頃、
息子はつかまえたかったポケモンをゲットしたらしい。

母と子の連携プレーでロケ地を探す。単なる趣味。お店の方も「よくわかりましたねー？周りはほとんど映ってなかったのに」
と言ってくださった。(^_^;)「趣味なんです」と答えた。
「よかったら見ていかれます？今お店すいてるんで」というご好意に甘え、キャストが座った席まで教えてくださった。

今日もあの近所で撮影をしていたらしい。けれど私はもう、そのお仲間とその話をすることもない。
気になって見ていたのはあの一ヶ所だけだし。他にまた不明なとこを見つけられたら報告するだけだし。
ああいうしがらみとはもう無縁で生きたい。なんだか疲れた。一睡もしてなくて、帰宅してからゴロ寝したから、
今夜こそしっかり寝なくては・・・。って毎日言ってる。(-_-;)


綾瀬はるか、今ナイスなこと言った、「今、音が聴こえこえたよ。ぱきっと心が折れる音。たまには折れてもいいじゃん」
心が折れる音、あたしにも聴こえた。だから離れたんだ。もう無理したくない。嫌いなものは嫌い。
我慢してまで見たくない。そんなＣＤの販売方法する人なんかやっぱり嫌い。そこから卒業したからほっとしたんだ。
それが正直な気持ち。あの子を嫌いになったんじゃない。けれどこんな状態ではもう見れない。
それに・・・息子もとっくに離れている。息子も声優ヲタになったんだ。好きなものは変わっていく。

私が好きにはなれない人、その人に影響されるいい子の彼女、それを見てるのも辛かった。勝手に、だけどね。
ちょっと思ったんだけど、あの好きになれない人の代わりに、藤木さんじゃダメでしたか？(-_-;)

昨日突き止めたロケ地をロケ地サイトに情報提供したのだが（ロケ地サイト側で不明だったので）、まだ反映されておらず。
我々が現地確認できてないのと、なんだかんだ書き足してしまったせいか・・・。ファン対策で、情報開示を
ドラマ終了まで待ってほしいなんだの書いたから、面倒がられたのかも。だってさ、なんかあのことムカついたしさ！
あぁ言わないでやりましょー？ってな気持ちになるわさ！クソムカつく！！なんでロケ地探し好きのあたしらが遠慮しなきゃなんないわけ？！
あぁもういい、現地確認できたら、堂々載っけてください！ってメールしようかな！

ＰＣはネットにつながらなくなるし、旦那が帰ってきてからそれを説明したら、なんだかんだ言われるし。
家の中でさえこうなるんだから、世間と上手く行くわけねーわ。(=_=)

この前思ったこと。大物モノマネ芸能人の息子の逮捕の件で。

確かに子どもは親の生き方、環境で育つ。が、たとえ厳しく育てたってひねくれたりすることはあれ、
結局はその子どもの人間性。腐り切るのはそいつ本人次第。

でも、このテのことで番組で取り上げる時、すぐ「成人してるんだから親の出る幕じゃない」どうのこうの言われる。
違うだろ？芸能人だから会見しなきゃとか、そういうことじゃないだろ？親のメンツとか言い訳とかそういうことでもないだろ？
一般人だって同じだよ。どんなに年齢が行こうが、親は親で子どもは子どもなんだよ。
相手に対して申し訳ないという気持ちを表したい、そういう気持ちを大事にすべきなんじゃないの？
それよりやらなくていいのは、誰が付き合っただの別れただのどーのこーの、そっちの方がよっぽどいらねーよ！余計なお世話だ！！
だろ？宮根！！いちいちうるさいんだよ、あんた！！最近見てねーわ。

息子のスマホが同じヤツに２回も壊された時、相手の親に「出てきて謝りやがれ！！」って思った。
施設から「相手がもう成人してますし、親御さんも歳取ってますので」と言われた。違うだろが？！
そういうことなの、私にとっては。だからあの大物芸能人さんの気持ちは、当たり前の感情だと思うんだけど？
そっちの方が間違ってる？？おかしいよね？？？？？

日本人間でもこんななんだから、あたしは海外行けねーわ。こんなところに日本人、見てるけどありえない。
行けても住めるわけがない。いや、逆によかったりして？この日本だからダメなのかもしれない。
言葉が通じないわんこにゃんこ、動植物が好きな私には、言葉はいらないのかもしれない。
一度海外イッテＱ？出川ってすごい。あの人みたいな懐に飛び込む力があれば、生きていけるような気がする。

ただね、治安はね。命あってのモノダネだし。そしてまたふりだしに戻る。

今年は既に１１月の気温になってしまい、今日は一気に１２月の気温。さすがに偏頭痛の症状が出た。例年より２週間以上早い。
↑気象情報か？
もちろん眠らないまま、朝から何も食べておらず、ふとんで少し寝た。起きたら見事に偏頭痛の前兆症状。
閃輝暗点はなかったが、吐き気、腹痛、首、目の奥の痛み等。
昨年は１１月初旬に、息子と初めての沖縄二人旅だったため、それが出ずに済んでいた。旅行計画を自分ひとりでやっていたため、
その時はストレスマックスだったけど。

どうにか食べ物を口にし、処方されてる薬と頭痛薬を飲んだ。飲むだけで安心して具合がよくなるのは、子どもの頃から一緒。
私は幼少期から自家中毒だったので、精神的ストレスがかかると吐いてしまう。
そりゃそうだよね、あの折り合いが悪い家庭環境じゃ、物心つかないうちからストレスフルになるわ。




以下、荒れておりますので、絶対に近寄らないでください。m(_ _)m









ツイでも、申し訳ないがミュートさせてもらい他の方の文章を見えないようにし、自分の言いたいことを言えるスタイルを
徹底させてもらった。心からいいと思ったり、自分自身が深く感じ取るできないうちは、ＲＴはおろかいいねもできない、しない。
逆にいいねしたりＲＴしたものは、自分が心からいいと思っているものだと判断していただきたい。

それ以外は、たとえぱるさんのものでさえＲＴはできない。特にあのかたに関連してるものは、見ることもできてない。
見たくない・・・ごめん。m(_ _)m

しがらみからは解放されたい。そんなの本当のいいねではないからだ。私は他人にも自分にも嘘はつきたくない。

もっと希薄なツールなんだから、自分のやり方押し付けんなって言われても、あたしにはあたしのやり方がある。
子どもの頃からこうなんだよ、曲げない、言い出したらきかない、頑固。それで上等。

あ、夜ふかしで大森やってる。はいはい、実家の地元ですよ？はいはい、あのサ店ありますよ？それが何か？
あの店に来てる人は、地元のおっさんたちが多くて、タバコの匂いがして、全然ロケ地としてにぎわうタイプの店じゃないすよ？
まぁ、いいですけどね。おいしくクリームソーダいただきましたし。載せませんよ？ぱるさん席、おっさん座ってダベりっぱなしで、
上手く撮れてませんしね。行けただけでＯＫっす。

あたし、執念深いからね。自分が嫌だなって思うことされたら、一生忘れないからね。二度と仲良くもしないからね。
あぁ、ぱるさんファンとしても限界かも・・・。デンのこと言われても共感なんてまったくできないし。
ただ、ぱるさんファンとしてやり取りさせていただいてる数少ない方々は、大切にしたいと思ってる。
それ以外のファンの方々は申し訳ないけど・・・切る。
嵐さんファンの方々とはやり取りする気は、もうさらさらないし。

あ！今！そのサ店映ったーーーーー！！惜しい！写真撮るの間に合わなかった・・・。(ToT)
しょーがないから、撮った写真、ぎゃらりぃーにでも載せるかな・・・。気が向いたらね。


追記。

ゆうべ約１名を隠しながら（しつこい(=_=)）見てたぱるさんのドラマ、最後の方に映ってた客船、
私と息子が乗るはずだった船だった、やっぱり・・・。
あの遅い時間にあそこに停泊してるのは、あの船しかないだろうなと思ってたんだよ。今息子が画像を確認して、確定した。
あのドラマで映るとはなんの因果か・・・。

それに、栃乙女ちゃんパフェのお店、私が特定した後、二人で確認し合って確定した。ロケ地探偵、甘くみんなよ？
拡散しないから安心しろ。これからも判明してもあんたに教えるわけないじゃん。どうだ？人からそう言われたら頭くるだろ？
同じ思い味わえ。

だからファンって嫌。やっぱりどこも同じなんだな。めんどくさい。一部の方々を除いては、もう深入りしたくない。

だめだ、ぱるさんからツイ来たけど、ヤツのを見てないから読んでも意味不明。いいねすらできなくなった。
ヤツさえ出てなければ、ここまでなることもなかったのに！
もうあのドラマ終わる前に、ファン終わりそう・・・。疲れた。もうＤＭさえ無理かもしれないな・・・。

寝ようと思ったら、急に偶然なことを思い出したので、書かずにはいられなくなりＰＣを開いた。
なんだかキーボードを打つ手が震えている。

私は子どもの頃から、書くこと描くこと朗読などを、先生にほめられてきた。同級生には支持されなくても、
先生の評価をもらってきたから、先生に対する信頼も大きいんだと思う。

今の私のすべては、やはり高校時代からつながっている。そういうことをまた思い出した。

高校時代、選択の授業で世界史を取っていた。世界史の授業が２時間連続であり、間の休み時間、私はほぼ教室で過ごしていた。
私の席はいちばん前。世界史の先生も教室に残っていた。

ある時、廊下に貼り出された成績の順位表を見た先生が、「頭いいんだな」と私の成績をほめた。
「全部一夜漬けです。暗記力だけですよ」と答えると、「それでもすごいよ、尊敬する」と先生は言った。

別にその先生のことを好きだとか思ったことは一度もなかった。ただ、ほめられたことがうれしかった。

短大生になって、図書室でたまたまその先生に会った。まだ高校で世界史を教えていて、キャンパスが同じだったため
偶然会うことも珍しいことではない。

「なんか雰囲気変わった。大人っぽくなったね」と先生に言われた。

繰り返すが、先生に好きな感情を持ったことは一度もない。ただ、この一連のエピソードは、自分の話にそのまま使ったことがある。

葉山先生は世界史の先生だった。そして「なんか変わったね、大人になったってことなのかな」というような言葉を泉に言っていた。

という偶然を思い出してしまったのだ。

そしてさらに、うちの高校には後にジャニＧになる苗字の先生が３人いた。全部男の先生、しかも女子高だから若い男の先生は
それだけで人気が出る。
嵐ニ人、Ｖ６一人。世界史の先生は、Ｖ６メンバーの一人と同じ苗字だった。特にかっこいい先生でもなんでもなかったけどね。←失礼(^_^;)

私は泉に自分を重ねたかったのかな・・・。それとも、母が呼んだのかな。

父は生物教師、母は生徒。母は２０歳で父のもとへ嫁いだ。母の苦労が始まり、母３３歳父４０歳の時、
私を養女に迎えた。
私が息子を産んだのは３０歳で、母の時とは歳こそ違うけれど、その時の旦那の歳は父と同じ４０歳だった。

なんだかわからないけど、偶然すぎて手が震える。そしてなんらかのつながりを持って、私はナラタージュに強い念を持っているのだと
深く感じた。
行定監督の考え方にも強く同意したからなのか、昨日の写真には監督のすぐ近くに私が写っている。
ナラタージュ、まさにこれも私の回想だね・・・。


追記。

ラブライブ！サンシャイン！！の西武鉄道ハッピーパーティトレインが今日ラストだと、ゆうべ息子から聞かされた。
本当は先週のリベンジで横浜港に行こうと思っていたのだけど、こちらを優先することにした。聞かされてそのままにする
あたしなわけないじゃん！
↑の日記を明け方に書いた後、数時間寝て、西武線の運用情報を確認、池袋発着に合わせて出かけた。

ゆうべメンバーの誰（ぬいぐるみ）を連れて行くか息子と検討してから、最終的にはうちっちーがいいだろうと私が言って、
連れて行くことに決めた。
で、池袋駅へ。西武池袋線の特急ホームには、ＨＰＴが待っててくれてた。

ボディのアクアメンバーひとりひとりとうちっちーを撮って、フロントも後ろも撮って・・・最後に動画を撮りながら
お見送りした。

そのうちの１枚をうちっちー公式さんのところにリプしてきた。

その後、西武のラブライブ！サンシャイン！！お祭りカフェへ。これは、お昼を食べた後エスカレータでたまたま
私が広告を見つけ、急遽行った。満腹なのに。ヨハネのスイーツとルビィちゃんドリンクを二人で分け合った。

疲れた・・・。けれどミッション完了感。この必死さ加減はなんなんだろう？

夜、イッテＱの出川ワールドにはまる。カリブの海賊のことを「カルビの海賊」と。
人は笑ってはいけない時に限って笑いたくなるもので、ゴミ捨てに出た時、思い出し笑いをしてしまいそうだった。(^_^;)
が、戻ってきてから「カルビの海賊」というお店が実在することが、ツイで話題に上がっていると、息子が。
そういうの即調べるんだよね、息子。なんで他のことにその力を注げない？？
閉業のとこもあるみたいだけど、まだやってるお店もあるのかな？ホントにチェーン店だったみたいよね？
って私も調べてるじゃん。(^_^;)


以下、どんどん具合悪くなってます。近寄らないでください。






斗真の映画のＣＭやってるけど、ぱるさんは架純ちゃんタイプの映画より、すずちゃんタイプの映画が好きなのかな・・・。
対極にある映画。私は言うまでもないって、ここで何回も言ってる。自分が書くのならどちらも書くと思うけど、実際昔、
架純ちゃんタイプの話書いたけど、観るなら松潤、斗真のは観ない。

どうやったらデンを見ずにドラマを見れるだろう？画面半分隠しながら今朝もぱるさん見てた。←本当に徹底してる(=_=)
出かける前にナラタージュコーナーやってくれてよかった。

ゆうべもしやがれで、また味がどうのこうの言い出したらどうしようと思ってた。もう嫌で嫌でしょーがない。(-_-;)
今は旦那が他チャンネル見てるし、旦那が見終わったら少しだけ見てみよう。

なんだかまた鬱状態がひどくなってきた・・・。また人が怖い。今夜はちゃんと眠らなきゃ。

栃乙女ちゃん見てる。スマホ、私のに似てる。カメラの形が違うから別機種だけど、色はそのまんまほぼ同じ。
私、持ち物だけはああいうピンク持つんだよね。ボロくなったデジカメも。少しでも気持ちが上がるように・・・。

ロケ地調べました。たぶん合ってます。ロケ地サイトにはまだ載ってません。だから何？ですが。ロケ地探し好きの名にかけて
調べたいんです。

私なにやってんだろ？むなしい。そんなので競ったってしょーもないのに。ぱるさんファンでもいられなくなるんだろう、いつか。
もう既に無理かもしれない・・・。苦しくなってきた。

はちみつの森キャンペーンで、いつものリラストア吉祥寺へ。着ぐるみコリラたちがやってくるため。
昨日、リラストアの情報を確認できないまま行ったら、やっぱり整理券制だった。一緒には撮れない。(=_=)
わからないまま、一緒に撮るぬいぐるみさんたちは連れて行ってしまったので、どうしても撮らないと満足しなくて、
見てるだけのコーナーから撮ったのだけど・・・母子共々満足の行く出来ではなく・・・。
これは地元にいちばん近いとこのキャンペーンに行った方がラクだわ。たぶん楽々撮れる、経験上。

なんだか疲れた。早々と帰るに限る。途中息子に「ＱＬＡＰ買った？昨日発売だよ」と言われ、
「昨日はあんたのメンズノンノでいっぱいいっぱいで忘れちゃったんだよ」と言いつつ、本屋に寄る。

ＱＬＡＰゲット。これでナラタージュン雑誌、一応終了かな。さっそく開いて記事を見てみる。

・・・・・・・。え？わし写ってる？？なんで？どこだったか記事で、はしっこの方まで写ってるやつに
なんとか写ってるくらいだったのに？でも、写らなくはないか・・・ただ、私が持ってたのは赤のパネル、隣は白だったんだよ。
写真では、私と思われるやつの隣の人が赤のパネル持ってるんだよ。てことは隣の私は白持ってることになる。
写真の私がパネル持ってるとこは写ってない。なんで？じゃこれは私じゃないの？またも似てる人？？
でもどう見ても私だよ、これ。

・・・・・・誰？

さっき、虫眼鏡で拡大して見てみた。やっぱり私っぽい。着てる服の模様もレースっぽくちゃんと写ってるし。
私は赤を持ってた。なのに隣の人が赤を持ってる。
私に似た人？そっくりな？？まさか妹？？？

出た、謎の人ふたたび。

以前のポルノさん会報のライブに、私とそっくりな横顔の、私じゃない服とリストバンドの人以来？

あちこちで間違えられる、よく似た人登場のこの怪奇現象。ドッペルゲンガー？松潤と一緒に写りたいがための私の生霊？(-_-;)

いやいや、さっきから何度も見てる。やっぱり私だ。じゃ、この列はいったいどうなってるんだろう？
隣の人は確か、顔を隠すようにパネル持って、からだを低くして座ってた。てことは斜め前に見える人がその人か？
列がまっすぐに見えてないってことかもしれない？カメラの角度が斜めってことか？それにしてもミラクルすぎる・・・。
ツイの５０名枠に入って、しかも絶対に写らないだろうって位置だったのに、ギリ写ってるって・・・。
ありえない。お母さん、ありがとう・・・。m(_ _)m


追記。

ホントに他の人のどうでもいいくっだらない文章に、自分の文章が埋もれさせられるの嫌い！タグつけて見てみたら、
自分の、さかのぼっても全然出てこないじゃん！くだらなくてもＲＴやいいねたくさんついてるのがいちばん上に来る。
だから嫌。人のくっだらねー文章なんか読みたくもねーんだよ！

タグつけて書いたら、絶対に見にいかないようにしよう。身のためだ。つまんねーファンと一緒になりたくない。

ナラタージュに書き込むあやつもわけわかんないし。アンチなんだろうなって思う。最低。
それと・・・ぱるさんとこのあの人も・・・やっぱり自分がいっちばーん！って感覚強いな。
だーれにもこの座渡さない感、自分だけが知ってる情報は、仲良しにしか言いたくないから邪魔すんな感、
苦手。嫌。そんなに古参が偉いのか？嫌い。どこも古参ってそんなもんだけど。

本当にツイアカウント消さないとダメかも。けど、あたしは本当はこんなだから、言いたいことたくさんあるんだよ！
なんで我慢しなきゃなんないの？バカみたい。目立ちたがりだからよけい叩かれる。そんなのわかってるよ。
でも言いたい、出たい！他と一緒じゃ、書いても意味ないんだよ、あたしにとっては。何様だって思われたって
書きたいものは書きたいんだ！！


あぁもういいや。ＱＬＡＰの１枚の写真に監督と架純ちゃんと松潤と坂口くんと一緒に写れただけでいいや。
それに、ＱＬＡＰ毎月１５日発売だから、日曜に重なると前日、つまり発売１４日じゃないか？今日だったんじゃないの？
てことは、ジャストタイミングじゃん！やっぱり。

いつもまだ起きてる時間に目が覚める。やめると言ってまたつぶやいている。
字余り？ツイでつい詠んでしまった・・・。
誰かが反応していた。あとで見たら、お仲間がリプしてくれていた。

息子に押しやられて目が覚め、胃が痛いので足のつぼをもう片方の足で押していたら、ものすごい汗が出て
止まらなくなった。

トイレに起き、ついでにトイレを掃除した。架純ちゃんが「帰宅してまずすることはトイレ掃除」と言っていた。
仕事で疲れたりモヤモヤしたものが掃除するとスッキリする、って言ってた気がする。架純リスペクト。

私以外は男なので、飛びはね無頓着。座ってやれと言っても絶対に聞かない。もうあちこちがすぐ汚れる。
具合悪くても掃除するのは私ひとりだから、さぼればさぼるほど落ちない。
ひとしきり掃除した後、なおさら体温が上がり、水分を摂ってもからだが熱くてたまらない。

いっそのこと起きたままでいようと、ソファに横になる。ここの方が寝やすいのはなぜだろう？
まだ汗が出ていて止まらない。今日は気温低いんじゃなかったっけ？私の体感は決して気温とは比例していない。
気温より極端に寒い時もあれば、人より暑く感じることもある。
２日連続で歩いてしまったから、からだが起きてしまったのだろうか？あの映画の日と同じかもしれない。
熱を帯びたまま放出できていないのかも？

そんなこんなで旦那起床。ひとり時間終わり。続きはｗｅｂで、いや後で。(^_^;)


追記。

ＺＩＰでたまたま釜山映画祭の監督＆架純ちゃん待ちをしていたら、あれ？今日翔ちゃん出るんだったっけ？(^_^;)
たまたま見た嵐さん、メンバー同士の俳優としての見方がおもしろかった。松潤がＬＯＶＥコンテンツって・・・。
抱きしめ方のバリエーションね。そうね。（*^_^*）他メンはそこまでのラブ作品はないもんね。

昨日、スーパーのうちのごはんコーナーで小さい松潤広告発見、ちょこっとパチリさせてもらって、待ち受けにさせてもらった。
どれ作る？と問われたら作らざるを得ない。(>_<)

どうでもいいけど、ＺＩＰの翔ちゃんのマーメイド、気持ち悪い。そう言いつつ、私大当たり、翔ちゃん選んでた。(^_^;)
なんなんだよ？おい！結局見るんじゃん、あの時間有吉反省会までつけっぱなしだからドラマも見るよ。
松本に対抗してラブ？いやそんなでもないでしょ？あそこまでは・・・。(笑)

ちょっと！なんでスッキリで客船の特集やってんの？！キャンセルしたのが悔しくなってきちゃったじゃないのよー！！(ToT)
影山ー！！乗りたかったよー！この前見に行ったら休みだったし、次の日曜は雨だし、もう見れるのに残り回数少ないし、
こんなことなら夏のうちに見ておくんだった・・・。(T_T)
この特集の間に、翔ちゃん番宣で出てきちゃったら、よけい大騒ぎしちゃってたよ。
船見ても乗りたかったって切なくなるんだろうな。いつかもっと短い期間で乗れるチャンスがあったら・・・乗りたい。
今日は雨だけど、影山の足跡踏みに散歩に出ようかな？！(>_<)

あーもう、ちょい寝したらもうヒルナンデス。先週松潤、今日翔ちゃん。
なんて今日もスマホのリラックマに言われた。「つらいことをのりこえていくのも人生というものですね」。
どこかで見られてる！(-_-;)
その後の「人生楽しいことばかりですよね」の一言が、逆にしみる・・・。


追記２。

そういえば、昨日雑貨屋のお姉さんに不思議なできごとを聞かされた。

「さっき、見かけたんですけど、歩いてませんでした？」とお姉さん。
「歩いてましたけど、○○通りに出たとこからバスに乗って駅前で降りて、すぐ銀行行って、駅ビルの本屋行って、
　駅からこの大通りを少しだけ歩きましたけど」と私。
「どこだったっけなぁ？いや違うわ、私、大学のとこらへん歩いたから違うわ。確か３０分前くらい」
「私、３０分前だったらそこのカフェにいましたよ？」
「なんか、服がね、そのワンピースに似てて、だからお店に入ってきた時、あぁさっきのそうだったんだって思ったんですよ。
　服が似てるなっていうだけじゃなくて、服のテイストとか雰囲気が、あぁ○○さんだって思って・・・」

・・・・・・。出たよ、時々人から聞かされる、私によく似た人。久々に出没。
やっぱり妹、この辺りにいるんじゃないか？？


追記３。

松潤ナラタージュラジオなう。←ってここに書いても(^_^;)

松潤はやっぱりジャズとかも聴くんだ？あのしやがれに来てくれたジャズの人のとか。
グスター・・・？ウェストサイドストーリー？メモメモ。そういえば、私、高１の音楽の歌唱テストで、
ウェストサイドストーリー選んで歌ったんだった。それは実は、合唱団メンバー選抜のためのテストだったんだけど、
それで選ばれてステージ出させてもらったんだった。あのステージがなかったら、いくら歌が好きでも人前で歌う私は
ここに存在しなかったと思う。今の私のほとんどが、高１の時の経験でできている気がする。

ナラタージュのサントラも素敵だなぁ・・・。ナラタージュの投票、私は葉山先生のセリフの方に投票したよ。
その理由はあえてリプしなかったけどね。(^^ゞやっぱり小野くんのセリフの方が共感されるみたいだね。まぁふつうそうか。
私は断然葉山先生のセリフの方が好きだ。それがたとえ幸せなものへとつながらなくても、私は誰かの救いになれたらと
自分でも思うから。そっか、そう書けばよかったのか。私自身が救われた身だからだ。そう書けばいいんだ。

うそ、松潤、ＶＨＳデッキまだ残してて資料映像見たりするんだ？うちにもあるけどもう死んでるよ。(^_^;)

釜山映画祭でも受賞したんだよね。架純ちゃんおめでとう♪

この松潤ラジオ、やっぱりいいなぁ。行定監督の話を聴けるのもよかったけど、耳元の松潤の声は響く。

昨日も途方に暮れるように歩いたのだが、今日はただ歩こうと、昨日と同じ距離２キロ弱を歩いた。
慢性的な睡眠不足だったので、睡眠時間もめちゃくちゃで、ゆうべも大して眠れていない。

昨日は泣きすぎた。いろんなところで突然涙が出てきてしまうので、もう相当来ているんだなと実感した。
よろしくなかった。私には関わりすぎな無謀な荒療治だった、ツイ。

でもまだ、好きなものは自然に見てしまうクセがついている。ぱるるだって、ＺＩＰは見逃したものの、スッキリもＰＯＮ！も
ヒルナンデスさえ途中まできっちり見ていた。あの苦手な人が隣にいるってのに、だよ？
いちいち写真撮って、トリミングして息子にメールで画像送ったりして。

ツイをやめて、いろんなことを許したら、ＰＯＮ！の嵐さんがすごく楽しく見れた♪今夜のＶＳも。
私は既にナラタージュチームと化しているため（この顔ぶれ見すぎた(^_^;)）、ものすごく盛り上がった。
久しぶりに楽しかったな。こんなに楽しめたのいつ以来だろう？雑念だらけでよけいな情報に翻弄され、
楽しい時間を奪われた気さえした。
まぁ、お茶の間ファンになろう、戻ろうと決めてから、だいぶラクにはなっていたけど。

明日はＭステ。息子曰く「翔ちゃんが丸いかどうか見るんでしょ？」。まぁそれは楽しみのひとつ。←どういう？(^_^;)
満ち欠けを見るのは、翔ちゃんに限ったことではなく、人が太った痩せたにはものすごく敏感なのだ。
さっきも、ケンミンショーの咲良ちゃん、「あれ？太った？」って口走ってたし。←ツイでは絶対につぶやいてはいけない。(=_=)
こ、個人の感想ですから！

散歩の話だった。昨日と同じ距離を歩いたわけだが、昨日よりきつくはなかった。途中スーパーに寄り、やっぱり今までと大差なく
松潤のうちのごはんシリーズの新しいのがけっこうそろっていたので、何種類も買った、それだけ。
キッコーマンの回しもんみたいな客。(^_^;)

大通りまで出た後バスに乗り、駅まで行った。本屋に直行、やっとぱるるの載ってるメンズノンノを買った。
昨日は息子のメンズジョーカー（ラブライブの声優さんが載ってるので）を買い、それがけっこう重かったので断念したのだ。

その後、かねてより寄ろう寄ろうと思っていたカフェに向かう。志村どうぶつ園でたまたま紹介された、
いつも行く雑貨屋さんの向かいにあるカフェ。看板わんこに会えたらいいなという気持ちで。
お向かいの雑貨屋さんのお姉さんに、「言うと連れてきてくれたりするみたいですよ」と伺っていたので。

会計の時に看板わんこの足型のマドレーヌを買おうとしたら、「もしかしてわざわざ来てくださったんですか？」と
たずねられた。「うちの子に会ったことあります？」と訊かれたので、「いえ、まだなんです」と答えたら、
連れてきてくださった。飲食店なので店内ではなく、しばしお店の外でなでなでさせてもらった。
うぅ、かわいい・・・。いつもおよそのわんこをなでなでさせてもらう話もした。
おなかを出してリラックスして横になるわんこ。かわいい☆この子も保護犬なのだとか、雑貨屋さんから聞いていた。
君も捨てられちゃったのかぁ・・・そう思うと尚更・・・。

行ってよかった。その後、向かいの雑貨屋さんに即直行、わんこの話とナラタージュの話も。そんな話をしてたら、
目の前の道で車同士の接触事故。狭い道だけど抜け道になってるから「ここにお店移転してから２件目」だとか。
「最近怖いよねぇ、あの人当たり屋だったんでしょ？」と、例の高速での事故の話。私にはとても運転は無理。だから免許ないんだけど。

いやー、こうやって人と話さないと私はダメだー。

今も、ツイでやり取りした方々が、昨日の私のＤＭやリプに次々とお返事をくださる。ありがたい。
全部はムダなんかじゃなかった、知り合えただけでよかったんだ。母の子だもの、私は本当は人と仲良くなる術を
学んでいるはずなのだから。お母さん、今日も守っててくれたよね、きっと。ありがとう。m(_ _)m


追記。

ツイ情報をつい見る。（ダジャレ？(^_^;)）歌広場さん、私たちが行ったあのららぽーと横浜のナラタージュ衣装展、
今日行ったらしい。それでＶＳ嵐リアタイできなかったとか。ホントに松潤好きだな、あの人。(笑)


追記２。

今見てる神木くんのドラマのロケ地（電車関係）を息子、即突き止めた。その熱意、他に注げないものだろうか？左に同じだが。(-_-;)


追記３。

あいこ、お友達のお子さんは寝かしたりーや！あんたもはよ寝ぇ！←無理はじゅーぶんわかっとるがな(^_^;)
もうそういう歳やで？お友達のお子さんが就職する歳。はー、あたしはあいこより１０も上やし。疲れますわ。(=_=)

３００００の。毎日ちまちま進んでるカウンター、よりにもよって自分で踏んだ。まぁ、自分のサイトだから自分で踏んで
おめでとう♪でもいいか。それの方があたしらしいかもしれない。

泣いた。もう限界。ツイ、とりあえず休止しよう。もう無理だ。心身ともに持たない。
これまでどれだけ長い間、人との関わりを最小限にとどめてきたか。なのに突然何を血迷ったか、いきなりあれだけの人々の波に
飛び込むという無謀なことを・・・。

そりゃ疲れるよ。人が嫌いだって自分で言ってんのに。なんでだ？やめて当たり前なのに、何度戻ったんだ？

でももう無理だ。疲れ果てた。結局人の機嫌伺った。あれじゃ実家にいた時と同じじゃないか。
鬱が悪化しただけ。同居してたあの頃と同じ。いやまだマシか。あの頃は、妊娠もしてないのに悪阻のように
吐いたりしてたし。

泣いたけど、まだ大丈夫。綾瀬はるかのドラマ見て笑えてる。西島さんと一緒にドラマやってるから、きっと使ってる家電は
パナソニックだろうな、とか。このロケの家、なんか見たことあるような？とか。

なんのことはない、元に戻るだけだ。
「ほら、だから言ったじゃないの。さっさとそうすればよかったんだよ」って言う母の声が聴こえた気がした。

綾瀬はるかの役のような、スカッとばあちゃんのような人、いないかなぁ。
いや、私がいつかスカッとばあちゃんになりたかったんだった。


追記。

今朝、また母の夢を見た。またどこかの駅のホームで待ち合わせしてた。日本海の荒波のような波が、ホーム近くまで打ちつけていた。
私は母といったい何を話したのだろう？

母と最後に父の施設を訪れた時のことを思い出した。いつも駅のホームで待ち合わせ、駅のホームで母の乗る電車を
手を振って見送っていたことを。あれが母と父の施設に行った最期。
その後は実家に泊まりに行って、やたら昔話や世間話を明け方までしたのが最期。

誰に謝って許してくれなくたって、母が許してくれればそれでいい。
さっき、お風呂の中で号泣した。いいんだよ、って母だけは私を許してくれた気がしたんだ。
頼れる人は頼りなさい、それでいいんだよ、って。

あのタイミングでツイを始めたのも、昔の友人から連絡があったのも、ナラタージュに出あえたのも、みんな何か私に
手を差し伸べてくれている気がした。きっと母が仕向けてくれたんだろう。そう思いたい。

しばらくは自分のペースを取り戻すことに専念しよう。大丈夫、私にはここがあるから。

今日久しぶりに四つ葉を見つけた。見つけられなくなってたからダメかも？と思ったらひとつ、その後別の場所をふらっとしたら
もうひとつ。そういうものかもしれない。
必死で探すよりふらっと探した方が見つかるのかも・・・。
その四つ葉、いつものようにパチリしただけだけど、当初は自分だけで取っておこうと思っていた。
けれど、やっぱりツイにアップすることにした。その方があたしらしいよね。(^_^)みなさまに幸運がありますように・・・。

その後、ツイのＤＭでやりとりしたことのある人全員に、お礼のメッセージを送った。ひとりだけ除いて。
どうしても許してくれなくて、返事がまったく返ってこなくて悲しい思いをしたので、削除させてもらった。

最後にひとりから即返事が返ってきた。鬱を克服して仕事復帰したい、のんびりやってこうね、と。

書きながら涙が止まらなかった。私はこうやってＤＭのやり取りをできる人でなきゃダメなんだ。
少しでもそういう方々と出会えたことは、ツイをやってよかったかもしれない。みなさん、ありがとうございました。m(_ _)m

息子に朝食べさせて、私は即ふとんに戻った。息子が行ってきますと言ったのさえ記憶がない。
その次に目が覚めたのは、息子が帰宅した時だった。

またも洗濯できないまま夕方を迎えてしまった・・・。

あわててこの大嫌いな夕方にバタバタする。
コンビニに駆け込む。生協で全然まかなえないので、コンビニに頼る。ほしい雑誌は売ってない。あきらめる。

その間に、息子には別のスーパーとコンビニに行ってもらったが、やはりほしい雑誌は置いていなかった。
本屋、カムバック。悔しくてたまらないよ。

そんな中、久しぶりにＣａｓａＢＲＵＴＵＳを買った。これも近所のコンビにでは下段に置くようになってしまい、
ややもすると見落としてしまうのだ。
日本家屋の特集と翔ちゃんのケンチクの旅。久々によかったので買ってみた。私はこれからもこういう買い方をする。
いいと思ったらその目で見て判断してから買う。

息子が翔ちゃんのドラマの主題歌を聴いて、「けっこういい」と言う。私も聴かせてもらったが、「そうだね」と答えた。
必死で初回盤を買うとかでなく、いいと思ったら息子の方が通常盤を仕事帰りに買ってくるだろう。
こういう買い方でいい。いいと感じたものを買う。ファンだからとかしがらみのようなもので買うのは、正しい評価ではない。

翔ちゃんのドラマには興味はない。が、あの時間はマツコまで流して見ているので、たぶんつけっぱなしになっているだろう。
その中で、いいなと思えれば、私の中でいいドラマに変わっていくかもしれない。

ツイに言いたいことを書きすぎて、なんだかこちらに言うことがなくなってしまった。こことツイの差がなくなってきた。
たぶん私のきつい言い方に、誰もいいねも反論もしないだろう。それでいい。私は自分の訴えたいことを言いたいのが、
いちばんの目的なのだから。

誰とも群れることなく、ただいいねをするだけで、フォローの人には挨拶程度にいいねするだけ。
こちらからフォローするのは、よっぽどの人以外はしない。フォローもフォロワーさんも一旦ミュートさせてもらって、
個別で訪問させてもらう形の方が、よけいなものにタイムラインが邪魔されずに済む。
私にとって情報が邪魔になるのがいちばん嫌だから、こっちは好きなように選択しながら読ませてもらいたいから。

ジャニヲタにもたまにいいねされるけど、それ以上入ってこられないように予防線を張っている。
あちらもあえて入ってこないだろうけど。プロフィールもよく見に来られてるみたいだけど、誰のファンだの一切書いてないからね。
書いてある文章がすべてだから、それで判断してもらいたい。

入ってこられそうになったら、あたしはオンリーでもアンリーでも客でもありませんと言い放つ。
ひとりでやるから、強制でも惰性でもやらない。かなりきついことを言っている。もうそれでもいい。
いい人でいるために、我慢するのはもうごめんだ。

さぁ、今夜こそちゃんと早く寝なきゃ。洗濯はやっと夜やった。乾燥機も風アイロンで回した。
干せるものは夜干しした。私には私の生活サイクルがあるから、少しでもそれを一般社会生活になじめるように移行していくだけだ。

１日寝たきり。
昼、「起きないの？ごはんは？」と息子に起こされる。

ごはん製造機か？！とツイでつぶやいた後、旦那と息子の二人分だけ作って、私は食べずにまた寝た。

夢を見た。エキストラでドラマに出演していた。有名どころと一緒にいたけど、私にとっては参加する側でいたいという
自分らしい気持ちが夢に表れていたと思う。

午後４時目が覚めた。そのまま１時間あまり起き上がらずふとんの中にいた。
とても何か作れる状態になく、ふとんの中で夕飯をネット注文した。

私は発信する側でいたい。

もしも今何かが起きて逃げるとしたら、生活するために必要な最小限のものだけ持って逃げるだろう。
自分が集めたものは全部捨てて行くだろう。
けれど、自分の気持ちさえ残っていれば、メモと書くものさえあれば、いつかきっとまた書くことができる。
だからデジタルだけじゃない、紙が大切なんだ。

それくらいに自分の大切なものは、自分自身はっきりとわかっている。

まぁ、某国がバカなことをしたら、一瞬で消えるかもしれないけどね。バカなあいつがいなければな。
危険なヤツはあいつだけじゃないけど。人間って動植物よりバカだから。

息子と一緒に、ららぽーと横浜までナラタージュ衣装展を見に行ってきた。
アクセスを調べていたら、あれ？この場所なんか知ってるような？そう思ってさらにそこを調べたら、
昔仕事で一度行ったことがある場所の跡地だった。
仕事で行ったことある跡地にできた施設に、松潤が着た衣装が展示されている・・・。これも縁？
ほんの一角に、葉山先生と泉の着た衣装が飾られていた。想像以上にちょこんと、知ってる人以外は
気づかないかも？というくらいちょこんとさりげなく小さく。
でもこの衣装は、あのシャワーシーンで着ていた衣装。泉のブラウスは花柄に見えていたのだけど、違っていた。
水彩画のような水玉のような。
映画の中で泉が着ていた衣装は、ブルーやグリーンを基調としていて、とても私好みの色や柄だった。

映画館もあり、ちょうどナラタージュ上映前でアナウンスが流れていた。
昨日せっかく選んで買わなかったグッズ、ほぼ全種類買ってしまった。マグカップ以外。家に使っていない
マグカップが大量にあるので。(^_^;)

その後横浜の大桟橋まで行った。日本大通りはかぞゲータイトルバックでも使われたし、その他ドラマでも
よくロケに使われるとこ。ピカハフでも使ってたな。
みなとみらい辺りもロケの聖地なので、そっち方向もパチリ。

なぜ大桟橋に行ったかというと、乗ろうとしていた客船が発着する場所だったから。
なのに・・・今日は発着しない日だった。(>_<)ちゃんと調べてから行けばよかったのに、調べなかったから無駄足。
自分が悪い。(-_-;)
でもなんとなくだけど、意味がわかる気がした。二兎を追ってはいけない。今の私に必要なのは誰なのか、
このことが表している気がした。
今の私には松潤でした。(^^ゞってことなのだろう。
翔ちゃんがいたからここまで来れたのは事実だから、それも縁なのだろう。

せっかくだからと、行きに通った時混んでたジェラート屋さんに帰りに寄った。ちょうど空いていたので、
小さめのコーンのジェラートを食べた。ジェラートというとちょっとソルべっぽい食感があるけれど、
ここのお店のはめちゃくちゃ濃い。まるでナラタージュのような。(^_^;)ナラタージェラート？
さすが元町でやっていたというだけある。濃密でリッチ。

帰途に着いたら、とたんに睡魔に襲われた。もうフラフラ。今日こそは早く寝なくちゃ。

そしてまた余力があったら、乗るはずだった客船を見に行こうと思う。横浜はすごく遠いけど。(-_-;)

ネタバレ入ってますので、これからご覧になるかたは、読まれない方がいいです。m(_ _)m










時間が経ってついにこんな時間になってしまったけど、少しだけ書いて寝ることにする。

ありがたいことに試写会含めて３回も観させていただいた。
試写会の時点ではあらゆる場面で泣きすぎて、もう何が何だかという状態だった。

午前の部、話の流れがわかったので、泣く場面が限定されてきた。ライブビューイングで登壇者の話を聴き、
どれだけの熱意でこの作品に臨んだのかが伝わってきた。あとは、松潤の他の出演者や監督への気遣いをひたすら感じた。

それと、隣り合わせた方、今回もいい方だった。短い間にいろんな話したけど、「いい方にめぐり合えてよかった」と
言ってくださった。私は最後にその方と握手した。どんな形になろうと応援し続けると、この前会った方に言ったことと
同じことを伝えた。
またも自分の身の上を話してしまい、「とてもそんなふうには見えない」といわれた。よくいろんな人から言われる。
そう見えない、見せない、と。あえてそうしてるところもあるけど、今日も言われた、「いいご両親に育てられたんですね」と。

お父さん、お母さん、また言ってもらえたよ。ありがとう。

午後の部、ライブビューイングが上映より前だったこともあり、ネタバレがないようなコメントが。午前でマスコミの取材が入ったけど、
午後はなかったので、もっとラフな感じで進められた。登壇者の人となりもなんとなくわかり、楽しかった。

３回目、泣くところがまた変わった。見える場所が増えてきたということだろう。
私の中にいろいろなキャラが複数存在する。私がなくした友達は柚子ちゃんだった。ごめん、傷ついてたのに
私、全然わかってなかった・・・。ごめんなさい。

観れば観るほど、口にできる言葉がなくなっていく。言葉じゃ説明できない何かが、胸を締めつけてくる。
ずっと胸を押さえたり、ハンカチを握りしめたまま観ていた。

２回目３回目ともに共通で涙が止まらなかったところは、泉が破いた手紙を桜の花びらのように窓から散らすところと、
ラスト近くの、葉山先生が泉を見送りながら立ち尽くしているところだった。そうすることしかできないという、
葉山先生の精一杯の気持ちと、泉のやるせなさが伝わってきた。

懐中時計に刻まれた言葉を知ることによって、現在が動き出す。私は原作のラストよりも救われた気がする。

放心状態になり言葉を失った。今キーボードに向かっているから書けているようなもの。
あまりの状態に、熱中症のように体温が上がり、汗がひどく出て、駅前のファミレスでクールダウンしてから帰宅した。
もうお弁当で切り抜けるしかなかった。それでもしばらく具合悪くて動けなかったんだけど。

それと、午前の部で前の方の席だったから気づけたことがある。エンドロール。
私が一生に一度の恋として書いたエピソードに関係する人の名前があったのだ。一瞬、嘘・・・ってなった。
あとは、実母と兄が住んでいた（その後行方不明）市にある学校が、撮影協力に入っていた。
そして実父は、最終的に北陸で他界している。これも何かの縁だろうか。
ありとあらゆるものがつながってる気がして、寒気すら覚えた。

あとは、ナラタージュにも米子が出てたことね。あら？あれそうじゃない？と気づき、エンドロールを見たら名前が。
みね子、ヤスハル、米子。そこだけはちょっと笑えた。

架純ちゃん、レースの服がよく似合うね。試写会の時は白、今日はペパーミント系のグリーン。
おなか周りと足元の方が透けて見えるのに、セクシーというよりかわいい。キュートな人なのに、女優魂がすごい。
あとは大西さんかな、誠実に一言一言しゃべる方でとても緊張されているのもわかったし、それでいておもしろくて、
芝居が好きなんだということを強く感じた。
あとはヤスハル・・・古舘さん、ちょっと目が潤んでた。感激もひとしおだったんだろうな。

私は演劇部じゃなかったけど、劇団に所属してた時期があったし、ほんの少しでも共感できた気がしたよ。
私も葉山先生みたいな人に演劇部誘われてみたかった。あ、美術部に誘われたのに帰宅部にしたんだったっけ。(^^ゞ

松潤、すごく素敵な作品にめぐり合えてよかったね。行定監督がオファーしてくれて受けてくれてうれしい。
何様な書き方だけど、あんなに別人になりきれるなんて、正直思ってなかったんだよ。びっくりした。
監督の言うように、あれは松潤でなきゃダメだった。他の人じゃもっと嘘臭くなってたかもしれない。
映画作りもタイミングなんだよね。今だからできた。このメンバーだからできた。行定監督も言ってた。
王道の設定ながら、内容は王道ではない、キラキラ映画に真っ向から突っ込んでいく監督の姿勢、好きです。
予告で流れた斗真の先生の映画が皮肉に見えたな・・・。それ、私はまず観ないな、と。←ごめんm(_ _)m

テーマは重くて、撮影中は「つらい」印象しかなかったと、松潤と架純ちゃんは言っていたけど、それがあの作品に投影されていて、
ものすごく完成した作品になっていると思う。←また何様？(-_-;)

客席、前の方はけっこう空いていたんだよ。それが悔しかったんだよ。だから私、観させてもらったけど行こうって決めたんだよ。
おしりは痛くなるし、暗いところで映像と大きな音という、自律神経系にはとてもしんどい環境なんだけど、
具合悪くなっても行きたかった。私は松潤の生き方に惚れたんだと思う。

昨年末、いろいろあった。けど、他のメンバーのことよりもまず、松潤のことを考えた。他のメンバーとは何かが違う。
いや、本当のところは本人にしかわからないけど、私はそれでも応援したいと思った。そう思えたのは松潤だけだった。
どんな気持ちで紅白のリハや本番の舞台に立ってたんだろう？と。

裏の話があろうとなかろうと関係なく、それが人間臭さであり、このナラタージュにも通ずる。よりリアルな表現になる。
嘘臭さがないって思えたんだよ。こう書くと盲目な松潤ファンはこれだから、とか、オンリーだの、アンリーだの叩かれるんでしょ？
でも私は、報道が全部嘘だとか、一人だけ叩かれるとか誤解されるとか思ってないし、他のメンバーを否定してるわけでもないからね？
人は変わってくものだから、そう思えたから。嘘でも本当でも全部受け止める。

けれど私は客をやめる。他に残念なファンの姿を見ていたたまれなくなったり、自分がついていけないと悟ったから。
試写会の時「やめられないかもしれない」と泣いたけど、私は遠くから見守る。

あーあ、せっかくこう思えたのに、最近全然夢に出てきてくれなくなった。なんでよ？！(>_<)

昨日、衝撃的なことが。いや、他人にとってはどうでもいいことだが。

月に１回程度、水を使った通路掃除があり、その際には通路に物を置いておくと邪魔になるので、
生協の箱などは玄関内に入れておく。気づかずそのままにしていて、お掃除の人がわざわざどけてくれて
「すみません」と謝ったことも度々だが、気づいた時にはちゃんとしまっておく。そして掃除が終わったら元に戻す。

ゆうべはそれを元に戻す間がないまま、旦那が帰宅した。
旦那「なんだこれは？！」息子「掃除だよ」旦那「だから掃除はわかってる」
私「通路掃除！月に１回水で掃除するから、中に入れとくの！」

驚愕の事実。ここに住んで１９年。水を使った通路掃除の存在を知らなかった旦那。「知らない」という返事。
は？私も息子も言葉に出さないものの、「またかよ」って気持ちを飲み込んでいたと思う。

まぁ、旦那は、前回の全自動洗濯機の使い方も知らないまま見送り、ドラム式を迎えたくらいだから。
旦那はどれだけ家の中のことを知らずに、やらずに、生きてきたんだって話だよね。こういう中、鬱と闘いながら
生きてきたんだよ、こっちは。

よく頑張った、私。ほらな、他にこころの支えがなきゃ生きてられなかったんだよ。それが誰かのファン、だった。
自分の能力を少しでも伸ばすことだった。これからも頑張る。


行定監督のインタビューのひとつをまた読んだ。この映画を観て「高校生には傷ついてほしい」か。(^_^;)
これだけキラキラ恋愛映画が横行（失礼）している中で、天邪鬼なこの純愛を観て、傷つけと。
１つ２つならよかったんだよ。次から次へとみんな乗っかりすぎなんだ。コミックはコミックのよさがある。
私は好きだし否定もない。けど、なんでも映画化すりゃいいってもんじゃない。

いろんなことがあったよね、昨年から。これはファンの中での話だけど。
それぞれのファンの想いがあるからどうこう言えないのだが、真偽のほどは確認できないまでも、それぞれのメンバーにも
恋愛に対する想いがあるわけで、他人がどうこう言えることじゃなかったんだろう。
いろいろ悪態をついたのも、ファンの想いからすれば当然なことで、それこそが恋愛感情の本音のところだと思う。
綺麗事じゃないっていう。

それぞれのメンバーはこころの底でどう思っているんだろうな。きっと危機感を感じながらやってきただろうから、
私たちよりずっと冷静でいるんだろう。

今日も新しいＭＶをテレビで見た。確かに今までやってこなかったことだ。それがどうとか言うのは、
私はもはや単なる茶の間ファンになっているし、どうとも言えない。挑戦するという部分だけ評価したい。

人は変わっていく。よくも悪くも。でもそれでいいのかもしれない。昔と同じままではない。経験値も上がるし、
そのままのわけがない。考え方もとらえ方も変わっていく。それでいいんだ。

これからも、私も息子も、いいと思ったら買うだろう。逆も当然ある。それでいいと思う。

ナラタージュ、午前の回を覗いてみたら、まだ空きがあった・・・。嘘でしょ・・・？
放っておけなかった、泉のように。新しく午前中の分のチケットを取った。
明日は午前中から夕方までナラタージュ三昧。

今日は松潤がテレビでキャンペーン活動をしていた。どちらも見た。深山先生感が強かったなぁ、今日は。

架純ちゃんのことを「（ショコ潤の頃と比べると）大人っぽくなっていましたね。芯の強さを感じました」と言っていて、
正直ドキッとした。私、芯の強さのこと、インタビューの時言ったんだよね、ツイでもつぶやいたけど。
この前は軽部さんが、今回は松潤が私の答えたことを言っていた。

松潤はちゃんとネットでの反応を見る人だから、どこかで目にとまっていたらいいなぁと思いつつ。
アホな茶の間ファンの言うことですから、みなさんもお気になさらず。

もう今日から葉山先生と泉の雨が降っている。


追記。

ツイのつぶやきも、その時瞬時に思ったことを切り取ってギリギリの文字数で書いていたりするので、
大切に取っておきたくなる、最近。

例えば、めざましの松潤見た時のつぶやき。

見終わった後、心臓ばくばくして、息苦しくなった。単なる動悸？それとも？もしも松本さんに自分の文章が届いていたら・・・
などと思ってしまいました。個人の妄想です。(^_^;)

この祭り状態、私の中では異常だ。

本屋まで行き、買い物を済ませ、小一時間で帰宅した後のつぶやき。

ヒルナンデスなう。間に合わせる。グッタリ。
なんなの？ワイプまで必死で見てる。大丈夫か？わし(-_-;)

ダ・ヴィンチの行定×島本×岩井対談もおもしろかった。痛快。私も言いたかった、
「バカねぇ、もっと歳取ったらそのうちわかるわよ、ひよこちゃん」って。代弁してくださってありがとう！
葉山先生の曖昧さは、わかる人にしかわからない。けど、私の中には、葉山も泉も小野もみんないる。

はじめまして。読ませていただきました。恋愛においても見えない陰の部分がある、そこが描かれているところに、
この作品の魅力があると思います。個人的に目力で印象的だったのは、小野くんに愛された後の、
泉の虚無感漂う目でした。行きたくても行けないもどかしい目でした。

こういうつぶやきの中でも、限られた文字数で言いたいことを書くという、極限のことをやってる気がする。

ツイの中で自然に歌を詠めたりする。それもそっと保存している。


日付変わって、ナラタージュ公開当日になってしまった。早起きしなきゃいけないのに。

ここでだけこそっと叫ぶ。ナラタージュの中で、松潤は完全に松潤ではなくなっている。別人。
もしかしたら本人の中にも、葉山先生みたいな部分は密かに存在するのかもしれない。けれど私たちは知らない。

キラキラ潤が主人公の映画が見たくてたまらないファンもいるだろう。
けれど私はあの葉山先生に太鼓判を押したい！あまり声を大にしては言えないが、大野さんはおろか
ニノにだってできないよ、あの別人感は。←これは相当バッシング対象(-_-;)

私の中のキャラ部門、影山と五分五分だったけど葉山先生が抜いてしまったかもしれない・・・。
でも影山には感謝しても感謝しきれないから。地元愛もあるし。
いつか、またあの客船に乗るチャンスが来たら、その時は乗ろう。まだ諦めてはいないよ。代理店のおねーさんに言っとこ。
その際はご連絡お願いします、と。(^_^;)

あの空席埋めるくらい、何回だって観てやる！！架純ちゃんも体当たりで演ってます。葉山先生より年上のような女神です。
ナラタージュ、本日公開です。よろしくお願いいたします！m(_ _)m←おまえ何者？！(^_^;)たぶん制作側に回りたい人。

つくづく小説とか映画とか舞台とかそういったものに携わっている人の言葉に、ドキッとしたり翻弄されるなぁと思う。
行定監督のインタビュー記事を読んで。

謝るということ、それは自分を変えないということ。そうだったの？
とりあえずその場を取り繕うという意味では、納得がいく。ここは自分が謝っておけばという状況は、
あの家の中でたくさんあったから。

友達だと思って接していたつもりの人が、謝っても許してはくれなかったことを思い出した。

「いや、そういう問題じゃないから。あなたと友達じゃなくても私は他に友達たくさんいるから」

彼女の言動の詳細は抜きにして、結局彼女は私自身を許してくれなかったということ。
そして私は私で、自分を変えるつもりはない、ということだったのだ。

相容れない二人が、それじゃさようならだね、って場面だったのだということを、今の今まで気づかずにいた。
なんで許してくれなかったんだろう？と、被害者面をしていた。

そういう精神的なダメージは、今までいくつもあった。私のあり方に問題があったんだろうか？

うーん。人はやっぱり自分がかわいいから、お互いさまという言葉で片付けてしまいたくなるんだけど・・・
それじゃダメですか？

どうしても疲れがたまりがちなので、午前中から午後にかけて爆睡した。
息子が一冊、松潤の出てる雑誌を買ってくると言っていたので、私はａｄｉｅｕの「ナラタージュ」（主題歌）のＣＤだけは
買いに行こうと思っていた。

が、あっという間に息子帰宅。ヘルパーさんとこに出かける日だったので、息子をまた見送った後、
自分もしたくして出かけた。ＣＤ屋さんもわざわざ出かけないと当然ない。他に雑誌が１冊出てることを把握していたので、
どちらも一気に手に入る駅ビルに直行。即購入して帰宅した。「ナラタージュ」ＣＤ、通常盤なし、初回盤ラスイチだった！
母がお取り置きしといてくれたのか？(＠▽＠;)

即帰宅したつもりが、先に旦那が帰宅していた。(-_-;)焦る。ものすごく焦る。ごはんのしたくのプレッシャーが。
でも先週、ナラタージュ試写会でバタバタしていて、生協が頼めなかったため、作れそうなおかずがほとんどないのが
わかっていたので、おかずのみ買って帰ってきていた。即用意。

はー、毎日毎日ちょこっとずつ外出をするので、それはいいことなのだが疲れる。あ、松潤の車内広告はやっぱりなかった。
発売日前日までなパターンが多いのと、まず都心優先。他はたぶんない。都心も私鉄だけだったのでは？と息子。
そうね・・・そうかもね。

もうそんなのはどーでもいいや。私はそういうとこからは手を引いたんだから。たまたま遭遇できたらラッキー♪ぐらいで。

なんかさー、初日舞台挨拶も行って、ライブビューイングも観てっていう、ずーずーしいヤツ、しかもいつも
ナラのツイでうろうろしてる目障りなヤツ。どんな手を使ってでも初日舞台挨拶を手に入れてるんだろう、くらいに思ってるわし。
他の人の当選を邪魔しながら、ね。
アピるのもハンパないし。ウザい。Ｊのファンもアピりまくりのヤツと静かな人の真っ二つに分かれる感じがする。

せっかく観たことない人に譲ろうとしてたのに、ぱるさんファンの方が、そこまで気をつかってもこっちが傷つくだけ、
我先にってヤツの方が多いというＤＭをくれた。

ふと地元の映画館の席状況を見てみたら、まだまだ空きがある。私ひとり入ったって埋まるとかいうレベルじゃない。
だったら！と午後のライブビューイング行くことにした。なんかこっちもアホらしくなったよ、人のためにそこまで思うなんて。
確かに思いたいけど、そこまでしたって、ずーずーしいヤツはどこにでもいるんだ。この前の試写会の時のヤツのようにね。
それでも午前の回の方が人気高いだろうから、午後の回にした、遠慮がちに。

アホくさ。これからヤツらとは関わらないつもりなんだから、もういい。あんなくだらない連中相手にしたくない。
誰ファンでも、いい人もいればしょーもないヤツもいる。自分のことしか考えてないヤツ！くだらねぇ！！
ぱるさんファンも、こちらがいいねしても、まるでなかったかのような態度をされてるので、そういうヤツは切る！
息子もぱるるより声優さんの方が好きだし、プロフィールも自分で変えている。息子も変化しているのだ。

明日、架純ちゃんがめざましに出る模様。もしや？！と録画予約をした。もしかしたらここで出るかも？！
頼む、あのインタビュー生かしてくれ！！出たがりの血が騒いでる。(^_^;)

なぜか、歌手志望の方からいきなりフォローされたんだけど？なんで？？（謎）私は単なるイベントで歌ってるだけなんですが？
その機会もなくなるかもしれませんし、別に歌手目指してませんし？？

ツイでたまたま見かけたお題で、文章を書いたり短歌を詠むのがけっこう楽しい。
ただ、なかなか出てこない。出てくるのは全部、ナラタージュ関係の描写のような文章。
それでもまぁ出るだけいいかと、３つほど上げてみた。ありがたいことにみなさんにいいねしていただいた。

こういうの、やっぱり私好きなんだね。ただ、あまりに一度にいいねが来るとあたふたする。
いいねしてくださった方のとこ、ひとりひとり全部見に行くから、ものすごく時間がかかる。

ひとり、ちょっとためらった。嵐さん関係の方だ。ここでリプしていいものか・・・？
なので、いいねをした上で、誰かに向かって語る形式でツイした。
Ｊはあの方のあの歌詞のどこに惹かれたんだろう？私にはよくわからない。ピンと来るものがないのだ。
もしかして大御所の方の息子さんだから？そういうのも大事にする人だってのはわかる気がするけどさ・・・。
Ｊの交友関係を見れば、ね。お会いしたことなかったわけでしょ？うーん、もしかしたら他の曲に惹かれたのかも・・・？
なんてね、勝手に思っただけ。

今日は近所のコンビニで用が足りた。ナラキーホルダー（チケ付き）受け取り、雑誌２種。
明日はコンビニで対応できない雑誌が入ってるから、電車でお出かけしないとなぁ・・・。

ホント何度も言うけど、本屋返して？あの店いらない。隣駅前の本屋だってつぶれたじゃん！
あの店、隣駅にもあるじゃん！みんなネットで本買うから本屋がなくなるんだよ！？ここに越してきた理由、近所に本屋があるっての
大きかったんだよ、実は。←どんな理由だよ

でも近所の店なんてのは、その時代の要求でいくらでも変わってしまう。未来永劫続くわけじゃない。
でも本屋、戻ってきてほしい。だって大手傘下の本屋だったんだもん。大手も厳しいってことだよね。

昼寝したのにもう眠い・・・。ここを逃すとまた変な時間になってしまう。
息子の風呂の時間が遅く、待ってる間に眠くなっちゃうんだよね。今あわててムリヤリこれを書いて、自分を起こしてる状態。

お風呂入ったら早く寝よう・・・まだまだ疲れている・・・。


あ、そうだった、大阪環状線１０３系、営業運転終了。見ため中央線だねと言ったら、息子から「中央線に１０３系はない。
あれは武蔵野線」とか電車情報を。あら、そうなの？
他にも○○線のなになに系が廃止になって、△△線に行くんだよ、だの。
そういうのしれっと言うのに、知ってるのに、他の肝心なことなんで覚えない？学習しない？(^_^;)

それでも、ラブライブのライブスタート時に、ふだん悲しくても泣けないと言っている息子が「左目から涙が出た」と言っていた。
今日急に思い出した。それほどうれしかったんだね、きっと。そのうちに悲しみからも涙が出るようになってくるのかな？


追記。

カンペキに寝るタイミングを逃しました。お風呂も遅くなったので、いっそのこと行ってしまえと、
近所のコンビニに雑誌買いに行きました。店長、客層を考えて置く雑誌の種類変えたんだよね。(-_-;)
店員のおにーさんも、店長が決めてるので・・・って言ってた。(=_=)

いちばん欲しかったａｎａｎがなかったので、他テレビ誌を２冊買う。そしてもう一軒駅に近いとこのコンビニまで行った。
ここには絶対あるａｎａｎ。が、たった２冊！おい！？そういえば相葉ちゃんの時も全然なかったんだった・・・。
無事ａｎａｎと他テレビ誌１冊ゲット。１誌以外全部表紙が松本さんなので、わかりやすい。
けど、そんなの全然気づいてないおっちゃんがレジやってるので、気にしない。(笑)

真夜中町を徘徊し、コンビニをはしごした後、風呂。そしてこんな時間。いい加減眠くなってきたので、寝る。

他１誌だけは、電車かバスで出かけないと。まだ吊り広告あるのかしら？だったら電車だわ。
そうやって出かけるとなかったりするんだよな・・・。(=_=)欲張りは禁物。
家の中の松本さん、いったい何人いるんだろう？？？(^_^;)

朝ドラ終わった。（いや新しいのは始まったけど(^_^;)）私にとってはきっちり起きなきゃというのが相当なプレッシャー
だったらしく、終わったとたん寝坊。息子を遅刻させた。(-_-;)

ナラの初日舞台挨拶分チケははずれて、おかしな話だがほっとした。ライブビューイングも観に行くつもりはない。
だって当ててもらったんだもの。これ以上はもう望んではいない。それでなくてもあと２回分の前売り券あるんだし。
（明日はそのうちの１回分のチケ付きキーホルダー、セブンに受け取りに行くし）

Ｊの雑誌祭りも、さすがに疲れてきた。だってほぼ毎日のように本屋行ってるし、出る数ハンパないし。
今日は１冊買うのをやめることができた。やっと、だよ。明日も出る。もう日替わりで発売するのやめてほしい。
だって近所に本屋ないんだもの。ネットで買うのはそれこそムダになりそうで、見てからでないと買いたくない。
これなら買ってもいいという自分の判断基準を満たさないと嫌。

息子曰く「サンデー毎日とか、あと一冊、今日ＮＥＷＤＡＹＳにもう売ってたよ」。
うそ！わざわざ行ったのに？！気づけばよかった、そしたら明日行かずに済んだのに・・・。(ToT)
もしかしてまた発売日間違い？？お願いしますよー？(ToT)

それでもネットで買ったのは、ぱるる方面だったかな？でもやっぱり、見てから買いたかった。
恵比寿行った時、一冊だけあったんだよ。(-_-;)頼んじゃった後だった。都心ならあるんだろうか？
それともうちの方でも別の本屋だったらあったんだろうか？時間なかったからしかたないけど、見てから買いたかった。

せっかくあのドラマのとこに書き込みに行けばさ、なんか周りおでん様のファンばっかりだったみたいだしさ。
一人で浮いてたよ。スマホアプリのツイって、ＰＣと違って他のリプがほとんど表示されないんだよ。
だからよけい間違った。ぱるるファンなんて見当たらなかった気がする。間違った。消した。落ち込んだ。
あのドラマのツイ、フォローからはずした。申し訳ないけど、やっぱ合わないわ、おでん。嫌いなもんは嫌いなんだよ、おでん様！！
なんかあの人勘違いしてない？Ｍステ出た時も、なんでこの人音楽やってんだろう？？って思ったし・・・。
特別上手いわけでもないし。なんか表現力感じないし。おでん様信者に袋だたきに合いそう。

どうもさ・・・ぱるさんファンにも派閥みたいなのがあるね・・・。なんとなくわかってきた気がする。
派閥内で情報やり取りしてたりするのが、時々見える。どうもあっち派閥とは私は合わないみたいなのもわかってきた。
いいねしてもいいね返しないし。そっか、ダメなのね、やっぱり。あの横入りも相当嫌だったんだろうな。
じゃ、あの人と仲がよさそうなあの人もダメなわけね、いいね返しないもんね。なんか疲れる・・・。ここ読んでるのかもね。
それならそれでいいです。そういうことなんで。←それだのそうだのわけわからん。(^_^;)

それに比べると、昨日いいねしてくれた人は潔い。ＴＯＫＩＯのＤＡＳＨファンだけど、ＣＤ借りるくらいなので！って言ってて
ジャニヲタとは線引きしてる人。潔い！プロフィールで防御するの偉い。そういう人からいいねされると、
なんだか認められた気がしてうれしいんだよ、私は。

はー・・・疲れた。もう。こんなに文章だけでのやり取りに疲れるのって久しぶり。言葉で傷つくにしても、私は対面の方が
よっぽどいい・・・。

Ｊの出番、引っ張るんだろうな。わかってるよ。珍しくこのところぼちぼち録画してるから、見れなくてもいいんだけど。
でも後で見るのは、それはそれでめんどくさかったりするんだよね。今見ちゃわないと。
なので、早く出てください。たぶん最後だとは思いますが。（１０時台になってやっと出た）

疲れた、眠い、寝たい。明日も本屋か。もういいか？買わんでも。
私はもう観れたんだから、スタッフ側のように送り出す後押しできればいいか。

私には一期一会の出会いの方が合ってる。その場に居合わせた偶然の結びつきは、これまた特別なものだと思うから。
あとは、ほんの数人、リアルでもツイでも仲のいい人がいればいい。

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