クックックッ・・・すべてのリトルデーモンたちへ。
今日はメットライフドームの、ラブライブ！サンシャイン！！ライブに行ってきたずら。
行きは心配だったけど、こんな私がどうにか行って楽しんでこれた♪
いいですこと？ファンといえど、暴れていいわけがありませんわ！他の方々に迷惑をかけるなど、
許しませんわよ！？
フリや掛け声はその場に合わせて、みーなさーん、シャイニ〜♪
知らない曲でも、リズムに合わせてがんばルビィＬ(>▽<)」☆
今日は失敗しないように・・・うるっ・・・・・・。
もっともっと輝きたい！！☆☆０から１へ。２から１０へ。
３ｒｄツアーに向かってーヨーソロー！！


ハァ・・・全メンバー９人の雰囲気を出すのは無理ですわ。
意味不明ですわね、この文章。

息子と楽しんでまいりました。ライブってこうだったなぁっていうのを思い出した。だって最初から涙出たもん。

順序バラバラな書き方になって申し訳ないけど、「また明日から頑張れる〜？」っていうメッセージ、
あれ泣けたなぁ・・・誰が言ったんだっけ？千歌ちゃんだったかな？

そういうの、そういえば嵐さんから聴いたことなかった気がする・・・。そうなんだよ！それなんだよ！
昭仁もよく言ってた、「前向いて行け！胸張って行け！」って。なんだろう、そういう言葉が胸を打つ。
今までずっと言ってこなかったけど、嵐さんのは・・・いつも同じ言葉ばかりで違和感がものすごかった。
なんで毎回同じなの？って。ＯＰの決まり文句とか。トークもさ、なんていうか、番宣っぽくてさ。
そうか、だから嵐さんライブじゃ泣いたことがなかったんだ・・・。ひどいこと言ってごめん。m(_ _)m
ＴＯＫＩＯ兄さんたちは、トークもラストのコメントも毎回変えてたよ？そういうのが胸を打つんだよ。
苦言だけど嵐さんにも届いてほしい・・・。

とんでもなく脱線しました・・・すみません。m(_ _)m

自動制御じゃないペンライト。私の知らない昔の嵐さんライブも、きっとこうだったんだろうなぁ、って。
何も言われなくても瞬時にメンバーカラーに対応するヲタ群。それが初めてでもできちゃうんだよなぁ。
あのヲタ芸っぽい「うぉぉぉ〜〜っ！！」って掛け声も。そして周りが男子ばっかりの独特な世界。
そっちの方が全然ラクと思ってしまった。女子って女子にキツイからね、けっこう。女の群れって怖い・・・。

今年４月、沼津ツアー自分で組んで行ったのも思い出して、なんだか何度も涙が出た。あんなタイトなスケジュールよく組んだし、
よく乗ったと思う。すごい遠い昔のような気がする。
ライブにはうちっちーも来てくれた♪今度はみとシーでうちっちーと一緒に写真撮りたいよ。（通り過ぎていくのを目撃しただけだったし）

今年も濃い１年だったな。まだ終わってないけど。(^^ゞ
というか、１０月７日スタートって、アクアとナラタージュ重なってるんだけど。息子のために毎週土曜録画予約したよ、
２期ラブライブ！サンシャイン！！。

ナラタージュはもう初日当たる気がしない。逆にこれ以上運を使っては申し訳ない。はずれたら、ライブビューイングはご遠慮しようかな。
だって１回行かせてもらったもの。もう十分だよ。欲張ってはいけない。ひとつもらったらひとつ離す。
前売りはあと２回分あるけど(^_^;)、観に行ける時に行こう。そんなに観たら薄まるんじゃないか？？
いや、あれも濃いから薄まるくらいでちょうどいいのかも？

ペンライト、嵐さんに転用できる色。(笑)でもエントリーしなかったから。(^^ゞ
自動制御もいいけど、そうじゃないのもいいよ？松本さん、ご一考を・・・。

あと！西武鉄道さんのご配慮だと思うけど、
「Ｈａｐｐｙ　Ｐａｒｔｙ　Ｔｒａｉｎからのお乗換え（お乗り継ぎだったか？）のご乗車ありがとうございます」って、
西武球場駅を出たとこでアナウンスしてくれてたよ♪（言ってた言葉合ってるかなぁ？？(^^ゞ）

あ、涙出たのにはもうひとつ理由があった。美里。去年ディナーショー観た時、西武ドームの話してて、
私、現役ファン時代来れてなかったんだよなぁ・・・って思ったんだった。
来たよ、美里。今頃、全然違うライブだったけど、あの時みたいな涙出たよ、って。

西武といえば雷雨。でも今日は快晴。絶対降られると思ってたんだけど、時季がよかったんだよね、きっと。
気温はさすがに低いけど。半そで寒かった・・・・・。途中からシャツ羽織った。息子はラブライブはっぴ着てたから
ちょうどよかったらしい。

ハッピーパーティトレインからの、ぎゅうぎゅう満員アンハッピーリアルトレインだったけど、西武鉄道３路線（あれ？４路線かも？）を満喫した。

地元に帰ってきてから、ファミレスでめちゃくちゃ遅い夕飯。でもエネルギー使ったから、行く前よりからだの調子はすこぶるよい♪
ドリンクバーの温かい飲み物おかわりしまくり。カップの色がなぜかラブライブメンバー色。（全色はないけど）嵐さんには非対応カラー。(笑)

そうだ、おトイレも、嵐さんの時とは逆で女子は楽勝。あんなの体験したことない。（爆）精神的にもなかなか快適だわ。

次のツアーも決まったし、２期も始まるし、スカジャンのカズピコ相手役は、もう小宮さんできないかなぁ？
キャラはヨハネこと津島善子が好きだけど、声優は小宮さんがなんか好きなんだ。彼女の顔とダイヤのキャラが全然違う感じが。
でもマネするのはルビィちゃんが得意な私。←誰も訊いてない

ヨハネがカートに乗って通り過ぎた時、めちゃくちゃ喜んでた、息子。嵐さんの時は周りが女ばっかりだから、居心地悪かったみたいだし。
逆に私もこっちの方が居心地いいし。
母と子、二人とも嵐さんから卒業できそうだね・・・。

さて、寝よう。絶対快眠だ、今夜は！！て、もうこんな時間？！(=_=)


追記。

行きだけ旦那に車で送ってもらった。風邪がぶり返したのか調子悪いとこを・・・。(>_<)ありがとうと言いまくっておいた。(^_^;)
でも旦那の通勤経路だし、距離も近いし時間も早い、そっちの方が。
３ｒｄツアーもまたメットライフドームからスタートだから、その時もお願いするか。(^^ゞ

もうしつこくてごめん。m(_ _)m初めはどうしようかと思った前の席のグラサンヤンキー兄ちゃん、しゃべったらかわいくて、
「誰が好きなんですか？」って訊いたら「つーちゃん」って。つーちゃんって誰？って思ったら「津島善子です」だって。(^_^;)
「盛り上がって行きましょうね！」って思わず言ってしまった私。ヨハネ出てきた時、すごい盛り上がってたなぁ、あの子。(笑)

なんでなんかなぁ？昔は自分が間逆だったっていうのに、今はヤンキー系の方がラクなんだよなぁ。

全力でライブに臨んでた、ヤンキー兄ちゃんとゆかいな仲間たち。とてもヲタとは思えないいでたちだったんだけど。(^^ゞ
ヤンキー兄ちゃんをフォローするように隣の席のお仲間の男の子（玉森くん風）が、「こんなヤツですいません。
いつもこうなんです」って言ってた。
「いいじゃないですか、楽しくて」って答えた。埼玉らしい的場リスペクトしてそうな。←あくまでも推測です。ちなみに昔から私は的場好き
気持ちを出してる子の方がわかりやすくてラク。μ’ｓの頃からのファンなんだね、言わなくてもわかった。
ホント、楽しかったよ、ありがとう♪


追記２。

遅くなってしまった・・・。
ぱるる、由香ちゃんお疲れさま。m(_ _)m私はホントに昔から、好きな人が出てない限り、朝ドラ苦手で見てなかった。
けど、岡田さんの脚本が温かかったから、由香ちゃん登場からは見れたし、由香ちゃん出てないとこも見れた。

そのおかげもあって、ツイを通じてだけど少しだけお知り合いになれた人もできたし、出しゃばりだけどぱるるのとこに
リプすることもできた。ありがとうm(_ _)mたまには顔出すからね。勝手につぶやいてるかもしれないし。

もう次の栃乙女ちゃんが始まってるけど、見れるといいなぁ・・・。
ちょっとなー、あのお方が苦手なもんだから。あの時間これまたちょうど、旦那が他チャン見てて
忘れがちなんだよね。録画して、苦手な方飛ばして見る？それじゃストーリーわかんないし・・・。

ホントにね、私嫌いと思ったら好きに転じることがないのよ、ほとんど。
けど、役だと思ったら見れるかも？？確約はできないけど。(^_^;)
栃乙女ちゃんのお姿だけは見たいと思ってます☆

あれからまた、ものすごく怖くなって壊れた。睡眠時間２時間で、ひよっことあさイチの架純ちゃんを見た。
息子を送り出し、伝えたいことをツイで、最小限の言葉で伝えた。つもり。終わって即寝た。

夢を見た。早く書かないとほとんど忘れかけてる。
私が出てくる物語で、「なんと先ほど出ていた人は・・・過去から呼んだ彩音さんのお父さんでした」ということになっていた。
ブランケット・キャッツの吉瀬さんも出てきて、なぜか私と仲のいい設定になっていた。
彼女も親を亡くしたことになっていて、私は「大丈夫、そういう時は必ずそばにいてついていてくれるから」と言いながら、
抱きしめ合っていた。

突然目が覚めて号泣した。お父さん・・・。

頭痛と若干吐き気がする中、起きてツイを見てみた。午後１時過ぎ。
コリラックマを抱きしめて眠っていたら、コリラックマからメッセージ。
ぱるさんからもメッセージ。

もしかして伝わっているんだろうか？バカみたいなこと書くけど、コリラにもぱるるにも。

私は新参者だから、いちばんにメッセージなんか送っちゃダメなんじゃないかって思ってた。
いろんなとこのファン時代に、やれファンのくせにそんなことも知らないの？だの、悪目立ちだの言われてきたから。

あっちこっち架純ちゃん方向にまでリプ書いて、八方美人に思われてるんじゃないか、とか。
こいつ後から来たくせにうぜぇとか。
だって・・・ここに例のロケ地のこと書いちゃったし、その人が気を悪くしてるんじゃないかって怖かったし、
その人が他の人にはいいねしてて、私のとこだけ避けてるように見えてしまったし、怖くてたまらなくなった。

勝手に感じて申し訳ないけれど、やっぱり仲間はずれ感ハンパない。
頑張れよ、あたし。小６のあたしに笑われるぞ。


今日は動けそうもない・・・。でも雑誌あるんだっけ？もうそれすらわからない。


追記。

明日は息子と一緒にメットライフ（旧西武）ドーム。ラブライブ！サンシャイン！！ライブ。どうにか楽しめますように・・・。

私たちには私たちの、私には私の楽しみ方がある。ツイだけじゃなくファンという存在にも押し付けは存在すると思う。
私自身もそのひとりだけどね。だからこそ難しいんだよ。


なぜか日本橋三越からＤＭが届いた。なんでだろう？先日の英国展で何かに記入した覚えはないのだが？
ツイに書いただけなんだけど？
今までわざわざこっちに送られて来たことないんだけど？どこでつながってるんだろう？？

あ！そっか、三越伊勢丹のカードか！！びっくりした・・・。(＠_＠;)


追記２。

竹野内豊の「この声をきみに」を見ている。私にはこういう場所が今ない。
今度カフェに行って、イベントはもうやっていないのか訊いてみようと思う。
先日カフェの前を通り過ぎたんだけれど、勇気がなくて入れなかった。もしももうイベントがなくなっていたら・・・
本当に行き場がなくなってしまいそうで。カフェもけっこう混んでいたし、こんな状態だから落ち着かないかもしれないし。
イベント主催スタッフがいつもいるわけではないので、わからないかもしれないし。

わずらわしさが嫌ならひとりでいるべき、か。今の私には複雑だなぁ。

あ！昔出逢ってたの思い出したんだ！主人公がヒロインのこと。新展開♪

本当に言葉もなく、午後ティー無糖を飲みながら、ただぼーっとしていたゆうべ。
台所の由香・・・由香ちゃん書きすぎて変換がふつうに由香。(-_-;)床の上に体育座りで。
ソファにすわって雨の音を聴きながら。
綺麗な音だな・・・。

確かに、観終わった後、特別な感情が湧き上がった。たぶんそれぞれの人の心に。松本さんの言う通りね。
夜、家族が寝てひとりになった時、その言葉が突然無になった。無の世界。私はアンケートに書き尽くしてきたし。
駅までご一緒した隣の席の子に、つい話してしまったエピソード。

彼女は言っていた。「私に話してくれてありがたかったです。それもこの映画がもたらしてくれた力ですよね」と。
若くてすごくかわいい子で、素直で真面目で。思考回路が似た者同士だったのかなぁ・・・？


ごめんなさい、今ふつうに夜会見れてます。いつの間にか翔ちゃんアレルギー平気になってた。(^_^;)架純ちゃんありがとう。m(_ _)m


もとい。

「雨音がこれほどせつなく美しく響いた夜を　わたしは知らない」

なんてツイで詠んでみたりして。　

なぜかこれのインプレッションとエンゲージメントが、私にしては勢いがすごくて、勝手ながらファンの人たちに
自分の言葉が共感されたのかな？と思えば思うほど怖くてたまらなかった。

やめようと思ってんのに何様だよ？こいつ。って思われたんじゃないかって。今日もまだ伸びてるのが怖かった。

この日記、偽りなく書いてるので、どれだけの人が見てるかわからない、だから怖い。でもこれが本当の私。
けれどツイに書いてるのも偽りじゃない。私の一部分。ここはツイで書けてない部分、ほぼ全部の私。

嫌だと思うかたは、どうか読まないでください。ツイの方も寄らないでください。m(_ _)m

いつも思うんだけど、レポってそれをするのに集中しないとできないじゃない？楽しい？任務なの？
レポなら少なくともプロの方々がやってくれる。当日の格好なら翌日のワイドショーでやってくれる。ウェブ用写真がないなら、
雑誌発行を待てばいい。でもイマドキどこかを探せば載ってる。
即報告しないとダメなの？誰が待ってるの？それって、公式のツイにリプしなきゃダメな言葉？

そういうのに疲れるの。見るのも。だからできれば、ファンの方々は近寄らないでいただけるとありがたい。
プロフィールからはずしたのもそのため、意思表示のつもりだった。伝わってないかもしれないけど。
いいねはとてもありがたいことなのだけれど、必ず私は見に行ってしまうから。そこに私にとっては読まなくていい言葉があったりすると、
どうしても落胆が大きかったりするから。

だったら、それ関連のこと書くなよ？って言われるんだろうな。でもそこまで言われたら、嫌いになれよ！？って
言われてるのと同じこと。私はいわゆる客をやめてお茶の間ファンになるだけで、嫌いになったわけじゃない。
松本さんの言うニュートラルのような状態になりたいだけ。眺めたいだけ。勝手にテレビにツッコミ入れたいだけ。

ナラタージュに関しては、私がどうのこうの感想言うよりも、報告なんかするよりも、自分の感覚で観てほしい、それだけ。
それぞれの人の心に響くものだと思うから。

　
あー、葉山先生・・・映ってる。やっぱり私は演じたキャラを好きになってるんだな、まず。
影山といい、葉山先生といい。山、メガネ、懐中時計・・・。
そしてそのキャラの言葉にものすごく惹かれる。自分への伝言のように受け取る。そしてそれを演じた人に興味を持つ。


あと、どうしても言いたいこと。松本さんも雑誌で言ってたよね？自分は作品の中の一部だというようなこと。
何人もの力が合わさってひとつの作品ができてる。だから出演者、制作者側の気持ちも考えてリプしてほしい。
私は昨日リプするつもりはなかった。けれどなんだか見てたら悲しくなってしまって、どうしても一言言いたくなった。
どうでもいい言葉を書くくらいなら書かないで。そこに書かないで仲間内でやって。ひとりでも多く、一言でもいいから
感想の言葉を述べてほしい。
本当に何様だと思われるだろうけど、耐えられなかったの。

昨日、隣の子と駅までの帰り道、話してたんだよ。作品愛を感じてもらえたから今日私たちはここに来れたんですよね？と。
偶然かもしれない。けれど同じような想いを持つ子が隣にいたこと、決して偶然ではない気がする。


何書いてんだろう・・・？そのくらいからだをえぐられるような作品だった。
久しぶりに雨が嫌いじゃなくなったよ。

２時間しか寝てなくて心療内科行ったから、もうフラフラ。家に帰り着くまで本屋併設のカフェで２時間近くぼーっとしてた。
ナラジュン雑誌もぱるる雑誌も重かった。(>_<)

本屋の文具コーナーで、試し書きのペンの青を選んで書いた。

「ナラタージュ　すてきな映画です。観てください」と。(^_^;)


あとね・・・本当はね、昨日某番組のインタビュー受けたんだよ。まぁほぼ自分から行ったんだけど。(^_^;)
架純ちゃん愛を語ったんだけど、全カットされてた。私だけじゃなく他の人のまでも。(笑)あれはカットじゃなく却下。
私が言ったようなこと軽部さんが全部言ってた。←おい(^_^;)
ま、テレビあるあるだよね。あ、尺入んねーから、なしで。このくらいの軽さでしょ？(^^ゞ
ホント好きだね、私。何がそうさせるんだろう？わからない。でもまた懲りずに頑張るんだろう、たぶん、きっと。



追記。

申し訳ないんだが・・・・・私はおディーンが嫌いだって以前からずっと言ってるだろう？！拷問か・・・？？(T_T)
きついな・・・見るの、ホントは。ごめん。

だめだ、これ書いちゃだめなやつだ。でもそうなんだよ。だからしんどいよー。自分でフォー作って食えよー。うぅ・・・。



追記２。

長々と申し訳ないが、これは言っておこう。
誰かも言ってたけど、ナラタージュ、原作を読んでから観た方がいいと思う。
映画の方がよりいっそう、救われるから。

なので、しかもパソコンすら立ち上げてないので、書けません。書きたいけど。

一言。おめーら、映画だろ？銀テ拾いに行ってんのか？！わざわざ遠い席から！だから彼らにガッカリされたり、説教食らうんだよ！
やめる奴が何を言う？あぁ、客やめるから見えてくるもんもあるんだよ！
どう楽しもうと客の自由、とか言ってるやつもいたけど、違う。そういうヤツに限って、ツイのマイルール押し付けんな！とか言うんだよな。

翔ちゃん、これからも説教してやってくれ。そんなのもわかんねーのか？って。
もう太っただの恋愛がだの言わん。嵐さんがよりよく続いていけるよう、５人で精一杯頑張ってほしい！

凄かった。あちこち痛くなるほど泣いた。
隣の席の子が、めちゃくちゃいい子で、さらに泣けた。ああいうファンが支えて行ってほしい、これからの嵐さんを。
こんなあたしに、駅のホームで、電車が去るまで手を振り続けてくれた彼女、ありがとう。m(_ _)m
たぶん最後のファンとのふれあいだと思う。

あと一言。あれは映画です。ライブではない。キャーキャーいらないところで、叫ぶのは情けない、残念です。
自己中にもほどがある。うちの子だってそのくらいわきまえてますよ？それともうちの子たちのおともだちですか？

松本さん、ちゃんとしてるファンもたくさんいますから。そういう人たちを大切に、これからもライブ作っていってくださいね。
私は遠くから見守ります。

葉山先生、泉、小野くん、行定監督、ありがとうございました。たくさんの人に観ていただけますように。
ヤスハルじゃないヤスハルを観れてよかった。黒川くんもありがとう。

さて、明日はしれっとひよっこです。(^_^;)あ、明日のワイドショー予約せにゃ。

何様？と思う人もいるかもしれないので、近寄らないでください。









明日、ナラタージュ試写会。


逢えるなら　鏡の中ではしゃげども　ワンピも夢もクロゼットの中

以前詠んだ歌。

逢えるのか　鏡の前で震えてる　ワンピも夢も扉の外へ

今日詠んでみた歌。


明日のこともツイでは絶対つぶやかないから。教えてあげない。今まで散々悔しい思いしてきたの。
ババアババアって、バカにしないでよ。つぶやくとしたら今まで通り作品内容についてだけ。

どう考えても当たる気がしなかった。年齢で引っかかる気がして。
でもひたすら、ナラタージュに他の人が書かないリプを返し続けてた。自分に書けるだけのことを。
もしかしてそれを認めてもらえたのかな・・・？もしそうならば書いてよかったと思う。
潤くんとかだけは絶対書きたくなかった。もしも私が制作者側だったら、なんだか作品愛を感じなくて嫌だもの。
潤くんに会いたい、当ててください、で当てたいと思う？あたしだったら思わない。でもそんなヤツでも当たってるのも事実。

明日は午前中は美容院。私のサイクルからしたら、決して予約しない時期。
できたら着ていくワンピをそのまんま着て、これに似合うような・・・とお願いするつもり。

今夜も早寝しなきゃ。今日も体力を温存していた。できるだけ休んでいた。ナラジュン（略しすぎ(^_^;)）雑誌は
近所のコンビニで買えるものだったし。ただ、載ってなかったら絶対に買わない雑誌。あの手のもので苦しめられてきたから。
本当に趣味が悪いよね、週刊誌って。さっさと切り抜いて捨てよう。私にはゴシップなんて百害あって一利なし。憎むべきもの。
興味なんてあるわけがない。週刊誌持って来る美容院にも行かないし。ちゃんと私の趣味わかってくれてる美容院行ってるし。

美容院とか服とか、ここまでする必要ないと思うでしょう？いつもこのくらいの気持ちでやってます。
いや、美容院までは行ったことがないな。ここまでは珍しいかも。けれど、このくらいの気持ちで向かうから疲れるんです。

そんなババアなんだから誰も見てねーよ！っていう若い子の声が聴こえる気がします。が、
みんなが遊んで盛って当たり前の時代にやってこなかった自分は、歳を重ねてから帳尻あわせしているんでしょうね。
それに年齢を重ねたからこそ、ＴＰＯをわきまえた格好をしないとみっともないというか・・・。
若い頃ならそこまで考えなかったでしょうけど。

年齢はババアだけどなんか文句ある？迷惑かけた？そこらの子よりよっぽど気は若いよ？
ＪＫ言葉、世間の主婦と比べたらほとんど知ってるよ？だから何、ですが。
また、そのお言葉たちがいいものだとは思ってはいませんが。

明日の用意しよ。いつもは全然しないネイルして。ブランドリサイクルショップのショーウインドウを何度も行き来して、
お店の人も一押しの破格値でゲットした、シンプルな黒革のまだ一度も使ってないコーチのバッグ、あの時買ってよかった。
（ふつうのブランドの本革ではないバッグでもそのくらいはします、っていう値段）
明日持って行こう。



追記。

ずっと気になってはいたんだけど、ぱるるのブランケット・キャッツの時の喫茶店のこと会話に入り込んだのや
栃乙女ちゃんのパフェがどこの店のか突き止めちゃったの、やっぱり迷惑だったみたいね。
きっちり謝らせていただきました。あちらからはいいねしかいただいてませんが。あたしは言いたいことは言いますので。

ブランケット・キャッツなんかロケ地サイトにちゃんと載ってるから察しはつくし、親子揃ってロケ地特定の趣味があって
分析能力になぜか長けてるもんだから、わかっちゃってごめんなさいね。本当は息子、店舗まで特定したんだよ？
それだけはツイには書いてないけど。息子のこの分析能力、何かに生かせないかしら？って思ったくらいだけど。

店に迷惑かかるだろうって、そのくらいこっちだって配慮してるわさ。でも突き止める人はとっくに突き止めてるよ。
拡散しないのはお利口だけど。なんかさ・・・店に迷惑云々よりも、自分だけが独占したいって気持ちが見えてきちゃうのは、
あたしがひねくれてるからでしょうか？
ぱる席だって、親子で分担して調べたら、即判明しちゃうと思うよ？そういう位置関係とか空間の分析能力、なぜか長けてるから。

だからファンってめんどくさい。やっぱりね、おんなじだ、そういうとこ。だったら初めから内輪だけで話せばいいのに。
メールとかラインとかＤＭとか。他に見えないやり方でやればいいじゃん。
まぁ、そこまでの関わりは持てない、持ちたくないんだろうけどね。だからやなんだよ、ツイって。
せっかく親しくなったのに、なんだか気まずくなった友達。彼女はツイしなくなったからリプもできない。
できるのはＤＭだけだけど、そのＤＭに関してなんか面倒って思われちゃったみたいだから、こっちからはやりにくい。
そんなもんなんだろうな、ツイの世界って。なんか希薄だな。もちろんそんな人ばかりじゃないのはわかってるけど。

よけいなとこに突っ込むのはもう二度とやめよう。そんでもって、あたしが突き止めてもこっちからは教えない。
ロケ地探しはあたしの昔からの趣味だもん。二度とツイには書かない。書くとしてもここくらいかな。
いや、ここにも正確には書かないかも。あたしが教えるのは、ロケ地サイトさんでさえ不明な場合だけだ。
ロケ地サイトさんに連絡して、場所を教える、それだけ。それがあたしの趣味。

あたしが実家の地元の喫茶店行った後、見てみたら、その店をＵＰしたツイが消されてた。それから、あぁ、迷惑だったんだって知った。
はいはい、二度と会話には入りません。教えません。言いません。だから喫茶店の写真だってあたしＵＰしてないでしょ？

やっぱりファン心理ってそんなもん。いい人もいるけどね。知られたくないなら内輪の会話、わざわざ外に見えるようにしないでほしい。
なんかやな感じだし。

明日のことも絶対に教えない。特にあっちのファンとはもう二度と関わりたくない。

せっかく明日があるんだから、もうぐだぐだ言うのはやめよう。運気が下がる。どうでもいいヤツに運を持ってかれるのは
はなはだ迷惑だ。ちょっと愚痴ってみたくなっただけだし。
人と関わる分、嫌なことも増える。けど関わらないといいこともやってこない。修行の毎日。

明日はめいっぱい楽しんでこよう。

連日、眠いのに本屋に行く。雑誌の発売も微妙にズレてるから、その都度出かけ、しかも全誌そろうように大きめのところに行く。
最近ではほとんどやっていなかった、５〜６冊買い。重い。そして疲労する。

今日も眠い中、無理して出かけた。欲しいのは２冊、そのうちの１冊がどうしても見つからなかった。たぶん売り切れ。
しまった、本屋の選択を誤った。でももう移動する時間も力もなかった。
午前中たまった洗濯物をどうにか干しただけで、お昼すぎまでソファでついうたたねしてしまったから。

何もかも自分が悪い。疲れ果ててるのは自分のせい。が、出向いても本がないのは悲しい。
ちゃんと確認してから買いたいのだ。でもなかったらしかたがないよね。ネットで検索してから買った。

表紙を見て、なんとなく店頭にない理由がわかった気がする。欅・・・・・。
ケヤキの木は樹木の中で一ニを争うくらい好きですよ？
他Ｇのファンもいるから、ツイでは叫べない。我慢した。
コソッと、ここでは我慢するとだけつぶやいて、しばらくしてから消した。
欲しい本が買えない悔しさ。と一言つぶやいて、しばらくしてから消した。

欅がメインで載ってるから売り切れるんだよ、この東京の田舎方面の本屋じゃ。私は欅には興味ない。特に欅が苦手。
いや、他のＧも別に興味ない。卒業してほっとしたんだから。あぁこれでＣＤだの写真だのに振り回されずに済むって
思ったくらいだから。
あの頃は息子のためだったんだけど、いつの間にか自分の方が息子を超えた。ぱるるしか興味ないから。申し訳ないけど。

せめてもう１軒寄ればよかった。そんな時間の余裕なかったんだけど。
今日は息子が歯医者で、比較的早めに帰ってくるのがわかってたから。それでも一足間に合わず、息子の方が先に帰ってた。

疲れた。ナラタージュンの方だったら近所のコンビニでも売ってたってのに。なんだか無駄足。
明日は近所のコンビニで済みそうだ。それにしてもこの雑誌の数。今までで最高じゃないだろうか？掲載数。
こんなにひとつの作品で買ったことがあっただろうか？それでも選べない。買わずに済ませたのは、１〜２冊。

いけない、ナーバスになっている。私はイベントがあると、行くまでドタバタじたばたする。緊張しまくるのだ。
行ってしまえば全然平気なんだけど。行く直前まで心臓がバクバクする。

明日は着ていくものと持ち物の最終チェックをしよう。ドレスコード、どこまで気にしたらいいんだろう？

船に乗るために着ようと思ってたものが、別のイベントで役に立った。これって逃げるは恥だが・・・ってやつに似てる？

が、どこまでドレスアップすればいいのか？あまりに浮きすぎるのも嫌だ。少し崩しを入れたくて、先日ナラタージュキャンペーンを
やっていた靴下屋さんで靴下も買った。あちらのキャンペーンは、欲張らず応募しないことにした。

欲張るといいことがない。今ある幸運をそのままありがたくひとつだけ受け取っておくことに決めた。

初日の分も申し込んだけど、もうそれは当たらなくても当然だ、くらいに思ってる。できればライブビューイングを見れれば。
だけど、試写会に行かれるんだから、それも贅沢は言わない、もう。

その前に、今週末には、息子のラブライブ！サンシャイン！！ライブも入っているのだ。なんでこう予定が詰まるのか？
今年は当たりすぎだよ。萩岩先生とくらもち先生の件もそうだし。

試写会の翌日は心療内科だし。いっぱいいっぱいになりそうなので、無理はしない、できない。

スカジャン、巻いてください。笑神様も巻いてくださーい！！どっちもウッチャンだ。ウッチャンの番組ぶっ続け。

私はもう寝たい・・・。


あぁー、ピロンの音だけでわかってしまった！ナラさんから連絡。
緊張が・・・！！一気に目が覚めた！！ちょうどナラさんのＣＭ流れたし！！

胃が痛い・・・。(＠_＠;)

朝軽く食べて薬を飲み、寝た。
お昼に息子に起こされ、家族にお昼を食べさせた後、また寝た。
そして夕方、目が覚めた。ほとんど寝ていた。洗濯もたまったままでできなかった。

長々と寝たら、わけのわからない変な夢を見た、ＴＯＫＩＯの松岡がなんか変わった建物を訪問するツアーを企画し、
バスでやってきた。私もバスに乗り込み、少し松岡と話をした。
この前久しぶりになんとなく見れた、翔ちゃんの夜会。松岡が出てたから見たんだけど。翔ちゃん見てもなんとも思わなくなった。
相変わらずちょこっとぷっくりしてるなとは思うけど。(^_^;)一時期に比べたらシュッとしたよね。(^^ゞ

私は今の運を逃さないよう、しばらく試写会のことだけ考えたい。それ以上欲張ってはいけない。
ただでさえ、今年はいろいろてんこ盛りすぎる。なんだか偶然が多すぎる。それとも必然？ご先祖さま、ありがたや・・・。m(_ _)m

乗るはずだった客船の動画？を息子がたまたま見つけた。昨日大阪で撮られたもの。そう、昨日は大阪寄港の日。
あぁ・・・これだ。やっぱり日本に寄港している間に、一度は見に行きたい。だって乗るはずだったんだもの。

また息子はポケモンゲットに出かけ、代わりにリラ一番くじ１回でいきなり、Ｂ賞のコグマちゃんを当てて帰ってきた。
増えた・・・が、もういい。リラ御殿にしてやろう。

寝すぎて眠れる気がしないが、寝る。

今日はあらためて、ナラタージュン祭りの雑誌を買いに本屋へ。今日もまたほぼ選べず。が、女の人が月間ガイド誌の上に
カバンを置いて、立ち読みをしていた。その真下にお潤が・・・。
「すみません・・・」と、そっと雑誌を数冊目から引き抜く。いきなりカバンをよけた後、人の顔をジロッと見る女。

はい？なにか？
あたしがＭｙｏｊｏ買う時のＪＫみたいにガン飛ばすんじゃねーよ！？アンタだってそれなりの年齢だろーが？！
しかもあたしが来る前から去る時までレジ横でずっと立ち読み。いい根性だな！！そんなヤツにガン飛ばされる筋合いねーわ！！

雑誌買うのに久々嫌な思いした。(-_-;)が、ここはレジのお兄さんに免じて許す。ナラタージュンのドカ買いを何回か見られているが、
そのたび、ものすごい素敵な笑顔と丁寧な接客態度、プライスレス。

しかしナラタージュン雑誌、もういったい何冊になったんだろう？わからない・・・。

その後別の本屋さんも寄ってみると、またアンティーク展を開催していた。以前私がおばあさまと古道具話をして、
つい実家の父母の話もしたら、「大切に育てられたのね」と言ってくださり、泣いてしまったのと同じ本屋さん。

今日も涙腺が緩み、その場から離れられなくなった。実家の古家の鏡台の引き出しに入ってた、組み立て式のひげそりと
同じものを売っていた。懐かしくなり開けて組み立ててみた。刃は当然ついていないけれど、あの頃と同じように
ちゃんと組み立てられた。あのひげそりはたぶん、私が養女になる前に死んだおじいちゃんのものだ。
他にもあの家には、懐中時計とか蓄音機や炭を入れる昔のアイロン、古い日立の冷蔵庫などもあった。
とにかくアンティークだらけだったのだ。特に懐中時計は、動かなかったけど好きだった。

葉山先生も影山も懐中時計だね・・・。何かあるのかね？

どうしても手にしていたくて、組み立て式のひげそりを買った。レジのおじさまに「ひげそりですね」と言われ、
「昔同じものが家にあったんです。ついノスタルジーに浸ってしまいました」と答えた。
あのひげそり、お守りのように持って歩きたい。実家のものを買い取りしてもらうなら、あのアンティーク屋さんがいいなと
以前も思ったことがあったのだ。でも実家にあるようなものも売られていて、果たして私は手離すことができるんだろうか？と
思ってしまった。

一度手離したら返ってこないから・・・私はクロ現取材の時もそう言った。放送はされてないけどね。

今日のひよっこ、たまらなかった。ぱるる演じる由香の名場面。誰もが救われるようなセリフ。脚本の岡田さん、映画・いま会いも
岡田さんだったんだね・・・。どうりでああいういいセリフが書けるわけだよ。あれも号泣したもん・・・。

由香、よかったね、由香は大切に育てられてきたんだよ。って、そのまんま自分を抱きしめられた気がして、
本屋の帰り、何度も何度も涙をこらえた。

夜。どうしてもぱるるのパフェを食べたくて、家族で近所のファミレスに行った。頼んで食べてるうちに、ツイのＤＭが届いた。
もしも当たっても、ツイには絶対に書かないと決めていたから書いてない。ここにだけ書く。

当たったよ・・・一生に一度の恋をした人限定の試写会。
もうどこからも連絡ないものだと思ってたから、なんで今頃？！ってわけがわからなくなって、また半泣きになった。

なんだか辻褄が合った気がした。腑に落ちた。影山の船を断念したのと引き換えにやってきたような気がしてならない。
このタイミングはそれしかない。昨日、代理店から返金に関する連絡があったばかりだし。

でも、影山がいなかったら、私はナラタージュを見てたかどうかもわからないんだよ。影山がいてくれたから、
私の住む市が舞台になっててくれたから、翔ちゃんファンになり、結果ここまで来れた。
翔ちゃんのことでぐだぐだこだわってたのをやめて、お茶の間ファンになろうと、モデルズコンビのこともツイのプロフィールから
削除して応援しようと思ってから、こんなことがやってきた。

全部何かが１本でつながってる気がする。江原さんの本を読むとなんだか開ける気がする。誰かが見ていてくれてる気がする。

私はあの家で苦しんだけれど、あの家に救ってもらわなければ経験できなかったこともたくさんある。
だから、そのしるしとして、今日あのひげそりを買った。あの古道具たちを見ている時、あそこにはアルバムの中のあたしがいた。

私はあの家をできる限り守っていかなければ。生かさなければ。できるだけ頑張るよ。誰かが守ってくれてるのを感じるよ。
また号泣してるよ・・・。ありがとう。m(_ _)m

そうか！もう日付変わったから、今日はお母さんの誕生日だ！！お母さん生きてたら・・・何歳だ？計算が・・・。(^_^;)
あ、８５歳ね♪
なんかお母さんの誕生日に、逆プレゼントもらった気がするよ。(^^ゞ

ナラタージュン祭りで今日も本屋へ。が、ない。もしや？と思ってレジでたずねてみたら、発売日は明日だった。
ちゃんと確認しなかった私も悪いが、ナラタージュさんサイトのメディア情報、違ってませんか？(^_^;)

何しに行ったんだ？と思いつつ、ついでの買い物をしてバスに乗って帰宅。
この路線のバス、ずいぶん前からぶっとばすようになったんだよね。ツイでもつぶやいたが。
お子さんと妊婦さんが最初から乗ってたんだけど、途中で気づいた。妊婦さんの具合が悪そう・・・。口を押さえて
息子さんの背中側にからだを傾け横になっているような状態。
私は途中で降りてしまうのだが、降りる時に「大丈夫ですか？」声をかけると、「神経が・・・」とだけ答えた。
後ろのおっさんに「降りんの？！」と言われたので、「すいません」と言って、妊婦さんにも挨拶だけで降りてしまった。

黙ってるわけないよね、このあたしが。バスの営業所に電話してクレーム、ことの詳細を全部説明した。

この路線は最近運転が荒い。特に回送前のバスはぶっとばしてる。ゆるキャラバスなのにゆるくない。
運転手さんにもよるし、運転状況とか事情はあるだろうが、具合の悪い人もいるし年配の人も多い中、荒い運転による揺れはきつい。
特に妊婦に関しては、自分が悪阻がひどかったこともあり、ちょっとの揺れでも具合がひどくなる。
あの妊婦さんの「神経が・・・」の一言だけでわかる。三半規管がやられる。私だって紙一重だ。吐き気がやってくるかもしれない。
あの妊婦さん、終点まで行ったかもしれないけれど、大丈夫だったかと気にかかる。
何時何分どこどこ発どこどこ行きのバスで、私はさっき○○駅前で降りました、とそれもちゃんと伝えた。

そんなようなことを、自分でも感心するくらい、理路整然と言いたいことを全部、しかも低姿勢で言う。
平気なんだよね、こういうのは。電話で伝えるのは平気。あくまでも低姿勢で。本当に余計なお世話なんですけども、と。
まぁ、面と向かって机バンッ！ってやりながら「それだからダメなんですよ！」と言えるヤツでもあるけども。(^_^;)

少しは役に立てただろうか？昔からこういうクレームつけるヤツだったけど、今は特に思う。こういう時の私の背中には父がついている。

しかし、私の前世いったい何？？(-_-;)

ナラタージュン祭りは続く。本屋に行かねば。それとナラタージュ初日舞台挨拶ライブビューイングに備えて、
映画館のチケ取りの準備をすべく、映画館にも行った。（当然映画は観てないが）
試写会もはずれ、応募したもののきっと初日舞台挨拶もはずれるだろう。
大人の恋愛のはずだよね？何度も訊くけど、大人の恋愛だよね？？←しつこい
当たった人の年齢層見たわけじゃないからわからないし、知りたくもないけど、どうせ若い子しか当たってないでしょ？
悲しい・・・。とか思ってる暇もなく、あとはライブビューイングしか残ってないじゃん。
それだって取れるかどうかわからない。できるだけの準備をしておかなければ。結局お茶の間ファンになっても
やってることは大差ないんだよね・・・・・。ただ、他の人とのやり取りをしないって決めただけで。

そういえば、今日久々に夜会見た。松岡出てたから。やっぱりヤツはおもしろい。ＴＯＫＩＯファン時代、
ファンとはいろいろあったけど、彼ら自体はおもしろかったな。最近回顧気味になってる。ポルノさんといい、ＴＯＫＩＯといい。

ジャニーズ運動会の映像流れてたけど、あれ、見に行ってたの思い出した！そうそう、ビーチフラッグ、二人でやってたの。
なのに、翔ちゃんのあれは、まったく記憶にない。そう、あの人は私の眼中になかったんだよ。
チャラそうで、しかもクッソ生意気そう（←私が最初に彼を見た時発した言葉だったと思う）で、見たくなかったんだと思う。
だから私の記憶から抹消されてる・・・。相葉ちゃんはもう特別よく覚えてるから。

それはまぁ置いといて。

ナラタージュンの雑誌買って、ついでに他のマジメな本もふらっと見てみた。
目にとまった江原さんの本。守護霊。時々無性にこういうのが読みたくなる。立ち読みして、なるほどと納得することばかりだった。
禅の本も読んだことあるけど、そうそう、あるある、だよねー？とおよそ禅の本を読みながら発する言葉じゃないような言葉を
発していることがある。
人間、それだけの経験を積むと、自然とそういうことが理解できるようになるんだ。ということは、私はけっこう積んだということ。
だよねー？



以下、苦手な人もいると思うので、霊的なことが嫌な方は近寄らないでください。m(_ _)m







江原さんの本、実は今まで買ったことがなかったのだけど、初めて買った。なんといっても守護霊だから。
今自分についててくれる人がいるのを、まさに感じているから。
これを読んで少し勉強しよう。
霊の存在は、私にとってはもはや怖いものではない。存在すると思う。想いが強いからそこに存在する。
だから悲しいくらい共感できてしまう。ほん怖を見て号泣するのはそういう意味からだ。

あと、胆試しと称してそういうところにわざわざ行くのはよくない、と私は勝手に思ってる。
行き場がなくコミュニティを作ってそこに存在しているかもしれないのに、土足で入って来られたら、そりゃ誰だって
いい気分しないでしょうよ？失礼極まりない。言いたかったら彼らは自分から発信すると思うから。
出向いていいのは、そういう想いを理解し、なだめて聞いてあげられる能力のある人だけだと思う。

彼らは、言葉の発せない動植物に似ているというか・・・言葉は発しても最大限の訴えたい言葉なはず。
なんとなくその気持ちがわかるようになった。昔はすごく怖かったんだけど。
あまりに連日金縛りに遭遇し、ある夜は女の人の姿を夢うつつで見て(同じ晩に父も見ていた）、ある夜は寝ている自分のからだを
揺すられる金縛りに遭った。
それ以降かな、金縛りにほぼ遭わなくなったのは。だから何かしらのメッセージがあるんだと思っている。

またねー、来た人がどういう人かもなんとなくわかるんだよ。女の人は定番（っていうのか？？(^_^;)）の髪が長い人。
ま、いわゆる貞子風？？(^^ゞ
家を建て替えてからしばらくずっと毎晩金縛りだったから、きっと建て替えてほしくなかったのかもしれない。
ベッド本体の足元が揺れてからだが揺すられたのは、たぶん子どもだと思う。家族三人で寝ていた部屋だったから。
うらやましかったんじゃないかな、と。だって金縛りが解けたとたん、息子がぎゃーって泣いたんだよ、寝言みたいに泣いて
起きはしなかったけど、息子もきっと感じたんだと思う。

あと、夢というのは、実は亡くなった人と会う場所だという。
まさにこの前の私の夢みたいじゃないか。母と会った駅のホーム、私しか電車に乗らなかったのは、母はこっちに
来れなかったからだ・・・。やだ、ものすごくわかるー！！←およそそのテの話のあいづちじゃないっつの

仏壇に手を合わせる、お墓参りに行く、そういうことをないがしろにしてはいけないと、あらためて思う。
どこかで必ず誰かが見ている。ひどい仕打ちをしたら、必ず自分に返ってくる。それを胆に銘じて生きなければ。

いったいなんの話なんだ？？そういうの書こうと思ってたわけじゃないんだけど・・・。(^_^;)

ぱるるからツイが来た。土曜日絶対ひよっこ見てほしいって。由香にとって大事な場面なんだろう、きっと。
でも時々茶目っ気出して、笑える場面だったりするからなー、彼女の遊び心だったりして？マジメに答えてしまった。
やだな、お母さん、つい娘に真剣に答えちゃうよ。（既に娘と化している(^_^;)）


追記。

旦那が毎晩のように寝言を言っているのは、もしや亡くなったお母さんと会話しているのかもしれない。
そう思うと、長い間植物状態だったお義母さんも、息子と話せてうれしいと思っているのだろうか？
もう旦那の実家はなくなってしまったけど、たまにはあちらにも行った方がいいかもしれない。
このところ大分は災害続きで、たどり着けるかわからないけど・・・。

眼精疲労と自律神経乱れ放題による偏頭痛と吐き気。トイレに駆け込むほどではなかったけど、食欲ゼロ。

わかってる、返事がこないことが気になって気になってどうしようもないからだ。
ナラタージュン祭りの雑誌も、今日も何冊か発売。買いに行きたいけれど、とりあえず横にならなければ・・・。

午後２時半頃起き上がり、それでも頭痛と吐き気が若干残ってる。
ツイ友に連絡して少しだけ話した。頭痛は少し遠のいたので、息子が一旦帰宅するのを待ってから、一緒に出かけた。
息子はヘルパーさんのとこ、私は本屋。近所の本屋がつぶれたのは本当に痛い。わざわざバスか電車で出かけないと買えない。
いや別に、ネットで買えばいいんだけど、どうも自分の目で確かめてからでないと買いたくない。
どうでもいい本ならいいんだよ。要は写真第一だから。(^_^;)あと折れ曲がってないかとか厳選したいから。←面倒な奴

必ず全冊揃ってる本屋でないと行く意味がないから、またもデカイ本屋へ行った。もう写真選択の余地なし。全部購入。フー・・・。

しまった！ナラタージュ初日舞台挨拶の詳細発表の日だった！焦ってサイトを見るとまだ発表はされていなかった。
それでもとっとと帰ろう。よけいな買い物に用はない。

ごはんの後、初日舞台挨拶の抽選について熟考した。どれがいちばん確率が高いか・・・？
んなもん当たんない時は当たんないんだけど。試写会も見事はずれたけど。なんなのよ？またババアだから？？ったく頭来るんだけど？！

とりあえず初日舞台挨拶に応募した。できるだけのことはする。ライブビューイングの申し込みについてもじっくり調べた。
当日慌てないように。
それでも慌てるんだけどね。あーもーどうしよう、って。

疲れたよ。

あとは返事がこない人に対して、もうしびれを切らして再びこちらからＤＭを送った。もしかして迷惑でしょうか？と。
他にＤＭでやり取りをしている人にも相談してみた。
すると、やっと返事が帰ってきた！私の単なる勘違いだったようだが、私は勝手に６日間待ったんだよ、返事を。
他にもまだ一人、ゆっくり返事させてくださいって方がいるんだけど、もうかれこれ１週間が経つ。
他の人にふつうにリプしているのが見えてしまうから、本当に疲れる・・・。
お互いにミュートしてると思うけど、あちらを訪問したら見えてしまうから。同様に向こうからも見えてるということだ。

女同士ってこういうとこ難しいんだよね・・・。
こういうことがたぶん、私がよけい夜型を引き起こし、自律神経も精神も乱し、頭痛や吐き気を起こす要因になってるんだろう。

疲れた。寝る。


追記。

あと・・・ついでに愚痴らせてもらってもいいでしょうか？
私は最初は遠慮がちにぱるさんって呼んでたんだけど、ある時勢いでぱるると呼び出したとたん、それまでぱるると呼んでた人が
ぱるちゃんと呼び始めたんですが・・・？こういういらんとこ敏感に反応すんのよ、わし、めんどくさ。
なので、今日は元通りぱるさんと呼びました。これであちらの呼び方がぱるるに戻ったら、そういうことよね？

なんやと？コラァ！おまえ新参者のくせして何ぱるる言うとんじゃ？！って言われたような気がしてます、勝手に。

あー、めんどくさ。って思うのがなぜか全部女子ファンなのよ。女の方が自己顕示欲強いってこと？自分含めて。(^_^;)

もしもここ読んでたらすみません。m(_ _)mでも素直にそう感じたことなんで。許してとは言いません。
自分が許せないって思ったりするんだから、相手に許せなんてやっぱり言える立場じゃないですわ。

「アンタもういい加減にしなさいよ。今までだって散々嫌な思いさせられてきたじゃないの！どうせ変な奴ばっかりなんだから、
　そんなのともう関わるのはやめな！」
と言う母の声が聴こえた気がします・・・。

でも家族が寝静まったこの真夜中、気持ちも頭もすっきりして、昼間具合悪いのがウソのようなんだけど、
どういうこと？そういうことなんでしょうね、たぶん。思いっきりひとりになれる、自分と静かに向き合える時間が
私にとって何より大切なんでしょうね。他人とヘタに関わらない時間が必要なんです。

子どもの頃から顔さえ合えば言い争いになってるような環境で、ひとり部屋になってから、静かに自分と向き合える時間が
やっぱりみんなが寝た後の真夜中で、ものすごく楽しかった。深夜放送にハガキネタ考えて出すのも中学生からでした。
自分時間がほしかった。その時間だけはせめてゴタゴタに巻き込まれずに済むから。
まぁ朝になったら、父と祖母（継母）の怒鳴り合う声でほぼ毎日起こされましたけど。物心つく前からそりゃ自律神経弱くもなるし、
ストレス抱えますよ。どこかで人も信じられなくなるし冷めてましたし。

景色撮ったりしてる時、本当に自分らしいって思える。関わるとしたら人ではなくて動植物、景色。
言葉に疲れ果ててるんですよ、もう。聞きたくもないし言いたくもない。言うのはここだけで十分って思ってるんでしょう。

誰かが見ても特に反応もわからないし、アクセスくらいはわかるけど、いいね返ししなきゃとか思うこともないし、
気楽なんですよ。

そんな私でもマンション内では、どんなに具合が悪かろうとしっかりした声で挨拶してる。けど１／３くらいは挨拶なんて返ってこない。
いいトシした大人が。
かえって子どもの方が自分から挨拶してきたりする。そういう子の親はちゃんと教育ができてる親なんでしょうね。
教育ってのはお勉強だけじゃないですから。
挨拶が返ってこなくても、そういう人たちと同じになりたくないプライドだけは強い私は、今日もドＭ精神で挨拶しました。(^_^;)

将来は、スカッとばあちゃんみたいになりたいです。キリッ！

相変わらずツイの待ち人は来たらず。だが、ツイのＤＭでやり取りをしている他のかたで、思わぬつながりがあった。
ひょんな話から父が出た学校の後輩だということが判明。先日、実家に帰った時に、その学校から父宛にまだ同窓会の封筒が
届いていたので、他界した旨を連絡しようと思っていたところだった。

同窓会名簿に父の名前が載ってるんだね。お父さん、後輩さんと知り合ったよ。これってなんかすごくない？
しかも昔、私の住むこの市に住んでたんだってよ？何これ？そんなのある？
今度はお父さんが私についてる？？

なんか不思議だ。見えない糸。縁というものは必ず存在する、そう思う。

今日午前中、眠いあまりに気持ち悪くなってしまい、あわてて仮眠したり、午後、松潤の出てる雑誌を買うためだけに
外に出たけど、動けなくなってしばし休んでたり、息子にラインを送って、先に帰ったら鍵に気をつけてと伝えたり。
そんなことがあったけど、１日の終わりにまぁいいやと思えたらそれでよしとしよう。

夕方、正式に客船の旅のお断りの電話を入れた。どうやら世間も同様の事態になっているらしく、
会社勤めの方で、会社から止められた人もいるとのこと。あっちこっちに影響を及ぼしている。いい迷惑だ。

代理店のお姉さん「またこういう機会が必ずあると思いますので」と逆に励ましてくださった。
海外旅行のしかも客船の旅だと、さすが対応が違う。ガツガツしてないというか優雅。(^_^;)
まぁ私には、しばらく縁のない世界だろうけど。いつか乗れる機会があったら、その時はリベンジしたいな。


追記。

関係ないけど、ふと思った。男の方がいつまでも引きずると言われているけれど、行定監督曰く「女はいつまでも覚えている」から。
そうなんだよね、女は許さないと思ったら絶対に許さない。だから怖い。私もそうだもん。昔のあの大嫌いな女のことは許せない。
いやもうどうでもいいんだけど、自分の中でなき者としているくらいなんだけど、された仕打ちは一生残ってる、覚えてる。
怖っ・・・。だから私にも当然返事は来ないはずだ。そう思えば納得が行く。(=_=)

昔に比べたら三連休でもどうにか過ごせるようにはなってきたと思う。
今日は台風一過で天気もよく、息子は午後、ひとりでポケストップへポケモンゲットに出かけることになっていた。

私はひどく疲れているようなので、朝ひよ見るのに起きてみたものの、午前中再び眠くなり２時間ほど爆睡した。

家族にお昼を食べさせ、息子を送り出した。Ｍステをずっと見ていた。
ツイ友と少し話しをした。

あぁダメだ、ツイに書いてしまうと、こっちに書くことが薄れる。それはそれで私としては納得いかない。
せっかくここに書き続けてきたものが、ツイで小出しにすることによって、この日記が希薄なものになる。
ツイはツイで、そんなのつぶやくなよ？って迷惑がられて鬱陶しく思われてることも多々あるだろうし。

夜、嵐の出番。タブレットはＰＣと違ってさくさく打てないからイライラするだけでなく、変換すら面倒に思えてくる。
つまり私の指はキーボード対応になってしまっていて、いちいちあ、い、う、みたいな順番に打って行くのが
面倒でたまらないのだ。予測変換でよけいな変換もされ、書きたいこととまるで違う言葉が表現されてたりする。
そして、一度投稿してしまうと修正がきかない。一度削除してもう一度投稿するしかない。めんどくさい！
ここの日記なら、修正というツールがあるから、字だの表現が違うなと思ったら書き直せる。
しかも私が書くのは長文だ。文字数が足りなくなることもない。

しっかしＭステ、毎回思う。客入れるなよ？！手が邪魔なんだよ！！おまえたちは観にいけてるからいいだろうが、
スタッフから盛り上がるように手を高く上げろくらいに言われてんだろうが、こっちは観るのが精一杯の状態で、邪魔で迷惑なんだよ！
番組側、考慮して手入れないようなカメラワークしろ！！ツイでつぶやくのさんざん我慢したんだぞ！
書いたけどすぐ消したわ！！手、とにかく邪魔です！！嫌！！
しかもさ、あれホントに番協？また仕込み客じゃないの？本当のファンなら、ファイトソングのフリちゃんとやるよね？
手叩いてるだけじゃん？年齢層も若いしさ、絶対仕込みねーさん入ってるよね？
そういうのにムカついたのも離れた一因です。

これで行くと、やっぱりナラタージュ試写会、絶対落とされるよな。なんで若い子ばっかなん？そんなにババアの意見はいらねーのか？
ババアの恋愛なんて聞いてもしょーもないってか？
だったら初めから、何歳限定ってしろよ？！その代わり、映画鑑賞する層＝松潤ファンは圧倒的に私世代が多いと思うから、
どこかしらで文句が出るだろうね。とっくに出てるだろうけど。
それでも健気に応援するファンを、ありがたいと思いやがれ！
若けりゃいいって風潮を、なんだかんだ言って作ってんのはマスゴミなんだよ！

いっそのこと、ここの存在を知らせてしまえば、一石二鳥なのだろうが、この日記でこのように毒を吐きまくっているため、
読まれると支障をきたす人、ご立腹する人も出てくるだろう。なのでお知らせできない。
まぁ、ＰＣとかにたけている人は、すぐにこのサイト自体の存在をご存知だろうが。

あーあ、今夜も疲れた。コードブルーも終わってしまった。有岡くんお疲れさま。最後に名取先生、お父さんに
本心をちゃんと言えてよかったね。私も諦めずにちゃんと親に言えばよかったよ、自分が美術系に進みたいという夢。

親の望むように生き、バカがつくくらいマジメに生きて、勉強も頑張って、学校と家の往復しかしていなかった高校時代。
友達と遊んだ記憶もない。どこかへ一緒に寄って買い物したこともない。
学校が家から近すぎたからだ。少しでも遅くなると、祖母が迎えに出てきた。

はっきり言っておくが、私は断じてお嬢様なんかじゃない。お金は他の子の３分の１程度、それ以下しかおこづかいを
もらっていない。小さい頃から太ってるから、服も買ってもらえなかった。
小学生でおばのお下がりを着ていた。そう、いまのひよっこで着てるようなあんな大人っぽいレトロなやつを、小学生が、だよ？
みんなふりふりのかわいいの着てるのに。

だからと言って、私のサイズが入る大人服を、わざわざ買ってもらえるような経済状態じゃなかった。大人のお下がりをムリヤリ着るか、
手づくりの一着を毎日同じものを着続けていた。
そのため、クラスの女の子に汚いとはっきり言われた。小５、少しはしゃれっけも出てくる頃。それはしんどいよ。

そもそもなんで肥満かというと、たくさん食べさせられていたからだ。お金があるわけじゃないので、
ごはんは麦ごはん。味は確かにおいしくない。そういうものを食べていたので、給食は他の子がまずいという中、
おいしいと思える子だった。なんでそんなに食べさせられていたかというと・・・これは大人になって鬱になってから
知らされたのだが、あの子の親は継母だから、ちゃんと食べさせていないんじゃないかと言われるのが嫌で、
たくさん食べさせて太らせていたんだと、母から直接言われた。ショックだった。私は好きで太っていたんじゃない！
太っていなかったら、標準だったら、もっと安くても子どもらしい女の子らしい服を買ってもらえてたのに。

そして大人になって自分の給料をもらうようになると、服に異常に執着するようになり買い物依存になった。
リカちゃんにこだわるのも、子どもの頃買ってもらえず、隣の姉妹がひとつずつ持ってるのを妬み、その子たちのを盗んだから。
こっぴどく叱られたものの、結局リカちゃんは買ってもらえなかった。
それが今日のリカブライスコレクションにつながっている。

上記のこと、今までここに何度も書いた。けど、もしも私のツイ経由でここを訪れる人がいるとしたら、少し書いておいた方が
わかってもらえるかなと思い、書いた。

母が昔からよく言っていた。お母さんの人生はドラマになるよ、と。
私に小説や脚本の力があるなら、ドラマ化してあげたいよ。けどそれには私も加えてほしい。
母の人生には、私の実父母、実の兄妹、父、祖父、祖母、おば、私全部ひっくるめたぐちゃぐちゃが複雑に絡んでできあがってる物語だから。
あーあ、そんな力あるかなぁ・・・原案という形でドラマ化してくれないだろうか？？いっくらでもネタありまっせ！
朝ドラ１〜２本行けまっせ！(笑)ＮＨＫのクロ現のディレクターに連絡して、なんとか紹介してもらえないだろうか？(笑)

書こうとすると、息子がアニソンを聴かせにやってくる。自分と私のやりたいことが違っているのがわからない時がある息子。
そのたび、今ちょっとこれやってるからと言わないといけない。
自分が動画のアニメや曲に夢中になってる時は、私が話しかけても「今これ聴いてるから」とは言って
私をさえぎるのだけど、自分はこっちに入ってくる。疲れる・・・。

今日はＤＡＳＨをやってなかったので、フルタチさんを見ていた。過剰な反応をする日本。
変化していかねばならないこともあるけれど、そこまでやらなくても？と思うこともしばしばだった。
まぁ私は、クレーマーだのモンスターだの言われてもしかたがない生き方をしてるから、どうこう言える立場じゃないが。
無音盆踊りって・・・やる意味あるんだろうか？？

今は宮根さんのやつ見てる。私もあの「ハゲー！」の人のこと言えない。耳が痛い。取り返しがつかないことをしたら
必ず自分に返って来るから。
怒りがちでその時は特にエスカレートしてしまったとはいえ、言ってはいけない言葉。だから言葉って難しい。
そのまんま私に言われてるようでつらかった。
きっとあの人もすごく反省したんだろう。見た目が全然違う人になってた。築き上げてきたものを自ら壊してしまったと言っていた。
壊れるのは一瞬。砂の城。もう話すのも嫌だ。

なんか女が全部悪いみたいな作り方だけはしないでほしい。悪いのは男も女も同罪じゃないのか？
というか、罪を問うのは他人じゃなくて、自分自身じゃないのか？

今は人が怖い。本当に仲のいい人にしか心を開けない。まぁそんなの昔からだけどさ。


追記。

しんどくなってチャンネルを変えたら・・・今度はしくじり先生で遺言書の話。
違うよ。遺言書は開封したら効力なくなるんだよ。その場で見れるわけないじゃん！テレビって適当な作り方するよね。
これも、私が経験したから知ってること。経験したことない人は知らない。
それをツイで言ったところで、しょーもなー、もういいや、言ってもしかたねーわってあきらめるようになった。
誰もわかんねーもんな。
あぁ、公証役場で書いたってテイ？だったら先にそれ言えよ？！それならデータが公証役場にあるから、
開封だのしても大丈夫だろうが。自分で作ったやつは開封したのは無効だから。家裁で開封してもらって、こっちが確認するんだよ。

さっきも別番組でそういうのあった。知らないのに作るからそうなるんだよ。もうちょっと勉強してから番組作ってほしい。





最後に毒吐いてもいいですか？







返事ください・・・って言ってもたぶんあの人、一生返事してこない気がする。今最高に盛り上がってることだろうし。
あたしには返事してこないけど、他の人にはリプしまくってるし・・・。悲しい・・・。
ひとことだけでも返事がほしいだけなのに。でも自分が蒔いた種。しかたないと思うしかない。
それとも、あたしの人生は相当だから返す言葉がない、って思ってるのかな。それもしかたないか・・・。(T_T)







追記２。

やだ、今夜のしくじり先生の中田の話、知ってることばかりだ。今度は葬儀の話。(笑)
それを１年に２回やったわし、相当偉いじゃん？自画自賛くらいさせてくれ。(^_^;)




あぁダメだ・・・。ここで吐いてるのも怖くなった。だったらどこで吐けばいい？吐くとこなんかないんだよ！
あたしの傷はあたしにしかわかんない。でも訴えることくらいいいだろ？わかってもらおうなんて思ってないから。
ただ・・・返事だけはほしい。バカだけど頭くるかもしれないけど、返事だけはください・・・。(T_T)m(_ _)m



追記３。

さっき台風の風がすごかったので、ベランダの鉢を低いとこに下ろす作業をしていた。
いちばん強い時に作業してたみたいで、あまりの強風に怖くなり、真夜中にも関わらず、ベランダでひゃーとか声を上げてしまった。

そしたら同じことをいつものマンガ家先生がしていたみたいで、思わずツイにリプして会話してしまった。
たぶん住んでるとこそこそこ近いんだと思う。(^_^;)
今はさっきより風はおさまったみたい。なぜいちばんひどい時に・・・？(-_-;)

ツイのリストを活用できていないので、リスト削除作業をした。もしかしてそのせいだろうか？
その通知が行って、先生心配してツイ上げてくれたのかも？？だとしたらすみません。ありがとうございます。m(_ _)m

しやがれ見ても、楽しくなれなかった。見てるドラマも楽しくない上、出産に関わる最終回だったので、
途中から「見たくない！」とチャンネルを変えてもらった。

するとニュースで小田急の延焼火災事故の話題。それでまた怒りがふつふつと湧き上がってしまった。
（私は既に小田急にクレームメールを送っている。返事返してこい！）

もう何を見てもダメ。鬱がひどくなってしまった。人が嫌い。信用できない。
待ってる人からはＤＭの返事はやっぱり返ってこない。なのにその人のツイートは今までよりやけに増えていて、
それは私を励ましてるつもりなんだろうか？と疑ってしまう。
私はＤＭでの返事が欲しいのだ。そっちの方がよっぽどうれしい、ありがたい。
ツイートされても、いいねを押せなくなってしまった自分がいる。共感できてないのに押せるわけがない。

ナラタージュにまでＲＴできなくなってしまった。ＲＴできるのはリラ関係だけ。
心からいいねできたのは、見てた番組のタグで見つけた見知らぬ人のツイだけ。

まだ船旅の件は断っていない。本当は乗りたかったからだ。けれど息子が怖いと言う以上、無理だ。
諦めるしかない。本当に乗りたかっただけなんだ。乗せてもらって一瞬だけでもその場所で写真を撮りたいだけだったんだ。
そのために大金払ってでも乗ろうと思ってた。その他のオプションは、私にとって本当にオマケでしかなかった。

今日は、先日ひとりで行った近所の猫カフェに、息子も行きたいと昨日言っていたため、一緒に行った。
行きに途中で会ったわんこが、たまたまコンビニで買い物を終えて出ると、近くのスーパーで飼い主さん待ちをしていた。
しゃがんで近づいていくと、かすかにしっぽをふりふり。お、大丈夫だね、と少しだけなでなでさせてもらった。

でも猫カフェ行く前に、わんこをさわってしまった。にゃんこに嫌がられるかも？と少し不安になったものの、
猫カフェではほどよく遊んでもらった。混んでいる時間はちょっと無理だったけど、すき始めてからは、
なでてるうちにおねむになったにゃんこに頬を寄せて、温かさに触れさせてもらったり・・・。

言葉のないわんこ・にゃんことの気持ちの疎通がうれしくてたまらない。人間よりよっぽど信じられる。
相当鬱が悪化している。いや、元々そういう奴だったけどね・・・。
この家をすっきり片付けられたら、本当はまた動物を飼いたいと思ってるんだ。本当は飼いたいんだよ！
手はかかるだろうが、どれだけ心が癒されるか・・・。

もう寝る・・・。疲れ果てた。



追記。


まぁこのところずっと怒ってるので、以下も近寄らない方がいいです。
ツイの誰かが読んでるかもしれませんが、これがあたしですので、ここでは一切偽りません。
あっちでも偽ってはいませんが。我慢してるだけです。




また私を怒らせるニュースをやってる。インスタ映えする写真を撮るために、迷惑行動を起こしたり、
いいねをたくさんもらうために、サクラを雇って盛り上がってます♪風な写真を撮って、お金を払う。
そんな商売がまかり通る。ばかじゃないの？！くだらねー。大嫌い！そういうの。

そりゃあたしだってギャラリーにおもしろい写真をＵＰしたくて、ちびリラやショウくんで写真撮ったよ？
でも誰かにいいねしてもらいたいわけじゃなく、自分が楽しみたかっただけ。

８０〜９０しかいいねがもらえないとか言ってた女、頭バカ。
本当に共感してもらわなきゃ意味がないんだよ！それをわかってない人間がこの世の中にゴマンといると思うと、
吐くほど嫌、寒気がする。

ツイのつながりの歌人の方の本の発売日だったので、立川のジュンク堂に電話して、入荷されているかどうか訊いてみた。
すると近場で吉祥寺店に入荷されてるというので、お取り置きをお願いし、買いに出かけた。

バスを待っていると、珍しくリラバスに乗れた♪
つい先日も吉祥寺に行ったばかりだけど、電車に乗ってる間に、ツイでカレルチャペックのコリラックマ紅茶のお知らせや、
靴下屋さんのナラタージュコラボのお知らせが届き、どちらも吉祥寺にあるじゃん！となぜか勝手に、
これは何かのお知らせ？と受け取ってしまった。

アトレの靴下屋さんで靴下を買い、カレルチャペックでコリラ紅茶を買い、ジュンク堂で本を買い、リラストアでちょこっとだけ
ぶらさげリラと、ふち子的なリラを２つ、来年の壁掛けカレンダーを買った。

帰途について、地元で遅いお昼を食べた。

このところろくに眠っておらず、ただツイの方のつながりを大切にしたいがために無理をしてあちこち行った。
社交辞令で言ったみたいに、有言不実行にするのが嫌だったので。

でも結局疲れ果て、余裕がなくなり、精神を乱し、いらんことを口にし、誰に向けたかわからない言葉で
周囲を混乱させ迷惑をかけた。

ぱるさんファンはなぜか理解してくれる方が多いのだが・・・
怒らせてしまったかもしれないのは、歌人関係の方かも・・・・・。そりゃ言葉を紡ぐ方々だものね。
ＤＭを送って何人かにお詫びをしたのだけれど、返信が来ていない方がいるので、不安でたまらない。

身から出た錆。しかたない。どんなに謝っても許してもらえないことは今までにもあった。
あの時も私がきっと悪かったのだろう。一方的に謝り続けたけど、決して許してはもらえなかった。

言葉が怖いくせに、言葉が返ってこないのはもっと怖い。
昔、ガン無視をされたり、いじわるな言葉を言われたりしていじめられていた時のことを思い出した。
あの時の私の方が強かった。今の私は小６の私に負けてる。ひたすら耐えていたあの私を、何事もなかったかのように
スルーしてたね、って抱きしめてあげたい。

耐えすぎたあまり、大人になってからの反動がはんぱなかった。芯は強いものの自己主張しない子ども時代に対して、
自己主張の塊になった自分。

できなかったことを取り戻すかのように、あがいているような気がする。
それはやはり家庭環境が大きい。他界して寂しいはずなのに、やっと自由になれた気がして、つい言葉も大きく強気に出てしまった。

疲れたよ。もう。ツイで友達になった群馬の子と、「お互い失敗して学んだね」とやり取りをしていた今日。
二人でへこんでいた。今度東京に来たら寄ってほしい、と本気で思っている。

やっぱりなぜか群馬なんだよなぁ・・・。なんでだろ？子ども時代、夏休みは群馬の田舎で過ごしたことがほとんどだったからかなぁ。
って、やっぱり翔ちゃんと同じじゃんか！(-_-;)

血のつながりはなくとも、その地域に流れる何かが共通しているんじゃないかと思う。同じ県下で子ども時代を過ごした者として。

どこに向かって発している言葉かわからないから、よけい気をつけて発言しないといけない世界。
私には向いてないよ、やっぱり。しかも文字数全然足りないし。ここで書く方がやっぱり気楽で向いてるよ。

もう無理ないいねもやめよう。そうすれば、もう興味がないんだと思ってもらえるかもしれない。
過大評価もされず、それに応えようと必死にならずに済む。応えなきゃと身構えたり行動するのは
もう私には無理だ。プレッシャーだけじゃなく、自分のからだにムチ打ってる状態。眠りもせず、昼間は行動するから、
自分が壊れる。当たり前だ。

ぱるるも似たとこあるよね。無理するから。時々つらくなって言いたいのに我慢するし。どこかで人を信用してないとこもあるだろうし。
なんか似てない？って言ってあげたくなる。
あの子のファンだから、私もみんな受け入れてくれる人が多いのかな・・・。そう思うとすごく納得できる。

ただひたすら無礼を謝るしかない。今の私にできること。そしてそんな力ないし、評価もされてないだろうし、
私にはそんな力はありません、と、少しずつつぶやいて遠ざかって行くしかないんだろうな。

そうだよ、ハルちゃんのあの言葉だよ。所詮分かり合えない。その通りじゃん。今こそその通りだ。
私の傷に関しては、私にしかわからないんだから、他の人にわかってもらいたいと思ったことが押し付けになって間違ったんだ。
わからなくて当たり前だった・・・。それでいい。

私の傷は私だけで抱きしめて癒す。


例の２ヶ月先の旅、実は客船だったのだけど、今朝のミサイルで息子はいよいよ不安と緊張が増してしまったらしい。
朝、どうする？と問いかけてみたけど、わからないと答えていた息子。
が、夜になったら「不安で緊張するから嫌だ」と言い出した。代理店に相談しようと思っていたら、
昼間代理店からちょうど電話がかかってきた。キャンセル料は来週から発生するから、２０日までに返事を待ってもらうことにしたのだけど、
私の中でももう結論は出ていた。

乗りたかったよ。予約したのは４月。でもこんな情勢になってしまって、不安なまま船旅なんて楽しめないだろう、きっと。
ずっとあたためてきたんだ。スーツケースもお気に入りの２つ買ってしまったし、どうしても乗ってやりたいこともあった。

影山、乗りたかったよ。これでコンプリートにしたかったんだよ、翔ちゃんのことも。こんなことならもっと早く乗っておけばよかった。
台風を避けようと１１月にしたのが裏目に出た。
プリンセスレイコ号＝スーパースターヴァーゴ。春に貴族探偵山手線を撮りに行った時、たまたま渋谷駅のホームで見つけたポスター。
お告げかと思った。その足で、即予約に行った。

なのに・・・探偵リラを用意して連れて行くつもりでいたし、当然影山レンもレイコもチャックくんも。
きっと寄港しているヴァーゴを見たら、やっぱり乗りたかったって思うんだろう。それも悲しくてできないかもしれない。
一目でもいいから見たい気持ちはもちろんあるけれど。

翔ちゃんが踏んだ足跡の最後を、あの船で飾りたかった・・・。

刈り上げのばかやろー！！おまえのせいでキャンセルしてる客他にもいるんだぞ！！頭の上にぶちおとしたろか？！


追記２。

翌朝、歌人のお一方からはお返事が来た。私に対して向けた言葉なのかと不安だったため問いかけてみたのだが、
全然違う人へのつぶやきだった。勘違いからよけいな心配をかけてしまったのだが、あちらも申し訳ないと言ってきてくださった。
また何かあったら、連絡してきてください、とも。

ツイッターの文字数では、そんな状況説明もできない。こう思ってるだの、こういう背景があるだの。
そこまでの表現ができるような文字数ではない。だから多くをつぶやかなければならない。
その間に他のつぶやきが入れば、自分の説明が中断される形になって、よけい伝わりにくくなる。
人に邪魔された気持ちにもなる。これは合わない人にはとことん合わないツールだと思う。

もう一方からはまだ返事はない。本当はいちばんその人が気になっている。

あと一方からは、今週は立て込んでいるので一週間くらい待って欲しいと、先に連絡があった。
よくよく考えてお返事をくださる方だったから、お返事をいただく前に、昨日自分の無礼を詫びた。上手く伝わるかどうか・・・。

今日はやたら百恵さんの話題がテレビで出てくる。さっきはご子息がお母様の歌を歌っていた。ｂｙＴＢＳ
我が家では○丁目おばさまと呼ばれている（失礼(^^ゞ）彼女。町内会は違うものの、息子はいつも彼女の家の前を通って、
ヘルパーさんとこを行き来している。一度ご近所さんと立ち話してるとこに、息子は遭遇したそうだが、
私はこの地に来てまだ一度もお目にかかったことがない。友達は３回もあるらしい。この違いはいったい・・・。

伝説の彼女だけど、本当にふだんは業界人ではなかったんだな。当たり前の幸せが欲しい人だったんだ。
いろんな苦労すると、当たり前のことが幸せに思えるようになるんだよ、やっぱり。

彼女の妹さんは私の高校の１学年先輩だし、なんだかんだご縁があるんだろうか。
元々彼女はなんでこの町に住もうと思ったんだろう？今日夕飯時、旦那とたまたまそんな話をした。
そういえば、私もなんで誰も知り合いのいないこの町を選んだんだろう？
一度だけこの町を車で通ったことがあるんだけれど、その時になんとなくこころによぎったものがあったんだろうか？
彼女もそれと同じなのかな？理由はわからないけど、この町を。

昨日があんなだったので、泣きすぎて頭が痛くて、危うく吐き気まで来そうになった。
朝軽く食べてから、しかたなく不眠の薬まで飲んで寝た。が、目覚ましもかけてないのに昼のひよっこの２〜３分前に
目が覚めた。
昼ひよを見て、その後眠れず、いろんなことを頭の中で反芻していた。

今日はＴＯＨＯシネマズで松潤のフリペが配布される日。どうしても行きたい。が、昼も食べずにソファに横になっていて、
頭痛薬も飲めていない。

ツイに何か書きたいけど、言いたいことはたくさんあるけど、私にはやっぱりこの日記でないと、書きたいことの５％くらいしか
書けない。文字数なんか足りるわけがない。
そんなことを考えているうち、ガチャッと鍵の開く音がした。息子帰宅？！私はいったい何時間こうしていたんだ？！びっくりした。

頭痛薬を飲むため、軽く残りごはんを食べて、それから息子に付き添われるように、いちばん近くのＴＯＨＯシネマズに行き、無事ゲット。
ついでにデパートに寄り、九州物産展で長崎と大分のおかずとごはんを買った。あとはサラダくらいあれば十分。
ここのデパートは、沖縄県庁近くのデパートに似てる、やっぱり。お客さんの数といい規模といい、
県庁のデパートに行った時、このデパートを例えて言ったけど、やっぱり合ってると思う。(^_^;)
あ、沖縄の物販コーナーも少しあったな。

私は対面で話す方が好きだ。長崎のあごだしコーナーで、先日の長崎館でも気になったけど、販売のおばちゃんにつかまった。
が、他もちょっと回ってきますと難なく言葉をかわせた。顔を見て話すって大事なんだよ。
あごだし、本当はいいなぁって思う。明日また行ってこようかな。行けたら、だけど。

帰り際、映画館外壁のスクリーンに、ナラタージュの予告編が流れた。見ながらうるっとしてしまい、
「おかーさん、もう泣いてんじゃん！」と息子に言われてしまった。
あーそーだよ、泣くよ、わかってるよ。最初から号泣するかもしれないよ。
今日も行定監督の記事の言葉に、うっとなって、思わずリプしたよ。

キラキラ恋愛にうそ臭さと疑問を感じた人、キラキラの恋の成就の裏には、そうでない恋愛や涙が隠れていること、
知っている人には絶対見てほしい映画です。私は出ていませんが。←誰だよ？


追記。

今日も顔なじみわんこに会った。若干退き気味の子は怖がりの子。近づこうとしたら後ずさったので、そうだったと思い出した。
もう１頭の子は、以前一度だけ自分から近寄ってきてくれた子。その後はすれ違っても反応なかったんだけど、
今日はフレンドリーになでなでさせてくれた。
信号待ちの短い間だったけど、本当に私はわんこに癒されるなって思った。わんこにもそれが伝わっててうれしい。


追記２。

昨日、物産展で小分けの荷物が増え、最後に買ったお弁当のおばちゃんが、まとめて紙袋に入れてくれた。
「まぁ、荷物を持ってくれるお兄ちゃんでいいわねぇ」とおばちゃんに褒められた息子は「言われちゃったから」と、
その後も紙袋を持っていてくれた。私の元へ息子がやってきてくれて感謝する。

猛毒入りなので近寄らないでください。m(__)m









ツイなんてやめちまえ。そんなできごとが起きた。

信頼（勝手にだけどね）してた人のＲＴが、タブレットでもスマホでも見えないっつーのに、ＰＣでだけ見えちゃってね。
考えを押し付けてもしかたないとか言われちゃってた。

あたしはさ、今までずっと言われっぱなしだったんだよ。こんなに人に食らいついて自分の言葉吐きまくったの、
今までにないんだよ、初めてなんだよ！あたしにとっては画期的なんだよ！それをさ・・・今まで通りに我慢しろ、か。
そうだよな、それがＳＮＳっていう理不尽なツールだもんな。

あー、やっぱそうか。そんなに簡単にできてたら、こんなに長い間鬱になってねーよ！って思っちゃったり。

あちこちからどーのこーの言われて、つい真っ向から撃ち返してしまったり。

号泣するは、もうわけがわからなくなるは、夕飯は食べてないはで・・・。
もう疲れた。

いい人もいる。そのつながりは大切にしたい。

けど、クソみたいな奴らもいて、わざわざリプしてきた。

プロフィールにはスルーしてくださいとだけ書かれていて、内容は、「いるんだよなぁ、こういうマイルール押し付ける奴。
スルーできないくらいならＳＮＳなんかやめちまえ」だった。

それ以外の部分は、アッタマ来たからブロックして読んでない。クソみたいなおまえに言われたくない。
スルーしてくださいって言っときながら、結局リプしてんじゃん。読んでもらいたいんじゃん！
バッカじゃないの？？あぁごめん、バッカじゃないの？じゃなくてバカか。

人の傷に対して、他人にどうこう言われる筋合いないんだよ。
同じ傷、人に負わしてみたい。そんな意地悪な気持ちが生まれちまったよ。
あたしの傷、他の人じゃ乗り越えられなくてグレたり家出したりすんだろ？あの家でどんだけしんどかったか、
おまえら味わってみろ！！

所詮人ってそんなもん。人に対しての不信感倍増どころか１００倍くらいになった。

あーあ、あそこでもいい子ちゃんでいなきゃなんねーのか。おまえらは好き勝手つぶやいててよくて、
あたしは素直な気持ちつぶやいちゃダメだってか？
つまんねー！くだらん。クソの集まり。

やっぱ毒はここでのみ吐くことにする！ここで読みたくない人は決して近寄らないでください！！

昨日出したやつ、ｗｅｂの方でも募集かけてた。
なんだ・・・これは年齢で落とされるな、確実に。一生懸命書いてもムダか。
だから嫌なんだよ、あの事務所。映画の方でやってるキャンペーンなら、もしかしたら・・・ってことも・・・？
年齢という数字がネック。なに？若ければどんな奴だっていいってわけ？？
あんなにどーしよーもない、自分のことしか考えられないファンがいるってのに？か？？
あの映画のツイを管理してるスタッフの皆さん、あいつをつまみ出してほしいんですけど？読むたびうざい。
他の人も目ざわりに感じてると思うよ？あいつ以外のリプ全部にいいねしてきた！
曲者じゃ！！みな出あえ！！出あえーーーーーーっ！！

ナラタージュン祭りが始まり、結局載ってる雑誌を選ぶことができず、本屋で見つけた全ナラタージュンを買ってきてしまった。
レジの人に、「わかりやすい買い方（表紙が全部お潤）でごめんなさい・・・これからしばらく祭りなんです・・・」と言うと、
「選べませんよね、わかります」と言われた。「まだ漏れがある気がして・・・」と会計を済ませていると、
言ってるはしから別のナラタージュンと目が合ってしまった！！

「あぁー！！」という私の小さな叫びに「ごゆっくりお選びください」とレジの方。すみません・・・。
もう一冊追加してお会計をすると「ありがとうございました！」とご丁寧な挨拶をいただいた。
久々に雑誌購入額が巨額。ナラタージュン、罪な奴。(-_-;)

うっ！１冊買い忘れてることに、他のツイで気づく。くぅぅーーーっ！！これだからお茶の間ファンになったっつーのに・・・
なんも変わらん。(=_=)

近所の本屋つぶれたの本当に痛い。わざわざ出かけなきゃないんだよ！！
この前すれ違いざまに女子高生たちが「この店さぁ、いらないよね？本屋に戻してほしいよ」って言ってて、
思わず「そうだよね？そう思うよね？」って、危うく謎のおばさんになりそうだった。(^_^;)

ナラタージュ、新たな試写会の募集来た！またけっこう直前。あたしがＦＣ入ってる間、最後にするであろう応募。
募集枠は難関を極める。けれど出さずにはいられなかった。私の文章が生かせるチャンスかも？
それで落ちたら、ただのババアだからだ。

って書いてたら、松潤ＣＭ来た！結果を待つ・・・潤。(笑)

さすがに昨日詰め込みすぎて、今日は眠くてたまらず、昼寝した挙句、今もう眠くてたまらない。

ツイには本当にいろんな人がいる。達観したような文章も。

それに、たまに以前やり取りしたあちらの事務所のファンの方を、しかもフォロワーだった方とかお見かけすることもあるけど、
そこはあえて避けてる。つながって戻るようなことはもうしたくないから。できるだけ避ける。

お茶の間ファンってやっぱり気楽だよね。ライブとか現場には行けないけれど、そのためだけに必死になることがないし、
元来それがふつうでいいんだと思うようになれた。シングル出たアルバム出た、ＤＶＤがと、一斉に揃って争奪戦のような・・・
どんなところにいても、その情報が入れば、それを最優先して予約に奔走していた。もうそういうこともしなくていい。

先日も書いたけど、あの公式ツイに「最低」とかリプした人、自分は行く気満々でいたのに、
なにそれ？そんな日に発表されてもチケ取れないじゃん！行きたかったのに最低！！って意味だったんだろう。
行きたい気持ちもわかるけど、なにも公式のその場でつぶやく言葉じゃないよね。自分の価値を落とすだけでなく、
自己中なファンがいるという世間の認識として捕らえられ、挙句タレントやスタッフ側にまで嫌な思いをさせる。
あそこのファンは・・・って印象を与える。やめてほしい。

私は最善の努力は尽くすつもりではいるけど、ダメだったらダメでもいいや、もう。そういうところにエネルギー費やすくらいなら、
他のことにエネルギー使いたい。

もうベタなファンじゃないんだから。しかも元々翔担のクセに！とか勝手に思われるのも嫌だし。
思い込みが激しい人のそばには近寄りたくないし。誰担？と今問われたら、お茶の間担です、と答えたい。(笑)

また近所でなんか低音が鳴っている。私の耳のせいではないと思うのだが。
うちの冷蔵庫が回り回って響いてるのかなぁ？いや、息子も響くって時々言うから、何かの雑音が響いてることは間違いないのだろう。
でももうそれを突き止めるのも疲れたから、最近はまったくやっていない。

疲れると首のリンパの流れが悪くなるせいか、耳の聴こえも悪くなることが多い。自分でなんとなくマッサージはしてるけど。

今日は旦那の車で実家に行ってきた。水を出したり空気の入れ替え、仏壇にお線香と手を合わせ、今後もお守りくださいと祈る。

小１時間ほどして、あとは旦那にまかせ、私は一足先に実家を出る。そしてブランケット・キャッツのロケ地でもある
地元の喫茶店を訪れた。私はあの辺りは昔からよくウロウロしていたし、母が一度救急で運ばれた病院もすぐそばにある。
が、あの喫茶店の存在は知らなかった。昔ながらの喫茶店。そこでぱるるが飲んだのと同じクリームソーダを頼んだ。

あいにくぱるる席ではおじさま二人がお話し中で、クリームソーダ越しになんとなくぱるさん席を撮らせていただいた。
お会計の時に、レジ横に飾ってあったブランケット・キャッツのチラシを見ながら、
「ドラマ観てました」と店員さんに話しかけた。
「１話に出たんですよ。他にも知ってるとこ出ました？」と訊かれ、「あぁ、川のそばとか見たことありました」と答えた。
あの区にはフィルムコミッションはないけど、そこそこロケには使われるんだよね。あ、あの喫茶店、相棒にも使われたみたい。飾ってあった。

外に出てお店の外観をパチリさせてもらった。

その後、田町（三田）経由で日本橋へ。地下鉄の出口を出ると、ほぼ真正面に長崎のアンテナショップが！！まさにおいでおいで、と。
実父の故郷・長崎。寄ってたら時間を食うけど、やっぱり寄ろうと思った。
ご当地スナックと、ご当地しょうゆとご当地藻塩、ご当地キャラのふち子的なキャラマスコット。そして私の好きな海
（実父の故郷すぐ近くの海）が載っていないか、置いてあった雑誌をくまなく探した。１冊にその海が載っていて、
あぁ、こういう景色見たなぁと思った。ひとりでこっそり涙をぬぐった。
長崎の、はしっこもはしっこ。台風中継だと最近はけっこう出てくるようになった。(^_^;)
やっぱり私は亡き実父も探してる。きれいな海だった。軍艦島がよく見える外海。近くの海水浴場は穏やかでアットホームだった。
あの時食べた、海の家の宇治金時もおいしかった。

その後、あわてて日本橋三越へ。三越英国展。私の大好物なイングランド雑貨やリバティ、シュタイフ、食器、アンティーク家具など
盛りだくさん。現地のイラストレーターさんが原画を実演で描いていらっしゃった。その方の青い鳥さんのカードを１枚買った。
そしてメインのショートブレッドの列へ。さほど並ばずに買えた。

次は赤坂へ。ツイで相互フォローさせていただいている福岡の書店さんが、ＲＴしていた書店へ向かう。が、迷った。
ＧＰＳを以ってしても迷ったけど、なんとかたどり着いた。

買おうと思っていた本を２冊（福岡の書店さんのシリーズが全巻そろっているので。こっちじゃ全巻はそろっていない）買った。
となりのギャラリーでは万葉集を題材にしたイラスト展が。万葉集の本の表紙を担当されたイラストレーターさんの
作品展。これまた色合いが微妙で鮮やかできれい。私お得意のポストカード買い。これをフレームにおさめて飾る。
最近それすらできていないんだけど、ポストカードを見るとつい、やろう！と気持ちだけ盛り上がって買いたくなる。

ほんの少し、お店の方ともお話した。初日に相互フォローさせていただいている歌人の方がお見えになったのを知ってたので、
そのこともお話しした。また見えるかも？とのこと。もう一度行けたらいいなぁとは思うが、赤坂はなかなか・・・。

書店を後にして、やっと何か食べようという気になった。通りの反対側にシンガポールのお店が。シンガポール・・バクテー・・・か？
読み方が微妙だったけど、なんとなく聞いたことある。ちょっと気になって入ろうかなと思った。が、
適当にカフェに入って、軽く食べてしまった。

夜。しやがれでまさにその赤坂のお店のメニューが出てきて、Ｊが食べてた・・・。なんであたしは入らなかったんだ！？！
しやがれに長崎のお店は出てくるは、なんなの？これ。なんか気持ち悪いよ、もう。
これも母のしわざか？ほーらあそこにいいお店があるよー？入りなよー？って背中を押してたのか？
ほーら言わんこっちゃない、入れってお母さんが言ったのに！っていう声が聴こえてきそうだ。

長崎のアンテナショップにしてもそう。なんで地下鉄の出口の真向かいにあるんだ？？
でもって、三越に向かう時、滋賀のアンテナショップが１０月○○日オープン！ってのも見た。
滋賀・・・タカノリ？？やっぱりちょっと気持ち悪い。

ぱるさんは実家の地元でロケしたし、ひよっこには、息子が小さい時に初詣に行った寺の名前が出てくるし、
ひよっこの舞台は赤坂で、赤坂の書店に行くことになったし。（舞台はまったく意識してなかった）
行くとこ行くとこ、なんらかの関連があるような？？
旅行に行けば、やたら行った辺りの地域の旅番組をテレビでやってるし。

もうカンペキに母がついてる。憑いてるね乗ってるね。(-_-;)

てか、ミポリン、昔苦手だったのよね、柳葉が強烈なファンだったから。でも今じゃ、相葉さんとは共演するは、
ぱるさんと事務所が一緒だは。世の中わからんもんだ。

柳葉さん、地震大丈夫だった？ちょうどお宅の方だったでしょ？と勝手に問いかけてみる。(^_^;)

なんでもかんでも太陽フレアのせいって・・・太陽に罪はない。人間都合です。(^_^;)

明日をも知れぬ世の中だから、今日を大事に生きないと。
明日は実家に行ってくる。せめて仏壇に手を・・・。なのでもう寝る。
ぱるさん出るので、ひよっこは見てから出かける予定。(^^ゞ
実家の他にも、無理ない程度に行きたいと思っていたところに行ってきますわ。(^_^)/

あ、ツイには書くのを控えたことをひとつだけ。
あちらのファン、ほんの一部なんだろうけど、自己中な奴やっぱおるな。
しかもそれを某映画の公式ツイにリプするなんざ・・・。
まぁ書いてる文章に人となりが出てるけどね。いつも見かけて、いやーな気分になってた。
誰にだって見抜かれて近寄られないよ？
ツイ見に行ってみたら、やっぱりね、固定ツイみたいなＴＯＰに誰にも負けないっていう気持ち満々の文章が載ってた。
なのに「つながりたい」って・・・矛盾してる。あぁいう人って、完璧に愚痴垢やってるよね。

まぁそれはどうでもいいんだけど、あの映画のリプに、あの一言は失礼すぎる！
自己中の塊。嫌な気分になった。「最低」って何？失礼すぎでしょ？だからあそこのファンはマナーが云々って言われるんだよ？
行きたい観たいのは誰だって同じ！だいたい初日は、舞台挨拶ライブビューイングあり及びチケの取り方は別ってのも、
長年ファンやってれば定番だってことわかるでしょうが？

松本さん、ああいうファンばかりじゃないからね。私はもうやり取りするつもりはないし、ツアーもエントリーしなかった、ごめん。
アルバムももう買う予定はない。だってお茶の間から応援するだけって決めたから。けど、あの「最低」って言葉は許さない。
私が勝手に感じたことだから。他の人には関係ないから。

以上。

リラックマの作者であるコンドウアキ先生のリツイートで知った、昔から好きなマンガ家さん・萩岩睦美先生の鳥絵展に行ってきた。
萩岩先生の描く鳥は、ぷっくりとして昔からとてもかわいかった。

今日は息子の仕事が午前中で終わりだったので、帰宅した時に「行きたいなぁ」と言ったら「行けばいいじゃん」と言われ、
一緒に出かけることにした。割と近場だったし、旦那が帰ってくるまでに戻れればいいや、くらいで。

かわいらしいお店に、萩岩先生のふっくらした鳥さんの絵がいっぱい。うわぁぁ〜と見つつ、２階にも展示されているので
２階に上がると・・・なんと萩岩先生ご本人が、ご自分が挿絵を描かれた本にサインをされていた！うぁぁぁぁっ！！！！！＼(◎o◎)／

サインをしていただく列に並んで、私の前の方がお名前を入れてもらうのを見ていた。

「え？えええっ？！？！も、もしかして？！？！」と声を上げてしまった。

くらもちふさこ先生だった・・・・・。私はくらもち先生の後ろに並んでいたのだ。
ボロボロボロッと一気に涙がこぼれた。
「そりゃ泣いちゃうよね・・・」と関係者の方。

そして「東京のカサノバの暁と同じ境遇で、読んでた頃は知らなかったんですけど、自分も（親を）探してて、
『その一言を聞きたかった』っていうセリフにものすごく励まされました！ありがとうございます！！」と泣きながら言っていた。

（後で息子から聞いたのだが、周りの人もうんうんとうなずきながら、私を見てくれていたという）

くらもち先生が、萩岩先生にサインをしていただいているというミラクルな風景に遭遇。

そして母子共々、萩岩先生に１冊ずつ名前を入れてサインをしていただいた。
ついでに、以前萩岩先生のツイッターで拝見した、嵐さんのイラストが激似だったことも話してしまった！！
「あのイラストを見て、私も触発されて描きました！！」と伝えてしまった。
それが以前ツイに載せたイラストだった。
娘さんが大野さんファンだそうで。そうだ、確か先生のツイで読んだことあったような？いちばんはじめに描いたのが確か大野さんだった。

まただよ、高校１年生の私！！徹ちゃんに名前を呼んでもらったじゃん！
今度は、あの萩岩先生とくらもち先生に会えたよ！話せたよ！！暁のセリフへの感謝、もしも会えたら絶対伝えたいって思ってたの、
叶ったよ！！

昨日も書いたけど、ドラマのようなことはやっぱり起きるんだ。そういう可能性はゼロなんかじゃないんだ。

リラックマのコンドウアキ先生がＲＴしてくれなかったら気づけなかったイラスト展。
リラックマが連れてきてくれた奇跡。「中央線の奇跡」ってタイトルで話が書けちゃいそうだよ。
何か１本糸でつながってるような・・・。私がツイをやめてたら起こらなかったできごと。

そして強く思った。あたしにはお母さんがついてる！！絶対についてる！！ありがとう、お母さん。（泣）
有名人に遭遇する運、ものすごく強かったもんね、お母さん。(笑)

昨日泣きすぎたせいで、起きたら目が痛くてかつ頭痛が・・・。頭痛になると気分も悪くなったりするので、
息子を送り出した後、即寝た。(^_^;)ひよっこは朝見たし。

しかし、ひよっこのような、一般人と女優の出逢いなんかふつうないだろ？って思いつつも、あぁ、あるわと実感。
街中で自分が草村さんに出逢ったのも偶然だったし。なくはない、ある！(^^ゞ

起きてからも頭痛は治らず、しかたなく頭痛薬を飲んだ。

昨日ツイ友になった子と時々やり取りをし、短歌関係の方々ともやり取りをし、ミュートはしてるものの
ぱるるファンの方ともぼちぼちやり取りをし、ドール関係の方ともやり取りをし。

このスタイルの方が、タイムラインがすっきりするから自分的にもいいのではないか？と思った。
ただ、ミュートさせていただくと公言してしまったから、あちら側からは警戒されているのではないかと
少々不安だけど。でも一度にデータや情報が来るとパニくるので、しばらくこのスタイルで行こうと思う。

赤坂の書店にも行きたいなぁ。好きな出版社のフェアやってるから。ちょっと遠いなぁ・・・。
もう少し余裕ができたら、フェアやってる間に行ってこようと思う。
それとブランケット・キャッツの聖地も。実家のついでに。（どっちがメインなんだって話もあるけど(^_^;)）

恐怖の糖尿内科の日。体重は増加してないけど、案の定血圧も血糖値も高くなってた。けど「まぁ想定内なので、投薬はなしで」とのこと。

「この３ヶ月どうでした？」と先生に訊かれ、「ちょっと調子崩しました」と答えた私。
新しいことを始めてしまったのでとツイのことを話すと、「なんでまたツイッターなんか始めちゃったの？」と先生。
「あれはねぇ、顔が見えないと凶暴になるからね。車の運転と一緒」。

旦那がそうです、先生。とたんに凶暴になるんです。だから息子が車によく酔ってたんです。車新しくしたから
揺れが少なくなったけど。(-_-;)

「元に戻した方がいいかもしれないねー」と言われた。

その後、お昼を食べながらよく考えた。そして、ツイに文面を打った。先生の言う通り、凶暴になって私は
勢いでいろいろ書いて、なんだかんだ嫌な思いをさせてしまったことを詫びた。フォローもミュートはしてもこちらからは
はずさないこと、そちらからは自由にしてくださいと伝えた。ツイからは少しずつ離れようと思う、と。

その後、顔の見える人に会いに行った。いつもの雑貨屋のおねーさん。おねーさんも、フェイスブックとインスタで
困ることもしばしばだとか。そういうツールなんだろう、ツイッターも。
今年は夏物が売れなくて、おっそろしく安くなっていた。海の家とか今年は大打撃だし。

９月からこの辺りではゴミの収集が変わり、市民全体がモノを捨てる方向に行き、買い控えが多くなったそうで、
お店もその影響を受けたらしい。確かに、私この夏、服は１つしか買ってない。
市民の断捨離がだいたい終わったこの２〜３日で、お客さんが少し増えたとか。なのでいいものが残っててさらに安くなっている。
１つ購入させていただいた。その分、頑張って捨てなくては。

そんなことをしている間に、相互フォローの方からメッセージが届いていた。いいねしない方がいい？と。
ものすごく申し訳なくなって、落ち着いて打つためにカフェに入った。そのうちにＤＭがやってきて、少し会話した。

最後に「元気でね」と言われた時は、もう涙がこらえきれなくなっていた。私はいったいどうしたいのか？
いったん決めたものの揺らいでどうしようもなかった。

夜になり、さらに別のフォロワーさんからＤＭが届いた。誰も気にしてないから少しでも気が紛れるのなら、
ツイをやめることはないと思う、と。もう届いた時点で号泣してしまった。ぱるるファンの人、優しいんだよね、ホントに。
今までファン友で引き止めてくれる人なんていなかった・・・。

すぐに昼間の彼女にＤＭを送った。ダメだ、あなたのいいねがないともう淋しい、と。
「私も泣いたよ」と返事が返ってきた。しばしＤＭでラインのように会話し続けた。自分から「友達になってください」と言っていた。
話したら、彼女もけっこうな人生を送ってるとかつて言ってたけど、まさかそこまでとは思ってなかった。
自分だけが被害者面をして書いてたことを恥じた。

私にツイ友ができた。たぶん私の友達によくいるようなタイプの、決して同じようなマジメなタイプじゃなくて、
どっちかっていうと少しひねくれた系の。(^_^;)私も十分ひねくれてるけど。話してラクになった。

つながりって悪いことばかりじゃない。先生はああ言ったけど、私はやめきれないとどこかでわかってた。
ぱるるファン仲間を断ち切ろうと思った時、それ以外の趣味でつながった人も含めてやめようと思った時、
なぜか涙が出てきてしまったから。
だってつぶやきたい時は必ずあるから、きっと。
誰かが見てて、私の言葉に賛同したり、共感していてくれればそれでいい。いいねすらもういいや。思ってくれる人がいるだけでもう十分だ。



追記。

この日記の最初の方を読んでいた。あの頃の私は、今よりもっと強く頑張っていたんだね。自分ながらよく頑張ってたよと
ほめてやりたくなり、思わず泣いた。
いろんなこと苦しかったね。お母さんからうれしい言葉ももらったね。昔の自分に会えるなら、ぎゅっと抱きしめてあげたい。

また号泣しそうだから、もう寝よう・・・。

いろんな意味で乱してしまった。
ツイでいらんこと言って、盛り上がってるとこをなんとなく空気を乱してしまった。
そしてなにより、自分の気持ちを乱してしまった。

もうファン関係は全部ミュート、他の人でもＲＴは非表示などの術をほどこした。でないと自分が保てない。

だいたい人の日記もブログも読めないとか言ってた奴が、人のツイートを見ることができるわけがないんだよ。
しかもあんな短い文章だけで、その人の言わんとしてる全部が読み取れるわけがない。

私にとっては鬱陶しい言い回しもたくさん出てくるし。嫌なのよ、やっぱり、「良き」。虫唾が走るの。
「自分だってディスってるとかイマドキの言葉使ってるじゃん」と旦那に言われたけど。(-_-;)
すみませんでした。二度と使いません！

女子高生発祥の言葉って、ある程度の年齢以上の人が使うと、しかもプロフィールや文章から年代がわかると、
その言葉を使うといわゆる「痛い」気がするんだよね。

友達から「超ウケるんですけど」とかラインで来ても、ん？ってなったくらいだし。顔を知ってる友達でさえ、だよ？
それが顔も年齢も、ぱるるファンに関しては性別さえわからない人から、なんか言われても・・・。
ツイッターの設定ってどうにでもなるじゃん？

疲れ果ててて２３時代に寝たのに、２時過ぎに目が覚めてしまった。また寝ないと明け方になってる・・・。

明日というか今日は糖尿内科の検診日。むちゃくちゃ値が上がってたらどうしよう？体重は増やしてないけど。
血糖値って体重増えてない時でも高い時は高いし。気が滅入る。

しばらくファンとは交流しない。てか、私元々誰ファンだって話だよ？！
もう誰ファンとか言うのやめよう・・・。誰の言葉も聞こえないフリして、傷つけない程度に言いたいことつぶやこう。

勝手にフォローしてくれなくてもいいです。いいねだけでけっこうですから。フォローされると気になって、
こっちも相手のを見なきゃ、いいね返しをしなきゃって気持ちになるし、無理するだけだから。

あぁもう疲れた。何もかもやめたい。過大評価されすぎです。私そんな短歌詠めませんから。
ムリヤリ本も買ってきたけど、やっぱり全然読めてないし。どーすんだよ？断捨離！！
私は何をやってもモノを増やすね・・・。バカだね。

母の夢を見た。一緒に駅のホームに向かってた。また駅？ホーム？多すぎる。
母がなぜか裸足だった。「お母さん、裸足だよ？どうしたの？」と言うと、「持ってきてるんだよ」と、その場で靴下をはき出した。

もう電車が出るという時になって、私は電車とホームの間に財布を落としてしまった。でも行かねばならない。
（その一部始終を駅員さんが見ていたから、お財布は絶対返ってくるということがなぜかわかっていた）
「お母さん、１万円だけ貸して？！帰ってきてから返すから」と頼んだ。

一緒に電車に乗ってどこかへ行った記憶がないのだが、帰って来た時、お財布も返ってきた。リアルに今私が使ってるお財布。
母は・・・その後出てこなかったような・・・？

なんなんだろうな、母は何か伝えたいのかな？私が会いたいだけなのかな。

駅は出会いと別れの場所。母が裸足だったのは他界したから。一緒に電車に乗った記憶がないのは、一緒に行けない場所だったから。
駅のホームは天界と下界を結ぶ場所。母から借りた１万円は、私がまだ返せていない母からのメッセージ。
そんな気がした。


母からもらった遺言もあるけど、母へ送った私の遺言もある。
「どんなことがあっても死ぬってことは考えないから」と。
「そんなことされたら、お母さんどうしたらいいのかわからなくなっちゃうよ」と母。自分が２ヶ月も経たないうちに
他界してしまうことも知らずに言った言葉だった。
「大丈夫、絶対にそれだけは考えることはないから！！」これが私の遺言。

息子が何度も死にかけていることも、自分の出生のことも、実の父は会わないうちにとっくの昔に他界してしてしまってることも。
どんなにゴタゴタした家であったとしても、祖母、母、父と見送った。実母は看護師だった。どれほど命が大切か私だって知っている。

それに、死は自分で決めることではない。ましてや私は死んでる暇などない。
息子の将来を考えると死ぬわけにはいかないのだ。せめてどうにか生きていけるかなということを見届けてからでないと。

東北から横浜に転校した子がいじめにあっているというニュースがあったが、あの子は賢いと思った。
「いろんな人を震災で失ったから、自分は死なないと決めた」って言ってたよね？死がどれほどのものか知ってる人は、
自ら死のうなんて思わない強さを持っている、と私は思う。

死にたいとか贅沢だよ。どんな理由があろうとも私は許さないと、ここには書き続けてきた。
ツイに書きたくても強烈すぎるから書かない。ぱるるが♪って盛り上がってるとこに水を差すようなことは
なんだかしたくないし。私がこのテのことを書くと、必ず静まり返る気がするんだよね・・・。

まぁ時には吐かせていただくけど。

私は頭の中、あそこのプロフィールに書いてあることばっかりじゃないから。
そればかり語られても、私は全部は受け入れられないし、同意もできない、応えられない。
それオンリーのツイじゃないから。分けられるほど器用でもないし。あれ全部が私。

申し訳ないけど、耳をふさぎたい時はミュートさせていただいている。自分の心が荒れるようなことはもうしたくないから。
でもあちら側もそうでしょ？同じことしてると思う。読みたくなければミュート、それでいい。

私は考えの押し付けも苦手。逆に私も押し付けてるかもしれないけど。(-_-;)


息子は今日はひとりで美容院に行ってもらった。最初だけ私も顔を出して、息子に「おつり落とさないようにね」と念押しし、
「すぐ伸びちゃうので、かなり短くお願いします」とだけ頼んで、息子は待っててほしい風だったけど、いつまでもそれじゃ困るからと、
きっちり帰ってきた。(^_^;)
店長さんが「髪の毛が立つくらいに短くしましょうか」と言ってくれてた通りに、短髪で帰って来た。
店長、仕事が速いんだよね。メンズカットは安めだし。(^_^;)近所にいいとこができてよかった♪

あの局、いったい一粒で何度おいしい取材してんだよ？！チョークの会社。
危うくツイでつぶやきそうになったわ！へー、うちらの工賃の１０倍だ？給料。

あのねぇ？役職与えてもそれでやる気ＵＰする人ばっかとは限らないんだよ。
健常者だって同じでしょ？そういう人ばっかじゃないよね？

息子は少なくともそういうのには興味を示さない。上に行こうとかそれで頑張れるとか、そういう意識がまったくないの。

役職を与えてそれで責任感が出る、つまりそういう意識持てない人は採用されてないってことだよ。

そういうやる気を持てる人を採用→上手く利用→効率を上げて収益が上がる。

だからそういう意識持てない人でも、ちゃんと採用してくれるような場所を増やせって言ってんの！ないんだよ！！

あーもーやだ。チョークって聞くとうんざりするくらいになってしまった。
頭痛い、さっきから・・・。

って書いてるうちにしやがれだよ。もうこの局見るのやめようかな。でもＪ見れるのこことあそこだけだしな。
まぁ、記念館はいらんっていう世間の声は聞けよ！って話だけどな。

つまらん！まぁ相葉ちゃんのタキシードに免じて許してやろう。でもイラッとする。(=_=)

松本さん、大人ピーター感がよい♪

相葉ちゃん、やっぱ踊るの上手い♪

あぁ・・・もうライブ申し込むのやめたんだけど、どうせ当たらないし。けど会える機会が減るのはやっぱり淋しいかな・・・。

ツイでやっぱり書いてもーた。あの番組のタグつけて。１０分の１です、とか、簡単に感動してほしくない、とか。
そういう考えあってもいいじゃん。そんくらい言ってもいいじゃん。

タグで見ると、話題のツイートに入ったりしてるんだけど、上下をなんかあの番組をベタ褒めしてる人に挟まれてる。(>_<)
別にあの会社を、あの番組をディスってるわけじゃないんだけど？

そう考えると、ＮＨＫはマジメに番組作ってるんだな。クロ現は奇跡のようなできごとだったってことだ。
カフェで打ち合わせした時、ディレクターさん、レシート受け取らず二人分自腹だったし。経費で落とすとか通用しないのかも。

今朝、夢を見た。もうだいぶ忘れてしまったが。新幹線か何かでどこかへ行こうとしてるんだけど、どこの駅に
行ったらいいのかもわからず、振り出しに戻る、みたいな。
結局実家（古家）に戻って、窓の外に母の姿が見えたので、「お母さん、どこに行ったらいい？」ってたずねてた。

本当に、お母さん、あたしはどこへ行ったらいいの？って問いたいんだろう、きっと。
答えはあんたの胸にあるよ、って答えてほしい。

ゆうべ変な時間に、小一時間寝てしまい、その後は一睡もできず。
息子を送り出した後、気づいたらソファに倒れるように寝ていた。なんにもできず、あっという間に息子は帰ってきた。

それでも、歌人の先生に、ちょっと他の句会の方のことで、ＤＭで相談させてもらったりした。

本当に昔じゃ考えられないよ。マンガ家さんや歌人の方と読者がやり取りできる世界なんて。
本を出す側と読む側が・・・ありえないよね。

ありがたいことだ。そういうメリットは活用しないともったいない。

誰でも簡単につながれるからこそ、それはそれで怖い世界。
気をつけよう。歌人の先生ともそんな話もした。

疲れた。今日こそふとんで寝る！！(^_^;)

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