何日からかもう覚えてないくらい、毎日出ずっぱりずっと動きっぱなしで疲れている。
なので、掃除は小掃除にした。それでもベランダの植木の手入れをしたら、やたらゴミが出て、
掃き掃除は終わらないまま日が暮れたため、明日に持ち越しだけど。

掃除の間もずっと映画・謎ディはつけっぱなしで、終わるちょい前に掃除も完了。
やっぱり今回も来た、泣きポイント。
誰にもわかんなくても私にはひどく響くシーン。映画はトータル４回観たけど、必ず同じとこで泣いた。

影山の「過去や生い立ちなどにとらわれることなく、今いる場所で輝く」というようなセリフ。
何度見てもそこで泣く。

息子が「なんで泣くの？」とまた訊いてきたので、「のび太のおばあちゃんとおんなじなんだよ！」と答えた。
私はのび太のおばあちゃんの話になると必ず泣く。小学生の頃から。それをことあるごとに息子に言ってきたので、
わかりやすいかと思って答えたんだけど、どうも伝わらなかったらしい。

自分だけがわかってればいいさ。過去や生まれや生い立ちは変えられない。でも今いる場所で一生懸命生きることが大事。
そう影山に言われた気がして、毎回号泣したのだった。そして今回も。

映画公開時は、まだ父も母も存命だった。二人とも他界した今、その言葉はよけい心に響いている。
クロ現の取材を受けてから尚更、今度は凛子の言葉も響いた。
「一緒に過ごした時間は復讐のためだけじゃなかったはずだ、楽しいことたくさんあったでしょ」というような言葉。

つらいことたくさんあったけど、私は父と母に愛されて育ったのだということを、取材を通してあらためて知った。
どういう編集をされようとたくさんのカットがあろうと、自分がそれを再確認できたことは大きな収獲だった。
寒い実家での取材は厳しくても、それを上回る様々な経験や、スタッフさん・専門家の方と数多くのお話ができて、
ものすごく充実した時間を過ごすことができた。そして何より楽しかった。

私らしく過ごしている姿が、父と母に、そして生きていたら実の母に、兄に妹に、どこかで伝わってくれたらいいなと
勝手ながら心の底から思っている。

随所に猛毒入り。なので近寄らない方が身のためです。









息子が昨日は見れなかったＴＯＫＩＯ×嵐トレーラーを見たいと言うので、目撃談のあった新宿に行ってみた。
もうね、なんだかんだそういうとこに行ってるから、電車から見えた景色だけで、今走ってるか走ってないか
なんとなくカンでわかってきてしまった。
降りたけれど、やっぱりここは走ってないな、と判断。しばし新宿をウロウロしてみたけれど、
だめだ、諦めも肝心と断念した。

その後、やはり息子が行きたいと行っていたフジテレビのアラおめ！コーナーへ。
見たいメンバーのボタンを押し、マイクの前で拍手をすると、そのメンバーのメッセージが流れるという。
やってる人がひとりだけだったので、その後に並び、すぐ自分たちの番になった。
撮るのも自由なので、櫻葉を選んで撮ったのだが・・・撮ってる間にモニターの前を小学生男子がダッシュして通り抜け、
相葉ちゃんが半分ほど映ってないという事態が・・・・・！！！！！(−−〆)

このわしが黙ってるわけないよね。そばにいたスタッフさんにクレーム。
いや、ほっといたらその子の親とっつかまえて文句言ってたと思うけど。
すぐそばにいたんだよね、その親子。
「人が撮ってるでしょ！！やめなさい」ぐらい言えねーのか？？

スタッフさんが「その映像見せてもらえます？」と言うので、息子が撮ったその映像を見せた。
スタッフさん「あぁー！！（気の毒って顔をして）そういう場合は、何度でも撮り直してくださってかまわないですよ」
と言ってくださった。
なので、もう１回並んで撮り直させてもらった。スタッフさんに会釈してその場を去ったけど・・・。

私の場合、息子がこういう子だったから、小学生高学年だろうが、一緒の時は手を離したことがないんだよね。
だからありえないの。
人様の迷惑にならないよう、これでも細心の注意を払って生きてきたつもりだから。
ほったらかしって家多すぎでしょ？！ってずーーーーーっと昔から思ってきた。
今日もまたか・・・って思った。

そんなことぐらいって思うだろ？そんなことぐらい、じゃねーんだよ！！どっか連れてくんだったら、
最低限人の迷惑にならないようにしてくれないかな？細心の注意払ってたって、迷惑になることあるんだから。
それでいっぱい傷ついてきたんだよ、こっちは。

いいよ、別に、他の親にどう思われても。こっちは少数派だしね。でも言ってること間違ってるとも思ってないし。

ふと、「人の失敗を笑うな」って言った翔ちゃんを思い出した。やっぱり似てるんだよね、きっと。黙っていられないんだよね。
おとなげない？それがどーした？黙って見逃すのがオトナか？違うだろ？


で、お台場を後にしたら・・・今度はコミケ帰りの満員電車。りんかい線で帰るのを選んだことを後悔。
確かに駅員さんは「イベント開催のため国際展示場から大崎方面、たいへん混み合っております」とアナウンスしてたけどさぁ。
混んでる上に、キャリーバッグ持ってる人いっぱい、とは予想だにしなかった。ジャマ。立つのに足の置き場がない。
コミケ話で盛り上がってしゃべってるから車内がうるさい！

あのさぁ・・・これが日本が誇る文化なのか？
そりゃあたしの時代だってコミケはあったさ。あたしだって描く側の人間だったし、同人誌を印刷するような池袋の印刷屋に、
うちの漫研の学祭用の冊子、印刷頼んでたよ。

同人誌を責めるわけじゃない。その人の趣味だから。けど、キャリーバッグ持ってる人いっぱいって・・・意味不明。
確かに本だから重いだろうが、そんなに買うのか？それとも泊りがけで来てるのか？
コミケ行ったことないから知らないけど、あそこで売ることになんか意味あんのかな？対面販売で作者と握手、とか？
ネット販売はできないのか？もしかして転売ヤー？？

どうでもいいけど、キャリーバッグだけはカンベンしてほしい！！イベントやるんだったら増便しろ。コミケ専用列車希望。

少し調べてみた。売る側買う側どっちも、重いからキャリーバッグは当たり前、って？
当たり前じゃねーわ！こっちは関係ねーわ。売る側だろうが買う側だろうが、現地に届けるのも自分のとこ持って帰るのも、
重いなら荷物は宅配便で送れ。

人嫌い復活＆爆発。


と、旦那が録画しておいた「謎ディＳＰ」を再生し始めた！！
だめだ・・・影山が出てきては、こんなのも書いていられなくなるほど気持ちが乱れる。集中力ゼーロー。
終わるまで風呂にまで入れなくなる。あぁ・・・このＳＰ、本放送の時、発作が起きて、まともに見れてなかったのも思い出す。
映画公開前の風祭スピンオフＳＰの時もそうだった。どうして見たい時に見れないほど、精神状態が乱れて寝込んでるんだろう？
だから、このＳＰ自体、まるで新作品のように新鮮に見える。

だめだ・・・翔ちゃんファンの私が今ここにいるのも、すべて影山のせいだ。
今やお嬢様も嫁がれて奥様になられた。なのに私は相変わらず今日も、翔ちゃん目指して走り回っている。

ガマンしてお風呂に入ろう。そしてさっさと出てきて、影山を堪能しよう！
が・・・どのタイミングで入ろう・・・・・？影山ーーーーーー！！


こんなことを書く予定ではなかった。致し方ない。



最後に・・・相変わらず文春ってゲスいね。ああいう週刊誌、昔から大っ嫌い。

地元電車に、ユーチューブでも有名なクリスペプラーばりの声でアナウンスするＤＪ車掌がいる。
今日たまたま乗った電車の車掌さんがそのかただったので、立川で乗り換える時、思わず声をかけてしまった。

いつも素敵なアナウンスをありがとうございますというお礼（？(^_^;)）と、親子共々密かなファンだということ、
お名前も存じ上げているということ（息子がしっかり名札見て知っていた）などなど、お話ししてしまった。

「この２０９系ももうすぐお別れなんですよ」ということをおっしゃってた。それは息子からも話を聞いていたけど。
（ふだんの声もいい声です(^^ゞ）

「２０９系に乗ってらっしゃることが多いですよね？夕方とか」とたずねると、「いつもそういうわけではないんですが」と
答えてくださった。

私も息子もものすごい鉄というわけではない。ちょこっと知ってるくらいなんだけど。ＤＪ車掌さんにはユーチューブで
ハマってしまったのだった。
そのかたがアナウンスする電車に乗るたび、なんだかラッキーな気がしていた、勝手にずっと。

お話しできてよかった。なんのこっちゃな話なんですが。(^^ゞ

その甲斐あってか、出先の渋谷でも新宿でも嵐さんトレーラーに遭遇できた。
あちこち広告も撮ることができたし。新宿では仕事帰りの息子と合流して、撮ることもできた。

そうだった、渋谷ではやっぱりトレーラー待ちの嵐さんファンと会話ができ、情報を交換し合うこともできた。
実際会って話す分には、なんの支障もないんだけどね、私は。どうもね、ネットとかＳＮＳ上の文章が苦手なんだよね。
やっぱり会って話すってことが大事みたい。その人の表情を見て会話するってことが、私にとっては重要なのだ。

そういう意味でも、ＤＪ車掌さんと話せたのはよかった。(^^ゞ

自分が今ここにいることは、自分だけの力じゃない。
そして、昔の、あの頃の自分があったからこそ今日があり、未来へとつながる。
そんなことを強く思い出させてくれた、昨日の取材。

昨日はスマスマ、まったく見てなかったけれど、継続していくことはたいへんなことだとあらためて思った。
当事者にしかわからない苦悩、葛藤もたくさんあったことだろう。
息子が産まれる１ヶ月前に始まった番組だったからよく覚えている。
始まった当初に、番組宛に応援メッセージを送ったこともある。
妊娠期に、小さい男の子が「ぼく、おおきくなったらすまっぷみたいになるんだ」って言う夢を見て、
おなかの子が男の子であることを確信した。
ツワリで入院していた時も、「人生は上々だ」と「未成年」を見ていた。
夢がMORI MORIも見てたなぁ・・・。
うちの前でサタスマの中居くんがロケしてたこともあった。横目に見ながら通り過ぎ、ご本人だとは気づけず、
あとになって知ったんだった。

この前、渋谷で嵐さん年賀状トレーラーに遭遇したくて、スクランブル交差点付近でずっと待っていた時、
ビジョンに流れるＳＭＡＰのＣＭを撮っているファンの方々をたくさん見た。

好きだったグループがなくなってしまう悲しみは、自分にも経験があるからなんとなくわかる。
私は一世風靡ＳＥＰＩＡだけどね。途方に暮れ脱力し、気を抜くと泣いてしまっていた。
けれど、それをキッカケに自分の生きていく方向を変え、職場転属願を出し異動した。
あの時異動しない選択肢もあったが、もしも異動していなかったら、旦那にも息子にも出会えていなかった。

生きるということは選択の連続。
彼らの選択も、そのひとつだったんだろう。今後の活躍を祈ることしかできない。

受けてきた。番組が終わるまで内容詳細については控えたい。ただ自分なりに懸命に取材を受けさせていただいた。
自分のＨＰを始めてからちょうど１５年の今日が、取材日になったっていうのも何かのご縁だろうか？

いちばんに思うこと。今までエキストラ含めいくつかの番組に参加させてもらった上で思うこと。

番組作りって大変ですね。長時間お疲れさまです。貴重な体験をさせていただきました。

お父さんお母さん、あらためて思うよ。あの家でいろんなことあったけど、あたしはちゃんと大切に育ててもらったんだね。
ありがとう。そしてごめんね。でも、「おまえらしく頑張ったね」って思ってもらえたかな？
この先も見守っててね。
しかし、相変わらず実家は寒いね。こっちでのマンション生活に慣れてしまうと、木造の冷気はこたえる。(=_=)
スタッフの皆様もかなり冷えてしまったと思う。申し訳ないです・・・。(-_-;)

しっかり翔ちゃんのａｎａｎも買ってから帰宅して、夕飯の後、床暖房の上でちょい寝して、
気づいたら「夜ふかし」が始まってた。「ＺＥＲＯ」、年内の通常放送、先週で終わってたの忘れてた！！(^_^;)
でも「夜ふかし」で涙が出るほど爆笑させてもらった。

翔ちゃんも１２月東京ドーム１日目お疲れさまでした。(~o~)／
私ももう寝ますわ。実はゆうべ興奮と緊張の狭間で（？）、一睡もできてなかったので。(^_^;)


追記。

テレビつけっぱなしにしてたら、ＮＯＧＩＢＩＮＧＯ！が始まり、生駒ちゃんたちがピンク・レディーのＳ・Ｏ・Ｓを踊り出したので、
思わず一緒に踊ってしまった。（爆）相変わらずな奴です。(^^ゞ


追記２。

寝る前にと、ついａｎａｎの翔ちゃんのインタビューページを読んでしまった。

取材を受ける側と取材をする側の両方を知っている翔ちゃん。
取材を受ける側として、聡明で的確なコメントを返せるのがすごいなと思ってしまった。

取材をする側の翔ちゃんに対して、今回自分が取材される側になってみて、勝手ながら向かい合える立場になれた気がして、
ものすごく光栄なことだと思ってしまった。
別に翔ちゃん自身に取材してもらったわけでもなんでもないけど。
翔ちゃんは、相手の気持ちを引き出すための努力や難しさとか、そういうことも味わっているんだろうな、と。

オリンピック選手に関しては、「『感動をありがとう』という言葉はおこがましい気がする、お疲れさまでしたとしか言えない」
と言う謙虚さが、シンプルだけれどいかにも翔ちゃんらしいなって思った。

ライブに来てくれたファンに対しても、わかりやすい表現（お手振りとか？(^_^;)）よりももっと深い想いを持って
向かってくれてるんだなと、あらためて実感した。
見てほしかったとか、低次元のこと言っててごめんなさい・・・。(-_-;)m(_ _)m

結論。あたしはやっぱり翔ちゃんが大好きだぁぁぁーーーーーっ！！(ToT)

午前中電話があり、明日の取材の段取りを聞いた。

午後、年末年始の大量録画に備え、旦那はブルーレイ本体録画の整理をし始めた。
「これ、どの部分取っとくの？」といちいちこちらにたずねるから、私はそばで指示しなきゃなんない。
全部取っときゃいーじゃん！！編集しろって頼んだわけじゃないのに、ちまちま編集してめんどくさい！！
昔はわかりやすくてよかったよね、ビデオテープ時代。録画する分だけ買う、録る、増える、収納に困る、だったけど。

本当は１冊だけ買いに行きたいと思ってた本があったんだけど、旦那にいちいち訊かれるから、出るタイミングを失い、
イラッとしてフテ寝した。

起きたら即夕飯のしたく。あーもー勝手にメシ出てこねーかなぁっ！？！と大声で言った。
もう最近は心の中にとどめておかない。全部声に出す。息子には悪影響だけど。ガマンしてたら身が持たない。

夜になってから、バタバタと慌て出す。ディナーショーには何着てったらいいの？って思った時と同じように。
取材ってさ、マジメな番組の重めの企画じゃん？どんなカッコがふさわしいんだ？！？と、後片付けをした後、
あちこち服を引っ張り出した。
段取りを聞いた限りだと、どのくらいの尺かはわからないけどしっかり映る予定だし。
あぁもっと体重落としておけばよかった・・・朝はよけいむくんでるから最悪だ、とか、取材内容とは全然関係ないとこで
心配になっている。
それより、あの家のあの散らかりよう、映していいものか？！と今更ながら焦る。ごめん、お父さんお母さん！！



↑タイトルの内容ですが。

なんだか昨日の猛毒吐きの部分読み返してたら、怒りがぶり返したので書きたくなった。

今日も毒入ってますので、近寄らない方がいいと思います。






日本人ってさ、ひとりだとできないのに大勢だと大騒ぎするよね。ハロウィンのバカ騒ぎとかさ。
ちょっと前までそんなの全然やってなかったじゃん。なんなの？あれ。ものすごく見苦しい。
本当にやりたいなら、だーれもやってない中、ひとりでやってみろよ。できないくせに。
ひとりでやってる人を白い目で見て笑うくせに。そういうとこが大嫌い。

マジョリティーがマイノリティーを笑う社会。少数派で何が悪い？！
大人がそうだから、子どももそうなるんだよ！！

昔から私は少数派の方。群れない。一応一人っ子だし、ひとりで何かをやることに慣れてるから何の抵抗もない。
むしろおひとりさまが好き。誰にもジャマされないから好き。



さて。そろそろ寝ないと。メイクも盛り気味にしないとダメか？明日の取材班お迎えに間に合わない。(^_^;)
ふつうは誰もやらないようなことを明日もやってくる！！

相葉ちゃんの誕生日でもあるので、ぎゃらりぃー向けの編集作業を明け方までやっていた。

午後、今度は年賀状向けの画像編集をやって、年賀状にプリントアウト。（新しいソフトを使ったため、旦那と一緒に手探りで作業）
テレビでは嵐さんの年賀状のＣＭが流れ、ハードに延々作業しているせいか、ついに「うるさい、今やっとるわ！」と暴言を吐くわし。(=_=)

しばらく画像編集作業はやりたくない。

プリントアウトの途中、インクがなくなることも想定し、私は量販店に買いに出た。クリスマスケーキを買いに行くついでに。
量販店のレジ、長蛇の列。そして買おうと思ってたケーキ屋さんも同じくらいの列！イライラをガマンし並んだ。

疲れ果ててるのに、今日も階段をダッシュして帰宅。

息子は今日もひとりで出かけていた。年賀状の住所録が息子のＰＣに入ってるから、プリントアウトやってる間、息子はＰＣを
使えないのでちょうどよかった。

帰宅して、今度は宛名印刷をするため、またも旦那と手探りで作業。
それが全部終わってから夕飯のしたく。夕飯を食べたのは午後８時近かった。
もうやだ。クリスマスケーキもキッチンに出しっぱなしにしてたから、多少クッタリしてて、なんだか貧相になってしまい、
撮ることもなく食べた。

年賀状作業してる間に、クロ現ディレクターさんからメールが届いていたのに、気づいたのが外出中。
返事を出せたのは午後１０時過ぎ。返事なし。大丈夫か？明日も電話来る予定なんだけど？

あぁもう疲れた・・・。予定詰めすぎ。休みたい・・・。(T_T)







以下、猛毒吐きますので絶対に近寄らないでください。











こっちは苦労してトレーラー撮りに出かけて遭遇できてねーっつーのに、遭遇できたとか調子こいてＵＰしてんじゃねーよ！！このヒマ野郎！！
イブだからクリスマスだからって、ぶらぶら遊び歩ける奴ばっかじゃねーんだよ！！
ファンである以上、誰だって遭遇したいに決まってんじゃんかよ？！神経逆なでされる！
ＳＮＳでつながってる以上、本当は自分だって見たいのに・・・って思いつつも、本心隠して「わぁーすごい！！」って返して、
疲れ果ててるんだろ？
これがファンの「ワタシがイチバン」自慢。だからＳＮＳって嫌。やっぱり二度とファン友は作らない。ワタシ共有しないので。

またそういうＳＮＳ情報をわざわざ教えるな！！って言ってんのに、いっつも必ず教える息子！！いい加減にしろ！！！
何度言っても覚えない。忘れる。そして同じことを繰り返す。これもしょうがいなんだよね、しかたないのかもしれないけど。
言い続ける方も疲れ果てるんだよ。わかる？わかんないでしょ？そういう立場にない人は。まぁ、簡単に「わかる」とか言ってほしくもないし。
昔、わかったような口きいて、友達失った時から、もう軽々しく「わかる」なんて言わないことにしたんだ、私は。

私は嵐さんのＣＭ通り、律儀に元旦に届くよう、年賀状作成してました！！
毎年ほぼ必ず、この日までに出してねっていう日に間に合うように出してるよ！！それがマイルール！
２３日は自分の用事入れちゃったから、２４日２５日は、ケーキだの必要以外は外出ないって決めてた。それに取材も控えてるしね。

私はツイッターはやらないと昔から決めている。嫌い。
まずメモ帳に文章として残すのが私の定番。メモ帳がなくてどうしてもメモしたい時は、携帯のメールの未送信フォルダに
文章として残す。
そして書く時は、ほぼ日記にしか書かない。ブログはぎゃらりぃーのみに使用。そのくらい即効性のある媒体が嫌いだ。

またトレーラー、出し惜しみ的に、昨日おとといと走ってなかったんじゃねーの？今日明日と人出が多い日は、やたら走らせてんじゃねーの？！
そのくらい疑心暗鬼になるよ。


あーもーくっだらねーな、こんなの書いてる時点で自分が。


またもやってきた。嵐さんファンやめたいという、恒例のぼやき。年末年始も地獄のような出番。振り回されるのは疲れる。

加えて、「担降り」とかコンサートに参加することを「入る」っていう独特の言葉づかいも、私はやっぱり嫌いです。
「入る」って何？つかい方おかしいだろ？！ドームに入場って意味ですか？？それともスケジュールが入ってるってことですか？？？
担当っていったらふつう、作家やマンガ家についてる出版社の専任の人のことだろーが？
あと「○○（←都道府県）住み」っていう言葉も嫌いです。なんか気持ち悪い。あ、でも暴れん坊将軍の吉宗は「部屋住み」だった。
それは全然意味が違うし、わかるよ。

またどんどんやさぐれてきた・・・・・・・。こんなの意味がない！！せっかくモチベーション上げて頑張ってきたのに。


私は社会派、私は社会派、と自己暗示のように言い聞かせて、取材頑張る！！
人がやらないことをやる！！でなきゃあたしの意味がない！！！マイノリティー中二病上等！！

もしも問われたら、うたってほしいと絶対に言いたいと思っていた曲、美里の「バースデイ」。
トークの流れから、もしや？この後・・・と思ってたら、願いが通じたかのように、うたってくれた。
好きな曲の中で、ものすごく思い入れがあって忘れられない曲。
２３本のキャンドルを灯して、という２３歳という年齢がぴったり重なる。
人ごみの中でよく似たシャツ見るたび振り返ってしまうよ、いつの日か私あなたと違う優しさ選ぶでしょうか？というような詞も・・・。
うぅ・・・好きな人の誕生日に必ず、密かにうたって祝っていたわし。
それがいつしかあいこの「瞳」に変わっていったんだけど。

Ｂａｃｋ　Ｔｏ　２０歳。オープニングの音が鳴り始めたとたん、ぼろぼろ涙がこぼれて、一気に３０年の時を遡った。
そうだった。以前の私は、いろんな人のライブに行くたび、「ここに来れてよかった」とオープニングから号泣するという
そんなライブ人生を送ってたんだった。
いろんな人の音楽に救われて生きてきたのを、今更ながら思い出した。

最近の曲１曲こそ一緒にうたえなかったけど、それ以外いまだにフルでうたえるということに気がついた。
しかもライブでのフリまで覚えてた。２０代は美里のライブにもよく行ったし、楽曲提供をしてた大江千里のライブに
突然乱入（(^_^;)）した美里にも会えたんだった。

西武球場ライブ時代は、立川を拠点にしていたという話、初めて聞いた。久しぶりに帰ってきたと言う美里の言葉、
上階から西武ドームが見えるこの地に越してきたことの意味も、つながりがある気がしてうれしかった。

あんな熱いテンションのディナーショーってあるんだね。(^_^;)最後の方スタンディングさせてもらえて、本当にうれしかったよ。
悪目立ちだのおまえのせいで見えなくなっただのと、後ろの女二人組に、ライブ中ずっとネチネチ言われ続けたことのある
ポルノさんのライブで、いろんなことが怖くなって以来、ライブに対して冷めることが多くなってた。
思い出したよ。あの頃の熱い気持ち。久しぶりに楽しかった。これからの人生は、また自分らしく生きたい。
ライブも行きたいと思ったら行こう。席がどうだのとか全然気にしていなかった、とにかく音楽が楽しいと思っていた
あの頃を思い出させてくれた美里、ありがとう。(T_T)/

私も美里と同じ６６年丙午生まれ。学年は１つ上だけど。あの頃のティーンエイジャーは、みんなおっさんおばさんになった。
同じテーブルにもノリノリのおっさんが二人いたけど、きっと同じ美里ファン時代を生きたんだなってわかる振りをしてた。(^^ゞ
この前の嵐さんライブよりずっとノリノリだったわし。隣のねーさん二人組は退いてたかもしれない。
でもそんなのどうでもいい。楽しいし懐かしいし一緒にうたえるし号泣するし、感情のすべてを出し切れたライブだった。

美里のＦＣ関係のスタッフさんがいたので、今日の感想をメッセージで送りたいと言ったら、ＦＣのチラシをいただいた上、
こちらにメールを送っていただければ、と言ってくださった。
今日の感謝を美里に送りたい。

来月のカフェイベントは、美里うたいたくなったよ。
それから、ダイソンの吸引力を表すのに、歌手で言うと渡辺美里さんのような、って言ってくれた通販番組に感謝、
それをたまたま見ていた美里、その話をして笑わせてくれてありがとう♪

本当はまだ書きたいことあったのに、忘れた。(>_<)これがこの年代ならでは、である。
あ！思い出した！！＼(~o~)／美里も、ぴろろろろ♪って音がしたなと思ったら、ピコ太郎に便乗して
振りの中にピコダンス取り入れてた！（笑）

終わって、せっかくだからときれいなホテルのクリスマスツリーやら、外のイルミネーションを撮ったりしながら、
足早に夜の街を歩いた。

息子は息子で、渋谷のトレーラーリベンジと吉祥寺のアニメイトに、ひとりで出かけてた。やっぱり今日も遭遇できなかったらしい。
その代わり、またもうちの近所でＵＦＯらしき物体を目撃したのだとか。今回は写真まで撮ってた。
確かに変。この光はカタチは、飛行機でもヘリでもない（と思う）。音もしなかったそうだ。
イマドキのＵＦＯはＬＥＤなのか？？っていうような光。

↓街灯とかじゃないのわかります？マンションの屋根の上の方にあるので。
　ゆっくりじりじり動いて行った後、マンションの陰に隠れて、その後はもう
　なくなってたそうですわ。またあの母が呼んだのかなぁ？(^_^;)





私はＭステ２０分前には帰宅できた。(^_^;)息子よりほんの少し前に帰宅。もしも空を見上げてたら、私も目撃できてたかもしれない。

音楽漬けの今日。恋ダンス、だいぶ踊れるようになったよ。(^^ゞ
嵐さんはまだ。私にとってものすごく大切な「迷宮ラブソング」踊ってくれるんだよね。
なんだかんだ言って、翔ちゃんには相変わらず弱い・・・。


追記。

「迷宮・・・」ステージ移動曲だったね。(^_^;)でも翔ちゃんが手を差し出してくれたとこがツボ。(>▽<)

さて、もうすぐ相葉ちゃんの誕生日。準備しないと。休む間なし。(^^ゞ

取材も入るってことで、多少掃除でもしとこうと実家に行った。

その前に渋谷に寄り、年賀状トレーラーが来ないか待ち続けてしまった、雨の中１時間半。(=_=)
あと１０分だけ待とう、とそれを続けて１時間半。嵐さんの年賀状ＣＭ、モニターじゃなくてなんていうの？なんたらビジョン？
あーもーわかんない！こういうとこがトシなんだよ！！イライラする！！とにかくＣＭが流れたの、いったい何回見たことだろう？
あそこにずっと立ってたわし、天カメにも映ってたんじゃないかと思う。(-_-;)
結果、遭遇できなかった。がっくりしながら実家へ。

息子は今日も午後仕事が休みだったので、私と入れ違いに渋谷に行って、１時間待ったそうだが、やっぱり来なかったらしい。

あのさー、前も言ったけどさ、小出しにするのやめてくれないかな？(T_T)
このレア感が、どうにもこうにもいてもたってもいられず、私を駆り立てるんだよ、ムリしてでも。（日本語変(=_=)）
同時に息子、どこをどう調べるのかわからんが、わしの耳に入れないでくれ！

実家の家の中の掃除はたいしたことなかったのだけど、玄関先が・・・。
葉っぱやら枝やら、伸び放題の植物が。はいてもはいても出てくるゴミ。
腰も腕も足も痛い。汗だく。家の中の方が気温低い。
仏壇の前で何度も拝んだよ。「お父さんお母さんごめん」と。
「こんな散らかった家の中映すつもりか？！恥さらしもいいとこだ！！みっともない！！」と言う両親の声が
聴こえてきそう、というか、生きてたら絶対言うだろう。
いい意味でもそうじゃない意味でも、世間体をすごく気にする親だったから。
夢に出てきそう・・・・・。ごめんね、勝手に決めて。

掃除を済ませた後、「また来るね。今度は取材当日かもしれないけど・・・」と告げて、実家を後にした。

どうしても納得いかなくて、帰りにもう一度渋谷に寄った。３０分粘った。が、やっぱり来なかった。

あのさー、もったいつけるのやめてくれない？どこ走ってるんだよ？わしのトータル２時間っていったい・・・。

それでも懲りず、京王新宿駅のホームの嵐さんを撮ってから帰宅した。もう根性のみ。
超混み混みの京王線に乗って、クッタクタのからだで立ちっぱなし。窓ガラスは熱気でくもっていた。
乗換え時間１分をなんとか間に合わせるという、これまた根性。

明日は夕方は美里のディナーショー。即帰ってＭステ。いつ年賀状作成するんだ？時間も私も足りない。


以下、たまにはマジメな話を。

「君に捧げるエンブレム」。完成疲労、あ、いや(^_^;)披露試写会では、翔ちゃんゴキゲンで、ファンサ
（ホントはこういう言い方もあんまり好きじゃないんだけどね、わし）もしてくれたとかなんとか？
ファンという生き物は、「ワタシがイチバン」っていう生き物だということを、長年のファン人生で学んだ。
嫌な思いをしたことも数え切れないほどあった。
だから基本的に人のブログは読みたくないんだけど、つい読んでしまった。後悔。
ファンサービス、ライブでやらずにいつやるの？（一句？）って私は思うけど。←ごめん、根に持ってる(-_-;)
知らない方が幸せなことは世の中けっこうあるよね。

いや、そういう話じゃなくて。

昔、柳葉がＮＨＫのドラマで演ってた役にちょっと似てるな、と。
彼は確かアメフト選手だったかな？試合中のケガで車椅子生活になるっていう。
彼女はかいがいしく彼の世話をするのだけれど、彼は彼女の将来を考えて、自分から別れを告げたんだった。
当時と今とじゃ福祉サービスも違うから比べられないかもしれないけれど、ハッピーエンドじゃないってことも
世の中たくさんあると思う。そっちの方が多いんじゃないかと。

気づけば、私の親戚にはしょうがいのある人が何人かいた。
父方に一人、母方に一人、父の継母である祖母の親戚に一人。それぞれ身体、知的、精神と、症状もいろいろ違っていて、
それぞれたいへんな状態を見たり関わってきた。他にも、病弱やら重いしょうがいで幼少時代に亡くなった子もいる。
私も血のつながりがあるわけじゃないから、遺伝というわけじゃないけれど、何の縁なのかしょうがいのある息子を授かった。

ドラマみたいに綺麗事ばっかりじゃないよね。ドラマだからこそドラマくらい綺麗事でもいいのかもしれない。

もちろん、あのドラマを否定してるとかじゃないよ？たぶんきっとぼろぼろ泣くと思う。
ただ、人とは違う見方をすると思う、私は。当事者に近い立場にいるような気がするから。
ドラマであっても、もちろんその人にしかわからないんだけどね、本当のところは。わかったふうな口はききたくないから。
感動の一言だけでは終わらない何かが残るんじゃないかな？と。

どんなことがあろうと前を向いて行くことしかできない。それだけはわかる。

逃げ恥、泣いた。

泣きポイントその１。
百合さんと風見さんの歳の差。いつまで経っても縮まらないと言う百合さんのセリフが痛かった。

しょーちゃーーーーーーーんっ！！(T_T)

そして思った。若いだけがいいことじゃない。半分の歳のあの女の子に向かって、百合さんと一緒に思ってた。
あんたもいずれはババアになるんだよ、若いうちはそれを実感できないだけ。

そして最大の泣きポイント。
「小賢しい」という言葉に縛られていたみくりが、平匡によって解き放たれた瞬間。
ぼろぼろって泣いた。

百合さんも素直な気持ちになって生きようって思ってくれてうれしかった。

しょーーーーーーーちゃーーーーーーーーーーんっ！！

５年前の今日、謎ディ最終回だったね。今年おんなじ火曜日だったんだよね。
あの頃にはもう泣きたいくらい翔ちゃんファンになってしまってた。

あたしも頑張ろう。取材、２６日。


ついでのついで。

平匡とみくりの歳の差。旦那とあたしの歳の差と一緒。しかも付き合いを始めた歳が２６歳だった。
たぶん平匡の誕生日の回からいって、旦那と誕生日も近いし星座も同じだと思う。
ま、それはどうでもいいけど。(^_^;)

クロ現＋のディレクターさんと打ち合わせしてきた。
放送予定日は若干先に延びたが、ガッツリ取材を受けることになった。
なんだかんだ言って、やっぱりこういうとこ変わってないんだなぁ、わし。
受けるからには頑張る。昔からＮＨＫさんとは何かとご縁があるみたいだから。

関係ないが、この前オスプレイのニュースを見ていた息子が、「だからオスプレイは危ないんだよ！嫌い」と言っていた。
沖縄行って基地の横を通った時も言ってたなぁ。時々社会派？(^_^;)


追記。

以前三鷹で偶然お会いした、女優の草村礼子さんの掲示板に、先日メッセージを書き込んでみたら
なんとお返事を返してくださってた！(>▽<)
しかも今の自分が欲しているというか、あたたかくとてもうれしいお言葉だった。
草村さん、どうもありがとうございました。m(_ _)m


そしてついに先日、日立さんから嵐さんキッチンタイマーも届きました。
日立さん、ありがとうございます！！(ToT)/
たぶんこれでしばらくなんにも当たらないよ、きっと。(^_^;)

少しはラクになるのに。忙しくしてるのは自分自身だったりするけど。

今日はまた耳鼻科。連日外出をし、睡眠不足で疲れてる上、朝軽く恋ダンスの振りをやってみたら・・・
いつの間にか爆睡するという失態を。
午前の診察は１４時までなのに、目が覚めたのは１３時１０分前！タクシーを呼んでる間１０分でしたくをし、駅まで。
特快には乗れなくてもどうにか１３時半までには三鷹に着いた。フー。(-_-;)

値は前回よりも悪くなっていた。(=_=)でもまぁ、初診の時のような悪い状態ではないので、また様子見。
薬は３週間分だったので、今日もめちゃくちゃ重かった。

三鷹駅のコンコースで年賀状を売っていた。２年連続で喪中だったため、久しぶりの年賀状作成は、少々面倒臭い。
が、出さないわけにもいかないし、まだ買っていなかったので買うことにした。なぜなら・・・嵐さんのポスターが貼ってあったため。(^_^;)
実は、一度改札を抜けたのだけど、直感でここで買った方がいいと思い、わざわざ駅員さんに頼んで戻してもらったのだった。
なんだか今はそういう直感を逃したくない。

年賀状を買ってから「ポスター、撮ってもいいですか？」とたずねたら、「どこかにＵＰするとかでなければ、
ファンとかならどうぞどうぞ」と快く承諾してくださった上、買った枚数が多かったせいか、ティッシュとサランラップのおまけまで
いただいてしまった。
「昨日も大野さんとか（年賀状の会見に）出てましたよね」と郵便局のおじさまがサービストーク。(^^ゞ
地元の郵便局本局には（本局なのに？）、なぜか嵐さんポスター１枚も貼ってないんだよね。小さい郵便局の方にはあるんだけど。
「あれ、郵便局によって違うんですかね？」と訊いたら、「そうみたいですね」とお答えが。

ミラクルあったかタウン、三鷹。（キャッチコピーのような？(^_^;)）
以前宅配ＢＯＸのキーをポケットに入れたまま紛失した時も、なぜか三鷹駅で拾っていただき、三鷹署まで取りに行ったことがある。
そういえば、血糖値が高くて紹介され初めて糖尿の病院にかかったのも、杏林（最寄り駅三鷹）だった。
ミラクルなご縁がある、やっぱり。
あぁそうだ。あいこの曲に「三国駅」があるが、ＴＶＫかなんかの番組でパロディーの曲が流れたのも、「三鷹駅」だった。（笑）
三国駅の歌詞「かわらない〜まちーなみ〜♪」に対し、あいこ「三鷹駅は変わってしもうたんや？」って爆笑してたのを思い出す。

本当はグダグダに文句とか怒りとか書くつもりでいたんだけど、なんかもうどうでもいいや。(^_^;)

ａｎａｎの次号が翔ちゃん表紙だと聞いて、念のためきちんと発売日確認しようと手に取ったら、
しっかり予告の翔ちゃんが載ってて、気持ちが揺らいだ。いやいや、どうせ次号出るんだから、と、一度は置いた。
が、ぱらっとめくって、来年の運勢を見てみたら、わしみずがめ座の相性の良さダントツ１位はみずがめ座になってた！
翔ちゃーーーーーん！！やっぱり買っちゃったよー。(^^ゞ来年は、いや来年もよろしくね。(*^_^*)

あ。大好きなイラストレーターさんが臨時出店してた三鷹駅ナカのお店、耳鼻科受診の今日が最終日だった。
ちらっと寄ったら、ご本人はいらっしゃらなかったのだけど、かわいいミニカードを見つけた。
赤いジャケットを着たかわいいクマのイラストのカード。メッセージには「いつもありがとう」と書かれていた。
なんとなく来年は翔ちゃんのバースデーに送ってみようかな？と思ったわし。(>▽<)



追記。

以下、突然毒入りになります。ご注意ください。



せっかく怒りぶちまけずに済むと思っていたのに、やっぱりダメだ。

息子の言動は、時に私の逆鱗に触れる。さっきも突然それが起きた。
息子は人の言葉の外側しか理解できないところが多いし、自分では気づかずによけいなことを言って、人を怒らせてしまう。
怒らせてしまうことにも気づけない。相手がきつい言い方をすると、その内容、真意には気づけず、
怒られた、怖い人だとしか思えない。被害者意識も猛烈に強い。
それは私の性格が多大に影響、遺伝しているからしかたないが・・・。
息子は私を見て学んで行動、発言してしまうため、私は息子の手本にならなければならない。
けれど、いい人でいつづけるのはものすごく疲れる。疲れたよ。翔ちゃん、そうだよね？なんとなくわかる気がした。

おとといの晩だったか、私は息子を怒鳴り散らし、しまいには泣き叫んだ。
寝ようとしていた旦那が起き出し、どうにかなだめようとしていた。
気づけば物心ついた頃から、今まで山ほど苦労してきたんだ。
揉め事の多い実家で、継母である祖母が気に食わない父が、祖母の所作をいちいち睨み続けている食卓で、
ずっと食事を続けてきた。毎朝のように飛び交う父の怒号。揉める父と祖母の声。間に入って一緒に揉める母。
正直、全員が他界した今、呪縛から解放されてほっとしている自分もいる。

息子も、物を食べているわけではないのに、口をくちゃくちゃ鳴らすクセがなおらない。いくら注意してもなおらない。
いわゆるチックのようなものだと思う。
そのたび私は息子を注意する。貧乏ゆすりもなおらない。ぱっと見、あまりしょうがいがあるようには見えにくいため、
このままでは世間の人とトラブルになる可能性もある。うるせぇとか因縁つけられる場面もあるかもしれない。
だから毎日何回も注意するのだけど、それも疲れた。

息子を注意する時の私は、私が嫌い続けた父のあの様子そのものだ。何の因果か。こんな自分になりたくなかった。
息子を健常児に産んでやれなかった自分も責めた。そして号泣した。

今までガマンしてきた分、これからの人生はもうガマンしたくない。好きなように生きたい。
息子をつき離さなければ。ムリにでも少しずつ別の生活を送らせなければ。ひとりで生きられるように。

２０歳というこの年齢なら、世間の子どもはとっくに手が離れてる。それがかえって淋しいとか言う人もいるだろう。
こっちからしたら贅沢な悩みだよ。ほっといたらずっとくっついてるからね。
理解しろなんて言わない。わかるわけないもの。同じ思いして初めて理解できるんだから。

当たり前のことは当たり前じゃない。イレギュラーな宿命を背負った者だけが知ってる。いいよ、それでも。
理解しろなんて絶対に言わない。
だからあたしは、人がやらないことをやるのかもしれない。人がやらないことをやることでしか、自分の存在価値を見出せないのかもしれない。



追記２。

先日、駅ナカの本屋でたまたま目にし、帯の言葉だけを見てそのうちに買ってしまうかも？と思った本をやっぱり買った。
いったい何年ぶりだろうか？文庫の小説。
今さっき、その第１話を読んだ。やっぱりな。設定といい、ストーリーの運び方といい、なんとなく自分のと似てる気がする。
ほんのちょっと涙が出て、読んだ後、やっぱり買ってよかったと笑えた。
もちろん私はプロでもなんでもないから、小説と呼べるほどのものは書けていない。
けれど、この世界観を大事にしたい。自分にしかできないこと、書けないもの、描けないものを。

息子と渋谷へ出向いて、嵐さん年賀状広告を撮ってきた。

その後吉祥寺で、息子は行きたがってたアニメイトへ。私はその間、パルコのインテリアフロアで
しばし見るだけショッピング。

１月で閉店するという私の好きだったインテリアショップ。ローテーブルがえらく安くなってた。
１万円も安いからちょっといいなって思ったけど、リビングの現状がどうしようもなく散らかっているし、
今使ってるローテーブルどーすんだ？ってなって却下した。
ここのショップは立川にもあるけど、系統が違うんだよね。以前店員さんに訊いたら、それぞれのショップで
駅ビルなどのフロアの雰囲気に合わせるため、展開する路線が違うのだそう。
立川も以前は同じ系統だったけど、大人路線に変わってしまった。
こっちのラインの方が好きだったのになぁ。閉店とは残念だ。

最近また、いろんなことが動き始めている気がする。

朝、クロ現から電話。取材引き続き続行。打ち合わせ等の予定も入ってきて、いよいよマジになってきた。(^_^;)
どこまでどう番組に反映されるのかはわからないが、取材は受ける態勢でいるわし。

実は今日も渋谷で、嵐さん年賀状ＣＭがビジョンで流れるというので、ハチ公口で粘っていたら、
ココ調（フジテレビ）スタッフさんが取材をしていた。ターゲットは明らかに若い女の子なので、近くにいるのにも関わらず
わしら親子は完全スルー。
はいはい、おばさんは用無しよね。(-_-;)いくら若くてもインタビュー拒否られて、すごすご帰ってくる
スタッフさんの姿も見ちゃったし。(^_^;)寒い中たいへんよね、番組作りって。お疲れ様です。

だからよけい頑張ることにした、取材。どこまでどう使われるかはわからないけど。

美里のディナーショーも、直感でいきなりチケット予約した。（ひとりで行ってくる！）
予約してから、ディナーショーってドレスコードみたいなのあるよね？どんなの着てったらいいんだろう？！と焦り出した。
でもせっかく決めたんだから行ってこよう。カッコは・・・どうにかフォーマルにおしゃれして行こう。
だって、２０歳で社会に出てから好きになって、「この子の曲元気になるよね」って仕事仲間からも言われて、
ＣＤ聴きまくってカラオケでうたいまくってたあの美里が、すぐそばにやってくるんだよ。
逃したくない街の中で、って美里の歌詞にもあったじゃん。
私は美里にいろんなものをもらったんだ。だから会いに行く。

私がＯＬ時代ほめられたことといえば、歌だった。
一滴も飲めないくせに、好きでもない宴会に出ていたのは、歌える場があったからだ。
お座敷歌手みたいに、呼ばれれば他の部署の宴会にも顔を出したりしてた。それくらい好きだった。
かなりなおえらいさんとも臆せず銀恋だの東京ナイトクラブだのデュエットした。うたうことが好きだったからだ。
また幼少期から、ド演歌超懐メロを嫌でも聴かされる大人世帯で育ったため、めちゃくちゃ昔の曲も歌えるのだ。（笑）
３歳くらいで美空ひばり歌って踊ってたしね。(^^ゞ

来月のカフェイベントも、なんとなくだけど出ることにしようかと思ってる。
今の私は動きたい。何か活動していたい。自分らしさ取り戻しつつあるんだから、本来の私らしく動きたい。

まーたあんたは何やってんのよー？って母に言われそうだけど。(^_^;)見ててよ、お母さん。

↑Ｍｙ　Ｒｅｖｏｌｕｔｉｏｎ　ｂｙ　渡辺美里

クリスマスに地元で美里のディナーショーがあるんだけど、なんか会いたくなっちゃったな・・・。
２０代前半は、美里聴きまくってめちゃくちゃうたってたし。



２０代の頃、自分のことわかってもらいたくて、いろんな人に悩みを相談していた。
そのたび、「そういうの○○さんに話せば？もう知らない」とか「中２のガキみたい」とか言われ、
思わず泣いてしまったりしたら、「これで泣く？これでも優しい言い方してるつもりだけど？」と
別の人二人から言われたこともあった。
当時、「話す人をちゃんと選ばなきゃダメだよ」と、いとこの兄ちゃんにアドバイスを受けたこともあったけど、
まだまだわかってなかった。

３０代、息子の療育に通っていた施設で、「どうしてわかってもらえないんでしょう？」と、そこで働いていた
ものすごくしょうがいの重い職員さんに話したところ、「本当の苦しみなんて、他の人には絶対にわかってもらえないですよ」と
いう返事が返ってきた。
当時の私は、わかってもらえないなんて思うの、そんなの悲しすぎるってまだ思ってた。

それから２０年経ち、「人の苦しみはその人のもので、本当のところは他の誰にもわからない」という考え方に達した。
その上で、翔ちゃんのインタビューの言葉を読んだ。

「頑張るというのはその人その人で違う。だから頑張れとは言わない。でもできるだけ寄り添いたいと思う。
　言うなら、踏ん張れ、負けるなって言いたい」というような言葉。

あぁ、やっぱりなんか似てるのかもな・・・。そしてやっぱり好きなんだな。(T_T)


追記。

家事を済ませて、しばし動けず、あっという間に昼。
ずっと気になっていたけれど、突然涙があふれて止まらなくなったりして、どんどん出かけるのが遅くなってしまった。
が、ひとしきり泣いて目が赤いまま、やっぱりじっとしていられず行った、渋谷へ。
渋谷滞在時間トータル５分弱、あとは行き帰りの時間のみ。２時間以上立ちっぱなしで一休みもまったくせず、
朝もちょっと食べただけで昼は食べるヒマもなく。
疲れた・・・。帰ってきたらソファにすわったまま立ち上がれなくなった。

明日、息子が仕事休みだから、一緒に渋谷行くことにしていたのだけど、やっぱりガマンできず、少しでも早く
少しでも長く見たくて、行ってしまった。でも通行人並みの速さで撮って立ち去った。
だからさー、警備の人つけるんなら、そういうとこに広告掲示しなきゃいいのにっつーの。(-_-;)

疲れ果ててずっと頭痛が続いてる。感受性もとんでもなく強くなってて、ＦＮＳのあいこ見て涙が出そうになった。
なんであの２曲選んだんだろう？って。勝手に切なくなってた。せめてそれじゃないもうちょっと幸せ感ある曲に
してほしかった、って勝手に。
彼女は、曲選びとか詞の言葉選びに、微妙に自分の本心を入れてくるからさ。
なんかいらん心配してしまったよ。最近メール来ないからわからないんだけど。
たぶん他のファンもおんなじようなこと思ってると思う。あいこファンはそういうとこ鋭いから。
あいこのちょこっと後にうたったあの人と、これもこっちの勝手な希望だけど、本当のことは本人のみぞ知る、だけど、
幸せなままでいてほしかったよ。

「キラキラ」は、当時から切なすぎて痛いって思ってた曲。ドラマも見てた。カフェイベントではよくうたわせてもらってた曲だけど。
「もっと」もしんどいなーって思ってて、予約せずにずっと後になってから買った曲。苦手な人が出てたのもあって、
ドラマは見てなかったけど。

あーだめだ、帰りに駅ナカの本屋で、帯に書いてあった言葉がめちゃくちゃ切ない本を見てしまったから、
心の調子がよけいヘンなことになってる。あれ、いずれ買ってしまうかもしれない・・・。(-_-;)

昨日、翔ちゃんの載ってるバイラとテレガイとジョンを買いに（コンビニだと売ってなかったりする）、そしてついでに銀行に寄るために
駅前まで行った。
コミックコーナーもまたチラ見。逃げ恥を買おうかなぁと思ったけれど、このところコミックがまた増えてきたので、
とりあえず今回は見送った。

帰りは一念発起、歩いて帰ることに。影山の立っていた場所を確実に踏みながら歩き、またもあの日の影山と自分の距離を
振り返って確認してしまった。

松本人志は、自分を騙しながら筋トレするという話を、ついこないだテレビで聞いた。
腹筋５０回と自分の脳を騙して、残念でしたあと５０回でしたー、とやるのだとか。
それに似たようなことを私もやった。(^_^;)はい、歩くのはここまでで、この後バスに乗って帰りますー、
なんてねウソ、ここで曲がって歩いて帰りますー、と３キロ歩いた。

ちょっと前から私の前を歩いている女（同年代？）２人組がいて気になっていたのだけど、信号で一緒になった。
私は、前を歩いている人は抜かしたい、後ろをぴったり歩かれるのは大嫌いな性分。昔から。
当然二人を抜いた。が、信号のたびに追いつかれ、それが嫌だったのでその後しばらく全力疾走した。
するとまたも前をかなりなスピードで歩く女が。それも嫌で、抜き去った。が信号で追いつかれ、またも抜いた。

とにかく信号で追いつかれるので、イラッとして反対側に渡った。あっけなくその人は曲がって別の道を行ってしまった。

３キロを３０分弱で歩いて帰った。最近の私の中ではかなりなハイスピードだ。

とにかく究極の負けず嫌い。追われたら抜き返す。追ってこれないようにできるだけ突き放す。
これは気づけば高校時代から変わってない。それを突然思い出した。

この前のクラス会の時、ある子が言っていた。特別仲のいい子じゃなかったのに、私が言っていたことを覚えていた。
「○○のすごいところは現状に甘んじないところ。言ってたんだよね、あたしはこの点数じゃ満足してない、って」
確かに言った。あの時のこと、あの子がちゃんと見ていて覚えてたなんて思いもしなかった。

負けず嫌いで気の強いとこは、高校時代どころか幼稚園の頃には確立されていたけどね。(^^ゞ
翔ちゃんが幼少期お母さんと喧嘩して、置き去り（教育上でよ？）にされたとこからひとりで帰ってきたという
エピソードも、かなりな根性というか頑固というか。
勝手に似たものを感じる。(^_^;)

が、今日はその反動で、朝から何もする気がしない。昨日突然歩くことに決めたため、ウォーキング用の靴ではなかったので
ゆうべから足の裏の皮がヒリヒリしていたのだった。皮はむけてはいないけど。

そんな中、またも息子が嵐さん広告の新しいのを発見してしまった。知ってしまったからには行かずにはいられないのがわし。
お願い頼む、こうやって小出しに広告出すの、正直なところやめてほしい。

昔、ファン友が言ってた。「（東京ばっかりだから）地方の子は地方ってだけで最初から諦めてるんだ」と。
しかし、東京でも行ける奴もいれば行けない奴もいる。東京は渋谷だけじゃないんだよ？！と常々思ってきた。

同じ広告料払うのならば、全国津々浦々同じように広告やらポスターを貼れば、同じ広告料宣伝料になるんじゃないか？
その方がそれこそ平等だし、みんな満足するし、無茶なことをしたりマナーがなってないとか言われずに済むんだよ。
ちょこっと出し惜しみ的なＣＭをやったりするから、ファンは必死になるしレア感バリュー感が増し、
更にはよからぬ商売をする奴も生んでしまうのだ。
ギャラ高すぎだからしかたないのかね？そうやって長年のファンは悲しみながら去っていくのかもしれないね・・・。

疲れた・・・。なのにやめられない。

そういえば、今日昼間小一時間爆睡してしまった時、ニノが夢に出てきた。
紹介してもらったフィットネスクラブに行ったら、「ニノ来てるよ」って言われて、ホントだ、いた、っていう。
だからなんなの？っていう夢。(^_^;)
ゆうべも、息子とライブを思い出して話していたから、それで出てきたのかも。
あの時、Ｊとニノ、めちゃくちゃ手を振ってくれてたね、って。
翔ちゃん、一瞬でもいいからこっち向いてほしかったよね、って。

夜、逃げ恥見ながら思った。百合さんと風見さんの年の差。ドラマならアリなんだなぁ。フィクションってうらやましいよ。
翔ちゃんとわしの年の差がちょうどそのくらい。あぁうぅーーーーー！！(ToT)
今年もベスア見て思ってた。今年もこの時が来た、と。翔ちゃんと向かい合って話すあいこの姿。
あいこと私の身長は５ミリ差くらいでほぼ同じなのだ。向かい合ったらこのくらい。目を見て話すあの姿。
あぁぁぁーーーーーーっうらやましいいーーーーーーっ！！

だめだ・・・寝なければ・・・・・。(-_-;)

途中、毒入ってます。ご注意ください。




疲れがたまっているせいか、息子を送り出した後爆睡、目が覚めたら午後１時だった！
カウンセリングが遅めの午後３時からだったものの、これはあまりにギリギリだと慌てまくった。
お昼も食べていないため、耳鼻科（シロップ等があるので必ず水持参）と心療内科の薬を持ち、１５分でしたくして家を出た。
途中で軽くお昼を食べた後、どうにか予約時間１５分前に着いた。

カウンセリングが終わり、診察を待っていると、心療内科の待合室で具合が悪くなった。
年末になったせいか、いや先月あたりから急に患者が増えた気がしていたのだが、今回はめちゃくちゃ混んでいた。

そのうちに、患者のひとりとその母親が口論を始めた。この患者、以前息子を連れてきた時、ジロジロ見られて嫌だったと
息子が言っていた因縁のある人。
その人、ふだんは喫煙室でお仲間と大声でしゃべってるし、鬱で呂律の回らないしゃべり方の娘にイライラするのもよくわかるが、
母親の言い方がきつすぎ。
しかも、母親が納得いかないから先生に一言言いたいと言い出し、超混みなのにも関わらず、ムリヤリ診察待ちの患者の間に
入り込んで診察室に入っていくという。腹が立つ。この状況見てみろ？受付の人に「ちょっと今日はムリ」って
言われてんのに、ムリヤリ入っていったんだよ？！（怒）
患者である娘の方が「声が大きい、なんでそんな言い方すんの？」って言ってた。
ああいう言われ方したら、そりゃよけい治るもんも治らないだろうなって思った。

口論大声で聞かされてるこっちの方が具合悪くなるんだよ。隣にすわっていた別の患者が他の席に逃げ出した。だろうね。

立ち上がって「少し静かにしてもらえませんか？！ここは医者の待合室です！ケンカなら家帰ってやれよ？！」
って言いそうになるのをガマンした。発作が起きそうなほどになり、耳をふさいでつっぷした。
翔ちゃんだったらどうした？もしかしたら言った？ガマンした？

その母子が立ち去った後、少なくともうちの母はあんな言い方はしなかったなと思ったら、泣けてきてしまった。
ケンカだっていつかはできなくなるんだよ？あの人たちは亡くした時にやっと気づくのかな。その時後悔したって遅いんだよ。
いろんな意味で泣いてしまった、待合室で。でも私の経験は決して無駄にはなっていないと思った。

が、その娘（おばさんだけど）は他のお友達患者とお茶して帰ると言っていた。は？いいご身分だ。おうちのごはんのしたくとか
一切関係ない環境下にあるのね。
私はそんな時間的余裕微塵もない。むちゃくちゃ焦ってるしソッコー帰るだけ。必死。
この母子、どっちもどっちだな、やっぱり。(=_=)この母にしてこの子あり。育児って大事だ。
私は人嫌いだが、人間界で生きる以上、ちゃんとした人間に育てるということは家庭内レベルの話ではなく、
平和に生きていくための最低限のマナーなのではないかとさえ思う。

他の席に逃げ出した患者が、私の隣の席に座った。そして小さな声で電話を始めた。
申し訳ないが、電話口の声が大きすぎて聴こえてしまった。患者である娘は母親に「鬱がひどくて仕事を休みたいけれど、
休む理由をなんて言えばいいかわからない」と小声で言っていた。
答える母親の声はきんきんと大きく、鋭くてきつかった。やっぱりその娘も、「どうしてそういう言い方するの？」って
言ってた・・・。

母親と上手くいっていない人って、案外多いのかな。同性だからこそこじれると難しいのは、私も母親と険悪になったこと
あるからわかるけど。けれど険悪な状態なままではいなかったよ。でないと、他に険悪な家族がいるから
身が持たなかったし。
待合室で、お母さん、助けて・・・って耳をふさぎながら思ってた・・・。

昨日も心療内科で勝手に気持ち振り回された。そして、午後３時からの診察は、患者の多さに巻き込まれて
帰宅がめちゃくちゃ遅くなる。薬もらって全部終わったの、午後７時１５分前。ＶＳ嵐にはとても間に合わない！
自分にとってどれだけ楽しみにしてる番組なのか、あらためて気づく。医者、何時間かかんだよ？！
「この時間だと遅すぎて困るんです！」と先生に訴え、次回は早めの時間にしてもらった。(=_=)

終わったとこであわてて自宅に電話した。旦那まだ帰ってない。旦那の携帯に電話した。出ない！使えねー！！とキレたわし。
ヘルパーさんとこから帰る途中の息子に電話した。今から帰るから、なんとかお弁当買って帰るから、と。
旦那にも言っておいてと頼んだ。

途中で旦那から電話かかってきて（あろうことか電車の中。申し訳ないが、今しか電話する時間がないと思い、小声で話させてもらった）、
お弁当買って帰るつもりでいたけど、やっぱり代わりにお弁当買ってきてと頼み、息子にかわってもらって、
「ＶＳ、よろしく。絶対見たいって言ってたあれ、撮っといて！」と頼んだ。←電車の中なので、伝わる限りの最小限の言葉(^_^;)
ひたすら全力疾走で帰宅午後７時半。どうにか翔ちゃんのクリフクライムには間に合った。根性。
疲れていてもヘロヘロでも、翔ちゃんのためなら走る！

そして今日は国立署、いや、国立市役所まで行ってきた。先日旦那が定年になり、保険証の番号が変わったから、
自立支援申請書の保険証番号変更をさらに申請しなければいけなかったため。でもわざわざ出向くことも厭わない。
なぜなら影山が立っていた場所を踏めるから。田村くんが歩いたところを歩けるから。
もうバカとしかいいようがないが、２キロ弱、それなりのスピードでウォーキングすることができた。

結局はこれ。翔ちゃーーーーーーーんっ！！(ToT)/

さっき、ミタゾノ終わっちゃった。楽しかったのにな。パート２やってほしい。期待してるよ、松岡。

糖尿の健診結果、血糖値上がってた。先生からは許容範囲だけども、これ以上体重を増やさないように言われた。(-_-;)
５年前のように、初心に返って減量しよう。翔ちゃんより軽い自分でいたい！！という強い意志があれば、あの時のように痩せられる！
そう思って、３キロの道のりを歩いて帰ることにした。

その前に、駅前で軽く食べてから・・・とついでに薬局に寄り、めぐりズム翔ちゃん広告を見て決意を固くし、
食べる前に本屋にも寄った。

最近おえかきモードにもなっている私、ゆうべふと検索して見つけた画像に、松潤そっくりなイラストを発見した。
このイラスト超絶上手ーーーーいっ！！と感激してそのページにたどり着いたら・・・なんと私が高１の時
よく読ませていただいていたマンガ家さんのイラストだった！！萩岩先生ーーーーっ！！(ToT)
ツイッターを遡ってみたら、翔ちゃんのイラストもあった！これまたそっくりで、自己嫌悪になるくらい落ち込んだ。
そりゃプロだもの、比べたってしょーがない。でも上手く描けない自分がはがゆくてたまらない。

なんてことがあったもんだから、迷わずコミックコーナーに向かった。
すると・・・見覚えのあるタイトルが！カバ丸！！３０年ぶりに描き下ろしたというその後のカバ丸！！
カバ丸、これも高１の時めちゃくちゃ読んで、模写してたんだよぅー！！裏表紙には、私がまさに模写したイラストが載ってて、
うるうるしてしまった。亜月先生ーーーーーっ！！(ToT)迷わず手にした。
月日が経つと絵が変わってしまう先生も多い中、亜月先生の絵は変わってなかった。あの頃のカバが、疾風が、そこにはいた。

気持ちが高１に戻った気がした。これは・・・なんなんだ？やっぱり描けというお告げか？

ふとオススメのコミックコーナーを見た。どんなにオススメでも、絵が好みじゃないと嫌。
イチオシのコミックの上段のコミックに目が行った。私は気づけば小４くらいからマンガらしきものを描いていたのだが、
小６の時に描いていたものとほぼ同設定のコミックがそこにはあった。
だめだ、買う。カバ丸と合わせて３冊買ってしまった。

カフェに入って、軽くお昼を食べ、コミックを２冊一気に読んだ。次巻につづいてしまうのか。あー、無限ループ。
カバをチラ読みしたら、爆笑寸前になったので、帰宅してから読むことにした。
カバ丸の本名は影丸。影なのよね・・・。

影。これまた迷わず影山のいた場所を踏みながら、歩いて帰った。
あの日、翔ちゃんを見ていた場所から、翔ちゃんの立っていた場所を振り返ってみた。
これしか離れてなかったんだ。なのに遠く感じた。こないだのドームよりずっとずっと近かったのに。
いつまで経っても遠いんだな。ダメだ、少女マンガ路線に走りすぎている！キモすぎる。でも今なら何か描ける気がする。(^_^;)

夜、またもクロ現から電話が来た。追加取材の依頼を受けた。これ、マジで出るんとちゃう？わし・・・。(^^ゞ
できたらＺＥＲＯの翔ちゃんにも来てほしい。（笑）ウソです、来られたら泣きます。
「あんたは相変わらず何してんのよー？」って言うお母さんの声が聴こえたような？(^_^;)


追記。

息子は今日は午前中で仕事が終わりだった。私はお医者さんだし、せっかく平日の午後が休みなんだから、
霞ヶ関の日本郵政本社に行って、嵐さん特大広告撮ってくれば？と息子にすすめた。
先日自分が持って出た地図を渡した。ビル内には入れなかったものの一度連れて行っているし、出口さえ間違えなければ
息子は一度見た景色も忘れないため、迷うことはないだろうと思ったので。

私の帰宅後、しばらくして息子も帰宅。さくさくっと撮って、ゲーセンに寄り道もし、好きなアニメのクッションを
ゲットして帰ってきた。最近、ＵＦＯキャッチャーの腕も上げたようだ。
嵐さんライブのドームの時も、ＵＦＯキャッチャーで嵐さん曲のオルゴールを２個落としたんだった。

親子共々、自分の能力が人生に生かせればいいのだが。なかなかそうもいかないのが現実。(-_-;)

土曜日の父の三回忌、無事終了。
翌日の日曜日に、息子が渋谷の嵐さん年賀状広告を撮りに行きたいと言っていたのだが、
わざわざ日曜日に出かけるより、実家からの帰りに渋谷へ寄る方がずっと近いと思い、
旦那の車で二子玉付近まで向かい、降ろしてもらった。そのまま電車で渋谷へ。

渋谷の嵐さん広告前では、年末態勢のためか、テレビの各局がインタビュー取材をしている光景が繰り広げられていた。
ＺＩＰさんもいた。以前インタビューを受けるチャンスがあったのに、あの日は嵐さんの正月番組デーで、
合間を縫って表参道まで行ってたから、即帰らなくてはいけなくて、インタビュアーさんにすすめられていたのにも
関わらず断念したんだった。

そのＺＩＰさん、今回はインタビュー対象外というか眼中になかったらしく、一向に話しかけられず。
そういうもんよね、人生って。時期を逃すってこういうことなのよね。

その後、さらに品川まで出向いて、ＪＡＬ広告まで撮りに行った。ヘロヘロ。
けれど翌日出かけずに済むと思って、息子を連れて行った。頑張った。

が。なのに・・・その日の夜、新たに嵐さん広告が渋谷に貼られたという情報を、またも息子が入手してしまった。
今度は嵐さんがクローバーに扮したアルバム広告。結局日曜日にまたも渋谷へ行くことに・・・。(ToT)

今回はアルバム広告はすぐに発見できた。このところ渋谷へ出向くことが多かったせいか、しぶちかの構造を
かなり把握できてきた。

息子が、もう一度嵐さん年賀状広告前に行きたいと言うので向かうと、日曜日はテレビ取材は行われておらず。
がっくり来る息子。ＺＩＰポーズだけでもやってみたかったらしい。(^_^;)
でもビビットのインタビュー取材はやってたな。

もしかしたら、辺りをうろつくわしら親子が、この数日の各局のインタビュー背景に映ってたりして？(^^ゞ

そんなこんなで私は、先週の金曜日も含めて３日連続で渋谷まで出かけた。
そのため、今日は一日中頭痛で起き上がれなかった。そりゃそうだよねぇ・・・疲れすぎだよねぇ・・・。

そして夜、突然電話が。なんとＮＨＫのクロ現から電話取材。(^_^;)
先日、ＮＨＫからのメルマガでアンケートに答えていたのだが、追加取材を受けてもいいと答えていたらしく（覚えてない(^^ゞ）、
電話がかかってきたのだ。

ＺＩＰには出られなかったけど、クロ現から取材。ま、いっか。(^_^;)
親片（実家の家の片付け）について、１５分くらい追加取材を受けた。
うちはまさにそれで困ってる最中だから。きっと向こうも渡りに船だったのかもしれない。
今後も取材を受けてもらえるかたずねられたけど、自分の体調もあるため、確約はできないと答えた。
でもこういう時の私って、本来の自分を取り戻すのか、テキパキと答えるんだよねぇ。
そんなに弁が立つつもりはないんだけど、かなりきっちり答える自分が呼び起こされるというか。
番組自体は、来年１月５日放送。私の意見が採用されるかどうかはわからないが、一応見ておこうっと。(^^ゞ

明日は糖尿の定期健診。前回よりは体重落とした状態だから、どうにかクリアできるだろう・・・と思いたい。
沖縄から帰ってきた時はとんでもなく体重増えてたから、どうしようかと思ったけど、１ヶ月でどうにか３キロ以上落とした。

さ、寝よう。

渋谷に嵐さん年賀状広告があるというので（昨日の息子からの情報(-_-;)。こういうのサクサクッと調べてくるとこは、
なんでフツーなんだろう？）、なんと耳鼻科診察前に行くことにした。
息子を送り出した１５分後に自分も渋谷まで出かけ、写真を無事撮り終わった後、耳鼻科へ向かった。

混み混み電車内で半ば具合悪くなりながらも、めちゃくちゃ辛抱し、よく渋谷まで行った。大好きなことのためならば頑張るわし。(^_^;)
途中駅でも車窓から嵐さん一番搾り広告をチェック。
○○駅は誰々と、すかさずメモ。ニノとＪだけなんだなぁ、東京地区は。５人バージョンもないし、やっぱり遠出しないと
翔ちゃんはいないんだなぁ・・・。茨城も滋賀もちょっとムリだ。

三鷹駅に着くと、いつもは先に寄らないのに、なぜか今日はお医者さんに行く前にちょっと寄ろうかと駅ビルに向かった。
すると、昔から好きだったイラストレーターさん（雑貨アーティストでもある）が臨時出店しているという看板を発見。
しかも今日からだった。今日お医者さんじゃなければ、気づくこともなかっただろう。

お店を覗くと、なんとご本人がいらっしゃって、お話もさせていただいた。
以前我が市内の雑貨屋さんで作品展があった時も、出向いて絵本を購入させていただいたことも、
昔から雑貨の雑誌で拝見していたことも、高円寺のお店にお伺いしたことがあることも、いろいろお話しさせていただいた。

この方のイラストはとてもかわいい。私はやっぱり絵が好きなのだ。

一冊の絵本を手に取り見ているうちに、涙があふれてしまった。最後に主人公が永遠の眠りにつくお話なのだけど、
自分の気持ちにめちゃくちゃ重なったから。
母と父が相次いで他界したこともお話したら、話している間も私よりも目にいっぱい涙をためて・・・
親御さんを亡くしたお友達にこの絵本を贈ろうとしたんだけれど、人によってはタイムリーすぎて辛すぎるかもしれないから、
贈るのは遠慮したのだとおっしゃってた。
感性をお仕事にしてる方は、心のひだも大きくて深いんだと実感した。

私の名前とサインとイラストを入れてくださり、色鉛筆を忘れてしまったので、期間中に来てくれたら
今度は色をつけたイラストも添えられるので、よかったら寄ってくださいと言ってくださった。

「明日、父の三回忌なんです。もしかしたら父が呼んでくれたのかもしれません。気持ちがほっこりしました。
　ありがとうございました」とお伝えして、何度も挨拶しながら立ち去った。

あたしはやっぱり絵が好きなんだ。絵に癒されるんだ。この好きなことは一生続けていこう。
描けない時があっても、描いている時は自分らしくいられる。自分に戻れる。
１歳半から絵を描くことが好きだったんだもの。紙と鉛筆があればよかったんだもの。忘れずにいよう。

久しぶりに再会できたまえをけいこ。さん、とても感謝しています。ありがとうございました。m(_ _)m
さっき本棚を探してみたら、まえをさんのお部屋が載ってるインテリア雑誌、ちゃんと残ってましたよ。
かれこれ１６年前の雑誌ですけど。あのお部屋のインテリア、ものすごく好きでした。

三鷹という街、半年前の草村礼子さんといい、なんだか不思議な縁のある街だなぁってあらためて思う。


追記。

私が最近翔ちゃんのイラストを描いていたのを見て、息子も描いていた。
やっぱり久しぶりに描いたせいか、特徴をつかむのが鈍り、「似てない！」と紙をくしゃくしゃにして捨てていた。
（私が息子より先にそれをやっていたため(^_^;)）
昨日は息子、芯が振って出るシャーペンとドクターグリップのシャーペン、王道のＭＯＮＯ消しゴムを買ってきた。
今日は、やはり王道のマルマンのスケッチブックを買ってきた。
どちらも私が買って使っているのを見ているので。形から入るとこも似ている。
そして気合入れてまたイラストを描こうとしているようだ。血筋？(^_^;)


追記２。

実家のごくごく近所でロケをやったという今期のとあるドラマ、先日の放送録画したの見たら、
実家の門扉と庭と物置がしっかり映ってて、家族３人で大盛り上がりした！（爆）
明日、三回忌だから実家行ってくる。お父さんお母さん、うちが映ったよー！(^_^;)


追記３。

さっきテレビ見てたら、今度はうちのマンションの隣の棟が映ってた！（笑）
なんなんだ？今日は！？(^_^;)

昨日は、たまった洗濯物洗うのだけで精一杯だった。
一日中頭痛くて寝倒した挙句、夕飯食べ終わった後また爆睡し、日付が変わるちょっと前にようやく後片付けした。
ずっとガマンしてたけど、日付変わって頭痛薬やっと飲んだ。

とにかくひとりの時間がほしくて（昼間寝倒してしまうから本末転倒(=_=)）、夜更かしする息子に
「今すぐ寝て！おかーさんにひとりの時間をくれ！」と言って寝かせた。

その後、いろいろと考えた。自分の中のもうひとりの自分と対話する時間が私には必要なのだ、昔から。

イライラもするし苦しくてたまらなくて、以前クラス会で会った友達にＬＩＮＥを送ってみた。
４ヶ月振り。４ヶ月前送った時スルーだったので、あぁ、こんなの送っちゃいけなかったかなと怖くなってから、
一切送ってなかった。

やっぱり私はＬＩＮＥが怖い。メールでさえ苦手なのに、ＬＩＮＥはなおさら即効性があるから苦手なのだ。
加えて、私はＰＣなら打つのはそれなりに速いが、携帯スマホの類はめちゃくちゃ遅い。今まで一切上達しない。
相手の速さについていけない上、打つのが遅い自分にイライラするのだ。

それでも、返事こなくてもいいから送りたかった。かなり重いしょうがいのあるお子さんがいる人だから、このしんどい気持ちは
健常児の親よりずっとわかってもらえると思って・・・。

昔はＰＣもなければ携帯もスマホもなかった。家の電話か会って話すことしかなかった。
今は便利になったかもしれないが、あの頃の方がよっぽど人間っぽかったんじゃないか？
ＳＮＳ依存で恐怖を感じるのは異常だよ。そんなのおかしいよ。バカげてるとさえ思う。

まぁね、昔だろうが今だろうが、つるむのは苦手というか、いろいろ経験してよけい嫌になったけどね。


書けて少しすっきりしたかな・・・。



最後に・・・・・
いろいろ自問自答して、ここにたどり着いた。
５年前、あたしはあの人に楽しい気持ちを思い出させてもらったんだ。


５年間でいいとこあんまり好きじゃないとこ見てきたけど、


あたしはやっぱり翔ちゃんが好きだぁぁーーーーーーーっ！！(ToT)


異常、いや、以上。(^_^;)




追記。

今日は亡き父の誕生日だ。（亡き父の誕生日っていうのもおかしいか・・・(^^ゞ）
今週の土曜日は父の三回忌。まだ用意できてないわ。金曜日はまた耳鼻科だし、今日中には用意しとかないとな・・・。
実は、不祝儀袋を買いに行くのはおろか、御布施の名前書くのさえめんどいって思うくらい、
なんにもしたくなかったりするんだけどね。(-_-;)
でも、今日中には買いに行く。翔ちゃんのＥＳＳＥ発売日だから、ついでに買いに行ける！！←キリッ☆（どっち優先？(^_^;)）


追記２。

またも爆睡し、目が覚めたのが午後３時！いったい何時間寝るんだ？！
あわてて翔ちゃんのＥＳＳＥ買いに出た。（これが最優先(^_^;)）
電車内に新たに貼られた翔ちゃんウィダーインシールも無事撮った。（これも優先！！(^_^;)）
お寺さんお供え用のお菓子買って、御布施、御塔婆料、御膳料分のお金おろして、不祝儀袋買って、
さっき袋にそれぞれ名前も書いて、お金入れて、無事準備完了した。

ＥＳＳＥには日立広告も載ってたしラッキ〜♪翔ちゃんのインタビューページも、安定のポーズを取っていた。
翔ちゃんって写真で同じポーズよく取るんだよね。たくさん見てきたからマネできるくらい。(^_^;)

明日は明日で耳鼻科だし、それ以外に用もできてしまい（やっぱり嵐さん関係(^_^;)）忙しい。

あさっては三回忌だから、あんまりムリはできないけれど、やりたいと思った時がその時だから
できるだけ行動しておきたい。

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