昨日は、午前１０時前に息子の歯医者。取れたのをつめてもらった。

息子は風邪が思わしくないため、旦那と二人で父の病院に向かうことにした。お昼はコンビニで買うように言った。
（ぱるるの載ってる雑誌を買いたいから、コンビニに行く気満々だった息子(^_^;)）
息子が長時間の留守番に慣れるいい機会だった。

午後１時過ぎ、病院にて父の主治医と面談。説明を聞いた後、同意書にサイン。
その後、私ひとりで病室の父に面会した。

壮絶。若干地獄絵図の様相を呈していた。なんだかひどく親不孝な気がして、いたたまれなくなった。

午後４時前に帰宅。帰宅早々、息子「つめたの取れた」。
はい？(=_=)？
歯医者に電話して、午後５時再び歯医者へ。１日に２回歯医者って・・・ちょっとカンベン。
午前中につめたとこが取れたので(-_-;)、さすがに治療費はかからなかった。（当たり前だよね(=_=)）

やっぱりねぇ・・・年末感がほとんどない。これでもかこれでもかって状態になってて。
それでも今日は、ちょこっとだけ掃除した。喪中だからおせちもしめ飾りもない。年末年始はふつうに
どうにかやり過ごすだけだ。

昨日は疲れ果てて、夕飯の後ごろっと横になり、爆睡してしまった。そのせいで寝るタイミングを失い、明け方まで
ひとりの時間を過ごしていた。ものすごく貴重な時間だった。

今年はいろいろありすぎた。自分の宿命を恨んだこともあった。けれど決して不幸なのではない。
年を重ね、親の最期を看取る時期が来た、息子が社会へ出て行く年頃になった、それだけだ。

歯医者、年始まで治療が続くことになった。やっぱり。来週月曜日も治療。(=_=)

すると今日、父の入院している病院から電話が。なんだか嫌な予感・・・。
看護士さんから電話が来た後、しばらくして主治医から電話が来た。
父が貧血になっているとのこと、月曜日の午前中にもう一度検査して貧血だったら、父の治療に関して
同意書が必要になるとのことだった。
月曜日の午後、またも病院に出向くことになってしまったため、午前中の歯医者の予約時間も早めてもらった。

はー、実家には亡き母宛てのお届け物の不在票が届いてたりね、まだまだ全部が片付いたわけじゃないんだよね。
なんてことを思ってたら、今日は父の病院から電話、忙しい連鎖がまた始まったよ。

いやいや、先週じゃなくてよかった。先週は嵐さんライブに行くのにいっぱいいっぱいだったから。
しかも寒くて雨だったし。やっぱりあの日が原因なのかなぁ？息子の風邪。一緒にわしも一応診てもらったら、
わしもまた喉赤かった！！(>_<)二人ともライブで風邪引いたのかもなぁ。(-_-;)

そうだった、昨日内科の帰り、ちょうどお昼過ぎだったから、「お昼食べて帰る？」なんて話してたら、
通りの反対側に、ちょこっとおしゃれでかわいいカフェを見つけた息子。
「おかーさん好きでしょ？こういうお店。あそこ入ろうよ」
母の好みをよくわかってる息子と一緒に、お昼なのにシフォンケーキセットを頼む母。(^_^;)

でも久々だった、あんな時間。ヒーリング効果のあるパワーストーンと、ハーブっぽいグリーンを生けたグラスの
置かれたテーブル、階段下のような下がり天井はアーチ状で、ぶら下がってるライトはシャンデリア風、
あー、こういうの好きだったよなぁ・・・って思うようなインテリア。
あ、あれうちにあるじゃん！っていう雑貨もいくつか飾られてた。現在うちでは同じものが出番もなく
ほこりかぶったまま・・・。
こういうの大事にしなきゃ、思い出してきれいにしなきゃって少し思えた。

店員さんが運んできてくれたシフォンケーキのプレートには、「Tante Felice」（ イタリア語で「たくさんの幸せを」
という意味。店員さんが教えてくれた）とチョコレートで書かれていて、ちょっぴり涙が出てしまった。

レジ横に、パワーストーンのブレスレットが飾られていた。きれい。（かなり高価）
店員さん「この色が素敵って思うパワーストーンが、今自分に足りないなと思うパワー」なのだそうだ。
家にもパワーストーンがあるってことと、母が他界した話をちょこっとしたら、「あのテーブルだけ、パワーストーンが
置いてあるんですが、きっとお母様があの席に呼んでくださったんですよ」と店員さん。
パワーストーンもよく見えるところにおいておくといいそうなので、リビングに適当に置いてあるのを、
きちんときれいに置こうと思った。

さまぁーずの番組に出てるあいこ見ながら書いてたら、やたらだらだら時間かかってしまって、
ついにあいこ全部見てしまった。あー、もう１１時過ぎだー。これから風呂だよー。(=_=)
風呂の中で「あたしの向こう」でもうたうかな？

前半書いてたこと、もうどーでもよくなったな。(^_^;)

私の自由時間は先ほど終わった。息子は明日より冬休み突入。そのうちに旦那も休みになるし、
私にはしばし休みがなくなる。(=_=)

最後の自由時間は、出かけるどころかあまりの眠気に起きていることができず、全部睡眠に費やした。
２２日は平日なのに旦那休みだったし、２３日は祝日なのに旦那出勤だったし、この変則的な休暇なし状態に
相当疲れが出たんだろう。
昨日はケーキ買うためだけの外出だった。今日は睡眠。息子が喉が痛いと言うので、明日は午前中内科、
午後は歯医者。
最後の治療になるはずなんだけど、今朝詰め物が取れてしまったため、もしかしたら延長になるかも。
って、午前中歯医者さんに電話したら、先生そう言ってた。(-_-;)

あー、なんかなー、今年疲れ果てたわ。散々寝て起きたのに、まだ眠れそうだわ。(-_-)zzz

土曜日が嵐さんライブだったため、先週はそれに向かっていろいろ準備していた。土曜日が雨でしかもめちゃくちゃ寒いというので、
防寒対策に奔走していたのだった。
この１年、心身ともにかなりむちゃくちゃな状態で、あちこちの片づけができていない。
重ね着用のヒートテックやらタイツやら、引っ張り出すのにも、整理整頓ができておらず、大仕事になってしまう。(-_-;)
金曜日は心療内科だったため、片付けつつ用意するということもできず、診察前に極暖ヒートテックを買うのが精一杯で、
そのまま土曜日のライブにのぞんだ。（もちろん息子も一緒）

↑こういうことが全部ストレスとなってしまうのだ、実は。楽しいはずのことの前に、自分で苦しくなってしまう。
それが直接の原因かどうかはわからないが、金曜日の夜あたりから嗅覚や味覚までもおかしくなり、
心療内科でこういう症状に対する治療もしなきゃならなくなるのかな？と不安になった。

土曜日は防寒だけはしっかりして行ったのだが、想像以上に寒かった。しかもかなりな雨。
余計な荷物は傘だけじゃない。ライブ用グッズもね・・・あれ、ちょっとデカくない？ファンライト。濡れないようにしなきゃ、とか。
雨だとよけいきついよ・・・。起きた時から頭痛だったし・・・。

行き帰りの電車は、時間はかかっても座って行こうと思った。ライブ中はほとんど座れないから。
公演前にファンライトをセットする（ライブ中の発光を制御するため）エリアでも並ばなきゃならないので、
まずそれをやってから、少しほっとしたとこで早めの夕飯を。が、寒いし雨なもんだから、そして世間も忘年会なのかクリスマスなのか
貸切も多く、ふだん以上に店が混み混み！
道の反対側のラーメン屋さんにでも入ればよかったよ。

もうここでいいやってとこに並ぶこと３０分。（途中、制限時間があるにもかかわらずあまりに客がどかないのと、
店員さんの片づけが遅いので、もう少しどうにかしてください！！とクレームを入れたわし。←やっぱりな(=_=)
でもその後、急に客が腰を上げ始め、待ってる人たちも案内されるようになった。言ってよかったと思うしかない(=_=)）

さっさと食べて出ようかと思う頃には、冷えるもんだから店内のトイレも混み混み、前の人やたら長いし(=_=)、
待ってる間しんどくなって、しゃがみこんでしまった。店員さんが「大丈夫ですか？」とお水を持ってきてくださった。
クレーム客が、店員さんのお世話になった。(-_-;)
「いろいろありがとうございました」と言って店を出たら、エスカレータを降りたとこで、雨で濡れた床で滑って、
コケそうになった。どしゃ降り＆激寒。どんだけ降らせてくれるんだよ？もしもし？大野さん？？
東京ドーム５日間で天気予報雨なの、今日だけだよ！！しかも寒いよ！！

ライブ始まる前から、いや、家を出る前から、めちゃくちゃ調子悪くて・・・なんだか気持ちがやさぐれてた。
実はライブが始まった時も、自分の気持ちがまったくノリ切れてなくて・・・。
ダメだよね、自分の気持ちが先行してテンション下げていっちゃ。ノリ始めるまでにものすごく時間がかかった。

今年いろいろと現実的なことばっかりでさー、この妄想好きなわしが、現実ってひたすら厳しいんだって
泣いたり実感した１年だったもんだから、ライブという環境下でも、ものすごく客観的に引いて見ちゃう自分がいた。

それでも、せっかく覚えたＺＥＲＯ−Ｇダンスは、周りの人がやってなくても踊ったよ。踊れる曲はできるだけ。
翔ちゃんが「上の方〜！！」って言うたび、「いぇーーーーい！！」って叫んでた。
昨年のＬＯＶＥコンと比べると、どっちがどうとかは言えないけど、ＰＯＰコンみたいな演出はありがたかった。
少しでも見えるところに来てくれて、手を振ってくれたからうれしかった。

私にとって「迷宮・・・」は、翔ちゃんファンになるキッカケだったし、その頃を思い出して、じーんとなった。
涙を止まらなくしてくれたのは、やっぱり「誰も知らない」だった。あの曲は今年聴くとずっとダメな泣き曲。
なぜなら、母のお通夜の晩に、嵐さんがＭステで歌ってたから。帰りの車の中でワンセグで見てた。
「ＧＵＴＳ！」も切ない気持ちになる。母が他界する前の晩から始まったドラマだったから。
母はいつも志村どうぶつ園からしやがれまで、ずっと日テレ見てる人だったから、あの晩も見てたのかなぁ？って。
なんで明朝、誰にも気づかれないまま旅立ってしまったんだろう？うちの母のとこに死神くん、行かないでよ！！って思った。
「死神くん」もあまりにタイムリーすぎて、私はほとんど見れなかった。

長々と書いてしまった・・・。
楽しかった・・・と思う。でも手離しでワーキャーできない私も、自分の中に生まれたんだなって・・・。
それがごくごくふつうの大人なんだろうな。ついに私にもそういう時が来たのかな。

とりあえずライブが終わって、ホッとした。←ホッとしたというのがホントに本心。
電車の中でたとえ座れても、ぎゅうぎゅうに座るのが最近またダメになってたし、苦しい環境下に自分を置くことから避けてやりたい、
そのくらい自分を大事にしてやってもいいって、他の誰が思わなくても自分が思ってる状態なので。

クタクタになりながら、帰宅後も片付けして、ゆっくり寝て、なんとか自分も取り戻した。嗅覚異常もなくなってた。

昨年今年と当たったから、たぶん来年はもうライブは当たらないと思う。しばらくのんびりとファンやらせていただこうと思ってる。
必死になって頑張らずに。（ってお医者さんからも言われてますので(^^ゞ）

最近は「壁ドン」が流行っているが、やっぱりマンガの世界では通例なんだろうな、わし、昔からその類は
描いてた及び書いてた気がする。(^^ゞ

「ＤＩＭＥ」に載ってる櫻井さんの記事読んでたら、「壁」という言葉が出てきたので、↑タイトルにした。
「壁は乗り越えるためにある！」って・・・表紙のタイトルはそうなってるけど、本文にはそうは書いてないような？(^_^;)
ＶＳ嵐においての壁・クリフクライムは、櫻井さんはなかなか壁乗り越えられないけどね。(^^ゞ
他の壁は、どうにかこうにか乗り越えてるんだろうなぁって思う。包丁とかフランベとか。
得意料理・麦茶と豪語していた櫻井さん・・・世間でもかなり「料理人？！」と驚かれたと思うが、正直わしも
「えー？！」と思った、申し訳ない。m(_ _)m
影山のオムライス作りシーンはあったけど、ほんの少しだったからねぇ。
どう壁を乗り越えてるのか、見所満載かもしれない。乞うご期待。(^_^;)

まぁ、主婦としての料理人歴２２年のわしは、いまだにぶきっちょで時間かかるから、向き不向きはある！！と
あえて櫻井さん側に回ろう・・・・・でいいのか？？(-_-;)

わしも今年、壁を乗り越えられたんだかどうなんだか。
ちょっとしたことでもハードルになっちゃうから、壁なんてなかなか乗り越えられないよ。
いろんなところで母とのエピソード思い出すと、うっと泣きそう＆泣いてしまうから、外に出た時は気を張ってる。
家にいるともうグダグダ。あー、なんか気分悪くなってきた・・・。(-_-;)

壁は途中まででものぼれればよし。にしとこう・・・。

水曜日。朝からからだが冷え切っていたため、半身浴をやってみた。
どちらかというとぬるめのお湯に長くつかるのが苦手なので、バスタブの中でごしごし洗ってから流して、
そのままからだのあちこちにお湯をかけ流しながら、バスタブにお湯をためていった。
そこからつかること約１時間。あいこをうたってみたり、号泣してみたり、ＺＥＲＯ−Ｇダンスを踊ってみたり。
額からも汗がにじんできたので、ささっと汗を流しつつ、バスタブのお湯を抜き切るまで、足湯状態を満喫した。

上がってからさすがにからだがポカポカしてたけど、午後は保護者会なので、サクサクしたくして学校へ向かった。
学校ってどうしてああ寒いんだろうね？せっかくあったまったからだは、見事に冷え切ったよ。

保護者会に行くってことだけでも、かなり頑張ったじゃん！と自画自賛したけど、各クラスでの保護者会でも
なぜか挙手して話して、「みなさんはどうですか？」と話を振った。
今年１年のグダグダな疲れ具合を、ちょこっとグチらせてもらい、息子を社会に送り出さなくてはいけないことの、
このところの悩みを話してみた。

お子さんのしょうがいの特性も重さもさまざまで、この年代における家庭内事情（介護問題とか）もプラスして、
みなさんそれぞれに悩み、苦労してるんだということがわかった。
ひとりで家で苦しんでいるより、学校に出向いてよかったなと思えた。

保護者会の後は、ママ友とプチお茶会。実習での苦労、グチ、理不尽さをしばし言い合った。
それぞれ抱えるものも悩みも違うが、話せてものすごくラクになれた気がする。

木曜日。起きた時から頭痛。前日の反動？やっぱり気を張ってたんだろう、それが緩んだ時に起きやすい偏頭痛。
一瞬気分もすぐれなくなったが、どうにか持ちこたえ、部屋の中でちまちま作業していた。
窓際に置きっぱなしの、ただの観葉植物化したポインセチアを、大きな鉢に植え替え。伸びすぎた枝を切ってさしてみたけど、
うまく根付くかなぁ？そしてなぜかその後、洗面所の鏡を磨いた。

今日も午前中グダグダ。冷えから来ると思われる頭痛。寒いといいことないよ。
床暖房全開、エアコンもガッツリつけたら、暖めすぎたせいかまた気分が悪くなった。
エアコンをあわてて消し、突然キッチンの流しを磨いた。
午後３時過ぎ、ようやく近所に買い物に出て帰宅。息子が帰宅後は、またも歯医者。
気は張るし、ものすごく疲れるんだよなぁ。虫歯がひどくなってるから治療時間も長いし、連続して明日も歯医者。
疲れるよー。(T_T)あまりにも疲れてるせいか、今日は息子が治療中、ウトウト寝てしまった！！(>_<)

ってことで、今ようやくまとめてこの日記が書けている。書いて残しておかないと、自分でも忘れてしまうから。
いつ何をやったか、思い出さなきゃならないこともあるし、メモ書きだけでは、抜けてるとこもあるだろうし。
「あれって、いつやったんだっけ？」ってことが今年はかなり多いからね、たぶんこの先も。(=_=)

ベイマックス。検索してサイト行って、文章読んだだけで泣いた。
これは・・・観たくても映画館に観に行けない。設定だけで号泣する。

２２年前事実を知って、蒸発して死んだ実父、あたしたちを養子に出した実母、
離れ離れになり会えなくなった双子の妹、実母に連れられて行った兄を失った。
そして母を失い、父ともそう遠くないいつか別れが来る。あたしは人生で何回大切な人を失うんだろう？

サンタはあたしのとこに来ないの、幼稚園の頃から知ってた。
けど、マシュマロみたいなベイマックスは、あたしのところにも来てほしい。(T_T)


追記。

メモ書きやスケジュール帳だけだと忘れてしまうから（後々、あれやったの何日だっけ？と振り返らなきゃならないことが
今年は多すぎるため）、ここにも覚え書きとして残しておく。

昨日、愛の手帳・成人更新手続き。午前で終わり、息子はそのまま登校、私は息子のカウンセリングで通っている病院へ行き、
相談窓口で医療相談をした。

その後、運動不足解消のため駅から歩いて市役所へ。福祉のワーカーさんに、息子の今後のことを話しているうち、
今までの理不尽さや今年１年のことまで話し、ついには自分の生い立ちや今年起こった踏んだり蹴ったり状態を
訴えてしまい号泣。
「自分のことまで言ってしまって、いったい何の相談に来てるんだろう・・・」と言う私に、
ワーカーさんは親身になって聞いてくださった。ボロ泣きした後、またも歩いて帰宅した。

案の定疲れすぎて、夜も涙の発作が止まらなくなった。

今日。午前中涙が止まらず。涙と涙の合間に吐き気までやってきそうになって、どうにか逃している最中にも、
実家関連の電話がかかってきた。
「司法書士さんにお願いしてありますので、そちらへご連絡お願いします」と電話番号を教え、電話を切った。

その後も幾度となく泣き、泣きはらしては気持ちを整えた。来春からの通所施設に電話しなければならず、
受話器を取るまでに、何分も時間を要した。そのくらい自分をしっかり保たないと話せない。
担当の方が不在で折り返し電話をもらうことに。しばらく待って折り返しの電話。
頭をペコペコ下げながら、さっきの状態がまるでウソのように、「来春からどうぞよろしくお願いいたします」と
ハキハキ話して電話を切った。

ドドッとエネルギーを消耗。

その後、用事で外出。帰りのバスで息子と一緒になり帰宅。

夕方はまた歯医者。今日も「痛い！！」と暴れそうになる息子を押さえるうち、涙が溢れ出してしまった。
またも歯医者で発作。止めようと思えば思うほど止まらない涙。

幼稚園の時のピアノ教室を思い出した。うまく弾けないのが悔しくて、泣くまいと思えば思うほど涙が止まらなかった。

自分でも弱いんだか強いんだかわからないことが多い。弱いんだけど負けず嫌いで、みっともない姿はさらけ出したくない。
でも結果、さらけ出してしまう。さらけ出した自分が嫌になる。

「いろいろと申し訳ありませんでした」とここでもまた謝り続け、歯医者を後にした。

帰宅後、息子に「生きることとは」を自分なりに説教（？）した。
「生きることははっきり言って苦しい。自分の痛みは自分にしかわからない。あんたが歯の治療で痛いのを、
　他の人にわかってもらえないの、苦しいでしょ？お母さんは２０年以上ずーっとそうなんだよ。でもなんとか生きてる。
　自分から死を選ぶことはいちばん弱い卑怯な逃げだ。生きてることは辛い、厳しいよ。いろんな人がいるから、
　これから我慢もたくさんしなきゃなんないんだよ。悲しいことに出遭っても、この先もっと悲しいことに
　遭遇したりするんだよ。でも時々楽しいこともあるからね。わかる？」

親としては、正しくないことを言ってるかもしれない。夢も希望もないような言葉の羅列。
でも今のあたしが言える、腹から湧き出るような、生の、真の言葉だ。
少しでも息子に伝わってくれたらな。痛みを越えられる我慢を覚えてくれたらな。

いくら知能がこの先小学生のままだとしても、図体は大人だし、社会人として生きていく以上、必要なことは求められる。
あたしだっていつまでも息子と一緒に生きていけるわけじゃない。その時に困らないように、それを見通した上で、
今日も説教臭いことを言った。相変わらず泣きながら。

・・・心身ともにクタクタ・・・。
だからあたしもベイマックスが欲しいんだ。


さらに追記。

「選ＴＡＸＩ」にちょい出演のあいこ、見たで♪(=_=)b

あたしには「あたしの向こう」も失恋ソングには聴こえない。

あたしも戻れるなら、あの日のあたしに伝えたい。「『お母さんだってこの家に来なかったら、こんな辛い目に遭わずに済んだのに・・・
あたしだってこの家に来なかったら・・・』の言葉だけは言っちゃダメだ！」って。
「お父さんがあんな状態になっちゃったんだから、お母さんにこまめに電話するんだよ？」って。

人は過ぎてからしか学べないこともある。当たり前が当たり前じゃなくなった時に、初めて気づくのかもしれない。

金曜日。

自分の痛みは自分で感じ取るだけだ、ひとに言ってもどうしようもない。
何度も言い聞かせて乗り越えようと思ったのに、つい父方の親戚のひとりに電話してしまった。

涙で言葉が詰まってしまったら、「あのねぇ」と説教のように話し出された。
鬱に頑張れは禁句と言われても、自分でも「頑張れ」と言い続けて過ごしてるくらいだから、こたえたりはしない。
が、人に言われる「頑張れ」が久々にこたえた。
母のこと父のことだけじゃない、息子のことでも理不尽さを味わってきたから、それも聞いてほしかった。

「今時のヤツは、やれセクハラだの体罰だの言ってるが、そんなの昔じゃ当たり前。
　ウチだって孫が暴れてどうしようもなくなってて、娘の育て方間違った自分たちの責任だって思ってるんだよ。
　今までみんなそうやって頑張ってきたんだよ！」
「十分頑張ってるんですよ？！でも弱くなることだってあるじゃないですか」と訴えたけど、
何度も「頑張れ頑張れ」と言われた。

やっぱり電話するんじゃなかった。しかも父方一族に。(=_=)
さすが父方一族だ。喧嘩っ早くて、自分が全部正しい、人の聞く耳持たず持論押し付ける、という父の嫌なところを
全部再現してくれた。あっちの一族、恐ろしいほどみんなそうなんだよな。(=_=)
母方一族はものすごく温和な人ばっかりなんだけどな。母が死んで今頃になって淋しくてたまらないなんて、
母方には言いづらい。

教訓：少なくとも父方一族に、救いを求めたりしないこと。

が、電話をした金曜日は、「頑張れ頑張れ」と言われて、ただただ悲しくてムカッ腹が立ったけれど、孫が暴れて
どうしようもなくててこずっている話を聞いて、勉強になったと今やっと思えたよ。
「出戻りの娘がシングルマザー、父親がいないから、甘やかし放題だ」と言ってたけど、暴れてる子の気持ち
なんとなくわかる気がする。その子の暴れる理由、理解しようとしたりフォローはしてるんだろうか？
人には「子供には逃げ道を残しておかないとダメだ」って言ってたけど、その子の逃げ道はあるんだろうか？　　

なんてね、当事者じゃないからあたしだって言えるんだよね。

教訓その２：世の中のできごとは当事者にしかわからない。

あぁ、やっぱり書き出すってことは大事だな。頭や胸の中でモヤモヤしてることが明確化されて、
かなりすっきりする。

昨日はライアーゲームみたいなグッタリ疲れる夢、今朝は、息子に電話しようとしてもなぜかできないという
はがゆい夢を見た。
電話ができない→電話するんじゃなかったって思ってることの表れか？それとも実家に電話しても
もう出ないってことだろうか？
ライアーゲームの方はもうほとんど忘れかけてるが、疲れ果てた。

この数日間、いろいろ悲しんだり怒ったり泣いたりした。

日経エンタの嵐さんコメント読んで、なぜか落ち込んだわし。（その中には翔ちゃんのコメントも含まれてるけど、
そこはあえて言わないでおく(=_=)）
「ライブビューイングは最終手段で、それより行ってないところもあるし、もっとライブを」って言うなら、
ホールツアーの必要があるし、それができるような状況にないのわかってるでしょ？
ライブビューイングでもいいから・・・って思ってる人たくさんいるんだよ？って思ったんだけどな。
まぁ、あと２週間ほど後に迫った嵐さんライブ、たとえ豆粒にしか見えない席でも、行けるだけいいや。
「上の方〜！」って翔ちゃんに言ってもらえるからいいや。

なんかやっぱり毒吐いてるわ、わし。(=_=)

なので、息子を送り出した後しばし眠るのに時間かかったけど、その後爆睡させてもらった。
（起床午後１時(^_^;)）

しかし天気がよろしくないなー。
頭痛腹痛に見舞われ、吐き気もやってきそうな瀬戸際を漂ってる真っ最中。
さっきは担任の先生から電話があって、今後のことをちょちょいと話した後、あー、またお礼状書かなきゃなーと
思ったところ。
下向くと頭痛いから、ソファによっかかって、横向いたまま「あたしンち」の２０巻を読んだら・・・
久々爆笑した。やっぱいいなぁ、これ。(^^ゞ

あーもー息子帰ってくるよー。また歯医者だよー。今日もパジャマのまま今まで過ごしちゃったよー。
あたしンちの母もまっさお。(-_-;)

彩音 ｜HomePage

My追加