息子の実習の結果・・・不合格。
数日前のソフトなダメ出しは、今日きっちりしたダメ出しに変わった。バッサリ落としてくれた。
これからの伸び代部分は、全然見てくれないんだよね。
まぁ、初日から散々なこと言われてたし、ダメなとこ小出しにされてたし、かえってすっきりしたわ。
重箱の隅つつかれてるようだったから、受かっても釈然としなかっただろうし。
不合格でも、残りあと１日、出勤しなきゃなんないんだけどね。(=_=)

先生に、「次のところの実習は、いつ頃になるんでしょうか？」と、帰り道さっそく訊いた。
「次、さっさと行きましょう！」と言ってたわし。切り替えないとやってらんない。
疲れたな・・・偏頭痛がやってくる条件が揃いすぎてるけど、気力で乗り切るしかない。
あぁもう休みたいよー。(>_<)

昨夜、自分に戻るために時間を割いていたら、寝るのがめちゃくちゃ遅くなった。
息子を送り出した後、少し寝ようとふとんにもぐった。

夢の中で、またも松潤とラブラブだった。←Tell me why(-_-;)
旅行先で台風が接近＆直撃するという事態になり、「ほら、やっぱりさっき、明日のごはん買っておけばよかったのに！！」と
息子に言われた。(=_=)
母がゾンビのように起き上がり、私に体当たりした後、倒れた。(＠o＠)

そこで目が覚めた。なんて夢だ！と思いつつも、なぜか「ばば、育ててくれてありがとうね。
じじ、あたしが仕事辞めたいって悩んだ時、大じじの墓の前で大じじに相談してくれてありがとうね」と口にした。
そしてべそっと泣いた。そして泣き始めて３分も経たないうちに、生協のピンポン。(=_=)　
食材を受け取って、はー、やれやれとドアを閉めるか閉めないかのとこで、父の病院から電話。
病棟を移してもかまわないか？との確認の電話。午後、移動予定。

なんだこれ？泣いてるヒマもないくらい、むちゃくちゃなタイミングで同時進行。
だからあたしはそういうの苦手なんだってば！！(>_<)頼むよ、ばば、じじ。(=_=)

午後は、完璧に切れてる蛍光灯と、昨日からパカパカしてるキッチンの蛍光灯を買いに出かける。
（昨日、地元で何軒も探し回ったけど、サイズといいワットといい、なぜかないという・・・結局用事は一度で済まないのよね）


追記。

銀行の窓口に行く用事があったのだが、１時間以上かかってしまった。(>_<)
あわててビックカメラに行き、蛍光灯を買った。電球はもうＬＥＤの時代らしく、うちで使ってるボール形蛍光灯、
しかも電球色は、あと１個しかなかった。
キッチンの蛍光灯も、なんか形式が変わってて、探すのに時間がかかった。
進化についていけてないわし・・・。(=_=)

明日はまた、息子の実習先へ出向く。ついに合否の結果が出る（と思う）。
なんか気が重い・・・。(-_-;)

先週からずっと息子は喉がちょっと痛いと言っていたので、土曜日は内科。
喉がちょっと痛いのと、皮膚科の薬がなくなるので、私も診てもらった。
母子そろって「同じくらい喉が赤いですね」。たいてい一緒に喉が赤くなる。(^_^;)

父の病院からお呼び出しがかからないうちに！と、日曜日はヘアカットに。息子はすぐ髪伸びるし、
私はずっとカットに行けていなかったので。
「診察前　トイレの鏡で白髪抜く」←先週の心療内科にて詠んだ句。(^_^;)
なので、カラーリングしたいのはやまやまなんだけど、時間がないため今回はカットのみ。

昨日の月曜日は、担任の先生と一緒に息子の実習見学。
先方の感触・・・私が勝手に感じた空気だが、好感触とは言いがたかった。
きわめてソフトにダメ出し。前回別の実習に行った時と同じようなことを言われる。

（昼間、先方に言われたことをここに載せたけど、割愛します。息子の将来がかかってることなので、念のため）

私は言葉の裏を勘ぐるタチなので、落とすための理由を探して、それをやんわり伝えてる、って感じたんだけど・・・。

見学に行っただけでものすごく疲れるだろうと予測はしていたけど、夕飯のしたくをするのが辛かった。
したくをするのだけでいっぱいいっぱいで、ゴミ出しができず、旦那に頼んだ。
夕飯の後片付けを先延ばしして、小一時間横になった。

からだの疲れだけじゃないんだよね。もうあっちもこっちも同時進行で、疲れ果てちゃったんだよね、心身ともに。
特に息子のことはね、こたえるんだ。
父母には申し訳ないが、この先は手続き踏むだけくらいに考えて、どうにか乗り切っているけど、
息子のことはこの先もずっと続いていく。
今回ダメなら次というように、仮に今回受かっても、ずっと継続できるかといったら、やってみなきゃわからないわけだし。

心療内科で言われたのは、「目の前の今だけ見て行きなさい」ということ。
プラス、ゆうべ旦那には「進む方向、方針だけはブレないように決めていればいいんじゃない？」と言われた。

あぁ・・・なんだかね、あまりにもしんどいね、今。
あー、洗濯物干さなきゃ。


追記。

眠くてしょーがない。(=_=)
ふと思い出した。昨日の実習見学、息子の仕事終わりまで待って、先生とわし、息子で帰ってきたんだけど、
行きの道中でうちの父のことをお話ししたこともあって、先生は私を心配してくれたのだった。

先生「お母さんは、家でゆっくり休む時間ありますか？」
息子「おかーさん、テレビの前で嵐踊ってるよ」

ノーッ！！アホ丸出しじゃないか！！(>_<)

わし「そういう現実逃避の時間も取れる時に取りつつ、って感じです(^_^;)」

あれね、小学生が先生の前で家の状態を暴露するっていう、ね。
あんたなんてこと言うの？！みっともない！！的な。

息子「昨日は美容院行って、帰りにミスドでおやつ食べたの。相葉ちゃんの。ドーナツ２６００円買って券８枚もらって、
　　　リラックマブランケットの引換券もらったんだよね？」

あ〜やだ。なみーだーがでーる〜。(T_T)←ａｉｋｏ「向かいあわせ」


追記。

夜もブチ切れ、軽くパニックになり、最後に泣いた。
夕方、ちょっと外に出ていた間に、父方の司法書士さんから家の電話に着信があり、折り返し連絡したら・・・
これまたとっとと自分の仕事終わらせようとしてるんだか、急かせるんだよね。(=_=)
それ、今じゃなくていいでしょうに。このクソ忙しくてめちゃくちゃしんどい時に！！
あの日、私、自分の置かれてる状況、心理状態、かなり詳細まで説明したよね？
あれ、右から左に流されたの？全然わかってないじゃん！！
今後、連絡は旦那を窓口にしてやってもらうことにした。

ったく、母の方の司法書士は、知ってても知らんぷりで、できるだけやること少なくしようと思ってるの見え見え、
その自分の意図が相手に伝わるのを承知で、気づかぬふりして右から左、やっつけ仕事。
父方の司法書士は、これまた時々ピントがズレたこと言い出すし、本人はわざとじゃなくてズレてることに
気づいてないってとこが問題。
仮にも「士」がつく肩書きの方々でしょ？これでいいんですか？？

親としての用事、娘としての用事に追われる中、やっと自分自身の用事を済ませることができた。

カウンセリングで何を話せばいいんだろう？と思い、この１週間余のここの日記をプリントアウトして、先生に渡した。
この日どう思ったか、どういう言動をしたか、など、言葉にするよりもずっと正確に伝えられそうだから。

カウンセリングの先生を無言にさせてしまった。

「私は当事者ではないし、どんな言葉を返してもウソのように聞こえてしまうだろうから・・・何も言葉が見つかりません。
　いつもいつも彩音さんの抱えているものは重すぎて、それを抱えながら見事に対応している彩音さんには、
　ただただ頭が下がります・・・」

こんな話しかできなくて、なんだか申し訳なかったな・・・。

「自分をＲＰＧに例えるなら、さまざまな武器を手に入れて、最強になった感じです」
私が答えた言葉。

泣いても笑っても、悲しくても悔しくても憎んでも、同じように時は過ぎていく。時の長さは変わらない。
泣きたい時に泣いて、おもしろい時には笑う、そうやって当たり前の感情で生きている。
それ以上でもそれ以下でもなく。

今日も、ついでに用事を済ませた。プリンタのインクカートリッジが何色も限界に達しているので、
インクカートリッジ６色セットを買ってから、心療内科のある駅まで行き、ついでに旦那のパジャマを買い、
ついでに５０％オフになっていたリラグッズを３点買い。３点買っても、１点分の値段にもならないという、ね。
もちろん嵐さんの雑誌も忘れず。そしてきちんと食べ。(^_^;)
そんな買い物をしたら、なぜかズッシリ・・・。ひとつひとつは軽くても、まとまるとズシンと重くなる。(＠_＠;)
しまった・・・医者の前にこんなに重いと、帰る頃にはヘトヘトになってしまう・・・。

心療内科はやたら混んでいて、いつもよりずっと時間がかかった。
元々、息子の帰宅時間には間に合わないので、先に帰ってひとりでお菓子でも食べててとは言ってあったが、
一応「遅くなりそう」とメールを入れた。

医者の後も多少の買い物をし、家に着く前にはやっぱりヘトヘト・・・。
歩くのもよろよろ、荷物をムリヤリ左肩のみにかけ、息子の携帯に電話した。

わし「荷物が重すぎてしんどいから、ちょっと迎えに出てくれる？」
息子「じゃ、トイレいってから向かうから」
わし「トイレ・・・じゃいいや、エントランスで待ってて。重くて鍵開けられないから」
息子「わかった」

ジャストタイミングで息子がドアオープン。重い荷物を二つ持ってくれた。

それなりに大人になって、頼りになるじゃないか、息子よ。
今は、悲しいことよりも、そういうことに涙が出る・・・。(ToT)

そしてＭステは絶対忘れず。嵐さん見ながら、テレビの前で踊るわし。
ちょっと！やっぱり難しいわよ！大野さんっ！！(>_<)

↑小峠のマネ？？

今日は父の入院中の病院で、今後の治療方針について、わし、旦那、司法書士さん、主治医、看護士さん、
後からソーシャルワーカーさんも加わり話し合い。

決断の時が来ましたよ。詳細は書けませんが。
こんな短時間で決断を強いられたのは初めて。しかもわし史上最大の窮地というか、まるで厄年みたいな年。
厄年はとっくに終わってますが。養命酒的に言えば、７の倍数の学年ですからね、いろんな曲がり角に来てるんでしょうね。
母とも別れ、いよいよ父とも別れの時が近づいているのかもしれません。

あー、明日心療内科で、わし何の話すればいいんだろ？ってくらい、怒涛の一週間だった・・・。

と思ったら、さっき、長年会ってなかったいとこから電話が。
長年患ってたおばさん（母の姉）、母の元へ今日旅立ったそうで・・・。
同じ年に半年差で、仲良し姉妹が旅立つとは。お互い親がそういう年になったんだねと、子ども同士だったいとこが
おっさんおばさんになって、しみじみ会話したのだった。

息子は、実習は問題なく進んでる様子。結果はどうあれ、無事終了してくれればそれでいいや。
もうここまで来ると、なるようにしかならない、自分の力だけではどうにもならないこともある、と達観した感じ。

今年、ものすごくいろんなこと深く学びました、わし。

荒れてますので、嫌だなと思うかたは近寄らないでください。





午前８時過ぎに息子を送り出した後、８時半に自分も家を出るって、今の私にとってはものすごい負荷がかかり
ムリムリな状態だ。
（バタバタしていたため、息子に持たせるファイルを忘れてしまった(>_<)それに気づいたのは、帰宅してからだった。
　あわてて実習先に電話して謝った）

午前１０時、司法書士事務所で、司法書士１名と部下、父方の司法書士１名、旦那と私の５名で話し合い。
相手の司法書士、当初から気に入らないことが山積しており（初めてかけてきた電話でタメ口という恐るべき２０代）、
いつかぶちまけてやろうと思ってたけど、行きの電車の中で旦那に「今日、ダメだ。絶対爆発する」と言っていた。

「今、息子の就労で大切な時期なのに、ムリヤリ予定ねじこんでくるの、やめてもらえません？！
　わざわざここにこうして来てるだけで、いっぱいいっぱいなんです！！
　こんな状態なのに、全部いっぺんにあたしに来て、あたし父母息子の３人分なんか無理ですよ！！
　それなのにみんな自分の都合ばっかり押し付けてきて！！冗談じゃない！！」
「そういう大事なこと、そういう情報があるなら先に言ってくださいよ！！　こっちは何にもわからない素人なんだから、
　そういうことは当然、そちらから提案してくれるものと思ってましたよ！！そういうもんじゃないんですか？！
　だから嫌なんですよ！！」
↑前文ほぼ同じ言葉を吐き、机をバン！！そして号泣。(=_=)

向こうの事務所が、私たちの問題にあてがったヤツがそいつだったから、しかたなくガマンしてやってきた。
けど、人の話は聞いてない上、右から左に流してるの見え見え、小バカにした態度をする、口先だけで誠意が微塵も感じられない、
的外れな答えをする、エレベータまで見送りに来たのは部下だけ（ご乱心ババアなんか見送るかよって態度なんだろう）、
挙げればキリがない。
事務所名とそいつの名前書きたいくらいだけど、それだけはカンベンしてやる。
あっちの司法書士＆部下がハケたとこで、父方の司法書士も言ってた。
「細かい説明とかせずに、ずいぶん不親切ですね」
でしょ？ふつうそう思うよ。

父母のことがなかったら、絶対にこんな事務所には来なかった。少なくともこんな失礼なヤツに、タメ口でアホなこと
言われずに済んだのに。
父と母はとんでもなく面倒なこと残してくれたよ・・・（父は存命だが(=_=)）。体よく捨てた実の親と、自分の宿命を恨んだ。

帰宅した後も、号泣が止まらなかった。
そんな中、息子の手続き関係の電話が入り、号泣しながらも応対した。
電話をかけてきた方は、私の現状をよくわかってくださってる方で、便宜をはかって手続きの予約を優先して
受け付けてくれるとのこと、あわてずゆっくり、空いている時に折り返し電話してくれればいいと言ってくださった。
１時間以内に折り返しの電話をして、予約をお願いした。

電話を切った後、またも号泣した。自分の出生の宿命を呪った。
映画の謎ディで、影山が「人はとかく生まれや過去にとらわれがちですが・・・」と言っていて、
そのセリフの意味を誰よりも身近に感じた私だったけど、私の苦しみの核が、出生にあることには変わりがない。
変えようがない。
きっと産みの母をとっつかまえて、「なんで捨てたんだ？！」と怒鳴りつけて泣きじゃくることでもしなければ、
たぶん薄れていくことはないんだろう。

旦那「もう泣き疲れたんじゃないの？」
確かに。汗びっしょりになってあっちこっちで泣いたため、頬がこけ気味になり、体重も減っていた。(＠_＠;)
もう眠い・・・だるい・・・きょうは会社休みます。を見るのを休もうか・・・？

明日は、父の用事。病院で主治医と今後の治療方針を決めていく作業。
引き続き、父方の司法書士、旦那、私の３人で病院に向かう。
明日も午前１０時だよー。はー、やれやれ。(=_=)

息子、無事実習１日目終了。（やっぱり帰りに電車撮ってきた(^_^;)）
今日も何事もなく着いた模様。

私は、昨日の朝も今朝も眠くてたまらない。ド貧血も継続中。
昨夜にいたっては、ＺＥＲＯすら見ずに即寝た。←よっぽどである
息子を送り出した後、再び寝て、先ほどクロネコさんピンポンで目が覚めた。わけわかんない夢見たし。
届いたのは嵐さんアルバム。フラゲだー♪メイキング見て、軽く踊り覚えよっと。←ライブ用

あ、そうだった。昨日は父の病院から２回も携帯に電話があって、ヒヤヒヤしたんだった。
１回目は、面会者の確認の電話。２回目は、「病室移りました」の電話。
今日は何も連絡来ないといいんだけど。いちいちハラハラするから。(-_-;)


追記。

はー。やっぱり病院から電話来た。(＠_＠;)
今後の治療方法について、医師と話し合う必要がある、とのこと。ひょぇー！！
あさって話し合いになっちゃったよー。(-_-;)
明日、司法書士との話し合い、あさって心療内科なのに。来週月曜日は息子の実習先見学なのに。
母の用事、自分の医者、その間を縫って父の用事。そして月曜日、息子の用事・・・。
明日以外は全部わしひとりです。(＠o＠)

誰か助けてー！！(>_<)


追記２。

今度は、昨日実習先に見学に行った先生から、先方からダメ出しがあったので、注意してくださいと電話が。
ショック・・・なんだか今回も厳しいような気がして、本気で落ち込み悩んでしまった。
その後、父と母のことが一瞬にしてかすみ、わしひとりじゃもうこれ以上ムリ・・・ってなって、
パニック気味に号泣・・・。
とりあえず泣ききって脱力、なるようにしかならないとどうにか自分をなだめた。
あぁ、今日ももうだるい。とっとと風呂入って寝よう。明日も出かけなきゃならないし。

明日から、息子は就労のための実習。
服装の決まりがあるので、念のため地味めなシャツ等をさらに買っておくことにした。
ユニクロ、無印、グローバルワーク。息子の着てるプチプライスめなものは、だいたいここで調達。
いつものごとく、息子と一緒に出かけた。これだけでも疲れる。
しょうがいをお持ちのお子さんの親御さんならわかるだろうが、子どもが大きくなればなるほど
健常児との差が歴然とし、親は年を取るしで、連れて歩くのはたいへんになるのだ。

息子の服の買い物をした後、ＡＴＭでお金をおろすついでに、つい入ってしまったゲーセンで、
リラ１個とアキラ先輩２個をゲット。あー、何やってんだ？！わし・・・。

そんなこんなで帰宅したら、洗濯物取り込み、即ごはんのしたくで、貧血でふらふらしてた。
旦那も息子も、私がいっぱいいっぱいだと言っているのに、そしらぬ顔で当たり前のように用事をやってもらってる。

ブチ切れた。
「どうしてあっちもこっちも面倒かけるヤツばっかなんだよ？！」

父も旦那も息子も、共通しているのは「男」である。
日本の男、女をなめんじゃねーぞ！？！やってもらうことが当たり前だなんて思うなよ？！
母が生きてたら、父のことも、旦那のことも、お互いに文句言い合えたのになぁ・・・。

今週も、司法書士さん２人を交えて打ち合わせ、そして自分の医者。
かろうじて息子の実習関係の用事はないが、父の病院から電話がかかってくるんじゃないかと、ヒヤヒヤしている。

もう疲れたよ・・・ホントは逃げ出したいよ・・・。

息子を送り出した５分後に私も家を出て、息子が乗った電車の１本後のに乗り、病院に向かった。

午前１０時に集中治療室に行き、父のそばに付き添った。
目は開いているけれど、時々泳いでいて、時々こっちを見て何かを言おうとしているようだが、
失語しているし麻痺しているから、言葉は発せない。
私は「うん、うん」と目を見ながらうなずいた。

自分でも恐ろしいくらい淡々と書いている。
この文章を読んで泣くことがあるとしたら、今じゃなくてずっと後かもしれない。

午前１０時４５分、手術室に父は入って行った。
ほんの少し前に旦那からメールが届いていた。具合が悪くて帰ってきたらしいが、そのままこの病院まで来た、と。
１階の外来にいるらしい。
旦那、「きょうは会社休みます。」だ。(=_=)

ちなみに、私が愛読しているコミックは「きょうは会社休みます。」です。
コミックのドラマ化って難しいね。絶対イメージと違う！ってなるから。
いちばん違う！って思ったのは、朝尾さんかな、私の場合。でもドラマ見たら、けっこう似合ってた、玉木さん。
でもねぇ・・・私の中では、「のだめ・・・」とか「私の嫌いな探偵」のコミカルさが浮かんじゃうのよね。
朝尾さんてもっとひねくれてるというか、かなりクールでイジワルな感じだから・・・。←どんな悪人だよ？

あ。また横道にそれた。(-_-;)

旦那会社休みます、あー、めんどくせー、だが、今日に限っては助かった。
昨夜「父母息子の３人分、全部あたしひとりじゃ無理だよー！！」ってブチ切れたから。(^^ゞ
手術にかかる時間は、１時間半〜２時間と言われたので、その間、入院手続きをした。
入院手続きも番号札で順番待ちという・・・脳外って混んでるのね・・・。

手続きが済んだら、あっという間に昼前。旦那は外に食べに行き、私は駅前のコンビニ（もちろん素材にこだわるローソンです(^_^;)）
で買ったサンドイッチとおにぎりを食べ、途中の駅の売店で買っておいたオリスタ（ちゃっかり(^_^;)）を読み、
あとはウトウトしながら、手術が終わるのを待った。
これがねぇ・・・座るとすぐ眠れる、電車でも待合室でも。相当疲れてるんだなぁ、わし。

午後１２時半過ぎ、手術が終わり、執刀医の説明を聞く。
特にトラブルもなく血腫は取り除けたそうだ。脳の輪切りレントゲン写真（ＭＲＩだっけ？ＣＴスキャンだっけ？？(^_^;)）を
見ても、なんということでしょう、ビフォーアフターが全然違う。
「左脳の壊れた組織は元に戻りませんが、少しでも回復を助けるために、これから頑張っていきましょう」と先生。

その後ようやく面会できた。全身麻酔が解けても、血圧を下げる薬を点滴してるので、ぼーっとした状態が続くらしい。
まぁ、認知症だから元々ぼーっとはしてたけど。
１回の面会時間は一応３０分までと決められているのもあって、それと私の疲労も頂点に達していたため、
父には「また来るね」と言い、看護士さんたちには「頻繁に来ることはできないと思いますが、どうぞよろしくお願いします」と
挨拶して、下の階に下りた。

外来のイスで爆睡する旦那を起こし、帰途についた。

帰宅してから、司法書士さんと父の施設に、それぞれ経過を伝えるべく電話。
あーもー、疲れた・・・。

そしてさっき、食べるのも面倒なくらい眠かった。なんとか食べて片付けたけど。

息子は、無事通勤練習できた上、携帯で電車なんか撮る余裕までかましてた。(^_^;)
緊張してるらしいけど、電車は別腹なようだ。「○○駅と□□駅で、新型車両とすれ違った」そうで。
へへん、旦那とわしは、新型車両乗って帰ってきちゃったもんね。←大人気ない(=_=)

とにかくヘロヘロです。床が冷えるので、我が家は既に床暖房がついてます。足元があったかくなると、
とたんに眠気に襲われます。

今夜こそ早く寝ます・・・。(-_-)zzz

父、意識朦朧としたまま入院になった。私はひどい頭痛に見舞われながらも、病院にかけつけた。
検査の詳しい結果を主治医から聞いた。左脳にかなりの量の出血があり、右半身が麻痺状態。
集中治療室にいる父にも会ったが、ほとんど反応がなかった。
明日、内視鏡手術をすることになった。

淡々と書いているが、私自身、貧血や頭痛で心身ともに限界を通り越しており、主治医の話を聞いてる時
無感情になった。
母が亡くなった時の状態に近いかもしれない。目の前のやるべきことをこなすのみ。
感情を超越してるせいか、主治医がアンガ田中に似てるな、とかどうでもいいことに目が行く。

昨日も、息子の実習先でＢＧＭが流れていたのだが、面接の最中なのにもかかわらず、
つい（あ、迷宮ラブソングのインストだ・・・）と耳が反応してしまった。
（あとで訊いたら、息子も当然気がついていた。←親子そろって不謹慎(-_-;)）

心身ともにいっぱいいっぱいなので、自己防衛本能が働いているのかもしれない。
しんどいことを受け止めるために、あえて必要でないことに注目する、といった状態だろうか？

明日息子は通勤練習で、実習先に出向いてから登校する。
私は、父の手術の前に立ち会わなければならないので、午前１０時までに病院に行くことになった。
ひょえぇぇーーーーー。(＠_＠;)息子がちゃんと出勤できたか、登校できたか気にとめつつ、
自分も移動するっていう、ね。しかもけっこう遠いしね。

今朝も具合悪くて寝込んでたのに、ムリヤリ起き上がって行き、病院の後、父の施設に寄り、
用事が済んだら即帰宅。明日もそうなるんだろうな・・・。

母が他界した時は、ドラマ「死神くん」がやたらリアルに感じられ、今日は何気なくついてた
米倉涼子のドラマが見事タイムリーだった。（脳内の手術をしていたため）

前回父が倒れた時は、息子の体育祭の前日だったな。容態によって体育祭を観に行けるかどうかの瀬戸際だったのだが、
これまたどうにかすりぬけて、観に行けたんだった。

今回も父の意識不明が１日早まってしまっていたら、面接もどうなっていたことか。
できることなら、息子の就労に関する年に、父母がこのようなことにならないことを願うけれど、
どうにかこうにかすり抜けてきた。これも宿命か。

この地に住むことに決めたことも、いやもっと遡って、私が父母の家に望まれて行った時から
そういう宿命は決まっていたのかもしれないなぁ。なんてね。

主治医・アンガ田中（仮名(^_^;)）先生は若いけど、腕に覚えありといった感じのかただった。
どうなっていくかはまったくわからないが、とりあえず目の前のことをこなそう。それ以上はたぶんできないし。

あ、出かける前か行く途中で、司法書士さんにも連絡しなきゃ・・・。
今日は今日で、帰宅した後、息子の手続きで福祉関係に電話したんだけどね。
今日の電話連絡、あちこちハンパなかったし、やることも多岐に渡った。(=_=)
父の病院に向かう途中で、嵐さん関係の用事もちゃっかり済ませたし。（いや、拘束される時間が予測できないから、
できる時にやっとかなきゃダメでしょ？(^^ゞ）

現在、私の脳内メーカーは、父・母・息子の三文字、そして小さめに櫻井さんで構成されている。(-_-;)

今日は息子の実習見学及び面接。
息子と私は家から、先生と待ち合わせしてる実習先最寄り駅へ向かう。
朝のしたくって、予想以上に時間がかかるんだ、私は。昼間でもそうだけどね。(=_=)今日もバタバタだった。

最寄り駅は、昔旦那が住んでた町。今ここに住んでなかったら、住んでたかもしれない町。
実際に新築マンションも見に行ったし。これも何かのご縁なんだろうか？

今までの中でいちばん長くかかった、面接と見学。
でも息子も先生も私も、「向いてるかも」と実感した。就労できるといいなぁ・・・。

そして今日はピーちゃんの命日でもある。丸３年経った。けれど自分の中にはずっと残ってる。
ひとつだけ携帯の中に残してあるピーちゃんの動画を見た。号泣・・・。
同時に母のことも思い出した。何年経ってもきっと、この記憶が消えることはない。

今年はいろいろありすぎたなぁ・・・。

息子帰宅前、学校から電話。実習の最後の方の反省会の日時の連絡だった。
その前に、途中で実習の様子見というか、見学にも行かなきゃいけないんだけど、日程がなかなか出せない。
実は、母の相続の関係で、司法書士Ａさん＆Ｂさん（それぞれ別事務所）と旦那と私で打ち合わせをしないといけない。
どれもこれも実習期間中に。こういうスケジュール調整、ものすごく苦手だ。

そこへ来て夜、父の施設から電話。父が意識を失ったらしい。徐々に意識を取り戻しつつあるようだが、
気が気じゃない。

息子のこと、母のこと、父のこと、私は３分割できないよ。
今年はなんだかんだといっぺんにやって来すぎだ。

あ、喪中ハガキ頼まなきゃ。(=_=)
息子の手続きで福祉事務所に電話しなきゃ。(=_=)
父になんかあったら、とりあえずそっちも行かなきゃ。(=_=)

はー・・・。

神様、お母様、せめてせめて、１２月の嵐さんライブの時だけは、平和に行かせてくださいませ。m(_ _)m
（わし、悲願の当選！！ここまで来るのに３年近くかかったよ(ToT)）

でも今年は、あっちもこっちもけっこう当たり年のようだわ。
やっぱり母のおかげかなぁ？しょーがないわね、当ててあげるわよー、と。
絶対はずれるだろうと諦めたり、期待してない時って、けっこう当たることが多い気がする。

神様仏様お母様、父の容態もどうにか落ち着いて、無事に過ごせますように。
せめてせめて息子の実習期間中だけは・・・。

連休で、家族がリビングという一部屋にいる上、台風で外に出られないという環境下におかれると、
私はものすごいストレスを感じる。

体調もあまり思わしくないものの、昨日なら出かけられる天気だしと、無理をしつつ吉祥寺へ。
着ぐるみリラ＆コリラ＆キイロイトリに会いに。
家を出たのが遅かったため、いつものように列に並んで撮ることはできなかったけれど、
息子の背の高さのおかげで、どうにかリラたちを撮ることができた。

そして・・・ローソンではなかなか狙いの賞が当たってくれなかった一番くじ、リラストアにて
ええぃ、もう２回！！と母子で引いたところ、息子が見事狙いの賞を当てた！！
びっくりすると、人は口を開けるもんなんだなと知った。

一番くじ、いったいいくらつぎ込んだことだろう。狙いのＳ賞を当てるのに、いったいいくらかかったんだろう？
あまり考えないようにしよう。私はこれでも、いっぱいいっぱいどうにか頑張って日々を過ごしているので。

そして今朝、またも嵐さんの夢を見た。ニノさん以外の４人が出てきた。たぶんニノさんは
お部屋でゲームしてたんだろう。(^^ゞ

例のごとくメインが松潤で。なぜなんだろうか？(=_=)？？
悩みの表情をした松潤が向こうからやってきて、そのまますれ違った。
どうしたんだろう？松潤。ライブのセットリストだの構成だので、悩んでるんだろうか？
なんて思って通りを歩いていると、道の反対側に櫻井さん、大野さん、相葉ちゃんの３人を発見。
よく見ると、優雅なドレスという女装をして、こちらに手を振っていた。
他にもエピソードはあったと思うが、忘れた。(^^ゞ

なんなんだろう？これは・・・。(^_^;)いったい何を意味する夢なんだ？？

まぁ、このところずっと雑誌の整理をしているので、１日嵐さんを見っぱなしのような状態なため、
こういった夢が出てくるのかもしれないし、しやがれを見た印象がそのまま夢に引き継がれたのかもしれないし。

貧血だの、リンパの流れが悪くて調子悪いだの、体調は思わしくないけど、こういった夢で楽しくなれるのは、
まぁいいか。(^^ゞ

明日は、ベランダの鉢ものを下ろしたりしなきゃなー。海水温上昇でスーパー台風発生って・・・
温暖化ってホント重大だよー。(>_<)

昨日は息子のカウンセリングだった。放課後、息子と合流して病院へ。
午前中、黙々と雑誌の片づけをしていたのだが、その疲れもあってか、病院に連れて行くという緊張感も加わり、
カウンセリング中に、私の方がぐすぐす泣いてしまった・・・。

実は、病院に向かうバスの中が、おばーちゃんばっかりだったのよね。
母より年取ってるかもしれない方々が、割と元気よくお話してて。
母だって生前は、その方々とさほど変わらないくらいだったはずなのに・・・。
なんて思いを抱えつつ既に涙をこらえていたものだから、息子の将来のことを話しているうちに
なんだかいろんなことが不安になり、気持ちを吐露したとたん泣いてしまったのだった。

息子の就労のための実習の面接が、来週に迫っている。
先生は息子に「実習で楽しんでらっしゃい」、私には「お母さんの方が少し休んだ方がいいみたいだね。
この子はほっといても大丈夫よ。学校ではちゃんとしてるんでしょ？何か注意されてることとかないでしょ？」

ほっといても大丈夫と言われても・・・。確かに学校では、あまり甘えもせずにきちんとやってるようだ。
ほっといてもという言い方は、別に悪い意味じゃないこともわかってる。
「面接の時、親がどうとかそういうことは合否の対象にはなりませんから、具合悪くて行けないようだったら、
　ひとりで実習に行っても大丈夫」とも言われたけど、学校の先生から言われたのは、
「きちんと面接に同伴して、将来的にも子供をサポートしていく意志があるかどうかを、実習先の人は見ている」
ということなのだ。

具合悪くても、どうにか平静を装って行かねば・・・。(-_-;)

ゆうべは疲れ果てて１０時半には寝てしまった。
今朝も息子を送り出した後、眠くてたまらず、生協のピンポンが来るまで寝てしまった。
その後少し片づけをして、息子帰宅。

息子、昨日フラゲで届いていた「神カル２」のＤＶＤを見たいと言い出す。
特典映像だけでもかなりのボリューム。
私が「神カル２　大ヒット御礼舞台挨拶」をひとりで観に行ったのが、４月９日。
あれからもう半年経ってしまった。そして、観に行った４日後に母は他界した。

メイキング映像を見ただけで、涙がこぼれた。
あの日、映画自体にもぼろぼろ泣いたけど、今日の涙はもっと実感がこもった涙だ。
経験は涙の種類まで変える。

もしも映画公開が少しでも遅かったら・・・私はきっと観に行けなかっただろう。精神的にもスケジュール的にも。
あの日、家族を大切にしようと思ったのに、母には何にもできないままだった。

でも・・・やっぱり私は、櫻井さんに嵐さんに支えてもらって、楽しみをもらって、毎日を過ごしてる。
午前中ちょこっと横になったら、しっかり夢に櫻井さんが出てきた。内容はもう忘れてしまったけど。(^^ゞ

昨日も、おせち料理の予約の看板を見て、息子が「おばーちゃんの黒豆、すごく甘かったね。
甘くて好きだった。でももう食べられない」と言った。
その言葉に目頭が熱くなってしまった。

ほんのちょっとしたこと、花を見て、味付けが似てるとか、母を連想させるものに出あうと、
どんなところでも涙があふれそうになる。こういう思いはずっと抱えたまま、時が過ぎてくんだろう。

でも・・・そんな中でも、ライブビューイングにも行けたし、ライブが当たったら迷わず行くだろう。
母は生前言ってた。「鬱で苦しくなるくらいなら、そういうことをやってる方がよっぽど楽しくていいんじゃない？」と。
誰かのファン歴３０年余の私を見てきた母なら、たぶん呆れながらも笑うだろう。

明日は、「・・・夜会」でハワイの櫻井さんのプラベが垣間見えるかも？な企画があるから、それを楽しみに頑張る。
いったいどんな目標なんだか？？(^_^;)

あ。皆既月食も一応見た。曇ってるせいかあんまりキレイじゃなかった。薄赤い月にどよーんと雲がかかってるみたいで。
昔の私は、欠け始めてそれが元に戻るまで、一部始終観察してたっけな。
ベランダに２〜３時間は当たり前の、そういう時間が大好きな奴だった。

もうこんな時間・・・寝よう。今を逃すと眠れなくなりそうなので。
夢の神様、できましたら今夜も、櫻井さんを夢に出演させてください。お願いします。m(_ _)m

見た夢を忘れないうちに書いておこうと思って。(^^ゞ

翔ちゃんとごはん食べるところを探してた。＼(~o~)／
真夜中なのにものすごい行列で、材料なくなって売り切れ状態の店も発生する中、
手分けして探そうと、翔ちゃんは道の反対側へ。
こっちを見ながら、すんごくかわいい笑顔で、わしに手を振ってた。(ToT)/~~~
フラッシュモブみたいに、周囲の人たちが手拍子で踊り出し、ライブのような光景に・・・。
なぜか流れてる音楽は、「Choo Choo TRAIN」だったけど。(^_^;)

そして、旦那が録画してひとりで見ていたＤＶＤの、「お嬢様の脳ミソは難破船でございますか？」
という影山の声で目が覚めた。

いっやーっ！！o(>▽<)oふとんの上で思わず「よっしゃぁーっ！！」とガッツポーズをしてしまった。

実は、朝ふつうに起きてごはん食べて、洗濯とかしてるうちにまたものすごく眠くなって、
二度寝した後なんだけどね。(^^ゞ
おかげで頭痛が起きてるけど、気分はよくってよ☆脳ミソが難破船でもなんでもいいわ☆
さ、お昼の後片付け♪

雑誌発売日のため、本屋へ。
リラックマキャンペーン中なので、ローソンへ。
ローソンのこの看板の上に、櫻井さんが座ってたらいいなぁ、と妄想。

その後、本を借りに図書館へ。そしたらなんと耐震強化工事とかで休館中！！
わし、全然知らんかった。(>_<)このところ全然通りかからなかったし、市報とかもちゃんと読んでなかったから。

毎日ちまちまと雑誌の片付けしてて、近所以外外に出てなかった。
久々に３０分ほどの散歩。なので、ほどよく疲れてて、もう眠い・・・。
しかも、先日処方された薬のおかげで、ゆっくり眠れるようになったのだけど、効きすぎて朝も眠い。(=_=)

いろいろと考えたり、書こうと思ったこともあったんだけど、頭が働かなくなってきた。
さっさと寝よう。

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