昨日は、運動会の反動で、ほぼ一日寝たきり。

今日もなかなか起きていられず、午前中と午後、それぞれ１時間ずつ寝ていたが、
目が覚めても、やっぱり起き上がるまでに時間がかかった。

息子が帰宅してから、バタバタと玄関の片付けをして、ダンボールをしばって、
ゴミ捨てと一緒に出しに行って、掃除機をかけた。

今、脱力状態。あまりの脱力さからか、わけのわからない涙が出た。

明日はまたお弁当。そうなのだ、明日は運動会が雨天中止の際の予備日だったのだ。
だからはじめから給食がない日になっていて、それが私の脱力感の原因の一つになっている。

弁当・・・作りたくねぇ。(=_=)

そういえば、先週の土曜日は運動会だった学校が多く（毎年そう）、今日は振替休日だったらしく
（うちの学校は振替休日はない）、買い物に出たら、親子連れがけっこういた。
苦手なママ友親子も見かけた。気づかないフリをしてしまった。（アチラもそうだけど）

あちこちで長居すると、いろんな人に会いそうだったので、さっさと買い物をして帰宅した。
そしてダウン。

あぁ、話があっちこっち前後して、わけわかんなくなってる・・・。

とにかく、明日、弁当作りたくねぇ。(=_=)

実はゆうべ、胸がムカムカして、寝る頃にトイレで吐いた私。（お食事中の方、ごめんなさいm(_ _)m)
たぶん相当ストレスを感じていたのだと思う。早起き＆お弁当作り＆運動会を見に行くことが。

無事、早起きし、お弁当を作り、息子を送り出せた。
息子の出番が早いので、眠いのをこらえて、どうにかしたくして出かけた。

息子、頑張って走ってた。いちばん最後をトロトロと。
思い出せば、保育園の頃からそうだった。なんだか切なくなって、涙を一生懸命こらえた。

午後の部になって、保護者席に立っていると、隣に来たおばさまが話しかけてきた。
とても優しい方だった。お義母さまと旦那様の介護をなさってる方だけど、旦那さまが家に
いてくれてうれしいとおっしゃってた。
私も自分の話をした、息子のこと、自分のこと。

すると、「息子さんは、あなたを選んで生まれてきたのよ。だからもっと自信を持ちなさい、ね？」と。
「こうやってたまたま隣にいたというのも、何かのご縁かもね。あなたがしゃべりやすい方だったから
お話ししたくなったのかもしれないわね」

優しく穏やかに励まされて、涙を止めるのに必死だった私。

息子の出た競技も、おばさまのお孫さんの出た競技も、一緒に見ていた。

いろんな話をした。私がこういう人ごみにいるのが苦手で、人と話すのもできなくなってることを。
なのに、話してくださってとてもありがたかった、と伝えた。

最後に握手までしてくれた。「お互いに頑張りましょう」の意味で。

世の中にはいろんな人がいて、それぞれ問題かかえてる。そんなことを優しく伝えてくれた方だった。

息子は、自分の席で私がおばさまと話していたところを見つけて、ずっと見ていたようだ。

帰宅後、息子「おとなりの人と何話してたの？」。
私「いろんなお話してたんだよ」
息子「お母さんには大事だったから、話してたんでしょ？」

そうか、大事なことだったんだ。息子は鋭いところがあるから。

トイレでまた泣いた。でも悲しい涙じゃなくて、うれしい涙だった。

人が集まれば、それだけいろんな人がいる。もちろん自己中の人も。でもそうじゃない人も必ずいる。
それを感じることができて、なんだかあたたかい気持ちになった日だった。

朝からまた婦人科の日。ソファで居眠りしながらも、眠いのをガマンしつつ、医者へ。

本屋で「モノを買わない生活」的な本を読み、しばらく立っていたら、ひどく疲れてしまった。

カフェであったかいものを飲み、一休みした後、今夜のおかず＆明日のお弁当用の買い物をした。
スーパーの中はいつも冷えていて、私のからだは一気に冷える。

それでも久々に花を買ってみたり、帰宅途中で四つ葉を見つけたりして、それなりに
元気な私に戻ろうとしてる私がいた。

が、帰宅してしばらくしたら、気分が悪くなった。どうも頑張りすぎたようだ。
しばしすわって気持ちを休めたら、ようやく具合は戻った。


明日は運動会だから、息子も早く帰宅。でも明日は気温低くて肌寒いらしい。風邪ぶり返さないといいけど。


そしてまたもタニシ発見！！１匹見つけたということは、他にも何匹もいる模様。
メダカとの平和な共存をひたすら祈る。(^_^;)

今日も心療内科で、いろんなことがあった。

まず超混み。
今日は息子の下校がいつもより早いので、ちょっと遅くなると息子の方が先に着く。
なので、先に帰ったら着替えるようにと、ちゃんと伝えておいた。
けど、親としては先に帰りたいのが心境だったのだけど。
診察の時点で、間に合わないかも・・・とは思ってた。

そんでもって調剤薬局で、処方箋のトラブルがあり、１時間待たされた。
もうカンペキ間に合わない時間だった。

中央線が、人身事故で遅れてて、走って飛び乗った。
混んでるとこに乗ってしまった上、自己中男のおかげで、降りる人がいても絶対にどかず、ムカッ。
「す・み・ませぇん！！」とバッグをぶつけて降りてやった。(=_=)

昼も食べるヒマもなく、タクシーで帰宅。案の定息子は帰宅していた。

↑イライラがどうしてもおさまらず、よけいなことを書いてしまいました。すみません。m(_ _)m


そして約１時間後、メダカの水槽の中をふとのぞき込んだ時、それは起こった。
？黒い玉（炭でできた玉）の上になんかいる？！カタツムリのような巻いたやつが！！
なんだ？と思って見ていたら、動いて移動してる！！
息子まで見に来て、なんだなんだ？とちょっと騒ぎになった。
あわててネットで調べたら・・・どうもタニシの赤ちゃんっぽい。
たぶん、買った水草にくっついて来たんだろう。家の中にずっとあるこんな小さな金魚鉢という
環境下じゃ、それしか考えられない。

メダカの水槽の中に、別の生命が誕生した。(=▽=)

大きなタニシになると、メダカを食べることもあるらしいが、とりあえず見守っておこう。
てか、捕獲しようにも、動いてどっか行ってわかんなくなっちゃったので。(^_^;)

先日もここに書いたけれど、無性にコミックが読みたくなってて。
昨日大人買いしました、私の好きなマンガ家のコミック全６巻。

さっきやっと１巻読み終わったけど・・・泣いた。泣いたわー。

このマンガ家さんは、今をさかのぼること１６年ほど前、ある日たまたま本屋で見つけた
１冊のコミックが出会いなんだけど。
この方が出してたコミック、当時全部買いあさって読んだ。
その中の１シリーズが、私の心を動かした。子供嫌いの私が子供を産もうと思ったわけ。

何年ぶりだろう？この方の作品読んだの。相変わらず変わってへんわー。
思わずほろっと泣いてしまうとこ。じわーとあったかくなるとこ。

この方のコミックがなかったら、本当に息子産んでなかったと思うもん。
そう思ったら、今読んでることも、なんかきっと意味があるんだろうって思えてきて。

そしてふと思った。私もまた何か文章（ショートストーリー）書いてみたい。
書ける日が来るやろか？
いつか友達に言われたんだ、私の書く文章は、少女マンガみたいだ、って。
そうなんだ、だからコミック読むと書きたくなるんだ。

雨が降ってきた。今日は息子はヘルパーさんとこ。帰りにまた雨に濡れて帰ってくるかもしれない。
できるだけ濡れずに帰ってきてと願う。

今朝、むちゃくちゃ寝坊した私。目覚ましをセットしてなかったか、自分で止めて
また寝てしまったのか、どっちかわかんないけど。

どうにか息子の朝ごはんは間に合ってよかった。


朝、ニュースを見ていたら、事業仕分けのことをやっていた。
すると息子、一言。「え？仕掛け人？」

ドッキリか？(^_^;)

寝坊して忙しかったけど、朝から笑えた。


そしてまったく関係ないけど、アンパンマンくらぶ（ＢＳで夕方やってる）に、
もう中が出ていて、ネタをやっていた。芸人も出るんだ？この番組。初めて見たよ。
ためになったねぇ〜♪(^_^;)

また医者。今日は婦人科。どうも調子がよろしくなくて。更年期世代になると、
あっちこっち具合悪くなってくる。また今日もたくさん汗かいた。

医者の前に、先日頼まれていた市役所での申請に行った。さくさくとアチラの言うことに答えつつ、
さくさく記入して、３０分ほどで終了。

その後医者で、３０分ほどかかったのち、カフェで早お昼。（うちの朝食は６時台なので、
早々とおなかがすくのだ）

その後本屋でぶらっと立ち読み。山本文緒さんの「再婚生活　私のうつ闘病日記」の
まえがきとあとがきを読む。私が読んでも大丈夫そうかな？と判断するため。
とりあえず買わずに立ち去り、買い物して帰る。

地元の本屋に寄り、山本文緒さんの文庫があれば買って帰ろうと思って、見たら、あった！！
久々にマンガを無性に読みたくなり、何かないかなと探す。
うーむ。私の好きなマンガ家さんの最新刊だけある。最新刊だけ買ってもなぁ・・・と思い、
また後日にする。あーマンガが読みたい。

先ほど息子が帰宅した。今日は雨だけど、あちこち濡れずに帰ってきてよかった。

まだ山本文緒さんの文庫を読んでいる。
うつでもいろんな症状があるんだなと、ふむふむと思う。

今日の日記はホントにただの日記だな。
ダイアリーの方が、育児日記っぽいです。(^_^;)

ＮＨＫの土曜ドラマ。いつも暗めで重いものが多い。それを毎回ずっと旦那はＤＶＤに録画して
見続けている。
今回も見ていた。重いなー暗いなーと私は胸を押さえつつ。

昨日が最終回だった。でも今回のドラマは、なぜか引き込まれるように見ていた。

最終回の内容を全部書くだけでも長くなる。いや、１シーンの設定を説明するだけでも長くなるので
割愛するが、
ドラマを見ながら思わず泣いた。

ドラマの中心となる人物。実の母親に裏切られるように、生きてきた。
手の込んだ復讐劇を繰り広げるわけだが、どんなに復讐を遂げようとも心は満たされていなかった。
母は死んだと言っていたが、実は生きていて、最後にその母に会いに行くのだけど、
怖くて会いに行けないと言って、代わりに主人公が会いに行く。
すると、母の口から語られた言葉は・・・「人違いでしょう？私に息子はいません」だった。

最後の最後まで自分の息子を否定した母親。主人公は真実を伝えることができずに、
「お母さんはものすごく会いたがっていた」とウソをつく。けれどその言葉をきくこともなく、
ベンチで待っていた彼は死んでいた。

このくらいしか説明ができないので、上手く伝わるかどうかわからないけど。

私は自分に重ねて、トイレで号泣した。

私の実の母も、もしも居場所がわかって会いに行ったら、同じことを言うのだろうか？
「私には娘はいません」と。

そうだった、ドラマの彼は言っていた。母親に否定されて生きてきた人生。抱きしめられる子供と、
そうでない彼のような子供。
抱きしめられるようなもうひとつの人生を生きていたら・・・そう願う希望が人を狂わせる、と。

私も、実の母の元で生きていたら・・・と何度思ったかわからない。もうひとつの人生が
待っていたはずと、希望を持ってしまうことが、ずっと私の胸の奥にあって、自分を苦しめ続けている。

だからものすごく彼に共感してしまったのだった。

子供は親に愛されて育たなければいけない。どんなに貧しくても親に愛されていれば、
たぶんきっと、穏やかに生きていける、そんな気がする。

私も、実の親に期待することは、そろそろやめよう。
私にとって母は、実家の母だけであり、父も母も私を愛して育ててくれた。それだけでいいじゃないか。

日々いろいろあるけれど、私も息子を精一杯愛して生きていこう。

薬がどうも合わなかったため、以前のものに戻してもらいたくて、診察を受けた。
午後の予約だったので、午前中お昼ちょっと前に家を出た。
旦那と息子はお留守番。

外はちょうどいい暑さ。なのに、バスも電車も、今日は冷房が効きすぎていて、寒かった。(=_=)

医者へ行く前に、軽くお昼。そこもものすごく冷えていて、長居はできない状態。
あわてて出て、薬局で買い物、本屋で立ち読み。でなんとか時間が過ぎ、心療内科へ。

土曜日の診察もカウンセリングも、ふだん平日働いている人が来るせいか、旦那さんに
付き添われてくる人が多い。ファミリーで来て、待合室で小さな子供が関西弁でぺチャクチャ言って、
あぁ、それはなー、ってお母さんが答えてる会話が、なぜか私の胸を締め付けた。
子供の声はこたえる。小さいのにしっかりした会話。どうしても息子と比べてしまって・・・
泣きはしなかったけど、涙がちょっと出そうになった。

前回薬がちょっと変わったため、どうやらそのせいで、容赦ない汗が出るようになったらしく、
先生に伝えたところ、以前の薬に変えてくれた。

土曜日はさすがにあちこち混んでいる。医者も駅も電車もバスも。
すいてるところを狙って座っても、どうしたって席はつまる。
そして私の息もつまってきて、どうにか座席を移動する、人口密度の少ない場所に。

それでも地元駅に着いた時は、汗だく＆気分がすぐれなかった。
冷房に当たったせいで、外の風まで寒い。もうからだが体温調節できていない。

あまりに調子悪い（汗＆ちょっと胃がムカムカして気持ち悪い）ので、家に電話して、
ゆっくり帰るから、と伝えたが。

買い物しにスーパーに入ったら、もう凍りつくくらい寒かった。とてもゆっくり買い物なんてできない。
スーパーを出ても、寒いまま。

家に帰ったら、今度は突然汗が。もう暑いのか寒いのかわからない。

元の薬に戻したせいで、この時間、もう眠くてたまらない。
今夜は少し気持ちが穏やかになって、ぐっすり眠れるだろうか？

↑鬱な私が言うのもなんだけど。

うちの市役所の人。仕事が遅い。そしてできない。（以前も書いたことあるけど）
うちの実家の区役所なんか、人口が多いってのにさ、仕事速いよ？
ここの市は人口少なくて、毎日ヒマこいてるってのにさ、何仕事してんだよ？

午後３時。電話がかかってきた。

「○○さん（息子）の申請ができておりませんで・・・（忘れてたっぽい）。
こちらに来ていただくか、もしくはわたくしが申請書をお送りする・・・云々」

えらく低姿勢でかけてきたが、低姿勢ならいいってもんじゃねぇ。(-_-;)

私「今日はもうこれからうかがうのはムリなので（当たり前だ。息子が帰ってくる）、
来週の月曜日にでも」

アチラ「あの、何時頃？（こういうのはしっかり要求してくる）」

私「なるべく早い時間に。午前中にうかがいます」

こちらがきかないと、持って行く資料とかハンコとかも言い出さないアチラ。
ホントに仕事ができねぇ。（怒）

申請ができていないって・・・。確か以前申請した時（今月の初め）、「私が調べてやっておきます」的なことを
言っていたアチラ。
申請、忘れてたのか。今頃気づいたのか？昨日も今朝も電話は来なかったし、着歴だって残っていない。
てことは、今日の午後３時前にやっと気づいて電話してきたのか？

遅い。(-_-;)

今日は昨日とは変わって、気持ち悪い汗じゃなくて、さわやかに汗をかきながら、
ヘルパーさんとこで用事を済ませて、図書館でホルモンの本を読んで、買い物して、と、
活動的に気持ちよく過ごしていたのに。

午後３時の電話で一気にムカついた。

でも書いたので、かなりすっきりした。私は書かないとダメだ。

なんて書いてたら、もう息子の帰宅時間だよ。(=_=)

心療内科に行くバスの中、汗をかき始めた。
そのまま駅に着いて、電車に乗ったら、尋常じゃない汗が出てきて止まらなくなった。
心療内科のある駅に着いたら、あまりの汗に寒くなった。

汗がまったく引かない。からだがどうにかなったと思った。もう今日は医者に行けないとさえ思った。

いつもなら行かないけれど、カフェに入って、いつもならたのまないアイスティーをたのんだ。

約３０分。汗を拭きながらアイスティー（もちろん無糖）を飲んでいたら、やっと汗がおさまって、
気持ちも落ち着いてきた。

そしてそのまま心療内科に向かったら・・・今度は待合室がめちゃ混み。
空いてるところにとりあえず座ったら、またも尋常じゃない汗が出始めた。

カウンセリングの間、汗を拭きながら自己分析。
バスも電車も待合室もめちゃくちゃ混んでいた＝人の密度が濃いとダメ。
（カフェでの席は、人との距離が空いていたから大丈夫だった）
ただ、こんな汗のかき方は、生まれて初めてだと思う。更年期というかホルモン的な
ものもあるかもしれない。

↑の法則がわかっていながら、帰りにごはんを食べたら、またものすごい汗。
汗が引くまで３０分以上を要した。

でもいい経験になったかも。こういう不快な症状が、これからも出るであろうから。
女って生き物は、ホルモンに悩まされてやっかいだと思う。悔しいくらい。

もうすぐ息子が帰宅する。心臓バクバク汗だくだくになるんだろうか？
・・・やっかいだ。(=_=)


追記。

息子帰宅したとたん、口げんかになった。
ほぼ毎日、制服に給食の味噌汁等々をこぼして帰ってくる息子。
ほぼ毎日、ブレザーを拭いてる母。
ホルモンの乱れの原因は、こんなとこにもある。(=_=)

でも、「今日お母さん具合悪くなった。これからそういう年代になるんだよ」と言ったら、
「おかーさん死なないでね」と言ってた息子。そういうとこはまだかわいい。

なんとかケーキ買いに行けた・・・。
ゆうべから、息子はケーキを楽しみにしていたので。
私は超プレッシャーで、寝つきが悪かった。(=_=)

以前書いた通り、息子の誕生を思い出すと涙が出てしまうので、買いに行くのが恐怖だったのだ。
買いに行けたけど、帰ってきてから、やっぱりぼそっと泣いたよ。

さてと。息子は買ってきたケーキ、満足してくれるかな。


追記。

息子、大満足のご様子でした。(^_^)私も久々に甘いケーキ、ちょこっとだけ食べた♪

もうすぐ帰宅する息子。

今日半日、ずっと心配し通しだった。咳はひどくなってないだろうか、と。
特に学校から連絡もないから、大丈夫だったんだろうけど。

母、想像通り、半日ボロボロ。午前中起き上がれないは、涙は止まらないは、で。

とにかく、息子の帰りを待とう。帰ってきたらまた忙しくなるから。


追記。

帰ってきた。咳はけっこう出ている。(-_-;)
なのに、学校の教室は、エアコンがもうついているらしい。咳が出る息子はひじょーに困る。
登校させるの気が重くなった。(=_=)

けど、そうも言っていられないので、連絡ノートに、風の当たらないところに座らせてもらえないかと
お願いしておいた。

明日はどうなるかなぁ。

息子の咳まだダメで、今日も休ませた。そして母もついにダウンした。
が。今日は息子を医者につれてかなきゃならない日だったのだ。
旦那にまた休んでもらって、医者につれて行ってもらった。

母、相当キテた。夕方までほとんど起き上がれなかった。

そうだった。夕方、学校の先生から電話が来た。息子の具合はどうですか？と。
明日は運動会の練習があるそうで。明日は来れそうかときかれたけど、明日の様子をみないと・・・
と答えた。
じゅうぶん具合がよくなってから来てくださいねと言われたけど、いつになったら行けるんだろう？

明日は登校できるだろうか？そして私は頑張れるだろうか・・・。

↑でもやっぱり咳が出ていたので、今日も休ませた。

母、疲れ果てている。
旦那は風邪を引いたらしく、動かない。
私は、よくがんばった、だいじょうぶ、と自分に言い聞かせ、動いている。

でも疲れた・・・。
息子の咳はなかなか減らない。

頑張りがきかないけど、どうにか頑張らなきゃ。
もうすぐごはんのしたくだ。


追記。

ごはんの後。松っちゃんの番組で、久々ぷぷっと吹き出して笑った。
だいじょうぶ。今日もまだ笑える。

息子、ゆうべも咳がけっこう出ていたので、今日も休ませた。
夜中眠れなかった分、今朝はよく寝ていたので、しばらく寝かせておいた。

外はうやらましいくらい晴れている。いいなぁ、どっか行きたいなぁと思いつつながめていた。

早めに買い物に行っておこうと、息子を留守番させ、お昼に買い物に出た。
風はけっこう涼しかった。でも帰ってきた時には、やっぱり私は汗だく。
この温度調節のできなさが、私を疲労させるのだ。

外はもう曇っている。午前中だけの青空？天気も温度も不安定だなぁ。
こういう天候だと、よけいゼンソク気味の息子は、咳出やすいんだよなぁ。
だいぶおさまったみたいだけど。

昨夜から咳が多く出るようになってた息子。学校でもみんな咳してるらしくて。
これはあかん、医者連れて行かないと、と。ただ私は心療内科なので、旦那に休んでもらい、
医者に連れて行ってもらうことに。
私は自分の医者に行くだけでいっぱいいっぱいの状態だったんだけど。

息子が大丈夫なのを祈りつつ、私はどうにかこうにか心療内科へ。
相変わらず、電車内では心臓バクバクだった。

昨日日記に書いた通り・・・カウンセリングでは訴えに訴えて泣いた。(=_=)
先生は、受け止めて下さって、「ここに（私を）尊敬して応援してる人が一人いますからね」
と言って下さった。ありがたかった。
でも涙は止まらず、診察室を出て待合室まで戻ったら・・・。

患者のおばちゃんの一言が耳に入ってしまった。
「あの人、いっつも泣いてるね」

泣いてて悪いか？！と泣きながら心の中で怒る。

まぁ、所詮患者ですからね。いろんな人がいますから。デカイ声でデリカシーなくしゃべる人、
「死にたくてさー」ってふつうに言う人・・・等等。私は絶対お近づきにはなりませんから。
みんなつるんでしゃべってますけど。おんなじ輪の中には絶対入りたくないので。

薬をもらって、心療内科終了。帰途へつき、地元のカフェであわててお昼。
息子の様子が気になり、電話すると・・・息子が出た。

母「大丈夫？」
息子「咳出てる」
母「先生、なんだって？」
息子「わかんない・・・」
母「(=_=)お父さんは？」
息子「寝てる」

何？寝てるですと？！息子の状態聞いてから、買い物して帰ろうと思ったのに！(=_=)
やっぱりどこか頼りにならん！！と怒りを覚えつつ、帰宅。

そしてやっぱり家でも泣いた。泣き足りなかったらしい、わし。(-_-;)
落ち着いたと思ったら、トイレに入って泣き、自分と向かい合い、落ち着かせる。

今日息子が行ったお医者さんは、小さい頃からかかってるところだから、咳といえば、
これ！！ってものを出してくれる。けっこう効いてるんじゃないかなぁ？
だいぶ咳が減った気がする。
ただ、眠ってあったまるとどうしても出ちゃうんだけどね。

明日も休ませるようかなぁ？その方が母もラクだったりして。(^_^;)
実は土曜日も登校だから、土曜日も休ませたい母。だってやっぱりラクだもん。(^_^;)

来週は息子の誕生日。ケーキ買いに行けるだろうか？
息子が生まれた日のことを思い出すと、涙が出てしまうから。
買いに行って、思わず泣きそうになったらどうしよう、と怖い。

息子が生まれた時のことを思い出すと、つらい思い出しかない。
仮死。無呼吸。この日記の最初の方にも書いてあるけど、つらくてたまらない記憶だ。
分娩台の向こうで、泣かない息子を、先生がたたいたり逆さにしたり、やってる光景が
いまだに目に浮かぶ。
結局泣かないまま、分娩室から運ばれて行った息子。私は「ごめんね」としか言えなかった。

今日も泣いたよ。もうどうしよう。毎日泣いてるじゃん、わし。
明日は心療内科だから、息子が生まれた時の記憶を、つらかったのを少しでも軽くしたいから、
話してこようかな。
この記憶、私しか持ってないんだもの。

なんて書いてたら、あいこからメールが届いた。
家事とか育児とか（その他多数）、みんな頑張ってね、と書いてあった。
なんだかものすごくうれしかった。
ありがとね、あいこ。

朝、起きてから息子を送り出すまで、ものすごく緊張するのだ、わし。
遅らせてはいけないと、ハラハラしてるから、心臓が時々バクバクする。

今日は買い物から帰る時も、バクバクしていた。
ヤバイ、調子悪い・・・。
もしくは、レインブーツ代わりのＨＵＮＴＥＲのブーツが、私にはデカすぎて重すぎて
歩きづらかったせいか・・・？(-_-;)

息子帰宅。やっぱりバクバクしてきた。
息子が帰ってくると、一気に忙しくなるから、自然に緊張するようになったのか。
最近、息子の反抗がひどくなってきたから、私はものすごく疲れるようになってしまったのだ。

あぁ、なんかまとまりのない文章。すみません・・・。

↑行けなかった・・・。(-_-;)

もうずいぶん前からだけど、お医者さんに行く日以外は、午前中は寝ていないといられなくなった。
今日もちょっとだけ寝るつもりでいたのが、寝坊。学校行事には間に合わない時間になっていた。
ものすごく自分を責める。たった１０分でもいいから、息子を観に行ってあげたかったのに。

市役所にどうしても行かなきゃならない用事があったので、泣きそうになるのをガマンして
出かけた。
ものの１０分で用事は済んでしまったのだけど。

帰宅した息子にきいたら、参観に来てたお母さんは少なかったらしい。少し安心する。
小学校の時と違って、中学になると、特学でも参観に来る親御さんは少なくなるみたい。
そういうもんなのかな。

でも今週末にも学校行事があるんだけど。行けるかな・・・。行ける気がしない・・・。(-_-;)

↑泣きすぎて

母の日とは無縁の我が家。（自慢じゃないけど一度も祝ってもらったことはない）

今日も、旦那のちょっとした乱暴な言い方がきっかけで、涙が止まらなくなった。

息子は息子で、大きくなればなるほど、ボキャブラリーは増えるものの、意味不明なことを
言うことも増えた。生意気な態度も増えるのに、やっぱり年相応なことはできない。
そして私はそういう息子にキレてしまい、苦しくて泣いた。

いちばんダメなのは私。母の日どころじゃない。自分に悔しくて泣いた。

さらに目は腫れた。

でも、イッテＱを見ていたら、手越くんの描いたものすごいレベルのゾウの絵に（もはやゾウではなかった）、
思わず小さく笑った。

大丈夫、まだ笑える。ダメダメな日曜日がもうすぐ終わる。

車で出かけた。ちょっと大きめな本屋に行きたかったので。
日野原重明先生の本を１冊、ついに買った。ついでに似たような「こころ」の本も、
ついでに息子の「うちの３姉妹」も２冊。(^_^;)
そして、帰ってきてから「こころ」の本２冊を一気読み。少しだけ自分のこころにも染み込んだかな。
きつい時は何度も読み返してみることにしよう。たとえ泣いてても、読まずにいるよりは
きっといいはずだ。前に進めるかもしれない。

話が前後するが、今日も旦那と息子は午前中散歩に行った。私は家でぼーっと過ごしていた。
たとえ疲れても、一緒に散歩に行けばよかったかな、とふと思った。

本の中にもあったけれど、家族で何気なく過ごす時間は、大切で幸せな時間だと、最近思う。

息子、どうして給食をこぼさずに食べられないんだろう？(=_=)
今日は味噌汁をブレザーにハデにこぼしていた。
汚れを落とせるだけ落とした。必死になる。疲れる。
大きくなって手がかからなくなるはずなのに（たぶんふつうは）、なぜうちは手がかかるんだろう？

今、もう脱力。動けない。テレビ見てぼーっとしてる。そんな時間も必要か・・・。

おとといは、旦那と息子、お散歩その２をやってた。またも２時間ほどで帰宅したんだけど。
私は絶不調で、２日間寝込んでいた。私が寝ていたため、旦那が動いてくれたりして、
私は少し自分と向き合う時間ができて、ほっとした（泣いたりもしたんだけど）。

連休明け。私はさっそくいつもとは別の医者（かかりつけ）へ。
夜よく眠れてなかったためか、出かける前に、１時間ほどうたたねしてしまったんだけど。
医者行って、買い物して、帰宅して掃除して、お昼食べて、ゴミ出しして、今やっと
落ち着いてお茶飲んでるとこ。

２日間寝込んでいたせいか、動き回ったらめっちゃ疲れたみたい・・・。

息子が帰宅したらまた忙しくなるから、帰ってくるまでぼーっと休んでいよう。


追記。

先日生協のチラシに入っていた、日野原重明先生の本の紹介文を読んだ。
昨日も読んでいたんだけど、読んでじわっと泣いた。
幸せとは、「いま与えられているものに感謝する」ことなんだって。
「こころのなかに幸福感をもつ」ということ。そうすれば、年を取っても病気になっても、
こころが健康でいられるんだって。
何度も何度も読んだ。日野原先生の本は、何度か手に取ったことがあるけど、買ったことはない。
でもいつか買うかもな。

旦那と息子が散歩に出かけ、私は久々に自分と向き合う時間ができ、気持ちがラクになっていたのだが、
あっという間に二人が帰ってきた。

ゆっくりする間、なし。ストレスがまたじわじわとたまってきた。

上の階の人はなにやらガタガタやってるし。こういう時マンションの嫌さ加減を痛感する。
お金はたまらず、イライラはたまる。

市内を車で一回り。いつも渋滞の道は、むっちゃすいていた。この道が混むのは、あさってあたりからか？
ドライブしていちばんの悩みなのは、息子が車に酔うこと。(-_-;)
車もボロってのもあるけど、旦那の運転が荒いってのがいちばんの原因だと思う。(=_=)
これはこれで私はまた気がめいる・・・。

風呂の中で泣いて、洗い流した。こうすると少しすっきりするから。
自分に言い聞かせた。昔みたいな私に戻れる、絶対、大丈夫、って。

息子が学校での視力検査に毎年引っかかるので、眼科に連れて行った。

１つめの眼科はいっつもめちゃ混み。いつにも増して今日は混んでいた。ＧＷだからか。

あきらめて、もう１つの眼科に行った。がら空きで気持ちがいいくらいだった。

が。息子ってばこういう検査になると、思い通りにはやってくれない。
目を開けない。アタマをじっとしてない。さすがに暴れはしなかったけど。(-_-;)

検査の結果、母の私と同じで、片目が乱視で視力が悪い。遺伝してる・・・。(=_=)
でもメガネをかけるほどのものでもなく、また来年引っかかると思うので、
来てみて下さい、
とのこと。

旦那も私も乱視があるから、カンペキに遺伝。そんなの遺伝しなくていいのに。(=_=)

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