外に出ないと満足しない息子。わんこのようだ。(-_-;)

いちばん近場のカフェでお茶を飲み、いつも行くインテリア雑貨屋さんであっち見てこっち見て、
食器棚がいいとか言い出すから、そばにいた店員さん来ちゃうし。(-_-;)
他に買い物したからまだよかったものの・・・。

ハァ・・・今日も相手は疲れる。まぁ、ごはんは・・・旦那がいないし、まさに手抜き。(^_^;)ここは気楽。

息子は帰宅早々、「笑点」を「しぶいね」と言いつつ見ながら笑っていた。(^_^;)
確かに渋すぎる。(^_^;)ジジババが見てた→私も見て育った→遺伝か？

今は息子の相手して疲れが出たせいか、やたらと眠い・・・。眠いー！！(=_=)

そうだった、明日も学校でちょっとした行事があるんだった。早寝しなきゃ・・・。

明日からもう１２月。今年も１年が早い。そして小学生もあと数ヶ月で終わりの息子。
実感がまるでないけど、いつの間にか私より２〜３センチも背が高くなっていた。
背が高くなったので、来年の春、ポルノさんのライヴに行く時にはかせようと思ってる黒いアンクルブーツを
はかせてみた。
それまでに息子の足が大きくなってしまったら、私がはこうと思ってるんだけど。(^_^;)
そういうブーツをはかせると、ちょっと大人っぽくなる。ロックテイストな感じにもなるし。

やっと夕飯にしたけど・・・眠い・・・。早くお風呂入って寝なきゃ。

今日は展覧会だった。学校自体は休みなので、今回は月曜の振替休日もなし。
学校行事でも、こういう時間の取り方はいいですね。息子は休みがないから嫌だろうけど、
私がうれしい。(^_^;)だってねぇ、土曜日は休みだし、祝日が月曜日になっちゃって、
私が子供の頃よりずっと休み多いでしょ。

ご一緒してくれたおともだち、ありがとう。m(_ _)m

うちのクラスの作品、なかなかのできばえだった。
そばで見てた子供とそのお父さんが、「○○（うちのクラスの名）のだー」「上手だねぇ」。
確かにアート度合いが高かった。

ぶっ！！ゆーちゃんの前世、クーラーのリモコンて・・・。（爆）
この話、聞いたことある気がするけど、やっぱり（爆）だ。

失礼いたしました・・・。m(_ _)m

学校行事の後、息子がどうしても行きたいと言うので、出かけた。
カフェに行くこと、好きなお店を見ることなど、母と息子の好みは似通っているため、
比較的行きやすいのだけど、最近、息子も自分の意志が強くなってきたため、行きづらくなった。
今日も学校行事の後、息子と出かけること３時間。疲れた・・・。カンペキに息子のペースでお店にいる。
インテリア雑貨の店でソファにすわる。(=_=)無印でもソファにすわる。コタツにまで入ろうとした。
頼むやめてくれー。今は疲れ果てて眠ってしまった息子。寝てくれるとほっとする。

って、さっき書いた日記、やっと今頃（午前零時過ぎ）ＵＰできたー。書いてる途中で、家事やってたから。

田舎のお義母さんの一周忌で、旦那はこの土日、帰省している。旦那が夜いない日が、結婚してから
ほとんどなかった。ものすごくリラックスしてる自分がいる。ふだん相当のストレスがかかっているということを
実感する。
旦那がいない上、息子も爆睡。非日常的なリラックスタイムを味わっている。

でもこの後、洗濯物干すんだけど・・・。

↑最近息子が覚えて、やたら使いたがる言葉。
「シブいねぇー！！」何がだ？とツッコミを入れたくなることしばしば。(^_^;)

さっき息子が、ＮＨＫＢＳの「上方演芸ホール」を見て喜んでいた。確かにフットボールアワーとか
知ってる人も出てたけど、ほとんど知らん人なのに。
「しっぶい番組やなぁー！！」と母の方が使った、その言葉。
息子は、私が関西弁の番組見てれば機嫌がいい、そう判断したんだろう、たぶん。(^_^;)

見終わった後は、親子でオバカな写真を携帯で撮った。旦那がいないとこでは、きわめてオバカなことをして
楽しんでる親子だ。同じ遺伝子が存在してるのがよくわかる。(^_^;)

そういえば、昨日はおじゃる丸と電ボのマネを久々にしてみたら、息子に絶賛された。
「なんでにてんの？」ときかれたから、「まったり系が得意なんだよ」と答えた。
「ドラえもんやって」「フーフーフー←古いドラえもんが笑ったとこ」「新しいドラえもんもやって」
「ちゃっちゃら〜♪どこでもドア〜」

「他には・・・そうじゃん、ミッキーがあった！！アハッ☆ミッキーのディズニーワールドへようこそ〜☆」

文字のみなので、お伝えできないのが残念です・・・。(^_^;)


追記。

↓先ほど撮ったアホな写真です。(^_^;)
　左：ウルトラマンコスモス爆睡　右：ダイナと恥ー坊が加わって昼寝

羞恥心の出番（歌謡祭）で、飛び起きたけど。(^^ゞ

今日はカウンセリングだったので、ゆうべもどうしても早く寝たかったんだけれど、
やっぱり眠れず。
恒例の真夜中活動。(^_^;)
起き出して、何を思ったか、プリンになってた髪をカラーリングした。真夜中に。(^_^;)
真夜中風呂の後に、真夜中カラーリング。乾かしてはカラーリングして、またシャンプーして、
また乾かして。
洗濯物干して、それだけやったら眠れるかと思いきや、またも眠れず。２時間くらい寝ただけで起床。

なので、さっき３０分くらい爆睡してしまった。

でもやっとなんとなく落ち着いてきたな。こないだのどん底に比べたら。
カウンセリングでも、またもたらたらしゃべって、何を話したかも覚えてないや。
それくらいあんまりたいしたことないってことかなぁ？

そうそう！！今日すごい場面に出くわしてしまったんだった！！
お昼を食べたファミレスで修羅場。(^_^;)
具合悪い時だったら、絶対場所移動してるけど、そのままガマンしてというか、申し訳ないけど
耳ダンボで聞かせていただいた。(^^ゞ
そんな修羅場、どうしてこんなファミレスでやってるんだろう？って単純にそう思った。
女から男への罵声。男に向かってオマエ連呼。離婚を求められて小さくなる男。
こういう人の修羅場に遭遇するのは、なかなかあるもんじゃない。
でもそばにいるおばさま方は、自分のおしゃべりに夢中で、そんなのどうでもいいみたい。(^_^;)
私は人生の参考に、静聴させていただいた。すんまそん。m(_ _)m

あ、最近の私は、家で旦那に訴える時、叫んだり暴れたりするんだった・・・。(-_-;)

規模は違えど、どこにも修羅場的なものはあるな。(^_^;)

また全然育児日記じゃない・・・。すんまそん。m(_ _)m

昨日コンビニで見つけたドリンク。今日はねトびで宣伝してました。(^_^)v
息子、創作意欲が湧き、↓描いたおえかきです。（ドリンクのペットボトルの絵の模写。息子なりに）



左から、ツカギリス、イタギリス、カジギリス、フンコロガシ、司会の西野さんは何ギリス？？（知らん(^_^;)）


追記。

ロイヤルミルクティーを作った。ミルクとお湯を半々くらいに鍋に入れて、紅茶を入れ煮出す。
チャイ方式が好き。自分の分には、シナモンスパイスをちょこっと入れる。
４００ミリリットルでティーバッグ２つくらい？こういうとこテキトーにやってる。(^_^;)
とにかく濃い。そしてちょっと甘め。でもこれが好きなのだぁ☆

↓昔、自由ヶ丘の老舗雑貨屋さん・ＴＷＩＣＥで買った、定番のＣ＆Ｓ。
　たぶん今でもちゃんと売ってると思う。お値段高めだから、うちには２客しかない。(^_^;)
　そのうちの１客は、ＴＷＩＣＥが移転する前、私が臨月で行った時（やっとツワリがおさまったから）、
　買ったもの。カトラリーは割と最近のアフタヌーンティーのもの。
　後ろのティーコゼー（マニーの商品）は、今は無き、自由ヶ丘の雑貨店の閉店セールで買ったもの。

　息子はおなかにいた頃から、雑貨屋さんの洗礼を受けていたんだった。(^^ゞ
　胎教のせい（？）で、インテリア雑貨店もカフェも大好きな息子になりました・・・。

今日も真夜中眠れず・・・起き出して、こもり部屋の片付け。
でもだいぶ片付いた。ソファベッドに眠る場所ができた！！証拠写真も撮った。(^^ゞ
そして眠り、今朝にそなえた。息子を療育病院に連れてくため。

しかし・・・突然なできごとにキャンセル。またも集団下校になるような事件発生のため。
療育病院の予約、年内はいっぱいとのこと。２回もキャンセルになっちゃったよー！！２回とも突然。
教育相談の方に電話して、療育病院での診断書は、来年まで待つことになるなら、
教育相談側で診断テストしてもらって、校医さんに診断書書いてもらうというテ、お願いした方が
いいかも・・・と伝えた。
それなら年内に診断書書いてもらえるかもしれないし。

あ！インフルエンザ予防接種の予約もしなきゃ！！(>_<)

眠いのを昼過ぎまでガマンし、１時間半寝た後、頭痛でうだうだし、やっと復活してきた。
なんだかなぁ・・・朝から一生懸命、片付け＆掃除して、着替えてゴミ出しして、息子迎えに行って
病院行くつもりでいたんだけど・・・。
こう書くと、ごくごくふつーのことなんだけど、最近の私からすれば、かなりきちんとできた日だったのよ。(=_=)

夕飯は、鍋の残りを利用して、おでんになった。鍋の残り→おでんって・・・。
明日もおでん種増やして、さらにおでん。(^_^;)そうやってなんとかつなぐ。

あー、貧乏太郎始まるから、そろそろこのへんで・・・。←ヲイ(=_=)
だってＤＶＤ、ハード録画しかできないんだもん。できるだけリアルタイムで見ないと。(^_^;)


追記。

今日のゆーちゃんもかわいかった。(^_^)v
あ、昼間リアルで私は見ちゃったけど、息子と夕方また見たよ、「パン町」。
のっきぃ〜もかわいかった。(*^^)v
Ｙｏｕ　Ｋｎｏｃｋ　Ｍｅ．←深い意味はない(^_^;)今度なんか話書く時のタイトルにでもしよう。

先ほどのつづき。
療育をキャンセルした後、来月のヘルパーさんの予定表も書き、年金調査が来てたのも書いた。ちゃっちゃと作業。
回らないアタマをフル回転してサ行、って！！今、作業って書いたのに、なんでサ行って変換されるの？！(=_=)

で、一応書いたやつ（年金の方）コピーしにコンビニ行ったら、見つけてしまった「ギリギリッ水」という飲み物！！
はねトびのコーナーのギリギリッスのキャラが、ちゃんとラベルについてて、コンビニでニヤッとしてしまったワシ。
こういうの大好物だから買った。(^_^;)やっぱふんころがし（鈴木拓）がいちばん似てる気が・・・。
次に似てるのは板ギリスかなぁ？次に塚ギリス？←わかんない人にはわかんないか(^^ゞ


追記２。

↓先ほどの撮ったという写真どもです。

左：寝るスペースができたソファベッド
中：ふんころがしさん、いや、ももころがしさん
右：ちょっと見づらいけど、見切れそうな板ギリスと塚ギリス(^_^;)

恒例のように、ふとんに入っても眠れず。なので起き出して、こもり部屋の片付け、今日も。
今日は、何にも入れていなかった、幅の狭い鏡付きのロッカーの棚に、服をたたんだのを重ねて収納。
ロッカーにくっついてるポールには、かけられるだけ服をかけた。
ソファベッドは、だいぶ眠れるようなスペースが確保できた。
とりあえず今朝はそこで終了。午前３時頃、ふとんに入って、今日は気持ちよく爆睡。

で、昼前に起き上がる！！今日はどうしても！！このところ昼過ぎても起き上がれなかった私。
なんと、のくの昼ドラを見るために１２時前に起きたのだった。自分のためだったらなんでもする、
そう言われてもしかたない私。のくの昼ドラを見て、その後またも眠くなった私。
夕方には頭痛までやってきて、買い物にも行けず。
旦那と息子がお弁当を買ってきた。

昨日は私、鍋物で頑張ったので、その残りをスープのようにして飲んだ旦那と息子。
息子「はくさいおいしい」とご満悦だった。が・・・実は今日は旦那の誕生日。ケーキなし。(=_=)
旦那は洋菓子より和菓子好きだし、息子は旦那の誕生日だって気づいてないからいっか。(^_^;)
気づかれて、ケーキ食べたい！！って言われるとめんどくさいし。

どうせ明日は療育病院に行くから、学校早退するし、そしたら帰りにどこかでおやつ食べるって言い出すし、
だったらそれでガマン。誕生日の本人はたぶん、大福の方がうれしいんだろうし。

そんなわけで明日は息子を学校にお迎えだから、どう頑張っても早寝しないと・・・。
さっさと寝よう。ちゃんと眠れるといいんだけど・・・。(=_=)

またもふとんの中で２時間くらい悶々としたけど、結局起き上がって、真夜中に部屋の片付けをした。
とは言っても、リサイクルに出す服の選別。２時間くらいやって、明け方に眠った。

午前中に息子に起こされ、やっと起き上がったけど、目が開けていられないー！！
「ごめん、もうちょっと待って・・・」と、それから２時間程度、ソファで寝ていた。

どうにか荷物をまとめ、リサイクル屋さんに持ってくものを必死で運んだ。
顔なじみのリサイクル屋さんなので、おまけで１０００円プラスしてくれて、１万円也。
５千円くらいついて、そのうちのどれかはお持ち帰りさせられると思ったんだけど、
１個だけ持ち帰り以外は、大物も買い取ってくれた。

でもね、あれだけ必死で持って行ったのにね、この部屋、ほとんどモノが減ってないのよ。
キャビネットの中の物が少し減った、横にかかってた服が減った、洋服ダンスにかかってた服が
若干減った、程度。見た目変わりなし。(=_=)これを地道に続けていくしかないんだろうな・・・。

とりあえず、久しぶりに世間の人と会話ができた自分がいるから、かなり気持ちがラクになった。


それと。以下、のくぼ日記に書いたことの一部ですが、なんかこちらにも書き記したかったので、
コピペします。


夢・・・私にとって夢は覚める冷めてしまうもの。現実世界に継続してあるものではない。
でもいつも思う、「何かになりたい」それがたぶん私の夢。
何にもなれない。それが現実。でも人前でうたったり、絵を描いたり、文章書いてＵＰしたり、
そんなことが夢のかけらのひとつひとつ。職業になってないけれど、私の夢のひとつひとつだと思う。

生きることは実際、夢のないことが多い。でも時々は夢の世界にひたることも大事だと思う。
旦那は今、続・三丁目の夕日を見てる。息子もこういう昭和の香りのする世界が好きだ。
古臭い人間が、この家には集まっている。

エチカ・・・で石田衣良さんが言ってたけど、ずっと夢夢言い続けて、それで人生を棒に振る人もいる、って。
でもそれも人生の一つじゃないかなぁ？って私は思う。結局最後はダメだったけど、ここまで苦労含めて
よくやってきたな、楽しかったな、ってことだってあるはずだ。

あれ？のくぼ日記が、なんか育児日記みたいになっちゃった？

私本当は弱いんだよね、エチカ・・・みたいな番組。
でもコメントしてるタモリが、感動を呼ぶような運びのコメントをしなかったので、
珍しい番組だなって思った。無理やり感動させる、あのテの番組が苦手。だから、養護施設が出てきたところで、
私ヤバイ、見ちゃいけない感じがする、って思ったんだけど、大丈夫だった。

私だって養護施設に預けられる人生だったかもしれない。小さいうちはその選択権が
子供にはないから。

一風変わった番組だね、エチカ・・・って。

各日記、タイトルがこれになってる。(=_=)
ハードには録画できるんだけど、ＤＶＤに移せない。保管はハードのみ。ハードが壊れたら、
今残してあるものも、全部なくなる。酷使しすぎ・・・だったよね・・・。

あいこのＤＶＤ、ＰＣでないと秘密映像見れないから、見ようと思ってデッキに入れたら、
ががががが！！って・・・。ディスクが壊れたらどーしよー？！ってくらいの音。
幸い、ＰＣでちゃんと再生できてる。よかった。
しかし・・・あいこの誕生日に、あいこのＤＶＤを見ようと思って、デッキに入れたら、ががががが！！

没。

どうなのよ？あいこ・・・。ってあいこ言われても、ねぇ？

アタマ痛い。連休。今日は旦那出勤で、寝てるわけには行かなくて、でも眠くて起きられなくて、
息子の相手ができなくてつらくてたまらなかった。明日はまた旦那、理事会に行くらしい。
また私がひとりで息子の相手？カンベンしてくれ。
だから、せめて楽しい気持ちになりたくて、あいこのＤＶＤをあっちで見ようと思ったのに・・・。

最近のものってどうしてこうもカンタンに壊れるかね？

あいこのとこの洗濯機、リコールだったし買い替え時期だったから、新しく買ったって言ってたよね？
ゆーちゃんとこも洗濯機壊れて、直してもらったばっかだったよね？
壊れるよねー？←言うよねー？風に

私のアタマが壊れる寸前だった今日。３連休が終わった頃には、ボロ雑巾にならないことを祈る。

一部、怒りがこみ上げて、言葉が乱暴になってます。ご了承下さい。










午前３時、流れ星を一個見た。それから寝たから、また朝はきつかった。
そして午前中、まったく動けず。ソファで横になったまま寝てしまい、目が覚めたのが昼過ぎ。

今日は教育相談の予約が入っていたので、したくして出かけなければならないのに、からだが動かない。
必死でしたくして家を出て、予約時間を５分過ぎてやっと着いた。

話すのもおぼつかない。たいしたことも話さず、なんのためにこれが必要なのかもわからず。
相談する相手は、昔から知ってる方。息子が普通学級の頃から、お世話になってる方。
その方の前で泣いてしまった・・・。
健常児だったら、こんなのも必要ないんだろう。当たり前に学校に行く。
でもうちは、生まれた時から当たり前じゃなかった。そうやってずっと来た。きっとこの先も。
私自身の人生も、当たり前のようで、当たり前じゃなくなってしまった。

教育相談の後、息子の遠足の写真の申し込みをしなければならなかったので、学校に行った。
写真の申し込みだって、健常児なら自分で番号書いて来るんだよね。でもしかたない。
当たり前が当たり前じゃない。当たり前じゃないのが当たり前になるしかない、しょうがいというもの。

からだフラフラ、今にも倒れそうな勢い。
横広がりになって歩くおっさんたち。大人も子供もなんか勝手だな。私はこういうのが大嫌い。
いつも息子が朝見てるＢｅポンでも言ってる、子供が。
「〇〇しないでください。小さい子がまねします。ぜったいぜったいしないでください」
って子供が言ってる。
なのに大人がこうじゃね。スクティの高杉じゃないけど、大人「ブザマだ」。
でも大人だけじゃない。子供だって「大人がこうだから」と大人のせいにするのも「ブザマ」だ。

それでも息子と一緒に買い物を済ませて、帰宅しようとしたら。
スーパーを通り過ぎた後、飼い主を待つわんこを、けっとばすおっさんとおばさんを目撃してしまった。
なんだ？こいつら？！怒りがこみ上げた。こんな人間もいるんだ。そう思ったら、自分相当頑張れてるって思った。

こんなヤツらもいるんだ。ふざけんな。わんこも一生懸命ほえていた。当たり前だ。噛み付いてやれ！！
あんなジジイとババア（言葉が悪くてごめんなさい）は、生まれ変わったらゴキブリになってつぶされちまえ。
追いかけて行って、何すんだよ？！って言ってやるべきだったかな。
でもきっとそういうヤツらは、汚い言葉吐くに決まってんだ。すさんだジジイと一緒にいるのは、
やっぱりすさんだババアだろうし。

こんなヤツらの光景を見たら、昨日の心療内科の待合室にいた人々は、きっと善良すぎて
病んでしまったんだろうなって思った。

「ドラえもんのころばし屋呼んで？」って息子に言った。

がんばれてる。自分、じゅーぶんがんばれてる。ほめてやる。息子も頑張れてる。
息子もわんこけっとばしてるおっさんおばさんを目撃して、「いじわるだ！！」って怒ってた。
それがわかってればいい。涙が出そうになった。
涙が出そうになった目で、夕焼けに浮かぶ富士山を見た。いい色に色づき出した銀杏を見た。
きれいだ。写真を撮る。きれいなものをきれいと思える感覚があれば、私はまだ生きていける。

でも今また涙が止まらない。すさんだ人間がたくさんいる世の中。涙が出る。


追記。

富士山と銀杏の写真。富士山望遠で撮ったら、ボケとるしめっちゃちっこくなってもーた！！(=_=)

危険。近寄らないで下さい。








ゆうべ、眠れたのやっぱし午前３時過ぎ。
どうせ眠れないだろうと思い、午前２時過ぎに、完全防備でしし座流星群を見に外に出た。
夏の流星群でさえ見れた私、昨日は１個も見れず。かなり寒かったから２０分しか外に
いられなかったせいもあるけど、元々流れづらい状況にあったらしい。流星出現のすぐ近くに
月があるから。月とマンションの明かりの腕で隠しながら見てたけど、見れなかった。

でもそんなことをした後だったので、すぐに眠れた。３時間半後に起床だったけど。(=_=)

心療内科の前に、市役所での手続きを済ませてしまいたくて、動かないからだを動かして着替え、
１０時前には市役所に着いてた。それが終わったら即、心療内科へ向かった。

カウンセリングで言おうとしたことを、事前にメモにまとめようとしたけど、できなかった。
この一週間のことを、順を追って話した。そして、昨日ここに書いた、吐くだろうって言ったことを、
すっかり言うのを忘れてた。

無気力。眠い。逃げたい。この３点は言った。

待合室でなぜか無性に、ゆーちゃんのブログを読みたくなった。なんかあるんだよなぁ、そういうの。
元々、昼間にテレビを見ない私だけど、朝から外に出てたから、コメントを読んで、よけい「？？？」になった。
携帯で見てたから、どうしてもコメントが目に入ってしまった・・・。
なんだ？なんかあった？そしていつもならそんなに必死にならないのに、探した、携帯で検索。

そっか。そして思った。その時思ったことを書き留めた。
これは、私がいつもここに書いてることと共通する。だから書き留めておいた。

誰の言うことも気にしたくない。耳に入れたくない。
自分は自分。
忙しすぎて泣きたくなる。ストレスで投げ出したくなる。他の人がどう思おうと、私は
その気持ちは、ものすごくよくわかるから。
昨日の私、今日の私、おんなじこと言ってたじゃん。
ホントのことがどうであろうと、その気持ちだけはよーーーーーくわかるから。

人って、眠らないと休まないと壊れると思う。ケガしたら入院したり安静にするでしょ、ふつう。
傷ついたら癒えるまでには時間がかかる。それが心のことならなおさら。私はたぶん一生癒えない。
これはこのまま背負ってくから。

ゆうべあまりにからだが重くて、本当に貞子（仮名）がおぶさってんじゃないかって思った。
でも、鬱で気持ちが重くなるより、貞子がおぶさってるなら、あぁ、こいつをおんぶしてるから重いんだなって、
そっちの方がラクに思えるかも・・・って思った。ここまで行っちゃってるんだ、私。
貞子とかそういう系が怖くなくなったのは、心がここまで行っちゃったからなんだなって思った。
人の言葉って怖い。自分が口にしても、誰かを傷つけるし、誰かの言葉にも簡単に傷つくし。

嫌だね、人間って。エゴの塊だね。やっぱり今度は人間には生まれたくない。

それと、中でもいっちばん嫌い。誰がどう思おうといっちばん嫌い。マスコミ。
特に下らないワイドショー、スポーツ紙。私はいちばん低俗だと思ってる。昔から嫌いだけど、
ますます嫌いになった。
よっぽどじゃなきゃ、ワイドショー見ないとここに何度も書いた。美容院で私に週刊誌持ってくる美容師さんは
最近はほとんどいなくなった（私のとこに持ってくるのはモアモアアンアン系）けど、
もしも万が一持って来られたら、裏返して突っ返すね、たぶん。もしも、帰れる段階なら帰る。
そのくらいの勢い、今の気持ち。

飛雄馬もまっつぁお、一徹のように、おぜんひっくり返しそう。(=_=)

あーもー、しばらく人間に会いたくない。←究極(=_=)
でも明日、息子の教育相談の予約入ってるんだった。しかたない、約束だから。


追記。

息子が某ユーチ〇ーブで、みんなのうたで大好きな「明日会おうね」を見つけたらしい。
実はこの曲、私は家族の前で聴けない見れない曲なのだ。泣く。私が子供の頃の世界が広がってて、
何にも知らなかった自分を思い出して、懐かしくて、泣いてしまうのだ。もちろん泣くのはこっそりだけどね。

息子の中身は完全に昭和だ。お菓子も、私が買ったわけじゃないのに、自然に私が子供の頃に
好きで食べてたお菓子を選んでる。オールレ〇ズンって・・・。麦ふぁ〇って・・・。
ジジババ菓子も多い。ヘルパーさんとこで出してくれるから、自然とそうなるのかも。

そういえば息子の煮物好きも、実家の母の煮物が好きだったから（甘いから）だ。
もっと小さい頃は、水戸黄門と大相撲が好きだった。同居してた頃ジジババが見てたから。
でも私も、水戸黄門で育ったんだ。大相撲は国技館で観たこともあった。

子供が嫌いな子供だったけど、自分だけは子供のままでいたかった。大人になんかなりたくなかった。
そう思ってずっと生きてた・・・。ピーターパンだって自覚してた。
でも放っておいても、当然大人になってしまう。なりたくなくても大人になってしまう。
どこかに子供のままでいたい自分がいるから、いまだにこうなんだ。いつの年代も年相応に見られないのは、
私自身が子供のままでいたいからなんだ。それが外にも出てる。

帰りたい・・・。でも時は戻らない。何にも知らなかった頃に帰りたい。でも戻らない。戻れない。
なんだかまた涙が出てきた・・・。


追記。

もう何日記かわからない。でもぶわわぁーーーーっとあったかい涙が出てきた。
ファン人生、長いのに、どうしてこうも一喜一憂するんだろうね。全然慣れないよ。
たいていの方、↑意味不明だと思います、そのまんまスルーしてやって下さい。m(_ _)m

てか、やっぱ嫌いや！！アホスポーツ紙＆ワイドショー。これだけは不動。ど−でもえーやん？！人のこと。
私、基本的に人のことに興味ない。だから人に「お仕事は？」とかきかない。
だから誰がどこで何して働いてるか、教えてもらわない限り、もしくはよっぽど興味がない限り、
知らん。(=_=)知らんでも全然気にならへん。その代わり、自分もほっとかれたい。

ホンマにほっときやー！！アンタら（アホスポーツ・・・）がなんだかんだ振り回すから、右往左往するねん。
ええ根性してはりますなぁ？！（怒）てか、なんで買うヤツがおんねん？！見てて楽しいか？！？！
私だったら、そんなので食ってるくらいなら、生きてたくない。（そんくらい嫌い(=_=)）
ワシ、食べ物の好き嫌いはほとんどないけど、食べ物以外の好き嫌いは、嫌いなもんは嫌い。
好きにはならない。よっぽどのことがない限り。


追記２。

いつの間にかソファで爆睡し、午前１時半くらいに目が覚めました。(=_=)
思わず、カーテン開けて、午前か午後か確認したくらい、焦りました。(^_^;)
記憶がないほど、爆睡してました。
そしてせっかくこの時間目が覚めたんだからと、完全防備で、今日は表へ星を観に行きました。

ただ今午前３時過ぎ。つい先ほど１個見れました☆彡３０分弱粘ってよかった☆彡
星、きれいやよ、月光浴、宇宙浴やよ。私こういうの見上げてると、吸い込まれそうになって、
めちゃめちゃリラックスするの、昔から。
だからスキーウェア着て、２時間も３時間もベランダにいたことある、昔。
だから実家に望遠鏡もあるし。使いこなせないやたらデカい望遠鏡が。(^_^;)

あーよかった。すっきり眠れる、きっと。のっきぃ〜の更新の言葉も読めて、めっちゃうれしかったし。

これでぐっすり眠れる・・・☆彡

真っ暗ですので、近寄らない方がいいです・・・。






ゆうべ一睡もできず。
起きて、部屋の片付けをしようとしたけど、本をどかす作業だけしかできず。
そのまま朝。寝たら息子を学校に送り出せないと思い、そのままふとんの中でじっとして、目覚ましで起き上がる。

送り出したとこで、ふとんの中。午前中だけ眠ろうと思い、目覚ましをかけ、目覚まし通りには
目が覚めたけれど、起き上がれず。
その後、宅配便の間違いのピンポンで起こされたものの、まだ起き上がれず。

しかも、午前午後と別の夢を見たのだけれど、どちらの夢見も悪く、気分が最悪になった。
午前中の夢、火事。家々が燃えているのに、中にいる人そばにいる人はのんびりしていて、
ハタで見ている私だけがハラハラしてて・・・。
午後の夢。私は高校生で、学園祭か何かで行事に参加しようとしてるんだけど、
ずっと参加するのをサボっていたから、クラスの人からシカトされ続け、結局中には入れない、っていう
もんのすごくかなしい夢。

午後、またワン切り電話があったらしいけど、私は気づかずに寝ていたらしい。
そのシカトの夢の真っ只中にいたんだろう。
具合悪いのは、ワン切りのアンタだけじゃないから。こっちも具合悪いんだってば。

起きてから、もんのすごい鬱状態。不安定になり、何度も何度も泣いた。
夕方、息子と一緒になんとか買い物に出たけれど、泣いた後だし、寒いし、鬱最悪。
夕飯は買ってきたものを食べるだけになった。
風邪を引いて以来、毎晩定時で帰宅している旦那。それも重荷。まだ後片付けすらできていない。
昼間寝ていたから、起き上がっているのすらだるい・・・。
片付けようと思って本をどかしたから、ＰＣの前に座っている場所さえない。
すわることさえできないので、また本をどかして重ねたら４０センチくらいになった。

もういらない。また何もかも捨てたくなった。そこらにあるもの全部いらない。捨てたい。
全部がゴミにしか見えない。そして私は逃げたい。

今の状態をセリフにでもするなら・・・

「買ったけど、もういらないわ、適当に処分しておいてね、〇〇←召使の名」
「はい、奥様」
「それと、あちらの片付けもしておいてちょうだい」
「はい」

↑最悪。
貧乏太郎の見すぎか？

たぶん例えたこのセリフ、明日のカウンセリングでも言うんだろう。
いつも誰にも見せたことのないくらいの醜いセリフ、どす黒い中身を見せて、嫌な人間だということを
さらけ出してる。そして待合室で泣く。

現実から逃れれば逃れるほど、現実が苦しくなる。逃げたくても逃げられないんだよ。
苦しい・・・。

寝ていることが多くなったせいもあって、今人生で二番目に体重が重い。一時期落とした体重から
リバウンド８キロ。
それだけリバウンドすれば、からだも重いに決まってる。

体重落としたくても落とせない。その気力もない。悪循環。無気力。

明日の心療内科の待合室、怖い。たぶんこういうヤツがゴロゴロいる。

なぜこんなに起きていられないのだろう？

午前中はそれでも目覚ましの音が聴こえていた。
午後になり、その音もわからなくなっていき、最後に記憶があるのは、午後２時半。
そして起きなきゃ・・・あまりに自分の時間が睡眠だけじゃかなしいと思いつつ、
そのままばったり・・・そして息子のピンポンで目が覚めた。

(=_=)

やってもーた。今日も息子を送り出してから帰宅まで、すべて睡眠時間で終わった・・・。

その代わり、ものすごく長いわけわかんない夢を見た。
たぶん設定は私が昔住んでたところの近所なんだろう。路地とかこまごましてたから。
でも家族は今の構成で、息子も出てきた。私は。リサイクルだか雑貨を嬉々として買い物？している。
かわいいものがたくさん売られてて。
たまに自分が子供に返るのか、路地を抜けて、こんなとこ大人が出てきたらおかしいよってとこから出て、
おばさんに、大人として「こんにちは」とか言ってた。

今の私の気持ちをそのまま表してるのかな。
あの頃のような子供でいたい。なんにも知らなかったような子供で。
でも今、自分にも子供がいて、リサイクルやバザーみたいな安いもので買い物して気持ちをまぎらす、
そんなような夢なんだろう・・・。あまりに長時間で疲れた。(^_^;)

明日はかなり寒そうだ。そういう日は、家にいて片付けしてるのがいちばんなんだろうけど、
これまたからだが動かないだろうな・・・。というか、この散らかった部屋を片付けるのには、
どんな天候だろうと気温だろうと、かなりな勇気と根気がいる。思わず湧いてきた、全部捨ててしまいたいという
安易な逃げ。

今の夢・・・片付いたこの部屋で、ソファベッドをふつうのソファ状態にして、ソファの前に
この前いただいたラグを敷いて、フロアテーブルのごちゃごちゃも片付けて、テーブルで
ティータイムなんぞを過ごすこと。
たぶん気休め。それでも、今よりかは居心地がよくなると思う。

今ポットでミルクティーを作った。紅茶をミルクで煮出す気力はなかったので、ふつうにミルクティー。
それでもちょっと飲んだだけで、かなり気持ちは和らぐ。ここにちょこっとのビスケットとチョコなんかを、
カフェっぽい白いお皿に乗せて、カップ＆ソーサーに合ったティースプーンを添えたらできあがり。

あー・・・いつのことになるんだろう・・・。今このテーブルの上は、ＰＣと半分雪崩れてるＣＤやらでいっぱいだ・・・。(T_T)

毎日、このくらいの時間になるとほっとする。
今夜は（も）また、ハルちゃんのカフェイレ聴けてないや。

さっき、メダカの水替えた。赤ちゃんメダカは６匹だけになったけど、その子たちはそのまま
少しずつ大きくなってる。
茶色先輩と白先輩２号は、かなり大きくなった。特に茶色。でも親メダカまでにはまだまだ。
親メダカの鉢は、水草が育ちすぎて、３匹はめっちゃ泳ぐ場所が狭くなってる。
卵は・・・水温が低くなったせいか、なかなか孵化しないなぁ。目はちゃんと二つできてるんだけどなぁ。

生き物がいると、確かに世話をするのはいいことなんだけど、なんだかいっぱいいっぱいになってしまう。
もらったアイビーは、とりあえず枯れずに成長してるみたいだけど。

私は何かの世話をするというのを重荷に感じてしまう。疲れる。
自分でいっぱいいっぱいなんだけど。本当は。

この部屋は散らかりすぎてて、現実を突きつけられて、手離しで安らげない。
目の前の花たち（ドライだけど）だけが、少しのなぐさめになってる。
この部屋はもう、自分の手には負えないくらい散らかってる・・・。
買い物依存。やっぱり病気だ・・・。

↓最近買った千日紅をドライにしたもの。これが今のところいちばん鮮やか。
　少し気持ちがまぎれる。あまりの写真のボケ具合に、ちょっとうなだれるけど・・・。(=_=)

あいこの「マント」（ＰＶ）を見て泣いた。
見たことない人がほとんどやから、わかんないと思うんやけど、１２歳の自分に会うっていう
ストーリーが入ってる。

１２歳の自分が、今の自分を見たら何て言うだろう？

イジメに遭って、それでも根性出して頑張ってた１２歳。あ、ちゃう、６年生の今頃はまだ１１歳。
１２歳の今頃は中１。あ、イジメに遭ってた、やっぱし。(^_^;)
でも根性出して頑張ってた、やっぱし。イジメっちゅーか、ワシをいたぶって喜んでたあの子には、
あの子なりの理由があって、それはわかってたけど、むっちゃ腹が立ってた。
今思うと、あの子の方が、過酷な環境で生きてたんやった。信じられへんくらい過酷な環境で。
ワシの生まれよりもずっと、厳しくて苦しい環境で生きてたあの子。
絶えずあざを作ってたあの子。どうしてっかなぁ？一度、電車で会ったけど、あの子も気づいたけど、
声をかけないまま降りてしまった。

そんなあの頃の私が、今の私を見たら、何て言うだろう？

こないだ大人買いしたＤＶＤの中に入ってる、このＰＶ。
ＤＶＤの最後に流れてきた曲は、「れんげ畑」。この曲、深くあいこファンになる前に知ってた曲。
息子が・・・なんでか息子がＭＸテレビだかなんだかで見つけた「まっすぐにいこう」のアニメの
エンディングに使われてた曲。
私はこんなアニメ見たことない、知らない！！って思って、調べたら夜中やってたアニメやった。
それをずいぶん経ってからＭＸかなんかでやってて。それを息子が見つけて。
「まっすぐにいこう」のファンのあいこが、わざわざ作ったとか、当時知った気がする「れんげ畑」。

「三丁目の夕日」も同じ。息子が見つけるまで知らなかった。

なんかなー、息子はやっぱり、私のとこに生まれるべくして生まれた気がするよ。
だからこういうＰＶ見ると泣くんよね。あいこのＰＶにはこういうタイムスリップ系多いよね。
そういう私も、そういう話、たくさん書いてきたけど。私も妄想部員ですから。

あーもー、何言いたいのか自分でも、ようわからん。(=_=)

あ、あと１時間で、茂の誕生日や。ちょい夜中前風呂行ってくる・・・。

ぶつけどころがない気持ちをぶつけてます。ご了承下さい。
これを読んで、わかってしまった方、私を私だとわかってしまった方、これは私の気持ちなので、
どうかご理解下さい。スルーしてやって下さい・・・。






月に一度のうたの日。

今日のために、先日川原で練習し、昨日は風邪っぽかったので今日にそなえて休み、
今日起きてぼーっとした後、うた練＆２時間くらいで仕込みのおえかきをした。

決して練習してなかったわけじゃないし、今日のおえかきも手を抜いたつもりもないし、
メロもふらふらになったわけでもない。

なのに、この不発感・・・。そしてまた思い出す、言葉の恐怖。
怖い・・・。言葉が怖い。

私はもちろんプロじゃないし、プロになれるとも思ってない。でも人前でうたうからには、
自分なりに練習してるつもりだ。
いや、その前に・・・人前で披露するということ、それがいちばん大切だと思うんだけれど？
その気持ちがいちばんだと思うんだけど？違う？

ただの発表じゃダメなのか？発表する姿勢が大事じゃないのか？

基本が大事で、それがなけりゃダメで、ただ発表するだけじゃ、人には伝わらないのか？
人に伝えるためには、まずやってみなきゃダメじゃないのか？

私がうたってる場所を、けっしていい加減に思ったことは一度もない。
だから夏、雷雨で中止になりそうになったのを、必死でお願いして、うたわせてもらったんだ。
そんくらい真剣だった。いつも不真面目に向かってなんかいない！！
練習だってしてる。それを練習不足だと、基本がないと思われちゃ、もう手も足も出ない。
でも、あの場所はオーディション会場でもないんだよ。

別に自分に向けられただけの言葉じゃない。でも私はいつも自分に向けられたものと認識する。
この前だってそうだ。この前、怒られてひどく落ち込んだ日。あの日が蘇って怖くなった。

プロって何だ？上手いことか？教えるって何だ？生徒より上手いことか？伝わらないって何だ？
基本がないからダメか？習ってないヤツには基本がない、か？
じゃあ先生、生徒の前でうたってみろよ？今日発表した人の前で、堂々とうたってみろよ？

僭越ですが（ゆーちゃんのドラマの高杉の決まり文句）、私の学校の音楽の先生は、
作詞も作曲もしましたが、ものすごい音程の持ち主でした。
高杉に言わせたら「ブザマだ・・・」ってくらい。
でもちゃんと音楽の先生でした。人に伝わらないなんて言ったら、それこそ失礼ですよ？
違います？先生？（←高杉風に）
あれ？私、高杉ってキャラ、あまり好きじゃないんだけど(^^ゞ、書くとすっきりするなー。(^_^;)

帰宅して、ゆーちゃんのドラマ途中から見て、録画したのアタマから見直してたら、
なんだかいろんな思いがこみ上げてしまった・・・。

私、なんかいい加減に見えたのかな。勝手に告知シリーズ、描いたのがいけなかったかな。
きっとフマジメに思われたんだろう。
あ、来週あいこの誕生日だっていうこと、言うの忘れちゃったよ・・・。
でも言うのも場違いだったのかな・・・。

杉先生（ゆーちゃんの役名）は、そういうこと言わないよね・・・。
「まずやってみようと思うこと、出てみようと思うこと、大事だぞっ！！」
きっとこう言うよね。

負けねぇ。弱い自分に負けねぇ。機会がある限り、ボロクソ言われたってうたってやる。
人に伝わらないなんて思われないように。弱い自分になんかぜってー負けねぇ！！


追記。

今日おえかきしたの、ＵＰするよ〜ん。全部で５枚描いたの、あっちこっちにばらまいて
ＵＰしてありますので。(^^ゞここはこれだけってことで。




↑見づらくてごめんなさい・・・。m(_ _)m


追記２。

つる兄が昨日、「歌が上手い芸能人なんたらかんたら歌合戦」に出て、優勝した。
ブログでつる兄言ってた。舞台とかと違って、歌は短い時間で人の心に届く、って。
そういう言葉を綴れる人の方が、私は・・・申し訳ないけど、正しいと思う。

育児がマニュアル通りに行かないように。うちの子なんか、育児書ほとんど役に立ってないよ？
まぁ、その前のツワリの時から、そのテの雑誌も役に立つどころか、読めもしなかったけど。
気持ち悪くて・・・。

世に言う陣痛とは、私の陣痛の印象はかなり違ってたし、息子もふつうには生まれなかった。

マニュアル通りに行くこともあるだろうけど、行かないことの方が多いと思う。

でも、息子が生まれた病院で、定期的に診察受けてたけど、その先生に言われたんだ。
「育児書ちゃんと読みました？」って。大学病院の教授もやってる人だったから、あー、そういう言葉が
出てくんのね？って思った。いい年配の方だよ？小児科歴何年って自慢しちゃいそうな人だよ？
小児科でいちばんエライ人（上）だったみたいだし。

育児書は教科書じゃない。ちょっとした時に見る、軽い参考書。こんなこともありますー、ってな感じ。

だってうちの子のケイレン、やっぱふつうじゃなかったし。おさまるどころじゃないっての！！
何時間経っても戻らない意識。育児書に書いてないでしょーが！？！
そういうことが、世の中にはたくさんあんの！！

だから、今日みたいなこと言われると、どうもアタマひねっちゃうっていうか、アッタマ固ぇー！！って
思っちゃうんだよなぁ。

つる兄の文章を読んで、つる兄らしいなと思った私でした。

かの淡谷のり子先生もよく言ってらっしゃったじゃないですか。
「歌は心よ？」って。
心です。もちろん基本も練習も大切。でも心でうたうんです！！心でうたえば、届くんです！！
私はこれからは心を最重要視してうたいたいと思います。

それじゃダメなんですかね？先生？（高杉風に・・・しつこい！！(-_-;)）

あーあ、次のカウンセリングまでに、あっという間に、話したいことてんこもりになってくよ・・・。(=_=)

あー、今夜も夜が明けるー。またやってもーたー。

転校してしまうキミへ。

大人って勝手だよねぇ。そういうおばさんも大人なんだけどさ。
大人の都合で、本当はいたかった場所にもいられなくなったり。
なんだか涙が止まらないよ。
おばさん、大人なのに、大人って勝手だなって思ったまま、ずっと過ごしてるんだよ。

キミはそこらの大人よりも、ずっと大人を強いられてきたかもしれない。
もしかしたらこれからも。
心の傷はずっと癒えないままかもしれない。
でもきっと誰よりも強い大人になるから。自分が受けた傷を、どうか強さに変えてほしい。

おばさんは弱いからすぐ泣く。気持ちの持って行き場がなくなると、ひとりで泣く。
周りは、なんで泣いてるのかわかんないこと、たくさんある。
自分の傷は自分で乗り越えるしかない。
おばさんはキミと同じ傷を受けたわけじゃないから、たぶんわかってあげられないけど、
痛いことだけはわかる。

どこに行っても頑張るんだよ。決して投げ出したりしないで。投げ出したものは、結局自分に返ってくるから。

強くなれ。そして心をねじ曲げないで、素直なままでいてね。大人になっても。
受けた傷は癒せなくても、痛みは誰にもわからなくても、わかろうとしてくれる人は
きっときっといるから。
おばさんも自分自身に言いきかせてるから。

ゆうべ、ふとんの中で２時間、ひたすら眠気を待ったけど、眠れず。
起き上がって、今日心療内科に来て行く服をコーディネートしてみたり、ミルクティー飲んでみたり、ラジバ・・・。

やっと眠れたけれど、ほとんど眠れず起床。眠い。死んでる。つらい。
息子送り出して、ソファにすわったら、横になりそうで、横になったら寝るのはわかってるから、
そのまましたくして、出かけた、ムリヤリ。

いつものＣＤ屋で、ＣＤとＤＶＤを何枚も予約し（ファンやりすぎ）、店員さんとちょっと談笑し、
本屋にまたも呼ばれ、内田彩仍さんの新刊とオリ☆スタ（羞恥心）を発見してしまった。
荷物重い。けどそのまま心療内科へ。

カウンセリングでいったい何をそんなに話すことがあるんだか、自分でも覚えてないくらい、
タラタラタラタラ話して、終わる。短い。

天気よすぎ。またも川原に行って、お昼食べて、今日はうたった。犬をつれた女の子に不審がられた。(=_=)
近くで工事してたおっさんたちは、「なんだ？あれ」って思っただろうか？
散歩＆通りすがりのチャリ＆車などなどの人がいるのに、うたってる私は、とても不審だった。と思う。
でもうたってた。ストリートはできないから、せめて川原。もうすぐ月に一度のシンガーだから。

某チケの当選メールが届いて、帰り道で発券。そのまま帰ってきて、グッタリ。
やはり移動するだけで疲れる。今すぐ眠りたい、眠れる！！でも息子が帰宅するから眠れない・・・。

あー、自由になりたいなぁ。なんてことを確かカウンセリングでも言った。

もう動けない。そんくらい疲れてる。自分だけに時間をつかってるはずなのに、自由な気がしない。
誰だって誰かに縛られて生きてる、みんな。だけど自由になりたい。


追記。（やたら長いです(-_-;)）

先日、イモ欽のことをここに書いたばっかりだけど、先週、一日限りの復活してたんやね？！
あらー、ワシが倒れるように寝てた日やわ。(=_=)ＤＶＤが出るからイベントやったんやて。
今、ＭＳＮで見た。西山くんが言うとった、あの中野サンプラザのコンサート、行ったんよ、ワシ、友達と。
ほらね、もうこの頃はすでに関西弁マニアやん？！
だって、中学の時、関西弁の子がおったんやもん。(^^ゞ
でもねぇ、小学生の頃、スタ誕のゲームコーナーに出てた西山くん好きやってん。(^_^;)

もー、ワシ、自分からアイドル見つけるの早っ！！てか得意やった。(^_^;)
記憶ないけど、初恋は幼稚園やったらしい。母から聞いたんやけど。(^^ゞ
もー、クラスで好きな子、すーぐにめっける子やったけど、誰にも言わんと密かにね。(*^_^*)
小学校１〜６年、中学１〜３年まで、全員覚えてるで。(^_^;)で、その中のほとんどの子が転校して行かはった。(=_=)
Ｓｔａｙ　ｗｉｔｈ　ｍｅ−−−−−−−−−！！！！！

そしてそれに並行して、ワシのファン人生は小学校低学年から始まっとった。
フィンガー５、ピンクレディー、声優のみなさん、イモ欽、欽ドンつながりで一世風靡セピア、
一世風靡が長くて長くて、卒団しても好きで、その後ＦＣに入ったハウンドドッグは半年でやめて、
で、タカノリ、２年でやめて、でＴＯＫＩＯ続行中。で１年後にポルノ、これも続行中。
その中にぽこっとあいこがあったけど、諸事情により、誰にも言えず。今堂々。(^_^;)
中ちゃんに羞恥心に、もーどすんねん？！って感じで・・・。

てか、何まだＰＣ見てんねん？！寝ぇや！！(=_=)
息子が咳っぽかったんだけど、おさまったみたいで、少し気が抜けてつい・・・。(^_^;)寝ます・・・。

満月の夜はよけいあかんね。なんやテンション上がる。今最高潮で、寝る！！(^_^;)

あ！欽ドンのＤＶＤＢＯＸ発売ってことは、ネタもけっこう入ってるってこと？
てことは、ワシが考えて送ったけど、別の人もおんなじネタで送ってて、その人の方が採用されて、
めっちゃ悔しい思いしたんやけど、それももしかして入ってるかも？！（文章長い・・・）
あれ悔しかったぁ！！考えたセリフとか芝居運びまで一緒って、どゆこと？！
カンペキに自分のだと思って、舞い上がってたら、エンディングの採用者の名前に、自分の名前がなかったの！！
悔しかった・・・。ネタ人生の道のりは長かった。どこ出しても採用されんかった。

そのネタを初めて採用してくれたのが太一だった。太一、今も目の前にその日読まれたネタの入った
カセットテープ、飾ってあるよ。大切にしてる。

ってこれ、ＴＯＫＩＯ日記になってるよー？ワシー！はよ寝ぇ！！(=_=)

朝、息子を送り出した後、起きていられず。
寝た。午前中はまだ、メールの着信音（携帯と電話の子機を横に置いているので）で、
目が覚めたりしていたのだけど。
午後になったら、それすら聴こえず、一気になんと午後４時前！！
息子がヘルパーさんとこから帰ってきちゃうよー。
買い物に行って、また入れ違いになるのが怖いため、そのままぼーっとじーっとしていた。

息子早々に帰宅。そして買い物。米なしおかずなしの状態なので、こんな天気なのに、
買い物の荷物がひじょーに重い・・・。

買い物から帰宅し、休む間もなくしたく。でないと、旦那最近帰りがむっちゃ早いから。
しかも毎日定時。
都心からどうしてあんなに早く帰って来れるんだ？？最近のいちばん早い帰宅は１８時１８分。
会社は都心ですよ？ここ、東京の田舎ですよ？東京のどこに行くのにも、最低１時間半近く
かかるんですよ？？

今日も旦那早かった・・・。ごはん炊くのとおでんのできあがりがちょうどギリギリ。(-_-;)
うちは磯野さんでもフグ田さんちでもない。よそさまは早い帰宅かもしれないけど、
うちはそんな早い帰宅、しかも毎日早いのは、結婚して１５年半、一度もなかった。
早すぎてぼーっとしてられない。だから昼間寝すぎたらダメなんだー。自分の時間を過ごすのに、
全部爆睡につかったらもったいないー！！(>_<)

後片付けして、洗濯機回して、今やっと落ち着いてＰＣ前にすわってるところ。
明日はまた心療内科だから、寝坊できないし、眠くてもそのまましたくして家を出ないと。
ソファで休んだりしたら、また行けずに終わってしまう・・・。

さっさとＵＰしよう。↓この前、息子が描いたひまちゃんのイラスト。

今日は午後、ガスの点検の人が来るので、少しは片付けようと思っていたのに。
眠くて、朝息子を送り出した後、少し片付けした後、爆睡してしまった。
で、目覚めたら、約束の時間の１０分前！！(>_<)
うぁぁぁーーーー！！今日はちゃんと着替えといてよかった！！スッピンだったけど。(^_^;)

点検の時間が遅れるかもしれないと、昨日の予約の時点で言われてたけど、１０分ほど経ったところで、
点検の人到着。
いつものように点検して、特に問題もなく帰って行った。

その後は、息子の帰宅まで、あわててお昼を食べて薬飲んで、あっという間に息子帰宅。
昨日と同じように一緒に、昼ドラのＤＶＤ見て、和んで、買い物行って・・・
淡々と時間が過ぎて行った。

旦那、風邪の咳がまだ残ってて、なんと風邪で休んで以来、毎日定時で帰ってきてるのだ。
これで連続何日目だ？

息子とまったり夕飯を食べていると、どことなくリビングに緊張感が走る。
それでも私は先日、旦那の箸を折り、ぶわわわっと言葉を吐き出しまくったので、とりあえず旦那も私も
臨戦態勢にはならず。(^_^;)

そして私は、からだが冬眠に向かっているかのように、一日中眠い・・・。
どんなところでもウトウト。ありがたいことに風邪も引かず。
どんどん気温が下がっているから、風邪には気をつけないと。
でも相当脂肪がついてるらしい。そういえばここ数年、風邪らしい風邪は引かなくなった。
熱なんてもう６〜７年出してない気がする・・・。(^_^;)
医者通いしてる私は、自分の心身があまり強くないのを知ってるので、これでもあまり無理はしない方らしい。
私の代わりは、結局私しかいないから。

やたら眠いので寝ます・・・。(=_=)ＺＺＺ


追記。

そうそう、久しぶりにメダカの水、きれいに替えました。
赤ちゃんメダカは、ひと時に比べてずいぶん減ってしまった。なかなか育たないもんだなぁ・・・。
ちょっと大きい先輩メダカ２匹は、そこそこ大きくなってる。
親メダカたちの鉢の水草が、やたら勢いよく伸びてしまって、メダカたちの住まいを占領してるような気が・・・。
もうちょっと水草を減らすか、鉢を大きくしないとダメかも・・・。

水温が下がってきたので、みんなわりとじっとしてる様子。

久しぶりに水草についた卵を取ったり、水替えの時に卵を取ったりした。
あと４〜５匹は孵化するかなぁ？
以前の卵たちは、ある時を境に、みんな孵化しないままになってしまった。
やっぱりあたたかい気温とか日差しがないと、ダメみたい・・・。

先日川原で摘んだ花も、さすがに淋しくなってきた。
お花屋さんで買った秋ブーケは、まだ元気。
自分が元気じゃないと、そういう世話する根気もなくなるし、枯らしてしまってはかわいそうだからねぇ。

♪おしゃればーんちょー　かなりつぼ♪くらいに意味不明です。ご了承下さい。確かにカツマタは半ズボンですが。
でも一世風靡時代は半ズボンじゃありませんでした。かわいかったんです、あの子。(^_^;)
なおさら意味不明になってます。申し訳ございません。

そして、相変わらず今日も育児日記じゃございません、たぶん。ご了承下さい。

のっきぃ〜の昼ドラ、息子と一緒にＤＶＤ見ました。「みたいみたい！」と言うので。
ドラマちびまる子ちゃんのおねーちゃんが出てるので、楽しみみたいです。
もちろんのっきぃ〜大好きな息子なので、のっきぃ〜いちばんですが。

育児日記はこのへんまでです、たぶん。(-_-;)

スマスマのゆーちゃんを見たかったのですが、あいこからメールが来たので、あいこのとこに行って書き、
ゆーちゃんとこ行って読み、のっきぃ〜のとこに行って書いてる間に、ゆーちゃんの出番が終わってしまったようで。

(=□=;)

でももしかしてまだ出てないかも？！そう思いつつ、最後まで見てしまったら、スマスマ見てる間に
のっきぃ〜のブログが更新され・・・全部ビミョーにズレて、間に合ってません・・・。

相変わらず、なるべく早くコメントしたい性格がモロに出てて、欲張りで、いったいいくつファンやってるのか、
もう自分でもわかりません。
ＦＣは３つ入ってますが。年内にライヴ２つ行きます。(=_=;)
自分でもうたうつもりでいます。あいこのＣＤとＤＶＤは、本日をもって全部そろいました。

何になりたいんでしょう？何にもなれません。音楽・芝居好きな、ただの母です。
いや、ただの母にもなれてません。でもたぶん私はこのまま行きます。

だって、スマスマ見てて欽ドンのつよぽん見て、「フツオ」はそんなんじゃなーい！！と叫びましたから。
どんだけ欽ドンにネタハガキ送ったことか。ネタノート持ち歩いてたか。そんな女子高生だったんです。
モノマネ券、おともだちに送りましたし。あの頃から変わってないんです。
イモ欽がゲストで出る中原さんのコンサート、友達と見に行って、ステージ前まで行って、
プレゼント渡したんですから。長江さんのブログ、今年になってたまたま見つけて、
思わずコメント書いてきちゃいましたから。

変わってないんです・・・。

たぶん一生このままで、誰かのファンでいつづけます。

何が言いたいんだか、自分でもわかりません・・・。(-_-;)

あまりにアタマに来たので、旦那の箸をバキッと折りました。
いつか折りたいと、常々思ってました。

イスを投げて床をへこます、クローゼットの扉を壊す、それに引き続きの第３弾は、
かなり被害規模が小さくて済みました。

あ、先日は通販のカタログを、ドアに投げつけましたが。ページが折れたくらいで。

ゆうべ、気づいたら、こもり部屋で倒れるように寝てた。
この季節、これやったら風邪引く。目が覚めたのが何時だったかも思い出せないけど、
あわててふとんで寝た。そして目が覚めたら・・・なんと午後３時前だった。(=_=)
私は恐ろしいほど眠る。眠れる状態になって、音などにジャマされることがなかったら、
死んだように眠る。もちろん薬を飲んでなかったら、こんなに長時間眠り続けることはないんだけど。

そして夢を見た。私を元気にしてくれるような夢だった。渡辺美里が出てきたんだ。
また今度いつか、美里の曲をうたおうと思ってる。
よろしかったらこちらも、読んでやって下さい。m(_ _)m

私は発信してる方がいい、そう診療内科の先生に言われた。だからうたう。
それは昔から変わってない。仕事とか家族とか住んでる場所とか、環境や置かれてる立場は変わったけど、
私自身の性格とか趣味とかは、昔から変わってないんだ。それを実感した。

結婚した年、今とは違う場所に住んでて、その秋に出た美里のアルバムを買いに、その町の商店街のＣＤ屋さんに
買いに行ったことを覚えてる。そしたら、ミニ福引みたいなのやってて、なんか当たったんだった。
そこのＣＤ屋さんの人も、いつも優しくしてくれた。家具屋のおばさんも。いまだにそこで買ったカゴ、
いくつかは健在してて使ってる。

あの町に住んでた時も、山ほど泣いた。泣き暮らしてた。でも商店街の人たちとは、ごくごくふつうに
楽しく話をしてたんだった。私、そういうヤツなんだ、今でも。
どこに行っても、ふつうに話しかけてもらって、そこでは楽しく話をしたいヤツなんだ。

そういえば、ＯＬ時代、同じフロアのおばさんに、「あんたはやわらかい話し方をするねー」って
言われたことがあった。そういう雰囲気を発しながら話してるらしい、今でも。
私をいろいろといじめてくれた局（つぼね）、元気かなぁ？あの頃の局の年、１０歳越えちゃったよ。
局もかなり過酷な人生送ってるらしいと、風の便りにきいた。元気かなぁ？

職場の後輩に二人目が産まれたことも、旦那からきいた。連絡しようかなぁ。

なんだかトゲトゲした気持ちがなくなった。涙が出てきた。
今いるこの場所も、仲良くしてくれる人も、支えてくれる人も、みんな大切にしよう。

そうそう、昨日本屋さんで、また銀色さんのエッセー見つけたよ。私を呼んでたみたい。
銀色さんに出会った頃と変わったことは、自分のサイトを立ち上げて、自分でも詩を書いて写真を撮って、
それを載せるようになったことかな。
それと結婚して息子が産まれたこと、これがいちばん大きな違いかな。

大切にしよう・・・。


追記。

せっかく前向きに、↑なふうに書いたばっかりだったのに。
旦那の一言にキレた。たまってたものを一気に吐き出した。泣きじゃくった。
吐き出したけど、なんだかムダだった。
私はなんのためにここにいるんだろう？むなしくなった・・・。
気持ちをたたきつけるように、洗濯機に洗濯物を入れた。旦那と息子の分だけ。
自分のものはいつも後回し。そしてたまっていく。
私はなんのためにここにいるんだろう？

横になるとすぐに眠ってしまうようで。

朝、息子を送り出した後、何気なくソファに横になったら、爆睡してしまいました。
目が覚めたら、ちょうどお昼でした。(=_=)
片付けて掃除機かけようと思ってたのに、寝てしまった！！

散乱した息子のおもちゃを片付けるのに、１時間近くかかり・・・
掃除機をかける前に、のっきぃ〜の昼ドラを見て、その後掃除機をかけ、
やっとお昼を食べ、やれやれと思っているうちに、ぼーっとしたらまた眠気に襲われ・・・
横になったら再び眠ってしまいました！！(=□=:)！

息子のピンポンで目が覚め、ぐだぐだのまま、しばし起き上がって休息。
当然息子も買い物に行くと言うので、一緒に買い物に行き・・・
あっという間に旦那も帰宅。

さっきやっと後片付けを終えました。

また土日です。疲れているので、たぶん今夜もすぐ眠れると思います。
本当は他に書きたいこともあったんですが、疲れてしまって、なんだかんだ書ける元気も
なくなってきたので、このへんで・・・。

あ、昼間撮った写真（掃除後、ぼーっとしてた時に撮った）写真でも、できたらＵＰしておくかな。
できたら、です。(^_^;)では・・・。


追記。

写真ＵＰしてみます。なんかぼーっとしながら撮ったので、やはり写真もぼーっとしてます。
室内光だけで撮ったので、ぼやけた感じになってますが・・・。(^_^;)



左：窓辺。最近はメダカの鉢が占拠してる(^_^;)
右：最近買った秋らしいブーケ。上手く生けられてないけれど(=_=)

マシンガントークのつもりで行ったけど、先週からずっとあったことを、全部話してきましたよ。(^_^;)
あんなことこんなこと。全部話し切ってきました。先週、自分でどうにかしたこともあったけど、
やっぱり話し切ると、かなりほっとするし、やっと自分の中で完全に消化できた気がします。

が、久々にやってしまいました・・・。息子の帰宅時間に若干間に合わず・・・。(-_-;)
でも以前のように、泣いてはいなかった、さすがに。(^_^;)
いつも息子の帰宅時間を気にして過ごしているから、もうカギ持たせないとあかんね。
来年は中学やし、帰宅時間はさらにわかりにくくなるし。

やっぱり心療内科行くと疲れるらしい。さっき床暖房の上で爆睡してしまった！！(>_<)
よく風邪引かんなぁって思う・・・。（こういうとこは、旦那より丈夫(^_^;)）

やたら活動した日。午前中市役所に書類出しに行って、その足でヘルパーさんとこに支払いに行って。
そのあと買い物ちょちょいとして、うちで余りごはん食べて、のっきぃ〜のドラマ見て、泣いて。
でもそのおかげで、少しハッピースが取り戻せた日。気持ち立て直せた日。←単純(^_^;)

白菜鍋はいつものようにシチューに変わった。旦那が風邪で使い果たした
ティッシュを買って、買い物はかさばるものばかりだったけど、いつもより元気だったから、
ちゃっちゃとごはんは、ヘキサゴンに間に合わせた。はねトビの間に、全部後片付け。
ベストハウスの間に、息子がお風呂。その間、のっきぃ〜堪能。のっきぃ〜の純朴さに、
またもあぁ、この子って・・・とほわわんとなった。

先日見た芸人たちも出てるレッドカーペットを見て、爆笑。そしてふと、自分のリアクションが
やっぱりデカいことに気づく。(^_^;)しゃーないじゃん、楽しいもん見るのが好きなんやから。
でも、天津木村さんの相方、天津向さんのネタ、ワシ笑えへん・・・。
妄想部員のワシの書く話、天津向さんの世界観にものすごく近いもん・・・。
あ、はははは・・・・・・・・・。(=_=)

息子は息子で、ＰＣのユーチ〇ーブを見てて、うるさい。芸人のネタが聴こえない。(=_=)
おしゃべりインコの〇〇ちゃんが、なんやようしゃべってはる。あー、そうやよ、ワシが子供の頃
飼ってたインコも、なんだかんだぐだぐだしゃべってたよ。昔話こそ話さなかったけど、
自分の名前にちゃんつけて、ワシの名前は呼び捨てにしとったし。
頭がかゆくなれば、鳥かごに思いっきり頭押し付けて、「かいて」とポーズ。
かいてやってると、自分でどんどん頭動かして、かゆいところをちゃんとかいてもらってる。
お客さまー、ほかにかゆいところはございませんか？の世界。(^_^;)

その点、メダカはしゃべらないから、うるさくないのはいい。しゃべったらうっとーしーと思う。
「そこのおばちゃん、エサないでー？なんやと？食わせへん気かいな？！」
「卵、産んだでー？どないしますの？これ。さっさと分けぇな！食べてまうで？」
「ちょっとー！水替えてー！！汚れてるさかい、水！！水替えてやー！！」
「コラ、メス、言うこときかんかい！！」
「オス、あんたはしつこいんよ！！そんなんやってるから誰からも相手にされへんの！！」
「水草伸びすぎやわー、ホンマ。うちらどこにいたらよろし？ここ？あらまぁ、狭い我が家やわぁー！！」
そんな会話が聴こえてしまったら嫌だ。(^_^;)

明日はまた心療内科。早めに寝ます。が、またも真夜中の風呂です・・・。(^_^;)

帰宅するなり、ＰＣの電源を入れ、私に検索ワードを入れさせる。いつもユーチ〇ーブ。(-_-;)
ただ今息子がものすごく気に入ってるのが、矢島美容室。
いつの時代も、こういうのは子供に人気なのか。

私は子供の頃、「下らん」と父に言われ、ドリフとか見せてもらえなかった。
ひょうきん族も見たことがない。でも、知ってるものは知ってる。
そこが、テレビ好きなヤツの根性。(^_^;)
小中とやたらおとなしかった私は、みんなから「テレビ見ないから知らない」って思われていた。
別に否定も肯定もせず。学校では仲のいい子以外とはしゃべんなかったから。←徹底(^_^;)
でも私は「テレビ探偵団」並みに、テレビ番組のこと知ってる。テレビ好きだったから。

見たいもの以外テレビを見なくなった、今の私とはえらい違いだ。
見ないとは言っても、限られたものはたくさん見るから、見てなくても知ってるものは知ってて、
なんでそんなに詳しいの？って言われたりする。(^_^;)ヲタ気質なので、部分的に詳しいだけ。(^_^;)
政治経済、まったくわからず。見ないから。世間の問題にうとくて、取り残されても
まったく不安なし。それより自分の好きなものを見ていられれば、それがいちばん幸せ。
これは２０年以上前から変わってない。

もとい。
矢島美容室も、実家の父に言わせたら、「下らん」の一言だろう。ボケてても「下らん」ものは変わりない、きっと。

先日見損ねた、ＣＤＴＶのポルノさんのコメントも、ちょうど見れた。
息子が「カウントダウンＴＶのポルノグラフィティのってるよ」って教えてくれた。(^_^;)
ＵＰして下さった方、ありがとござます。m(_ _)m
そのうちに削除されると思いますので、ＣＤＴＶをごらんになってないみなさま、こんばんは、
今のうちにどうぞ。(^_^;)／

たまたま旦那がつけてたテレビ。人間を襲うようになったゾウが、麻酔銃を打たれて捕獲されていた。
エサも豊富なサバンナへ移送されるらしいが。

温暖化がもたらした状況、が現状。でもそれは、何もかも人間のせいだ。と私は思ってる。
確かに、地球のサイクルは温暖化寒冷化を繰り返すけれど。
でも人間が誕生してからはたぶん、人間というエゴの塊が、生態系を乱した、ってことだろう。

息子は「このテレビいやだ」と言っていた。息子、小さい頃からゾウが好きだったから。
どんな理由があるにしても、ゾウがつかまったところを見るのが嫌だったらしい。
「しんじゃうの？」って、私にきいた。
「眠らせて運ぶんだよ」と、私は答えた。
「でもなんだかこれかなしいから、いやだ」と、息子は言った。

エゴの塊の人間。そんな人間の一人である自分。

いつもいつも言ってるけど、もし生まれ変わるのなら、もう人間には生まれたくない。

本音吐きまくりです。毒も入ってます。読まれた方は嫌な気分になるかもしれないので、
近寄らないで下さい・・・。









おともだちと会って、食べて、しゃべってきた。楽しかった。あっと言う間の４時間。

帰宅したとたん、引き戻される現実。もう嫌。
なんにも動かない旦那。その分多少動く息子。どこに何があるのかさえ把握してない旦那。
世の中の旦那なんて、多かれ少なかれこんなだろう。でもうちは相当ひどい。
動かない。
キッチンには、昼食べたものがそのまんま、捨てられることもなく残ってて、流しにも残ってて。

ゆうべも、みんなが寝てから「やっぱりタダ働きの家政婦だよね？！」と言いながら、
洗濯物を洗濯機に入れた。
昼、洗濯機を回してから、家を出た。この後、みんなが寝てから脱水して干す。
誰も代わりになんかやってくれない。当たり前だけど。どんなに具合悪くたって、やってはくれない。
私がいなくなれば、旦那はしかたなく洗濯するだろうけどね。
結婚してこの１６年、旦那が洗濯したのは、私がツワリで入院した２ヶ月半だけ。

我慢できず、「帰ってくるととたんに楽しくなくなる！！」と叫んだ。

私、こんな状態で１６年も暮らしてる。子供がいなければ、とっくに離婚してるよ。
もちろん息子に罪はない。私が悪い。もうどーでもいいやって人生投げて、旦那と結婚した私が悪い。
結婚式をした時、このイベントさえとりあえずやっとけば、みんなの面目もつぶれないし、
あとは簡単に離婚しちゃえばいい、そう思ってた。

残りの人生、どうやって楽しく生きればいいんだろう？この家にいると息がつまる。
本当は耐えられない・・・。
逃げたい。消えてしまいたい・・・。


追記。

日記によって、えらいテンションと気持ちの温度差が・・・。(^_^;)
これだけ違うんよね、好きなものに向いてる時の自分と、そうでない自分。
私、切り替えヘタな方なんやけど、こうやって分けて書いてる自分を見ると、切り替えできてんのかな？
切り替え上手って言われたこともある。そーなんかな？いや、たぶんこの現実から逃避するために、
他の日記やら詩やら話書きの部分があるんやと思う。でないとやってられへんもん。

最近、網の目のように、いろんな人（あくまでも一般人ではない。でないと読めない）のブログ読んでる。
お友達のお友達とか。広がりすぎなくらい。それでもいいんだ。私、とことんそういう世界が
ホンマは好きで、昔から憧れてたから、ハガキ職人のようにネタ送ったりしてたんやし。
だから今、月に一度でもうたうたってるんやし。
この年で、何かになれるんやろか？何かになりたい。そう思ってる自分がいる。
たぶん２０年以上、夢喰い。（大塚愛のうたみたい？）


追記２。

ポルノさんのアルバム「ＪＯＫＥＲ」聴きまくり状態、ついに２ロールめに入りました。
まだ洗濯物干しきれておりません。(=_=)
少し干しては、戻り、文章を書き、あいこのようなメガネをかけてみたり、泣いてみたり、ラジバンダリ。
こうやって私は、やっとほっとする夜を過ごしております。軽く午前１時半です。寝ぇな。(=_=)

暗いです。近寄らない方がいいです。





旦那と息子がいて、気が狂いそうになる。ひとりにしてくれ。
旦那の風邪、まだ続いてんだよ。昨日は出社したけど、この連休中、私が息子を連れ出さなきゃ、
旦那が私の代わりに連れ出してくれることなんかないんだよ。それは、毎週土日とおんなじか。変わんないか。

明日、友達に食事に誘われてるんだけど、旦那アテになんかできない。
断った方が友達にも迷惑かかんなくていいかな・・・。
息子連れて食事なんて、息抜きなんてよけいできない。友達にも悪い。
でも本当は今すぐにでも、外に出たい。そして帰りたくなくなるだろう、今日も。


追記。

苦しい気持ちは溜めない方がいい。吐いた方がいい。だから吐いた。そしたらだいぶラクになった。
きいてくれる場所・人がいるなら、私は吐く。それがやっぱり私らしい。
嫌な言葉を言われたら、私の中にはずっとずっと残ってしまうから。それを忘れ去ることは
たぶん一生ない。だったら、少しでも早く薄れて行くように、自分なりに向かう。
理不尽なこと、そのままにしておける私じゃないから。

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