行きました。ギリギリの時間。間に合うはずやったのに？
ギリギリやからあかんのよね。ちゃんと早く行かないとダメね・・・。

ワシ、言葉が相当怖くなってるせいか、いろいろもろもろまだ引きずってます・・・。
頭痛貧血、相変わらず。

暗くてごめんなさい・・・。m(_ _)m

日記に書けない諸事情があると、本当にイラッとします。うわーーーーーー！！って叫びたい。
しかも、心療内科終わってから、そういうできごとに遭遇すると、一週間待てない。
先生にしゃべりたい！！今すぐ言いたい！！(T_T)

人に怒られました。そんなに睨まなくても？怒らなくても？って思ったんですけど。
詳細は書けません。諸事情により。かなしい。でもそのぶん元気にもなれた。でもかなしい。

読んでくださってる方、意味不明でごめんなさい。m(_ _)m

先日の写真展の賞の品、いただいてきました。どうも大きなもののような気がしてたんですが・・・
持ち帰るのに必死でした。カーペットって・・・。ラグくらいの大きさみたいですが、
重いんですよ、ああいうものって。持ち帰るのだけで必死で、今はまた立ち上がれなくなってます。
てか、いろんな意味で立ち上がれないんですが。

またお昼食べ損ないました。諸事情により。息子がもうすぐ帰宅します。
旦那、風邪休暇３日目です。やっぱりこのまま連休です。頭痛がします。

気持ちが↑↓な日々。あぁ、穏やかな気持ちになりたい・・・。

息子、帰宅です。買い物にも行けてません。カーペット持って帰るのに必死だったので。
もえあがーれたちあがーれ！！（ガンダム？？）


追記。

買い物に出たら、もろもろの反動で、雑誌を３冊も買ってしまいました。(-_-;)

旦那、風邪、休暇、二日目。このまま行くと今週いっぱい休み。そして連休になるだろう。
連休中は祭りがある。それは、私がまたひとりで息子を連れてく事態が予測できる。
自分でいっぱいいっぱいなのに・・・。

正月、ＧＷ、盆休み、それ以外に、こういう大型連休があるのだ。嫌。

午後は川原にいた、ワシ。川原で花を摘んでた。空を写してた。四つ葉のクローバー一族（数えられただけで１１個）に
出会った。
老犬を連れたおばさんに会った。おばさん談「この子、おねーさん好きなのよー、オスだから」。
わんこになつかれた。しばし和んだ。

ポルノさんのＣＤをゲットしてから、帰宅。摘んだ花を活け直して、メダカにエサやって話しかけてるうちに、
旦那起きた。
ワシ、とたんに頭痛。嫌。

なんかプロジェクトＸの語りのようになってる。(=_=)

あと１時間ちょっとすれば、息子も帰宅。
それまで、どうにか自分の時間を過ごそう。実は花を摘んだりしてたので、それはそれで
気持ちがよかったから、お昼を食べることを忘れていた。

今、突然空腹。(=_=)

息子が帰宅するまでの間、もう一度外出よう。なんか食べて薬飲んで、買い物して帰ろう。

旦那、風邪だというのに、喫煙は絶対やめない。換気扇の下で吸っているのに、なぜかこの部屋に
煙がやってくる。
具合悪い時は、ワシ、そのにおいに気分が悪くなる。タバコのにおいじゃない、こげ臭いにおいがダメ。

外に避難。息子の帰宅まで外にいよう。そして昨日のように、帰りたくなくなるだろう・・・。(=_=)

撮った写真、載せられたらあとで載せる。そのくらいがせめてもの救い。


追記。

結局、残りごはんお茶漬けでかきこんで、薬飲んで買い物行った。(=_=)
帰り道、ウ〇ダーインすすりながら空を見たら、夕焼けがきれいだった。ので、すかさず撮る。
撮りまくる！！精神が病みがちになると、写真を撮りまくるワシ。風景にウソはないから。
あ、銀色さんの写真詩集、買ったまままだ読んでなかった。(^_^;)

買い物から帰宅後、５分もしないうちに息子帰宅。またも頭痛再来。(=_=)


↓写真ＵＰしてみました。きれいな青空。
　わかりますでしょうか？四つ葉一族の数。四つ葉のいちばん最後の写真が、一族全体像です。
　この中に１１個は下らない　四つ葉がいらっしゃいます。見つけた時はびっくりしました。
　夕焼けがきれいでした。最後に、今日摘んだ花たちを活けたものを。

買い物から家に帰るのが嫌になった。

旦那はすぐに風邪引く、そしてすぐに会社を休む。今日もいる。たぶん明日もあさっても。

スーパーの袋を近所の公園のベンチに置き、自分もすわって一休みしたら、動けなくなった。
頭痛も始まった。

息子は同じクラスの突っ走り系の子と一緒に下校する（はめになる）と、やたら帰宅が早い。
今日は買い物途中で出くわしてしまった。しかもその子の近所まで走って追いかけていた、息子。(=_=)

旦那がいるから、先に帰ってるように息子に言って、私は買い物をして、公園のベンチにたどりついた。

うちのマンションが見えたら、たまらなくなり、実家の母に電話してグチをこぼした。
実家にもヘルパーさんが来ていて、掃除機をこれみよがしにかけてる音が聴こえてきた。
母も人が入ることによってストレス、父が痴呆症で何度も繰り返し言ったり、忘れたりで、
相当ストレスがたまっているようだった。
しかも電話してる最中に、ヘルパーさんが帰る時間になり、私も電話を切らざるをえなかった。

電話を切る頃にはすでに、泣き顔だった私。外なのに、公園なのに、タオルで目を押さえた。

電話中に、私の苦手なうちの子とヘルパーさんが、公園内で遊んで帰るところを目撃。
あの子のママ、ホント、マイペースというか。遅すぎても平気な笑顔。どっから出てくるんだ？その笑顔？！
笑うとこじゃない、そこ！！ってツッコミたくなる。嫌・・・。(=_=)
そう思いながら、そいつら（ひどい言い方だけど）が帰って行くのを見た。

まだ帰れなくて、友達に電話した。ボーダーにきわめて近い子のママなので、やはり話がしやすくて、
ついまたグチってしまった。でも、彼女と話していると、楽しい話に変わっていったりするので、
私も立ち直りやすい。
「ねぇ、頼むから〇〇しないでー？」って口調の芸人さんいるでしょ？
その口真似で、クラスのママや子供に頼みたいことを、羅列して言った。友達、苦笑。
でもそういう思いは山ほど味わってるので、「そー！そーなの！」と半分以上苦笑よりも爆笑。

最後の方は晴一の結婚話にもなり、明るく電話を切れた。私もベンチから立ち上がった。

家に帰ると、ただでさえ仏頂面の旦那、風邪で機嫌が悪く、もうこんなとこでゆーちゃんのドラマ見るのなんか
いーーーーーーやーーーーーーーだーーーーーーーーーっ！！！って叫びたくなった。
でも、ゆーちゃんが頑張ってる姿見て、元気もらってるよ。

もう寝ます・・・。

意味不明なことが書いてあると思われますので、近寄らない方がいいです。








ここにも言いたいけど言えないこと、書きたいけど書けないことはあります。
どこにもぶつけようがない感情とか。
夕方ぼろぼろっと泣きました。自分の宿命のようなものを憎みました。

さっきはそれをぶつけて、激しく吐き出そうと思ってましたが、今はそんな気さえ起きなくて・・・。

うまくいかない時は、とことんうまくいかない。

私は感情の起伏が激しくて、薬でそれを平均化しようとすると、起き上がっていることができないくらい
眠くてたまらなくなります。
そんな時忙しい（他の人に比べれば全然忙しい状態ではないと思いますが）スケジュールになると、
優先順位がつけられなくなり、パニックになります。
全部をいっぺんにこなそうと、頭だけが機能するため、いっそ全部投げ出したくなります。

逃げたい。でも逃げられない。父親が逃げたから今の私がある、だから逃げたくない。

もともとめんどうなことは、さっさと済ませてしまいたい性格。日を先延ばしするのも嫌で、
一分でもさっさと済ませたい。
それが突然の変更とか介入によって、自分の描いていたスケジュールが狂うともう・・・
一つのことによって、あちらこちらを調整しなくてはならない、それがいちばん重荷でめんどうで嫌。

このような思いでいるため、贅沢なことですが、世の中での仕事ができません。したくありません。
ここに人間関係がからむので、たぶん人の中で働けません。

学校行事が突然決まりました。その日は別の用事があったのに。
先に決まっていた方を「調整」しなければならず、なのに、今日はその「調整」のための
電話はできませんでした。（窓口業務が終了していたため）

世の中はそんなことばかりですよね。
私がＯＬの時していた仕事も、そんなことの連続でした。年がら年中、突然の受注や、
急ぎの発注で走り回ったり、あおったり（正確にはあおるという作業は、私にはできませんでした）、
あおられたり、お客さんからは遅いだの早すぎるだの言われ、いろんなことの板ばさみになりました。
家に帰れば、家族がたえずゴタゴタしていて、私は会社からも家からも逃れるように、
夜は大好きな雑貨の街で過ごしました。好きな街をクタクタになるくらい歩き回りました。

今は社会に出て仕事はしていませんが、逃れる大好きな街はありません。家の中にも
落ち着く場所はありません。
音楽に逃げても数時間。ＯＬの時より金銭的にも時間的にも自由がありません。

自由なんてものは、どこにいてもないのかもしれない、とは思いますが。
誰もが制約を受けて生きてるんでしょうね。昔はそれをよくわかっていなかったけれど、
今は誰もがそうして生きてるって思うから、人間として生きたくないって思うんでしょうね。

わけわかんない文章でごめんなさい・・・。

最近は、携帯のカメラで撮ることくらいしかありませんが。
その、携帯で撮った写真のうち数枚、とある写真展に応募しました。

すうまいを変換しようとして、「吸うまい」っていちばんに変換されました。
どーゆーこと？ワシ喫煙しないんですが？(^_^;)

はい、応募しましたところ、１枚が某賞を取りました。
まぁ、ちっさなちっさな写真展の、ちっさな賞ですが、いただけることになりました。
賞のお品も何をいただけるのか知りませんが。

グランプリはどんな写真なんやろ？

やっと日曜が終わろうとしています。安堵の時間です。息子がお風呂入ってると、
とりあえず周りが静かなので、なんだかほっとします。

そういえば・・・昨日気づいたらＰＣの電源を落とした後、クタッとこの部屋で爆睡してしまったようで。
当然ひっくり返って寝てたので、ブランケットもへったくれもなく寝てたんですが、
よう風邪引かんかったな、と。(^_^;)

ちゃんとふとんで寝ましょう。その前に、疲れをためないように、夜更かししすぎて、
ここで倒れるように寝ないように、努めましょう。(^_^;)

ゆうべは結局、朝（今朝）まで眠れず。
そして朝寝たので、目が覚めたのは当然午後でした。(=_=)

どうしても行きたいとこがあったのですが、何気なくテレビを見てるうちに、
どんどん遅くなり。
またも夕方。あわてて買い物行きました。息子が買い物についてくるのが当たり前になってるので、
今日は遠慮してもらいました。有無を言わさず外に出たんですが。(-_-;)

が、途中でこれまた何気なくやってたフリマに引っかかり。
例によって、私、そういう初対面の人とはしゃべれるもんですから、長話になり。
元ヤンっぽい元気な方がお店出してて、これまたタメ語で話してしまうワシ。
「〜じゃん？」と互いにそんな話し方。(^_^;)なぜかそういう人とはラクに話せるので。
私、この地に越してきてから、そういう感じの人の友達、なんか多くなりました。
マイカットマイカラーリング効果？それとむっちゃ元気なカッコ？今日もあいこテイストなカッコでした。

学生時代、見せてなかった部分と出せてなかった部分、この年代になってから、反動のように
表れてます。

そんなふうにくっちゃべってたため、帰りが遅くなり、旦那の携帯から電話がかかってきました。
出たら息子。「いまどこ？」としつこくきかれ、あとどのくらいで帰ってくるかチェックされました。

ちょい疲。(=_=;)

あっという間にまた夜。でも比較的感情の波はなく、穏やかに過ごせてます。
昨日はなんだかぐだぐだだったので・・・。(^_^;)
明日も穏やかに、頭痛もなく過ごせたらそれでいいです。

なんか堅苦しいな、この文章。(^_^;)

無理してる・・・自分。

ものすごい盛り上がったかと思うと、ガクッと落ちたり、さーっと引いたりして。
自分でもわからない。
自分でも気づかないうちに、いろんなことが小さな傷になって、からだにしみこんでる。
いいこともそうでないことも、からだに吸い込まれる。

疲れてるんだ。解き放たれたいんだ。いろんなことから。
でも、生きてる以上、何もかもから解き放たれることなんて、ない。

縛り付けてるのは自分自身なんだろうな。
もう少し自由に泳ぐことはできるはずなのに。

頭も正常に機能しなくなるから、もっと眠ろう・・・早く。
たぶん規則正しく生きられるヤツじゃないけど、なるべく早く寝よう。
一日が何十時間もあればいいけど、２４時間しかないから。

でも診察の先生には言われたんだ。
私は発信してる方がいい、って。自分で何かを表現することを大切にした方がいい、って。

私の発信したものは、誰かにどこかに届いてるかな・・・。

心療内科では、カウンセリングで毒を吐き、診察で少し落ち着き、そして調剤薬局。
１１月から始まるのっきぃ〜の昼ドラの宣伝、薬局内のテレビで見れて、うれしくなって、
のっきぃ〜のとこに書いてきたとこまではよかった。

外はすでに雨が降り出していたのだけど・・・私も突然、土砂降りになった。
テレビでやってたワイドショーのニュースに、打ち震えるように泣き出してしまった・・・。

もうだいぶ平気になっていたのだけど・・・。テレビのニュースに、息子が仮死で産まれた時のことと、
熱性ケイレンで意識を失った２回のできごとを、重ね合わせて思い出してしまった。
もう自分では止めようがないくらい、発作が起きたように泣いてしまった・・・。
薬で呼ばれた時には「すみません・・・」と号泣していた。
汗びっしょりになって、震えるようにしぼり出すように、声を上げて泣いた・・・。

タオルで涙をぬぐって、鼻も目も赤いまま、薬をもらった。
「休んで行っていいですよ」と言う薬剤師さんの言葉に、「これがちょっとダメで・・・」と
私はテレビを指さした。
薬剤師さんは、チャンネルをかえた。

救急車を見ても、音を聴いても大丈夫になってたのに、突然引き出しが開いてしまった。
救急病院・・・いのち・・・たぶん、いつになっても忘れはしないんだろう。
大丈夫な時は増えても、忘れはしない。それを思い出す限り、息子のことを大切に思える自分がいる。
だから思い出すことも必要なのかもしれない。私自身がいのちをつないでもらったことも重なる。

私はすぐ泣くけど、そんなに弱くない。ふつうに産まれてくることはありがたいことなんだってこと、
親との絆のこと、他の人が経験してないこと、けっこう学んだから。

散らかりに散らかった和室の、息子のおもちゃを片付け、掃除。
掃除機かけるのより、この息子のおもちゃの山を片付けるのがしんどい。

掃除を終えて疲れ果てた後、少し寝た。
どうでもいい電話に起こされ、午後起きた。
とてもこのこもり部屋の片づけをする気が起きず。

息子関係の提出資料などを、ちょこっと書き、ごはんをセットして、今夜のおかずの材料買出しに。
もう鍋の季節が始まると、あれこれ変えては鍋。(^_^;)

息子がおなかすいたと言い始める時間が早くなった。(-_-;)
旦那が帰宅するより先に食べ始めた。
私も食べ終わったらさっさと片付けして、息子の着替えの準備して、なんだかんだ用意して、
洗濯機回して、その間にこの部屋の片付けもしようとしてたら・・・服が雪崩れた。(=_=)
服の雪崩れに埋もれた私。誰も救出はしてくれない。(=_=)
そしてやっとお風呂。

今・・・風呂上りにちょい気分がすぐれなくなって、焦っていた。
４０も過ぎると、あちこちガタが来る。まだ若いと思いたくてもね・・・。

洗濯物干したら、もう今夜はメールもチェックせずに寝よう・・・。(=_=)

フラゲでＣＤ＆ＤＶＤ三昧。挙句の果てに、息子に取られたヘキサアルバム。
ぐちゃぐちゃにされないうちに取り返さないと。

そんなわけで、三昧でした。テレビも１９時から２２時まで。
サイフのヒモのユルさを、かなり反省したワシ。(=_=)
そして、ドラマ（当然ゆーちゃんの）を見ているうちに、だんだん創作意欲が湧くワシ。

久々におえかきしてました、今。時々無性に描きたくなる、少女マンガなイラスト。
基本的に、高校時代からほとんど変わってません、イラストの画風は。進歩もせず後退もせず。
人物の描きわけができないとこも。(^_^;)

でも、こういう時間が楽しいのは、昔から変わってなくて・・・。
そろそろ寝なければ。(^^ゞ

息子のおえかき好きは、やっぱり遺伝か・・・。
私のおえかき好きも、実の母の遺伝らしいから。妹も絵が好きらしいし。
私のルーツが少しだけでもわかってるのは、幸せなことなのかも・・・。

昨日、ガンダムの話で母子で盛り上がり、そのままガンダム関連の絵をしばし描いていた息子。
それをのちほど、ちらっと載せておこうかと思います。


追記。↓ガンダムとゆかいな仲間たち(^_^;)　by　息子（最後のだけは母作のハロ）


↑これはカイさん

最近、難聴のかたとちょっとお話をする機会があった。
顔見知りではあったけれど、お話をしたことまではなかった。

音が聴こえにくいとのことで、私は筆談。その方はふつうにお答えになる。
息子のことも、自分のことも伝えた。自分のことは、身振り手振りと唇の動きだけ（手話は心得てないので）で
伝えたところ、ちゃんと伝わった。

双子だけども離れ離れになって、泣いて、心も、泣いて、と全部ジェスチャーで。
「そうなの・・・朝のドラマみたいね・・・」と、その方には伝わった。その通りなのだ。
「うんうん」と私はうなずいた。

「いろいろありますね」と、唇を大きく動かして私は言った。

言葉って大切なもの。伝えるのをあきらめたら、ヘタしたら一生伝わらないもの。
でも言葉は補助的なもので、それだけじゃなく、言葉に代わる伝える術さえあれば伝わるんだということを、
なんだかしみじみと感じて、私はさっき、お風呂の中でひとり泣いた。

現実は厳しい。今日も息子のおしゃべりの相づちに、ひどく頭痛がした。
答えられない・・・。答えるまでしゃべり続ける息子。

頭痛はなかなか治らない。からだをあたためてしばらくはいいのだけど、少しでも冷えると、
自律神経に悪影響を及ぼす。あっちこっち具合が悪くなる。
気温の低下だけではなく、明らかに息子の相手をすることが絡んでいるようだ。
いや、それだけじゃない、息子と私ならば、まだ二人だけだからいい。
そこに旦那が加わると、意思の疎通がまたも複雑になる。
旦那よりも私に会話の相手を求める息子。そりゃそうだよね、私の方が答えるんだから。

言葉って何？って思うことがある。
必要な時に欲しい言葉がなくて、そうではない言葉はあふれてる。

筆談とジェスチャーでお話した方の、あたたかさがにじみ出るような、織物のクッション。
ものすごく素敵な色合いで、肌触りがよくて、私はこういうものにも、人柄は表れると思った。

伝達できることは、言葉だけではない。でもできるなら、ぬくもりのある言葉が欲しい・・・。

月に一度のうた。
行く直前から頭痛。途中で夕飯を食べて、頭痛薬飲んだ。
行ってる間は、頭痛に気づけないくらい気を張ってる。で、帰りのバス停についたとたん、
頭痛が復活した。(＠_＠;)

でも今日は、夕飯食べすぎて消化不良になってたけど、頭痛もあったけど、トークも音程もへろへろで、
高音もグダグダだったけど、人との間に心の壁がなかった。
今日はだいじょぶ、そんな気がしてたから、気を張ってたらだいじょぶだった。
たぶん人が少なめだったから。少なめってだけで、それだけでどこかほっとしてる。
だったらなんでうたってるんだろう？わからない。緊張のあまり冷えまくって、家に着くと、
自分のからだがいつも冷えきってる。
でも人前でうたうこと、たぶんこの先もやめないだろう。うたうことが好きだから。

息子も前回よりはおとなしくしててくれた気がする。おそらく昨日まで合宿だったから。
心療内科の先生が、「合宿の翌日だったら、うたいに行っても、ボクも疲れてるからおとなしくしてて
くれるかもよ？」と言ってたけど、まさにその通りだった。

でも終わったとたん、最後の最後まで残ってて、ケーキおかわり食べてた・・・。(=_=)
作ったマシュくんは喜んでくれてたけど・・・。(^_^;)
息子のことも、「背、だいぶ伸びましたね」って言ってくれた。行き始めてから１年だからね。
食べるのもだいぶ多くなってきた。合宿では毎食おかわりしてたらしい。
今日も、それ食いすぎだろ？ってくらい食べてた。ついに来たか？成長期。
まぁいっか、その分、旦那が年取って、食べる量減ってるから。(^_^;)

私は夕飯を食べすぎた・・・。胃がもたれてる・・・。(>_<)

早すぎ。(=_=)

そして私の頭痛も再来。相変わらず。

うたをうたうの、ギリギリになって申し込んだから、返事も来てない。
うたいに行ってだいじょぶなのか？？自分だけじゃなく、アチラ側も。
こういうどっちつかずの状態、私はいちばん弱い。

子育てがつらいという人、世の中にはたくさんいるんだなと知った。
返事はなくてもいい、言うだけ、ってとこが、ネット上に存在してるのを知った。
返事はいらないから。吐きたいだけだから。そう思う人はたくさんいるんだ。
その人の苦しさは、その人にしかわからない。みんな違うから。
ただ、苦しい、って吐くだけで違う、ってことは自分自身がよく知ってる。
つらい人は、気持ちを吐くといい。私は我慢しろなんて言わない。
気持ちを吐けない状態になる前に。

王様の耳はロバの耳ーーーーーーー！！みたいな穴、持ってるといいね。
いつでも向かって叫べるように。


追記。

また今頃になって、旦那、明日出勤だと言い出した。
はぁ？帰宅してから何時間経ってる？！
明日、一日、息子の相手じゃん。休んでるどころじゃないじゃん。
結局そうなんだ。アテになんかできない。

一言で言うと、疲れた・・・。(＠_＠;)

まぁ、私は寝坊もしなかったし、時間的にはいつもより余裕あったし、息子は張り切って出かけたし、
私はさっさと心療内科に向かったから、さくさくと行動はできた。
まぁ、お見送りの時に、いろんな人間模様を見て、嫌な疲れ方したけど。
言い出したらキリがないほど。病んでるのは私だけじゃないんだろうなって思ったり・・・ね。
勝手に思うのは申し訳ないけど・・・。

それにしても、心療内科の待合室は、相変わらず私には酷だ。
付き添われてきて、楽しそうに話してる人。やたら声デカく話す人。この間が怖い私でさえ、
話しかけようとはまず思わない、顔も見ないから顔なじみとも言えないけど、名前は知ってる人々。
人の会話が耳に入ってくるのが嫌で、あいこのＣＤ聴きっぱなし。
診察室から患者が出てくるたび、一時停止して、自分の名前が呼ばれるかどうか確認して、
自分じゃなかったらまた聴き始める。でないと、自分を保ってられない。

待合室でそういう人と出くわさないように、診察の先生がまた考えてくださった。
今日は特に混み混みだったから、もう終わった時にはヘロヘロ。めったに心療内科の近くで
お昼なんて食べない私が、休みながら食べた。
でも食べたとこに、患者とその付き添いの方がいて、これまたデカい声でしゃべってんだ。
うんざり。エネルギー吸い取られる。そんなに元気に話せるのに、付き添われてんだぁ？
こっち真っ暗な顔してんのに・・・。

疲れ果ててたから帰ろうと思ったけど、息子はいないし、いつもならいかない町に行こうと、
二つ隣の駅まで行って、自分の好きなお店に行ってきた。雑貨屋さんだけど。
行ってぐったりするのが怖かったけど、行ったらやっぱり楽しかった。
私、ＯＬ時代、将来雑貨屋さんをやりたいって思ったことがあった。いつも思い出す。
小学生の頃は、サンリオにつとめるつもりでいた。
やっぱりなんだかそういうのが好きなんだ・・・。

でも首のコリはハンパじゃない、今。ほぐしておかないと、また頭痛になる。(>_<)
そしてさっさと寝よう・・・。

残るは明日の早起き＆お弁当作り＆見送り。息子は合宿へいってらっしゃーい。
そして私は、心療内科に走る、と。

ゆうべというか、今日の夜中の、頭痛腹痛ちょっと吐き気という自律神経失調状態、
もうギリギリなまま、なんとか寝た。

でもって、朝起きて、息子送り出して、その後、眠れるだけ眠った。明日のために、体力温存してた。
午前中、宅配便が来るのわかってたから、それで起きて。
また寝て、午後起きて、やっとお昼食べて、薬飲んで。

息子がヘルパーさんとこから帰宅する前に、明日のお弁当最終チェック。
必要なもの買いに行って、いったん帰宅して、冷蔵庫にしまって。
で、また家を出て、息子が帰ってくるのを途中でつかまえた。明日の大荷物のリュック、
持ってひとりで帰ってくることになってたから。
途中から私が背負って帰宅した。

帰宅してから、もう一度荷物のチェックし直して、追加するもの詰めて。

ゆうべ頭痛の中書いた連絡ノートと、今朝学校に連絡したことへの返事が、ノートに書いてあって、
読んでまたバタバタ！！必要な書類が出てない気がして、たずねたところ
やっぱり出てないと！？！
私も気づくのが遅いが、学校の方も遅いんじゃないの？！そんな今頃？！
あわててコピーしにコンビニに走って、帰宅して、休む間もなく夕飯のしたく。

今、昨日できなかった雑務をやっております。それがすめば、今夜こそはふつう風呂です。
真夜中じゃないです♪あとは寝るだけです☆

あー、ＵＰしたかった話もＵＰしたし、とりあえずすっきり。
たぶん心療内科から帰宅したら、寝るだけだろう、きっと。例年とほとんど変わりなく。
年々疲れるようなことができなくなってきた。羽伸ばして何かをやるのは、かなり困難。
もう休める時にゆっくり休む、そうしてないと倒れそうになってる。
だから今年もたぶん寝る。心おきなく寝て、好きなことちまちまとやって、また寝よう。

ハァ・・・息子が風呂から出た模様。あとはさくさくとワシが風呂。
その後は、そこそこの時間でさっさと寝よう☆
明日もどうにか頑張ろう。

で、書けないまま、日付変わって、またもバタバタして・・・。
もうすぐ息子の合宿ですが。明日はたぶん、寝ます。あさっての大事な買い物だけは済ませて、
寝ます・・・。
とりあえずなんとかなると思いますが、たぶん合宿に送り出す当日も、心療内科やし、
それだけでギリギリやと思います。

うー、頭痛いので寝ます・・・。ヤバイわ、これ・・・。(=_=)

昨日から、きつい時にうたい出すワシですが、今日も先ほどふと思いつき、そして調べました。

(=_=)そうだ、あったんだ・・・。

昨日に引き続き、ａｉｋｏの「三国駅」のメロでうたってみて下さい。
日記を読まれても、あいこのうた、さっぱり？な方、ご迷惑をおかけいたしますが、
今しばらくお付き合い下さい。

では、「三国駅」の大サビでどうぞ・・・。

♪特急電車ー　三鷹停車も　中にはあるんーだねー♪

それと、やっぱり「桜の時」で思いついてしまいました・・・。

♪右手がしびれたー　ついでに右足もしびーれーてる
　どんなん寝方したーんや〜　ラララララララ・・・・・♪

「アンドロメダ」で・・・。

♪交差点でぼーっとしてると　みんなより歩き出すの出ーおーくれーる♪

申し訳ありません・・・。m(_ _)m
ごめん、あいこ・・・。


追記。（＝アンコールの意。誰もしてないちゅーねん(=_=)）

楽しかった時間もあっという間に過ぎてしまいました・・・。
今夜のエアライヴ、最後はこの曲を・・・聴いて下さい、「真夜中の洗濯機」。

♪今夜もぉ〜洗濯機が淋しく回るのよぉ〜〜♪←もちろん即興

助けてあげる　だから安心しなさい

↑ａｉｋｏの「三国駅」の詞です。
先ほどから熱唱しております。ご近所迷惑。(^_^;)

でもうたうことが、自分を取り戻す一つになってます。
別にこれ、人前でうたうつもりで練習してるわけじゃないんだけど。

夕ご飯のしたくしてきます。
その前に・・・。

♪やっぱりあいこは〜　イトコのおねーちゃんによう似てるぅ〜♪
↑「桜の時」の♪みぎてをつないで〜♪のメロで(^_^;)


追記。

えー、ただ今、リビングではＢＳの鉄の番組を見ているわけですが、
私は別に鉄子ではないのですが、ちょっと浮かんでしまいました。

以前、某ユ〇チュ〇ブで見た、あいこの出た番組で、「三国駅」（またもこれ(^_^;)）に
敬意を表して、「三鷹駅」っていう曲がうたわれ、私はひどく感銘、いやウケたのですが(^_^;)、
私も今、トイレでできてしまいました、「三鷹駅」。

あの番組でうたわれた「三鷹駅」は、「三国駅」に似たメロディーでうたわれましたが、
私のはまさにただの替え歌です。(^_^;)「三国駅」のメロでうたって下さい。
って、誰に頼んでんねん？？

それではサビ部分だけですが、私の「三鷹駅」・・・どうぞ。

♪中央特快はとまるけど　通勤特快はとまらなーいのよー
　急いでる時に限ってー　特急電車ー通過待ちなのー
　そんなのぜーったい待ちたくないー♪

私の「三鷹駅」お送りいたしました・・・。
ちなみにうちは、三国駅より三鷹駅の方が近いです。（当たり前(^_^;)）

今日も寝倒しました。そして先ほどから、頭痛に見舞われております。

寝すぎなのと、どこから来るのかわからないくらいの不安と涙で、たぶん頭痛がやってきたのでしょう。
しばし妄想部員として、文章をこそっと書きなぐり、ようやく落ち着いてきました。
が、頭痛はまだ・・・。

しばらく妄想部活動します。(^_^;)


追記。

先日買った秋アジサイ、この部屋の照明が暗いため、実際の色があまりうまく映らなくて・・・
手直ししてみたら、なんかぼんやりとした写真になってしまいました。(-_-;)
雰囲気だけこんな感じだと、思ってやって下さい。(=_=)




そして、今日、公園の草の中から取ろうとしたら、根っこから抜けてしまったこのお花。(^_^;)
申し訳なく、たくさんまとめて、高さを変えて、ビンに生けてみました。
おともだちはもっとセンスよく生けられるんだけど、ワシはこの程度じゃ。
写真の写りもワシの頭と一緒で、またぼーっとしてる・・・。(=_=)

いや、それだけ眠れる薬を飲んでるからなんですが。(=_=)
だって飲まないと、やたらハイテンションになりすぎて、ド貧血はひどくなって、
眠気というものがやってこなくて、とんでもない状態になるから。
でも一日３回、しっかり飲むと、もう立ったままでも眠れるくらいになります・・・。(=_=)

今日は息子を送り出してから、倒れるように眠り、次に目が覚めたのが、見事！息子のピンポンでした。(>_<)
その後も、何かをやるたびに横になり、仮眠できてしまうという・・・。
いったい何回眠ったことでしょう。

そして私は、この後眠ることができるのでしょうか？？(=_=)
旦那も息子も眠りにつき、リビング消灯。私はヘンなとこでテキトーに寝すぎで、
喉が痛い！！風邪、引くよねー？←はるなさん風に

風邪薬も飲んで、さっさと寝なきゃ・・・。たぶん眠れる、調子悪いから。(=_=)

今日は学校に遅刻、という状態ではなく。

朝、どうにもこうにも眠くて起き上がっていられなくて。
療育病院に予約の電話入れなきゃなんないのに、心療内科に行かなきゃならないのに、
耐えられなくて、１時間くらい寝たいと思いつつ、目覚ましもセットしないまま、
倒れるように寝てしまいました。

目が覚めたら、心療内科にいなくてはならない予約の時間でした。(=_=)
申し訳ない・・・。カウンセリングのみの日だったため、申し訳ない気持ちで電話し、
強制的にキャンセルという事態になりました。

が、まだ眠い！！起き上がっていられない！！そこから眠ること１時間半。(=_=)
が、まだ眠い！！そこから療育病院に電話するまで３０分。(=_=)

そしてそこからやっと１時間経った今、やっとこれを書けています。

やるべきことを、どうにか最低限、眠いのでそれは静かに、淡々とこなしました。
買い物依存に走る熱意もなく、ただ淡々と。そういう日もあり。
昨日のような、異様な盛り上がりで楽しい日もあり。
日替わりです。

息子が帰宅するまで、しばしぼーっとすることにします。


追記。

そんなグダグダでも頑張りました、私なりに。
息子と一緒に買い物。これだけでも疲れるんですが。
有無を言わさず、まず本屋。パチ２の発売日だったので。
最近、私が本を買っても、息子も便乗して「おかーさんだけずるい」と言わなくなりました。
息子なりの我慢なんでしょうか？私は息子より我慢が足りないってことでしょうか。

買い物したものが、重めな食材ばっかりだったため、買い物だけでいっぱいいっぱい。
でも頑張りました、これでも。ゆうべの鍋→シチューという、この季節ありがちな私の手段。
鍋の具はほとんど残ってなくて、いい味が出たスープを利用して、野菜をゴロゴロ入れてシチューにします。
スープにミルクを入れるだけでも、かなりシチューテイストになりますが。
うちの白菜鍋はダシテイストでなく、コンソメテイストなんです。実家のがそうなので。
コンソメテイストで煮込んだ鍋に、ポン酢をつけて食べるんですが、私も息子も、コンソメ味だけで
食べてしまうんです。薄味ですけどね。

そのベースがあるので、ミルクを入れるだけで、かなりなクリームスープになります。
そこへ野菜ゴロゴロ、ウインナーをちょちょいと入れて、後はシチューの素をささっと入れて、
しばし煮込むだけ。
なので、息子は白菜鍋の後は、シチューだということを知っております。(-_-;)
今日はシチューだけで３杯おかわりしてました。最近、食べる量が増えてきました、息子。
そして、いらんこともよう言うようになったので、母はこもり部屋に避難しました、今日も。
で、あれだけ昼間寝たのに、またも夜寝ました！！どうなってんだ？このからだ？！(=_=)

こうしてまた夜型が復活するのです・・・。あー、変な寝方したから、首痛い。頭も痛い。
風邪を引かないのがフシギなくらいです。いや、引いてても気づかないくらい、精神がグダグダなんでしょう。(=_=)

ハァ・・・。またも文章がやたら長い！！失礼いたしました・・・。

テンション木村です。←それは天津(^_^;)

何気なくレッドカーペットを見始めたら、茂さんがいることに気づきました！！

注：育児日記ジャンルを大幅にはずれることをお許し下さい。m(_ _)m

きゃー！！なんで？！茂出てるー！！早く！！録画録画っ！！
そして、延々３時間以上、全部見続け、つい先ほど終わりました。←ヲイ

お笑い番組は、やはり私のテンション木村（←しつこい）を上げます。
のっきぃ〜のとこにまで、お笑いのテイストで書き残してきてしまいました。(^_^;)

見ながらも、いつものように水草にくっついたメダカの卵を取り、♪何個も取れそうな気がする〜♪と
吟じてしまいました。(^_^;)

茂、惚れてまうやないかー！！さんと、フォーリンラブのバービーさん（っていうの？）が
かなり気に入ったご様子で。

ワタクシは、ジャックバウアーさん（コンビ名は覚えてない(^_^;)）が楽しくて好きです。
でも、コンビで好きなのは、はんにゃ、しずる、フルーツポンチの三組です。
だいたいネタの傾向が似通っていると思われますが、このテのネタが好きです。
特に、はんにゃの右の方（名前覚えろ）の顔リアクションが、楽しくてしかたがありません。

沢村一樹さん向きな、天津さんと我が家さんも好きですが。(^_^;)

ハァー・・・笑いすぎてアゴと頭が痛いです。(^_^;)

そして、なぜ茂があの場所にいたのかを、先ほど初めて知りました。
ＴＯＫＩＯ、木曜夜、レギュラー増えるん？？それとも特番？？
最近、いろんな人のスケジュールを把握するのに必死です。(^_^;)
特にＴＯＫＩＯは抜けてました。他で必死なので、後回しになってます。(^_^;)
申し訳ありません・・・。

ところで・・・今日学校行事があったり、疲れすぎていたり、ラジバンダリですが(^_^;)、
レッドカーペットでなんだか思わず忘れてしまいました。(^_^;)

息子が描いたイラスト、「のせて！！」と半ば脅迫的に頼まれていたのですが、載せられたら
後で載せておきます。(^_^;)

明日は心療内科なので、今日も早く寝なくてはいけないのですが・・・あまりにお笑いで盛り上がりすぎて、
テンション木村（しつこすぎ）が上がってます。(^_^;)

後片付けは済みましたが、３時間以上見続けたため、また真夜中風呂です・・・。
お風呂の中で、あいこを熱唱したら要注意です。（のぼせます）


追記。

息子に頼まれていたイラストをＵＰします。

でも、ポルノさんのＣＤはフラゲしたくて、どうしてもそれだけはと思い、買いに行ってきた。
同時にポルノさんのベストアルバムの予約も。

駅ビルは買い物依存の悪化をあおるので(^_^;)、ほとんど見ずにパス！！えらい！！
でもどうしてもおなかがやたら減るので、お昼前にお昼を食べて帰ってきた。
帰宅したら爆睡寸前。

そこへ友達から電話。そしてしばらくして、今週は４時間授業ばっかりの息子も帰宅。
眠いけど眠れない状態のままなので、今、むっちゃ眠いです。
なのでめずらしいけど、寝ます・・・。

明日はまた学校の行事で学校に行くため、早く寝て昼間に眠気が来ないようにしておかないと・・・。

眠い。寝ます。おやすみなさい・・・。

トイレの流れが悪い。何度も何度もパコってやるやつでやって、どんなにやり続けても、
上手く流れていかない。今日も何度も何度も挑戦した。もう明日あたりいよいよ、クラシア〇みたいなの
呼ばなきゃだめかと思ってた。

昨日から私がイライラして、旦那も上手く流せたと思い込んでたから、「こんなので流れたって
思うんじゃねーよ！！」とまた激怒してしまった。(=_=)

そしたら、さっき旦那がもう一回やって、ザザザザと流れた。く、悔しい・・・。(-_-;)
旦那の力を借りずに、絶対にきれいに流してやるって思ってたのに。上手くできず、クラシア〇
呼ぼうと思った自分も悔しい。

旦那にやってもらった、あーよかった、手間とお金払うのが省けた、そう素直に思えない私・・・。

このところかなりな言葉を、旦那に吐き散らしている。まぁ、吐き散らしたおかげで、
少しは効いたのか、動くようにはなった気もする。でもたぶん長続きはしない。

今日は朝からちょっと気持ちが悪くなりかけた。ド貧血が原因なんだけど。
息子の合宿の荷物を、息子と一緒に登校して持って行ったのだ。むっちゃ重・・・。(=_=)
しかも雨降ってたから、ゴミ袋をリュックにかけて、濡れないようにして行った。
学校から帰る途中で、気分が悪くなった。ヤバイ・・・。うわー、どーしよー、って焦ったけど、
どうにかやり過ごした。

で、夕方息子帰宅。その直前にプリントを見て、荷物を持って行くのは明日だったってことに気づいた！！
がーーーーーーーーん。明日なら雨にも降られず、もっとラクに持って行けたのに・・・。(>_<)
先生も、なんで今日持ってきたんだろう？って思っただろうな。
連絡ノートには、荷物ありがとうございます、って書いてあったけど。
おかしな行動を取る母として、また認識されたんじゃないだろうか・・・。(-_-;)
単に間違えただけです・・・。ハァ・・・。

疲れて、さっき横になり、１時間ほど寝た。

まぁ、明日は荷物の心配もなく、ゆっくり朝は過ごせるから、よしとしよう。


追記。

秋色あじさいを買ってみた。この部屋の照明だと、ちょっと色がきれいに見えないんだけど・・・。
雰囲気はいい感じの色です。茶色寄りの紫と黄緑色がグラデーションになってて。
上手くドライになるといいなぁ。

私の中のいろいろなものが重い。

ゆうべ、結局みんなが寝付いてから、息子の合宿の荷物の準備をしてしまった。
気づいたら明け方だった。こういう性格。一気にやってしまわないとダメ。
嫌なことめんどくさいことは、１分でも早く済ませたい。

荷物チェックがあるから、荷物を持って息子と登校しなければならない。
今、リュックをしょってみた。
だいじょぶ、と思った数秒後にはもう、重い、嫌だ、になってた。

生きてる以上、軽くなんかならないんだろう、みんな。
生きてるうちに、どんどん荷物が重くなるんだろう。
その重さは、悪いことばかりじゃなくて、いいこともたくさんあるんだけど。
昔から体力も持久力もないから、重いと持ちきれない・・・。







追記。（毎度毒入り。近寄らないで下さい）









昨日、ポストの中のものも取ってこれねーのかよ？！と、私はキレた。
期待するだけムダな作業だけど、やっぱり今日もコンビニの帰りに、旦那は取ってこなかった。
そうやって生きてきた５０過ぎのおやじには、何度言ってもムダか。気配りの気の字もない。
そういう奴は結婚すると相手が迷惑だ。私も結婚に向いてないから、どっちもムダだった。
買い物に行ってる間は、なんとか頑張ろうと思ってる。けど帰り道、足が重くなって、
マンションが見えて、ポストに着いた頃には、もうまたやる気をそがれる。タダ働きの家政婦。
７時くらいまでこもってやる！！

毎度のことですが、毒入りですので、近寄らない方がいいです。









この家に帰ってくると嫌になる。
ポストの中のものさえ取ってこない。
旦那はコンビニにタバコと缶コーヒー買いに行っても、
ポストの中身さえ取ってこない。
大嫌いな家のいちばん下の子でさえ、ポストの中のもん
取ってくんのに。
そういうのにちょうど出くわすと嫌になる。
あそこの家のママは、家族をお上手に使うのね。
でもお迎えは行かないのね。

また今しばしこもり中。でないとやってられない・・・。

ただでさえ、ド貧血なのに。
学校行事の準備で、フラフラなのに。
毎年この季節、早い時期から合宿の準備。毎年毎年。
準備、チェック、準備、チェック。
もう疲れたよ。

それなのにたった１泊で帰ってくる。
１週間くらい行っててくれ。

疲れた・・・。


追記。

疲れた・・・ので、寝てしまった、いつの間にか。
この部屋で２時間近く倒れるように眠ってしまった。
起きたら、ルーキーズのエンディングだった。
しばらくぼーっとしてチャンネルかえたら、ゆーちゃんが走らされていた。
そして、小麦粉のどろの海にはまったまま動けず、孝太郎くんとかが助けていた。
この人はどこにいても、おもしろい空気を作ってくれるなぁ・・・。

そして今、またこの部屋で動けずにいる。腹痛。あーもー。(=_=)


追記２。

さっき、やっと洗い物を済ませた。そして今、リビング消灯。ほっとした・・・。
合宿の荷物の準備は半分くらい済んだ。続きをやろうと思ったけど、消灯したから、また明日にしよう。
せっかくほっとしたんだから・・・。

和室、もう手がつけられなくなってた。息子のおもちゃだらけで。やっと片付けて掃除できた。(-_-;)
今、ド貧血。(=_=)

ワシのいるこの部屋の服も、もー手がつけられん状態になってるけど。
あるはずのものがすぐに出てこない。あれ、どこ行った？状態。
あぁ、こんなの自分で嫌でたまんないのに。できない。というより、やる気も失せるほどの
散らかり方。

とにかく今日は、片付けて掃除できただけで、よし。(=_=)

息子「４じはんまでやすんでていいよー」と、掃除の後の母への気づかい。←情けない母(=_=)

今夜はＭステＳＰでポルノさん見れるだけで、よし。(=_=)

おともだちへ突然私信：やっぱし楽しい話したいよねー？それぞれ親も子供も違うんだから、
　　　　　　　　　　　　　楽しい話で盛り上がりたいよねー？いつか自由ヶ丘行こうねー！！(^_^;)/
　　　　　　　　　　　　　イェーイ☆めーっちゃホーリデ〜♪←はるな愛風（まったく関係なし）







以下、ちょい毒入りです。






でもＭステ、ＦＣで集まったファンのみなさんを見て、たぶんちょいムカ。(=_=)
しかたない。平日の午後２時（？）に集合できる人って、学生でも社会人でもママでも、
そうそういないと思う。
じゃ、誰？？ダメだよー？ズル休みは。っても、休まなきゃ行かれないよねぇ？
ダメだよー、集めちゃ。って、ここで言ってる小心者。(=_=)

息子「でんわだよ」の声に、リビングへ。
うちの電話は鳴る前に、プツッといって、着信が光るからわかる。

電話に出たら、車の車検のとこから。この時間（午後４時過ぎ）に電話してきて、ご主人ご在宅なわけねーだろがぁ！！
はいはい、伝えとけばいいんでしょ。てか、旦那「しつこい」って言うだけだよ。実際にしつこくかかってくる。
私だって「しつこい」って思うんだから。代わりに言っときましょかー？

「それって鬼しつこいってかー、ちょーうざいんですけどぉ？ハハッ！！」←柳原可奈子風？

「なんかぁ、逆効果ってかぁ、ガチでぇ、マジヤバくねぇ？って感じなんすけど？」←ＤＡＩＧＯ風？

相変わらず毒入り。失礼いたしました・・・。m(_ _)m

毒入ってますので、奇特な方以外は近寄らないで下さい。m(_ _)m




行く前から疲れてた・・・。(=_=)いろいろと。したくでバタバタしてたとこに電話。
詳細は書きにくいから割愛。でも困る。困ってるのを察して欲しい。
けど、ワシがいつも周りの人に迷惑かけてるから、文句言えない・・・。
でもでも！！医者に行くって言ってるのに、しかもワシにとってはどーでもいいそんなの、って
話やったから・・・。ごめん！！でもそんなんワシに言われても困る・・・。

結局、ギリギリのバスにも間に合わず、タクシー呼んで駅まで行った。(=_=)
電話かかってきた時にちゃんと断ればいいのに。自分が悪い。

バタバタと心療内科に駆け込み、落ち着かないうちに話したけど、今朝起きたこの話をしようと思ってなかったので、
これまた不本意だった・・・。いくら話しても足りない。結局は晴れない。鬱の根本が解決しないし、
どんなに何時間話したとしても、こころは晴れない。それでも話さないよりかはマシ。
私の鬱々としてるこの状態は、心療内科でのみ話していいことだ。他の人に話しても迷惑なだけ。
迷惑がかかってると思ったら、自分自身のこころの負担もまた大きくなる。

だったらこの日記も迷惑やんね？(-_-;)でも吐き出す場所がないとやってられない。
だから重ね重ね申し訳ないけど、吐かせてもらう。

私が背負ったことだから、私にしかわからない。他人と何もかも同じことは体験できないし、
私と同じことを他人も体験できないんだ。だから理解を求めても、根本は理解できない。
別に投げやりに言ってるわけじゃなくて、そういうもの。その人にしかわからないことはたくさんある。

その人にしかわからないことを、電話で友達から話聞いても、心の中で（わかんねーよ）と思うしかなかった。
申し訳ないけど。(=_=)しかも友達自身の話じゃねーし。他の人の話やし。
だって立場も何も、みーんな違うんだもん。同じだとすれば、悩んでる、苦労してる、って状態、かな。

なんだか心療内科でも疲れ果ててて、寄り道せずに地元駅に着いた。
（中央線を信用してないので、何かの理由で止まる前に、地元に帰り着くのが私の原則）
お昼も食べてなかったから、ごはんを食べてさっさと帰ろうと思った。が、あまりに疲れていて
しばらく立ち上がれなかった。ド貧血も手伝ってる。座ったまま立ちくらみのような状態になる。

家に帰ったらもう動けないと思い、超短時間で買い物を済ませ帰宅。
息子、私の帰宅１０分後に帰宅。あー、危なかった。もうカギを持たせないとダメだ・・・。
健常児ならとっくに持たせてるのに。持たせるのにためらってるのは旦那。
「落とされたら困る」これだけで持たせる気がない。苦労してるのはこっちなのに。
いいよね、旦那は。そういう苦労してなくて。どっかの家の旦那はしっかり面倒見てる（面倒見させられてる(=_=)）のに。
言うよねー？←はるな愛？(^_^;)

だから１２月のポルノのＦＣライヴは、旦那休み取るんだし、さっさと家出て、お台場行って
楽しんでくるんだ！！
私が骨折しても、保育園の送り迎えをしなかった旦那。私は執念深い。いつまでもうらんでる。
ほら、このネチネチさ加減がＳ。(^_^;)
一度嫌なこと言われると、相手が大っ嫌いになる。根に持つ。そんな奴がゴロゴロいる。
私に嫌われたら、たぶん一生嫌われたままだ。Ｓ全開！！

また、猛毒入りの日記になってしまった・・・。読んで下さった方、申し訳ありません・・・。m(_ _)m

私も小中と、都民の日休みでうれしかった奴やったけど、親になるとうれしくない。(=_=)
神奈川県民だったのがたった１年、それ以外の私の人生は、ほぼ東京都民だ。

午前中（といっても、あっという間に昼って時間）からヘルパーさんにお願いしていたので、
へろへろなまま息子を送り出し、即爆睡！！
そして途中、あー、今日はヘルパーさんに支払いがあるんだ・・・と思いつつも起き上がれず。

で、やっと起き上がって着替えて、トイレ入ってる時にピンポン。むっちゃ慌てた。
ヘルパーさんに支払うのに、お金もくずせてなくて、玄関は散らかったままやし・・・。

今日は、大人になってから初めて、寝倒した都民の日だったかも。休みだった！！うわーい。

息子は、「メダカ、またうまれてるよー」と、二匹赤ちゃん鉢に移したようだ。
まだまだ孵化待ちの卵がたくさんある。これが終わるまであとしばし・・・。(=_=)

ド貧血は治らず、頭痛もちょこっと。でも休めたから文句言わない。(=_=)

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