やっちまったなぁ。前回よりもさらにひどい、目覚めたら午前９時寸前。
「目が覚めたんなら起こしてよ？！」という、親らしからぬ発言をする母。(=_=)
「おかーさんがおこしてよ？！」と言う息子。確かに。

注：夜７時に目覚ましが鳴った。ということは、スイッチはｏｎになったままだったということ。
　　てことは、鳴っても親子そろって目が覚めなかったということ、だ。おそろし。

あわてて着替えてるうちに、息子も着替えさせ、食べさせ、前回は息子ひとりで送り出したけれど、
二回目やし、これは送らないわけには行かないので、息子を送って行った。
が、学校まで歩ける自信が私になかったため、バス停まで歩き、バスに乗って登校。
どうやら２時間目に間に合った。

が、留守中にヘルパーさんから留守電が入ってた！！あわてて折り返し連絡。
私、着信が点滅してるのにものすごく弱い。なに？なに？！って慌てる。
で、息子が学校から帰宅したら、今度は出すべきプリントが提出されてないとの伝言。
そんなプリントもらってないじゃん？！って、いったん怒ってみたものの、まさか？と
通販の箱に追いやられて、マガジンラックの下でくしゃくしゃになってる紙を広げたら・・・
そのプリントじゃないかぁぁ！！(T_T)
すぐさま学校に電話。一日に二回も電話。しかも話しにくい話。寝坊＆遅刻＆プリント出し忘れ。
電話で用件は済んだ。けど、くしゃくしゃになったプリントを一生懸命伸ばし、
あさって息子に持たせる。明日は都民の日で学校お休み。でもヘルパーさんに頼んである。
このところの私の心身不調のため、少しでもお願いしようと思って・・・。

なんだかダメダメな母の醜態をさらした一日。でも気持ちは少し吹っ切れた。

というのも、買いたい本があったため。近所の本屋には、午前中は買いに行きたくないので。
顔見知りママがお仕事してるので、やはり買いにくいのだ。
学校に送りついでに、バスに乗って駅前まで行って、駅前で本屋に寄って買い、久しぶりに
カフェでお茶を飲んでぼーっとできたから。

起き上がっていられず、寝てばかりの日々が続き、外にも出られない、人の中にもいられない私が、
人の中にいてお茶してぼーっとできた。これは落ち着く方向に向かいつつあるんじゃないか？
そう自分で思ったら、自分自身に少し安心感が生まれたのだ。

そして午後、ポルノさんＦＣイベントの２次先行のチケが取れたとのメール。
幻のイベントにならずに済みそうだ。が、その日は平日の夜なため、旦那に休んでもらわねばならない。
（息子が帰宅時に家にいなければならない＝旦那は一日休んだ方がラクだから）
申し込みの時に了承を得ているので、「取れた」と伝えた。これは私一人しか行けないイベントなので、
「取れたので息子をよろしく」と伝えた。

ライヴハウス、オールスタンディング、私にはいまわしき記憶を呼び覚ます環境。
でもたぶん、それも乗り越えれば、怖いものがまた少し減るのかもしれない。
息子には「ぽのライヴはおかーさん一人しか行けないけど、中ちゃんのは２枚、
席あるのが取れてるから」と説得した。

徐々に、じわじわと、回復しつつあると思われる、ワシ。部屋は散らかったままだけど。(=_=)

そんな中、メダカは相変わらず孵化し、卵もそろそろ終わりに近づいているのか、取れる数が減ってきた。
あぁ、今ある卵が全部孵化したら、赤ちゃんメダカが育てば、一段落か。
疲れても、メダカたちの水が汚れたら、少しずつ汚れたとこをすくって、水を替えてた、今日も。

そして、息子が知らないうちに描いてた絵を発見。ちょっと笑えたので、また載せてみようと思う。
この後作業やります。そしてさっさと寝ます。明日もヘルパーさんにお願いするので、
それはそれで寝坊できませんから・・・。


↓はい、これが息子が久々に書きためておいた、イラストです。(^_^;)
　左から（息子談）「かみじ」「のくぼなおき」「つるのとなかよし・のくぼなおき」呼び捨てでごめん。(^_^;)

もう自分を保つだけで精一杯。いや、自分を保つことさえできてない・・・。

息子、運動会の振替休日だったけど、ヘルパーさんに頼んであった。
が、３０分以上経っても帰宅しない。自分が具合悪いからよけい気になる。
さらに１５分近く経ち、思わずヘルパーさんとこに電話した。
そしたら・・・お願いしていた時間より３０分もあとになってから帰ったと。
「具合悪いので、いつ帰ってくるのか待ってるのも具合悪くなるんですよ！！」と訴えた。
しかもヘルパーさんが付き添って帰ったらしく、携帯に連絡入れてから折り返し電話する、と。
そんなやり取りをして電話を切った後、息子一人で帰宅。ヘルパーさんは途中で帰ったらしい。
すぐに折り返し電話が来ると思いきや、来ないので待っていられず、こちらから電話して、
「お願いしてある時間に、すぐに帰宅させて下さい！！」と言った。

いつも私がお願いした時間よりも、長くなってるのは、こういうことか・・・。
請求書の時間が、私の計算より多くなってる。それって・・・。
そっちはいいよ、お金取るだけだから。こっちは払ってるんだよ。
こういうのも信頼関係が大事だから、困るんだよ。

孤独感が募る。また人間不信になる。


追記。

全然関係ないとこで、少し救われる。
ＨＥＹ３ＳＰのPerfumeを見てた時。息子「ゴミの山の曲」「うたってるかんじがしない」。
毒々しいとこは母譲り。(^_^;)

昼過ぎ、やっと起き上がり、薬を飲むためだけに食べる。
外は祭りの音でものすごく騒がしく、鬱ってる私には、その音も光景もやたらつらい。うるさい。
窓を閉めてても聴こえる音というのは、相当大きい音なのだ。
祭りで親睦をはかっても、ふだんは挨拶ひとつしない奴がたくさんいる。
毎日挨拶できる方がよっぽど大切だと思うけど。管理人のおじさんを辞めさせる力はあるのにね。
むなしい・・・。

こもり部屋で、自然にまた眠った。ひとりになれるのはこの空間だけ。そう思うと、自然に眠れる。

夢を見た。悪夢だった。息子がまた呼吸していなかった。どこかで夢だとわかっていて、
早く目が覚めてほしい願望でいっぱいだった。

やっと目が覚めたのは夕方だった。

またも口がきけなくなっている。テレビではいつもの番組のＳＰ。私はこれを見るのも嫌。
楽しくないのだ。鬱ってるからというわけじゃなく、もうずいぶんと前から見ても楽しくない。
そして今やってる企画は、私がオーディションを受けて通ってやったやつ。この企画の第１回めをやった。
私はこれが何回も繰り返されるたび、元気に動けた自分まで思い出して、状態が悪くなる。
楽しい思い出、それと同時に過去の栄光にすがってる自分。だから見たくなくなって、
今もこの部屋に避難している。

息子は毎日何回も同じことを言う。私はそれに耐えられない。苦しい。

現実に生きている以上、現実から逃れることはできない。でも今の私は、少しでも現実から
逃れたい気持ちが強い。そんな弱い自分は、自分がいちばん嫌いだ。
今日も弱い自分とたたかう。ハタから見たら、全然たたかえてるようには見えないだろう。
後片付けだけはもうやった。洗濯物はまだ干せてないけど。

毒入ってますので、ご注意下さい。



目覚ましをセットしたつもりが、できていなかった。そして寝坊。
いつもより１時間早く起きようと思っていたのが、結局いつもの時間だったため、
むっちゃ焦りつつお弁当を作った。無事、息子をいつも通り送り出せた。

運動会も開会式までには着けた。

いろいろ思ったことはあるけれど、今はもう立ち上がれないほど疲れていて、
とにかく終わったことだけで、いっぱいいっぱい。
できればもう、何も食べずにこのまま眠りたい・・・。

小学校最後の運動会だったという実感がまったくない。
いろんなことがあった。この学校に転校する前も、してきた後も。
ったく！！って思ったことも何回も何回もある。悔しい涙を流したし、むかつくことも言われた。
でもそれさえむなしいくらいあっけなく過ぎた感じ。

私たち子供の頃は、運動会ってもっと楽しい行事だった。私は運動オンチで大嫌いな行事の部類だったのに、
もっともっと楽しかった。押し付けられた応援団だって、たくさん練習して、力いっぱい頑張った。
今の子って、どこか頑張りが足りない。うちの子は健常児じゃないから、そんな大そうなこと
言えないんだけど。最近の子って、あんまり一生懸命やらないのかなぁ。
まったりだらだらしすぎだ。

テンション違いすぎてて、ハァ？って思うような親が隣にいて、耳ふさぎたくなった。
トイレに逃げた。でないと今にも怒鳴ってしまいそうな自分がいたから。

まだ文章だからここまで書けるけど、実はもう口さえ開けない状態になってる。
眠りたい。このまま眠り続けて、いっそ月曜になってしまえばいい。
そのくらい眠れる自信はある。ただし、誰もいない状態じゃないと、安眠も熟睡もできないけどね。

息子は頑張ってたと思う。保育園の頃は、かけっこで歩いてたから。走れないと思ってたから。
小１の頃は、別の学校だったし、小１なのに高度なお遊戯覚えさせられて、もっともっと無理してた。
それを思い出して、ちょっと泣いた。苦しくなった。どこへも持っていけない悔しさもあった。

でも今は、とにかく終わったことだけでいい。見れたことだけでいい。
それだけで自分もほめてやっていいと思う。

どっかの家なんか、迎えに来てもいなかったもんな。あの子、先生が送って行ったんだろうか？
散々デカイ口きいてくれて、私はむっちゃ傷ついたのに、その親の姿どこにもないって、どゆこと？

もう理解できない親たち、世の中にはたくさんいるんだ。
病んでて倒れそうに狂いそうに叫びそうになってんのに、あたし偉いじゃん？
ってそんくらいほめてやってもいいじゃん。


追記。

夕飯のしたくの後、気づいたらこもり部屋で倒れるように爆睡してました。もちろん夕飯食べないうちに。
目が覚めたら夜１０時！！(＠_＠;)あわてて起きてごはん食べて、１時間ほど感謝祭（のっきぃ〜出てる）を見て、
いつものようにメダカの赤ちゃん移して、卵取って、先ほどリビングのテレビと電気、消灯しました。
まだ後片付けは残ってますが。

ド貧血で疲労もまだ残ってるので、たぶんまたすぐ眠れると思います。

あー、片づけが嫌ー。朝のお弁当の残骸も残ってるー。お弁当箱もそのまんまだしー。洗い物嫌ー。(T_T)


追記２。

片付け終わったぁー！！(T_T)しんどい・・・。

朝、息子を送り出し、そのまままた爆睡。気がついたら午後。しかも息子が帰宅する寸前。
でも今日爆睡したから、なんとか明日の運動会は行けるだろう。
たぶんあさってはまた爆睡だと思うけど。

ごはんのしたくも済んだ。もう明日早起きしてお弁当を作ることだけ考えよう。

注：気づいたら、もんのすごい長文になってました。ご了承下さい。m(_ _)m


ダメな時は、とことん落ちる。どんな言葉も落ちる元にしてしまう、自分。
落ちて落ちて、どうにか浮き上がる方法を探して、ジタバタする。

お医者さんからまっすぐ帰宅しようと思ったけれど、このまま帰宅したら、真っ暗がよけい
持続しそうだったので、地元で買い損ねた雑誌を買いに、地元よりは開けたいつもの駅ビルへ行った。

心療内科に行くと、それなりに疲れるので、立ち寄る時間は少しにしようと思い、本屋へ。
あった！表紙・・・ゆーちゃんじゃん！！元々入荷数が少ない地元本屋、なくなるわけだ、
ゆーちゃんだもん・・・。

で、本屋でしばしあちこち立ち見（読むまでいかない）。気持ち少し持ち直す。
ちょこっと見たくて、またも服を見る。自然にテンションが上がってしまう。いかんいかん。

先日落ち込んでいたため、久しぶりについネットで買い物をしてしまったのだ。
それが今日届くから、買い物は控えないと・・・。

遅いお昼を軽く食べてから、夕飯の買い物して帰宅。

メダカの赤ちゃんは、毎日数匹ずつ孵化している。今日も帰宅したら孵化していた。
赤ちゃん鉢に移して、それぞれの鉢の汚れた水を少しきれいにして、水草についた卵を取って、
卵鉢に移して、卵鉢の水もきれいにして。
そんなことをやっていたら、あっという間に息子帰宅。メダカの作業していたから、
帰宅してから一度もすわってなかった。(>_<)

そして宅配便もやってきた。箱を開けて、買ったものに久々満足。これはよかった。
実は以前買うのを我慢して、気になってたのに買いそびれて、結局ネットで探したもの。
ちょうど見つかってよかった。ネットでの買い物は失敗もあるけれど、いろんなサイトで比較して、
何度も検討して買えば、失敗も少ない。久々ネットで買い物しちゃったよー。

夜、またもメダカの赤ちゃん孵化。３匹ほど鉢に移す。死ぬのより生まれる方が断然多い。
赤ちゃん鉢から、いちばん大きいのを、おにーさんおねーさん鉢に移した。小学校４年５年６年って感じ。
赤ちゃんたちは、相変わらず２０匹以上いる。孵化待ちの卵（もう目がしっかりついている）もあと１０個以上ある。
はー・・・ブリーダー、疲れる・・・。(=_=)

心療内科でまっくらだった割には、どうにか自分を取り戻した。でも今日は外に出たから、
また明日は爆睡の可能性大アリ。(-_-;)

あさっては運動会だ。お弁当の用意をしなくては・・・。体操着はさっき洗って干した。
どうにか天気、持ちこたえてほしい。母、ライヴで３時間雷雨に打たれてから、雨を雨と呼びたくなくなった。(^_^;)
でも、他の方々は雷雨に３時間打たれていないだろうから、雨天は雨天だろう。
一度に終わってほしいよ、運動会。順延って子供の頃から苦手。延びるとその分気にする時間が増えるのが嫌。

子供の頃は、遠足で必ずバスに酔う子だったから、考えたくなかった。
運動会は、運動大嫌いな子だったから、もちろんやるのが嫌だった。それでも応援団はやったけど。
速くないのにリレーもやらされたし。学校では借りてきた猫だったから、みんなに押し付けられやすかった。
でも本気出したら二人抜いたんだった。ふだん私がやる気出して走ってないから、みんな私がビリだと
タカをくくってたのだった。(^_^;)速く走ったのに白い目を浴び、居心地が悪かった。
でも心の中では、「バカにすんなよ」って強気だった。かわいくない子。

息子は今年、徒競走でどれだけ速く走れるかなぁ・・・。
何度も書いたけど、保育園の時、走るどころか、早足でとにかくゴールするのが精一杯だった息子。
走れないかもと思っていたから、走ってる姿は涙を誘った。今まで何度も。
負けず嫌いなのは母譲りだから、「いちばんになりたい」とは思ってるらしい。
小学校最後の運動会。正直実感がない。特学だから、学年の意識が薄いせいか。
でも来春には卒業なのだ。その時初めて実感するのだろうか？

子供が大嫌いなのに、自分は大人になりたくなかった子供が、母になった。
月日の流れは、人の意思なんか置き去りにして、いじわるなくらい過ぎていく。

今日もカウンセリングで話した、「恐怖の感情が欠落した気がします」と。
数年前まで怖かったことが、まったく怖くなくなった。
つい先日も、ホラー映画の記事を雑誌で読んでて、怖い写真を見てた時、真夜中の窓の外から、
まぁタイミングよく、何やら変な（どちらかというと恐怖な）声が聴こえたのだけど、
「だから何？」な感覚だった。あれだけ怖がりだった私はどこへ行ったのか？

きっと私の精神状態は、恐怖の何かを超えてしまったのだろう・・・。

ＰＣの前にいて一睡もしなかったわけじゃなく。
ふとんに入って何時間経っても眠れなかった。昨日ほとんど一日寝てたから、
眠れないのは当たり前だとわかってても、何時間経っても眠れないのは・・・きつい。

一睡もしないまま起きて、息子を送り出した。一睡もしてないのに危機感を感じて、
再び横になったら・・・誰もいない＝気兼ねなく眠れる→そう思ったら自然と眠れた。
そして途中で、ピンポンで目が覚めて、出たらポストに入らないカタログのお届けで、
その後また恐ろしいほど眠れた。
目が覚めて、まだ息子が帰宅してないなぁと、時計を見たら夕方だった！！
起きてほとんど時間が経ってないうちに、息子帰宅。

自由時間は自由な爆睡で終わった。でも誰にも気兼ねなく眠れるってことが、
私には相当重要らしい。でないと安眠できない。

(=_=)

ヤバイ。今夜も一睡もできないかも。(=_=)

明日はまた心療内科だから、寝てないと焦るかも。電車乗ったら寝過ごすかも。
息子が帰宅する前から気が重く、旦那が帰宅する前から腹痛。腹痛続行中。

↑その繰り返しがやたら多くなってきた。
今日は爆睡の日。朝、宅配便が来たから起きてたけど、午後になってやっぱり横になったら・・・
夕方まで起き上がれず。
夕方あわてて買い物に行ったけど、出る時は肌寒く、帰ってくる頃には汗だく。
この温度調節が上手くいかないワシ。
そして息子も、私の遺伝か冷えに弱く、夜「おなかいたい」を連発。しばしトイレで奮闘してたけど、
やっと寝た。

あんまりいい季節じゃない・・・。秋は雨も多いし。確かに豪雨の中３時間いた私には、
ふだんの雨は雨じゃなくなった。けど、やっぱり雨が何日も続くと、気がめいる。
週末、息子の運動会なんだけど・・・雨ずれこまないといいなぁ。お弁当何回も作るの嫌だもん。(=_=)

来ました、この季節。心身ともにガタって来る季節。

昨日も冷えがひどくて、からだが一度冷えるとあたたまらず、そうかと思うと、ヘンな汗が出る。

そんな中、どーにか過ごしてます。

昼間に比べて、朝晩が冷えるので、みなさまもお気をつけて・・・。

↑ゆうべたまたまはるな愛さんを見たので。特に深い意味はありません(^^ゞ

昨日、あいこのＦＣに振込み行った後、いつものシンガーやるとこ行って、今日のシンガーのこと
少し話してきて、その後買い物行ったら、倒れそうになった。
朝飲んだ薬がむっちゃくちゃ効いてきて、その場で倒れるように寝そうになってた。
歩いても、よっぱらいみたいに、まっすぐ歩けなくて。←危険

で、夜、ソファでＤＶＤ見たり、テレビ見てる間に爆睡。
朝、そのまんまの状態でソファから起きて、そのままふとんでまたも爆睡。
息子にこれからお昼食べさせなきゃ・・・。
（旦那出勤日＆その代わりに月曜休み。平日に旦那がいる＝私の精神を乱す大きな要因）

月一シンガーの日やのに、このところ無謀な寝方したから、風邪引きかけてる。
うた練もほとんどできてないし、うたえるようなコンディションじゃない、心身ともに。
でもやっぱし私は音楽が好きで、うたうことが好きやわ。
ここに越してきた１０年前はそんなことも想像できなくて、いや、去年の今頃、初めて、
月に一度のシンガー始めたんやった。

今日は晴一の誕生日やし、私が月一シンガー始めてからほぼ１歳の誕生日。
ぶりぶりっと（あいこの合言葉）うたってきやす♪


追記。

具合悪い。今日はやっぱりうたえるようなコンディションじゃなかった。
歌詞が間違ったわけでも、うたがボロボロってわけでもない。
人の中にいるのがつらかった。苦しかった。嫌だった。息子の会話の相手もできない。
ひとりになりたい。でないと自分が保てない。旦那も息子も早く寝てほしい。
苦しい・・・。

やってもーた。寝ておりません！！(>_<)

息子を送り出し、夏休み前学校から借りたまんま（すみません・・・）の本を探し、学校に連絡し、
月曜返却でかまわないとのことだったので、やれやれ休もうと思ったんですが。

あ。郵便局に払い込みに行かなくては！！ふつうの払い込みなら、そんなに急がないんですが、
これは！これはあいこのＦＣに足を踏み入れるたいっせつな払い込みなので、一刻も早く行きたい！！
てな具合に、やっぱり音楽には動くワシです。寝てないのでテンション上がり気味でーす。(^_^;)
そして、やっぱし日記の境目がなくなってまーす。(^_^;)

さっさと払い込んで帰ってくるのだ！！いってきまぁウィッシュ！！

もー、あかん。久々にどーにもこーにもならなくなってる。
どんなことやっても、気が紛らわせない・・・。
カウンセリングでいくら話しても、診察受けても、もう今日はぐだぐだ。何にも晴れない。

あいこのＦＣから振込用紙届いた。思わず、あいこー！！会いたいよー！！って叫びたくなった。

お医者さんから帰ってきて、ほとんど休む間なく息子帰宅。

電話に出れば、どーでもいい勧誘電話で、電話口であまりに私が暗かったため、具合悪いのを察して
アチラさんから「お大事に」と言われ切ったという・・・。

あさって、晴一の誕生日、月に一度のシンガー。晴一なのに、さっぱり晴れてないよ、全然。
はー、何言ってんだか・・・。(=_=)

ぐだぐだすぎてて、こんな自分がやだよ。自分の精神のサイクル、わかってるはずなのに、つらい・・・。











毒入ります。ご注意下さい・・・。





















駅に着けば、また人身事故の文字。ハァ？こんなぐだぐだな奴がどーにか生きてんのに、
人身事故ですか？いいご身分ですね？←使い方間違ってるけど


今の私、笑えない・・・。せめて笑いたい。涙も出ない。苛立ちの感情はあるけど、それ以外はない。
ヤバイ・・・。

疲れた。休ませて。眠らせて。
助けてって言っても、誰にも助けることはできないのもわかってる。だから自分でどうにかする。
自由がほしいって言っても、限界があるからできないのも知ってる。だからどうにかする。
だからせめて、こころから安らげるように眠らせて・・・。

明日はたぶん、死んだように眠るだろうな。いや、あさってシンガーやから、明日は狂ったように
うたうんだろうか？
あさって、うたえるんだろうか？
うたおうとしてる曲、あれもあかんのかもしれへん・・・。私が昔大好きで、聴くと必ず泣いてた曲。
振り返ることばかりだ。振り返るな。振り返っても何も戻りはしない。











再び猛毒です。近寄らないで下さい。






















私の精神の針は、２６歳で止まったままなのかもしれない・・・。
タイムマシンがあるなら、２６の私にではなく、０歳の私に会いたい。
出て行く親父をなにがなんでも止めてやりたい。ぶんなぐってやりたい。
勝手に出て行って勝手に死んだ親父、憎い。でも会いたかった。

だから私は逃げない。死ぬこともない。どんなにぐだぐだだって、生きてやる。
だから人身事故？いいご身分だよねぇ？って思うんだ。
こんなふうに言われて悔しいなら生きてみろ！！自分から死のうなんて、１００年早ぇんだよ！！
だから人間って嫌い。もう人間に生まれたくない。

メダカ新生児室用に使ってる、カフェオレボウルの中の赤ちゃんを数えてみたら、２０匹強いました！！
今日も５匹くらいかえったので。
ちょっと１匹あたりの広さが狭いかなと思い、またもガラスのボウルに入れ替えました。
↓これはカフェオレボウルに入れてた時の写真。小さくて全然見えないんですが・・・。




今日も水草に産んだ卵を取って、卵鉢に入れ・・・生まれた赤ちゃんを移し、その毎日・・・。
若干疲れがたまってます、ブリーダー・おかん。
時々、気持ちがまっくらになり、無口にもなります。ヤバイです、この季節・・・。
明日はまた心療内科なので、何を話してこようか・・・やっぱり１時間弱のカウンセリングじゃ
足りそうもありません・・・。

ゆうべ、突然作りたくなって作った。ミルクティーではなく、アップルティーでアイスを。
出来上がったところに、氷をががっとグラスに入れて、まだあたたかいアップルティーを注ぐ。
こうすると濁りが少なくて済む、ってのは知ってるんだけど、そのまま冷蔵庫に入れて冷やすと、
当然濁った色になる。でも気分が大事なので、私は時々やってみる。

それがこれ↓写真はボケてるし、濁ってるし、大した写真でもないけど、なんかやろうかなと思うことが、
今の私にはとても大事。なんにもやりたくない気持ちが、すぐにやってきてしまうから・・・。

またも寝倒した・・・。今週は週末に向かって、どんどん天気が悪くなってく。
その週末に、月一シンガーがやってくる。やっぱり私、雨女かもしれへん。
調子悪いので、さんざん寝倒した一日ですが、早めに寝ます・・・。

毒入りで真っ暗なので、近寄らないで下さい。










まっくらなサスペンスのＤＶＤ、ずーっとずーっとつけっぱなしで、自分は寝てて、何回も巻き戻されて、
私はどんどん暗くなってる。
鬱。
明るい気持ちでいられるわけがない。
特にこういうサスペンス、大っ嫌いなんだよ。コメディーでもねぇし。
ただでさえ鬱傾向なのに、こんなまっくらなの、どの部屋にいても聴こえてきて、
洗濯物すら干すのもできなくなって、動けなくなった。涙さえ出ない。もう何にもやる気が起こらない。
本当は逃げ出したい・・・。
旦那に物を投げつけたい気持ちと、一人でどこかへ行ってしまいたい気持ちと、
どちらもあるのに、どちらもできずにじっとしてる。泣いちゃえば少しラクになるのに。
怒鳴っちゃえばいいのに。
テメーいつまで暗いの見てんだよ！！おめーのおかげで具合悪いんだよ！！
どうせ子供の会話の相手しねーんだったら、一日一人でどっか行っちまえ！！
言えるはずなのにな・・・。
誰も助けることはできない。自分で自分を救うしか。自分で自分に負けないで頑張るしか。

今外に出たら、隣の芝生が青く見えるだろう。よけい苦しいだろうな。
よそは夫婦で買い物出てたり、パパが子供と一緒に歩いてたり遊んでたり、目に入るものが毒になる。
なんでこんなに楽しくない家にいるんだろう。薬飲んでも眠くなるだけで、寝たら家事はたまるだけで、
治らない。
誰も家事をやる奴がいない。ちきしょー・・・。
横になって休みたくたって、安心して休むことができない。あんなサスペンスのＢＧＭが聴こえてくるんじゃ・・・。
安らげない・・・。


楽しくない３連休、あと１日で終わる。あと１日我慢する。でも苦しい・・・。


追記。

結局、実家の母に電話して、話しているうちに号泣した・・・。
心配をかけてしまった・・・。
「頑張れって言っちゃいけないんだろうけど」と母に言われたから、「頑張れない時期は過ぎた。
頑張れなくても頑張らないと、誰もやってはくれないから」って答えた。
「頑張れ。お母さんも頑張るから」と言われて、電話を切り、また号泣した。
「あんただけには幸せになってほしかったのに、あの時きっちり断ってあげてればよかった」と、
旦那との結婚を何度も後悔させてしまった。お母さん、ごめん・・・。
私がとっちらかって選んだ道なんだから、責任は自分にあるんだ。
どうにか生きてるからだいじょぶだよ。って、なんて暗い文章なんだ・・・。


追記２。なげーです・・・。(=_=)差し込む写真もありません。(-_-;)

夜、「もらい泣き」にもらい泣きして、そのまま大泣きに突入して、疲れて倒れてしばし寝ますた。
空まで大泣きしてて、目が覚めますた。で、今、若干頭痛と腹痛に襲われてます。目ははれてます。(=_=)
が、気分はいいです。みんな寝ました。洗い物も終わりましたし、洗濯物もようやく干せました。
風呂乾燥と共に洗濯物干しですが。まぁ、一週間前は、濡れたもの干した下で、湯船つかってたから、
それよかふつうですね。(^_^;)あの光景は、ホンマにホテルのユニットバスみたいでした。(^_^;)
それはそれで、非日常的でよかったです。

そういえば、ここに越してきた時、初めて湯船につかった時も、ホテルライクやなぁって思ったんやった。
実家のお風呂で、人数多いから順番でモメて、もうやんなってたから・・・。
そこから脱した後、ゆっくり入れるんやって思ったんやった。

あ。ここ越してきてから、丸１０年が過ぎた。そーやよー、俳優Ａさんとおんなじ日に越してきたんやよー。
いちばんはじめにすれ違った住人が、俳優Ａさんやったんやわー。
あれから１０年。
たまにテレビで見るＡさん、時々うらやますぃ〜って思う。だってぇー！！ご一緒できてええなぁって人と
共演してはるんやもん・・・。
テレビでご一緒してはる方に、ぜひぜひよろしくお伝えくださぁいっ！！o(>_<)o

真夜中のつぶやきでした・・・。

注：今日もなげーです。ご了承下さい。




朝、息子専用機が修理から戻ってきたらしいけど、そのピンポンすら気づかず爆睡。(=_=)
旦那がセットして、私専用機は、この部屋のテーブルに置いてあった。それに気づいたのが、
午後３時過ぎ！！えぇ、起床したのが午後２時過ぎくらいでしたから。(^_^;)
寝てる間、ものすごく長い夢をまた見てた。しかも、もー誰？あんた？なにそれ？っていう内容で、
もう忘れ去りました。ただただ疲れるような内容だったことしか覚えてません。
でもなぁ・・・誰か出てきたんだよなぁ・・・誰だったっけなぁ？

旦那はド〇モショップとビ〇クカメラに用があって、ひとりで出かけ、なかなか帰宅せず。
私はその間、息子の会話の相手を、適度にしてたけど、もうストレスたまりまくり。

その後、入れ替わるように、ワシ、買い物に出た。ストレスたまってるので、最近は食べてなかった
ポテチやら、コーラ、蒸し暑くて箱入りアイスまで買って、さっさと帰宅したら・・・
旦那のパジャマ買うの忘れた！！旦那のってどうしてこうすぐボロになるんやろ？！特にオシリ。
すぐヨレヨレになるんやけど？

ごはんのしたくして、二人に食べさせてる間、もう一回出て、パジャマ買って、ついでに
本屋で、どうしても買いたかったナチュラル系の雑誌、買いました。そしたらオリスタ買うの忘れた！！
一つ買うと他をすぐ忘れる！！もうこの老化現象嫌・・・。

でも私専用機から、好きな時間にちゃちゃっと書けるってことは、気持ちええね。


あいこのように、途中に写真を入れてみる。今日、めっちゃ望遠で撮ってみた
↓オレンジの月。なんかたこ焼きみたい？(^_^;)






そう！！↑タイトルの話！！
先日ネットで買ったメダカ関連のものが、今夜届いた。
今、親メダカを入れてたのは、耐熱ガラスのボウルやってんけど、やっと金魚鉢に昇格。

メダカの砂ってのをきれいに洗って、金魚鉢の底に入れて、今までの底石も入れて、
水草についてた卵は、また別の鉢に移して、水草を戻して、親メダカを戻して、一段落。

で、今日孵化した赤ちゃんを合計６匹、赤ちゃん鉢に移した。もうゴマみたい、いや黒コショウの
粒くらいなのが泳いでる。

それと金魚などの鉢に入れて水をきれいにする効果がある炭を、稚魚鉢に一つ、親鉢に２つ入れた。
赤ちゃん鉢には、今まで入れてた炭のかけらを二つ入れておいた。

それだけで、２時間経過。
ヤスコとケンジも半分しか見てへん・・・。(=_=)

疲れ果てても、息子のしゃべりは容赦なく。「ちょっと黙ってて。答えられないから。
それから自分で少しは考えてから話しなさい」って、息子に言った。

Ｏ型ですよ、確かにワシは。でもきわめてＡ型寄りでコマイ性格なため、適当にっていうのができないんです。
だから孵化したメダカは、きっちり鉢に分けます。
卵で孵化待ちの鉢が３つ、稚魚鉢１つ、赤ちゃん鉢１つ、そして親鉢１つ。
このコマイ性格だと、神経すり減らしてでも、この作業をします。
メダカを見てるだけだと癒されるんだけどね。卵取り作業がいちばん気をつかいます。

あー、明日もまた爆睡やろな・・・。

この後は、買った雑誌でもぼーっとながめてようかな・・・。そしてまたお洋服魂に火がつく？！
しばらくは見てるだけでええわ・・・。あえてバーゲンもネットもお買い物は避けてるし。
メダカ関連のと、息子の体操着とかは買ったけど。

朝、息子を送り出した後、倒れるように寝て、息子が帰宅するちょっと前に起きた。
約５時間爆睡。朝起きた時点で、そのまま継続して眠れる自信だけは、てんこもりにあったから。
長くてヘンな夢見た。追われてて、隠れても隠れても、お見通しみたいに見つかる。
出てきた人たちは、みんな知らない人ばっかり。どこから何から逃げてたんだろう？

そんな中でも、メダカの赤ちゃんすくいや、水替えは、今日もやって。
マトモに部屋を掃除したのは、息子が帰宅してから。掃除機をかけて、洗面所の汚れ落として、
息子と一緒に買い物に出たら、もう足が前に出なかった。

夕方、近所のポストに封筒出しに出たら、なおさら足が痛くなってた。
夜ご飯のしたくした後、ひとりで休んでたら、今度は右目が痛くなって。
まつげか何かゴミが入ったらしいんだけど、何度目を洗っても、ゴロゴロ感がなくならない。
途中、気持ちがガクッと落ちて、突然涙があふれて泣いたのに、それでもゴミらしきものは
目の中から出て行かず・・・。治るまでに３時間くらいかかった。(=_=)

息子の容赦ないマシンガントークには、「悪いけど今は、具合悪いから答えられない」って答えてた。

書こうかなってことさえ、もう忘れた・・・。

とにかく、私の支えになってるのは音楽だなぁ・・・って今もふと思った。
Ｍステに出てきた（映像だけも含む）人の中に、今、私の好きなアーティストが全部入ってたし。

また少しずつ私らしく、うた練しよう。

ヘンな汗出てます・・・。(-_-;)自律神経失調状態のような、更年期のような、貧血のような・・・。

心療内科で、一週間のこと全部しゃべってきましたが。

メダカの卵取りも、生まれた赤ちゃんも３匹取り上げましたが。（産婆＆ブリーダー？）

頭痛がします。汗が出ます。さっきまでは横になっていれば平気だったんですが、今はもう、
ヘンな汗が出てるので、早々に日記書いて寝ます・・・。
息子、ありがたいことに早く寝てくれたので、書けてます。

若いつもりでいたくても、やっぱ若くねぇよぉ〜。(T_T)おやすみなさい。

注：よくわかんない内容の日記になってます。ご了承下さい。m(_ _)m




ベストハウスを見てて、再び思う。
人との違いって、全部の人に当てはまる。しょうがいというものだけじゃなくて、個性って言葉だけじゃなくて。

私は毎年言ってるけど、２４時間テレビが好きじゃない。２４時間で終わるきれいごとだけじゃないし、
目に見えるものがすべてじゃないからだ。

メダカは今日も１匹生まれた。でも２匹が死んだ。赤ちゃんだから弱いってわけじゃなくて、
全部個体差。

生きてるからには、一生懸命でいたいし、息子のこともできるだけ一生かけて将来を見てあげたい。
自分が見せられるものを見せてあげたい。
私がうたうことも、一緒に何かを観に行くことも、息子の感覚や情緒に関わっていけるなら、
できるだけのことをしたいと思う。

この国は、人との違いをやたら気にする。そしてはずしたがる。そういう傾向が強い国だから、
人との違いを認めるのが困難だ。

人それぞれに困難なことがあって苦労があって、他の人にははかりしれないことなんてたくさんある。
でもそれをわかろうとする、って言葉とも違うな、感じることが大切なんだと思う。
最後の最後は感覚で、抱きしめることで、受け入れるって態度じゃないかと思う。

私は明日も心療内科。あそこにも、いろんな人が来てる。どっか変。なんて言葉で言えば簡単かもしれない。
同じ医者に通ってても、人それぞれ病んでることも違うし、度合いも、何もかも違う。

おんなじ奴なんて一人もいない。でも私は一生懸命生きてるつもりだ。それでいい。
息子も私に似てて、感覚で生きてる。この国で生きていくには、役に立たないかもしれない能力を持ってるのは、
私も息子もおんなじようなもの。
でも世の中、何か役に立つか立たないかなんて、わかんないから。

この一週間もいろんなことがあったなぁ・・・。全部感覚に響くことばっかりだった。
明日もカウンセリングで話し足りない気がする。

メダカブリーダー・おかん。今朝も卵の鉢のごみをきれいにしていた。
目が疲れる・・・。
夜、ふと気づいたら、一匹孵化してた。すぐに赤ちゃん鉢に移した。
まだまだ孵化しそうな卵はいくつもある。
毎日毎日メスは卵をオシリにくっつけて泳いでいて、時々やっぱり口の上に卵をくっつけていて、
口をパクパクするのがやりにくそうにしている。(-_-;)
水草に上手くくっつけるのか、しばらくすると取れてるけど。

明日あたり、また水草チェックだ・・・。
生まれそうもない卵は、水が腐る元なので、廃棄しないとダメかも・・・。
ちゃんと孵化するのは、やっぱり黄色いしっかりした卵で、そのうちに目が二つ見えてくる。

あー、この作業、真剣にやるとしんどい。いつまで産むんだか・・・。(=_=)

昨日こんつめて作業したせいか、パソコンの横で倒れるように寝てしまい、夜中の３時過ぎに、
トイレに起きた息子に起こされた！！
そこから寝ようと思ったら寝つきが悪くなり、それでいつもの時間に目覚まし。
が、眠くて知らないうちに止めてしまっていた。(>_<)
そして寝坊。(=_=)学校の校門のとこで先生に待っててもらった。

メダカの卵取りは、疲れない程度にやろう・・・。

そんなこんなで、キッチンの作業台の上にメダカたちの鉢を置いて、作業していた。

１．親メダカだけを別容器に移し、水草も別にしておく。

２・赤ちゃんメダカの水をきれいにするため、一度全部の赤ちゃんをすくって、鉢に移動。
　　数えたらただ今１５匹。弱い子はどうしても死んでしまうので。
　　鉢をさらっと洗って、水を入れ、水草のゴミをきれいに取ってから少々浮かべ、
　　赤ちゃんたちを戻す。

３．卵鉢の水を、完全に卵があるのがわかるのとわからないものがあるけれど、とりあえず
　　水をぎりぎりに捨てて、新しい水を入れる。

４．親の鉢をきれいにしながら、水中の卵はできるだけすくい出して、卵鉢に入れる。
　　水を入れ、親メダカたちを戻す。

５．別にしておいた水草を１本ずつ取り出し、指の感触と凝視により、卵を取り、卵鉢に入れる。
　　卵はちゃんと指に当たるので、それ以外の枯れたような水草は捨てる。

６．卵を取り卵鉢に移した後、水草をきれいに洗って、親メダカの鉢に入れる。

これを立ち作業で腰を曲げてやっていたら・・・ものすごく疲れた！！(>_<)
かれこれ２時間近くやっていたかもしれない・・・。
卵を指で取り出す作業は、ホントにもう漁業にたずさわってる気持ちになる。
でも、根を詰める作業だから、ものすごい疲労感。それでもやっぱり生き物だから、
できるだけみんな大きくなってほしい。

今日は息子が疲れて早く寝てしまったので、作業に没頭できた。
本来私は、誰にもジャマされなければ、こういう作業を黙々とやってるタイプ。
あー、めんどくさ、と思いつつ、やり出したら、寝食忘れてやってしまいたいタイプ。
やってるうちに、どうせやるなら徹底的に、という完璧主義の自分が見え隠れする。
だから疲れるのだ。

でもとりあえず終わった。やりきった感満喫。そしてあちらの方こちらの方のテレビとラジオを、
それぞれ１０分程度ずつ見聴きした。それくらいの時間しか余ってなかったので。(^_^;)

メダカブリーダー・おかん、まだまだ続きそうだ・・・。

３時間、雷雨に打たれ続けたけども。ワシらはカッパあったからまだええけど、ポルノさんはたいへんだったね。
昭仁さん、生まれたてみたいな髪。(^_^;)ヘアメイクさん泣く。晴一さん、ギターは何本無事だっただろう？

ほらね。今日のライヴは、息子は無理。行きたいとか言ったって、無理。お子様たちは、明日学校やから、
親御さんと一緒に先に帰ってる人いたし。そらそーさ！新学期早々、風邪引いたらあかんし。
ワシも息子おったら、絶対途中で抜けたと思う。でもいないから、おかんずぶ濡れさぁ♪
はっちゃけたおかん、ずぶ濡れのまま、ストリート聴いて話して握手して、一粒で二度おいしかった♪(^^ゞ

さて、水につかって体力消耗して、体温も下がって、お風呂につかって、汗流して、そろそろ寝るべ。

うっひょ〜♪な二日間が終わった。うん、できるだけの人をできるだけ応援する、それがおかんスタイル。
今日のストリートの男の子たちも上手かったわぁ♪だって番組のエンディングとかに
すでに使われてたりすんのよ？ワンマンも決まってるし。「ド素人ですけど、私もうたってるんです」って言ったら、
「お互い頑張りましょう！！」って。握手だけでも、って。若いっていいわぁ。
おかんの年じゃ、ストリートはやっぱきついべ？でも・・・やってみたくなった。
オリジナル曲、まったくないけど。弾き語りもできないけど。音源もないけど。

ほら、やっぱり向こう側に行きたがってる、今日も。でもでも！今日はこっち側の人間。

明日も頑張ろ！！

そだ、昨日渡しそびれた舞台の感想、ＦＡＸで送ったの、シアターの方が劇団の方に渡して下さったはずなんだけど、
読んで下さったかなぁ？だったらいいなぁ・・・。
のっきぃ〜のブログが、ものすごく元気で前向きだったし、サーフィンのこと書いてたから・・・
もしかして力さんに会えた？もしくは話せた？のかな・・・？
だったら、うれしいな♪勝手に。(^_^;)
てか・・・ヘンな親子が来たって、メールで伝わってたらどーしよー？？(^_^;)

あ、そういえば・・・昨日会えた力さんのこと、息子「うたはゆうぞうおにーさんみたいで、
あったらひろみちおにーさんみたいだった」って言ってた。ほらね、さわやかで子供に優しいお兄さんでしょ？

ぶっこわれてます＆長文、だと思います。ご了承下さい。m(_ _)m





北千住、息子と一緒だと、倍以上遠かった。いや、２３区内の実家からでも遠いから。
ここからだとなおさら。でも・・・やっぱり下町気質の町だって、肌で感じる。実家に近い。

のっきぃ〜のお友達の力さんの舞台を観に、北千住まで行ったんやけど・・・。
ミュージカル観たのは、タカノリ以来やったかな？でもハンパなくすごい。劇団の規模とか関係ない。
あの歌唱力はすごい・・・。圧倒されて、息子が時間持つかどうか心配だったけど、
なぜかちゃんと観れてて。時々私のひざに横になってたけど。
のっきぃ〜のお友達の力さんの役が、また自分と重なっちゃって・・・最後の方ぼろぼろ泣いてしまった。

先週に引き続き、またどこからかやってきたミラクル。
劇団の方がみなさん親切で優しくて、なぜに私と息子はここにいるんだろう？って場所で、
力さんにお花を渡させていただいて、お話しさせていただいて、息子は力さんに優しく肩を抱かれて、
話しかけてもらって、しかもまた、お手間を取らせてしまったため、表が閉まっているから、
楽屋から通じるエレベータまで、劇団の方と力さんに送っていただき、エレベータの扉が閉まるまで
見送っていただき、搬入口の警備の方にまで親切にしていただき、外に出るという、
やっぱり通常ではないコースをたどった。

私、自分の生まれがちょっと人と違う、そして息子も。だからたどる道がいろいろと違うのだろうか？
でもまた思った、背中についてくれてる人が、何か違うものをプレゼントしてくれてる気がしてる。

うぁー、力さん、しょっぼい花束でごめんなさーい！！劇団の方々、お手数かけましたー！！
申し訳ありません・・・。m(__)m

その夢の世界の後、めっちゃ実家に近い感覚の庶民的な町で、アイス食べてるうちに、
私、やっぱりこういう町の方が肌に合ってる・・・って思ってしまった。
たぶん息子も感じてたんだろうな。なかなか家に帰りたがらず、粘って粘って、
北千住を出たのが午後６時前。
常磐線、人生で二度目に乗った。初めて乗ったのは、ＳＥＰＩＡの最後のツアーで行った水戸の時。
いつ以来だよ？
中央線に乗ってどうにか座れた時には、いつの間にか寝てた。息子に起こされて、乗り過ごさずに済んだ。

息子、まだ家に帰りたがらず、旦那に電話したら外出先からちょうど帰ってきたばかりだったので、
「ごはん食べて帰る」と言って、食べてたら・・・
思わず私、今日一日のミラクルを思い出して、あまりに夢のような世界で、また涙ぐんでしまった。

明日もまた夢の世界が待ってる。明日は一人で出かけるポルノさんライヴ。
でも息子は、今日私と一緒に夢の世界を味わったのが、とても楽しかったらしく、明日も一緒に行きたいと
泣き出してしまった。
なかなか泣き止まず、私はひどい母親なのかなと、またつられて泣き、完璧に変な親子だった。
うどんを食べながら泣く親子。この二人にはいったい何があったんだろう？って、お店の人、
思っただろうな・・・。

私が涙ぐんでしまったのは、今日親切にしてくださったみなさんへのうれしさを思い出したこともあるけど、
隣で食べてた仲のよい一家の会話が染みてしまったから。

私はつくづく言葉かけに弱い。言葉に簡単に傷つくけど、あたたかい言葉にすぐ泣く。

帰宅した。そして言葉のない家。私はトイレのドアを叩いた。あんなにたくさんの夢をもらったのに、
この現実に戻ってくるのが苦しい。厳しい。なんで？なんでこんなに言葉がないの？

私はまた明日も泣くだろう。きっと空も泣くと思う。それでも夢の世界を充電して、
私は現実に戻る。現実に戻るために、夢の世界の充電が何時間も必要なんだ。
一人で出かけるけど、息子、ごめんね・・・。
一緒に行きたいと言っても、チケット１枚しかなくてごめんね。
息子と一緒に出かけるのは、一人で行くことの何倍もエネルギーがいる。疲労感もひどくなる。
でも・・・今度チケットを取る時は、やっぱり息子と行こう。
息子から「そんなのいっしょにいかない」って言うまで、私は一緒に行こう。
それが、こんな母のかなえられるせめてもの夢の世界。

本当は私も夢の世界で生きたいんだな。いつまで経っても舞台のこっち側じゃなくて、
あちら側に行きたいんだな・・・。
明日もまた大泣きだな。

ここに住んでるのが嫌になる。越してきた時からずっと思ってたけど、久しぶりにまた思った。
冷たくてかなしい人がたくさんいる。ここで孤独を感じたこと、山ほどあった。
ここに住んでなくたって、私の友達だって、知ってる人は知ってる。
私はいろんな意味で人が怖くなった。心療内科だって通ってる。けれど、病んでたって挨拶するし、
顔なじみだったら世間話くらいはできる。
なのに、それすら嫌がったり、鬱陶しいと思う人がたくさんいて、傷つくような目に合う人がいる。
それを知って、かなしくなった。冷たい。

息子と一緒に買い物に出て帰宅したら、母からの留守電が入っていた。途中で切れてたので、
実家に電話した。だいたいの内容は聴こえていたからわかってたけど。
実家は実家で、父がボケすぎてたいへんなようだ。
話しながら泣いてしまった・・・。苦労する人とそうでもない人、世の中には確実にその２つに分かれてると思う。
いや、誰もが苦労して生きてるだろう。でも苦労する人はとことん苦労する。母もそのうちの一人だろう。
私もそういう家で育ったせいか、家のゴタゴタを見すぎたせいか、結局同じように生きてる気がする。

生きることは切ない。苦しい。だからといって、人を傷つけていいはずがない。
だからこそ楽しいことを楽しみたい。

明日、息子を連れて出かける。きっとまた苦しい思いもするだろう。気も重くなるだろう。
それでも私は行く。きっとムリもするだろう。でも行く。私はやっぱりバカがつくほどマジメなとこが
まだまだあって、「よろしく頼む」と言われたら実行する。大好きな人のファンだから、
その人の友達なら、やっぱり大切に思いたい。その人の友達の舞台を見に行く。

あさっても、雨が降ってでも見る。大好きな人のファンだから。雨が降ったって見る。
大好きなポルノの二人の久しぶりのライヴだから。

そういうことが私を動かす力になる。音楽は私を潤す、癒す。

赤ちゃんメダカの水が少し汚れていたので、きれいにした。
親メダカをじーっと観察したら、また口の上に卵をくっつけていた。アホやなぁ。
エサを待っているようだったので、あげたらバクバク食べてた。
しばらくしてもう一度見たら、卵が口から取れてた。どこかにくっつけたのか。

メダカも私の心を癒す。純粋で正直に生きているメダカが、時々うらやましくなる。

諸事情により、息子も休み。そして私は心療内科やから、旦那に休んでもらった。

カウンセリングで、ものすごくたくさんのことを話した。世の中が壊れてること、
自分の傷が痛むこと、メダカのこと、のっきぃ〜のこと、のっきぃ〜のおともだちの舞台のこと、
そして先週のイベントのこと。全部全部、できるだけ話した。

いつもは私が話すだけで精一杯なのに、今日は先生からコメントをもらった。

「あなたには人を動かす力がある」
「生き物に対する愛情が強い」
「あなたの周りには、大切な人がちゃんとやってくる」
「今日の話を聞いていたら、じーんとなって、感動した」

いろんな人のファンでいろんなことに手を出して、欲張りすぎかもしれないと言ったら、
「いいと思いますよ」と。
現実で厳しい思いして、一時的に逃避するものを作って逃避しても、必ず戻ってくる。
戻るためのエネルギーを、逃避した時にもらって帰ってきてる。先生はそう言って下さった。

うれしかった。ありがたかった。私は自分が苦しかった時、支えてくれた人のことを忘れたくない。
だから、いろんな人のファンをやってる。たとえライヴに行く回数が減っても、嫌いになったとかじゃなく、
心のどこかで応援してる。雑誌とかのコメント（考えてることがわかるから）は大切に思うけど、
写真が載ってるから、だけでは安易に買わない。それがなくても大丈夫、って気持ちが強くなった。
だからライヴに行っても、あれもこれもグッズを買うってことは、たぶん少なくなったと思う。

でもなぁ・・・こないだ冒険王で、グッズ買いすぎた・・・。(^_^;)
それは・・・許して。(^_^;)

ファン友から言われたことで、いろんなことが怖くなったことに対しても、
「世間は周りの迷惑考えない人が多すぎるんですよ。その中で、あなたは迷惑かけないようにと、
何事も一生懸命だから、そういう人たちの言葉に傷ついてしまう。でもそれはあなたのせいではないから」
そのようなことを言って下さった。

今日はたくさんの言葉に救われた。世間の一部が壊れてても、私だって病んでるけど壊れてるけど、
まだまだ大丈夫だって思った。よし。あとの時間も頑張ろう。

息子がやけに静かだ。寝てるのかな・・・？(^_^;)


追記。

↑のこととは無関係だけど、昨日息子が、セピアの「前略・・・」をユ〇チュ〇ブで見てた！！
　夜のヒットスタジオの映像だよー。見たことあるよー！！てか、ビデオで残ってて、
　この家のどこかにあるんじゃないか？なんか汗が出る・・・。(^_^;)
　まだうたえるよー、踊れるよー。(^_^;)(^_^;)


追記２。

メダカ、今日はトータルで５匹生まれました。(^_^;)
そして卵、水草を１本１本触ってみて、つぶつぶの卵取って、卵鉢の中に入れました。
なんだか猟師になった気分です。卵を産みたての頃は、手で触ってもつぶれないんです。
たとえるなら、数の子を一粒ずつにした感じ？うちの親メダカたちも、だいぶ水草に産み付けるの
上手くなりました。(^_^;)
前はほとんど水の中に落っこちてたから、拾うのたいへんだったー。
また泳いでるちっこい赤ちゃん、すくうの、マジで上手くなったー。

相変わらず植物は枯れる家。なのにメダカだけ繁殖する。なぜだろう？
エサくれる人はわかってて、本当に集まってくる親メダカ。わかりやすい。
下の方で居眠りしてても、はっ！と気づいたように水面に上がってきます。わかりやすい。
しかも水面で、「早くエサくれ！！」って口パクパクのジェスチャーのようなことまでします！！
池の鯉みたい！！

で、先ほどざざっと数えただけで、赤ちゃんメダカ１７匹。うひょー。また増えた！！
移した卵もかなりの数あった。孵化したら何匹？！

ホンマにブリーダーですか？ワシ。(^_^;)

世の中病みすぎってことが、突然起きた。詳細は書けないので、これもまたいらつくが。

私、明日、これがないとつらくてたまらないっていう大切なカウンセリングと、診察があるんですけど。
そんな簡単に予定変えられないんですよ。

もうこれ以上言えません・・・。でも吐かないとまた爆発しそうなので、ここに吐きました。

世の中、私なんかよりずっと狂ってる人、多すぎます！！ふざけんな！！（怒）
生きてんのナメんじゃねーぞっ！！！！！！！

失礼いたしました・・・。


追記。

窓全開なのに、爆発した。叫んだ。自分の傷治らなくて、ずっと背負って生きてんのに、
生まれてきた意味、本当はわからないまま生きてるのに、たとえ実家の両親の元に行ったって、
本当の親に手離された事実は消えなくて、苦しいのに、誰もわかんないだろーーーーーーっ！！って。

私だけじゃない、私だけが苦しいんじゃない、それをわからないほど愚かじゃない。
でも私の傷は私にしかわからない。それでも生きてんだ。生まれた意味わかんなくたって
生きてんだ。逃げたくたって戻ってきてんだ！！狂いそうなくらい苦しい時があるけど、
自分の中で叫んで過ごしてたりするんだ。

それを・・・世の中の奴は、勝手だよね。勝手に生きてる奴多いよね。どんだけ病んでんだ？
いつも言ってんだろ？私は迷惑かけるのも嫌だけど、迷惑かけられるのはもっと嫌なんだ！！

もうすでに今夜の時点で迷惑かけてるよ。それも自分のプライド汚してんだ。そんなの叫びたくない。
どんな子供にも親にも苦労はある。でもその苦労はその子と親にしかわからない。
いや、子供は子供で、親は親で、また別の苦労がある。

私は人間は全部わかりあえるとは思ってない。わかろうとすることが大切なのも知ってる。
これでもいろんな修羅場見て育ったんだ。理解しようと努力しても、理解し合えない人を見てきた。

こんな世界だから、だからこそ楽しいことをやりたい。単なる逃げでもいい。少しでも楽しく生きられるなら。
だから私はうたう、踊る。そういう場に出て行く。ライヴに行く。でも必ず戻る。戻りたくなくても。
現実からは逃れられない。

世の中で事件だのそれまがいのこと起こそうと思ってる奴、私は許さない。
自分が苦しいだのおもしろくないからだのって、いたずらに人を翻弄していいわけがない。

本気で思う、打撃天使ルリがいたらな、って。いや、前々から自分で思ってた、ああいう力があったらな、って。
まぁ、どこまでも私は生かして苦しめって考えだけど。

それでも事件を起こすような愚かなことはしない。今の私は子供のために生きてるようなもんだから。
子供がひとりでどうにか生きてくことができるのを見届けないと、老いても死にきれない。
どうにか生きてく術を職を見つけても、きっと文句はたくさん出てくるんだろうけど。

最近息子と一緒にいるとつらいことが多い。相手すらできない。苦しい。倒れそうになる。
逃げたい。でも逃げられない。苦しい。でも逃げない！！逃げるような親にはなりたくない！！

今日はメダカが計五匹生まれた。メダカっていいなって思う。生きることに正直で。小さな赤ちゃんが増えた。
私はやっぱり、次に生まれることがあったら、人間じゃなくていい。こんな愚かな生き物には
生まれたくない・・・。

裁判員制度がいずれ始まるが、今までそんなの絶対やりたくないって思ってた。
でも今日私は、やりたいって思った。裁けるようなたいした人間じゃないし、病んでるし、
選ばれるとも思ってないけど、来たらやろうと思った。

朝、眠くてたまらなくて、午前中もはよから、ふとんに横になった。
そして気づいたら、午後２時。うわー！寝すぎた！！って、時計をよく見たら・・・午後２時じゃなくて
午後３時だった！！(=_=)息子がそろそろ授業終わる時間だ。(^_^;)

ダイアリーと重複するが、寝ている間ずっと、あいこの夢を見ていた。あいこの実家（らしい）に、
抽選で２名招待、に当たったらしい。一緒にいた子は見知らぬ子だった。
とにかくあいことずっと一緒にいて、しゃべって、いろんなお宝見せてもらって、あいこのおかんもいて。
私も息子の絵を持参して、どれをあげたらいいか、留守番してる息子に電話してきこうと思ったら、
なぜか隣に息子がいて（夢ではありがち(^_^;)）。「これもあげるー！！」という息子に、
「これは大事でしょ？じゃ、これもらうね」などと、息子に言ってくれたあいこ。(T_T)
いつの間にか、私の実家の親もいて、この集まりはいったい何？と思いつつ、まるで親戚の家に
遊びに行ったかのように、招待してくれたあいこ。

目が覚めた時、ものすごく気持ちが穏やかで、心地よくて、幸せだった。
たぶん誰にも迷惑かけることなく、眠れたってことが、こういう幸せな夢までもたらしたんだろう。

あっけなく息子帰宅。でも息子の帰宅まで眠ったということは、息子の会話の相手が
いつもよりはマシにできるってこと。さっそく息子のセミの話に付き合った。

少し夏休みの疲れが取れたかもしれない。こんなに気持ちよく眠れたのは久しぶりだった。
それと、夢の間、長々と一緒にいてくれたあいこ、ありがと。(^_^;)

この後、息子と一緒に片付けをして、掃除する予定。（あくまでも予定(^^ゞ）
朝、とても動ける状態じゃなかったから。(^_^;)和室がすごいことになってて、見苦しい。
息子にまた片付けさせて、どれだけ片付けがたいへんか体感させる予定。でも以前体感させたのに、
結局こうなるんだもんなぁ・・・。なかなか学習しない。私も同じく。(=_=)


追記。

ゆうべ一匹かえってたメダカ。今朝も一匹かえってた。でも赤ちゃんメダカの中には、やっぱり
お亡くなりになってる子が・・・。一匹増えて一匹死んでゆく。自然の摂理。
全部はかえらない＆育たない、それを見込んで産む親メダカ。自然な感じ。
相変わらず、茶色先輩は元気で大きくて、ボスになって、ガンとばしてる。(^_^;)
ゆうべ、茶色先輩を別の鉢に他の一匹と隔離してみたけど、なんだか元気がなくなりそうな気がしたので、
戻した。そのせいで、弱かった子が亡くなってしまったかもしれないけど。


追記２。

片付けが思った以上にたいへんで、うんざり。(=_=)息子に文句言いっぱなし。(=_=)
掃除機かけ終わった時には、汗だく。(-_-;)汗ふいて着替えて、また息子と買い物。
保育園の頃から知ってるレジのおばさんとこ並んだら、顔見知りなもんだから、話しまくる息子。
「もー、夏休みが終わってやれやれなのに、やっぱりずっとこうなんですよ。しゃべりまくってて・・・」と
グチをこぼしてしまった。(-_-;)すみません・・・。m(_ _)m

買い物から帰ったら、またメダカが一匹かえってて、またもすくって赤ちゃんの方に移した。
あ、赤ちゃんたちの鉢も、大きめなガラスの鉢にしました。さながら新生児室？(^_^;)
茶色先輩は、もはや園児って感じだけど、移すとちょっと淋しくなっちゃって、元気がなくなっちゃったら嫌だし。
しばらく様子見ます。まだまだ何匹も孵化しそうな感じ。


追記３。←しつこい(^_^;)

また二匹かえってるのを発見！！赤ちゃん鉢に移しました。卵も見つけて、卵の鉢に移しました。
ほぇぇー、毎日毎日メダカ。若干目がよくなった気がします。(^_^;)
そして、息子が私の背を越しました。ついに越されました。(^_^;)背は私より高く、
足は同じサイズをはいてます。でも中身は・・・まだまだです。生意気な口だけは、だいぶ覚えました。(=_=)

やっと息子の新学期が始まったってのに。体調が不安定だから、またイラッとしてる・・・。(-_-;)

簡単に仕事やめられる人はいいよねぇ・・・。
世界中には仕事したくてもできない人や、やめられない人だってたくさんいるのに。
なんか急にやめられるとさぁ、なんなの？って思う。

夏休みの反動がドドッと来てて、一度横になると起き上がれない。
それでもこの仕事はやめられないんだよ。妻母という仕事。

心療内科の患者の中には、数週間も入院する人だっている。
でも、私は入院するほどではないし、たとえ入院して休息なさいと言われても、入院できない。しない。
私がいない間、代わりに洗濯することも洗い物をする人も、この家にいないからだ。

そのくらい旦那は何もしないだろう。家事というものは絶対しない。独身の頃、自炊どころか、
掃除も一切しない奴だった。

なんでそんな奴と一緒になったか・・・それは人生どうでもいいって投げたからだ。
でも投げた責任は自分にある。今のこの厳しい環境は、自分が作った。だから責任持って
自分の仕事をする。動ける時にどうにか。貧血がひどかろうが、頭痛がしようが。
ちなみにゆうべ、頭痛の中、今日学校に持たせるために、縫い物をした。
世の中の人は、当たり前のようにそれをやれてる人もいる。でも私にはできない。いっぱいいっぱい。
私はこれでも全力を尽くしてるつもりなのだ。

なのにやめるだとぉ？！いいよなぁ、やめるって簡単に口にできて。
やーめた！！って言ってみたいよ。
あ、そか。やーめた！！って旦那に言えばいいんだったよね？←先日アドバイスもらった(^_^;)
そうしたら若干慌て出すかもしれない。(=_=)
まぁ、旦那に洗い物してもらっても、洗濯物干してもらっても、私は私のやり方があって、
かごに洗った食器を置く場所、洗濯物のピンチも干す場所が決まってるから、人にやられても
納得行かないんだけどね。(=_=)
洗い物する順番も、洗濯を干す順番も決まってるし。几帳面なとこはとことん几帳面すぎなのだ。
だから病む。それでもやってる、結婚してからずっと。適当って意味じゃないいい加減、いい塩梅を
身につければいいのに・・・性格上、自分自身が自分を許さない。

あー、やっぱめんどくさい奴・・・。(=_=)

やーめた！！って怒鳴ったとしても、みんなが寝静まったら、泣きながらでもやってるもんなぁ。

えらい！！自画自賛。そうでもしないと誰もほめる人なんていない。自分を奮い立たせるために、
自画自賛するワシ。(=_=)

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