息子と買い物に出た。すでに雨が降っていて、ちょっと空気もひんやり。
せっかく咲いた桜も散りやすくなるだろうなと思いつつも、ゆうべ近所の公園で大騒ぎしながら花見してた人々（たぶん学生）に、
人知れずムカッときてたから、こういう雨は公園からも人を拭い去って、なんだかやたら気持ちがよかった。

買い物前に、ちょっとあたたかいものを飲みながら写真を撮り、買い物帰りにも、雨の中かさをさしたまま、
桜の写真撮りまくり。

四つ葉のクローバー探しも、公園に人がいないのでなんだか気がラクだった。で、久々に発見。
あんまりきれいに撮れてないけど。真ん中に写ってるのが四つ葉です。

他の人の存在を感じずに過ごす方が、私には本当に合ってるみたいだ。

息子と一緒だと、自分が相手をするのはたいへんだけど、自分が相手できてる、母親っぽくいられると実感して、
それはそれで自分の精神状態にもよかったりする。まぁ、時と場合によるけど。(^_^;)

↓久しぶりの四つ葉

昨日、自分のサイトのトップページを、春バージョンに変えた。
私はPCやタグの知識なんてまったくないから、いつもホームページビルダーとコピペに頼って作ってる。
だから、どっかリンクがなくなったりすると、ソースを見てもどこがおかしいのか理解できない。
たった一つのカンマがよけいにくっついてるのが原因なんて、わかんなかった。

旦那はPCでメシ食ってるだけある。「ここがおかしいだけじゃないの？」の一言。リンクやファイルの移動なんて、朝メシ前。
私は延々２時間ひとりで奮闘したけど、わかんなかったのに。旦那はものの５分。

旦那が得意なのは理数系だけだけど、いや、全然ダメなのは文系、芸術系だけだけど、存在をありがたく感じた。
この理数系の旦那のおかげで、私たちはメシ食ってんだ。

ハァ・・・。(=_=)ありがたいんだけど、手放しで喜べない私のアホなプライド。ホンマにアホやな、私。


追記。

さっきここに書いたことがウソのように、今また泣いてる私。

旦那の態度に「どうして話すらしないの？！」と言ったら、「どうせモメるだけだし、人の言うこと悪い方にしか取らないし」と旦那。
確かにモメる。言ったら言い返す繰り返し。でも何も言われないのも、私ひとりで怒っててバカみたいで嫌。
いや、バカなんだけど。
息子がいつもしゃべり続けてるけど、「そういう時も言葉返さないのか？」と訊いたら、「返さない」とか。
私と息子、何のためにここにいるんだろうね？いらないじゃんって思った。さっきここに書いたこと、せっかく思えたのに。
心の底からむなしい、かなしい。

こんな風に書いても、「自分で働いてさっさと離婚すればいい。自立できないくせに」って思ってる人もいるだろう。
その通りだ。経済的にも精神的にも自立できないんだよ、私は。
「具合が悪いのを理由に働かないでいる」って思われてるだろうってのもわかってる。

また黒いことを吐き出してしまった・・・。ごめんなさい。

↑もちろん中学の名前じゃないです(^_^;)

ぽ組も書いたんですが、リビングから花見ができるのが唯一の特権くらいなこの家。
昨日今日でもう満開に近いくらいになっちゃってます。
どうせ駅前は、人口が倍以上にふくらんでるだろうし、ヘタに動くとイライラするような花見客に出くわすので、
動かずに、花見しながらＰＣの作業しようと思います。

昨日、息子が折れた桜の枝をもらって帰ってきたことは書いたんですが、その写真まではＵＰできませんでした。
この後写真のＵＰでもしようかと。
あ！もうお昼過ぎてる！！ごはんもここで食べよう。(^_^;)


追記。

↓写真ＵＰします。左と真ん中は、昨日息子が撮ったもの。ボケてますがあえて載せます。(^_^;)
　右のはさっき私が窓から撮ったもの。曇ってるから桜の色がわかりにくいのが残念・・・。




追記２。

↓左：さらに落ちた花びらを紙に貼り付けて
　右：息子が作ったおひなさまのうしろの屏風にしてみました

今日は久々な感じがするカウンセリング。
祝日が入ったので２週間開いたせいもあって、話すことが多すぎた。たった１日でも、いやたった１時間でも、
何か起こる時は起こるのだから。
あまりに話すことが多すぎて、順番に手短に全部話した。ライヴでの苦しいできごと、あたたかい人とそうでない人の落差、
自分も欲を出すとそういう目に遭うんだという自らの教訓、月一シンガーで楽しくうたえたこと、マネできたこと、
楽しく会話できたこと、あだ名をつけるようなアタマがまだ残ってたこと、さくらや植物や動物に癒されたこと、
家の中で何度も爆発したこと、息子も息子なりに我慢して（我慢させてしまって）頑張ってること。

そして、春は卒業はもちろん、他の人ともお別れが多い。いろんな人と会えなくなる季節。
風のうわさ(^_^;)で聴いた異動、退職。いい空気で新年度が始まればいいなと思ってたとこに、息子がボソッと言った本音。
たまたま教育テレビの、動物園の飼育係の人にスポットを当てた番組を見ていた時、私はなんだかじーんとして泣いてしまった。
動物と仲良くなって行くのに、じっくり慎重に接して行く。慣れてきて仲良くなって、動物の方から飼育係さんに
ゾウさんが自分のエサをプレセントしたりして、飼育係さんが喜んでいた。
こんなにコミュニケーションが取れるほどの、心の通い合いが、本当にうらやましいほどだった。
その様子を見た時に、｢特学にああいう人が先生になって来てくれたらいいのに・・・」とつい言ってしまったのだ。
「○○せんせいはいやだ！！あの（しいくがかりの）おにーさんみたいな人がいい！！」と半分怒ったように強く言っていた。
やっぱり息子は言わないだけで、ちゃんとわかってるんだ。そうだよねぇ、言葉で上手く伝えられなくたって、
嫌な感じはちゃんとわかってるよねぇ。子供は大人のウソを見抜ける力があると思うもの。と、子供嫌いの私がなぜ言うんだろう？(^_^;)
とにかく、新学期、あのクラスに新しい風が吹いてきてほしい。それを願う。

その後見たうたばん（とくばん）では、爆笑してしまったけど。野沢雅子さんと日高のり子さんと大山のぶ代さんの
即興アフレコ状態が、もうヲタな私と息子はハマってしまって、誰か誰か、後日ユーチューブにのっけて！！と
私は願ってしまった。(^_^;)録画してなかったので。

今日も桜を少し見て帰ってきたけど、この急激なあたたかさに桜がかなり満開に近くなってきてしまった。
人口が倍増えた感じ。駅もバスも道も店も人でいっぱい。そんな中、嫌な光景をまた見てしまった。
私は避けるようにいちばん後ろに乗ったけど、ものすごいののしり合い蹴り合いをしてる夫婦（だよねぇ？）が
同じバスに乗って座っていたのだ。お互いの言葉が汚い。ゆうべの自分を反省した・・・。
でも蹴りはしない、そこまで旦那も私も凶暴じゃない。世間にはいろんな人がいる。
でもその光景を見たら具合が悪くなってきて、後ろに座ったんだけど、花見客がどんどん乗ってきて、
この時期地元民は、商売してる人以外は、けっこう迷惑だったりする・・・。
途中で降りて、ちょっとまたブラブラして、結局人がいない、桜が咲いてない道をずっと歩いて、
家まで帰った。帰れた。まだ私には少し力が残ってる。
そういえば、心療内科近くの空いたコンビニにも、客を呼んだ。客寄せパンダ、まだまだ頑張れてる。

息子が帰宅したら、手におみやげを持っていた。桜の枝。「それどしたの？！」ってきいたら、
なんだかトラックがぶつかって折れた枝を、処理してた人が配ってくれたらしい。小さい枝は小分けにして、
お皿に入れたり、コンポートに入れてみたり、少し大ぶりな枝は、ガラスのビンに生けた。
ほんのりと上品な香りがする桜。窓の外にも桜は咲いてて、今日は桜を見ながらおやつを食べ、ごはんも食べた。
幸せなことだと思う。

でも旦那が帰宅すると、空気は変わる。昨日ほどではなかったから、私もふつうに話したつもりだけれど、
旦那はまたも！！自分の食べたもの飲んだものをテーブルの上に置き去りにして、寝た。
「片付けとけ」と言わんばかりに。こういう奴、日本にたくさんいるだろう、きっと。
国立（こくりつ）出てても、こんな人格じゃダメ。確かにこくりつにいい子はいる。もちろん頭がいい。お顔もいいしスタイリッシュ。
明るくてユーモアの一つも言えるのが、イマドキの学生ってもんだ。
でも、旦那には頭しかなくて、他がまるで欠如してる。

そうだった、心療内科の診察の先生に、「一度自分も心療内科で見てもらえ」と旦那に言ったことがあるけど、
私も先生と同じこと言ったけど、「そんなので旦那が直るわけないですよね」。
先生曰く「お金かけるだけそれこそもったいないと思うよ」。確かに。（爆）

旦那と息子が寝てから１時間ほど。ただ今絶好調。でも夜更かしすると翌日かなり響いてしまうようになったので、
そろそろ寝ます。

ヘルパーさんとこに支払いついでに息子を送って行った。

用事を済ませた帰りに、桜を撮りながら歩いた。
充電池、持って来るべきだった。気づくの遅すぎ。(=_=)
朝は、息子を送るのが精一杯な状態だったから、とても散歩なんてする気もなかった。

桜を見上げながら、見知らぬおばあさんとおばさん（おばあさんの娘さん？お嫁さん？）に、
「こういうのいいですね。なんか病気に効く気がします」などと言ってしまった。

今も桜の大木の前にいる。ベンチにすわって、樹齢何年かもわからないほどの、ソメイヨシノの保存樹木から、
何かパワーをもらえてる気がする。
泣きそうになった。

こういう場所にいると、周りに人がいても何も怖くなくて、本来の私に戻れてる・・・のかも。

おなかが鳴った。(^_^;)


追記。

昼間こんな穏やかな時間を過ごし、桜の写真もばしばし撮って元気だったのに・・・頑張りすぎたかもしれない。
夜になって頭痛がひどくなった。ふとんで横になって眠ってしまったら、息子もなんだかふとんに入って、
何があったのかわからないけど、息子が泣いていた。

このところ短い時間でも、毎日ヘルパーさんのところに行かせてしまってる。それも淋しいのかもしれない。
今日も帰宅してから息子は、私とトランプをやりたいと、延々やらされた。(^_^;)
神経衰弱は、やっぱり本気出してやってしまう私。(^_^;)七並べも頑張りすぎて、「まけたくない」と
息子は半泣きになった。息子相手に本気出してやりすぎてしまった。(^_^;)
それでも夕方少し私と二人で過ごして、息子は落ち着いて楽しんでたはず・・・。

なのに夜、私が寝て起きたら、息子が泣いていた。
「私が寝てる間になんかあったでしょ？！」と旦那に訊くと、「なにも」と旦那。
息子がどうして泣いてるのかがわからない。私が胸を押さえながらパニックを抑えようとしてるのもわからない。
でも私にはわかる。たぶん旦那の言い方が、嫌味できついんだろう。
頭痛は治らないままだし、気持ち悪いから寝てたというのに、それでも片付けは私、ゴミ捨ても私。
「これじゃ治るわけがないよ」と言うと、すぐタバコに逃げる旦那。
「私が倒れて入院したら初めて、後片付けとかゴミ捨てすんの？！ＫＹ過ぎんだよ！！！！！」
私は投げ捨てるように行った。
「無言の威圧感が嫌なんだよ！！！！！」と吐いた。離婚も匂わせる発言もした。

案の定、息子はひとりでお風呂まで入らないと言い出し、泣き続けていた。
私も頭痛だから、さっさとあたたまりたくて、「あったまるだけでいいから入ってなさい、お母さんも入るから」と言って、
息子をなだめた。

私と一緒にお風呂に入る前から、息子上機嫌。ハナウタうたってる。わかりやすい。(-_-;)
お風呂の後、パソコンを少しやってから、息子は寝た。旦那はその前に半分ふてくされたのか寝てしまった。

ゴタゴタが起きるのなんかもう嫌なのに、そこから逃げてきたのに、やっぱりゴタゴタは起きるんだ。当たり前だと思う。
お互いの育った環境がまるで違うんだから。方や放任、方やがんじがらめの過保護。旦那は放任されすぎて、
ＭＫＹ（めっちゃ空気よめない）ヒトになった。合うところなんてほとんどない。お義母さんが家計を支えていたから忙しくて、
旦那はほったらかされた。よって人間関係を嫌う。
私はゴタゴタした中で、どうにか周りも自分も保ってきた。
でも何にも気にしない（無視してられるんだよ、息子が泣いてたって）ヒトは特に気を病むこともなく、
私は鬱の原因となった大きな傷を抱えて、最近さらにパニック障害も加わってきて、プチ更年期症状もあって、
それでも後片付けゴミ捨て。

怒鳴りたくもなる。日本の男はそうやって育てられたから、なんにもやらない人が多い。
あっちが九州男児なら、こっちも半分九州女。芯は強いんだよ！と言いながらトイレで泣いた。

本当は一日静かに終わりたい。旦那が帰宅する前の、少し穏やかな時の写真を載せておこう。
桜、本当はサイトにＵＰしたかったけど。

↓左：息子が窓から撮った桜。まだそんなに咲いてないからよけいわかりにくいけど(^_^;)
　中：今日のお散歩中の１５００円のお買い物。３つで１５００円。おおまけにまけてくれた。(^_^;)
　　古金色のクロスペンダント１本の値段にもならないくらいの値段。
　　ド黄緑のゴムは、お店の人も私も言ってたけど、たぶんGOODYの。あのあいこさんが好きな。（今でもそうかはわからないけど）
　右：またも始まった、飲み物を買うとついてくるシリーズ。今回も私、集めるんだろうか？ちなみにこれは２種類め。
　　あと６種類あるんだけど。(^_^;)

今日は卒業式。うちの子は在校生で見送る方の出席なので、別にそれで疲れたわけじゃないんですが・・・。

学校の担任の先生にお手紙を添えて、連絡ノートにはさんで、息子に「ちゃんとノート出してね！」って言って送り出したのにも
関わらず。下校後はへルパーさんとこに数時間いたので、そこから帰宅するなり連絡ノートを見た私は・・・
ハァ・・・とため息をついた。

せっかく担任の先生に書いた手紙が！！息子の帰宅後、学校に電話して、担任の先生が何時までいるか確認した。
結局電話で話してしまったので、なんだか手紙の内容と重複するけど、気持ちだから、渡しに行くことに。
いくら長めのコートで隠れるとはいえ、下がサロペットスカートじゃ、そんな卒業式の日に
このカッコじゃ申し訳ないと着替えた。まぁ少しおとなしめに黒とコート。
でも顔はスッピンのまま行ってしまった。
最近リップクリーム程度でうろうろすること多くなったなぁ・・・。(=_=)

学校へ久々登校。これが思いのほか疲れた。フラッフラで心臓バクバク。(=_=)
でも先生にお話ができてよかった。さて、帰ろうとした時、突然涙が溢れ出しそうになった。
当人を目の前にしてボロボロ泣くわけにはいかないって、やっぱり思ったのかなぁ、私。

自分が思った以上に疲れ、帰りにバスに乗って、駅前でごはん食べて帰ってきちゃった。
息子も食べる分が増えたし、私もお昼に余り物を食べただけだったので、激空腹。二人でかなりがっつり食べた。
でもとにかく私のからだにいちばん効くのは、スイーツ。たぶんかなりな低血糖状態なんだろう。
でももうＧＩ値が・・・とか言ってられない。そこまでちゃんと自分が管理できる人間だったら、
管理できない自分を責めたりもしない。細かいことを要求されすぎると、私はやっぱりパニックを起こす。
そのパニックの症状が、きわめて更年期障害に近い症状になってきた。(=_=)

早めに薬を飲んだので、今ちょうど眠気がやってきた。
明日はヘルパーさんとこ行って、お金払って、息子お願いして、その後は雑用。
でも暖かくなってきたから、外に出るのがだいぶラク。私は一年中この気温くいらいでいい。(=_=)

ねむ・・・寝ます・・・。(=_=)zzz

書き物をしたくて、リビングのテーブルに便箋を広げていた。
テレビではお花屋さんのドラマが始まってしまった。
最初のお花屋さんのセリフに私は、「知らないよりは知ってた方がいい。言わない方がずっとずっとずるい」と
つぶやいた。
それ以上、そこで作業をできなくなった。
「いつまでこうやって逃げるんだろう」って泣きながら逃げた。こもり部屋に。

確かに本当のことを知らない方が、よけいな傷を受けずに生きられるかもしれない。
でも知らないより知ってる方が、むやみやたらな想像をせずに済むから、病む量が少なくて済むかもしれない。

実父は私たちから逃げた。それは確かだ。でもなぜ逃げたのかは、今の私は知らない。
実家の母はもしかしたら真実を知っているのかもしれないけど、実父が「弱かったからだろう」としか言わなかった。
双子の私たちは、それほど実父にとって負担だったのか、苦痛だったのか。

実母は兄はどこにいるんだろう？妹はなぜ病んでしまったんだろう？今ももしかして私と同じように
泣いているのだろうか？

私の両親は実家の父と母だ。その二人以外両親は知らない。それでいい。でもこのこころに刻まれた傷が消えない。
癒えることなく、もう１６年が経とうとしている。癒えるどころか年月が経つほど苦しく、傷が深くなっている。
慣れる、ということがない。苦しい。傷を受けたばかりの頃、私には実家という家族しかなかった。
今、私は新しい家族とともにいる。そのことがよけい私を苦しめることがある。
母なのに、子供の前なのに、こんなに弱くて、実の親のように逃げ去ったりはしてないけど、
こうやって逃げている。実の両親とさして違いはないじゃないかと思ったりする。

親になった今、実の両親の気持ちがわからないわけではない。でも、やっぱり同じことは絶対にしたくない。
子供にとってどんな親でも親だから。逃げてほしくなかった。捨ててという言葉は御幣があるけど、
自分たちでどうにか育ててほしかった。それは子供としての私の単なる願いだけどね。

だから私は本当は逃げたくない。涙が止まったからリビングに戻る。また涙があふれたとしても戻る。

私は息子を産んで初めて血のつながりを知った。
たぶん世間の人は、血のつながりなんて関係ない、親子は親子だ、って思うだろう。
でもそれは、血のつながりを知ってる人だから言える言葉だ。私から見ればのことだけど。
血のつながりを知らず、自分が誰に似ているのかもわからず、どこから来たのかも知らず、
自分のルーツや存在価値がどうしてもわからないと、ものすごく不安になる。

だからと言って死ぬことはしないけどね。そんなに弱くないから。どんなにパニック障害になろうと、
電車に飛び込むことはしない。たとえ誰かに憑かれたとしたって、私は憑いた奴を跳ね除けて、飛び込まない。
そんなことで電車を止めて誰かに迷惑をかけるなんて、そういう形で逃げるなんて、プライドが許さない。
いつも電車のホームにいる時、念じる。誰にも憑くな、誰も飛び込むな、って。
急いでる時だけじゃなく、いつも念じる。憑かれて飛び込むなんてことも、実のところはあるのかどうかなんて
わかんないけど。某オーラの方が本で言ってたような気がするから。
ただ、そういう人がたくさん漂ってる場所や、引っ張られる、引きずり込まれるってことはありうるとは思うけど。

文章にして気持ちを吐いて落ち着いた。リビングに戻って作業することにする。

野島さん、ある頃からどうしてこういう脚本を書くようになったんだろう。
あのノーテンキなくらいなハッピーエンド、好きだったのに。
でもそれも、私が鬱になった頃はもう、今のようなタイプの脚本になってたんだけどね。
人は変わっていくのね、なんてララァみたいなこと、またつぶやいてみたりして。


追記。

桜が咲き始めました。↓これはゆうべ撮ったもの。今日はもっと咲いてました。ピンボケ写真ですが。

旦那の車に乗って、３人で出かけた。昔よく行ってたショッピングセンター。
ごはん食べて、息子の買い物して、そのまま帰ってくるだけの。
途中、別のモールに寄って、私の見たいお店に行ったら・・・なんと閉店していた。(T_T)
ガクッ・・・。おともだちに連絡したら、お子さまが出てお留守とのこと。
後ほど届いたメールには、○○（駅ビルの名）に
（そのお店）はあるよ、とのこと。
さすが、よくご存知。今度からあのお店に行く時はそこへ行こう。
なんか帰り道にあったモールだったから、つい寄りたくなったんだけど。
なくなっちゃったんだぁ・・・早いなぁ、なくなるの。(=_=)

今日はそれでも落ち着いて過ごせた方だった。スーパーで苦手なママを見かけるまでは。
さっさと買い物を済ませて、避難するかのように隣接するマックで一休み。
心臓がバクバクして止まらない。それほど苦手になってしまって、なんだか怖い。彼女が帰るまで、
怖くて帰れない。だって帰る方向一緒だから。

完璧にパニック障害気味。心臓のバクバクはおさまらないし、手足もなんだかしびれてきて、
ついに家に電話して、買い物した荷物を旦那に取りに来てもらった。
落ち着いたらすぐに帰るからと伝えて、私はしばらくしてから家に帰った。

こんな症状が出るほどの人が、すぐ近所に住んでる。こんなこと続けてビクビクして過ごしてたら、
いつまで経っても鬱がよくなるどころか、治らないじゃないか。
思い切って声をかけてみようかと思ったけど、返ってくる言葉が怖くて、やっぱり声をかけられなかった。

先日彼女のお子さまに暴言を吐かれた（そのお子さまに意図はない）息子は、かなり怒って帰ってきた。
それを聴いた私も、なんだかイラッとした後、落ち込んでしまった。でもおともだちの話をきいて、
その子はそういうタイプだから・・・と納得して、また少し落ち着いた。
特学だから、いろんなタイプの子供がいる。そしてすべての子供の特徴を知ってるわけじゃないから、
さまざまなことが起こった時に、どういう方向に進んで行くのか、見当がつきにくいのだ。
それはお子さまだけじゃなく、そのママたちも、そして先生方も、だ。

なんだか疲れるなぁ・・・あのクラス。もっと楽しく過ごせないものだろうか・・・。
私もどんどん暗くなってしまってる。あのクラスで明るい自分を見せられない。
だってただでさえ、ふつうにしていればごくふつうに見えてしまう私は、鬱という病だとは思ってもらえてないだろう。
パニックで心臓バクバクなのに、泣きそうなのを我慢してるのに、外に出られれば元気なんだと思われることが多い。
違うのに・・・。

３学期もあと２日を残すのみだ。しかも終了式と卒業式予行と卒業式だけ。
またも春休みという苦しい状態に突入する。でも今年はなるべく、ヘルパーさんにお願いしようと思っている。

今夜も月一シンガーの日。おともだちの力強いすすめのおかげで、行くことができた。
ありがとうm(_ _)mおともだち。(T_T)お買い物も楽しかった☆あいこテイストのお洋服、さっそく着て行ってしまったし。

あいこの曲は「二人」の大サビをうたっただけで、あとはついに自作の曲を披露してしまった！！
あの、昭仁の結婚がキッカケで生まれた詞曲。ついに人前でうたってしまった！！
その後は息子のリクエストで、古いドラえもんの笑い声と名探偵コナンといつものしんちゃんのマネ。
調子に乗った。でも今日は調子に乗っておこうと思った。ウケてくださる人がいる限り、私はマネしたい。

息子はひたすら、紙の裏にイラストを描いていた。パーマン、かなり描きこんで練習したらしく、
いつの間にか見ないで描けるようになっていた。(^_^;)ドラえもんも、この１年でかなり上達した。←親バカ
でも他のことも上達してほしいんだけど。引き算とか。まぁ、私が算数大嫌いなので、あまりどうこう言えない。(=_=)
私と同じく、おえかきとアニメと声優と雑貨とインテリアが好きな息子。遺伝か？後天的影響か？

そういえば、スタッフの方に、「（息子の）背がずいぶん伸びましたよね」と言われた。ちゃんと見てくださってたんだ。
去年の秋から行ってるから、確かにあれからかなり伸びた。今は見た目、私の背とほとんど変わらない。
息子も、あのイベントに行くことを楽しみにしている。今日も「行くよね？」と息子に念押しされたし。
私のうたとモノマネは、息子の楽しいもの好きな気持ちを満足させることと、情操教育に少しは役立ってるかな・・・。

貧血もどうにかおさまりそうだ。今日はこのまま、楽しい気持ちで眠りたい。

あ、マシュマロ王子本人に、マシュマロ王子って勝手に名づけてしまったこと言ってしまった。(^_^;)
そしてこれはまだ伝えていないんだけど、ヨーロピアンなヘアスタイルにイメチェンしたあの方に、
さっき名前をつけた。

「モンマルトルの丘のムッシュ」←長い(=_=)

このあだ名、気に言ってくださるだろうか？(^_^;)
マシュマロ君には、「全員のスタッフにあだ名つけてやってください」と言われた。
今日はおともだちと、新語を作り出して好調だったから、こういう時には一気に名づけた方が上手く行くかも。

またも意味不明な日記になってしまった。(=_=)読んでくださった方、申し訳ありません・・・。

今日なんかふつうの木曜日でいいのに。家族が休みだとホントにきつい。ド貧血な状態が続いてるから、
よけいに精神的にもきつくなる。
いつもの木曜なら心療内科だし、自分の中にたまったものを吐き出せる日なのに。

吐き出す言葉が真っ黒になってる。「たまにはゴミ捨てろ」とか。
世間の旦那さまだって、ゴミ捨てしてる（させられてる）人、いるでしょう？
うちは絶対にやらない。たぶん私が病気で倒れて入院でもして、誰もやる人がいないという状態が
物理的にやってきたら、しかたなく捨てに行くだろう。でもたぶんゴミの日には出せずに、２〜３週間分
かるーくためるだろう。

食欲もない。お味噌汁一杯だけでもリビングで食べようと思ったら、食べたくなかった。こもって食べた。
それだけでもういらない。横になって呼吸を整えるだけで精一杯。これ以上食べたらたぶん気持ち悪くなる。

鹿男の最終回なのに、もしかしたら見れないかも。リビングにいられないから。録画しておこう・・・。


追記。

録画しておいたにもかかわらず、息子の長風呂の後、２０分で入って出た。
録画しておく→結局見ないままになる、ことが多いからだ。
リビングでパジャマを着ながら、ＣＭの間にバスタオルを干しに行き、その後ソファにすわって、結局最後まで全部見た、鹿。
やっぱりこういう現実離れしたの、好きなのかも。それと綾瀬はるかちゃん。干物女の時は見てなかったのに、
なぜか今回は見たくなった。
ポカリのＣＭの時、あれだけ見てたのに。なぜかドラマは見てなかった。彼女の天然なかわいさが好きなのかも。

次のドラマは・・・見たくねーな、って気持ちが強くなった、予告見て。
たまたま見てしまって引き込まれたものしか、結局は見続けないから。

鹿はやっぱり引き込まれたんだろうな。鹿がしゃべってるんだから。(^_^;)
奈良でも広島でも、どっかにしゃべる鹿がいるんじゃないかってふと思う。一頭くらいいるんじゃないか？
でもしゃべらなくても、たぶん私はしゃべりかけるだろう、機会があったら。君たちはずっと立ってて疲れない？とか。
だから「イタイヤツ」って思われるんだろうな。今日も雨の中、草花の写真撮ってたし、四つ葉探してたし。
通行人とかマンションの窓から見てた人とか、私はただの「イタイヤツ」に見えてるんだろうな。
「イタイヤツ」でいいよ。ヘタな言葉持たない植物とかの方がずっと、正直だし素直だし、かわいいよ。

このところ早く寝る（と言ってもやっと人並みくらい(^_^;)）ようにしているのだけど、やっぱりもっと早く寝ないと
朝はぐだぐだに眠い。
いや、どんなに早く寝てもぐだぐだは変わらないんだけど。(^_^;)

今朝は息子と一緒に「寝坊？！」と言って起き上がった。時計をよく見たら、まだ６時半くらいだった。
なんだ、やれやれと二人とも二度寝してしまい、次に目が覚めたのは１時間２０分後。本当に寝坊だった。(-_-;)

全部の作業を５分単位でこなし、息子にもさせて、１５分後に登校させた。
「早足で行けば間に合うから大丈夫！！走らなくて大丈夫だからね！！」と送り出した。
でも走るんだよね。自分だって間に合うかどうかギリギリだったら走るもん。

昨日もどっかで転んだのか、さっき洗濯機に昨日のズボンを入れていたら、ひざが破けているのに気づいた。
もう必ずひざは破ける。通販のだろうが、たとえいいものを買おうが、転んだら破けることには変わりない。
いつも破けたひざにアイロンプリント。ふさぐのはその程度。それ以上のことはしない。取れてもまたアイロンプリント。
アップリケまではしない。背が伸びるのが早いので、たぶん来年ははけるかどうかわからないし。
破けてアイロンプリントしてるのなんか、超安買取リサイクルに出しても売れないし。
おともだちのとこに送るのは更に申し訳ないし。

特に問題もなく学校に着いたようだ。学校から電話も来てないし。やれやれ。(-_-;)


追記。

本屋でまたも自分と戦った。でも負けた。あいこの載ってる雑誌買って、買い物して帰った。
帰宅して、私が持ってるあいこテイストの服の中から、今日のあいこをコーデしてみた。

↓今日のあいこ（こういうことしてると、やっぱり気持ちが落ち着く）




でも、今日の雑誌のコーデが、新たに自分が買いそうになるのがなくてよかった。(-_-;)
私物が写ってるけど、靴なんか色の趣味はあいこと自分はちょっと違うし、でも形はおんなじようなの持ってるし。
新たに買い物に暴走するようなことがなくてよかった。(-_-;)
この前も一度ネットで頼んだものの、キャンセルして買うのを断念したのあるし。
それはまさにあいこがはいてたのとおんなじの。(-_-;)
でも色の趣味が少しでも違ったら、やっぱりはかないもん、もったいないでしょ。だからあえてキャンセルした。
偉い！！と自分をほめてあげたいけど、別のもの、しかも買わなかったのより高い金額の買ってしまったから、
ほめちぎることもできず。(-_-;)
今日のはとにかく新たに買いたい衝動に駆られるのじゃなくてよかった・・・。

でもやっぱりネットで調べてみた。あいこが愛用してる靴。高っ！！私なんか靴の裏（ソール）すら買えない。（爆）
私が先日キャンセルした靴と、この靴のソールの値段がほぼ同じって・・・。(-_-;)

おともだちとお出かけした。
異常に盛り上がった、お買い物＆お食事。どうも着眼点が似てるというか、おもしろ系を見出すとことか、
やたら盛り上がって、涙が出るほど笑う。この感覚は、やっぱり合う人でないと出てこない。
笑いの脳内麻薬みたいな。こういうこと考えてる時、私のネタを考えてる時のような明るさが出る。
喜怒哀楽が元々激しいし、感受性も強い。だから落ちる時もものすごく落ちるんだけど。

とにかく楽しく過ごせました、ありがとう、おともだち。m(_ _)m
さっきまで続いたメールも、これまた笑いあふれるものすごい楽しい内容で。(^_^;)
ああいう感覚は大切に持っていたいね。(^_^;)

息子は最近、エド・はるみにハマってるようだ。小島よしおの次はエド・はるみか。
さっき「チャーミング」という言葉をテレビで聴いて、「ん？チャーミング？？」と反応し、
「グー！！ってエド・はるみじゃん！！」って言ってた。(^_^;)実際その後すぐにエド・はるみが出てきたらしいけど。
子供ってああいうわかりやすいリアクションが好きだよね。そういえば一時期「イインダヨー！！」とかも言ってた。(^_^;)
私はドリフもひょうきん族も禁じられてた家に育ったので、一応知ってたことは知ってたけど、
ああいうネタは親の前ではやらなかった。近所の友達の家で友達がやって、一緒に盛り上がってたけど。
そういうトラウマのようなものを持った私が親だから、息子は放し飼い状態。芸人大好きになってしまった。

たまには鬱で落ちてる自分じゃない自分でありたい。このところ、めっちゃ落ちること多かったし。
リビングでアホ番組見て笑うのが、明るい私を息子に見せてあげられる唯一の時間かも。

「鹿男」の影響で、今日お買い物に行っても、私は鹿の置き物に目が行っていた。もうすぐ最終回だというのに、
終わったらマイ鹿ブームも終わるんだろうか？でもひとつくらい鹿が欲しい。なんなんだ？この鹿へのこだわりは。(^_^;)

午前中出かけようとたまたまバスに乗ったら、卒業式に出る５年生（私立の子）が、乗るバスを間違えてしまったらしく、
思わず私はその子の降りるべきバス停まで、徒歩＆バスで送って行ってしまいました。
その子も、いつもはたぶん徒歩で行ってるはずだろう距離。そしていつもより遅い登校時間だったからか、
なぜかバスで行こうと思ったんでしょうね。そしたら別の路線に乗ってしまって、戻って別のバスに乗って、
どうにか開始時間には間に合ったみたいですけど。
なんだか私の方が必死でした。当の子供はけっこうあっさりしてました。

私が子供を産んでいちばん変わったことは、子供と話すようになったこと。子供に目を向けることが増えたことかも。
おせっかいのヘンなおばさんでいいやって思いました、今日。
息子を公文に送って行く時に歩きまくった道、今日その子を送って行く時に少しは役に立ったし。
私も別に時間に追われて出かけてるわけじゃなかったし。その子が降りる時に、「頑張ってね」と言ってしまった。
卒業生じゃなくて在校生なのに。なんでだろ。やっぱりただのヘンなおばさんだったな、私。

小学校の時は、卒業式で呼びかけのソロのセリフが自分にあったから、泣くだのどころじゃなかったけど、
中学の卒業式では、意地でも泣きたくなかった、「あーせいせいした」なんて口を叩くヤツでした。
そんな私が、なぜか今日は見送った後、泣きそうになりました。その子はただの在校生なのに。

息子と保育園が一緒だった、以前この日記にも書いたことがあると思いますが、おぼっちゃまくん、
その子と同じ学校に通ってます。あとになってから、「○○くんって知ってる？」ってきけばよかったかなって
思いました。同じ学年だし。
さらに貫禄が出てるかもしれない、おぼっちゃまくん。保育園時代から裕福でまさにおぼっちゃまくんでした。

ちょっとだけうらやましく思いました。通ってる当の本人はどう思ってるかわからないけど、
私もああいう学校行ってみたかったな・・・って。私の場合は美術学校ですが。
でもその学校に行ってたら、四半世紀以上の付き合いになるおともだちとの出会いもなかったし、
たぶんその後の進路も違ってただろうし、ここで日記を書いてる私もいないでしょう。

また話が大幅にそれましたが、このハル、あ！晴一のカフェイレやってる時間じゃん！！
失礼・・・。
この春卒業＆入学を迎えるみなさん、おめでとうございます。
鬱の私が言うんじゃあんまりありがたくないと思いますが、人生いろいろあったりなかったりしますが、
頑張って生きてください。
昭仁もこの前言ってました、「胸張って行け！！」って。
私もどうにかこうにか生きてます。


追記。

息子がクラブ活動の作品を持ち帰ってきました。マンガクラブです。新キャラを勝手に作ってました。
アンパンマン＋ころ助とか、ニセ（悪）しょくぱんまんとか。フキダシにセリフも入っていました。
最近はパーマンも好きで、ＢＳでもユーチューブでも見ていて、描いています。藤子不二雄作品大好きなようで。
やはり中身が昭和ですねぇ・・・。勉強以外の面は、私の子供の頃とほぼ変わりません、息子。
そういえば最近、私、ぶりぶりな子供しゃべりをする時の名探偵コナンのマネもしています。似ていませんが。
先日、しんちゃんであいこをうたってみました。怒られそうですが。(^_^;)


追記２。

↓昨日ＵＰしそこなったいちご。
　限界な感じのを安く買って食べたので、甘くておいしかったです。(^_^;)

↑タクシーの運転手さんの名言。

タクシーの中で泣いた。この商売の方は、いろんな人生経験積んでる方が多いから、誰かに何かを言ってほしくて
きいてもらいたくて、気を許すように泣いてしまった。

全部自分で背負い込むな、って。でも最後の最後の答えは自分で出すしかない、って。
その通りだね。いつも自分でも言ってるじゃん、最後の最後は自分だって。だからいつも自問自答してるんじゃん。

あたしはそんなに羨ましがられやすいのか？そんなふうに見えるのか？パワフルで元気そうに見えるのか？

人が本当はどんなふうに生きてるのかなんて、その人以外わからないのにね。
苦労してても笑える人ってすごいな。あたしは必ずどこかで泣くから。でもそんな人も、人知れず泣いてるのかな。

泣く時は風呂場でシャワー流しながら泣け、とも言われた、運転手さんに。
でも実際、私はやってる。よくシャワー流しながら泣く。本当は家族の前で涙を見せたくない。だからこもって泣く。
今日は珍しく家族の前で泣き叫んだ。でも苦しい叫びだった。口にすべきじゃない叫びだった。
言葉を発して何も返事が返ってこないなら、まるで無視されてるかのような態度をされるなら、
自問自答して自分で答えを出す方がいい。

お昼以降何にも食べてないから、残り物食べて、薬飲んで寝てしまおう。それがいちばんの薬だ。

嫌なことなんて忘れてしまえ。どうせ二度と会うことないんだから、って人に言われたけど、
それはこっちも同じ。二度と会うことなんてたぶんないんだから、忘れてしまえ。
そういうこと思っても、あたしはそういうこと口に出さないからね、人前じゃ。口に出して言うのは
ひどく下品だと思うから。って、そう思うのがふつうでしょ？
ふつうっていうのもなんだかね。常識ってのもなんだかね。ただ、人のことを考えたら出てこない言葉ってあるでしょ。
そういうのを学んでないというか、わけわかんない人間、昔より増えたのかもね。
そういう自分本位の人々の中に行くあたしが悪いのか・・・。基本的に今のあたしは、人の中が怖いんだから。

ヤッターマンのあいちゃんの言葉を借りるなら、「メガパー理解できない人、多いかも」。
こんな書き方して、自分の気持ちを逃がすあたし。

最後に一つだけ叫ばせてもらおう・・・。

あたしも悪いかもしんないけど、後ろのヤツ、こっちが謝る気力失くすくらい下品すぎなんだよ！！

失礼いたしました・・・。m(_ _)m↑意味不明でかまいません。あたしのただの叫びなので・・・。

昨日処方し直してもらった薬。朝の薬で吐き気がやってくるというので、かなり調整してもらったんだけど。
朝はあまり食べないのは変わらないけど、久々にきっちり朝に飲んだ。
今日も午前に宅配便が届く(-_-;)ことになってたので、掃除した後頑張って起きてＰＣをやってた。
そしたら・・・もう見てられないほどの眠気に襲われて・・・すぐさまふとんを引っ張り出して寝た。
宅配便がきたら、たぶんピンポンで気づくから大丈夫と思いながら。

そして目が覚めたら午後２時！！まただ！！え？宅配便は？！宅配ＢＯＸに入ってる様子もない。
ポストに行ったら、不在票も入ってない。確か荷物はうちの管轄の支店に昨日の朝届いてたのを、
昨日私は確認していた。
あわてて荷物の居場所を確認したら、今配達中って・・・もう午後なんですけど？！
電話して問い合わせてドライバーに確認して、折り返し電話とのこと。しばし待っていたら、
「ドライバーが伝票に書いてある今日の午前中っていうのを見落としてしまったらしい」とのこと。
・・・・・・・。だからやなんだ、もう。いつものドライバーじゃなくて、今度はマイナーなとこだったから、
これまたやな予感がしたんだ。(-_-;)

息子が帰宅するちょっと前にピンポン。ほとんどどっちのピンポンだかわかりゃしないって時間。
ドライバーのおっちゃん「いやー、ここに午前中って書いてあるの気づかなくて、さっき会社に怒られちゃいました」って笑ってた。
笑うとこじゃない。私は笑ってない。もうさ、定年後のじいちゃんが配達してることが多くて、
そういう宅配会社って、ホントどーしよーもなく時間なんか守ってくれない。

今日の私、宅配が来なかったおかげで、なんにも気づかず午後２時まで寝倒しましたわ。
もういいや、寝倒したから。起きてたら某駅ビルバーゲンに行きたくて葛藤してただろう。
でも・・・駅ビルに行かなくても、最近はネットで買い物しちゃうから、こうやって荷物が届いてしまうんだけどね。

これから、ＣＤをイヤフォンで聴きながら、洗濯物干すとこ。どうにかこうにか家事やれてる。
あ、まだ後片付けしてないや。(-_-;)
でもポルノさんライヴ当たったおかげで、私はまたポルノさんの音楽を聴けてる。彼らの音楽を創り出す能力を、
今更ながら再認識してる。ポルノさんの前はあいこ聴きながらうたってた。たぶんひどい近所迷惑。それでもうたってた。
動かない私のからだを音楽が動かすから。昔から。

心療内科に行ってたくさん話してきた。カウンセリングも診察も。
診察の先生は「つらい思いしてきたんだから、ごほうびだと思って、ライヴ、おしゃれして楽しんでらっしゃい」と
言ってくださった。

私は自分で妄想好きだということはわかっている。でも・・・やっぱりカウンセリングの先生も、ただの妄想だと
思っているんだろうか・・・？

以前かかっていた心療内科で「幻想だ」と言われて、幻想と現実を取り違えるほどバカではないつもりだった私は
ショックだった。
確かに現実が幻想のように、自分が望むような生活だったらいい。自分が書いてるもののように、
まさに「絵に描いたような幸せ」だったらいい。
でも現実は現実。別に茂が好きだったことだって、私には幻想じゃなくて現実だった。茂が好きだという現実。
どこかで偶然会えるかな？とかそういうことではなく、ハガキ採用してくれてありがとう、とか。
いつもいろいろありがとう、ってもっと近い場所にいるつもりでいたかった。

今のカウンセリングの先生も、同じように本当は思っているのだろうか？非日常的だから妄想だとか幻想だとか
思っているのだろうか？
私はカウンセリングの先生を信頼しているし、話していないことはないくらい話している。
でもやっぱりきっと日常から逃げ出す時間なんだろうな、音楽全体が。ライヴもうたもＣＤもアルバムも。
自分でよくわかってる。話や詩を書くこともそうだけど、私にとって非現実的なことがなくなってしまったら、
現実だけしか残っていなかったら、きっと生きるのさえ嫌になるだろう。

「夢見る少女じゃいられない」とななこちゃん（相川七瀬）はうたってたけど、どこかに「夢見る少女」を残しておきたいんだ。

ライヴの日が迫っている。天気も気温も気になる。今からどんなカッコで出かけようか考えておかないと、
当日私はバタバタしてしまうのだ。ヘタすると「着る服がない！！」とか騒ぎ出して、また買い物に行ってしまう。
どうにか家にあるもので、コーディネートせねば。
女って、たいていの人はたくさん服持ってるのに、いざ出かける時になると「着ていく服がない！！」って思うのは
なぜだろう？

今日は珍しくもう眠気にやられてて、ようやく書いている。この後すぐに寝ます。
いつもよりはこもってる時間もかなり少なくて、旦那息子のいるリビングにいて、息子の気持ちの安定を
はかれたつもりです・・・。息子に母不在のストレスがかかりすぎると、たぶん私と同じように「きもちわるい・・・」と
言い出すタイプだと思うので。

あ、長電話になっちゃってごめんね、おともだち。いろんなこと話したね。また４月にでもなったら、
久しぶりに会って、お茶しようねって言い合った。遠いとこに住んでるとなかなか会える時間が限られてしまうけど。


追記。

↓息子、だいぶおえかきが上手になってきた。←親バカ(^_^;)

昨日、なんとなく今日調子が悪くなりそうな気がして、それにお米を買わなきゃならなかったから、
ネットスーパーでいろいろ頼んでおいた。夕方便で夕飯のしたくに間に合うように。

昨日あいこのシングルフラゲしに行けなかったので、今日出たら・・・出先でまたも腹痛＆吐き気。
トイレで１５分くらい吐き気と戦った。結局吐くとこまでは行かないけど、胃腸風邪も流行っていたりするので、
ＣＤを買った後はすぐに地元のお医者さんへ。

本当は今日は、ＣＤ買った後、久しぶりに美容院でも行ってみようと思ってたんだけど、
なんと私がいつもとは違うコースで出かけたら、またも中央線が・・・。(=_=)
しかもまた地元近辺で人身事故って・・・。今日の「美容院はやめとき」との神の声が。(=_=)
こないだとおんなじ。「行くのやめとき」って。
そしたら、その後すぐに吐き気。気持ち悪いながらも、「なるほど」と思った。

帰宅する頃には、中央線もどうにか動いていて、地元のお医者さんの午前の診察に間に合った。
この吐き気、たぶん胃腸風邪じゃないんだよね。どうも朝の薬が合わない。明日心療内科だから、
また言ってみようと思う。お昼の薬では吐かない。朝の薬がどうもダメみたい。吐き気がやってくるのはいつも、
朝の薬の後だから。
でもお医者さんで薬をもらったという安心感だけで、私の吐き気の８割くらいはおさまる、って自分でわかってる。

帰宅して、お昼食べて薬飲んだら、ソファで思わず眠りこけてしまった。風邪引くもとなんだけど、
こういうことでは風邪を引かない、たぶん。
その後、久々にＰＣで話をＵＰさせたりして、昼間に作業ができた。

息子帰宅。おやつはお医者さんの帰りに買っておいたから、息子が帰宅してからすぐ食べさせられた。
夕方、スーパーから買ったものが届き、ごはんも炊けて、今おかず（またおでん(^_^;)）ができあがるのを待ってるとこ。
息子は我慢できず、ごはんにふりかけをかけて食べてしまってる。
「鍋はもう少し待ってー！！」と今、息子に叫んだとこ。(^_^;)食べられなくはないけど、たぶん味が染みてないから。
もうちょっと早い便にできたらよかったんだけどね。ゆうべ頼んだからね、夕方便がいっぱいいっぱいだった。

昨日も夜は手抜きして、ファミレスのルームサービスを頼んだ。そしたら息子、「ここファミレスってことにしよう」と、
テーブルに向かい合わせに座って、わざわざ上着を横に置いて、いかにもファミレス来て脱ぎました、風にしている。(^_^;)
こういうごっこ遊びは私もよくやったけど、息子もおんなじようなことをやってる。
でもどういうわけか、うちのファミレスにはどこでもドアがあるらしく、ドアの向こうはＰＣになっていて、
時々どこでもドアの向こうに行ってしまう息子。(=_=)
うちのファミレスには、ヤッターマン（by　ユーチューブ）がＢＧＭで流れていた。(-_-;)

今日は一応洗濯もできたし、もうこの時間に夕飯のしたくは終わってるし、具合が悪くなった割には、
ずいぶんふつうの家らしい時間割になった。(^_^;)
明日も心療内科だから、今夜も早めに寝る。目標、午前零時。旦那と息子が寝てから１時間程度ＰＣできる計算。(^_^;)

吐き気がやってきたおかげで、買い物の宝庫・駅ビルに行ったのに、寄ったのはＣＤ屋とトイレ。(^_^;)
これは「買わないように」との神の思し召しかも。(^_^;)

そうそう。だから夕方、スーパーのお届けを待つ間に、前髪を切った。またしばらく美容院が遠くなった。
もう少しハゲもどきが治るまで、「行くな」ってことなんだろう。おうちカラーリングも、今回はやめておこう。


追記。

結局二人が寝静まってから、カラーリングまでやってしまった。今回も自分で前髪カット＆カラーリング。
とりあえずアタマ上の方のプリン状態は緩和された。でも右左で茶色具合が違う。やっぱり左はやりやすい。
比較的早く終わった。これ書いたら寝よう・・・。

親子関係が育ちにくい子供ってなんだ？って思って読んだ。
たまたま私の日記を読んでくださった方のリンクをたどって読んだページ。

苦しい。読めば読むほど苦しい。自分を責める。自虐的に考える。泣く。
この世に産まれた時から、息子が他の赤ちゃんがして当然のことをできないまま、息をできないままだったというのは、
私が、本当の親の顔を知らないという事実を受け止めきれず、もう１６年近くも鬱のままということが、
いちばんの原因なんじゃないかと、やっぱり思ってしまった。

あの事実を知った時から、私は少し変わった。感情のコントロールができなくなった。絶えず投げ出さなかった自分は、
いつの間にか平気で投げて逃げ出す自分になってしまった。
強気だった自分は残っているけど、どうしようもなく崩れ落ちる弱い自分が傍らにいて、
時々堰を切ったように感情があふれ出して、泣く。泣いて自問自答して、落ち着いて、また泣いてを繰り返す。

成長してきた息子に、私は苦労をかけている。心配もかけている。こんな母親でごめん、息子。
私の方が息子より、ずっとずっと子供だった。

でももしかしたら私も、子供の頃の方がずっと大人だったかもしれない。
逃げたかった、本当はゴタゴタしている家から逃げたかった。でも頑張ってた。
ゴタゴタしている家で、子供の頃から憂いを持ったまま過ごしていたけど、バカみたいに明るいとこだってあった。
頑張ってた。
でも、大人になってあの事実を知ってから、まるで子供のように、感情が抑えられなくなった。

息子が出産の時にダメージを受けたのなら、その大元はやっぱり私だろう。
その私がダメージを受けたことの大元は、さらにその親、本当の親だ。
実父が蒸発したのは、私たち双子が産まれたからか？
実の父はもうこの世にはいない。今、誰かが誰かを責められることでもない。

ただ、リンクをたどってこのページを読んで、ショックを受けた。

今ここにあるのは現実だけなんだ。ただそれを受け止められなくても、どうにか生きて行くことだけだ。
どうにか生きていけるのなら、できるだけ楽しく生きていたい。本当は私も息子も、楽しいことが大好きじゃないか。

夕方、息子が帰宅する前にのぞいたポストに、ふたつのプレゼントが入っていた。
このふたつ、つながっていないようでやっぱりつながってるような気がした。
ひとつは、山口達也からの結婚報告のハガキだった。（パパになることも書かれてた）
もうひとつは、あれだけはずれたライヴがウソのように、やってきたライヴ当選。私が待ち望んだポルノさんライヴだ。
壊れたように泣いて、もう全部捨ててしまおうとさえ思ったくらい、封印しようとしてたはずの、
昭仁の声を聴きに、晴一のギターを聴きに、二人に会いに行くことになった。
やっぱり中ちゃんのサインの横に、送った原稿を置いておいてよかったのかもしれない。（中→当たるというこじつけ）
中ちゃんのシングル、あのお店まで買いに行ってよかった。中ちゃんのミニライヴ行ってよかった。サインもらえてよかった。

暗闇のように感じた冬が過ぎ、いきなり３月に入ってバタバタと・・・。
何かのごほうびなのかなと思ってたとこに、このページはきつかった。
あいこのＨＥＹ×３を見た時までは笑ってたほんの数時間前。泣いたままこの部屋から出られなくなった。

でも私はこの部屋から出るんだ。音楽というものに誘われて。つくづく音楽が好きなんだ。
昨日行ったばかりだというのに、また別のライヴに行く。明日あいこの「二人」フラゲしに行く。自分も人前でうたう。

息子がおえかき好きなのも、苦手なマイクを持てるようになったのも、私がおえかき好きだからマイク持ってるからだよね。
そう思っていいよね。
自問自答して自分を励ましてる。どんなに泣いても。最後の最後は自分しかない。

私、音楽好きでいいよね。ライヴ行っていいよね。うたっていいよね。

またわけのわからない文章でごめんなさい・・・。

全部ギリギリな時間やけど。
起きたのも家を出たのも着いたのも。

年月はいろいろと人を変える。

２年ぶりに行ったのか？武道館。もう忘れた。
おともだちは昨日だけ来ることになってたらしく、会えずじまいだった。
でもおともだちの呼び出しが中ちゃんになってて、びっくり。彼女とは好みが同じらしく、
以前はタカノリファンやったし。
♪てをつなぐ〜♪が出た時は、ホンマにびっくり。中ちゃんがここにもいるでぇー！！

トシ取ったのはメンバーだけじゃなく、私だけじゃなく、周囲もだった。
いや、いちばん変わったのは私なのかもしれない。
聴く曲全部新曲に聴こえたし。それだけ聴かなくなってしまってたってこと。
一緒にうたえる曲がほとんどなくなってたし、私は別の意味でうたいたくなったこと。
帰宅してメール見たら、月一シンガーのお誘いメールが届いてたこと。

私は今は迷わずうたいたい。
行きも帰りもあいこ聴いてたし。いったい誰のライヴ行ったんだっての。

どこにも書けないし、ここにも書かない方がいいんだろうけど・・・
勝手に念送っておいた。Ｖサイン返しておいた。
あいこ〜！！ビミョーな気持ちやけど、今見てるでぇ〜！！って。
もうどっちも好きや〜！！って気持ちで。
やっぱええ子やわ、あの子。←誰のことやねん
どっちもあたしのひまわりやわ。←意味わからん

自分が好きなものやりたいこと、少し見えた気がした。

茂さん、いろんな意味でサンキュー☆松岡、ナイスべしゃり☆長瀬もめっちゃ大人になったねぇ。
山口達也、おめでとう。それから太一〜！！あんたはホンマにええ子やわ〜☆お母ちゃん涙出る。

意味不明な日記、失礼いたしました・・・。m(_ _)m


追記。

上の階の人、本気でアコギ始めたのかな。♪じゃんじゃん♪が増えた。
いつもすんません、うたってて・・・。


追記２。

↓久々のアリーナでの戦利品。息子に言ったら「ずるい」と言われた。すまん。
　今、息子、リビングできらきら降ってくるとこ再現中。

そうかと言って外に出てる時はビクビクしてるし。どこにいたら休まるんだろう。
この部屋でこもってても、外で買い物してても、ネットで買ってしまっても、とにかく罪悪を感じる。

子供のマシンガンのような話にはもう返事もできない。

私が外に買い物に出てる時、たぶん旦那はずっとネットのストリーミングをヘッドフォンで聴いていた。
私が帰宅した時そうだったから。
息子がいる時、少なくとも私はヘッドフォンはしない。同じ部屋にいる時、ヘッドフォンをしたら
息子がどう思うか、それを考えたら、しない。
それができる旦那は旦那で病んでるというか、周囲の人のことは全く気にならない、というか気にすることすら
考えないんだと思う。
でも肝心な時には、まったくアテにならない、頼りにならない。私の方がよっぽど肝が座ってる。

買い物帰りに公園の横を通ったら、またもどこぞのパパが子供と遊んでいた。真っ暗なのに。
そんなパパ、確かに目に見えるのは一握りだ。よそんちのパパが全部そんなじゃないのはわかってる。
でもやっぱり公園の横を通るのは嫌い。

誰もいない公園、この前雪が降った時の誰もいない公園、ものすごく気持ちよかった。

相当病んでるな、私。明日久々のライヴなのに。こんなんで行けるのかな。怖い。
というか、明日のライヴは夕方からだから、起きた時に午後だったら、間に合わない気がする。
そうなったら今夜、気になって眠れないかもしれない。
明日電車に乗ってあそこまで行けるだろうか？私。

でも久々茂の姿見れるんだ。いつもの豆粒よりずっと大きい姿を。だったらそのためにいろんなこと
頑張らなきゃ。苦しくても。

うぅ・・・胸の中がずっと泣いてる感じがする。


追記。

自分で自分の書いたのを読み返して、あまりの暗い文章に、自分自身絶句。
読んでくださった方、申し訳ありません・・・。

たぶん今日は倒れるように寝るだろうと思い、昨日のうちに他の部屋は全部掃除しておいた。ついでに掃除機の中も。
最近吸い込みが悪いから、紙パック換えないとと思って。うちの掃除機、年代物ですから。
あっちこっちにゴミやら髪がひっかかってて、吸い込みが悪くなってたから、それを全部手で取って。紙パックに入れて、
ぱんぱんな状態で捨てた。(=_=)
うちは見たくないゴミまで吸い込むことがあるので（最近はないけど、以前は虫とか(-_-;)）、
紙パックの掃除機がなくなると困る。ゴミを捨てる時に、勇気がいるってことになる。
まぁ虫なんか大丈夫な私になっちゃったんだけどね。(-_-;)

案の定、今日はそのおもちゃの片付けに立ち上がるのに３０分はかかり、とにかく無心で片付けた。
そして掃除機、昨日ゴミを取ってきれいにしてパックも取り替えたので、吸い込みがラク。
そしてしばしぼーっとし、そして倒れるように寝た。２時間ほどで起きるように目覚ましかけて寝た。が、
その２時間後に何度も何度も鳴らしては止め、１５分それを繰り返しているうちに、寝ぼけているため時間がわからなくなった。
え？！もう２時？！やばい！！息子帰ってくる！！とよく見たら、１１時１０分くらいだった。
ハァ・・・と安心したところで、ついまた寝てしまい、目が覚めたら今度こそ本当の２時だった。(-_-;)

今日は息子が給食食べてから帰ってくる。四時間の日。なんで四時間なんだ？と思っていたら、保護者会の日だった。(-_-;)
私、基本的に学校に行くことができない状態になってしまっているため、もうそれは先生も了承してくれているんだけど、
他の人がほとんど出席するもんだから、そういう日はブラブラ外に出られないのだ。
なーんだ、歩けるんじゃん、元気じゃん、来れるじゃん、って思われるから。だから誰かに会うのがものすごく怖い。
学校行事が一つ終わるたびに、ものすごくほっとする。明日は外歩いてても、「なーに？行事には出ないクセして、元気そうに出かけてんじゃん？」って思われなくて済むから。
別に誰がどう思ってたってかまわないんだけど、やっぱり勝手にそう思われてることが多かったりするから、
やっぱり怖いのだ。

３時半頃、誰もまだ保護者会から帰ってきてないだろうと、息子と外に出て、「たまにだからおねがい」と言う息子に、
ファミレスでおやつ食べさせ、私は軽食を取って昼の薬を飲んだ。
あ、ファミレスの前に本屋で１０分ほど過ごした。いつもの私の買う雑誌を買いに。そしたら息子があいこ表紙の
若い子のファッション誌を見つけてしまい、目が釘付けの私。(^_^;)文章は読んで、写真は拝み倒した。
ごめん、だってすでにあいこが出てる若い子の雑誌、２冊も買っちゃったんだもん。

で、さっさと出てきてファミレス行って、その後買い物。一通り買い物済ませてレジに並んだら、息子が「あっちいこう」と
なぜかうながす。なんだ？と思いつつ、そっちに並んだら、なんと私が苦手な例の人が前に並んでいたのだ！！
息子が小さな声で「○○」といつも一緒になんだか帰ることになってしまっている子の名前を言って
（スーパーにいたのはその子のママだったんだけど）、その後「あいたくないんだよねぇ？」と
割と大きめの声で言ってしまったから、私はきまずーい気持ちになった。
まぁ、あちらは隣の（隣です！(=_=)）のレジの知り合いと話してたから、こっちのことなんか眼中なかっただろうけど。

でも誰にも知り合いに会いたくないんだよ、今は。おともだち以外は。
学校以外で久々に見かけた彼女。今日は当然保護者会行ったんだよなぁ？
でもあの様子じゃ、たぶん他の人より、ソッコーで帰ってきたんだな、って見受けられる。

スーパーに入った時からなんかヘンだったんだよ、急に血の気が引いたり腕がしびれたりしたから、
スーパーに入るべからずってお告げだったのか？(=_=)

その後、公園のベンチで５分ほど休んでから帰った。フラフラになりそうで。
彼女に会ってしまったのは、それはそれで気が重くなったんだけど・・・。

帰宅してごはんのスイッチ入れて、その間にさっき本屋でちょっと雑誌で見ちゃったあいこのブーツ（私物）が気になり、
ＰＣで検索してしばし悩んだ。今もこうしておんなじことで悩んでいる。おんなじもんがすぐ欲しくなる私。
でも不思議と、洋服だのブーツだの、レースだのファブリックだの、そんなことを考えている時は、
無性に楽しくて、だからファッション誌を読むのは、ネットで買う買わない別にして楽しいのだ。
あら、これかわいいじゃない？まだあるかしら？と雑誌を開きながらネットで探す。あら！ちょっとこれいいんじゃない？
そう思ってちょっと悩んだ後、ポチる。そしてまた配送。その繰り返し。
そしてまた買ってしまったぁ！！と自分を責めつつ、片付けられない自分も戒めて、それでもかわいいものには目がない私。

だめだよねぇ・・・。でもほとんどの女子にはそういう楽しみがあると思う。
ついに２０代前後の子が買うファッション誌にまで手を出した。(^_^;)
以前はアイドル誌を買う時に、ものすごく遠慮しながら、「何このおばさん？」って冷たい目で見られながら買ってたのに、
自分の約半分の年代の子に混じって、平気であいこのとこ読んで、さっさとレジに行く。
これは一応ファッション誌だから、という自己満足か。いつものファッション誌の洋服が、やたら大人に見えた。
そりゃ当たり前だよな・・・。(^_^;)

季節が変わる→春らしい服が欲しくなる。こんなに一年で気温差があるんだから、ファッション業界の羽振りはいいだろう。
だって次から次へと女の子は、やっぱり服を買うもんね。今、地元の雑貨屋さんにお取り置きをお願いしてる雑貨がある。
「いつでもいいですよ」って言ってくれてる。例の顔見知りの長話してしまう雑貨屋さん。

でも彼女もたぶん私と同年代だろうけど、先日はカラーリング剤について語り合った。「どこそこのあれがいい」とか。
私はハゲがあることをカミングアウトした。髪の毛の成長が止まってしまってるだけで、完全なハゲではないんだけど。

今日も電話したら、「あー、○○さんっておっしゃるんですね？」と初めて彼女に名前を知ってもらった。(^_^;)
お店で買う時は別に名乗らないもんね。とにかく声だけで電話も誰だかすぐわかってもらえた。よっぽど話してんだなぁ。(^_^;)

さて。あいこのブーツ、これはどうするか・・・。もうしばし悩もう・・・。

今日はＭステに出た彼女も見れたし、新曲も聴けたし、メロはほとんどアタマに入ってるの確認できたし、
余は満足じゃ。このまますっかり、嫌だなって思ったことは忘れてしまおう。
喉がちょっと痛いけど、別に風邪ってほどのものでもないし、うがいしてればどうにかなるだろうし。
今夜は深キョンのドラマ見たら、さっさと寝よう。

あ、上の人がアコギ、じゃん！！ってやった。今日はまだこの部屋でうたってないよ？？(^_^;)


追記。

ほげ！オリスタ見てくるの忘れた！！オリスタでもまたかわいいカッコしてたりして？(^_^;)

次から次へと起こることで、もう１時間フル稼働して話した。それだけで精一杯。

実は今日出かける前にも、一つ事件が起きました。先日ネットで買った服を今日着て行こうと出して、
それはサスペンダー付きスカートなんだけど、スナップがついてて、スナップをつける組み合わせを変えると、
キュロットパンツみたいになる・・・はずのものが・・・。スナップはずしたら全壊。
私、手芸部の革細工でやったからわかるんだけど、革に上手く金具同士を噛ませないと、相方のスナップの方に取られて、
金型だけが革に引っ付いたように取り残されちゃうんですよ。まさにそれ。デニムに金型だけが悲しそうにへばりついてて・・・。
出かける前で忙しいのに、あわててそこのショップにメール出しました。悲しく沈んだ気持ちでからだが動かないくらい。

でも行かなくちゃならないから、バタバタと着替えてメイクもせずに出かけました。（最近出かける時ノーメイクが多くなりました(=_=)）
せっかくゆうべ作ったペンダントもするヒマもなく。

カウンセリングで今朝あった服の事件のことやら、この２〜３日のことを思い出せるもの全部話しました。
せっかくこの１週間のことを、この日記プリントアウトして、だいたいのことにアンダーライン引いて用意してたのに。(=_=)
その紙を持って出るのを忘れたアホな私です。(=_=)

学校の話もしたし、昨日の帰宅時間間違え＆息子待ちぼうけ事件も話しました。だからだいたい話せたと思う。
でもまだ足りない。自分の中では、あと３時間は話さないとダメってくらい。

診察を待つ間、待合室でまたちょっと泣きそうになってて。ファッション誌見てたら、あぁ、なんか幸せそうなＯＬ、
うらやましい、なんて思っちゃって。あくまでもファッション誌の一ヶ月コーデにおける設定なんですけども。(^_^;)
あれ、必ずハッピーエンドで終わるの。いいね、若い子のファッション誌はキャピッとしてて。(^_^;)
愛されコーデ、お大事にね。あ、病気じゃないから、大切にね。(^_^;)
エビもえ路線とはちょっと違うけど、まぁ似たような感じ。私の愛読書は明日発売なので、まだ置いてありませんでした。

診察を受けて、またちょっと話して、朝の薬でちょっと気分が悪くなることがあると言って、
朝の薬を昼と夜にも分散して飲むようにして、胃腸の調子を整える（ガスに効く）お薬もプラス。
また薬は増えたんですが。(=_=)でも吐くよりはマシ。

で、今日はどこへも寄らず帰宅しましたよー、やっぱり二日連続で息子の帰宅がああだったから。
でも管理人さんに渡すお菓子だけ買って、管理人室に行って渡してきました。「昨日はありがとうございました。
　いつもお世話になってます。つまらないものですが・・・」って。

そしたら留守中にまたも、ネットのお届けものが届いてて。(^_^;)宅配ＢＯＸあわてて開けて、中身チェックして、
今度は特に問題なかったのでほっとしたのもつかの間。例のショップへ返品＆交換のメールを朝出したから、
その返事を読んで、電話して、結局着払いで返品することに。本当は交換したかったんだけど、
私の色とサイズ、もう売り切れになっちゃってたから。

でもさすがにいろいろ考えた、買いすぎっていうことだけじゃなく、ネットショップの落とし穴。
ネットでも昔からある通販でも、実際に手に取ってみないとわからないこといっぱいあるでしょ。
やっぱり買い物はちゃんと物を見て買った方がいい。ネットで上手く行くことばかりじゃなくて、
回数を重ねれば重ねるほど、失敗するのも半分くらいあるな・・・って私は思ってる、今は。
それにあのレビューってのも私は疑ってかかってるし。これ、おんなじ人がいくつも書いただろ？って
自分が文章書いてるとわかるんだよ。どう名前を変えようが、文体とかクセは必ず文に出てくるの。
在庫あと○個とか出るのも怪しいと思う。人ってあと○個とか言われると、あ、売り切れちゃうと思って
つい買っちゃうでしょ？それだと思う。きっと本当は在庫あるんだよ。でも小出しにしてたり、
売り切れ寸前のようにしてるセコいとこは必ずあると思う。もちろん全部のショップがそんなじゃないって思うけど。

学生の時、心理とかの授業取ってたけど、もっと心理を自分でも勉強すればよかったな。
けっこうこれは役に立つかも。人はこういう時こう思う傾向にある、とか。まぁ商売にはかなり有効だとは思う。

とりあえず息子が寝るまでは、今日はリビングにいました。「鹿男」があったので。(^_^;)「鹿男」、なんとなくあのわけわかんなさと、
非現実的なとこが好きで、つい見てしまいます。(^_^;)
息子は子年（今年年男）なので、ねずみ男と言うと嫌がります。(^_^;)

昨日綾瀬はるかちゃんがはねトビに出てて、鹿のズラかぶってまで番宣してました。頑張ってるはるかちゃんを見て、
あ、鹿見よう、今日も、って見ました。(^_^;)
昨日のはるかちゃんは真の天然でした。真天然。（まてんねんと私が作った言葉ですが、なんか関西弁みたい(^_^;)）
待て言うてんねん！の略で「まてんねん」？(^_^;)
昨日もはねトビ見てる時は楽しかったのになぁ。そのあと連絡ノート見て、がっくり来たもんなぁ・・・。

あ、そういえば昨日、息子がおもしろいこと言ったんだった！なんだっけ？！
ほらね、ここにトシが出る。なかなか思い出せない。(=_=)
思い出した！！今日は思い出すの早い、ってことはやっぱりおもしろかったんだと思う。(^_^;)

はねトビで朗読のコーナーがあって、読むの間違うとチョークが自動的に飛び出してくる、
よい子はマネしないでね、のコーナーなんだけど、昨日朗読してたのが「我輩は猫である」で、それを聴きながら
息子がきゃはははっってやたらウケてたの。なんで？なんでそんな「我輩は・・・」で笑うんだ？
って思ってたら「わがはいはころすけなりよー」と言い出した。そっかコロ助は「わがはい」って言ってたんだった。(-_-;)
そんなことでも覚えるから、駅名や路線名で漢字読めるようになったりするから、いいや・・・。(^_^;)

そんなこんなで、また夜中に日記書いてます。明日は息子が四時間で給食食べて帰ってくるので、
昼までの命です。(-_-;)とにかくどうにかやってます。
ハァ・・・。本当は今日も管理人さんのとこに、返品用の宅配便の着払いの用紙もらいに出た時、
また息子がピンポンちょうど押してて、「またでないじゃんよ」って顔して私に怒ってたの。
「だって管理人さん時間になると帰っちゃうんだから、用があるんだからしかたないでしょ！！」と私もムッ！！

かなり息子も成長して、言葉も少しずつ達者になってきたので、めっちゃ生意気に聴こえてアタマに来る。
でも私の場合、中身が子供だから、まるで兄弟ゲンカのようなレベルになってしまうんだけど・・・。
私も息子も兄弟いないからちょうどいいか？（ってことじゃないよな(^_^;)）

昨日もギリギリだったというのに、またやってしまった。
息子がヘルパーさんとこから帰ってくる時間を間違えていて、あわてて帰宅したら、管理人さんが息子を預かってくれていた。
そうだった。３月は春休みがあるから、時間調整をしていつもより早い帰宅時間の日があるんだった。
自分でそう予定表を書いてお願いしたのに、すっかり忘れていつもの時間だと思い込んでいた。
間に合わないどころか、間違ってるじゃないか。

今日は例の宅配便が一斉に届く日だった。３つ届くうちの１つはなぜか、もう届いてしまっていたから、
今日届いたのは２つだった。
それを午前中ずっと待っていたら、なんだかひどく気持ちが落ち込んできて、とりあえず外に出ようと思った。
それがいけなかった。外に出るんじゃなかった。ひどく落ちてる日は、外に出てもいいことがなかったりする。
間に合ったつもりで帰宅したのに、全然間に合ってなかった。今もさらに落ち込んでしまって、
立ち上がれずにここにいる。

管理人さんが業務を終えて帰るまで、バツが悪くて管理人室の前を通れない。
何度も何度も「申し訳ありません」と謝ったけど、それでも足りないくらい自分が嫌になってしまった。
管理人さんに顔を合わせられない。

やっぱりそろそろ息子に鍵を持たせないと・・・。ピンポンして入れなかった息子はまた今日も涙目だった。

私も調子が悪いから、本当は家にいたくない気持ちが強い。だから少しでも外に出ていたい。
楽しく家で過ごせない、やっぱり。家にいる時は眠くてたまらなくて寝ている時。この家にいたくない。
でもそうやって逃げているから、よけい家の中は片付かないし、居心地は悪いし、今日のように人様に迷惑をかけたりする。

お互い様っていうことが本当に苦手だから、人に迷惑をかけるのはもってのほか、人から迷惑をかけられるのは
さらにもってのほかなのだ。
今日のようなことは、まさに自分にとって汚点だ。もう自分が大嫌いになるようなできごと。
汚点汚点汚点！！！もう自分が許せない！！！！！

しばらく動けそうもない。それなのに今日は水曜日。旦那の帰宅が早い日。嫌。家事なんてやりたくない。

やりたくなくてもみんなこなしてる。結婚して子供いる人はみんなやってること。でも私はできない。
学生の頃できたことなんて、今私が得意なことなんて、何の役にも立たない。
絵を描くのが好きだろうがうたうのが好きだろうが、主婦の仕事には何の役にも立ってない。

実は昨日も叫んだんだった。テレビさえ見れなかった。ここに出てうたってる芸人よりうたが得意なのに、
どうしてこの芸人はお金もらえて私はもらえないの？！って。汚い話。毒吐き。
私の得意なことなんて、本当に現実の生活には何の役にも立ってない。かなしかった。
何にもせずにここに座って毒吐いてるだけなんて情けないって思われるだろう。その通りだ。情けない。

カウンセリングで本気で言ったことがある。たとえ月２万でも３万でもいいから、どこかのお店で雇ってもらって
うたをうたいたい、って。そんなバカなことを言ったことがある。

私ってとことん現実離れしてることが好きなんだなぁ・・・。

と思ってるところへ、おともだちから電話。話を聞いて、灰になったジョーのごとくなってた私が、
立ち上がれそうになった。またも学校でできごとが。ハァ・・・とため息が出ると同時に立ち上がりそうになる。
こんなんでいいのかー？！と。

書いてる内容が進路変更しそうだ。私は忘れっぽいしアホだ。でもマシなのかもしれないと思えてきた。
なんなんだよ？！な人は、世の中にいっぱいいるんだ。

おともだちありがとう。m(__)mとりあえず立ち上がって買い物に行けそうだ。
（外に出たけど、日常の買い物はできてないところが、これまた非現実的な私(-_-;)）

明日も頑張って心療内科行ってこよう。管理人さんにも今度、「いつもお世話になってます」と
ちょっとご挨拶に行こう。

ありがとうm(__)mおともだち。(T_T)


追記。

なんとか立ち上がって復活したのに、またも落ちている今。連絡ノートを読んでまた落ちた。
昨日ここに書いたことは、単に私の早合点だったのか？息子が言ったことを鵜呑みにしたただの親バカじゃないか。
連絡ノートを読んで、自分の浅はかさを知って、またうなだれて落ち込んだ。
ノートの返答に困った。「申し訳ありませんでした」という文章しか浮かばなかった。自分が情けなかった。
結局、やっぱり私は学校で学んだことは何一つ人生に生かせていない。学年で上位を取り続けようが、
皆勤賞を取ろうが、１００点を取ろうが、今の人生には役に立たない。それどころがダメダメな母親丸出しじゃないか。

仲のいい子と別のクラスになり、誰一人友達がいないクラスになった時、私は一人も友達を作らずに１年間過ごしたことがある。
このことはここに書いたと思う。「なんで私から声をかけて友達になってもらわなきゃならないの？」と思っていたから。
それくらいプライドが高く、小中それぞれ１年間ずつ、クラスに友達ひとりもいない時代を送ったことがあった。
そんな時代を送ってきて怖いもんなしで過ごしてきたから、大人になってからくじけるんだよな。
逃げるのがいちばん弱っちょろいし負けだって思ってたから、いじめられても逃げずに学校行ってたのに、
今の私は何だ？子供以下じゃないか。

バカなヤツだって気付かないくらいノーテンキだったらよかったのに。
そうだ、昔からバカだったんだ、バカがつくくらいマジメだって母親に言われてた。
優等生でいたいと思っても、大人になったらムリなんだな。成績表なんてないんだもの。
成績表があった頃の方がわかりやすくてよかった。頑張ればできないことはないって思ってたし、
実際に頑張れば形になった。大人になってからそれが簡単に崩れ落ちて、病んだまま、できないことだらけになった。
私は子供の時から子供嫌いだったけど、自分が子供でいることは嫌じゃなかった。大人になりたくなかった。
子供のままでいたかったのに、否応なしに成長して大人になってしまった。だから心が子供のままなんだ。
私が年相応に見えないのは、中身が子供だからなんだ。いや、子供の頃の方が大人だったかもしれない。
大人に囲まれて育って、大人のいろいろを見てきて、今よりずっと大人だったかもしれない。

明日カウンセリングで話しても話しても足りないだろう。きっと毎日毎日話しても足りないと思う。
生きてて楽しいって思える瞬間って、なんて短いんだろう・・・。


追記２。

あまりに落ちたため、どうにか這い上がろうと、ヘアアクセからパーツを一つ取り出し、いつものチェーンに通して
ペンダントを作りました。ペンチとかカナヅチとか道具が山ほどある実家だったので、子供の頃から使い慣れてます。

↓こんなん。ちょっと高そうに見える？こんなことしてまた夜中。
　たぶん今頃追い炊き機能働いてます。(-_-;)でも作りたかったんです。
　そしてお風呂の後はまた洗濯物干しです。前の洗濯物たたんでないのに。(-_-;)
　こんな自転車操業な家事しかできません。でもアクセは作りたい。
　むっちゃ現実逃避な生き方です・・・。

息子の帰宅に間に合った。ちょっと外に出たのはいいけど、知り合いで話ができる人に会えると、つい話し込んでしまって・・・
息子の帰宅にギリギリ間に合うか？って状態で、急いで帰ったら、息子に本当に出くわした。

あの子と一緒に帰ってこなかったら、こんなにギリギリじゃないし、出くわす前に帰り着くんだよね。
あの子走りっぱなしだから。あの子と一緒に帰るの、息子はやんわりと強制的（これがまた嫌！！）にまかされてるから。
おんなじとこに住んでるから。
息子なんか走って帰ってきたから、汗かいてた。たぶん息子も自分のペースで帰ってきたら、のんびり帰ってくるタイプだから。
息子の帰宅時間が読めない。そうやって走らされて帰宅することもあるから。
だから私も外出したら、息子が学校を出るくらいの時間には戻っていないと、焦ってしまうのだ。
以前なら息子の帰宅時間がもう少し読めていた。でもあの子と一緒だと読めない。走りっぱなしだとものすごく早く帰ってくるから。

あのクラスの子って、どうして暴走系が多いんだろう・・・。誰にも止められないから、暴走する子の親はやっぱり
どこか見て見ないふりしないとやってられないんだろう。そのくらい苦労してるんだろう。

でも・・・やっぱり暴走しないタイプの子やその親は迷惑。あの子のママが仲よしになれる人ならいいけど、そうじゃないし。
あの子のママに「うちはパパが・・・」って言葉を言われて以来、もう近寄ることはおろか、姿見るのさえ嫌になった。
最近出くわしてないから幸いだけど。
そばに住んでるのはもちろん、息子があの子に走らされて帰ってくるのも嫌。

もう苦しくてたまらない。具合悪くて、息子の会話の相手すらできない。私はストレートに嫌なものは嫌。
だから大人じゃないんだって言われてもいい。一度嫌と思ったら、よっぽどのことがない限り、私は好きにはならない。

私の日記に気付いてこれ読んでる（と思う）、おともだち以外のうちのクラスのママ、そういうことですので、
どうか私をそっとしておいてください。私がぶりぶりなカッコして出かけても、気付かないふりしてください。
ごビョーキだから・・・とか若作りしてばっかじゃないの？って思ってくれてていいから、そっとしておいてください。

なぜあのオババを支持する親がいるのかわからない。

行事にも参加できない私は、大きな口をたたける立場ではないんですが。

やっぱり校長先生はできたかただと思う。

オババが大騒ぎするのは、やっぱりオババの考え方がおかしいから、としか私は考えられない。

あの先生のいた頃のクラスが懐かしい。私も今よりは具合よかったし。
オババが来てから急変した気がする。

あのクラスに穏やかな日々は来るんだろうか？来ないか。そう思ってた方がいいかも。
穏やかな日が来たら、らっき〜☆ってことで・・・。(-_-;)

金曜日の夜、この部屋で寝るつもりはなかったのに、いつの間にか倒れるように寝てました。(=_=)
土曜日、昨日ですね、ちょっと精神的にこもりたい状態になってしまい、ほとんどこの部屋にこもっていて、
夕方やっと洗濯物干して買い物出て、でもお味噌汁も作れずに、また倒れるように眠ってしまい、起きたら午後８時半。
時差ボケです。体内時計狂いまくりです。
そしてこのゴールデンタイムに突入。薬を飲もうが、自分で寝ようと思わない限り、眠気はやって来ません。
今日こそは、ちゃんとふとんで寝ようと思います・・・。←なんて文章なんだ・・・。(=_=)
あ、今日って言っても、このあとすぐ！！の今日と、今日の深夜の両方ありますが。
ふとんのある部屋でちゃんとふとんをかけて寝ましょう。(-_-;)
先日の、床暖房の上で爆睡といい、どうして風邪を引かないのか不思議です・・・。


追記。

昨日見れてなかった中ちゃんのオーラの泉、録画したのを見ました。ものすごく自分にも響いてくる言葉ばかりで、
あぁ、そうだ、だから中ちゃんのこと好きなのかも、って思いました。

私も原罪意識が強くて、本当は自分が嫌い、人が嫌い。人懐っこいけど、ある領域には親しい人も入れたくない、
同じような性質を持っています。
私が感覚で「好きだな」と思った人は、同性だろうが異性だろうが、みんなどこかに同じ性質を持っているんじゃないかと感じます。

「しょうがいは個性」という言葉、しょうがいに日々関わってる人間としては、微妙な気持ちになりました。
これに関しては、上手くコメントもできないし感想も言えない。江原さんが思うほどの大きい気持ちは、
私には持てないからです。この先持てるようなおおらかな人になれたらいいと思いますが・・・。

そしてもう一つ感じたこと。すべての命には使命があって生まれてくるということ、これに息子の存在を感じました。
息子はやはり、私を救うために生まれてきてくれたんだということを実感しました。
だって息子は、私なんかよりずっとずっと大人ですから。
でももしかしたら私も、実家の父と母を救うために生まれて、あの家に行ったのかもしれません。

オーラを見ながら、救われるような涙を流しました。

私がうたうことにも、何かを伝える力を出せたらいいなと、今も思ってます。

そして思います。例えて言うなら、満腹だったらもう食べられない。食べることすら思いつかない。
でもハングリーなら食べられる。ミュージシャンだって小説家だって、クリエイティヴな何かを生み出す人々は、
満ちすぎていたら何も生み出せないんだということ。少しくらい足りないハングリーな部分がないと、
何も生み出せないんです。だから私は、こうして書けることに、少しも不満を持っていません。
書けることがうれしいから。うたうことも、描くことも、すべて私にとっては私が出せる場所だから。
もちろん音楽を聴いて、自分の心を波立たせたり沈めたり、そういうライヴも大好きです。

そういえば銀色さんも、鬼束ちひろさんに言っていた。そういう（何か足りないと思う心）が力になって、
曲ができるんじゃないの？って。←そんなような意味のことを言ってました。その通りだと思います。
私もなにがしかの場所で、自分の力を出していきたい、そう思っています。

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