昨日も長々と電話してしまったんだった。
私の話に付き合ってくれたおともだち、ありがとう。m(_ _)m

そのおともだちは別として、学校のママたちの中には、ここを読んでる人もいるかもしれない。
それでも私は、自分のことを勝手にどうこう思われるのは嫌だから、書きたいと思う。

久々に担任の先生と校長先生と電話でお話しした。自分の思いとかをかなり詳しく伝えたつもりだ。
少なくとも担任の先生と校長先生と私は、違う方向を向いていないと思う。

話し疲れるほど、かなりな時間話してしまった。先生方にも時間をさいてもらってしまった。申し訳ありません。

でもほっとしたというか、気持ちを伝えることで、やっぱり私は救われる。それを受け止めてもらえるだけで。
言葉尻だけで、この人が本当はどう思ってるのかってわかってしまったりして、その人が嫌になることも多い。
それも私が勝手に思ってることだと言われればそれまでなんだけど。

ほっとしたせいか、床暖房の上で爆睡してしまった。片付けと掃除をしてから横になろうと思っていたのに、
なんにもやらないうちに、しかも床の上で数時間爆睡。こういう時なぜか風邪は引かない私。(=_=)

うんざりするような息子のおもちゃを片付けて掃除。そしてしばしぼーっと過ごした。
いや、いろんなこと考えてた。自問自答の時間。私はそういうのは嫌いじゃない。そうやって自分のこと振り返ったり、
どう思ってるのか確認したり、そうすることで落ち着くし安心できる。苦しくて泣いてたって、自問自答はする。
そうやって自分を落ち着かせる。

なんてやってたら当然、息子すぐ帰宅。息子は息子で静かにＰＣやってて、あとはアンパンマンを見る予定で過ごしてる。
買い物なんて行くヒマなかったから、息子の帰宅までにあわてて買い物行くより自問自答の時間が大事だったから、
アンパンマンが終わったら外に出る。息子と買い物することも、それだけで息子は安心することが多くなった。
今日はお米を買わなくちゃならないから、軽いものは息子に持たせよう。

昨日精神が下降したのに、もう一つ原因があったことを思い出した。
心療内科で待ってた時にたまたま読んだ雑誌。「自立した大人」について、それを書いた人なりの定義が載ってた。
社会に出て、さまざまなシチュエーションで人と付き合って、上手くやっていける人。私はそう読み取った。
経済的自立だけでは、自立した大人じゃないらしい、その人が言うには。人と上手く付き合うことが大事らしい。

そうか？上手く付き合えるのに越したことはないけど、裏で舌を出してても自立した大人と言えるのか？
そんな汚い自立した大人にはなりたくない、ならなくていい、私はそうなりたくない。

これを読んだことも、具合悪くなった原因の一つになっていた。それを昨日ここに書ききれてなかった。
どうしても書きたかった。

以前言われた、「○○ちゃんって、１０代の男の子みた〜い」って言葉。
その言葉を言われてから１５年近く経過している。今でも私はそのままだと思う。たぶん変わらない。
でもそういう部分を持ったままの自分は嫌いじゃない。
少なくとも、八方美人で本当はどう思ってるのかわかなんなくて、裏でしっかり舌出してるだろうって人より、
大人じゃないと言われても、ずっとずっと正直でいい。と私は思う。

まぁそういう人はたぶん、私みたいに病んだりしないだろうけど。


追記。

クリニーング屋さんに来てもらうようにお願いしたのに、来るのが遅いのでもしや忘れられたかも・・・と
思ってたところに、突然「来る！！」と言った私。直後にピンポーン。アムロか？(^_^;)
「なんでわかるの？」と息子。私「だって人の気配わかるんだもん」。
うちはエレベータが近いので、人の気配を感じやすい。その上犬がほえた＝たぶんエレベータ付近に犬をつれた人がいて、
そばに人がいるってこと。
こういう人の気配、本当は感じない家で過ごしたいんだけどね。(=_=)
あ、旦那帰宅もわかってしまった。(=_=)したくしなきゃ。(=_=)

でもさっき買い物出た時、小さな事件があった。(-_-;)
レジでいつものポイントカードがないのに気付き、焦りまくっていたら、なんと昨日、スーパーに忘れて行ったらしく、
レジの方が忘れものコーナーから出してくれた。(-_-;)
「お手数おかけしました・・・」と言って去った。昨日は相当やられてたのがよくわかる。(-_-;)
確かに物忘れはひどくなったけど、昨日はかなりひどい精神状態だったから。
アムロのようなカンは、昨日は働かなかったのね・・・。(=_=)


追記２。

ふとしょこたんのとこに行ってみた。いつものしょこたんに戻ってた。やっぱギザヲタ元気がいちばんなのらい☆←共壊れ（共倒れの類(^_^;)）


追記３。←しつこい(^_^;)

来週のＭステにあいこってあったのに、あいこのとこのスケジュールに載ってへんかったから、
ホンマはどっち？って思ってたら、やっと載った。来週出る♪(^_^)v

ってここまで盛り上がって書いてたのに、またも不安な気持ちになった。
今日電話した時、本当は校長先生とだけ話すつもりだったのに、電話に出てくださった方が、
ものすごい気を回して、「担任の○○先生ですね？」と言って、私が「あ、そうじゃなくて・・・」って
言う間もなく行ってしまったのだった。いや、言う間はあったのに、つい私が「はい」って言ってしまったのか。
そしたらもう教室にいた担任の先生を呼びに行ったらしく、息子がなんで電話かけて来たのかやたら気にしていたらしい。
失敗した・・・。やっぱり「校長先生とお話ししたい」とはっきり言うべきだった。
連絡ノートを読んで、私が電話した理由を、上手く息子に言ってくれた担任の先生の気配りがよくわかった。
あぁもう、ダメダメなヤツだ、私。ＫＹすぎじゃないか。
今、やたら肩が凝ってて頭痛くなってるから、よけいまたテンション下がってる・・・。(=_=)

心療内科の帰りに、精神状態は下降し始めていた。

昨日ここに書いた例の行事、出た方がいいのか先生に相談したのだが、全部出ずに半分だけ出てみるとか？と
いう答えだった。でも私は・・・私自身の気持ちは「出なくていいですよ」という答えを望んでいたらしい。
「出なくていいです」と答えてもらうことで、ラクになりたかったのだ。
カウンセリングの先生にたずねるのを忘れてしまうくらい、私は自分のことを話し出すと没頭してしまうので、
カウンセリングの後、急遽診察の先生にみてもらったのだ。

実際に先生に「子供がそう言ったので出てもらいたいんじゃないか」ということを伝えたけれども、
私自身はとても出られる状態じゃないということが、なんだかわかってしまったことがもう一つ。
（すみません、この理由というのはもうちょっと後に出てきます）

今日も人身事故で中央線が一時止まった。しかも私はそれに遭遇しそうになった。
心療内科から帰る時、線路の横あたりで鳴り続ける警報ベルのような音。駅のホームに止まったままの電車。
走ってくる消防自動車。何言ってるかわからないけど駅のアナウンス。

病みながら苦しみながら生きてる人をなめてる。なめてるつもりはないのだろうけど、簡単に死のうとする。
走ってきて止まらない電車に飛び込めばラクに逝ける、とでも思うのだろうか？
人身事故の真相は私は知らない。だから偉そうなことも言えないが、苦しんでても生きてる人はたくさんいるのだ。冒涜すんな。
そんなことが日常茶飯に起こる昨今がかなしい。地球温暖化は地球の温度変化の一部にすぎないかもしれないが、
自己中な人間がたくさんいる世の中だから、温暖化になるのかもしれない。
それよりなにより、核を保持してるとか、電気で充電できるエコな車とか宣伝してるけど、電気だって原子力がほとんどだろう、
そっちの方はエコと切り離されて考えられているのか？温暖化どころか核なら星がぶっとぶくらいあるんだろう。
それがいちばんエコじゃないことだと私は思う。

自ら事故で逝くくらいなら、どうかどうか深い海の底に飛び込んでほしい。そのくらいの覚悟で望んでほしい。
生きることの方がつらいんだから。病気で生きられない人だっているんだから。そのすべてへの冒涜だ。

そんな重い足取りのまま、日々の買い物だけで帰宅した。本当はカウンセリングだけの予定だったから、
ちょっと二つ先の駅まで行ってブラブラしてみたかったんだけど、電車が止まったことで、「あ、行くなって言われてる」と
悟った、勝手に。

（はい、この先がもう一つの理由です）
息子がヘルパーさんのとこから帰る時間に、ヘルパーさんから電話があった。支払いと確認印をもらいに行く、と。
今日帰りにヘルパーさんのところに私が寄ればよかったのだけど、とてもそれだけの気力体力が残っていなかったから、
来てくださってありがたいと思っていた、ドアを開けるまで。
エントランスのインターフォンに、息子とヘルパーさんともう一人子供の姿が映った。誰？？たまたま鍵が開くのを待ってた
このマンションの子かと思った。
ドアを開けたら・・・ヘルパーさんはもう一人子供を連れていた。うちの特学の子。しかもさっさと靴をぬいで勝手に上がりこんだ。
「あー、そっちはものすごく散らかってるの、ごめんねー」私は必死で言った。いくら特学の子供でも、
親にちゃっかり報告なんてしないかもしれないとしても、あんな散らかった部屋、誰にも見られたくない。
「行かないの、今日はお呼ばれしてないの、遊ばないのよ」とヘルパーさん。でも実際に上がってしまってる。
そのままその子を連れてヘルパーさんは帰った。私はこもって横になってしまった。おともだちに電話してしまった。

きつい。こんな精神状態の時に、しかもその子連れてくるなんて一言も言ってなかったのに。
でもこれではっきりわかった。とても学校行事に行けるような状態じゃない。私は子供の頃から子供が嫌いだ。
それをしっかりと思い出した。そしてあのクラスの子供たちとの会話ができるほど余裕なんてない今の自分を。

晴一の小説が載ってるパピルスを今日買った。続きが載ってる。でも私は鬼束ちひろのページに釘づけになった。
読み進めて、ものすごく共感できるところがいっぱいあって、うんうんってうなずきながら泣いた。
どこか生きづらい人々。痛い思いをしながら生きている人。繊細な気持ちが理解できる人。どうもそういう人にしか惹かれない。
そして鬼束さんも銀色さんが好きだったということがわかった。二人の対談まではまだ読めてないけど。
お二人とも故郷が宮崎だ。そういえばあいこの本籍地も宮崎だったような。

あぁ、なんか１本でつながってるんだな、って思った。私も音楽が好きでたまらない、音楽に癒されて生きてる、
自分も音楽をやりたいしうたいたいし聴きたい、だから３月に集中してしまってるけど、もしも全部当たったとしたら
どうか行かせてほしい、そう旦那に言いながら号泣した。

人は私が外に出ていれば元気だと判断する。元気じゃなくても用があったら歩いてる。
でも人には私の大切にしていることはわからない。それが音楽だったらなおさら、ライヴだったらなおさら。
学校行事に出られないくせに、ライヴには行けるんだ、きっとそう思われる。
でもそう思われてもいいから、私の苦しみを少しでもラクにしてくれる場所にいたい。穏やかで明るい気持ちになれる場所にいたい。

わからない人が多いから、少しでもわかってくれる人がいてくれないと苦しいんだよ。
そう旦那にも言いながら号泣した。３月に集中してしまってるけど、当たったら全部行くから、わかっててもらわないと困るから。
そう言って号泣し続けた。

時々壁や梁（天井？）がピシピシ鳴る。これは（霊的な）ラップ音か？ただの乾燥だろう。でもたとえラップ音でも怖くはない。
お父さん聞いてる？どうして？どうして私たちが産まれたらいなくなっちゃったの？って。
お父さん連れてきてよ、お母さんとお兄ちゃんと妹。
あの同じ日のポルノさんのライヴにいた、私の横顔に似た人が妹なら、今度のスペシャルライヴ当てて、隣同士にしてよ？
何年経っても傷が治らないばかりか、どんどん深くなっていく。苦しみは増してる。助けて。

息子にはわかってもらうしかない。ごめんね、行ってあげられなくて。一応息子にはちゃんと話したけど。
具合悪いから行かれないの、ごめんね、って。

でも卒業するあの子には、心をこめてカード書いたつもりだよ。私にはそれくらいしかできないから。
でも、こういうことをやってる私は、やっぱり私らしいし穏やかだ。私が好きな分野だから。

絵を描くこと、文字を書くこと、文章を綴ること、カードに色をつけること、デザインすること、
そして音楽。私の好きなことはすべて、子供の時に習ってたものに通じてる。
いや、少し優れてる部分があるからと親が習わせたものばかりだ。ピアノもお絵かき教室も習字も。
得意なこと習わせて伸ばそうとしてくれた両親に感謝してる。
でも全部中一でやめてしまった私。学校が遠くなって、ちょっときつくていっぺんにやめてしまったのだ。
ピアノだけでも独学でもいいから続けてればよかった。今からでも遅くはないとは思う。もう一度弾いてみたい。
私には音楽が必要だ。

おともだち、電話でいろいろ話をきいてくれてありがとう。m(_ _)m
私もまず自分を落ち着けるところから始めたい、今は。息子にはかわいそうな思いさせるかもしれないけど。
楽しく笑ってる私を見てる時の息子は、ちゃんと学習してるから。
おかーさん、これすきなの？これやなの？って必ずきいてくるから。

鈍感なくらいな方が生きやすい。でも私は感受性が強い私のままでいい。

腹痛に苦しみながら、さっき思った。
私の場合。腹痛＜頭痛＜吐き気。ついでに陣痛＜ツワリだった。私は陣痛の時間が短い方だったので、
それこそ９ヶ月くらいまで続いたツワリの方が、めっちゃつらかった。

どんな痛みの状態にある時も、なんか考えてる、これ書こう、とか。
それはこういう日記を書き出してから。昔からノートに日記もどきなことは書いてたし、ネタノート(^_^;)はあったけれど、
とにかくなんでもネタにして書こう(^_^;)と思ったのは、やっぱりネットで日記を書き始めてからだろう。

Ｙａｈｏｏ！ミュージックのあいこのインタビューを読んで、あぁ、なんか似てるなと勝手に思った。
嫌なことあったらこれを歌おうって思うとことか。私が書こうって思う感覚と似てる気がする。
１０代から変わらない感覚ってとこも、たぶん似てると思う。最近つくづく思ったもん、
私は基本的に１０代の頃と変わってないんだ、って。
ただ、１０代にできなかったことはたくさんあったから、それを今、逆にやってるんだ、って。
ただひとつだけ違うと思ったのは、家で何かをしてるのが好きってとこ。
私は今は家にいるのはダメ。でもそうかと言って、ヘタに外に出るのもダメ。怖い。
いろんな状態におかれた自分がどうなるかわからなくて、怖い。

本来は私も、家で何かをしてるのが好きだった。いつからだろう、家にいるのが嫌になったのは。
鬱になってから・・・じゃない。もっと前から。２０前後からかなぁ。あの環境下に置かれてるのが嫌って思ってた。
会社も嫌、家に帰るのも嫌。街をブラブラするのが好きになった。とにかく何かを求めて買い物してた。
好きな街が増えて、好きなお店が増えて・・・。

でもたぶん、誰にもジャマされない環境下だったら、私は家にこもって何かをしてるだろう。
絵描いてるとか、文章書きまくってるとか、うたってるとか。本当はめっちゃ淋しがりなのに、
今はひとりになりたい。

また家族が寝る時間になった。やっとごそごそ動き出す私。一応家事は全部済ませてから、この部屋にこもるんだけど、
寝静まるとやっと気持ちがラクになる。

息子に言われた、今度の卒業生を送る会みたいなのに「これないんでしょ？」って。
「具合悪いから出られませんって先生への連絡ノートに書いたよ」と答えたけど、ものすごい罪悪感にさいなまれた。
本当は出てほしいって気持ち、息子ははっきり言えないんだ、おかーさんぐあいわるいからいっちゃいけないって思ってるんだ。
つらい。ちゃんと出るのが親なんだろう。でも出たら・・・今の私にはこなせない。泣く。もうわけわからんって感じに泣いて、
自分も周りも混乱するだろう。

明日はまた心療内科だ。カウンセリングでフルに話しまくる。私がいちばんブラックになる時。
嫌われることとか心配しないで、自分の腹黒いとこ全部出すカウンセリング。
今までかかった心療内科では、そこまで出せてこれなかった。あの先生にかかってよかったと思ってる。
話し忘れてることはあるだろうけど、これは話せないってことがないから。全部出してる。

卒業生を送る会、出られなくてごめんなさい・・・。


追記。

買い物依存、依然として続行中。(-_-;)どうしよう、来週同じ日の同じ時間帯に来る荷物、全部同じサービスドライバーかも。(-_-;)
めっちゃ気まずい感じがする。「私、ごらんの通り買い物依存なんですー！！」を全面に出してる気がする。(-_-;)


追記２。

やっと風呂出たとこでもうすでに午前零時半を回ってる。そしてたぶん寝付くのは早くて２時くらい？？(=_=)

さっき湯船の中でまた泣いた。事の始めは、自分が書いてる話のシリーズの女の子が、この春卒園することになってて、
あぁ、卒園と入学の式の月だけはどうしても書かなきゃ・・・って思ったとこから。
リアルな年月とともに書いてると、そこに自分の微妙な気持ちも混ざってきて、息子にこんな妹がいたらよかったのにな、って
ちょっと思ったとたん、だーーーーーーーっと涙が。(=_=)
時々「おとうともいもうともいないから」と言う息子。ごめんね。m(_ _)m
息子の将来像がまったく見えないから、そこまで考え出すともうさらに病気になりそうだから、
今は考えないようにしてる。
自分の将来像だって見えないんだものね。

「だから金貯めとかないと」と旦那は言う。なんだかね、そう言われると楽しい気持ちになんかなれないよね。
ほーら、この文章を読んだら、「こもり部屋にテレビ買いなよ」って言ったおともだち、ちょっとわかってくれる？(^_^;)
でも今までに幾人に「テレビ買いなよ」って言われ続けてきたことか。

ちなみに買い物依存の服等は、ほとんど私のお金で買ってます。一ヶ月のお小遣いの額決めて、それからはみ出した分は、
私の貯金から出てます。
それでも一定の額を越さないように、どうにかこうにか保ってます。
給料日と引き落としの日のバランスで、上手いこと貯金残高が一定額以下にならないように。
引き落としの明細で、自分を律する心を少しでも持つ、これが今の私です。
携帯の電池、ますますダメになってきました。メール見ただけなのに消耗してます。
機種変？今の私のはギリで着うたフル対応じゃないので、これが対応になってしまったら、ダウンロード＆ダウンロードになりそうで。(-_-;)

お金を稼ぐことができないヤツは、やっぱり買い物依存になっちゃダメですよね・・・。(=_=)


追記３。

以下、私の勝手な思い込みですので、気にしないでください。ただ吐きたいだけなので。
やっぱり私は他の方の日記が読めない。読むと落ち込む。読んだら自分が立て直せなくなる。
そして、優等生だった自分自身に自分が責められてるような気持ちになるから、やっぱり読んじゃダメだ、今は・・・。

旦那が帰宅したとたん苦しくなってこもった。
こもっているうちに、また片付けられない自分が嫌になって、息苦しくなって気持ち悪くなって、手がしびれて、
洗濯物も干せなくなって、あわててあいこの「深海冷蔵庫」を聴きながらうたってるところです。
自然に涙が出てきて、深呼吸しています。でもちょっと気持ち悪い。
私は現実というものが耐えられないほどつらい。しばらく静かに泣いて落ち着こうと思います。
トイレ入ったら治るかも・・・。


追記。

胃痛腹痛吐き気と戦いながら、晴一の小説が載ってるパピルスをぎゅっと抱きしめて、横になってた。
苦しい中にも時々、すぅっと息が漏れるみたいに、ものすごくラクになる瞬間がある。ランナーズハイみたいなやつ？
やっと今、継続的にラクになってきた。私は私の時間を大切に思わないと。もう自分を騙せない。
苦しいのに誤魔化して、家族と話したり家事をしたりってことができない。たぶん洗濯物を干せるのは、家族が寝てからだろう。

ゴミのように置かれた服の山は、いったいいつ片付けられるだろう。
私が服を買うのは、この現実から逃避したいだけに過ぎない。だから買っても着ても、それだけでは解決しない。
現実からは逃れることはできない。それがわかってるから苦しい。買う自分自身さえ責める、戒める。

家族が寝ようとバタバタしている。いつもの時間。私の精神状態はこの後よくなるはずだ、たぶん。

洗濯物を干したら、自分だけの時間をじゅうぶん楽しんでから寝よう・・・。


追記２。

息子が描いたイラストがなんかおもしろかったので、先日撮っておいた。
↓饒舌なドラえもんに対して、無言のアンパンマン(^_^;)

一日一食ってのが多くなった。夜だけ。朝は食べられない。昼は食べ損なう。そして夜。
精神状態が悪い時（旦那の態度及び一言でブチ切れた時など）は、夜さえ食べたくない。
そりゃ体重減るよね。気がついたら２キロ落ちてた。

鬱になったばっかりの頃も摂食障害が続いて、簡単に３キロ落ちてた。食べる気が失せるって、
よっぽどの状態だと思う。生きるために食べるのが生きものとしての使命。それを食べたくないって思うんだから。

その代わり、一口でも食べたら空腹な自分に気付いて、もう止まらなくなる。特に甘いもの。
それを止めるには、旦那と息子と同じ空間（つまりリビング）にいて、うざいって思っただけで止まる。
こもったら近くには食べ物ないから。

今日、目が覚めたら５時１０分前だった。明け方の、じゃなくて、夕方の、だ。
一瞬目を疑った。時計が壊れてるんじゃないかと、あちこちの時計を見たけど同じだった。
起き上がったら、確かに夕方だった。(-_-;)

睡眠もふつうの人と比較したら、いや比較しないまでもむちゃくちゃだ。
夜は眠いと思わない。どんなに薬を早く飲んでも、眠くならない。その代わり、自分が寝ようと思ってふとんに入ったら
秒で眠れる。でも先日の行事など、「眠らなきゃ朝起きられないから、とても困るから、眠らなきゃ」という理由の時なんかは
ふとんに入っても眠れなかったりする。
自分の意思で眠くて横になりたいと思わないと、秒では眠れない。
旦那と息子の存在があると、現実逃避したいと思うから、自ら睡眠を選んでるんだろう、眠ってる。
だから起きたら夕方だったりするんだ。

こんな母親だめじゃんって思う人も、読んでくださってる方にはいらっしゃるだろう。
だめです。結婚してないとしても、ふつうの社会人として働いて行くのも無理でしょう。

買い物から帰宅してまださほど経ってないのに、もう夕飯のしたくしないと。
私自身は、今現在まったく食欲がありません。食べたいという欲求がなく、このままもうしばらくこもっていたいくらい。
こもれるなら食べなくてもいいって思う。そのくらいひとりの時間を過ごしたくてたまらない。

自分勝手なヤツだと思う人も多いでしょう。その通りです。でも自分を保つのにこれでも必死だったりするから、
こもって自分の時間を取って、どうにか保っているんです。

幼稚園の頃から「意思の強い子」と言われていたらしいですけど、自分が思ったことに対しては、
かなりの確率で頑なにやり遂げようとします。でも誰かにやらされてると思うと、拒否したくてたまらなくなります。
でも昔よりずいぶん、逃げてしまうことが多くなりました。

こんなふうに文章を書いて、少しでもキッチンに立つ時間を遅らせようとしてる自分のこと、よくわかってます。
そろそろ立ち上がらなきゃ・・・。

元々喜怒哀楽の激しい性格やから病んだりするんやけど。
単純やから、ちょっとしたことで気持ち持ち上がって、反面簡単にヘコむんよ。さっきも突き落とされた気持ちになってた。

しょぼんって感じであいこのとこ行って、自分の書き込んだの読む前に、あいこのダイアリー読んだら、
なんだか一生懸命励ましてる自分がいた。だいじょうぶだいじょうぶ、あいこ、って。
あいこに向かって書きながら、自分にも言い聞かせてた。

いつも日記を好きなように書いてるけど、人に嫌われるのが怖いんだよね。嫌われたんじゃないかって怖いんだよね。
だから人が怖いんだよね。
でもあいこのとこに書いたみたいに、全部の人の思いをかなえられるわけじゃない。
あいこはあいこでいいんだよって書きながら、あたしはあたしでいいんだって言い聞かせた。


今日は、毎年恒例の因島物産展に行ってきた。久々に旦那と息子と３人で出かけてきた。（旦那は運搬係のため(^_^;)）
ゆめてらすでの時間、ものすごく楽しかった。この後ぽ組に書きます。
よろしかったらそちらも読んでやってください。m(_ _)m

結局明け方まで寝られず。そういう時に限って、息子もトイレに起きたりする。(=_=)

午前６時起床。眠いままお弁当作って、お弁当のおかずの余りを食べさせて、息子を送り出した。

眠いままなので、一心不乱におもちゃの片付け＆掃除。そして終わったら即爆睡。(=_=)
２時間くらいで起きようと思ってたのに、寝た、連続６時間。そして起きてほとんどなんにもしないうちに、
息子帰宅。(=_=)

その代わり息子、帰宅してしばらくしたら床で爆睡。「ふとんで寝なさい」とそれだけはやらせて、
ふとんをかけて、現在も爆睡中の息子。寝たままの息子に「買い物行ってくるからね、そのまま寝ててね」と
話しかけると、一応「うん」と答えが返ってきた。(^_^;)
最近、留守番を嫌がる息子だったけど、さすがに眠気には勝てないようだ。

早足で買い物＆本屋。音楽雑誌流し読み。載ってるはずのポルノさんとあいこが若干見つけられず。(^_^;)
雑貨の雑誌も毎回同じものを立ち読み。そうやって見るだけで我慢している。そして本屋も早足で出た。
でも誰もいないところですっきりと６時間爆睡した後だから、アタマも足も軽やか。(^_^;)

ポストの中を見てみたら、私にとって二つプレゼントが入ってた！！某駅ビルからのお手紙＆ＴＯＫＩＯのライヴチケ。
某駅ビルからは商品券１０００円分。次回のあいこのシングルはこれでほとんど払える。(^_^;)
ちなみに先日出たＴＯＫＩＯのアルバムは、ＣＤ屋の２０００円券でほとんどまかなえた。(^_^;)
ダテに駅ビルで買い物してないから。(^_^;)♪超ラッキ〜　超ラッキ〜　超超超ラッキ〜♪

しかもー！！おおおおっ！！神様はここにいたのか！！ライヴチケ、これってば、ＴＯＫＩＯファン史上いちばんいい席じゃないか？！

人間、最悪だろうがもうチケ取れればいい見れればいいとか無欲な状態でいると、その気持ち分の何かがもらえたりするのかも・・・。
ライヴの神様ありがとうーーーーーー！！！！！m(_ _)m

そしていまだに息子爆睡中。旦那が帰宅するまでのあと３０分はパラダイスだ☆
♪パッパパラダイス〜　もうすぐ春なのねぇ〜♪←もちろん即興メロ(^_^;)


追記。

先日の間違って届いたものも引き換え終了。しかもやっぱりさすがクロ○コ。某サービスドライバーより超サービスドライバー。(^_^;)
別にクロ○コの回しもんじゃないんですけど。(^_^;)

心療内科からまっすぐ帰宅して寝込んだ。
胸がムカムカしてからだが寒い。家に近づく頃からなんだか具合が悪くなっていた。

カウンセリングも診察でも、特に何かあったわけじゃない。
原因はたぶん明日の学校行事。早起き＆お弁当を持たせる。これだけで私は軽く具合が悪くなる。
しかも先日、その行事のためにやっと用意したニット帽、今日息子が帰宅するなり「このぼうしでいいって」。
このぼうしとは、いつも息子が学校にかぶって行ってる某ＧＡＰの帽子。ごくふつーのキャップである。
ニットでも耳あてがついてるものでもない。

なんですと？？だったら最初からそう言え。私が最近好きで買い出したニット帽のどれよりも高かったんだぞ？！
でも買う時から、自分もかぶることにして大人サイズを買った。かぶり倒してやる！！
サロペットスカートに耳あてぽんぽん付きニット帽、どんどんアンチエイジングしてやる！！

明日の学校行事という現実から逃避したいがため、鹿男を見てしまった。
鹿の声は山寺（宏一）さんだが、最近息子は山寺さんマニアだ。ヤッターマンでもたくさん山寺さんの声が出てくるので、
ヤッターマンも見まくっている。ボヤッキーも好きなキャラらしい。

あぁ、またこんなことを書いて逃避している私。
このまま朝まで眠れないなんて事態もありうる。現に昔あった。早起きとお弁当作りができなかったらどうしようと、
思い始めたら眠れなくなって、朝になってしまったことがある。
それほど私は、朝起きることがダメ、その上お弁当という付加（負荷）がついている。
フラフラで倒れそうなヤツがダンベル上げてるみたいな感じ。

また即興うた、うたい始めそうだ・・・。(=_=)

♪あたしは朝がきら〜い　夜からずっと続く朝は好きなの〜に
　早起きじゃないの　超早寝　みんな起きる時間に早寝
　夜更かし通り越して　朝寝〜〜♪

ネットで買い物のツケが回ってきたか。やっぱ買い物しすぎだって、神様から言われてるのか。

初めて買ったショップから品物が届いた、さっき。開けたら頼んだのと違うものが入ってた。
ショップ（実店舗）は、今日はたまたま定休日。電話での連絡がつかない。しかたなくメールを送った。
明日は心療内科で家にいないのにー。こういう間違ったのをどうにかしたい時、ものすごくイライラする。

今もイライラしてる。旦那がもうすぐ帰ってくるから。ごはん炊き上がってない。味噌汁できてない。
さっき届いた品物でパニック。大嫌いな水曜日に、めっちゃイライラするできごと。

ネットで間違ったものが届いたのって、あんまり記憶がないなぁ。あったっけなぁ？
こういうことが起きると、そのショップで買い物したくなくなるよね。(=_=)

そのための買い物をしました。なんでいつもここまで細かく指定されるのか。もうめんどくさい。(=_=)
でもちゃんと買いましたよ、指定通り。(=_=)またも詳細はあまり書けませんが。
書いてもいいけどね、なんか学校関連のこと書くの、嫌な気分になるだけだからね。
指定通りのもの買って、息子にかぶせてみました。はい、帽子なんですが。
つーか、私が最近ニット帽にハマってるので、キッズサイズじゃなく私サイズ。(^_^;)
指定通りのもの見つからなかったら、しかたなく私の帽子をかぶせる予定でしたが、
失くされると嫌なので←失くされることも予測に入れてる(^_^;)、わざわざ買いました。

あぁ！息子が今リカちゃんのクツを持って逃亡！！現在売ってるリカちゃんのクツセットを全部持ってることを知ってるから、
「みせて」としつこく粘ったので、嫌々出して見せてあげたら、そのうちの一つを持って逃亡しました。(=_=)
息子のおもちゃにまぎれると面倒だから、息子が寝たら取り返そう。

内容は↑とまったく関係ないんですが、携帯ストラップのチャームを使って、ペンダントを作ってみました。
はい、チャームをチェーンに通しただけです。(^_^;)でもけっこうかわいい。この程度の手作りしかできない私。
いや、手で作ったものは一つもない。(^_^;)ストラップからはずしてチェーンに通しただけ。(^_^;)

↓これです。

学校で起きている事態が、思ったより複雑なことになっていた。
結果的にどうなろうともうどうでもいいけど、また詳細もここに書けないけど、とにかく親を巻き込まないでほしい。
自ら巻き込まれるのが好きで出て行く親は多いかもしれないけど、少なくとも私は関われないから、
そっとしておいてほしい。あぁもう嫌。

でも久しぶりに、夕方おともだちと楽しく(^_^;)電話で話せた。ありがとう、おともだち。
楽しく会話できる人、あのクラスには他に全然いないね。(^_^;)ホントＫＹだね。
私はＨＡもプラスしたい。ＨＡ（話合わない）。(-_-;)ＫＹＨＡ。ＹＭＣＡみたい？(^_^;)

さてと、おともだちが教えてくれたサイト、ゆっくり見よっと。

たった数秒でこの部屋の点検終わり。全部の部屋でもものの３分ほど。でもそのために、私はさっき起き上がって、
敷きっぱなしだったふとんあわててしまって、身なり整えて、こもり部屋の最後のチェックして、
息子におもちゃ少しでも片付けさせた。半期に一度の大っ嫌いな行事。
これと同じくらい嫌いなのが、水道管清掃。これは水周りだけに、汚いとモロバレだからものすごく嫌！！

とにかく終わった・・・。私のからだは終わってから冷え出した。寒い。もう寒くてたまらない。
寒いけどどこかに行きたくなった。それでまたなんか買い物しそう・・・。(-_-;)
飲み物だけでもいいから、この家の中じゃなくて、別の場所で飲んであたたまりたい・・・。


追記。

帽子がニットじゃなくてロシア人みたいなのだったら、まるでメーテルみたいなカッコして、買い物行ってきた。
だってぽんぽんがついてるマフラーだし、コートはフレアみたいに広がってるし、もちろんブーツだし。
もうムダな時間なくさっさと買い物。本当は本屋に寄りたかったんだけど、そんな余裕ナシ。
寒いっ！！(>_<)
そういえば、スーパーでも顔パスになってきた。どのレジの人にも顔なじみになってる。(-_-;)
だってさぁ、スーパー以外のとこで会ってもわかるし挨拶するんだもん。

あ、そうそう、マンションの掲示板見て、ちょっと気の毒になった。Ａ君（仮名）がプリント落としたらしくて、
掲示板にはさまってた！！
Ａ君！！至急取りに来るように！！でも評価が限りなくＡに近くてよかった。
つーか誰だよ？わざとだろ？ここにはさんだの。これは嫌がらせじゃないか？
管理人さんに届けた方が親切だよ。名前だって書いてあるんだし、何号室かだって見当つくだろうし。

あぁあたし、また何マジになってここに書いてんだろ・・・。

それを考えたら、ものすごく嫌になってしまった。
この散らかった部屋。どうにも片付けようがなく、どうにも隠しようがない部屋。
またも山ほどある服に嫌気がさした。点検の人は、ほんの少しの間で、散らかっていようがいまいが
いちいち気にして見てるわけじゃない。これだけの世帯数のあるマンションで、一日中点検してるんだから。
でもこっちからすれば、やっぱり人に見られるのは嫌だって思ってしまう。

今一応いちばん散らかったところを、カバーで隠してみた。明らかに隠してるのが見え見え。
でも見えるよりはマシ、そう思って自分を納得させている。

ここがマンションじゃなくて一軒家だったら、こんな点検なんか半年に一度来たりはしないのに。
ピアノだって実家から持ってきて、好きなように弾いてるだろうに。
このマンションでトラブル第一位が騒音問題（ピアノ）だから、持って来れない。
ピアノを置くなら、部屋に防音工事でもしないと。

先日寄った楽器屋さんに、防音室みたいなのが売られていた。今日ポストに入ってたチラシにも、
防音リフォームってのがあった。真剣に見てしまった。それこそ私の買い物依存の月額とは比較にならないくらい、
ものすごく高かった。私がキーボードやピアノをやるのに、そこまでお金を出すような旦那じゃない。

またいろんなことが嫌になってフテ寝した。今起きたとこで、さっきよりは「何もかも嫌」感が薄れている。

この部屋、どんなにクローゼットを増やしても、それこそこの部屋自体をウォークインクローゼットにしたとしても、
きっと服は片付かないだろう。私の服に対する買い物依存が治らない限り。どんなに買っても満足しないだろう。

ネットで見ていても、外に出てみても、女の人の物欲はよくわかる。特にネットなんか、
こんなに高いのどうしてすぐに売り切れるんだろう？って思う。
でも最近は、ＳＯＬＤＯＵＴの文字さえ疑ってる私だけど。ネットショップ側でそういう文字を出せば、
いくらでも人は競って買おうとするだろう。そんなことまで疑って思ってしまってる最近の私。

１年中Ｔシャツと短パンにビーサンで済むような南の島に行きたくなった。

まず訂正。昨日ここにポルノのライヴはあとは九州を残すのみ、と書きましたが、その前に富山と京都が残ってました。
すみません、富山と京都のみなさま。m(_ _)mとにかく全県制覇までもうすぐですね。

また今日もポルノさん関係の話から入ってしまいましたが。

本当に見事に私の状態を揺さぶってくれる音楽。いい意味でも悪い意味でも。まぁ悪い影響はないはずなんだけど。
ただ、どうしても単なる主婦だと、音楽が仕事になってない限り、真剣に音楽に向き合ってる自分は否定されがちだよね。
これはうちに限ったことかもしれないけど。旦那は理数方面以外は、まったくどうでもいいというか、
話にすら乗ってこないやつだから。

だからＭステ始まってから、ケンカになった。私は誰にもジャマされたくなかった。
昭仁がしゃべってるとこに、息子が言葉をかぶせてきたから、もう真剣に見てた私は、息子に「うるさい！！」って
言ってしまった。旦那が「そんなふうに言わなくてもいいだろが」って言ったけど、いつもの自分の態度の方がよっぽどひどいだろが？！
って思った。
その後は泣きまくり叫びまくりだった私。どれだけ自分にとって音楽が大事か、今日のＭステがどんなに大事か、
言えるだけのことを全部言った。

（ポルノさんを）やっと聴けるように見れるようになったのに！！
今日はうたいたかったけど、調子悪くなると困るし、Ｍステを直接見たかったから、うたうのやめたのに！！

まぁ、ここに書いても、どうしてそんなに音楽が大事なの？って、旦那と同じように思う人も多いだろうね。
思われてもいい。私が心地よく感じる場所をひとつでも奪わないでほしい、それだけだから。
好きなことはもう失いたくない。何かのために犠牲になってるとも思いたくないから。

話が前後しますが。

今日の私。数日後に控えた設備点検に向けて、息子の部屋（ただの物置）の山積みのダンボールを、
とりあえず全部開いて、資源ゴミに出しに行った。この作業かなり疲れた。箱の状態のまま山積みだったから、
テープはがして開くのだけでもかなりの疲労。それでもっていったいいくつあっただろう、大中小たくさんあったダンボールを
３往復くらいしてゴミ捨て場に持って行った。それでもまた息が切れた。

その後、片付けるのが嫌になるくらい散らかったリビング＆和室（息子のおもちゃが散乱）を片付けて、掃除。
掃除機をかけるのより、息子のおもちゃの片付けの方が嫌。もう本当にやる気が失せる。
このこもり部屋の片付けも同じ、やる気が失せるほど散らかってるんですが。(=_=)

午前中また宅配便が届くことになっていた。買い物依存の残骸（オンラインショップ部門）は、一応今日で終わり。
銀行に用があったので、その後あわてて外に出た。今日は息子の帰りがいつもより早いから。
で、外に出る＝買い物（服）を意味することがほとんどだから、もうそれはそれは慎重に行ったはずなのに、
またやってしまった・・・。絶対に引っかかることがなかった場所で。あえて行きつけの雑貨屋さんとかに行かないようにしてたのに、
全然引っかからない店で引っかかってしまった！！(=_=)

おされ（おしゃれ）で高い子供服のお店で。セールだった。でも子供服、それも特にちっちゃい子向けのお店だから、
絶対に大丈夫なはずだったのに、なんと！！店頭に子供のクツが！！最近子供が大きくなったおかげで、
大人サイズのクツが置いてあるんですよ！！一応子供用だから、大人用より安いわけです。
で、つい！！スニーカーを・・・。あぁうー！！そしたら中に入ったら出るは出るは・・・子供の１６０センチ用の服って、
大人でも着れるのがかなりあるんです！！中のライナーをはずしたら春でもじゅーぶん着れるコートが・・・。

プチバトーとかも置いてあって。いっつも「これ入るの？！」って思ってたので、訊いてみたら
入るらしいです。フランス人の肌着に対する考え方は、ピタッとフィットさせて汗を吸い取るというものらしいので。
さすがファッション感覚の鋭いフランス。冬でも着膨れなく、やたら薄着に見えるのは、そういう肌着があるせいかも。
でもプチバトーだけは買ったことがない私。いくら伸びても入る気がしないので。(-_-;)

で私、そのコートを着て、スニーカーもはいて、自分が着てたショートダウンとブーツは袋に入れてもらって、
そのまま帰りました。(-_-;)これがまた今日のカッコ、サロペットスカートにニット帽なんて、
こないだあいこをうたった時みたいなカッコだから、やたらスニーカーがマッチしてしまって、
そのまま帰ってしまいました。知ってる人に誰にも会わなくてよかった。(-_-;)
でもどこかで誰かに目撃されたかもしれません。気づかなかったことにしてください。

あぁ、またも買い物してしまった・・・。あのお店の前も危険だということがわかった。
一応おされな町なので、危険なとこは探せばいくらでもあるんですが。(-_-;)


追記。（毒入り、近寄るべからず）

またも学校で問題が起きているらしい。もう嫌。つーかおババ（失礼）なんかいてもいなくてももうどーでもいい。
一人で大騒ぎして一部の親巻き込んでるだけだろ。あの人自身はもう変わりようがないんだから、
巻き込むのだけはやめてくれ。他の親ももう変わりようがないから、お願いだから静かにしててくれ。
また憂いを帯びながらトイレでしばし泣いた。けど泣くのさえ嫌になった。
あんなおババのせいで泣くのなんか不本意だ。おババのせいで泣くのなんて涙がもったいない。
あたしはもう登校拒否のままでいい。おババや学校のママたちはあたしが狂ってると思ってるだろうけど、
そう思われたままでいいから、近寄らないでくれ。
あたしは、それぞれの子供に見合ったことをやってくれればいいって思ってるだけだ。
それがあのクラスで可能かどうかなんて、もう期待してない。
ヘキサゴンのオバカさんの方々を見よ。計算できなくても一応生きてる。（失礼）だったらもうそれでいい。
好きなことはやればいい。それで食っていけてもいけなくても。だからあたしだってうたってんだ。

オババへ
どこかに行きたいのなら・・・お行きなさい。←人差し指と親指を直角に出して、釈ちゃん風に読んでください

その重みのひとつにこれがあったのか・・・と今更気づいた。

ポルノのライヴ、行きたいと願ってたものが全部終わった、今日で。後は九州を残すのみ。
そして封印してたものが解けたかのように、浴びるように曲を聴いてる、昨日出たばかりの「あなたがここにいたら」。

あ、育児日記はこれから書こうと思ってたわけじゃなかったんだけど。(^_^;)

詳細はコチラへ。


今日は心療内科のカウンセリングのみ。苦しかった状態を話すだけであっという間の１時間だった。
そしてあわてて思い出して訊いた、月一シンガーのこと。
やっぱりどうしようと悩むようならやめておいた方がいいかも、と。
帰宅してから、断りのメールを入れるまでに、本当に時間がかかった。うたいたい、本当はうたいたい。
でも突然具合が悪くなってしまったら、周りに迷惑がかかるし、自分自身をまた責める。
だから今回は見送った。そしてどこか断ってほっとしてる自分もいた。

帰宅する前に、地元の楽器屋さんに寄った。息子が学校でリコーダーの練習をしているらしいのだけど、
家にはないから。少しでも練習になればと思って。
リコーダー、普通学級の子供だったら必ず持ってるはずなのにね。ちょっと淋しい。
お店の人に訊いて、いちばん安いのを出してもらった。(^_^;)
「茶色の色がついてない分安い」らしい。真っ白なリコーダー。
そして、先日思い出した発表会で弾いた曲のピアノピースも出してもらって、一緒に買った。

楽器屋さんにいた時、ものすごい安心感と懐かしさに包まれた。私は音楽が相当好きみたいだ。
背もたれの付いたピアノ椅子を見て、涙が出そうになってしまった。この部屋にピアノとまでは行かないまでも、
ＫＯＲＧのキーボードが欲しくなってしまった。だって売ってたんだもん。
楽器屋さんには必ず売ってるみたいね、のだめが持ってたような鍵盤のバッグ。(^_^;)
ピアノのタッチレスポンスが懐かしい・・・。あの重さ、うちのキーボードにはないから。

これを書きながらも、昭仁のうたをずっと聴き続けてる。つっかえてたものが取れたように聴けてる。

リコーダー、結局調子に乗って吹いてたのは私。(^_^;)懐かしいー！！リコーダー！！
私が欲しかったんじゃん。うれしかったんじゃん。ドナドナなんか吹いちゃったりしてさ。(^_^;)
たぶん近所じゃ、どっかの家で小学生が吹いてると思ってたんだろうな。
なんか涙が出るほど懐かしい。やばい本気で泣けてきた。でも泣くのはお薬だから。泣いていいんだ。

小学生の頃の私に今戻ってる。

明日はシンガーにならず、Ｍステで晴一と昭仁を見る。

よっ！新米パパ！！頑張れよ！！←長澤まさみになったつもりで読んでください(^_^;)

夕飯の用意して横になって少し寝てしまった。
小一時間寝て起きて、ごはんを食べてしばらくしたら、ムカムカ＆腹痛に襲われた。
朝の薬を飲むタイミングを失って、夕方ちょっと食べた後飲んだんだけど、この薬の中にどうも吐きっぽくなるやつが
入ってるらしい。時々こうなる。

とにかく服を緩めて、トイレ入って、深呼吸しながら腹痛と吐き気を逃す。
それが終わると、こもり部屋で横になって気持ちを落ち着けるしかない。

吐き気の代わりにひとりで言葉を吐いてみた。
神様、甘えてもいいですか？泣いてもいいですか？許してください。
そう言いながら少し泣いた。泣いただけで徐々に症状がラクになっていく。涙はお薬のひとつ。

私はもう、からだにもこころにもムリがきかない。自分にウソがつけない。
気持ちが穏やかになれるのなら、少しのことは許してくれますよね？神様。

ぽ組にも書いたけど、私は音楽が好き。うたうのが好き。好きなものを好きなままでいたい。
好きなものがたくさんあるといい。そこに私の居場所がある。

明日はまたカウンセリング。先週から今週にかけてあったいろいろを、泣いてもいいから話してこようと思う。


追記。

このところ摂食障害気味だった。この１ヶ月くらいで体重が２キロ減っていた。
おなかが鳴ってるくらいすいているのに、食欲がない。そんな朝→昼間。夕方少しおやつを食べて、
夕飯だけはまぁふつうくらいに食べるけど、最近胃腸が弱くなってるから、ちょっと食べ過ぎたなってからだが感知するのか、
吐く方向に向かう・・・ってのがあるのかもしれない。

お食事中のかた、何度も何度も「吐く」って言葉ごめんなさい。m(_ _)m

あ。感知で思い出した！！煙感知器とかの設備点検が何日後かにある。検査の人が家に来る！！
この散らかったこもり部屋と息子の物置部屋！！恥ずかしすぎる・・・。(=_=)でももう間に合わない。
とても片付けられるような毎日を送ってない。

「調子悪くて散らかっててごめんなさい」って、一言検査の人に言っておこう・・・。(=_=)


追記２。

また服を買ってしまいました。(-_-;)モノに依存してるのはわかってます。でもどうしても止まりません。
でもこの前おともだちが電話で言ってくれた、「買い物依存の人は自分で自覚すらしてないから。
気づいてるんだから破産なんてしないから」と。

確かに、最近は一応ＰＣで、月の服の支払いの合計額を把握している。
ちょっと買いすぎちゃったかなって翌月は、半分くらいまで我慢して、その翌月また買ってる、ってなサイクル。
服、全部いらない！！って思う日もある。でもこれはこれに合わせるとかわいいとか、考え出すと楽しくなれたりする。
だから焦って売りに出すと後悔することもある。しばらく落ち着くまではこのままにしておこう。

だったらあたしいなくてもいいじゃん。

旦那が帰宅してすぐ明るく話しかけた後のあたしは、無視されてこもってドアにティッシュの箱叩きつけた。
その音に反応して、旦那がやって来て口を開いたけど、あたしは答えなかった。

あたしの話なんか聞いてないんだよ。いらねーんだよ。

苦し紛れに明るく作曲なんかしてみたりして、パクリメロしか浮かばなくて、それでも「ドリカム風」とか
「サザン風」とか浮かんだメロをメモして、楽しんでたのに。

旦那が帰ってきて、明るくそれを言ったのに、なーんにも聞いてない。人の話なんかに興味がないんだよ。
耳遠いだけじゃなくて、聞いてないんだよ。話す気なくなるだろ。これが１４年半以上も続いてる。
もうどうでもいいって思うだろ。

またこもったまま夜中が来る。眠れない眠りたくない夜が来る。


追記。

今、月一イベントのお誘いが来た、再度。出ないつもりでいたけど、うたいに行こうかな。
あたしのうたを聴いてくれる場所があるなら。自分の作った曲、おまけでうたっちゃおうかな。


追記２。

お返事が来た。出る方向で考えているんですが、諸事情があるでしょうし、とりあえず連絡待ちということで。

具合が悪いの３日目。でも初日に比べたら、昨日今日とだんだんよくなってきてる。
昨日はやっと洗濯した。でも外に干せなかったから、またも浴室乾燥。
今日は３日間の中でいちばんふつうに起きられた。それでも午前１１時３０分。
昨日は午前９時に起きたけど、こもり部屋に移動してまた寝てたから。

心療内科の先生は、「冬眠でいいのよ。こもっていいですよ」と言う。
でもなかなかこもってばかりもいられない。夕飯買ってくるのは旦那はできても、洗い物とか一切しない。

とにかく吐きそうなくらい具合が悪い時は、横になってることしかできない。
ツワリの時を思い出す。あの時と同じで、トイレにいると吐き気がおさまる。いつでも吐けるという安心感だけで、
吐き気が退いていくのだ。それはいまだに同じ。トイレにいると安心する。
ただ、ツワリのあの長期間の吐き気に比べたら、今の自律神経失調状態はラクな方だ。

やばい。お昼の後にミルクティーを作ったんだけど、チャイみたいにしたくて、ミルクで紅茶を煮出したんだけど、
それの味見をした時、紅茶が濃くて、しかも砂糖が入ってない状態だったから、ちょっと胃に来たみたい。

その上、携帯のミニＳＤをＰＣに移すのに、前回自分だけでやったらなんだか上手くできなかったため、
旦那に一言言ったら、こういうことだけは自分の得意分野だから、さっさと腰を上げてさっさとやる。
でもあんまり私専用機をいじられるのは嫌。ＰＣに移動させた後も、「これとこれは写真がダブってる」だの、
「バックアップするのに時間がかかるからダブってるのは消せ」だのうるさい。
私専用機だけど、うちにあるＰＣのバックアップをそれぞれ取り合ってるらしい。ダメになった時用に。
勝手にダブった写真を整理するとか言い出したから、私は「やだ」と言った。
ＰＣがいちばん大事な旦那。まぁ私が叩き壊したことあるからね。叩き壊すことがまたあるかも？と
バックアップは必ず取ろうとしてるのか。

旦那がこもり部屋に５分以上いると、具合が悪くなってくる。だからなるべく自分でＰＣ作業しようと思ってるのに、
ＰＣのことを口にするだけで、自分がやると旦那は腰を上げる。それしか得意なものないからね。

やばい・・・マジで気分悪くなってきた。私は気分が悪くなるくらいのヤツと結婚したんだと、あらためて思う。
そのくらい人生捨てたんだ。最悪。自分が選んだんだからしかたない。そう言い聞かせてもやっぱり具合が悪くなるほど嫌。
私はいつまでこの家にいられるだろうって、本気で思う。でも他に行くとこないんだよね。
実家には帰りたくないし。実家が居心地よかったら、もうとっくに帰ってる。
いや、実家にいたくなかったから、どうでもいいやって結婚したんだった。でも逃げるとこを間違った。
実家から仕事から逃げるために結婚するにしても、もう少し自分の幸せを考えればよかったのに。
どこまで病んでるんだ？私。ホント、究極の愚か者としか言いようがない。

今日の日記も暗。

なんとか頑張ってごはん炊いてわかめスープを作った。おかずは旦那と息子が買ってきた。
でも私が作ったわかめスープは、私が作ったことを言わなかったため、私がこもり部屋から出た頃には、
インスタント味噌汁がおわんに入っていた。（旦那と息子の分だけ）
「作らなきゃよかった」と言い残して、私は何も食べずにこもった。ここに綴らないといられない。
誰かに電話して話したいと思ったけど、迷惑がかかるから誰にも電話できない。
自分で自分を乗り越えるしかない。苦しい。つらい。自分が選んだとはいえ、この人生を恨んでる。
一瞬死にたいと思った。息子がいなかったら死んでるかもしれない。だから苦しい。よけい苦しい。
生きてなきゃならない。せめてしょうがいがなかったら・・・離婚ももっと簡単にしてたかもしれない。

つらいのは自分だけじゃない。でもこのつらさは自分だけのものだから、他の人にはわからない。
私が他の人のつらさがわからないようにね。

消えてしまいたい。


追記。

こんな暗い日記、読んでくださった方、投票してくださった方、ありがとうございます。

雪。寒い。頭痛治らない。貧血。気持ち悪い。おなか痛い。首もあっちもこっちも痛い。
旦那、夜、息子に怒鳴った。私こもり部屋から飛び出した。息子「なんでもない」と気をつかう。
私トイレの中で泣き叫び。父が祖母と怒鳴り合ってた光景を思い出す。痛い。
昔から居場所がなかった。今もここにいるのがつらい。

午前中、昨日届くはずだった例の荷物が届いた。箱のシールはしっかり「２月８日午前中」。
これで間違うのか？！Ｓ川！！（怒）

↓証拠写真




気持ち悪い。おなか痛い。首痛い。薬もなんにも効かない。たぶん効くとしたら、ひとり静かに過ごしてるとか、
だーれも気にしなくていいとこでうたうたってるとか。

ひたすら気持ち悪い・・・。

前回同様、二人抜かしでかかってきた。

でもかけてくるあの人、マジでむかつく。今回は名乗った。でも突然「お伝えします」とか言い出して、
内容言うだけ言って切った。「こいつにはよけいなこと言うと、ご病気だからまた何言い出すかわかんないから、
言うことだけ言えばいい」って思われてる気がする。
メモの用意とかいいですか？の時間も与えず、言って切った。どうせ来ないからメモとか取るわけないだろって
思ってるんだろう。確かに医者から「出るな」って言われてるよ。だって人の中にいられることが少ないんだから。
ギリギリな状態で毎日過ごしてんだから。

ホント、あの人も変！！

クラスのママたちってどうしてこういうのばっかなの？常識通用しない人ばっか。
常識あるよねぇ？って思ってるのはおともだちと私だけ？私たちはあの人たちから見たら逆に「常識ねぇ」って
思われてるの？
そっか、きっと思ってんだね。だからそういう対応するんだね。

私が昨日みたいにうわぁーって泣いてたら、こんな電話にも出られてないの。だから今日は昨日に比べたらマシなの。
それをそういう言い方されると、「こいつとしゃべるとビョーキがうつる」くらいに思われてる気がして、ホントに嫌になる。（怒）

おまけに。
あの宅配会社、毎回毎回嫌になる。なんで時間守らないの？日にち指定時間指定の意味ないじゃん。
しかも今日は、なんと！！今日の午前中配送を間違えて明日の配送に回した！！間違ったんだと！！
なんですと？！静かに怒ったよ。配送会社指定できるなら、クロネコさんにしたいくらいですって言ったよ。
毎回毎回○川さんは、こういうことばっかで嫌なんですよ！！って言ったよ。
「もしかして不在通知入れるの忘れたから、明日の便に間違えて入れちゃったとか、そういうことにしてるんじゃないでしょうね？！
　そのくらい思っちゃうんですよ」って。
「こういうこと言わせないでくださいよ、もう」と呆れながら怒って切った。
「申し訳ございません」の図は、世間でもたくさんあるけど、見飽きた聞き飽きたよ。（怒）

○川さんの担当と話してる時に、キャッチが入った。おともだちかと思って慌てて出たけど切れてた。
折り返し電話したら、どうもおともだちじゃなかったっぽい。てことは・・・あの人？
「付け加えます」とかなんとか電話してきたとか？
もう出たくない。もう嫌だ。あのクラスには近寄りたくねぇ。ロクなことがない。
あと１年我慢。たとえ中学で一緒になったとしても、今度は３年間だから、どうにかなるだろう。
もう嫌。

心療内科だったので、当然いつもの爆睡はできず、睡眠不足のままだったので、薬待ちの処方箋薬局で、
名前呼ばれても気づかないくらい１０分ほど爆睡。
そして夜寝。ふつうに夜寝るんじゃなくて、旦那と息子が寝る１時間前くらいから、こもって横になって３時間くらい眠ってしまった。
これが夜寝。(=_=)
ふつうに眠れば、このまま朝まで行くごくふつうの睡眠になるはずなのに。どうしてもひとりになる時間がないと、
素直に眠れない。

でも寝てよかった。寝てないとおそろしいほど泣く＆怖いこと考える一歩手前まで行きそうになる。

カウンセリングでも泣いた。あいこの言葉を借りれば、「あたしのこころのくろいもの」を吐き出してしまって、
言葉にしてしまったらよけい自覚してしまって、よけい泣いてしまった。

待合室でもそのまま泣いてしまった。そしたらいつもいる人がやって来て、「あなたつらそうね。泣いていいのよ？」と
肩をぽんぽんしながら言ってくれた。
最後に「死んじゃだめよ？」と真剣に言われた。私は泣きながら「大丈夫です」と答えた。

そのすぐ後の診察で、「死んじゃだめよって言われましたけど、死にたくても死ねないです」と言っていた。
「ひとりだったら無責任に死ねるかもしれないけど、子供いるから死ねないです」って。

うわ、書いててめっちゃ暗。
待合室で泣いてようが、今寝て起きたところだろうが、死ぬつもりはないってことは同じ。
ただ、生きてるのがつらいって、今日は口にした、カウンセリングで。自分と妹の誕生が家族をバラバラにして、
結局自分自身が病んでるんじゃないかと言った。
病んで、自分の人生捨てて、今の家族の中にいる、それを悔やんで泣いた。
温暖化だろうが核がどうなろうが、自分からは死なないけど、（星レベルで）どうなってももう怖くない。そんなことを口にした。
不謹慎で申し訳ないけど。

私は確かに気は強い。子供の頃から芯が強い。いざって時にどうしようもないほどのダメダメにはならない。
だけどその代わりじんわりと心を病む。それを蓄積してここまで来た。だから時々おそろしいほどのことを考える。
口にしたらそれをよけい実感する。

３時間の夜寝に、香取慎吾が出てきた、なぜか。今まで一度も出てきたことがないのに。月９をこの前ちょこっと見たせいか？
この役慎吾ちゃんに合ってないって思いながら。竹内さんもまた「みお」って名前の役で、やたら女女しすぎてて、
これまたあんまり合ってないって思いながら。野島(伸司）作品も私は泣くからあまり見れない。
でも昔の野島作品は好きだった。柳葉が出てた頃のはね。全部ハッピーエンドだったから。
いつの頃からか、ものすごく心に突き刺さる脚本が増えた。
今調べたら、親戚付き合いしていた監督の映画の作品、二つとも観に行ったけど、野島さんが書いてた。

夢の中の慎吾ちゃんが出てきたシーンはもう忘れちゃったけど、私はどこかの新しい一軒家に住んでいて、
そう言えば、死んだあの大ババがピンポンって帰ってきたんだった。大ババ登場か！！(=_=)病んだ孫心配して出てきたか？
で、なんかわからないけど、私はそのまま外に出たら、近所で異臭事件が発生していて、私は鼻と口押さえて
あわてて帰ってきたんだった。で、目が覚めた。ものすごく疲れる夢だったけど、３時間爆睡したから
心身ともにかなり疲れは取れたかもしれない。

薬がまた増えた。種類は増えてないけど、錠剤の一つの２５ミリが５０ミリに。たぶん爆睡まっしぐらだ。
この寒さで、こういう持病の人もかなり具合悪くなってるらしい。そうだろうね。寒くてからだ冷えるとロクなこと考えないし。
診察で「夏以外いらないです」って言ってた。

この前ここに書いたかどうかも忘れたけど、「どこでもドアは一位は当然だと思う。どこでもドアあったら、
ドアの向こうは南の島がいい。こもる部屋のドアの向こうが南の島の砂浜で、誰もいなくて、ゆっくり寝てられたらいいのに」と
息子に言っていた。

寝て起きた後で、心身ともに静かに過ごせている。帰宅した頃は文章も書けない状態だったから。

あ、思い出した。地元駅に着いて、どうしても行きたいお店があって、その方向に歩いていたら、
写真屋さんの前からラジオの音が聴こえてきた。「あなたがここにいたら」の昭仁の歌声だった。
この写真屋さんが岡野写真館だったらいいのにって、一瞬思った。
久しぶりに自分の中のセンサーを感じた。ぽ組に書けばよかった。

その後入ったマックで、今度は、私が小６のピアノの発表会で弾いた曲が流れてきた。泣きそうになった。
この曲、まだ弾けるかな。指と音はからだで覚えてる。忘れたところはどうにか楽譜をたどれば弾けるだろう。
実家にまだ楽譜あるかな。


追記。

突然思い出した。少しでも自分自身明るくなれるように書く。
息子は「のだめ・・・」のことを「のだめカンタンビレ」と言う。簡単か？

今日も寝倒してしまったため、いろんな家事が夕方から夜に集中。今も脱水が終わったところ。
また夜干しだけど、浴室乾燥機で乾かすことにする。もういい。
干し終わったらまた戻ってきます。

はい、干してきました。明日は心療内科だから、早く寝なくちゃ。なのに昼夜完璧に逆なサイクルになってます、私。
でも寝なきゃ・・・。

本当は書きたいことたくさんあるのに、こういう日は思っても忙しくて忘れてしまって書けません。
そういう方がよっぽどいいと思われるでしょうが、書きたかったことを思い出せず書けないというのは、
自分にとってはとても悔しいし苦しいこと。書きたいんです。別に誰が読んでたとしても関係なく、私は書きたいだけなんです。
誰かの声がほしいなら、とっくにブログやってます。私がブログをやらないのは、「みんながやってるから自分もやるというのは嫌」という
あまのじゃくなところもありますが、ただ吐きたいだけだから。それだけでかまわないんです。

寝倒すと、やることが夜にズレ込むし、夜中は起きてるのが大得意ときてるから、完璧に悪循環だなぁ・・・。
でもできるなら、私は夜型のまま生きたいです。はい、ムリなのは当然わかってますけど。

昨日はかなり調子悪くて、ちょっとしたことに涙が止まらず、目が腫れたままだった。

寝倒す、もしくは宅配が来るので起きてる、そのどちらかがほとんどの最近の私。
今日も宅配の日だった。なので起きてた。そしたら宅配を待つ間、やっぱりネットショッピングにはまり、カゴに入れては出し、
入れては出しを、繰り返した一日。
通販会社の人には顔覚えられてるだろう、きっと。
今日も同じ人が二回も来た。一回は配送で、二回目は「カタログポストに入らなくて」だって。(-_-;)

今日私は何をやっていたんだぁー！！昼間爆睡するはずの時間、船をこぎながらもＰＣの前にいて、
途中ごろんと１時間寝てしまったものの、日付が変わる頃からまたも私の夜型が始まり、寝る気配すら感じなくなった今。(-_-;)

病気です。誰かこのカゴに入れる手を止めてーーーーー！！
さっきから一軒のショップで悩みに悩んで１個あきらめて、もひとつあきらめて、最後の１個がカゴから出せずにいます。(T_T)

あぁおともだち、こんな時どうしてますか？！いつも自分との戦いですか？？

楽天って、通販よりも買いやすいと思うのは私だけ？それでもって、知らない人のレビュー見ると、好みが似てるせいか、
おんなじお店で買ってレビュー書いてたりして、おおっ！！ここもここも知ってる！！とか妙な感動が。(^_^;)
でもこれを見てると、私だけが買い物依存ではないということがよくわかる。
女は買い物依存に陥りやすい生き物なのだ、やっぱり。
だってねぇ、家事（炊事洗濯買い物片付け掃除などなど）全部やって育児やって、それ以外の時間に、
やっと自分の楽しみを見出すのがほとんどの主婦だと思うから。そりゃこんだけネットが普及すれば、
こんだけショップがあれば、買いたくなるもんだよねぇ。

中断するためと、外に出ていなかったので、久々に外で息子と食べた、夕飯。
ワタクシ、これが今日初めて食べた食事だった。(-_-;)
あぁ、健康によくないわ、この昼夜逆転生活。また相談してこよう。

私は今日気づいた。私の場合、ネットショッピングの方が、買いものに躊躇するということを。
これが外に出て買い物すると、ついこの性格が店員さんとのフレンドリーな会話を生み、ついつい買う気になってしまって、
これもまたセルフコントロールできない状態にしてしまうのだ。だから外に出る方が危ない。
人とのつながりが怖いから、買い物でさえいい客になろうとするし。
ネットの方がよーく考えてから「これいーらない！！」ってカゴから出せるし、誰も傷つかないから。

なのに、私は何をしてるんだー！！息子におやすみ言ってから、気づいたら２時間が経っていた！！
ギガントオソロスネットショッピング。手に届くとこに「あいこぼん」があるからいけないのだろうか？？

スケッチャーッズのブーツをついに買ってしまった。あまりに足が寒いゆえ、ぼあぼあのついたやつを。
箱を目ざとく息子が見つけ、片足はいて喜んでいた。(-_-;)

息子は、おかーさんばっかりって言うかもしれないけど、１５０センチのズボンがもうこの冬しか持ちそうもないので、
あちこち集め始めてる真っ最中なのだ。いよいよまたサイズが少なくなって選べなくなってくる。
３日後はユニク○のお届けがある。息子のものは今の時期はとにかくあったかいものを着せておかないと、本気で冷えてるから。

なんで自律神経系弱いの遺伝しちゃったんだろう・・・。(-_-;)

明日は反動で寝倒してるかもしれない。

そういえば、マッキーゲルマ、業界はかなり喜んでる気がするよ。けっこうあちこちで買ってる人多いみたい。
私もちょぴっと貢献してるような？？(^_^;)だってマッキーゲルマのことで検索で引っかかって読んでくれた方いるんだもん。

そんな言葉が似合う最近の私。もう本気で冬眠ってくらい寝てる。目が覚めたら半日くらい終わってたり。

中ちゃんが読んでくれてる気がして（勝手に）、ありがとうって手を振りたくなる。

しまってあったポルノさん関係のものが、なだれ落ちていた。
冬眠→島民？
因島観光協会からの袋とか、島のお菓子の包み紙とか。忘れないでね、思い出してね、って言われてる感じ。

外は雪景色。裏庭では雪かきの音。私はもう外に出る気はまったくなし。昨日の鍋の残りでなんとか
夕飯は持つと思ってる。

この部屋はやっぱり寒い。だから厚着してＰＣやってる。くれぐれも買い物しないように注意。

このまま特に何事もなく終わってくれたらいいな。気持ち乱れるとからだの調子も乱れるから、
淡々と過ごしたい。

マッキーゲルマって商品名じゃないんですが。(^_^;)

首の凝りがひどくて頭痛になりそうなので、首にもクルクルしてる。特に目のツボのところ。首だけじゃなくて髪の生え際まで。
このへんに目のツボがあって、ものすごく痛い。私の首の凝りはハンパじゃないから。
寒い日はもう、あちこち痛いところが増える。

後片付けの後洗濯機回して、回してる間に日記書き。相変わらず夜干しの私。

最近目が覚めるともう午後になってる。(-_-;)
今日も買い物に行けるか？！って感じだったけれど、とにかく行けるってことだけで自分の頑張りとかを自覚できるから、
起き上がって行った。

タイツ２枚ばきにデニムのショートパンツにブーツ。タイツ１枚にデニムをブーツインするより、
ブカッとしたショートパンツの下に厚着する方があったかいんですよ、なぜか。
ピタッとフィットするタートルにノルディックなフード付きニットを着て、さらにもふもふな綿入りダッフルコート。
寒い時期にまんまるく羽をふくらませてるスズメみたいなカッコ。(^_^;)
それにニット帽を目深にかぶる！！首は絶対にあっためる！！タートルをニット帽ではさみこむ！！
マフラーでぐるぐるするのもいいんだけど、ダッフルがもこもこしてるので、これ以上やると、まるで雪だるまになってしまうから
ちょっとやるのはやめた。(^_^;)

買い物行って、鍋作って、とにかくあたたまる。あ、洗濯終了の合図。干さなきゃ。

頭痛になりかけたけど、ゲルマでだいぶ首がすっきりした。これは至るところクルクルできるから、気持ちだけでも効いてる気がする。
ふくらはぎとか足の裏とか。痛いところにくるくるすると、血行がよくなってラクになる＝小顔になる、ってことなのかな。

息子がやってきて、ハイジ描かされた。昔は見なくてもそらで描けたのに、今描いたら似てなかった。(-_-;)
服とか輪郭はだいたい似てるんだけど。いちばん難しいのは顔のパーツ。
息子がユーチューブ見ながら描いたハイジはけっこう似てた。最近ドラえもんの各キャラがかなり上手になったようだ。

肩が痛くなってきたので、今日はこの辺で・・・。

どうでもいい写真を何枚かＵＰします。(^_^;)

↓今日の私のカッコ（できるだけあいこっぽくというのがテーマ(^_^;)）
　それとうなだれたガチャピン＆ふてくされたガチャピン(^_^;)

ホンマにどーでもいい写真・・・。



それにしても、ニット帽も３つに笛、ってピーヒョロロー♪って何やらすねん！←一応ノリツッコミ(^_^;)
ニット帽（もちろんてっぺんにぽんぽん付き）も３つに増え、デニムもついにショートパンツに手を出した！！(^_^;)
できるだけくたっと感のあるデニムを目指して。ホンマに古着屋だの、リサイクル屋に行ったついでに、
このデニムここで切ったらええんとちゃう？とか思いつつ、見てたりして。
↑このショートパンツも、腰ばきでベルトして、くたっとさせて、裾の折り曲げもふつうは１回のところ、
私はあいこと同じ背の小ささゆえ、もう一折りしてます。もう学校に行く気がまったくないかのような
品揃えの服になってます。(^_^;)どこまでゆく、この４２歳。(^_^;)


追記。

そういえば、特命係長只野仁は、ゴールデンタイムでもいつもの「オトナ」なシーンやったんでしょーか？(^_^;)
やったとしたら、家族で固まって気まずい空気が流れる瞬間ですね。瞬間視聴率高かったりしてね。(^_^;)
うちはＤＶＤに録画してあります。たぶん明日の昼間、旦那が見るでしょうが。

夕ご飯のしたくして、ごはんとお味噌汁よそって、私はちょっと日記書かせてもらってるところ。

朝どうしても片付けて掃除する気になれなかった。午前中はまた宅配便が来ることになってたから、
起きてるつもりだったのに、起きてられなかった。

宅配が来るまで寝ていて、ピンポンで起きて出てまた寝て。そしたら予想外の宅配がもひとつ来て、また寝てたら、
もひとつ来て出たら、通販のカタログだけ。うあぁ、ポストに入んなかったのかよ？！(T_T)
その後またビョーキのように（ように、じゃなくてビョーキなんです）寝てしまって、起きたら午後２時！！

やってもーた！！まただ。寝倒しただけの今日。片付けて掃除してそれだけでもう息子帰宅。
落ち込んでこもってぶわっと泣いて、でもからだ動かない。そんな自分に無能を感じて、また責めて、
起き上がるまでにまた１時間。やっと起き上がって息子と買い物。

本当は落ちてた時、まっくらですてばちな日記書こうとしてた。でも書かずにいたら、なんとかふつうくらいの日記が書けた。
書いてたらみんな退いてたと思う。読んでくれる人なんかいなくなるくらい。
健常児とその親がうらやましくなって、すてばちな荒れた気持ちぶつけてたと思う。
でもどんなにうらやんでたって、なんにも現実は変わりはしない。そう思って起き上がって、買い物行った。

寒いという現実が、私の涙も鬱もさらってく。とにかく早くスーパーに着きたい、そんな気持ちになる。

公園で友達同士で遊んでる女の子たち。でももうまっくらなのに、お母さんは心配しないの？ってちょっと思った。
そんくらい思ったっていいでしょ？子供の身は親が守らなきゃ、でしょ？

中ちゃんのブログ読んでまた泣いた。彼女と私は全然違うけど、屈折してたとこ似てたかも、中学時代。
いいじゃん、音楽好きでいいじゃん、それが趣味で何が悪いの？中ちゃんも苦しんで頑張ってるのが伝わって、
泣いたけど頑張ろうって思った、また。いつもありがとう。

あいこのトップページが変わってて、寒い中ノースリで撮影の勇気に、思わず拍手したくなった。(^_^;)
ここに日記書くのと同じくらい、ふつーに書き込みして来るのが日課。明日になったら載るかなぁ？
あいこにもいつもありがとうって思う。

さてと。ごはん食べてくる。今日はしょこたんがＭステに出るみたいだから、なんだかんだ言って楽しみにしてる。
どっか共通点を見つけると楽しみになる私。ギガンティックトゥットゥルー？？(^_^;)


追記。

しょこたん☆ブログ見に行って、またこのビミョーな壊れ具合に勇気をもらう。悪い意味じゃなくてだぉー。←ヲイ(^_^;)
でもこのしょこたんのカッコ、やっぱ私の趣味に近い。ってか最近そういう趣味になったの？
こういうのツーハンで買おうとしてた、つい細菌、って違うよ！最近。でももしかして細菌？？(^_^;)
しょこたん、イイダス。←いなかっぺ？(^_^;)


追記２。

ミニステ、マッキーとしょこたん。おおおっ！！マッキー！！ゲルマの次は半身浴でＳＫＹ？
私もゲルマ毎日クルックルしてます。しょこたん、「ギザ頑張る」ってコメントふつーじゃないでＳＫＹ？
ゲルマクルックル〜☆←壊れ始めたので要注意(^_^;)


追記３。

しょこたんの前にトイレに行っといれ(^_^;)、失礼、トイレに行って出てきたら、息子「出たよ」。
おおっ、ちょうどしょこたんが出ててイントロのとこだった！！ギザタイミングってやつ？(^_^;)
「これ、夜中にやってる別の鬼太郎のエンディングなんだよ」と、息子にちょい自慢したら、「うそ」と息子。
たぶん今調べてるだろう、番組表で。(^_^;)ヲタ気質遺伝してるから。

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