とりあえず夜中も咳き込むことはなかったので、登校させた。
でもこういう日って、ずっと「咳してんじゃないかな」とか、「下校時間に迎えに行って、そのままお医者さん
連れてかないとダメかな」とか、いろんなことを考えてものすごく、心身ともに負担を感じて、胃とかおなかが痛くなる私。

そしてそういうことを紛らわそうと、早めに家を出て、ちょっと自分の用事済ませて、軽くお昼食べて、
それからお迎えに行って・・・なんて思ってると、まずその通りには行かず・・・。

自分の用事で入ったお店で、初めて入ったとこでもないのに、なんだかいやーな気持ちになったり、
その後、胃痛腹痛がひどくなって、結局あんまり食べることもできず、学校の近所の公園のベンチで、
コンビニおにぎりと飲み物だったり。

でもこの公園って場所が、私にとってダメダメになる場所。とにかくふつうの子供とお母さんがいる。
もうこれがまずダメ。子供を見てかわいいと思えるようになったのは、かつての自分からしたらかなりな進歩だけど、
やっぱり健常児とうちの子を、どうしても比べてしまうから。なるべくそういう環境に自分をさらしたくない。

下校時間になり、息子を迎えに行ったら、さほど咳はひどくなかったとのことで。
でも私も体調が不調になってしまったので、ヘルパーさんところに用事もあｔったのを、後日に伸ばしてもらい、
今日は息子と一緒に帰宅した。

帰宅途中、他の学年（たぶん息子より下の学年）の女の子たちが、「あ、○○（特学の通称）の子だ」と一言。
私、この一言で、さらに具合が悪化。言われたくない、どこかで認めたくないのだ。
その言い方が、たとえ好意的であったとしても、自分の体調や精神状態がよっぽどよくないと、
その子たちに上手く答えることができなくなってる、今の私。
でも今日の子たちは「あー、○○の子だ」と聴こえるように、ちょっと興味を持ってチラ見みたいな感じ。
私の今日の心身状態だと、とても言葉を返せる状態ではなかった。

早く立ち去りたい、早く帰りたい、早く静かに横になりたい・・・。

実はゆうべ、明け方まで眠れなかった。息子が咳をするんじゃないかと思ったら、気になって寝るタイミングを失った。
むちゃくちゃ睡眠不足だから、とてもポジティヴシンキングできるような頭になるはずがない。
自分が歩くのが精一杯で、とにかく息子と一歩一歩ゆっくり家に帰った。

女の子たちの存在が気になったので、道路の反対側にさっさと渡り、しばらくゆっくり歩きながら
息子と歩いているうちに、だいぶ心身ともに落ち着いてきた。
途中にペットショップがあって、そこのオウムが時々おはなしするんだけど、今日は「バイバイ」も言ってくれなかったな。(^_^;)
でも私はこういう動物を見ていても、心が癒される。

先日はやっぱり、スーパーで飼い主を待つわんこをなでなでしてしまった。
うわぁぁ、かわいいでしゅねぇ、待ってておりこうでしゅねぇ？と、完璧に赤ちゃん言葉になる私。(^_^;)
アホなくらい犬好きである。家族全員アレルギーがあるので、飼えないけど。

汗ばむ陽気だったので、子供も親も公園にむっちゃてんこもりでいた。(-_-;)
からんではいけない。
あ、でも学校の近所で、先日やっとメール交換した旧知のママ友に会って、少し話したんだった。
私が具合悪そうだったから、夕方メールを送ってきてくれた。返事まだ書いてないー。(>_<)

とにかく公園をやりすごすと、その後は四つ葉のクローバーだの、花を見ながら家まで帰る。
ここまで来ると、気持ちがラクになる。グリーンとか花とかを見ると、やっぱり気持ちが穏やかになる。

朝出て行ってしばらく帰ってこなかったハトさん（名前をぽっぽと名づけた）が、帰宅した頃にはちゃんと巣に座っていた。
「ぽっぽ？」と一応名前を呼んでみるけど、微動だにしないぽっぽ。(^_^;)
あそこに何日座ってたら、卵がかえるんだろう？まさかホントに休んでるだけだったりして？！んなこたないか。(^_^;)

自分の家の前の木にハトの巣があることで、実家の庭を思い出す。二階の窓の外に夏みかんの木があって、
目の前の枝にいつも、おんなじハトが止まっていた。昼間の間中、そのお気に入りの枝で休憩しているのだ。
なので、その枝の下には、ハトのフンだらけ。(^_^;)それでも毎日窓から見ていても、
怖がりもせず逃げもせず、淡々と休んでるハトを見ていたので、今家の前にいるぽっぽも、それに近いなって思う。
こういうちょこっとした自然とのふれあいが、私の動物好きの気持ちをゆさぶる。
人間がいちばん愚かだ。

さて、明日は心療内科なので、そろそろ寝ないと。息子も咳がだいぶ出なくなったようなので、今日は熟睡できるだろう。
明日も学校の後はヘルパーさんにお願いしてある。たぶん大丈夫だろう。

寝なきゃと思う夜に限って、突然妄想話が浮かぶのはなぜ？？(^_^;)書いてたらまた３時になっちゃうよ。(^_^;)
なんで浮かぶんだ？！妄想部員！！(-_-;)

このところあまり出ていなかったのだけど、久々にタンがからむらしく、咳っぽい感じになっている。
そんな発作的にゴホゴホしているわけではないんだけど。

よく実家の母が言っていた。（私がゼンソク気味だったので）
「木の芽時はダメなのよねぇ。梅雨とか季節の変わり目とか」

息子もからだが大きくなり、小さい頃に比べて、ずいぶん咳も減っていたのだけど、久々にやってきた。
熱があるわけでもなく、鼻が出ているわけでもなく、喉も痛くないと本人も言う。ただタンがからんで、咳払いのような状態。

とりあえず明日は登校できるかなぁ。ダメそうだったら休ませる。どうせ旦那はずっと休みだし、
息子が具合悪くなったら、小児科までの足に使う。(^_^;)
旦那が一日中家にいるという状態にもだいぶ慣れてきた。どうこう言っても休みだからしかたないし。(=_=)
ただ、ごはんのしたくが面倒だけど。

今も咳もなく寝ている様子。咳するとしたら明け方。これがつらい。母、吸入のためにどうにか起きるけど、
目はいつも半開き。(=_=)まぁ、咳してる息子がいちばんつらいんだけど。

明け方、息子の咳に気をつけよう。ってか、もうこんな時間じゃん！！明け方、あと２時間半もしたらやってくる。(^_^;)
相変わらず、薬飲んでも真夜中だけは眠くならない母。これも問題だ・・・。

息子を送り出した後、どうにも眠くて爆睡。今日はこもってソファカバーかけて寝てしまった。(=_=)
気づいて起き上がったのが、午後１時。うぁぁぁ！！もう少し早く起きて、どっか行こうと思ってたのに。

旦那は勝手に昼（買い置きのカップラーメン）食べて、勝手にコンビニ行って、見たい放題テレビ見て、ＰＣやって、
休みを満喫していたようだ。

私は目が覚めてもまだ眠い。眠いまま朝の薬を飲むから、起きてもまだ眠いのだ。
そして着替えるまでに３０分。ＰＣメールがすぐたまるので、その処理に３０分。そしてちょこっとユーチューブ見て
爆笑して・・・（もちろん「はーくとー！！」で(^_^;)）

うぁぁぁ！！簡単に２時間が経過してしまった！！(=_=)

旦那がいるので、息子が帰宅してもドアを開ける人間がいるから、とりあえず外に出た。午後３時。
そりゃー、ゆっくりできる時間じゃないよね。１時間くらいブラブラしたら終わりだよ。

なのに、何を思ったか、突然思い立ち、いつもは行かない地元の雑貨屋さんに行ってしまった。
ここ、いっつも通り過ぎるだけの店。だって・・・お値段高いから。見なくてもわかる、高い。
でも入ってしまった。入ったら、たいてい私の経済感覚はマヒする。おフランスのスニーカーはまだいい、
ＡＢＣマート価格だから。カゴもブリキの缶も１００均に毛が生えたくらいで、まだＯＫ。
でも・・・これは買っちゃダメだ！！アンティークを使った作家さんの一点物は！！！(=_=)
確かに素敵。でもこのお値段なら、買うのを我慢したあのお洋服が買える値段。
なんで雑貨で、こんなお値段で買ってしまったのか？！？！(=_=)

帰宅する直前に、気分が悪くなった。気持ちが悪い。胃がムカムカして、帰宅してからまた横になった。
やっと少しマシになって、忘れんように、今ここに書いてる。

あれで商売成り立つんだから、根っからの金持ちが住んでるんだろう、うちの市。
まったりと関西弁をお話しなさるお客様もいらっしゃったし。思わずお声をかけてしまったし。
たぶん、「こいつなんやねん？！」って思っただろう、大阪出身の方。
あいこよりまったりお話しなさる方やった。つい声をかけてしまった。すんません。(=_=)

アンティークを扱う店、危険。←当たり前や(=_=)
服も、そこらのネットのセレクトショップの倍するんやで？！おっそろしーで？ホンマ。(=_=)
あらかわいい、こんなん着てみたい・・・って値段見たら！！よ、よんまんよんせんえん？？！！！！
内田彩仍さん御用達のお洋服でさえ、２つ買えるくらいの値段！！

てことは、ああいうの作れて売り込みできたら、私だって作家さんになれるってことやね？売れるかどうかは別として。
でもおそろしわー、あの値段。それを当たり前のように見ながら、まったりとしゃべる関西弁のあの方も
おそるべしやわ。

私、やっぱ貧乏人。(=_=)

テレビで１０億横領した人のニュースやってた。どうやったらそんなに使い込みできるんやろ？
そんな額行く前にバレるやろ、ふつー。

私、やっぱ貧乏人。(=_=)


追記。

夜になって、またぶっこわれた私。ふと自分の記憶力に自信がなくなって、ピンクレディーのありとあらゆる曲を
踊ってみた。（しかもトイレの中）
シングルメドレー。大丈夫、覚えてる。でもからだは大丈夫じゃない。(=_=)

相変わらず息子が、ユーチューブで「羞恥心」を流してる。またもふと考える。（しかもトイレの中）
これ、なんでもいけるんじゃないか？「べーんごしー、かーんごしー、ほいーくしー、かいーけいしー」
そのうちに「しーんにゅうせーい、しーんにゅうしゃいーん」まで言い出して、これは新歓に使えるんじゃないか？とか
用もないのに、そんなこと考え付く私。(=_=)
たぶん、すでにこれを新歓で歌って踊った３人が、全国に１組はいるはずだ。
私は♪ひーんけつーひーんけつーならないで〜♪ってうたいたい。

さっき息子に、「おどりのあしのとこがわかんない」と言われて、振り付け指導したところ。
息切れ。また倒れそう。なにやってんだ？私・・・。(=_=)


追記２。

またもこもり部屋で爆睡してしまった。(=_=)夜の薬飲んで、少し横になったら、そのまま寝てしまった。
でも朝にならなくてよかった。(^_^;)これからふとんで寝ます。(^_^;)

今年もやってきたゴールデンじゃない連休が。今日から６日まで連続して旦那が家にいる。
これのどこがゴールデンなのか？息子が学校行く平日は、私もさっさと外に出たいと思っている。
まぁ、心療内科の日もあるからね。実際に用事のある日はあるんだけど。
むりくり用事作って外に出よう。(=_=)

疲れが取れないまま連休。しかも、気がつけば倒れるようにいろんなところで眠ってしまっている。
ゆうべは久々、ふとんで眠れた。←ヲイ(=_=)今日もちゃんとふとんで寝よう。


追記。

息子と私でおえかきして、来月引っ越してしまう元学童の先生にお渡しできたんだけど、今日メールが届いてた。
息子のおえかきは、彼女のお子様にとても喜んでいただけたようだ。
「○○くんもママも絵を描くのが好きで、似た者親子ですね」って書いてあった。
私の好きなもの得意なものは、私の生きる糧にはならなかった。息子の好きなものも、私のＤＮＡが遺伝してしまった。
これが将来役に立ってくれたら・・・私も少し安心するんだけれど。

↓お渡しした息子と私のおえかき



今年も公園のモッコウバラがきれいに咲いている。ハナミズキ（ピンクと白）も咲き始めた。
↓３枚ともなんかボケてますが・・・(-_-;)

眠くて眠くて起き上がれないながらも、一日相手のまっただ中。

が、ユーチューブで息子が「羞恥心」（すでにお気に入りに入ってる）を流し始めた。
初めて知ったよ、誰が「羞」で「恥」で「心」か。
つるのおんがえし（by　息子）が「羞」、野久保さんが「恥」、上地さんが「心」だった。(^_^;)
そして「羞」「恥」「心」別に踊ってみようってのが、ちゃんと存在するようだ。
今、３人とかで踊ってビデオを送るってのやってるからね。
でもピンクレディー時代の経験上、一人ずつの映像は、踊りの構成とか流れがわかりにくいから、
覚えづらいかもしれない。←何マジに語ってんだ？(^_^;)

で、母、３役踊ってしまった。（爆）それを合計４〜５セット、しかもフルコーラス分。
ビリーと同じくらいの効果があるんじゃないか？ものすごい息切れ。(^_^;)
でも母、フィンガー５に始まり、ピンクレディー、一世風靡と、フリのついた人々のファンをやってきた。
そう、タカノリもそうだった。(^_^;)なので踊るのが好きなのである。
ポルノさんのライヴで、一斉に踊る企画（？）があったけど、あれもいまだに覚えている。
そういうのが大好きなのだ。(^_^;)

「羞恥心」３人分、フルコーラス、できれば数セット、かなりいい運動になります。ぜひお試しください。(^_^;)


追記。

めちゃイケでやってた色取り忍者（放送も見た(^_^;)）も、息子のユーチューブのお気に入りに入っており、
私の「羞恥心を踊ろう」企画の後、見倒した。(^_^;)
「白い果物」に答える上地さんの「はーくとー！！（白桃）」がものすごいウケ所で、その後「はーくとー！！」が何人も続くのだが、
最後に「赤い果物」と言われて、
「はく・・・じゃねぇ！！」と上地さんがハメられるところがもう（爆）の嵐。
結果がわかっているのに、何度も笑ってしまう母と子。(^_^;)
買い物に行けねーってば。(^_^;)

旦那がいないならではの休日の過ごし方。(^_^;)


追記２。

夜、疲れすぎて動けなくなった。(=_=)↑あたりまえ。踊りすぎ。(=_=)

朝、息子を送り出した後、倒れるようにソファで寝込んでしまったらしい。
目が覚めたのがお昼ちょっと前。３時間はソファで寝た気がする。そばに電話の子機があったのだけど、
なぜこんなところにあるのか、まったく記憶がなく・・・なんでだ？と思ったら、おともだちから電話があったことを
やっと思い出した。

うげ！昼だ！！あわててメールをチェックすると、やっぱり！！おともだちからランチのお誘い。
あわてて連絡を取り、途中から合流できた。

今日はお世話になった先生方（転任、退職等）が挨拶に来る離任式の日で、それすら朝思い出した始末。(=_=)
なんで今日は６時間なんだっけ？とスケジュール表を見て、あぁ！今日はそうだった！！という感じ。

最近、きっちり朝昼晩薬を飲んでいるので、一日中薬が抜けることがないらしく、ひたすら眠い。
横になったら最後、その横になった場所で何時間も寝てしまうのだ。ふとんなどない部屋でも。
だけど不思議と風邪は引かない。

長くなりそうなのではしょる。(=_=)

久しぶりに学校へ行った。そしたらやっぱり・・・発作が出そうになった。人が怖い。
正確に言うと、おともだち以外の人が怖い。話どころか近寄ることすらできない。半泣き状態。

退職された校長先生にご挨拶をしたら、涙がぼろぼろぼろっとこぼれ落ちてしまった。
その後は、教室でほとんど泣いたまま過ごした。おともだち以外のママたちが怖くてたまらなかった。

最後に担任だったおねーさん先生と、おばちゃん先生に挨拶をした。もうずっと泣いていたので、
ただの鬱発作が出た患者状態。(T_T)

実はさっきも私が弱い、絶対に泣く状態がやってきていた。
「のび太が生まれた日」、なんでやってんだ？！(T_T)リメイクされてて、うちにあるＤＶＤとは少しだけ
エピソードが変えてあったけど、とにかく泣くあの話。息子が生まれたこと、そして自分の生まれに重なってしまうのだ。
「あたしもお母さんに逢いたいよー！！」と子供のように泣いてしまった。
息子は呆れたように、「もういいよ、けせばいいんでしょ！！」と言った。(=_=)
「いいよ！見ればいいじゃん！！」と号泣しながら私は答えた。

もとい。

おばちゃん先生に挨拶した時、それは起こった。おばちゃん先生が泣いた。私は学校にいる間中泣いていたけど。
いや、泣いただけじゃない、おばちゃん先生にハグされた。

・・・・・・。最後の最後にそうなるなら、もっと早くからそういう態度で接してほしかった・・・。
そしていろんな人のいろんな思惑が読み取れるようになってしまい、人が怖くなってしまった。
もっと穏やかに過ごしたかった。行ってほしくなかったあの先生が転任して行った後の２年間。

感情の嵐が吹き荒れた日。

先日、１分以内で４つほど四つ葉を見つけた。今日も２つ。また少し力が戻ってきた気がする。

↓いっぺんに見つけた４つの四つ葉





↑今日見つけた四つ葉の２つのうちの１つと、シロツメクサの花を摘んで生けたもの。
　横にあるのは、先日生けた花の先が折れてしまったので、浅い器に生け直したもの。

今日も毒吐いてきました。いや、いつもよりずいぶん毒が少なかったかも。

ゆうべヘンな時間に寝てしまった後、真夜中にお風呂入って、洗濯物干して、アクセ作りに熱中してしまいました。

そして寝不足のまま起きて、息子送り出して、ヘロヘロでカウンセリングへ。
話す前は、もう眠くてダメ・・・って感じだったのに、話し出したら特にひどい毒吐きでもなく。
作ったアクセもさっそくして行ったので、カウンセリングでの話題にもなりました。

カウンセリングの後は、もう電池切れが激しくてどうしようもなくなった携帯を買い換えようかと、
某家電店に見に行き、説明を聞き、やっぱり旦那の了解なしには決められないと思い、カタログをもらって帰宅。

やっぱり疲れ果ててましたが、なんとか夜、旦那にカタログを見せて、話をすることができました。
それでもまだどうしようか決めかねてるところ。

なのに、またもやり始めたら止まらぬアクセ作り。大したものじゃないんですが、元々手芸部、
こういうことはやっぱり嫌いじゃないようで、始めたら熱中するタイプ。
ヘアゴムをばらしたチャームや、地元の手芸屋さんで買ったものを合わせて、こんな感じのものを
↓作りました、今日一日。雑貨屋さんに例えるなら、「スイマー」って感じ？




中学時代の手芸部作品より低レベル。(^_^;)でも無心になれるので、私には合っているのかも。


追記。

そういえば今日、電車の中で女子高生３人組と会話しました。この私が、ですよ？！現役女子高生時代、女子高生が大嫌いだった私が。
イマドキの女子高生だったのに、なぜに当時より話ができるんでしょうか？私。
カバンを座席に置いて座ってる男子を見て、「何あれ？どかせばすわれんのに！」と言った、
隣に一人だけ座れた女子高生の言葉を聞いて、思わず「だよねぇ？あたしもそう思うタイプだから」と
つい、会話に入ってしまったおばさん（私）。
「詰めれば座れるよ？」とこれまたなぜか、おせっかいおばさん言ってしまった。すると
女子高生１「そう思ってくださるだけでありがたいです」
お？！そういう表現できんじゃん？！目はアイラインでばっちりメイクしてるけど、髪の毛は私の方がむっちゃ茶色い。(^_^;)

女子高生２「荷物重そうじゃん！下に置けばいいのに？」
おばさん１（私）「（隣に座れた一人と私の間を指さして）ほら、ここ置けるよ？置けば？」
女子高生３「あ、大丈夫です」
おばさん１（私）「もう降りるから座って。詰めれば３人座れるから。じゃ」
女子高生３人「ありがとうございました」

たぶんねぇ、女子高生の時、女子高生らしく過ごさなかったから、今頃話してんだね、私。
「あの頃できなかったことを、今やってる気がします」って、今日カウンセリングで口にしてたし。

そうだよねぇ・・・不良にもなれなかったんだもんねぇ。マジメを絵に描いたような学生だったし。
ＯＬ時代、半年くらい終電帰りを経験したけど。(^_^;)
ＯＬ時代の友達にも言われたよ、「それでよく不良にならなかったねぇ、偉いよ」って。家のゴタゴタがひどいことを、
当時もよくグチってたから。
なるヒマがなかった。ケンカを止めることが先決だった。自分が大人になるしかなかった。
だから今、ガキんちょに戻ってる、私。

あの女子高生たち、「あのおばさん、おかしくね？」とか、私が降りた後言ってたかも。(^_^;)
確かに。(^_^;)おばさんだけど、カッコはあいこまねっこだし、おまけにキラキラチャームの手作り指輪してたし。(^_^;)

人が怖くなること、まだまだあるけど、だいぶ治ってきたかもしれない。


追記２。

ハトさん、いないのかと思って、よーく見たら、ひっそりとひたすら巣でじっとしてました、今日。
すでに卵あたため中？もしかしたらそのうちにベイビーが誕生するかも？

疲れ果てていて朝からまた爆睡。やっぱり家庭訪問はそれなりに疲れたらしい。
でも昨日のハトさん（だと思う）が朝、帰ってきた。朝帰りのハト？いや、朝やってきて、再び巣を作り始めた。
ハトの巣は一日にしてならず、だったのか。

とにかく午前中寝倒していた。が、２回もピンポンで起こされた。午後、ソファに倒れていると、
今度は電話。出たら切れた。（怒）そしてまたもピンポン。なんなんだ？！今日は？！

ほんの１時間ほど外に出た。そしたら帰宅へのタイムリミット。息子が帰宅する時間ギリギリに
あわてて帰宅。またくたびれ果ててしまい、ソファから起き上がれなくなった。

ほとんど休む間もなく、息子帰宅。そしてお出かけしていたハトさんも帰宅。鳴いている。

息子は帰宅してすぐに、ＰＣでユーチューブを見始めた。「羞恥心」だ。
いろんな番組に出た「羞恥心」。歌って踊る「羞恥心」。紳助にからかわれながら、みんなに笑われる「羞恥心」。
私があちこちで見た映像ばかりだった。見ているうちに疲れが取れてきた。

そしてこぼれ出た言葉が、↑のタイトル。ヘコんだあなたに「羞恥心」。
こうなると止まらない。「アイドルっていうよりアホレンジャーって気がする」とか、
「赤アホレンジャー、青アホレンジャー、黄アホレンジャー」とか、言いたい放題の私。
でも楽しい。基本的に昔から、歌にフリがついてるのが大好きだったじゃないか。

息子も、楽しいのが好きな私の血を引いているので、「羞恥心」を見て喜んでいる。
ハトさんも鳴いている。

さぁ、旦那が早く帰ってくる大嫌いな水曜日だけど、頑張ろう。
そうだ、大嫌いな水曜日だけど、ヘキサゴンもはねトビもある。頑張ろう。←基本的に昔からフジテレビ向きな私


追記。（毒入り注意）

頑張った。ゴミ捨ても後片付けも、洗濯物たたみもやった。そして、息子がお風呂で「羞恥心」をハナウタでうたってるとか、
自分もこの前、しんちゃんで勧誘電話を断るネタを考えたとか、一生懸命旦那に話して、貧血でクラクラなのに
明るく話した。
見事全部シカトされた。もしくは耳が遠くて聴こえてない。こんなジジイと暮らしてて楽しいわけがないだろう。
治るわけがないだろう。家にいたいわけないだろう。私が荒れるの当然だろう。

先日、カウンセリングの先生に「いつも逃げないで努力してて偉いですね」って言われた。
そうだよ、逃げねーんだよ。根っからの優等生なんだろうな。そうやっていい子でいることで、
どうにか自分を保ちながらあの家で育ってたんだろうから。悪い子になってるヒマなんてなかったんだよ。
それだけ大人になるしかなかったんだよ。

今日も昼間本当は、「こんな人生嫌だ」とつぶやいてた。自殺するほど弱くないし、無責任でもない。
息子のために生きられるだけ生きる。でも旦那と一緒の人生なんて楽しくもなんともない。
まぁ、このまま私が我慢してここにいれば、会社に行かずしてどうにか生活を保って生きていけるだろう。
私が欲しくて買っているものは、半分以上自分の貯金から払ってるし。
破産するだってさ。破産なんかしねーよ。ローンも払い終わってるし、あたしの欲しいもんはほとんど自分のお金で買ってるし、
息子の洋服代だって、あたしのお金から出てることだってあるよ。

「羞恥心」の上地さんに救われるって意味、わかるでしょ？癒されます、あの天然なとこ。
見てて楽しいです。つるのさんもおもしろいけど。

昼間、本当はグダグダだったけど、一生懸命楽しく過ごしたくて、ネタ考えてました。
今はそれを忘れてしまったけど、確か♪３の倍数と３がつく時だけバカになってみよう〜♪ってうたを
うたってた気がします。世界のナベアツ、オモローです。

旦那のとりえ、金。それだけです。それだけでここにいます。お金は大事だよ〜♪でも本当にそれだけじゃ、
人生全然楽しくないです。

♪人生〜　人生〜　人生〜　金で生きてる〜♪
それが旦那です。野心とか金儲けの金じゃなく、肝心な時に肝がすわってないし、小心者だから金取っておくってことなので、
よく言えば地道、でも「小心者」ってタイトルが合うと思います。
こういう旦那と暮らしてきたから、きっと怖いもんがなくなったんでしょうね。
だって頼りにならないんですから。この家でも強くないと生きられないんですから。簡単に会社休む奴ですし。
無視はできても、虫は殺せない男です。「粉が散る！！」とか嫌がるし。ばっかじゃね？超ウケるんだけど。(=_=)

明日はまたカウンセリング。毒吐いてきます。

朝からベランダの手すりに止まって休んでいたのは知っていた。
が、まさか目の前の植え込みに巣作りをするために、立地を観察していたとは思わなかった。
ちゃんと役割分担ができていて、一羽がこれまた細くていい枝を運んでくる。
そしてもう一羽はひたすら枝を編み込んで、巣を作る。家作りのプロ。自分で家を作れるんだから、
でょっとうやらましい。でも身動きもできないくらいのワンルームだけど。(^_^;)
ハト、えらいな。♪いいないいな人間っていいな♪って思えない私。

ピジョンズハーウス、カミンスーン！！←これから家庭訪問なので、ちょっとテンションがおかしくなってるワシ


追記。

かなしいお知らせです。(=_=)
家庭訪問は別に何も問題なく終わりましたが、家庭訪問中もハトさんは無事に過ごしていて、
「観察日記みたいなのが見れるかもしれないですね」とか、先生にも言わてたのに、気づいたら、
ハトさんはどうも住環境が気に入らなかったらしく、引っ越して行ってしまいました。

ハトも住まない植え込み、そして植物は枯れるベランダ。私も枯れるのでしょうか？(=_=)とっくに枯れてますか。

家庭訪問自体は、人が家に来るってことで落ち着かなくて緊張状態になるのですが、
あまりに今までの学校でのありえないできごとが多すぎたため、どんな先生を見ても別に
何とも問題視しなくなりました。転任されてきた先生とは、今日が初対面だったのですが。
いきなり私の中にまたあだ名が生まれました。男の先生は「マギー」、女の先生は「サンバ」。
詳細は書けないので、このくらいにしておきます。

ぽ組にも書こうと思ってますが、お茶菓子、はっさくゼリーをお出ししました。
はっさくゼリー、やっぱり好評のようでした。あのはっさくの苦味とゼリーの甘さが絶妙だと、私もやっぱり思います。
息子が学校で、「はっさくゼリーが出てくるよ」と朝からずっと言ってたそうです。(-_-;)
「これがそのはっさくゼリーですね？」と言われました。(-_-;)

アイスティーも、ちゃんと茶葉から出して、氷の入ったグラスに一気に入れて、いつもより頑張りました。
でも、ちょっと濃すぎたかも・・・。(=_=)ダメだ、あの茶葉はアイスには向いてなかった。(=_=)

先生から、「お母様の方から何か・・・」と言われ、息子がチビることがいちばん今問題視してるところだという、
低次元のことを言ってしまいましたが、それ以外は思わず「いろいろあったので、なんだかほっとしてます」と、
正直に言ってしまいました。おにーさん先生、「それはよかったです（苦笑）」でした。
他の転任されてきた先生は「？？？」な顔をしていて、あー、あのおばちゃんのことは特に何も
伝えてはいないのね、とわかりました。でも思わず言ってしまった私。だって・・・あのおばちゃん、
あまりにキョーレツな２年間を残して行ったんだもん！！

疲れたので、早めに寝ます。もうヘロヘロです。家庭訪問が終わった時間も早かったので、
息子が外出したがり、私は息子を連れて２時間ほど外に出たので。
学校でも家でも外でも、誰に対してもマシンガントークの息子。相手は本当に疲れます。
でも、息子が学校で以前に比べてストレスをためていない様子なので、そこだけは少し気がラクになりました。
母のストレス＝息子のストレスになってしまうので。家庭訪問も前回がおばちゃん先生初来襲(-_-;)だったため、
今回はかなり気持ちがラクで、たぶん私の表情もヘラヘラしてたと思います。(^_^;)
「因島のはっさくゼリーです！！ポルノグラフィティが好きなので」と強調してしまったアホな母。←またいらんことを・・・(=_=)

寝ます。(=_=)

ＨＥＹ×３のオリコンシングルランキングを見ながら。
「ジェロ、○位かぁ。がんばってるねぇ」

ヘルパーさんのとこで言ったらしい一言。
「（自分の）なかみ、しょうわだからさぁ」

そんな息子の母である私、「羞恥心」の
♪ドンマイドンマイドンマイドンマイ　泣かないで〜♪のところを、
ＺＡＲＤのマネしてうたう練習をしている。←どこで披露するつもりだろう？(^_^;)

↑↓ＤＪになったつもりで読んでください。(^_^;)

最近あいこメールをやっと登録して、あいこからメールが届いた〜☆と喜んでる彩音がお送りしています。

昨日はめっちゃスベりましたねー、私のネタ。芸人じゃないのに、むっちゃヘコんでますがな。

それはそうと、「羞恥心」が出てきたおかげで、覚えようとも思わなかった「羞」の字、
書けるようになったんですよ。(^_^;)
上地さん、見てるとなんだかものすごく救われる気がします。小動物系ですよね。

ここで写真をお送りしましょう。

↓今日買ったユーカリを一枝ずつ、リースのようにしてみました。
　ひとつはトイレの横に、ひとつはこもり部屋に何気なく。（ボケててすみません）
　もひとつグリーン系のブーケを買いました。これはいつもの定位置（コンポの前）に置いてあります。



でもって、↓先日買ったユーカリの残りとばらで買ったグリーンを窓辺に飾っておいたんですが、
　ドライになったらこうなりました。

→

やっぱりこういうことやってるだけでも、なんだか気持ちが紛れます。
あいこがグリーンをたくさん育ててるの、わかる気がします。

さて次のお話。さっきポストインされていた、マンション買って系のＤＭの中に、私好みのページを見つけました。




このミニ特集の最後に載ってたお店、なんだかみんな知ってるなぁ・・・でも最近行ってない、ネットショップものぞいてない、
もうひとつはお店の名前も自由ヶ丘にあることも知ってるんだけど、行ったことないってとこでした。
うわー、その後のインテリアショップも、昔行ったことあるー！！これはネットショップお気に入りに入ってるー、
これはお店の名前が有名ー！！そんなとこばっかり載ってました。

おともだち、いつか行こうよぉ〜！！(ToT)

ド貧血なわたくし、そろそろ次のお薬を飲む時間なので、このへんで・・・。

異常、いや、以上(^_^;)、雑貨ヲタでもある彩音がお送りしました。

電話がかかってきて、番号も確かめずに出た。よくある投資の話だった。今回は金（きん）とかの投資らしい。

こういう電話、一方的に向こうがしゃべるので、急いでいる時とかは本当に困る。
が、私、実はこういう電話の返しも、どちらかというと苦手ではない。

昔「○○さんはいますか？」とわけわからん電話がかかってきた時。
「あー、おねーちゃんは今出かけてていないんですけどぉ」と返した。

その他、かなり手厳しい返しをしたことは、今までどこかの日記にも書いたことがあると思う。

今日の返し。
「あぁ、そういう投資とかはまったくやらないので」と言うと、必ず説明だけはしたがるのがあちらさん。
でもそこで、「うちは堅実（旦那がね(^_^;)）なので、そちらも説明はなさりたいんでしょうけども、
うちももうすぐ子供が帰ってきますし、忙しいんで申し訳ないんですけどー。失礼しまーす！」ガチャ。

その後、しまった、これやればよかったかなと、ふと思いついてしまった。

「もしもしー？えー？よくわかんないんだけど、そんなにおトクならおじさんじぶんでやればー？
しんちゃーん、誰から？（一人二役）え？なんかおじさんがよくわかんないこといってるんだけど、
そんなにおトクならおじさんやれば？っていったとこ。じゃ、そゆことでー。かーちゃん、おつやー！！」ガチャ。

野沢雅子さんが、東北弁でお手伝いさん役で返事したこととか、子供声で返事したこととかも思い出した。
便利だなぁ。

今度、しんちゃんでやってみよう。←ヲイ(^_^;)

それで「ゴラァ！！」ってテンションで話されたら、「主婦をバカにすんじゃねーぞ！このぉ！！
こっちだって忙しいんじゃ！！このドアホ！！」って返す自信はある。(=_=)

さっき「主婦のうた」を作ってうたってたし。

♪トイレの水の流れが悪いの　息子がつまらせるから
　世間じゃトイレのつまりは８０００円
　これをきれいに流せたら　誰か誰か８０００円ちょうだい
　主婦の仕事は無限大〜　主婦の仕事は無限大〜♪

今日はこの後、シンガーです。その前に、さっき考えたしんちゃんの新ネタ「エドはるみがしんちゃんだったら」、
息子の前で試してみよう。(^_^;)小島よしおバージョンもやってみたけど、エドはるみの方がいいと思う、自分では。(^_^;)

息子の前でやってみた、しんちゃんエドはるみ。「いいんじゃない」とのこと。たぶん今夜やるだろう。(^_^;)


追記。

しんちゃんエドはるみ。出し物発表前のゲームで、ものすごく緊張したため、ネタがすっかり頭から抜けてしまい、
３回もやり直した挙句、完全にスベった。しんちゃんのマネは別に緊張しないんだけど、
ネタの言葉を忘れると、エドはるみのリズムには乗れない。反省。(=_=)
でも、グーググーググ・・・・・・・カーーーーーッ！！は一応やりきった。←やりきったのか？私(^_^;)

雨のため出場者が減り、私は急遽あいこの「ひまわりになったら」を１曲丸ごとうたい、あとの出番でオリジナル曲を
うたわせてもらった。
やっぱし自分で作った方がメロも簡単だし、うたいやすかった。(^_^;)

それと・・・例の「マシュマロ王子」というネーミングのくだりを、みんなの前で発表したところ、
思いのほかウケまくってしまった。もちろん「モンマルトルの丘のムッシュ」も発表した。
私、どうも人前でしゃべるのは、ほとんど緊張しないみたいだ。いつの間にそんな奴になったんだろう？
いつからだ？わかんない。おかしいな。面接に強くなったあの頃からかな。

そして息子もかなりあの場に慣れてきて、私同様、あちこちの人にあだ名をつけ始めてしまい、焦った。
なぜ「梅」が出てくるのか？(^_^;)親が私だから、息子もこうなるのか？

今までの月一シンガーの中でいちばんネタでスベり、でもそのスベり具合も含めていちばんリラックスしていて、
楽しめた。このリラックス度合いって・・・もしややっぱり・・・あのおばちゃん先生がいなくなったせい？
それは多分にあるだろうな。(^_^;)

↓今日のいでたち（重ね着した白っぽく見えるのは花柄。aiko bonからファッションテクをいただきました(^_^;)）

このところ、ちゃんと鉄剤も飲めて、春の写真撮ったりして、けっこう外も歩けるようになって、
だいぶ回復してきたかなって思いつつ、カウンセリングでは元気に話したのに。

診察を待つ間に入ってきた一組の親子。赤ちゃんを抱いたパパとママの姿を見たとたん、さっきまでの私は
いったいなんだったの？！ってくらい、崩れ落ちた。涙がにじんで、真ん前にいる親子を正視できずに、
横を向いて涙をかわした。それでも止まらなくて涙をふいた。
受付の人に「もう次ですか？」と確認して、この後だから我慢しようと、頭を抱えながら下を向いて、
必死に耐えた。

私のいちばん弱いもの、傷を広げるもの、思い出させて苦しめるもの、それはこういう親子なのだ。
子煩悩そうなパパが子供を抱いてあやしている。ママは子供をパパにあずけて、特に血相を変えてるわけでもなく・・・。
ここは小児科じゃないんですけど？って言いたいくらい、いったいこの中の誰がこの科に用があるんだろう？って
思ってしまうくらい、私にはわからなかった。

ふつうに考えれば、その赤ちゃんも健常児だよね。優しそうに見えるパパ。落ち着いたママ。
その赤ちゃんが息子に重なるだけじゃなく、その家族が自分たち家族に重なり、その上その赤ちゃんが、
自分が赤ちゃんだった頃（もちろん記憶はないけど）に重なる。
なんで何もかも人と違うんだ？私。こんな平凡な光景求めてるのに、どうして私はまったく違う人生歩んできたんだ？
あんたたちにわかるか？！って叫びそうになるのを我慢して、診察室に入った。そしてその親子の姿がきついと、
半べそをかきながら先生に言った。

本当は今日、保護者会だったから、お医者さんの帰りにちょこっと顔を出すつもりでいた。
でも・・・また人が怖くなった。電車に乗ってる時も、ぎゅっとカバンを握り締めて、駅に着いてもバスに乗るのが怖かった。
タクシーに乗って帰ってしまえばよかったのに。
学校の前を通り過ぎ、誰か知ってる人の姿を見るのが怖くて、当然学校近くのバス停では降りられず、
結局駅まで行ってしまい、あわててコンビニに飛び込んで、おやつとか最低限のものを買って、逃げるように家に帰った。

おともだちに電話して、今日の保護者会のことだけじゃなく、いろんなことを話した。
そうだね、妹もきっとおんなじ想いしてるよね。たぶん妹が鬱になったのだって、私と同じ理由が絡んでると思う。
家族と上手く行ってないのだって、私が妹だったら当然だと思う。だって・・・他の人が知ってて
妹だけが知らないなんてこと、私だったら絶対嫌だもの。家族を人を誰も信用できなくなると思う。
妹・・・頼りないけどおねーちゃんはここにいるよ。いつかいつか会おうね。

クタクタになったけど、明日はまたシンガーやりに行く。
明日は明日の私。うたう時は別人になる。中ちゃんみたいに、私も音楽に支えられて生きてきたから。
明日はまた、ちょこっとだけ自作の曲（１フレーズ）をうたう予定。あいこの曲、どないしよー。
その時浮かんだ曲を、１コーラスだけうたってみる。歌詞浮かぶかなぁ・・・？(^_^;)

以前からスーパーでは何度かお見かけしてたんだけど、本人かどうか自信がなくて、それに自分も人が怖くなってたから、
なかなか声をかけられなかった。

でも今日、思い切って声をかけてみた。その先生は赤ちゃんができたのでその学童をやめてしまったのだけど、
息子が転校するのと同時だった。小１のたった１年間だけだったから、息子だけじゃなく、他の子供も
覚えてない子が多いらしい。

その時おなかの中にいた子が、今３歳だそうで。久しぶりにお会いしたから、お互いについ話し込んでしまって、
息子と彼女のお子様（女の子）は、それはそれは楽しそうにふざけて遊んでいた。スーパーの中、走らせてしまった。
他のお客さま、ご迷惑をおかけしました。ごめんなさい。m(_ _)m

聞けばすぐ近くのマンションに住んでいた。でも来月、旦那様のご実家（熊本）に引っ越してしまうらしい。
せっかく楽しくお話できたのに残念。私よりずっと若い先生なんだけど、私があの当時より若作り(^_^;)になったため、
なんだか差が少なくなった気がする。(^_^;)あいこさまさまです。(^_^;)

ちなみに、以前近所で見かけたことのある天てれのてれび戦士の子、彼女のお住まいのマンションに出入りしてたから、
それも訊いてみた。いつかそのマンションにお住まいの人に訊いてみたかったから。(^_^;)
息子のお友達（保育園から一緒）も住んでるんだけど、最近ママに会うこともなかったから、訊く機会もなかったんだけど。
で、彼女に訊いてみたら！！おばあちゃんちに遊びに来てたんじゃなくて、やっぱり住んでた！！
てれび戦士卒業しちゃったから、ついここに書いちゃいました。(^_^;)

懐かしい人、しかも昔の息子を知ってる学童の先生に会って、話をしたらものすごく楽しかった。
「（息子と私の）会話を聞いてると、親子漫才みたいで楽しいですよ」と言ってくださった。
スーパーの中なのに、クレヨンしんちゃんのマネまでしてしまった。←アホ
「似てるー！！」と言わせてしまった。申し訳ない・・・。(-_-;)

彼女とお子様のお引越しまでに、また会えるといいなぁ。
息子にはアンパンマンとかの絵を描かせて、お子様にプレゼントしたい。（ロールパンナちゃんが好きだとか）
私も何か作ったものをお渡しできたらいいなぁって思ってる。

できたらいいなぁ。

そうだった、今日は久々にまた四つ葉を２つ見つけたんだった。いいことあるかも。

↓その四つ葉２つ

またも部屋で爆睡。

午前３時前、私の頭の中、作詞作曲モード絶好調。
１フレーズだけファイルに残して、このままそっと寝ようと思う。

息子帰宅後（正確にはもう昨日だけど）、息子と話した、ざっくばらんに。
転任された、例のおばちゃん先生のこと。それはそれはざっくばらんに。
息子も私も、相当ストレスになってたようだ。息子は息子なりに、
かなりおばちゃん先生の性格とか考え方とか行動とか、きちんと把握していたようで、
いじわるな言い方されたこととか、振り返るように話してくれた。
新しい校長先生のことも訊いてみた。楽しそうに笑う人だと教えてくれた。
そっか、楽しそうに笑うのか。

とにもかくにも、あんなおばちゃん先生は、もう二度とやっては来ないだろう。
あそこまでキョーレツな人は二度と。私はそのくらい思ってる。
あの先生と２年間過ごせたんだから、どんな人が来ても大丈夫、私は息子にそう言ってきかせた。
私自身にも。このところ以前より、少しずつ自分を取り戻してきているから。

夜は、旦那の無言攻撃に嫌気がさして、またこもって数時間爆睡してしまったんだけどね。(=_=)

ひとつひとつ苦しいことが減っていけばいい。いい方向に変わっていけばいい。
旦那の性格は変わらないけど。たぶん、頑として。(=_=)
私の性格も基本的には、ね。(^_^;)

ゆうべ（というか朝）、こもり部屋でひざかけも何もかけず、行き倒れのように横になってて、気づいたら午前５時だった。
その前に、トイレに起きた息子に起こされた気がする。(=_=)午前５時に起き上がり、あわててふとんで寝た。

そして今、同じくこもり部屋で今日はクッションを枕にひざかけをかけて寝てしまい、気づいたら午前１時前。(=_=)
同じくこれからふとんで寝る。

旦那はまた喉が痛いだの言ってる。私はこんな寝方をしてるのに、喉は乾燥して痛くなるけど、
風邪らしい風邪すら引かない。見事だ。冬場だって暖房とホットカーペットをつけっぱなしで、
この部屋でひざかけすらかけずに眠りこけてたことあったのに、風邪っぽい風邪を引いてない。
私って、精神は病んでるけど、からだはもしかして丈夫？？(^_^;)

さて、寝よ。今日も撮った写真の整理もできず、このまま寝る。(^_^;)

旦那の風邪、いったいどこがどうなのかわかんないくらいの症状。
だって寝てるわけでもなく、起きてて、ＤＶＤの編集作業なんかもやってたりして。
さすがに休んだ初日は寝てたりしてたけど、私が心療内科に行った日なんかは、起きててＤＶＤ見てたようだし、
昨日今日はひたすらＤＶＤ編集をやっていた。

どこがお悪いんですか？？薬飲んでだるいとは言ってたけど、私は年がら年中だるくて眠いんですが。

とにかく明日は行くよねぇ？まぁ、休もうが行こうが、ちょっとは気にしつつも外に出る私。
だって家にいたら、気が滅入って具合悪くなるもん。(=_=)

そういえば、数少ない保健センター時代のおともだちと電話で話した。携帯変えたから、って。
しばし自分の旦那のこと話したけど、ふだん仲良くしてる私のおともだちとはかなり違う種類の旦那だと思った。
だってうちらの旦那、自分勝手だもんね。「やってって言っちゃう」とか「今話聞いてた？だったら何言ってたか言ってみて？」と
旦那を甘やかさないそうだ。でも・・・うちらの旦那と違うところは、そういって話が通じないからモメるってことなんだよね。
もしくはシカトってやつで。それを旦那に言う気になるってことは、やっぱり旦那がまだちゃんと聞く耳持っててくれてるって
ことなんだよね。

それ聞いてて、あぁ違うんだなぁ・・・ってがっくりした。そういう旦那もいるんだ。そういう旦那が、私の嫌いな
ああいうママの旦那だったりするんだ。嫌でも一応聞いてくれたり、手伝ってくれる旦那なんだ。

世の中にはいろんな家族がいる。彼女の話を聞いてて、日曜日の公園の横を通ったのと同じような気分になってしまった。
そう、非協力的な旦那もいれば、言えばちゃんとやってくれる、話を聞いてくれる、そういう旦那だっているんだ。
でもそういう風に持って行くためには、妻であるうちらがそれなりの言葉かけ、行動をしないとダメなんだよね。
どんな男にもプライドはあるから。それを上手く持ち上げてやってる人が、自分も気分よく暮らしていける人なんだよね。

私にはそれができない。なんでこんな奴に頭下げて頼まなきゃなんねーんだよ！って思ってるから。
頼むのが屈辱だから。だから苦しくなるんだよね。でも頭下げてお願いするなら、自分でやっちゃった方がラク。
そういう性格だからしかたないか・・・。(=_=)


↓公園の横に咲いてる花。なんて名前なのかわからないんだけど、きれい。

なので、申し込みに行って来た。久しぶりにお店に。
忙しい時間にお邪魔しちゃったみたいで、なんだか申し訳なかったけど。

ヨーロピアンな彼は髪を切ってしまい、「モンマルトルの丘のムッシュ」じゃなくなってたけど。(^_^;)
今！「おかの」を変換しようとしたら、「岡野」っていちばんに出たよ。やっぱり岡野さん好きなんだよね、私。(^_^;)

私が私らしくいられる場所、こと、もの、に触れて、少しでも楽しく生きていたい。

本当はもっとたくさん書こうと思ってたことがあったんだけど、自分が見に行けたポルノさんライヴを
さっきテレビで見れたから、そんなこともうどうでもよくなった。
昭仁がうたうように、晴一がギターを弾くように、私もうたって描いて、ちょこまかと好きなもの作っていたい。


↓今日撮った早咲き八重桜

いや、出かけたのよ。だからやった♪やれやれと思っていたら、息子が登校する前に、もう帰ってきた。
途中まで行って帰ってきたんだと。咳もすごいわけでなし、鼻でもなし、ただだるい・・・とか言ってる。
だるいのは私は日常茶飯じゃ！！眠くたって起きて家事しなきゃなんない時だってある。

またもうなだれた。

ちょろっと外に出る、と、息子が学校に行ってる時間の間、昼過ぎからちょっと外に出た。
携帯がいよいよ電池すぐになくなるようになって、待ち受けにしてるだけで電池減る。(-_-;)
メール届いただけで電池１本の赤マーク。そのたび電源切って、もう一回入れなおして、
やっと電池を復活させてる始末。なので携帯を見に行ってみようと出かけた。

なのに・・・私の物欲は、別の方に向かった。改札を出ないうちに買い物をしてしまい、お店のおねーさんと
くっちゃべってしまい、結局肝心の新機種携帯を見ることもなく、いったん改札を出て、ちょっと用事済ませて帰途についた。

あーぁ、肝心の携帯、明日もう一回見に行ってこようかなぁ・・・。


お友達へ私信：あの駅ナカ、やっぱあの雑貨屋さん危険よ。ついかわいいの買いたくなっちゃうから。(^_^;)
　　　　　　　あとやっぱりあのお花屋さん、素敵だよね。お花も買っちゃった。で、ユーカリも買って、リース作ってみた。

↓これがユーカリで作ったリース。曲げるのに苦労した。上手く乾燥してくれるといいけど・・・

もう今日のは話にもなんない。線路の近所のただの火事だと思ってた。
そうじゃないと気づいたのは、心療内科から帰る時、閉じられた駅の改札に立ってたＪＲの人から、
「電力が供給できないので」と聞いた時だった。なんですと？？
これって、いつだったか、どっかの船が電線切って、あっちこっちが停電になったあの夏以来の、
なんだかなー？な都会の電力事情に似てませんか？

話が横にそれますが、ＣＯ２削減のため、コンセントに差し込んで充電できるエコな車のＣＭやってますが、
いっつも思います。じゃ電気はどーすんの？って。日本の発電のほとんどは原子力でしょ？
それもエコなんでしょうか？

はい、元に戻ります。今日もまた、どこがどうだかわかんないような風邪のまま旦那が休んで、
心療内科に出かけようとしていた私に、「中央線止まってるよ」の一言。

げ！私の通う心療内科は中央線とあと一つ私鉄しか通ってない。でもその私鉄の駅は、家から車ならさほど遠くない。
でも電車で行こうと思うと、とんでもなく乗り換え＆徒歩で遠くなる。私はＰＣで調べて、どうにか電車で、
どうしようもない時は、その駅までタクシーで行こうと思ってた。

すると旦那が「○○駅まで送ってく」と言った。なんですと？？
どこがどう悪いのかわかんない風邪で会社休んでる旦那ですが、中央線が止まって、最寄の私鉄駅までは
車運転して送って行けるわけですか？だったら会社行け。それに旦那に借りを作りたくない。
そうは思ったものの、今日のカウンセリングを逃すと、しばらくまた毒を吐く場所がなくなるので、
そこは行っとかないと！！って感じで、不本意ながら送ってもらった。

で、帰りの改札で、ＪＲの人から事情を聞いて、私、またも怒りました。
「これ、大元はどこの人に文句言えばいいですかねぇ？」と毒吐きました。
ＪＲのおっさん、困ってしまってワンワンワワン（？）、いや、「いやはやどうも・・・」的な回答。
私「もういいです、訊きませんから」と怒りのままからだをひるがえし去りました。怒るとハンパじゃなく怖いですよ、私。
私にむやみやたらに怒りをぶちまけられる人、気の毒です。それでも怒ります、私。
雨降った、風強い、ちきしょー、降んじゃねーよ！！吹くんじゃねーよ！！くらい傲慢ですから。

でも行きも帰りも私鉄は、ラクラクの空き具合でした。その先がたいへんでしたが。
雨の中、乗り換えのため徒歩。道わからず。説明された道、中途半端に間違ってる（道が二つに分かれてての道が、
一つ先かと思ってたら、一つ先は三つに分かれてて、二つ先が二つにわかれてるらしき道で、その二つに分かれてるってのも
ひじょーにわかりづらい！！）、怒り爆発しようにも相手はいず、もう元気も出ず。

その先は京王線、混んでた。この辺りから首都圏に出るのに主要の線だから。
そのままマジメに家に帰っても、家にいるのは旦那なので、やっぱり嫌だから寄り道しました。
いつもならわざわざ行かない駅のショッピングセンター。そして久々に手芸売り場にハマりました。
私の大好きなぽんぽんがあったので、異常にテンション上がってしまって。我を忘れて見てしまいました。
そして・・・結局、混み混み電車に乗るハメになって、へろへろになって帰りました。自業自得なのでしかたない・・・。

休む間もなく夕ご飯のしたく。さっきはまた息子の風船バレーの相手。今こうやってやっと日記書けてますが、
さっきまで魂抜けてました。なのにこの後、また風船バレーの約束をさせられてます。
旦那、「風邪」なので、動きません。車運転できますけど？今日だって通勤にもまったく支障ない線で、
いつものように行けたはずですけど？午後になっても会社に着けてないんだろうなって人が、
山のようにいました、あちこちのバス停に、駅のホームに。
困りますねぇ、電力供給を一ヶ所に頼ってると。自家発電とか予備の発電ができるようでないと。

ただの事故的な火災か、意図的な「つけ火」かどうかは、ニュースも見てないのでまったくわかりませんが、
私はかなりな人間不信なので、すぐさま「やったのは誰だァ？！？！」って思ってしまいました。(=_=)

でも初めてあの私鉄に乗りました。駅のホームも電車も空いてて、「なんか気持ちいい」って思いました。
よっぽど人が多いの嫌いなんですね。昔はそんなことなかったのに。嫌いになっちゃったんですね、人ごみが。

先日、台風のような天候の中買い物に出た時、唯一気分がよかったのは、公園に人がひとりもいないことでした。
そういえば、雪の日の誰もいない公園を見た時もそうでした。年を取るにつれて、鬱歴が長くなるにつれて、
どんどん人が嫌いになってる気がします。

今日はまだ連絡ノートすら読んでません。

明日もまた旦那は休むんでしょうか？車で駅に送ってもらうのをありがたいとは思えず、会社に行ってくれる方が
よっぽどありがたい（いなくてせいせいする）と思ってしまう私です。
昔から言いますね、「亭主元気で留守がいい」と。あのＣＭは主婦の心からの叫びでした。
あのＣＭを見て実家の父は怒ってましたが、母はＣＭの主婦同様に思ってました。
男と女って、精神構造も何もかも違いますね。違いすぎて嫌になること山ほどあります。
動植物の方がわかりやすくていいですね。

好きでこの家に帰って来てるわけねーだろ。

旦那、どこがどう風邪なのか、休みやがった。起きててＰＣできるくらいなら会社行け。
旦那が家にいる日が一日でも少ない人生を望む。
明日は私は心療内科だから、旦那が休もうが、むちゃくちゃ近所の大っ嫌いなアホママに見られようが、
堂々と出かけてやる。

ポストにお受験塾のチラシが入ってる。勝手に健常児と決め付けて。うちはそんな塾に通える子じゃねーんだよ。
だったら苦労しねーんだよ。ざけんじゃねーよ！この！！

「どんな子でも親はおんなじように苦労するの」ってよく言われる。
違う。はっきり言う。違う！！
「おんなじように苦労する」って言えるのは、こういう子供の親じゃない人の言う言葉だ。
じゃ、おんなじように苦労してみろ。相手してみろ。そこでやっとわかるから。
どんなにバカだろうと塾に通わされてる子と、どんなに人の気持ちが汲み取れようと塾に通えない子の違い。
わかりますかー？わかんないよね。こういう子育てたことない人にはわかるわけないよね、この苦労、この心労。
逆に、申し訳ないけど、お受験で一生懸命な親のことはわかりません、あたしは。

勉強は自分のためにするもんだから。学ぼう、学びたいという気のない子は、いくら教えても学べない。
家庭教師の経験上。
まぁ、どんなにバカでも四大出とけば、初任給はそれ以外の学歴の人よりはいいだろう、短大卒で入社した経験上。
こんなバカなのに大卒ってだけで初任給いいのか？！ってアッタマ来て、職場で毒吐いた経験上。
だからとりあえずって、みんな大学行くんだろうね。学歴社会はまだまだ続くんだろうね、日本という国では。
でも大卒でニートってこともあるかもしれないし、いつ会社が消えてなくなるかもしれないし、
先のことなんて誰にもわからないけどね。（猛毒）

こんな人生選んだ（旦那と結婚したという意味で）自分が悪いんだからしゃーねーよ。どこまでバカなんだ。
いや、バカっていうよりドＭだな。鬱になったついでに自暴自棄になって自分を痛めつける人生ってやつ。
誰も代わってくれる奴なんかいないんだ。最後の最後は、誰も助けてはくれないんだ。
自分でどうにか生きるしかねーんだよ。

でも・・・できるなら逃げたい。どっか行っちまいたい。消えたい。

それでも逃げない。死んだりもしない。バカじゃないから。優等生のあたしが絶対許さない。
ここでもグダグダ叫ぶけど、めっちゃ負けず嫌いなんだよ！！だから弱い自分にだって負けたくない。
弱いあたし、ばーか！！このやろー！！出てくんな！！


追記。

翔ちゃんも若い頃言ってたな。「誰も助けちゃくれないんだから。テメーのことはテメーでアクション起こす」って。
哀川先生ーーーーーーっ！！←毒吐きまくったので、少し（笑）が戻ったワシ

朝、眠気に耐えられず、ソファで爆睡。気づいたら軽く３時間寝ていた。
息子は今日はまだ給食がないので、息子の下校まで３０分ほどしかなかった。

(=_=)自由時間、睡眠のみで終わった。

息子が帰宅後、雨も風もひどかったので、一人であわてて買い物に行き、必要なものだけ買ってすぐ帰宅。
その後は息子とべったり６時間以上。トランプやらされるは風船バレーやらされるは、
もうからだがついていかない。心臓がバクバクする。もうできないと言っても、容赦なくやってもらおうとする息子。
大人に遊んでもらうのは当たり前になってしまうのが、ヘルパーさんとこに預けることの代償かもしれない。
本当は子供と遊べたらいいのに。ってそれがいちばんムリなんだけど。兄弟もいないし、健常児の友達もいないし。

先ほど私、壊れそうになった。お願い、ひとりにさせて、と。

旦那はまた風邪引いたらしく、さっさと寝た。風邪引いてても引いてなくても、息子の相手（会話含む）なんて
ほとんどしないから、期待するだけムダだけど。
でも息子にも、旦那と一緒に寝てもらった。たぶんまだ寝てないだろう。ふとんで静かにしてるだけだと思う。
私は、やっとこの部屋で日記書いてる。さっきまではリビングにＰＣを持って行ってやってた。
春休みの後半は、なるべく息子が寝るまではリビングにいて、こもらないようにしようと心がけた。
でもそしたら、こもってＰＣやろうと思う頃には、もう疲れ果ててて、メールさえ読みきれない状態になってることも
しばしばだった。

そして今日午前中、ついに爆睡。やっぱりね。ムリがきかない。息子を迎えついでに散歩したりしてたけど、
慣れないことを数日間やったら、もうクタクタになってしまった。

昼まで爆睡したのにもう眠い。このところなるべくきちんと生活しようと、夜寝る前の薬も早めに飲むようにしてるから、
夜も早く眠気が来るし、朝昼夜ときちんと薬飲んでるから、どんな時間帯も本当は寝てしまいたいくらい眠い。
それを起きて、最小限の家事してたりするから、やっぱりきつい。

心臓がバクバクする。横になりたい。でもこの後、まだ少しやることが残ってる。学校の連絡ノートは、やっとのことで
２行書けた。
腹痛もやってきて、トイレから出られなくなった。その間も息子は「おかーさーん」と呼ぶ。
年がら年中「おかーさん、こっちきて」と言う。図体はデカくなっても、精神的には小学校１、２年生のままだ。
言葉は多少生意気なボキャブラリーが増えたけど。

今月は、４時間授業が多いせいで、早い時間にヘルパーさんにお願いする日が多く、一日当たりの時間が短い。
もちろん心療内科の日は多く時間を取ってあるから、他の日を削るしかない。
だからいつもよりずっと、息子と一緒にいる時間が長い。
気力体力に自信がないし、実際にパニック障害みたいな症状がまた出てるし、ムリできないなと痛感。

誰か助けて・・・って言いたいけど、誰にも助けられない。息子が多少我慢するか、私が我慢するか。
一緒にクタッと寝てしまうか。

誰かに一度たずねられたことがある。「母子家庭ですか？」と。「精神的には母子家庭みたいな感じだと思います」と
答えた覚えがある。

手のかかる子供がいる家庭に限って、旦那は子供の面倒みないって人、多いみたいだよね。
って、ただ聞いただけの話だけど。
結局父親は逃げるのかな。そっか、私の父も逃げたんだった。逃げんなよ？！この！！ってまだ言いたくなる。
死んだ父にまだ言っててもしょーがないのに。

疲れてる、早く寝よ。

昨日はアニヲタ（声優）番組で、今日はモノマネ番組で、私はひじょーに盛り上がった。
息子も私の影響で声優ヲタ気味だから、昨日は二人で盛り上がってた。今日のモノマネに関しては、
息子はいたってシビアで、「にてない」とか冷たく言い放つ。でも私は、自分もマネをするせいか、
マネをするというシチュエーションが好きで、似てなくてもそれなりに楽しく見ている。

そういえば、このところの息子の笑える言葉。
つるの剛士のことをわざわざ「つるのおんがえし」と呼ぶ。(^_^;)
そして今夜、世界のナベアツのことを「せかいのなべしき」と言った。(^_^;)
他にもかなり笑えるボキャブラリーを発するようになってきたので、ネタとしてメモしておかないと、
せっかくネタがあってもここに記せない。（爆）

さて、新学期１日目。新６年生は先日もう登校したから、新しい先生のことは少しわかって、息子も少し伝えてくれてたけど、
今日正式にお便りが来た。

うーん、どうなの？まだわかんない。でも私の気持ちがかなり軽くなったってことは、よっぽどあのおばちゃんが嫌だったってことよね。
だからどの先生でも、たいてい乗り切れるような気はする。だって、お話になんなかったもの、あの方。
まだ私は学校行ってないし、またも保護者会と心療内科が重なってるし、ほっといても４月はどうせ
個人面談や家庭訪問があるだろうから、たぶんいずれは対面するだろうけど。

モノマネ番組見てテンション上がった後、旦那の一言でガケから突き落とされたような気分になって、
テンション自分で持ち上げるのに１時間かかった。この日記もやっと書けてる。
おともだちにもやっとメールが返せた。
なんであの旦那、私が落ちててもテンション高くて明るくても、どっちにしてもダメなんだろう？
人が楽しいと「嫌」なんだよね、旦那。それってこっちの方がムカツクよ。（怒）
旦那の不機嫌は無視して楽しんだ方が、よっぽど私の精神にはいい＝息子にもいい。
なので、旦那の不機嫌はシカト。正面から向き合ってもむなしくなるだけだから。（怒）

旦那が会社の用で出勤だったから、一日息子の相手。しかも息子が行きたいって言い出すであろう場所もわかってたから、
もう午前中からだるくて・・・。(-_-;)

息子の好きな駅と駅ビルがある。そこは最近行ってなかったから、絶対に行きたいって言い出すと思ってた。
本当に「行きたい」って言い出した。(-_-;)
その駅ビルには、息子の好きなカフェとおもちゃ屋があるのだ。その駅近辺に用があるたび、
カフェで休んで、時間つぶしに駅ビル内をブラブラさせたから、クセになってしまった。あー、しょーもない母。

カフェで軽くお昼＆おやつ。さっさと出て、息子の目的地おもちゃ屋。ヤッターマンフィギュアに釘付けの息子。
「ボヤッキーがいい！！」と言い出した。なんでボヤッキーなんだろう？売り場にはガンちゃん（ヤッターマン１号）と
ドロンジョさましかなかった。
店員さんに訊いたら、あいちゃん（ヤッターマン２号）は売れちゃったらしい。他のキャラは今後発売予定だけど、
いつ発売するのかまだ決まってないとか。ボヤッキーはいつかは出るらしいけど、とにかく今はない。
「ブタもおだでりゃ・・・のブタにすれば？」って言ったけど、ブタと大して値段が変わらないガンちゃん。
「ヤッターマン１ごうでいい」と欲しがる息子。「『で』いい、なら買わない」と言ったら、
「『が』いい」と言い直した息子。(-_-;)買ってしまった。あぁ、もうしょーもない母。

でもこの前、息子のおさいふから出させて買ったものがあったんだった。「じぶんでかう」って言ったから。
学校の集金の時もけっこう小銭を借りた。たぶんトータルしたらかなりチャラに近いだろう。(-_-;)

私が買い物好きだから、息子もあっちこっち見て買うのが好きになってしまった。
トミカ、プラレール、Ｎゲージ、ヤッターマン、ウルトラマン系怪獣、トーマス、ドラえもん、ガチャピン、
アンパンマン、ディズニーキャラｅｔｃ。
そして私が服を見ようものなら、「たーぼーのは？！おかーさんばっかりずるい！！」と言い出す。
最近一緒にいると買いにくい。(-_-;)「このまえかったばっかじゃん！！」とツッコミまで入れてくる。

でも、ちょっと買わせてもらった。もう最近、エスニック、クラフト系に弱い私。自分でもちょっと
手作りっぽいことするけどね。でも落ち着いて家で作業できるのは、家に誰もいない時で、よっぽどその作業をやりたい時。
そうでなければ当然夜中。
最近は一時期に比べたらかなり早寝するようになったけど。

ハァ・・・息子と一緒はそれはそれで疲れる。カフェに入った時、隣の席の親が子供に、公文のプリントをやらせていた。
息子も気付いていたらしく、「公文のプリントやってたね」と私が言うと、「やっぱりわかった？」と答えた。
息子よりずっと小さい女の子だったけど、国語かなんか難しそうなのやってた。お母さんが時間を計ってた。
私もやらせてたんだよなぁ・・・。あの頃よくそんなことできてたなぁ。しかもほとんど欠かさず、行き帰りお迎えで。
雨が降ろうが風が吹こうが、よく通ってた。
公文の時間つぶしに、よく古本屋やリサイクルショップに行ったっけ。今の私にはとても、おんなじことできない。

学校の先生が異動になって、特にあの！あの！！おばちゃん先生もいなくなったから、今の私はかなり気持ちがラクだ。
息子もかなりうれしそうに「いなくなったの！！」って言ってた。(^_^;)
「あの先生と何年かやって来れたんだから、たぶんあと１年はどうにかやって行けるよ」と、私も本音を言ってしまった。
うん、たぶんきっと、この何年かの驚くようなできごとは起こらないだろう。別の理由で何かが起きたとしても。
おばちゃん先生の、あの理解しがたい行動や言動は、新しく来た先生は、たぶん！たぶん！！やらないと思う。
何かが起きたとしても、もうあまり驚かないんじゃないだろうか。それほど、この数年間、信じがたいことが起こりすぎたから。

一日息子の相手をすると疲れるなぁ・・・。でも、このところ外を歩けるようになった。前より人の中が怖くなくなった。
もしかしてその原因は・・・やっぱりおばちゃん先生が相当の重荷＆原因だったんだろうか？

ものすごくほっとしてる自分がいるのがわかる。来週は始業式。この土日で短い春休みも終わる。
新学年になって、またそれなりにいろんなことが起こるだろうけど、あれだけいろんなことが起こったら、
もうそれ以上のことは起きないと思う、思いたい、今は「起こらないだろう」って思っておこう。
だってそれほど、キョーレツだったんだもの、この数年間が。


追記。

↓ストラップの金具をはずしチャームだけにして、皮ひもを結び直して作ったブレスレット。この程度の手作りしかできない。(^_^;)

入学式などの準備で、新６年生のみ登校なので、息子も登校。久々に午前中いっぱい息子がいなかったので、
朝息子におもちゃを片付けさせながら、自分も一緒に片付け、息子を送り出した後掃除した。
朝、「自分でおもちゃ片付けたら、どれだけ片付けるのがめんどくさくてたいへんかわかるでしょう？！」と
私は半分怒って言った。もういっぱいいっぱいだったから、つい怒ってしまった。
息子も「わかった・・・」と答えてたけど。

掃除の後、もうどうしようもないくらい眠くて、２時間後に目覚ましをセットして寝た。なのに鳴ったのかどうかもわからず、
目が覚めたら午後１２時半。(-_-;)
あぁ・・・せっかくの自由時間を寝倒してしまった・・・。(T_T)でも久々たっぷり眠れた。
このところ睡眠が足りてなくて、疲れ果てていたから。

午後ちょっと出かけて、結局この３日間、ヘルパーさんから帰ってくる息子を途中で迎えることを続けた。
その間桜の写真を撮りまくり。久しぶりに歩いて帰る距離は、連日かなりの疲れを誘っていた。
だから今日はもう眠くて寝てしまったのだろう。今日も歩いて帰ってきたから、やっぱり疲れている。
なのに、あと１５分もしたらまた、旦那が帰ってくる。あぁもう嫌。(=_=)

途中で桜以外の写真も撮りまくった。
↓は昨日撮った四つ葉と、今日撮ったパンジー（息子と私は「おじさん」と呼んでいる。
　おじさんの顔っぽいから←元々は銀色夏生さんが本に書いていた）




追記。

さっき息子がマンゴープリンを食べながら言った。
「やっぱマンゴープリンはいいねぇ。このじきなのかなぁ？」
（爆）このボキャブラリー、たぶんしんちゃんから来てるような気がする。(^_^;)
「うーん、やっぱり季節モノのおいしさはたまりませんなぁ」とか言いそうだから。(^_^;)
相変わらず子供に見せたくないアニメ第１位だけど、私はそんなふうに思って見てこなかった。
つーか、私は息子が産まれる前からずっとマネしてるし。(^_^;)

昨日のこと、その他もろもろのこと、カウンセリング１時間じゃ、しゃべりきれなかった。
その後の診察は、貧血の血液検査があって、次回の診察の時の結果待ちなんだけど、たぶんこのフラフラは
相当な貧血だと思う。
で、昨日口にしたことをカウンセリングで言えなかったから、診察でその話をした。それとその他もろもろのこと。

私、約束の時間とかあると、ものすごく時間を気にして、それに間に合わなかったら必ず、電話入れるとかしないと
気が済まない性格。連絡入れるのは当然だと思うんだけどね・・・。
でも事情があって連絡できない時もある、それはわかる。でもどうにかして連絡取る、もしくは連絡するように
誰かに頼む、と思う。
待ち続けるのはつらい。約束してたのに、それ以前の時間からずっと待ってる性格だから、待ち続けすぎると、
それだけで倒れそうになる。実際に倒れるように横になって少し寝た。そういうできごとがつい先日あったこと、
カウンセリングで話しきれなかったから、診察でやっと話した。

うちに来る約束だったから、玄関先じゃ申し訳ないと思って、絶対にちょっとお茶でも飲んでもらうつもりで、
だから上がってもらうことを前提に、当日フラフラしながらも、水周りをどうにかこうにか掃除したのだ。
そして待った。１／４日。この時間、かなり長い。苦しかった、かなしかった、なんでこんなに必死なの？って思った。

１／４日後に友達はやっとやって来た。そして貧血で真っ白な顔の私に「顔色悪いよ？」と心配してくれたんだけど、
「あなたを待ち続けてるうちに、具合悪くなった」とは、やっぱり言えなかった。

なんだか疲れた。ゆうべボロボロだったから、今朝も息子にお昼代渡すの忘れて、ヘルパーさんに立て替えてもらったし。
息子を迎えに行ってその時に払おうと思ったのだけど、もう息子がヘルパーさんとこを出てしまう時間になってしまった。
途中で息子を待っていたら、たまたま他の子を送ったヘルパーさんに会えたので、立て替えてもらったお金を渡せた。
よかった。こういうこともものすごく負担に感じてストレスになってしまうから。

息子と帰りにちょこっと、クラフト系のための買い物をして、またお店のおばさんに「あら、そういうのに使うの？お上手ね」とか、
チャリで通りがかりのおばさんに、「これってどうやるの？」とたずねられ、お店のおばちゃんの代わりに説明してしまった。
こういう時、やっぱり自分らしくいられる。たぶんいちばん自分の力が発揮できてる時なんだろう。

そういえば、心療内科から帰る時、通りかかるいつものＣＤ屋であいこが流れていた。
アルバムが出たばかりなので、店頭でずっと流し続けていたらしく、私が通りかかった時は「二人」だった。
迷わずＣＤ屋の店頭で丸ごと１曲聴いた。そしてＣＤ屋に入って、今まで買ったことなかったあいこのライヴＤＶＤを買った。
ＤＶＤのみ１０％オフだったってのもあって。(^_^;)
そのお店にあったのはたった１枚のＤＶＤだったけど、それでもよかった。とにかく１枚欲しかった。
そして、お店を出てからも、店頭で流れる「シアワセ」に合わせて、一緒にうたいたい気持ちになった。
うたいたい・・・。私もうたうことが好きだ。また曲を作ったことは、この日記に書いたっけ？？
サビくらいの長さ（３０秒ＣＭくらいの長さ）のメロしかできてないんだけどね。私もうたいたいし、詞も書きたいし、
もちろんきれいなメロも作ってみたい。

そういうことがゆっくり家で落ち着いてできるなら、私はきっと幸せを今よりはずっと感じることができるんだろう。
家に落ち着いているということができない。家にいる時は、寝ている時か、どうしてもしなければならない家事をしてるか、
宅配便を待ってる時か、からだがどうにもこうにも動かなくて、気持ちも真っ暗な時。
外が晴れていようもんなら、絶対に家にいたくない。どこかへすっとんで行きたい気持ちになる。
最近は、そう思ってもからだが思うように動かなくなってきてしまったけど。

自分らしいことをして生きられたらいいなぁ・・・。でもそれは、専業主婦の私には難しい。
他の人にはできるかもしれない。でも私にはできない。他の人もムリをしてやりたいことをやっているのだろう。
でも私には、他の人のようにはできない。ムリをしてやっても、必ずどこかにひずみが生じるし、からだも持たないし、
そして最後は自分を責めるだろう。

またマイナスまっしぐらな日記になってしまった。読んでくださった方、申し訳ありません・・・。m(_ _)m

ただ今、３日の午前３時前。だからもう昨日の話になってしまうけど。

ヘルパーさんとこに預けてるのが３時間程度だと、家のことを黙々とやっていたらすぐ、だし、
外に出て物欲が湧いたら、やっぱりあっという間で、帰宅するのに必死になる。
焦るのはひじょーによくないので、昨日はこもっていた。
でもこのままだと、また嫌な水曜日のままだなと思い、息子を迎えに途中まで出た。
迎えに出たのは、毎日ヘルパーさんのところに３時間ほどでも預けてしまってる自分を、責めていたから。
少しでも息子の相手をしないと。もっとダメ母になりそうだったから。

ちょうどいいところで会ったので、花見がてら並木をブラブラ。たまたまこの通り沿いに、知ってるお店があるので、
ついそこへ寄ってしまった、２軒。

その後、さらに徒歩で家方向に向かい、スーパーで買い物して帰宅したら・・・
もうその頃には、私はフラフラになっていた。

ひとつも休む間なくごはんのしたくをしているところに、もう旦那帰宅。
お味噌汁の他に大根の煮物なんか作って、いつもの私よりかなり頑張った。他のママは当たり前なことだと思うけど。
もう食卓で座って食べるのもだるいくらい、このまま横になって朝まで寝てしまいたいくらい疲れていた。

そして・・・夜、私はキレた。
嫌だ、っつってんのに、私の嫌いな「世にも奇妙・・・」をつけっぱなしにしていた旦那。
しかも自分は見ていない、ＰＣやってる。私の言うことも聞いてない。
私は洗い物をしてるし、ゴミ捨てと洗濯をやるから、どうせ見ないけど、これ嫌！！って言い続けてたのに。
聞いてない。
そのうち息子がお風呂から上がり、案の定、「たーぼーのかお、へんなになってないよね？」と言い出した。
息子、怖がりなので、このテのドラマが大嫌いなのだ。
私はなぜ嫌いなのかというと、ひじょーに救われない後味の悪さが残る話が多いからだ。

やっぱり私はキレた。怒鳴った。
「さっきから嫌だっつってんだろ？！空気読めねーのかよ？！こんな家にいたら治るわけねーだろが？！」
いったんこもろうと思ったけど、ムカムカして、旦那の下着類の入ってる引き出しを引っ張り出して、
それをリビングに投げつけた。私は今までもいろんなものを壊してるので、若干弱めに。下着が散乱するほどの勢いもつけず。
引き出しっていってもプラケースの引き出し。でもあくまでもやんわりと（？）投げつけた。ＤＶ妻。

こもって鍵かけて、泣く気力もないまま寝てしまった・・・。そして夜中目が覚めて、あわててお風呂入って、
洗濯物干して、今。ちょうど午前３時を過ぎたところ。

明日（もう今日）は心療内科なので、もう寝なきゃ起きられない・・・。なので寝ます。

結局、私はからだにムリがきかないので、息子の相手をして頑張ろうとすると、後になってこんなことになるんだよね。

でも今日言われたんだ、お店のおばちゃんに。もちろん息子のしょうがいのことを知ってる人だけど。
「あなた偉いわ、明るく話してて」って。これはお店に行った時の、お客としての職業病。
一期一会的な出会いの延長線上に過ぎない。けど、そう言われてうれしかった。頑張ってるから大丈夫って、
誰かに言ってもらいたかった・・・。私の単なる甘えだけど。

おばちゃんこうも言ってた。「以前、自閉のお子さんの知り合いがいて、電車が好きで、そういうところに
なんだか就職したらしいわよ」。
「ふつうのとこに就職できるんですか？！このところ毎日それが心配で・・・」
そしてこうも言ってた。「そういうお子さんのお母さんを知ってるけど、旦那さんが何にもやってくれないんですって」。
「そういう人、多いみたいですよ、そういう子供の父親に限って、よけい面倒みない、相手しない人」。
「男の人はプライドとかで、認めたくないんでしょうね」とおばちゃん。そうかもね。私の知ってる限りでは。

本屋でちょっと見ちゃったんだ、今日。どうやれば専業主婦のお仕事が楽しくなるかって本。
でも読めば読むほど落ち込んだ。私にはムリ。できたらやってる。できないからこんなに散らかった部屋になってる。
言い訳だって言われてもなんでもいい。私にはできない。本当は散らかってるのなんか大嫌いなんだ、私だって。
でも今の私にはできない。
こういう本読んで、よし頑張るぞ！！って思える人は、どういう人なんだろう？
よし頑張るぞ！！って人は、もうとっくにそうやれてる気がする。それか、買って「うんうん」って読破して、
結局そのままやったつもりで終わる、とか？

あー寝なきゃ・・・。ホンマに起きられない。さっき眠ってしまったため、今お目目ぱっちり状態。
本来の私が活動する大好きな時間。でも寝なきゃ・・・。


追記。

私が暴れた残骸がそのまま残っていた。プラケースの引き出し。旦那は「そのままにしとけ」って言ったようだ。
旦那は引き出しが当たったせいで、足の指の皮がむけたらしく、絆創膏をはったらしい。
そして床はまた少しヘコんでいた。いろんなものに傷をつけてしまった、このＤＶ妻。口に出した言葉は、
ここに全部書ききっていない。もっと傷つけるようなことを言った。
謝らなきゃって思ったけど、謝れない。息子には謝れるのに。旦那には謝れない、謝りたくない。
旦那も私に謝る言葉口にしたことないから。そういう言葉口にできない旦那なのに、私なのに、よく続くよね。
たぶん旦那も私も、それぞれの家庭の事情から、親と同じことしたくない、それだけで続いてるんだろうな。
ひねくれてんな、旦那も私も。

これから診療内科なのに。息子も送り出さなきゃならないのに。無気力のままキーボードを叩いてる。
着替えさせなきゃ。食べさせなきゃ。私も着替えて食べなきゃ。

読んでくださってる方、暗くて、リアルすぎて、本当に申し訳ないです。m(_ _)m

もう今日の息子のヘルパーさんへの預け時間、諸事情がありたった３時間。４月はいろんな行事が入ってくるので、
あんまり時間取れなくて、春休み中は、お医者さんに時間を取るので、他の日はほんの数時間。
もうね、３時間なんてあっという間。息子送り出した後、あわてて自分もしたくして出かけて、
あいこのアルバムめがけてＤＡＳＨ！！そしたら、おともだちが朝電話で教えてくれた新聞買うの忘れた。

大切な事柄が載ってる新聞だったんですよ。でも夜、おともだちがＦＡＸしてくれたので。
４月、いろいろな異動があるのはどこも同じですが、先生方も変わります。そのことが載ってたんです。
悲喜こもごもありましたが、他のママは他のママで悲喜こもごもでしょうが、私は正直、少しほっとしました。
ただ、新年度どんなクラスになっていくのか、まだ読めないのでよくわかりません。
とにかく、私にとっては少し不安な理由が減ったと思ってます。でもねぇ、人間関係で悩むのは私の長年のクセだから・・・。
手放しで安心はしてません。

で、あいこのアルバムを買ってあわてて帰宅。そしたら、息子も帰宅が早くて、そうなると結局私が息子連れて
どっか出かけることが多くなる。
さっき行って帰ってきたばかりのところに「ひさしぶりだからいきたい！」と言い出した息子。
もう顔なじみのおねーさんに逢って「息子です」なんて言うことになるは、イマドキのカフェに入って、
「ここ、いいね」などと言う息子。確かにまったりしていい場所。おともだち教えてくれてありがとう。
先に偵察してきたわ。でもスタッフさんもすごく親切で、なんかいい感じよ。売ってるものも単価が高かったりするけど、
かなり素敵なものばかりで、あそこにいると、なんだか気持ちがほわんとしてくるわ☆

息子をカフェ好きにしてしまったのは私だけど、ボサノバ好きにしてしまったのも私。
この前シンガーをやってるカフェに流れてたボサノバ調の曲聴いて、「これいいね」ってまた言ってた。(^_^;)
そのうちジャズもいいとか言い出すんだろうか？中身、やっぱりおじさん？？

あの新しいカフェのある階は危険な階で、息子はかわいいおもちゃに引っかかるは、
観葉植物にも引っかかるは（ここはやっぱりちょっとおじさん？）、たまひよのイラスト描いてる方のコーナーでも引っかかり、
結局買わされた。(-_-;)学校に行く時補助バッグで持ってくそうで。でもおもしろいの、そのキャラが。
アロンジアロンゾさんのキャラ、ちょっとシュールでかわいくておもしろい。

なんと、今日は中ちゃんのライヴＤＶＤの発売日でもあったんだよね。知らなかった。私が行きたかったＣＣレモンホールのＤＶＤ。
で、たぶん明日も行っちゃうんだろう、同じＣＤ屋。(-_-;)
そしてまたあちらの店、こちらの店に作っってしまった顔なじみの店員さんとくっちゃべってしまうんだろう。
あぁ、散財・・・。でも息子とおもしろいものとか見ながら笑ってると、からだの調子もよくなってくのがわかる。
息子、ブックカフェにまでチェック入れてた。(^_^;)軽度の知的なしょうがいはあっても、
それ以外のとこはけっこうふつうになってきたかも。しゃべりはまだまだ幼いし、理解力ないけどね。
雰囲気のいいお店とか、ちょっとオシャレなインテリア屋さんとか、かわいい雑貨とか、そういうものには
ものすごい楽しそう。あとは電車とか車。ほっとくと、息子もずっと絵を描いてる。最近はパーマンの絵が好きらしいけど。

この力、どうにか役に立てられないもんかねぇ？親の私も同じく役に立てられてないけど。(-_-;)

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