私は家でじっとしてるのが苦手。家にいると、無数に家事がころがってるから、逃げたくてたまらない。
このところ寒いので、最低限の家事以外、家にいる時はＰＣをやってるか、曲（即興ハナウタ）を歌いながら気持ち逃してるか、
私が動くとお金が動くし、買い物したい気持ちが起こるから、しばし寝ることにしている。

でも家にじっとしているのは苦しい。外に出て好きなように過ごしてみたい。
が、昨日もちょっと外に出てバスで帰宅する時、調子が悪くなった。混んでいてぎっちりと座るバスに乗ってしまったから。
私ははしっこのはしっこに乗ることにしているのだけど、隣にぴったり座られるのがダメ。
（来るな、来るな）と念じたけど、やっぱりおっさんが座った。(-_-;)
これだったらいちばん前に座った方がよかったなと思った。
でもなんで避けたかというと・・・ちょっと怖い１０代〜２０代の男の子がいたから。
イメージで例えるなら、デスノート的な？？（デスノート知らないけど(-_-;)）
あぁ、なんか自分の世界入っちゃって、目はどこか一点を見つめてて、ちょっと薄気味悪く口角上げて笑っちゃってるのを
本で隠してて・・・っていう、ちょっと遠くに座ろうかな・・・って思わせる子だったから。(=_=)

だから外に出るのも怖い。実際に今日出ようかと思ったら、涙が出てきて出られなくなった。
結局息子の帰宅を待って、一緒に買い物に行った。

あ、昨日のネットショップには電話して確認して、再送と言う形で注文確認メールを送ってもらった。
希望日には届く予定。

でもここだけの話・・・やっぱ楽天のショップの方がいいね・・・。(^_^;)
多いし、迅速さや対応がいいような気がする。
市場が大きいとそれだけ競争も多いから。だから楽天の方だと売り切れになっちゃってて品物がない。
しかたなく検索して別のとこに行くことになる。そういうとこはやっぱり商売慣れしてないという感を受ける。
とにかく無事連絡は取れたのでよかった。二千円、残念ながら下げてはくれなかった。当たり前か。
注文受けた日の値段で行くのは当たり前か。(=_=)ハァ・・・フリマなら「そこをもうちょい！」って言って、
安くしてもらえるのにな。そういう一期一会の人とのやり取りは、別人になったかのように、ちゃっちゃとずうずうしいくらいに
言えるのになぁ。
知ってる人の前では、怖くて何もしたくない話したくない。結局人が怖いんだ。

今日ふっと湧いた「リサイクルショップに持っていこう」案を自ら却下した。これも買い物依存に相反する同じようなビョーキで、
たくさん服を買ってしまった自分が許せなくて、その服があふれんばかりにタンスの中や外にぶらさがってる光景を見ると、
減らさなきゃという、感情的な行動なのだ。ああこれもいらないいらないと持って行ったのはいいけど、
あとになって、あぁ、あれは残しておけばよかったって思うタイプ。だから冷静に判断できる時に、静かに片付けられる状態が好ましい。

でもなぁ・・・外に出さえすれば、保温機能付きのサーモスポットにお茶入れて持ち歩くくらいしないと、
自販機であったかいものくらいはすぐに買うし、本屋に入ればやっぱり好きな雑誌はあるし、でも我慢して見るだけ。(=_=)
お金を使わずに公園に行ってカメラをパシャパシャだけじゃ、やっぱりどうも気持ちが満ちあふれてはこない。

女は「あらこれちょっとかわいくない？」って買い物を好む生き物である。ただ度が過ぎるといけないが、
たいていの女の人の買い物は「ちょっと買いすぎちゃった」くらいやっているのである。
楽天ショップ及びさまざまなショップが入ってるネットのモール、各店舗のポチリ方の速さ！！まるでみんな待ち構えているようだ。
１０時スタート！！なんていうと、ＰＣの前でいっせいにポチってる人の姿が目に浮かぶ。
一人の買ってる人の合計額が出るショップもあるんだけど、そのうちのひとりが、こらまたものすごい金額分買ってて・・・
これも私と同類の人かも？って思った。そんなに高いものばかりの品揃えじゃないショップで、あれだけ買うってのは、
私でもないな、たぶん。カゴに入れても戻すだろう。どれを残すか悩みながら。

ものすごく長い文章になってしまった！！(>_<)サイト更新して、メールチェックして、さっさと寝よう。(=_=)

昨日ここに書いたマッキーのゲルマ、もう届きました。クルクルやってます。
最近は通販会社も、楽天ショップとか山ほどあるから戦々恐々としてるのかな、ものすごい迅速。(^_^;)

あらためてまた自分の買い物依存度を知る。
外に出れば買い物しちゃうからと、家にこもると結局ネットで買い物。しかも買った記憶さえなくなる時がある。

あれ？そういえばこの前の頼んだはずの、どこで買ったんだっけ？注文確認メールが届いてなくて、
あちこちのメールアドレスを見まくり探しまくり。でも見当たらない。
さて、私はあれ、いったいどこのショップで買ったんだ？！配送日と時間帯だけはスケジュール帳に残ってるのに、
肝心の値段すら書いてない。しかもめずらしく代引き。お金の用意があるから困る。

こういう時は冷静に。自分の検索ワードから買ったショップに見当をつける。そしていつもは行かないＹａｈｏｏのショップに
行ったことだけはなんとなく覚えてたから、それで調べたら、見覚えのあるショップ名が。
で、Ｙａｈｏｏの買い物履歴見たら、やっと出てきた！！ショップ名と値段。

そして今日そのショップで私が買ったはずのものを見たら・・・がーーーーーん！！<(TдT)>
に、二千円以上安くなってるーーーーーーっ！！たった一日の差だったのに・・・。(T_T)
とりあえずショップにメールを送っておいた。こちらのメルアド間違いと、言いづらいんですが一日違いで安くなっちゃったんですね？と。(-_-;)

そうだった、私の古い記憶もよみがえった。この時期、棚卸なんですよ、たぶん。
なので在庫ははいちゃう必要があるわけです。
納期に終われ、あちらこちらから板ばさみで文句を言われ、しかも在庫は持つなと、絶えず納期を気にしていたＯＬ時代。
いまだに道が混んでる＝納期って思うのは、完璧に職業病の名残。１日１０日１５日２０日月末と、休む間なし。
たぶんバーゲンのラストオフが１月３１日までのとこがほとんどなのは、その棚卸が関係してると、私は推測しました、やっと今日。(^_^;)

それで・・・あの二千円以上安くなってるあれ、どうにか安い方の値段で売ってくれないかなぁ・・・。
ってのはムシがよすぎるかなぁ。だって受注入れた日は、定価のままだったんだもんね。
楽天のの各ショップじゃもう完売しちゃってて、だから他のとこ当たってみたんだもんねぇ。(-_-;)

ハァ・・・。ＰＣの前でメール探しに３時間。そして見つけたら、二千円が・・・。
たかが二千円、されど二千円です。明日の朝メール返事来てるといいなぁ。しかも二千円引きでいいですよ、とかなんとか。

ムリだな。期待するのだけはやめよう・・・。(=_=)

それより、私の買い物依存、どうにかしないとやばいぞ。ブランドもんのようなバカ高いもんは買わないけど、
安いのをちょこまか買ってると、チリも積もれば山てんこもりだぞ？

ハァ・・・。せっかく今日も外に出ても、散歩半分、物欲我慢で帰ってきたのに。またリサイクルに持って行ったものだってあるのに。
どうやったらこの気持ち抑えられるんだろう？わかんない・・・。(T_T)


追記。

どうしても気になって調べてみた、ヤッターマンＯＰを歌ってる音屋吉右衛門のこと。
世良ニィ（世良公則）とよっちゃん（野村義男）のユニットだった。＼(◎o◎)／！
私の分岐点になったかもしれない世良ニィ。お元気ですか？人生って望むようにはなかなか行かないですね。(T_T)

昨日ＨＥＹ３にマッキー（槇原敬之）が出ていた。ゲルマローラーで小顔になったって話をしてたから、
私も昨夜つい、ネットでポチってしまった(^_^;)、そのゲルマローラー。
そしたら今日、そこの通販の美容関係のトップページにそのゲルマが載ってた！！
マッキー、ものすごい効果だよ。そのうちカタログに「僕もオススメ」とか出てたりして？(^_^;)

昔からこのテのローラーはあるけど、買ったことはなかった。美顔器とかはあるけど。
ニキビでものすごい苦労したから、美顔関係には弱かった。クレアラシ○、ビフナイ○、めっちゃお世話になった。
皮膚科通いまくりだった。

今じゃ吹き出物は、かなりのストレス状態と胃腸の乱れで出るくらいだけど、それでも時々出ると憂鬱になる。
なんでいちばんかわいくきれいでいるべき時に、ものすごいニキビと肥満で苦労しなきゃなんなかったのかなぁ。

そしてその反動で、服に走ってる。先月、お金使わないように使わないように、頑張ってきたのに、
バーゲン期間も行かずに我慢したのに、少し残ってるセール品には勝てず。そしたらまた止まらなくなった。

買いそうになる店に近寄ってはいけない。今日もそう言い聞かせて、外に出た。最低限の買い物を済ませて
さっさと帰宅した。とにかく今月が終わるまでは、どうにか我慢しよう。

♪なんでなんでなんでそんなに服欲しいねん♪（ラップ風）って、また即興うたができそう。
（最近ひとりごとは全部、即興メロに乗せてつぶやいてる(^_^;)）
マジで作ってしまった１曲、１コーラスしかないんやけど、２番の詞も作りそうな・・・。
そうだ！さっき見てしまったＣＭ、週刊ナントカ。創刊号は４９０円とかナントカ。
マイＰＣにマイスタジオが作れそうなやつ。初めて食いつきそうになった、週刊○○シリーズ。
本屋でちょっと見てみようかな・・・。(^_^;)

↑に書いたクレアラシ○とビフナイ○。暮嵐流と美婦騎士（ナイトと読む(^_^;)）と書きたくなった。(^_^;)
暴走族の夜露死苦みたい？？(^_^;)

ただでさえ頭痛になるのに、外寒すぎ。買い物行って帰ってきたけど、まだニット帽かぶったまま。
この部屋、どんなにあたためてもあたたまらない。リビングは床暖房があるから、それだけでもかなりあったまるけど、
この部屋は小さなホットカーペットにエアコンじゃ、夏涼しい部屋だけに冬は激寒。(>_<)

そんな寒い日に、またひとつ年取りました。(=_=)妹もお誕生日おめでとう。
でもたぶん同じように、この年じゃもうめでたくないって思ってるだろう、きっと。(=_=)
そんでもって、私と同じように鬱。家族にも救われず、ひとりで落ちてるんだろうか？
あーもー、妹に会わせてくれないかなぁ？鬱になってるとこにこれ以上・・・っていうあちらのお母さんの気持ちも
わかるんだけど、これ以上落ちないためにお互いに支え合えたらいいと思うんだけどなぁ。

そういえば、先日またおともだちが目撃した私に似た人。このあたりにやっぱりいるんだろうか？
最近人間違いされたことはないんだけど、そろそろまた出始めるんだろうか？

去年のポルノツアー、あのさいたまの２１日の、私と同じライヴに行って写ってた、私にめっちゃ似てる横顔のあなた、
もしかして私の妹じゃありませんか？
双子っておんなじようなものが好きになるから、もしかしたらポルノファンじゃありませんか？

なんて寒い部屋でつぶやいてみる。涙出そうになる。暗・・・。(-_-;)
自分のためには「瞳」がうたえない。泣く。

夕飯のしたくしてこよう・・・。やばい、アタマイタイ。地球は温暖化しても冬はやっぱり寒い。
やばい、マジでまた涙が・・・。私の鬱の根源が自分の誕生と重なるから、誕生日はきついな。

油断して横になってしまい、起き上がった時には頭痛。(=_=)
頭痛＆腹痛。吐き気はないのでまだマシ。首とか目とかありとあらゆるツボを自然に押してる。
なんのツボかは知らないけど、痛いから自然に押してる。あぁ、鍼とかお灸とかしたい気分。
子供の頃、ばあちゃんがお灸やってて、その痕を見ながら、これってきくのかなぁって思ったことが。
あ。確かなんとか灸っての、一度やったことある気がする。あぁ、○○ねん灸買ってみようか。(=_=)
熱い痛いってことより効いてラクになる方がいい。ゲルマとかも効くのかなぁ？気持ちだけ？
確かゲルマブレス持ってた気がするけど。なんも変わった気がしなかったけど。
やっぱ気持ちだけ？？(=_=)

昨日心療内科で、泣き叫ぶ人を二人見てしまった。ギザおそろス。
やたら元気な人もいつも三人いる。やたら時代錯誤なカッコしてる人もいる。それはないだろ？って人。
でも私も十分、それはないだろ？ってカッコしてる人になってるんだろうなぁ。
自分で自分に言い訳してるけど、かわいくあるべき時にそういうカッコしてなかったから、必死であとから
取り戻してるんだと思ってる。実年齢と精神年齢の差が、年を追うごとに大きくなっていく。
「若作りしてるじゃなーい？」って、何年も前にママ友（なんて言いたかねーよ(=_=)）に言われた言葉、
まだ残ってて、時々怖くなる。もうあの人、ここから引っ越したからいいけど。顔合わせることもないから、
それだけはせいせいするけど。

これ書いてる間に日付が変わった。誕生日前夜になってしまった。この年齢でいられるのも一日限り。
やだ。年取りたくない。またあいこと１０歳年離れる。茂ともまた５歳離れる。やだ。年取りたくないよぉー！！(T_T)

頭痛はおさまったけど、今度は足が冷えまくり。ギガント冷えトゥットゥルー☆（しょこたんには好意的な私？）

なんやねん、この日記。(=_=)


追記。

落ちた時はしょこたん☆ブログを見るべし。生きてていいんだって思える。(^_^;)いや別に悪い意味やなくて。(^_^;)
そういえば、しょこたん☆ブログ、本になったんやね。これ持ってたら、私に魔法少女度が加わるかもらー。
ちなみに本日発売なのらい☆

こえぇ。(^_^;)

話全然違うけど、今日息子の昭和度を再確認した。玉子焼きが好きとかヤッターマンへのハマり具合とかは、
まさに昭和って感じだけど。夜思い出した、かつて言ってた「たーぼー、ウルトラマンのなかではセブンがいちばんすき」。
６０年代すよ。

うるとら昭和なのらい☆←こえぇ(^_^;)

すみません。しょこたんブログ本、過去に２冊出てました。
ギガントスマソス。m(_ _)m←何語？？(=_=)


追記２。

あ！深キョンの深夜ドラマ見るの忘れたー！！(>_<)
クドカンドラマなので、やっぱぶっとんでて、ついてこれない人はたくさんいるんだろうけど、
やっぱり私には合ってるみたいです。今日のゲスト誰だったっけ？見たかったなぁ。
深キョンのドラマ、気づけばいくつか見てきてるなぁ、私。昨今ではやっぱし「富豪刑事」か。
ものすごい設定だし。天然刑事なのに事件解決して、門限のためにお迎えが来て、帰ってしまうという・・・。(^_^;)
あいこもゴスロリ好きだったし、深キョンもそうだったし、そこに魔法少女しょこたん加えて、グータンとかやってほしいね。
あ、あいこ無理やったら、ゆうこりん入れて。(^_^;)
何話す？話通じる？おもしろい空気流れそうで止まりそうで、興味あるわー。（爆）
そういえば、私のこと一人だけ○○りんって呼ぶ友達がいたんだった。
名前に子がついてないので、こりん星ではなかったんだけど、りん星だった。(^_^;)

完全な真夜中になってきました。アタマ冴えまくりですが、そろそろ寝ないと・・。
あいこおげんこかしら？たぶんおんなじように起きてる、いやまだスタジオでお仕事中かもしれませんが。
今いちばん新曲が楽しみなのは、あいこです。ぽ、ポルノさんはまだ痛くて、たぶん予約しに行けません。
だってさっき、トイレでうたったら、ものすごく染みて傷広がっちゃったので。

アホなこと考えたり、うたうたったりしてる時が、私らしくて気持ちがラクになります。

たぶん少し毒入りになると思いますが、私ただ今、頭が痛いため、毒さえ入れられないかもしれません。

心療内科の日でしたが。寒いのはわかってましたが。嫌。(=_=)
朝、どうしても眠くて少しだけ横になったら・・・カウンセリングにギリギリ間に合うくらいの時間だったので焦った。

こういう日、私が調子悪いってことは、こういうお医者さんに来てる人の大半は、同じように具合悪いってこと。やっぱり混んでた。(=_=)

さっきから頭痛を逃すため、全部即興詩＆即興メロで、うたいながらＰＣやってました。今も適当にうたいながら書いてます。

以下、歌詞だと思って読んでやってください。(-_-;)


こういう日に限って、待合室患者あふれ出す。あたしはひたすらソファの隅で、小さく丸まって待ってるだけ。
カウンセリングもあっという間。１時間も話したつもりないのに。話し足りず、それでも終わる。終わってしまう。

待合室は相変わらず、患者であふれ出す。一人の患者が大声上げて泣き出した。子供のように泣きじゃくってる。
あたしだって泣きたいくらいなのよ。でも我慢してここにいる。それでも一向におさまらぬ号泣。
我慢できずに、一時外出。軽くお昼を食べて戻った頃は、別の患者が旦那に付き添われて、泣き言言ってた。

こういう時ってあたしダメなの、痛み全部吸い込んじゃうの。吸い込むのと同時に、苛立ちも感じる。
あたしだって苦しいのに、全部聴こえて苦しくなるのに、どうにか一人でがんばって来てるの。

即興うた、一時中断。

その旦那さんは丸の内の職場から呼び出されて、ここに来たらしい。子供含めて家族会議のように話し合って、
（ストレスの元が家庭内に）原因が見当たらないと、旦那さん。患者本人は、薬でフラフラのようで、口も回ってないくらいな話し方。
淡々と理路整然と的確に話す旦那、対して奥さん語調フラフラ。

♪あたしはなんにも役に立たないニンゲンだからさぁーーーー♪

こんな感じで泣いてた。ここだけ曲に乗せてみた。(=_=)↑中ちゃん風

そうかと思えば、喫煙室では、いつも陣取ってる二人組が、デカい声で話して、大笑いしてる。
それがたとえ自分たちのテンションを上げるためにしてるとしても、落ちてる人にとってはそんなの聞きたくない。迷惑。

こっちの方がパニックになりそうになり、ウォークマンのヘッドフォンをつけたとたん、診察で名前を呼ばれた。
診察で、どうしても周りの話が耳に入り、それだけでなんだか苛立ちまで感じてしまうと言った。

患者の元へ別の患者がやってきて、「ひさしぶり〜」。その声もどことなく眠そうな声。まったりまったりしゃべる。
私はこういう場面で、トロトロしゃべられるのが嫌。さっさとしゃべってあっち行ってほしい。
が。ものすごくトロトロ。そして患者の旦那の一言。「今日は朝も起きられなかったのに、（妻が）ここまで一人で来れただけでも
表彰もんですよ」と、別の患者に言っていた。

プチッ←私の中でキレた音。悪いけど、付き添ってもらって行ったこと、私は一度もないよ？しかも「つらいのにえらかった」
などという言葉、うちの旦那から一度も聞いたことない。

それだけ私は軽いのだ。ハタから見たらわからない。これじゃまるで息子と同じじゃないか。
息子も私もやっぱり中途半端なとこにいるのか？それも嫌。と先生に言った。
軽いのにこしたことはない。でもういう時、
大事にされてる他の患者を見ると、ものすごくつらくなる。

処方箋の待合室で、疲れて思わず寝てしまった。名前２回呼ばれて、「あぁ・・・すみません・・・」と
謝りつつ、相手に対しての態度だけ、気丈にふるまい言葉を返す。これって何かの職業病か？
声もでかすぎず小さすぎずの音で、「ありがとうございましたー」と軽く薬局を出る。

これが私のプライド。ぐしゃぐしゃになって泣いて、みっともないとこ見せたりするけど、できればそんなとこ見せたくない。
それが私のプライド。幼稚園の頃から変わってない心の強さ。

帰宅する電車もバスも混んでいた。バスにはかろうじて座れたけど、たぶんお年寄りが乗ってくると思ったので、
ふらふらだったけど、席を譲った。自分がフラフラで、倒れるように寝たいんだけど。
でも立って譲った。これも私のプライド。しばらくして、降車数が多いバス停に着いて席が空いた。
私は迷わず座らせてもらった。そしたら次のバス停で、私が席をゆずったおばあちゃんが「ありがとうございました」と
お礼を言いながら降りていった。不覚にも涙が出た。こんなとこで涙ぼろぼろ流したくないのに。
私は優等生でいたいんだ。だからどんなに疲れてても譲る。そしてなんの言葉も返されなくてもそうする。
だからお礼の言葉を返されると、予想なんてしてない時は、本当に泣いてしまうのだ。

頑張ってるって自分に言い聞かせた。誰も言ってくれないけど、「表彰もん」だと自分で思ってあげよう。

帰宅して疲れ果てて、息子の帰宅後、少し寝てしまった。
でもこれがまた、ストーリーのある夢で、熟睡できなかったのがよくわかる。
だってメロンパンナちゃんや、ナントカレンジャーやら、子役の子が何人も出てきたし。
たぶん息子が、私が寝ている間、ユーチューブとテレビ両方で何かを流していたのだろう。

頭痛は治りつつあると思う。二人が寝たから。
きっと自分の人生を生きてて、本当に満足できることなんかないんだろう。
それでも妥協して生きてる人が、世の中の大半を占めてると思う。

でも私は逃亡したい。できるものなら。でもできない。逃げてしまうほど、私は弱くない。弱くてもプライドがあるからいる。
息子の情操教育だけは、私にしかできないって思ってるから。

♪あたしはこうしてずっとここを離れずにいるよ♪　by　ａｉｋｏ「キラキラ」


そういえば、うたばんでしょこたんを見た。「すごい」という意味で、ギガントはギザよりも上だと初めて知った。
私はＪファンになったのは茂が初めて。まぁそれ以降もハマったＪはいない。
たのきん世代だけど、たのきんにはまったく興味を示したことがなかった。
私が好きだったのは、イモ欽だったし、アニメだったし、声優だったから。つくづく少数派のヲタだな。(=_=)
だから「マッチ、きゃーーーーーっ」ってことが今も昔もまったくない。
しょこたんの出番の方がおもしろかった。
Ｊファンを敵に回すと怖いから、このへんにしとこ。ホンマでっせ？みなさん。(^_^;)

そうだった！また思い出した！！帰宅してカバンも下ろさないうちに、ひとりで叫んだんだった。
「あたしの方が、あのトロトロ女よりずっとずっと頑張ってるのにィーーーーーーーーッ！！なのに誰もほめる人、家族にいないじゃん！！
あんた（トロトロ女）んとこの子供はどうだかしんないけど、うちはこれでも子供がしょうがい持ってて、それでもどうにか相手して
頑張ってんだよーーーーーーーっ！！ちっくしょーーーーーーーーーッ！！！！！」

以上、毒吐きでした。(=_=)


♪そんなこんなで終わってゆく今日を　ミルクティーと一粒のチョコでねぎらうあたし〜　明日も頑張れますように♪　by　彩音（即興うた）


↓なんとなく写してみた、今日つけていく時間がなかったアクセサリー（全部つけるわけじゃないよ？当たり前だけど(^_^;)）

朝から重い気持ち。昨日のうちにネットスーパーで、買い物も頼んでおいた。もう動けないような気がして。
でもこのまままた今日も動かずにいたら、もっともっと暗くなりそうで、突然思い立ち、外に出ることにした。

寒い。傘さしてても意味ないくらい、雪は横に吹いてきて、マフラーにも髪にもコートにもバッグにも
全部くっついてびしょびしょ。おまけにはき倒してるブーツは、すきまからなんとなく水がしみこんできて、
足先がものすごく冷たくなった。

でもさすがに、外に出てる人がほとんどいない。誰もいない公園。人がいなくて静かで、これは逆に気持ちがいい！！
私ってこんなに人がいないのが好きなんだなと、つくづく実感する。

携帯の液晶にも雪がついてぬれるから、あんまりいいことはないんだけど、思わずシャッターを切った。
適当に撮った割にはきれいに写ってる。

そんなに寒くないと思って薄着で出かけた時よりも、雪の日はもう覚悟して身構えて出かけるから、
想像以上には寒くないんだよね。たぶん明日の方が寒いと思う。風が強いって天気予報で言ってたし、たいてい雪の日より
次の日の方が寒く感じるから。

明日はまた心療内科だよー。たぶん先週と同じく寒いよー。くるくる変わる自分の精神状態をだーっと話して、
さっさと帰りたい・・・。

↓撮った写真３枚




追記。

そういえば昨日の、学校での療育行事。言葉に関するものだったのに、どうも言葉そのものの療育じゃない気がする。
連絡ノートに書いてあった先生の報告文からしか内容はわからないけど。
１年にたった１回１５分。これを大喜びするママがいるんだよねぇ？なんでだろ？わかんない。
たぶんどこの学校のどこのクラスでも同じだろうけど、理解不能のママたちはたくさんいる。
そうだよねぇ？おともだち。まぁ、私もあちらからすれば、理解不能のママなんだろうけど。
だからあえて自分からはわざわざ関わりたくない。自分の精神保つのだけでいっぱいいっぱいなので。

また寝倒した。

今日は学校の行事が入っていた。療育関連の。でも１年に１度たった１５分って、意味あんのかな。
学校関連のものはパスするように心療内科でも言われてたので、学校には行かれないと言ってあった。

それでもって今日は、先月緊急じゃない連絡が、しかも学校まったく関係ない連絡網が回ってきたけど、
そのママの集まりの日。

私は朝から怖くて動けなくなった。どこにも行けない。学校の行事が午前中あって、お昼にママ行事。もう動けない。

そして爆睡して（するしかなくて）、私の自由時間はすべて終わった。息子帰宅。

しゃべり続ける息子。どんどん具合悪くなる私。もう話の相手ができない。相槌打てない。口も開けない。
旦那が帰宅するのと同時くらいに、部屋に引っ込んだ。それでももう口が開けない。横になったまま動けなかった。

先日、久しぶりにあったおともだちにもグチったけど。なかなかふだん言えないこと。
特学のママ友にもなかなか言えない。健常児の親御さんにもたぶんわからないだろう。
行き場のないこの気持ちも、息子のいる場所と同じ。中途半端。どっちでもない。

どこかちょうどいい場所はありませんか？


追記。

明日は激寒。またどこへも行けないくらいの天気＆気温。それだけで気持ちが悪くなる。冬が嫌いでたまらない。

↑正確には母子。(^_^;)私、ヤッターマン世代なので。タツノコ作品、大好きでした。(^_^)
私は第一次声優ブーム時代、あらゆる声優さんが好きで、その流れでいろいろアニメを見てました。

毎日ユーチューブから流れる新旧ヤッターマンのオープニング。（息子が二つ並べて流してます）元祖山本さんの歌い方がいい。
私は故・富山敬さんの「ブタもおだてりゃ・・・」が大好きで。今は山寺さんがしっかり受け継いでる。
久々に聴く小原さんの「やっておしまいー！！」に感動。ドロンジョさまー☆
ドラえもんは総入れ替えになったのに、ここにのび太とジャイアンが残ってると思うと、これまたなんだかうれしくて。

↑これ、わかんない人にはまったくわかんない文章っすね・・・。(^_^;)

昨日息子に言われた「ボヤッキーって、（おでんくんの）だいこんせんせいなの？」。
「そうだよ？よくわかったねー！！」と私。

ヤッターマンみたいなアニメ、今のアニメにはないいいものがあったなぁって、常々思ってたところに、
先週から始まってくれたこのアニメ。いい！！このアホらしさがいい！！
そして我が息子、まさに私の血を引いている！！昭和のアニメがものすごく好きなのだ。
玉子焼きと東京タワーと富士山が好きな息子。昭和３０年代の香りがするでしょ？(^_^;)

あの頃と変わらぬテンションの小原さん、たてかべさん、八奈見さん、いついつまでも頑張ってくださいましーーー♪＼(~o~)／

その前に。今ポケットに入れていた携帯のカメラが、勝手に作動して、シャッターを切りました。
カシャッって映ったのはポケットの中の暗黒の世界。(^_^;)見事真っ黒。私どこ押した？？(^_^;)

昨夜もうた帰りにめっちゃ寒かったんですが、うたってほろ酔い気分になったのでしょうか、こころが軽くなったせいでしょうか、
ついこのこもり部屋で寝てしまいました！！がびーん。（死語じゃないです、あいこもまだ使用中です(^_^;)）
目が覚めたら午前６時前。あわててふとんにもぐりに行きましたが、ふとんのある部屋の方が寒くて、ふとんも冷たくて、
それでもどうにか眠ることができました。

が。暖房とホットカーペットがんがんにつけっぱなしの部屋で、寒くはなかったとはいえ、ひざかけ程度しかかけていなかった私は、
どうやら軽く胃腸風邪を引いてしまったらしく、お昼を食べた後、しばらくしたら吐き気に見舞われました。
お食事中のかた、ごめんなさい。m(_ _)m
おなかいたーい、きもちわるーい、の二本立て。でも二回ほど吐いてすっきり。

ツワリの頃を思い出しました。こんなもんじゃなかったですから。胃腸風邪の吐き気は、何ヶ月も続きません。
２回くらい吐けばあと数時間くらいは大丈夫だったりします。でもツワリは容赦なく続きます。
私は２ヶ月半の入院中、ほとんど寝ている時以外は吐き続け、退院してからも吐き、救急で病院に行き点滴してもらい、
点滴してくれる先生方が全部顔見知りで、「あれ、○○さんでしたか」と言われる始末でした。
最後の最後に吐き終わったのが、もう９ヶ月。最後の２週間くらいだけが、私に残されたパラダイスだったのです。
でもその頃には見動きが取りづらいくらいの巨体になっていて、それでも今のうちと、あちこちに出かけました。
親には「産まれたらどーすんだ！！」と怒られましたが。

とりあえず、前回息子が胃腸風邪になって吐いた後、私は心療内科でそれ用に薬をもらっておいたため、
それを飲んで様子を見ました。吐いた後はまたふとんで休んで眠れましたし。

ただ、今日はものすごい夢を２本も見ました。やっぱり具合悪かったのか、旦那と息子の存在のある中で寝ているという
ストレス状態が生んだ産物なのか・・・。

１本目。出てきた家は、私が子供の頃に住んでいたボロ家で、母は洗濯物を干そうとしていました。
そこへ私の携帯が鳴りました。時代がめっちゃズレてます。子供の頃の家と今持ってる携帯。
しかもめったにかかってこないおともだちからかかってきたので、これは？！と不安になり、まずそのおともだちに電話してみました。
が、ちょうど留守電になってて、ますます「なんかあったか？！」と不安に。
そして実家の母に電話をすると・・・父は相変わらず脳梗塞の前段階の症状かも？みたいな吐き気はたまにあるようですが、
それ以外はひざが痛い程度で、どうにか暮らせているようでした。
母の腰も以前に比べたら、遠出できるようにはなっているようで、どうも予知夢的なものではなかったようです。
ただ、家が出てくるのは、自分の体調と関わることが多いので、たぶん調子はあんまりよくないということなんでしょうけど。

そして、その後お昼を食べて、しばらくして吐いた、と。

吐いた後、ふとんで休んだら、これまた夢を見ました。しかも今まで一度もでてきたことのない人が。
ボビー（オロゴン）が、寝てばっかりの私の習慣を直そうと、なんだかトレーニングをさせようとする夢。
いったい誰に頼まれてボビーが、私の爆睡を治そうとしたんでしょうか？？
よくわかりませーーーーん。(=_=)

目覚めたらこれまたなんだかヘロヘロで、今度はさっき留守電だったおともだちに電話してみました。
「なんか夢で電話かかってきたから」と言うと「別になんもないけど」との答え。

とりあえず私の見たへんてこりんな夢は、ただの疲労から出てきたものなのかもしれません。
今は時々おなかは痛いものの、吐き気がないので気分上々↑↑です。

息子はユーチューブで「ヤッターマン」を見続けています。そろそろ寝てくれるとは思うんですが。
何のために見ているのかというと、見ながら自分でマネして絵を描くのが好きなんです、息子。
この親子二代でおんなじようなものを見て、それについてああだこうだ語る母と子。ヲタ気質が遺伝しています。(^_^;)
私も小５の頃は、むちゃくちゃいろんなキャラをマネして描いてました。特にスヌーピーやらサンリオのキャラが多く、
いとこからは「スヌーピーのおねーさん」と呼ばれていました。自作いちご新聞を作ったこともあります。
でも・・・今はそれをどこにも生かして生きてません。ここのサイトでちょっとおえかき＆年賀状に描く程度でしょうか。

私の本当の母も絵が好きな人だったようです。妹もなんらかの絵を描いたりしているようで、そういうものはやっぱり遺伝するんですね。

さて、昼間吐いたので、一応おとなしくそろそろ寝るとします。
本当はいつもならこれからがゴールデンタイムなんですが。(^_^;)
明日もあさっても、雪とか降ったりでかなり寒そうです。ただでさえ体温調節のヘタな私と息子。
くれぐれも具合悪くならないように、あったかく過ごしたいと思います。

みなさまもお気をつけて・・・。

やっぱり私はうたうことが好きなんだなと思った。

朝、息子を送り出し、掃除をして、宅配の人が来て、その後また眠り続けて午後３時。またも予定以上に眠りすぎた。
目が覚めて１分も経たないくらいに息子帰宅。今日もこうやって一日が終わっていく・・・そう思っていた。

ただ息子と買い物に出かけるつもりでトイレに入った。そしてふといつものようにうたい始めたら（トイレでうたうな(=_=)）、
無性にうたいに行きたくなった。

今日は月一イベントの日だったのだ。私は今月は申し込みすらしていなかった。いろいろと状態が不安定で、
落ち着くまでうたいに行かない方がいいと思っていたので。
でもいつものお店に電話して、突然出ても大丈夫かどうか訊いた。電話に出たのはこれまたいつものマシュマロ王子。
風邪でも引いてるのか、いつもよりトーンが低めな王子だったけど、突然出ることになったにも関わらず
あたたかく迎えてくださった。

お遊びがどうだろうが、人との関わりがどうだろうが、とにかくうたいたかった。うたうのを聴いてもらいたかった。

何ヶ月ぶりかで、インディーズのおにーさんにお会いした。しまったぁ！！と思った。あのおにーさんのうたは上手すぎる！！
ライヴハウス出てるんだから、当たり前といっちゃ当たり前だが、とにかく上手い。しかも私の出番は、
おにーさんの後だった。(>_<)一応顔見知りということで、私のステージネーム（って言い方があるのか？(^_^;)）の由来まで
説明してくださって、ますます緊張した。(>_<)でも、マイクを持って話し出すと、なんだかペラペラと話せてしまう。
いつもより、いや今までよりずっと無理してテンションを上げてない自分がいる。

おととし中ちゃんの存在を知り、先月も中ちゃんのミニライヴに行けたことも話して、どうしても一度うたいたいと思ってとコメントして、
「友達の詩」をうたった。本当はインストは私は持ってるんだけど、何にも用意してなかったので、
アカペラでうたった。イントロも間奏も全部アカペラで。原キーじゃないのは自分でもわかっていたけど、
自分の高さで、自分のペースで初めてうたった。

前のおにーさんがこれまた完璧なまでのうただったので、「アタマの中がまっしろになってます」とコメントしたのに、
今までの中で、いちばん自由に、歌詞も飛ばず、声も出せた。中ちゃんのうたをうたえてよかった。

ものすごくテンションが上がり切ってしまうわけでもなく、かといって落ちるわけでもなく、
今は熟睡した後のように、静かな状態になっている。いかに自分のペースを乱さずにいられるか、
それが私が生活していく上で、いちばんのネックになっているようだ。
この家で生活することも、人前に出ることも、うたうことも、全部。

来月はまたどうなるかわからないけど、うたうことが好きだということは変わらないだろう。
そして、インディーズのおにーさん、ありがとう。ものすごく力をもらいました。
最後の感想も、あふれるように言葉が出た。泣くこともなくただ淡々と私の言葉で言えた。
「今日もありがとうございました」と。

またうたいたい。場所はどこでもかまわない。うたえるところがあったらうたいたい。


追記。

今回も当然息子も連れて行った。これはこれで疲れるんだけど、周りの人が息子の相手をしてくれて、
息子は絵を描きまくり＆見せびらかしで、有頂天（？）だった。(^_^;)
息子が人前で歌う音楽の時間に、私のうたが役に立ってくれてたらいいんだけど。

↑今日の私の体温の状態です(=_=)

ゆうべ、洗濯物を干そうとベランダに出たら、なにやらシャラシャラと降ってる音がしたので、これは雪？と思い、
さすがに外に干せず浴室乾燥にしてしまった私ですが。

今朝も息子を送り出しドアを開けて、あまりの空気の冷たさに、うげぇ！！ってなりました。
今日はカウンセリングに行く日だったので。
気温に見合ったカッコをして家を出たつもりが、気温に全然追いついていませんでした。
というか、風が雪の上を吹いてくるような冷たさで、からだが一気に冷えました。(=_=)

カウンセリングの先生が、私が鬱になるまでの頃のことも聞いておきたいとおっしゃってたので、
これまた一気に話したら、あっという間に１時間！！いくら話しても足りません。
私の鬱云々どころじゃなく、実家の恨みつらみドロドロ具合から話が始まるので。そういう土台があって
私の性格も形成されて行ったので。
４０余年生きてきたわけですから、語ることももう山ほどになるんですよね。
この１週間だけでも、いやこの１日だけでも、積み重なるものはどんどん増えていくので。

カウンセリングだけだったので、待合室であったまるヒマもなく、また外に出たら・・・寒い！！
電車に乗ってもあたたまらないうちに駅に着いて・・・。どうにかからだを温めないと・・・と
ごはんを久しぶりに外で食べましたが、まったくあたたまらず。このからだ、一度冷えると相当な温度であたためないと、
しかも気持ちもあたたまらないと、全然体温が上がらないんです。

あ、リサイクル屋さんに寄りました。ブーツは結局持ち歩いて、買取をお願いしました。
思ったよりも気持ち高く買い取ってくださって。今日のお店の方は顔なじみの方だったので。
自分の病とかを知らない人の前だと、どうしてこうもふつうに話せるんでしょう？病の分、明るく楽しく話したくなる自分がいます。
でもそうやって楽しく話した後に、涙が出そうになるくらい落ちてしまう自分もいます。

帰宅したら、床暖房をつけようが何をしようが、一向にあたたまらず。息子が帰宅するまでふとんに入ってました。
息子が帰宅して、床暖房の上に寝転がって、毛布をかけ、２時間。
ごはんを食べ、寒さから来る疲労もあって、床の上で思わずしばしうたたね。そして旦那が帰宅。
床の上に３時間ほど座り続けて、やっとからだがあたたかくなりました。

その後は急にのぼせるように、動悸が早くなり、ヘンな汗も出てきたので、これはヤバイと、
こもり部屋の暖房とホットカーペットをつけて、しばし休憩。いい具合に体温がまた下がって、
今はやっと落ち着きました。

子供の頃から体温調節が上手く行かない子供でしたが、そのまんま更年期につながって行きそうです。
息子も私の血を受け継いで、どうやら自律神経が弱いようで、夏はものすごい汗をかき、冬は寒い寒いを連発しています。

今この時間、香里奈のドラマやってます。知的障害の。香里奈は好きなので見たい気持ち半分、
内容が内容なので、たぶんまた私の病み具合を悪化させそうなので、見るのはやめています。
きわめてボーダーに近いところにいる息子と重なって、たぶん号泣すると思います。

明日のことは誰にもわからない。１０分先に何が起こるかもわからない。だから将来のことを考えすぎても意味がない。
でも不安です。息子がどうやって生きていけるのか食べていけるのか生活していけるのか、
とても不安です。私も自分がこんなふうに喜怒哀楽激しい上に病んでいるので、どこまで息子のことを
みていてあげられるのか、不安です。

今日は阪神淡路大震災から１３年ですね。私は１３年前の今日も、ものすごく具合が悪くて、一日寝ていました。
地震が起きる２時間前くらいまで眠れなくて、ようやく寝付いたため、一日テレビも見ずに過ごして、
夜テレビをつけて、いったい何が起こったのか理解できなかったのを思い出します。
大きなできごとが起きた日は、いつもなぜか具合が悪かったり、夜になってやっと全貌を知ったりすることが多いです。

あらためて亡くなった方のご冥福をお祈りします。

生きたい命がある中で、自ら命を落とす人がたくさんいる世の中になりました。平気で人の命を奪う人も増えました。
地球温暖化は、今日のこのタイトルのような、星自身の体温変化のひとつに過ぎないのかもしれない。
気温の変化で生物が絶滅し、あらたに誕生し、歴史を繰り返してきたわけですから。
でもやはり、自己主義な人類が起こした人為的なもの・・・自ら住む星を冒涜している人類への
星からの大きな警告なのかもしれません。

息子を送り出した後、寝た。もう眠くてたまらなくて。
そして目が覚めたら、午後２時だった。げっ！！６時間ノンストップで寝てしまった！！
でもこれが、ものすごく気持ちいい睡眠だった。誰にも気兼ねなく眠れること。これがいちばん効く。
そしてものすごく精神的にラク。

午後はリサイクルに服を持って行った。でも気持ちがラクになっているので、やたらと「売りに行かなきゃ」という
強迫観念はいつもよりずっと少ない。

年明けからいつも行ってるリサイクル屋さん（ブランド系）のシステムが変わったらしく、買取の人も変わった。
今日はお預かりのみ。明日以降買取価格がわかるらしいけど。
買い取れなかったらもういいや。って気持ちにさえなった。(^_^;)
サイズを間違えて頼んでしまったもの以外は、どうにか着ちゃえ！！いや、サイズを間違えたやつも、
ボタンの位置を付け替えてどうにか着ちゃえ！！ぐらいの気になった。

１２月の一ヶ月間と冬休みが明けるまで、私は相当参っていたのだと、自分のことながら思った。
疲れ果てていて、気持ちよく眠ることすらできていなかった。
今日の連続６時間、しかも障子越しに日は当たっててあったかいし、もう最高の環境。
とにかく旦那と息子の存在がない睡眠。温泉につかるのと同じくらい、私にとっては効能がありそう。

明日はカウンセリングのみ。いつもより早く終わるし、時間もきっちり決まってるからラク。
帰りがてらリサイクル屋さんに寄ってみよう。
あ！どうしても入らなくなってしまったブーツを持って行くの忘れた！！(>_<)
あれだけは入らない・・・。(=_=)私が１０キロ落とした頃はいてたやつだから。
入ることは入るんだけど、はいてると足の血が止まってぶっ倒れそうになるから。(-_-;)
カウンセリングに行く前に、リサイクル屋さんに寄れたらいいなぁ・・・。
開店時間がけっこう遅いから、もしかしたら無理かも。持ったままカウンセリング行って、帰りに寄ろうかなぁ。
今日持ってったのも全部持ち帰りになったりして・・・。そしたらもういいや。無理に売りに行ったりするのはやめよう。

あー、ごはんの後片付けしなきゃ。風呂スイッチ入れなきゃ。
あれだけ寝たのにもう眠い・・・。


追記。

夕方、この地に越してきたばかりの頃に知り合いになったおともだちに会った、エントランス前で。
うちのマンションに彼女のお友達が住んでて、その帰りにわざわざうちにも寄ってくれたらしい。
私の買い物帰りと、彼女が帰ろうとしていたのがたまたま一緒になり、本当にどれくらいぶりだろう、会えた。

最近私も彼女の姿を見かけることすらなかったから、どこかへ越したのかなと思っていたけど、
やっぱり駅の向こう側に越していたようだ。「携帯を持ってくるの忘れたから、今度ポストにメルアドのメモ入れておくね」と彼女。

そこへちょうど息子帰宅。「あら！こんなに大きくなっちゃったの？！」と彼女もビックリしてた。
彼女が私より１センチ背が小さいだけで（あいこと同じ(^_^;)）、ほとんど私と同じなんだけど、
並んだら彼女と息子の背はほとんど変わらなかった。
先日の身体検査で、息子の背は私と４センチ差に縮まっていたのが判明。来年あたりいよいよ抜かされそうだ。

視界から離そう離そうとしていたポルノさん関係の本とか、チラ見して、ブ○ク○フに持ってくのはもう少し待とう、って気になった。
確かに何度も何度も見返すものでもない。でもそこに歴史あり、だから、買い取ってもらいに行くのは簡単だけど、
取り戻すのはまた苦労するもんだ。だからもう少し待ってみよう。
そうなると結局、これもダメ、あ、これはやっぱりダメ、ってどんどん元通りに増えていく。それがファン心理ってもん。

あら、なんで↑これをここに書いちゃったのかしら？そんなに真剣にここに書くつもりは毛頭なかったんだけど。(^_^;)

タンスの肥やしなどは、またいくつかリサイクルショップに買い取ってもらいに行く予定。今週はそれを目標に。

↓先日実家から持ち帰ったものの中にあったチェス。古めかしい色使いの箱に時代を感じます。
　本が一冊１５０円？送料が２０円って、いつの時代だ？！




ちなみに子供の時も今も、私はチェスができません。息子とふたりでただただ兵たちを並べてました。(^_^;)

真夜中にひとりゴソゴソ作業しました。
かねてから思っていた、キッチンの床をなんとかしたい！！ということ。
よくあるクッションフロア、しかも白っぽくて、汚れがものすごく目立つやつなので。
何年も前にホームセンターで買った、フローリング風クッションフロア（パズルのように好きなだけ組み合わせられる。
今はコルクの方が流行りでしょうけど）を、角になるところは一枚一枚はさみで切り落として、パズルのようにはめ込み、
足りないところははぎれのように継ぎ足して、一応出来上がりました。ものすごく集中したぁーーー！！
所要時間２時間ほど？？
集中すると一気に仕上げたくなる性格の私。で、できました。とりあえず。

↓こんな感じで。パズルみたいに組み合わせるタイプの、最近はよくネットで売ってます。コルクが主流かなぁ？
　でも遠目だとつなぎ目が見えなくて、フローリングにリフォームしたように見える、一瞬。(^_^;)

こういうことがやっぱり、私らしいなぁって思えるんです。だから疲れたけど、充実します。
しかも旦那と息子が寝てる時間なので、ものすごい気持ちも大らかです。





追記。

起きてから、自分が↑の作業をしたことさえ、息子に言われるまで忘れてました。(-_-;)
「たーぼーたちがねてる時にやったの？でもまほうみたいだね」と息子。
確かに、朝起きたらキッチンの床が変わってたんですからね、魔法みたいかもね。
そういえば、私も似たようなことここに書いたんだった。母が私のクマちゃんにボアを縫い付けてくれたこと。
「ひとばんでけがはえた！！」って、母がやったってわかってるのに、やっぱり言ってたこと。
息子は私によく似てる。


追記２。

今年はねずみ年。息子も年男。もうあれから干支が一回りしたんですね。１２年前の私、まだ吐いてました。
（お食事中のかたごめんなさいm(_ _)m)
まだ息子がおなかにいて、今頃はどうしてたかねぇ？ひたすらＦＭから流れる「ガッツだぜ！！」と「ズルい女」を
聴いてた気がする。
ほらねー、また関西なんですよ。ホンマにもー、私のルーツどこにあんねん？オヤジが長崎やろ。おかんはホンマにどこやねん？
でもぜーーーーーったい関西の血入ってるって。
小６の時たこ焼き作んのマイブームになって、それ以来よう作ってたよ。
高校の時、友達がうちに来て、たこ焼き作る端から食べてった、大食い３人が。(^_^;)
あいつら、どーしてっかなー。そういえばいちばんアネゴ肌の子、やっぱおかんが看護婦さんやったな。

また私、なんの話をしてるのでしょう？もー具合悪いっちゅーねん。(=_=)

どっか行っちゃいたい。
でも起き上がれないほどの状態で、からだも冷え切ったままで、
涙がこぼれそうになって、どこにも行けないのはよくわかってる。
ひきこもることしかできない、今の私には。


追記。

からだがあったかくなってきた。
旦那と息子が寝て、やっとやっとほっとしたから。
夜中にひとりごとなんて、他人から見たらただの危ない人だけど。
口を開いて気持ちを逃すことは、私にとってリハビリみたいなもんだから。
自分自身をすこし取り戻した気がするから。

誰も代わりに洗濯物を干してはくれない。
私がツワリで２ヶ月半入院してた時は、２週間に１度洗濯はしていたようだけど。

おなかが空けば、ごはんすら一人で炊いたことがないから、お弁当は買いに行くけど、
洗濯物も干さないし、お弁当のカラ一つ捨てないし、後片付けの洗い物もしない、ゴミ出しにも行かない。
やってと言ったら動くけど、私がフラフラで寝込んでても、自分からやってやろうと動くことはない。

こんなヤツともう１５年近く一緒に暮らしてて、この先私の病が治るとは到底思えない。治るものならとっくに治ってる。
「自分が治してみせる」なんて、できないこと言うんじゃねぇよ、結婚数ヶ月前の旦那。

財源のためだけに、私は一緒に暮らしてる。私は幸せな気持ちになんかこれっぽっちもなれない。

他の人は少なくとももう少しマシな結婚してるよ。人生捨てた自分が悪いんだからしゃーねーよ。
でも、私だって一児の母だよ。だから幸せになろうとしてる昭仁が、相手の人が子供が、
羨ましくて悔しくてたまらなかったんだよ。

ドラム式で過去に戻れるなら、自分の人生やり直したい。

以下は私自身が感じたことであって、他の方が同じように感じているとは思っておりません。
そうご理解の上、お読みになってください。m(_ _)m




ゆうべの薬が効いたまま、朝食べて薬飲んで、これまた小児科に用があって出かけて、午前中終了。
引き続き眠い上、お昼＆薬。その中でもぐっすり眠れる用の薬はちょっと飲むのをやめて、学校にお迎え。
写真の申し込みがあるから、掲示してある写真見て申し込まなきゃなんなくて。次にいつ学校に来れるか
自分でもわからないから、ふらふらだけど行った。

その前に・・・これを書きたかったんだった。
お昼に学校の近くでコンビニのおにぎりを食べてた時。相変わらず子供は勝手に遊んでて、ママたちは５〜６人で
くっちゃべってる姿が目に付いた。

その中の１グループのママたちが、子供たちに何か注意をしていた。どうやら子供たちがどこかからレンガやら石や板を
勝手に持ってきて、何かを作って遊んでいたらしい。
ここらの公園はきれいに整備はされてるんだけど、昔ながらの遊び道具になるような石とかは排除されてる。
だから創造力を働かせて何かを作るためには、ちゃんと置いてあったレンガだのを持ってこなければ、モノは作れない。

どうやらママたちは全部元に戻すように、子供たちに言っていたようだ。
でも、植え込みの中に投げ込んでいたり、ちゃんと復元してるようには見えなかった。
それより何より、子供たちが何かを完成させるまで、ママたちは何も見てないままくっちゃべってたってことじゃないか。
完成したとこでようやく出てきて、ああだこうだ指図して元に戻せって・・・なんなんだ、それ？
そしてそのまま、子供たちを注意した場所で３０分以上くっちゃべってた。

もしも息子が健常児だとしても、あの子たちの仲間だとしても、私は絶対に一緒に立ち話には付き合えない。
「具合悪いから帰るね」って言ったら最後、きっと次回からは大いにシカトされる方向に向かうだろう。
女ってそういう生き物だから。自分でも嫌。だから群れたくない。

一緒に公園に行っても、とにかくママたちはくっちゃべってて、子供を見てない人がものすごく多い。
いや、ちゃんと見てて、子供と一緒に遊んでるママはいる。でも圧倒的に少ない。ママの集会状態になっている。

ベビーカーを押しながら横３列で歩いてるママたちもいた。私はあれも大嫌い。
広い公園の中だからジャマにはなってないけど、あれを歩道などでやられると後ろの人は大迷惑だ。
ベビーカーに限らず、仲良しの横歩きはやめてほしい。通行のジャマだ。

それにベビーカーは、実家にいた頃通ってた息子の療育を思い出す。
行きはベビーカーをたたんで息子をだっこしてバスに乗り、降りたらベビーカーをすばやく開いて息子を乗せて、
療育まで押して歩いた。
終わると、２時間以上かけてベビーカーを押しながら歩いて帰宅した。途中にファミレスがあって、
そこでお昼を食べて一休みしてから帰宅したのだ。そこのウェイトレスさんは、いつも優しくて、
いろいろ気をつかってくださる方だった。

そんなことを思い出してしまって、ついまた涙が出そうになった。

すべての母親にその人なりの子育ての苦労はあると思う。でもいつも思ってしまう。健常児じゃない限り、
健常児だったら味わわなくて済む苦労を、みんなみんな味わって乗り越えてきてんだよ！！って叫びにも似た涙が出た。

息子に昨日言ったことがちゃんと理解できてて、「おかーさんかえったらねるんでしょ？１０じから３じまでねなきゃなんないんでしょ？
いいよ、たーぼー、ユーチューブやってるから」そう言った。
息子には悪いけど、帰宅してから３時間ほど爆睡してしまった。
買い物も済んで、ごはんは食べられる状態になってたから、金曜は帰宅が早い旦那に頼んで、先に食べてもらっていた。
私は起き上がるまでに３０分以上かかったから。

あの眠れる薬は、きっちり３時間は眠れるようになってる気がする。
それ以下だとふらふらして起きていられない。足元までふらつく。夜も早めに寝よう。
ちょっと片づけをしていたら、時間が思った以上に経ってしまった。え？もう３時回ってる！！(>_<)寝るっ！！(-_-;)

↑心療内科の先生に言われた。

カウンセリングでももう何を話したかわからないくらい、バババーーーーッとありとあらゆることを１時間で話した。
「いつも話し足りないでしょう。それにかなりいろんなことが（昔から）重なって起こってるから、
　たくさん話を聞く必要があるわね。今も混乱しちゃってるし」とカウンセリングの先生。
カウンセリングだけはしばらくの間、毎週やることになりそうだ。

話すのに夢中で、話し終わったとたんボロボロボロッと涙がこぼれた。
「待合室で泣いててもいいですか？」と私。「全然かまわないですよ」と先生。しばし泣く。

診察でも話した後、やっぱりぼろぼろ泣いた。そして↑タイトルの言葉。
「朝は起きなくちゃならないから、とにかく安心して眠れる平日の昼間、眠れるだけ眠りなさい」と。
「１０時〜１５時くらいまでたっぷり寝るように」と。そして「夜はいくら薬を飲んでも、二人がせっかく寝てて自由な気持ちになって
起きていたい気持ちが強くなるから、眠りたくなくなる」と言うと、「夜は昼間の補助的な睡眠を取るようにしなさい」と。

私の昼夜逆転生活願望を認めてもらったことになる、診察の先生に。
誰にも気兼ねなく眠ることが私には必要だと、先生は思ったから、この究極の眠り方を私にするように言ったんだろう。

そうなのだ、誰にも気兼ねなく眠れる状態でないと、眠った気がしない。先日の夢に現実のにしおかすみこのうたが混じっていたように、
熟睡できていないのだ。

確かに薬は増えた。昼間短時間で深く眠れる薬が処方された。
お昼をさっさと食べて薬を飲んで、それで買い物を済ませてさっさと帰宅。息子が帰ってくるまで横になっていた。
息子が帰宅しておやつを食べさせて、「おかーさん、お医者さんに寝るように言われてるから寝るね」と息子に言って、寝た。
きっちり３時間！！さすがに息子の「おなかすいたよー！！」の声に目が覚めた。(^_^;)

でも・・・ものすごくラクになった。さっさとごはんを食べて、さっさと片付けて、その後、息子が帰宅した時からやりたいと言っていた
トランプをやった。先日の神経衰弱、連続３回戦。
これがまた！！子供の頃の私が降臨してきたかのように、ものすごい勢いで何枚も取った。確実に脳トレになっている。
息子はあまりに私が連続で取るので、怒り出したけど。(^_^;)

交代で旦那にやらせたけど、旦那は神経衰弱が苦手なのでやりたがらない。記憶できないからやりたくないのだ。
旦那もまた、負けを認めたくないヤツだから。息子にも負けたくないらしい。見苦しい。私も見苦しいけど、
旦那はもっと見苦しい。言いたい放題。でももう吐かないといられない。言わせてもらう。
「おとーさんは神経衰弱嫌いなんだって」って、わざと息子の前で言ってやった。イジワル。(^_^;)
旦那は「神経衰弱じゃないのやろう」と言って、七並べをやっていた。

やっと日記も書く気力が出た。息子が帰宅した頃は、まるで魂が抜けたようになってたから。

それと、診察の先生に言われたけど、しばらく休養をしっかり取ることに専念して、うたはお休みするように、と。
人の間に入ってまたいろんなことを味わったら、苦しくなるだけだから、と。
心療内科の前に本屋で、江原さんの本を読んでしまった（当然涙が出かかった）んだけど、
「そういうのも読んじゃダメよ。オーラも見ちゃダメ」と。よけいなことを考えてしまう素になるから、と。
楽しくてバカ笑いするようなテレビ以外は見ないように、と。「旦那が暗いものや私の傷口を広げるようなものばかり見る」と言ったら、
「すぐに（こもり部屋に）逃げなさい」と。
だって・・・息子でさえ「おかーさん、これきらいみたいだからけそう」とテレビを消すんだよ？息子でさえ！！
でも旦那は消そうとしない。そういうヤツだから、私はほぼムリヤリ結婚させられたんだ、あっちの都合だけで。
だからもうどーでもいいやと人生を捨てた。ホントバカだよ、私。

「旦那とこのまま一緒にいたら、もう私の鬱はなおさらひどくなってしまうんじゃないか、離婚した方がいいんじゃないかって思います」と
先生に言った。
でも先生は「財源」としてのみ認めて、あとは何にも期待しないで淡々と行きなさいと、やっぱり言う。
ヘンに期待すると後でまたガクッと来るから、と。その通りなんだけどね。ただの財源。もうそれ以外の何者でもない。

やっと日記が書けている。これだけでもうれしい。言葉すら綴れない状態だったから。
先生にも「死のうとは思わないけど、できるなら消えてしまいたいです。言葉の通じない国、南の島にでも行って帰ってきたくない」
とか言ってたし。

それと、やっぱり息子は私を救いに生まれてきてくれた気がする。なんだかんだ言って、神経衰弱やって、先日やった時より
ずっと脳内年齢若返った気がしてるから。(^_^;)小学生に戻った気持ちだ。

今夜はすっきり眠れるかな。どうにかこの家で生きていけるように、自分が気分よく過ごせるように、今はとにかく休もう。

「１２月からいろんなことがあって疲れ果てちゃってるのよ。元気が戻ってきたら、またうたえばいいじゃない」と先生。
うたいたいのはうたいたいけど、確かに休むことの方が先決だ、今は。
それに正直・・・現時点では、あのイベントにはもう行けないと思ってる。
何が嫌って・・・人前でうたうことは好きなんだけど、その前のお遊びが嫌いだから。ああいうの、子供の頃から嫌いで。
グループで何かして遊ぶのが大嫌いなのは、子供の頃から変わってないみたい。みんなでつるんで遊ぶのより、
一人遊びが好きだったのもあるけど。それより何より負けるのが大嫌いなのだ。「たかがゲームだから」とよく人に言われたけど、
たかがゲームだからなおさら、そのお遊びでさえ負けると、私は悔しい。本気で泣いてしまう。
そんな泣いてしまう自分もみっともなくて嫌。だから参加したくない。
負けるゲームはしたくない。旦那と同じか・・・。(-_-;)

食欲がありません。
ただひたすら眠りたい。休みたい。
三連休なんていりません。
昔の祝日に戻してください。
できるなら主婦も母もやめてしまいたい。
この部屋にあるもの全部いりません。
何もかも捨ててしまいたい。
このしゃべりの私が、口を開く気力すらありません。

明日は心療内科ですが、たどり着けるでしょうか。

午前中しか自由な時間がなかったので、片付けと掃除を。
その後休もうと思っていた、昨日の時点では。でもどうも左耳がおかしくて、歩いたりすると、音が耳に響く状態が続いてた。
かかりつけの耳鼻科は明日が休みなので、しかたない行っておこうと耳鼻科へ。
耳に音が響くのは、鼓膜まで耳垢がつまっているということだろう、と察しはついてた。
自分で取ろうとすると、奥に押し込んでしまって取れにくくなり、なおさら悪化するのもわかっていたので、
耳鼻科に行ったら・・・「大きなこんなのは鼓膜に影響しない、鼓膜に響くのはこういうのなんだよ」と
耳鼻科の先生が取って見せてくれたのは、直径１ミリほどの小さくて硬い耳垢だった。
そう、これが取れないのだ。私も息子も耳垢がしめっていて、耳の穴にこびりついてしまうタイプなので、
耳鼻科で取るのがいちばん安全。だから息子が暴れるのがわかっててもつれて行ってる。

耳の調子がよくなったのはいいけど、睡眠が足りてないため、息子が帰宅してお昼を食べさせた後、
またも少し寝かせてもらった。寝るともうダメ、１時間やそこらじゃ起き上がれない。最低２時間は寝ないと。
私が寝たら、薬のせいもあるけど、放っておいたら半日くらい軽く眠れるだろう。そして薬を飲まないと朝まで起きていられるという、
究極の夜型。
健康には悪いかもしれないが、昼夜逆転型の生活が許されるならば、その方が私には自然で、ストレスや無理がない。
実は外がほんのり明るくなってきた頃に眠ると、ものすごく気持ちがいい。
人々が眠っている時間に、私一人が楽しんでいる、その感覚がたまらなく心地いい。やっぱりあいこに近いな。(^_^;)

どうにかこうにか起きて、というより息子に何度も起こされて、起きがけにいきなりトランプ。
いつの間にかこういうものもできるようになっていた息子。
まず始めに神経衰弱をやった。これ、私が子供の頃無敵だったトランプのゲーム。瞬間の記憶が得意という
私の能力を発揮するゲームだったから。
そして今・・・息子と同レベルになってしまった。これ、脳トレにいいと思う。
昔はあそことあそこにこのカードがあって・・・と瞬時に記憶していた。
同じ人間が、カードを裏返しただけで、どのカードだったか思い出せなくなってしまった。

老化。あぁ、ご長寿クイズ状態で、言葉も思い出せなければ、瞬間の記憶も薄れてきてる。かなしい。これが老化。

神経衰弱の後は七並べ。いつの間にこういうの覚えたんだろう。私はこういう相手はしてやれてないから、
ヘルパーさんとこで覚えて遊んでいるのだろうか。
まぁトランプゲームなんて、二人でやってもどっちもどっちな結果にしかならないんだけど。

次はババ抜き。配った時点でどっちにジョーカーが入ってるかわかってしまう、究極の二人遊び。
息子の方に入ってるのがわかってるから、息子は知能の遅れもあり、ジョーカーを取らせよう取らせようと、
おもむろにカードを飛び出させて待っている。しかたない、乗ってやろう。そして自分の思惑通り負けてあげた。

こういうルールを覚えて遊ぶというのは、息子のような子にはとても有効だと思う。
よくできるようになったなと、私の知らないところで能力が伸びてることに気づかされた。
これって、私の鬱にもいいのかもしれない。いろんなこと忘れて、ゲームに集中できるから。
七並べの時なんか、なかなか息子がこっちの思うカードを出してくれず、結局それで私が負けた。
きっとこういうカケヒキ的な勝ち方も、きっと遊んでいるうちに覚えたんだろう。たまたまかもしれないけど。

息子がこの冬休みでみるみる成長したのは、絵を描くこと。ユーチューブのアニメを静止させて、
見ながらドラえもんとかキテレツとか描くだけなんだけど、それがかなり上手くなった。
まだまだ同学年の健常児には追いつけてないけど、かなり上達した。どのキャラも似ている。
こういうおえかきが好きな部分、私にそっくりだ。私も模倣して描くのが大好きだったから。
模倣という意味では、絵もモノマネも同じようなもんだけど。

絵がちょっと上手く描けるくらいじゃ食べていけないと、母は私によく言っていた。
「今の子はみんな絵なんて描けるじゃないの」と。
いまだに描くことは好きだけど、やっぱりそれで生きてるわけじゃない。だから息子にもやっぱり同じことがいえる。
私のイラストが役に立つのなんか、年に一度、年賀状くらいだから。

でも昨日ふと思った。最近はアニメもデジタル彩色だから、パソコンの扱いができれば、息子も大好きなアニメ彩色の仕事に
もしかしたらつけるんじゃないか？！と。親バカだけど。(^_^;)
宮崎さん！！息子を雇ってもらえませんか？！ジブリはここからも近いし！！
親バカ。(-_-;)
でも健常児と違って、親としては息子の生活能力も不安でたまらない。
マジで雇ってもらえません？宮崎さんっ！！(^_^;)


あ、急に思い出した！！睡眠が足りてないせいもあったんだけど、息子が帰宅するなり、ぶわっと怒りがあふれ出して、
またも学校に電話してしまった。このところ学校には文句の電話もしたりしてなかったのに。
担任に思ってること全部ぶちまけてしまった。(-_-;)緊急じゃないしかも学校は関係ない連絡網、
やめてもらえませんでしょうか？！とか。
もう誰がどう思ってるかわからないので、学校に近寄りたくないんですよ！！とか。
危険な場所で、しかもこういうクラスの子供なのに、親が子供見てなさすぎなんですよ！！とか。

でもこれは、最近の親全体に言えることなのかもしれない。ヘンな親たくさんいるから。
私もヘンな親って十分思われてるだろうけど。

過保護や神経質になりすぎるのはよくない。それは自分が十分それを味わってきたからよくわかる。
でも放任しすぎるのも困り者だ。大人になってから困るのは、結局その子供なんだから。
困ったちゃんであることすら気づけない大人になってしまうと思う。

違いますか？

私も気をつけて親として成長を遂げよう。どうにか息子を一人立ちさせよう。今私が生きる最大の目標だ。

朝からまったく起き上がれなかった。ゆうべゴミ出しておいてよかった。
息子はいつも通り早起きで、私が起きるまでひとりでテレビを見たりしてるんだけど、予定ではもう少しだけ
寝かせてもらおうと思ってたところに、ピンポン。
インターフォンに出たら、明日の午前中配送のはずの宅配会社の人。
だーかーらー！おたくの日にち時間指定はなんだっつの！！（怒）変更しても意味ないじゃん！！
そっちの都合で宅配してくるし。なんで？？だからＫネコさんに負けるんだよ。

頑張って昼まで起きていたけど、その後ダウン。息子その間、また一人でユーチューブ。ダメダメな母。

私は外にすら出られず、息子はよく我慢できたと思う。夜もファミレスのお弁当を頼んだ。

そして旦那、仕事始めの日は定時で帰ることが多い。旦那から電話が来た時には、すでに食べ終わっていたので、
自分の分は買ってきて食べてもらった。
私は旦那が帰宅したらさらに具合悪くなって、午前中我慢したことが我慢できなくなり、電話してしまった、その宅配会社に。

日にち時間指定は何のためにあるんですか？と。今に始まったことじゃない、たびたびで、もう言ってもしかたないかと
あきらめてましたけど、我慢できなくなって、と。
そちら（電話に出たかた）にクレーム言っても当人（配送担当）じゃないから、申し訳ないんですけど、と。
言うだけ言わせてもらって電話を切った。電話に出たかたは平謝りだった。

今クタクタ。明日は息子やっと登校。でも給食はまだないから、昼で帰ってくる。やっぱりヘルパーさんにお願いしておくべきだった。

これだけ長く二人の休みが続くと、日にちと曜日がわからなくなる。
昨日はなぜか月曜日だと勘違いしてて、息子は今日から登校だと一瞬思っていた。
でもやっと明日から登校。よかった。私、相当疲れているのか、ランドセルに入れたはずの通知表が見当たらず。
なんで？？どこ？！とあちこち探し回り、もう一度ランドセルを見てみたら、ノートとノートの間にはさまって見えなかっただけだった。
(T_T)
そんなのも見落とす自分が嫌。疲れ果ててイライラして電話までしてしまった自分が嫌。

明日は散らかったリビングをまた全部片付けて掃除したら、今度こそ寝倒そう、息子の帰宅まで・・・。


追記。

↓昨日片付けて少しはすっきりした、こもり部屋の窓辺です。

が、息子の休みは明日まで。うぁぁー早く終わってくれ。

この部屋があまりに見苦しいので（このところ私の精神も日記も見苦しい(-_-;)）、とにかく少しは片付けようと思った。

片付けのきっかけは、見ていたテレビに難病の子供や産声がなんたらかんたらってのが出てきて、
ぶわっと涙が溢れ出してこの部屋に逃げ込んだため。(-_-;)しばし発作的に泣いた。まだこういうのも見れないじゃん、って
泣きながら思った。「結婚」「出産」「産声」「双子」こんな感じの内容の番組も文章もまだまだ苦手。

しばし泣いた後、突然こたつの解体を始めた私。使ってないこたつを窓際に立てかけておいたんですが、
その上がただの物置になってて。まずこれを片付けたいと常々思ってて。
イマドキのこたつと違って、解体がめんどくさいということが、解体を始めてからわかったという・・・。(-_-;)
なにしろ年代もんのこたつですから。旦那が昔から使ってたやつで。まぁ、実家に行けば似たようなの
まだ残ってますけど。旦那もうちの実家も、三丁目の夕日みたいな生活でしたから。そういうとこだけ似てる。(-_-;)

最後のこたつの足のネジが・・・ペンチを使って、なんていうの？あれ、ネジにはまってる六角形のやつ、ボルトだっけ？
あれがはずれないの！！(T_T)全部自分でやりたいから旦那を呼びたくなかったんだけど、もうどうしようもなくて
旦那を呼んだ。悔しい。
私は独身の頃、ビデオの配線も自分でやるような女だったので、全部自分でできないと悔しいのだ。

ペンチを使っても、あの六角形をきちんとはさまないと力が入らない。これがまた狭くて見えない場所で、
しかも手探りで回すというのは困難をきわめる。旦那でも「見えないままやるのは難しい」と言っていた。

男手が欲しいと思うのは、高いとこの電球を換える時、とかよく言うけど、私は電球くらいじゃありがたいと思わない。
ビデオの配線だって自分でやったんだから。私が嫁いでから父が買ったビデオデッキの配線は、電気屋がやった。
ビデオデッキを使いこなせないまま、父はアルツハイマーになってしまった。(-_-;)
先日実家に帰った時、液晶テレビをまだアナログで見ていた。地デジ見れるのに。父じゃわからないから母に説明していたら、
父が「元に（アナログに）戻すのはどうするんだ？」と言い出した。もういい。アナログ見ててくれ。(-_-;)

旦那がこたつの足を解体し、私はタンスの隙間にこたつのパーツをしまった。
ついでに、私が独身の頃から使ってる鏡も、組み立て部分をはずして鏡だけにした。鏡のキャスターが邪魔になるから。
今はドアの横に立てかけてある。この鏡も、私が白木だったものにオイルステインを何度も重ね塗りして、ダークブラウンにかえたものだ。
独身の頃（鬱になる前）は、他にも自分の部屋のインテリアに合わせて、戸棚も塗ってみたりしていた。
ホームセンターにはよく行ってたし。今はもうやる気にもならない。本当はこういうことも好きだったはずなのに。

とにかく窓辺にあった目障りなこたつが消え、かなり視界が広く感じる。窓からの光もだいぶ入るようになった。
ただでさえ寒くて暗い部屋だから、この違いは大きい。

またこういう手作り系に熱中できる日が来るだろうか？たぶんあの頃のようにはできないだろう。

独身の頃は、自分で買いたいものも好きなように買えたから。買いたい家具があっても、もう買えない。
リビングのソファとかみんなで使うものならいいけど、このこもり部屋の家具（本当はオーディオボード）を
リサイクルショップで買った時さえ、「勝手に買いやがって」と言われた。４０００円だったんだけど。
ここに以前も書いたと思うが、今リビングで使ってるコンポが乗ったキャビネットは、私が独身時代にベッドサイドで使ってたもので、
４万円ほどだった。そんな私だから、キャビネットの３倍は大きいオーディオボードが４０００円は破格値なのだ。
オマケでほとんどタダでもらった家具もあるし。

このマンションの住民は簡単に家具を捨てる。今まで「これいいなぁ」って思うような家具がどれだけあったことか・・・。
自転車なんか、私のよりずっときれいなのが粗大ゴミに出てたし。
私だったら、まずリサイクルショップに買い取ってもらうことしか考えない。だってお金出さないと捨てられない時代ですよ？
タダでもいいからリサイクルショップに持って行ってもらう方がよっぽどいい。

とにかく少しずつ片付けていくしかない。一度にはできるわけないから。
今日はこたつを解体しようと思っただけでも、自分をほめてやろう。実際途中まで解体したし、鏡も別の場所に置けたんだから。

息子がやっとお風呂から出た。中で遊んでるので長い。(-_-;)
旦那の休みが終わる頃になって、やっと少し動けるようになった私。息子の入浴中に回しておいた洗濯機、
お風呂から上がったら脱水して干そう。やっと少しやる気が出た。旦那が明日から会社だというだけで全然違う。(-_-;)
息子の相手をひとりでするのは明日一日だけだし。そっちの方がやっぱりずっとラクだ。

年末年始、というより、クリスマス前からずっとだけど、具合悪い記憶しか残ってない。詳細を思い出せない。
１２月に入ってから、田舎のお義母さんは亡くなるし、バタバタしてたし、私はうたえるような精神状態じゃなくなったし、
息子は吐いたし、私はまたむちゃくちゃになったし、私がこんなだったから息子の相手がマトモにできなくて、
旦那はよけい休むことになったし・・・なんだか散々だった。
傷口が全部開いてしまった感じ。私にはなかなか治らない傷もたくさんあるけど、しばらくしたら治る傷もある。
治る傷は時間をかけてゆっくり癒そう・・・。

って・・・書き終わって気づいた。今日も日記、長っ！！(=_=)

昨日、いや今日の明け方、パニックになり号泣し、それでもどうにか薬を飲んでやっと寝付いたのが、午前５時半頃。
で、目が覚めたのが午後。薬を飲むと、ほっといたら１０時間くらい眠れてしまう。今日は１０時間は寝てないけど。

さすがに泣きすぎたので頭痛が。でも目は思ったほど腫れてなかった。ただ・・・婦人科系の方もまた
おかしくなってるようで。もう精神的に乱れると、最近は婦人科系にすぐ症状が出る。
あぁ・・・更年期が確実に近づいている・・・。(=_=)

遅いお昼を食べて、薬飲んで、その後はやっと着替えて買い物に行けた。
買い物から帰って、今一休み中。

この後、例のサイズ間違いで頼んだ品が届くよー。(T_T)入らなかったら、それこそムダ買いだよー。(T_T)

今日は午前中、宅配ボックスに荷物が入ったというピンポンが鳴った。ポストに入らなかった通販のカタログ。
ポストに入らないと、在宅してるかどうか確認もしないまま、宅配ボックスに入れられてしまうことが多々。
不在という肝心な時に宅配ボックスを使わずに不在票を入れ、どうしてこういう時はいるのに宅配ボックスに入れるんだ？
宅配会社のやり方が理解できない。

そうだった、午後は午後で、別の通販の宅配便が届いてしまった。(=_=)
そして夜、また届く。(=_=)なんで別々に頼んだものが、１日にいっぺんに届いてしまうんだろう？
もちろんお届けメールとかは届いてるんだけど、それが遅すぎる。今日の午後届いたやつなんか、今朝午前８時にメールが届いてた。
私、爆睡中じゃん。メールを開いて読めたのは、荷物が届いてからだった。(-_-;)

と！今、例のものが届いて、キョーフの試着をしてみた。うぅ、やっぱきつい。(T_T)着れないことはない。でもやっぱしきつい。(T_T)
そりゃそーだよなぁ、サイズ間違えたんだもん。でもさぁ、表示してあったサイズよりさらにめっちゃ小さいんだけど？？(-_-;)
これじゃあ、大きい方のサイズでもちょっときついんとちゃう？？
ボタンの位置を付け替えれば、少しはラクに着れるかもしれないけど、ラインが崩れるだろうし・・・。
一箇所だけなんだよなぁ、いちばんきついとこ。あとはどうにか着れてる。ただ、下はめっちゃ薄着じゃないと着れない。

あーあ、やっぱり私ってバカだ。試着しないと危ういもんは買わないようにしないとダメ！！
いつものルミ○バーゲン行くのを我慢しても、ネットのバーゲンで買い物しちゃ元も子もない。

ハァ・・・脱力・・・。ごはんのしたくしなきゃ・・・。(-_-;)

からだのいろんな機能が狂ってるため動けず。

お昼に旦那と息子が出かけ、でもたった１時間で帰ってきた。(=_=)
私は二人がいると、ゆっくり寝られないという気持ちが働く。誰もどうも言わないけど、さぼってると思われてるって、
勝手に思ってしまうから。（実際にそう言われたこともあるし。実家でもそう言われ続けて培われた）
実際は寝てるんだけど、「さぼってるって思われてる」って思いながら寝てるから、気持ちが休まってない。

二人がきっかり１時間後に帰宅して、これまたゆっくり休めなかったため、起き上がれず。
その後、もうどうでもいいと２時間ほど爆睡。夢を見ているところに、にしおかすみこのものすごい歌声が聴こえてきた。
見た夢はもう忘れたけど、夢の中に現実が混ざってるんですよ？！爆睡してるはずなのに、爆睡してないってことですね、たぶん。
（現実：イントロクイズでにしおかすみこが歌ってた）

感情の起伏を抑える薬を飲むと、これまた倒れるくらいに寝てしまう。なのでもうどうしようもないと思った時以外は
飲まないようにしている。でもたいていが、もうどうしようもないという状態なんだけど。(=_=)

これが落ち着くのは・・・まず旦那の休みが終わってから。さっきカレンダーで調べたら、旦那の正月休みは９連休もあった。
息子の風邪と私の医者で２日休んでもらったから、クリスマスの３連休からほとんど家にいたことになる。

うげ。(=_=)

そして一日だけひとりで息子の相手して、やっと息子登校になる。そしたら・・・また倒れるように眠ろう。
本当の休みは、私ひとりになってからだ。平日の昼間だけが私の休み時間。

今はまた貧血状態でくらくらしてる。やばい・・・。自律神経も睡眠も乱れ放題。ダメダメな自分が自分でも嫌。
それでも横にならないと保てないから、休もう・・・。かなしい。(=_=)

一日経った。でもまだかなしい。相当こたえてる。何が？
・・・・・。

昭仁、行かないでぇーーーーーーー！！(ToT)

これだけ残した。この後だらだらと文章を書いたけど、あまりに情けなくて消した。

くらくらするのでまた横になります・・・。

怖いもんがない、なんて嘘つきだね、私。
確かにゴキブリも霊も怖くないけど、本当はまだたくさんあるじゃん、怖いこと。
人が怖かったり、言葉が怖かったり、幸せそうな家族だったり。怖いもんだらけじゃん。

昨日、持って帰るべきじゃなかったんだな、きっと。思い出の品。
いろんなこと思い出して、懐かしいを通り越して、苦しくなってしまった。
そして今日。こもり部屋から出られなくなった。

現実から逃れることはできない。今ここでこうして暮らしてる世界が現実。
昨日振り返りすぎたのかもしれない。

それに今日。こんなことで落ちることができるのは、現実が本当は幸せなんだろうって思われるかも。
でもこのどうにもならない感は、わかる人にはわかってもらえる・・・かも？
よろしかったらコチラを・・・。

その上、もうひとつヘコむことを発見してしまった。
元日にネットでつい買い物してしまったんだけど、サイズを間違えて買ってしまったことに、さっき、ついさっき！！気づいた。
今日はもう３日です。しかもセール品なので返品不可能。で、もう出荷準備中なのでキャンセルも不可能。
なんで買う時に全然気づかなかったんだろう？安いしサイズもいいじゃん！って思ったのはいいけど、
買う時に小さい方のサイズ頼んじゃったらどうしようもないじゃんよ！！

さっきうなだれながら、あのサイズで入るかなと、一人で計ってました。その姿が自分で情けなくて。
買い物依存の上、サイズまで間違うなんて、しょーもないヤツです。
入ったらラッキー♪って思うしかない。

あぁ、私ってつくづくバカだ。どんなことにも簡単にヘコんでしまう。おもしろいほどそれはそれは簡単に。
でも反対に、簡単に楽しくもなれる。単純なヤツ。

あー・・・しばらく感情の波が去って行くのを待とう・・・。今日一日じゃ無理かもな・・・。


追記。

思わず、松岡モデルの話を一気書きしてＵＰしたとこに、息子登場。
「うわさのキッスってしってる？」
知ってるも何も。(-_-;)「松岡がイェイイェイイェイだけ歌ってる曲」と私。
息子は、ユーチューブのキテレツで見つけたらしい。ＣＤを出して聴かせてやった。あのちっこいＣＤシングルの時代ですよ。
ＣＤジャケにもキテレツの絵があるので、息子は大喜び。
私は「この曲盛り上がったよなぁ・・・」とまたも懐古。最近はこの曲、ライヴでも聴いてない気がするんだけど。
いまだにあのフリが出てしまう。たまには松岡の「イェイイェイイェイ」も聴きたい。
この曲にもいろんないきさつがあったなぁ・・・。

今ちょろっとリビングに行ったら、テレビで平成教育やってて、出題された問題が、どっちが広いでしょう？って問題で、
そのどっちもがＴＯＫＩＯファン友達が住んでた県で、その二人とも気まずく別れたっていういきさつが・・・。
なんなんでしょう？この偶然のようなできごとは。

そんでもって、松岡モデルの話を書いたとこに、あの曲の話を持ってくるなんて、息子もニュータイプか？(^_^;)

ゆうべ頭痛に見舞われた旦那。今日はケロッとしてた。以前にも同じようなことがあった、と本人談。
同じ体勢でパソコンを一日中やっていたせいか？

で、お正月恒例の実家２時間滞在、今年もやってきた。１時間半かけて行って２時間滞在。(^_^;)
でも今日はその２時間のうちの３０分以上を、屋根裏部屋の発掘に費やしてしまった私。
昨日ふと思いついて、持ち帰るつもりでいた思い出の箱をいくつか持ち帰ってきた。
ついでに息子が使ってたサークルも。近所のキッズ関係のリサイクルショップに売れるかも？と思って。

帰る時、実家の前で、近所で仲よく遊んでいた子に遭遇！！たまたまあちらもおばあちゃんちに遊びに来てたようで。
「○○ちゃん？！」とお互いに言って、しばらく話した。
彼女は小学校の時に塾通いで勉強をしすぎて、私よりずっと若い時から病んでしまっていた。
いまだに睡眠薬を飲まないと眠れないそうだ。私もおんなじようにお医者さんに通ってると言った。
「また会おうねー！頑張ろうねー！！」と言う彼女の言葉が、痛いほど胸に響いた。
同じように病んでるから、ものすごく響く。そしてなぜか、彼女の名前は妹の名前と同じ。
妹も今頃何してるかなぁ？

帰宅して、箱を開けて見始めると、どっぷりと思い出に浸ってしまう。
さっきも「ぷっ」すまＳＰに翔ちゃんが出てたんだけど、思い出箱に入ってる写真を引っ張り出してしまった。
そうです、一世風靡のストリートの写真です。(^_^;)息子がきゃーきゃー喜んで見てました。(^_^;)
昨日はねトビで見た柳葉とさっき見た翔ちゃんの、若かりし頃の、しかも私の撮ったストリート生写真が
こってりとアルバムの中に入ってるんですから。(^_^;)

その他にも、お宝ピンクレディーの写真集。私が集めて切り抜いたお手製スクラップブック。
私が小１〜小５の夏休みに書いた絵日記。私が描いた紙芝居。小、中、高時代それぞれ書いてもらったサイン帳。
もう♪思い出がい〜っぱ〜い♪　by　Ｈ２Ｏ　です。

お金を出しても買えないもの、まさにプライスレスなものばかり。思い出してちょっと泣きました。
絵日記にも、今日偶然会った○○ちゃんは何度も登場していました。
明るくておもしろくてかわいかった○○ちゃん。小さい頃からお互いにおバカなこと言って、遊んでました。
その無邪気だった頃の自分たちを思い出して、ちょっぴり泣いてしまいました、さっきトイレの中で。
お互いに病んでしまったけれど、妹も姉である私と同じように病んでしまったけれど、どうにか頑張ろうね・・・。

思い出箱は、時々引っ張り出して見ることにします。


追記。

具合が悪くなってきて、久々にこもってます。ＰＣもテーブルもこもり部屋に戻して、これを書いています。
こんなに思い出のつまったものを持ち帰らない方がよかったのかもしれません。
何にも知らずにノーテンキだった私や明るかった○○ちゃん。もうあの頃の私たちじゃありません。
年を重ねたら変わっていくのが当たり前で、特別なことではないのに。
苦しい・・・。
たぶん私は今、先に病んだ○○ちゃんよりもたくさんの薬を飲んでます。

子供の頃の私の方が手先も器用で、夏休みは毎日のようにハンドメイドで何かを作ってたことが、
日記に記されてました。
それを読んだら、なんだか今の自分が無能に思えて・・・。

でもそんな自分を払拭するように、子供の頃に作ったもの描いたものを載せてみます。
こもり部屋で小さな声であいこやユーミンをうたって、気持ちを落ち着けて。

↓私が子供の頃に集めたもの、描いたもの、作ったものたちです。

１

２

３

４

５

６

７

１：ピンクレディー写真集　　２：お手製ピンクレディースクラップ
３：思い出箱の一つ　　４：学芸会用の台本の表紙に、ストーリーに合ったイラストを描いた
５：小２の絵日記。左端にいるのが○○ちゃん　
６：１２チャンネル（現テレ東）でやってたアニメ（スーパーマン系の話）のマスコットを作って、そのキャラが乗ってた車も工作
７：そのキャラのスーパーマンになっていない時のふだんの姿。型紙も取らず、ちゃちゃっと切って縫うのが当時の私のスタイルでした。
　　ほうきも確か串と毛糸で作った覚えが

やっぱり今よりずっと器用でした。手芸部だったし、刺繍とかアップリケとか得意だったのに、
母となった今なぜ活用できない？！(-_-;)

ダイアリーに書いたんですが、ものすごいテンション↑でした。

私がテンション↑になると、旦那はテンションが下がります。
私が全然ダメでも、やっぱり旦那はダメなんですが、人が楽しく盛り上がりすぎると、更につまらなくなるんでしょうね。
旦那のその下がり具合につられて、私も急降下します。今そんな状態です。
楽しい状態を一緒に楽しめない人がいると、私はものすごく落ちてしまうんです。
ものすごく楽しんだ自分を、これまた責め始めます。こういうとこが病気です。
ライヴの後楽しい状態で帰宅した時に、旦那によってどん底に突き落とされた時みたいに。

全部が同じ方向向いてるってほどじゃないまでも、そこそこおんなじように楽しめる感覚を持ってる人じゃないと、
生活を共にするのは疲れます・・・。


追記。

旦那が起きてきました。アタマが痛いとかで。それすらもこっちから訊かないと言い出しません。
私は偏頭痛が時々やってくるので日常茶飯ですが、旦那は、男の人は痛みに本当に弱いですね。
どこがどうだかわかりませんが、明日も痛がるようだったら、しかたがないからタクシーでも呼んで、救急病院行ってきます。

息子の次は旦那か！！(-_-;)このままお正月いっぱい寝込まれそうな気がしてる。
私はムリヤリ息子の相手するしかなくなるだろうな。
私が調子悪かった分、旦那が息子の会話の相手を、今までよりも少しきちんとやってたから、
きっとストレスになったんだろう。つくづく肝が小さいヤツだ。いざという時頼りにできない。

私の具合の悪さは、もう１５年続いてるけど、風邪に関してはあまりひどいのを引いてない。
それよりむしろ、精神的なストレスで吐いたりおなかゴロゴロになったり、頭痛に見舞われたりする。

旦那も朝から晩までＰＣやってたもんなぁ。会社にいる時も家でも、ＰＣのせいで肩こりを経験したことがないらしい。
どんなのが肩こりというものか知らないのだ。たぶん肩こりから来る頭痛だと私は思ってる。
それか息子の胃腸風邪が移ったか。人によっていろんな症状が出るので、胃腸風邪じゃないとも言い切れない。

私はなんだかんだ言って、風邪は引かない。大したことないうちに治ってしまう。いや治さざるをえない。
そうしないと、誰も家事をやる人がいないから。風邪以上にきつい現実に向き合わなきゃならないから。
具合悪くなって寝ちゃったもん勝ちな我が家。私はしばらく倒れることができなそうだ。
なんだかストレスで胃が痛くなってきた・・・。(-_-;)

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