疲れ果てているため、以下の文、毒入りです。読みたくない方は近寄らないでください。m(_ _)m


今日も息子を連れて二人だけで出かけた。クタクタで頭痛もしてきた。もうごはんのしたくができないくらい疲れてる。
息子を連れて歩いて、人ごみの中を歩いて、ムリをしすぎた。家に旦那がいても、視界に入るだけ邪魔で、あとは何にも役に立たない。
ＧＷは、よそのパパも家族サービスしてたりして、そんな光景を目にすると、あたしの精神状態は坂道を転がるように
落ちて行く。

途中で中学生らしきアホガキたちに、指さされて笑われた。ああいうつるんでる奴らに限って、一人じゃ何もできない。
なんだ？この指は？！ってつっかかってやろうかと思ったけど、ああいう弱い奴らに限って、ナイフ持ってたりするからね。
息子がいる限り死ぬわけにはいかないから、そんな奴らには関わらずにシカトして通り過ぎた。
親の顔が見てみたいというのは、こういう時に使う言葉なんだろう。
でもああいう奴らに限って、うちではいい子やってたりしてね。親はまんまと騙されてたりするのかもな。

帰りの電車で、今日半日ムリを通したせいで、思わず発作的に涙が出そうになった。
でも息子を抱きかかえるようにぴったりくっついて座っていたら、不思議と気持ちが少し和らいだ。
アホガキたちに指さされて笑われた後だったから、あんなアホガキよりよっぽど純粋な息子を持てた自分は
幸せだなと思った。あのアホガキたちも昔はそれなりにかわいかったんだろう。誰があんなの許したんだろうな。

苦しい。悔しい。なんだか悲しくて涙が出てきた。自分が女子高の頃を思い出した。
不良ばっかりのアホ女子高の横を通って通学してたあたしは、よくそいつらにバカにされてた。
すれ違いざま「だっせー」とか言われて。でも悪いけど、底値のようなあんたらの偏差値の、２０は上行ってるから。
そう思いながらシカトして通ってた自分を思い出した。そうやって自分を守ってきた。
そんな風に「だっせー」扱いされながらも、３年間通学路を変えなかったあたし。気ィ強い以外の何物でもない。
それなのに、そんな成績は社会でほとんど役に立たなかった。アホ女子高の奴らの方が社会に順応してたりしてね。
高校３年間皆勤だったあたしが、社会人になって休むことを覚えた。出生のこと知って鬱になって、ボロボロに崩れ落ちた。
もしもあたしの過去が役に立ってるとしたら今だろう。息子にいろいろなことを説明する時に、自分の頭が回転してるのを実感すると、
あたしの優等生としての過去も成績も、ムダじゃなかったかなって思う。

明日は個人面談がある。息子はヘルパーさんにお願いしてある。旦那と一緒に面談に行こうと思ってたけど、
どうせ風邪だし、あたしひとりで行こうと思っている。その方が気がラクだ、たぶん。

でもこんなにクタクタで一歩も動けない今のあたし。学校に行けるだろうか？
学校でおばちゃん先生の顔見て、平気でいられるだろうか？ムカついて発作が起きそうだ。
いっそのこと発作起こしてぶちまけてやろうか？でももしもそうしたら、結局自分を責めるんだ。

自分の鬱抱えて、息子と人格障害らしき旦那と暮らして、あたしよく頑張ってるな。って今日も自分で自分をほめてやるしかない。
自画自賛するくらい、こんな状態だったら許してくれてもいいでしょう？
って誰に言ってんだろうな、あたし。

旦那、一日中マウスクリックして、時々タバコ吸って、サスペンス見て、あたしらがうちにいても、無言のまま。
いったい何を楽しみに生きてんだろうな。人格障害あるだろうなってやっぱり思う。
旦那のマウスのクリックの音聴くだけでイライラする！ムカツク！！

アホガキたちにはドラえもんの「ころばし屋」が欲しくなった。
旦那は「でんでんハウス」に入ったまま、しばらく出てこないでほしい。
それより息子と二人で、「どこでもドア」で南の島に行ったきり帰ってきたくないな。
できたら「タイムマシン」で、自分が生まれた日に何が起きてたのか見てみたい。過去を変えちゃいけないんだろうけど、
本当の親に会って、文句の一つも言ってみたい。

なんて後ろ向きなことばっかりだな・・・。そんな自分がかなしい。

旦那は相変わらず風邪で、自分の好きなようにＤＶＤを見るだけ、ＰＣをやるだけ、息子の相手はせず。(-_-;)

あ、和室は昨日、息子のおもちゃを片付けてから掃除しました。(^_^;)

私はせめてもと、自分なりのおしゃれをして（例によって重ね着(^_^;)）、地元駅までバスで息子とお出かけ。
息子のお気に入りのカフェでおやつタイム。ゆうべから気持ちが沈みがちの私は、その後ぶらぶらとお買い物をしたかった。

名前は知っていたけど一度も入ったことのない雑貨屋さんがあり、思い切って入ってみた。
オーナーさんが気さくに話しかけてくれた。話してみたら、私と同学年で、しかも息子の通う学校に
息子と同じ学年の娘さんがいるとか。もしかしたら交流学級のクラスかも？
しばし親同士の会話。(^_^;)息子がお世話になってるヘルパーさんにも詳しい。もちろん特学のことも知ってる。
「けっこう学校には行くから、この顔見たら思い出してね」とオーナーさん。
うちのマンションを買おうと思ってたこともあるとか。(^_^;)こうなるとやたら現実的な話になる。
１階はカビが、とかね。(^_^;)オーナーさんとこも北側の和室がカビてるとか。結露がひどいそうで。
マンションの１階はどこも同じみたいね。

男の方なんだけど、雑貨屋さんをやってる。アメリカンアンティークがメインで、他にカラフルな安い雑貨がたくさん。
仕入れにももちろん行かれるとか。
息子の会話の相手もたくさんしてくれて、あぁ、こういう空気だと息子も私も楽しいんだなと改めて実感してしまった。
そうだよねぇ、お客さん相手の仕事だもの、そりゃー、会話が大切だもんねぇ。

「おかーさんクレヨンしんちゃんのマネするんだよ」などと息子がよけいなミニ知識を披露してしまったので、
私は思わず「じゃ、最後にクレヨンしんちゃんを・・・」と言いながら、「またくるぞぅ！！」とマネしながら言ってしまった。(^_^;)
見ず知らずの方の前で、初披露してしまったしんちゃんのマネ。(^_^;)「失礼しました・・・」と言いながら
そそくさと去った。でもお店から出るなり、息子と私、くすくすと笑いが止まらず。(^_^;)
その姿を見た人、ヘンな親子に思っただろうな。

その後、もう一軒いつも行く雑貨屋さんへ。息子は以前からこのお店が好きで。
あら、これいいじゃん？とか言って、私は雑貨吟味にはまってしまった。(^_^;)
息子は大好きなソファのためし座り。そして必ず私に言う、「おかーさんもすわって？」。
「休憩しないでください」という文字をチラ見しつつ、座り心地を確かめる。
いいねぇ、こんなカウチがこもり部屋にあったらくつろげるねぇ・・・。まったり。(^_^;)

ドーナツ型の肌触りのよいピンクのクッションを発見。これ、今、実家の母が使ってるドーナツクッションよりふわふわで、
腰に優しそう。なので迷うことなく購入し、実家に宅配便で送った。
母の日のフラワーアレンジメントはもう頼んであるので、こちらはふつうの包装にしてもらった。
あさってまでには着くだろうから、感想を聞いてみよう。

日曜日の午後６時、いつもならとっくにごはんのしたくに取りかかってる時間だけど、こんな時間に雑貨屋にいるってだけで、
気分が高揚してくる。
娘さんが同じ小学校で同学年の、あのオーナーさんのおかげで、息子としゃべるのが苦にならずに過ごせた。

ええい！明日は少し早起きしてしたくして、私がこの２〜３日行きたいと思ってたお店に、息子と一緒に行っちゃえ！
だって私も家でくすぶってたくないもん。楽しい方がいいもん。(^_^)

↓今日のご購入雑貨。



写真左：アメリカンなお店で買った、カラフルなスポンジとマグネット付きクリップ。
写真右：ハート型のキャラメルティー（お湯を注ぐと普通の茶葉になる）とハート型シュガー、ティーバッグ用のメッシュバッグ。
　　　　　バックにあるのは、１０年ほど前に買ったティーコゼーです。

私も息子と一緒だったけど。
お互いにスーパー以外には出かけていないらしい。お子さま連れの彼女にスーパーで会うたび思う、
どこもおんなじなんだな、と。(-_-;)

出かけようかと思っているうちに、あららら強風が、あら空模様が怪しい、え？ゴロゴロ言ってない？
てなこと言ってる間にものすごい雷雨。(-_-;)天気職人（ポルノの楽曲参照）さま、これはいったいどういうお告げ？
「今日は近所に出かけるだけにしておけ」と？

そして本当にスーパーに買い物だけになった。あ、いや、スーパーの前に本屋に行ったんだった。
晴一の新連載が始まるパピルスを読みに。(^_^;)でも想像通り、立ち読みじゃ済まなかった。だって読み物雑誌だし。
そして息子の本まで買うはめになった。しかも私の買った雑誌の倍以上の値段の本。(-_-;)
アンパンマンのキャラが山ほど載ってるやつ。以前本屋で見かけて、買うのをあきらめさせたやつ。(-_-;)
そんなにキャラ見てどーすんだ？そんな見たこともないようなキャラまで。たぶんおえかきの時の参考にするんだろうってことは
わかっているが。(-_-;)

連休１日目。先週の今頃はポルノさんライヴ真っ最中。よかった、雷雨が先週じゃなくて。(^_^;)
ポルノさんは雨バンドで有名だけど、最近は雨を呼ばなくなってる気がする。(^_^;)
って、ここにポルノさんネタ書いてどーすんだ？(^_^;)

あー、ごはんのしたくしなきゃ。私の自由はどこだ？とりあえず息子が学校に行く５月１日と２日は自由だーーーーーっ！！
♪１日２日　イズ　フリーダム♪←犬井ヒロシ？(^_^;)

あぁ、わけわかんない内容の日記を書いてしまった・・・。(-_-;)


追記。

今ものすごく胸が苦しい。オーラの泉見たの、やっぱダメだったな・・・。
人とのつながりとか縁とかものすごく強く感じるし、この番組見なくても江原さんに言われなくても、
自分で実感してしまうから。思い返すことは必要だけど、できたら苦しい涙は流したくない。
出生のこととか、妹のこととか、本当の親のこととか、鬱になって人生投げ出したこととか・・・。
苦しい・・・苦しくてたまらない。どうせ生きるなら、少しでも多く笑っていたい。

今、ポルノファンになったきっかけの曲「アゲハ蝶」をＣＤで聴いてる。

旦那、思った通り１２連休になった。(-_-)

旦那が寝てたので、それ以外の部屋を朝のうちに掃除した。リビングにもがーがー掃除機かけて。
旦那の寝てる和室は、息子のおもちゃであふれているし、片付けてからでないと掃除機をかけられないからそのまま。
たぶんＧＷ中は万年床。(-_-;)そういうのも嫌なんだけど、旦那も自分の好きなように寝てるし、起きてる間に掃除しとこうなんて、
とてもそんな気にならない。

ＧＷ中に息子の薬がなくなるので、私は小児科に処方箋をもらいに行った。
息子が帰宅するまでの今のうちだ、自由になれる時間は！！そう思い、たった２時間の間に行きたいとこ行って、
薬局で薬もらって、悪あがきのように公園で花の写真撮って(^_^;)帰宅、あわててお昼を食べた。

息子は４時間＋給食。今日はヘルパーさんにお願いしてないので、２時前にはご帰宅。
私は疲れ果て、ソファで眠りこけてしまった。息子には「ねちゃだめ！」と「おきて！」のダブル攻撃。

旦那はというと、私の留守中に、録ってあったサスペンスのＤＶＤを見放題。そして息子が帰宅すると、
さっさとふとんに入って寝た。いつものことだけどアタマに来る。(-_-)
自分のしたいことはできるくせに、息子の面倒はみたくないから寝る。
これってどすか？！(-_-メ)でもこういう旦那、日本全国にたくさんいるよね？(-_-メ)

この後は息子を連れて買い物。どうせ旦那は好きなように寝てるから、息子は私と一緒に行きたがると思って、
さっきは買い物しなかった。息子が帰宅するまでの数時間は、どうせなら自分の好きなことして過ごしたいもん。
それがせめてものストレスの逃し方のひとつだから。そうでもしないとＧＷを乗り切れない。
昨日も心療内科で言われたし。自分をだましだまし、自らご褒美をあげて癒しながら過ごす。

息子にとっては明日からの飛び石連休、ほとんどの時間を私が相手することになる。だって旦那風邪で寝てるもん。(-_-)
この家は具合悪くなったもん勝ちだから。(-_-)とりあえず土日、どうにか過ごそう。旦那はアテにしない。(-_-)
肝心な時に頼りにならないことが多い旦那。私より簡単に風邪引く旦那。こっちは多少具合が悪くても動かなきゃなんない。
ホント女って損だよね。ねぇ？おともだち？たぶんＰＣの前でうなずいてるよね？(^_^;)


追記。

そうだった、３０日も休みだったんだ・・・。(-_-;)振り替え休日なんてイヤ！！(T_T)


追記２。↓最近、ミニワンピとの重ね着が好きになりました。こんな感じです。(^^ゞ
　　　　　　上手く写ってなくてすみません。m(_ _)m




追記２。

ちなみに、私はおえかきする時、下描きはしません。ボールペンで一気描きです。
昔はえんぴつで下描きしてましたが。って、どーでもいいミニ情報でした。(^_^;)

さらにちなみに、私が着てる服↑ですが。
カットソー＝某通販。ミニワンピ＋靴＝無○○品。スキニージーンズ＝ユニ○ロ。靴下＝近所のスーパー。
ヘアクリップ＝某３００円ショップ。めったにしませんが、ブレスやリング、ネックレス、イヤリングなども
３００円コーナーで買ってたりします。(^_^;)１００均もあなどれません。
某駅ビルの某１００円ショップ（１００円じゃないものもありますが）はオシャレなものが多く、
センス次第でいかようにも高く見せることができます。(^_^;)
雑貨屋さんのお洋服や小物も狙い目。１０００円代で１０００円代に見えないものを選ぶのがポイントです。(^_^;)

保護者会以降の近況を、ババババババッとマシンガントークしました。
そこには近所の「うちがパパが女」の話があり、「うちがパパが女」の話もあり。(^_^;)
そして息子の咳の話あり、ブチ切れた私の話あり、「明日のジョー」の最期のごとくうなだれた旦那の話あり、
そして今朝、吐く寸前になった私の話があり。(^_^;)
マジで吐きそうになったんすよ、また。(-_-;)心療内科の前に吐きそうになるって、どーゆーことすか？
ＧＷを前にしてすでにいっぱいいっぱいってことすよ？さっき旦那に一応確認してみたら、明日も休むそうで
やっぱり１２連休すよ。マジすか？！マジすよ！！(-_-)そりゃ吐きそうになりますよ。(=_=)
「自分を癒すように」とカウンセリングの先生。

診察の先生も、「もうまかせられるとこは全部まかせちゃいなさい。でないとあなたが倒れちゃうわよ」とおっしゃった。
はい、どうにかこうにか自分のからだもいたわりつつ癒しつつ、過ごします。

そして今日は息子、はじめてのヘルパーさんの日。
ごきげんで帰宅しました。ヘルパーさん、腰パンで豹柄のリュックに、マスカラマストでおめめぱっちりな
イマドキのおねーさんでした。
息子はきれいなおねーさんが大好きなしんちゃんのような子なので、もうニッコニコで帰ってきました。

あぁ、疲れた。横になったら起き上がれないくらい。
でも食わず嫌いに翔ちゃん（哀川）が出るので、まだ元気でいられそう。(^_^;)v
あれ？チャンネルかえたのに、またホラッチョ（瑛士のこと(^_^;)）がいるよ？(^_^;)

翔ちゃんさぁ、自分から猿岩石の有吉に近づいてない？(^_^;)

寝坊した。(-_-;)あわてて息子をタクシーで学校まで送って間に合った。
他ママに会いたくないくらい精神状態最悪なのに、二人に会って、会話したくないのに、勝手にペラペラ話された。
一人は自称・空気読めないママ、そしてもう一人はファッションリーダー（？）・携帯コンビニママ。
こっちは顔引きつってるし、お願い、話しかけんといて。(-_-)

以下、毒入りです。読みたくない方は近寄らないでください。


でもってもっと最悪なのが、旦那また休んでる。ゆうべの時点で、もう会社休む気だったらしい。
昔からすぐ会社休むし、会社に休むって電話もしねぇ奴。最近はメールで休むの伝えてるらしい。
簡単に会社休む奴。こっちの方が休みたいわ！！(-_-メ)息子みたいに咳してんならともかく、いったいどこが悪いのか
わけわかんねー！！(-_-メ)
医者には行かず、それでもって起きてテレビは見てたりする。起きてられんなら会社行け！！

私は家にいたくないから、なるべく外に出る。せっかく息子が登校して、やっと休めるって思ったのに。(-_-)

あたしは病んでるし、寝たいほどフラフラなのに、旦那は平気で会社休んで寝てる。家事はしなくても、
あたしが家政婦のようにやるから、やらせておけばいいって思ってんだ。
この前あたしが爆発したから、「ズタボロに傷つきました」って寝込んでんのか？！(-_-メ)
こいつすぐ会社休む奴だってわかってたのに結婚したのは、あたしが人生投げたからにほかならないんだけど。
あたしが自分が悪いんだけど。しょーがないんだけど。でもムカツク。(-_-メ)

げ！たぶん今日明日あさってって休むつもりだろう。そしたらそのままＧＷで、１２連休じゃんかよ？！(*_*)
ふざけんな。(-_-メ)月の半分以上休みだって？！ふざけんな。家事にはＧＷも盆も正月もねーんだよ！！(-_-メ)


追記。

結局こもり部屋で爆睡。おともだちからのメールで目が覚めた。一緒に歩いて帰宅を知らせるメールを送ってくれた。
ありがとう。m(_ _)mまもなく息子は帰宅した。
一応寝て休めた。(-_-;)でも起きたら全員うちにいる。(-_-;)平日なのに休日のような状態。オアシスはどこだ？(T_T)


追記２。

今回はよほどこたえてるのか、旦那めずらしく医者に行った。
明日あさってはたぶんきっと休むだろう。そして１２連休に突入になるだろう。(-_-;)
ハァ。私の休みは、連休明けになりそうだ。(T_T)
でも明日は心療内科だから、息子もヘルパーさんにお願いしてあるし（初めてのヘルパーさんの日）、
少しは気がまぎれるかもしれない。(-_-;)

本当は学年の遠足の日だったんだけど、昨日の時点でもう休ませようと思ってたので、とりあえず朝学校に電話して
「お休みします」って伝えることだけを、今日の目標にしていた。
息子の咳はかなり減って、自分一人で遊んでいられる状態だったので、私はちょっと寝かせてもらった。

昨日一日飲んだ薬のおかげで、だいぶ咳はおさまった。ゆうべも咳で起きたりしなかったし。
さっき吸入させたけど、吸入もしなくても大丈夫なくらい。でもさせた後は確実に咳は減る。
あとはからんだタンを自分で出せればなぁ。喉のごろごろ感ももっと減るだろうに。

やっと３時を過ぎた。夕飯までもう少しのんびりしよう。
この平和な状態が、旦那の帰宅によって壊されませんように。

昨日あれだけ私が爆発したから、まさか旦那も続けてひどい態度に出たりはしないだろうけど。(-_-;)
でも油断はしない。簡単に信用もしない。人の精神状態を乱すことにかけてはずば抜けてるから。(-_-メ)
信用という言い方は変かもしれないが、信用できるのはお金をつかわないことくらいか。
お金は大事だけど、人生楽しく生きることにお金をかけない、かけようという頭も働かない旦那は、
いったい何を楽しみに生きているのか？サスペンスを見ることだけか？会社でもＰＣ、家でもＰＣをやることか？
でもいいＰＣは欲しがる。自分の好きなことにはお金をかける。それはそれぞれみんな同じだろうけど、
人のお金のかけ方には文句をつける。私が爆発したので、最近はそのことは言わなくなったけど、態度に出る。
自分ではそのつもりはないかもしれないが、私がライヴから帰宅した後とか、いい態度はされない。
あの日、息子は旦那と過ごして楽しかったんだろうか？旦那に預けて出かけることも本当は嫌だ。
安心できない。昨日の暴言のような言葉を吐いてるのを目の当たりにするとね。

さっきふと思った。山ピーのドラマを何気なく見てしまってるからかもしれないけど、過去に戻れるとしたら、
運動会の応援団をやった小学校高学年の自分に戻りたい、って。あの頃の私は目立つのをものすごく嫌っていた。
でも今の私は違う。だから応援団をめいっぱい楽しみたい。運動会の紅白の勝敗結果は同じだとしても、
そこに到達するプロセスが違えばいい。
そしたら山ピーのドラマみたいに、写ってる写真の表情がきっと違ってくるだろう。

↓息子作・のりもの博物館シリーズ(^_^;)




追記。

旦那の帰宅と共に、私たち母子のバランスが崩れる。それまで何の問題も起きていなかったところに、
なぜか不穏な空気が漂う。息子は私の言うことをきかなくなり、私はそんな息子にイライラする。
昨夜は旦那にキレた私が、今度は息子にキレてしまった。大騒ぎになった。
丸二日間息子とベッタリで、なおかつ具合が悪い息子の面倒をみていたからだろう、ストレスフルな状態になってしまった。

旦那は風邪を引いたらしく、ただでさえしゃべらないのに、さらにしゃべらなくなった。
そういう奴がしゃべる時はふだんは蚊が鳴くような声で、昨夜みたいな時は１０００倍くらいの大声で怒鳴る。

明日も旦那の帰宅が早いが、たぶん風邪引いたということだけで、旦那がいても役には立たず、ただ面倒が増えるだけだろう。
いても役に立たないから、よけい私は苛立つ。

キレた後の私は、ついに口を閉ざした。二人ともやっと今ふとんに入った。私はこうして、ここに気持ちを綴ることしかできない。

疲れてしまった。休みたい。ひとりになりたい。疲れた・・・。

息子のゆうべの咳はすごかった。太一に言わせたら「ハンパねぇーっ！！」って感じか。(-_-;)
私が寝る前に一度起きて、ポカリ飲ませて吸入させた。明け方にも「あせかいた」と起きて、着替えさせてポカリ飲ませて、
吸入させた。
からだは熱っぽかったし、熟睡してる時以外は咳してるし。(-_-;)

今朝になったら熱っぽさはなくなってたものの、咳は続いてる。でも昨日よりはマシ。
一度起きたのに二度寝してしまい、学校の担任からの電話で目が覚めた。(-_-;)すみません・・・。m(_ _)m

午前中、小児科にも連れて行った。喉は赤くないし胸の音もゼンソクの音にはなってないらしいけど、
なぜか咳が出ている。
たぶん、疲れて抵抗力が落ちているから、弱いとこに症状が出るんだろう。

そんなこと書いてる間に、実家から電話。私が朝電話したんだけど、出なかった。やっと今あっちから来た。
実家の方は介護認定の結果が出て、介護保険証が送られてくる頃だったから、電話したんだけど。
父の方が介護の度数が重く出たようだ。ヘルパーなどに使う補助金もけっこう出るらしい。金銭面ではラクだな。
まだ他にも手続きしなきゃいけないみたいだ。あっちもこっちも手続きばっかりだね。また実家にも行ってこないと
ダメかも。

そんなこんなであっちもこっちも忙しい。自分が具合悪くなれない。精神状態を良好に保たないと、
自分も吐くほど具合悪くなる。気をつけなきゃ。息子もつられて具合悪くなるし。

しんど・・・。(-_-;)


追記。（ちょっと毒入ってます。ご注意ください）

そういえば、嫌なこと思い出した。今日の小児科の調剤薬局は、私が仲良くさせてもらってるおばさまのところじゃない。
でもよく行くところだから、わかってる人はわかっててくれる、息子のこと。
薬を出してくれたおばちゃん、初めて見る人だった。だからしょーがないと言えばしょーがないんだけど。
「もう１０歳なのに、まだ粉薬なのねぇ？テープ（背中に貼るやつ）も年齢でいったらもうちょっと大きいのなんだけど」だとさ。
すみませんねぇ、パッと見ふつーなもんで。「錠剤飲むのまだダメなんです」って答えた。息子のこともう説明すんのもめんどくさい。
そういう風に年齢で切って言われるのも、ものすごく嫌なんですけど？でももう気にしてると身が持たない。

帰りのバスもそうだった。また運転士さんに割引の料金間違われた。降りる時いちいち説明しないとわかんない運転士もいるから。
説明してるのに、料金間違われて、こっちももう説明する気が失せた。
大人一人子供一人の合計の半額なんだけど？大人二人の半額にされてみたり。この前、バスの営業所に電話して説明して、
運転士さんにもそういう知識を徹底してほしいって言ったばかりなのに。営業所の人に言われた通り、降りる時言ってるのに、
なのに間違われる。今日もまた電話して「徹底してください」って言った。なのに、またそのことで間違われて、
「だから最初から言ってるでしょう？！大人一人子供一人の半額だって！！」と言ってしまった。

こう言ってはなんだけど、パッと見わかんないからね、しょうがい児だってこと。私だって病んでるとは思われないし。
しょうがいは目に見えるもんだけじゃないんだよ？って言っても自分が具合悪くなるだけだから、
世間は大半がそういう人だって思うしかないね。思っておいた方がラクかも。あー、また毒吐いちゃったよ。(=_=)


追記２。

ただ今の時間、「キテレツイントロ当てクイズー！！ｂｙユーチューブ」どんどんぱふぱふ☆!(^^)!
あたし、なんでこんなにキテレツのイントロ当てられるんだろ？ってか、なんでこんなにキテレツの歌歌えるんだろ？(^_^;)
♪レースーのーカーディガーン♪なんてエンディング知ってます？あたしどんだけキテレツ見てたんだ？って話ですよね。(^_^;)
「はじめてのチュウ」なんて、モノマネで歌っちゃいました。(^_^;)
世の中じゃ全く役に立たないあたしの能力。息子の前でだけ役に立ってます。(-_-;)
つーか、息子、寝ろ！あたしだって寝たいんだ！眠いよー・・・。(T_T)


追記３。

旦那が定時で上がったのと同じくらい早い時間に帰宅。そして息子と一もめした。息子号泣。咳込んでいた。
私もまた爆発した。旦那、私の２時間以上に渡る涙の訴えで、やっと理解を示した。
ここまでしないと理解できない旦那、尋常じゃない。私が決してムリなことを言ってるわけじゃない。
ここまで時間をかけないと理解してもらえない旦那と暮らしてる。

その他にも夕方、実家の介護認定のことで奔走した（電話でだけど）。
母の理解力もだいぶなくなってきた。私なりにできることを全部尽くしたつもりだ。区役所と支援センターに電話して、
実家のことをなんとかお願いして、その後は息子のことで学校に電話して。
そんなことをやって頑張ったのに、旦那が帰宅してまたゴタゴタだ。私がキレるの当たり前だろう。
当たり前だろうって、偉そうに言っちゃいけないが、私がどんなことでつらいとか病むとか、旦那はまったく理解していない、
理解できないのだ。
私が事細かく、いちいち泣きながら訴えなければ、改めようとはしない。ものすごいエネルギーを要する。
もうクタクタだ。

心の清涼剤となる晴一のラジオだけは聴いて、すぐ寝ることにしよう。

昨夜帰宅した時点で、息子、咳で起きてくるような状態だったんだけど。

以下の文、毒入りですので、読みたくない方は近寄らないでください。m(_ _)m


今日はもう朝から咳しっぱなし。どうもね、私がライヴ行くとなぜか息子の具合が悪くなるんよね。(-_-)
さっきまで咳だけだったのが、買い物から帰宅したら「きもちわるい」って言い出してるし。(-_-)

買い物出れば、よそんちの夫婦が「芝生が青い」状態に見えるし。見ないように見ないようにって言い聞かせて
歩いてた。
息子がどんだけ具合悪くなってもいいように、こっちはその時用に、ひとりで買い物して荷物重いってのに。
（熱・咳・気持ち悪い時用に、うどんとかやわらかいもの系。それとポカリ系）

熱計るのに、「体温計取ってこい」って具合の悪い息子に言う旦那。信じられます？
「体温計あそこにあるから、お父さん取ってきて！！」って言いましたよ、私。当たり前だろが？！(-_-メ)
自分が具合が悪い時は、「心配してくれない」とか言うくせに。自分のことしか考えられないんですよ。
子供以下、子供より手がかかるやっかいな大人でしょ？旦那。(-_-メ)父親の資格ナシだよ。(-_-メ)

同じ特学のクラスの子でも、あそこんちは子供がひとりで外にいても平気なうちだし。(-_-;)
そんなうちのママに「うちはパパが・・・」なんて言ってもらいたくないよね。(-_-)

あたし、ライヴで楽しんじゃいけないのか？せっかく昭仁がラストで「自信持って行け！胸張って行け！」って
言ってくれたのに。うれしくて泣き崩れるくらい心に響いたのに。
こっちの日記でこのくらいのネタバレ、いいよね？許してくれるよね？

明日から、ヘルパーさんに頼んで少しラクできると思ったのに。ダメそうだな。学校も休みそうな状態だし。(-_-)

いいよ、昭仁が言った通り、胸張って自信持って行くよ！だって他の家より子供で苦労してるもん！
悪いけど、しょうがいのあるなしで、苦労の種類が全然違うんだよ！！そんくらい言わせてよね。(-_-)

読んでくださった方、毒入り日記で申し訳ありませんでした。m(_ _)m


追記。（毒入りだと思われるので、読みたくない方は、やはり近寄らないでくださいm(_ _)m）

昨日、ポルノライヴの前に入ったうどん屋さんにて。
人が多いとこをなるべく避けたくて、空いてた店に入ったら、いつものごとく次々にお客が入ってきた。(-_-;)
まねき猫状態には慣れてるけど、食べたらさっさと出ようと思った。
近くに座ったファンらしき子たちが、自分の仕事の話をしてるのが耳に入ってしまった。
どうやら二人とも保育士らしい。去年クラスにしょうがい児がいたとか。今年卒園したらしい。
「今年就学児検診の時にも問題を起こしたらしいの。学校から連絡来ちゃったらどうしよう？」
「迷惑だよね。いーかげんにしろって話だよ」
そばで長居はできなかった。具合悪くなりかけた。でも必死で平静を装って、私はライヴのことだけ考えた。
雑念は捨てて楽しもうって、昨日ぽ組に書いたのは、そういう意味だった。

きついよ、そういう言葉って。
確かにうちのクラスの中だって、それぞれに持ってるしょうがいは違ってて、分かち合えるのは
「しょうがいがある」ってことだけで、分かち合えないことはたくさんある。
でも世間から見たら、うちらは全部ひとくくりでそういう風に見られるんだろうなぁ。
迷惑か。
いちいち反応してたら身が持たない。具合が悪くなるはずがないと思ってたライヴで、具合が悪くなりかけた。
でも、楽しいことだけ考えようと、自分の精神を保った。偉いぞ、自分、自画自賛。

今も息子が咳で起きて、ポカリ飲ませてる。明日は学校休みの色が濃厚だ。それでも自分を保ってる。
偉いぞ、自分！！(-_-;)v

ポルノさんのさいたまライヴから帰る電車の中よりお送りしています、本日の育児日記。
久しぶりに出しました、涙と汗。
いや、涙も汗も日々出してますね。(;^_^A
いい涙と汗を出させていただきました。m(__)m
やっぱり私にはライヴがかなりの特効薬ですね。
今日もコスプレ並みのいでたちです。41歳というトシ忘れてますね。(;^_^A
いや、忘れたいんですね。(;^_^A
見てもかまわないという奇特な方は、こちらをどうぞ。

もうすぐ乗り換えなので、またのちほど。m(__)m


はい、つづきは自宅よりお送りしています。
前回のポルノさん横スタライヴ（昨年７月）の時は、夜中にも関わらず起きて待っていた息子、
今日は９時半過ぎ帰宅にも関わらず、既に大いびきで寝ていました。(^_^;)

と思ったら！１０時過ぎに起きてきました！！(^_^;)
でも、タンがからんでるらしく、不快だそうで。(-_-;)
旦那は息子が寝ているかどうかも確認せず、ＰＣをやり続けてました。(-_-;)
ホントに無関心。それでもライヴに行かせてもらったので、文句は言えません。(-_-;)
とたんに現実に引き戻されました・・・。(-_-;)

落ち着かない理由はコチラ、ぽ組に。(^_^;)

息子の枕元にてんこもりになったおもちゃを片付けないと、掃除もできない状態は毎度のことだけど、
今日は特にむっちゃものすごい量で、片付ける気になれへんかった。(-_-;)
洗濯機回しながら、地道に１個１個片付けて、やっと掃除。
昨日ヘルパーさんに来週のスケジュール渡したばっかやのに、もう来月のスケジュール出さなきゃいけない日程。(-_-;)
月間の日程、学校からもらう前にもうほぼチェックして書いておいた。んなことやってたら、午前中めっちゃ眠くて。(-_-)zzz
なのにうちの真ん前で、お昼前後、入れ替わり立ち替わり選挙演説してるし。
お願い、駅前レベルの声でやらないで。うるさすぎ。(-_-;)

疲れがたまりすぎてるから、お昼を食べた後、眠気に逆らわずに寝た。息子が帰宅するまで。
体力温存して精神状態保って、自律神経乱さないようにしないと。明日、今年初めてのお楽しみイベントやし。(^_^;)

息子が帰宅した後、月間の日程をチェックして時間を記入して、ヘルパーさんにファックスで送った。
それから息子連れて買い物、ごはんのしたくであっという間に夜。
で、洗濯物はこれから干すという状態。

明日は早く用意して、早く出かけさせてもらおう。私の特効薬のライヴに。
ポルノさん、待っててねぇ〜♪←ってここで書いてどーするよ？(^_^;)

来週からお願いするヘルパーさんとこに書類出して、少し話して、それから銀行行ってきた。

案内係の女の方に、おとといと昨日の件をぜーーーーーんぶ話して、「今日もここで具合悪くなるんじゃないかって怖いんです」
って言った。
「申し訳ございませんでした」とその方に謝られてしまった。すみません。m(_ _)mホントにねぇ、その方はいい方なのにねぇ。(-_-;)

係のその方、気をつかってくださって、番号札順じゃなくて直接奥に行って、話をして窓口を開けてくださった。
「直接お名前をお呼びしますから」と言ってくださった。ほんと申し訳なかったです。m(_ _)m

とりあえず処理が終わるまで解約はできないから、処理が終わった時点で電話をもらうことにした。
今度こそ携帯に電話してもらうように、携帯の番号を書いた。
でもね、そういう時はちゃんと家で携帯が鳴るのね。(-_-;)でも気をつかって話してくださって、
「先ほど窓口に出ました者です」とわざわざ言ってくださった。そうでないと私が不安になると思ったからだろう。
ああいう職場でも、女が多いからいろいろあるんだろうな。で、副支店長があんな言動をなさる方だし。(-_-;)

解約の手続きは、別の支店でやることにしよう。もう二度とあそこの支店には行きたくない。(-_-;)

息子がまたも、拾った八重桜をおみやげに持ち帰ってきた。日持ちしないから、毎日取り替えてる感じ。(^_^;)
今日はさすがにもう写真撮る気しない。(^_^;)

息子の歯医者さんの日だったから、学校にもお迎えに行かなければならなかったし、それ以外の予定を入れなければよかったのに。
調子がよさそうだと思い、他にも用事を済ませようとした私がまずかった。

諸々の手続きで銀行に行った。いつも手続きしてる銀行ではなくて、初めて行ったところ。口座開設したのは本店だけど、行ったのは支店。
この時期、新しいスタートを切る時期と重なるせいか、窓口はめちゃくちゃ混んでいた。
その上、私の手続きにもやたら時間がかかった。その時、あ、私今日ここに来ちゃいけなかったかも、という思いが
チラッと頭をかすめた。

どうにか手続きを終えて、のんびりごはんでも食べて、ゆっくり学校にお迎えに行くつもりだったから、いったん帰宅しなかった。
そして歯医者。歯医者さんもいつもより先生が忙しくて、いつもなら自分の話を聞いてもらってカウンセリング状態になるのが、
昨日はなぜかならなかった。そして診察室を出る時から、調子が悪くなってる自分に気づいた。
帰る間際、歯医者さんの待合室で既に泣いていた。２〜３分泣いて、涙を拭いて、やっと帰途についた。

そして、やっぱりこのスタートの時期、駅も電車も混んでいて、おまけに雨だからバスもめちゃめちゃ混んでいた。
立ってるのはつらいから、１台見送ったのに、次に来たバスには座れたものの、ぎゅうぎゅうに座る状態で、おまけに立ってる人も
たくさんいた。
電車とバスでムリをした。買い物をして帰る途中、選挙カーがあまりにうるさくて、また具合が悪くなってきた。

そして帰宅。留守電に手続きした銀行からメッセージが入っていた。
折り返し電話をくれという内容もさながら、その言い方がとても横柄で、私は気分を害した。
時間外だったので折り返し電話をしてもしかたないのはわかっていたが、どうしても用件の詳細を知りたかった。
フリーダイヤルでお客様相談口みたいなところに電話して、いろんな人の手をわずらわせた挙げ句、
私の記入ミスだったことが判明した。それを言われるまで、私は銀行側に非があるものと思っていた。

自分が間違ったんじゃん。しかもそんな間違うようなとこじゃないとこで。自分がバカだったんじゃん。
そっか、だから今日ここ（銀行）に来ちゃいけなかったような気がしたんだ。

また自分を責めた。泣いたら翌朝具合が悪くなるんじゃないかってわかっていながら、泣くことしかできなかった。
具合が悪い母に、私の方が電話してしまって、泣き言を言ってしまった。それが昨日の日記。

昨日の日記を書いたのが、今日の午前３時頃。睡眠不足もさることながら、具合が悪くなる可能性が大だった。
そして私と息子は寝坊した。あわててタクシーを呼んで、学校に息子を送り届けた後、銀行に再度電話した。
昨日留守電を入れた人に電話がつながった。そして留守電と同じように横柄な態度で話をされた。
「どこの銀行も同じです（うちは悪くありません）」というような言い方にカチンと来て、支店長を呼んでもらった。
支店長は外出とのことで、出たのは副支店長だった。留守電を入れた女の人よりは言い方はやわらかかったが、
最後の最後にこう言ったんだ。
「具合悪くなっちゃいました？」って、笑いながら。笑ったんだよ、具合が悪い私に。
「だからこうして電話してるんです！！」ってこっちも言った。

電話を切った後、腹痛と吐き気がやってきて、すぐそばの市役所のトイレで吐いた。お食事中の方、ごめんなさい。m(_ _)m
具合の悪い私に、「大丈夫ですか？病院に行った方がいいんじゃ・・・」と声をかけて下さった方、
「気持ちが悪いの？だったらこっちの身障者用トイレを使いなさい、こっちの方がゆっくりできるから」と言ってくれた
トイレ掃除のおばちゃん、ありがとうございました。m(_ _)m
トイレを行ったり来たりして１時間後、やっとタクシーを呼んで帰宅できた。

お役所仕事だとか、先日この日記でもグチったけど、そうじゃない、要はその人の人柄だ。
あんな対応の仕方しかできない銀行（あの支店だけかもしれないけど）は、たぶんきっと客を逃していると思う。
私も特に取り引きしなきゃならない銀行じゃないから、全部解約しようと思っている。
私も人への対応に気をつけなきゃな。やっぱり人柄っていうのは、電話にも文章にも出るものだから。
文句を言うことは必要な時もあるだろうけど、必要以上に言って、魂を汚すのはやめよう。結局自分にも返ってくるから。
別に私は無宗教だけど、魂を浄化するための試練として、この世に生きてるような気がするから。

息子が帰宅した。今日はこの後もムリしないで過ごそうと思う。


追記。

ネットで検索して読んでいるうちに、やっぱり更年期障害に突入してしまっているような気がした。
子供の頃から自律神経弱いし、ホルモンバランスも悪いし、更年期になってもおかしくない年齢だし。
でも、ツワリの時、ほとんどの妊娠期間中吐いて過ごした私にとっては、その辛さを思い出すと、１〜２時間でおさまる吐き気なんて、
大したことないって思えることもある。吐いてる時はもちろんめちゃくちゃ辛いけど。
今度心療内科で相談してみよう。

実は今日も、気持ちを乱すようなできごとがあった。ほかの人から見れば、なんてことないできごとかもしれないけど。

息子を歯医者さんに連れて行って、診察が終わった頃から精神不安定になっていて、待合室でひっそり泣いた。
そのまま乗った電車もバスもめちゃくちゃ混んでいて、私の精神を乱した。
そして帰宅して起こったできごとに、私は取り乱して泣いた。
気にかけなければいけない実家の母親に電話して、私の方が泣きついてしまった。
どうしてこんなにダメになっちゃったんだろうと、母に言いながら情けないほど泣いてしまった。

涙を止める薬があるなら、いっそ飲んで止めたいくらい泣いた。
旦那と息子が寝てからも、まだ涙は止まらなくて、こもって自問自答していた。

昔からそうだった、最後は自問自答して、自然に自分を落ち着かせていたことを思い出した。

ふと気がつくように、私が鬱になる前を思い出すものを引っ張り出して、ひとつひとつ手に取って眺めてみた。
そしてどんどんさかのぼって、昔を思い出してみた。
仲良くなる人には共通の文字だけじゃなく、日にちもあるってことに気がついた。
誰かから初めて来た手紙の消印と、誰かの誕生日が同じ日だったり、誰かと初めて出会った日が、誰かの誕生日だったり。
それを言葉で表すとするならば、「縁」なのかな、って。

優等生で負け知らずで、何でもできると思っていた自分しか知らなかった。
その昔から今になって教えられるものがたくさんあった。
負け知らずだったから見えなかったものを知り、もろく崩れてしまう自分の弱さを知った。

今日、母に初めて言われた言葉、「（優等生だった）昔のことはもう忘れなさい」。
それは今の私がダメだという意味ではなく、できていたことが年を重ねるとだんだんできなくなっていくものだから、
できていた自分のことをあえて忘れなさい、という意味だ。
かつて「昔のあんたはあんなに輝いていたのに」と言った母が、初めて私に言った言葉だった。
そしてもう一つの言葉は、私の存在価値を教えてくれる言葉だった。
「本当は味わえなかったことを、あんたはお母さんにくれたんだから」
子供が産めなかった母が、私を養女にしたことで母になれたという意味だ。
今までどんな他人に言われても実感できなかった。頭ではわかっていても。望まれてもらわれて行ったんだから。そう言われても、
「味わったことのない奴にはわからない」って思っていた。
でも、母に言われることで、自分の存在価値をやっと見出せた気がする。
「こんなあたしで苦しませてしまってごめん・・・」って母に言った後に言われた言葉だったから、よけい泣いてしまった。

息子が毎日必ず絵を描いている。今日学校に迎えに行った時、廊下に貼られていた自画像を見て、
思わず笑ってしまった。どう見てもマンガっぽいタッチだ。
今日もおえかきした紙を持って帰ってきた。絵を描くことが好きみたいだ、息子も。
息子から、私自身の愚かさを気づかされたり、自分と同じものを持っていることに気づかされて、
しみじみとうれしい気持ちを感じさせてくれたり、やっぱり息子も、縁あって私の息子として産まれてきてくれたんだと、
なんだか今日は深くそう思った。

だからきっと大丈夫。どんなに泣いても。最後は自問自答して精神を落ち着かせられる力がある限り。
それはどんな薬よりも効く薬だから。たぶん力は残ってるはずだ。そう信じて疑わない自分も残ってる。

昨日までの頭痛がウソのよう。今日は一度も頭痛にならず。頭痛にならずにただ眠いだけ。
それでもものすごい頭痛に襲われるよりは、眠いだけの方がずっとラクだ。

息子のヘルパーさん、来週からお願いできることになった。ハァ・・・それも気持ちをラクにしてくれる。

いやー、あれだけきつい状態を経験すると、今のまったりした状態がラクでラクで。(^_^;)
まだ５時台だというのに、母子そろっておなかが空き、もう夕飯を食べてしまった。(^_^;)
たぶんまた、ヘンな時間におなかが空くだろうな。

先月まではまだ学童から帰宅していない時間だったけど、ひとりで下校してくれるだけで、それもラクだ。
だからこんな時間にもう、ごはん食べられるんだけどね。いやー、まったり。
そうか、世間の親はこんな感じで過ごしてるのか、と初めて味わったよ。ごくふつーの生活らしきものを。(T_T)

今日の息子のおみやげ。↓落ちていた八重桜。

スーパーでお子様連れのアネゴに会った。

「なんかまた日曜日に会ったね」とアネゴ。
私はアネゴにはふつうに話せるので、先日の保護者会のことをちょっときいてみた。

ストレートにここに書くのは控えたいんだけど。
なんかアネゴから聞いたのとおともだち２号から聞いたのだと、かなり印象が違う。
確かにあの雰囲気は、私が座っていられるような空気じゃなかった。
でもアネゴが言うには「あぁ、役員さんは（臨時保護者会で）やりたいって人が決まってたから、
じゃあお願いしますっていうことになってたんだけどね」

そっか、おともだち２号の言ってたことは、この役員のことかも・・・。
私はあの空気が重苦しくて嫌だったんだけど、おともだち２号はちょっと勘違いしちゃってたのかも。

やっぱりそれぞれの人が感じることが違うから、こうなるんかなぁ。(-_-;)

また頭痛がやってきたので、今日もこのへんで・・・。(-_-;)

実はゆうべ、またも頭痛＆腹痛がやってきて、吐き気がやって来る前に寝た。
ゆうべはパソコン、５分もできず、メールチェックすらできなかった。
今もまだ頭痛は続いている。腹痛も時々やってくる。やばいなと思ったら横になることにしている。

よっぽど疲れてるんだな、きっと。もうムリはできないな。
自分で具合が悪くならないように予防するのと、この不快な更年期みたいな症状と、上手く付き合っていかないと。
どうせいつかはやってくる更年期症状だから。

でも今日は旦那と息子と私で、たまりにたまった新聞やらカタログ等をまとめて、資源ゴミを出しに行った。
それが終わってからやっと、部屋の掃除をした。洗濯物はまだ干せてないけど。

うぅ、頭が痛い・・・。今日の育児日記はこのへんで失礼します・・・。

どうやらやはり、昨日保護者会には出てはいけなかったらしい。
ゆうべ涙が止まらず眠れなくて、息子を送り出した後、お昼まで寝ようと思い、目覚ましをかけて寝た。

が、目覚ましよくほんのちょっとだけ早く、おともだち２号から電話が来て目が覚めた。
私が不在の時の保護者会の様子を教えてくれた。またとんでもない状態が起きている。もう口にする気にもなれない。

目覚めた時からひどい頭痛だったのだけど、電話を切ってから３０分もしないうちに吐き気がやってきた。
ガンガンする頭と吐き気そして腹痛がやってきた。どれかの症状が堪えず最優先して出てきたり、
二つ同時に出てきたり。そして私はトイレを行ったり来たり。

お食事中の方、申し訳ありません。m(_ _)m先にお伝えしておきます。

吐いて吐いて、その合間を縫うように訪れる腹痛。頭痛は、吐くと同時に一時的にひどくなった。
２時間トイレを行き来し、吐いて、脂汗をかきつづけて、ようやくおさまった。
そして脂汗の後からだが冷え切り、床暖房の床にクッションを置いて、足の方は床にじかにつけ、ふとんをかけて休んだ。
そして、息子の帰宅のピンンポンで目が覚めた。

学校で起こっている状態に、私のからだはもう限界を越えているらしい。

私が昨日２０分ほど参加した保護者会の様子を一言で言うならば、教祖と信者。
誰がどうとかはもうここに記す気にもならない。

あと２年間、あの特学はいったいどうなっていくんだろう？本気で転校させたくなった。
あの教祖と信者たちの中で、少数派の私たちは叩かれていくしかないのか？
もうかなしいのを通り越している。だから私のからだも、こういう末期な症状で苦しみを表現しているんだ。

頑張らなきゃならないけど、ムリができない。

吐いてる間に電話がかかってきたけど、出られなかった。留守電を聞いた。実家の母だった。
具合はよくなってるから心配しないでとのこと。母は母で私のことを心配してくれて電話をくれた。

実家に電話して、母の様子を聞きつつ、私のグチも話した。
実は、ゆうべ実家の母のことを考えて泣いた。

死んだ実の父のことも思った。お父さん、出てきてくれても全然怖くないから、出てきてよ？と。
本当のお母さんはどこにいるの？教えてよ？と。

実家の父も、祖母が死んでから母に言ったらしい。「この家に嫁に来てもらって、いろんな苦労をかけたな、すまん」と。
父からそんな言葉が出るなんて、思いもしなかった。

私も実家の母のような苦労を、なぜか同じようにしている。父とは似ても似つかない旦那なのに、同じような苦労をしている。
いつか私も旦那から、そんな言葉を聞くことがあるのだろうか？
今の時点では、とてもそんなことは考えられない。

でも今日はとんでもない症状が出て苦しんだから、夕飯のおかずなどを買ってきてもらっただけでもういいや。
自分のからだは、自分で守らなきゃ。
学校のこと、悩みは尽きないけど、苦しみ過ぎたら自分が倒れてしまう。自分のからだとも精神とも、
上手く付き合わなきゃ。そして、学校のことも家の中のことも、どうにかやっていかなきゃ。

でも生きるのってつらいこと多いよね。だから楽しいことや幸せなこと、少しでも見つけていきたいよね。

いつもなら余裕を持って心療内科にも行けるのに、今日は予約時間ギリギリになってしまった。
心療内科の後に保護者会に行くから、それがものすごいストレスになって、腹痛と頭痛がひどくなり、
なかなか家を出られなかったため。

心療内科に着いたのは、予約時間の１分前。休む間もなくカウンセリング。
疲れているし、春休み中にあったことを全部伝えて、ゆうべ書いた原稿を先生に読んでもらってるうちに、
涙が止まらなくなってしまった。
「私頑張ってますよね？こんなに頑張ってるのに！！頑張ってるってわかってもらえない！！」
そう泣き叫んでしまった。
「ほんのちょっとのことでいいのよね？言ってもらいたいんだよね？」と、先生が背中をなでてくれた。

昨日息子の帰りに間に合わなかったのも、本屋をのぞいたのと、スーパーの店先でご主人を待っていたわんこをなでたのと、
四つ葉のクローバーを探したせい。「そのことで自分を責めた」と先生に言ったら、
「ほんの小さなことにも幸せを探したいんだよね？」と言ってくれた。
「四つ葉のクローバーを友達に送った」と言ったら、「優しいんだよね」と言ってくれた。
四つ葉のクローバー、見つけて誰かにあげたくてたまらなくなって、今までにいくつ見つけて何人にあげただろう。
でもそれは、あげることで自分自身も幸せな気持ちになりたかったから。

診察でも先生が「たいへんなことが全部いっぺんに来ちゃってるみたいね」と。
「この後の保護者会、さっさと帰っちゃいなさい。本当は行かなくてもいいくらいだけど、ちょっと顔出したら
　すぐに帰りなさいね。具合悪くなる前にね」

そして、先生の言った通り、自分が想像した以上に具合が悪くなってしまった。
おばちゃん先生の人を威嚇するような声、空いていた席が「うちはパパが女」の隣。
２０分しか座っていられなかった。ゆうべ書いた原稿は担任の先生に渡して、おばちゃん先生と騒ぎの元になった職員以外の、
担任の先生二人と校長先生だけに見てもらいたいと告げて、息子と帰宅した。
帰宅してから学校に電話して、校長先生にも「読んでいただきたい」と伝えた。
そして疲れ果てて、いつの間にか寝てしまった。

今日の救い・・・電車の吊り広告に呼ばれるように見て知った、銀色夏生さんの文庫本の発売。
保護者会に行く前に本屋に寄って買った。久々に手にした銀色さんの詩集。
私が鬱になって初めて読んだのも銀色さんの詩集。それから何冊も何冊も買い続けた銀色さんの本。
私の「ぽ組」のＨＮ・夏緒は、夏生さんからいただいた。
それと、大好きなスタイリスト・内田彩仍さんが載ってる雑誌を見た。おだやかな暮らしがうかがえるような
朝・昼・おやつ・夕ご飯の写真。やさしい気持ちが溢れてるメニューだった。性格は食卓にも表れる。本屋で思わず涙ぐんだ。
彩仍さんのようには私は生きられないけど、少しでも見習いたいと思った。
あ、気持ちが落ちてる時に食べるといいおやつは、プリンなんだとか。私もプリン食べようかな。
もちろん彩仍さんのプリンは、私と違って手作りだろうけどね。
でも、私も気づかないうちに、彩仍さんと似たような彩音というＨＮをつけていた。
引き寄せられる文字というものが存在すると、最近実感している私。

明日こそゆっくり休もう。家事を済ませたら息子が帰宅するまで寝ていたい。
本当は銀行にも手続きに行かなきゃいけないんだけど、もう来週でいいや・・・。

午前中からお昼過ぎまでに電話をかけたところは３件。

１つめ、新しく行こうと思ってる療育病院。予約を入れた日が学年の遠足の日と重なってしまったため。
だってこっちは、学年の行事日程が決まるのよりも早く予約入れてるんだよ？ほらまた重なった！！なんで？
行事が多いってのも言ったけど、こういうのも重なること多くて、そういうこと含めて行事が多いってことなんだけど。
先に予約入れたのはこっちの方なのに、予約日の変更するはめになっちゃったじゃん。(-_-)
で、診てもらいたい先生の予約はまた延びて６月になっちゃったよ。
別に健常児なら、そういう定期検診も必要ないだろうけど、こっちにはそういう時間も必要なわけ。
わかってるでしょー？特学の先生だったら。学年の遠足だからしかたないけどさ。前回（たった２ヶ月前）は、私の精神不安定＆体調不良で、
学年の遠足休ませちゃったから、今回はなんとか行かせるよ。(-_-)

２つめ、日生のおばちゃん。私の保険の話で。実家にいる時からお世話になってたから、つい実家の介護認定の話しちゃったよ。
それと他にもグチ。(-_-;)
「旦那さんに手伝ってもらわないと倒れちゃうよ？」って言われたけど、「やってもらえないから具合悪くなっちゃって」と答えた。
そうです、やってもらうにはムナクソ悪くなることをしないとやってもらえません。
なんでそんな思いをしないとやってくれないんですか？特にこういうお子様たちの父親は！！
やってくれる父親なんてごくわずかですよ。だからこういう子の親たちは、けっこう離婚率高いんです。
そんな人が多いから、自慢したいんでしょーね、「うちはパパが女」は。(-_-)
日生のおばちゃんにまで言っちゃったよ、マネしながら。(^_^;)

３つめ、銀行。実家での介護にお金がかかるから、そのお金の足しにするために、先日もその手続きを電話しながら聞いて、
郵送してとりあえず手続きを終えたんだけど。その続き。電話してから銀行の窓口に行った方がいいかと思って。
でもこれまた電話口のおねーさんがさぁ、またとっちらかっててさぁ。おかげで時間だけやたらかかって、今日は窓口に行くヒマがなかった。(-_-)
行ってたら、息子の帰宅に間に合わないから。

お昼も食べずに買い物に出て、帰宅寸前で息子と行き違いになったらしく、管理人さんに「○○さん！今入れないって言ってましたよ。
中には入ったので玄関のところで待ってると思います」と言われた。
またやってしまった！！間に合わなかったか。(T_T)鍵持たせて、開けさせるようにしなきゃダメだな、やっぱり。(-_-;)

電話３件、それも楽しい話の電話じゃないから、それだけでもストレスになり、買い物ついでに、本屋と飼い主を待ってるわんこをなでるのと、
四つ葉のクローバーを探して、せめて気持ち癒そうとしたのがいけなかった。５分ほど息子を待たせてしまった。(-_-;)

癒されない、疲れることしかない、休めない。学童があってくれたのは、本当に恵まれてたんだなぁ。
今夜はまた旦那の帰宅が早い日だ！！ムカツクことがまたありそうで嫌。(-_-;)

新学期だから、なんかやたら提出しなきゃいけないもんが多くて、今日はそのうちの最短時間提出のものを出したつもりだったのに、
全部今日出さなきゃいけなかったらしい。
用紙もらったの確か月曜。で、締め切りが水曜って・・・ナメとんのか？！（怒）

明日は心療内科にもかかわらず、また保護者会と重なってる。でも今回は出る。医者が終わり次第、学校に行ってくる。
お昼食べる時間なんてないよ。電車の中で食べるかぁ？！でも薬も飲まないとダメだしなぁ。
ボルヴィック買って、電車とバスの中で何か少しずつ食べて、薬飲むかぁ？！(-_-;)

そんなにまでして頑張ってるの、これでも。思わず息子に言ってしまった。
「ねぇ、たーぼーの手帳も病院もヘルパーさんの手続きも、こういう用紙を書くのもいつも全部お母さんだよね？
　お母さん、頑張ってるよねぇ？」
息子「うん」。「なのにお父さんはゴミひとつ捨てないんだよ？ここに座ってパソコンやったりＤＶＤ見てるだけだよねぇ？」
「うん。そういうのだめだよねぇ？」

私が息子にそう言わせてしまってるのはわかってる。でも旦那は実際に「やって」と言ったことしかやらない。それも学習すればいいものを、
その都度言わなきゃ絶対にやらない。
実家の父もボケてて、買い物頼んでも買うものを忘れてしまって、買い物ができなくなってるけど、
旦那もそこらの子供より買い物や手伝いができない。うちには子供以下の大人と、旦那よりもよっぽど空気を読める子供がいる。

女って、特に日本の女は、ホント損な生き方してると思うんですけど？違いますか？(=_=)


追記。

夕方、あまりの眠気に我慢できず、１時間半ほど寝てしまった。が、息子に「トイレ」と言われ起こされた。(-_-;)
うちは狭いのにやはりマンションってこともあって、廊下とも呼べないような長さなんだけど、暗い。
息子は暗いところをものすごく怖がるので、トイレには「ついてきて」と必ず言う。
明け方にも容赦なく起こされたりする。それにも付き合って、朦朧としたまま私は起きたりする。
今日の夕方もそうだった。そして目が覚めたらものすごい頭痛。そのうちに腹痛がやってきた。
またか・・・自律神経やられてる感じ。(T_T)今日もいろんなことやってたし、息子の帰宅まで間に合わなかったということも、
自らを密かに責めてしまう原因にもなっている。

そうだ、さっきふとトイレで思ったことを思い出した。
息子は、石橋を叩いても渡らないほど怖がり。無茶なことは絶対に自分からはしない。
旦那は、肝心なことは石橋を叩いても渡らない。渡れと言っても渡らない。気が弱い。なのによけいなことは石橋を叩き壊す。
弱いクセに強がるからムカつく。
私は、子供の頃こそ怖がりだったけど、いざという時は石橋を叩かずに平気で渡る。それは子供の頃から。
そして大人になって鬱になってからは、時々石橋を叩き壊さないと気が済まなくなった。

息子が怖がりなとこは、私に全然似ていない。でも旦那よりマシなのは、怖いことを認めるとこだな。(-_-)


追記２。

今夜も私は爆発してしまった。旦那に息子に。あまりにも誰も何もやってくれない。
息子の療育だって、今回の市との交渉だって、ヘルパーさんとの契約だって。保護者会なんか一度も出たことなんかない。
親御さんの中にはお父さんが出てたところもあったのにね。あの方はよくやってらっしゃったよね。
そういう家の方は、旦那さんがたくさん苦労なさってたんだろうね。

私は、期待してもむなしいだけだから、期待してないつもりだけど、雑用やらさまざまな手続きは全部私の役目。
年度始めのいろいろな用紙の記入なんて、旦那はそういう用紙すら見たことがない。
以前「こういうの全部私が毎年書いてるよね？！たまにはやってよ？！」と言ったら、旦那「そういうの以外は全部
こっちがやってる！！」とのたまった。
そういうの以外ってなんだ？医療費控除の計算か？税の申告とか？携帯料金をグラフ化してどのコースがお得か
比較できるようにすることか？録画したＤＶＤを編集してケチケチつなげて、一枚のＤＶＤにきれいに入れることか？

日生のおばちゃんが言うようなことが、この家ですんなり通るわけがない。やってもらおうとしたって、
本気でやってくんないからね。「ゴミ捨てくらい今度からしてよ？！」とさっき言ったら、
旦那は一言も返さなかった。もういい、言うだけムダな労力を使うだけで、私は気分が悪くなるだけなんだ。

私が気持ちを乱すと、息子にも影響する。泣きじゃくる息子の「フォローくらいしてよ？！」と言ったら、
やっと立ち上がり声をかけただけで、その後タバコを吸いに行ってしまった。
この男、つくづくあてにできない、って誰だって思うでしょう？
息子のフォローも結局私がした。私が全部背負ってる気がする。生活するお金を稼ぐこと以外はね。

「だったら私と結婚しなきゃいいじゃん！！」とも言った。人間として長生きなんかしたくないよ、本当は。でもこの前
お医者さんで言われたように、「現実からは逃げられませんからね」。その通りだ。だから自殺なんてこともしないし、
病気になろうが手術しようが、車椅子になろうが、私は自分の実の親のように育児放棄したくはないから、
絶対に行けるところまで生きてやる。

明日の保護者会で発言するための、原文をこれから作成する。今は気が立っているので、
ものすごい辛辣な文章になると思うから、明日のカウンセリングで原文を読んで意見を訊こうと思う。
その上で、言い方をやわらかくするなりして、発言しようと思う。
そのくらいしないと、あのクラスの一部の先生と親には伝わらない。伝えたところで、それもムダだと思うけどね。
とにかく自分の病状もちゃんと言って、特にプライベートな行事には参加できない旨を伝えたい。
そして同じ鬱でも、その人によって原因も症状も違うのだから、鬱を味わった人が「自分より軽い」なんて
思って勝手に判断しないでいただきたい。とにかく勝手に判断されて発言されるのは迷惑だ。

明日、私はこの日記に、いったいどんなことを書くんだろう・・・？自分でもわからない・・・。(-_-)

午前中寝たくてたまらない＆休みたいのを我慢して、洗濯の後、息子のヘルパーさんをお願いするための手続きに行った。

その前に、近所の公園で学童の先生に会い、散々だった春休みのできごと（主に学校＆親関係）をまたもグチってしまった。
その先生もびっくりしてた。「どんどん言った方がいいよ？」と言ってた。ですよねぇ？「ヘルパーさんにも話きいてもらった方がいい」って
言ってた。良識ある人が「それっておかしいよ！？」って言ってくれると、自分も良識ある人だと自覚できるからありがたい。(-_-;)

で、ヘルパーさんとこに行ったら、書き込む書類がたくさんあって、こことここを書いてくださいと言われるまま、
書き込んだ。そしたらまた足りない書類があって。「市役所から来ませんでした？」って言われた。
「来てないみたいですけど？」まただ。また足りないのかぁ？！(-_-)

ヘルパーさんとこで用紙をもらって、そこで書かせてもらって、行くつもりもなかった（行かずに済むと思ってた）市役所に
また行った。(-_-;)
「なんで用紙が送られてきてないんですか？」とたずねたところ、なんだかはっきり言ってくれない。
口ごもる様子から私が想像するに、ヘルパーさんの事業所は市内に数多くあるので、特学の他の親御さんのほとんどが
頼んでいるところに一点集中しないよう、たぶん他のところに頼むように密かに言われているからじゃないだろうか？
だからゆうべ電話が来たんだ。もっとはっきり言えばいいのに。私が想像したことを要は言いたかったんだろう。
でもはっきり言えないから、昨日言葉を濁しながら電話で話してたんだ。
だけどそんな言い方じゃ伝わらないよ？よっぽど空気読めないと。今日だって、用紙を送ってこない理由を
結果的にはっきり言わず、ひとりで納得したようにボソボソ言っていた。あぁもう疲れる。
で、また何か証明書みたいなのが送られてくるみたい。結局それが来なきゃ、ヘルパーさん頼めないんでしょ？
だったら最初からそういう手順、全部言ってよ？段取りが悪いっていうか説明下手っていうか、イライラしちゃうんだよね。(-_-;)

市役所から帰ろうとしたら、お迎えに来たおともだち２号に遭遇。うちは６時間だけど、彼女のお子様は５時間で終わりだから。
彼女は彼女で、ちょっと変わってるんだよね。(^_^;)
今朝、彼女は彼女なりにおばちゃん先生にイラついたみたいだ。(^_^;)なんて話してる間も、お迎えに連れてきた弟くんが・・・
やんちゃすぎで危なくて、目が離せない。(-_-;)親じゃない私の方が、「こっちおいで」とか言っちゃってたし。(-_-;)
弟くん、野放しにしすぎ。(-_-;)ダメだって口で言っても効力がないんだから、そばに行って注意して、
そういう時こそムリヤリ下ろしておしりペン！くらいしないとダメかも。
だってねぇ、危ないとこに登ってて「降りなさい」って言ってもきかないんじゃ、ムリヤリ下ろして、「危ないからダメ！！」って
やらなきゃわかんないでしょ？そういうとこが、弟くんをやんちゃにさせすぎてるんじゃないかなぁ？

おともだち２号の彼女は、「うちがパパが女」みたいなのよりはずっと付き合いやすいけど、これまた彼女は彼女で
ちょっと・・・(>_<)なところがある。でも「ばいばーい！」とか言ってさよならしたけど。
「うちがパパが女」とか教職員やその他親のこまったちゃんに比べたら、比較にならないほど話が通じる。
弟くんを野放しにしすぎなとこ以外は。(-_-;)

突然おともだちに私信：おともだちの言ってたこと、体感したよ。(^_^;)なるほどね。野放しにしすぎで、ああなっちゃってるんだって実感した。

あ、おともだちからメール！！今、日記書いてるとこってレスした。(^_^;)ナイスタイミング！！(^_^;)b


追記。

息子が大好きなフルハウスを見ながら、「わるあがきってなに？」と息子が訊いてきた。
「うーん・・・そうねぇ・・・あ、そうだ！『たーぼー、早く着替えなさい！ほら、さっさと薬飲んで！！』なのにたーぼーはいつも、
　『だっていまあしがいたいんだもん！』そうやって、やらなきゃいけないことを先に延ばすこと！！」
母、最近息子に説明するのに、例えて言うのが上手くなったような？(^_^;)

夕方、なんか疲れてソファで寝ちゃったよ。息子がふとんで寝ちゃやだってうるさくて。(-_-;)
気づいたら息子も寝てた。久々の授業で疲れたらしい。

突然おともだちへ私信：今日の電話での企画、ちょっと今日中にはＵＰできそうもありません。
　　　　　　　　　　　　　できたら近いうちに試作してみます。(^_^;)

それにしても、「良識あるかた」と思ってくださる方がいるって、うれしいことね。
ってか、良識のない教職員と親がいるのがおかしいっての！！(-_-メ)
うちら、ごくごく当たり前のこと考えて言ってるだけなんだから！！

新学期早々、息子がまた何やら言われたようで。おばちゃん先生にね。
息子も悪感情持っちゃってるから、ちょっと言われただけで悪く取っちゃうんだよね。
でもあの人は、意図的に言ったりやったりするからね。息子が感じる以上、それなりのことを
言ったりやったりしてると思う。

親バカで言ってるんじゃないです。これマジバナなんですよ、悲しいことに。(T_T)
呆れ返るようなことが現場で起きてるんだ！！いや、ホントマジです。お話になりませんよ。

明日からやっと給食もスタート。私のこの春休みに起きた更年期的な不調も、春休みと共に去りぬって感じ。

明日は午前中、息子のヘルパーさんとこに手続きに行かなきゃ。
そのことに関して、また市の福祉から電話が来たんだよ？！ったく、一度で用件済ませられないのか？
っていうより、福祉のその担当の方、ホント何にもわかってないから、たぶん他の方から指摘されて、
後から何度も何度も連絡来るんだよね。つーか、何にもわかってないその人の指導をどーにかしてくれ！！(-_-メ)

うちの市、あらゆる意味でなんでこんなに「良識ないかた」多いの？(-_-;)

ゆうべ良好な状態になりかけたのに、今日はまたひどい症状がやってきた。

夕方、横になったら起き上がれなくなった。夕飯は例によって旦那が買ってきたお弁当だったけど、
ごはんを食べ始めて１時間ほどしたところで、気分が悪くなってきた。腹痛＆吐き気。いつもならここに頭痛も加わるのだが、
今日は頭痛だけは来なかったのが救い。でもカンペキに自律神経がやられている。トイレを行ったり来たり。
汗は出るし、急激にからだは冷えるし、しばらくソファに横になってるうちになんとかおさまった。

更年期障害に片足つっこんでるんじゃないかと思う。更年期みたいな症状なんて、今までにいくらでも味わってきたけどね。(=_=)

明日からやっと、学校も授業が始まる。でも明日は４時間。給食はあさってから。
あぁ・・・つらかった、この春休み。自分のことだけでもいっぱいいっぱいなのに、学校と親が騒ぎを起こしてくれるからさぁ！！(-_-メ)
ホント、はた迷惑な奴がいっぱいいるよ、世の中には！！(-_-メ)

息子のヘルパーさんの手続き、明日かあさってに行けるといいなぁ。これ以上ストレスフルな状態が続くと、
私の自律神経失調症状を長引かせることになるし。薬飲んで症状は緩和されるかもしれないけど、
根本が解決されてるわけじゃないから。

ったく、こまったちゃんの教職員と親、私の身勝手な願いだけど、どっか他の学校に行ってくんないかなぁ？(-_-メ)

症状が改善されなくて、今日も先日行ったお医者さんに行った。
待合室で具合が悪くなった。よそさまが「隣の芝生は青い」状態に見えて、涙が止まらなくなった。診察室でも泣いた。
古田新太さん似(^_^;)の先生にも「ここにはいろんな方が来ますから、泣いてても大丈夫ですよ。でも現実からは逃れられませんからね。
それとして受け入れないと」と言われ、素直に受け取り、涙を拭きながら診察室を出た。
涙を流しても、泣き止むのが早くなった気がする。

でも帰宅したら、今度は旦那の態度にキレてしまった。あまりに息子の相手をしてやっていないというか、息子が今何をしてるのかさえ
把握してない。いつも人に対して無関心すぎるから、めちゃくちゃハラが立った。
思わず私は旦那に「いつも自分の用事以外はそこに座ったままで、身動きひとつしないじゃん！？！自分のことだけやってればいいんだから
ラクだよねー？！？人格障害だから、私と同じ医者に行ったら？でもたぶん治らないと思うって先生も言ってたけどね」と
暴言を吐き、軽い口論になり、私はまたこもり、大声を上げて泣いてしまった。

おともだちにも泣きながら電話をしてしまった。２人に電話して、３人目のおともだちからはキャッチホンが入り、うちに寄ってくれた。
話を聞いてくれたおともだち、本当にありがとう。m(_ _)m

旦那は私の暴言によってかなりこたえたらしく、「これからおともだちと話してくるから」と言ったら、すんなり外出させてくれた。(^_^;)

３人のうちの１人のおともだちと、夜中のファミレスで長話した。この春休みの間に起きたできごとについて。
呆れて開いた口がふさがらなくなった、学校及び親のできごと。何時間話しても足りないくらいの話をした。
そしてお互いの旦那についても。お互いの旦那には共通点が多い。血液型も同じ。やっぱりね、血液型ってかなり性格に影響するね。

夜中のファミレスにはかなり怪しい人がやってくる。前回もそういうことがあったけど、今回も出くわした。
トイレに入ったまま出てこない人。やっと空いたと思ったら、片方のトイレは閉まりっぱなしで、どうやら気分が悪い方が
占領されてたみたいで。(-_-;)
他には、若いおねーさん好きなおっさんが、ウェイトレスさんに話してたし、はしっこの席の女の子たちをチラ見どころか
ガン見してたし。
トイレに行く時に、私たちの方まで見ながら行ったし。若いおねーさんじゃなくてごめんなさいね？(-_-;)
頭がちょっと春めいてしまってる人がフラフラしてたりとか、カモフラ柄の洋服のコンバット（私が勝手につけたあだ名(^_^;)）おじさんとか。
コンバットは、私たちがレジで支払い中に、追うようにレジにやってきた。

夜中のファミレスはちょっと怖い・・・。

でも、おともだちと話したおかげで、私の症状はよくなった。こういう時間を持たないとダメみたい。
２ヶ月に一度は夜中に話したいねと、また今日も言い合ったけど、次回もそのうちにやれたらいいなぁ。
おともだちとマジバナもすれば、笑いが止まらない話もする。楽しかった♪ありがとう！！(^_^)具合の悪いのなんか忘れるくらい。

今日私の話を聞いてくれた方々みんなに感謝しながら、寝ることにする。もうすぐ５時だ。

わざとずらしてお迎えに行くと、昨日担任に伝えてあったのだけど、ズラして行ったのにも関わらず、
校門で待っているママたちに遭遇。私は離れて通り過ぎ、そのまま市役所へ直行した。
教育委員会に行って、個人的に話す時間を取ってもらうことにした。外出と外出の合間を縫うように、
時間調整をしてもらって。
午後電話を入れて、話せる時間などを聞くことにした。

市役所を出たところで、ひとりのママ友に遭遇。私がムシして通り過ぎた気持ちはよくわかってくれてた人だけど、
張本人の名前こそ出さないけど、「もう嫌だ。転校させたい。騒ぎの原因はあの人でしょ？もういい迷惑。
誰がどう考えてるかもうわかんないから、誰にも会いたくない」と口にしてしまった。
「また電話で聞くよ」と言ってくれたママ友。この方はめったなことを口外する人ではないし、私の気持ちはよくわかってくれる人だけど、
おともだちほど心を許せなくなってしまった。何事も穏便派だから、それがいちばんお利口な対処のしかたなんだろうけど、
私にはそんなこともうできない。

さっき息子と帰宅したが、ものすごい疲労感。学校に行くだけで嫌。ストレス。
おまけに昇降口のところで、今回の騒ぎの張本人たちが立ち話をしていたので、私は会釈はしたものの、
怒り顔のまま、めっちゃ離れたところで靴を脱ぎ、スリッパもはかずに教室に直行した。顔も見たくない。
担任の先生にも「転校させたいくらいです」と言った。
もう他のママたちにどう思われてもいい。私は私だから、私の意見くらいは教育委員会に聞いてもらう。

「やめさせないでくださいって言って通るなら、私もやめないでほしかった先生の転任の時、騒げばよかったんですか？」と
教育委員会の人にも、立ち話の時点でもう話した。「でも私はそんな非常識なことしませんから」とも。
親にリークするのもおかしいし、聞いた親が教育委員会にまで言って騒ぐのもおかしい。その親にどんな権限があるのか？
今日、張本人の職員とその親の顔を見た時、「この人たち、よく平気な顔して笑ってるよな」って人柄を疑った。

午後一で、また教育委員会に電話して、今日の面談の時間を調整してもらう予定。
今日は歯医者の日だけど、その面談の時間によっては、歯医者の後に話すことになるかも。

今もう既にヘトヘト。それでもやるよ。非常識な人たちのこと、人任せにできるような性格じゃないから。
「ご病気の方のご乱心」だと思われても、そんなのどうでもいい。そんなことくらいで揺らぐ私じゃない。
めちゃくちゃいろんなこと味わいすぎるほど味わったから、ちょっとやそっとのことじゃもうひるまないと思う。

昨日も書いたけど、優等生だった私を思い出しつつある。そうだった、私はそうだったんだ。
自分が正しいと思えば、先生にだって食らいついていったんだ、私。
芯が強いとこだけは、相変わらず変わってないんだな。


追記。

昨日息子に頼まれて、ミルクティープリンを作った。無印の、超カンタンにできるやつだけど。(^_^;)
それでも私にとっては頑張って作ったって感じ。(^_^;)この春休みは、ふだんよりも山ほど頑張って
ごはんもおやつも作った。どれもカンタンなものばっかりだったけど。
とにかく昼間寝ていないということだけで、ふだんの何倍も頑張ってた状態だった。
ミルクティープリン、写真に撮ってＵＰしようと思ってたけど、それどころではない状態になってしまったので、
撮らないうちに完食。また今度作ることがあったら載せよう・・・。(^_^;)


追記２。

教育委員会に行って、この日記に書いたようなことをほぼ全部話してきた。言いそびれたことはほとんどないと思う。
ゆゆしきことだ、いい迷惑だ、冗談じゃない。はっきり言ってきた。
その後、歯医者に行って息子の相手もして、やっと帰宅。
旦那が帰宅する前にあわててごはんのしたくをして、こもり部屋のソファベッドに横になったら・・・
今日初めて涙が出た。
お友達、二人きりで温泉でも行きたいね。そう思ったら涙が出た。ほら、こうしてる間にもう旦那が帰ってきたよ。
ほとんど休む間もなく、また土日だ。早く自由な時間がほしい。疲れたよ。
誰もほめないから、今日も自分で自分をほめる。えらいじゃん、頑張ったじゃん、あたし！！

この市はいったいどーなってんだ？！(-_-メ)

口を封鎖できない職員の異動が二転三転、結局異例なことで異動がなくなった。
お口を封鎖できず、教師間のことを親にリークする職員が、なぜにそんなに支持されるのか？
どれだけの親が支持しているのかもわからない。仲がいいおともだち以外はもう信用できない。

疑心暗鬼。暗中模索。正しく当てはまる言葉ではないかもしれないけど、そんな言葉が頭に浮かんだ。

こっちは昨日もらった薬を服用しても、悪化はしないものの即効性はなく。ストレスでホルモンバランスが乱れている、
それがいちばんの原因だと言われたが、ストレスを作ってくれてるのは誰だ？起こさなくてもいいことを起こして
大騒ぎしてくれるから、ホント迷惑だよ、あの人もあの人もあの人も！！(-_-メ)

春休み最後の今日、私はもう動かずにじっとしていた。息子もまぁじっとしていてくれたので助かった。
夕方、我慢できずにうとうと寝てしまった。限界を通り越していた。

実家からも電話があり、介護認定のお知らせが来たらしいが、母の説明でもよくわからないところがあったので、
私が区の方に電話をして説明を聞いた。やっぱり私が介入しないと、こちらの方もダメなようで。(-_-;)
区には、親が伝えきれないことを、私から詳細を説明して頼んで、実家の方にはその手配をしたことを電話で伝えた。
あぁ、私、頑張ってる。頭もよく回転してる。優等生だった自分を思い出す。エライじゃん。誰もほめないから今日も自画自賛。

いろんな経験をしたことで、強くなったのは事実だな。泣くし怒るしパニックにもなるけど、いじめに遭っても一日も学校を休まなかった、
ただ強かっただけの子供の頃より、別の意味で強くなった気がする。

ムダな経験はないのかもな。

明日はやっと始業式だけど、すぐに下校。(-_-;)しかも甘えがひどくなってる息子、迎えに来てくれとうるさい。(=_=)
しかたないから迎えに行く。午後はまた歯医者だ。休むヒマなし。
昼間休めるようになるのは、来週になってからだな。あ、土日は寝させてもらおう。(^_^;)

約束の１０時に市役所の人が来た。例の頼りない人と、指導（引継ぎをさせてる？）してる人。
散らかったままの和室を開けっぱなしにして、リビングにお通しした。もうとんでもなく恥ずかしいくらい散らかってて、
これを人前にさらすのは、本当に屈辱的なんだけど。現実を見てもらわないと理解してもらえないと思ったから。

開口一番、頼りない人が「昨日の電話で間違ったことをお伝えしてしまいました」と。
何かと思えば、「週単位でもらえる時間を月単位で言ってしまった」と。
なんですと？そんなことをお間違いになられたのか？！

(*□*)(-"-)(-"-メ)

私、ここまでの自分の生き様を泣きながら話したよ。もう発作寸前の状態で、号泣しながら怒りも込めて話した。
自分の出生のこと、実家のこと、うちのこと、学校のこと、他の保護者のこと、もういっぱいいっぱいで、
薬も「こんなに飲んでるんですか？」と言われ、「これだけ飲んでれば眠くもなりますよ、寝ていたいんですよ！！
休みたいんです！！なのに読めないママが、それでも飲み会に出ろみたいなことを言うんです！！」と、他ママのことも言った。
泣きながら「私が仮に病気で入院して手術とかすることになったら、やっと理解してくれてたくさん助けてもらえるんですか？！」
とまで言った。

私よりずっと動けて働けてる方の家より、具合が悪くて働けない私の方が少ないなんて、理不尽すぎる、と。
そういう方を見るにつけ、本当につらくなる、と。他人と比較するなと言われても、現にそういう姿を見れば、
そう思うのは当たり前じゃないですか？！と。

長々と訴えた後、ようやく少しずつ息子の放課後の相手をしてもらう時間×回数、心療内科も含めた通院にかかる時間×回数、
実家の介護にかかる時間×回数、などを出してもらって申請をした。
私は時間に追われるとパニックになるので、余裕を持った時間を算出してもらった。

どうにか新学期の授業が始まる９日には、ヘルパーさんを利用できるようにしておくと言ってくださったので。

このところの騒動も手伝ってか、私は身体的にも具合が悪くなってしまい、午後は息子を連れて、
いつもかかりつけとは違うところに行った。（かかりつけのとこが休みなので）
初めて行くお医者さんに、息子は緊張気味だったのか、待合室で「つかれた。ねたい」と言うやいなや、
本当に寝てしまった。ふだんめったに昼間は寝ないのに。そんな状態のところに、診察に呼ばれてしまい、
受付の人に付き添ってみてもらった。もちろん息子には軽いしょうがいがあるということも伝えて。
私が診察を終える頃、「息子さん、ドアの前で待ってます」と言われ、ドアを開けたら、半泣きの息子が。(-_-;)
また泣いてるよー、でかい図体してー。こっちの方が泣きたいよ。(T_T)

私が血液検査したテープの後を見て、「ちゅうしゃー！いやだー！！」と泣く息子。
「これはおかーさんだけだよ！！あんたはしないんだから泣く必要ないの！！」と私。(=_=)
こんなことをこんなデカイ子供に言わなきゃ理解できないのって、ホントしんどい。(=_=)
でも血液検査で、思わぬ事実が。私ド貧血だと思っていたのに、「血、血気盛んなくらいありますよ？」と先生。

(*_*)私貧血じゃなかったの？このクラクラは、単なる精神的なものだったの？！

これがまた、かかりつけの先生や息子の産んだ病院のことまで知っていて、子供の出産時の仮死無呼吸のことも
教えてくださった。
１０分差で産まれたことよりも、陣痛時に心音とか取る機械をつけていれば、そこに異状が表れてくるはずだ、と。
私、陣痛時に吐き気がまたひどくなって、機械はずしちゃってたんだよね・・・。
それがいけなかったのかもしれない。非は自分にあったんだ・・・。

そういえば、待合室で採血待ちをしていた時、受付の方も一緒にいてくれて、
私の実家のゴタゴタから出生話まで聞いてもらった。
あちらこちらで私の話を聞いてくださって、ありがとうございました。m(_ _)m
今日市内でやってるとこ（水曜日はお医者さん休診が多いから）をネットで調べたら、そこの評価の書き込みが多くて、
看護婦さんが親切だった、とか書いてあったから迷わず行ったんだけど。

もちろん心療内科で飲んでる薬のおくすり手帳も持って行った。
「こんなに飲んでるの？！」と先生びっくり。そういえば市役所の人もびっくりしてたな。
こんだけ飲めば眠くなるだろうということが、みんなによく伝わったみたいだ。(-_-;)
「こんなに飲んでてさらに増やして申し訳ないですが・・・」と先生。
この先生がまた、俳優の古田新太さんに似てて、トークも明るく、とても好印象。(^_^;)
最後に診察室まで入って泣いてた息子、「おみやげ、いる？」とシンカンセンのシールもらってた。
息子、ひったくるようにもらって、「どうもすみません(-_-;)m(_ _)m」言う私。息子、赤ちゃん返りしてるような気さえする。(T_T)

あぁ、いろんなことがあった今日。
市役所の人と、受付の方と、先生にまでカウンセリングしてもらったような感じ。

私の体調は、薬を飲んで様子を見て、一週間後にまた行くことに。来週は息子がもう学校だから、
下校時間さえ気にしていれば、大丈夫だ。心療内科も精神状態が最悪の場合、息子を預かってもらって、
お医者さんに行ってこれる。時間に余裕がないと焦ってできることができなくなったり無理するから、
時間に余裕を持てるように、申告させてもらえた。それは助かる。

でもこういうこと、ちゃんとこと細かく伝えないと、助けてもらえる時間はもらえないっていう市制も、
ものすごく問題だと思う。しかも全然、福祉制度の詳細をちゃんとわかっているとは思えない人が、そういう窓口にいて、
他の人は担当以外は知らないっていう、この縦割りお役所仕事。(-_-;)
嫌になるよね・・・。

でもって、私と息子が医者から帰宅したら、靴を脱ぐ間もなく、また市役所から電話。
「さっきお訊きするのを忘れたことが・・・」またかよ？どうして何度も何度もそうなるんだ？
その場で聞き忘れるなよー？(T_T)そして５分も経たないうちに、今度は学校の担任から電話。
例の件で、明日臨時保護者会が開かれるらしい。またー？！今度はゴタゴタを解明してはっきりさせるものらしいけど、
私は体調がすぐれないので、欠席して結果だけ電話で担任から教えてもらうことにした。
だってねぇ、基本的に薬飲んで寝てなきゃいけない状態になったんだもの。これ以上具合悪くなりたくない。
鬱で精神的に参りすぎて、ついにからだにまで影響が出てしまった。

そして夜、おともだちから電話。「もうあの方たちとあの人、ヘン！！」って結論しか出ない。

明日臨時に保護者会やるけど、その一週間後もまたあるんだよねぇ。それは新入生とそのママたち、新しい先生も入ってやるものだから、
参加する予定ではいるけどね。
どっちみち心療内科の日だから、それが終わり次第参加するってことになる。
また具合悪くならなきゃいいけど・・・。(-_-;)

疲れた。明日一日頑張れば、春休みは終わる！！よく持ったじゃん、私！！自画自賛してあげよう！！(T_T)

そういえば、今日は医者に行ったから、旦那の方が先に帰ってるかも？とメールを入れておいたら、
家の近所で電話がかかってきて、「宅配ボックス開けるカード、どこにあんの？」

(-"-)ここ、もう８年住んでるんですけど？！そんくらい自分でやったことがないってことだ。(-_-メ)
エントランスに着いたら、まだ宅配ボックスの取り出しで奮闘していた旦那。(-_-;)
「ここ押せばいいんだよ！！もう８年も住んでるのに？！」と私が言うと、
「カードの置き場所がわかんなかったんだよ」と旦那。
違うじゃん、開け方もわかってないじゃん？！(-_-メ)
「あれは間違いやすい」と旦那。いや、自分で開けることしてれば、そんなもん自然に覚えるんだ。

こんな旦那が日本中にうじゃうじゃいるんだ。だから、妻に先立たれると何にもできない旦那が残って、
干からびて(^_^;)、妻がどれだけやってくれてたかってことを思い知るんだ。

実家にも一人いる。「もう疲れちゃったよ」って嘆く父が。
私が行けば、やってくれる人が来たと思って、座ったままじっと動かないばかりか、自分でのんびりテレビを見始める父。(-_-メ)
気に食わない番組ばかりやってたら、「つまらん！」と勝手に消す。他に見てる人がいたとしても、
自分のことだけ考えて消す。(-_-メ)
母は痛い腰をだましだましなだめながら、動いてるっていうのに。(-_-メ)

日本全国、どんだけ家事を手伝ってる旦那がいるのか、調査してみたいね。(-_-メ)

下記の文章、猛毒入りですので、読みたくない方は近寄らないでください。お願いします。m(_ _)m


息子のしょうがいのことで、昨日市役所から電話があったのだけど、愛の手帳の度数が息子と
大して違わないのにも関わらず、他のお子さんのヘルパーさんにみてもらえる時間がうちよりかなり多いことを知り、
頭に来てしまい、市役所の福祉の人に電話して怒ってしまった。

私の病気は目に見えないから、ヘルプは必要ないとみなされるのか？
他の方は仕事してて子供の面倒をみれないから、ヘルプしてもらえるのか？
私はその仕事ができないくらい具合悪いんだけど？人が怖いし、とても仕事ができる状態じゃないのに、
仕事できてる人より私の方が軽くみなされるのは理不尽だ。
他の家庭にはそこの事情があるから比較するな、って？！比較して言って何が悪い？
私の病が入院して手術するようなものだったら、ヘルプしてもらえるのか？
動けるほど元気な人がヘルプの時間が多いのに、動けずに寝てるような人のヘルプの時間が少ないなんて、
あまりにおかしいじゃないか？！冗談じゃない！！ホントお役所仕事ですね！！残念です！！

↑ほぼそのような内容のことを全部言った。病んでるからってバカにすんなよ？！

泣いて怒り、明日の午前中訪問してもらって、もう一度話をきいてもらう約束をさせた。
でもこの担当の人、本当に頼りなくてあったまくるんだよね。話しててもらちがあかないくらい。
誰に言えばわかってもらえます？って言っても、本当に頼りなくてイライラする。こういう人があっちこっちにいる。
昨日のとっちらかった同じクラスのママといい、市役所のこの人といい。
ふつうの企業だったら即クビになりそうなくらい、仕事ができない。どうにかしてくれよ？！
仕事に慣れてないとか、そんなのは理由にならないんだよ？慣れてないならそれなりにどうにかしてもらわないと！！
市役所の公務員はこんななのに、学校の公務員はよけいなこと口外するし。
この市にはこんな公務員ばっかりなのか？！(-_-メ)

明日、また怒ってやる。うちの事実を伝えてやる。この散らかった部屋の現状を見てもらう！！
こんななんですよ？って言ってやる！！でなきゃ、わかってもらえないんだよ、私の病のことなんて。

↑一般論でのことを言っているのではありません。また身近に事件が起こったため(-_-;)
しかも、おおごとにしなきゃいいものを、おおごとにする人がいるので、周りの人は巻き込まれてるだけなのだ。
ホントいい迷惑だよ。(-_-メ)

私は今日も精神的に調子が悪く、その事件のことを聞くまでは別のことで落ち込んでいた。
でもそれどころじゃなくなった。自分は病んで医者にかかっているけど、おおごとに騒ぎ立てるそのママの方が
よっぽど病気じゃないか？って思ってしまう。申し訳ないけど。

「その人を含む一部の人が間違ってる」と思ってるのは、私以外に少なくとも５人はいる。だけど、それをはっきり口にする
人は、悪者にされる傾向がある。でもはっきり言って間違ってないことは確かだ。
ウィキペディアで地方公務員の義務とかを読んでみたけど、自分の見解はたぶん間違ってはいないと思う。

職員が自分の身辺のことを、わざわざ親に漏らすべきじゃないことは、誰がどう見ても明白だ。
そしてそれを聞いたからといって、聞いた親がどうのこうの騒ぎ立てるのもおかしい。
全部の親が同じ方を向いてるわけじゃないって、ここに何度も私だって書きたくない。
なのにあの人はいつも大騒ぎする。いい迷惑なんだよ、巻き込まれる方は。

他のことで鬱状態がひどくなってたけど、それどころじゃない。
私よりずっとあの人の方が病気じゃないか？本当に空気を読めないというか、人がどう思ってるか理解できない、
予測できないあの人も、かなりな病気だと思う。しかも自覚症状がまったくないから、本当に困る。

これ以上詳細は書くべきじゃないから書かない。だから読んでくださってる方は、まったく意味がわからないかもしれない。
申し訳ないですm(_ _)m、わけわかんない文章で。

でも、本当に一部の考えの人が他の人を巻き込むのは困りものだ。
巻き込んでる当人はそれにまったく気づいてないってことも、本当に困りものだ。(-_-メ)


追記。

ずる賢い人の言うことがまかり通る社会ならば、それがいちばんの間違いだ。
保育園の頃も学童もそうだったけど、私は自分の療養目的で息子を預かってもらってた。
学童が終わった後も、一月にボランティアさんに頼める時間が認定されるけど、仕事をしていれば、
子供の相手をできないからと、認定される時間も増えるのか？私は人が怖くて、人の中にいられないから
働くどころじゃないのに、それでも月数時間しか子供の面倒をみてもらえないのか？
働いているなら別かもしれないけど、私と同じように働いてない家でも、子供のしょうがいの度数は
大して違わないはずなのに、どうしてそんなに時間をもらえるんだ？
私が病気なだけじゃ、市は認定してくれない。やっぱりお役所仕事か？

実家の介護認定もそうだけど、申請した時より父の痴呆が進んでいるから、再度申し立てするように
実家の母には昨日電話で言った。その手助けをしてくれると名乗り出てくれたかかりつけの先生がいるから、
その人にお願いして父の状況をちゃんと区に申し立てしてもらうように、と。
自分は自分でいっぱいいっぱいだから、父母もどうにか頑張ってくれないと、私も持たないから。

自分の方でも同じような申し立てをしなきゃいけない。自分のからだが二の次になってる。
ムリして動いてる。それでも、働いてるからとか、子供が多いからとか、条件の違いだけで、
面倒をみてもらえる時間が多くなるのか？それも納得いかない。私は一応自分で精神しょうがいの手帳のようなもの
持ってるんだけど？それでも数時間しかもらえないのか？

世の中って理不尽すぎる。市役所はお役所仕事だ。でも学校にいる職員だって、公務員ってとこは同じでしょ？
なのに、肝心の学校の一部の人間は、公務員としての任務を果たしていない。

どうして親たちに情報が流れるんだ？！(-_-メ)
某先生の口、封鎖できませーーーーーーん！！(-_-メ)
学校に室井さんがいるとしたら、やっぱり校長先生だろうか？


追記２。

そういえば、時々行く地元の雑貨屋さんに行ったら、店員さんがよく覚えててくれて、「時々お見かけしてます」と。
「お子さん、大きくなられたんじゃないですか？！ずいぶん背伸びたでしょ？」って。
よく見てくれてらっしゃる。(^_^;)
そして、以前、駅で出会った見知らぬあるおばさまに言われたことと、同じことを言われた。
「ちゃんとお子さんの言うことに答えてあげてらっしゃって、優しいママですね」と。
「答えないと答えるまで訊いてくるので」と私は苦笑したけど、そう言ってもらってやっぱりうれしかった。
その言葉から、そんなに世間の親たちは子供の話の相手もしてあげてないのか？と実感。
そうだよね、そういう親多いよね？だから私、頑張ってるよね？そーだよ、頑張ってるよ。ハナマルだよ☆(^_^;)v
今夜も自画自賛で締めよう。(^_^;)

ストレスがたまりまくって、今夜プチ爆発した。
右のものを左にもやらない旦那。言われたこと以外は一切やらない旦那。
旦那のしょーもなさを、おともだち３人にメールした。(-_-)
そしてここに書くことによって、世界中にぶちまけてることになる。(-_-;)
その前に、実家の母に電話で近況を聞いて、そっちの方でも爆発した。
男はどこの家でもしょーもなーって結論になった。
「うちはパパが女」も、こまめに爆発してるらしいけど、そのうち逆襲されんじゃないの？(-_-;)

私が精神状態悪化したせいか、おなかが痛い、気持ち悪いと言い出した。
たぶん私のせいなんだけど。トイレに数回行ったら、息子の腹痛も吐き気もおさまったようだ。
一瞬インフルエンザを疑ったが、その後はケロッとしてたので、ただの便秘による吐き気かも。
私と同じで息子も、便秘がち。一度腹痛が起きると一緒に吐き気もやってくるのかもしれない。
私からの遺伝で自律神経も弱いみたい。旦那は胃腸弱いけどね。気が弱いのは息子以下かも。(-_-)

旦那も私も人格的に何がしらのしょうがいがあると思われるから、産まれた息子が先天的にしょうがいを持つのは、
当たり前といえば当たり前なのかも。
私たち両親のしょうがいが、極度な性格っていうだけだとしても、息子にはたぶんそれが大きく遺伝したのかも。
性格のひとつだと思えば、旦那の人格的な問題もしかたないと思える。そう思わないとやってられない。
それでもムカツクもんはムカツク！！(-_-メ)

実家の母も嘆いていた。父親のボケがだんだんひどくなってきたようだ。私も実家に顔を出したいのはやまやまなんだけど、
どうもこの春休みは行けそうもない。
息子も絶好調ではないし。こっちはこっちで、福祉から送られてくるものを待って、それをボランティアさんに
申請しなきゃならないから、４月に入ってもなかなか身動きが取れない。
しかももう学童には預けられないから、その手続きが済むまで、実家に行く時間的余裕がない。

あっちもこっちも手続き。父の痴呆が申請した時より進んでいるので、介護判定が出ても、異議申し立てを
しに行った方がいいかも。でないと、どうにか動けるとしてもボケてるんじゃ介護できないって判定してもらわないと、
ヘルパーさんにもお願いできない。
それに父の痴呆は、脳神経外科に診てもらった方がいいってレベルまで達してる。
いつもかかりつけのとこの先生が、付き添って脳外に行くって申し出てくれてるらしいから、
「先生の方が症状もよくわかってるだろうから、連れて行ってもらいなよ？」と母にも言った。

あちこちでいろんなことが起こってる。別に我が家の中だけじゃない。でも直面してるのは我が家だから、
私は私でとてもつらい。あぁもう、逃げ出したい。今日何度思ったことか。

私もまた婦人科に行かないとダメかもな。よけい貧血ひどくなってるし。プチ更年期来てるかもしれない。
女ってどうしてこう、からだの痛いものばかり付きまとうんだろう？
子供を産むという種だから、子供の頃から痛みに耐えて、いざ出産して、子育てが一段落つくかつかないかくらいのとこで、
今度は更年期。私の場合子供の頃から自律神経が弱いから、いったいいつ始まることかわからない。
ガン検診もしたばっかりだけど、精神的にボロボロになってるので、婦人科系の症状が治まらない。

あーもー、しんど・・・。(=_=)

そんな中、またも四つ葉のクローバー発見。
四つ葉が見つけられたら、まだ自分にもエネルギーが残ってるような気がして、ないかな？と見たらあった！！
１０秒で発見。(^_^;)このカンのようなもの、何か人生に役立てられないだろうか？(^_^;)

↓今日の収穫。取らないで写真撮るだけにしとこうと思ったんだけど、上手く映らなくて。手に取って確かめないと
わかりにくかったので、つい取ってしまいました。ごめんね、シロツメクサ。m(_ _)m

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