行ってきました、小児科。学校のすぐ近くなので、私は誰にも会わないように祈りつつ(^_^;)、
どうにか学校近辺を脱出しました。(^_^;)

その前に・・・診察が始まる１０分前に小児科に電話して、「午前中にうかがいます」と伝えたのにも関わらず、
またも私はソファでゴロ寝してしまい、バタバタとしたくして、お昼ギリギリに駆け込む始末。(-_-;)
あーもー、この眠いのどーにかなんないかなぁ。何をするにもきっついんだけど・・・。

で、学校近辺から脱出した私は、どうしても行きたい近場の雑貨屋さんがあって、そこでしばし買い物。
その間、私はまたも招き猫状態で、来るは来るは・・・。すんません、ちょっとそこよろしいですか・・・
とは言えず、みなさまが立ち去るのを待つことになり、結局店内には私だけが残りました。
ここの雑貨屋さんに入ってるものと、某デパートの雑貨コーナーにあるものがおんなじみたいで、
リーズナブルな価格なんです、小物もお洋服も。まぁ部屋着寄りなんでしょうけど、私は堂々アウターにしてしまうので。(^_^;)

そして帰途について、最後に息子の薬もらってる間に、雷ゴロゴロ状態に。
いつもの薬局のおばさまに、またグチを聞いてもらって、ずいぶん長居してしまったけれど、
ずっとずっとピカピカゴロゴロでした。(>_<)
おしゃれなお花を置いてる近所のお花屋さんで、グリーンのあじさいとサンキライを発見。
「これって明日も入りますか？」などとたずねて、「あじさいはあまり本数が入ってこないんですよ」と店員さん。
実は、内田彩仍さんの影響を多大に受けて、あじさいをいい色にドライにしたいと計画中で。
緑のサンキライを丸く結んで、これまたドライリースを作りたくて。サンキライの実は緑でも、そのうちに自然に赤く
色づいてくるんだそうで。そういう変化も楽しそうだし。
でも、ピカピカゴロゴロで、他の荷物もあったので、今日は購入を断念しました。

あ、そうだ！今日たまたま入った地元の本屋で、以前買った大人かわいいインテリアの第２弾が出てて、
今日は迷わず買ってしまいました。そしたらなんと！これまた１０年以上前好きで買っててスクラップもしてた雑誌に
載ってた、大好きな方がスタイリストになられてて、お部屋改造の企画やってました。
この方、ずっと前から自室をきれいに改装してらして、そのエネルギッシュでおしゃれな感覚が好きでした。
それともうひとかた、あら、この部屋は・・・○○さんじゃない？！って気づいた方もいて。
このもうひとかたも、某雑誌で見て、お部屋もとても印象的だったので、よく覚えていたのです。

思わず手に取った雑誌に、いいなぁって思うインテリア関係の方が偶然二人も載ってたってこと、
買う雑誌にまで何か縁を感じますね。

あぁ、また白系のものを買いに行きたくなってきた！！某オシャレ雑貨１００均ショップへ・・・。(^_^;)

という感じで、今日はかなり落ち着いた日を送ることができました。
昨日のことがあったので、またちょっとやそっとじゃびくつかない自分になれた気がしてます。そんな気がしてるだけですが。(^_^;)

雷の間、息子も私もパソコンは我慢してましたし。だってもしもデータがなくなっちゃったら困るもん。(^_^;)
息子にも一生懸命説得して、雷が鳴らなくなってからやらせました。そして私はいつものこの時間です。(^_^;)
さてと、もうすこしサイトの作業したら寝ようっと。

ゆうべなかなか寝付けなかったため、今朝は（も）眠くてたまらなかった。
昨日も、息子を送り出した後寝るつもりなんてなかったのに、洗濯機を回しながら横になったら、
そのまま眠ってしまい、目が覚めた時には歯医者の予約時間が迫っていて、またも遅刻した。

あまりに散らかった部屋を見ていると、よけい具合が悪くなるので、昨日洗濯したまま干せなかったものを干し、
息子の散らかったおもちゃを片付け、掃除した。

しばらくソファに横になって休んで、これを書き始めるのに１時間かかった。

今日こそはヘルパーさんとこ行って、お金払ってこなきゃ。
払ってないお金のことがいちばん気になっているのだけど、ヘルパーさんとこは息子の通う学校の近くにある。
学校に近寄りたくないのだ。心の奥にそういう思いがあるから、よけい具合悪くなって、お金を払いに行けないのだ。
でも今日こそは・・・これから行ってこよう。銀行引き落としならラクなのにな。でも確認印を押さなきゃなんないし。
そう思いつつも、行くのにまだ着替えてもいないから、家を出るのがまた昼過ぎになりそう・・・。(-_-;)

今週は週末に学校行事がある。そして来週の月曜日が振替休日。おそろしい。息子が家にいることを考えると、既に憂鬱だ。
こんな間際になって頼めるかな。ほんの数時間でもいいから預かってくれないかな。
でも息子が納得しないだろう。振替休日でみんな休んでるのに、なんで自分だけ？！って言うだろう。
いや、もう既に言われていたんだった。

健常児のようにものわかりがいいわけじゃなく、かと言ってこっちの言うことには反抗できるようになった。
成長を認めるべきなんだけど、私には苦しい。昨年の知能検査では、あくまでも数値のみから判断したことだが、
中身は５歳程度だった。この５歳程度が何年続くか予測ができない。ものすごくゆっくり成長するから。
あと３年続くかもしれないし、あるところで知能の発達がストップするかもしれない。
なのに、反抗することやＰＣやらの扱いは覚えて、見かけは６年生にも見えて、めちゃくちゃバランスが悪い。

苦しい・・・。学校の近くに行きたくない。他のママにも会いたくないから、あえて会わなそうな時間に行くつもりだけど、
そういう時に限って出くわしたりする。ましてや他ママたちと共通のヘルパーさんとこに行くんだから、
そこで会う可能性も大なのだ。会いたくない。学校の近くにさえ行きたくないのに。

私の方が不登校だ。


追記。

今日はどうにか洗濯も片付けも掃除もできたし、ヘルパーさんとこにも向かえてたから、あたしにとっては上出来って思ってた。
気分もよくて、道々で携帯カメラで写真なんか撮ってた。
ヘルパーさんと話すまでは・・・。

ヘルパーさんに言われた言葉で、あたしはもろくも崩れ落ち、不覚にも泣いてしまった。
ヘルパーさん（いちばん偉い方）の言うことはもちろん正論だと思う。ただ、たとえ正論でも
それを実現できる状態じゃないあたしだってこと伝えてるのに、正論を言われて泣いてしまった。
これ以上頑張れないのに、今が我慢どころだから我慢しろ、頑張れって言われても苦しくて、
我慢が足りない、頑張れてないからもっと頑張れって言われてるようで、私はヘルパーさんとこから帰りながら、
外にいるのにぼろぼろ泣いてしまった。
しょうがい児の将来を考えたら、今が大事ってのは正しいんだろう。でも、今頑張らないと、この先精神がゆがんで
まっすぐ伸びなくなるってのは・・・極論すぎやしないか？
今私ができることをやるだけ、息子にもそれをわかってもらうしかない。

「お母さんの状態、○○ちゃんはよくわかってますよ」とヘルパーさん。
それじゃぁ、これ以上いっぱいいっぱいにムリしてでも我慢してでも、頑張らなきゃなんない理由ってなんなんだ？

振替休日に、ヘルパーさんに数時間みてもらうのを頼んだ。でも今の私は、キャンセルした方がいいかもしれないって思ってる。
頑張れてないって言われてるようで、常日頃のあたしの醜態は息子が全部話しちゃってるだろうから、
これ以上自分の首を絞めたくない。
人にどうこう思われて言われるよりは、自分で息子の相手をしている方がよっぽど気がラクだ。

何のためのヘルパーさんなんだろう？あたしの病はやっぱり正当な理由じゃないのか？
他ママだって、それぞれ病を抱えてるかもしれないだろうけど、もっと言われるべき人はいると私は思ってる。

あたしってどうしてこうなんだろう・・・。今日のその言葉で具合が悪くなって、ひどく泣いたのに、
それでも我慢して頑張れって言うのか？

話には聞いてたけど、あのヘルパーさんとはなるべく接触しない方がいいって実感した。


追記２。

そうだった、また思い出してしまった。息子に対して至らない母親だって言われるのはしかたない。
でも、あたしの鬱の原因の一つにもなってる実家でのゴタゴタ、こういう自分が体験したことは、
申し訳ないけど他人にどうこう言われたくない。だって同じ体験したわけじゃないもの。
どうしてもらわれたのがゴタゴタのこの家だったのかな・・・って、出生のことを知ってから思ったのは事実だし本音。
でもそれを「まだ乗り越えられてない、親に頼ってる証拠だ。親は別人格なんだ、かわいそうな人なんだって思え」
みたいに言われて・・・
乗り越えられてないから、まだ鬱で苦しんでるんだ。それに親は別人格っていうのはもう思ってるつもり。
そのくらいはもう思ってるよ、言われなくたって。でも「かわいそうな人だ」って・・・失礼すぎないか？
何の関係もない他人にそこまで言われたくないよ。そう言われたらあたしが泣くの当然でしょう？
思い出せば思い出すほど、なんだか理不尽な気持ちになる。確かにあたしなんかより長く生きてて、
苦労もいっぱいなさってるだろうけど、あたしだってそれなりに、他の人が味わってないこと味わってるんだ、これでも。

まだ引きずってるよ、今日の傷。でも自分に負けないように精一杯やってる。昨日みたいな醜態はさらしてない。

もうあの方に、本音で話なんてしたくない、しない。そんなふうに思いながら息子をお願いするのも、
それこそ理不尽だし本当はかなしい。「かわいそうな人」って他人のこと思う時点で、その人自身も
「かわいそうな人」になりはしないだろうか？それは感じたりしないんだろうか？あの方は。

かなしい・・・。


追記３。

かなしいのを通り越して、やったろーじゃん！！我慢したろーじゃん！！頑張ったろーじゃん！！負けねーぞ！！って思うようになってきた。
まさにショック療法？でもどうせならこんなショック療法は受けたくないけど。(-_-)
頑張りすぎるとまた発作になるから、それはほどほどにしないとね。だってあたしが具合悪くなったところで、
あの方が責任取ってくれるわけないでしょ？(-_-)

昨日歯医者さんで、「１００％じゃなくていいと思うんだけどなぁ。僕は大学なんか６０点取れば留年しないから、
まぁギリギリな点数は取らないようにしてたけど、８５％くらいできればいいと思うんですよ」って言われたばかりなのに。
この違い。すごいよね。しょうがいに直面してる人とそうじゃない人の違いかもしれないけど、歯医者さんはいつも、
あたしのもう一人のカウンセラーになってくれてる。
変わった方だと言われてるみたいだけど、ああいうキャラは貴重かもしれない。スローライフ実践してる感じ。
「ゆくゆくは週休５日にしたいと思ってます（笑）」すごいでしょ？このお言葉。本業より趣味優先。
そっか、あたしも息子が学校行ってる間は（ヘルパーさんにお願いしてる時はとりあえず除いて）、
一日のうち少しでも休める時間を持てば、週休５日か・・・？(^_^;)

以下の文、今までと比較にならないくらい毒入りなので、絶対に近寄らないでください。
ただあたしが吐かないと気が狂いそうになってしまってるだけなので。
育児ノイローゼ女のたわごとですから。



こもってる
元気なんかない
息子が邪魔
こもって前向きに考えて部屋を出ても、息子を見るとまた部屋にこもりたくなる

子供なんてやっぱり嫌い
子供にべたべたなんてしたいとも思わない
子供が親ばなれしてくれるならラクでいいと思う

あたしは息子なんて相手できる状態じゃない
入院してひとりになれるならそうしたい
手術して治る病なら手術するし、手術すんのが怖いなんて思わないし、手術失敗してこの世を去れるならそれでもいい
自殺すんのは卑怯だから、自分からは絶対に死なない

疲れたよ
○○くんはいい子だ、なんて、ずっと一緒にいたことない人は、そんな無責任なこと言えるんだ
息子は、旦那が寝るまで起きてるから、息子のこと家じゃ本音で話せないんだよ
旦那やあたしが言ったこと、誰にでも伝えられちゃうから
旦那と結婚したあたしが悪いだけだけど、息子の存在も重荷すぎる
疲れた
こもって出たくない


追記。

本当はこんなこと書くつもりじゃなかった。
ある雑貨屋からアルバイト求むってメールが来たから、思い切って連絡してみた。
でも話をきいてみたら、メールに書かれてたことは本当に表向きで、実際は過酷な労働だってわかって、
やっぱりあたしにはムリだと悟って、面接さえ断念した。
自分から断った時、ものすごくほっとしていた。
あたしはもう人の中で働きたくないんだ、って再確認したようなものだった。
だから仕事からも逃げて、何もかもから逃げて結婚した。
でも間違ってた。全部自分の責任だ。
働けないなら、この家にいるしかない。
家にいるなら家事くらいちゃんとしろって、旦那は思ってるだろう。
でもあたしは、良妻賢母にも、それに替わる優秀な家政婦にも保育士にもなれない。

ＨＥＹ×３のａｉｋｏなんて、録画しながら半分以上寝とった。でも歌は聴けた。着うたダウンロードしたし、
予約したの明日取りに行くし。
しかもこの日記、ハルちゃんのカフェイレ聴きながらぽ組も書きつつ書いてるし。
いったいどんだけかけもちしてんだ？(^_^;)しかもｍ−ＦＬＯＯＤ聴きながら踊ってるし。(^_^;)

あ、そうだ、さっきちょっと思ったこと。

あたしもハレルヤチャンース（ｂｙ　山ピーのプロポーズ大作戦）が欲しぃーーーーーーーッ！！
あたしは榮倉奈々が好きなんだけど、長澤まさみってさすが主役級で、やっぱかわいいなぁ。
暗い役が似合う堀北真希（字合ってる？(^_^;)）も好きなんだけどね。

カフェイレも終わった。なんの日記だかわけわかんない状態になってるね。(-_-;)

旦那と息子のことで行き詰まる土日。土日ってだけでむっちゃ具合悪くなる土日。
だから週明けはかなり気がラクになる。明日はまたあたしだけ歯医者だ。息子の薬ももらいに行かなきゃ。
スケジュールつめすぎんようにしよっと。この前の金曜日の二の舞にならんように・・・。(-_-;)
でも・・・息子の薬→ヘルパーさんとこにお金払いに行く→歯医者→ａｉｋｏのＣＤってだけで、
もうかなりつめすぎじゃん？(-_-;)ヤバイ・・・。歯医者だけは予約で変えられないから、それ以外は調整しないと・・・。(-_-;)
ヘルパーさんとこは水曜日、息子の薬は木曜日にしよっかな・・・。ａｉｋｏのＣＤはやっぱ明日？音楽優先のあたし。(^_^;)

なんか今ふっと思いついたんだけど。あしたはあしたの風が吹く。じゃなくて、「あしたはあたしの風が吹く」ってどう？
なんかタイトルっぽくない？(^_^;)
今試しにこの言葉で検索してみた。この言葉、けっこうブログタイトルとかに使われてたりすんのね？(^_^;)


追記。

隠れハゲがなかなか治らない。(-_-;)ハグオーワーじゃなくて、ハゲ、おー！わーーーっ！！って感じ。
わかんない人にはわかんないね、これ・・・。(-_-;)今日のこの日記自体がむっちゃわかんない内容。(-_-;)


追記２。

そうだ、さっきマジバナを考えてたんだった。それすら忘れてた。(-_-;)
某政治家の自殺。あたしは政治のことなんてまったくわかんない。だから思うことはこれだけ。
大人が自殺したら、誰が子供の自殺止められんの？説得力ないじゃんね？ってことだけ。

もう寝ます。ここに長々と綴るのがつらくなるほどボロボロなので。

高校時代のおともだちに会いました。地元まで来てくれました。ありがとう。m(_ _)m
明日書こうと思ったのですが、やっぱりこれだけはＵＰしとこうと思って。(^_^;)
いつも素通りするカフェ（アジアンカフェだということ、入ってメニューを見て初めて知りました(^_^;)）、
思い切って入ってみました。私一人じゃ入る勇気がなくて、いつも素通りしてたとこ。

突然おともだちへ私信：このカフェもいいかも。おいしかったよ。めっちゃ庶民的な通りに向いてるオープンカフェだけど。(^_^;)

↓これが今日頼んだメニューです。相変わらず私は招き猫ぶりを発揮しました。(^_^;)



写真左：おともだちが頼んだメニュー。塩味のやきそば。味見させてもらったら、さっぱりしてておいしかった☆ドリンク名は忘れた。(-_-;)

写真右：私が頼んだメニュー。なんとかチャーハン。（名前忘れた(^_^;)）野菜てんこもり。（爆）ものすごい大漁、いや大量。(^_^;)
　　　　　あ、スパイシーチキンチャーハンだったかな？チキンもごはんもスパイシーでドライカレーみたいな辛さがよかった。
　　　　　上に乗ってるレタス類は、シーザーズサラダみたいな感じ。野菜もごはんも美味☆それとチャイ、ワタシ的には◎

なのに、今日は用事を済ませるのが全部裏目に出るかのように、いちいち時間に追われてる。

以下、怒りがこもってるので、イライラしたくないなと思う方は、近寄らないようにしてください。
お願いします・・・。m(_ _)m


午前中、医者のはしご。その合間を縫って銀行。この銀行、以前ここにも書いたと思うけど、
相性が悪いのだ。支店を変えてもダメだった。ものすごく作業が遅く、確認を取るだけで３０分以上かかった。
歯医者の予約時間の１時間前に銀行に着いたから、余裕だと思い、合間に手続きしようと思ったのに、
なんと手続きにトータル１時間！！
窓口が混んでるわけじゃないのに１時間。用事があるって言ってんのに、作業がトロい。
「もうこの銀行で嫌な思いをしたくないから解約したいんです！！」って言ったら、解約は本店でないとできないとかで。
それにしても遅い！！元々お役所銀行だったから、仕事もお役所っぽいんだよね。だって店が変わっても同じだもん。

歯医者に「遅れます」電話をしようとしたら、これがまた話し中でつながらない！！
連絡できないままバタバタと走って行って、予約時間に遅れること１０分。そしたら別の患者が入ってしまって、
待たされて、終わったのが１時間後。

買い物を済ませて、次の銀行へ。これまた閉店ギリギリ。でもこことはいつもトラブったことがない。
手続きもめっちゃスムーズ。この銀行とは長年付き合いがあるけど、相性がいいらしい。
それでもって、息子が一人で下校の日だから、早く帰宅しないとまた家に入れないと思って、むっちゃ焦る。

こんな時に限って、帰りのバスがトロい！！しかも途中で降りる子連れママが、子供の手を引かずに降りようとして、
「○○ちゃん！！早く！！」とか言ってる。降りようとしないお子様のところに、私立の小学生が乗ってくる。
小学生が通路をふさぐ。子供は降りられない。ママは呼んでるだけ。小学生のがきんちょ、どけよ？ママ、手つなげよ？！
見るにみかねたおじさんが、小学生から子供をかばうように降ろそうと促していた。たぶんあのおじさんも
「ったく！！」って思ってただろう。じゃなきゃやんないもん、そんなこと。

小学生、子連れママ、どっちの行動も私の中ではありえない。こういうとこマナーがなってないと、むっちゃ許せない。
だから自分にも厳しい。だから時間に遅れるのが嫌。だから銀行がトロいのが嫌！！自分がいい子で通しちゃったから、
子供の頃から自分勝手な子供が嫌！！子供ってそういうもんだから大嫌いだった。こんな私がどうして母親やってんだ？
母親じゃなきゃ、堂々と子供嫌いでいられるのに。なんでだ？わかんない。
母親になったからには、その任務を果たせないと、これまためっちゃ嫌！！できない自分が嫌！！

帰りのバスはひたすらトロトロ走る。遅すぎるよー！！
あわててマンションのエントランスに入ると、今度はオートロックの調子が悪く、開かない。
時々鍵が回らないことがあるのだけど、むっちゃ開かない。ポストにはどーでもいいチラシだらけ。チラシはいらねぇ！！

外でお昼を食べるヒマがなくて、ＰＣを立ち上げながら買ってきたサンドイッチを口に押し込み、コーラで流し込む。
そしてやっと昼の薬を飲んだ。

日記を書き始めて５分で息子帰宅。しかもいつもはエントランスからゆっくりゆっくり帰ってくるのに、
今日に限って早い！！なぜだ？息子ーーーーー！！(T_T)

こんな天気の日は、動かないからだを動かして用事をこなしてる。
本当はもう一つ用事があったけど、息子の帰宅に間に合わないのであきらめた。ヘルパーさんへお金を払わなきゃならない。
こういうことこそ、さっさと払わないと気が済まないのに・・・。
でも朝、あわてて来月のスケジュールをＦＡＸで送った。私がＦＡＸで送るのを忘れてたのがいけないんだけど、
こういうのも「毎月○○日頃まで」と指定されると、その日を守らないと気が済まない。なのに５日ほど遅れた。
そういう自分も許せない。だから自分を追いつめ責めて、自分を責めた後、泣きたいほど落ち込んで、
おまけに、他の人がいろんなことをきっちり守ってやってくれないとイライラする。そして私はビョーキになる。

全部時間に追われて、この日記さえゆっくり書いてない。
あぁ、時間を気にせずにいられる暮らしがしたい。そういう性格になりたい・・・。
でも、気にせずにいられる人って周りに迷惑をかけることも多いから、やっぱり私はそういう人にはなれないな。
そういう人になれないからビョーキになって、あちこちの医者をはしごするんだろうな。(-_-;)


追記。

息子、やけに静かだなと思ったら寝てる。息子は息子で疲れているらしい。でも私もやっと落ち着いて
時間が過ごせるー！！＼(^o^)／ハァ・・・疲れた一日だった。って、まだ終わってないよ。
今夜はまた旦那の帰宅が早い。旦那の帰りが早いと、ロクなことがないことが多い。（わかりにくい言い方(-_-;)）
この家はキレやすい家族で構成されているため、三人揃うとロクなことがない。(-_-;)
何事もなくつつがなく今日の日が終わったらいいなぁ・・・。


追記２。

息子が寝ていたのでホッとしたせいか、夕方ソファに横になったら、しばらくそのまま眠ってしまった。
旦那と息子がやっと寝ようとしている。やっと一人の時間になる。
でも疲れているから、早いとこ寝よう。(-_-)

したくをして出かけるのに時間がかかってしまった。しかもお財布の中にあまりお金が入ってなくて、
途中で銀行にも寄るヒマがなくて、心療内科のすぐそばにあるコンビニで下ろして行こうと思っていたら・・・
なんと改装中！！(-_-;)すぐそばのお店で他のコンビニの場所をたずねて、あわてて下ろしてから行ったら、
またギリギリになってしまった。(-_-;)
いつもギリギリ。一休みするヒマもなくカウンセリングになってしまう。

その上、今日話そうと思っていた妹の話が、何がどうなったんだか全然別の話になってしまった。
子供の時肥満児で入る洋服がなかったのと、それ以降もなかなか買ってもらえなかったことがトラウマのようになり、
ＯＬになって自分で買えるようになったら、買い物が止まらなくなってしまったこと、昔できなかったせいか、
今頃になってからおしゃれをしたい気持ちが強くなってしまったこと、など。
今日のカッコも、世間の４０代はあまりしないであろうカッコをして行ってしまった。(^_^;)

以前、１５歳年下の友達に「年々若くなってない？」と言われたことがあったけど、知らず知らずのうちに
アンチエイジング対策しているのだろうか？(-_-;)
でも、気持ちはアンチエイジング、からだは確実に更年期に向かっている。(T_T)

診察の先生に、短時間でささっと妹の話をした。妹の現状が少しわかっただけでも、私の気持ちに落ち着きを与えてくれている。
落ち込むことがあったとしても、浮上するのが早くなった気がする。浮上しないとこなせない現実があるから。
明日は私だけ歯医者、その前にまた婦人科行ってこないとダメかも。
医者続きだよー。(T_T)

あと１ヶ月様子見て、婦人科の方の症状が改善されないようなら、漢方を服用してみましょう、ちょっと飲みにくいけどね、
って言われたけど、私、幼稚園の頃から煎じ出す漢方、そのまま飲んでたんだよね。ゼンソクの気があったから。
煎じ薬飲むは注射は平気だは、自分の苦しい症状がおさまるならどんなことも我慢できる子だった。
幼稚園児にとっての２週間の入院は、長くて淋しくて夜になるとこっそり泣いた。でも自分でも頑張ったし、
親にとっていい子だったと思ってた。

大人になってから、特に鬱になってからの私の方が、きっと親に心配をかけたことが多かったと思う。今も。

今、たまたまついてるテレビでやってる「学校」のドラマ。
生きることにはさまざまな困難が伴う。つらい。逃げたい。そんなことも日常茶飯で起こる。
時に戦い時に逃げたとしても、生まれたからには生きることが重要だ。私は江原さんや美輪さんのような力は持っていないから、
確かなことは言えないけど、死んだ後は身体を持っていないということだけで、魂も日々学んで生きているのだと思う。
死んだら決して終わりではない、そう思う。

私は誰かの力で守られている、そういう感覚が最近強く私の中にある。
こんな話を、今日もカウンセリングで話せればよかったな。服の話に終始してしまった。(-_-;)

夜。旦那が息子とケンカ。はたで聴いてると私はエネルギーを吸い取られるかのように、やる気がそがれ、
口を開くのもイヤになる。
二人がお風呂に入ってる声も、全然楽しそうじゃない。また大騒ぎしてる。楽しい大騒ぎならいいけど、
全然楽しそうじゃない。それを旦那に求めてもムリなんだけど。どんなにケンカした後でも、
息子の気持ちを↑に持ってくようにできる人間じゃないから。
私もカンペキを求めてもできる奴じゃないけど、カンペキを求めたいタイプ。だから病んだりするんだけど。
でも旦那は違うんだよな。カンペキを求める方向が違うっていうか。方向が同じならば、お互いが多少足りなくても
プラスになるのだろうけど。
方向が違いすぎて、プラスマイナスゼロになってしまうんだろうな・・・。

また疲れてる・・・。洗い物をそのままにして、日記を書く私。そうすることで気持ちを逃してる。

いや別に、何かものすごく嫌なことがあったわけじゃないけど。なんとなくこんな日って書いてしまった。(^_^;)
ホルモンバランスがまた崩れてて、昨日から婦人科系の症状が出てて、またも婦人科にかかったけど。
先生もやっぱりホルモンバランスのせいってことと、もうそういうお年頃だって言ってた。(-_-)プチ更年期なんだろうなぁ。
ハァ・・・。(=_=)
時々めっちゃおなかが痛くもなり。(-_-;)でももしやこれは今、妹がおなかが痛くなってるからかも？とか勝手に思ってみたり。(-_-;)

今朝はめっちゃ眠くて起きていられず、息子を送り出した後爆睡。目が覚めたらきっちりお昼１２時。
もうきっちり！気持ちいいくらい。(^_^;)
その後、散らかった部屋を片づけては一休み。お昼食べて一休み。掃除機かけて一休み。
そうこうしてたら、息子が帰宅。片づけと掃除でもう夕方。玄関には朝出しそびれたゴミ袋が。後で出しに行こう。(-_-;)

そんな日でも結婚記念日なので、旦那が定時で帰宅、夜は外ごはん。

息子の連絡ノートにはなんにも書いてなかったけど、昨日息子、給食の時に吐いたらしい。(-_-;)
今日吐いたって言ってたから、じゃあ食べに行けないじゃん、と思ったら、昨日だって。
どっちだかわかんないけど、昨日も今日もその後はなんでもなく過ごしてたみたいだから、まぁいいか。

それよりなにより・・・またも今日、クラスの逃亡癖のあるあのお子様が逃亡したらしい。(=_=)
あらゆる先生方が捜索活動に追われてたとか。←息子談
こうやって報告できる子供がいるんだからさぁ、先生もちゃんと報告しないとまずいんじゃないの？
まぁ報告できるお子様は少ないだろうけど・・・。
でもまた今回も、例のお子様のお母様が「他の方に心配かけてしまうので」って言うんだろうなぁ。
そーじゃないだろ？他のママたちにどうこう言われたくないだけだろ？(-_-)
相変わらずこまったちゃんだよねぇ、あの親子。他にもそういう方多いけど。(-_-)
うちもその親子の一組か？(^_^;)息子より母に問題有り、か？(^_^;)

ＪＲのホームで流れる音楽をユーチューブで探して聴いてる息子。なぜか母も大喜び。(^_^;)
あ！これこれ！！○○駅のじゃん？！とか言いながら。でもまたおなかが痛いの、母。(^_^;)
だからさぁ、その音楽は恵比寿駅でしか流れないから。それは蒲田だから。ってあたしは鉄っちゃんか？(^_^;)


追記。

先日、青山の内田彩仍さんのイベントの時、たくさんお話させていただいた方って、そうあなたのことです。
うーん、なんてお呼びしたらいいでしょう？あだ名つけるの得意なんですが。(^_^;)ちょっと今は思いつかなくてごめんなさい。
あ！お互いに招き猫体質のようなので、招き猫２号のためちゃんでよろしいでしょうか？
招き猫ためちゃん、今メール届きました☆ありがとうございます☆(^_^)/四つ葉、きれいに保管してくださって、とてもうれしいです。(^o^)
（補足説明：１９日当日も四つ葉を見つけ、保険証にはさんで持ち歩いていました。突然お知り合いになった招き猫ためちゃんに、
　その四つ葉をプレゼントさせていただいたのでした）


旦那帰宅。これから出かけます。


追記２。

息子がお子様メニュー（おまけつき）から選んだマイク型おもちゃ。マイクのスイッチを入れると、
マイクの頭のスポンジがぽこーんと飛び出すってしかけ。(^_^;)何度もやってるうちに、頭のスポンジが
ぼろぼろりんになってしまってる、既に。(^_^;)
でもなぜにマイクを選ぶか？息子よ。特学のクラスでマイク持ってみんなの前でお話する授業があるけど、
それがめっちゃ嫌いやったやん？最近はだいぶ慣れたみたいやけど。
マイクがあるから、今度はＭステごっこでもするかなぁ？あ、息子が学校に行ってる間、マイク持っておうちカラオケでもしようっと。(^_^;)

↓これがそのマイク。ゴムがついてて、スポンジでできたマイクの頭がポコーンって飛び出して戻ってくるという
　画期的な？おもちゃ。(^_^;)

留守中に母から電話があった。留守電を聞いてみると、「また後で電話する」とのこと。
電話の内容は見当がついていた。先日私が電話で発作的に泣きながら言ったこと。それに対する答えだろうと思った。
折り返し母に電話してきいたら、やっぱりそうだった。

先日「妹に会いたい」と訴えた私。「あちら（妹の養父母さん）にきいてみるよ」と答えた母。

妹とその家族の話だから、私がここに詳細を一部始終書くわけにはいかない。でもほんのちょっとだけ
言わせてもらうなら・・・
妹はやっぱり私と似てて、神経がそんなに太くないってこと。妹も鬱を患っているらしい。
鬱の原因はまったく違うけれど。そしていまだに真実を知らないまま生きてる。私の存在は知らない。

妹が病んでるなら、話を聞いてラクになってくれるなら、私は助けたい。でも出て行けない。
今現在の私は、そっとしておいてあげることしかできない。自分の希望を押し通すより、妹の精神状態を考えて、
そっとしておいてあげようと思ってる。

いつか会えたらいいな・・・。いつか会えるかなぁ・・・。

現実は厳しい。精神的に余裕がなくなる。淡々とやるべきことをこなすのみの日曜。
そんな日曜にＴＯＫＩＯの番組が２つもあっても、最近は救いにならない。茂が頑張ってる姿を一目見たら、
それ以上はもう見なくてもいいってくらい。(=_=)やっぱりＦＣ継続はやめようかなと思ってしまう。
イライラも止まらないし、肩こりはひどいし、自律神経失調状態＝プチ更年期って感じ。
おなかも痛くなってきた。(+_+)

せめて画像だけでも癒しがほしいから、写真を撮った。

↓舗道のすきまから健気に生えてるパンジー



↓左：本日の四つ葉　右：夜７時半過ぎなのにうっすらと明るい空

昨年はアンパンマンケーキをオーダーしたけど、今年はいつもケーキを買う地元のお菓子屋さんで、
ふつーのバースデーケーキを買った。まぁ名前入れてもらって、11本のロウソクはもらったけど。
連休明けくらいから急激に息子が反抗的な口をきくようになって、私も精神疲労が多くなったけど、
こういうとこは精神発達してるんだなぁと認めなきゃね。私は親に対して反抗期って記憶がほとんどないから、
反抗期ってものを迎えるってことは、喜ばしいことではあるんだろうけど・・・発達のバランスが悪いから、
めっちゃきつい。

それでも今日は息子もご機嫌。鉄ちゃん（鉄道ファン(^_^;)）の聖地かどうかはわからないが、
先日ドラマで見た横川の鉄道博物館？（正式名称知らない母(^_^;)）に、旦那に連れて行ってもらって、
トーマスの仲間・パーシーのプラレールを買ってもらって帰ってきた。

私が青山の雑貨屋さんに行くことになっていたので、息子を連れ出せば私が出かけやすくなるだろうとの、
旦那の配慮からだったんだけど。息子の誕生日だし、連れて行くと喜ぶだろうと旦那も思ったらしい。
でも息子は、鉄道そのものよりプラレールの方が断然好きらしい。
というか、誕生日にはおもちゃやケーキが不可欠とやっぱり思ったらしく、けっこう電車賃かかった割には、
いちばん喜んでたのはプラレールだったようだ。

今朝は、旦那と息子、朝７時前に起きて７時半には出かけて行った。こういう時はしっかり起きる息子。(^_^;)
それも電車よりプラレールに多大な期待をかけていたということか。(^_^;)

私は、福岡在住の大好きなスタイリスト・内田彩仍さんの出版記念イベントが、青山のオルネドフォイユであったため、
一人で出かけさせてもらった。
その詳細についてはまた、ダイアリーにでも書こうと思ってる。

整理券を持って並んでる間、その後もずっとお話してくださった方、本当にありがとうございました。m(_ _)m
とても楽しい時間でした。(^_^)

なぜかね、やっぱり最近いろいろと感覚が鋭くなってる気がする。
今夜はオーラの泉を無性に見たくなった。香里奈がゲストだったってのもあるんだけど。
なぜか以前から香里奈は好き。キッカケはＣＭだったかナースマンで松岡と共演してたのを見たからだったか、
よく覚えていないけれど、彼女の出てるドラマが好きでよく見ていた。夜王もそうだし、僕シリーズもそうだし。
あ、ナースマンのキャラ設定で書いた話もあったなぁ。(^_^;)

もとい。今日の放送を見て「あぁそうか・・・」ってなんだかわかった気がした。
彼女、私の本質とよく似てる。負けず嫌いとか人が怖いとか言葉を恐れてるとか。まるで自分が言われてるみたいで、
泣きながら見てた。そっか、だからかな。しかもＴＯＫＩＯ関係では私のＨＮ、かなだったし。
もともとは、私の高校時代のあだ名から取った名前だけど、好きな言葉とか文字とかは、あちこちに共通してるって
本当に最近よく思う。

いろんなことが頭にあふれててまとまらない。日記の内容もハチャメチャになってしまった。
タイトルが息子の誕生日なのに、私ばっかりの内容になっちゃったな。ごめん、息子。


追記。

↑のオーラの部分、ＴＯＫＩＯ日和？にコピペしました。あまりにあっち寄りな内容だったので。(^_^;)
言いたいことがあふれても表現力がないのは、最近めっきり本を読まなくなったせいかな。
美輪さんが言ってた。言葉を増やすには読書がいちばんみたいだね。
自分の日記数種を書くことが、記憶力を保つのには役立ってるけど。パスワードは全部自分で入力してるから。
そうでないと書き分けできないし。日記はさすがに間違えないけど、他にもネットショップとか
ＩＤまでいろいろ入力すると、さすがにわかんなくなるけど。(^_^;)
どーにか自分を保ってます。

今日は学校にお迎え＆歯医者の日。このところ息子と二人の時間がつらくなっていた私は、
歯医者さんで思わず泣いてしまった。私の治療は次回に持ち越しになった。

息子と二人で、久しぶりに近所の公園で、四つ葉のクローバー探しをした。
すると、同じように四つ葉を探してるおばさまに遭遇。お隣のマンションの住人だそうで。
おんなじように、時々四つ葉探しをしているのだとか。
四つ葉探しを趣味とする人が集まったせいだろうか、私と息子は全部で５つ四つ葉を見つけた。
そしておばさまは「すごいの見つけちゃった！！」と見事な五つ葉をゲット。
「すごいですよー！それ☆」と私もうれしくなった。

思わず息子のしょうがいのことまで話してしまった。
「だから、四つ葉を見つけられた時は、まだ力残ってるかなって思って・・・」なんて言っちゃって。
「でもこうやって一緒に四つ葉を探すなんて、いいじゃないですか」って言ってくれた。

そういえば、学校近くから乗ったバスで、学校の先生と一緒になった。聞けば、息子のクラブの顧問で、
交流学級の先生だった。
「ちゃんと目を見て話して、コミュニケーションが取れてるのね」と先生。それって当たり前だと思うんだけど。
「（クラスの子は）私が教えててもなーんにも興味を示してくれなかったり、目を合わせずに話したりするのよ」とも。
最近の子たちって、そういう子が多いのか・・・。
息子のことをたくさんほめてくれた。まぁね、息子は親の想像以上に、外面いいみたいだからね。(^_^;)
そうやって人に接してる分、うちに帰ってくるとよけい甘えが出たり、ワガママ言ったりするんだろうね。

実は明日出かける予定があって、その人に渡したくて四つ葉を探していたんだけど。結果、全部で５つ見つけることができた。
そのうちの１つはその方用にラッピング、３つはフォトスタンドに入れて、もう１つは水栽培にした。

息子とも久しぶりに四つ葉を探せた。口を開くのさえ苦しくなっていた最近の私だけど、
他の人とも久しぶりに会話ができた。私のことを知らない人にだから、気楽に話せたのかもしれないけど。
またあのおばさまに会うかもな、あの公園で。

明日、四つ葉を受け取って喜んでくれるといいな。私の大好きなスタイリストさん。
っていうか、ちゃんとご本人に直接お渡しできるかなぁ？(^_^;)

↓ちなみに左がお渡しする予定の四つ葉。右がフォトスタンドに入れた四つ葉です。

最近、息子がまるで反抗期のようになって、息子が帰宅すると思うと具合が悪くなってくる。
息子と二人だけの時間も苦痛になってきて、私の自律神経失調状態もひどくなってる。
動悸と頭痛。吐き気だけは逃れてる。お食事中の方が多い時間にごめんなさい。m(_ _)m

そんな状態の私なので、読んでくださってる方、本当にありがとうございます。m(_ _)m

動悸と頭痛に見舞われてるので、せめて日記の画像だけでも爽やかに・・・。
↓とりあえず水栽培で育ってるクローバーです。




ほとんどのクローバーさん（そのうち四つ葉さんは３つ）が寝ている中、元気なやつは
やっぱりいます。(^_^;)
みんなが寝てる時に起きてる私みたいです。(^_^;)

いつも行くとこが閉店してしまったので、初めて入ったカフェでランチ。昼時にも関わらず、ラッキーなことに座れた。
ここ、いつも混んでるから、素通りするだけなのに。今日みたいな天気の日はテラス席がちょうどいい。

今日のランチとケーキセット。↓こんな感じ



チキン＆ソースがおいしかった。シフォンケーキもふわっふわで、甘いものを欲してる私は、即完食。
テラス席、気候がいい時はいいかも。今度ナッキーとマッキーとミッキーの３人で行けたらいいね。←勝手に私が命名(^_^;)

こういう名づけ、小５、小６で描いてたマンガを思い出すなぁ。自分たちが４人組のアイドルグループ「クローバー」になった妄想話。(^_^;)
途中で二人抜けて、友達と私のコンビで「チェリー」。これ読んで気づいたあなたは、私の相方だね。(^_^;)

ナッキーとマッキーとミッキーのグループ名は・・・混んでてもラッキーに座れたから、「ラッキー☆マミー」。
なんかめっちゃパクリっぽい名前。(^_^;)こういうことを、ぽ組のみならず、こっちの日記でも書いてる私は、
相当沈んでるな。(=_=)海猿に助けてもらわないとヤバイかも？＼(ToT)／
あ、できればメジャーになった海猿の方じゃなくて、ＮＨＫで演ってた太一の方にしてください。m(_ _)m
それでもやっぱり太一に助けてもらいたい私は、まだまだＴＯＫＩＯ・ＦＣ継続が濃厚だなぁ・・・。(-_-)

何の日記かもうようわからん・・・。(=_=)

でも今日も暗さはさほど変わらないかもしれません。(=_=)文字数は１行じゃ終わらなさそうですが・・・。(-_-;)

息子、ヘルパーさんのにんじんくんと帰宅。にんじんくんは息子のほぼ専属ヘルパーさんになったようだ。
にんじんくんとバイバイするところまではいいのだけど、その後が・・・。
家に帰ってくると気が緩むせいなんだろう、最近反抗的な態度やものの言い方がひどくなっている。
私は息子と二人で過ごすのも苦痛になってきた。息子も反抗できるくらい成長してるんだと喜ばしいことではありつつ、
私はとても苦しい。息子に反抗的に言われると、こちらもすぐにキレてしまう。
私がキレた後、ヤバイと思うのか息子が謝ってくるのだが、それにも返答できずにいると、キレ返される。
その繰り返しがこのところ続いていて、私は精神状態だけじゃなくからだの方にまで、変調をきたしているのだ。

ゆうべ（もう今日なんだけど）は明け方まで眠れず。ふとんの中で外が明るくなるのを見ていた。
たぶん５時過ぎに寝付いて、起きたのは２時間後。超寝不足の状態。息子を送り出したらそのまま寝ないとダメなくらい
フラフラな状態。
なのに、休み中散らかりすぎた部屋を見ていると、よけい精神状態が悪化するので、動かないからだを動かして
おもちゃの片付け＆掃除をどうにかやった。
息子がにんじんくんに、「ちょっときて！！」と言い、にんじんくんは「入るのはちょっと・・・」と言いながら、「いいですか？」と
玄関先でリビングの一角をのぞいた。
「あれが全部たーぼーのおもちゃで、今はあれで片付いてるんです。ふだんはあれがめっちゃくちゃになってます」と私は説明。
そしてその通り、息子帰宅後３０分、いつもどおりになりつつある。(-_-)
でも片付けて掃除しておいてよかった。(-_-;)いくらちょこっとでも、にんじんくんにこの散らかりようを見られると、
またそれで自分自身を追い詰めてしまうから。

そうだった、今朝、ゴミ出しのため着替えるまで１時間かかったんだった。やっと着替えてゴミ出しに行くと、
なんで一緒になるのか「うちはパパが女」と遭遇！！(=_=)でもあちらは私に気づくことなく通り過ぎて行ったので、
私も気づかないフリをしてしまった。私はどんな状態でも声をかけるのだけど、さすがに声をかけたくなかった。
どうせまた「具合どうぉ？」ってあの言い方で言われるんだ。会いたくないと思う人に限って、
絶妙なタイミングで会うのはなぜだろう？(=_=)

あ、そういえば、今日もお客を呼ぶ客になってしまった。
お客が誰もいない薬局に入って、先日のまだらカラーリングを補修するため、レタッチ用のカラーリング剤を見ていたら・・・
え？？お客が私一人だった薬局に、次から次へとお客がご来店。私っていったい何？(-_-;)サクラじゃないっす。(-_-;)
前世はやっぱり商売繁盛の招き猫ｏｒ福助？？(=_=)

「うちはパパが女」といい、ご来店といい、よくも悪くも人を呼ぶ何かがあるようだ。(-_-)別に呼ばなくてもいいんだけど。
私はひっそり静かにしといてほしいんだけど。

反抗期に突入し始めたかもしれない息子、ただでさえ難しい年頃になってくるってのに、それに精神バランスの悪い
発達障害があったら、私はいったいどう接すればいいんだ？
また具合悪くなりそう・・・。胃痛腹痛は当たり前、せめて吐かないように気を確かに持とう。(=_=)

気休めですが、↓水栽培中の四つ葉です。近所の公園からのいただきもの。枯れないことを祈りつつ。(-_-;)
私がＯＬだった頃、自由ヶ丘のデポー３９で買ったグラスに生けてあります。てことは、２０年モノのグラス？
物持ちいいです・・・。





追記。

やっぱり私は人の文章を読めないんだな・・・。読んでしまって、結局自分が勝手に傷ついちゃうんだ。
書いた人のせいじゃないのに、私が勝手に傷ついちゃうんだ。だから読んだ自分がいけないんだよ。

実母がどんな気持ちで私たち双子を産んだのか、なぜ実父が蒸発してしまったのか、私たちは本当に産まれてきてよかったのか、
息子はどうしてしょうがいを背負ったのか、いつも出生にまつわることは私を苦しめる。
でも望まれて産まれてきたと思うことで、私も息子も救われる。神様は無駄な命は授けないはずだ。
私が泣いてしまったので、息子が「どうしたの？かおみせて？」と言った。私は情けない泣き顔を息子に見せた。

無駄な命はないはずだから、勝手に死んでもいけないんだよ。それなのに毎日のように起こる人身事故。
私だって病んでるから、人間ってこんな精神状態の時飛び込んじゃうんだろうな、ってことはわかるよ。
でも死んじゃいけない。どんなに病んでたって生きてんだ。どんなしょうがい持ってたって生きてんだ。
自分から死ぬ奴よりすげーじゃん！！って、書きながら泣いてる・・・。


追記２。

私の↑の文章で、お気を悪くされた方がいらっしゃいましたら、本当にごめんなさい。申し訳ありません。m(_ _)m

楽しくない。この家にいたくない。逃亡したい。人生やり直せるものなら、やり直したい。

なんか急に話したくなって、夜出かけさせてもらった。
おともだちの家と私の家のちょうど中間点の駅で会って、そのまま駅近くのお店で、食べながら３時間おしゃべり。
「お客様、閉店ですので・・・」と言われてやっと店を出たんだけどね。あっという間だね。(^_^;)

私がこのところいっぱいいっぱいすぎなのをわかってくれてて、家を出てしゃべることが必要だと、おともだちが気をつかってくれたのだ。

ありがとう、おともだち。m(_ _)mとっても楽しかったよ♪＼(^o^)／
あ、症状もよくなった。もうてきめん。私の具合の悪いの、やっぱ精神的なものが大きいんだね。
おみやげもありがとう。m(_ _)m息子、帰宅したら当然起きてて、さっそく食べちゃったよ。(^_^;)
「あ、きょう中にたべろってかいてあるよ？」と言って、さっさと食べた。(^_^;)
そういう自分に都合のいい文章はしっかり読めるんだよね、息子。(-_-;)

出かける前に買い物に出かけて、さっさと食べられるものだけ買って、夕飯を置いて出かけた。
で、帰宅したら、余ったおかずは冷蔵庫に、そして洗い物は洗ってあった！！(^_^;)
「うちはパパが女」のことをかなりイヤミ的に言ったから、相当効いてるらしい。
息子も「おとーさんがあらったよ」と報告してた。(^_^;)
ただ、洗うスポンジが２つあって、どっちが流しを洗うやつだか言ってなかったから、前回も今回も流し用で洗ってたようだ。(^_^;)
もういいや、どうせ洗い流すから。(^_^;)今日初めて「こっちが食器洗い用のスポンジ」って教えた。(^_^;)
どんだけ今までやったことがないかって証だよね。
まぁいいや。「うちはパパが女」、役に立ったよ。本人にありがとうは言わないけど、陰で「ちょっとありがとう」って思う私。(^_^;)

学校のクラスの飲み会じゃ、ストレスたまるだけだけど、仲のいいおともだちと飲み食いすると、
ストレス解消の度合いがむちゃくちゃ違うよね。

今度は、２ヶ月に１度行うのを目標にしてる夜のおしゃべり、クラスのおともだちと実行しよう。(^_^)
そっか、そこで私たちの教科書持参でお勉強すればいいんだ？(^_^;)
そうだった、先月だったっけ？夜のおしゃべり中は、私の具合めっちゃよかったんだよね。
この家にいると、相当ストレスフルだってことだよねぇ？(^_^;)

で、気持ちもラクになった帰りの電車のことだけど。珍しく座れてそれもラクだったんだけど、
左隣のおっさんがなんかひざ叩いてリズム取ってる変なおっさんで。(-_-;)何？打楽器の練習？？(^_^;)
夜はちょっとファンキーな人が多かったりする。
そして右隣のサラリーマンのおにーさんはかなりお疲れで、船をこぎながら私にもたれかかりそうになってた。(-_-;)
斜め向かいの男子は髪型だけ山ピーだった。髪型と髪の色だけ山ピーだ。←しつこい(^_^;)

地元駅に着いて、やっとファンキーおじさんと船こぎおにーさんから解放される、と思ったら、
ファンキーおじさんも船こぎおにーさんも、私と一緒に降りた！！
地元にいるんだ？このファンキーおじさん。(^_^;)船こぎおにーさんはお弁当屋に入った。人生いろいろ。←イミフメイ(^_^;)

土曜のこの時間って、かなり地元駅は人が多いんだって初めて知った。
でもなぁ、この前のライヴ帰りの時は、そんなに人が多く感じなかったんだけど？
季節がよくなって出歩く人が多くなったせいかなぁ？

私も、おともだちと３時間おしゃべりしたおかげで、絶好調な夜になってきた。(^_^;)薬飲んで寝なきゃ。
でも旦那も息子もふとんに入ったせいか、やたら絶好調になってきた。(^_^;)
どんだけ二人が私のストレスになってんだ？って実感する。(^_^;)

うわー、話１つ書けそうな勢いだよ。なんだろ、このテンション。私は楽しいことしゃべってるとやっぱり、精神が安定するんだなぁ。
そういえばおともだちの前で「うちはパパが女」のマネをしてしまった。
おともだちは当然「うちはパパが女」に会ったことがないから、似てるかどうか判断できないけど、
でも「それ似てるんでしょ？」と言ってくれた。そう、似てるの。(^_^;)
学校の方のおともだちも、「うちはパパが女」のマネがおじょーず。うちらの間で静かにブームになってる
「うちはパパが女」のマネ。(^_^;)

収拾つかなくなってきたので、このへんで終わりにする。薬飲んで寝なきゃ。(^_^;)
私、元々喜怒哀楽が激しいから、悲しくなっちゃうと止まらないけど、楽しくなっちゃっても止まらない。(^_^;)
眠れるかなぁ？？(^_^;)


追記。

そうそう、出かける前に見つけた四つ葉のクローバー、おみやげに持って行ったんだけど、
今日は実はものすごくたくさん見つけたの、四つ葉。で、久々に五つ葉も見つけた！！
一つはおともだちにあげたから写真撮ってないんだけど、残りのは全部写真撮った。
↓これがその四つ葉３つと五つ葉１つです。
　１５分くらいの間に、おともだちにあげた分も含めて全部で５つ見つけました。

朝、洗濯機を回している間、ソファで横になったら爆睡。気づいたら午後１時。ブランケットも何もかけていなかったので、
起きたらからだが冷え切っていた。

用事があるので出かけたけれど、息子の帰宅までそんなに時間がないから、さっさと済ませて帰ろうと思っていたら・・・
どんどん気分が悪くなってきた。すでにちょっと頭痛だったのだけど、ヤバイ、ここで吐き気が来たら、
息子の帰宅に間に合わなくなる。腹痛もやってきた。とにかく大丈夫大丈夫と自己暗示をかけて、
なんとか帰宅した。吐き気はどうにかなったけど、腹痛は今も治っていない。

実は、息子が帰宅するのも私のストレスになっているのだ。さっき息子が帰宅した後、また鬱状態になった。
昨日カウンセリングで話した内容なんて、息子の帰宅とともに消え去ってしまった。

最近精神状態が発達した息子は、私の言うこともきかなくなってきた。調子が悪くて相づちが打てないと「きいてない」。
私が口もきかなくなると、まずいと思うのか「ごめんねごめんね」と謝る。
でも私がそれにも答えられずにいると、「あやまってんのにきいてない！！もういい！！」と言い出す。

息子はヘルパーさんに遊びの相手をしてもらっているせいで、楽しいはずだけど、あちこち一緒に散歩などをしてもらっているため、
その分疲れやすい。
そして相手をしてもらうとよけい、それが当たり前になってしまうため、私にもそれを求める。
それが通らないと怒り出すのだ。私も強い口調で返すと、その後は自分の精神状態を立て直すために、
こもり部屋のソファベッドに横になったり、トイレにこもったりする。そんなトイレにも息子はやってくる。
トイレのドアに鍵をかけないと、ドアを開けて入って来るから、最近は鍵をかけて入っている。
腹痛で入っているのに、腹痛は治るどころかひどくなる。からだも冷え切って、あちこち痛くなる。

泣きたくなる・・・。いや、さっきちょっと泣いた。洗濯機を回したまま干していなかった洗濯物を、涙をふいた後干した。
自分の存在を消してしまいたくなる。自分の人生を後悔し続けて止まらなくなる。

そして今夜はまた旦那の帰宅が早くて、動き続けた今週は自由な時間もまたほとんどなく、週末に突入する。

私は自由な時間が持てないと、心身ともに疲れ果てて、最後はいっっぱいいっぱいになって、
まるで自分のストレスを吐き出すかのように、本当に吐いてしまう。（お食事中の方ごめんなさいm(_ _)m）

たぶんあと１０分もしないうちに旦那が帰宅する。私の腹痛はまだ続いている。自由な時間がほしい。休みたい・・・。
来週こそはゆっくりできるはずだから、私の休みはそれからだ。
でも明日あさっても休んでいたい。早く休んでラクになりたい・・・。


追記。

クレヨンしんちゃんを見ていたら、涙が出てしまった。あわててこもり部屋にこもって泣いた。
まさおくんが苦手なドッジボールに向かって、相手を倒していた。自分の小学生の時の姿が重なってしまった。
私はずっと運動オンチで、あいつができるわけないと思われていた。その私がドッジボールの球をキャッチして、
敵側の奴をひとり倒した。周りから意外な声が上がったのを覚えている。その姿を思い出した。
次から次へと、苦手なものを克服してた負けず嫌いな自分を思い出した。逆上がり、中１でつまずいた数学、
わからなくなった英語の動詞、理解の範疇を超えていた化学、飛べなかった跳び箱、泳げなかった２５ｍ、
それをどうにか全部克服した負けず嫌いの自分を思い出した。
あの頃よりずっと、弱々しい自分になってしまった。こういう時に限って、輝いていた過去の自分を思い出してしまう。
最大の敵は弱い自分。自分に負けたくない・・・。


追記２。

いろんな人がいるけどさ、やっぱ今のあたしは他の人の文章読めないみたいだ。苦しくなる。
自分は自分でいっぱいいっぱいな時は、よけいなことしちゃだめみたいだ。
弱々しい自分を認めて、受け入れて、それ以外よけいなことを見聞きしないで自分を守るしかない。
少なくとも今のあたしにはそれしか・・・。

連休明けに連日の行事であまりに疲れている上、眠くてたまらないし、動きも鈍い。出かけるのにも手間取り、
今日も予約時間ギリギリに着いた。
着いて一息、持ち歩いてたミルクティーを一気飲みしたとたん、すぐ呼ばれて始まったカウンセリング。

このＧＷで疲れ果てた私＆今週の行事（特に昨日の一周忌）の話を、淡々とした。
疲れているので、怒りのエネルギーもなく、ただただ話した。元気がないわけではない。
でもＧＷ前からずっと家族がうちにいて、なんだかんだと家のことをやって、連休明けたらまた行事。
限界に次ぐ限界を何度も味わった。
いろんなことがいっぺんにやってきたのは、あぁそういうことか、そういう時期に達したんだ・・・なんて
悟ったように話してしまった。
やっぱり昨日のお坊さんの菩薩の話しちゃったし。

カウンセリングの先生には「なんだかとても穏やかで、ものごとがいい方向に回っている気がしますね」と言われた。
そうだなぁ・・・今年に入ってから、あまりにバタバタしてきつかったから、何か越えちゃったのかもしれないなぁ。
喉元過ぎればってやつかなぁ。

診察の先生にも、昨日の旦那の食器洗いの話をした。
「あら！効果があったのねぇ？でもここで『助かったわ』って言っておかないとまた忘れられちゃうから、
一言言っておいて、どんどんやってもらいなさいね？」

カウンセリングの先生も診察の先生も、そして当事者の私も、旦那の食器洗いにはかなりな驚きを隠せなかった。
「うちがパパが女」が役に立ったじゃん！！って思いました、ってカウンセリングでも言っちゃったよ。(^_^;)

そして帰宅途中、自宅のすぐ近くで、その「うちがパパが女」に見事遭遇！！(^_^;)
「具合どうぉ？なんだか顔色が・・・」と言われ、「疲れてるんだけど、このところバタバタしちゃって、
今日も心療内科で」と私は答えつつ、本人に「思いがけず役に立ったわ！！」って言いたくなった。
もちろん言わなかったけど。(^_^;)

人生、どこで何が役に立つかわかんないね。

そして今日の息子のヘルパーさんは、再びにんじんくん。
前回来た時はガチガチだったけど、今日はかなり慣れた様子で話してた。
にんじんくん、髪も赤茶だけど、着てるＴシャツも赤だった。よっぽど赤が好きなのね？(^_^;)

疲れて横になったらソファでうたたねしてしまった。息子も最近疲れているらしく、眠くなるとめっちゃだだをこねる。
そして今、ごはんも食べずに寝ている。よっぽど疲れているみたいだ。(-_-;)
息子も温度変化と天気の変化に弱く、疲れやすい。

クリーニングと無印とユニクロのお届け（ＧＷ中ストレスがたまり、買い物依存になった(-_-;)）が、立て続けに来て
今完了。
外は急激に冷えているし、雨だし、明日はやっと休める日だから明日こそゆっくりしよう。
あ、アフタヌーンティーから「入荷しました」の電話も来たんだった。←これも買い物依存のなごり(-_-;)
振込み用紙が届かなければＪの某ＦＣもやめようと思っていたのに、見事、今日届いたんだった。(-_-;)
どうするかなぁ？某ＦＣ・・・。今朝あっちの日記に書いたばっかりなのに。(-_-;)

とにかく明日はゆっくりと用事を済ませよう・・・。

↑その前に。
連絡ノートを読んでいて気づいた。以前ここにも書いたと思うが、私に関わる人には共通の漢字があるということ。
担任３人の苗字すべてに、私についてまわっている漢字があった。二人合わせると、私の実父母の苗字になり、
別の二人を合わせると今の苗字になるのだ。今頃気づいた。しかも私の実父母の苗字の漢字は旧字が使われているのだけど、
おばちゃん先生の苗字もその旧字だということがわかった、今頃。
なぜなら今日の連絡ノートは、おばちゃん先生が書いていたから。
そう思うと、私の歩んできた人生には、私には見えない筋書きがあるように思える。ほんのちょっとしたことで
その筋書きは変わるのかもしれないが、だいたいのストーリーは決まっているのかもしれないな・・・そう思った。

本題。
今日の一周忌、なんとか行けた。ギリギリ間に合った。親戚もみんな年寄りばっかりなので、実家の父母と私以外に来れた人は一人。
でもそのおばさまの娘さん（私のいとこの中でただ一人のお姉ちゃん）が、おばさまがちょっとボケてるので
心配して後からやって来た。告別式以来かなぁ、お姉ちゃんと会うのは。しかも、建て替えた後の実家には
一度も来たことがなかったから、私もお姉ちゃんも新鮮な気持ちだった。

お寺でお坊さんと一緒に読経したのだけれど、祖母が元気なうちは毎朝、この読経を空で唱えていた。私が小さい頃からずっと。
それを思い出し、なぜか涙が出た。祖母は実家のトラブルメーカーだったにも関わらず、なぜか泣けた。
父は祖母の読経の声をことさら嫌っていたけれど、私はなぜか子供の頃祖母が唱えていた読経がおもしろくて、
私自身も覚えていた。いろんなことを何にも知らなかった子供の頃を思い出し、懐かしくなったのかもしれない。
子供の頃くったくなく笑っていた自分を思い出して、泣いてしまったのかもしれない。

お坊さんの話なんて、今まで何にも真剣に聴いたことなんてなかったのに、今日はなぜかすっと、話が心に染み込んだ。
お坊さんは菩薩の話をしていた。菩薩は如来より位が下で、現世の人々と如来の橋渡しのような存在で、
すべての人の心には菩薩の心が本来備わっているとの話だった。性善説ってことだろうか？
こういう話にうなずくようになった私も、ずいぶん年を取ったということなんだろうな。

実家でお昼を食べてる間、祖母にまつわるいろんな話が出た。
ふつう法事などでは、故人をしのぶ話をするものなのだが、我が家はさまざまなゴタゴタがあったため、
父と母による祖母の暴挙の暴露話になってしまっていた。私も時々その話に説明を加えたけれど、
父母と私の祖母へのスタンスは、やはりちょっと違っているのだと思った。
私は祖母からひどいことをされたことはなく、祖母の救いになっていたのかもしれないなと、ふと思った。
実家に同居していた時、息子の声を聴いて、「子供の声はやっぱりいいねぇ。元気をもらえる」と言っていた。
とんでもない暴君のような祖母にも、ほんの少しの菩薩の心はあったのかもしれない。
父も母も祖母にもう少し優しい言葉をかけていたら、祖母もそれに答えていたら、あの家のゴタゴタはずっと少なかったんだろう。

今日来たおばさまというのが、今私が住んでるところにいちばん近いところに住んでいるので、
ほんの二駅前まで（昨日も行った歯医者さんのある駅）、一緒に帰ってきた。
帰ってくる電車の中で、いとこのお姉ちゃんはずっと私の話を聴いてくれていた。
↑のような話も、私の生まれのことを知った時のことも、ゴタゴタの中でつらかったことも。
「○○ちゃん（私の名前）もたいへんだったんだねぇ。時々遊びに行くだけじゃ何にもわからなかった」と言ってくれた。
私の鬱も息子のしょうがいのことも知っていて、いろんな話をした。
「でもねぇ、その人にはその人の受け止められるだけのものがやって来るっていうから、縁あって○○くん（息子の名前）も
　○○ちゃんの元へやって来たんだよ」とも言ってくれた。
私の存在も、息子の存在も、この世に生を受けたからには意味のあることなんだろう。

お姉ちゃんは私より１０歳近く年上だから、「親がボケ始めたショックというものも実感して不安になるのはよくわかる」と
言っていた。
「ついに来たかって感じで、この３月は親のことと息子のことで、ボロボロだった」と私も言った。
お姉ちゃんも言ってた、ほとんどの旦那が何にもやらないのは共通らしい。

お姉ちゃんが心配して途中まで一緒に帰ってくれたおかげで、電車やバスの中でパニックにならずに帰宅できた。
ただ相当疲れていたので、息子がヘルパーさんと帰宅した後、ソファで眠りこけてしまい、旦那が帰宅したのもうろ覚えな状態だった。

私が今日の顛末を全部、抜け殻のような状態で、夕飯の時にボヤくように話したので、旦那にも伝わったらしい。
やっと入って出てきたお風呂の後、私の体調が悪くまた泣き言をひとりで言っていたせいか、驚くべき事態が発生した。
私は洗い物を残したままお風呂に入ったはずなのだが、その洗い物が全部洗われてかごに入っていた。
一瞬、私洗ってからお風呂入ったっけ？と思った。が、違う。旦那が洗ったのだ。

何かにつけて「うちはパパが女」の話をイヤミのように言った成果か？！
とすれば、あの「うちはパパが女」も、我が家に役に立ったということだ！！（すげー言われ方だな(^_^;)）

人生、忍耐と我慢も必要だけれど、我慢しないで言うことも大切なのかもしれない。
日本人はかつてより忍耐と我慢を美徳とする人種かもしれないが、ＮＯと言える日本人にならなきゃ
やっぱりダメなんだろう、これからの人生は。
できれば、その言い方を上手く言えるようになると、もっとスムーズに流れていくのだろうけどね。そこが難しい・・・。(=_=)
でもやっぱり私には、「うちがパパが女」のようには言えない。(=_=)
「お皿洗ってくれるぅ〜？」（マネ入ってます(-_-;)）なんて、とても言えない。(=_=)


おともだちへ私信：メールありがとう。m(_ _)m途中で寝ちゃって、返信できずにごめんね。m(_ _)m
　　　　　　　　　　○○化計画、徐々に進めてみると効果があるかもしれないと実感。
　　　　　　　　　　それと今日のヘルパー・なすびくん、息子はにんじんくんより好きなご様子。
　　　　　　　　　　それから、私たちの教科書、ドッグカフェが閉店しちゃったから、今度からどこでお勉強しよう？
　　　　　　　　　　今月のテーマは「華ありシンプル」？一応目は通したけど、マルシェでのお買い物は要注意だよね。(^_^;)
　　　　　　　　　　ハグのお洋服がちょい気になってる私も危険。(^_^;)

暗号のような私信、申し訳ないです。(-_-;)m(_ _)m


追記。

明日は心療内科。ＧＷ中のできごと＆一周忌でのことなどを、できるだけ簡潔に話してこようと思っている。
とりあえずそれが終われば、今週の行事は一段落だ。ハァ・・・なんとか頑張れたか・・・。(=_=)

今日は学校行事で、お弁当を作った。連休明けのお弁当作りはきつかった。
ＧＷ明けほったらかしになっていた部屋の片付け＆掃除＆洗濯。
その上、放課後はお迎え＆歯医者さんだったため、昼間寝ることもなく過ごして・・・
歯医者さんでの待ち時間が長く、おまけに治療にも時間がかかり、治療が終わって帰宅する頃には、もうクタクタになっていた。
帰りのバスで眠りこけ、息子に起こされる始末。買い物を済ませて帰宅したら、７時半を過ぎていた。
既に頭痛になりかけていたため、すぐ食べられるものを買って帰ったけれど、ごはんを食べながら、思わず涙をこぼしてしまった。

疲れていてクタクタというだけで、それだけでなんだか情けないくらいに勝手に涙が出てしまう。
ＧＷ明け元気だったのはたった一日だけで、もう今日はクタクタなんて、そんな自分もかなしくて。

明日は実家の大ババの一周忌。けれど、実家の母にはＧＷ中、「行けないかも」と言ってあった。
その時も情けないくらい泣いてしまっていた。母も「無理して来なくていいから」と言ってくれていた。
今夜の時点でもやっぱり「行けないかも」。弱い頭痛は相変わらず続いているので、日記もそこそこにして寝ないと。
今夜も吐くんじゃないかとちょっと怖くて、ＰＣが空くまで横になっていた。

寝ます。明日行けることを自分自身祈る私。

↓気休めだけど、本日の四つ葉。

うちはこっから休ませてもらいますぅ〜！！m(_ _)m
てことで、ゆうべ、いや今朝５時まで寝付けなくて、朝はフラフラだったけど、ちょい昼寝したんで取り戻しました、
しゃべくりも体調も。

夜は「おひさしぶりじゃん！！いきたい！！」と息子に言われファミレスへ。
旦那が帰宅しそうな時間だったので、「あの電車に乗ってるかもしれないよ？」と言ったら、
息子「まってる！」と階段を降りてくる人を見ていた。私は気づかなかったけど、「あ！おとうさん、（駅前の）スーパーはいった！！」と
報告。あわてて入ってみると、本当にいた！！
いつも定時で上がる時以外は、旦那は旦那で好きなもん買って帰宅して食べているのだけど、
これからファミレス行くと言ったら、「自分も行く」ってついてきた。
ファミレスのウェイトレスさんには顔なじみなので、ちょっと気恥ずかしい。
「あら、よく見るあの親子だわ。今日は旦那さんも一緒なのかしら？」なんて思われてたかも？

ただ、いつものことだけど、旦那は食べるのがものすごく早く、息子はだらだらと遅い。
旦那はわざわざ禁煙席を選んで座り、自分は外に出てタバコを吸っているのだけど、食べ終わったらタバコを吸って、
あったかい缶コーヒーを飲むのが定番。なので早く外に出たがる。
私は気をきかせて「先に帰ってれば？缶コーヒー飲むんでしょ？」と言うと、待ってましたとばかりに一足も二足も先に
帰っていった。

そこからが長い。本当に長居だ。(-_-;)息子の食べ終わるのを待つのはだるい。
すると特にやることもないので、席についた時から気になっていた隣の席の男子（大学生？）二人の会話が耳に入った。

はじめは、友達同士だと思っていたけど、どうやら元カレと今カレの話し合いのようだった。
元カレくんは、「やっぱ生き方もかっこよさのうちでしょ？！」と自分に自信がありそうだ。
今カレくんは、「うーんそーかなぁー？」と首を縦には振らず。
なんだか話が複雑化してる。カノジョの取り合いを話し合いでしてるのか？
最後の方には今カレくんは、「よし！だんだんわかってきた！！示談ってことにしよう！！」
元カレくんも今カレくんも、そのカノジョとやらに振り回されてるんじゃないか？
おばさん思わず、「あんたたち、しっかりしなさいよ！？！男子がしっかりしないから調子に乗っちゃう女子ができちゃうのよ？！」と
言ってやりたかった。(^_^;)男子のみならず、その女子の周りの女子も迷惑をこうむるのだから。（自らの経験より(^_^;)）

うちらが席につく前から話し合ってたし、うちらが出る時もまだ話してた。
あの後いったいどうなったんだろう？(^_^;)

連休が明けるとつき物が落ちたように、本当にラクになるね。
だからよけいなこういう話に、耳がでっかくなっちゃうんだよね。
ファミレスはネタの宝石箱や〜☆彦磨呂か？(^_^;)そういえば息子も「これはネタなの！！」とか言ってたなぁ。芸人か？(^_^;)

↓息子が食べたパンケーキのおえかき。チョコペンで息子が描いたもの。
　調子に乗って描いてた。(^_^;)あ、一応アンパンマンです。(^_^;)





追記。

今日送ってきてくれた息子担当のヘルパーさん、話すのも初々しい。（たどたどしいとも言えそう(^_^;)）大学生なのかな？
ちょっと変わったキャラだった。短髪だけどワックスではねらかして、髪の色は赤茶色？
息子が「ほっかいどうからきたんだって」って言うと、「いえ、神奈川です！！」と答えてた。（爆）
息子、おにーさんをからかってないか？若いおにーさん相手にからかえるようになったのか？！(^_^;)
おにーさん、めっちゃガチガチなしゃべり方だった。「今後ともよろしくおねがいします！！では、失礼します！！」てなくらい。(^_^;)
おにーさん、走って帰って行った。ガチガチガチガチって音がしそうだった。(^_^;)
メガネかけてて赤い髪のにんじんくん、今後ともよろしくお願いします。m(_ _)m

ひとりで静かに過ごしたくて、こもってこれを書いている、携帯で。
息子はいかなる状態でもやってくる。たとえトイレに入っている時でも。
ゆうべは寝ようと思ったら、暑いと息子が起きてきて、冷蔵庫からポカリを出して飲んでいた。
私の行動を空気で読んで、くっついてくる。私は相づちすら返せない。
パソコンも旦那と息子がいる限り二台とも占領され、私は二人が寝てからでないと日記も書けない状態。
携帯から書き込めるのが救いになっている。

先月の22日から頑張って、今日で何日目？もうそれすらわからない。

いいかげんもう疲れ果てた。


追記。

連休明けの水曜に実家の大ババの一周忌があるので、実家の母に電話しているうちに涙が止まらなくなった。
具合が悪いから行けないかもと言った。

電話が終わって気付いたら10時を回っていた。今日が何曜日かも忘れていて、メントレも見忘れた。
そんなことより、あと少しで連休が終わってくれることのほうが大きい。
長かった、今日が終わるまで。

からだが動かない。おしゃべりな私がしゃべってない。何にもする気力が起きない。久々にどどんと鬱が来てる。

ゆうべは遅くまで起きていた。というかふとんの中で眠れず、外がどんどん明るくなっていった。
たぶん寝付いたのは午前６時前だったと思う。

今日も旦那と息子が昼過ぎに出かけ、私はとりあえず朝と昼の薬を飲むために、食べ物を口にした。
そうして少しは外に出ようとしたくしていた。でもこのしたくが、まったくはかどらない。
しかもしまいには、動悸が激しくなってきて、これは横になった方がいいかも？なんて状態になってしまった。
そんなこんなで、私の着替えが完了しないまま、あっという間に旦那と息子が帰宅してしまった。(-_-;)

ＧＷ中はダメだ。いくら旦那が息子をみていようが、二人が家にいる、あるいは出かけていて帰ってくるというのが
決まっているから、私の心は解放されないのだ。出かけようとすると、「あなただけ出かけて好きなことやってていいの？」と
白い天使が囁く。
「べっつにいいじゃん、たまには。旦那に面倒みてもらいなよ！出かけちゃえ！」って黒い悪魔が囁く。
でも私はどっちもそう思ってるから、どっちにも行けず、着替えることさえできなかった。

でもどうしてもひとりで出かけたくて、買いたいものがあったから着替えて出かけたけど、
帰宅しても疲れただけで、リフレッシュにはならなかった。
２２日からずっと、家族と一緒の時間が長すぎるのだ。もう限界を通り越して、私はひどい鬱になっている。

明日は雨みたいだから、二人とも一日中家にいるだろう。そして息子は私の買い物についてくるだろう。
ボロ雑巾になった私に、息子の会話の相手ができるだろうか？とてもできるとは思えない・・・。(=_=)

ハルちゃんがブログを更新したのを読んで、今日一日ほとんど口を開くのさえできなかった私が、やっと復活してきた。(^_^;)

今日は午後まで爆睡させてもらった。記憶喪失になるくらい寝た。そして久しぶりに夢を見た。
ストーリーの詳細は忘れたけど、私に不思議な力が備わって、念じるとそのとおりになるというものだった。
「エアコンつけたい・・・！！」と念じながらカメハメ波ーーー！！ってな具合に手を出すと、
エアコンが作動するというような、とてもファンタジックな夢だった。(^_^;)
その力、本当に備わったらいいのに・・・惜しい！！(^_^;)

でもその後、やっぱり精神が不安定で、ぽろっと泣いてみたり、戻ってみたり、みんなが泣かないものを見て泣き、
ぜったい自分が泣くような私の生い立ちに似たものを見て、まったく泣かなかったり、自分でもコントロールができているのかいないのか
よくわからない時間を過ごした。

連休終了まであと２日。頑張ろう、おー。って元気ない雄叫び。(-_-;)


追記。

みんなが寝静まってから、どうしても髪をカラーリングしたいと思ってる私は、ついに自分でやってみた。
不器用だから、こういうの苦手なんだけど。２０〜３０分も放置しておかないとカラーリングできないのは疲れるから、
短時間で色を明るくできるブリーチを選んだんだけど、これがけっこうまんべんなく塗らないと
ソッコーで明るくなっちゃうの！ブリーチだから。(-_-;)
まだらに染まってます。(-_-;)やっぱりね。(-_-;)でもまぁみっともなくて外歩けないってほどじゃないから、
よしとしよう。
今度はコームが使いやすいレタッチタイプのブリーチ選ぼうっと。

出かけやがった！！って感じだけど。(=_=)

風邪でさんざん動かず（個人面談は除く）にＰＣとＤＶＤだけだった旦那が、ひとりで出かけた。なんだそれ？
あたしが昨日数時間、ひとりで出かけたのが悔しかったのか？

ほんの少しでも、息子を連れて出かけてもらおうなんて思った自分が浅はかだった。
いても全然役に立たないんだったら、いなくてかまわないんだけど。(=_=)
でもゆうべ足を痛めたのに、また息子の相手をひとりでしなきゃなんない。一度は外に出なきゃ気が済まない息子だから、
あたしはこの足でどこまで行けるだろう？

もういいや。自他共に認める精神的母子家庭だから。(=_=)
いなきゃいないで気がラクになってきた。本気で老後をどう生きるか考えなきゃダメかもな。
昨日、ネットの記事で財産分与のとこ読んだけど、かなりめんどくさい。
そういうの考えるなら、お互い勝手に好きなことやって、別々に出かけて楽しいならそれでいいかもしれない。

あぁ、この後息子連れてどこ行こう？あたしの足、大丈夫か？(=_=)


追記。

旦那、息子と私が出かけないうちに1時間で帰宅。床屋に行ってきただけだった。
おもちゃの片付けを嫌味たらたら息子にさせてる。
個人面談の時なんか、こっちが恥ずかしいくらい蚊の鳴くような声で、何言ってんのかわかんないくらい
ボソボソ小さい声のクセして。
息子に文句言う時はデカイ声。しかも人に不快感与える言い方はピカイチ。
息子はあたしと一緒に買い物行きたがってるから、あたしはこもって息子を待ってる。
からだが冷えてきた。頭痛もするし足は痛むし、ロクなことがない。(-_-)


追記２。

片づけが終わるまでさんざん待たされ、結局遅くなったのであたしひとりで買い物に行くことに。
じゃ、なんで待ってたんだ？からだは冷え切ってる上に、外は肌寒くなってるし。
せめてもの救いがこれかも。↓四つ葉三兄弟。見えますかね？

息子が帰宅するまでの数時間、外に出てた。
本屋に行って、なんとなく気になった「カラーセラピー」の文庫本を買って、すぐそばのカフェで一休みしながら読んでいた。
気持ちをリフレッシュしたつもりで、買い物して帰宅した。

でも、家に帰ると嫌になる、何もかも。外に出てリフレッシュしたつもりなのに、家に帰るとリフレッシュされたものが
ゼロ以下のマイナスになってしまう。

旦那が家にいるので、外に出ても早く帰らなきゃという気持ちが働いてるせいだろう。
完全にはリフレッシュできていないのだ。

しかも私が帰宅した時には、息子がすでに帰宅していた。リビングには旦那しかおらず、
また息子の相手をしてやってない状態だった。
「たーぼーは？」とたずねても、返事もしない旦那。耳が遠いだけかシカトしてるのかさえわからない。
「耳遠い」と言えば怒るし。だってその通りじゃん。
息子は旦那がいるとよけい言うこときかなくなる。私にも反抗的になる。今もそうだ。

この家にいるのが嫌になる。家出したくなる。そんなことできないのはわかってるけど。

早く連休が終わってくれないともう倒れそうだ。ポルノのライヴ行った夜から、私は責められてる気がする。
２２日からずっと家事をやり続けてる気がする。私には休みがない気がする。
疲れてる。でも具合悪くなれない。泣きたいのはこっちの方だ。

できないのはわかってるけど、家出したい。
今日、今すぐ人間なんてやめて植物になりたいって思った。


追記。

なかなか言うことをきかない息子に怒った。イライラして床を足で蹴ったら、足を痛めた。(-_-;)
ズキズキ痛む。湿布してる。私は以前簡単に骨折したことがあるので、以前やった足の指にまた響いたかも。
天気が悪いと時々痛むから。
イライラするとロクなことがない。怒りたくないけれど、怒らせてくれる人がこの家には二人いるから。
本当にロクなことがない・・・。

ぽ組にもちょこっと書いたけど、連休明けも連日予定が入っていて、緊張状態が続く。
学校行事、歯医者、実家の大ババ一周忌、私の心療内科。また吐きそうだ・・・。
連休明けの次の週にならないと落ち着かないな、きっと。足はズキズキ痛みっぱなしだ。
私は自分を意図的に痛めつけてるつもりはないんだけど、自虐的な気持ちになるから、結果ねんざとか骨折とかに
つながるんだろうな。
頭を引っかくクセも直ってないし。引っかいてはかさぶたをはがすから、そこだけハゲたままだし。(-_-;)
それでもまた引っかいてかさぶたをはがす。自虐だ。みっともなくて美容院にも行けない。だから自分で前髪を切っている。
カラーリングして気持ちを変えたくても、美容院に行けば、頭皮に傷があるってことでカラーリングはしてもらえない。
やりたければ悪化覚悟で自分でやるしかない。だっていつまで経っても直らないんだもの。
直るの待ってたら、カラーリングなんてずっとできなくて、プリン頭のまま、いつしか黒髪になるだけだろう。
嫌なんだ、ただでさえ暗く見えるから。髪だけでも明るくしておきたいんだ。
痛い・・・。足も頭も自分の性格も。(-_-;)


追記２。

二人が寝たから少し落ち着いた。

自分の子供の頃を思い出してみた。私も学校（外）での態度と家での態度が明らかに違っていた。
外では借りてきた猫のように、ほとんどしゃべらない。ものすごく仲のいい友達以外には話さなかった。
仲のいい子の前では、おちゃらけたりリーダーシップを取ったりした。他の人には私の本当の性格はわかっていなかった。
グループ学習とか練習とか、私を知らない子たちが家に来ると、私は平気で自分の本性を出す。
「へー、学校と全然違うー。○○さんっておもしろーい！」ってよく言われた。
つまり子供の頃の私にとって、家は自分を出せる居心地いい場所だったのだ。たとえどんなにゴタゴタがあったとしても。

息子も学校での顔、ヘルパーさんに対する顔、そして家での顔が違うと思う。でも私ほどの差はないだろう。
家でわがままがひどく出たりはしても、楽しいことが大好きで人懐っこくておしゃべりって性格は、
どこにいても変わらないと思う。ただ・・・健常児に対しては一歩引いて、輪の中に入ろうとしなくなってしまった。
自分は他の子と違うから。そういう強い自覚は、たぶん特学に行ってからなおさら、自分の中にできあがってしまったんだろう。

あまりにひどいわがままや甘えは抑えなければならないだろうけど、ある程度は大きく包んであげないといけないな。
でも私にも精神的余裕がないと、包んであげるどころかイライラをぶつけてしまう。
旦那は私よりさらにガミガミ怒るか、無関心なシカト状態だから、本当に救われない、息子も私も。
どうしたら気持ちがラクになれるのかなぁ・・・。

私はご近所に住む「うちはパパが女」にはなれない。なりたくもないけど。
でもああいう性格は幸せだよね。本人はつらいこと少ないだろうな。周りは迷惑なこと多いだろうけど。
本人はそれなりにつらいことあるかもしれないけどね。でも私のように心療内科に通うほどのものは何もないと思う。

私も持ってる重い荷物を下ろしたいよ・・・。ぽ組の日記を書いてる時は、少しは荷物下ろせてるかなぁ。
だってハルちゃんが「半分持っててあげるから、いつか取りにおいで」って書いて、昭仁が歌ってくれてるから。（*^_^*）

ライヴ中なんか、荷物置き去りにして、両手上げて跳んじゃってるし。(^_^;)
私はそういうのがいちばん私らしいなぁって思う。そういう時間ができるだけたくさんあると、
本来の自分に戻れることも増えるのになぁ・・・。

でもライヴ行って帰宅した時の、旦那の不機嫌そうな顔を見るたび思う、あたしがこうしてんのどうせ気に入らねーんだろ？！って。
そして大好きなライヴを、最多で年２回、それ以上は行かないように自分を律する。
でもそうやって律するの、全然楽しくないんだよ。ライヴ会場にいる時だけ、私は別世界にいられる。
帰宅すると、シンデレラの魔法が解けるみたいに、旦那のうざそうな顔を見ると、楽しかったことが消え去ってしまう。
旦那が寝付いた後、思い出しながらアンケートに感想を書いたりしてるうち、少しだけ別世界に戻れる。
それはハルちゃんのラジオを聴いてる時も同じ。

あ、なんだかぽ組に書く内容になっちゃった。(^_^;)

とにかく疲れた。何からエネルギーを吸い取られてるのかわからないけど、疲れて夕飯のしたくのペースも遅く、
お味噌を買い忘れ、味噌汁が味噌の足りない味になり、味付けに失敗し、直そうと思えば思うほど裏目に出て、
結局飲むにはちょっと・・・の味になってしまった。(T_T)
明日うどん玉入れてうどんにします。うどん入れればたぶんＯＫです。(T_T)

テーブルの上のものを片付けるまで、しばらく動けず。
流しに持って行ったものの、洗うまでまた時間を要して、そんな時に限って息子は言うことをきかず。
ブチ切れる元気もなく、淡々とやるべきことをこなした。

それだけ疲れるのだ、個人面談は。なんでって、ぎくしゃくしたあの空気。重いというかかみ合ってないっていうか、
そういう居心地の悪い場所にいると、ヘンなところにエネルギーを使うんだろうな、ものすごく疲れる。
おばちゃん先生も淡々としゃべっていたようだけど、後ほど感想をきいた旦那曰く「おばちゃんしゃべりすぎ」。
いや、旦那は一言もしゃべってないから、あんたはしゃべらなさすぎ！！(-_-;)
おねーさん先生やおばちゃん先生に話を振られても、ほとんど声を出さない。肝心なとこで発言せず、
言わなくていいとこでひどい口をきくから困るのだ。(-_-メ)

とにかく担任３人の空気、見ていても疲れる。上手く行ってるとは思えない。
そんな中で、息子はおにーさん学年として、いろいろリーダーシップ取ってやってるみたいだ。
しかたないよね、５年生だし、他に上手くまとめられる子が少ないから。
そのしわ寄せは家庭にやってくる。家庭である程度許してあげないと、息子の逃げ場がなくなる。
今日の面談で、いかに息子が学校で頑張ってるのかということがわかった。役に立ってくれてるという言い方もできるが、
授業でお散歩に出た時に、おばちゃん先生に「○○くん呼んできて」と言われ、とんでもない方に行ってしまったり、
動かなくなってしまった子の手を引っ張って、連れてくる息子の姿を思い浮かべた。

頼むよ、自分でどうにか列を作って歩けるくらいの子を入れてくれ、あのクラス。
おにーさんとして頑張ってくれてるのはうれしいけど、そのしわ寄せは別の方向に向かっている。
今夜も息子は赤ちゃん返りをして、だだをこねた。自分を許してくれる人の前で特に甘えがひどくなるが、
学校がそういう状態で、自分がリーダーとなってやっていかねばならない以上、多少の甘えは許してあげないと
息子にかかるストレスが大きくなってしまうだろう。

とにかく疲れた。おばちゃん先生がどうとか、３人の担任の雰囲気がどうとかいうのよりも前に、
私がぐったり疲れてしまう、ああいう空気。(=_=)
旦那は隣に無言で座ってるだけだったけど、それでも男親がいるだけで、おばちゃん先生の態度は多少緩和されてたかもしれない。
でも私は嫌だけどね。(-_-)

息子のこと「あの人」って言ってたし。「うちがパパが女」のお子さんは呼び捨てされてたし。
別に「うちがパパ・・・」は、自分の子供が呼び捨てされても、おばちゃん先生信者だから、全然気にしないだろうけど。
てことは、私がいない場では息子も呼び捨てされてんだろうな。
あんまりいい気分しないよね。自分の子供のこと「あの人」呼ばわりされるのは嫌だ。
そんな言い方する先生、今まで出会ったことがない。
結論：私はやっぱりあのおばちゃんが嫌い。そゆことです。(=_=)


おともだちへ私信：あのおばちゃんと仲良くなれる他ママの気持ち、わかんないよね？なんで平気でいられるんだろう？(-_-)

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