「芋たこなんきん」を見終わった後、トイレの中でちょっと泣いて、ふと人生について考えてみた。←なんでトイレなん？(^_^;)

１０代→ひたすら勉強する
２０代→仕事して結婚する
３０代→子育て
４０代→周囲にいろんな変化が起こる
５０代→少しラクになってくる・・・かな？
６０代→定年後どうなってるだろう？
その先→未定(^_^;)

まぁ、自分のことを振り返ってみただけで、先のことはちょっと想像してみただけ。

「芋たこ・・・」を見終わった後ってのもあるけど、ドラマはドラマだから。ドラマはやっぱりフィクションであって、
だから見てて楽しいものの方が好き。
実際に生きてることの方が、きついしきれいごとばっかりじゃないし。
だからこそフィクションは楽しい方がいい。そう思って自分も、話とか書いてる。詩は暗いのがてんこもりだけど。(-_-;)

私の家のゴタゴタや出生のこと、他人に話した時、「ドラマみたい」と何人かに言われたことがある。
でもドラマじゃないから。自分にとっての現実だから。「ドラマみたい」で片付けられるのも嫌だけど、
自分でもドラマチックだとか全然思わないから。

現実、「ぎゅうにゅうミルクティーがのみたい！！」と息子がうるさかったので作った。
牛乳ミルクティーって、ミルクがかぶってるやん？(^_^;)ミルクがダブルってことか？(^_^;)

そして「きょうはでかけないの？」と息子がうるさい。(^_^;)
旦那はサスペンスのＤＶＤをひとり、ヘッドフォンしながら見てる。今日も。(-_-;)
サスペンスにはよく崖が出てくるけど、どうしてそこで事件が解決すんの？って思う。今日も。(-_-;)

これが現実です。ドラマチックでもなんでもないです。精神的には崖っぷちってのはありますが。(-_-;)


ちなみにこれが↓息子リクエストの「牛乳ミルクティー」です。(^_^;)




さらにちなみに、淹れた紅茶はアフタヌーンティーのキャラメル。フレーバーティーが好きな私ですが、
中でもキャラメルが好き。どこのお店でもキャラメルはつい買いたくなります。
それに合わせたいお菓子は、やっぱりアフタヌーンティーのミルクティーサブレ。ダブルミルクティーです。(^_^;)

せっかく咲いたのに、今日は風がけっこう強くて、ベランダにも花びらが舞い落ちてくる。
私が座ってる横で息子はお絵かき。昨日買ってあげたらくがき帳に、ひたすら絵を描いている。
「これおかしいねぇ？」とか言いながら、楽しそうに絵を描いている。私は舞い散る花びらを見ながら、
ゆうべダウンタウンの番組で見た、翔ちゃんの懐かしい映像を思い出す。
♪さーきほーこるはーなは　ちるからこそにうつくしい〜♪なんてつい口ずさんでしまった。
セピアの「前略・・・」はやっぱ名曲だな。（っていつまでも勝手に思ってる私）
こういうまったりとした状態も、きっと幸せの場面のひとつなんだろう。
渦中にいる時はわからないことも多いけど、きっと幸せってこういうものなんだろう。
遅いお昼を作るとするか。ド貧血でフラフラで、立ち上がるのもやっとなんだけど。(-_-;)


追記。（毒入りなのでご注意ください）

一日一度は外に出ないと気が済まない息子を連れての買い物から帰宅。
ひとつも休む間なく旦那が帰ってきた！！６時半ですよ？都心から帰って来るのに、どうして６時半に着くんだ？
いったい何時に会社を出てんだ？！昔の職場は、今の半分の近さだったのに、７時前には帰ってきたことがない。
なんで倍も遠くなってんのに、帰りが早いんだ？何にも用意できてないのに、ゆっくり休む間もない。
旦那が帰宅して、よけいごはんのしたくがうっとーしくなった私。５分こもった。
まだやりたくない。自分のペース、ただでさえ息子に崩されてんのに、そこに旦那がいるともっとめんどくさい。
あぁ、気持ちが休まらないままもう土日。こうなったら、土日は寝倒してやる。息子の面倒なんかみねーぞ！！
土日くらい旦那が息子の面倒みろ！！バカヤロー！！(-_-メ)

そういえば、ここに書いたことあるかもしれないけど、父親は６時にはもう家で飲んでたなぁ。
６時までにごはんのしたくが済んでないといけなかったんだよなぁ、あの家は。
だから私もごはんのしたくが済んでないと焦るんだよ。疲れる。旦那がいるだけで泣きたいくらい疲れる。(=_=)

喉の痛いのが昨日よりはマシだと自分でもよくわかるらしく、息子が出かけたいとうるさい。
家事を済ませ着替えて、息子を連れて出るまでに数時間を要した。出かけるのもびくびくしている。
誰にも会いたくない。なぜかと言うと・・・今日の臨時懇談会のせいだ。同じクラスのママが近所に住んでるから、
出かける時もめちゃくちゃ気をつかう。だって・・・「懇談会欠席するのに自分の用事なら出かけられるんだ？」って
思われそうで怖い。
懇談会が何時から始まるのかちゃんと訊いておけばよかった。そしたら会いそうもない時間に家を出て、
そんなにびくびくしないで済んだのに。

せっかく出かけたのに、そういう会があって自分は出席してないというだけで、具合が悪くなってしまった。
出先で精神状態が悪化。人ごみが怖くてたまらなくなった。息子を連れて帰るのにも気をつかって、
他のママたちに出会わないようなルートで帰宅した。

なのに、スーパーで会いたくない人に会う。もう顔が引きつってしまった。そのママは卒業生のママだから
懇談会には無関係なんだけど、やっぱり会いたくない人。会話するのが怖い。なのにやっぱり近所に住んでいる。
とにかく会いたくないのだ。

懇談会なんて春休み中にやられても迷惑だ。出かける予定なんてずっと前から決まってることもある。
出かける予定があっても、「懇談会に出ないんだ？」って思う人はいるに決まってる、あのクラスなら。
具合悪くても「飲み会に出ろ」風に誘う人がいるんだからね。(-_-メ)

明日はたぶん、今日ほどびくびくしないで、気楽に出かけられるだろう。
精神的疲労度がたぶん違うと思う。息子とずっと一緒に過ごすだけでストレスだけど、それ以上に
他ママ（「うちはパパが女」のことだけど）の目が気になってしかたがないのだ。だってあまりに近所すぎるから。
出かける時にそばを通りたくないくらい。しかもおばちゃん先生派だってわかってるから、よけい避けたい。

今日もへとへとになった。桜の季節になると、この町は混み合う。桜見物渋滞になったり、
住民はけっこう迷惑をこうむっているのだ。桜の季節は、他の町に行きたい。
桜見物なんて、リビングからでもできるんだもの。(-_-;)そんくらい桜ばっかりあるから、８年も住んでると
ありがたみなんてなくなる。(-_-;)

とにかく疲れた・・・。夕飯まで休みたい。でももう６時。ごはんのしたくだ。泣くぞ。(T_T)


追記。（毒入りですのでご注意ください）

どこの家も旦那はいてもジャマなだけのようだ。私が知ってる限りだけど。
今夜はいつもより３０分も早く帰宅した旦那。が、旦那はいるだけで何もしゃべっていない。
私が訊いてそれに答えるだけ。母子家庭同様だ。息子は私にしか話しかけないし、私は貧血で倒れそうな状態なのに、
旦那はすわってＰＣを見ているのみ。もちろんいつものように、自分の食べたものも捨てるわけがなく。
ジャマだ。私の視界から消えてくれ。(-_-メ)日本の旦那はほとんどそういう奴だろうけど。
だから現代女性は結婚しないんだ。当たり前だと思う。私が鬱になっていなくて正常に判断できてる状態だったら、
絶対に結婚していないと思う。旦那とは結婚していない、というより、結婚自体していないだろう。
だって、実家の様子を見ていたら、あの家は出たいと思ったけど、結婚に何の期待も持てないもの。
そして熟年離婚に至るのも当たり前だと思う。旦那にはまったく自覚がないのだ。だから寝耳に水なんだろう。
うちもどうなるかわかんないけどね。ただ、息子がいつかずーーーーーっと先に、やっとひとり立ちするようになった時に、
私はこの家にいるかどうかわからない。自分が育った東京は好きだけど、もう人が怖くなってしまったから、
どこかまったく別の場所で暮らしてるかもしれない。ポルノの「横浜リリー」みたいに。

横道にそれた。もとい。だから逆に、「うちはパパが女」の発言はやたらウソ臭いとお友達の弁。
そうね、実際にＯＬ時代のお局の家の内情は、お局の言葉と間逆だったしね。
「うちはパパが女」は、やはりＯＬ時代大嫌いだった女（年下）によく似ている。これがまた年齢も同じだし。
私のおともだちは、大嫌い女と同年齢が多いのだけど、この年の人とはよくも悪くもつながりがあるということか。
そういえば、以前他にも「あーら簡単よ？」とか、訊いてもいないのに「○○するといいわよ？」とアドバイスして
くれたことがあった。(-_-)
「私、とってもマメで節約上手なの、お菓子作りも得意よ？」って言わんばかりの言動が、会話するようになってから
何度あったことか。自慢したいらしい。大嫌い女もそうだった。１センチくらいのことを１０メートルくらいに言うし。
そのくらい大げさに自慢モードで言う。「言わないで」と頼んでるのにも関わらず、おかまいなしに言いやがった。
ケンカ売るような女に、何の役にも立たない旦那。私は日本っていい国だなんて、かなしいことだけどやっぱり思えない。
女の家事も、給料に換算してくれ。その分の労働賃金をくれ。ただ働きの家政婦兼保育士なんてごめんだ。

昨日見てたミラクルで、なぜ結婚しないのかできないのか？というランキングで、「ひとりが好きだから」というのが
２位に入っていた。そうだよね、ひとりの方が向いてる人が多くなったってことなんだよ。
会社で男と並んで仕事して、その後家に帰ってのんびりくつろぐ、誰にもジャマされず。
旅行だって、本当に気の合う女友達と行った方が絶対楽しいし。

私もＯＬの頃は、ひとりで部屋で過ごすのが好きだった。照明を落として、夜中の２時くらいまで
ベッドでお絵かきｏｒ読書。そのまま倒れるように寝ていた。気づけば中学生頃からそういう夜型スタイルでずっと来たから、
早寝早起きという文字が私の辞書にはないのだ。
いくら薬を飲んでも、夜になるとアタマが冴えわたって眠くならない。だってこの時間が私のリラックスタイムなんだもの。
そういう時間がないと、私はこの家でやっていけないもの。

さっきまでキレてこもっていた。旦那と息子が寝る時間を見計らって、リビングに帰還。やっとＰＣを占領できる。

追記がむっちゃ長くなった。今日はこのへんで・・・。


さらに追記ですみません。m(_ _)m

↓息子のリクエストにより、夕飯もこれでも頑張って作りました。味付けのりで作った「アンパンマン雑炊」。
　そして息子がおかわりの際に、息子が自分で作った「しょくぱんまん雑炊」です。
　ヘロヘロで貧血ながら、なんとか作りました。自分で自分をほめてやらないとできません。(T_T)

息子べったり状態三日目。(-_-;)しかもゆうべ、また喉が痛いと言い出し、今朝も「ぐあいがわるい」と自己申告。
「今日はじっとおとなしくしてなさい」と言ったら、「プリンとゼリーといちごヨーグルトがたべたい」と言い出した。

息子に留守番をさせ、スーパーの開店と同時に着くように、家を５分前に出た。
公園の桜がきれいだったので、思わず携帯カメラで写真を撮る。
あ、ついでにと、開店したばかりの本屋に行き、本をチラ見。
その後スーパーへ。ただ、私も昨日おとといと、息子とベッタリで昼間出かけっぱなしだったため、
精神的にもかなりストレスがたまっているらしい。
アタマが働かず、スーパー内を無駄な動きで歩き、しかも買うものを迅速に選択できず、買い物にものすごく時間が
かかってしまった。その上、自分でもどかしいくらい歩くのも遅い。

ポストに寄るヒマも惜しんで帰宅したら・・・息子の大泣きする声。ポストに寄るのも惜しんで帰宅しなきゃってカンが働いたのは、
やっぱりこういうことか・・・。
私の帰宅が遅くなったので、不安になってしまったらしい。「おそいよー！！」と号泣された。
あまりのベタベタ状態に、私までキレてしまった。なんでこんなに他の親と違う苦労しなきゃなんないの？！
おかーさんだっていっぱいいっぱいなんだよ！！
そんなようなことを叫んでしまった。(-_-;)

トイレにこもり、自問自答。息子は最近になってから感情が細分化して、極端に甘えたり、淋しいとか不安がるようになった。
たぶん知能診断の時に言われた５歳児レベルというのは、こういう部分が当てはまるのかもしれない。
からだと精神のアンバランス。大きくなればなるほど、よけい手がかかるようになってきたこの状態。

私は年取って、よけいからだが動かなくなるし、実家の親は頼るどころか私が面倒を見る側になってきたし、
旦那は相変わらずのまま年取っていくだけだし。頑張れなくても自分がどうにかやらなきゃ、誰も頼れない。
確かにヘルパーさんっていう、私が実家の両親に言っているようなことを、自分もすればいいんだけどね。
親に言うのは簡単なのに、自分が同じことをしろと言われるとできないのはなぜなんだろう？

お昼にあったかいうどんを作ったら、冷たいのがいいと言い出す息子。
あったかいうどんを冷まして、わざわざつけめんのようにして食べさせ、薬を飲ませた。(=_=)
私は煮込みうどんの汁にごはんを混ぜて雑炊のように食べ、自分も薬を飲んだら・・・もう我慢ができず寝ようとした。
すると息子が、ソファで寝ろと言う。少しでも自分のそばで寝てほしいらしい。しかたなくソファに横になり、
ふとんをかけて寝た。爆睡。(=_=)その間、息子にはおやつを要求され、冷蔵庫にあったプチシュークリームの袋を
開けてやったらしいが、記憶がない。(=_=)でも起きたら、シュークリームが２つしか残っていなかった。
私が寝ている間、すぐそばでトーマスのＤＶＤを見ながら、プラレールで線路を建設しひたすら遊んでいたらしい息子。

私が起きたら、今度は学校の担任から電話。明日の臨時懇談会の話。もちろん私は欠席するつもりでいたけど、
たまたま息子も具合が悪くなってしまったし。
ベタベタがひどくて離れてくれないようなことを、少しグチった。

電話が終われば、もう「おなかがすいた」。まだ５時なのに、またうどんをゆでて、またも冷やしつけめん。
今日初めてＰＣをやれている。でも旦那専用機で。(-_-;)あっちのＰＣは息子専用機状態になっている。
あぁ、肩が凝る・・・・・。(=_=)

でも、ポストの郵便物は息子が「とってくる！」と言って、取ってきてくれた。ただし「げんかんでまってて」と言われ、
マジで玄関で待ってた母。(-_-)あぁ、なんなんでしょー、このベタさ加減。

誰か助けて・・・。(T_T)


追記。

やっと寝た、息子。(=_=)寝る寸前まで息子の遊びの相手をさせられてた。
「ねむられないー」（←眠れないの意）と言った約３分後、疲れ果てるように寝た息子。
母・・・やっと解放された。(=_=)
サンクスファイブニキータ！！←ニキータ女を見て楽しかったのでつい(=_=)

旦那と息子がやっと寝たこの時間、まったり＆ぐったり。だけどサンクス１時間まったり。←疲れ果ててもうイミフメイ(=_=)


↓さっき息子の相手させられて、思わず母がやって見せた「おでんイナバウアー」(-_-;)




他に「犬イナバウアー」「アンパンマンイナバウアー」などもあったが、省略。(-_-;)

息子、ゆうべ喉が痛いと言い出し、夜中も起きてあまりよく眠れなかった様子。私も眠れてない上、
朝もえらく早く目が覚めてしまった。この後小児科に連れて行く予定。
私も喉が痛いし鼻もムズムズするし、息子もくしゃみと鼻が出てるので、これはもしや花粉症？(-_-)
二人ともアレルギーあるし。花粉のアレルギーはなかったんだけど、毎年毎年花粉症もどきの症状が出てるし。
ついに来たか？(-_-;)

朝からプラレールで線路を作って、楽しそうに遊んでいるので、たいしたことはなさそうな息子。
とりあえず小児科で診てもらおう、息子と一緒に私も。


追記。

小児科で診てもらった。喉はいつもよりはちょっと赤かったらしいけど、大したことはなさそうで。
私も息子と同様。もらったお薬を二人ともお昼に飲んだから、効いてるらしく症状はよくなった。
風邪かアレルギーかどっちかはよくわからない。(-_-;)

今日は歯医者の予約が入っていたので、小児科の後は歯医者。

その前に時間が１時間ほど余ったので、先日行こうと思ってたＣＤ屋に行った。今日はＴＯＫＩＯのＣＤが
入荷の日だったけど、買うつもりはなく。(^_^;)
お店のカードが新しくなるから、それを更新に行っただけ。息子が春休みになる前に行きたかったけど、
具合が悪くて行けなかった。息子を連れて行くと、ＤＶＤを買わされるからそれを避けたかったのだが・・・やっぱり。(-_-;)
トーマスのＤＶＤを買うハメになってしまった。(-_-;)
本人が満足して他のものはねだらなかったので、まぁよしとしよう。(-_-;)

が、歯医者に行くのがギリギリになってしまい、焦ったので精神状態が悪化。(-_-;)
息子を連れてると自分時間で行動ができないから、ムリは禁物だなと思った。

歯医者さんでは、日頃のグチを聞いてもらってる。(^_^;)ここでもカウンセリングをしてくれてる。
ありがとうございます。(^_^;)m(_ _)m
今日は息子も比較的大騒ぎはせず、ラクだった。私は話を聞いてもらって気がラクになり、
おさいふのヒモも緩んでしまった。(^_^;)

話が前後するけど、お昼におやつまで食べてしまった。甘いもの食べないと禁断症状が出そうだったので。
おかげで落ち着いたけど、疲れもドドッと出た。それでも混んでる時間にゆっくり座ってられる性格じゃなくて。
さっさと席を譲らないと気が済まない。昨日、飲み終わっても席を譲ってくれないおしゃべりなおばちゃんたちに
ムカッと来たし。おんなじにはなりたくないっていう気の強さが、自分がヘロヘロでも席を譲ることになる。
だから、ほんのちょっとの散財は許してほしい・・・って勝手な言い訳だけど。

ついつい、またも買ってしまったいろいろ。靴下とか靴下とかその他。(^_^;)
最近、服の趣味が少し変わったかも。すぐに人の影響を受ける。今のブームは、スタイリストの内田彩仍さん。
ちなみに彼女のＨＰはこちら。
彼女みたいな上等なリネンの服はなかなか買えないし、手作りもできないけど、元々こういうテイストは好きだから、
クローゼットの中に麻色系の服がさらに増えた。(^_^;)やっぱり流行りものは少しは欲しくなる。
で、そんな高価なものは買えないけど、パフスリーブなブラウス。あぁ買ってしまった。でも許してくれ。(-_-;)

でもやっぱり長時間立っていたら、帰り着く頃にはヘロヘロ。足がガクガクしてた。
お友達からメールが届いたけど、なんだか上手く返事ができないくらい疲れていて、それを振り切ろうと
久しぶりにマンション前の公園で、四つ葉のクローバーを探した。四つ葉が見つかったら、
私にもまだエネルギーが残ってる気がして。これがまた見つかったんだな、２つ。帰宅してから携帯カメラで撮って、
お友達にメールに添付して送った。
で、その後結局長電話しちゃったんだけど。(^_^;)お友達、長々とごめんね。

なんかやっぱり、気の合う人としか上手く付き合えないよね。
今やりとりができてる方々も、同じようなスタンスを取れる人ばっかりだし。
おともだちにしろ、お話を聞いてくれてる歯医者さんにしろ、薬局のおばさまにしろ。
仲良しになれる人は、「うちはパパが・・・」なんてことは言い出さないよね、やっぱり。(^_^;)
好みとかは違ったとしても、考え方が同じ方を向いてる人と気が合うというか、自然に波長が合う気がする。

って、追記も長くなりましてすみません。(^_^;)


さらに追記で申し訳ないですが。(^_^;)

私が長電話中、なぜか息子がおもちゃの片づけを始めた。何をどう改心したのか(^_^;)、いつもとはえらい違い。
しかも、なんだかごはんもさっさと食べて、何を思ったかドライヤーの絵を描き始めて、切り抜いて
髪を乾かすマネを始めた。やたらものわかりがよくなり、温度を下げてた床暖房の温度を
寒がりの旦那が帰宅する前に、「ゆかだんぼう（おんど）あげといたほうがいいんじゃないの？」とアドバイスされた。(^_^;)
どうしたんだ？息子？(^_^;)母が長電話してる間に、何をどう思ったのか？(^_^;)
やたらものわかりがよくなって、いい子になってる。どうした？！息子。
どなたか、息子にお入りになりました？？(^_^;)
でも、おもちゃを片付けて、帰宅した父親に褒められたいらしい。(^_^;)
おおげさに褒めてくれるといいんだけどね、旦那。期待しすぎるのはやめよう・・・。

旦那帰宅。案の定ひとつも褒めなかった。(-_-)こういう奴だからしょーもねーっての！！（怒）


Ｐ．Ｓ．

Thank you for your visiting my site!!m(_ _)m

↑この育児日記を海外からご訪問くださった奇特な方がいらっしゃいまして、思わずご挨拶させていただきました。
アクセス解析を見てびっくり。周りは全部英語！！その中に私のノーテンキな日記の文章が表示されてて、
日本人ってアホ？って思われたのでは？！とちょっと汗が出ました。(^_^;)日本人は全部こんなじゃないですから！！
って、日本語でここに書いてどーすんだ？！(^_^;)ええと・・・英文科卒なのに訳せない・・・。(^_^;)
英語ペラペラなお友達ー！！訳してくんない？(^_^;)

息子の相手、想像以上にきつい。
午前中やっぱり起きられなくて、昼まで寝てたのに、午後だけでもうダウンしそう。(T_T)
息子は一日一度は外に出ないと気が済まないから、私が連れて出なきゃいけなくて。
出ればお金がかかるし、それはしかたないけど、もう精神的負担がそれ以上にすごい。
今まで保育園と学童にお願いしてたから、この年齢になってから私ひとりで息子の相手を一日したことが
ほとんどなかった。実家に帰れば、私以外に誰かいたし。
今年は、実家には別の意味で帰って様子をみなきゃならない。父も母も息子も手がかかるようになってしまった。
私の鬱は二の次にしなきゃならないから、ものすごくつらい。
この家にいても、旦那が帰宅すれば、旦那と息子の二人分疲れるし。

今日もお友達と電話でちょっと話したけど、女ってつくづく損な生き物だよね。
男はどんなに家事を手伝う人でも、女よりは家事しないで済むんだから。
一人暮らしの最近の男は別かもしれないけどね。男は家事しないでいいっていう日本の習慣が、
そういう男を育ててきちゃったんだから、しかたないよね。

もう女には生まれたくない。つーか、もう人間に生まれたくない。いや、もう生まれかわらなくてもいい。
空気のように漂っていたい・・・。

さて、明日からいよいよ、息子が学童に行かない春休みがやってくる。平日だけで９日間。
これはきつい・・・。
実家に顔を出したとしても、泊まればまたそれはそれでたいへんだし。
東京を脱出してどこかへ行こうと思っても、予定も組まずに行き当たりばったりなのが好きな私じゃ、
どこへも泊まれない事態になりそうで。そしたらそのまま適当にどっか泊まれるとこに泊まって帰って来るかぁ？
なんて余裕があればいいんだけどね。

まぁ、近場をブラブラしますかね。風邪もよくなったみたいだし。あとは私の体力次第ってことで。

あさっては午前中に歯医者の予約が入ってるから、当然歯医者界隈で過ごしてるでしょうね。
あ、ＴＯＫＩＯのＣＤがフラゲできる日だ。息子に買わされそうな予感が・・・。(-_-;)

おともだちに電話でもしてみようかな。一緒にどっか行けるところがあったら、行く？って。
ムリムリかもしれないけど。今まで春休み中とか、いつも息子は学童に行かせてたから、
その間電話したことがあんまりなかったんだよね。今年はどうしてるかなぁ？
とりあえず自分の風邪もよくなったから、明日ふつーに起きてゴミ捨てて、ちょっと考えようかな。

あ、中央線ぶらり途中下車の旅、とか。ヒマー！！(^_^;)

たまたま見るものがなくて、見ていたＢＳの番組。
ＴＨＥ　ＡＬＦＥＥの坂崎と南こうせつが出てた。

坂崎さんといえば、以前この日記にも書いたかもしれないけど、私が学生時代のバイト先に
坂崎さんの義姉さんがいて、アルフィーのサインをもらったことがある。
アルフィーのライヴにも２回行った。
学校の後輩に誘われて。その子はＳＥＰＩＡのファンでもあった。ＮＨＫ前のストリート・パフォーマンスには
私が誘って行った。
私が出生の秘密を知った日の夜に、ショックを隠すように行ったのが、アルフィーのライヴだった。
しかも馴染み深い場所、ＮＨＫホールだった。

こうせつといえば、旦那が好きで、出身が同じ大分。今初めて知ったことなんだけど、こうせつは昔
私の実家のある町に住んでいたそうだ。近所の話が出てきてびっくりした。もしかして子供の頃、
実際に会っていたかもしれない。

ふとこもり部屋に行って、ソファベッドに横になり、そばにあったＣＤを聴いた。
ポルノの「アゲハ蝶」をやたら聴きたくなって聴いていたら、なぜか涙が出てきた。

ＴＯＫＩＯがヒッパレで「アゲハ蝶」を歌ったから、ポルノの「アゲハ蝶」を聴きたいと思って買った。
もちろん「サウダージ」は好きで買ったＣＤだったけど、アゲハがなかったら私はポルノファンには
なっていなかっただろう。

そしたらＴＯＫＩＯファンになったのもＤＡＳＨやはぐれがあったからで、茂ファンになっていなかったら、
ポルノファンにもならなかったんだなと思った。
茂ファンになったのも突然で、たまたま見た雑誌、しかも今ポルノが連載してるａｎａｎの、
インタビュー記事に茂が載ってたから。
しかも、ただ何気なくコンビニで立ち読みしたａｎａｎ、雑貨特集を見たくて手に取ったのに、
真っ先に開いたページに茂が載ってた。あ、私はこの人のファンになるって、まるでお告げがあったみたいだった。

おととしの夏、ＮＨＫの公開番組で、茂に直接質問に答えてもらった。
その１年後の去年の夏、まったく同じ日にポルノの横スタライヴがあった。

こじつけでくだらないかもしれないけど。
すべてのことは何かつながってる気がした、今日。
江原さんがよく言ってるけど、この世は学びの場だと。なんだかやたら本当にそんな気がした。

私が生まれてあの家にもらわれていったのも、あの地に住んでたのも、あの学校に行ったのも、
あの会社に入ったのも、結婚したのも、息子が生まれたのも、この地に越してきたのも、
さまざまな場所で出逢った友達や人々も、何か全部私には見えない台本があって、その通りに生かされてきたんじゃないか、
そんな気がした。

きっと今、周りにいろんなことが起きているのも、人生の転換期に来たってことかもしれない。
そう思えば、先のことを憂うんじゃなくて、なるがままあるがままに生きていけばいいような気がする。

なんて、偉そうなこと書いちゃった。(^_^;)

最後のお迎えが終わって帰宅した。

学童の先生方に最後のあいさつをしたら、思わず涙が出てしまった。(T_T)
保育園から数えたら、ほぼ８年間お迎えをしたことになる。長かったしいろんなことがあったけど、
終わるとなるとなんだかあっという間だったような気もする。

頑張って作った学童最後のお弁当。母のできる精一杯を尽くした。５時５０分に起きて。

つづきは、あっちのＰＣで書きます。（この文章は旦那専用機で書いています）あっちでないとＵＰできないものがあるので。


↓今朝、これだけはと頑張って作ったアンパンマンとしょくぱんまん。
　アンパンマンはふりかけごはんの上に薄焼き卵、ケチャップで顔。
　しょくばんまんは、ふつーの白いごはんの上に、ふりかけのりのかけらで顔を描いた。(^_^;)
　のり以外のふりかけの部分は、しょくぱんまんのほっぺとアンパンマンのごはんに使用。(^_^;)
　のりで顔を描くのは、気が遠くなるような細かい作業で、もう二度としたくない。(^_^;)
　でも、サッカーボールのおにぎりよりはラクだったかも。サッカーボールのおにぎりは、
　五角形にのりを切るところがめっちゃめんどうだったから。(-_-;)




ゆうべ何でどう作るか考えて、メモ書きしておいた。朝は淡々とそれを作るのみ。
最近はこういう手の込んだものも作っていなかったから、これだけで疲れた。今やっとＵＰできた。

つづきはまたあとで書くかも・・・。


追記。

疲れすぎたらしく、からだが冷え切ったり汗が出たり、調子がおかしい。寝ます。(-_-;)


追記２。

ぽ組にも書きましたが、具合が悪いのに眠れません。(-_-;)
背中が妙に寒いのはやはり熱っぽいからかもしれません。この熱は「ポルノ熱」といって・・・←しつこい。(^_^;)
読んでもいいという奇特な方は、ぽ組の方もあわせてご覧ください。m(_ _)m
メールチェックしたら寝ることにします。そしたらすんなり眠れるかもしれません。

もうあのおばちゃん先生、誰かどうにかしてくれ・・・。
決まってもいないことを軽々しく親に言うなっての。
どうして丸め込まれるんだろう？空気読めないどころか、心をこめて行動してるのか、
自分の感情だけで体罰的な行動に出てんのかも判断できない親ばっかなの？
かなしくなるよね。話通じるわけないよね、おばちゃんもそれを支持する親も。
それなのに・・・。これ以上は書くの控える。ここ読んでる親、いないって言い切れないから。
賛成派の誰かからここの文章、漏れてる可能性もあるかもしれないから。
こんなこと考えながら日記書く日が来るなんて、思ってもみなかったよ。

ホントもう最悪。どうしてああいう人が教師やってんだろう？どうしてああいう人を絶賛する親がいるんだろう？
どう考えたら賛同できるんだろう？理解できない。かなしすぎる・・・。(T_T)

子供の頃、ゼンソクの症状が出てる時は、いつも湿疹が出てるところがよくなるという相互作用があった。
私のゼンソクはなくなったけど、やっぱりそういうアレルギーは残ってるのか、風邪を引くと吹き出物が減ったりする。
マスクしてるので、なぜか肌がしっとりするし。
昨日、たまたま毛穴おそうじのマッサージクリーム（洗い流しタイプ）使ったせいかなぁ？

旦那と息子は、車でコンビニに行ったついでに、そこらを散歩のように一回りしてるようで。
二人がいないとまったりするー。しかも息子がやりっぱなしだったＰＣ、やっと空いたし。
すぐに帰宅すると思うけど。(-_-;)あと１時間くらい帰ってこなくていいんだけどなぁ。たぶん３０分もしないうちに
帰ってくるだろうな。(-_-;)


追記。

旦那と息子、ただ今風呂。二人がいないとやっぱりせいせいする。
旦那は耳遠いのか、こっちが言ってること全然聞こえてないし。息子は息子でそれなりに反抗するし。
旦那も私も性格的に障害があると思えば、旦那のことも自分のこともあきらめがつくけど、
やっぱり家族がそろうとロクなことがない。(-_-;)逃亡したーーーーーい！！(-_-;)

学校は学校でぐちゃぐちゃだしさ。明日修了式だけど、お迎え行きたくないな。アタマ痛くなってきた。(-_-;)

心療内科の日だけど、喉がめちゃくちゃ痛い上に鼻も出て、アタマはぼーっとするし、マスクして帽子かぶって
マフラーしてるせいか、暑苦しくて熱出そうな感じだった。(+_+)
そんな中、カウンセリングで話すのもつらくて・・・。喉痛いのに１時間近く話し続けたら、さらに喉悪化。(+_+)
朝、市販の風邪薬飲んだら、これまた眠くてたまらなくて、診察まで待合室で眠りこけてしまった。
寝ぼけたまま、呼ばれて診察室へ。とにかくこの数日間のことをカウンセリングでも診察でも話して、
先生に風邪薬も処方してもらった。

処方箋薬局でもグチってしまった。(+_+)「なんだかこの数日間散々で、南の島に行ってぼーっとしたいです」と
言ったら、「南の島に行きたいって思うのは、ものすごく疲れてる時だって言いますよね」との返事。
そっか、やっぱり疲れてるんだ？だよねぇ・・・精神状態が悪化すると免疫力が減って風邪も引きやすくなる、と。

学校の方は相変わらずバタバタしてるようで・・・。(+_+)でもアタマ働かないから、よけいなこと考えられなくて
ちょうどいいかも？(+_+)

あぁ、風邪薬のおかげで眠い。早く寝たい・・・。(+_+)(=_=)(-_-)zzz

そういえば、本屋にいる時電話がかかってきて、そのまま話してしまってた。いつもなら外に出るのに。
アタマぼーっとしてるから、その場で話してたら・・・電話を切る時に、通りすがりのおばちゃんに
「うるさい」と言われてしまった。(+_+)すみませんも言う間もなく、おばちゃんは憤然と立ち去った。(+_+)
しばらくヘコんで立ち尽くしてたけど、ぼーっとしてアタマが働かないので、ショックが和らいだ。
いつもなら私が「うるさい」って言ってたりするのに、言われる方が悪いんだとしても、
やっぱ言われるのはきついね。(+_+)自分も気をつけよう・・・。(+_+)


追記。

薬飲んだし眠いし、好きなドラマの「ヒミツの花園」最終回も録画予約して寝ようと思った。
息子は相変わらずＰＣでゲームをしている。
ＰＣが思うように動かなくて「このパソコンいうこときかない！！」とひとりで怒っていたのだが、突然
「けしからん！！」と言い出した。思わず（爆）(^_^;)。
いったいどこでそんな言葉覚えるんだ？(^_^;)って、それはもしかして波平さんか？(^_^;)
息子の中身、オヤジみたいで笑える。いったい何歳？(^_^;)やっぱり死んだオヤジの生まれ変わりか？(^_^;)

以下の文、毒も入ってるのでご注意ください。m(_ _)m


今日は息子と私の歯医者の日だったので、おそるおそる学校へお迎えに行った。
学校に行って、廊下で待ってるだけで怖い。おばちゃん先生なんか近くに寄って来るだけで、震えが来るくらい嫌。苦しくなる。
どうにかこうにか担任の先生と話を済ませて、あわてて学校を後にした。

バスの中で息子が言い出した話にビックリ。え、それって先生が話すことじゃないの？！
肝心な話は親に伝わってこなくて、伝わらなくてもいい話は親に伝わるのか？(-_-;)

今日もまた某お子さんが逃亡したらしい。校庭から校外へ。(-_-;)前回よりは近くで保護された。(-_-;)
息子がこと細かく伝えてくれた。(-_-;)先生と話したというのに、先生からは一言もそんな話はなく。
あぁもう、なんでそういうことが起きんの？どうして逃亡すんの？そういうお子と一緒なのに、
おんなじ方向向いて、また召集かけてお話しようっての？もういいよ、何をどう話すっての？
おばちゃん先生はいい先生だから、って？

これ以上書くのは控えます。

もう毎日毎日、事件は教室以外でも起きてるんだ！！(=_=)校庭の抜け穴を封鎖せよ！！(=_=)
封鎖できませーんってか？(=_=)封鎖できないのは、おばちゃん先生の口だろ？（毒入りですみません(-_-;)）

あのクラスの親御さんで、この日記の存在を知ってて密かに読んでらっしゃる方がいるかもしれないけど、
親の知らないところでいろんなことが起きてると思いますよ？伝わるべきことが伝わらず、伝わることは
ねじ曲げられて伝わってるかもしれませんよ？(-_-;)

いつものスーパーで、同じクラスの親御さんに誰にも会いたくないなと思ってたら、やっぱり会った。
会うんだよねぇ、なぜか。会うような気がしてたんだけど・・・。
もちろん昨日の飲み会に参加してた人。いつもならふつーに会話できるのに、今日は上手く言葉が出なかった。
「昨日出られなくてごめんね」くらいしか言えなくて。
でも彼女の話し方や内容を聞いてると、やっぱりこの人はいい人なんだよなぁ。私、いい人かそうでないかくらいは
ちゃんと読めるつもりだからさぁ。

お子さんがこの春卒業するので、もうほとんど会うこともなくなる。いつも気遣ってくれる人だった。

卒業生へのメッセージカード、息子が描いたカードも私が描いたカードも（親子揃って絵を描いた(^_^;)）、
「どうもありがとう。絵上手だね」って言ってくれた。
とてもおばちゃん支持派には思えない。やっぱり上手に周りに合わせてるのかもしれないなぁ、って思った。

でも、彼女と「またねー」と別れて買い物してるうちに、からだが動かなくなった。別に彼女がどうこうじゃなくて、
昨日自分が不在の飲み会で、いったいどんな話になったんだろう？とか余計なことが頭をめぐって、
誰がどう考えているかわからないと思ったら怖くなって、動けなくなった。

買い物を済ませた後、隣接するマックでココアを飲みながらうなだれるように休んでいた。
具合が悪くなるとからだも冷え切ってしまうから、あたたまりたかった。

そばで話してる女の子二人の会話が耳に入ってきた。
ひとりのボーイッシュな女の子が、言いにくそうに自分が性同一性障害であることを遠まわしにカミングアウトしていた。
なかなか出遭えないような場面に、またも遭遇してしまった(-_-;)

以前、実録「ナニワ金融道」の世界に、カフェで遭遇した時、本当に実際にあるんだなぁって実感した。
テレビだったら、二人とも顔にモザイクがかかってるだろう。(-_-;)
でも私は隣で会話が聴こえてしまっただけで、実際二人の顔なんて見れないから、モザイク同然だったけど。

そういえば、その女の子、もう一人の女の子が来るまで、そわそわ落ち着かない様子だったなぁ。
やっぱり顔は見てないよ。ただ視界の端に入ってくるからわかるだけ。
言いにくそうに彼女がカミングアウトしたのに、もう一人の女の子が「何？！ちょっと意味わかんない」とか言ってた。
読めよ？わかんだろが？！って、こっちの方が立ち上がって言いたくなった。(-_-;)
言いたいこと読めない人間って、老若男女世の中に多いんだなぁ。
空気読めないと生きていけない環境で育ったからね。人の気持ちの裏まで読まないと生きてけなかった。

別に彼女たちの話の内容に関しては驚かない。驚くようなこと、今までいろいろ味わってきたから、驚くことも少なくなった。

彼女たちの倍以上生きてると、いろんなことがあるんだよなぁ。これからももっともっといろんなことがあるんだろうな・・・。

我慢して言わないようにしていた。でも具合悪くなって、学校に電話した。担任の先生にお話を訊こうかと
思っていたけど、今年度の４月の時みたいに、たまたま特学の先生が不在で、つないでもらったのが校長先生だったから、
校長先生とお話させてもらった。

これは余談だけど、電話に出て校長先生につないでくださった方が、どなたかはわからないんだけど、
「ええと保留保留・・・ぽちっと」とか言いながら保留にしていた。しかも東北なまりで。
泣いた後に電話したのに、思わず笑いそうになってしまった。(^_^;)

校長先生の考え方は、今年度４月にお電話で話した時とやはり変わっておらず、できた方だなと思った。

どうも諸悪の根源は、あのおばちゃん先生・ゴキらしい。今回も何がしかの事件が起こり、それで一部の人が大騒ぎして、
先日の事態になったらしい。
そんなおおごとにしないようにするのがふつうの人だろうけど、誰がどう騒いだのかは不明だが、
とにかくおおごとにしてしまっているようだ。

あのおばちゃん、一筋縄ではいかない相当のクセモノだ。自分の都合のいいように親に伝えているフシがある。
誰だって自分のこと悪く言われて、いい気持ちになる人はいないだろうが、それを感情的に子供たちに向けたり、
自分のことを絶賛している親にいい顔して、そういう親を巻き込むのは、教育者としてあるまじき行為だと思う。

おともだちや私のゴキに対する見解は、校長先生の見解と合っている。そしてどうやら他の担任の先生とも
合っているようだ。合っていないのは、当のゴキ本人と一部の親らしい。
たぶん付き合いで合わせている親御さんはいるはずだ。私たち以外は全部賛成派なんてことは、たぶんないと思う。

もちろん校長先生もちゃんとわかってらっしゃるから、誰がどうのこうのは言わない。お互い立場上
名前を出さずに話していたけど、話がちゃんと通じていた。

この日記も、親の誰かが読んでいる可能性は否定できないから、これ以上細かくここに書くのは控える。

でも、自分の問題で他の人を巻き込まないでほしい。おばちゃん先生だけじゃなく、他の親御さんも。
子供に何がしかの問題が起きたとしても、それは当事者だけ、もしくは最小限の人の中で話し合って、
他の人を巻き込まないでほしい。だって、特学の子供たちはそれぞれしょうがいが違うんだし、
親だって抱えてるものがそれぞれ違うはずなんだから。親同士が全部同じ方向を向けるはずがないし、
それを強制することもおかしい。

そうじゃないですか？私の言ってること、ごく当たり前のこと言ってると思うんですけど？

今頃、今年度最後の飲み会やってる。また何事か起こらなきゃいいけどね。(=_=)

小数点の割り算について、ものすごく時間をかけて理解させようとしてる。
先生の口調は絶えず、「どうしてかなぁ？」と生徒に投げかけ、理論を子供達の口から言わせようとしている。
私なんか、小数点の割り算なんて、ただ１０をかけるということで計算してた算数。

この先生見てたら、昨年度までのＳ先生を思い出した。
この先生「できたねー！○」というゼスチャーを見てたら、Ｓ先生がやっていた「○○くん、はなまるさんでーす！」を思い出して、
涙が出てきてしまった。

こういう先生がいてくれたらいいのになぁ。これからどうなっちゃうんだろう？うちのクラス。(-_-;)

「お話にならない」って歌詞がポルノのアルバム曲にあった気がするけど、今の気持ちはホントにそんな感じ。

私は精神的に疲れ果てて、たぶん防衛反応だろうけど、夕飯の後ソファで寝込んでしまった。
旦那が帰宅したのも気づかないほど熟睡していた。

昨日ここに書いた件、思いのほかおおごとになっていた。
ここに記す気力もなくなるくらい、なんでそんなことになるんだ？！って理解できないようなことが発生した。

世間は学級崩壊、子供のいじめ、そんなのがはびこってる。
うちのクラスは子供同士のいじめが起こらない代わりに、先生同士の不仲、それに巻き込まれる親たちという、
世間とは全く違う、およそ考えられないような問題が発生している。まぁ、先生から一部の子供が
とばっちりを受けてるってのもあるけど。

ありえないことが起こってる。もう疲れたよ。こんな特学なら、別の私学でも探した方がいいかもしれない。
でもボーダーにきわめて近い、愛の手帳取ってもいちばん軽度にしかならない息子のような子は、
行き場がないんだよね・・・。たぶん私学でも、それ以上の重さがあるとか病名が限られてるとか
受け入れる学校ってないんだよね・・・。

なんか遠くに行きたいなぁ。そういうことがまったく関係ないようなところへ。
もう学校に期待してもムダかも。おかしなところにエネルギーを注ぐ人たちと一緒にいたくないし、
息子もいさせたくない気持ちでいっぱい。
子供のしょうがいがみんな違うんだから、全部同じ方向いてるって思わないでほしいんだけど。
そう思わない親がいっぱいで、怖いから従ってる人もたぶんいて、先生同士のことは先生同士で解決すべきで。
ましてや先生同士の問題を親にリークする先生なんて、どう考えても信用できない。

私がこの１年いろいろ一生懸命言ったり書いたりしたことは、いったいなんだったんだろう？
私が言い出したのがそもそもの原因なわけ？
でも私は自分の知ってる事実を言ったまでだから、それに対して改善してもらいたいって思ってるだけなんだけど？
少数派は多数派につぶされるってこと？それが正しいならね、それでもしかたないかもしれないけど。
今の段階じゃ、とても正しいとは思えない・・・。

とにかくお話にならないよ。

息子は不登校にはなっていないから、それだけは救いなのかな。
私もこれ以上、自分の精神状態を悪化させたくないから、学校のことには介入したくない。

疲れたよ。

今日一緒にごはん食べて話してくれたおともだちありがとう。m(_ _)m
そしてお子さんと一緒に遊びに来てくれたおともだち２号、ありがとう。m(_ _)m
見かけ上、うちら３人が孤立してるね。でももうそれでいいよね。これ以上私も言って事を荒立てたくないし、
一生懸命言ったところで通じない人、あのクラスにはいっぱいいるしさ。大騒ぎする人いっぱいいるし。
誰がどう思ってるかわかんないところにいると、私具合悪くなるから。
楽しいことないね、あのクラス。もう誰を信用したらいいのかわかんないね。
子供同士は無邪気で、いじめとかないのにね。なんで周りの大人がこんなことになってるんだろうね。

もう疲れたよ・・・。別に投げやりになってるわけじゃないけど。大騒ぎするのがなんか下らなく思えてさ。

ホントお話にもならないよ。

旦那が６時４０分に帰ってきて、すぐにメシ食ってる。うぜぇうぜぇうぜぇ！！(-_-メ)
旦那の出張があるおともだちがうらやましい。(-_-)うちは年中無休で帰ってくる。
本社（北海道）に単身赴任してくんねーかな？(-_-)果てしない大空と広い大地のその中で。←千春か？(-_-)

この時間に書かないとまたなかなか書けなくなるから、今書いてる。書かないと食えないんだよ、あたし。
ペース乱されるとむっちゃイライラ。しかもぽ組から引き続き、ハネウマひとりヘビロテで
大音量で聴きながら書いてる。

昼間、とんでもない話をおともだちから聞いた。ここに書くのもうぜぇってほどの話。
ったく、特学の先生同士で不仲、しかもそれにからんで緊急保護者会ってなんだ？！勝手に開くなっての！！(-_-メ)
全部の親がおんなじように思ってるって思うなよ？！(-_-メ)招集かけた奴、ホント空気読めない奴だからさぁ。
去年まではそういうことはアネゴが仕切ってた。でも今年度になって、仕切り屋が代わった。
なんなんだよ？あの人。

おともだち、あの人のあだ名、なんて付けたらいい？まだ名前付けてなかったね。呼びたくもないけど。(-_-メ)

緊急招集をかけた張本人と思われるＡさん（仮名）とＢさんは、おばちゃん先生・ゴキを多大に信頼してる。
ゴキが子供に対して柔軟に対応してくれたら、あたしだって文句言わねーよ。それをしてくんないから、
あちこち問題が起きるんであって、ＡさんとこもＢさんとこもきわめて養護寄りな教育のしかたに賛同してるから、
ゴキ信頼度が高いんだよ。うちはそれじゃ困るわけ。他にもそう思ってる人いるんだよ？言わないだけで。
言ってるあたしとかおともだちのとことかが、とばっちり受けてんの。だから最近はあたしだっておとなしくしてるよ。
息子に当たられたら困るからね。だってゴキ、カンペキに感情的にやってるもん。あたしが言ってなくてもやられてるもん、息子。

「うちはパパが女」も、悲しいかなＣさんも、論外な「コンビニ女」も、ゴキ寄り。
どっか行ってくんねーかなって思ってるゴキ反対派は、あたしとおともだち。
で、残るのは見てみないフリｏｒ適当に合わせときましょーｏｒそこまで深く考えてない派。
たぶんアネゴもそん中に入ってる。

あーあ、ゴキが来てからなんかめちゃくちゃ。とんでもなくなっちゃったよ、あのクラス。
Ｓ先生、ホンマに帰ってきてーーーーー！！こんなクラスになるのわかってたら、息子、もう少し普通学級で頑張らせてたよ。

あたしんとこには召集のメールは来ない。なんせ「あの方ご病気だから」ね。(-_-)
来なくて助かるけど、ホント特学だからっておんなじ方向いてるって思ってもらっちゃ困る。(-_-メ)

明日、うちら反対派はうちらで緊急集会だよ。←スケバン恐子か？
ホント、がっかりだよ！！(-_-メ)←マジで


追記。

はい、やっと落ち着きました。二人が寝た後、やたら陽気に書いてます。
今日はホワイトデーなので、歯医者さんに１ヶ月前贈ったチョコのお返しをいただきました、宅配便で。(^_^;)
オレンジのケーキ、なんかむっちゃおいしくて、私がいちばん食べてしまいましたわ。(^_^;)
歯医者さんの近所の駅ビル、すなわち私と息子が歯医者の帰りに寄る駅ビル内にあるケーキ屋さんのなんですけど。
来週月曜日に歯医者さん行くから、お礼言って治療してもらって、その後ちょーーーっとのぞいてみよう。
かなり美味いですよ、あれは。要チェキです。(^_^;)

さて、明日はうちらはうちらで緊急集会。ちょっと吐かなきゃいられないわよねぇ？おともだち☆(-_-)b

昨日と同じ。泣き始めは芋たこ見て。苦しいなぁって思うなら見なきゃいいのに？ってみんな思うよね？
だめなんだ。茂が出てたから、見るのが習慣になっちゃって。それに今日なんか昔の回想が出てきてたし、
もしやお父ちゃんを思い出すんじゃ？！なんてヨコシマな気持ちもあって見ちゃって。(-_-;)
でも結局泣く。涙が止まらなくなる。

今日は息子の手帳とかの説明を聞きに、市役所に行くことになっていた。
本当は寝ていたいくらいきつい。泣いたし頭は真っ暗な方向にしか向かってないから、行くのがつらい。
行こうと思えば思うほどつらくなった。でも行く前に電話してからでないと、行ってもその人がいないとか
そういうことが多々あるだろうと予想して、とりあえず電話してみた。

その通り、電話したら電話中で、「もう少ししたらかけ直せ」って言われた。
担当の方が「今日は一日予定をあけておく」って言ってたから、「これからそちらに伺っても大丈夫ですよね？」と
電話に出たおっさんにたずねたら、「○○に聞かないとこっちは把握してないんでわからない」だと！なんじゃそれ？！
プチギレ。(-_-メ)

やっぱお役所仕事を実感。やたらムカついたので、も一度電話。福祉の係の電話がふさがってて、
つなげられないと言われた。そこをしぶとくねばった。
「せめて、名前聞いて折り返し電話するとかくらいしてもらいたいんですけど？」って怒り口調で。
怒ってる間に、一人電話が終わったから出てもらった。
↑のようなことを伝えたら、電話に出た人が「申し訳ありません」と言った。
いや、本当はさっきのおっさんに謝ってもらいたいんですけど？！
それでもって、折り返し電話するということだけは言ってくれたので、ひたすら電話を待つ。

・・・・・待てど待てど来ない！！もう待てねーよ！！って思ったところにようやく電話。
出ると、その担当の方。「今日は午前中予定が入ってしまって・・・」って？！
一日空けとくって言ってたろーが？！(-_-メ)だよねぇ、そうだよねぇ、やっぱお役所。
「何時に行けば空いてるんですか？」と聞いたら、午後２時半過ぎだとか。
「それじゃー、息子が帰ってきちゃうんですけど？それに今日は一日空けておくって言ってたので、そのつもりでいたんです」と
私はねばってみた。すると、「時間ずらしてもらって、午後１時にできるようにします」と。
そんなに簡単に動かせる予定なら、最初から言えっての！！(-_-メ)

さらに具合が悪くなった。他の用事（実家がらみ）を済ませて、死んだような顔で市役所の窓口へ。
やっと来た、その担当の人。係の他の人も同席だっていうので、同席した人がなんか引き継ぎでもすんのかな？って
思ってたら、逆。担当の人が不慣れで、同席した人しかほとんど話さなかった。だって、担当の人、的確な返答すらできないんだもの。
なんだよ、仕事に慣れてないからああいう、ようわからんこと言い出したのか？

それにしても、電話に出たおっさん、あれはなんだ？！後から電話せぇと？そんなんふつーの企業だったら、
客からクレーム来るぞ？！「ただ今電話中ですので、折り返し電話させます」って、あたしでも相手の名前と
電話番号聞くぞ？！そんくらいＯＬ時代、しかもクレームばっかりの電話が来た３年間で学んだっつーの！！
おっさんのくせしてそんなのもわかんねーの？だからお役所だって言われんだよ？！

市役所の福祉の係で話したけど、自分の鬱と実家のことと息子のことと、もう支離滅裂。
あんなに話すのがめちゃくちゃな自分も嫌！！最近のカウンセリングでもあんなダメダメな状態じゃないのに。
お役所仕事に怒った後だったから、もう脱力感と期待感ゼロの状態。それで話すから、もう肝心なことが話せない。
後日、息子を連れてまた出向くことになった。じゃ、今日何のために行ったんだ？！具合悪いのにわざわざ行った意味がわかんない。

で、この日記を書いてるうちに、ボランティアさんの代表の方から電話が来た。
この人はこの人で、先日電話で話した時の印象が悪くて、やっぱり苦手。わざわざ電話くれたから、
悪い方じゃないのはわかってるんだけど、どうも苦手。めちゃくちゃ話しづらい。
おともだちが「ちょっとクセあるよ」って言ってたけど、それを満喫した、前回も今回も。
やっぱりおともだちと私って、空気を読んで感覚で生きてるとこが似てる。似てるからおともだちになれるんだろう。
ボランティアさんのその方、やる気あるんだかないんだかわかんないような話し方をするんだよねぇ・・・。
ああいう話し方されると、ただでさえ自分が暗いのに、よけい暗くなる。

そうかと言って、ゴキみたいなやたらハキハキしてて、押し付けがましい一言どころか二言も三言も、
口を開けば余計なことしか話さないのも、めっちゃハラ立つ！(-_-メ)

要するに、私は話ができる人がほとんどいないってことだ。自分の生活に直接関係ない人、お洋服屋のおねーさんとか、
一期一会的なもう二度と会わないだろうって人としか、気軽には話せない。
もちろん気軽に話せても、話して楽しかった、誠意を持って話してくれたって人しか残らないし、残ったらまた話せる。
だから人が怖いし、言葉も文章もヘタに聞けない、読めない。

息子帰宅。待っても待っても帰ってこないから、どうしたのかと思って予定表を見たら・・・
下校時間を勘違いしてた私。(-_-;)だったら、市役所の人の２時半以降ってやつも大丈夫だったかも。
そしたら、息子連れて行けば、もしかして一度で済んだんじゃねーの？！(-_-メ)
なんかお役所って、ふつーの企業と違ってテキパキしてないんだよね。よく言えばスローライフ？
バイトしたことあるから、なんとなくわかるけど。
みーんなの〜んびりって空気。そういうとこにいると、さっさと仕事する必要がなくなるから、
ああいう言葉が出たりする。営業でメシ食ってるわけじゃないから、お役所で守られてるから、
もう一度電話しろなんてことが平気で言える。

この日記を読んでくださってる方で、お役所勤めの方もいらっしゃるかもしれない。申し訳ないです、ごめんなさい。m(_ _)m
でもうちの父もお役所勤めだったので、わからないわけじゃないんです。めちゃくちゃ融通きかないし。
細かいしうるさいし。そういう人を見て育ったから、私もお役所勤めには本当は向いてると思う。
でも実際、親となって生活して行くと、お役所仕事がどんなもんかっての、実感する。身に染みてわかる。
あーもーお役所はっ！！って世間に言われて育ったけど、世間がそう言うのよくわかるよ。

あぁ疲れた、今日も。息子が帰宅すると思って、めっちゃ眠い状態の時に市役所行って、仮眠できないまま過ごしてしまった。
少し寝かせてもらうかなぁ・・・。息子が寝かせてくれたらいいんだけど・・・。ムリだろうな。(-_-;)

自分でこれ読み直したら、めっちゃ長い！！読んでくださった方、申し訳ありません。どうもありがとうございました。m(_ _)m


追記。

たまたまネットを見ていて、自分も旦那も人格障害なんだろうなと思ってしまった。各々育った環境がそれを生んだのだと思う。
そしてまた、我々二人の親にもどこかそういう傾向があり、我が子にも遺伝して当然だと、今やっと認められたような気がした。
心療内科の先生が、旦那のことを「なんらかの人格障害があるでしょうね」と言ったのは、やっぱり正しいと再確認した気がする。
でもたとえそれが事実でも、旦那や私がこういう性格であること、息子が発達障害である現実からは逃れられない。
どうにかして生活していかなければ。それが家族として存在するために必要な、最低限の自覚だ。

何気なく見てた「東京タワー」。おかんが最後に死ぬってわかってるから、きっつい・・・。
最近、実家の母が、腰の具合が悪化したらめっきり気弱になって、それとかぶるもんだから、
もう苦しくて声を抑えながら泣いていたんだけど、突然爆発して号泣。「苦しい・・・」としか言えなくて。

今はおさまったから大丈夫。

でも今朝も苦しくなったんだよね。芋たこ見て。カモカのおっちゃん、今日具合悪くなるんだ・・・って見てる途中で
やっぱわからせるように展開してっちゃうからさぁ。どんどん暗くなって、見終わった後なんか真っ暗。
茂父さん助けて・・・って感じ。

最近、霊感がじわじわ復活してきたような気が。なんか気配を感じるなと思ったことはあったんだけど。
今日。自分の足音の後ろに別の足音が聴こえるんよ。で、振り返ると誰もいないの。それが２回。
私の足に荷物かなんか当たったのかな？という感触。で、振り返るとこれまた誰もいないの。それが１回。
で、さっき、↑の状態になって、トイレ入って号泣。そしたら後ろの壁でトントンって音が１回。
思わず「わかった、わかったよ。もう大丈夫だから」って、見えない誰かに答えてた。
怖いとかってもう思わないの。誰かが守ってくれてるって気持ちの方が強い。

まだ見えないからいいけど、そのうち見えるようになったらちょっと退くかも。(^_^;)
でも、見えても怖くないんだろうな。江原さんの言うこと、なんか実感するもん。


追記。

寝ようと思ってたんだけど、肝心なことを書くの忘れてた。
学童に迎えに行ったら、息子がワーワー泣いてて。もう片付けの時間だよ、って他の子が言ったら、
嫌だって反抗したらしく、それを学童の先生に叱られて（って言ってもめちゃくちゃ怒ったとかじゃないのに）、
私の発作みたいに号泣するんだよねぇ。私がそうやって泣くのを見せちゃってるからいけないんだよねぇ。(-_-;)
なるべく家族のいない時や、見てないところで泣いてるつもりなんだけど。今日も泣いちゃったしなぁ・・・。

息子も意思が出てきたから、よけい頑固になって、学童でも言うこときかなくて、学童の先生も
私も、どうやっていったらいいのかわからなくなってきた。息子自身も学校の帰りに学童に行くの、
限界らしい。６時間の後に学童行くと、かなり疲れるみたいで。
だからこの３月で学童終わるのは、ちょうどいい時期なのかもしれない。私も学童にお迎えに行くの、
正直もうきついし。

たぶん来週の火曜日（心療内科の日）、それと金曜日の学童の遠足くらいで、もう学童からはさよならだなぁ・・・。
息子、「おかーさんのおいしゃさんの日いがいはもういかない！！」って言ってるから。

そういういろいろを、「東京タワー」が引き金となって、いっぺんにブワッと考え出して、
「苦しい・・・」と号泣してしまった私。

明日は市役所の福祉担当の相談員さんのとこで、息子が受けられるサービスなどを聞きに行ってくる。
息子のこと、実家の父と母のこと、その２つを優先して、私のからだは二の次ってしたいけど、
自分自身のからだもこころも少し大切にしてやらないとね、倒れたらしょーもないから。
他に頑張ってやってくれる人もいないから、自分をアテにして動くしかないのね。
自分をだましだまし、様子見ながらなんとかやってくしかないね。

昨日実家に行った時の話のつづき。以下毒入ってますので、ご注意ください。m(_ _)m

八百屋さんに「母が腰悪くしちゃって・・・配達お願いすればしてくれます？」ってたずねたら、
「あれ、奥さん具合悪くなっちゃった？○○さんとこだったらすぐだから、電話してくれれば届けますよ」との返事。
「ここ（レシート）に電話番号があるから。電話すれば届けてくれるから、そういうのも使いなよ？」って
母に告げておいた。実際に使うかどうかはわかんないけど。(-_-;)
しかもせんべいを買おうとコンビニに寄ってから帰ったから、「どこまで行っちゃったのかと思ったよ」と母。
子供のおつかいじゃねーんだからさぁ！それにそんくらい待てないのか？！これじゃ「何時に帰ってくる？」って
毎回たずねる父とおんなじじゃんよ？！(-_-;)

そういえば、相談員の方が、「お父様もお母様もお優しい方ですね」と。
母は確かにお優しいかもしれないが、相談員の方は今までのうちの姿を見てないからだ。
それに年くったから、そんなに元気に話せないからそうなるんであって。しかも父は外面めっちゃいい人だし。

私がどんだけ、あの家のゴタゴタに巻き込まれたか。母が入院中、暴れる父。いきまく祖母。
私が父をはがいじめにして仲裁に入ったこと、忘れられない。
私の高３の終わり〜短大２年間は、家のこと中心に回ってた。優等生気質だから、他の学生よりも単位もめっちゃ取った。
元々バカな学生でいたくないって気持ち強かったし。学校帰りに、母の入院する病院に直行して、
お風呂で背中洗ったり、夜まで病院にいて帰宅して、家のことやったり。父は祖母が家事をやるとものすごく嫌がったから。
「そんな汚ねぇ手でやるんじゃねぇ！！」って。
短大２年の時はキャンパスが遠くなったから、地元駅に着いたら即家に帰宅。母は退院後ずっと寝ていたから。
それで家のことやんないと、また父と祖母が大騒ぎになるから。

家のことと自分の性格から、学生時代はバカ騒ぎして遊んだりすることは一切なかった。
唯一自分の中で遊んでたといえば、ＳＥＰＩＡに没頭して、マンガ描くことくらい。それが唯一の楽しみだし、救いだった。
だから昨日も、バカ騒ぎの学生にキレたんだ。

旦那と息子が散髪に行ったから、やっとのんびりこれを書いてたんだけど、もう帰ってきたよー！！(-_-;)
私は息子にＰＣゆずって、買い物に行ってこよう。ハァ・・・。(-_-;)

息子、買い物に一緒に行くと言い出した。
私が「お願い、ひとりにしてくんない？」と言ったら、「いいよ！もう！！」と怒り出した息子。
「もうちょっとかまってやってよ？」と旦那に言ったら、「（怒った息子は）ほっとけ！！」って言いやがった！！
しかもまたヘッドフォンしたまま、サスペンスのＤＶＤ見てる。
ったくどいつもこいつもよー？！？！(-_-メ)

いいよねぇ、○○ちゃんとこは。休みの日もボランティアさんに頼めて。それでも預け足りないってか？
「うちはパパが・・・」女もいいよねぇ？パパがやってくれて。
二人とも、あたしが精神病んでるのわかってて、どうして不安にさせたり悲しくなったりすること言うんだろうねぇ？
空気読めないのか、わざと読まないで言ってんのか。まぁ、「うちはパパが」女は、自慢したいだけなんだろうけど。
たぶん二人とも飲み会来んだろ？それにゴキ＝おばちゃん先生も当然。(-_-メ)
生理的に嫌いになった女は、本当にその場に一緒にいるだけで、具合悪くなんだよ、あたし。
飲み会なんか二度と行きたくねぇ。(-_-メ)

いくら吐いても吐いても足りねーよ。

読んでくださってる方、こんな文章でごめんなさい。m(_ _)m


追記。

スーパーに行ったら、保育園時代からのママ友に遭遇。↑のようなことをほとんど全部グチってしまった。
「でもずいぶん強くなったじゃんよ？」とのお言葉をもらった。「だってさぁ、頑張れなくても頑張らないと
だーれもやってくんないからさぁ」。
「そう思えるようになったのだってすごいじゃん」。そう？やっぱグダグダな私を見てきたママ友だから、違いがわかんのかなぁ？
でも「もう帰っちゃうよ」って。(^_^;)私のグチが長話になるってこともわかってるから、時計は見始めるし、
さすが悪友って感じだ。それはそれでいいの。
「うちはパパが」女よりずっといい。悪友にも「うちはパパが」女って呼んでるの、って言っちゃった。(^_^;)
「そうやって自慢したいんだろうけど、実情は違うかもよ？」って悪友にも言われた。確かにそうかもしれない。
ってわかってるけど、実情が違うからそう言いたくなる人、過去にもいたけど、でも言うな！！って思わん？！

そうそう、保育園一緒だった子で小学校は別なんだけど、いじめられてて不凍港、じゃねーよ！このバカ変換！
もとい、不登校になってる子がいるとか。いい子だし、お母さんもいい方なのに、ったくよー！！
学校に言っても「そんなことはありません」って言われたって。ったく！！しょーもねーな！！どこもかしこも！！

同じスーパーでアネゴにも遭遇。お子さん連れてた。なんかやっぱり家に置いておけないのかなぁ。
「今年は家のことちゃんとやろうかなと思って」って、この前送ってもらった時も言ってた。
いろいろあるんだな、どこんちも。
「この前はありがとう。大丈夫？間に合った？」ってきいたら、「全然大丈夫だよ！金曜日だったら送ってくから。またねー！」。
やっぱ話してもラクだ。「うちはパパが」女よりずっとずっとずっと！

介護認定の相談員の方が見えるというので、私ひとりで実家に出かけた。
約束の時間は午後３時。家を早めに出て、途中でちょっと寄りたいところがあったので、寄ってたら
あまり時間的に余裕がなくなった。あわてて電車に乗ったら・・・いつものクセで、自宅に帰る方に乗ってしまい、
しかも特快だったため、すぐには止まらない。(T_T)
あわてて引き返すように都心へ向かったけど、約１０分のロス。これがいけなかった。

ギリギリの時間になってしまったため、実家から自宅に電話が入り、旦那から私の携帯に電話がかかってきた。
旦那からは「あんなに早く出たのに何やってんの？」風なセリフ。私がキレたのと同時に電話もキレた。
地下鉄に乗ってたため。(-_-メ)
地下鉄の駅を出てやっと電波がつながったから、旦那にもう一度電話して、イライラをぶつけてやった。
あと３分で実家に着くのに、実家にも電話を入れた。「お願い、旦那に電話しないでくれる？」って母にも言った。

だってちゃんと家には３時に着いたんだよ？あの家の人、３時って言ったら３時より前に着いてなきゃＮＯなんだよ。
私のこの完璧を求める性格、時間が気になってしかたない精神状態、この家で培われたんだと、あらためて思った。

相談員の方、「お母様しっかりしてらっしゃるから、無理して遠いところを来てくださらなくてもよかったのに」って。
そうは言っても、話が上手くのみこめなくなってる父母だけじゃ、こっちの方がハラハラするから、
私だって具合悪かろうが、行く時電車で爆睡しようが、頑張って行ったんだよ。
「一人娘さんですか？」と相談員の方が言うと、母「本当はいるんですけどね・・・」と答えて、
私はその言葉を聞いて、思わず涙ぐんでしまった。

相談員さんが父母の状態を記録して、それで１ヶ月後に判定が出るらしい。
まるで１ヶ月前の、息子の知能テストの日みたいだった。
あっちもこっちもどうしてこんないっぺんにやってくるんだろう、おんなじように神経をすり減らすような事態が。

母にまた買い物を頼まれたので、近所の八百屋さんに買い物。先日ここにも書いたように、
坂を下って上らないとどこへも行けない。バナナとほうれん草と豆腐と納豆。母は寝ていないといられないのに、
あれだけデリバリーとか生協を頼めって言ってるのに、まだ買い物を頼んでいる。来てくれたヘルパーさんにも頼んでいる。
そして母が味噌汁をたくさん作っておくらしい。父がせんべいが食いたいと言うので、しかもおいしくないせんべいは
食べないっていうワガママな奴だけど、八百屋の近くにあるコンビニに行って、ワガママは言わせんとばかりに、
適当に見繕ってせんべいも買って、実家に置いてきた。そしてすぐに帰途についた、午後５時。

旦那には「これから帰るから、先に何か買ってきて食べてて」と電話を入れるのが精一杯。
帰りの電車は混み混みで、とても座れる状態じゃない。ポルノのＣＤを聴きながら乗っていたのだが、
地元駅に着いてバスに乗った時、もう我慢の限界に来てたんだろう。私を囲むように座ったバカ騒ぎの大学生にキレた。
ＣＤのボリュームをいっぱいいっぱいに上げて、耳までふさいだけど、そいつらに伝わるわけもない。
そいつらが途中で降りたとたん、涙が出て止まらなくなった。やっぱりこういう状態に置かれると
私は発作が出るんだと、あらためて思った。泣きながらバスのいちばん後ろに乗ってた。

なんとか涙をふいて降りたけど、歩きながらまた涙が出てきて、いつも息子の薬をもらう薬局に駆け込んだ。
号泣に近い状態で「すみません、少し休ませてもらっていいですか？」と。
おばさまに話を聞いてもらったり、そっと泣かせてもらったりして、やっと涙がおさまった。
おばさま「旦那なんてアテにしちゃダメよ。役に立たないの！！」
どこもおんなじなんだな。誰に言ってもおんなじ答えが返ってくる。「うちはパパがやってくれるの」の女以外は。(-_-メ)

帰宅して、食べたものがそのまんまになっている状態を見て、またもキレた。泣き叫んで、今日の状態を言った。
「ゴミくらい捨てられねーのかよ？！○○さんとこはお皿洗って？だし、うちはパパが・・・だよ？！ったくあの女、
　だから嫌なんだよ！！誰が飲み会なんか行くもんか！！」
むちゃくちゃなこと叫んでた。泣きながら洗濯機を回し、食器を洗った。私が泣いていようが、旦那は何にもしないんだよ。
実家に行くのもつらいし、自宅に帰るのもつらかった、今日。

救いがないと思ってたら、旦那が「なんか来てた」と小包を渡した。

それを見て、また泣いた。その小包から気持ちが伝わってきたからだ。
先日行った因島物産展、アンケートに答えて抽選に当たると何か送ってきてくれるということだったので、
アンケートに書いたのだけど、「当選しました」とお菓子を送ってきてくれたのだ。
私は、観光協会のおねーさんが送ってくれたんだと思った。そういう心が感じられるから、うれしくて泣いてしまった。
こころが感じられない言葉なんていらない。学校のおばちゃん先生も、近所の女も、何にも言わないでほしい。
言葉がなくてもこころが感じられる方がよっぽど染みる。

そういえば、せんべいを買いにコンビニに行った時、黒い大きなわんこが店の外で飼い主さんを待ってて、
しっぽ振ってて、犬好きな私はついついなでなでしてしまった。わんこは期待以上に喜んでくれて、
私はペロペロ手を舐められた。(^_^;)でもこういうのが、ほっとするひととき。
「いい子だねー、おとなしく待ってるんだね？」とか、わんこに話しかけちゃうし。(^_^;)

泣き疲れて、ここに吐いて、やっと気持ちが落ち着きつつある。

ぽ組書きに行ってきます。

朝から眠くてたまらない。でもなるべく早くボランティアさんに話して、市役所の方にも行かないとという
気持ちばかりが焦ってしまう。
ボランティアさんのところに電話している間に、不覚にもまた泣いてしまった。
私の代わりにボランティアさんが市役所に電話してくれて、市役所の方から電話をかけてきてくださった。

眠気は通り越したけど、今めっちゃ情けない気分。

来週、市役所に行って話をきいてもらうことになった。でも今日の電話でも、本当にまとまりのない話し方になってしまって、
順序立てて話もできなくて、自分が嫌になった。
誰も代わりにやってくれる人がいない、具合悪くても頑張れなくても頑張らなきゃいけない、そんなことを
市役所の方にまで言っていた。

疲れている。苦しい。少し寝よう・・・。今日は学校のお迎え＆歯医者だし。
息子を連れて行くエネルギーをためておかないと、連れて行くどころか、学校にお迎えにも行けないから。


追記。

１０分前に歯医者から帰宅。１０分後旦那帰宅。今二人お弁当食べてる。余裕まったくなし。
ここに吐くことでどうにか自分を保ってる。

学校にお迎えに行ったら、ママ友が歯医者まで送ってくれるって言うので、ありがたく乗せてもらった。
なぜか途中の道がめっちゃ混んでて、「なんでかなぁ？」と言ってたら、火事があったらしくて通行規制。
なんでこんな時に？！今日の歯医者、予約時間余裕ないのに？！ママ友も今日はお子さんがお勉強に通ってて、
二人とも予約時間同じで、
全然余裕ないってのに。
それでも、息子と私は予約時間２分前に着いた。アネゴ、ありがとう。m(_ _)mアネゴは１０分くらい遅れちゃったかなぁ？
それにしてもなんで今日、よりにもよってあの通り道で火事があんだよ？！って言ってもしかたないけど。
しかも火事の規模に対して、消防車来すぎちゃったみたいな。(-_-;)

そのほかにも学校のお迎え前までにもバタバタ。寝すぎちゃって、起きてからお迎えに行くのに、
からだ動かなくてフラフラ。精神的にもボロボロ。なのにお迎え＆歯医者＆旦那帰り早い日で、
私はいっぱいいっぱいすぎ。明日実家に行くのが信じられないくらい。

おともだちへ私信：いろいろメールとかありがとう。m(_ _)m
　　　　　　　　　世間の親って、うちらより苦労してない人多いよね？
　　　　　　　　　ってここに書いたら、めっちゃひんしゅくかうのわかってるけど。
　　　　　　　　　せっかく日記ネタもらったのに、上手く書けなくてごめん。
　　　　　　　　　うちら頑張ってるよね？！そうだよ、自画自賛してもいいよ。
　　　　　　　　　だってほっといても育つなんて言う人いるんだから。
　　　　　　　　　ヤバイ・・・なんか怒りこみ上げてきた。ここらでやめとこ・・・。(-_-;)


追記２。（毒入り）

そういえば、実家の母もおんなじようなこと言われたことあるって、以前聞いたことが。
「子供のことかまいすぎよ。ほっとくくらいでちょうどよく育つのよ」って。
母は「そんなこと言ったって、この子からだ弱いから、見てなきゃどうなるかわからないのよ！」って
言い返したことがあるそうで。私、子供の頃ゼンソク気味で、中１くらいまで時々続いてたからね。
現に、母のそのお友達にお孫さんが生まれたら、食べ物アレルギーがあって、本当に気をつけていないとダメなんだとか。
今頃になって、その育たないっていう言葉の意味がわかった、と母に謝ったそうな。
そうです、経験しないとわかんないこと山ほどあるんです！！

子供の話の相手しないママたちが、世間には山ほどいます。そういうのを至るところで見かけます。
うちらの子供は、親が答えてくれるまで質問し続けたりしますから。病んでる私だって、息子にできるだけわかるように、
きちんと説明したりしてますから。
そういう相手しないでも済ませちゃってる親が、学級崩壊する子供を作ってるんじゃないですか？？

あぁ、やっぱり毒吐いちゃったよ・・・。(-_-;)

そうだ！思い出した！！こんなことがあったんだった！！
歯医者さんが終わって、いつものごとく息子がケーキセット食べたいって言い出して。
カフェはいつも混んでるのでなかなか座れないのだけど、今日は座れた！！ラッキー☆
隣に座ったおばさまが、息子の顔を見てにこにこしていた。
息子「じろじろみてる・・・」って言っちゃうんだよなぁ、冷や汗が出るよ。
でもおばさま「いくつ？」と息子に訊いてきた。息子は「１０さい」と答えた。「四年生なんです」と私がフォローしたのだけど、
おばさま「うちの孫と同じだわ。お母様なの？お若いからお姉さんかと思った」。な、なんですと？！
いくら何でもそこまで若くはないっすよ？！こっちの方がびっくりしましたよ？！
まさかカツオくんとサザエさんって感じ？ですか？
今までで最年少に見られた。やっぱこのカッコのせいかな・・・。(-_-;)

ついに来た。これが愛の手帳か。バス乗る時には出さなきゃな。ボランティアさんとこにも行って話してこなきゃ。
なんかあっちこっちいろいろとやたら手続きばっか。(-_-;)
明日は息子と一緒に歯医者だから、学校にお迎えだし。その前に電話入れて話してくるか。

今日は久々寝倒した。先週の土曜日からずっと昼間は起きてたから、ホント久々。
寝だめってできないけど、私は赤ちゃんの頃から寝だめしてたらしい。そうやって睡眠を補ってる。
・・・・・寝だめカンタービレ？(^_^;)


追記。

愛の手帳の手引き書みたいなの読んでたら、頭痛くなってきた。(-_-;)
昔からこういうの読むの苦手。だいたいトリセツとか読まないで何でもやる方だから、読むのが嫌い。
それに読んでても楽しい文章じゃないし、わざとわかりにくく書いてあるんじゃないか？って感じ。
これをまた手続きに行かないとダメなんよねぇ。ちょっとまた調子悪くなってきたぞ・・・。(-_-;)
明日は歯医者あるし、あさっては実家だし、自分の調子は二の次って事態だから、やっぱきついな。

早く寝よう・・・。(-_-;)

実家に電話した。明日からヘルパーさんが来てくれるそうだ。
腰の方も少しラクになったとか。でも対処療法だろうから、他の病院でも診てもらった方がいいよ、とは
また言っておいた。
まぁ診てもらう時は、私がついていくつもりでいるけど。

今日は特学での行事があったから、最後の方だけでも見に行こうかと外に出たけど、やっぱり行けんかった。(-_-;)
今日はみんなママたちと帰宅するだろうと思ってたから、息子も学童に行かせなかった。
学校終わったら帰宅するように言ってあったから、私も学童にお迎えに行かずに済んだ。
帰ってくる時間は早くても、家で「おかえり」って待ってる方がラクだった。４月からはこういう形になるんだなぁ。
息子の帰りまでに買い物も済ませたから、息子が帰宅してから夕飯のしたくまで、ゆっくり時間があった。
ラク！！その方がずっとラク！！もう学童へのお迎えもしんどくなってきてたから、ちょうどいいのかもしれない。

明日は何もない日。あぁ、予定がないっていうのも、心理的にラクだー！！

薬も前回から朝と夜の分が少し減って、その分お昼に飲むことになったけど、朝の眠気が少なくなった。
午前１０時半頃が、いちばんウトウトってなりやすい魔の時間。そこを過ぎればなんとか寝ないで済んでる。
昼間寝ないし、夜も意識して早く寝るようにしてるから、少しずつだけど体内時計が正常化してきてるのかも。

これ書いたら、サイト更新して、メールチェックして、早く寝よう。起きてるとつい、
ネットショッピングしちゃったりするから。(^_^;)

↓土曜日、実家で奮闘したこと
「よく頑張ったねー。自分にごほうびしてあげなさい」と言われた。診察の先生に。頑張れてるじゃん、私。
この心療内科の先生、自分に合ってるって思うのはなんでかなと思ったら、話し方がフレンドリーで井戸端会議風だからかも。(^_^;)

今日めっちゃ眠くて着替えに手間取り、カウンセリングの予約時間に５分遅れて着いた。
早めに心療内科も終わって、あとは薬もらうだけ。息子は学童にお願いしてあるけど、学校のお迎えに
間に合ってしまう時間。(^_^;)でも今日はのんびりさせてもらって、夕方迎えに行こう。それが自分へのごほうびだ。
学童も今月いっぱいだし。よく頑張った、私！！またも自画自賛。(^_^;)

メモ書きより。


追記もメモ書き。

処方箋薬局に行く途中、踏み切りのド真ん中で、中央線が止まっていた。
「げっ、また人身事故？！」
そう思いつつ、薬ももらって駅に向かうと、消防車まで停まっていて、救急車が走り出したところだった。
心療内科に来たところで人身事故って・・・。(-_-;)春先だしみんな病んでるんだろうか・・・。
電車はとりあえず走っているけど、遅れているとのアナウンスが聴こえてきた。
息子のお迎えに間に合う時間だったけど、お昼も食べてないし、電車も遅れているようだし、
「今日は学童に行ってもらおう」とちょっと本屋をのぞきに行った。

江原さんの本を読んで（立ち読みで申し訳ないですm(_ _)m)、半泣きになった。
自分にぴったり当てはまる話が載ってて。自分は養子縁組した子供で、いろいろ苦労して・・・って人の話。
物欲生活も改めなきゃな。(-_-;)

カウンセリングと診察と江原さん効果で、なんだかかなり気持ちが軽くなった。
わざわざ泣き映画を見なくても、しょっちゅう泣く私だが、涙も浄化作用のある涙の方がいいなと思った。
どうせ流すならね。

今、軽く遅いお昼中。なるべく早めに息子を迎えに行こう。

「天然生活」って雑誌、初めて買った。私の好きなスタイリスト内田彩仍さんが載ってたから。
スローライフって究極の贅沢なのかも。私の場合、天然生活ってより物欲生活、通販生活だから。(^_^;)


追記２。（またもメモ書き）

「天然生活」を読んでいたら、ドッグシェルターの記事に出くわした。実はこれ、ついこの前、とあるフリーペーパーで
興味を持って読んでいたもの。無責任な飼い主や破綻したブリーダーなどから犬を救い、里親を探すという活動をしている。
同じものを二度も読むなんて、やっぱり私の犬好きが呼び寄せたのだろうか？
わんこに癒されたいなぁ。またドッグカフェに行こうかなぁ。
最近本気で、わんこが飼いたい。でも旦那も息子も私も、みんなアレルギーがあるからたぶん飼えない。
それ以前に旦那は動物が嫌いだし、息子は犬がちょっとかわいいけどちょっと怖い。私は大好きなんだけど、
朝晩の散歩が続けられるかどうか・・・朝晩の散歩のために、もしかしたら運動ができるかも、なんて浅はかな考えじゃ
とても飼ってはいけませんね。(-_-;)


追記３。（これはメモ書きにあらず）

学童に迎えに行ったら、息子が「もうがくどういきたくない」と言い出した。
「おかーさんはまた２週間後お医者さんだから、学童に来てもらわないと困る」と私は言った。
学童での遠足もあるのに、それにも「いかない」とぽろぽろ涙をこぼしながら泣いていた息子。誰がどう言ってもおさまらず。
私が実家の父と母に向かっているので、自分が置いてきぼりにされて、私が実家に泊まると思っているらしい。
「たーぼーもおじいちゃんとおばあちゃんのとこにいく、おかーさんのおいしゃさんについていく」というのだ。

息子は息子なりに精神が発達して、そういうことまで先回りして考えられるようになってきたから、
それはそれで難しくなってきた。自分が学童に行ってる間に、おかーさんはジジババのところに行ってしまって
帰ってこない・・・その淋しさを想像して泣いているのだ。

モノでつるのは母として本当に情けないけど、息子の食べたがっていたケーキセットを食べさせたら、
あっさり「おかーさんがおいしゃさんいってるときは、がくどういく。えんそくもいく」と言い出した。あまりにゲンキンな・・・。(-_-;)
「でもそれいがいはおうちにいる！がくどういかない！」と断固拒否。母離れするのはいつの日になることやら。

江原さんのスピリチュアルな文章を読んで、心が浄化されたというのに、こういう現実を突きつけられると、
やっぱりどんどん減っていくよね、浄化された水に苦しみがたまっていく。
こころを浄化してくれるものをたくさん持ってないと、よどみきってどーでもいい投げやりな気持ちがあふれ出す。
そうならないように、今目の前にあることを冷静に受け止める力を持って、前進していかないと。
これがいちばん難しいことなんだけどね。(-_-;)

江原さん、我が家にも来てください・・・。

そうそう、私の大好きなドラマ「ヒミツの花園」で、ひなたくんが本当の兄弟じゃないってことが明白に。
まぁ、そういう展開になるのは見えていたけど。でもねぇ、あのことを知らされた時のショックは、
そういう経験のある人とない人じゃ、伝わってくるもんが全然違うよ？
江原さんも言ってた、血のつながりがあろうがなかろうが、子供は天からの預かり物なのだそうで。
そうやって家族を形成していくのだ、と。釈ちゃんのセリフにもあったけど。
でもねぇ・・・ドラマ見てさすがに泣きはしなかったけど、やっぱり違うんだよなぁ。あのショックは大きいよ。
ひなたくんはいいよ、おにーさんが３人もいて。私はひとりだよ、もちろん結婚して家族はいるけど。
兄と妹がいるのに会えない。父は死んだし、母もどこでどうしているのか。
理屈じゃ嫌ってほどわかってるよ、でも本能の部分が自分の中で認められきってないみたい。子供が親を恋しがる気持ちが。
それでも現実にもめげないよ。今日は見事に泣かなかったよ。江原さんの文章にはうるっと来たけど。
今回の実家の母のことで、私はさらに怖いものがなくなって、いろんな悟りを見出したかも。(^_^;)

そういえば、眠っている間、魂は会えない人にも再会してたりするみたいね。江原さんの話だと。てことは、父とも話してるのかなぁ？
時々、「ここに置いてあったはずのものがない！！」と私は慌てまくるんだけど、ちょっと横を向いた隙に、
それが足元に置かれるように落ちてたことが、二回ほどあった。
これって、守護霊様のおかげ？ありがたやありがたや☆

まだ書きたいことがあったような気がするんだけど、長くなりすぎなので、今日はこのへんで・・・。(^_^;)

「はくさゼリーたべたい！！」
私、密かに（爆）。↑説明するまでもないとは思いますが、はっさくゼリーのことです。(^_^;)

明日はまた心療内科。いつもは学童の日じゃないけど、学童行ってもらう。
午前から午後にかけてのお医者さんは、終わる時間がビミョーだから、やっぱり学童に預けておくと安心する。

それでは短いですけど、本日の育児日記終了。おやすみなさい・・・。(-_-)zzz

旦那と息子は、あの場所はどこだ？と探しに出かけた。(^_^;)

私は、因島物産展（新宿：Himoshimaゆめてらす）に出かけ、いろいろとお買い物。
やっぱりあそこに行くと、本当にテンション上がって幸せな気分になる。
「風呂上り　はっさくゼリー２個食いだ」一句。お粗末。(^_^;)
そちらの詳細はぽ組にて。

でも帰り道、いつもは乗らない地元電車に乗った。私は私で昨日のロケ地を検証するため。(^_^;)
いちばん前に乗って、子供のようにかぶりつきで景色を見ていたが・・・やっぱ○○駅〜△△駅間じゃないな。

帰宅したら、息子が開口一番「見つけたよ」。なるほど、やっぱりあそこから撮影したのか。
それにしても、その地を求めて散歩しに行った旦那と息子。おまけに昨日映ったその場所、
旦那が証拠の写メ撮ってきてた。(^_^;)はい、確かに、ここです。
昨日のぶらりの他のロケ地も、なんだか地図で探したらしい。

自称・ロケ地評論家の私としては、検証に参加できず残念だったけど。
でも因島物産展が最優先だから。あー、はっさくゼリー、もう１個食べたい・・・。(^_^;)

その前に。みのさんの番組を見ていたら、赤ちゃんポストの是非が論じられていた。
親の立場から見て、いのちの大切さを考えたら賛成できるかもしれない。でも私は反対だ。
私はいまだに苦しんでいる。親に育児放棄された気持ちがぬぐえないまま、もう１５年が経とうとしている。
子供はどんな親であろうと、親の子である以上、親と一緒にいたいと思っているはずだ。
虐待を受けている子供が親をかばうのは、その証にほかならない。親が虐待しているのは自分がいい子でないから、と
思ってしまうのだ。
親とは言えないような大人が増えているのは確かだ。そんな親が多いからこそ、ポストなんて設置したら、
よけい育児放棄しないだろうか？
育児をできないやむをえない人が、育児の相談をした上で最後の最後に養子縁組の決断をする、
それでいいのではないか。たぶん私はそういう相談の上で、実家の元へ行ったのだと頭ではわかっている。
でも、心の奥底に親から見捨てられたようなかなしい気持ちが残っている。それがいつも私を苦しめる。
親に捨てられたことのない人には、この気持ちはわからないだろう。

こんなマジメな文章を書いている途中で、ホントに途中なんだけど(^_^;)、今日の「ぶらり途中下車の旅」で
地元電車をやっていたため、録画していたのを今見てしまい、この映ってるのはどこだ？！どこだ？！と家族内論議をしているうちに、
すっかりマジメ度が低くなってしまった。(-_-;)もう書きたいことがわからなくなったので、↑のマジバナはやめる。(-_-;)

はじめに戻って・・・実家から帰宅した。

だめだ・・・今度は、あたしンちのＤＶＤ見てるから、どんどん真剣度がなくなっていく・・。(-_-;)
何を書きたいのかがわからないほど、頭がノーテンキになって・・・。これはこれで楽しい時間だからいいんだけど。(-_-;)
あー、パソコンからはユーチューブのクレヨンしんちゃんが流れ出した・・・あぁ、息子め。
マジメ度がどんどん失われていく・・・。(-_-;)

ええと・・・はい、実家に行きました。それでもって、旦那は息子を連れて車で散歩に行ってしまい、
私が母の話を全部聞いて、ヘルパーとかそういう相談のできるところに電話して、介護保険認定の申し込みに行って、
全部書き込んできました。
しかも、実家のある町は坂を上り下りしないとどこへも行けない町で、久々に坂道を息切れしながら走りました。
いつもはバスで乗るくらいの距離を、走りました。実家の方は微妙な距離を走ってくれる交通手段がないので。
実家にはチャリもないし、歩道は狭く、交通量は多いし、空気は悪いし、確かに息子のようなゼンソクには
こっちの方が合ってると実感。こちらに８年住んでるうちに、実家の方は歩くのもしんどいなぁと思うようになりました。
私もこっちに馴染んだってことですね。
旦那が車を停めるコインパーキングを探し回り、かなり苦労したらしいです。
こっちなんかコインパーキング、満車になっていることなんかほとんどないし、１００円で停められる時間もこっちの方が長いし。

とにかく・・・昨日ダメダメで寝倒したヤツと同一人物ではないって、自分で思いました、今日は。
父はボケてて、話を聞いても答えられないし、母も気が弱っているから話し方にも元気がないし、
旦那は一言もしゃべらず頼りになんないし、息子と一緒に出かけてしまうし、私がやらないとどうしようもない事態だったので、
どうにか頑張れました。
最後は夕飯のかぼちゃを切りました。(^_^;)誰も切れる人がいないのに、なんで買うんだろう？！
しかもお向かいのうちのおばさんに買い物頼んで。切れないのになんで買うんだろう？！そんな疑問を持ちつつ、
切りましたが、これが・・・包丁が切れなくて・・・かぼちゃってこんなに切りにくかったっけ？！ってくらい苦労しました。
「他の包丁ないの？！」って言ったら、やっと出てきたよく切れる包丁。はじめっからこれを出してくれ！！(/_;)
決して笑い話ではありません。真剣です。母も具合悪くて立っている時間が限られてるくらい。
でもこうやって書いてると、笑える話になってしまうのはなぜでしょう？

あぁ、疲れた・・・。
今はアンパンマンのＤＶＤが流れてます。やっぱりマジバナにはならない状況・・・。(-_-;)

ぽ組、書きに行ってきます。(-_-)


追記。

そういえば今日はひなまつりだった。そんなこともすっかり忘れてた。
最近じゃ、実家でもおひなさまを出すことがなくなった。ひな壇飾りは出すのたいへんだから。
ちょっと前まではおひなさまとおだいりさまだけは、出していたようだけど。
そうだった、ひな壇のおひなさまを父と母は買ってくれたんだった。

さっき、旦那と息子が寝付いてから、なぜか急に涙が出てきて、ひとり声を上げずに号泣した。
泣きながら顔を洗って、洗っても洗っても涙が流れて止まらなかった。

でも私は本当は負けん気がものすごく強いから。自分にも負けたくない。最後に頼るのも自分。
時々へこたれるけど、でも本当の性格は強いんだ。だから大丈夫だと思う。
あんな強い私、今日久々に見たよ、自分自身で。だから泣いても大丈夫だと思う。負けないから。

今日も寝倒していた。朝から具合悪くて、生きてるの嫌だと言いながら泣いて、寝続けて、息子が３時過ぎに帰宅。
そこから起き上がるまで２時間かかった。

午後５時、起き上がり、やっと掃除機をかけた。着替えて買い物に行った。私の留守中に、おもちゃを片付けるように
息子に言って。
でも２０分後帰宅したら、やっぱり片付いていなかった。
息子に「あんたは片付けたことないから、このたいへんさがわかんないの！これ自分で片付ける気になる？！」
と怒りながら言うと、「かたづけたくない」と答える息子。
「でしょう？！おかーさんはいつもこれをひとりで片付けてるんだよ？！」と怒りながら片付け、残った和室の掃除をした。
その後、洗濯機を回し、クリーニング屋さんが来て、宅配便が来て、ごはんのしたくをして、旦那帰宅して７時。

しかもその超多忙の２時間、全部スーパーなスピードで動き回っていた。
待っても待ってもクリーニング屋さんが来ないから、わざわざ外まで探しに行った。
その間に家に到着していたクリーニング屋さん。私はあわてて「すみませーん！」と走りながら家に入った。
待っていられない性格って、自分でも疲れる。わざわざ探しに行って損した。スーパーでも走って買い物してたし。
しかもすっぴんで髪振り乱して。

ドラえもんが始まったから、やっとこうやってＰＣをやれている。起き上がってから今初めて座った。
あまりに忙しく動いたため、今頭痛がする。
とりあえず一日にするべきことを、たった２時間で終わらせた。あぁ、もうこんなの嫌だ。

寝ながら電話して話に付き合ってくれたおともだち、ありがとう。m(_ _)m
保育園のお迎え、ギリギリになっちゃってごめんね。m(_ _)m
でも話せたから、あの後起きられて家事がなんとかできた。やっぱりおんなじように子供のことで苦労してるから、
話すと気持ちが落ち着くよ。
いくら子供がいても、やっぱり何かしらの発達障害のある子と健常児じゃ、全然違うから。この苦労わかんないと思う。
別に他の人のこと悪く言ってるわけじゃなくて。同じような経験しないとわかんないってこと。

頭痛い・・・。ド貧血なのにあわてて動き回ったからか？薬飲まないとダメかも・・・。

朝、実家の父から電話。母が腰が痛くて動けない、と。
父の話は半分ボケてるので、どうもよくわからない。こっちの訊いてること、ちゃんと答えてもらえないし。
息子を送り出した後、こちらから実家に電話して、母が電話に出られるかどうか父に訊いた。
母は電話に出た。足の神経につながるところに水がたまってるとかで、手術しても治るまでには半年かかるとか。
いつも通っている町医者じゃどうもダメで、救急で病院にかかったらしい、私が息子を産んだ病院。

私は息子を産んだ時のことがあるので、あまりあの病院に行かせたくなくて。
別にあの病院が悪いってわけじゃないけど、あの時手が足りていたら、経産婦の方にかかりきりじゃなくて、
私の方も見てもらってたら、もしかして息子は・・・って思ったことが何度もあるから。
今までかかってた他の病院にも診てもらった方がいいんじゃないかと、私は母に言った。

本当は実家に行こうと思った。でも動けなかった。動けない自分が情けなかった。

母「お父さん、味噌汁も作れないんだよ」
うちの旦那も同じだ。というか、世の男はそういう奴多すぎる。だから女が具合悪くなったりいなくなった時、
オタオタすんだよ。
自分の将来を見てるみたいで、それも気が滅入る。旦那は間違っても自分でも料理する奴じゃない。
私がどんなに具合悪くなっても、料理は絶対にしないと思う。今までずっとそうだったから。
きっとこれからも変わらないだろう。そういうとこ、うちの父よりひどいかもしれない。
私自身が全然できてないから、人のことも言えないけどね。

電話を切ってからちょっと泣いた。
友達に電話したけど、こういう時に限ってつながんないんだよね。人を頼るからいけないんだ。
最後の最後に頼れるのは自分。いつもそう言い聞かせてるつもりなのに。

いろんなこと考えた。私が旦那じゃない人と結婚していたら、同居できてたかな、とか、
息子もしょうがい持って産まれなかったかな、とか。私が男だったら、あの家の養子になっても
跡継ぎになれてよかったのかな、とか。考えてもしょーもないこと。

疲れて２時間くらい寝た。でも気持ちもからだもまったくリフレッシュしない。
実家に行けない自分も責めた。苦しい。かなしい。

もっと切羽詰って、いよいよ私が父や母の介護をする事態になって、旦那は少しでも変わるだろうか？
私は期待していない。お金にだけはうるさいから、信用できるのはお金のことだけ。息子を安心して預けていられない。

昨日、ぽ組にも書いたけど、もう私のライヴ人生は終局に来てるんだろうなって思った。
もうそういう時なんだ。音楽に救われることが少なくなったし。
現に今もそうだ。ＴＯＫＩＯはもうずいぶん前からだけど、ポルノにも救われなくなった。
私にとっては心に染みてこない曲が増えた。

先日、こもり部屋で見た夢。母が出てきたから、なんかあったかなと思っていた。
私の横に立って「じゃ、行ってくる」と言った顔の見えない女は、私自身だったような気がしていたけど、
本当に私だったのかもな。
今朝の電話で、母は、私がこんな状態だから、あえて連絡しなかったと言った。もう９日間もそんな状態だったのに。

頑張れなくても頑張らなきゃと、実家に行かなきゃと、朝思った。でも頑張れなかった。
それがいちばん情けない。かなしい。つらい。疲れた・・・。

ダメダメだって人に思われるのもつらいけど、自分で思うのもつらい。
涙も上手く流せないや。


追記。

この日記を書いた後、実は号泣した。一度止まってもまた何度も何度も泣いた。
息子のお迎えになかなか行けず、タクシーを呼んで行った。帰宅するまでも、途中で涙ぐみそうになった。

そして夜、朝のことを冷静に話しているつもりだったのだが、旦那に爆発するように泣いた。
きっかけはたまたまつけていたドラマの出産シーンで、産声が上がったとたん、思い出したように泣き出して
止まらなくなった。
息子の産まれた時のことは苦しい思い出になってしまっている。ドラマだろうがなんだろうが、
やっぱり出産と産声が出てくるものは見れない。
自分自身の出生のことも絡んできて、どうしようもない苦しみが押し寄せてきて、涙が止まらない。
自分の中から搾り出すような苦しみと涙。
あまりの号泣に、寝ていた息子が起き出した。「おかーさん、うるさい！こわいよー！」と言った。
その後は我に返るようにおさまったが、今日も何度も泣いたこと、突然人ごみで具合悪くなること、
電車に長い間乗っていられないこと、人の中にいられないこと、人の話が聞けないこと、
これ以上ひどくならないよう、薬で自律神経の症状や不安を抑えているだけで、ただ眠くてたまらなくなる上に
治ってはいないこと、年月が経てば経つほどつらくなってきていること、などを旦那に話した。
号泣を繰り返したので、またも頭痛が始まり、頭痛薬を飲んだ。

二人がふとんに入り、やっと静かになった。泣いたのと薬を飲んだせいで、少し落ち着いて眠気もやってきている。

両親には申し訳ないけど、私ひとりじゃちょっと動けない。土曜日に旦那の車で実家に行くつもりでいる。
息子が行ったら、またうるさくて迷惑かけるだろうけど。
私は実家に通って面倒見るというレベルではないから、どうにかヘルパーさんとかの段取りを
こちら側で手配しないと。こういう時、自分に兄か弟がいたらいいのにな・・・って思う。

まぁ、いなかったから私があの家でその代わりも務めてきたのだけれど。
当然婿養子を取るつもりでいた両親に、私の嫁入りは残酷だっただろうな。
でもあの家にいるのがつらかった。毎日父と祖母の言い争いで始まる朝。そこに母が絡んで廊下でケンカ。
私はそれをずっとずっと聞いてきた。こんな家に婿呼んだら気の毒だから、絶対自分が外に出てやる、って思っていた。
そして、自分の出生を知って、なおさら落胆は大きくなった。この家には私はふさわしくなかっただろうに。
男の子だったら、跡取りにできただろうに。私は親の思う通りには生きられなかった。
しかも自分の人生どーでもいいと思って結婚したんだから、苦しい思いしても、そりゃしかたないよね。

とりあえず今日の顛末は旦那に伝えた。人のことに関心がない旦那だけれど、介護だのヘルパーだの、
どういう手続きを取ればいいとか、そういうことには理数系の頭が役に立つ。
とりあえず土曜日にでも行ってくる予定。

明日は静かに家の中のことをして過ごそう。クラスの保護者会だけど、当然欠席。

おばちゃん先生改めゴキは、相変わらずのようだ。息子がまた「あたまをたたかれた」と言っていた。
「たたかれるのは嫌だ、どうしてたたいたのか、ちゃんと自分で先生に言って答えてもらいなさい」と
寝る前に息子に言った。ったく、ゴキ、どーにかしてくれよ？！長年やってんだからさぁ、
息子にそんな説明もできねーわけねーだろ？！でなきゃ、なおさら自分の感情だけでやってんだろうな。

再来週の飲み会も欠席すると、幹事の方に電話で伝えた。（泣きながらで本当に申し訳ない）
でも人の中にいられないということも言ったから、あの方にはわかってもらえたと思う。
わかってないのは、あの通称・カフェだ。やんわりな物腰で人の意見を否定し、自分の意見をソフトな話し方で
ズバッと言うクセモノ。
なぁーにが、「うちはパパが・・・」だ！！よござんしたね！！
他にも通称・コンビニってクセモノがいる。このネーミングをおともだちと私でつけたエピソードにも、
ツワモノ級のできごとがあるのだ。詳細は書かないけど。書きたくもない。あの人の神経もちょっと疑う。
あのクラス、はきちがえてる方が以前よりも増えたと思う。ああいう人たちなら、私みたいな病にはならないだろう。
よかったねぇ。

頭痛ぇ・・・。

世間には給食費払わないで、心も痛まないって親がたくさんいるそうで。
そういう人間は、私のように病んだりはしないんだよね。
ジョーシキ通用しないオトナ、そしてその子供、常識が育まれるわけがない。学校で暴れる原因を作ってんのは、
やっぱ親だと思う。

とにかく私は、静かに毎日を過ごすことを第一に考えよう。そうすることしか今の私にはできない。

寝ます・・・疲れました・・・。

彩音 ｜HomePage

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