タイトルが「毒入り」って・・・。(-_-;)

いいなぁいいなぁって、世間をうらやんでもしかたないけど。
お子様がふつーで、それなのに子供の会話の相手もしないで、公園じゃママ友とくっちゃべってて、
子供ほったらかし状態で。そういう人、世間には多いよね。

でも同じ特学のママでも、全然違うもんね。なんか疲れるよ。カフェ（あだ名）とかさぁ。
「うちはパパが朝ごはん作ってくれるの、お皿洗ってって言うと洗ってくれるし」
そいつはよかった。
あたしはさっき、やっと洗い物済ませたとこ。偉いじゃん！！昼間眠くてたまんなくて寝ちゃって、
なーんもできないあたしだけど、洗い物済ませたよ。って、そんなの世間じゃ当たり前なんだよ。
お皿洗ってくれるパパの方が珍しいっつーの！！
でもそういうこと平気で言えるあの神経がわからん。
「あーら、そんなの簡単よ？」って、病んでるあたしに言わんといて。
簡単にできたら病んでないってば。病んでるから簡単にできないんだってば。

また飲み会のお知らせが来た。前回、午前３時半までくっちゃべってたというあの飲み会。
食って飲んでくっちゃべって、誰も歌うことのないあの飲み会。
あたしは飲めない、そんなに食えない、別に夜中まで話すこともない。

あぁ、また前向きに考えられないよ。学校行事のお知らせが来るだけで具合悪くなるよ。
息子はまた「○○せんせいにあたまたたかれた」って言うしさぁ。カンベンしてくれ。
そうだ、あのおばちゃん先生、おともだちとあたしの間で、新しいネーミングができたんだ。

ゴキ。ゴキブリのゴキ。晴一だったら口にするのも嫌でＧと呼んでるゴキ。
叩かれても叩かれてもこたえないゴキ。ホントそういうおばちゃんだから。

どうにかしてくれ。校長先生に言っても担任の先生に言っても、本人がガンとして動かないゴキだから、
どーしよーもない。
どの子に対してもムリヤリで、息子なんか中途半端にわかるもんだから、たたかれただのひっぱられただの、
ゴキが来た今年度の二日目から言ってて、まだそのまんま。
どーにかしてくれ。誰かあのゴキをどーにかしてくれ。定年までいられても困る。誰か・・・。

逃げたくなった、今日も。水曜だから旦那の帰り早い日だし。
おともだちについ電話してしまって、「あと５分で帰ってきちゃうけど」と言いながら、
帰ってきてもまだ話してたけど、ごはんの用意して、電話の後あたしはまたこもってしまった、小一時間ほど。

息子のお迎えの前に、このところ苦しくなる。いつまで迎えに行けばいいんだ？
中学上がっても学区外だから、まだお迎え行かなきゃなんないのか？いつまで続くんだろう？
苦しくなった。

逃げたい。頑張れない。頑張りたくない。
でも逃げられない。頑張らないとどうしようもない。

味わわないと誰もわかんないんだよね。病もしょうがいもこういう状態も。
わかんなくて当たり前だよね、自分が経験したことないことは、誰もわかんないもん。

もう寝る。なんも考えたくないから。

ボケてて、昨日の日記を今日の日付で書いてしまいました。(^_^;)あらためて昨日の日記ＵＰし直しました。

で、今日の日記です。

息子が帰宅してから、電卓でおもしろがって計算していた。買い忘れたものがあったので、
「おかーさんの代わりに買ってきてくんない？」と言ってみた。
「やだ！けいさんできないもん！」
「多めに持って行けばおつりもらうだけでいいじゃん、これとおんなじのくださいって」
「やだ！」
「電卓で計算してるじゃん」
「やだ」

そろそろお買い物の練習させないとなぁ・・・。特学とはいえ、もう５年生になるんだし。

しかたなく息子に留守番させて、私が買ってきた、歯磨き粉。本当は明日でもいいけど、こういう状態を見ると
買わざるをえない。(-_-;)
ストックがなくて、「もう使えねーよ！」と言わんばかりに洗面台に置き去りにされたペタンコのチューブ。
旦那の無言の「もうねーから買ってこい！！」。イヤミに見えるんですけど。(-_-)

テレビでなぜかニュースがついていて、自宅出産の特集をやっていた。
私もまだまだダメみたい。見れない。息子に「チャンネルかえて」と言った。
「なぁんでぇ？！」と息子は文句を言ったが、自分はＰＣをやってて、ニュースなんて見てない。
しかも音もミュートにしてるし。
あぁもう、こういう生意気なとこはまぁまぁなスピードで発達するのに。肝心なとこは超ゆっくり発達。(-_-;)
それでも私は、まだ出産とかのシーンは見れない。苦しくなってくる。町で妊婦さんとか見るのはさすがに大丈夫だけど、
出産とか産声とか、だいぶ平気になってきたけど、わざわざ見ようとはまだ思えなくて・・・。
双子もできれば見たくない。徳光さんの逢いたい人に逢わせます風な番組は、一度も見たことがない。
以前、紳助のバラ珍にはマジで電話したことがあるけど。でも探してもらうのはあきらめた。
番組の方が「一応名前を顔を出すという条件でやってますから」と言ってたから。
自分の名前と顔が出てしまったら、妹が本当に事実を知らないままでいるとしたら、迷惑かけるからね。

息子も私も親子そろってまだまだだなぁ・・・。(-_-;)


追記。

突然思い出した。昨日学童の帰り、「たーらこー♪」を「なーまこー♪」と歌って喜んでた息子。
時々むりくりな替え歌とか勝手に作って歌ってるけど、こういうことには頭が働くのね。(^_^;)

ぽ組にちょこっと書いたんだけど、結婚報告のハガキが届いてた。

以下、ぽ組のコピペ。(^_^;)

新郎が旦那の会社の後輩で、新婦が私のＯＬ時代同じ職場にいた後輩。
あの頃もかわいかったけど、また一段と綺麗になって。でも年齢計算すると姉さん女房になるみたいな・・・。
相変わらず清楚で綺麗で、ドレスが一段と映えるくらい素敵でした。お幸せに☆(^_^)/
あーあ、いいなぁ。旦那ともう一度結婚式やりたいとは間違っても間違っても！！思わないけど、
ドレスはもう一度着てみたいなぁ☆

以上、コピペでした。

友達に離婚者が出始める昨今(^_^;)、これから結婚生活を始める彼らに、「正直しんどい」って
つよちゃんの番組名みたいなことを言いたくなってしまう私。(^_^;)

「そうなんよ、たいへんなんよ、現実は」一句（？）(^_^;)

今日起きてたのは、昼食前後１時間ずつ、夕食以降。それ以外は全部寝ていた。(-_-;)
私は食器など洗い物をためない。（洗濯物はためるけれど(-_-;)）必ずその日のうちに洗うのだけれど、
ゆうべは遅くなってしまい、夜中にガシャガシャ音を立てるのも嫌なので、そのまま寝た。
そして今日のお昼にやっとそれを洗った。
どうしても月曜日に必要なものだけ洗濯して干した。浴室乾燥で確実に乾かすことを選んだ。
外に干したところで、旦那が気をきかしてしまってくれるわけないし、結局最後は浴室乾燥で乾かすことになるから。

昨日の私の状態を見て、旦那もあまりに自分が息子の相手をしていないと思ったのか、息子をつれて出かけた。
もちろん車。車以外なら絶対に出かけない。でも行ってやれやれと思うのもつかの間、約１時間半で帰ってきた。
やっと気持ちがラクになったと思ったのに、またも窮屈な精神状態になり、寝た。もう寝ることでしか、気持ちを逃せない。

寝たきりだったので、夕飯は旦那がお弁当を買いに行った。

旦那と息子がお風呂に入っている間に、洗い物と洗濯物（明日に必要なものだけ）をたたみ、
息子の明日の用意をして、またもこもり部屋にこもって、自分を保とうと思った。
ふと、昨年秋くらいから具合が悪化したことを思い出し、突然泣き出した。お風呂に入らなきゃと思えば思うほど
涙は止まらず、トイレに入っても泣いていた。

お風呂に入った頃は、もうからだが冷え切っていて、言葉も出なかった。お湯につかっても、私のからだが冷たすぎるからか、
どんどんお湯がぬるくなっていく。私のからだもカチカチになっていて、血液が回っていないのがよくわかる。
自分では肩がつかめないくらい硬くなっていて、肩をマッサージしようとするとめちゃくちゃ力を要する。
足のつぼを押したり、肩のこりをできるだけほぐしたり、首のツボを押したりしているうちに、
少しずつからだの血流がよくなってきた。昨日私のからだがあちこち痛くなったのは、血が止まって流れていない状態なのだと、
流れ出した状態を味わうとよくわかる。

やっと土日が終わった。今日初めてパソコンの前に座ってこれを書いている。
でももう少ししたらもう寝なきゃ。疲れ果てているので、今の私にはここに吐くことと、寝ることしかできない。

今週は月曜と金曜に学校行事があるけれど、これもパスさせてもらう。でないとまた発作が起きること、
たぶん間違いないから・・・。(-_-;)

以下の文、毒入りですので、読みたくない方はどうか近寄らないでください。(T_T)m(_ _)m


確かにあたしは土日長時間寝てるさ。でもあたしが寝てる間、旦那はサスペンスのＤＶＤ見てるだけだろ？
あたしが起きたら、旦那はふとんに入るってどーゆーこと？息子は必ず外に出たがるから、その後あたしが
息子を連れ出して相手するしかないじゃん？！
どこへも連れて出る気がまったくない旦那。もう期待してないからどーでもいいけど。
鬱だろうがなんだろうが、アテになんかできねーんだよ！！この旦那じゃ。自分があたしの鬱治すだって？！
できねーこと言うんじゃねーよ！！まぁ、こいつに治せるわけがねーってわかってて結婚したんだから、
あたしが悪いんだけどさ。(-_-)

あーあ、おねーさんの離婚話聞いたら、それもたいへんだなぁって思ったけど、やっぱりあたしはあたしできつい。(=_=)
頭痛いから、また頭痛薬飲んだよ。旦那がジジイだと定年は早いし、ホント嫌だな。(=_=)

そろそろ爆発時だな。で、離婚を持ち出したら、またその時だけすがって、ゴミ出しとかすんだろーな。
それも頼まなきゃ、自分からは絶対しないけど。しかも一日くらいしか持たないしね。(-_-)


こもり部屋にて携帯より追記。

息子つれて出て、あまりの風の冷たさに具合が悪くなった。
さまざまなことに対して、密かに怒りがこみ上げた。
ポケットの中の手は、ずっと握りこぶしのままだった。
家に着く頃には、具合悪くて寒いのさえ感じなくなっていた。
家に着く前に、旦那がたばこを買いに出てきた。
自分のたばこのためなら旦那は外に出る。
頭にきて、玄関のロックをかけて締め出してやろうかと、本気でロックした。
息子に「おとーさん帰ってきてガチャガチャやったら開けてくんない？」と言ったら、
息子「なんでたーぼーがやんなきゃなんないの？！」と、ロックをはずしていた。　　　　　　　　　　　
旦那ってうざいよね。
どこの家でもほとんど同じだろうけど。


追記２。

夕飯の後、こもり部屋で眠ってしまい、夢を見た。

昔の家の私の部屋が出てきた。いろんなものに火がついて、それをあわてて消してる私。

その後、私は今まさに寝ているこもり部屋の、ソファベッドの上で横になっている。
たぶん眠っている私の姿と同じだ。
ボイスチェンジャーで出したような男の声が、耳元から聴こえる。私はからだを動かそうとするけど動かない。
夢の中で金縛りになっているような感じ。
すると私の左に「じゃあ、行ってくるね」と言う女の人が立っている。誰だか確認したいのだけど、
からだが動かなくて顔が見えない。金縛り状態でじたばたしているところに、こもり部屋のドアが開いて、
実家の母が顔を出した。「何か言った？」とか言われたような気がする。

そして実際にドアが開いて、「おかーさん、きて！（桜塚）やっくんが出てるよ」と息子に起こされた。

目が覚めたが、なかなか目が開かないくらい眠い。
起き上がると、からだのあちらこちらが痛い。節々というか血管というか、全身が痛くて、ものすごく体力を使った後のよう。
気づいたら、寝る前には確かになかった小さな引っかき傷が、右の手首に近い場所にできていた。
マジに金縛りに遭っていたのだろうか？でも夢の中で自分が動けなくなっている感覚が強いので、
本当の金縛りではないと思う。
ただ、起きてからのからだの疲労感がひどすぎる。全身の力がドドッと抜けて動けなくなるくらいだるいのだ。

隣に立っていたのは誰だったんだろう？顔が見えないので誰だかわからないが、なんだかもう一人の自分のような
気がした。
目が覚めてから、あれは幽体離脱みたいなもんだったのかなとも思った。でも夢だという意識が強かったから、
夢には違いないのだろう。

最近また、ちょっとした霊感が戻った気がするのだけど・・・。
この前も、私の後ろを誰かが通ったような気がして振り返った。でもいるわけがない、私しかいない家の中の
洗面所だったから。
いや、誰か（霊さんのこと）いても私には見えないからね。
こもり部屋でも感じた。あれ？誰かいる？って。怖い感覚はない。ただ、今誰かいた？って感じ。
この家に越してからは、そういうことを感じるのは初めてかも。私、どこかで誰かを連れて来ちゃったかな？

そうだった。今日も息子を連れて出て、寒いからちょこっとだけ入った地元の雑貨屋さんで。
２回ほど長話してしまった店員さんとは別の店員さんが、今日はいた。そんなにしょっちゅう行くところじゃないし、
私が覚えてる店員さんとは長話するけど、他の人とは話したことがない。
でもその人は、私がお店に入ったとたん、「こんにちは」と親しげに言った。私がお店に入ってしばらく見ていると、
近づいてきてもう一度「こんにちは」と言った。
もしかしてまた誰かと間違えてないかな・・・と今になって思った。
妹、やっぱり近くにいるのかな・・・。それは私の願望に過ぎないけど。

あー、終わった。今やっと来て終わった。ガス漏れ検知器がどうも上手く作動しなくて、
もしや交換とか？！と思ったけど、なんとか異常なしだったようで。でもあんまり作動するのが遅かったら
まずいんじゃないのかなぁ？(-_-;)ガス漏れ検知器だし。一応反応したからＯＫみたいだけど。

人が家に入るから、朝から片付けと掃除。このものの数分で終わる点検のために、片付けをした。
でも半年に一度これがあるから、散らかったところを片付けようと思えるんだけどね。(^_^;)
この点検のたびに思う、あぁもう半年経ったんだぁ・・・って。(^_^;)

片付けと掃除が終わった後、小一時間寝ようかなぁと思ったところへ電話。
見覚えのない番号だから誰だ？！と思ったけど、出てみた。
ＯＬ時代仲良くしてもらってた、同じフロアにいたおねーさんだった。
珍しい、なんだろ？またＳＭＡＰのライヴのお誘いかな？と思った。前回がそうだったから。

離婚なさったそうで・・・。これまた壮絶な離婚劇の話を聞き、ハァ、そういう旦那も困るな、と実感。
離婚を考えるのは、圧倒的に女が多いみたいだ。離婚を考える男は、女の１／４程度って、この前もここに書いたよね。(^_^;)
彼女の話なのでここに詳細はあんまり書けないが、どこの家もいろいろだなぁって思う。
離婚へと背中を押してくれたのは、高校生の娘さんだったとか。やっぱり女の子ってしっかりしてる。
そういえば私も母に、「そんなに嫌なら離婚しちゃえばいいのに」って言ったことがあったな。(^_^;)
あんまり緊迫感はなかったけど。

多かれ少なかれ、世の男は大きな子供らしい。性格は違えど悩みの種類は違えど、「何にもやらない」のは
どうやら共通事項のようだ。
それでもうちのはまだ働いてるから、まだマシだ。働かない男はもっと困る。でも妻への愛はあるらしい。
愛だけじゃ生きられないってこういうことね。(-_-;)

でもさぁ、うちの旦那みたいなのも珍しいかも。確かに私が買い物依存でちょこちょこ買ってしまうし、
旦那は旦那で貧しく育ってお金第一主義だから、お金使うな！っていう言葉が出るのは当たり前なんだろうけど。
ふつうは妻の方が旦那の浪費を叱るんだよね・・・。(^_^;)

「日本男児たるもの、家の中のことは女にやらせるべし」って思ってる男が多いのは確かなようだ。
こういう男が多く育っちゃう日本の土壌が悪いのか？社会もどんどん変わってゆくのに、
男の頭の中は変わらないのか。共働きで働いていようが、家事をするのは女。

私なんか専業主婦だから、よけい形勢不利だ。自分の病背負ってても、最低限のことはやらなきゃ・・・。(-_-;)
おねーさんの話を聞くと、私はやっぱりダメダメな母だな・・・。でもそういう自分も許してやらないと
病がひどくなるから、これで上出来と思っておこう・・・。家族には申し訳ないけど。

団塊の世代の定年、反旗を翻す妻も増えるのだろうか？


あ、おねーさん、途中から私のグチ話になってしまってごめんね。m(_ _)m
でも「もうすぐ東京に帰るからまた会ってね」と言ってくれた。
なんだかこの年代になってくると、いろいろあるよね。

目覚ましが鳴る前に起きた！！お弁当を作る時間がたっぷりあるよー！！(T_T)
最近は目覚ましの音を聞いた覚えも、止めた覚えもないくらいだったから、これは見えない誰かが起こしてくれたんだと
思ってしまうくらい、珍しいことだ。(T_T)
それでも昨日買ったサンドイッチは役立てたいので、食べやすい大きさに切って入れ、ほんの少しだけど
おかずとデザートのいちごを別のタッパーに入れて、二段重ねで持たせた。
息子はイベントが大好きだから、起こさなくても起きるし着替えるし、いつもよりも早く登校して行った。
あー、とりあえず朝の任務終了ー！！(T_T)
洗濯物も干したし、あとは少し休んで、午後学校にお迎えに行くだけだー！！(T_T)
少し休みます・・・。(=_=)


追記。

おともだちに電話して長々と話してしまった。家事のジャマしちゃってごめんね、おともだち。m(_ _)m
おともだちが言ってた「よかったよ」という療育病院に、さっそく電話してみた。予約窓口の方も優しくて、
診察を希望してる先生の予約も取れた。今通っているところはとにかく遠くて、もう少し近いところに
いい療育病院があれば、変えたいくらいな状態だったから。私が心身ともにまいってしまうことが多いため、
しかも私は免許がないから、交通の便がいいこの療育病院はありがたい。(T_T)
教えてくれてありがとう、おともだち。m(_ _)m

今日はゆったりとした気持ちで息子をお迎えに行けそうだ。こころが軽くなった。


追記２。

無事お迎えも終了、帰宅後もどうにか息子の相手をこなした。（詳細はぽ組に(^_^;)）
眠くてソファで少し寝たけど、クリーニング屋さんのピンポンであわてて起きた。
よっぽど今日の校外学習がネックになってたみたいだ。今日の行事が終わって、本当に気持ちがラクになった。
明日は午後、マンションの設備点検。でも今日の早起き＆お弁当のプレッシャーに比べると、天と地ほど違う。
あぁ・・・学校行事、もう嫌・・・。(T_T)


追記３。

でも来週も再来週もまだある、行事。私はどこでどういう精神状態になるか、最近自分でも予測できなくなってるから、
人が集まるような場所には、あえて出て行かないように自分を守らないと。
そういえば、いちばんはじめにかかった精神科の先生、会社からの紹介だったんだけど、
その先生が言ってた言葉の意味が、今頃身にしみてわかってきた。
「人との接触を一切断ってください。旅行とか結婚式とか電話もしないように」
極端すぎて、鬱になり始めの私にはとても守れなかった。先生に対する印象も悪かったし。
たぶんあの先生は、「人の中にいると精神不安定になるから」という意味を伝えたかったんだろう。
死んだ魚の目みたいな目をしていた不気味な先生だったけど、言ってることは正しかったのかもしれない。

実は今日も、学校にお迎えに行っただけで、おねーさん先生に「今日はお迎えの前に、作るのも参加されたんですか？」と
たずねられた。
出るつもりがなかったため、詳細をよく覚えていなかったんだけど、クラスのママたちで行事のために作るものがあったのだ。
おねーさん先生、「無理なさらないでください」と言ってくれる割には、私が学校にお迎え＝元気と、
短絡的に考えるらしい。(-_-;)「行事には参加なさらないでください」と言いつつ、どうしてそういうお言葉が出るんだろう？
やっぱいまいちわかってないみたい、おねーさんも。(-_-;)
具合悪いのを無理して動いてみたところで、学校に来た＝元気、って思われるんじゃ、出ない方が賢明だな。

それは他のママたちも同様。わからない人にはわからない。空気読めないから。
今日は別のママと珍しく廊下で立ち話したんだけど、彼女はどっちかっていうとこっち寄り。
おともだちも彼女も私も、子供はみんな保育園組だから。会話もしやすい。ちょっと変わってるキャラの彼女だけど。(^_^;)
他の人から見たら、私も十分変わってるんだろうな。(-_-;)ライヴばっか行ってさー、なんて言われてるだろうな。
そんなの年に２〜３回あるかないかなんだけど？
もしも今度ライヴと飲み会が重なったら、「具合悪くて人の中にいられない」とだけ言っておこう。
それ以上言っても「ライヴには行けるくせに」って思われるだけだし。
ライヴに行くことは、今後おともだち以外には口外しないことにしよう。(-_-;)

あぁもう疲れるよー・・・。(T_T)

今日は私だけ歯医者の予約が入ってる。そのせいか、時間が気になって午前中眠れなかった。
疲れてるのに眠れない。眠れないから、こもり部屋とかの片づけをしてた。
早めに家を出て、郵便局で用事を済ませたりしていたけれど、ヤバイ、調子悪くなってきた・・・。
これから歯医者。ものすごいストレス。行きたくない。寝たい、寝させて。安心して眠れない・・・。

母のメモ書きより


追記。

歯医者の予約、ギリギリになってキャンセルした。具合悪くなって動けなくなってしまったため。
今もまだ動けずにいる。周囲の人の話し声がうるさい。なんで女ってマシンガントークなんだろう？
私もおんなじなんだけど。具合悪いと騒音にしか聴こえない。（ごめんなさいm(_ _)m)苦しい・・・。
歯医者の予約、息子と同じ日にした。キャンセルしたら少し気持ちがラクになった。
でもまだ明日の校外学習がある。お弁当作りがあるから寝坊できない。不安が次々押し寄せる。
苦しい・・・。

またもメモ書きより


追記２。

明日の朝の不測の事態に備えて、コンビニでサンドイッチを買った。消費期限が明日のお昼まで持つものを
選んで買った。もしも作れなくてもこれなら安心だから。安心すると起きられるし作れるという、
本当にあまのじゃくな奴・・・。(-_-;)


追記３。

昼間、泣く気力すらなかった私だけど、夜、突然涙があふれた。ひとりで湯船につかっていたら、
涙が止まらなくなって、いつまで経ってもとめどなく溢れて・・・それでも泣けないより泣いた方がラクになった。
泣き出すと必ず自分の出生のところまで行き着いて、どん底の気持ちからどうにか這い上がってくる感じ。いつも。
元々結婚に何の期待もしないで、仕事と実家から逃げるように結婚して、人生投げてたから、
長生きはしたくないと思ってた。
自殺するつもりはないけど、家出未遂２回の通り、逃亡したい気持ちは絶えずあった。
息子が産まれて、とにかく毎日を必死で過ごした。私の中で、息子の発達の遅れは、元々あった自分の鬱に
かぶさるようにのしかかってきた。息子の発達の遅れを、自分の中で認めてあげられてない時期もあった。
この数年間で、やっと理解できるようになったかなぁ。息子のためにも長生きしなきゃっていう気持ちも、
以前より強くこころの中にある。

以前は怖かったゴキブリも霊も、いつの間にか怖くなくなった。鬱になって息子が仮死で産まれて、
息子が熱性ケイレンで意識不明２回、なとどいうもっと怖いものを味わったから。
私を支えてくれてる人を失う・・・それが私はたぶんいちばん怖いんだということを、今日泣きながら思った。
実家の父母、うちの家族、私の友達、いつかは別の場所へ行ってしまうことになっても、
私は生きられるだけここにいる。息子の将来を見守りたい。
それから田舎のお義母さん、この私の文章を読む日はたぶん来ないでしょう。
「二人で仲良くね」と言ってたお義母さん、ごめんなさい、決して仲良くはできてなくて・・・。
もう私の声は届かないかもしれないけれど、ここで生きていくこと頑張ってみるから。
死んだオヤジ、どこかにいる実母、兄、妹、いつかどこかで会えたらいいな。
蒸発したオヤジに、家族が離散した原因があるんでしょ？たぶん。だったらオヤジ出てきて説明してよ？
・・・なんて・・・ね。オヤジがそばにいるって感覚、結婚した当初ものすごくあった。そこにいるでしょ？
ってなくらいに。
いつの間にか消えたなって思ったら、息子が仮死で産まれて時間がかかったけど蘇生した。
これってオヤジのおかげじゃないかと思ってるから。息子の中にはオヤジが入ってるとよく思うもの。
人が聞いたら、バカな話だって思う人も多いだろうけどね。いいの、私は助けてもらってると思ってるから。
たっちの「幽体離脱〜」みたいに、息子の中から出てきて説明してよ？オヤジ。

今は泣いた後の脱力感に襲われているけど、明日に備えてもう寝ます。おやすみなさい・・・。

カウンセリングは予約時間通りだし、診察もものすごく待ち時間が長くて疲れるわけではないのに、
待合室で爆睡してしまった。名前を呼ばれて慌てて起きたという状態。(^_^;)
カウンセリングでも診察でも、先週の児童相談所でのことを話した。ものすごく疲れたあの日のことを。

そして今日も疲れた。予想より早く終わったので、お願いしようとしていた学童に電話を入れて、
学校ヘのお迎えに行くと伝えて、そのまま学校に迎えに行った。一度帰宅したらもう動けなくなりそうだったから。
迎えに行ってそのまま買い物して帰宅したら、息子も私も眠気に勝てず寝てしまった。
親子そろって体力がないなぁ・・・。すぐ疲れる。

そうだった、朝あまりに眠いので、朝の薬の量を減らしてもらったんだった。でもその分、夜寝る前の薬がお昼に回り、
トータルでほんの少しだけ減ったにすぎない。少しでも眠気が少なくなればいいなぁ。

これを書いている間もまだ寝ぼけている。頭が働かなくて、文章も浮かばない。
なので今日はこのへんで・・・。(=_=)

そうだ、昨日の連絡ノートに書いたこと、学校に迎えに行ったので、直接担任のおねーさん先生と話せた。
昨日も冷静にノートに書けたし、今日も先生と冷静に話せた。カウンセリングでその話もしたんだった。
今後注意して見てもらうということでお願いしたのだけれど。とにかくおばちゃん先生、要注意。(=_=)
今日もお迎えの時、挨拶だけはした、お互い。いつも思うけど、なんだか嫁姑みたいだなぁ。(-_-)

息子が今日言い出したおばちゃん先生の話。

「たーぼー、なんにもやってないのに、ここ（頭）たたいたり、おしりパーンってしたんだよ？(-_-メ)」

息子の何にもやってない、は、何かやった場合が多いけど。(-_-;)
ある程度わかっている息子には、叩いた理由をちゃんと説明してもらわないと困る。
でも次に言い出したことの方が問題かも。(-_-;)

「おかーさん、（担任の）せんせいにいわないで。（おばちゃん）せんせいおこるから」

うーーーーーん。頭が痛い。やっぱおばちゃん、やりすぎてるんだろうなって思う。
だって息子だけじゃないもの。おともだちのお子さんに対してもそうだもの。
嫌になるよ。子供に、担任の先生に言ったらおばちゃん怒るから言わないで、って言わせるんだもの。(-_-;)

やっぱりこっそり連絡ノートに書こう。息子に、どうしてそういうことになったか話さないようにしてもらおう。

でも・・・やっぱおばちゃん先生、嫌だ・・・。Ｓ先生、プリーズカムバーーーークッ！！(T_T)

心療内科、歯医者、息子の校外学習、マンション内の設備点検日。
一日のうちに二つ重なりそうなところをずらしてもらって、連日・・・という形になっている。
やっぱりいちばん金曜がきついかも。点検のため人が家の中に入るから、金曜日は朝からずっと片付けと掃除に
追われそうだ。(-_-;)

昨日ほどの頭痛はないけれど、お風呂のシャワーで足のつぼや首のつぼをマッサージしたり、肩をほぐしてみたり、
頭痛の種になりそうな部分の血行をよくしようとしたけど、肩をほぐすのに腕を上げると、それで肩が凝ったりする。(-_-;)

あぁ、今夜も早く寝よう。すでに眠気が襲ってきている・・・。

いつものように午後に起きて、という土曜日。
木金と疲れたせいか、頭痛が治らないまま夜になってしまった。貧血気味だから横になっていたけど、
やっぱり治らなくて、しかたなく今、薬を飲んだ。

昨日も今日も夢を見た。最近、夢の中身を覚えていることが多い。
昨日は、狭い土地に経つマンションがあちこちにある夢。今日は・・・さっきまで覚えていたのだけど、
頭痛＆時間とともに詳細が思い出せなくなった。なんだったっけ・・・。(-_-;)
夢診断で調べてはいないけど、建物はやっぱりからだを表すんだろうな。

今日はもう寝ます。自律神経失調気味な症状も出ているので・・・。

泣きすぎて、ゆうべの時点でもう目が腫れ上がっていたのだが、朝はさらにひどく腫れていた。(-_-;)

ゆうべ私が寝る頃に息子がトイレに起きた。私は泣き止んでやっと落ち着き、連絡ノートを書いていたところだった。
喉が渇いたという息子に水分を摂らせた。息子が寝付くのとほぼ同時に、私も寝付いたようだ。
淋しい気持ちを埋めるように、息子のぬいぐるみのわんこを抱いて寝たことは、息子にも内緒。(-_-;)
でも寝付いた時間が遅かったので、朝めちゃくちゃ不眠状態だった。

実は昨日、知能検査をしてくれた方に言われたことがある。
「鬱の人は、雪だるまを作る時のように苦しみがどんどん大きくなって、その苦しみを内へ内へと溜め込んでしまう。
だから、今日は晴れているから窓を開けよう、開けられたからそれでよしとしよう、と思うように」と。
だけど、実際問題、洗濯物もホコリも溜まるし、私の代わりに洗濯や掃除、家事をやってくれる人なんか他にいない。
窓を開けただけでよし、なんて思っていたら、ただでさえ散らかっている家の中がどうしようもなくなる。
昨日どんなに泣いたとしても、今日はぐったりしているヒマなんかないのだ。

朝、息子が咳をしていて吸入させていたため、登校時間が遅くなった。送って行こうかと思ったけれど、
私がしたくして送る方がよけい遅くなるし、息子も一人で登校する気になっていたので、ふつうに送り出した。
その代わり、学校に電話を入れてギリギリの登校になるということを伝えた。

息子の薬もこれまたギリギリなので、今日こそは薬をもらいに行かなければ。
洗濯機を回しながら、小児科に電話をし、部屋の片づけをしてから掃除機をかけた。
処方箋をもらいに行き、買い物を済ませ、処方箋薬局で薬＆昨日のグチ＆ちょい泣きした。
薬局のおばさま、聞いてくださってありがとうございましたm(_ _)m
帰宅してお昼を食べ、洗濯物を干して、この時間。もう息子の下校だ。

バスに乗って座っている時以外、今の今まで座っていなかった。やっと休めている気がするけど、
あと１５分もすればもう息子ご帰宅。(-_-;)そして今夜も旦那の帰りが早い。(-_-;)
息子が帰ってきたら、またソファで少し横になろう。たぶんきっと寝るだろうな・・・。
これを書いているうちに、ヤバイ、もう眠くなってきた・・・。(-_-)zzz


追記。

息子が帰宅した後、１時間半くらい寝てしまった。息子の「おきてー！！」で目が覚めたけど、
まだ寝ぼけている。旦那の帰りがたまたま遅かったから、ごはんのしたくは間に合ったけど。
人身事故で電車が遅れたらしい。また人身事故か。ハァ。(-_-;)


追記２。

息子に起こされたけど、精神年齢５歳児じゃ一人で１時間半も持たないよねぇ？
薬局のおばさまも言ってたけど、５歳児じゃいつも薬局であれだけの会話はできないですよ？と。
だよねぇ？５歳児でもしんちゃんだったら達者に話せるだろうけど。
だよねぇ？！ちょっと元気出た。(^_^;)

↓息子が並べたので撮ってみた。ヒーロー大集合(;^_^A





追記３。

私のも撮ってみた。昨年フリマで買ったリカちゃん。素足だったので赤い靴をはかせて、
髪にはテーマカラーの赤いリボンをつけてみた。↓こんな感じ

行った、児童相談所。想像以上に簡単に手続きは終わった。来月の末までには手帳が届くらしい。
息子の知能検査らしきものはたった３０分ほどで終わり、結果を聞いた。息子は実年齢の半分ほど、
つまり５歳程度だ、と。それでもしょうがいの度数で言うと４度。いちばん軽い。

・・・・・さっきから涙が止まらない。感覚が鋭くなっているらしい。
志村どうぶつ園で、エサを食べないマルチーズを見た時、直感で泣いた。何で食べないのか・・・
私は、この子はしょうがいがあるんじゃないかと直感で思ったのだけど、やっぱりそうだった。
動物にも植物にもしょうがいはある。ただ、人間ほど目につかないだけで。
今日しょうがいしゃ手帳の申請に行って、短時間で終わったにも関わらず、心身ともにひどく疲れた。
手帳の更新に来てた人がいて、私はそういう子供と話すのは慣れているはずなのに、ものすごくエネルギーを
消耗した。息子と一緒に過ごして、こんなに苦しかったことはなかったかもしれない。
夕方、耐えられなくてソファで３０分ほど寝てしまった。

そしてうたばん。なんで江原さんが出てるんだ。もうなんだかからだがあちこち痛くなるくらい、
感覚的に共感できることがあって、号泣した。

そしてその間に出てきたのが川嶋あい。以前私も日記に書いたことがあるけれど、彼女は育ての母を亡くしている。
彼女の文章を読んで、やっぱり泣いたことがある。

江原さん曰く、供養より心配させないことが大事って・・・私はどうしたらいいんだろう？
自分の出生にこだわって苦しんで泣いてる私は、今日も息子のしょうがいのことで悩み苦しんだ私は、
死んだ父にも心配をかけているんだろうか？
眠ってばかりいる私は、自分に甘えているのだろうか？
旦那の存在を鬱陶しく思う私は、私を守ってくれている人たちに心配をかけているのだろうか？
そうだよね・・・私が暮らしていられるのは旦那の稼ぎのおかげなのにね。

私が号泣している間、息子は私にまとわりついて、頭をなでてくれと言った。
そうすることで癒される反面、自分でもわけがわからないくらい苦しくなった。

なんだかひどく疲れた。休みたい。もう今日は静かに休みたい。また涙が出てきた・・・。


追記。

おともだちへ私信：私のグダグダ電話に付き合ってくれてありがとう。m(_ _)m
　　　　　　　　　いつも心配かけてごめん＆ありがとう。m(_ _)m


追記２。

私のこの日記を読んでメールをくれたお友達、ありがとう。m(_ _)m
江原さんの話を聞いて癒されるって言ってた意味がよくわかった気がする。
人をうらやむなら、その人の裏にある苦労も含んだ上でうらやめ、といったような江原さんの言葉が、
今日はものすごく身にしみたよ。プラスマイナスゼロとまでは行かなくても、人は多かれ少なかれ
人生にもバイオリズムがあるんだろうね。


追記３。

今日は息子もよっぽど疲れたらしい。なんだか苦しそうに２回寝言を言った。
一度目を覚まして私を呼んだ。そばに行くと「おとーさんはいる？」ときくので、「いるよ」と答えたら
すぐに目を閉じてまた寝た。
今、３度目の寝言で、今度はふへへっと笑っていた。
私はまた涙が出た。

朝、なんか貧血っぽくってふらふらしてたから、寝た。(^_^;)
そしてお昼過ぎに目が覚めて、３０分くらいぼーっとしてた。
雨は苦手だけど、寝るのにはぴったりな天気。(^_^;)

珍しく昼間に書き作業。話とは呼べないような話を３０分で書き(^_^;)、ＵＰ。
よろしかったら読んでやってくださいませ。m(_ _)m

で、早めに学童の近くまで行ってお茶で一休み。その間に携帯でぽ組の日記を書いていたところ、
操作ミスで全文消えて、絵に描いたようにガクッとしていた。(-_-;)

こういう天気の時に限って、トイレットペーパーとかなくなるのね。(-_-)
学童の帰りに買い物しようと思うからダメなのね。

おまけに、学校にマフラーと手袋を忘れたとか息子が言い出した。
いつもは学童からバスで帰るところ、バスを待つ間に学校に着いてしまうから、学校まで歩いた。
そしたら、すでに来客用の出入り口も閉まってて。(T_T)
警備員のおじさんが気づいてくれたから開けてもらって、息子に取りに行かせた。
マフラーと手袋、あった、よかった。なかったらまたあちこち探さなきゃなんないから。
明日は、息子の愛の手帳の手続きで学校を休ませるから、マフラーと手袋がないまま過ごしたくなくて。

あー、あと１０分もしないうちに旦那が帰ってくるよー。今日は嫌いな水曜日だよー。(T_T)
撤収・・・。(-_-)


追記。

愛エプを見ている最中。
息子「インリンって何人？」
母　「え？ええと・・・どこの人だったっけ？」
息子「イソジン」（にへら笑）

ナイスボケ☆息子☆(^_^;)b


追記２。

つづきまして・・・・・
銭金を見ている最中。
母「へーぇ、この家なんかソーラーでもありそーらー」
ヒトリナイスボケ？(^_^;)ゞ
ホンマ、マジでソーラーがあった！！（爆）

連休が終わって疲れているから寝たい気持ちもあったけれど、寝てしまうと息子のお迎え＆歯医者に
行けなくなりそうで、あえて外に出た。
外に出ればつい買い物してしまう。(-_-;)連休中のストレスがかかるとよけい買いたくなる。
ちょこっと買い物してしまいました。でもまぁこのくらいは許してくれ、って感じ。(-_-;)

と、こうやって書いている間にも、息子が「ここにこれついてない？」といつもの質問。
毎日何回訊かれるかもうわからない。これがずっと続いている。もうかれこれ半年くらいは訊かれ続けてるだろうか？
過去の日記をさかのぼって調べる気にもならないけど。(-_-)

学校にお迎えに行った時点ではまだ余力はあったが、息子と一緒にいる間にだんだん疲労が蓄積されていく。
いつものように駅ビルで、おやつ＆おもちゃを見ないと気が済まない息子。これもかなり精神力＆体力を消耗する。(-_-)

歯医者は私も治療があるため、息子と一緒じゃない方が歯医者の先生もありがたいみたいだ。(-_-;)
それでもまだ、他の子よりは言うことをきくらしく、相手をしてくれる大人がいればまだ大丈夫らしい。
が、やっぱり先生と私の負担を減らすため、私だけ来週に予約を入れた。息子が学童に行く日。

帰宅する頃にはもうへろへろになっていた。(-_-)
ごはんを食べてまったり中。しばらく動きたくない・・・。
息子はアンパンマンのＣＤを聴いている。その間に私はこうして日記を書く。ハァ・・・。
明日は雨みたいだし、明日こそは家でくったりしよう。(-_-;)

連休中やっとひとりになれた、寝てる時以外。

今朝も、旦那が息子にぐだぐだ怒鳴っている声で目が覚めた。
私はまたふとんを深くかぶった。

買い物を済ませ、今マックで入力中。近くに賑やかな家族がいる。
賑やか、じゃないな、うるさい。(-_-)
さっさと書かないと、また具合が悪くなりそう。
私は私、息子は息子、うちはうち、そう思わないとやってられない。
帰ろう。どこにいても落ち着かない。
落ち着くのは、ひとりで自分の好きなことをやれてる時だけかもしれない。

そばにいる家族、旦那が単身赴任らしい。
ママと子供はババのうちにいるみたいだ。
パパが席をはずしてるうちに、広い家の方がいいよねってパパの前で言って、って子供にすりこんでる。
同居でうまくいくうちもあるんだろうな。
私は二度と嫌だけど。

今度は学生たちか。
具合悪くなる前に早く帰ろう。(-_-)

また公園の横を通って帰る。まだ子供を遊ばせてるパパがいる。
見ないようにして帰る足取りが重い。

掲示板から1メートルしか離れていないうちのポスト。
掲示板は見てくるけど、ポストの中のものは決して取ってこない旦那。
ムカツク気にもならない。(-_-)
私と息子がこの家を出たら、ポストの中をのぞくんだろうか？（猛毒）

買ってきたチョコの箱さえまともに開けられない旦那。息子以下。(-_-)

今朝も昨日と同じ。どうして旦那は息子に文句言いながら起きるんだろう。(-_-メ)

さっきもそうだった。ふだんあまりに息子の話し相手をしていないので、息子の言っていることが理解できないのだ。
「わかんねーよ」と言う旦那に「もういい！」と私は言った。
「おとーさんはだめなひとだね！」と息子にまで言われて、黙り込む旦那。
息子に細かい説明を求める旦那は、理数系の職場では通用するかもしれないが、息子に通じるわけがない。
旦那の知能指数がいくつだか知らないが、人間のこころを理解する力はめちゃくちゃ低いと思う。

今日も息子を連れて出た。バスを乗り継いで、以前行ったことのあるモールに行き、手芸関係のお店で買い物をし、
その後息子とティータイム。
ぼーっとしていると夕方になってしまうので、さっさとまたバスに乗る。
いつもの駅ビルに寄りたいと言ってきかないので、１５分くらい息子の気の済むように見せてから、
電車で帰路につく。

帰りに富士山がシルエットで見えた。富士山の頭だけなら、うちのマンションの前からでも見える。
実家のある都心の方では、富士山なんて高い場所に行かなきゃ見えないのに、ここは晴れていさえすれば
近所の公園からでもよく見えるのだ。なんだかありがたみがなくなるね、とか言いながら帰宅した。
こういう何気ない会話ができている時、気持ちが落ち着く。

なのに家に着いたとたん、嫌な気分でいっぱいになる。↑のようなどうしようもない空気になるからだ。

今日も私は、昭仁のうたを聴きながら夕飯のしたくをした。
昨日ぽ組向けに描いたイラストを、こもり部屋でじっと見て、うん、私が好きなものに没頭する時間さえ持てればいい、と
自分を納得させてリビングに戻った。

いつも自画自賛して自分を励ますしかない私だけど、そうだった、今日も思ったんだ。
行く時に足の悪い方がバスに乗ろうとしていた。この方、同じマンションの方なんだけど、
ここに越してきた頃はもっと歩けない状態だった。奥様が付き添って歩いているのだけど、
バスに乗ろうとしていたのだが、バス停までにたどり着けないうちにバスが着いてしまった。
バスの運転手さんが、前のドアを開けて「こちらからどうぞ」と言った。（都心とは違って後乗りだから）
それを見た息子が「まえからものれるの？」ときいてきたので、「ほら、ベビーカーの人だって後ろから降りたりするでしょ？
乗りやすかったり降りやすかったりするから、そういう時はいいんだよ」と説明した。

こういう時、発達障害の息子がいるから私は説明ができるのかもしれないと思った。
上手く言えないけど、うちが健常児で子供とも会話が少ない親子だったら、説明もできなかったかもしれない。
だってあらゆることをずっと話し続けてる息子の相手をしてるんだもの、話せるようにもなるよね。

さて、夕飯だ。なんとか頑張れた。今日も自分をほめてやろう。

以下の文、吐かないと自分が壊れそうなので、グチだらけの文章になると思います。
気分を害される方もいらっしゃるかもしれないので、あまり近寄らないでください。m(_ _)m



旦那のイヤミな言い方に、またも起き上がれなくなった今朝。思わずふとんを深くかぶった。

「甘いもんばっか食いやがって！！」

息子に言ってるんだけど、どうしてこういうホンマに嫌そうな言い方するんだ？！
そんなに子供嫌いなら結婚しなきゃいいのに。子供のこと総称して「クソガキ」って呼ぶ奴だし。
泣きつかれて結婚したあたしも、泣きながら連休過ごさなくても済むしさぁ。


息子は出かけないと気が済まない、いつものごとく。あたしが連れて出た。
旦那はＰＣの前から動かないから。でも自分のタバコを買うためにコンビニには行く奴。

いつものコース。あたしの状態を察知して、息子もムリヤリなコースは要求しない。
バスに乗って駅前で過ごすコース。けど今日はポルノさんが載ってるパチ２を買いたいから、本屋に入る。
息子が一緒だから、あたしが買えば息子の分も買わないで済むわけがない。絵本とパチお買い上げ。

その後はいつものカフェ。いつものケーキとドリンクをセットで。
たぶんカフェのおにーさんにも顔なじみになってるんだろうな。席とか好意的に対応してくれる。
好意的に対応してくれると、それだけで救われる。

あ、そうだった、本屋の絵本コーナーで泣きそうになったんだった。何の絵本だったか忘れたけど、
大人のこころにも染みるやつ。開いて一行文章読んだだけで、泣きそうになってた。
うるうるな目を見た息子が、「おかーさんどーしたの？」と言った。発達障害があるけど、
旦那なんかより世間の大人より、ずっとずっと空気が読める。

でも、いっぱいいっぱいで息子のマシンガントークの相手してたあたしは、帰宅したとたんキレた。
限界・・・。

旦那は息子が帰宅してから、二言くらいしか口を開いていない。

あぁもう、この家にいるのが嫌。こもり部屋でほんの少し泣いた。

今も息子の声が聴こえる程度の音で、エンドレスでポルノを聴きながらこれを吐いてる。

そうだった、今日も公園の横通って、世間のパパが子供と遊んでる姿見て、苦しくなったんだった。
犬が無邪気にじゃれてる姿を見て、気持ちをめいっぱい逃したんだった。

その前に、スーパーで保育園時代からのママ友に会ったんだ。声をかけてくれるのはうれしいんだけど、
昔からちょっと一言余計だったりする。

「具合どう？」
「めちゃくちゃ具合悪い」
「いっつも具合悪いじゃん」

だったら訊くな。(-_-メ)

その後、「うちはパパが朝ごはん作ってくれるの〜」のママの家のいちばん下の子が、
ママに頼まれたんだろう、一人でお買い物に行こうとしてる姿に遭遇。

いいよなぁー、と思わずつぶやいてしまった。
お兄ちゃんはもう手が離れてる。特学で同じクラスの子は一人で遊んでる。一番下の子は買い物を頼める。
パパは朝ごはんを・・・・・・って自慢か！(-_-メ)←タカトシ風に読んでください

うちの息子はあたしにしがみつくように歩いてる。

比べてもしかたない。でも苦しい。あたしは気持ちを逃せるとこで逃すしかない。
だからここで吐かせてもらってる。昭仁のうたを聴きながら。他の音をシャットアウトして。


携帯から追記。

涙が止まらなくなった。
パンを買い忘れて、夕飯を二人に食べさせてる間、パンを買いに出た。
外に出てひとりになったら、涙が止まらなくなった。外なのに。
涙をふきながら帰った。
帰ってトイレに入ったら、泣きじゃくり出られなくなった。
トイレに1時間近くこもってたかもしれない。
なんとか泣きやんで出たけど、息子に話しかけられたら、また涙が止まらなくなった。
ごめん、息子、心配かけて。
旦那はあたしが泣いていようがこもろうが、見向きもしない。
そういう人間だから期待も何もしない。
あたしも何に泣いているのかもうわからない。
ただかなしい。苦しい。


追記２。

こもって泣いてたら、からだが冷え切った。頭痛もしてきたので、出た。
リビングに戻って、息子がやっていたＰＣのゲームをやめてもらって、これを書いてる。
寒い。ミルクティーを飲んでからだを温めてる。
旦那が見てるテレビは何の討論だかしらないけど、うるさい！！
私はまた昭仁のうたを聴いてる。他の音をシャットアウトしないと、この部屋にはいられない。

今、ぽ組に追記を書いたところ。
そっちにも書いたけど、あたしはどんな状態でも、泣いてても、息子に返答してる。
息子も、旦那に話しかけても返ってこないのわかってるから、あたしに話しかけてくる。
頑張ってるじゃん、あたし。えらいじゃん。耳元の昭仁に癒されながら、今日も自画自賛。

やっぱり行事パスしてよかった。今朝も起きるのでいっぱいいっぱいだった。

息子のおもちゃ片付けて、和室の掃除。それだけでもうクラクラ。そして寝た。お昼に目覚ましをセットして、
鳴ったのを止めて、また寝た。(^_^;)でも一応、息子の帰宅までには起きていた。

自分ひとりで、しかも目前にあまり心配なことがないと、こんなに気持ちよく眠れるんだと実感。
まぁ、元気な時はこんなに眠れないから、具合がいいとは言い切れないけれど。
しっかり薬が効いて休んでる、まるで冬眠状態。

せっかく片付けたおもちゃは、また今ばらまかれて、おまけに「○○がない！！このなか、
トミカだけにしてくんない？！」と母の片付けに文句を言われた。
「だったらちゃんと自分で片付けなさい！！」と母も文句を言った。
疲れる・・・。
これでも、トミカ＆その他の車、プラレールの線路＆踏み切りなどのグッズ、プラレールの車両、
その他のおもちゃ、というように、母はきちんと分けて片付けているのだ。文句を言われるのは心外だ。(-_-)

文句を言うならちゃんと自分で片付けなさい！！(-_-メ)と、今もまた言ったところ。(-_-)

なんだか↓この様子がやたら笑えたので、載せてみます。




パンダがおでんくんにやられてる感じ。「えぇい、まいったかー」と言うおでんくんのまったりした声が
聴こえてきそうです。(^_^;)

でももうこの状態は既になく、息子によってぐちゃぐちゃにされました。(-_-;)

最近は、毎朝寝坊しないように起きるだけで精一杯。しかも午前中はだるくて眠くてたまらない。
ただ、明日の行事をお休みすることにしてから、気持ちがかなりラクになった。

洗濯はためないうちにしておくに限るから、今日は洗濯して干した後、部屋の掃除も少しした。
息子のおもちゃを片付けて掃除するのは、明日、和室だけやることにして、あとの部屋を今日することに。

掃除機を出すのがつらくて、ボロになっていたクイ○クルワ○パーを先日買い直したので使ってみた。
掃除機よりはやっぱりラクかも。でも、ドライの後ウェットもつけて拭き掃除したら、たったそれだけなのに息切れ。(+_+)
ダ○キンのハンディモップであちこちのほこりもキャッチして、とりあえずきれいにはなった。
整理整頓はできてないけど。(-_-;)

その後横になって休んだ。でもどうしてもおともだちと話がしたくなり、おともだち二人に電話してしまった。
電話に付き合ってくれたおともだち、ありがとう。m(_ _)m
ランチを一緒にしてくれたおともだち、ありがとう。m(_ _)mあのお店はやっぱりまったりしていいよね。(^_^)

息子が学童で過ごす間、しばし地元をブラブラした。
以前お話をたくさんしてしまった雑貨屋さんで、今日もつい長居してしまった。私の話にお付き合いくださって、
本当にありがとうございました。m(_ _)m
雑貨屋さんって、やっぱり気持ちが安らぐなぁ。(^_^)私の好きなものは相変わらずこういうものなんだなぁ・・・。

そして息子を学童にお迎え。そこでクラスのママ友に会い、そこでも話してしまった。お付き合いしてくれてありがとう。m(_ _)m

その後、学童で息子が言うことを聞かず泣いていたのに遭遇し(-_-;)、またも学童の先生と話し込んだ。
学童の先生、話をしてくださってありがとうございました。m(_ _)m

今日は何人の人としゃべりまくったんだ？！(-_-;)
話したくてたまらなかったんだな。これじゃ、保護者会で話しまくるママたちのこと言えないな・・・。(-_-;)

今日私と会話してくださった皆々様、ありがとうございました。m(_ _)m


追記。

たまたまついていた教育テレビ。ちょうどハートをつなごうが始まっていた。
高機能自閉症で高学年から特学から普通学級へ行った子のこと。
胸がつまって切なくなった。私はこういう番組もあんまり見れなくなっている。
見て勉強するべきなのかもしれないが、ふだん身近にあることだし、先日連絡ノートにも書きまくったことなので、
わざわざ見たくないな・・・。
息子が空気を察したのか、うたばんにかえた。そうだね、おかーさんはこっちの方が好きだね。(^_^)

やはり担任の先生から電話があり、息子も交えて話した結果、今週の行事はお休みすることになりました。
息子はいつものように登校し、特学の同じクラスの子と一緒にふつうに授業を受けることに。
涙が出そうなほどほっとしました。今日一日ほとんど寝たきりだった私ですが、寝ても寝ても不安感がぬぐえず。
息子の連絡ノートに、今夜先生から電話が来ると書いてあったので、電話がかかってくるのを待つのもきつい状態でした。
今夜こそはぐっすり眠りたいです。
ムリして行事に参加しないことは担任の先生にも伝えてあるのですが、やっぱり行事に参加しないことで
気後れもしているのは事実です。でも自分にムリできない状態なので、参加しないことに決めました。

とにかくほっとしました・・・。

かかりつけの心療内科は、めちゃくちゃ混んでいるわけではないけれど、一人一人の診察に時間がかかるから、
やっぱり待ち時間は長くなる。カウンセリングは予約時間通り始まって終わるんだけど。

と、今、教育にチャンネルを合わせた息子。この後のフルハウスが好きで見てるから。これだけは胎教かも。(^_^;)
みんなのうた、ガックンが歌ってるんだ？ガックン、みんなのうたに登場！！ここもいろんな人が出てくるよね。

もとい。

カウンセリングでは、先週末と昨日のことを話した。わかってはいても旦那にがっかりしたこと、
寝倒したこと、昨日疲れて泣いたことなど。

息子がＰＣやりたいと言い出した。まだ途中なのに。(T_T)旦那専用機で早いとこ書こう。

時間を空けたら、書きたいことをすっかり忘れてしまった。最近物忘れがひどい。(-_-;)
忘れるくらいだから大したことないんだろうけど。
なんてこと書いてるうちに旦那帰宅。あーもー・・・いいや。(-_-;)

何か思い出したらまた書きます・・・。


追記。

思い出した。
カウンセリングの先生に、「話を聞くと、自分の中で解決することができて一時期より状態がよくなっているのでは」
といった内容のことを言われた。「（様々な環境化で）よくやってらっしゃると思いますよ」とも。
すごく元気が出た。けれど・・・

以下、猛毒入りです。近寄らないでください。m(_ _)m



・・・・・学校の連絡ノートを読んで・・・(-_-メ)
今週も学校行事がまたあるのだけど、その集合時間が・・・なんでそんなにはえーんだよ？！(-_-メ)
弁当作ってその時間までに送り出して間に合わせろってか？！(-_-メ)
家を７時に出ろっての？！そんなに早いんじゃ、送ってかなきゃだめだよねぇ？！(-_-メ)
ヘタしたら、あたし寝れないよ、時間気になって気になって、起きられるかどうか気になって、
寝れないよ？！(-_-メ)
あたしが言ってる学校行事が多すぎるってのは、こーゆーのも含んでんの！！(-_-メ)
で、その２週間後もまたおんなじような行事でしょ？！で、その数日後にまた行事でしょ？！(-_-メ)
なんで行事ばっかなんだ？！って言ってんの！！(-_-メ)
今言わないともう来年度の行事は決定だって？んなの言っても減るのかよ？！なんでそんなに授業公開して、
遠足行って校外学習行って、運動会に学芸会に音楽会に展覧会に、合宿に合同行事に、
なんでそんなに行事ばっかなんだよ？！(-_-メ)(-_-メ)(-_-メ)

あぁ・・・せっかく精神持ち直したのに・・・もうやだ・・・。(T_T)

また明日電話来るだろうな。連絡ノートに爆発してしまった・・・。


以下も猛毒吐いてます。近寄らないでください。



・・・旦那がまた自分の食べたものを、そのまま放置している。うぜぇ。
ゴミ捨ても、前回私が爆発した後、１回捨てに行っただけ。しかも頼まなきゃ自分からは絶対捨てない。
男がゴミ捨てなんかするもんじゃないって思ってる、ただの九州男児。ばっかじゃねー？
こっちだって半分九州女なんだよ！！女を甘く見んじゃねーよ！！離婚を口にすれば慌てるクセに。
ばっかじゃねー？！
妻の四割が老後を一人で生きるために、税金の勉強したりお金貯めてるの、世の旦那様ご存知？
妻に対して夫は一割で、離婚に対する危機意識ないって。ネットニュースで流れてたから知ってるよねぇ？

土曜日に学校行事があったため、今日は振替休日。息子は最近学童も休みたがるので、先週「たぶんお休みします」と
言っておいた。

土日寝たきり状態だった私には、今日起き上がっているだけで精一杯だったのだが、どこかへ出かけないと
気が済まない息子。
けれどとても遠出できる状態じゃない。そんなところへ、朝私の歯の詰め物がぽっこり取れてしまった。(T_T)
あわてて押し込んではめるように詰めて、どうにか出かけた。

出かけた先でお昼を食べたらまた取れた！！(T_T)
出先が、息子のかかりつけの歯医者さんの近くだったので、あわてて電話してみた。
午後一でみてくれるというので、それまで１時間半ほど、息子の好きなものを見るのに付き合い、
それから歯医者。

歯医者に向かう時、中央線が人身事故で止まっているのを知り、遠出しなくてよかったと思った。
だって帰る頃もまだ、電車が遅れていたから。

今こうして書くまでに、実はトイレで一泣きした。あまりに疲れて泣けてきてしまったのだ。
丸二日寝ていたから、起きているだけでもいっぱいいっぱいなのだけど、疲れた理由はその他にもあった。
バスの中、電車の中、歩きながら、出先で、歯医者で、息子がずっとしゃべりっぱなしで、私は相づちすら打てないほど
疲労していた。

よくこの日記に私が書くことだけど、こういう子の相手、ものすごくエネルギーがいるのだ。
経験した親にしかわからない。わからないと思う、じゃなくて、わからない。
意味が通じるの７５％通じないの２５％、めちゃくちゃ中途半端な会話に付き合うのって、本当に苦しい。
しかも人前で大きな声で延々と話す。正直恥ずかしい。自分の子供のことを恥ずかしいなんて
思うべきじゃないのはわかっているけど、恥ずかしい。苦しい。黙っててほしい。
この気持ちも、こういう経験をしたこういう子供の親にしかわからないと思う。

帰宅してトイレに２０分くらいこもって泣いた。
こんなにいろんなことで苦しむなら、自分が生まれてこなきゃよかったとまで思った。
やっぱりそこにたどり着いてしまう。
子供はモノじゃない。親の勝手であっちこっち引き取られて、それを子供に知らせないなんて、
子供から見たらやっぱり親の傲慢だ。
そう思うと、絶対に自分はそうならない！！という強い信念を取り戻せる。
どんなにからだと精神を病んでも、私は絶対にそんな親にはならない！！と思いながら、トイレを出た。
おっしゃ！！強いじゃん、あたし！！自画自賛。今までかなりなダメージを受けて生きてるから、
何にもそんなの味わってきてない人よりは強くなれてるかも。
だからどんなに苦しくても自殺はしない。
だから人身事故で電車が止まってるとか聞くと、「ったく！！」って思ってしまう。
生まれてこなきゃよかったと思うことはあっても、自分が生まれてきてしかも守らなきゃならない
自分の子供がいるから、死ぬわけにはいかないのだ。自分で死ぬ奴は無責任だと思う。
まぁ責任とかもうなんにも感じられなくなるから、そうなっちゃうんだろうけどね。

息子も帰宅すると落ち着くのか、私にむやみやたらに話しかけない。
たぶん私がほっとしているのを感じるからだろう。出かけて私が無口になると、「おかーさんぐあいわるいの？」と
よくたずねてくるから。

帰宅途中で買い物も済ませた。この後は、旦那の帰宅までダラダラしていよう。

昨夜、「もう休みます」とここに記した後、本当にすぐに眠ってしまった。
どれだけ眠っても本当に眠れる。いろんなことに疲れているのだろう。

昨日も今日も長い夢を見た。昨夜はそのことも綴れないまま寝てしまったけど。

私の夢にはよく「家」や「駅」が現れる。「家」はからだを表し、「駅」は分岐点での選択のようなものを表すと聞く。

昨日も今日も「家」が出てきた。昨日の家はどこかのマンションのような所。
でも家族は、実家の父と母と祖母と私となぜか息子。家族のそれぞれに自分の部屋があり、
私の部屋の窓からは港町が見えた。
夢の中でも「寺島さんがーーーーー！！」と言っていた私は、とても現実的だったけど。（詳細は２日のＴＯＫＩＯ日和？に・・・）

今日の夢には、私が２４歳まで住んでいた昔の家が出てきた。
またたくさんの人が夢に出てきたのだけど、誰だったかはよく思い出せない。
ただ、家のガラスが割れて、その破片をたくさん浴びた私と他の人たち。そこに実家の家族も息子も登場はしなかった。
旦那はいつも夢には出てこない。夢に出てきてくれないことだけは、ありがたい。
からだがチクチクする。きっとたくさんの破片が肌に付着したのだろう。そればかり気になっているところで、
目が覚めた。

ガラスがどんな意味を持つのか、まだ調べてはいないが、目覚めてもとても疲れていた。
夢を見るのにも体力を使う。というか眠ることにも体力を使っているのだろう。

昨日の私の日記を読んで、メールをくれたお友達、ありがとう。m(_ _)m
からだが弱いのは生まれ持ったものもあるよね。ムリがきかなくなってくる年代に来たってこと。
これをどうにかして乗り越えてるんだね。特に女は更年期障害もやってくるし。
実家の母は早い年代から苦労してたっけ。

どうにか頑張ろう。どうにか頑張らないとどうしようもない。せめて息子の母らしいことを、
最小限でもしたいもの。


追記。

こんなに貧血でへろへろなのにも関わらず、息子は私と一緒にお風呂入ると言い出した。
私も、息子が旦那と一緒に入って、なんだかんだ大きな声で言われているのを聞くのよりラクだと思い、
息子と一緒に入った。息子は土曜日の学校行事のことを、お風呂で私に初めて話した。旦那にも話していなかったようだ。
誰それのパパが来ていたとか。土曜日はパパ出席率はよかったらしい。ふつうそうだよね。
行ってすぐ帰ってくるオヤジなんていないよね。
比べてもしかたない。全然違うんだから。人のものさしで計れるような奴だったら、私もこんなに苦しくならないだろう。
とにかく変わり者すぎて、話にならない。世間で言う常識というものが、まったく通用しないのだ。

明日は息子の振り替え休日だから、私のできる限りのところで、息子と一緒に出かけようと思う。
たぶんその方がきっと楽しい。


追記２。

今、夢診断で、ガラスが砕けるという項目を読んだ。
夢主を取り巻く環境の変化や体調が悪いことを暗示するのだとか。
「日常の生活で体調を崩さないよう気をつけてください」ですと。まさにその通りじゃん。
ついでに港も調べてみた。空港、駅同様、人生の転換期を表しているのだとか。
夢にも私の現状がよく現れているんだな・・・。

今夜ももう休みます。

学校行事があるにも関わらず、私は寝坊した。息子に「おかーさん！」と言われて起きたら、８時２０分だった。
またやってしまった・・・。

土曜日なので旦那は休み。その旦那に言われて朝からがっくりした一言。
「目覚まし時計鳴ってるの、自分で何度も止めてた」
私が目覚ましを止めてるのを見て知ってたのか。今日学校だと知ってて、私が毎朝起きるの必死だというのを
知ってて、そのままにしておいたんだ・・・。
アテにしてる私が悪いのだけど、あまりにかなしくてがっかりした。

起きてもからだが動かない私。そこへまた一言。
「いつもひとりで学校に行ってるんだから一人で行け」
寝坊することがこのところ何度かあって、そのたびに私が送っていっているのだが、「ひとりで行け」と。
息子はひとりで登校した。ごめんね、息子。

いつもなら時間外は校門も閉まっているが、今日は学校行事だから校門も開いているはずだけど、
それにしても・・・いや、あてにしてる私が悪い。旦那に何かを求めてもしかたない。
でも思った、息子を車で送ってくれればいいのに。私の代わりに、学校行事に行ってくれればいいのに。
いや、その後旦那は、息子の後を追って学校まで行ったのだけど、そのまま帰ってきたのだ。
今日の行事、どうして見てはこないのか？私が見ろと言わなければ見ないのか？
私が見てこいと言っても見ないんだろう。私とは別の種類の人嫌いだから。

倒れるようにまた寝た。次に目が覚めたのは、１１時前、おともだちの電話で目が覚めた。ありがたかった。
お昼で終わりなので目覚ましも１１時にセットしてあったので、あぁお迎えには間に合うと思ったのに、
また眠ってしまったのだ。
次に目が覚めたのは、またもおともだちからの電話。１２時１５分、下校の時間だった。
息子が私が迎えに来るのかどうか気にしていたらしく、まだ寝ていて迎えに行けない私は、
「ひとりで帰るように言ってくれる？」とおともだちに息子に伝えてもらうよう頼んだ。
息子のピンポンにも旦那に出てもらった。

次に目が覚めたのは、３時過ぎ。気づいたら旦那まで寝ていた。息子はひとりでＰＣでゲームをしていた。
ごめんね、息子。

貧血と低血糖、精神状態悪化のせいか、何時間寝ても足りない。
ここに綴るのも恥ずかしいくらいだ。

その後気分が悪くなった。旦那のタバコの匂いで具合が悪くなり、こもり部屋にこもって、
エアコンをつけ、ソファベッドのふとんにもぐり、またも寝てしまった。
目が覚めたのはなんと夜の７時だった。
その後、またも自分のふとんにもぐり１時間。起き上がったのは８時過ぎ。

その間に旦那にお弁当を買ってきてもらった。

情けない。こんな自分が嫌。他にもたくさん書きたいことがあったのに、あまりにありすぎて、もう書けない。
これを書いている間も、旦那のタバコに気分が悪くなって、今マスクをしている。
貧血のせいか、クラクラして起きていられない。またもう寝ようと思っている。

電話をくれたおともだち、ありがとう。ご迷惑をおかけしました。m(_ _)m

旦那と同じ空気を吸うのも嫌になったほどだけど、しかたない。わけのわからない苦しい涙も出たけど、
自分が悪い。
こういう旦那だってわかってて、結婚したのは私だから。どうでもいいと思って結婚したんだから、しかたない。
でもつらい。苦しい。息子にも申し訳ない。こんなお母さんでごめん。

起きていられないので休みます。

ふらふらで、横になったら起き上がれなくなり爆睡した。息子のピンポンでさえ、何回も鳴らされてやっと気づいたくらい。
息子の帰宅からさらに１時間以上経過して、やっと起き上がれた。買い物さえ危うい状態だったけど、
息子を連れてスーパーへ。やたら甘いものが食べたい。たぶん低血糖状態も併発。
買い物中も頭は働かない。思考力ゼロ。とにかくすぐに食べられるものを買う。まだ眠い。

こんな時に限って、学生時代の後輩からエアメールが届く。「お気楽にやってます」の文面通り、
私から見たら本当にお気楽で、うらやましいのを通り越し怒りがこみ上げたが、それすらもすぐに消えた。
ふらふらだからそんなのもどーでもよくなったというか、思考できないのだ。
確か彼女も数年前は鬱だったはず・・・でも海外に行くと変わるんだよね、たぶん。
いろんなことがどうでもよくなって、きっと気持ちが解放されるんだ。

私は別のイミでどうでもよくなった。人をうやらんでもしかたない。でもタイミング悪すぎ。
今の私にはこのエアメールつらすぎるよ・・・。人の文章が読めない上、この楽しそうな文面。

アフリカのでっかい大地の写真。そりゃ気持ちも大きくなるよねぇ。アフリカのでっかい大地に抱かれて、
「ありがとう大地！！」って、あの藤木直人のおかしなキャラみたいな言葉を発したい気持ちだろうな。
いや、これイヤミで言ってるつもりじゃなくて・・・。ただ私は、どうにもこうにもからだがつらい。
いいなぁ、自由で。彼女だって帰国したら自由じゃなくなるのかもしれないけど、大きな大地を見てる間は、
たぶん日本の誰よりも自由な気持ちだろう。気持ちが自由って・・・それだけでも憧れだなぁ、私には。

旦那が帰宅するまでまた横になろう・・・。つらい。私が一言言うならば「ありがとう、ふとん！！」。

今日も明日も学校行事だけど、今日も断念、明日も危うい。明日行けるだろうか・・・。


追記。

一休み横になる間もなくて、旦那帰宅。うぅ・・・私にとってのアフリカはどこだ？！(T_T)

旦那帰ってくんな！
あたしがごみ捨て行ってる間に帰ってきて、ロックかけやがった！
あたしが部屋にいなくても、確認もしないで締め出すみたいにロックすんだよ。
ロックって、ドアチェーンの金具版のやつね。
鍵だけなら持ってゴミ捨てに行くから入れるけど、ロックされたら入れない。
頭きたからまたこもり中。
こっちも部屋に鍵かけた。
家出するか金むだづかいしてやりたい！
つーか気がつかえねーバカな旦那はいらねーよ！(−＿−メ)
そっくりこのまま日記に書いてやろうかな。(−＿−メ)
で、ホンマにコピペして日記に載せてやった。(−＿−メ)
読んでくださった方、こんな日記で申し訳ありません。m(_ _)m


追記。

↑の日記、たいへん失礼いたしました。m(_ _)m
思いのまま吐き出してしまい、読んでくださった方申し訳ありません。m(_ _)m
以前も締め出されたことがあり、旦那が帰宅する前にゴミ出ししたかったのですが、
私がタイミングを誤りました。そろそろ帰宅するというギリギリのとこで、私が外に出たのが
大きなミスでした。旦那は昼間であろうとも、どんな時も帰宅したら必ず、ドアを二重ロックするので。

こもり部屋は冬場はきついです。エアコンはありますが、夏でも涼しいあの部屋は、
冬は暖かい日でも寒いので、長居できません。
私のこもり癖を直すのにはちょうどいいのかもしれませんが。(-_-;)

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