貧血がひどくクラクラする。おまけに朝は、ボケていたのか朝の薬を間違えて２袋も飲んでしまった。
ただでさえ朝は眠気がひどいのに、寝ずにはいられない状態に。結果、お昼過ぎまで爆睡。(-_-)

午後どうしても出かけたくて出たのはいいけど、最小限の買い物に。時々休んで貧血をやり過ごした。

夕飯の片付けの前、ソファに横になったらもう起き上がれなくなった。
旦那と息子がお風呂に入っている間、横になり、二人が出てからも少し休み、やっとお風呂に入った。
出る前にやり出したら止まらないお風呂掃除。たいしたことはできないけど、少しでもきれいにしようと掃除した。
お風呂の間に洗濯機を回し、出てから後片付け。そして洗濯機が止まった。しばしＰＣの前で日記を書きながら
一休みしている。

やっと一段落・・・って感じ。これから洗濯物を干してどうにか一日が終わる。

お風呂から出た後、旦那専用機を使い続けて、タバコ以外はその場から動かない旦那。
見るとムカツクので、そこにその人間はいない、と自分に言い聞かせた。あそこに人間はいない、と。
そうでも思わないとやってられない。(-_-メ)

今日の収穫。以前チェストにつけたプルノブの一回り小さいサイズを、洗面台につけたくて。
夕飯前のほんの少しの間に、新しいのに付け替えた。
↓こんな感じです。あんまりよく写ってないんですが・・・。(-_-;)





追記。

彩音のダイアリーが、こちらにもダブる内容になってるかも？と思い、リンクしておきます。
よろしかったらそちらも読んでやってください。m(_ _)m

なぜかふと行きたくなって、息子が帰宅してから、息子と一緒にオーガニックのお店に行った。
学校の近くなので、また学校に行くみたいになってしまったけど。
なぜかお店の看板犬のわんこに会いたくなってしまった。息子は犬を怖がるのだけど、あのお店のわんこだったら
大丈夫かもしれないと思って。

初めて行った息子は、挨拶をしに来てくれたわんこに「わー」とびっくり。
でもおっかなびっくりながらも、何度も来てくれたわんこにうれしそうだった。
息子の食べてるケーキとドリンクに興味があったようで、わんこはテーブルの上に鼻を乗せて見ていた。(^_^)
でもいちばんうれしかったのは私。子供の頃から子供より犬の方が好きだった私は、このわんこに癒されたかった。

帰り道、息子はペットショップにも行きたがり、二人で寄ったのだが、やっぱり喜んでいたのは私の方だった。
動物たちを見ていたら、それだけでなんだか涙が出そうになってしまった。
もしかしたら私の病は、この子たちで癒されて半分くらいは治るかもしれない。
息子も「かいたい」と言い出したので、動物を飼うことはたいへんだということ、みんなアレルギーがあるということ、
そしていちばんの問題は、旦那が動物が大嫌いだということを言って聞かせた。
でも本当は私も飼いたい気持ちでいっぱいなんだけどね。
小さい動物たちもかわいいと思えない旦那だものね。自分の息子すらかわいがれないの、かなしいね。
ゆうべの旦那の言葉、本当に情けなくてかなしかった。

寝返りを打って自分に近寄ってくる我が子に、せまい！！寄ってくんな！！と言わんばかりの父親をどう思いますか？
暴力は、言葉にも態度にも存在すると思いませんか？

歩いて疲れたのに、気持ちはとても軽くなった私だった。やっぱり癒されることが必要なんだ、私の病には・・・。
息子も一緒に喜んでくれたから、私自身も気持ちがラクになった。また頑張れそうな気がする。
とりあえず旦那が帰宅するまでは。


追記。

とりあえず今夜は平和に終わりを告げようとしている。(-_-;)

ついでにお絵かきしてみました。↓今日の息子と私とわんこの３コママンガ？(^_^;)



でもなぜわんこが退散したかというと・・・
↓息子が持参した左のわんこのぬいぐるみに、ちょっとびっくりしたためと思われます。(^_^;)




びっくりさせてごめんね、わんこ。(^_^;)

今日も四苦八苦しました。グラグラしてる入試、いや、入試はグラグラしたらあかんよ？！
グラグラしてる乳歯は、永久歯が出てきて抜かなければいけない場合を除いて、あえて抜かない主義だとか。
なので抜いてもらうつもりでいた息子、土壇場で抜かずに済んでほっとしてました。ホンマに度胸なかね。(-_-;)

で、その後、息子が受付にて、自分の描いたイラスト（アンパンマンキャラたち）を疲労、いや披露して(^_^;)、
最後は先生と受付の方にプレゼントしてました。で、なぜか母も自分の携帯に入ってる母作のイラストを
先生に見せて、ここでも茂＆ポルノファンだということを披露してしまった。(^_^;)
何やってんだか？この母子。(^_^;)

もうね、茂＆ポルノの話を始めると、いきなりテンション上がるね、母。(^_^;)
他の人に言わせると、本当にうれしそうな顔しとるらしいね、ワシ、いや母。(^_^;)
昔からそうじゃね、ＳＥＰＩＡ時代もそうだったね。(^_^;)
って、晴一のカフェイレ聴きながらこれ書いてるから、またこういう口調になっとるね。(^_^;)

って、聴きながらあっちの日記・ぽ組も書いてる母。ラジオを聴きながら試験勉強してた自分を思い出す。
二つ同時に作業するって、時々できるんよ。(^_^;)こういう時ホンマに昔を思い出すね。

なんか全部晴一口調・・・。(^_^;)そろそろこのへんで・・・。あっちの日記に移りまーす。


追記。

ここ書いた後でぽ組書いた後、ダイアリー書いた。めっちゃテンションも気持ちも違う。
どうしてこうなんだ？どうしてもクソもないんだけど、やっぱりやりきれない気持ちになる。
よろしかったらダイアリーの方も読んでやってください・・・。m(_ _)m

息子とカフェに行った時。いつも混んでて席がないのだけど、昨日もそうだった。
出入り口の横の席ならあいていたが、息子が「２かいがいい」と言い、２階に行った。
２階なんか席はよけいないだろうと思ったが、案の定なかった。いや、正確にはあった、並びの席が。
店のおにーさんが「今、ここが空きますから」と言ってくれたその瞬間、おっさんが座った。
空いてるのは１つしかなくなった。
「いいよ、やっぱりあの出入り口の横にしよう」と言いながら降りた。店のおにーさんは申し訳なく思ったのか、
「出入り口の横は空いてると思います」と言いながら、一緒に１階へ。
出入り口横の席はやっぱりまだ空いていた。息子を座らせたまま、私はケーキのセットをオーダーしに行った。
私が息子と自分のケーキの乗ったトレーを持ったまま、ドリンクを待っていると、さきほどのおにーさんが、
「ドリンクのトレーは別になってしまいますので、お先にそちらのトレーをお持ちください。
　ドリンクはお席までお持ちしますので」と言ってくれた。ほとんど待つ間もなく、おにーさんが持ってきてくれた。
「ありがとうございます」と私は言った。ああいうサービスが本当に身に染みるようにうれしかった。

男でも女でも、仕事へのそういう向かい方ができる人っていいな。
私は仕事として、母や妻の仕事が上手くできていない。大人数の会社でのオフィスワークはやっぱり私には向いてないなと
ＯＬ時代思っていたし、自分の仕事が役に立ってる実感なんて微塵もなかった。
全然家事ができてないから、結婚にも向いてないけどね。
ただ、昔から何かやり出すとジャマされたくないくらい集中するから、自分でも職人に向いてると思ってきた、ずっと。
私が今できる職人といえば、メール（ハガキ）職人くらいか？これも採用への道は厳しいけどね。(-_-;)

１２時間寝た。起きたらひどい頭痛になっていた。とにかくものを口に入れて、朝の薬と頭痛薬を飲んだ。

息子は一度は外に出ないと気が済まないから、息子を連れて買い物に出た。
私が起きたとき旦那は寝ていた。また風邪だとか言うんだろう。

駅前までバスに乗って、いつものカフェでケーキセット。その後、私だけじゃなく息子も好きな
地元の雑貨屋さんに行きたいと、息子が言い出したので連れて行った。
アロマ系がやたら好きな息子。息子が女の子だったら雑貨屋めぐりが一緒にできたのにって思う。
でも息子は男でもこういうとこが好きで、いつものようにソファにさんざん座り倒した後、
自分からルームフレグランスがほしいと言い出した。いちごの香りの小さなフレグランスを買って、
帰りのバスに乗った。
旦那はこういう香りもの系が大嫌いなので、このフレグランスは息子の部屋専用だからね、と息子に言ってきかせた。

帰宅した時、まだ旦那が寝ていた。ブチッと私はキレた。この家に帰ってくるとやたらムカつく。

私は具合が悪くても息子を連れて歩く。でも旦那は、自分が疲れていたら絶対に連れて歩くなんてことはしない。
公園の横を通れば必ず、子供と遊ぶパパたちが目に入り、今日も物悲しい気分になった。
とにかく線引きをして自分を守る。

どんなにへろへろでも、私は洗濯機を回しながら、これから夕飯のしたくをする。
誰も頼れないから。
これでも今日は私の誕生日なんだけど。息子と駅前でケーキセットを食べたから、もうそんなのはどーでもいい。
食べるものは食べた。低血糖だから、甘いものを食べれば具合は一時的に落ち着く。
急激に血糖値が上がるとよくないのはわかっているけど、低血糖なんだから甘いものがほしいのは当たり前なのだ。

誕生日なんかうれしくもなんともない。特別祝ってくれる人もこの家にはいないしね。
旦那から誕生日プレゼントなんかもらったこと一度もないし。まぁ私も旦那の誕生日にケーキくらいしか買ったことないけど。
心身ともにこれでも頑張ってる自分に、自画自賛する方がよっぽど、私にとって気楽でうれしい。


追記。

自分の誕生日にお母さんを思い出した。って、顔も知らないけど。
お母さんはいったいどんな気持ちで私たち姉妹を産んだんだろう？
また泣いた。しばらくこもり部屋で泣いた。なんだか年々苦しくなる。どこにいるんだろう、お母さん。
お母さんにもお兄ちゃんにも妹にも逢いたい。

ホントは別の内容のことを書こうと思っていた。

午前中どうしても行きたいお医者さんがあって、その前に掃除もしようと思ってた。
それからお医者さんに行こうと思ってたのだけど、朝眠くてたまらず、寝てしまった。
起きたら１１時２０分。寝起きでそこらにあるものを着てスッピン、あわてて出かけ午前の診察に間に合った。
でも待合室で待ってる間、眠くてたまらず寝ていた。

そのことをどーたらこーたら書こうと思ってた。途中で買い物を済ませ、気分よく帰宅したつもりだった。
今日は息子の帰りが１時間早いから、帰宅して片付けて掃除して・・・って思ってた。

帰宅して部屋を見て、嫌になった。
私が家にいたくない理由がここにある。息子のおもちゃの片付けをする気になれないのだ。
やる気が起こらないほど散らかっている。ほとんど病気。それは息子も私も同じ。
私が家にいる時は寝ていることがほとんどなので、各部屋散らかっている。息子の部屋も私のこもり部屋も、
どっちもゴミため。でもそれはもう放ってある。
リビングはまだマシ。だが寝ている和室の息子の枕元におもちゃが山盛り。これを片付けないと掃除できない。

あぁもう！これを書いてる間に息子帰宅。(-_-;)

なんとか息子の帰宅には間に合った掃除。でも今日は、午前中２時間寝た以外、ほとんど休むヒマがなかった。
２時間寝たから休んでるだろ？って思われるかもしれないが、私の眠気は２時間くらいでなんとかなるものじゃない。
今やっと座ってこれを書いてる。掃除してから１０分も経たないうちに、元通りになりつつある部屋。

本当は私はこんなに散らかった家は大嫌いなのだ。インテリアにもこだわりたい。きれいにしたい。
なのにできない自分が嫌でたまらない。またインテリアの本を見る気がなくなった。
こんなふうにできる人は、よっぽど片付けるのが好きか子供はいない人だ。
子供がいてもきれいに片付けてる人は、やっぱり片付け好きで、片付けにも時間を惜しまない、
それを楽しめる人だ。今の私にはできない。でもそんな自分は本当は大嫌い。

今の私、家にあるもの全部捨てたい気分。服も息子のおもちゃも旦那のどーでもいいものも。
購買意欲もなくなるから、そういう現実をちゃんと見た方がいいんだろうけど。
私の買い物依存とその結果と、私が動かなきゃ片付ける人が誰もいないこの家族。
そのストレスの中で過ごすために、また買い物する。散らかる。旦那にいろいろ言われる。
悪循環なのにやめられない自分も嫌。
買ってはリサイクルもやめなきゃな・・・。どうしたらやめられるんだろう。通販のカタログが山と積まれたテーブルで
これを書く自分。
ネットで買い物するようになってから、買い物依存はさらにひどくなったかもしれない。
お願いしなくてもカタログはたくさん送られてくる。それを見ないうちに捨てればいいのだけど、
いざどうしても買うものを見たい時、ネットだけではよくわからなくて、捨てようと山積みしたカタログを
引っ張り出して見ることになる。そしていつかまた山積みになる。

あぁ・・・疲れる悪循環・・・。本来の自分を取り戻すのに、いったいどれくらいかかるんだろう？
とにかく鬱の薬で眠くなる。また今日もお昼を食べてない。動けなくて片付けられない自分が嫌。

↓これが現実。この中のカゴ２個分くらいのおもちゃが、息子の枕元には絶えずあるのだ。
　しかもぶちまけられたような状態で。(-_-メ)




子供に片付けさせないからいけないと思われるだろうけど、これがまた片付けられないし、
片付けさせるのも容易じゃない。たぶん健常児の数倍はヘタだと思う。いつも持ち帰るプリントなんか、
ランドセルにグチャグチャにつっこんであるし。いろんなものがボロボロになる。
あえてグチャグチャなとこを載せてみた。これを見て私も反省しよう。(T_T)


追記。

よっぽど疲れてるのか、床暖房の上に座って旦那専用機のＰＣを見ていたら、いつの間にか寝てしまった。
よっぽど疲れているのかいくら寝ても足りない。だから放っておくといつまでも寝ていられるんだろう。
息子がポンキッキを見ていた。子供番組に出ていた子供が、大人になって子供番組に出てる。
瑛士大きくなったなぁ。(T_T)←瑛士の母か？(^_^;)
こうやって書きながらもまだ眠い・・・。でももうごはんのしたくしなきゃ。(=_=)


追記２。

↑に２行も「よっぽど疲れているのか」と書いていても気づいてなかった。
やっぱりよっぽど疲れているみたいだ。(-_-;)

カウンセリングは予約制なので待つことはないんだけど、診察までの待ち時間が長い。
でも今日は比較的、いやかなりカウンセリングで吐いてすっきりしたせいか、待合室が混んでいても平気だった。
先日の保護者会の話をしたら、昨日日記に書いた相談しようとしてたことまで話せなかった。(^_^;)
保護者会の話だけで１時間。(^_^;)私はカウンセリングとこの日記で吐くことができるから、
保護者会であえて長々と話すこともないのかも。話す場がないから、みんな保護者会で話したがるのかなぁ？

待合室でいつもは座らない場所に座って、のど飴をなめながら自分じゃ絶対に買わないテのファッション誌を読んだ。
お手ごろ価格のバッグが２０万って・・・どんな生活してたらそんなの買えるんだ？
丸の内ＯＬってそんなに羽振りがいいのか？（謎）
自分がふだん読んでるファッション誌に載ってるくらいのがお手ごろ価格だ！！
私が「あぁ、ムダづかいしちゃったよ」っての、このテの雑誌の比じゃないな、って思った。
だからと言って、ムダ買いしていいわけじゃないけど。
以前通ってた心療内科の先生に、「使う人は一度に３０万くらい使っちゃいますからね」と言われたことがある。
そうだね、こんな値段の買ってたら一度に３０万使っちゃうの当たり前だね。

私のムダづかいは、世間のＯＬの比じゃない。いや、自分がＯＬの頃だってこんなの買わなかった。
バッグやアクセサリーにそんなにお金かけたことない。ブランドのバッグ買ったのだって、
社会人になるから通勤用にコーチのバッグ買ったくらいだし。しかも当時はコーチも知らなかった。
買い物に付き合ってくれたおばちゃんがセレクトしてくれたから。

私はこんな高級なファッションも無関係だし、かと言って節約生活！！１００円おかず！！なんてのも
実行できない。
自分のお金をかけたくなるところって、人それぞれこんなに違うんだ。
そうだよね、旦那にとってムダ＝私にとって大切だもん。その代わり、旦那のこだわるＰＣのカスタマイズって、
私にはどーでもいーことだし。

そんなこんなで時間を過ごし、ふだんは読めない文章の部分も読めたし、かなり落ち着いていた。
待ち時間が長くても落ち着いていれば、さほど時間の長さを感じないでいられる。
美味しんぼもパラパラッと読んだ。結婚後の二人の話をほとんど読まずに手放したから、
その後の二人を知りたかった。そっか、この辺で栗田さんがママになるのか、とかね。

そして今日はめずらしく、心療内科の前にお昼を食べられた。一口食べてもう食べられないと思ったけれど、
その後なんだかんだ言って全部食べられた。調子がいいってことかも？って思った。
息子のお迎えに行く頃には、またもおなかがすいていた。
ふだんいかに寝てばかりで動かないかってことだね。おなかもすくわけがない。
眠気をガマンして昼間動くと、やっぱり全然違うね。無理なスケジュールさえ入れなければ、
昼間動くことは大切だ。それだけで私にとっては運動になる。

さっさと夕飯を食べ、今いい具合に眠い。(^_^;)毎晩とはいかなくても早寝しなきゃな。
疲れているはずなのになんとなく調子はいい感じ。このまま寝付けるといいけど。
旦那が帰宅して、いい調子がぶち壊しにならないことを祈る。(-_-;)

あ、そうだった。「二人が寝るのをイライラして待って日記を書くより、この夕飯前の時間にちょこっと書かせてもらう方が
ラクなんです」と言ったら、
「それはいいことだわ。寝る前はちょこっとメールくらいにして、でないと神経たかぶっちゃって、
　眠れなくなると困るからねぇ」と先生。
なので今日もこの時間に書いてます。


追記。

とりあえず夜まで何事もなく済んだ。(^_^;)息子がついさっきまでパソコンやらおもちゃやらで、
ヒトリで寝るのを拒んでいたけど、旦那がふとんに入ったので、寝付いたかどうかは不明だが、
やっと二人がリビングから消えた。ハァ・・・脱力。私も日記の手直し＆メールチェックしたら寝よう。

人は老化していくんだって、年を追うごとに感じることが多くなる。
今日も感じたことがあって、めっちゃ落ち込んだ。
「ぽ組」でオトナを意識してないって書いてんのに、一方では老化を感じてる。
精神的にオトナじゃないのに、体は衰えていく。
３８、３９、４０、４１・・・衰えを感じることが増えていく。
自分を鍛えないとダメってことだな。アンチエイジングとか見栄えのことじゃなくて、私の場合、
心身を保つために鍛えないと、どんどん衰えてしまう。

明日はまた心療内科だから、そんなことも相談してみようか。
でもそれ以前の問題かも・・・。(-_-;)

今日はめずらしく起きてた私だけど、いつも昼間眠くてたまんないんだから。起きてるだけで
イッパイイッパイの私じゃ、鍛えるどころじゃないかもな。
とりあえず歩く距離を長くしてみる、とか？
なんてこれ書いてる間も、ものすごく睡魔に襲われてるんですけど・・・。(-_-;)


母のメモより


上の文章とは関係ないけど、↓健気に伸びてるうちのグリーン




あ、グリーンも成長してるんだから、少しは関係あるか。(^_^)

息子がなぜか昔のアニメを見たがる。今日もスパンク。
これは私が小学生の頃、なかよしに連載されてて、当時もマネして描きまくった。
コミックも持ってたし、たかなしさんの絵にも多大な影響を受けた私のマンガの作風。
「いまだに描けるよ」と言ったら、息子に「かいてかいて！」と言われた、当然。
で、描いてみた。↓こんなんだけど。




どーでしょーか？(^_^;)↑スパンクの前髪（？）にくっついてるのはヘアピン（だと思うけど）。
当時のたかなしさんのスパンクのイラストにも、時々くっついてたヘアピン。これ、当時の見てないと知らん人多いよ？
ってか、スパンクのアニメやってたの当時なんだから、知らん人はおらんよね？(^_^;)
今見てる人は知らんよ、ってことじゃね。
すんません、今、晴一のカフェイレ聴きながら書いてるので、なんかこういう口調になっとります。(^_^;)

やっぱり疲れる。息子のおもちゃの散らかし具合はハンパじゃないし、旦那は同じ場所から動かない。
私は低血糖で手が震えて、おかずを流しに落っことした。おかずは半分になった。私のスカートにもこぼれた。
今日に限って煮魚。スカートにも匂いが残ってる。しかも買ってきたお惣菜をお皿に移すだけなのに、
それすらまともにできない自分に腹が立った。
右手だけが震える。小さな作業をしようとすると、震えて上手くできない。
自分が嫌になった。疲れた。


追記。

息子があまりにおもちゃを散らかしているので、私はキレて怒鳴った。そのままこもり部屋に鍵をかけてこもった。
めちゃくちゃ寒いのに、疲れてるせいか眠りこけそうになった。とたんに湯冷めした。
今、昭仁のうたを聴きながら、他の音を遮断して、こころを浄化している。一度冷えたからだは
なかなか温まらない。疲れた・・・。家の中で上手くやれない私が、他の人と上手くやれるわけがない。
上手にパパに家事を頼む、あだ名・カフェを、月に何十時間もボランティアさんにお子さんをみてもらってる
あだ名・・・つけてないけど、その人をうらめしく思った。
私は疲れてる、家の中で外で、息子のことで旦那のことで、自分の鬱のことで。
他の人にはわかんないものを抱えてどうにか生きてる。疲れた・・・。家出したい。家出なんかできないけど、
家出したい・・・。逃げられるものなら逃げたいよ・・・。疲れた・・・。
何にも知らなかった子供の頃に戻りたい・・・。

以下の文章、部分的に毒入ってますので、読みたくない方はご遠慮ください。


またも寝倒した今日。おともだちから届いていたメールに、またもめっちゃうなずいた。
そーだよ、そんな先生でいいわけねーよ！どーして支持されてるのか、私にもわかんないよ。

校長先生ともおにーさんおねーさんとも上手くやっていけないおばちゃん先生。
それでどこがすばらしいんだ？んなわけねーだろ？！そう思う気持ちがよくわかんないよ。

昨日の連絡ノート、おねーさんがいなかったので、おにーさんが代わりに読んで返事を書いてた。
だから学校に戻ってきたおねーさんから電話がかかってきたんだけど。
別におにーさんに読まれようが校長先生に読まれようが、まったく問題ない。おばちゃんにさえ読まれなければ。
おばちゃんに読まれても、私の気持ちが伝わるならそれでもかまわない。ただ、あの人は意図的にやってると
私は思ってるから、読まれたらやり返されるだろう。そんなの不本意だから読まれたくはない。
おにーさん、めっちゃ丁寧にノートに返事を書いてた。たぶん昨年度の終わり、Ｓ先生が異動になるって聞いてから
最後の個人面談で、泣きながら話したこと、わかってるからあのおばちゃんとは違うんだろう。
私の鬱の原因、Ｓ先生とおにーさんとおねーさんの前で話したから。

なんで周りのママはおばちゃん寄りなんだ？わかんない。おばちゃんのやり方で通用するのって、
それだけ重いってことじゃないのか？だったらきわめて養護寄りじゃんか？だったらその人もおばちゃんも
養護行って、やってくれ。
おばちゃんが臨機応変に対応してくれたら、私だって文句言わないよ。だけどあの人はよけいな一言が多すぎる。
本当に子供が好きなのか？好きだからつい、って本人は言ってるらしいけど、行き過ぎてることが多すぎる。

私は本当におばちゃんの顔を見るのも、話し方を聞くだけでも嫌だ。なんで支持するママが多いんだろう？
私にはわからない。あんな温和でしっかりしてる校長先生とも上手くやれないなんて、本当に自分のやり方、
自信持ちすぎなんとちゃうか？！やっかいだなぁ。私の鬱並みになおらないんじゃねーの？(-_-メ)

空気読めない人多いよね、あのクラス。まぁどこにもそういう人いるんだろうけど。

からだが動かないけど、眠くてたまらないけど、週１くらいしか掃除もロクにできないから、やった。
まず息子の膨大なおもちゃ片づけから。黙々とやるにはとてもつらすぎる作業なので、ポルノのｍ−ＣＡＢＩを流し、
一緒に歌いながら片付けた。
途中、サウダージとアゲハを２回ずつ歌って、またもｍ−ＣＡＢＩ。しかもハネウマとジョバイロとリリーだけ。
曲名の詳細は、ポルノのオフィシャルサイトをどうぞ。m(_ _)m
何度も何度も聴きながら歌って、掃除機をかけた。もうご近所に聴こえようが、どうだっていい。
私はうたいたいんだ。歌って感情を吐き出したいんだ。
たぶん１時間半は歌っていただろう。ミニライヴの域を超えてる。(-_-;)
おうちカラオケで歌詞も見ないで、しかも５曲を何度もローテーションで歌い切ったから、２００万円くれ。(-_-;)

そして１１時過ぎ、掃除終了。しばし寝る。(=_=)

その前に、どうしても気になってしかたがなかったので、歯医者の予約日を変えた。歯医者さんにも
昨日のことを含め、なるべく他のママと接触したくないことを告げた。息子にも、歯医者さんの都合で別の日になったと
伝えてくださいと、受付の方も言ってくださった。気がラクになった。
ムリするのはもうやめよう。周囲にはムリしてることなんてわかんないんだから。自分で自分を守ろう。


ふとんに入ったとたん、涙が止まらなくなった。結局２時間泣きじゃくった。
お母さん、どこにいるの？迎えに来て！！って叫んだ。息子、こんな母親でごめんねって叫んだ。
Ｓ先生、帰ってきて！！って叫んだ。


追記。

泣き疲れて眠ったら、息子のピンポンで目が覚めた。２時間ほど眠れた。
でも起き上がれなくて、３０分後にようやく起き上がり、息子に留守番してもらって買い物に行った。
ものすごくつらかった。泣きすぎて頭が痛い。もう旦那が帰宅したけど、今これを書かせてもらっている。

たぶん電話かかってくるなと予想していたが、やっぱり６時過ぎに担任のおねーさん先生から電話がかかってきた。
私はまだ連絡ノートを見ていなかったけど、読まなくても十分話はできるし。
３０分以上話した。ノートに書き切ったけど、またさらに話した。ああいう場にはしばらく出席しないようにすること、
そしてノートの内容を校長先生に伝えてもらうことにした。他にもママたちとのいろいろを話した。
もちろん名前は出さないけど、カフェのはき違えとかも言ってしまった。そういう誤解も困る、と。
私の症状をみんなの前で話した方がいいのかと、ゆうべノートを書きながら思ったのだけど、それも伝えた。
誤解されるくらいなら、自分の症状を話してそっとしておいてもらう方がこっちもラクだし。
でももうなるべく人前には出ないようにしよう。先生にも言ったけど、自分でもどこで具合悪くなるか予測できないから。

さて、ごはんにしなくちゃ。後で連絡ノートも読んでみよう。

そうだった、肝心なことを書くのを忘れてた。
昨日私の名指しで「行事が多い」と言われたが、他のママたちからも同じ意見が出ていたと、おねーさん先生から聞いた。
だったらなぜ私の名だけ言ったのか？！私だけが言ったように思われてものすごくつらかったとも言った。
おねーさんはそんなつもりはないと言ったけど、私はやっぱりあのおばちゃんがわざと言ったとしか思えない。
だってそういう意見が他にも出ていたなら、私の名前をわざわざ出す必要なんかないだろう。
やっぱりあのおばちゃん先生、信用できない。だって、おばちゃんを支持できない私たち（おともだちと私）には、
あのおばちゃん意図的にやってる気がするもん。（怒）

以下、毒入ってます。ご注意ください。


やっぱりダメだ、こういうの。二度と出たくないってまた思ってしまった。もうどこかに吐かないといられない感じ。

アタマっから具合悪くなる一言。おばちゃん先生、それはイヤミ？行事が多すぎるって、私から言われました、と？
なぜわざわざ私の名前を出して言う？そういうのが嫌だっての！！たぶんわざと言ったんじゃないかと私は思ってる。(-_-メ)

ひとりひとりならまだ我慢できるのだけど、集まるとキョーレツな集団になるクラスのママ。
おまけに息子が隣にいたもんだから、私の精神は最初から我慢の限界。
いや、息子と二人でいるっていうなら、仲のいいママと子供たちなら、全然問題ない。
嫌な空気の中で、息子の相手もしつつ、学校の行事なんたらかんたら、しかも他の人の話を聞くってのが、
もうめちゃくちゃ耐えられない。もう二度と来れないんじゃないかって思ったほど。

まぁいつものことだけど、アネゴ独演会。それはもう慣れた。別に気にしない。ただ長くなるのは嫌だけど。
が、なぜか以前のメンバーより、話し出すと止まらなくなる人々が多くなったのは気のせいか？
あだ名・Ｃ（詳細を書くのも嫌なのであだ名までイニシャルトーク(-_-;)）は、相変わらず保護者会の最中でも電話に出る。
今日は２回も鳴った。電源切っとけ！！切らないまでもマナーモードだろ？！ふつー。ふつーじゃねーからしかたねーか。(-_-メ)
あだ名・カフェ（これも詳細は書けない）は、私の具合の悪い状態をなんか取り違えて、ヘンなとこで気を配ってた。
違うってば！！そういうことじゃないんだってば！！だから空気読めないっての！！(-_-メ)
あだ名・・・まだついてないけど・・・あのママもなんか違ってる。変わってるって言われるわけだよね。
あと・・・おばちゃん先生寄りだと発覚したママも・・・なんか今日はダメだった・・・。
そりゃ飲み会で夜中の３時まで行くわけだ、みんな話し出したら止まんないんだからさ。(-_-;)
私はそんなの付き合えない。心療内科の先生にも「そんなの付き合わなくていいです」って言われてるし。

おばちゃん先生大嫌いと思ってるのは、おともだちと私の二人きりしかいないような気がして、
あぁ、誰か助けて！！って叫びたくなった。
とにかく、自分と合う人はおともだち以外いないってこと。私たちも変わってるって思われてるのかもしれないけど、
私たちは十分ふつうだと思う。他のキョーレツなメンバーに比べれば。

気をつかってくれてありがとうございますって唯一思えたのは、補助の男の先生。
担任と違って発言権がないってのもおかしな話だけど、私の具合の悪いのを察して、息子の相手をしてくれた。
本当にありがたかった。
何も言わなくても頼まなくても、そういうふうにやってもらえる方が本当にありがたい。
んなこと頼んでないのに、「私よく気がつくでしょ？」って言わんばかりのカフェははき違えてるだけなの！！
やっぱ空気読めない人たちの集まりだな。(-_-;)

あぁ、もう二度と行きたくねーや。またふつふつと怒りがこみ上げてきた。だめだ、飲み会なんか言語道断だな。
あの人たちと一緒に過ごすってことができないんだ、たぶん。本当に具合悪くなったもん。
途中で帰ろうと何度も思ったし。でも我慢して最後までいた。
私が笑ってないのを見て、息子が「おかーさん、なんでわらわないの？」ってきいてきた。保護者会中何度も。
おともだちの話の時だけかすかに笑った私を見て、「おかーさんわらった」と背後で言ってる息子の声が聴こえた。
保護者会で待ってられない息子じゃないけど、やっぱり保護者会中は息子も学童に行ってもらおう。
っていうか、もう二度と保護者会に出たくないんだけどね。(-_-メ)

歯医者、一緒の日の予約やめようと思う。自信がない。とても一緒にいたくない。息子と二人きりの方がラクだ。
カフェとは特に一緒にいたくない。(-_-メ)

疲れた・・・。帰宅してもうさっさとごはん食べてる。どんなにその方が気がラクか。
あ、そうだ。具合悪いけど、家に帰る途中で保育園時代のママ友に会った。やっぱり今日保護者会だったそうで。
なんだかそういう感じでふつーにしゃべれる人の方がいいな。ほっとしたよ。
学校も違うし、お子さんも健常児だけど、保育園時代から何気なく会話できる人だったし。そういう方がいいな。
特学といっても全員症状が違うから、合うわけないんだよな。先生に求めることがまるで違うんだから。

疲れた。もう二度と出たくない、現時点では。(-_-;)
おばちゃん先生のキャラが、よけい私にそう思わせる。他の学校へ行ってくれ。頼むよ。
おばちゃん先生、よけいなこと言ってくれるし。わざわざ言わなくてもいいっての！！しかもつっかかる。
よく他のママたちは平気でいられるね？しゃべってられるね？あたしにはわかんねーよ！！(-_-メ)


読んでくださった方、どうもありがとうございました。途中お聞き苦しい言葉があったと思いますが、
どうかお許しください。m(_ _)m


追記。

自分自身もなんだか場違いなことを言ってしまったこと、忘れてた。(-_-;)
冬休み中のことを話すのに、私が具合悪くて起きていられなかったこと、旦那も外に出ないこと、公園で子供と遊んでる
家族を見ると精神的につらい、など、息子の様子を全然言わず、自分のつらさばかり言ってしまった自分もなんだかなぁって
思ったこと、それすら忘れてた。(-_-;)
みんなどこそこへ行ったとか言うのがふつうなのに。こんな発言をしてしまう自分も嫌だ。その場でも密かに自分を責めたし、
今もそう思ってる。
私はああいう場に出るべきじゃないんだと思う。自分でもつらいし、人の話も聞けない。
だから出席してはいけないんだと思う、こういう病だからこそ、自分で自分を守るしかない。
だって、私の具合は私にしかわかんないんだから。空気を読めない人々の中では特に、だ。


追記２。

連絡ノートに書けるだけのことを書いた。自分の精神を守りたいから、どうかそっとしておいてほしいとまで書いた。
いちばん関わるのが多いのは担任の先生だから、その先生にどうか息子をよろしくお願いしますと書いた。
みんなの前であんなふうに言われて傷ついた、いかなる言葉でも私の精神状態は悪化するのだということも書いた。

校長先生にも教育委員会にも言ったけど、結果的には本人の意識次第だから、本人が変わらない限り
どうしようもない。だから異動してくださいとまで書いた。ムリを承知で書いた。
他の先生方は、あの先生が本当に特学に向いているとお思いですか？とまで書いた。
でもたぶん何も変わらないだろう。私が心の病だから、ご乱心だから、くらいにしか思われないだろう。

あの先生のやり方はどうか？と思っているのは、おともだちと私の二人くらいしかいないのかもしれない。
本音はどうだかわからないけど、きっと適当にその場を流しているとか合わせているとか、
みんなしているのだろう。私は嫌だ、合わないとまで書いた。もうこれ以上、これ以降は連絡ノートにも
書かないつもりだ。言っても変わらないのだったら、悪者扱いみたいないわれ方するだけなら、
書かない方がマシだ。これ以上傷つきたくないとも書いた。

この日記も「書いた書いた」ばっかりで、自分の文章力のなさにうんざりするね。

おねーさん先生がどこまで頼りになるかわからないけど、頼るのはおねーさんしかいない。
だってどう頑張っても、私の力じゃおばちゃん先生は変わんないし、異動にもならないもの。どーしよーもないじゃん。

しかたないよね、旦那だって私だって、もうここまで来たら性格変わらないもん、おばちゃん先生が
変わるわけないよ。うちらよりもっともっと長く生きてんだから。

なんだかかなしくて虚しくて泣いた。

朝になってやっと気づいた。丸１２年経ったんだ。

あの日も夜中の３時頃目が覚めて、なんだか寝付けなかった。朝も今日と同じように調子が悪くて、
確かずっと横になっていた。私が震災に気づいたのは夜の９時過ぎだった。

９５年は私にとっても忘れられない年だ。いろんな事件があった中、世紀末だなと思いながら、
なぜか子供を産もうと思った。

妊娠がわかったその数日後から、ツワリがやってきて、９月末から入院、一時退院し、再び入院、
退院したのは１２月の半ばだった。退院してからも吐き続け（お食事中の方ごめんなさいm(_ _)m）、
翌年の春、ようやく吐かなくなった。そして息子が誕生した。苦しい出産だった。陣痛や出産自体の痛みとかもう感じないくらい、
私にとってつらい出産だった。産まれたのに産声が上がらないことがどんなにかなしいことか、あの時からもう始まっていた。

その息子が、今朝も元気に「いってきまーす」と登校して行った。
あの頃おなかの中にいた子が、もう１０歳になった。私の背をすぐに追い越すくらいに大きくなった。
何年経っても鬱の原因となった苦しみはぬぐえないけれど、私のそばにいてくれる友達や家族が増えた。
幸せなことだよね。

今日は息子の歯医者の日。頑張って行ってこよう。


追記。

今日はお迎えギリギリまでたっぷり寝た。そのせいか精神的に余裕があった。先週はなさすぎた。
お迎えに行っても、他のママたちと何気なく会話できた。その勢いで歯医者にも行けたし、
私の余裕を息子は鋭く感じ取るから、今日の治療の時の状態は、先週とはえらい違い。おりこうに口を開けていた。
ただね・・・次回の予約が同じクラスの子と一緒になってしまった。息子がその日がいいと言い出したから。
しかもあの苦手な「空気読めない」ママとアネゴの間の時間。たぶん学校のお迎えからずっと一緒になるだろう。(-_-;)

どうしよう・・・大丈夫だろうか？今日の時点では大丈夫だと思うけど、その近辺になったらどうなってるかわかんない。(-_-;)
疲れ倍増かもなぁ・・・。(-_-;)どうしてもダメそうだったら、予約の日ずらそう。(-_-;)

空気読めないママはマイペース＆クール（歯医者さん談(^_^;)）だから、もしかしたら一緒に行くことはないかもしれないけど、
そうだった、私が頼りにしてるって思ってるからなぁ、「一緒に行きましょーよー☆」って言い出す可能性大。
でも息子は、みんなと一緒だとうれしいんだよなぁ。
アネゴと一緒はいいんだけど、二人とも一緒だとどうなるだろう・・・。最近は予測ができない・・・。(-_-;)

旦那と息子がやっと寝た。そして脱力。二人が起きている間は、自分も気を張っているのだろう。
二人が寝るとやっと素の自分に戻れる気がして、テンションが上がる時もあれば、落ちる時もある。
今夜は脱力した。気持ちがドッと落ちたわけではないけれど、こもり部屋やトイレで独り言をつぶやいていた。
そうやって自問自答している。それは昔からだけど。だから母に「変な人だと思われるからやめなさい」とか、
ＯＬ時代は「それ、危ない」とか言われた。
自分以外の人から見たらおかしなことだろうけど、私はそうやって精神を保ってきた。
自分を客観的に見るためにも、問いかけてもうひとりの自分に答えてもらっていたのだ。

今日は・・・午前中、児童相談所に電話して、会議中だからと折り返し電話をもらうことになって、
その電話を待つ間、しばし寝た。折り返しの電話で目が覚めて、手帳の手続きのための予約をして、
その後おともだちに電話した。忙しいところを電話してしまってごめんね、おともだち。

起き上がるまでにまた１時間かかって、それから何をしていたか思い出せないくらいだったけど、
とりあえず外に出ないとこもってしまいそうで。かと言ってこもっても何もできないような状態で。
あぁ、あれを買わなきゃと思い見ていたら、それだけで時間がかかり、何のことはない、見ただけで慌てて帰宅した。
息子がひとりで帰宅する日だから、またも鍵がなくて入れないという状態になっては困るから。
リビングで一息つくくらいのタイミングで、息子が帰宅した。５分差。こういうギリギリの状態で動くのは、
やっぱり精神によくないから、起き上がってから機敏に動くことを身につけないと・・・。
でも精神的に落ちていると、とてもからだが動く云々のレベルではないんだけど。

息子は昨日からやたら唇の荒れを気にし始めて、私のリップクリームを塗って今朝も出かけた。
帰宅したら、買い物がまだだという私に、「たーぼーもいっていい？」と言う。たぶん残りわずかなリップクリームの
新しいのを買ってもらおうという魂胆なんだろう。
ちびたリップクリームをちょこっと塗っては、玄関先の鏡でお顔のチェックまでしていた。
自分なりのベストスマイルで。(-_-;)身だしなみに目覚めたのだろうか？息子。(-_-;)
たぶん今朝もリップクリームを塗って出たから、学校で「ぬったんだよ」とか自慢モードだったんだろう。(-_-;)
母の私でさえ、唇がガサガサだというのに、子供なのに唇の荒れを気にする、しかも男で。
最近の子はみんなそういう傾向があるんだろうか？

買い物してリップクリームを塗りながら歩く息子に、「このしろいの、ぬるとしろくつかないの？どうしていろがつかないの？」
と質問攻めにされ、どうにかこうにか乗り切った母。「なんで？どうして？」といった類の質問や
「たーぼー、なんにもやってないのになくなった！！」「なんもやってないのにパソコンの画面がとじちゃったんだよ！！」と
怒ることが多くなり、母はかなりの労力を要する。おまけに明日はまた歯医者の日。学校にお迎えでそのまま歯医者へ。
そして歯医者が終われば、いつもの駅ビルでおやつタイム＆おもちゃ観賞、で済めばいいけど、お年玉で買うってことになる。
こんな流される母でいいわけない。「買わないよ！買うなら自分の落とし玉で買いなさい！でも買ったらすぐなくなっちゃうんだからね！」
そう言い聞かせているのだが、よくて小１の健常児程度だろう息子の中身は、なかなかそれを理解せず、いいよ！と怒り出す。
そして怒り出した息子に対して、母も一緒に怒り出し、最悪な状態になる。

あぁ、明日はまた旦那の帰宅が早い水曜日だ。また先週の金曜日みたいに焦って帰宅するんだろうな、息子と。
息子のお迎えまでに、できるだけのことを済ませておかなければ。

やっとここまでの文章が書けた。ここにたどり着くまでに１時間半はかかってしまった。
なのにまだ流しの中に、洗い物も残ったまま。旦那が飲んだ缶コーヒーやコンビニの袋がそのまんまリビングに放置されている。
それをゴミ箱に捨て、資源ゴミのところにゆすいだ缶を置く。それだけでため息が出る。
そのくらい自分でやれと言っても、その場で言えばやるが、私が口にしなければ一切やらない旦那。
こんな奴とあと何年過ごすのかと思ったら、気が遠くなりそうで・・・。

学校で誰かに言われたのか、息子が自分の名前の他にどんな名前を決めていたのかと、なぜか私に訊いてきた。
私もツワリで入院中のことだったので、どんな名前を書き出したかもよく覚えていない。
ちゃんと名づけ辞典で、字画を数えて選んだけど、天格とか地格とかいろんなネーミングがあるけど、
その全部を幸福にするような名前なんて、なかなか見当たらなくて、結局どこかは少し問題あるけれど、
これにしようか、苗字とのゴロもいいし、ってことで私が息子の名前をつけた。
女の子だったら全然違う名前だったけど。女の子だったらというその名を聞いた息子は以前、「そのなまえじゃなくてよかった」と
言っていた。(^_^;)
なんといっても、当時はまったく社会現象にもならなかった、ごくごく一部のヲタの方にしか知られてはいなかったであろう
この字、「萌」が入っていたので。(^_^;)「もえ〜」が流行って、さすがに息子も嫌だと思ったらしい。(^_^;)

あぁ、文章が長くなってしまった。早く寝なければ。

とりあえず文章を書いているうちに少し落ち着いた。やっぱり私には文章書きが合っているらしい。


追記。

息子の身長がまた伸びた。私とちょうど１０センチしか違わない。体重は私の半分くらいしかないが。(-_-;)
たぶん６年生くらいで同じになるか、抜かされるだろう。
昨日学童で、ちょっと離れたところからあらためて見てみたら、でっかくなってる！って思っていた。
１０センチ差か・・・簡単に抜かれるな。そして旦那と息子のひょろひょろで手のかかる男二人が、
からだの動かない私を悩ませるのか。あぁもう、先のことは考えないようにしよう。今考えたところで先がどうなるかなんて
何にもわかんないから。

ずっと見てたわけじゃないけど、最後のところを見て。
こういう先生がいたら崩壊しないのだろうか？私が子供の頃はいたのにな。私が子供の頃は子供が
もっと幼かったのかなぁ？それともそういう先生がいても、今の子供には通じないのか？
私が小１〜小２だった頃の先生、今日のコナンに出てきた先生みたいだったかもしれない。
大人も子供も純粋でいられなくなってしまったのだろうか？この世の中・・・。


追記。

ダイアリーに書いたけど、公文の先生からお便りが届いた。息子に「げんきでね」と書いてあった。
ちょっと泣いた。小１の夏からずっとお世話になったから。同時に、先生に言われた言葉に負けてしまった自分と、
行きたくないと思った息子を、簡単にくじけてしまったかなとも思った。

今の時代、ヘンなとこだけ注目して、なんだかんだうるさい親が多いから。↑のコナンの話にも通じるけど。

それと・・・おともだちから来たメールで、またおばちゃん先生の残念な話を知った。
こういう先生はやっぱり、崩壊してるクラスに行って自分のやり方でやってみてほしい。
自分のやってきたキャリアだけで通じるかどうか、試してみてほしい。
それだけじゃダメなんだと自覚してほしい。教師歴なんかない私が言うのも生意気だろうけど。
崩壊したクラスに行ったらたぶん、なんだかんだうるさい親に山ほど叩かれるよ、きっと。
おんなじやり方でやったとしたら、ね。(-_-)
柔軟な対応をしない限り、どっちにも通じないと思う、崩壊したクラスにも特学にも。(-_-)

残り野菜ととりだんごで鍋にしようと思っていたので、足りないものだけスーパーで買い物。

コンソメだけで煮込むのは、実家の母がそうだったからなんだけど、以前具に骨付き鶏肉を入れてみたら、
なんだかこれが塩ラーメンのスープのように絶品だったことがある。誰もほめてはくれなかったけど。

今日はただのとりだんごだったが、なんだかやたらスープがおいしくて、完食してしまった。
元々私の味付けは薄味で、野菜の味が残るような味付けなのだが、スープがとても優しい味で、
今日の夕ごはんの出来には満足の私。残りスープにちょこっとごはんを入れると、洋風茶漬けみたいになるし。
でも残り白菜とにんじんだったから、今日の鍋は完食。残ってたら明日はミルクを入れて、具材を足してシチューにするという、
私の定番変化メニューになるとこだった。
明日は明日でまた考えよう。
それと年末のいただきもののボロニアポークソーセージを切って、レンジでちょっとあたためて、あとはお漬物。

あぁ、自分で書いてておなかがすいてきた。(^_^;)

そしてダイアリーにも書いたが、スーパーに隣接する花屋さんで、プレザーブドフラワーをお買い上げ。
これが似合うように部屋を片付けないとなぁ・・・。(^_^;)

昼間ほとんど休む間もなく、息子と自分の用事で終わったため、ストレスがたまりすぎた。
なので、旦那に「２時間くらい時間をくれ」と息子の面倒を頼んで、ひとりで出かけさせてもらった。

おともだちから聞いた、私の好きなスタジオクリップの入ってる某ショッピングセンターへ行った。
ここはとても不便なところにあり、車で行く人がほとんど。私はどうしても行きたかったので、
ムリヤリ最寄り駅（本当は最寄駅なんてない）からタクシーで行った。タクシーに乗ってでも行きたかったのだ。

スタジオクリップだけで１時間半。しかも同じ店員さんとずっと話しながら、買い物していた。
徹平くん（小池）とミキティ（モー娘。）を足して割ったような、とてもかわいらしい方。
昨日商品券で買い物したというのに、今日は自分のこづかいでまた買ってしまった。でも満足度が昨日と全然違う！！
スタジオクリップって、やっぱり私にはとても合っている。

洋服関係がほとんど５０％オフ。私がネットで頼んだものも５０％オフであった！ここで買っていれば・・・
そう思ったけど、それはそれでもういい。タクシー代かけてるから、あんまり大差ないかも。(^_^;)
先日、ないない！！と大騒ぎしていたチャコールグレーのコートに似たものがスタジオクリップにあって、
ずっと気になっていたのだけど、思い切って買ってしまった。やっぱりこれは便利な色だ。
それと茶色のカーデ。スタジオクリップならではのデザインで、やっぱり欲しくなってしまった。
これもネットでチェックはしていたもの。昨日買ったスカートに合わせるにはぴったりだった。
それと、やっぱり半額だから欲しくなってしまったバッグ。これもスタジオクリップテイスト全開！！
今日買うことで気持ちが安らぐならいいと思って、他にまたも水色のカフェオレボウルも加えて、４点買い。
ただし雑貨・インテリア関係は値引きなし。(^_^;)

そして帰りもムリヤリ最寄り駅までタクシー、そこから慌てて帰宅した。家を出てから３時間で帰宅、
今日は充実していた。
これから昨日作れなかったおかずを作る。夕飯の前にこの日記も書かせてもらった。
たった２〜３時間でも、自分の好きなことがやれるのは、私の精神を保つにはとても大切なんだ。

そうそう、私に付き合ってくださった店員さんが、私の本名と同じ名前だった。
ＤＭ用に氏名を書いていたら、「名前が文字まで同じです！！」と言われて、とても喜んでくださった。
なぜか涙まで浮かべて喜んでくださって、優しい方なんだなとこちらまでうれしくなった。
「字まで同じなんてなんかご縁があるんでしょうかね」と言ってくださった。

そういえば、この前児童相談所でお話を聞いてくださった方は、苗字が同じだ。
もしかしたらそういう縁はあるのかもしれない。なかよくなる人に共通の漢字があるように。

さて、夕飯のしたくをするかぁ。


追記。

今日のお買い上げです。↓あんまりよく写ってないですが。こもり部屋の散らかり具合がちょっと写ってます。(^_^;)





追記２。

スマステにヤンキー先生が出ている。私もダイアリーにそのことを少し書いた。
よろしかったらそちらも読んでやってください。

いろんなことを間違った。頭が働かないほど疲れ果てすぎた、今週。ムリしすぎた。だからもう意味がわからないほど
涙が出てしまった。
歯医者でまた泣いた。自分の鬱の原因を話して、泣いた。

これでも頑張ってた、今日も。掃除して洗濯して、少し寝て、でも息子のお迎えに間に合うようにバスに乗りたかったのに、
そのバスに間に合わず、学校まで歩いた。
なのに学校に着くと、１０分以上待たされた。私の歩いて疲れた時間を返してって思った。
それでもアネゴが歯医者まで車で送ると言ってくれて、甘えて車に乗せてもらった。

それからが間違った。車で送ってもらったので、時間に余裕があったため、つい駅ビルで買い物してしまったのだ。
商品券１万円分があったので、つい気を許して買ってしまった。そして息子のおやつの時間がなくなった。

歯医者で息子が想像以上に手こずらせて、かなしくて泣いてしまった。自分でも何の涙かわからなかった。
そしてつい自分の出生の話をしてしまい、涙がとまらなくなった。先生も「それはつらいね」と
言って話をきいてくれたけど、吐き出したことによって、脱力感がひどくなった。

歯医者の後、息子は予定通りにいつもの駅ビルで、おもちゃを見ないと気が済まない。そしておやつも食べないと納得しない。
お年玉でミニカーを買わせ、お茶しようと入ったら、超混雑、席なんてあるわけない。地元駅のカフェでお茶することにして、
慌てて電車に乗った。
地元駅のカフェの方が空いていた。でも私が歯医者で泣いたせいで、大幅に時間が遅くなった。
もう夕飯前だというのにお茶して、またバスに乗り、買い物をしているうちに、旦那が帰宅する時間になっていた。

帰宅したら、旦那が先に帰っていた。そういう状態も私のストレスになる。おかずなんて作れない。
本当はムリして作るつもりでいたけど、旦那の姿を見たらすべて嫌になった。今日という日じたいが嫌になった。
買ってきたものですぐに食べられるもので、二人に先に食べてもらった。私は何も食べてない。食欲なんてない。いらない。
それよりここで吐きたかった。吐かずにいられない。

疲れた。ムリしすぎた。よけいな買い物をしてしまった。もらった商品券で買ったから、実質１０００円ちょっとしか
払っていないのに、無駄買いした気分にしかならなかった。間違った。欲しいものは商品券は使えない。
店に行ってもないかもしれないし、その店が遠くて買いに行く疲労感を考えたら、ネットで買えるなら買おうと思って、
昨日買ってしまったのだ。
もらった商品券でも、やっぱり欲しいものに使うべきだ。
たぶん近いうちに、いつものブランドリサイクルショップにお買い取りしてもらいに行くだろう。

そうだ、帰宅して嫌になったのは、こもり部屋で管理できてない大量の服を見たせいでもあった。
こんなに服があふれているにも関わらず、まだ買ってる。買っても買っても足りない。そんなことじゃ満たされないのが
わかっているのに買う。やっぱり病気だ。そして買ったことを後悔する。お金使うなと言われてから、
後悔がさらにひどくなった。

間違ってたのは、今週のスケジュールがムリすぎたせいだ。予約した時はみんな別だったから、
まさかスケジュールが重なるなんて思いもしなかった。それもこれも自分がちゃんとスケジュール管理していないせいだ。

なのに今日もまたムリな予約をした。来週の水曜日、歯医者。どういうわけか息子が来週の水曜日に来ると言った。
私は泣いていて、もうどうでもよかった。でも冷静になったら来週の水曜日にまた歯医者なんて、
とても行けるとは思えない。来週の木曜日が保護者会だから。歯医者に行くなら学校に迎えに行かなければならず、
水曜日に行ったら、木曜日の保護者会に出ないわけにはいかない気持ちになる。強迫観念が働く。
木曜日、たぶん保護者会はパスするつもりでいるけど、怖い。誰かに何か言われるんじゃないかと怖い。

だっておととい、療育病院に行くために学校に迎えに行った時、ものすごく嫌だった。給食の後のお迎えだったから、
他にママたちなんていないのに、学校に行くこと自体がもうダメなのだ。空気が嫌だ。
たぶん担任たちの噛みあわない空気を感じるからだろう。他の子供たちの様子を見るのも嫌だ。
本来の子供嫌いの状態がやってくる。その上、もっとひどい症状の子供たちを療育病院で見るから、
つらくてたまらなくなった、おととい。

とにかくもう休みたい、何もかも。できるならこれから一人で夜の街に出て行きたいくらい。
自由がほしい。こころの傷が治るなら何でもしたい。でもたぶんこのこころの傷を治すには、本当の家族に会うことでしか
癒せないんだろう。
さっきも無性に妹に逢いたくなった。
もしも妹が自分の出生の事実を知っていて、もしも私のこの日記を読んでいるなら、連絡してほしい。
こんなどーしよーもないお姉ちゃんだけど、私は妹に逢いたいんだよ。妹に逢いたい！！
お母さん、お兄ちゃん、逢いたいよ！！

支離滅裂な日記でごめんなさい・・・。

その前におともだちとお買い物をした。ダイアリーにも書いたけど。
やっぱり雑貨屋さんめぐりは楽しい。買おうかどうしようか迷っていたものが気になって、心療内科の後、あわてて買ってから
息子のお迎えに行ったくらい。(^_^;)

心療内科、なんだかやたら待たされたなぁ。なんでだろう？この時期具合悪い人が多いせいだろうか？
でも今日は、待合室にめずらしくインテリア雑誌があったから、久々真剣に読んで、さんざん読み終わった後は
寝た。(^_^;)
カウンセリングは予約時間ぴったりに始まるからいいけど、診察の順番はなかなか来ないのだ。

いや、書こうと思っていたことが思い出せずに今、必死になっている。思い出せない。(-_-;)
なぜかというと、うたばんに出てる陽水さんと民生くんのトークを見たら、この二人のキャラがあまりに幸せで、
思わず笑ってしまったため、真剣に書こうと思ったことがわからなくなってしまったのだ。(^_^;)
おそるべし、陽水＆民生。(^_^;)

思い出せたら書きますが、たぶん思い出せないと思います。(^_^;)


追記。（猛毒入りなので絶対に近寄らないでください）

この先、私が吐きたいだけなので、近寄らないでください。そうでないと気分を害する方がたくさんいると思いますので。


心療内科でのことは思い出せなかったけど、別のことでイラッときた。今必死で鎮めようとしているが、おさまらない。
今週は息子の相手をすることが多すぎた。めちゃくちゃ多すぎた。無理しすぎた。どうにもおさまらない。
息子はホントに扱いにくくなってきた。普通学級じゃ通じない。でも特学じゃ足りない。
生意気な口をきくのが健常児より遅いだけ。なんとも割り切れない。今そのクソ生意気なところが発達してきて、
私のイライラも増えてきた。うちには私をイライラさせる男が二人いる。簡単にキレさせてくれる。
中ちゃんのうたを聴いて浄化しようにも、ジャマされて息子の相手させられて、おまけに息子も私も怒ってて、
浄化しようがない。

疲れてるよ、ムリしてるよ、頑張ってるよ。誰かほめてよ？って言っても誰もほめてはくれないから、
今日も自画自賛だ。
そうだ、心療内科の先生に言われたんだ、「自画自賛することは大事です、いいんですよ、ほめて」って。
苦しい状態になると、とたんに思い出せるんだね、先生に言われたこと。
でも私も先生に言ったんだった、正月の冷凍卵のこと。「どうにか解凍に近い状態にしました。私、土壇場には強いんです」って。
そうだよ、頑張るんだよ、昔からそうだよ、だから成績もそれなりの場所をキープしてたんだよ。
私は負けず嫌いだ。負けたくない、他人にも自分にも。プライドも高い私が、あの時もうどうでもいいと思ったから
こんな結婚したんだよ。自分に負けたんだ。だから旦那と息子のことで苦労してもしかたないんだ。
それでも頑張ってるよ。負けたくない。弱い自分に絶対負けたくない！！
悪いけど言わせてもらう。そこらの母親より何倍も頑張ってるよ！！
少なくとも自分の子供のこと見てないでくっちゃべってる母親よりかはね。

明日は息子の歯医者だ。めちゃくちゃなスケジュールの今週も、明日の行事で終わる。
クソ、負けるもんか！！

やっと今、中ちゃんのうたが聴けてる。中ちゃんのうたで、せめて眠るまでには鎮めたい・・・。


追記２。（↑同様に毒を吐きたいだけですので）

どんなに憎しみや苦しみを味わっても、私は旦那は殺さない。自殺もしない。そこまで壊れてないし、バカじゃない。
鬱になってても、冷静なとこはこれでも冷静に考えられるんだよ。
旦那が冷凍卵を作ろうが、「こいつバカだ」とは思っていらついても、どうにかしようってアタマはあるんだよ。
私は自分がどう生まれてきたのかもわからないし、息子が仮死で生まれてるから、生きることには誰よりも厳しいんだ。
命を簡単に絶つヤツが大嫌いだ。

さっき帰宅。給食後にお迎えに行ったのに、帰ってきたのがさっき。(=_=)
正直、あそこに行くのはもう嫌だ。疲れ果てた。
予約した時間の３０分前に着いて、おやつを食べさせて、呼ばれるまでに１時間。その時点で疲れ果てている。
その上、やった知能検査は手帳には何の効力もないものだったそうで。結局児童相談所で直接知能検査をやらなければ
手帳は取れないらしい。
後日また児童相談所に電話しなければならない。明日は午後心療内科だけど、明日の朝一にでも電話してみるかなぁ。
いや、あさっては放課後の歯医者だけだから、あさっての方がいいかも。疲れ果ててるとロクなことがないから。

今も帰宅してすぐにごはんのスイッチを入れ、おみそ汁だけは作った。あとは帰りがけにおかずを買ってきたから大丈夫。
今日も私の嫌いな水曜日。旦那の帰りが早い。それと遠い療育病院へ行くということがストレスになっていた。
午前中少しだけ寝て、起きたらもうお迎えギリギリの時間。あわてて学校に迎えに行って、お昼も食べず。
いや、正確には喉を通らなかった。遠い病院に行く時は気が張っていて食べられないのだ。
あの療育病院には行きたくない理由が他にもある。とにかく状態の重い子が多いから、見ていると気が沈むのだ。
今まで息子は言わなかったが、今日始めて言った。「たーぼー、みない」って目をそむけていた。
息子にもショックなのかもしれない。確かに特学には通っているが、心障学級であって身体の方ではないから、
自分では動けない子たちを見るのは、息子にとってもショックなんだろう。

話が飛び飛びになるが、最近私はお昼をほとんど食べない。朝も食べられないけど。これまた夜も
みんなの食べ残しを片づける意味で食べるだけ。
食べるということに欲がまったくないのだ。食べることより眠ることの方に欲がある。あとは気を紛らわせるためなのだろう、
物欲。それすらない時はかなりひどい時。物欲よりも睡眠欲の方が大きいかもしれない。

順序がむちゃくちゃな今の自分の文章にもイライラする。とにかく疲れた。
あと１５分もすれば、旦那が帰ってくる。それがいちばん嫌だ。息子の療育やお迎えなどに関しては、
ほとんどやったことがない。要するに育児関係はほとんど私。まぁ関わってもらおうとも思っていないが。
先日、お金の心配だけしてればいい、って旦那に言った私だし。

とにかく疲れた。
前後めちゃくちゃな文脈で、読みづらくてごめんなさい。吐けることを思いつくまま書いてしまったから。

さっきやっと帰宅した。息子のお迎えはお昼過ぎだったのに。
以下、今日の私。

午前中：洗濯→息子の薬の処方箋をもらうため小児科に電話→小児科で処方箋もらう→郵便局→お迎えまで学校近くの公園で
　　　　雑誌を読みながらホットミルクティーで一休み。

この雑誌、いつもは文章のページなんてほとんど読まないのに、今回は特集が私にはまったく関係ないってものだったので、
というか、見ているとムカつく種類のものだったので(^_^;)、珍しく文章のとこを読んだ。文章の読めない私には珍しい。
それほど特集が好みのものじゃなかったってこと。(-_-;)毎月買ってるのでクセで買ったようなもの。(^_^;)

午後：息子のお迎え→バスに乗り駅前へ→息子と一緒にお昼→バスに乗り、空いている別の小児科へ（年末年始ずっと鼻が出ていたため）
　　　→お薬をもらう→バスで地元駅へ→処方箋薬局でいつもの薬をもらう→買い物→帰宅→洗濯物しまう→買ったもの、薬をしまう

またこの買い物が、なぜかかさばるものばかりで。息子の鼻が出ているため、ティッシュがすぐなくなる。
そしてティッシュとトイレットペーパーはなぜか、ほぼ同時になくなるので、いつも買い時が一緒。(-_-;)
それに今日はキレ○キレ○のつめかえもあったから、けっこう重くて持ちづらい。

息子の薬（小児科二軒分）と自分の雑誌と買い物したもので、袋はいっぱい、持ちにくいティッシュとトイレットペーパー。
そしてそのままポストの中のものを持ち、ドアを開けた頃にはフゥフゥ言っていた私。
冷え性なので、寒いと異常なくらい上も下も重ね着するもんだから、身動きも取りにくくて、おまけに汗びっしょり。
なんのための厚着なんだか。(-_-;)
買ったものなどをすぐしまうのは、時間を空けるとしまうのが嫌になるから。だからからだが動かなくてもすぐしまうのだ。

疲れた・・・。これを書いたらとりあえず横になる。(=_=)

明日は午後、息子の療育病院での定期診察。だからまた学校にお迎え。しかも給食の後早退。
今週は学校へのお迎えが多い。(-_-;)
あさっては自分の心療内科の日だから、息子は学童だけど、今週の学童はあさってだけ。
金曜日は歯医者だから、また学校にお迎え。

こなせるとはとても思えないんだけど、とりあえず頑張ってみる。ホンマは倒れそう・・・。(=_=)


追記。

横になったらやっぱり寝てしまい、息子に「おかーさん！おきて！なんじだとおもってるの？！」と怒鳴られた。
情けない母。(-_-;)


追記２。

昨日、おそるおそる体重計に乗ったら、去年の夏より体重が減っていた。ふつう正月太りとかあるじゃん？
鬱がひどいと体重が減る。寝ることが多くなり食べる量が減るから。鬱になりたての頃もそうだった。
はじめ３〜４キロ減り、摂食障害の上、運動までして１０キロ痩せたんだった。
今回は特別何もしないのに２キロくらい減ってた。あんまりいいことじゃないけど。(-_-;)


追記３。

寝ようと思って閉じたのに、思い出してまた立ち上げた私。(^_^;)
そうそう、今日息子とお昼食べたファミレスにて。ウェイトレスさんがお水をこぼしてしまい、一生懸命拭いていた。
空いた席の後片付けだったので、氷は小さくなっていたのだけど、私たちの席の近くまで氷のかけらが散らばっていた。
「あ、ここにもある」と息子が指差したため、ウェイトレスさん「申し訳ありません、お水かかりませんでしたか？」と
心配そうに言われたので、「いーえー、全然大丈夫でしたよ」と答えた。
そして思い出したのだ！以前、そう！中ちゃんのミニライヴ行った時に入ったティールームで。
私がコートを脱ごうとしたら、水を持ったウェイトレスさんにぶつかってしまい、水をこぼさせてしまったこと。
私が「ごめんなさい！！」「お水かかりませんでしたか？」とウェイトレスさんにも、周囲のお客さんにも
謝りまくったのだが、当のウェイトレスさんも「チッ！」って顔で無言で拭いてるし、周囲のねーちゃんたちにも
無言の威圧感で睨まれるし。
この違い！なんやねん？！？！あそこのティールーム、他じゃそんな教育しとらんぞ？！（って知ってるのか？(^_^;)）
だってどの店行っても接客はきちんとしてるし。
ウェイトレスもウェイトレスだけど、客も客。新しくできた店にはいろんな人が来るからしかたないのかな・・・。(-_-;)
あの日、最後にそのウェイトレスさんに謝ろうとまで思っていた私、偉いじゃん？←また自画自賛(^_^;)

私もキレるとお店に文句を言ったりもするけど、あの怒った態度って、周囲をやっぱり嫌な空気にさせるね。
今日帰りのバスで、そういうのに出くわした。運転手さんに激怒する乗客。降りる時になんだか激怒してた。
「コノヤロー！」って言葉だけは聞こえた。降りるまでなーんかバスの中の空気が張り詰めたままになってしまった。
息子は「どうしたの？なんでおこってたの？」ときいてくるけど、私も「なんでだろうねぇ？」としか答えられない。
私もなるべく怒りまくらないように気をつけよう・・・。(-_-;)

旦那、息子との会話にまで完璧を求めてるのか？
息子が説明できないと、「だからなんで？理由を言いなさい」と細かく要求する。
旦那はイライラするらしいが、聞いてるこっちの方がイライラする。
息子の言うことくらい察して会話できねーのかよ？！
察することができてたら、あたしもこんなに長く鬱やってねーか。(-_-;)
旦那だって、人前でマトモに話せないクセに、弱いヤツには偉そうな口。
いや、立場が上の人にも偉そうな口きくヤツだった。(-_-メ)

やっと連休が終わる。明日から息子も学校だ。でもなぜか今週は、用事が重なってる。
全部こなせるかどうか自分でも自信なし。(-_-;)


追記。

スーパーで、まさに出合い頭ってあんな感じ？ってくらい偶然に、おともだちに会った。
おともだちへ私信：スーパーで「日記に書くネタあるよ」って言ったの、↑これ。(-_-;)


追記２。以下、毒入りです。ご注意ください。

思い出した。昨日息子と出かけた雑貨屋さんで。
向かいのお店からものすごい音がして、その直後子供の泣き声が。なんだなんだ？と私も見てみたら、
どうやら向かいの店のねーちゃんが、子供がいるのに気づかずにディスプレイを直したら、
そのディスプレイの棚か何かが子供に当たった様子。（想像だけど）
その時その子の母親はというと・・・私たちのいた雑貨屋でショッピング中だった。幼稚園くらいの小さい子だけど、
世間の親は目離してても平気な人多いよね。

うちはまだまだべったりですけど？心配なくらいべったりですけど？公園のママたちだってそういう人多いよね？
当の母親は、平気な顔してた。
私だったらとても平気じゃいられない。店の人に「すみません」って謝ってるだろうし、子供の方も気になるし、
目を離した自分も責めるよ。
っていうか平気な顔してる親ってどうなの？

雑貨屋は若いママたちでいっぱいだった。確かに私も好きだから夢中になるのはわかるよ。
でも子供から目を離すのはどーなの？向かいの店のねーちゃんは、とても子供がいるような子たちじゃないしさ、
ぶつかっても「？？」なくらいのヤツだったしさ、親は親で平気だしさ、それでいいのかねぇ？

いいわけねーよ！(-_-;)

ものすごい音したんだよ？子供泣いてんだよ？なんで親は平気なの？
息子は、それでもやっぱり小４なとこはわずかにあって、私がレターセットにちょっとぶつかって、
それが落ちてしまったのを見て「おかーさんがおとしたんだよ」と指摘した。「はい、ごめんなさい」と私は元に戻した。

世の中の親御さん方、もう少し自分の子供を見ててほしいです。

旦那は車だと出かけるけど、電車で行くと言うと絶対に出かけない。まぁいない方がいいけど。(-_-;)
二人で出かけるのはいいんだけど、家で旦那が待ってると思うとゆっくりできないし、帰宅したとたん嫌になった。
出かけた時と同じ場所で、ＰＣをやりながらＤＶＤを見ていた。こいつ、タバコとトイレ以外は
あの場所から動かねぇ。よそのパパと違いすぎ。まぁ、こういうヤツも日本の旦那には山ほどいるだろうけどね。

で、今のうちに日記も書かないと、息子にＰＣも取られるから、ごはんのしたくの前にあえて書いている。

私のチェストの取っ手が壊れていて、接着剤でくっつけてずっと使っていたのだけど、去年ついに取れて、
どうにかしなきゃと思っていた。以前買って持ってた取っ手に替えてみた。いい感じ。
だけどそこだけその取っ手ってのもおかしいから、その取っ手を買いに行ってきた。
うちにあったストックは５個。同じものを買いに同じ店に行くのが、お出かけの目的。
この雑貨屋さんは、ここに越してきて間もない頃行ったとこ。だけどその後ファッションビル自体が建て替えになって、
新しくなってから時々行ってたとこ。新しくなってから息子を連れて行くのは初めてだったけど、
息子は覚えていた。「ここきたことある！」

私だけだとその雑貨屋さんだけで用事が済むけど、息子と一緒だとそうはいかない。
息子は雑貨屋さんも好きだから、あっちこっち見て「これも！」と言い出した。付き合ってくれるのはいいけど、
その後「つぎ、たーぼーのかうの！」ってことになる。

雑貨屋さんでプルノブ９個＋その他の雑貨、母のこづかいで５０００円。
ゲーセンのＵＦＯキャッチャー、ムダ金２００円。(-_-;)
息子のおもちゃの車、息子がもらったお年玉で８４０円。(^_^;)
息子とのティータイム、１４００円。
本屋での立ち読み、息子と一緒だと頭に入らず。(-_-;)
連れて歩く苦労、プライスレス。(-_-;)
帰宅してからうんざりする気分、無限大。(-_-メ)
これを書いたらごはんのしたく、ホンマにプライスレス！！(-_-)

↓これが付け替えた取っ手。あと１３個も付け替えなきゃ。


これは今日の雑貨屋さんの戦利品。↑息子が欲しがったプリンカップの中に取っ手がいっぱい。
それとフェイクグリーン、ブルーの花柄のディッシュクロス。


追記。

ちなみに雑貨屋さんの名前はティアラ。この取っ手はたぶん、ティアラのオリジナルだと思います。
ネットで検索すると出てきます。アクリル製です。サイズは３種類あります。うちのは真ん中のＭサイズ。
ティアラのサイトではネットショップがお休み中なので、他のネットショップなら通販で買えるみたいです。

それと他のお店は知らないんですが、ティアラ（昭島店）では、スタジオクリップの服も少々扱ってます。

ミニ情報でした。(^_^;)

朝からひどい雨雨雨・・・。おまけに私は起き上がれず。旦那が出勤してるのに、息子はいつもと同じくらいに起きたため、
私は息子の話に、半分寝たまま夢うつつの状態で答えていた。
やっとお昼過ぎに起き上がったが、寒い。息子は昨日から鼻が出ている。その代わり咳は出ていないけど。
こんな天気じゃなかったら息子を連れて出かけるつもりだった。が、とても出る気にならず。
スーパーに買い物さえ出たくない。出なくても夕飯はどうにかなりそうなので。
昨日ここに書いたけど、あたしってエライ！！って自画自賛できるような状態じゃない。こんなグータラじゃ、
自画自賛すらできない。(=_=)でも、旦那がいない分だけ気がラクなのは確かだ。

さっき息子が、ヨーグルトを床にハデにこぼしたけど、「よく見ないからこぼしちゃうんだよ？」と
私も淡々と床を拭いて冷静だった。これが旦那だと「何してるんだ？！」と大きな声を上げる。息子が何かこぼすと大騒ぎするのだ。
自分だってきれい好きでもなんでもなくて、独身の時ゴミためみたいな部屋に住んでたクセに。(=_=)
私はその声を聴くと嫌になり、発作的に耳を押さえてこもり部屋に逃げる。
息子と二人だとそんなに大騒ぎにならない。自分でもものすごくラクだ。よっぽど旦那が嫌いなんだと思う。

あーあ、あと１時間半くらいで帰ってきちゃうよ。(=_=)そして明日あさってと連休。月曜日に祝日持ってくんの、
ホントにやめてもらえないかな？！（怒）連休ばかりできて、私は苦痛だよ。
息子は子供だからまだいい。だけど旦那は大人なんだから、子供並みに手がかかるのが本当に嫌だ。

旦那がいない今のうちにのびのびしていようっと。あー、やれやれ。

さっきもふと思ったけど、私の昔からの友達って、結婚してない子がほとんどだなぁ。なんでかよくわかんないけど。
友達の７０〜８０％は結婚してないな。そういう子と友達になってるんだな、私。てことは、私も鬱になってなかったら、
結婚してないだろうな。大の子供嫌いだし。なんとかして実家から出て、一人暮らししてるだろう。

人生どこで何が起こるかわからない。それを楽しめる器の大きさは、私にはないけど。(-_-;)

またも今夜こもった私。(-_-;)

旦那が６時過ぎに帰宅した。旦那が帰ってくるまであと３０分はあるだろうと、朝かけていなかった掃除機をかけていた時。
あまりの早すぎる帰宅にキレた。
なんでこんなに早いんだ？！会社何時に出てんだよ？！会社が変わって遠くなったのに、前より帰りが早い。
まぁ、変わった会社が嫌いだから、ソッコーで帰ってくるんだろうけど。
それにしても早すぎる。あまりに早くてムカついて、「帰ってくんな！」と暴言を吐き、こもってしまった私。めっちゃ悪妻。(-_-;)
やっぱり旦那との老後は考えられない。だってずっと家にいるんだよ？！そんなの耐えられない。(-_-;)
旦那が早く帰宅しただけで私はブチ切れるんだから。(-_-;)

おともだちにグチりたくて電話したけどつながらなくて、エアコンをつけてこもっていたらそのまましばしうたたねしてしまった。
その後おともだちの一人から電話をいただいた。くらーい声で留守電残してしまってごめんなさい、おともだち二人とも。m(_ _)m

こもり部屋で電話していたら、息子が乱入して電話を妨害され、あまり長くは話せなかったけど、
どこも旦那はこんなもん、って思って電話を切った。だから日本の男は熟年離婚されるんですよ？世の旦那さん。（毒）

明日は旦那はまた出勤。一日ベッタリ息子の相手はしなきゃいけないけど、旦那がいないってことはラクだ。
あぁ、あたしってエライ！！と自画自賛しながら過ごすんだろうな。朝は起きられないけど。(-_-;)

いや、けっして↑タイトルのような明るい状態じゃないんですが。(-_-;)

ものすごく疲れた一週間だった。
何日も家族と一緒にいて、いつもより家事をして、ものすごく疲れた。
今の私にはそれをこなすのが苦痛でたまらない。できれば寝ていたいくらいな状態。
さっきも旦那が息子に怒鳴っていた。息子にも怒鳴られる理由があるのだけど、旦那のその声が
ものすごく私のストレスになる。
明日は息子は学童。お弁当を作れる状態ではないと思うので、すでにコンビニサンドイッチを持たせるつもりでいる。
でもそれもきつい。学童まで送っていくのすらつらい。

ＰＣはついさっきまで二人に占領されたままで、私は今やっと自分の気持ちが綴れている。
そして夜中になる。でも今日はさすがに疲れているから、書いたらすぐ寝る。

とにかく疲れた・・・。

昨年から昼間寝ていることが圧倒的に多くなり、この年末年始もそうだった。
今年は年始の挨拶は遠慮しているが、実家に遊びに行くことは関係ないので、できたら行こうとは思っていた。
が、昨日も私は起きられず。例年だと２日に実家に行っていたので、ゆうべ向こうから電話がかかってきた。
私が起きられないことを説明し、向こうも４日からお医者さんに行ったり予定があるので、今日行けそうだったら
電話してから行くということになっていた。

目覚ましを１０時にセットし、やっと起きられたのが１１時前。息子はそれほどひどくはないが、
この休み中ずっと咳をしているので、吸入をさせ、その間に私は自分のしたく。ぼーっとしているので、
したくに３０分以上かかった。どうせ実家に行くだけだから、髪がハネていようが、メイクなんかもどうでもいい。
とりあえずしたくして、お昼前には家を出た。車だと所要時間２時間弱。今日は道がすいていたせいか、
１時間半ちょっとで着いた。

息子が実家に行きたがる理由に、お年玉をもらうという目的があった。今まではそんなことを言い出さなかったが、
今年初めて「おとしだま！おとしだまほしーい！」と言い出した。こういうところは確実に成長する。(^_^;)

実家のリビングのテレビが液晶に替わっていた。去年の夏にはまだ見れていた大型テレビが壊れて、買い替えたそうだ。
うちのテレビと同じ大きさ。しかも同じアク○ス。ただ、スピーカーの位置が違う。うちはあえて
横にスピーカーがついてるのを選んだから。
買った時期もうちの方が早いので、やっぱり高い。今はだいぶ普及して、安いモデルも出ているらしく、
値段が安いみたいだ。
せっかくデジタルが見れるのに、アナログで見ている実家の父母。デジタルにして画面を変えてやったけど、
「元に戻すのにはどうすりゃいいんだ？」と父。８０歳の父にはデジタルは必要ないらしい。(-_-;)
ただでさえいろんなことが通じない父、地デジになった時に初めてデジタルを見始めるんだろう。
実家にも我が家にも、いろんなことが通用しない男がひとりずついる。それが実家に帰るのも、ここにいるのも
嫌だという最大の理由だ。

実家滞在時間、２時間。これも毎年恒例だけど、旦那が実家にいられる最大の時間が２時間。
それ以上は長居できない。旦那は長居したくないのだ。ったく私も苦労するよね、こんなんが旦那じゃ。
よく同居してたよね、今じゃそれが信じられない。こんなヤツだから、同居してた時ストレスたまるわけだよね。
本人のストレスなんか私の比じゃない。ストレスがたまるようなヤツだったら、もうすこしマシな同居ができただろう。
私のストレスがひどかった。両親からは「挨拶もしない、常識がない」と言われ、私は旦那と親の間に挟まれて、
ものすごくつらかった。
だからもう二度と同居はしたくない。同居するとしたら、実家の母が一人になって戻る時だろう。
ただ、その時、旦那と一緒に戻るかどうかはわからない。
さらに老後を一緒に過ごすことなんて考えると、目の前が真っ暗になるから、考えたくもない。(-_-;)

とりあえず実家に行くということは果たしたので、行きの車の中より帰りの車の中の方が、私の気持ちはラクになった。
行きは車の中で寝倒したからね。(-_-;)

そろそろ夕飯のしたく。ただ実家でヘンな時間に食べたので、今二人は夕飯の時間だというのに、
おせんべいをつまんでいる。私もまったくおなかがすいていない。
でもそろそろしたくしなきゃ・・・。年末年始は女が休むためにおせちがある、って昔はお店が閉まってたからだけど、
お店が開いてるとか閉まってるとか関係なく、年末年始だろうが、女は年中無休で働いてるよね。
私は、昼間寝ることが習慣づいてしまったから、他の人よりは働いてないけど、女はいつでも動いてる。
家事は肉体労働だ。専業主婦の仕事は、それが好きな人ならいいけれど、そうじゃない人がほとんどだろう、
たいへんな仕事ばっかりだよね。限りなく仕事はあるから。全部きちんとやろうと思ったら、一日中動いてると思う。

さて、ごはんのしたくするか。だーれも食べる気なんてないだろうけど。私はこのまま寝ても大丈夫なくらい
おなかが空いてない。
そして、用意したおかずはたぶん、冷蔵庫の中で保管されるだろう。(-_-;)


追記。

最近の息子の口癖が「と、いうことで！」。どこで覚えたんだ？っていうか、何まとめてんだ？？(^_^;)

いつものごとく息子が某ユーチューブを見ていた。
ネットでは絶対写真をＵＰしない某事務所の、某バンドの映像が流れていた。(^_^;)
その中に懐かしいＣＭが。片方の方はもうお亡くなりになった方。それを私が口にしたら、
息子「おなくなり？このひと、おなくなりなの？あ！しってる！なんかにでてた！」
笑うとこじゃないんだけど、その「おなくなり」が、おともだちと私の間で流行ってるファッション用語メールの
「お役立ち」に語感が似ていて、思わず笑ってしまった。(^_^;)

今日も心身ともに具合が悪い一日だったけど、息子のこの一言に笑わせてもらった。

今年もこの彩音の育児日記、どうぞよろしくお願いいたします。m(_ _)m
昨年大ババが亡くなったので、新年の挨拶はこのへんで失礼いたします。


追記。

ＴＯＫＩＯ日和？に書く内容を、とっちらかってこっちに書いてしまいました。(^_^;)
あっちもこっちも日記書くからや。(^_^;)すみません・・・。


追記２。

「こもり部屋でのメモより」

元旦から泣いた。
卵を使おうと思ったら、昨日買ったはずのものがない。
旦那が気をきかせて、しまったらしいが、余計なことをしてくれた。
冷凍庫と冷蔵庫の区別もつかねーのか？！そんくらい常識がない。
凍った卵を流しに置き去りにして、今私はこもってる。
号泣した。
旦那は頭はいいらしいが、私にはアホとしか思えない。(-_-メ)
せめて常識が通用する人間と暮らしたい。
狂ったように私は泣いた。
昭仁のうたを聴いて、今、心も頭も浄化してる。


そしてしばらくしてから、こもり部屋を出て、冷凍卵をなんとか解凍に近い状態にして、
↓これに変化させた。卵１個は卵スープにして、残りはこの「ほぼスクランブルエッグ」。負けねーよ！



かなり食べたとこであわてて撮ったから、こんなに少なくなったけど。(-_-メ)

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