駅前で交通遺児の募金をやっていた。女子高生が「お願いしまーす」と声を上げていた。
一度は通り過ぎだのだが、戻ってわずかながら募金してきた。

私は生後１ヶ月で実の親と生き別れている。もちろん私自身に記憶はない。
なのに物心ついた頃から、「血のつながりがない」とか「育ての親」とかいう言葉に、キーワードのように
反応していた。自分が描いていたマンガも好きで読んでいたマンガもドラマも。
私が生き別れたのを知ったのは大人になってからだけど、交通事故で突然親を亡くした子供の心は
いかばかりだろうと思ったら、なぜか今頃になって涙が出てきた。

私も最近からだが思うように動かないことに、焦りと悔しさを感じて生きている。
薬を飲んで精神を保ててるはずなのに、あまりのだるさ眠さに、いらだちすら覚える。いったい何のための薬なんだろう？
そんな私でも、息子にとってはただ一人の母親だ。病気になろうが事故に遭おうが、簡単に死ぬわけにはいかない。

実家の母に、母の日の花を贈った。先日ふと母のことを考えた。血のつながりがなかろうが、私にとっては一人の母。
もしも今急に母がいなくなってしまったら・・・そう思ったら涙が溢れ出した。
ある頃から実家が居心地の悪い場所になってしまったけれど、無邪気な子供だった頃の私には、
とても心安らぐ場所だった。子供の頃の写真の私は、嘘をつかないから。

やっぱりまた情緒不安定なんだなぁって思う。このながーいＧＷで気持ちがふさぐことが多いから。(-_-;)

またも長期休暇が。気が重い・・・。息子は１日２日学校だし。しかも２日は遠足。
うぅー、お弁当作りだぁ。(-_-;)春休みや夏休みに学童行かせる時、毎日作ってるとそのうちに
慣れてくるんだけど、時々ポンッって作るとなると、ものすごい負担に感じる。
たいしたことはしないんだけどね。おかずはほとんど冷凍食品チン！(-_-;)作っても玉子焼き程度だし。(-_-;)
学童だったらコンビニサンドイッチの日があってもいいけど、遠足じゃあ作らんわけにはいかん！(-_-;)

あー・・・キツイ。メントレの時間になるとハラ減って、せんべいをつまむ母。太るわけだ。(-_-;)

なんかクタクタで、息子が帰宅してから寝てしまい、またも公文に連れて行けなかった。
もう公文の先生も予想済みで、前回連絡した時に「今度お休みでもポストに宿題入れときますから」って言われてた。(^_^;)

夕方寝たのにもう眠い。キツイＧＷやり過ごすには気力体力だ。寝よう・・・。(-_-)zzz

お医者さんの栄養指導の日で、いつもよりは遅い時間に家を出たんだけど、なんで中央線も山手線も
あんなに混んでるわけ？(-_-;)ラッシュアワーじゃないのに？

お医者さんに着いた頃には、もう限界で栄養指導どころではなかった。
先生の言ってることも受け付けられず、ヘロヘロな口調（マジです）で、今の状態を伝え、
予約もせずにとりあえず資料だけもらって、短時間で終わらせてもらった。先生のご好意で会計もなし。

ただ・・・前回、診療が安くなる証明書のようなもの（正式名称が思い出せないけど、精神的な障害者手帳のようなもの）を
持ってくのを忘れ、多い金額を払ったため、その返金をしてもらうことになってるのだが・・・
受付のおねーさん、またもなんかやらかしてる！(-_-;)診断書がないとか、負担が３割じゃないのか？とか。
ガマンできずに私はまた言ってしまった。

「すみません、めちゃくちゃ具合が悪いんで・・・。この前の診断書の時もいろいろとありましたよね？
　診断書ちゃんと出しましたよ？１割負担ですよね？だから返金なんでしょう？ご自分でもこの前
　そう言ってらっしゃいましたよね？どうしてそう時間がかかるんですか？！」
「大丈夫ですよ、今確認してますから」とおねーさん微笑む。

いや、大丈夫じゃねーだろ？微笑んでる場合か？私が言ってんのはそーゆー問題じゃねーよっ！！(-_-;)

隣にいた、いつもいる人よりはしっかりした男の人が、「いいんだよ、１割負担で」と言ってくれた。
だって、うちの市役所にまで電話かけてんだよ？おねーさん。
そういうお医者さんの受付なんだから、ちゃんと会計のおべんきょーしてよね？！よけい具合悪くなるー！！(-_-;)

と、終わったとたんおともだちに電話してグチってしまった。(-_-;)

疲れ果てて帰りの電車で爆睡し、またも乗り過ごしてしまった。今回は１つ乗り過ごしただけで済んだけど。
電車がしばらくホームに停まっててくれたから、その間に気づいて降りることができた。(^_^;)
でもあのまま起きなければ、山梨県まで行ってたかもしれない。(-_-;)

地元に着いたら、駅前で偶然、保育園時代のママ友達（とまでは行かないけどいい人）に会った。
その方にも、顛末をグチってしまった。(-_-;)
でもその方の妹さんも患ってて、いろいろとお医者さんを変えたりしてるらしい。
「合ってるとこ探した方がいいよ」と言われた。うん、私も限界感じてるし。

朝薬を飲んだら、今ものすごい睡魔に襲われている。元々私は薬が効きやすい。
薬を飲んで眠くなると、もう何にもできない。やる気を出すような薬も出ているはずなんだけど、
それより何より眠くてたまらない。
こんな状態になるから、長時間立ちっぱなしで電車で通うのキツいし、立ってても寝てしまう。
座れたら当然眠りこけてしまうし、乗り過ごしもする。

これでいいわけないよね？なんか本末転倒じゃない？

はー・・・今もめちゃくちゃ睡魔と戦いながらこれを書いている。寝ずにはいられない。この後少し寝ます。(-_-;)

ではまた・・・。

朝から洗濯＆片付け＆掃除＆その他もろもろ、多少は見栄えよくするためにクッションカバーを
かけかえたり。
実は、これだけで午前中のほとんどを費やした。朝動き出すまでに１時間近くかかったから。(-_-;)

洗濯物を干そうと思ってるうちに、雲行きが怪しくなってきて、雷が轟き夕立のような状態に。
(-_-メ)なるべく早めに買い物行こうと思ってたのに、足止めくらっちゃったよー！
だってカントリーマ○ムどうしても買いたかったんだもん、お茶うけに。詳しくはここを参照。(^_^;)

買い物に焦りすぎるあまり、レジで小銭＆カードをばらまいてしまった！(-_-メ)
２階でも買い物しようとあわてて行ったら、やはりレジであたふたしてしまい、レジのおねーさんに
「ゆっくりでいいですよ」と言われた。いや、急いでるんです。(-_-;)

とにもかくにも落ち着かず、昼過ぎまでめいっぱい動いていたせいか、そして午後は浄水器のカートリッジ交換も来て、
息子が帰ってくる２時半頃には、もうぐったり。眠くてたまらなくてソファでうとうとしてしまった。

なんでこんなに焦って苦しくなるんだろう？昨日も書いたが、おねーさん先生とおにーさん先生には
当然緊張感は生まれない。理由はただ一つ、ベテラン先生だ。(-_-;)
この緊張感を何かに例えるとすると・・・お姑さんが家に来るって感じだろうか？
でも実際、お義母さんにはそんなに緊張したことないしねぇ。九州に息子も連れて帰った時だって、
けっこう私、お義母さんと普通に会話して平気で過ごしてたしねぇ。
比較にならないくらいの緊張＝めっちゃ嫌、ってことだろう。(-_-;)

息子が帰宅してから１０分も経たないうちに、先生方到着。

で、問題の中身は・・・終始黙っていたベテラン先生、しゃべってるのはおねーさん先生のみ。
おにーさん先生に至っては息子の遊び相手。（予想通りだけど(^_^;)）
おねーさん先生は、息子の日常のことを書いたプリントを中心に話をすすめる。
時間が最後の方になるに従い、ベテラン先生がしゃべり出した。
息子は山ほどおもちゃを引っ張り出して、おにーさん先生に自慢げに見せびらかしながら遊んでいた。
私が「マ○クのおもちゃとか売るほどあるんですよ」と言ったら・・・
「そう、なんでも買ってもらえるのねぇ」とベテラン先生。
出たっ！！(-_-;)渡鬼か？嫁いびりの姑的な言い方！
わかった、わかったよー！おともだちが言ってたことを体感したよー！！「カッチーンって来る」ってやつ。
「負けねーぞ！」って気になるのもわかった。嫁姑戦争勃発って感じ？(-_-;)

とりあえず特に何事もなく、私もごくごくふつー（のつもりだけど）に話して終わった。
息子はまたもお客さん感覚で大喜び、始終ハイテンションで汗までかいて遊んでいた。
ただ、先生方が帰ってしばらくした後、はしゃぎ疲れたのかおとなしくなった。(^_^;)
おともだちが「どうだった？」と電話してきた。↑の顛末を話した。

息子がゲームをやりたいとうるさいので、とりあえずここでＵＰしておく。
だから日記書き上がるの夜中になっちゃうんだよ、いつも。(-_-;)
でもこの後、今の気持ちで書けるかどうかわからない。(-_-;)

つづきはまた後で。


つづきです。だいたい書いてしまったというか、時間が経つと書きたいことが薄れてしまうというか。
書きたい時に一気に書きたい方なので。何事に対してもそう、一気にできずに中断されるとダメ。

ということで、こんな感じの家庭訪問でした。すみません、何の内容もないつづきで・・・。(-_-;)m(_ _)m

家庭訪問、トップバッターになった。

その前に・・・今朝のことだけど。
体操着と上履きを持たせるのを忘れてしまった。上履きは先週の金曜日持って帰るのを忘れたから、
履くものはある。体操着も忘れても、そのままのカッコでやればいいから大して問題はない。
ただ、持たせるのを忘れてしまったということが、自分の落ち度に感じられてしかたがなくて・・・。
自分も息子をすぐ追いかけて行けたらよかったのだが、そういう状態ではなかったので、
学校に電話を入れずにはいられなかった。

まだ息子も学校へ向かったばかりで、たぶん特学の先生もいらっしゃってないだろうと思っていて、
伝言をお願いしようかと思っていたら・・・出た。←化け物じゃないんだから(^_^;)
例のベテラン新任先生が！！
まさか話すことになるとは思ってなかったということと、あの第一印象の姿が重なる。そして初めて聞く声。
・・・・・だめだ・・・・・完全に心身ともに自分が拒否しているのがわかってしまう。
あの文章を書くだけのことはある。話し方が文章を表すのか文章が話し方を表すのか、
先生の人柄がまさに電話口に表れているようで、私はまったく受け付けられなかった。(-_-;)

電話を切った後、からだが動かなくなった。無気力感。気分が悪くなった。
友達にメールした。しばらくして返ってきた彼女のメールには、ね？私が言ってた通りでしょ？という
意味を含む「威圧感」という文字が書かれていた。
私があの印象を少しの言葉で表すとしたら・・・やな感じ、話す気にならない、近寄りたくない。

明日の家庭訪問がものすごく負担になっている。これを書いている今、晴一のラジオをやってるけど、
とても聴く気になれないくらい。
先日来てくださったおねーさん先生や、初めて来る去年のおにーさん先生には、特に何も緊張感などない。
ベテラン先生が来るのが、めっちゃ嫌っ！！もー、震えが来るほど嫌！！
私の場合、嫌いとなるととことん嫌いになることがほとんど。生理的に受け付けなくなる。

明日、具合が悪くなるだろうな・・・。吐き気とか頭痛とか。
そうなったとしても、来るまでずっと片付けと掃除をやっていることになりそうだ。
本当に嫌。来なくていい。直接の担任はおねーさん先生なんだから、もう家庭訪問は終わったも同然だし。(-_-;)

憂鬱でたまらない。なんでああいう先生が特学に存在するんだろう？！
これを読んで、ずいぶんな言い方だと思われる人も多いでしょうが、見れば会えば話せばわかります。
ましてや、息子がされたこと、ご自分のお子さんがされたらいい気分はしないですよね？
まぁ、特学ですから普通学級とは違うので、そういうこともありえるとお思いの方もいらっしゃるかもしれませんが。

今日学童にお迎えに行った時、学童の先生に言われました。うちの子を含め特学の子が３人学童にいるのですが、
なぜかみんなぐったり疲れているとのことでした。
なぜだかわかりますか？学年が上がったから、６時間が増えて疲れているだけじゃないんですよ。
多かれ少なかれ、新しい先生の威圧感を感じて心身ともに疲れているんだと思います。
上手く言葉で表現できない分、そういう子はなおさら直感は鋭いと私は思っているので。
でもああいう話し方でしか接することができない人は、たぶん直んないでしょーねぇ・・・。
とにかくベテランですから。直す必要もお感じにならないでしょー？

ずいぶんな言い方だと思われる方もいらっしゃるでしょうが、話してみればおわかりになると思います。
ホント、みなさんにお聞かせできないのが残念です。(-_-;)
威圧感、電話口で私もジューーーーーーブン、嫌！！ってほど感じましたよ。(-_-;)
少なくとも私と仲のいいママ友達は、たぶんみんな同じ気持ちでいると思います。

あー、やだやだやだ、家庭訪問いらねーよ！！(-_-メ)

昨日はかなり疲れたから、今日はカウンセリングまでの道のりが遠かったー。(T_T)
ただ、土曜日に出かけるということが、少しは自分の気持ちをラクにしてくれるとこもある。
平日だと、お医者さん帰りに学童へのお迎えやら、たまに学校へ行くこともあったりするので、
あまりおしゃれして出かけられない。いや、おしゃれして全くかまわないんだけど、お迎えに来るお母さん方が
ほとんどラフなカッコで来るから、どうしても気になってしまうのだ。
現に、昨日の学校でも、めっちゃおっしゃれ〜な感じなお母さんはいなかった。
なんでなんだろう？昔はそうじゃなかったよね？参観日とかみんなおしゃれして来たよね？
違うの。保育園の進級式やら学芸会のような時もふだん着で来る人ばっかりだから、おしゃれすると
逆に目立っちゃうの。(-_-;)
でもって、何気にイヤミ言われたし。(-_-;)どこが悪いんじゃい？！なんか迷惑かけたか？！

もとい・・・。そんなこんなで、土曜日に出かける＆都心に行く＆知り合いのいないとこに行くってわけで、
自分の好きなカッコで出かけてる。そういう気持ちにもなれない時は別だけど。
今日のいでたちは、一言で言うとスタジオクリップ（洋服・雑貨・家具などを扱うお店）系。わかりにくいだろうけど。(^_^;)
こげ茶のタートルカットソー（by ＳＭ２）に、ベージュのチェックのワッシャープリーツロングスカート（by アフタヌーンティー）、
麻混の丸襟ブラウス（by 雑貨屋さん・ティアラのオリジナルブランド）をはおった。
丸襟にこげ茶のステッチが入っていて、こげ茶の刺繍入りのくるみボタンがついている。
それに履き口にレースのついたアイボリーの靴下に、茶色のストラップシューズ（by 通販）。
バッグは、穴あきレースのような生成りの生地に、茶色の持ち手＆ボタン付きの止め口のもの（by le.coeur blanc）。

あ、またよけいな描写を・・・。(^_^;)

でもめっちゃ疲れてるのね、これでも。ギリギリ間に合うくらいに家を出たから、電車も途中までは座れたけど、
特快に乗り換えて立ちっぱなしだったし。

カウンセリングじゃ、新学期になってからあったいろいろなことを伝えただけで終わってしまった。(-_-;)
先生のアドバイスは、怒りを倍増させないこと。いや違う、そういう言い方じゃなかったんだけど、
言われた通りの言葉を忘れてしまった・・・。(-_-;)怒っているとよけい疲労するから、別のことで気分転換をはかるように、と。

おともだちからのメールを読んで、昨日のお便りを見ていないことに気づいた。昨日はとにかくクタクタで・・・。
なに？あのプリントしばらく配布するのやめたんじゃなかったの？！今あわててランドセルから出した。
？いつものやつしか入ってないけど？でもこの字、あの先生の字だ。
・・・あの一連のできごとがあった後じゃ、確かにこの文章は手のひら裏返っちゃったような内容だね・・・。(-_-;)

ハァ・・・。怒りを反芻・・・そうだ！先生が言ったのは反芻だった！！
怒りを反芻させないようにしなきゃなんないのに、また思い出してきた・・・。(-_-;)

帰りのバスで、「えー？整理券出ないよー？」って言ってたバカップルの女。
整理券出ないだとぉ？ハァ？始発から乗ったら整理券は出ないんだよ！！２３区内のバスしか乗ったことねーのか？！コノヤローッ！！
↑摩邪風(-_-;)
降りる時も料金がわかんなくて、「だって整理券出なかったんだもん」ってまだ言ってた。
料金表示の「なし」の意味、わかりませんか？運転手さんも彼氏も、説明する気力なくしましたか？(-_-;)
おばさん、「始発は整理券出ないのよ」って言ってあげればよかったですか？(-_-;)

ハァ・・・。

よかったことを思い出そう。これ、ダイアリーに書こうとメモしてた内容なんだけど。
地元電車で、流れてく風景を即興の歌詞にして、これまた即興のメロディーに乗せて歌ってる２〜３歳の女の子がいた。
パパにだっこされながら。
天才少女現る！！(^_^;)その歌がめっちゃかわいくてねー。
♪ビルも〜とおくにいっちゃった〜♪みたいな歌詞。「はじめてのおつかい」で自分を勇気づけるために
小さい子が即興で歌ってるようなやつ。（たぶん(^_^;)）
息子も、この年齢になってようやくそういう替え歌みたいなのを歌うようになってきた。
もしかして登下校の際、母の知らないとこでそういう歌歌ってんのかな？(^_^;)
それはそれで、他の子に「キモイ」って言われる材料になるかもしれないけど・・・。(-_-;)

なんとか怒りを忘れて眠れそうだ。でもやっぱり都心は遠い。疲れた。(-_-;)

まず最初に。旦那、今日はやっと会社行った。でもおそろしいほどソッコーで定時に帰ってきたけど。(-_-;)


今日は学校で、転任してしまった先生との最後のお別れ会のようなものがあった。

子供たちと久々に楽しく手遊びをする先生。息子も乗りに乗っていた。この新学期からのお疲れ具合からは
想像できないようなテンションで。
「わかる人！」と先生が言うと、息子も「はいっ！」と何度も手をあげていた。
先生の今の学校の特学の人数当てだったのだけど、私は先日、先生との電話で人数を聞いて知っていた。
「５にん！」「９にん！」といろんな子が答える中、息子が「６にん」とその人数を当てた。
なんだかそれもうれしくてね。
子供たちの気持ちをつかむのが上手だった先生、うれしそうな子供たちの様子を見ていたら、
涙があふれてきた。涙が流れないように我慢した。

初めて新しく来た先生を見た。言葉は交わしていない。そんな時間も特になかったんだけど。
息子も私も、見た目が厳しそうな人は性格的に苦手な傾向がある。というより、今までああいうタイプの
厳しさが前面に押し出されているタイプの大人とは、触れ合っていないのだ。息子が反発するわけがわかった気がする。
・・・イメージしていた人と違っていた。イメージしていた以上に・・・私は厳しいのよ光線を発していた。(-_-;)
親バカと言われてもいい、息子が私に話した言葉は嘘ではないと思った。

おともだちとの電話で養護学校の先生の話を聞いたのだが、やはり思ったように動いてくれない子を
相手にしていると、かなり厳しい行動（無理やり引っ張るというような）を取る先生もいるようだ。
たぶん新しく来た先生は、そういうお子さんたちを相手にしていたのではないだろうか？
でも、こちらに来てどういう子供がいるのかよくつかめていないうちに、そういう行動を取るというのは、
どう考えても困る。

帰る前、先生に「先日は（電話で遅くまで）ありがとうございました」と挨拶をした。
先生は「具合が悪くて来れないかなと思ってました。ありがとうございます」と言ってくださった。
「こういう場にいるとちょっと涙が・・・」と私が言うと、「人がいっぱいいる状態がね？苦手だもんね」と
先生は言っていたが、そうではなくて先生が行ってしまったことの大きさを感じて、
本当に淋しかったのだ。でもあえて言わなかった。その場で号泣してしまいそうで・・・。

帰宅してから息子が私に言った。
「せんせいがいなくなっちゃったから、おかーさんかなしくなっちゃったの？」
私の涙のわけをよく理解しているね。(^_^;)そういうことも涙を誘うよ。

でも疲れた・・・。短時間なのにめちゃくちゃ疲れた。からだも精神も。
他のお母さんとはそれほど話していないし、別に緊張しているわけでもないのだけど、
めちゃくちゃ疲れて、帰宅したらグッタリ。
公文の日だけど、昨日から休むつもりでいた。が、公文への電話がなかなかできなかった。
やっとのことで電話して横になっていると、ピンポン♪インターホンに出たら、ダスキ○だった。
私は交換日の時間にいつもいなくて、料金１ヶ月延滞の常習犯。(-_-;)
今日は出られてよかったー！！公文休んでなかったらまた忘れてたとこだった。
こういう日に限ってピンポンは重なる。１時間後に隣のおばさまが竹の子を持ってきてくださった。
「いただいたのが多すぎちゃって」と、すでに下茹でしてあるものを。
「ありがとうございます」と遠慮なくいただいた。ただ、疲れていてネムネムくたくた状態だったので、
それを言うだけで精一杯だった。(-_-;)
そしてまたも電話。浄水器のカートリッジ交換の日程のお知らせ。
うえー・・・来週は浄水器のカートリッジ交換と家庭訪問が同じ日だよー。(-_-;)
しかも公文の日だし、またも休みか？！休んでばっかりでいい加減先生に怒られちゃいそうだよー。(-_-;)

それでも今日は、学校へ行く前におともだちとランチしたのがとても楽しかった。
ただ、学校行事の前に二人でランチすると、腰が重くなる。行きたくないー、状態になる。(^_^;)
でも、おともだちとのランチは楽しいからいいや♪お互い好きな雑誌が一緒で、それを教科書のように
いつもお店に持って行って、「これいいよね？」「○ページ？」「○ページの左の」とか言う会話をしてるから、
お店の人にこっそりとおもしろがられてそう。(^_^;)
今度はいつこういうチャンスある？とお互いに話してたけど。今度はいつだ？
全然学校のスケジュールを把握してない。(^_^;)

おともだちへ私信。
私も今日のランチ、軽かったみたい。(^_^;)ふだん朝もお昼もあまり食べないし、食欲もないのだけど、
一緒に食べて会話するのが楽しいと、食欲も俄然増える。学校へ行って疲れたせいもあって、
帰ってからお菓子いっぱい食べちゃったよ。(^_^;)
あ、例のモール、行きたいね。私は布とレース買っただけで満足しちゃうかもしれないけど。(^_^;)

そういえば、ミシンの取り扱い説明書のお取り寄せ、まだ連絡来ないや。どーなってんだろ？

旦那、どこがどう悪いんだ？！(-_-)起きててＰＣやったりテレビ見てんのに？！
ただのズル休みにしか見えない。(-_-)なので、今日もほったらかし。
まぁ、昨日は口もほとんどきいていなかったので、口をきいた分、今朝の私はまだマシだった。(^_^;)

明日転任の先生とのお別れ会のようなものがあり、その先生への一言をアルバムにして渡すのだけど、
そのメッセージを書いたり、それに貼る写真をデジカメプリントしにコンビニに行ったりと、
午前中はバタバタしていた。
息子の薬の処方箋をもらいに、午後は小児科に行くことにしたから（小児科は学校のすぐ近くなので）、
結局今日は学童もお休みにして、息子を学校にお迎えに行った。

息子もなんだか最近、学童でもお疲れ気味だったし。
迎えに行って「今日は学童お休みにする」と伝えたら、「やった〜♪」と飛び上がって喜んでいた。(^_^;)

息子は息子で、相当疲れてるみたいだ。新学期というだけでなく、特学の上級生クラスになったことと、
例の先生の影響が大きいのだろう。他のお子さんにもかなりダメージ（と言ったら先生に失礼なんだろうけど）が
起きてるらしい。

実はお迎えに行く直前に気分が悪くなって、学校近くの公園で休んでいた。
新しく来た先生と初対面になるので、たぶんそのせいだろう。
でもいざお迎えに行ったら、今日はその先生出張だった。なーんだって感じで、帰りは具合はよくなっていた。(^_^;)
よっぽど精神的負担になってるんだなと、あらためて思う。(^_^;)

そのうち家庭訪問（先日の担任の先生の家庭訪問は特別）がある。特学の各クラスの担任の先生が
みんな来ることになる。うぅ・・・どうなるんだろう・・・。
でもあまり先延ばしするとよけいプレッシャーになるから、今日担任の先生に相談したのだけど、
たぶんいちばん最初に来てもらうことになると思う。
どちらにしても、部屋の片付けをいつもよりはしっかりしておかないと。とんでもないもんなぁ、家の中。(-_-;)

おとといあたりから、旦那が「風邪引いた」とか言ってたからだいたい予測はできたけど・・・。

旦那、自分が具合悪いとめっちゃ機嫌が悪くなるから。ゆうべの時点で息子に八つ当たり。
私、キレてこもる。そして今日の予測がつく。１０時過ぎに寝てしまった私。息子はあわててＰＣをやめ、
私と一緒に寝た。
が、寝汗がひどくて夜中に目が覚めて・・・またも明け方まで眠れず。(-_-;)

そして予測通り今日、旦那は会社を休んだ。なのにＤＶＤ編集なんかしてる。だったら会社行け。(-_-メ)

私は同じ空気も吸いたくない心境で、寝不足で寝たいのにもかからわず、必要最低限のことだけ済ませて
外出した。
でも具合が悪いから、後ろから追いかけるように響いてくるヒールの音が嫌で、耳をふさぎたくなったり、
やっと休む場を見つけて座ってると、隣にぴったりと接近して座られるのが嫌だったり、
デカイＢＧＭにも耳をふさぎたくなったり。

このところ行く気にもなれなかったＡ／Ｔのティールームで、珍しくランチを食べてみた。
おいしいものを食べようという気も起きない状態だったので、結果食べたことはよかった。
春らしいランチだったし。自分でも作れるかな？と一瞬思う。一瞬だけ。(-_-;)
ついでにＡ／Ｔの方ものぞいた。この春は買おうと思ってなかったかごバッグが目に入る。
あっちこっち持ってみたり、日傘を開いてみたり、帽子をかぶってみたり。
とりあえず買わずにあれこれやってみた。が！ルームウェアという予測していなかったところで
思わず買い物意欲が！！・・・買ってしまった・・・。ルームウェアにするのは惜しい。
私はアウターにするつもり。昔からよくやっている。(^_^;)

それから帰宅はせず、直接学童へお迎えに行った。ランチ以外はほとんど休んでいなかったので、
貧血でくらくら寸前だったが、学童近くのコンビニでエネルギーチャージドリンクをぐいっと飲んだから、
どうにかこうにか行けた。
が、迎えに行ったら息子も疲れ果ててゴロ寝していた。(-_-;)
私も一緒に休んでいるうちに、転任した先生とのお別れ会が今週あるのを思い出してしまい、
思わず涙ぐんでしまった。息子あわてて抱きつく。私が涙をこぼすと、必ず抱きついてくる。

旦那がいる時は、息子は旦那と一緒にお風呂に入るが、今日は私と入った。
私と一緒だと、息子は楽しそうに笑う。旦那と入っている時は、笑い声一つ聴こえない。
息子も私も互いに支え合っているんだな、ってことがよくわかる。

ＴＯＫＩＯ日和？とぽ組を書いているうちに、やっと気持ちが落ち着いて、こうやって育児日記も書けるようになった。
文章を書いていると、いちばん自分らしくいられるような気がする。

そんなこんなの一日だった。（疲）

いろいろあったから、息子もかなり疲れたようで、金曜日どうしても公文を休みたいと言った。
電話して、息子自身に「おやすみしたい」と言わせた。先生に「らいしゅうはぜったいいく」と約束していた。
そうだよね、あまりに今までと違うやり方で進められたら、子供たちは本当に戸惑うよね。

私も連日疲れていて、昼間は起きていられない日々が続いた。
夜こうして日記を書いたりすることになる。薬もなぜか昼間の方がよく効くから、寝てしまう。
寝ても寝ても寝足りないのだ。今日もそうだった。１２時間寝て、１時間半起きて、また２時間半寝た。(^_^;)

夕方あわてて買い物に行ったスーパーで、同じ特学のお母さんに会った。
先日電話して学校のことをちょっと話したから、「その後どう？」と聞かれたりして、しばし立ち話。
先日出られなかった保護者会の話もした。
やっぱり私と息子の文章攻撃(^_^;)以来（親子共々、校長先生に直々に伝えたことは、
特学でも仲のいいおともだちにしか話してないけど）、その先生はずいぶん静かになったそうだ。(^_^;)
そうだよねぇ、私のあの文章読んだら、誰だって退くと思う。(^_^;)
でもそのくらい嫌だった。そのくらい嫌だってことを、自分の言葉でちゃんと伝えたかった。

とりあえず、今日は山ほど寝て落ち着いた状態だったから、スーパーでママ友達に会っても平気だった。
でも、なんせすっぴんでアタマも適当にとかして飛び出したから、こういう時に出会いたくないな、とは思ったけど。(^_^;)
あらためて鏡で見たら、目の下はクマだし、シミソバカスは目立つし。(-_-;)

一日中軽く頭痛が続いていたけど、さっきやっと治った。息子と旦那が寝たから。
やっぱり私にとっては、土日ってだけで気が重い・・・。(-_-;)

学童からの帰り「今日は学校どうだった？」とたずねると、またも息子が「××先生が・・・」と言い出した。
母、プチッとキレた。
先日、担任のおねーさん先生と電話で話した時言われた。「お母さんも○○くんに、××先生のこと大丈夫だよと
言ってあげてください」と。
そりゃまーね、ちょっと、いや、かなり嘘だとしても、言えないことはないよ？それでなんとかなるならね？
でも・・・今日の息子の言ったことを聞いて、「んな心にもないようなこと言えるわけねーだろがっ？！」と
帰宅する寸前のマンションの前で、激怒してしまった。(-_-)

で、帰宅早々またも学校へ電話。取り次いでもらうと、校長先生が出てくださった。m(_ _)m
このところの一連のことをお話しした後、学校へ向かおうとすると怒りがこみ上げてしまうことも言った。(-_-;)
もちろん今日の保護者会も、精神の安定をはかるため欠席ということも、了承済で。
すると、担任のおねーさん先生と直接話した方がいいのでは、とのことで、急遽、今日か明日の夜に
家庭訪問ということになった。
おねーさん先生の予定を聞いて、折り返し連絡とのことで。

今夜来るかも？！と母焦る。あちこち散らかってるところが見えないよう、ドアとふすまを閉め、
夕食の用意をすばやく済ませることにする。先生から電話、やっぱり今夜来ることに！！
母、先生のお茶の用意をして、汗をかきながら夕食作り、所要時間１５分弱。我ながらびっくり。
いつもお惣菜に頼ってる私が、今日はなぜか食材を買い込んでいたのだ。
それでもカット野菜(^_^;)と肉で野菜炒め（炒める油はもちろんヘルシーリセ○タ(^_^;)）＆きゅうりとプチトマトのサラダ
＆あさりの味噌汁。
朝、動き出すまで２時間かかった私が、１５分で作った。私まだ作れるんだ？！と、自分に感動した。(^_^;)
他のお母様方は当たり前のことなんだけどね。

先生が到着して、あわててお茶を入れる。いやー、ギリギリセーフで夕食も作れたよー。

「さっき言ってたことを話して？」と息子をうながすが、なぜか話さず、お客さんが来たモードになってしまい、
浮かれて話どころじゃない。(-_-;)
ちらかってる和室のふすまは開けるは、おもちゃや自分の描いたイラストを見せびらかすは、
もうカンベンしてくれ。(-_-;)
アンパンマン、確かにかなり上手く描けてたんだけどね。(^_^;)
おねーさん先生にも「上手だねー！！」とほめられてたけどね。(^_^;)

「ひっぱるのやめてっていってるのに、やめないよっていった」
「おかーさんだめだねって、××せんせいがいった」

さっきそう言ってたのに、担任のおねーさん先生がいるのに、なぜ言わない？！(ToT)

で、結果的に、××先生に何か言われたら、おねーさん先生にすぐ言うようにね？ということになった。
「明日、○○くんにまたお話ししてみます」とおねーさん先生。
そして、「ばいばーい☆」とエントランスの方まで見送りに行った息子。(-_-;)

お風呂の間に旦那が「なんで話さなかったのか」とたずねたら、「（おねーさんせんせいがいると）はずかしいから」
と答えたとか。
息子、やっぱりおねいさんが好きか。(-_-;)確かにお住まいの場所もお嬢様なおねーさん先生だからねぇ・・・。(-_-;)
おねいさんが好きなのは、クレヨンしんちゃんと同じだな。(-_-;)
この際、昨年度のおにーさん先生でもいいや、なんかあったらちゃんと話してくれよー、息子ー！！

明日の朝、おにーさん先生にでもいいから話すように、と釘をさしておこう。

おねいさんが好きかぁ・・・。昔からそうだった。ぽんぽん出てる（水着ね(-_-;)）のおねいさんの雑誌を
コンビニですぐに見つけるし。
そういうとこは正しく成長しているが。(-_-;)
そういえば、卒業したお気に入りのお兄ちゃんも、きれいなおねいさんを見ると、よく目がハートになってたっけ。
だから気が合ったのかなぁ？(-_-;)

行ったのではない、行こうとした。雨がひどく降っていたので、長靴とレインコートを持って。
が、途中で怒りがこみ上げてきて、行ったら例の先生に全部ぶちまけそうだったので、
急遽買い物だけにして、学校へお迎えに行くのはやめにした。

コンビニで栄養ドリンクを買って一気飲み。その後気休めで寄った本屋で、インテリア関係の本を見るが、
自分にはとてもできないことばかり載っているので、気休めどころか気が滅入った。
この人の本を見ると落ち込むんよねー。（だったら見るな、だよね？(^_^;)）
インテリア好きが高じてスタイリストにまでなって、本まで出して、自分のおうちってなんてステキなんでしょー☆
って感じで。
でもさ、夫婦だけで子供いないよね。

子供いてインテリアきれいにしてる人いるけど、それってものすごいパワーいるし、家族にもたぶん少しは負担かけてるよ？
たいていの家は、子供も（旦那も）散らかすだけで片付けないで、お母さんが「片付けなさいよー！」とか
言ってると思う。
ある程度散らかってる方が、逆に落ち着くっていう人だっているだろうし。

以前ここに書いたかもしんないけど、「インテリア好きに子供なし」っていう私のことわざ（？(^_^;)）は、
かなり当てはまると思う。

あ、高額なミシン、買わずに済んだ。さっき、うちのボロミシンが返ってきた。
説明書もなくて全然使ってないミシン。でもそれでいいや。
今の私の状態じゃ、何か縫おうって気にもならないし、やろうと思った時は手縫いだってやるだろうし、
もうそれでいいや。

また雨が強くなり始めた。
息子、びしょ濡れになって帰ってくるかも。でも着替えさせればいいだけだし。靴は乾かせばいいことだし。

今日もまたあのプリントが入ってるんだろうか？連絡ノートには何て書いてあるんだろう？
息子は校長先生に手紙渡しただろうか？校長先生は読んでくださっただろうか？

息子が帰宅した時点ですべてがわかる。それもちょっと怖い。
しかも今日も公文の日。今日こそはなんとしてでも連れて行くつもりでいるけど、突然行けなくなるかも。
それほど、例の先生のキャラを受け入れられない私。

変化が多い春。ついていけない自分。やっぱり春は好きじゃない。苦しくなる。


追記。

いつも入ってる例のプリント、今日はなぜか引っかかる言葉が一つも書かれておらず、ただあったできごとだけ
書かれていた。
これはもしや・・・校長先生効果？（自分で書いておいてちょっと汗）
そして連絡ノート。「お電話でお話しさせてください」と担任の先生。
即こちらから電話して話した。
担任３人で、ちゃんと話し合いはしているとのことだ。
詳細は書かないけど、自分の言いたいことを連絡ノートに書いてよかったと思った。
怒ったり泣いたり、その後自分を責めてしまうのは、鬱のせいにしたくない。
これが私の性格でもあるから、と伝えた。
担任の先生は、「でもご自分を責めないでくださいね」と言ってくれた。
明日の保護者会は欠席することだけは変更せず、伝えておいた。

今日はなんとか公文にも連れていけたし。ただ帰り道でめっちゃきつくなって、歩くのがやっとだったけど。

おーまいがっ！！(ToT)
校長先生に直で伝えようが、担任に状況が伝わろうが、あのワンマン（いや、女だからワンウーマンって言うのか？）先生、
たぶん「教師生活○○年、私はこれでやってきたのよ！」って言って、ぜってー変わんねーだろなー。

ホントどーなっちゃうのよー？！（←オダギリ？）って感じ。
ちなみに私のカードに「妥協」はない。「妥協」が必要にならざるをえなくても、私は持ちたくない！！
明日も校長先生へのお便り、息子に持たせるつもり。
でも・・・このまま訴え続けるの、エネルギー使うよなぁ。なんかこういうトコでエネルギー使いたくねーよ。
こんな根本な部分で悩むなんて思わなかったよ・・・。

○○○先生ー、カムバックプリーズ！！＼(ToT)／


追記。

長々と時間をかけて、担任の先生には連絡ノートに書き、校長先生には手紙を書いて封筒に入れた。
明日息子に頼んで、校門でまた校長先生に渡してもらうつもりだ。
こういうところでエネルギーを費やして、自分の鬱をひどくしたくない。

普通学級にいた頃のことを思い出した。「○○くんは〜ができません」ばっかり言われて、本当に嫌だった。

やっと特学で親子共々気持ちがラクになったと思ったのに、またこれか。
「〜できない」んじゃなく、「〜できた」ことを見てほめてあげるのが特学の先生ってもんじゃないか？
「早くできること」じゃなくて、「ゆっくりでも一人でできた」ことをほめてあげるのが特学の先生じゃないか？
ベテランだかなんだか知らないが、その自信ゆえに見えないもんいっぱいあんだろ？！
郷に入っては郷に従えだろがぁ？！自分のやり方だけで進めんじゃねーよ！！
あの先生がいたから、特学に入れたのに・・・。いい先生はいなくなるんだよなー。これお約束のような気がする。

先生にも当たりハズレあるんだよね。で、ハズレだよ、見事。
この後、たぶん私の中では、ずっとこの先生を認められることはないだろう。よっぽどのことがない限り。

もんのすごくひどいこと書いてるように思うかもしれないけど、あの先生の書いたプリント読んだら、
障害をお持ちのお子さんの親御さんならたぶんみんな、何がしかの怒りを持つと思うよ？

雑貨屋さんで頼んでおいたものが届いたと、先日電話があった。
ただ、金曜日の一件で、昨日も出かけられない状態で。
これまた私の性格で、届いたものをお取り置きしておいてもらうのも気が引ける。電話をもらったらなるべく早く
取りに行かないと気がすまない。

で、今日買い物ついでに取りに行ってきた。
でもこのところ精神状態が乱れているため、ほんのちょっとしたことでうるっと来てしまう。

帰りのバスで、見送りに来た娘さん＆お孫さん（たぶん）とおばあちゃんが手を振り合っているのを見て、
思わず涙が出てきてしまったが、ぐっとこらえた。
そのおばあちゃん、後ろの席に座ろうとしていたのだが、一段高くなっていて「のぼれないわ」と言ったので、
「どうぞ」と二人がけ席の私の隣に座ってもらった。
「すいませんねぇ、足が悪くて」とおばあちゃんは答えた。
バスが出る時間になって、「またこっちにも遊びに来てね」と言うおばあちゃん。
先日、怒りながら実家から帰ってきた自分を思い出し、「アホやな、私」と思った。
途中反対側の席が空いたので、そっちに動いたおばあちゃん。降りる時、私はおばあちゃんに会釈して降りた。

さまざまなことに敏感になり怒ったりするが、そのくせ情景に弱くて泣く。

夜は「ちびまる子ちゃん」を見てこっそり泣いた。

もちろん鬱ということもあるが、喜怒哀楽が激しいのは私のもって生まれた性格でもある。
肝心な時に強がってしまって、泣けないこともあるけれど。
自分で自分を責めないように、認めてあげようと思う。これが私というものなのだ、と。
そう思いつつも、学校の連絡ノートに先日の学校での一件を書いてしまった。一応伝えておくべきことだと
判断したため。今度直接の担任になったおねーさん先生に退かれるかなぁ・・・？(-_-;)


追記。

息子が咳で目を覚ました。私はお風呂から出たばっかりだったけど、吸入の用意をした。
旦那はとっくに寝てしまっていて、息子の咳なんかには気づかない。いや、たとえ気づいていたとしても、
あえて無視して背中を向けている。私が吸入の用意をするのをわかっているからだ。
そういうとこ、めっちゃムカつく。「ったく頼りになんねーから大嫌いなんだよな！！」と
聞こえるように言ってやる。聞こえていたとしても旦那は無視してるけど。
だいたい人が話しかけても、ノーリアクションのヤツだから。一緒にいて楽しいワケがない。
結婚前、私の鬱を治すとかデカイこと言った旦那。治せるなんてはじめから思ってねーよ！って本人にも言ったけど、
こいつといたら治るもんも治らねーよ。
私が自分で稼げる状態だったら、とっくに離婚してるよ、マジで。


追記２。

金曜日持ち帰ってきた学校からのプリント。例の新しい先生が書いたコメントなのだが、
いちいち引っかかるような言葉の羅列。読んでるとムカつくので破り捨てた。
おともだちも旦那も同じような意見だった。
必要な伝達事項はわかったから、もういらねーやと思って捨てた。
保護者会もパスすることにした。具合悪くなって怒って醜態さらすより、行かない方がよっぽどいいからね。

昨日探し回った雑誌、今日発売だって朝気づいた。それじゃー、コンビニ何軒も探したってあるわけねーよ。(=_=)
何で日にちを間違えたんだろう？認知症か？！(ToT)

ミシン屋さんの営業時間より前なら出られるから、朝さっそくいつも置いてあるコンビニに行った。
さすがだ、やっぱり何冊も置いてある。やっとゲットー♪(~o~)今のうちにささっと読んどこ。

今、旦那専用の古いＰＣで書いてるんだけど、新しいのに慣れてしまったせいか、とても書きづらい。
だって何げにキーボードの配置違うんだもん。(-_-;)
いつも私が使ってるＰＣは、ダイニングテーブルの上にある。今日はミシンでテーブルを使うため、
使わないイスの上にちょこっと置いてある。
なので古いＰＣでやってる。うぅ・・・顔文字も出なくなってる。顔文字は自作で入れてます。(T_T)

コンビニに買い物に行った時、近所の中学へ向かう家族に遭遇した。小学校は昨日だったけど、中学は今日入学式らしい。
本来なら、息子も学区内であるこの中学に通うわけなのだが、特学クラスはないため、学区外の遠い中学に行くことになる。
昨年度の特学の卒業生たちも、みんなその遠い中学に行った。あそこまで歩いたらどれくらいかかるんだろう？
今の学童よりちょっとだけ遠いから、けっこうかかるんだろうな。当然一人で行けるよねぇ？息子。(-_-;)
まぁ、うちの近所の中学は荒れてるって話だから、私立中学に入った子も多いって聞いた。確かにガラは悪い。

この地に越してきたばかりの頃、旦那が息子に言っていた。
「たーぼーもこの中学に通うのかな？」
今はその言葉が遠く感じる。
でも、息子には息子に合った学校が必要だから。

昨日から、新しい担任の先生が特学にもやってきた。息子はあの先生がいなくなってしまったことを
すんなり受け止めて、何も変わらず、学校では相変わらずお兄さんぶって過ごしているようだ。
親が心配するより、子供ってけっこうたくましいね。私より環境の変化に強いのかなぁ？でも本番に弱いしなぁ。

さて、ミシン屋さんが来るまで、買ってきた雑誌読もうっと♪


追記。

そんな軽い気持ちでいられたのは、ミシン屋さんが来るまでのことだった。
でもこの際、ミシンのことは省略する。

ここに書くつもりはなかったのだけど、やっぱり悲しくて悔しくて、さっき涙が出てきてしまったから、
やっぱり書くことにする。
新しく特学に来た先生、何やらたいへんなことが起きそう。というか、すでに今日起きた。(-_-;)
実際にその現場を見たわけではないから、何とも言えないのだけれど、先生は特学の生徒に対しているという
自覚がおありなのだろうか？という疑問が湧き上がってしまう。
細かく書くと、今日の午後の怒りと涙がよみがえってきてしまいそうだ。
とにかく現時点でわかっていること。息子がその先生に襟首を引っ張られて、嫌だったと言った。学校で泣いたらしい。
大嫌いだとも言っていた。嫌なことを延々と紙に書いていた。

ハァ・・・ため息しか出ないくらい、なんだかむなしくてたまらない。親バカだと思われてもいい。ただ・・・
相手は普通学級の生徒ではない。理解度も少ない。その先生の行動のみしか記憶に残らないこともある。
先生に襟首を引っ張られた、嫌だった、泣いた。息子の言ったことがすべてで、他には何もわからない。
でも・・・息子は理解できるように言えば、わからない子ではないと思っている。
「こっちに来なさい」ということを言いたければ、そう言いながらそっとうながすだけで理解できる。
トレーナーの襟首を引っ張ったということを聞いただけで、私の先生への信頼度が消えてしまった。
どんなに教師経験が長い先生であろうが、今までそこで教えてきた先生方が年下だろうが、
その現場では新人だ。クラスの様子などを探ったり、他の先生方にたずねたりして、それぞれの生徒のことを
理解するのが先ではないか？着任２日目で行うことだろうか？
友達も今日、先生に言われた言葉で気落ち＆激怒していた。他にもそういうお母さんがいたようだ。

ここまで書くつもりはなかったのだけど・・・やっぱり書こう。
学校に電話したら、特学の先生方が一人もいなかったので、思い切って校長先生にお話してみた。
校長先生は本当に特学の子供たちのことも、よくわかってらっしゃる先生で、息子の書いた紙を見せてほしいと言ってくださった。
息子がいろんなことを敏感に感じる子だということも、よくわかってくださっている。
息子がそう感じたなら本当にそうだったのだろうとも言ってくださった。
ありがたくて涙が出そうになった。校長先生のような先生が、たくさんいてくださったらいいのに。
息子も校長先生が大好きで、よくちょっかいを出している。相手は校長先生なのにね。(^_^;)

これからどうなっていくんだろう？
来週の保護者会、怖い。自分がパニックになって怒り出しそうで。
これ以上人間不信になりたくない・・・。


追記２。

つらくて涙が止まらなくて、転任された先生に電話してしまった。ちょうどお出かけ中で、ご家族が先生の携帯に
メールを送ってくださって、私宛に先生がメールをくださった。「（私のことが）心配です」と。
夜中にも関わらず先生の携帯に電話した私に、先生は付き合ってくださった。
長々と話して、さっき切ったばかり。
息子のことは心配ないと、それよりお母さんの方が心配だと、おっしゃっていた。
そうだね・・・私も先生も同じことを言ってたけど、息子の方が大人だね。

大泣きした。目がひどくはれてる。先生と最後の日に泣かなかった私が、今頃泣いてる。
でも先生には伝わっていたらしい、私がいつもと違っているのがわかった、と。
私も無意識のうちに、ここで泣いたら立ち直れないと、あの場では気を張っていた。
ふだん平気で泣いてしまう私が、あの場で泣かなかったのは自分でも不思議なくらいだったけど、
自分でも気がつかないうちに、気を張ってあの最後の時間を過ごしていたんだと思った。

先生も新しい学校で、毎日緊張の連続だそうだ。
今までなら、△△（←息子(^_^;)）が怒っていようが、○○ちゃん（←友達のお子さん）が騒いでいようが、
ああ、そのうちに終わるなと見当がついていたからラクだった、と。
新しい環境で、誰も彼もが手探りなんだろう、と。
今の時期だけで、息子は必ず乗り越えていくから大丈夫だ、と。
そのうちすぐに、息子は私を支えてくれるようになる、と。
いや、すでにもう、私は息子に支えてもらっている。さっきも泣いていた私を心配しにやってきた。
「おかーさんかなしいの？せんせいいなくなっちゃってさみしいの？」って。
息子は十分私を支えてくれてるよ。

新しい先生とどういう信頼関係が結べるか、今の私には何もわからない。
とりあえず、息子と一緒に今の時期を乗り越えていくしかない。

でも、最後に先生に伝えられなかったことを、いろいろ話せてよかった。
いい先生に出逢えてよかった。

あまりの踏んだり蹴ったりぶりに、文章を書く気力もないと思ったが、書かないとどうしようもなくなりそうなので、
あえて書くことにする。

以下に、今日のついてなさ加減を箇条書きにしてみよう。

１．今日は心療内科の日だったので、早めに家を出ようとしたら、いつもは乗れない通勤特快に乗れてしまった。
　　身動きすらできない混み混み電車。しかも女性専用車両にいつもは乗るのに、何をとっちらかったか、
　　違う場所（めっちゃ混む場所）に乗ってしまった。座っていける始発の快速に乗るのが正しかった。

２．山手線、今まで体験したことのないような混み混み。大崎行きだからすいてるはずなのに、
　　なんでこんなに？！と思ったら、みんな渋谷で降りるヤツばっかりだった。しかもいちばん後ろに乗ってしまった。
　　渋谷で降りるにはいちばん後ろが便利だから、混み混みに遭遇してしまったのだ。

３．今日発売の雑誌を買いたくて（待ち時間に読むため）、コンビニを４軒あたったが、なかった。オフィス街だからって、
　　ＯＬ対象の雑誌だけ置くんじゃねーよ！！
　　以前のイラ話も思い出してしまった。ちなみに歓楽街も隣り合わせているため、以前コンビニに寄って
　　栄養ドリンクを飲んでいた時、アラブ系の外国人の男に「これから仕事？どこのお店？」とたずねられた。(-_-;)
　　午前中はお水の方の出勤時間じゃないだろう？！
　　なんで肝心な花の２０代の時に声をかけられず、結婚して出産してからの３０代後半に、声をかけられたんだ？！
　　ＤＡＳＨロケ中にアラブ系の人に、住んでる場所とかしつこく聞かれた。
　　アラブ系に好かれる顔してるのか？ワシ。←ワシかよ？(-_-;)
　　原宿では、黒人の方に話しかけられた。
　　若かろうがトシくってからだろうが、日本人には好みではないようだ。
　　いや、古本屋で声をかけてきた小太りの男は日本人だったが、宗教の勧誘だったんだろうか？
　　でも「結婚なさってるんですか？」は必須な質問じゃないよな？(-_-;)

話が横道にそれてしまった・・・。軌道修正。

４．医者がやたら混んでいた。しかも医療費が控除になる書類を一式忘れてしまったのに気づいたのが、
　　受付で診察券を出す時だった。

５．風邪が悪化したらしく、声が出なくなっていた。

６．診察で、私の貧血が尋常ではないことが、血液検査の結果判明。ふつう８０くらいの値が、私は５しかない。
　　そのせいで眠くなるの当たり前、起きていられるわけがない。長時間立っているなんてさらにとんでもないらしい。

７．医者についたのが１０時１０分前。みてもらって終わったのが１時。書類一式忘れてしまったせいで、会計に時間がかかり
　　払い終わったのが１時半。薬局で薬をもらって駅についたら２時！！

８．途中、青梅特快に乗れて座れてラッキー♪と思ったのもつかの間、案の定眠ってしまい、気づいたら
　　終点の２つ手前の駅だった。

９．寄らなければいけないお店が２軒あり、そこに寄る時間もほとんどなく、あわてて寄ったのだが、
　　帰りの電車の時間を間違って記憶していて、寒いホームで１４分も待った。

10．すいている場所に乗ったはずが、途中で団体の大学生らしき人々が乗ってきて、男も女もしゃべりまくり。
　　うるさい上にこんな田舎電車でも混み混みで、発作が起きそうになった。
　　いや、プチ発作が起きて、降りる時にジャマだったので「どいてください！！」と言ってしまった。
　　
11．もう１軒のお店に寄ったら、今日入荷のはずのものが届いてなかった。

12．息子のお迎えの前に本屋に寄るのを忘れた。手に入れたい雑誌のことをすっかり忘れていた。
　　一人の時でないと本屋には行けない。息子と一緒だと、必ず息子が「おかーさんだけずるい！」と言って、
　　何か買わされるから。

13．早く迎えに行こうと、とある駅からタクシーに乗ったのが裏目に。踏み切りに引っかかり、上下線両方向で待たされた。
　　しかも両方貨物列車。ここはプチ田舎なので貨物が通るのだ。
　　「この線って、待ってる時は来ないくせに、車に乗ってると来るんですよねー」
　　「どっちも貨物ーー？！もうやだ、田舎電車はっ！！」
　　この私の心から出た二言に、タクシーの運ちゃんはノーリアクション。
　　私はノーリアクションが大嫌いなんだよ！！タクシー運転手なら自分からしゃべるくらいになれ！！とまたもプチ発作。

14．タクシーの運ちゃん、道もわからず。私が全部説明。タクシー運転手なら道くらい覚えろ！！またもプチ発作。

15．学童にお迎えに行って帰宅しながら、コンビニに２軒寄るが、またも欲しい雑誌はなかった。
　　しかも、いつもは必ず置いているコンビニにさえなかった。
　　明日は午前中、古いミシンの引き取り＆ミシンが届くので、本屋の開店時間にはたぶん外に出られない。
　　ミシンの使用説明に少し時間がかかるらしく、給食なしでお昼で息子が帰宅するため、本屋には行けそうもない。

16．いつもなら言えばちゃんと自分で薬を飲む息子が、言うことをきかず、母子ともにキレた。


そんなこんなの今日一日だった。もうムリムリ。前向きになれない。医者には甘いもん食うなと言われるし、
こんなんで甘いもん食わないでいられるわけねーだろ！！甘いもんで救われるんじゃー！！アホンダラーッ！！
もうあの医者にも行きたくない、薬も大量だし飲みたくない、ってのが本音の本音だ。

以上、踏んだり蹴ったり、ついてない一日でした。


追記。

上記にプラス。地元でお昼を食べようと思っていたのに、寝過ごしてしまったため、お昼も食べられなかった。(-_-;)
おかげで夕飯はドカ食いしてしまった。(-_-;)ダメと言われてもチョコを何個も食べた。(-_-;)
もう許してくれ・・・。m(_ _)m


追記２。

さらに思い出したのでプラス。新宿で乗り換えの時、階段で前にいる若い男がのろのろ降りていた。
追い越そうにも追い越せない。で、乗れるはずの電車に乗れなかった。
そしたら「駆け込み乗車はおやめください」とアナウンスされてしまった。(-_-;)
そいつがのろのろ降りてなかったら、駆けたりしないですんでたよ。(-_-;)
駅のホームのはしっこで文句をさけぶ。(-_-;)
「のろのろ降りてんじゃねーよ！このボケーッ！！」←マジに言ってた(^_^;)


読んでくださってるみなさま、お言葉が悪くてごめんなさいです。m(_ _)m


追記３。

今ニュースを見ていて、これはついていたかも？と思った。
山手線で午前中、韓国武装スリ団が催涙スプレーを噴射して、救急車がかけつけ一時騒然となったとか。
西日暮里だから降りる駅からは遠いけど、いつもの時間に家を出ていたら、ちょうどその時間に
山手線に乗ってた可能性も高いし、自分の降りる駅で起こっていたかもしれない。
それだけはよかった・・・かも。どこで何が起こるかわかんない世の中だからね。(-_-)

見たいもんがないから、息子に「好きなの見ていいよ」と半分どーでもいい気持ちでチャンネル権を譲った。
そしたら、ＢＳで映画をやってて。これ、確かそんなに前じゃなく見たことあるやつだ。
「がんばれベアーズ」アイスホッケー版といったところの。
ベアーズならぬダックスね。(^_^;)ＵＳＡチームがアイスランドチームに同点で追いつき、
キーパー同士の対決になる。多くゴールを決めた方の勝ち。
これってサッカーのあれ、ネーミングが出てこないけど、あれと同じね？(^_^;)そうそう！ＰＫ！！(^_^;)
で、まぁお約束といえばお約束なんだろうけど、３つずつゴールを決めた後、予想通りゴールを守って
ＵＳＡチームが勝つ。アメリカ映画らしいよねー。

息子はこの前も、この映画を楽しそうに見てた。ゴールが決まると「やったー！」と言っていた。
ストーリーが安易だとか言う人もいるんだろうけど、私もこういうのが好きだ。
映画だろうがドラマだろうが、フィクションの世界ならば夢がある方がいい。
そこにファンタジーが、心あたたまる優しさがある方がいい。
だからドラえもんとかしんちゃんでも泣くんだろうな、私。
だからサスペンス見てる旦那が嫌いなんだろうな、私。それは別か、旦那が嫌いなだけか。(^_^;)

とても人懐っこい子なのだが、学童の帰りがけに「ねぇねぇ」と話しかけてきた。

女の子　「○○○（特学の通称）さんのこって、おせわたいへん？」
私　　　「そうだねぇ、たいへんかなぁ。でもだいぶラクになったかもねー」
女の子　「あたしはだいじょうぶだよ！だってもう３ねんせいだもん！！」

「お世話たいへん？」ってボキャブラリーあるんだ？(^_^;)
この子のお母さんとかが言ってるのかなぁ？

特学の子は、申請すれば小４まで預かってくれるのだけど、そっか、他の４年生はもう学童にいないんだった。
でも今日、下のホールで遊んでる子がいたから、まだいて当たり前のような気がしてた。
たまたま児童館に遊びに来ただけなんだよね。

「４ねんせいは、たーぼーと○○ちゃん（特学の同じクラスの子）だけなんだよ」
息子も言っていた。そうだよね、みんなもういないんだ。

息子は一応４年生ということで、学童でもおにーさん的なとこを見せようって気があるのか、
率先して片付けているようだ。昨日はゴミ捨てを手伝ったとか。
昨年度は、学校でも特学の下のクラスの中でいちばんおにーさんの学年だったから、それなりに頑張っていたらしい。

が、「うちでは全然片付けません」と母は今日も暴露。(^_^;)

「お世話たいへん」かぁ・・・。

そういえば今日、学童に迎えに行く時バスの中で、いちばん前に一人で座ってる男の子がいた。
幼児は一人で座らせないように書かれてる席だが、その子は小学校低学年って感じだ。
たびたびからだごと後ろを向いて話しかけている。すぐ後ろの席にお母さんが座ってるようだ。
ノンステップバスで、その子の座ってる席はタイヤの分高くなっていて、その後ろに荷物置き場のようなものがあるため、
お母さんとの距離はちょっと離れている。
いちいち子供が振り返る。振り返るたび、後ろ向きで座ってる状態になっている。
お母さんは適当に受け答えｏｒ知らん振り。

ありえねぇ！！私だったらありえねぇ！！(-_-;)
息子がいちばん前に座った時は、「ちゃんと前向いておとなしく座ってて」と言う。
息子が私に話しかけてきた時は答えるし、たえず視界には息子を入れている。
私たちにはこういうことが日常になっているから、その親子の姿は、私には「なんだかなー(-_-;)」な光景に見えた。

今日はイライラが少なかったけれど、こういう光景を見ると、イラッとしてしまう。
こんなふうに放っておいて平気な親もいるんだ？ふーん・・・って感じで。(-_-;)
嫌なんだよねー、小児科とかで子供は子供で絵本読んでて、会話もなく親は平気で雑誌読んでる光景。
こういうのもうちじゃありえないから。まぁ、いろんなうちがあるんだろうけどさ。私の価値観押し付けても、
しょーもねーけどさ。(-_-;)

あの女の子が言った通り、「お世話たいへん」な部分はたくさんあると思う。
そういう意味じゃ、自分に誇りを持ってる。いや、誇りを持ってるって断言できないけど(^_^;)、誇りを持ってもいいと思う。
具合悪くて倒れそうな時でも頑張ってる。たとえ人間不信になっても、鬱がひどくて泣きはらしても、
薬で眠くて立ち上がれなくても、できる限り頑張ってるつもりだ。
でもできない部分は、誰かにまかせることも必要だよね。障害があろうとなかろうと、助けを必要とする時は
自分を許してやらないとつらくなるだけだ。
人に甘えるのは苦手だし、こんな私にもプライドだってある。でもお願いしないと、結局息子にしわ寄せが行く。
だったらいいじゃん？ここまでは自分を許してあげよう、って思う。

あ、これっていつもカウンセリングの先生に言われてるセリフかも？(^_^;)
てことは、先生の言葉は私にじんわり浸透してるってことだね？(^_^)

えっと、どこの日記に書いたっけ？いくつも書いてると、自分でもどこに書いたかわかんなくなる。（←書きすぎ(^_^;)）

桜の並木がある我が市は、この時期花見客がやってくる。で、花見渋滞＆花見駐車が発生する。
観光地の地元民は、行楽シーズンにはどこへも出られないくらい混雑で迷惑する、というのは聞いたことはあるが、
この地に越して初めてかもしれない、こんなに「迷惑だーっ！！」って思ったのは。
財政難なこの市に、花見客がお金を落として帰ってくれればいいのだが、落としてくれるのは車のスピードと
ゴミくらいなもんだろう。(-_-;)
うちの近所の公園も、ゴミ箱には入れてはいるものの、持ち帰ってくれればいいのにってくらいの
ゴミの山ができていた。(-_-;)

息子の学童にお迎えに行こうとした時。待っても待ってもバスが来ない。
そうやった、バスはアカンかった。・・・今日も花見駐車のおかげでバスが遅れてるやん！！(-_-)
やっとバスに乗り込んで見たら、２車線のうち１車線は駅前からずーーーっと駐車場と化していた。(-_-)
学童近くに絶好のお花見ポイントがある。車止めて花見ポイントで花見するヤツ、写メするヤツ、
自分一人くらいはいいだろーって思ってんだろーけどなァ、チリも積もれば山になんだよっ、コノヤローッ！！
↑摩邪入ってる(^_^;)

気がすまない私はまたも電話した。初めてだよ、警察署交通課に電話したのは。(^_^;)
「すみません、花見客の車の数がひどくて、バスが遅れて迷惑してるんですよ」
文句の電話は聞き慣れてるんだろう、交通課のおねーさんは苦笑しながら（見えないけど(^_^;)）、
私の文句に答えていた。
おねーさん「毎日取り締まりを強化してます」
私「もっと取り締まってくださいー」
今なら駐禁でつかまえ放題ですよ？と言いたいのを、ぐっとガマンしたけど。(^_^;)

息子と学童から帰る頃は、さっき姿が見えなかったパトカーが何台も停まっていて、取り締まってるようだった。
私が言ったせいでパトカーが増えたとは思わないけど、ムダじゃなかったかもってちょっと思った。(^_^;)

でも・・・ついに地元警察にまで電話しちゃったよー。(-_-;)

実家にいてものすごく疲れた。ここで語るのも疲れるくらい。
申し訳ありませんが、詳細は新・ぽ組や、彩音のダイアリー（４月１日分）に
書いてありますので、よろしかったらこちらを読んでやってください。(^_^;)m(_ _)m
ＴＯＫＩＯ日和？には、ちょっと感動したライブの模様を書いたので、こちらもよろしければ
読んでやってくださいませ。m(_ _)m

あぁ・・・感情のコントロールがやっぱりきかなくて、めちゃくちゃ疲れきった３日間だった。
明日くらいは穏やかに過ごしたい・・・。

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