社交辞令で言ってただけじゃなく、ホンマに来た！！メール。しかも朝早っ！！(^_^;)
めっちゃ元気ラブリーママ、有言実行。やっと今返信した。
昨日帰りがけ、ちょっと話したせいかなぁ？私、初対面の人には元気にしゃべれるヤツやから。(^_^;)
でも彼女は、全部の人にメール送ってるな、たぶん。この挨拶も社交辞令やし。なんて律儀な・・・。
でもフツーそんなん送らんやろ？やっぱ彼女はちょっと違うな。さすがラブリー☆ママ！！
勝手にアダ名つけて呼ばせてもらってまーす。(^_^;)

今日は特学の親睦会を兼ねてのランチだった。参加人数、今までの中でいちばん少なかったかも。
って、そんなにランチに出席してない私だけど。(^_^;)
よく私行ったなぁ、今日。だって午前中、一泣きして「出られんのかな、これで？！」って思ったもん。
まぁ、掃除して洗濯してしたくしてるうちに、それどころじゃなくなってたけど。
間に合わねーよ！！ってな感じで。(^_^;)

でも・・・特学っていっても、やっぱりその子その子で違うし、当然親の考え方も違う。
アネゴの独演会っぽかったし。(^_^;)かみ合わない歯車のような会話の人も。
でも今日のアネゴは、なんかキョーレツだった気が。(^_^;)アネゴの一言もチクッと来た。
こりゃー、たまにこういうのに参加しないと、裏で何言われてるかわかんねーぞ？！ってちょっと焦った。(^_^;)

まぁ、私も少しは口を開いた。別に反論はなかったけどね。あれ、もしかして反論っていうのかなぁ？(^_^;)
↑私が気づいてないだけ？(^_^;)

それと、元気で明るくてかわいいあのママ、パワーすごいなぁ。今まで特学にはいなかったタイプ。(^_^;)
ランチにおしゃれして来てくれるところは、ちょっとお仲間のようでうれしいけど。(^_^;)
お初の方からはぱっと見、私が鬱持ちだってわかんないからだろうけど、「メールしまーす！」って・・・。

メアド交換会みたいになっちゃって。私はあえて自分から教えなかったんだけど、あちらからメアド＆ＮＯ．もらったら、
渡さんわけには行かんでしょー？(^_^;)
おともだち以外から電話やメールが来ちゃったりするわけ？なんかまた自分にムリしそうな気が・・・。
大丈夫でしょうか？？(-_-;)
あ、「メールしまーす！」は社交辞令か？だよね？？(^_^;)


追記。

ちなみに・・・今日はめっちゃぶりぶりなカッコして行きました。だって、外に出る時にそういうカッコしないと
着る機会ないんだもん。(^_^;)
私はこういうスタイルだって定着すれば、別に変に浮いたりしないじゃん？
最近は、学童へもぶりぶりなカッコで行ってます。←これでも４０(^_^;)
関係ないですが、ライヴへは相変わらず黒一色です。
「ロックな気持ちはカッコから」←これでも４０。しつこい(^_^;)

そういえば、今日のランチで茶髪はアネゴと私だけだった。しかも茶髪度ＮＯ．１は私。(^_^;)
まぁ一時期のきんきんきらきら☆よりは落ち着いた色になってるけどね。(^_^;)

今日もからだが動かず。今日こそはクローゼット内の片づけをしようとしてたんだけど、
息子を送り出してから動き出すまでに、２時間半もかかってしまった。(-_-;)
クローゼット内が乱雑になっていて、着たいもんが出てこないのはきわめてまずい。(-_-;)
積み上げられていた服を一度全部出し、たたみ直して、ずっと着てないものは別にして、しまい直すこと１時間半。
それだけでもうお昼になってしまった。(-_-;)
例によって、着てないものはリサイクルに出そうと、お店別に服を選別。これまた例によって、
買取ができるものがお店によって違うから。

重い荷物を持って、１軒目のお店。買取額は微々たるものだが、それでも着ないもの、いや
太って着れなくなったものと言った方が正しいけど(-_-;)、それをしまい込んだままにしてるよりはいい。
保管スペースもバカにならないし。
そして２軒目。査定に少し時間がかかるとのことで、後日またうかがうことにした。

息子が帰宅するので、用事を済ませたらさっさと帰る。
が、洋服ってけっこう重いから、荷物をかついで行ってかなり疲労した模様。
買い物を済ませて帰宅したら、もうヘロヘロ。貧血でフラフラ。
倒れ込むように横になり、１時間ほどしたら息子が帰宅。
が・・・起き上がれない。今日は公文の日なのに。(-_-;)息子も疲れがひどく、昨日はごはんを食べたら
倒れるように寝ていたから、案の定今日も、私と一緒に寝てしまった。
気づいたら６時。公文に電話して「すみません・・・お休みします」と言う自分が情けなかった。

最近、公文にちゃんと連れて行けてないなぁ・・・。(-_-;)
１つ用事を済ませると、反動で肝心なことができなくなる。自己嫌悪。(-_-;)

夜もお味噌汁を作る前に、旦那が帰ってきてしまった。(-_-;)
食べられたのは３０分後。で、今も洗い物はそのまんま。(-_-;)
あーぁ、どうやったら体力が回復するんだろう？

あ、書くのを忘れてた。息子、学校でお誕生会をやってもらった後、学童でもお誕生日会で祝ってもらった。
手描きのバースデーカードには、いつものごとくヘンな顔で笑ってる息子の写真。(^_^;)
隣に写ってるのは、同じ特学の女の子と２年生の男の子。この男の子とはけっこう遊んでるみたいだ。
息子を迎えに行くと親しげに話しかけてくる子。性格が顔に表れてるというか、穏やかな話し方をする。
暴れるように遊んでる子が多いけど、中にはこういう男の子もいるんだなぁ。息子と静かに遊んでいるようだ。
この間はドミノ倒しをやっていた。こういう地道な作業がけっこう好きな息子、意外だ。(^_^;)
先をさっさと急ぎがちな私にはできない。そういうとこは似てないみたいね。(^_^;)

子供嫌いの私が息子を産んでから、子供に対する免疫がついてきた。
というか、他の子の相手も多少できるようになった。
やっぱり、息子と会話ができるようになってから変わってきたし、最近やたらベタベタする息子に困りながらも、
かわいいと思えるようにもなった。

先日、息子の寝顔を見ていたら、ついまた手をこそっとくすぐってやりたくなった。
息子の手にそっと触れたら、息子が目を覚ました。そして私の手をそっと握った。
寝ぼけていたのか、すぐに寝返りを打って向こう側を向いてしまった。
が、すぐにまたこっちを向いて手を握りながら寝ついた。

息子が向こう側を向いてしまった時、ふと思った。あぁ、子供が親離れして淋しいって思う気持ちってこれか？と。
よそさまは、お母さんってベタベタするのなんてほんの短い間で、すぐに親から離れて行っちゃって、
淋しいって思うものだ、と言う。
私はすぐにでも親離れしてほしい、淋しいなんて思わない。と思ってた。
からだはデカイし、もう１０歳にもなったんだから。中身は別として。(^_^;)
でも、なんとなく淋しく思う気持ちはわかる気がしてきた。

今夜も「おふろはおかーさんとはいる！」と言ってぐずった。
というか、おとーさんでもおかーさんでもなく、そろそろ一人で入れるようになってほしいんだけど。(^_^;)

図体はデカイけど、中身はまだまだついていってない息子。
親から離れるのはいつのことだろう？(^_^;)

学校行事が多いってば(-_-;)と思いつつ、今日観に行った。
４時間目がお誕生会で、５月生まれの息子がお祝いしてもらうことになってたので。
行ったらちょうど始まったとこで、歌を歌った。２曲目は息子のリクエストで「AMBITIOUS JAPAN!」。
誰が歌ってるのか知らないＡ先生が、Ｂ先生にたずねた。そしてＢ先生は迷わず私に
「ＴＯＫＩＯですよねぇ？」と振った。
「はい・・・すみません・・・」と私は小さく答えた。

以下、この曲の時の母の状態。
歌詞なら見ずとも歌えてしまう。
黒板に貼られている紙の歌詞に書かれていない♪フ・フ・フ・アゲッタトゥーラァー♪←オイ(^_^;)も、
思わず歌ってしまう。
気をつけないと、ライブでのフリさえ出てしまいそうになる。
茂のギターソロのところになると、なぜか顔が一段と熱くなり、緊張してしまう。（*^_^*）
最後の♪チャンチャン♪なんか、まぼのドラムスティックのように指が動いてしまう。←エアドラム？(^_^;)
母、ライブでの自分の姿が見えてくるようで、ものすごく恥ずかしかった。(^_^;)
だってさぁ、♪あいたーくて♪のところの武道館っていったら、「タン・タ・タン・フーッ」ってなリズムで
会場中が同じフリしてんだもん。(^_^;)
ライブの時の母っていったら、これまたすんごいテンションでやってるし。(^_^;)

息子はというと、歌詞ではないのに「チャンチャン！！」と言っていた。
すみません、この曲が好きになったのも母の影響です。(^_^;)

給食の途中までいたら、めっちゃおなかすいた。帰宅してごはん食べたけど、まだおなかすいてる。
たぶんヘンなとこにエネルギー使ったせいだ。(^_^;)
息子が「おむかえにきて」と言うので、６時間目が終わる頃にまた学校へ行くことになっている。
母、♪ねむたーくてねむたーくてたまらないから横になった♪ってことにしたかったのに。(^_^;)

息子「ねむるの１じかんにして？」
寝たら１時間じゃ起きられない。(-_-;)このままガマンする。あー、もう２時だぁぁっ！！(+_+)


追記。

これを書いた後、左のひじを柱にぶつけてしまい、イタタタタ。(T_T)
半分寝ぼけてるからこうなる。先週も火曜日に、右ひざをぶつけて湿布したばかり。
今度は左ひじを湿布。なんでー？なんで火曜日なの？！(-_-;)
どうも火曜日って注意力散漫になるみたい。気をつけなきゃ。
というか、これから公文って日なのに、どうしてこうなるんだろ。既に疲れ果ててる。(+_+)
公文から帰ってもクリーニング屋さんが来ることになってるし、横になれないなぁ。
横になったらたぶん寝ちゃうから。(^_^;)


追記２。

今日の誕生日会の歌紹介で「次は○○くん（←息子）のリクエストで、ビーアンビシャスです」と先生。
すかさず息子「アンビシャスジャパンだよー」。
すみませんm(_ _)m、母の影響です。(^_^;)
先日黒板に書いてあったのを母が見て、「ビーアンビシャス？アンビシャスジャパンだよね」と、
思わずファン心理から母が言ってしまいまして。(^_^;)
そのとーーーーりのことを息子が反復してしまいました。(^_^;)
別にファン同士じゃなければ、言いやすい言い方で言えばいいですよね。(^_^;)
ファン同士じゃなければってところが、長年の苦労のたまものじゃね？って、なんで「じゃけぇ」調になっとるん？(^_^;)

昨日どうしても薬が飲みたくなくて、１日飲まなかった。
そしたら今日目が覚めたら、目が痛い、ものすごい頭痛、首の凝りがめっちゃひどくて、起き上がったら吐き気。
息子がトイレ入ってたけど、「お願い・・・早く出て・・・」

お食事中の方、申し訳ありません。m(_ _)m

トイレに入るなり、吐くものもないのに吐く。この吐くものがないのに吐くという状態、まさにツワリで味わった苦痛。
思い出したよ、そうそうコレ！！ってツワリじゃないです。(^_^;)
完璧自律神経が乱れてる！！吐き気と頭痛と腹痛。この３点がセットになって襲ってくるのだ。
トイレとふとんを行ったり来たり。何度繰り返しただろう？

そのうちに旦那がお昼を食べると言い出して、買ってあったカップ麺と焼きそばを食べ始めた。
その匂いにウッ・・・まさにツワリの時と同じ状態。（でもツワリじゃないです(^_^.)）
鼻を何かで押さえてないと、少しでも匂いをかぐとウエッ・・・。
食べても吐きそうだから、胃薬と頭痛薬を飲んで、こもり部屋にこもった。念には念を入れて、マスクまでして。
吐くのをガマンしてこもり部屋で２時間ほど寝たら、やっとおさまった。

起き上がった時は、頭がちょっと重かったけど、吐き気は治っていた。
やっと少し食べて（さっきと同じ匂いをかいだのに平気だった）、いつもの薬を飲んだ。

勝手に飲むのをやめるといけないというのは、こういうことなのかも。
あぁ、久々に苦しかった。薬を飲むと眠気がひどくてつらいけど、こういう症状を味わうよりはずっとラク。
息子の妊娠中も、たぶん自律神経がやられたままだったから、ツワリもひどくなったんだろうな。
でもって、ツワリの時も今日みたいな時も、嗅覚がめっちゃ敏感になるから、匂いがダメになる。
以前は、年に１度はこういう症状に見舞われていたけれど、確かに心療内科の薬を飲むようになってからは、
１度も味わってなかったもの。

薬は、特にこういった部類の薬は、勝手にやめちゃいけません、ってことですね。

バタバタと何かと忙しかった今週、最後はカウンセリングだった。
旦那の医者の日と重なってしまい、旦那が帰ってくるのを待ってから出かけたら、予約時間を過ぎてしまった。

昨日の、新しい心療内科の予約の件を話した。先生曰く、気持ちが沈んでいない時にゆっくり決断してみること、
カウンセリングはこのまましばらくこちらで続けていくこと、などをアドバイスされた。
主な問題は、この都心のお医者さんに通うのが遠くてつらいというのがメインなので、話しやすいカウンセリングの先生は
私としてもわざわざ変えたくないし、低血糖などの検査は、このままこちらのお医者さんで続けていくことになっているから、
私が通えれば問題ないわけだ。
が、今日も行くのがつらかった。急激に暑くなったし。
新しいところに行ってみて、どうしてもダメだったら電話で断るのもテだというアドバイスもされた。

帰り、雨がひどくなってきた。途中で特快の待ち合わせもあったので、１つ先まで行って買い物を済ませ、
雨をやりすごしてから帰ろうと思った。西の空は明るくなっていたから。
そして、いつもはめったに寄らないパン屋さんに行った。ここにはある店員さんがいた。
以前ここで買った時、レジで対応してくれた方なのだが、腕にリストカットのおびただしい傷がある。
みんないろいろと苦しんでいたりするんだなと、その時思った。
今日もあの店員さんまだいるかな？と並んでいると、対応してくれた方がまさにその方だった。
何かのカンなのかなぁ？祖母が亡くなってから、何かまたカンが鋭くなったような気もする。
ほら、みんな頑張ってるよ、っていうメッセージ。

リストカットの経験はないからわからないけど、私にも小さな頃から自傷行為的な癖がある。
大人になってからあまり出ていなかったのだが、この１〜２年で復活してしまった。
思えば、息子が特学に通い始めた頃からだ。
血が出るまで引っかいて、かさぶたを作ってまた引っかいてを繰り返す。子供の頃に作った傷もまだ残っている。
それと左耳を触ること。これは赤ちゃんの頃からやっていて、触りすぎて耳が変形し、右耳と形が全く違うのだ。
傷も耳も、言わなければ人にはわからないと思うけど。

息子にも自分の顔を引っかく癖がある。たぶん私と同じで、何かのストレスなどがかかった時に
無意識にやっているのだろう。かさぶたを引っかいて血が出ているのを見ると、ヘンなところで似ているなと
思ってしまう。息子には「また引っかいたね？」と言うけれど、そういう自分がやっている。
似てるなぁ、カンが強いところも、親の顔を見て自然と空気を読んでいるところも。
旦那にはそういうところが全くない。場の空気を読めたら、この間の葬儀のようなことだけではなく、
会社でも一匹狼などと言われたりはしないだろう。

今日も人知れず引っかいた傷が痛い。(-_-;)痛くてもまた引っかいてしまう。
お医者さんにもちゃんと言ったけど、こういう傷を治す薬は皮膚科の薬くらいしかないし、
薬では直接の行為を治せはしないんだろうな。自分自身がこの癖をやめない限り。
買い物依存、自傷行為、鬱になる前から私が持っていたもの。つくづく自分って弱いなぁ・・・。
そのくせ、人前では強がったりする。ふと思い出した。息子の保育園の卒園式でも、周りのママは泣いているのに、
私はまったく泣かなかった。他の人が悩んだり泣いたりしないようなことで、たくさん泣いてきたっていう自負と
強がりがあったのかもしれない。

また長々と書いてしまった。(-_-;)読んでくださってるみなさん、長々と申し訳ありません。m(_ _)m

あ、また何かの音楽が聴こえた。幻聴？！それとも大ババ、なんか用？(-_-;)

↑息子がつけっぱなしで行ったテレビの、ＢＳの東京キッズクラブから流れる、今日のお誕生日の子のための歌。

息子、１０歳の誕生日です。正確には、あと２０分後くらいに産まれました。
１０年経って、やっと息子の誕生の時を思い返せるようになったかなぁ。
トラウマだった。テレビで出産のシーンを見れなくて、リビングを飛び出してはよく泣いた。
私にとって、赤ちゃんがふつうに産まれて泣くということが、本当にうらやましかったから。

去年の今日は、天てれのハッピーサプライズで名前を言ってもらえたけど、今年は祖母のことがあったから、
それどころじゃなくてすっかり忘れてました。昨日あったんだっけ？ハッピーサプライズ。(^_^;)
昨日は避難訓練（引き取り）だとかでお迎えが早かったから、ものすごく疲れてて、帰宅した後
息子と一緒に寝てしまって、天てれも見てない。(^_^;)

今日は頼んだケーキが出来上がるのが、息子の帰宅時間と重なりそうなので、息子を学校に迎えに行って、
そのままケーキを引き取りに行く予定。
本当は今年は簡単にケーキを作ろうと思ってたんだけど、葬儀やらでその余裕がなく、作ろうとしていたケーキを
ケーキ屋さんにオーダーした。しかもおとといの夕方。だから出来上がるのがギリギリ。(^_^;)
息子はたぶん喜ぶと思う。そういうデザインのケーキ。

さて一休みしたので働きます。洗濯物が乾かなくて困るけど干しましょう。(-_-;)

つづきはまた夜にでも。(^^)/


はい、夕方です。つづきですが。
息子と一緒にケーキ受け取ってきた。オーダーだから高くつくけど、思い通りの出来栄えに満足♪

その前に、実は紹介してもらったクリニックに予約の電話をしたんだけど・・・。
なんかなぁ・・・私ここ合わないかも、ってちょっと思ってしまった。
留守中に予約日の電話があって留守電に入ってたから、折り返し連絡したら・・・
留守電に入ってた予約日と、電話に出てくれた人（さっき電話に出たのはたぶん先生だと思う）が言う予約日が違う！(-_-;)
まぁいいんだけど、その受付の人らしき人、こっちが「失礼します」って言うのも聞かずに
ガチャンって切った！(-_-;)これでいいのか？！(-_-;)既になんだか嫌な気分なんですけど？
自分で他のお医者さん探すかなぁ・・・？(-_-;)

その電話の後少し落ち込んだ。頭痛もする。息子は咳してるから吸入させて、公文を休ませた。
せっかく息子の誕生日なのに。(-_-;)一度座ったら立ち上がれなくなった。
旦那はもうすぐ帰ってくるし、早くしたくしなきゃ。

つづきはまた後ほど・・・。あ！おともだちからお誕生日カードが届いた！！ありがとうーっ♪m(_ _)m


夜です。またまたつづきです。
さっき、旦那にも息子にも聴こえない音が聴こえてしまいました。私の耳は犬か？！(^_^;)
太鼓を叩くような音。ついに、他の人に聴こえない音が聴こえるようになってしまったか？(-_-;)
まぁ、人が見えないものが見えるよりかはいいけどね。(^_^;)
またも大ババ？(^_^;)
だからそういう力じゃなくて、ここに行ったら茂に逢えるとかさぁ？←そういうことかよ？(^_^;)
待って？昭仁もいいな♪でも晴一はダメ！逢ったらいちばん緊張しそうだから。あ、でも晴一が落とした携帯を
探して届ける人ならいいかも？(^_^;)

息子の誕生日とは無関係な妄想が、だんだんひどくなってきたので、このへんで・・・。(^_^;)

あ、そうそう、オーダーしたケーキは↓これです。息子も喜んでくれました。おいしかったです☆(^_^)v




今、アンパンマンは１／４だけになって冷蔵庫の中です。たぶん冷蔵庫の中で「顔が１／４になって力が出ないー」って
言ってると思います。(^_^;)

ゆうべ、実はなかなか眠れなかった。

死は、その人の生きていた時のことを鮮明に思い出させる。
どんなにきつい性格で嫌がられていたことが山ほどあった祖母でさえ・・・。
寝ようと思った頃に、涙が出て止まらなくなった。

実家でのいろんなできごとを思い出し、初めて自分が生きてきた長さを感じた。
あっという間ではなかった。祖母が９７歳で死ぬまで、さまざまなことがあったから。
温厚な性格でかわいがってくれた、というわけではないけれど、私のことも息子のことも、
祖母なりにかわいがろうとしてくれてたんだと思う。

息子が実家で過ごしたのは２歳までだから、息子自身にその頃の記憶はないが、その後実家に遊びに
行っていたし、祖母が救急車で運ばれて入院した日、つまりその後一度も実家に戻ることはなかったのだけど、
その救急車で運ばれた日、私と息子は実家に行っていた。まだ息子が保育園で、私の用事で
実家にあずけて出かけようとしていた日だった。
結局夕方まで、出かけるか出かけないか迷ったのだけれど、とりあえず入院のしたくができて、
家族も戻ってきたので、私は息子をあずけて出かけた。

昨日の祖母は、その日入院した祖母と顔立ちも変わっていた。祖母へのメッセージカードに、
なんて書いてよいのかわからず、「安らかに眠ってください」としかかけなかったけれど、
現世で強烈な性格の人だったから、せめてあの世では安らかに・・・と思った。

自分でもそんなに泣くとは思っていなかったから、意外だった。
かれこれ１時間以上泣き、ふとんに入ってもなかなか眠れず、結局３時間ほど寝たところでもう起きた。
朝、どうしようもないほど目がはれていて、まぶたが重かった。目頭はかろうじて二重まぶただったが、
目尻の方なんか一重になっていた。(-_-;)
結局いつもの目に戻ったと気づいたのは、夜になってから。さっき鏡を見た時だった・・・。

告別式では、ゆうべ泣いた分涙は出なかった。というより、目が痛くてこれ以上泣けない状態だった、
というのが正しい。(-_-)
焼香の後、棺おけを花で埋めて出棺。その時にさすがにうるっとは来たけど。
火葬場へ移動して、最後は骨を拾った。
ここでこういう文体になるのもおかしいが、まぁ９７歳とは思えないほどの骨密度！！
からだが丈夫だったわけだよ、骨太だもん。９７まで生きられるわけだよ。火葬場の方も
見事な骨だと感心していた。
骨壷に入りきらないのでは？！というほどの骨の量。ひざを痛めて骨壷を持てない父と腰が弱い母に代わり、
私が骨壷を持った。
そしていったん葬儀場に戻り、それから親類の方々に挨拶をし、それぞれ解散となった。
当然私は骨壷を持たなければならなかったので、息子も旦那もそのまま実家へ。
しばらく休んで帰ってきたのだけど。

とにかく疲れた。でも自分なりに頑張れたと思う。今日は特に。
怖がりの旦那は、祖母の周りに花を置くこともしなかったし、骨を拾うこともしなかった。

帰りの電車での旦那の一言二言が、後になってからカチンと来た。

「よくあんな心にもないことを言えるな」←喪主である父の挨拶に対する言葉(-_-メ)
そりゃー、いくら故人に対して憎しみを含めた感情があるとはいえ、人前でそんなの正直に言えるわけないじゃん！(-_-メ)
それに、いくら生前犬猿の仲だった父と祖母だったって、故人ともなれば少しは薄れるものでしょ？
以前、私が旦那のお義母さんと電話で話していた時も言った、「よく心にもないことを言えるな？」って。
あんたには社交辞令ってもんがないのか？！(-_-;)

「みんなで寄り集まって、骨を興味半分みたいに見れるよな」
そんなの、あんたが怖がりなだけじゃん。(-_-メ)

親類の中で、たぶん浮いた存在で見られていたことは間違いない。(-_-;)
だって、どんなに嫌だろうが怖かろうがやるのがフツーだろ？！(-_-メ)
やっぱり常識は通用しないヤツだ。(-_-;)○○ちゃんの旦那は変わり者だって思われてるだろうな。
いいです、その通り変わり者なので。(-_-;)

こういう時、旦那の変わり者＆ダメダメ加減がはっきりするので、私はその分強くなる。

旦那とほぼ同い年のいとこにも会えた。子供の頃からよく遊んでくれたお兄ちゃんで、
私は大好きだった。お兄ちゃんっ子だったので。
職業柄というのもあるのだろうけど、そういう場でもきちんとコメントできる。
そうだよねぇ、その年齢だったらそうなるはずだよねぇ？旦那はロクに人と会話もできないんだもんねぇ？(-_-;)

「また今度話聞いてやるよ」と言ってもらえると、なんだかほっとする。それがたとえ結果的に社交辞令となろうとも。

いとこのお姉ちゃんが息子に、「ママはいつもかわいい年賀状くれるのよ、絵がとっても上手なの」と
言ってくれた。
お姉ちゃんのお母さん（おばさん）も、「いつも年賀状楽しみにしてるの」と言ってくれた。
自分が好きで描いているものを、そう言ってもらえると本当にうれしい。
今の私にはそのくらいしか、せめてもの自分の持っている力を出せないから。
そういえば、年賀状のことも旦那言ってたな、「そんなの（絵を一生懸命描いたって）誰も見てやしねーよ」。
わかります？旦那といると、どんなに自分がヒクツになっていくか・・・。
まぁ、人生捨てた気で結婚したってのは、そういうことになるだろうってわかってた上で、ってイミでもあって、
しかたないよね、自分で選んだんだから。でも後悔しっぱなし。息子に逢えたことは後悔してないけどね。

子供の頃から、お正月といえば親戚が実家（本家だから）に集まって新年会をしていた。
人が集まると用意も後片付けもたいへんだし、その後飲んだくれた父がクダをまくので、私は嫌だったけれど、
そんな集まりがあったからこそ、言ってもらえる言葉かもしれない。
カメラで写真を撮りまくってたおじさんも、寝たきりになってしまい来れなかった。
おしゃべりなおじさんも、手術を繰り返し外に出られない状態。
車椅子で来てくれたおじさんもいた。
父がひざが痛くてあまり歩けない状態は、まだいい方なのかもしれない。

親戚一同がみなどんどん高齢化。お兄ちゃんが言ってたけれど、「オレたちが頑張らないとな」。
私も「うん、具合悪くても頑張らないとね」と答えた。
父や母に頼る時は過ぎた。これからは私たちが親をみていかなきゃ。

これからライヴに行くことも、だんだん少なくなっていくのかもしれない。
でも私はできる限り、自分の好きなことも大切にしていきたい。できる限りでね。だからマイペースでないと
続けられないの。群れることは縛られるから嫌。時々メールし合えれば、それだけでお互いかまわない友達しか、
最後は残らない。

あ！！晴一のラジオ！！日記書いてたらまた聴くの忘れたよ・・・。(^_^;)

いやー、疲れた。(-_-;)その一言につきる。

旅立ちの用意ってのを初めてやったんだけど、死んだ人の顔を見たのは、小学生以来かなぁ？
あの時はとても怖かったけど、さすがに年も食ったことだし、怖くはなかった。
私は喪主側の人間だから、天国への旅立ちのためにいろんなものを持たせなきゃならない。
順番にいろんなものを置いていったら、なんと！！私が数珠を大ババの指にかけなきゃならなくなって。(-_-;)
両親でさえ触れてないのに、私はめっちゃ触れたよ。(-_-;)
インコが死んだ時のことを彩音のダイアリーに書いたけど、その時も母から「気持ち悪いからあんたやって」と
処理をまかされ、私が鳥カゴから取り出して、丁重に埋めた時のことを思い出した。その感覚に近い。(-_-;)
でもそこの葬儀場は、ドライアイス保管しないのね。なんか特別なやつで、死後硬直しないようになってんの！
だから・・・触感がびみょーで・・・。(-_-;)でも私がやんないとしかたがなかったからやったよ！！
でもって、やっぱし本番に強いんよね、私。怖いとかそういうことじゃなくて、無事に済ませなきゃって気になってる。
実は・・・今日の私は、葬儀場へ向かう電車の中で具合悪くて、人の声に耳をふさぎたくなってたくらいの精神状態だった。
なのに、実際そういう場になると、やっぱり強いみたい。

旦那が受付をやって、ご霊前の受け取りとかやってたから、私は息子と一緒に喪主側に座った。
葬儀が始まったとたん、息子が怖がり出して「はやくかえりたい！」と泣き出して・・・。(-_-;)
やっぱダメか・・・こういうのに弱いんだよなぁ、初めてのことをすごく怖がるし、目の前に親族という
ギャラリーがいたから、よけいダメ。読経の間ずっと、泣きじゃくる息子をさすりながらなだめてた。
焼香が始まった時もうどうしようもなくなって、ちょっと席をはずして旦那のところへ連れて行こうとしたら・・・
息子は「わぁー！！」と大泣きしながら、旦那のところに勝手に走り出して行った。(-_-;)
受付を代わったのは旦那が焼香した時だけ。

親族の焼香の間は、私の精神状態は落ち着いていた。が・・・お通夜に来てくれた、両親のご近所の方や母の友達や、
どこのおじいちゃんかわからないけど、杖をついた方まで来てくださった様子を見て、
初めて涙が出てきてしまった。来てくださってすみません、って気持ちで。泣くイミが違うって？(-_-;)
そしたら鼻が止まらなくなって。まるで祖母の死を悼んで泣いてるように見えたんじゃないだろうか？
でもふっと思ったよ、全部が全部、祖母を憎んでたわけじゃないから、私は。
一応孫だし、かわいがってもらったわけじゃないけど、親を頼れない時は祖母を頼った時もあった。
それを思い出したら、初めて祖母のために泣けてきた。

祖母はものすごく気の強い人だったし、根性も曲がってた(-_-;)から、ふだん顔立ちにもそういうところが
出ていたのだが、棺おけの中の祖母は安らかな顔をしていた。死ぬ時くらいは、そういう風になるのかなって思った。
私が見ていた頃の祖母よりずいぶん痩せて、顔立ちも変わっていたけど。

それとは別にショックだったのは、父が親戚の名前を間違えていたこと。
花に飾る名前が間違って書かれていたのを、私が指摘したのだが、父は親戚の名前を間違うほど
認知症がひどくなっているのか？！と愕然とした。それが今日いちばんのショックだった。(-_-)

帰り道、旦那が言った。「オレまで棺おけの中に草履を入れるのをやらされたから、（死人の顔を）見させられた」
わかってたよ、怖がると思ってたよ、こいつは。ふだんサスペンスなんか平気で見てるヤツなのにさ！
ったく、だから男ってダメなんだよ！！
立会い出産も怖がるから絶対にやらせなかったし。頼りになんかなんない、こいつは。
そういうとこ、息子が引き継いじゃってる。本番に強いとこ、私に似ればよかったのに。(-_-;)

あ、小さい頃一緒に遊んだことのある大ババの親戚の子に会えて、お互いに「面影ありますねぇ」とか
話せたのは楽しかった。私は大人になって顔が変わったと思ってるけど、彼女は本当に変わってなかった。
彼女のお母さんも最近モノ忘れがひどいと自分で言ってたけど、小さい頃私は会ったことあるのに
すっかり忘れ去られてて、「お初にお目にかかります、○○○の母でございます」と言われ、心の中で苦笑した。(^_^;)

明日は告別式。早起きするからもう寝ます。
なんだかんだ言って、ダラダラ長々と書いてしまいました。(^_^;)

母が今日１日、ほとんど頭痛で寝込んでいる間、息子はＰＣでゲームをやったり、絵を描いたりしていた。

海外のゲームは怪しいから、息子のお気に入りから消したりしていたんだけど、ついに今日息子が
まずいものを見てしまい、「きもちわるい」と言った。
母、それを見て「・・・・・」。
すぐさま旦那に言って、お気に入りから海外無料ゲームサイトを抹消してもらった。
気をつけないとねー、学校からのお便りにもあったけどね、アダルト系なゲームをどこで見るかわかんないからねー。(-_-;)
ガードはかけてるんだけどさー、息子もＰＣをやるようになって、リンクをたどっていつの間にか
その海外サイトにたどり着いてたし。
みなさん、お子さんのネット事情、お互いに注意いたしましょうね。

ってことを書く予定で書き始めたわけじゃなかったんだけど。(^_^;)
息子が、おじゃる丸に出てくる本田先生のイラストを描いた。おじゃるのサイトのキャラを見ながら描いたらしく、
見ながら描くとけっこう似ている。
描いた直後、母は「上手く描けたね」と息子に伝えたのだが、今さっき、頭痛が治り、
ようやく起き上がってＰＣをやり始めたら、テーブルの上に本田先生のイラストが。
本田先生の頭と首にとげとげが生えて、サボテンのようになっていた。(^_^;)
時々こういういたずら描きするんだよね、息子。これはいったいなんなんだ？？(^_^;)
プリントとかの文字の周りにぐるっと、みんなとげとげを付けるの。なぜなのかよくわかんないです。(^_^;)
本田先生の頭ってでこぼこしてるから、とげとげが生えるとよけいサボテンに見えるんよね。（爆）

今日１日、動き回っていたのでものすごく疲れた。祖母の葬儀のことで。
ＧＷ中に言われていたとはいえ、やはり突然なことに急に対処しようとすると、ものすごく自分のからだに
ムリが出る。
鬱だろうが貧血だろうが動かなきゃ・・・。でも結局夕方寝てしまい、旦那が帰ってきても起き上がれなかった。(-_-;)

息子がそういった行事に出るのは、赤ちゃんの時の法事以来なので、もちろん本人にも記憶がない。
お葬式という行事について何度も何度も説明しても、なかなか理解してくれない。理解してくれない上に、
自閉的な頑固さも持ち合わせているし、お葬式はなんだか怖いとか、ヘタにわかるところもあり、
今も説得に四苦八苦している。
実は告別式が月曜日になった。当初明日と言われていたので、息子はすっかりそのつもりになってしまっていて、
どうしていかないのか？おばあちゃんちにいけるのたのしみにしていたのに！と、さっきから同じことを
何度も何度も繰り返して言い張り、その度説明するのだがわかってくれない。
たまたまテレビで葬儀のシーンが出てきたので、ああいうものなの、楽しいとかそういうことじゃないの、と
言っても理解してくれない。
もう４年生だから、健常児ならもっとわかってくれるんだろうな・・・。
こういう時どうしても差を感じてしまう。これが私たち親の味わう小さな苦労だ。

私、からだが疲れている上に、精神的にもまたやられてきた。
だいたいの用意は済んだ。お通夜と告別式に出るので、今日明日は少し休もう。

さっき電話で、母からは「（息子）１時間くらいじっと静かにしてられるかねぇ？」と訊かれた。
(-_-;)私にもわからない。騒ぎ出したら静かにするように言うか、ダメだったら連れ出すしかない。

ゆうべ、冠婚葬祭の本やネットで子供の服装について調べた。どれも入学式のような格好をすすめていた。
実家はそういった決め事に細かいから、やはりきちんとした方がいいだろうと、今日は息子の黒い服を買いに出かけた。
お昼に電話して、息子の服のことを相談しようとしたら、どうも打ち合わせに出ているようで留守。
やっと帰宅したらしく母と電話で話せた夕方、「（息子の）服はいつものでかまわないよ」。
昨日のうちに言ってくれ・・・。(-_-;)まぁ、実家はそれどころじゃないだろうけど。
その時に、告別式が月曜日になったことも知った。旦那に連絡して忌引きにしてもらうように言い、
学校と学童にも連絡して、１日バタバタしていた。
服もあわてて買いに行かなくてもよかった・・・そういう思いもよぎり、ドドッと疲れが出てしまった。

この文を読まれて、自分の親が亡くなったらもっとたいへんなのよと、お思いの方もいらっしゃるだろう。
でも今の私には、これでも精一杯頑張れている方なのだ。鬱でも倒れそうでもやらなきゃならない。
私が今できることは、とにかく行事をこなすこと。それ以外よけいなことは考えないようにしよう。

息子が見たいとチャンネルを変えたのに、一人隣の和室で遊び始めてしまい、結局母一人でテレビを見ていた。
オランウータンの赤ちゃん。
私は子供の頃から子供嫌いだったけど、動物はとても好きだった。
赤ちゃんインコも育てたし、ヒヨドリのヒナや子犬も。オランウータンの赤ちゃんもとってもかわいい。
人間のエゴから捕獲され、育児することを学べなかった母オランウータンから、育児放棄された
赤ちゃんオランウータンを見ていたら、やっぱり自分と重なった。
確かに私は養父母に愛情たっぷりに育てられたが、実父には蒸発され、実母は育児を養父母に
託したのだった。
一人遊びばかりするあの赤ちゃんが、捨てられたんだろうなということだけはすぐにわかった。
そして自分のことのように泣いた。確かに実家の父母は実の父母同然だ。
でも、このどうすることもできない気持ちは、たぶん経験した人だけが理解できるものだろうと思うし、
一生私の心に残るだろう。悲しいとかそういうことは別にして、残るだろうということが事実として。
乗り越えようともがきながら、鬱になりもう１４年が経った。ふだんは何も思わないけれど、
こういう番組で、自分と重なるできごとに出合うと、自然に思い出し泣いてしまうのだ。

診療内科での話は、この後また書きます。息子がまたＰＣやりたいと言っているので、今はとりあえず一旦終了。(-_-;)
つづーく！(^_^;)


つづき。
その前に、ＧＷ中実家から連絡があって、私の祖母（大ばーちゃん・入院中）が肺炎になっているとのこと
だったので、気にはしていたのだが、今夜連絡が来た。天に召されたそうで。享年９７歳。まさに大往生。
これを語り出すと、一晩では到底語りつくせない。もうとんでもなくたいへんだった、あの方は。
私が物心ついた頃にはもう、あの家はもめごとだらけだった。
私が産まれる前に、祖父（大じーちゃん）は大ばーちゃんを置いて他界。大ばーちゃんは後妻で、
父とめっちゃ折り合いが悪くて、その仲裁に入るのは母だった。その上、私が小４まで叔母（父の妹）も同居してたから、
こじれ出すと止まらない。叔母が結婚して家を出てからは、母と私が仲裁役になったが、
とんでもなく聞く耳を持ってくれない人だった。
父は扉をはずして投げ飛ばしたり、ものすごいことが起きたりもした。
母が入院中は、実質的には私が二人の仲裁役だったので、本当にキツかった。だから私は、自慢じゃないけど、
学生時代は遊んでないよ。遊んでる学生を見ると、ムカついてしかたがなかった。
いや、ムカつく前に遊んでいるヒマがなかったのだ。あの頃の私は勉強も頑張ったし、家でも忙しかった。
でないと、何が起こるかわかんない家だったから。
ここに以前書いたと思うが、父「ぶっころすぞ！！」祖母「あぁ、ぶっころせ！！」の世界で、
私は父を羽交い絞めにして、止めたことがある。あの光景はいまだに忘れない。
私が渡鬼嫌いなの、わかっていただけるでしょうか？うちは実録ですから。

たまに友達にグチっても、「ドラマみたーい」って言われると、ホント救われなかった。
一応一人娘なので、父母は婿養子をと思っていただろうけど、あの家に迎え入れるつもりでいるなら、
もう少しどうにかしてほしい、私は絶対にここを出る、と思っていた。
家を出るいちばん好都合な理由が結婚だった。自分の出生のことを知り、鬱になって、もういろんなことが
どうでもよくなった。仕事も結婚も。だから旦那の強い押しに負けて、２７で人生を捨てたつもりで結婚した。

そんな諸悪の根源と言ってもいい祖母が他界した。
母の苦労はやっと終結するのだろうか？でも父の認知症が進んでいるようで、苦労は絶えないのだろう・・・。
不謹慎だが、祖母のことを電話で聞いて、正直涙なんか出るわけもなく、ほっとした。
これは体験した人にしか理解できないだろう。これを読んでくださってる方で、わかってくださる方
いらっしゃるだろうか？

そんなわけで、今バタバタしている。旦那の喪服、たまにしか出さないからアイロンかけないと裾の方がシワシワ。
私の喪服、昔買ったのしか入らない（数年前に買ったのはもう入らない。太ったから(-_-;)）。
昔のは肩パッドがデカくて嫌ー！！でも時間がないからしかたない。パッドを取っちゃいたいけど、
そしたら形が崩れて着れなくなっちゃいそうで、そっちの方が困るし。
うちは１階だから、靴にもカビが生える。(-_-;)旦那の靴はなんとか拭いて磨いておいた。
私のは、タンスの上の箱にしまってあったのでセーフ！！
クローゼットなんか扉を開けておいても、奥の方の服はカビが生える。
太って入らなくなった喪服にはカビが・・・。(-_-;)でも、入る方にはカビがなくてよかった。(-_-;)
息子の喪服がない！！今最高にあわてている。明日なんとかせねば！！日程的に告別式が土曜日になりそうだから。
親戚だけのうちうちで式をやるので、もっとラフに考えていたのだが、物事をきちんとしないとダメな実家じゃ、
適当なカッコをしては行けない。(-_-;)
ご霊前の相場っていくら？！ああああーーー、私一人でバタバタしてるんですけど？(-_-;)旦那と息子は寝ちまったよ。(-_-)

とりあえず、明日は息子の喪服と靴と旦那の喪服のアイロンがけとご霊前の用意。


で、今日の肝心な心療内科の話ですが。(^_^;)
眠くてたまらない、遠くて通えない、先生の紹介でうちからもっと近いところのお医者さんないですか？と
お願いした。で、紹介状を書いてもらえた。今度はかなり近くなるー！！それだけで気持ちがラクになった。(^_^;)
でもどんな先生かまだわかんないし、予約も入れなきゃなんないから、１ヶ月は待たされるだろうな。
あー、もっとお医者さんの話書こうと思ってたんだけど、なんか別の話になっちゃった。
ま、それはそれで忙しいし、よけいなこと考えなくていいからいっか！


もんのすごい長文になってごめんなさい。m(_ _)m


あ、ゆめてらす寄ったよ。その話はぽ組につづーく！(^_^;)

この前の雨の遠足の写真ができて、学校の壁に貼ってあるので、申し込みのために
久しぶりに学校へ行った。
といっても、息子を学校に出してからあわててバタバタしたくして、私はバスに乗って行ったんだけどね。
そしたら、息子より先に学校に着いてしまった。(^_^;)

校門のところに立っている校長先生を見るないなや、私は「先日はいろいろとどうもすみません」と最敬礼。(-_-;)
すると校長先生は「あれぇ？○○くんは？まだ見てないよ？」
校長先生、きちんと見てくださっていて、お心遣いありがとうございます！！m(_ _)m

しばらく待っていたら、のんびり歩きながら息子がやって来た。
どしたの？という顔をしているので、「写真の申し込みのチェックに来たら、先に着いちゃったよ」と私。

私がいると、ひとりでできることもできなくなる息子、私の手をぐいぐい引っ張って教室に連れて行った。(-_-;)
「おかーさん、写真見てチェックしたらすぐ帰るから。じゃお願いします」と先生に挨拶して、
あわただしく写真の貼ってあるところへ。３階・・・階段がキツイ。日頃の運動不足がたたっている。(-_-;)

どれだ？どれだ？と探しながらチェックしていたら、保育園の時から一緒の男の子が
「○○くん、ここにいるよ」と教えてくれた。
「ありがとう」と言って、チェックを続ける。それにしても選びようがないくらい、
どの写真も変な顔して写ってる息子。(-_-;)昔っからそう。なんでだ？！(-_-;)
そういう私も、写真が大の苦手なんだけど。写すのより写る方がなおさら。(-_-;)

チェックし終わって、「お願いしまーす！」と言いながらさっさと学校を去ろうとすると、
背後からおにーさん先生が「あ、おはようございますー」。
はい、おはようございます。(^_^;)

校門を出たとこで、アネゴ（肌の特学のおかーさん友達）＆お子様にばったり。「あー、ひさしぶりー！」
はい、お久しぶりです。すっかりごぶさたしております。(^_^;)
「あ、○○日に、親睦会を兼ねたランチするんだけど、大丈夫？」
「・・・今のところ大丈夫」と答えてしまう私。
「また詳しいこと知らせるね」とアネゴ。
はー、１年生＆転入生も入ってきたことだし、やっぱやるよねぇ？

何もかも行事をパスするのもなんなので、ところどころぼちぼち参加するようにしようと思ってる、最近は。
でもさぁ、食べる人と会話が楽しくないと、ごはん食べてもおいしくないし、食べられないんだよねぇ・・・。(-_-;)
だって、お昼一人でごはんなんて時は、前より量食べられなくなったし。なのに太るのはナゼ？！？(+_+)
答え：ストレスからお菓子＆白ご飯を食べるようになってしまったため。
　　　そりゃー、甘いもん食べたいよ、お米食べないと体力続かないんだから！！

そう思いつつ、明日もまた心療内科の日。先生、栄養指導、私にとってものすごいストレスなんですけど？
それでもやれとおっしゃいますか？(+_+)他の病気にはいいかもしんないけど、鬱にはよくないみたいなんですけど？
正直に伝えたら、これだから困るって思われるんだろうな。でも患者だもん、しゃーないじゃん？！
鬱が第一でかかってるんだもん、他の病気は、たまたま検査の結果出てきただけじゃん？
あー、明日も都心が遠い・・・。それも憂鬱。何のための医者なのか・・・。

帰りに、新宿の広島ゆめてらすに寄ってこよう。余力があったら・・・。
はっさくゼリー、まだストックあるけど、広島のお味噌がなくなっちゃったし（そのお味噌おいしかった）、
わかめご飯の素は、息子にも旦那にも好評のようだし、なんか買ってこよう！！
たまにはカープグッズでも見てくるか？←買い物依存？(-_-;)

あ、ゆめてらすさんに提案なんですけど・・・アンガールズのＪＲのポスター貼ってあったし、
民生くんのも見かけたことあるし、この際ポルノさんのも貼りませんか？ゆめてらすを訪れるラバッパーが
にっこりすると思います。
え？誰かにはがされるかもって？うーん・・・ないとも言えない・・・。(-_-;)
いえ、ないです、ラバッパーにはそういう人いないと思います。（と言っておこう・・・(^_^;)）
↑って、ぽ組に書く内容じゃん？(^_^;)

あ、そっか、その前にポルノさんが、観光ＰＲ用のポスターかなんかに出なきゃだめなんだ。
ポルノさん、出ません？←って、ぽ組に書けっつーの(^_^;)

どちらの奥様方もＧＷはお疲れのようで。
そりゃそーだよねー？旦那は仕事休みだけど、主婦は母は休みじゃないもん。
って、寝倒した私が強気で言えることじゃないけど。(-_-;)

ＧＷ中、公園の横を通るのがものすごく嫌で。他んちのパパが子供とちゃんと遊んであげてる光景を
見たりすると、ひどく落ち込むから。
まぁ、今回私がストライキ的な行動を取ったから、旦那がしかたなく息子を散歩に連れて行ったり
したんだけど・・・。

とにかく９日間が終わってほっとした。こういうのが１年に３回もあるのだ。
年末年始は、大掃除やら年始やらでやることがあるからまだいい。
この次は盆休み。特に旅行が趣味とか里帰りを常としている家族ではないので、スケジュールなんもなし。
これまたうちらは、からだが強い方ではないので、誰かが具合悪くなっている可能性も高く、
旅行とかすすんで決めたりもしない。
最近は、私が旦那と一緒に行動したくない意識が強いせいかも。嫌いだと思うと、生理的に嫌になってしまうので、
しばらく復活できないし。
今年の夏も、なーんも予定今のとこないです。(-_-;)私の実家に帰るかもしれないけど、
あっちはあっちでいろいろあるからなぁ。だんだん帰りにくくなるなぁ・・・。

えー、晴一のカフェイレを聴きながらぽ組を書き上げたとこで、育児日記に戻る。(^_^;)
このリスニング＆書き取りってけっこう楽しくて好きな作業。めんどくさいんだけどね。←どっちじゃ？！(^_^;)

なんかぽ組書くのにエネルギー使って、自分も語りすぎたけぇ、こっちに書くことが特になくなった。(^_^;)
別ジャンルじゃんよー？！(^_^;)

あ、書くことできました。(-_-;)旦那が起きてきて、私のキーボード叩く音がうるさいとのたまいました。(-_-;)
あーぁ、またやる気なくしてくれたよ！！どうしてこの人間はそういうヤツなんだろ？！
自分の部屋と自分のＰＣが欲しいわ！！そしたら思う存分やってやるよ！！(-_-メ)

以上、ＧＷが終わっても旦那には年中無休でムカツク彩音でした！！(-_-メ)

昨日寝倒したせいで、ふとんに入っても結局、外が白んでくるまで眠れず。(-_-)
が、今日はさすがに１０時過ぎには起き上がった。が、動き出すまでに３０分、着替えるまでに３０分かかった。(-_-)

家にいると息がつまるので、息子を連れて出かけた。（注：旦那は連れて出ない(-_-)）
息子は、私が連れて行く行き先の見当は、だいたいついている。いつもの駅ビル。

先日雑誌で見たものがおいてあるお店に、実物を確認したくて入る。
あった、これか？なんとなくカゴバッグの内布の花柄が違うような？でも値段は合ってる。

途中ですがおともだちへ私信。
いつもの雑誌（別名：我々の教科書(^_^;)）のプレゼントのカゴバッグ、雑誌に載ってるお店（地元のあそこ）にあるよ。

このお店はだいたいお高いプライスのものしか置いていないのだが、探せば、というか、
ふと目に入ったものに１０００円以下のものが！！
８００円のカゴ素材のコサージュ。色違いで２つ買っても１６００円。ヘタすると、某雑貨店では１個２０００円以上はしそう。
シンプルなカゴバッグにつけてよし、帽子につけてよし、使えると思い迷わずレジへ。
こういう時の発想はとてつもなく広がってしまい、買い物へと直結してしまうのだ。

そして、どうしても実物を見てから買いたいと思っていたものを見に行き、買った。ただ・・・
サイズが１つ小さいとちょっとピッタリしすぎｏｒきつめ（？）、１つ大きいとちょっと大きめ。
どちらにしようか迷ったが、大きめの方にした。私の場合サイズがアンバランスで、ウェスト部分にゆとりがないとダメ。
ウェストに合わせると上の方がゆるくなる。つまりは、痩せれば１つ小さいサイズでピッタリってことね。
ネットで買うにしても、ちゃんと身幅がわかってないと買わない。わからないものは実際に買いに出ないと。
今回はネットで先に見て、身幅を確認してわかった上に、腰まわりがどうかチェックした。

あぁ、なんかこういうことをしているうちに、発作が鎮まっていくのがわかる。でもやっぱり人ごみは苦手。
息子の好きなものも見て買ったので、息子も満足だった様子。
二人とも疲れたので、さっさと食べられるものを買い、帰宅してから１時間以上休みを取って、お味噌汁だけ作った。

ハァ・・・長かった９連休が終わろうとしている・・・。(-_-)

買い物依存は相変わらずだが、ある程度の買い物って私には必要不可欠。お金を使ってはいけないと思うと、
夕飯の買い物もできないほど苦しくなってしまうから。

たぶん明日、疲れがドドッと出るだろう・・・。(-_-)

自分のサイトのトップを変えてみましたが、私の心の中はこんなに爽やかではありません。

今日初めて、こもり部屋で夕ご飯を食べました。旦那と一緒の空気を吸いたくなかったので。
夕飯の買い物以外は丸一日、引きこもってました。

その買い物さえ、スーパーの前で署名をやっていたので、逃げるように通り過ぎました。
好きな雑誌だけでも買おうと本屋に入ったら、ヤンキーなオヤジが脅すように携帯で大声で怒鳴っていて、
テメーふざけんなよ！と顔面にケリを入れてやりたいとマジで思いました。
本当にしたら、とんでもないことになると思いますが。相手はまるで「ヤ」のようなオヤジですから。

駅前でお茶を飲んでみたら落ち着くかと思いましたが、近くでおばちゃんたちが集ってごはん食べてしゃべくってたので、
この時間集ってごはん食べられてしゃべくれるなんて、子供に手がかからないんだなと思ったら、
かえって落ち込みました。

息子とは普通に話ができますが、旦那は姿を見るだけで身震いがします。
本当は今夜はこもり部屋で寝ようかと思いましたが、やっとのことでリビングまで出てきて、これを書いています。

こんなに病んでいて、これからずっと生活できるのでしょうか？

昨日めっちゃ具合が悪く、１日寝倒した。
ごはんを食べたのは夕飯のみで、その夕飯を食べた後、１時間後にふとんに入ったら、またも眠れた。
２日、息子の遠足の日、相当疲れたみたいだ。昨日は精神的にもどん底だった。
私が買い物依存で通販で買った残骸のダンボールを、そのまま息子の部屋に積み上げていたら、
旦那が昨日全部片付けた。「無駄遣い」と言わんばかりに文句と嫌味タラタラで、息子も一緒になって言っている。
それを聞いていたらいたたまれなくなって、こもり部屋に鍵をかけてこもることしかできなかった。
買い物依存は自分でもわかっている。罪悪感でいっぱいでどうしようもなかった。
なのに夕方、入荷が遅れていた通販のものがまたも届いてしまった・・・。
入荷が遅れていた時点で、キャンセルすればよかった。返品しようかとも思ったが、その気力も起きなかった。

そんなこんなで、昨日はいったい何時間寝たのだろう？

さすがに今日は９時半に起きられたが、からだが動かない。寝すぎて腰痛になってしまっている。(-_-;)
息子がずっと前からボウリングに行きたいと言っていた。昨日も言われたが起きられず、今日も言われたが
からだが動かないと伝えたら、なんとか旦那と息子二人で行ってきた。

二人が出かけている間、ものすごく気持ちがラクになり、同じように横になっていても本当に気がラクで、
２時間熟睡した。
昨日一日寝たのより、今日のたった２時間の方がよっぽどよく眠れた。
が、２時間後起きたら５分も経たないうちに、二人が帰ってきた。
・・・・・あぁ・・・本当に一人になれる時間がほしくてたまらない。

息子が行きたくてたまらないボウリングに行けたというのに、息子は一度も投げなかったらしい。
旦那が息子の分も投げたそうだ。だから半分は子供料金で。(^_^;)
「みんながみてるとはずかしい」そうで。何のために行ったのか？(-_-;)ボウリングとはこういうもの、
という経験はできたから、まぁいいか。(-_-;)

私もやっと夕方、買い物で外に出られた。外の空気を吸うのは、２日の夕方ぶり。一人の時間がたとえ３０分でもあると
まったく気持ちが違う。

本屋にちょっと寄ったら、たまたま見た雑誌に買い物のことが載っていた。
その雑誌によると、買い物したいという気持ちは、かわいがられたいという気持ちの表れらしい。
そして買い物依存になると、さらにその欲望が大きくなったもので、「自己愛」にほかならないのだそうだ。

心療内科に通っているから、私にも多少の知識はあったけど、先生は「買い物依存は代償行為ですからねぇ」としか
言われておらず、何の代償かということまではたずねていなかった。

本屋での買い物はとどまることができた。
スーパーでも、思わず買いそうになってものを元に戻し、いつもより少なく買い物ができた。
腰が痛くてマ○クで休むつもりでいたけれど、ドリンク代もバカにならないから、そのまま帰宅した。

近いうちに、買い物依存の結果であるモノたちを、リサイクルに持っていく作業を始めるだろうな・・・。
罪悪感をぬぐえるのは、それでしかないから・・・。

私ほどの買い物依存はないかもしれないが、読まれてる方にちょっとでも役に立てたらと思うので、
ここに書いておく。

　　空腹状態で買い物に行かない。（これは食べ物を買いに行くことに限っておらず、洋服とかでも同じらしい）

そしてこれは究極な書き方だと私も思うが、いちおうその通りに書いておく。
　　
　　着るものがないと思ったら洗濯をすること。洗濯していないだけで着るものがないわけではない。
　　自分の持っているものがわかれば、同じようなものを買うこともなくなる。

これに当てはまらない人はたくさんいらっしゃるだろうが、お恥ずかしいことに私には当てはまる。(-_-;)

でも、女は多かれ少なかれ買い物は好きだよね。ストレス解消になったり、おしゃれしたい気持ちだってあるし、
これはあれに合わせて着ようとか、うれしい気持ちや満足感も得られるし。
自分でわかっていれば、そんなにキリキリしないでもいいんじゃないかとも思う。
いや、私は自粛すべきだけど・・・。(-_-;)

明らかに雨降るのわかってるのに、遠足道具一式持たせて学校に行かせた。
昨日から雨だってわかってるのに、お弁当は作って持たせなきゃならない。
で、息子が出かけて約１０分後、雨が降り始めた。
折りたたみ傘持たせたけど、あれ自分一人じゃ上手くさせないんだよなぁ・・・。(-_-;)
学校に行くまでにちょっと濡れたかも？(-_-;)たいした雨じゃなさそうだけど。

あー、もう一回お弁当作らなきゃー。(>_<)その日はどうか晴れますように。
たぶんこの天気じゃ遠足中止だろうから、本来の火曜日の授業が終わる時間に、お迎えに行ってこよう。
はー、しんどい・・・。(-_-;)


↑これで終わるはずだったんだけど、つづき。

今日は朝から雨降ってたのに、まさか行っていないだろうと思っていたその遠足になんと行っていた！！(◎o◎)
２時過ぎに学校にお迎えに行って判明！！「強行突破で行きました」とおにーさん先生が笑っていた。
笑い事じゃねーよ？！(-_-;)息子が学校に着いた頃にはもう、雨降ってたのに？
午前中なんか雷鳴って土砂降りだったのに？！

４時に２度目のお迎えに行ったら、びしょびしょで半泣きの息子が出てきた。
何もこんな日にわざわざ行かなくても・・・。４年生の担任全員で賛成したのか？それとも誰かの鶴の一声？(-_-;)
靴下もビショ濡れではきかえさせ、ズボンは濡れてるところを折り返して、どうにか学校から帰れた。
１度目に迎えに行った時に、長靴と折りたたみじゃない傘を置いてきてよかった。

咳の方も気になるので、ついでにかかりつけの小児科に寄ってみてもらった。幸いにもすいてたからラクだった。
帰りに雨が降ってたし、息子も私も足取りが重かったので、旦那に車で迎えに来てもらった。
はー・・・何もかもびしょびしょ。そのあと片づけをやる人の身にもなってほしい。
ただでさえからだが動かないのに、それが全部濡れてるとなると、乾かさなきゃいけないもの（リュックとか靴とか）、
洗濯するのに濡れてるからかごにそのまま入れられないもの、と、手間がかかって負担になるのだ。
レインコート着てるのに、その下のジャンパーまでビショ濡れってどーゆーこと？！
土砂降りに出くわしたとはいえ、特学は生徒４人に対して先生が２人もついて行っていながら・・・
あのいちばん手のかかるお子様に、全部手を取られたか・・・？(-_-;)

ハァ・・・ホントに一休みしただけで、もう夕飯のしたくだよ。
なんで今日みたいな日に遠足行くことに決めたんですか？！って、学校の誰かに（言ってわかってもらえそうなのは
校長先生しかいなさそうだけど）言いたいって一瞬怒りがこみ上げたけど、その元気もなくなった。
もういいや・・・。（半分以上ヤケ(-_-;)）


追記。

やっぱり一言だけ書いておこう。
よもや遠足には行くまいと思うようなこんな日、行く時は電話でご連絡いただきたい！
他のお母さんにもお迎えの時会って、「行ってないよねぇ？」と訊かれ、「それが行ったんだって！」と
思わず答えてしまった私。(-_-;)
「わざわざこんな日に行かなくてもねぇ？」とその方も言ってた。
ラッキーなことに息子の咳は出てないからいいものの、雨にもずいぶん濡れたようだし、風邪でも引いたら困る。

こんな天気の日に遠足に行くような時は、電話連絡ください！！

連絡ノートにやっぱり書いておこう。
母、学校と家を２往復したから、さすがに疲れたし。(-_-;)
それでも頑張ってんぞー！おーーーッ！！←何の雄叫び？(^_^;)

彩音 ｜HomePage

My追加