某ＣＭ。いろんなパターンがあるんだけれど、あの女の子が出てくるやつ！
「おにーちゃんはしょうがっこうにはいってからかんじおぼえたけど、わたしはようちえんのときから
おはなしかいてます」とか言うやつ！！

あぁ、確かにあたしだって幼稚園の時から絵は得意だったさ！空想話も作ってたさ！

「えとかもいっぱいいれてます。だっておにーちゃんがよめないとかわいそうでしょ？」だとー？ハァ？←摩邪？(^_^;)
そんな小生意気なことは、どこひねっても考えもしないし言わなかったぞっ？！（怒）

いつか言いたいと思ってたけど、今日はブチッと来た。
いや、いつも「これかわいくねー！ムカツク！！」って言ってたから、今日は息子まで
「これムカツクー！！でしょ？」と言い出してしまった。(^_^;)
↑これは教育上よろしくないけど(-_-;)

でも・・・言わせてもらうぞ！！
悪かったなー！！小学校入ってもなかなか書けない子だって、世の中にはいるんだよっ！！
バカにすんじゃねぇ！！某ＣＭ！！訴えてやるっ！！←某番組のパクリ？(-_-;)

あーもー！！まだ具合悪いな・・・。(T_T)

毒吐きなので、読みたくない方は、この先読まないでください。m(_ _)m


今日も眠くてたまらず寝てしまったため、息子が帰ってくるまでの３時間は超多忙を極めた。
それは自分が悪いのだが。

最近、自分のからだ＆精神を保つのが精一杯なため、息子の話相手（受け答え）さえつらい。
息子は絶え間なくしゃべる。おとなしい時は、アニメ＆ＰＣに集中している時くらいだ。
しかも外でイミフメイのことも平気で口にするから、一見何にも問題ない子に見えるため、
ものすごく身のおきどころがなくなることしばしばな母。これが年々つらくなる。
背が高いため、見かけと中身の差が年々開いていっているから。
ボーダー。
いろんなことも重々わかってるつもりだ。が、時々どうしようもなくつらくなる。

子供がお母さんお母さんって甘えてくれるのは、ほんと一時期だけよ。

よく耳にする言葉だ。でも・・・こういう子って、他の子よりその期間が長いと思う。
私はむしろ、そうやって早く子離れしてほしいと望むくらいだ。
だってそうでなきゃ、将来めちゃくちゃ心配になっちゃうじゃん！！

母自身が鬱だったりこもるくらいだからどうこう言えないが、健常児でひきこもり、ニート、フリーターと
いろんな言葉が飛び交う世の中。でも私から見れば、働こうと思えばできるだろう。
本人にやる気が出れば、だけどね。私自身にも当然言えることだ。

でも特学に通う子供たちって、そういうこと正直見えないんだよ、先が。
どう成長していくかわからない。どういう職につけるかもまだ見えない。
それはふつうの子供も同じだろうけどね。
先のこと心配してもしかたないことくらい、よくわかってるつもりなんだけど。

私より旦那の方が、障害者手帳を取ることに抵抗感を持っている。
障害枠でなければ、就職もつらいだろう。かと言って、別に息子の学力をあきらめてるわけではないが、
ふつうに高校、大学へと行けるかというと、それもまた難しいと思っている。
現に、特学でのお勉強では、ふつうの勉強についていける学力は得られない。（毒でごめんなさいm(_ _)m）
公文でももう丸２年、同じところをやっている。足し算引き算、九九は覚えずに票を見て書き込むのみ。
文章を読むことは、だいぶ慣れてきたみたいだが。
家で勉強をさせることも、母自身がさぼっているだけと言われればそれまでだが、とても教えるだけの
余力がない。

私が今いちばん言いたいこと・・・一日でもいいから、こういう子供たちの親やってみません？
思いのほかたいへんだから。

だからおんなじマンションのお母様方、挨拶くらいできる人間になろうよ。
バスでお迎え来てくれて幼稚園に送り出しておしゃべりもいいけどさぁ。
毒吐きついでに、言わせてください。ホント、お気楽でいいよね。
まぁ、おブランド幼稚園に進学塾、お受験、いい大学、いい会社と、お悩みのことも多いだろうけど。

ストレスの元わかってる。だって旦那に限らず、息子が寝付くとマジほっとするんだもの。

一度、特学の子供の相手してみません？みなさん。←めっちゃ毒ですみませんm(_ _)m


あーもー！！こういう時に限って、学童のどーでもええよーな連絡網が回ってくる！！
しかも、お母様まだお戻りでないようで、おじーちゃんが電話出たもんだから、もう伝えるのもたいへん！！
かみくだいて伝えたよっ！！(-_-;)あーもー！！鬱で自分がいっぱいいっぱいなのにこんなとこにまで
気づかう私、少しは自分で自分を誉めてやってもいいでしょ？！って思う。(=_=)


読んで気分を害された方、ごめんなさい。m(_ _)m


追記。

他のお母様の日記を読んで、自分が恥ずかしくなって責めそうになった。
私が読める育児日記は、その方のだけなんだけど。
でも私は、↑のような日記しか書けない。吐かないといられない。
吐くことで、なんとか自分を保ってる。だから、読んでくださった方、気分を悪くさせてしまって
本当にごめんなさい。m(_ _)m


追記２。

先ほどの連絡網。ちゃんと伝わってなかったらしく、今度はあちらから電話が来た。
しかも出たのはおじーちゃんだと思っていたら、旦那さんだったらしい。
あまりに何回も聞き返されるから、耳の遠いじーちゃんだと思ってしまった。(-_-;)
旦那さん、電話に出たのはいいが、結局私が言ったことを理解できず、お母様が電話し直してきたのだった。
で、おんなじことをもう一度お母様に伝えるが・・・またかみくだいて言わないと理解してもらえず。
あのぉ・・・今まで連絡網では、取ったメモをそのまま伝えるだけで、こんなに苦労して
伝えたことないんですけど？私のしゃべり方に問題あるの？それとも・・・？(-_-;)

いろんな家庭があるんだなぁ。(=_=)(=_=)(=_=)
大人でも通じないこともあるんだなぁ。(=_=)(=_=)(=_=)
カンがいい息子の方が、よっぽど通じるかも・・・・・？(-_-;)

またも、読んで気分を害された方、ごめんなさい・・・。m(_ _)m

昼間頑張ると、夕方まで持たなくなることが多い私。最近は、どこかで睡眠を何時間か取らないと
からだが持たない。

今日は特学のクラスで、お買い物の授業があり、私がいつも行くスーパーまで子供たちがやってくることに。
昨日から息子「おかーさん、○○（スーパーの名前）でかいものしててね？」
で、何時頃に着くかわからない一行を、スーパーの中で買い物しながら４５分ほど待ってしまった。(-_-;)
別に何でも息子の思い通りにしてやる必要なんてないのだけど、待ってあげてたら喜ぶだろうなと
つい思って・・・。(-_-;)
せめて着くまでマ○クで何かあたたかい飲み物でも飲んで、すわって待ってればよかったなぁ。

いくらなんでももう着くだろうと、店の外に出たら、ちょうど横断歩道の反対側に先生と子供たちが。
「あれー？○○くんのおかーさん！」と息子の大好きなおにーちゃんが言った。
息子はうれしそうに私に抱きついてきた。
「ほら、ちゃんと並んで！！」と私。
「ばいばーい！」と言いながら、息子たちは店内に入っていった。

はー・・・。
帰宅して、ソファにごろんと横になっただけのつもりが１時間ほど熟睡。
息子のピンポンであわてて起きた。寝起き状態がきわめて悪い私。からだが冷え切ってしまっていた。

で、公文の送り迎え。行きはよかったが迎えに行って帰宅する時、腹痛から背中の方まで痛くなり、
帰宅してからもずっと苦しかった。息子のごはんも遅くなってしまった。

この日記書き終わったら、メールチェックして寝ますわ。

明日はまた気温下がるみたい。だんだん寒くなっていくのが嫌だ。温度変化について行けない。
できれば１年中温暖な所で暮らしたいくらいの私。

またも今日、息子がエヘンエヘンと咳を始めたので、吸入することにした。
で、旦那に「ほら、やるから覚えてよ」と強めに言ったところ、素直に同意。(^_^;)
組立て方から、薬の入れ方、一通り教えた。
まぁ、やっただけよし。(-_-)

なんかねー、季節の変わり目っていうべきなんかなー。
息子もエヘンエヘンするし（軽い咳だけどね）、私は精神的にも体力的にもダウンしやすいし。
自分でも、１年間で特に具合悪い月はわかってるつもりだけど、今年ははじめっから
調子崩してること多い。もう更年期なんだろうか？(-_-;)

うちの液晶テレビは、ＰＣと同じでデータがよくフリーズするしさー。←カンケイないけど。(^_^;)

今日は公文の日なので、学童はなし、学校からそのまま帰宅の息子。
帰宅早々テレビをつけるが、息子の好きな子供番組はまだやっていない。
各チャンネルを回しているうちに、ＮＨＫの番組内のみんなのうたリクエストに
たどり着いた。

みんなのうたで記憶深いのは、母太郎（うちでは森山良子のことを直太郎の母だから
母太郎と呼んでいる(^_^;)）の「さとうきび畑」。
初めて聴いた時号泣し、聴くたびに泣くようになってしまった。まだ息子が赤ちゃんの頃だ。
特に泣けるのは「お父さんどこにいるの」のとこ。実父がこの世にいない自分と、まさに重なってしまった。

それからしばらくして、世に「さとうきび畑」が知られるようになったのだ（と私は思っているけど）が、
それからの母太郎の歌い方が、みんなのうたの時とは違っているのだ。
あの「ざわわ」の部分、みんなのうたの時はきちんと符割りして歌っているのに対し、
世間で知られているあの曲は、譜面を追いかけるように歌われている。
私は、みんなのうたの時の歌い方の方が、断然好きなのだ。

よくあるよね、大御所の歌手の方でも、昔と歌い方が違う人。
声量とか喉も衰えるのは、カラオケ大好きだった私も、今は喉が老化して声が出なくなったから、
よーくわかっている。
でも極力同じ歌い方をしてほしいなと思う。

なぜか育児日記で、こんな話を熱く語ってしまった。(^_^;)

今息子は公文。帰りは一人で帰ってくるそうだが、行きは送ってほしいと言われて、行ってきた。
ふつう逆じゃない？ようわからんなぁ、息子の考えてることは。(^_^;)


追記。

息子が夜になって、エヘンエヘンと咳払いを始めた。
こういう時は迷わず吸入。先手を打っておかないと、明け方咳で起こされるはめになるからね。
いつも吸入の用意をするのは私。旦那に「吸入のやり方覚えてよ！」って、今日も言った。
でもサスペンスを見出して、まるでムシ。ＤＶＤに録画してんじゃん！！覚えろっつーの！！
こういう時、人の顔さえ見ない旦那にめっちゃハラが立つ！！
そんなにサスペンスが大事なら、離婚してサスペンスと結婚しろっ！！（怒）
養育費と慰謝料もらえばどーにかなるかもと、仮想話を時々考える。
まぁ、私が持病あるし働くのは到底ムリだから、ガマンするしかないんだけど。
旦那なんてお金持ってくる以外は、ホントジャマ！！←マジ(=_=)

母は今日、昼頃号泣した。
昨日のことでゆうべ一睡もできず、朝からイライラの果てに、泣きじゃくっていた。
お友達に電話していろいろ話して、ものすごく元気づけられた。
いつも元気と勇気をありがとう！！m(_ _)m

で、息子を学童にお迎えに行くと・・・息子が泣いていた。
先生の話だと理由がよくわからなくて、とにかく「なんでもない」と言って泣いていたらしい。
私がお昼頃泣いていたことを思うと、母の不調をチャッチしていたのだろうか、
息子よ？
やはりカンが鋭いのかなぁ？

帰りのバスに乗りながら、なんで泣いていたのかたずねると、
「○○○がバカっていったんだよ」だそうで。
「○○○は昔からそうじゃん。だから問題児とか言われるんだよ。いい時は調子よくて、それ以外は
　相手にいじわるするじゃん。あの子はそういう子なんだからさ！」と母。
そうなのだ、ムラがめっちゃある子で、妙に親切だったりいじわるだったりする。
まぁ、両親もめっちゃ変わってるから、そのせいだと思うんだけどね。保育園時代から何かと
お騒がせな子なのである。
母　「いーじゃん、そういう子なんだからさー！」
息子「バカっていっちゃいけないねー？」
母　「そーだねー？」

丸一日経って、やっと気持ちがふだんに戻ってきた。
でもゆうべ一睡もしてないから、さすがに眠い・・・。今夜こそは早く寝よう・・・。(=_=)


志村どうぶつ園のチンパンジー・パン君と犬のジェームスを見ていた母と息子。
母　「猿が犬の上に乗ってるよ！（爆）」
息子「さるじゃないよ！チンパンジーだよ！」
はいはい、そうでした。(=_=)ここにも揚げ足を取る子供一人。いや、正しいんだけどね。(=_=)
それ以外にも、一人でテレビにツッコミを入れていた息子でした。(-_-;)


あ、そうそう、ちょっと先日久々に買った雑誌の影響で、１００均〜３００均グッズでインテリアっていうのを
たまにはやってみるかって思ってたわけ。
で、昨日も、今日も半日実行できず、やっと息子をお迎えに行く前に、駅前の１００均に行けた。
冷蔵庫の中に息子のキャンディー（みんな袋が開いてて残ってる）が山ほどあったので、
ガラスのかわいい入れ物を探そうと思って。
私はふだんラブリーなのは買わないんだけど、クローバーとてんとう虫の模様のついたガラスのジャーを
見つけたので、四つ葉クローバー収集家としては、迷わず購入。
そしたら下のフロアに、四つ葉のクローバーのキーホルダーがっ！！
ええー？！似たような四つ葉のキーホルダー、６００円で買ったの使ってるんだけど？？(-_-;)
今度行った時、キーホルダー買ってきてキーホルダーにつけようっと！←何の意味があるんだ？(^_^;)

つくづく私は子供が嫌いなんだなと思う。
よく自分が産む気になったものだと、今でもそう思う。

この日記の最初の方にも書いたと思うが、出産当日はラッシュで、もう産まれそうな初産の私より、
経産婦の方を優先されられた。
もしもあの１０分で、息子が今のような状態になってしまったのだとしたら・・・
はっきり言って、私はたぶん一生忘れない、あの時のこと。

勝手に恨んでもしかたないことは、じゅうぶんわかっている。
「大丈夫よ、子供は生命力強いから」と、その経産婦さんに言われたのも忘れてない。
あんただけには言われたくなかったよ。

今日も学童で、健常児の子供に言われた。「尻出し星人」と。
息子はズボンもパンツも下ろさないと、まだおしっこができない。
学童のトイレには扉がなく、外から丸見えなのも問題だと思うのだが、必ずそう言ってバカにする子は、
今も昔も変わらなくいるのだろう。
だから私は、子供の頃から子供が大嫌いだった。

今日もそう言ったガキを、ぶんなぐってやろうかと思った。
「テメー、自分が言われたらどう思うよ？アァ？いい気分しねーだろっ？！自分が言われて嫌なことは
　人に言うんじゃねーよっ！！」
私は、ガマンしなければこのくらいのことはやってしまうヤツだ。

学童の先生のところにちょっと言ってくるから、息子に待っててと告げた時も、そばにいた女の子が
私の言葉尻に揚げ足を取った。
カチン・・・こいつもぶんなぐったろかっ？！

ガマンした。一生懸命ガマンした。

最近私は、自分のからだを維持するだけで、精一杯なのだ。寝ても寝ても寝足りない。
起き上がっているのがつらい。立っているのがつらい。

私は、デキた人間でも母親でもない。

学生の頃は、自信満々で生きていた。だって成績じゃ絶えず上位にランクしてたし（負けず嫌いだから）、
短大の時は、人と比べもんにならないくらいたくさんの単位を取ったし（負けず嫌いだから）、
成績もよかったから生徒代表になったし、いろんな場面で賞をもらった。
誉められることはあっても、悪く言われたことなどなかったからね。（陰ではあったらしいけど）

以上、ただの過去の栄光です。ここにこんなこと書くだけでも、イヤミな人間だよね。
社会人になってから、そんな過去の栄光なんか何の役にも立たないってわかった。
特に鬱になってから、自分がダメダメなヤツと思えてどうしようもなかった。
母にも言われたことがある。「あの頃のあんたはあんなに輝いてたのに・・・」

つらい。

息子に、立って普通におしっこすることさえ、いまだに教えられない。
自分が生きていることだけで、今の私は精一杯なのだ。
たーぼー、ごめんね。おかーさんがちゃんとしてあげられてれば、バカにされることなんてないのにね。

とにかく今日は言わせてほしい。
私は、生意気なそのへんのガキどもが大っ嫌いだ！！
ふつうに育つのが当たり前だと思うなよ？！ガキもその親も！！

これを読んで、気を悪くされたお母様方もたくさんおられたでしょう。申し訳ありませんでした。m(_ _)m
でも、障害児の母の苦しい気持ちもわかってやってください。
いえ、わかってくれなくてもいいです。すべてわかってもらえるとも思ってません。
わかってもらおうなんてたいそうなことも考えてません。
せめてここで吐かせてください。m(_ _)m

昨日、息子が一泊の宿泊から帰ってきた。
毎年市内の特学全部で、１泊宿泊する行事がある。
去年のメインはディズニーランド。今年は去年ほどのイベントはないけど、それなりに息子は
楽しんで来たようだ。犬を怖がる息子がポニーに乗れるわけないだろうと思っていたけど、
「こわかった」とは言っていたが、乗れたようだ。(^_^;)

昨日迎えに行った時は、ものすごくお疲れな顔をしていた息子だが、夜になっても寝ることはなく、
夕ご飯前にちょい寝してしまったのは、母の方だった。(-_-;)

いちばんの心配だった息子のおしっこ。たくさんもらしたんじゃないかと思いきや、
ふだんよりもらさず、持って行った４泊分くらいのパンツとズボンの替えは、ほとんど使わず。
なぜだ？！なぜふだんの家や学校や学童でもらす？！(-_-;)

今年母は、息子が宿泊に出かけた日に、お医者さんの診察が入っていたため、学校で見送った後
そのまま出かけた。
お医者さんの後は実家に寄って、その後のんびり夜の街をぶらつこうかと思っていたのに・・・。
お医者さんの待ち時間が過去最高だった！！(=_=)(=_=)(=_=)
１２時半の予約で、着いたのが１２時。薬局で薬をもらってすべてが終わったのがなんと４時半だった！！(=_=)(=_=)(=_=)
実家に着いたら「もう帰っちゃったのかと思ったよ」と母。(^_^;)
先月母の誕生日があったのだが、何にもできなかったので、先日買ってあったプレゼントを
届けるつもりで行ったのだけど・・・柿をつまんでお茶を飲んで帰ってきた。(-_-;)
電車はラッシュでめちゃ混みだった。

昨日息子のお迎えに行く足取りが重かった。１泊と言わず２泊でも３泊でもしてきてほしい。(^_^;)

今朝も息子は朝からテンション高い。しかも旦那は休日出勤、母は一日息子の相手だ。
「♪マイアヒーマイアフー♪」と歌いながら、プラレールを延々とつなげている現在の息子。
あぁ・・・。(-_-;)(-_-;)(-_-;)
この後は、また出かけたがっている。母の方がへろへろなんですけど？(=_=)

そうそう！お医者さんで言われたんだけど、母の貧血のデータは、先生が知ってる限りの中で
ワースト３位だそうだ。
「これじゃー、起き上がれるわけないですよ」と先生。
だよねぇ？母がさぼってるわけじゃないよねー？コンビニで売ってる鉄のサプリじゃ成分が少ないからと、
お医者さんで成分が多い値段もめちゃ高いサプリまで買った。
でも効くらしい。それでもつらいもんはつらい母。

あー、寝ても寝ても寝足りないよー。(=_=)(=_=)(=_=)

私さえ見たことのないアニメ「三丁目の夕日」を、息子がＭＸテレビで毎週見ている。
先日、古本屋のま○だらけに行った時も、原作マンガ本を「あっ！これだ！！」と見つけたのは息子だった。
このアニメには、昭和３０年代の日本の日常が描かれている。
私が育ったのは昭和４０年代だが、私の家は同級生の家庭よりも昔ながらの生活を送っていた。
だからなんだろうか、このアニメを見ると懐かしさがこみ上げてきて、今日はなぜか涙が止まらなくなった。

今日の話のバックには、坂本九の歌が何度も流れていた。
私はこの人の歌を聴くと、どうしても日航機のことを思い出してしまう。
あの当時、テレビが見れなかった。まだ鬱になっていない頃から、衝撃的な映像が見れなかったのだ。
この夏、ＴＯＫＩＯのたっちゃんが坂本九の役のドラマをやった。録画はしたけれど、
実は全く見れなかった。
そのドラマとＣＤの宣伝に来た柏木さん母子の歌声を、たまたま行った駅ビルで聴いたが、
その時も目頭が熱くなり、最後まで見れなかった。

その今日の話で号泣してしまったのは、「ジェンカ」が流れた時だ。
私が幼稚園くらいの頃、クリスマスに撮った写真があるのだけれど、自分でもしっかり記憶している。
家族みんなでジェンカを踊った。その時の私の写真は、本当にくったくなく笑っていた。
思わず声に出してしまった。「子供の頃に戻りたいよ・・・」
息子が心配して、テレビの音を消した。
「大丈夫だから。音出していいよ」と言ったものの、涙は止まらなかった私。

戻りたくても戻れない。
あなたが戻りたい過去はいつですか？なんて訊かれても、それは映画上だけの話であって、
戻りたくても戻れないのだ。
私はあの映画は見れない、見に行けない、見なくても自分がいちばんよく知ってる、
感動ではない心の底から湧き上がる涙。

今日の「三丁目の夕日」には、出生の秘密など何にも知らない頃の私がいた。

これを読んでくださってるみなさん、親子が一緒にいられるってこと、ものすごく幸せなことなんだと
私は思います。
いろんな親子がいて、確執とか憎しみとか生まれると思うけれど、どうか一緒にいられる時間を
大切にしてください。
私も、育ててくれた両親をいつもより大切に感じた夜でした。

先日、息子と一緒に学童から帰宅する時、地元の駅近くで、天てれの某てれび戦士の子に会った！
あれぇ？どっかで見たことある子だなぁ？と思って見ていたら、息子も気づいたらしく、黙り込んだ。
おばあちゃんらしき人と一緒だった。荷物を持っていたから、泊まりがけでおばあちゃんちに遊びに来たんだろうね。

その子がおばあちゃんと一緒に道路の反対側に渡った後、息子と会話。
母　「あの子、天てれの○○だよね？」
息子「うん」
母　「やっぱり気づいた？」
息子「わかったよ」

案外近くにいろんな人が住んでるもんだね。というか、今年は天てれと相性がいいかも？(^_^;)


追記。

息子に、自分の日記「お子様日記・たーぼーの日常」をＵＰしろと頼まれたのだが、
息子の日記を読んでも解読できず。(-_-;)代筆するのを断念した。(-_-;)

なんだか学校行事がいっぱいなんですが。(-_-;)

息子の成長について。昨年度と比べるとかなり伸びていると、先生方に言われた。
昨年度は、普通学級時代に傷つきまくったプライドを立て直すのに、１年かかったからねぇ。(-_-;)
息子、父と母の子供だけあって、負けん気強い×２だから。(^_^;)

そのせいなのか最近、家を出る時間が早い。父より５分も早く家を出る。
たぶんいちばんに教室に着きたいんだろうな、あの性格から察するに。(^_^;)
どうやら、みんなが登校してくる前に、先生方とおしゃべりするのが日課になっているようだ。
登校途中、ねこじゃらしやら紅葉した葉っぱを拾って、おみやげに持っていくらしい。
黒板横に、そのおみやげがセロテープで貼られディスプレイされていた。
息子、うちの壁と同じようなことをやってんのか？(-_-;)
ねこじゃらしも「飾れ」と言って拾ってきた。そのうちに真っ赤な葉っぱを拾ってきて、「飾って」と言うだろう。

それと、母が毎日天気予報をよく見ているせいか（翌日息子に着せるものをどうしようか判断するため）、
息子も一人で天気予報を見るようになっていた。
が、学校で先生に「きょうは○○時から雨だよ」とか言って、にわか気象予報士になっていたとは。
母思わず、「うちの子、うんちくとか語るのが好きなんじゃないですかね？」と言ってしまった。(^_^;)
くりいむしちゅーか？（苦笑）
気象予報士になるのならば、石原さんよりも当てられるようになってくれ。(^_^;)

冗談はさておき・・・母が息子のことでいちばんの気がかりな「おしっこをちびること」を伝え、
トイレに行くのも気をつけて見てもらうようお願いしたのだが、それ以外は↑このような話で
終わってしまった、個人面談。
前回の個人面談は、母の精神状態がひどくて泣いたし。(-_-;)
それよりかはマシか・・・。

先日駅のホームで、キャスター付きのスーツケースを持った女の人を見かけた。
階段を見上げ、手招きしている。
視線の先には、小さな姉弟。手すりにつかまりながら、おぼつかない足取りで一歩一歩
階段を降りている。
周りは階段を降りる大人たちでいっぱい。
私は思わず、その母親をにらむように見た。あちらも私の視線に気づいた。

世のお母様方、まさかみなさんそんなんじゃないですよね？(=_=)

とてもじゃないけど、私にはそういうの考えられないので。
そんなふうにお気楽に考えられない性格ってこともあるけど、息子は歩き出したのが２歳１ヶ月だったし、
歩き方も変だったし、階段を降りるのも大変だった。
神経質と言われるかもしれないけど、私が支えて降りるのが日常だったので、その光景は私にとっては
「ハァ？（怒）」な光景だった。

仮に息子が、他のお子さんと同じような成長を遂げてきたとしよう。
以下は私の考え方。
混んでいる駅で、重いスーツケースを持って階段を降りるのならば、真っ先にエレベーターを探す。
エレベーターがなければ、階段を降りる人の群れが少なくなってから、重いスーツケースを持って、
私だけすばやく降り、スーツケースを階段下に置く。すぐさま階段をのぼり、子供と一緒に階段を降りる。
これが私の中では常識なんですけど？

偉いなぁと思う母親を見かけることもあるけど、こういう「お気楽でいいよなぁ、ったく←イヤミ(=_=)」と
思わせるような母親を見かけることも少なくない。

今日も旦那がお医者さんだったので、息子と二人で過ごしていた。
が、思いのほか診察が早く終わった旦那が、お昼過ぎに帰ってきた。

その前に息子が、ちょうどテレビで見た中野のま○だらけという古本屋に行きたがっていた。
旦那が帰ってきたから、３人で出かけるかと思いきや、「疲れたから」と二人で行くように促し、
結局息子と二人で出かけることに。まぁその方が気はラクなんだけど。

最近の私は、中野でさえ遠い。以前は私もま○だらけにマンガを売りに行ったり、買ったりしたものだが、
よっぽどでないともう行く気も起きない。

久しぶりに行ったら、中野ブロードウェイのフロアには、ま○だらけの店舗数が増えていた。
各店舗を見て回らなきゃ気がすまない息子。おまけに別のフィギュアの店にまで入り、品定め。(-_-;)
ファーストガンダム各種、高い高い高い！！(=_=)安くても１９８０円。買わん。
息子「これほしい」だと？！１まん２せんえんもすんだよっ！！(=_=)

結局、ケロロ軍曹の５種類のミニぬいぐるみのセット（１０５０円）を買った。バラで買うとかえって高いので。
その中には、ちゃんと説明書のような紙も入っていて、たぶんコンビニとかで売ってるようなものだったのだろう。
この中には５種類のうちどれかが入っています、と書いてあった。
これ売った人、この５種類を集めるのに、どれくらい買ったんだろう？と素朴に思った。

帰る時点で、もうヤバイと思っていた。ヘロヘロに疲れていて、これから中央線に乗って帰るのが
信じられないくらいだった。

案の定、それは起きた。
荻窪でようやく席が空き、すかさず息子を座らせたのだが、吉祥寺で乗ってきたオバチャン二人組が・・・(=_=)(=_=)(=_=)
一人が座り、もう一人が、息子との隙間２０センチしかない所に、座り込んできたのだ。
息子がクツを脱いで、外を向いて座ってたから、他の人に足が当たらないよう気をつかって、
母はわざわざ立っていたのだが、こんなことなら吉祥寺で座ってしまえばよかった・・・。

そしてオバチャンたちベチャベチャしゃべくりまくる！！母、発作が徐々に出始める。
オバチャンの一人が、ようやく武蔵小金井で降りた。
母、息子を抱きかかえるくらい密着して、やっと座る。

すると、国分寺でまたもムリヤリ隙間に入り込んでくるオバチャンたち。
息子「せまーい・・・」
母、その状態にガマンできず、立ち上がる！！母、一駅しか座ってない。めっちゃガマンして立ったんだっ！！
そしたらオバチャンの一人が「あぁら、立たせちゃってごめんなさぁい？」
見るからに具合悪そうで、怒りも顔に出ちゃってる母に、「すわんなさいよ？」と他のオバチャンにも言われたが、
「いいですっ！！」と振り切る母。いーんだよ！！ずーずーしいババア、失礼・・・オバチャンたちに
もううんざりしてんだよ！！(=_=)(=_=)(=_=)
悪いけど、意地があんだよ！！あんたたちに迷惑かけられてるっての、表現したいんだよっ！！(=_=)(=_=)(=_=)
被害妄想が強いって言われたってかまやしねぇ！！

行きは、７人掛けの席に６人掛けで悠々座ってて、詰めようとしないオバチャンにムカツいた。
あともう少し詰めてくれれば、息子が座れたのに。
で、立ってたら、隣りに立ってたおやじが、肩からかけていた母のバッグがいかにもジャマくせー！！と
からだをマジによけて、フンッと鼻を鳴らしてたので、母はわざわざバッグを反対側にかけかえた。
そしたら、からだを戻して立ってた！！イヤミなおやじ！！こいつもオバチャンと同年代だよ、たぶん。

帰りは帰りで、７人掛けの席に８人かよっ？！しかも２回っ！！たとえ息子が小さくたって、
ぎゅうぎゅうもいいとこやんけっ？！(=_=)(=_=)(=_=)
自分はどかない、隙間があれば入り込む、オバチャンの特性だ。
これ読んだオバチャン、怒らないでください。老若男女そういう人いるけど、特にオバチャンは
怖いもんなしってくらい、そういう人多いですから。

なかなか発車しないので、特快待ちだということに気づき、息子とあわてて降り、特快に乗り込んだ。
息子に「おかーさん具合悪いから、早く帰りたいの。あっち乗ろう！」と言って。
立ってても、こっちの方がずっと気分いい。だって特快の方がすいてんだもん！！
息子「こっちのほうがいいよねー！！」
オバチャンよりずっと空気を読める息子。中身にオトナが入ってると思う。

地元電車はいつものようにすいてる。
やっと気分が落ち着いてきた。からだはヘトヘトだけど。
同時に、私は嫁姑で暮らすことになったら家出するだろうなと悟った。
私は元々気が強いし、嫌なものは嫌で曲げたくないのが本質だ。
たまに遊びに行くくらいなら、けっこう上手くやれると思うけど。
実際に嫁姑で暮らすということは起こり得ないんだけどね・・・。
（旦那の母は、植物状態になってからもう３年半近くになる）


でも帰宅してからも、なんだかなーな日だった。

息子が見たがって２時間半も見たしんちゃんの映画・・・もっとオバカなのの方がいいよー！！
なんか悲しいよ。その後見てなかった部分のセカチュウ見た（母は見てないで聞いただけ）けど、
また暗くなった。

基本的に救われないのは嫌だ。人が死ぬ話は嫌だ。私は今日は特に発作が起きそうになったくらい
調子が悪くなってしまったから、よけいに嫌だ！！

精神が復活せず、でも吐かずに寝付くことが到底できそうもなかったので、ここに吐かせてもらった。

感受性が強いと、いい方に向けばよいが、悪いとこういう病を患うことになる。
鈍感なくらいが世の中生きやすい。
でも相手に迷惑かけてることにも気づかずに、生きてたりするんだけどね。
そういう人、迷惑だし、やっぱり嫌いなんだよね。
私は迷惑かけるのもかけられるのも大嫌いだから、病んでも感受性が強くてもいいと思ってる。
私は絶対にああいうババア、失礼・・・オバチャンにはなんねーぞっ！！と心に誓った。

そんくらい自分のこといいって思ってあげないと、それこそ救われないよ。ったく。

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