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| 2004年05月31日(月) | ソニックナース |
２年ぶりにソニックユースの新譜がでる。
彼が凄く好きだったバンドだ。
聴かせてあげたいなぁ・・・・
アルバム名はソニックナースらしい・・・
週末から昨日まではとっても暑かったから
昨日、エアコンつけっぱなしでパソコンもつけっぱなしで
照明もつけっぱなしで、、、
いつの間にか寝てて、、、ガックシきてる。
のどの調子が悪いような・・・・
風邪ひかないように 気をつけないと！！！
Yahooのダイエット日記、登録しました？
あれに自分の理想のサイズを教えてくれるのあったでしょ？
（現在の身長と体重入力していくやつ）
それでみたら私は45.6キロが理想だったー。
ひえーーーー
今、理想的？？？
そんな事、長い人生の中、一度たりともありませんでしたよ！
だから、うれしいやら、不思議な気持ちがする。
太らないように、気をつけなきゃ・・・・
もう、二度と、あんな体型はイヤだ。
太い自分は嫌いだ。
| 2004年05月29日(土) | イライラの芽 |
イライラする。
彼の最期は病院だった。
だから私は病院がキライだ。苦手だ。
まだ、記憶が蘇るから、病院にはなるべく近付きたくない。
救急車のサイレンをきくと足がすくむ。
耳をふさぎたくなる。地面に蹲りそうになる。
病院の近くを通るだけで 涙がでるのも事実で、
そういう私の心を察してくれる人はいない。
病院にいってきた。
足元がふるえた。
気持ちが悪くなった。
彼がタンカではこばれる映像が私だけに
みえるスクリーンにうつしだされた。
会話でもそうだ、
「あの時の（あなたの）気持ちと同じだよ」と、言う人がいる。
でも、その人のまわりには「死」のにおいはない。
比べるものじゃない。
例えられるものじゃない。
想像でいわないで欲しい。
あの時の記憶を蘇えさせないで欲しい。
私の中から目覚めさせないでほしい。
せっかく引き出しの奥に静かに眠らせていたモノを・・・
「死」なんだよ。
彼は死んでしまったんだよ。
私の人生で肉親より大切だと思えた唯一の他人、
彼はいないんだよ。
写真では笑っているんだよ。
少し心の振り幅が違うだけで
私は自分が気がくるいそうになるのが わかる。
ほんとうは叫びたい。
親ですら 私の悲しみは想像できないだろう。
親にすら その無神経さにイラついてしまう。
腫ものにさわるように接して欲しいわけじゃない。
ただ、悲しみを比べたり、例えられたりするのが
がまんならない。
「死」の悲しみなんて 誰も触れる事ができないんだ。
「死」をうけとったわけでもないのに
「死」をわかったように語らないで欲しいよ、まったく。
イライラの芽は自分で引っこ抜くしか 方法はないの。
この週末は誰にも会わないで、誰とも会話しないで すごそう。
| 2004年05月27日(木) | キューピーちゃん |
ダイエットしてはる人なら知っていると思うケド
キュー◯ーのダイ◯ット宣言のシリーズって・・・
優秀だよねぇ〜〜〜〜〜
（開発チームの皆様のプロジェクトX的なお仕事、お察しいたします）
こーゆーたぐいの商品のわりには
おいしいしサ〜〜〜
カロリー低っっ！！！だし。
種類いっぱいあるし・・・・
ヤケに腹がすく時などは お世話になっています。はい。
へたなダイエットクラッカーとか食べるより
低カロリーなのがさ〜涙でちゃうよねぇ
昨日なんて夜の10時に
「鶏ひき肉とキャベツのかんてん麺
辛みそ味」44Kcalですぜ、奥さん！！！！
これが腹もちいいし、、、
今、ハマってるの。
こういうモノばかり食べてるっていうんじゃ
わびしいし、ダメダメだけど
ムショウに何か食べたい時なんかは いいんじゃないかな〜？
我が家には「足軽キューピーちゃん」がいる
戦にでる準備、いつでもOKってかんじで。
人を好きになるのに
かけひきだとか、時間をかけるだとか、
みんなに祝福されるだとか、
そういう事ってめんどくさい
好きなら好きでいいんじゃないか？
好きな人には幸せになってもらいたいから
別に私の事を愛してくれなくったって
その人が幸せになるのなら
いつでもサヨナラはいえるんだ。
| 2004年05月25日(火) | 維持 |
ニッキの自己紹介（？決意表明？）の文章をかえてみた。
はじめは
「43〜45キロ目標！気合いいれなおし！」みたいなのだったケド
今は
「目標達成はゴールじゃないよ」みたいなのにした。
だって、そーなんだもん。
ここから始まるって感じなんだもん・・・・・
体重は45キロ。
これからこの体重を維持して、
健康管理に気をつけていかねば、、、、と思うよ。
最近は太らない身体になったみたい。
ウォーキングもぐるぐる体操もやってるし。
（2時間は歩くよ）
歩かない日が続くと身体が気持ち悪くなって
なんだか重く感じてしまうんだよ。
いままでホントに太かったんだなぁ・・・って
悲しくなるくらいトホホになるよ。
よくもまぁ、人様の前に出れてたなぁつて・・・
ホントに太かった、自己管理されてなかった
意志の弱さがにじみ出てる身体だったもん。
そんな私とつきあっていてくれてた
彼には申し訳ないやら、、、いまさらだけど
ほんとうに、感謝してるし、
ほんとうに愛してくれてたとも思うし・・・・
あぁ〜あっっっ
ストレスで太っていたんだよ、私は。
今は嘘のように心が安定してるもん。
彼がいない現実を忘れている間は。
忘れる事なんて ないんだけれど。
生きているから、私は。
| 2004年05月22日(土) | ティンカーベル |
もの心ついた時から
ティンカーベルが好きだ。
スノウホワイトも好きだ。
アリスも好きだ。
・・・・キキララも好きなんだ。
子供の頃から好きなんだー
誰が何といっても好きなモノは好きなんだー
他の誰より 好き度は高いって自負してるくらい
好きなんだーー
好き歴だってかなり長い！
そこいらのブームに乗ってる好き、とは違う
筋金入りで好きなんだーーーー
（私の外見からはそういうモノは想像できないようだがっ）
で、散歩していたら
店内オール50％オフ！！！ってかいてあるのを
発見して 中に入ってみたら・・・
ディズニー＆カートゥ〜ンネットワークの
グッズを売る店だった。
で、ティンカーベル目覚まし時計とPPGの壁がけ時計と
イラスト入り幅広テープ、ランチボックスなどなど
50％オフで買った。
わ〜〜い！！！！
売れ筋商品がそのまま安くなってて すごくビックリ！
まだもう少しやってる（セール）から
また行こっと・・・
散歩もいいモンだよ、
住んでる街にも
知らないトコがまだまだあって、新しい発見にわくわくする。
いつもと違う道や、
入ったことのナイ店や、フロアに行ってみよう！
そうそう、やせると頭のサイズも小さくなる事がわかった。
いままで少しキツかった帽子がゆるくなってた。
ほほぅ、、、、、意外だったぞ。
いままで頭大きくて、合うサイズあんまナイなぁ〜って
思ってたのは、太ってたからかぁ！！！！
なーーーんだ（情けない・・・・）
今日もガンバロっと
| 2004年05月21日(金) | 白か黒 |
いままでは
白か黒の世界が普通だったが
グレイな世界もアリだという事を
自分に加えると
あんがい生きるのが「楽」だったりする。
性格上、白黒ハッキリさせないと気がすまない
本来の私でも
答えなんかナイ、グレイの状態は「可」だという事を
自分に許し、小さい自分に気付きはじめると
だんだんグレイの世界が見えてくる。
逃げのグレイじゃナイ。
生きる上でのグレイだという事が
どんなにか重要かが、見えてくる。
もっと楽に自分を解放しよう。
人には期待しないほうがいい
自分に期待しよう
*****************************
今日は歯医者へいく
その帰りに布を買に。
最近 本屋にも行ってナイし
映画もまだひとりじゃ映画館にいけそうもナイ。
そんな感じで・・・・・
ひとりでいるときは 泣いているけれど。
・・・世間的には、最近モテテしょうがない（笑）
（痩せたからだよぉおおお）
でも、彼以外の人に好かれるのは、ほんとうは
どーでもいい事
彼だけに愛されていたかったんだ
| 2004年05月18日(火) | 人それぞれ |
先週からだいぶ充実した忙しさの毎日
仕事も以前のペースで取り組むキモちになりつつ
忙しくしていたほうが
悲しみから逃れられるから・・・・かもね。
体重は45キロ。
いちばん多い時で60キロあったし、
55〜52キロくらいが普通の私だった。
で、今は44〜45キロ。
すごく快適
いままで着ていた服は全部 目の前から消した。
ダンボールに詰めて、物置きの奥の棚へ積んだ。
２度と開けられないようにした。
本当は捨てたいケド
彼との日々をすごしてきた服を簡単には捨てられない
新しい服を買うのも また楽しい
ペディキュアをすることにしたら
靴を買うのも楽しくなった。
買うデザインの幅もひろがった
人前で靴をぬぐことがイヤじゃなくなった。
足だって人から誉められるようになった
（人間って、へんなの・・・・）
いちばんに見せたい人
私の心と身体にさわって欲しい人が
この世にいないなんて 信じられない
写真の中では 幸せそうな かわらない笑顔のふたりなのに
今から仕事しよっと・・・・
仕事に集中している時が
（モノ創りをしている時が）
いちばん楽しい・・・・・
人を自分好みに変えようなんてコトは
おこがましい事だ。
これを忘れると
簡単な事も こんがらがってしまう。
| 2004年05月09日(日) | ベイビーズインブラック |
私は黒い服を着る。
気分的には毎日 心の中に喪服をまとっているようなモンだ。
号泣した。
「死」を理解する事は簡単だ
目の前の真実を素直にうけいれればいいんだから。
でも、心はどうなる？
おいてけぼりになった心は？
目の前をびゅんびゅん電車が通る。
止まらない駅にとりのこされたような感じ。
私はいつも こんな気持ちを奥底にかくして生きてる。
だれかがブレーキふんで
私を電車にのせてくれればいい。
指定席なんてあったら 涙もの。
現実は 指定席なんてあいてるはずがない
止まらない電車が通りすぎていくだけ
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ほんの少しのココロの振り幅で 涙があふれ出て
止まらない。
腫ものにさわるように
平気を装い、私に接する人達
私も平気を装う
ますます心はおいてけぼりになる
| 2004年05月07日(金) | 維持だぁー！！！ |
43〜４２キロまで と、思っていたんだけど
まわりの人達が
「それ以上やせちゃダメ」と言うので
45キロで維持態勢に入りますだよ。
これからが勝負だね。
最近はたくさん（以前のように普通に）食べても
体重は増えなくなって、かなり食べ過ぎた〜と思った日でも
次ぎの日に気をつければ もとの体重（45〜44キロ）に戻るし。
身体が慣れたんだな、この体重に。
自分ではもう少し落としたい！って思うけど
鏡にうつる自分の顔がやつれて（やせすぎで）きてるのが
最近、気になっていたし、
仕事やるうえでの体力も残しておきたいから・・・
あとねぇ・・・
やっぱり女のヒトは
ふれた時にやわらかいほうがいいと思う。
ギスギスホネホネしてたら
もったいない
せっかく 女にうまれたんだから
男には無い、やわらかい体を慈しむほうが
心も身体も安定するよね。
私が男なら 抱きしめて やわらかい人のほうが
好きだもんな。やせてる人より。
なので、私は
45〜44キロでいるのがベストみたい。
道歩いていて ガラスにうつる自分は
以前の太い私じゃない！！！！
（自分でいうのもなんだけど）服が似合う
華奢な女が歩いてる〜〜〜って感じ。
ほんとうに 別人のようです。
（それにまだ慣れないから もっともっとやせたい！って
つい、思ってしまうのかしらん）
ダイエットしてる皆様！！！！！
やせ過ぎはヨクナイけれど
健康的に体重を落として 全身シェイプすることって
すごく気持ちいいよーーーー！！！！！！
毎日、ほんとうに 前向きで 楽しいよ。
（服をなんでも着こなす自信がついたのが
おおきな収穫・以前はなんでも「似合わない〜」って
ヤケクソだったし・・・彼にもあたりちらしてた。
自分がいちばん悪いのにね。バカな私）
天国にいる彼に、いちばんに見せたいよ・・・・今の私をサ。
「ほんとうに大切な人で、
大好きだったんだよーーーーーー！！！！！！！！！！！」
| 2004年05月05日(水) | 風邪ひいたか |
眠い。
むちゃくちゃ眠いです。
今から原稿やろうかと思って机にむかったのはいいが
急に睡魔に襲われて・・・・
どないしましょー
テレビを新しくかいかえたのはいいけど
ビデオやらDVDのデッキ（？）が壊れた。
新しいテレビにつないで１日しかたってないのに・・・
相性わるかったの？？？
冷蔵庫も買い替えたんだ。
ついでに。
新しい冷蔵庫は気持ちいい。
眠い。眠すぎる。
カンネンして眠ろうか。
風邪ひいたのかもしれない・・・
３時間くらい寝よう。
おやすみなさい・・・・
| 2004年05月01日(土) | 朔太郎 |
『世界の〜なんたらで なんたらかんたら』の試写をみた。
主人公の名前は萩原朔太郎にちなんで
朔太郎。
私と彼の出会いも「萩原朔太郎」の詩から始まった。
だから
この映画
途中までしか観れずに、会場を出てきてしまった。
全てが私の中では現実で
まわりの観客のように
映画の中、文章の中だけの事では
すまされなかった。
生きている時間があった。
もう、ダメだった。
久々に 大声で泣いた。
夜の帰り道を 涙を流しながら歩いた。
彼が死んで ４ヶ月だ。
