昨日はつらっとニッキを休んでいました。げほっ。



ま、寝込んでいたわけでもないんで
（微熱は続いているが）
最低限の家事をやったりと、細々と人間的活動はしております。


ただし。


今日我が家に電話をかけると


問答無用で無言電話です。


久しぶりにノドがつぶれましたよ、やっほーい（壊）


そして、風邪菌はまだくるぶし体内で生き残ってる模様。


培養され強化した風邪菌を
先着１０名様に
もれなくプレゼント！

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・・・・・・・ずびっ・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・げほっ。



２００２年３月４日のニッキ



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ずびずびずびずび・・・・・・・・・・・。

・・・・・・げほげほげほげほがはげほっ。




やっぱり今年も
流行遅れ。

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実はくるぶし、でかい犬が苦手です。
あと個人的事情により、吠えまくる犬は嫌い。

実家で犬を飼ってなかった、とゆーのも原因の１つですが、
やはり
小さいころ犬に噛まれたことがトラウマになってる模様。


それはくるぶしが幼稚園にいってたころ。

冬で雪がけっこう降った日の次の朝。

くるぶし＆近所の友達は「わーーい」とプラスチック製のソリを持ち出し、
家の前の道路でずりずりと遊んでいました。

ふと、何かに気がついて後ろを振り返ってみると、
その当時、近所をうろついていた野良犬が４匹ほどこっちを見ていました。
（そのころのくるぶしにはすごく大きい犬に感じたが、
多分中型犬くらいの大きさだったと思われる。）


「な、なんか怖いねぇ・・・。」

と友達と話してるその時、

犬がこっちに走ってきました。

「ぎゃーーーっ！！！」

逃げるくるぶし＆友達。

そして当時からくるぶしはどんくさかった。

当然ころぶ。

白い体に黒いぶちの犬がせまってきます。

わわわわわわ。




がぶっ。


腰を思いっきりかまれました。

うぎゃーーーっ。


突然泣き叫びはじめたくるぶしの声を聞いて飛び出してきた
くるぶし母は、そのまま近所の病院にくるぶしを連れていきました。


腰にはくっきりと歯形が。
そして血がだらだら。

自分の腰を見て、また泣きたくなるくるぶし（苦笑）



それ以来、くるぶしはすっかり犬が苦手になってしまいました。

特にぶち犬が。

１０１匹わんちゃんが少し大きめになって
わーーーっと走ってきたら
多分卒倒します。





ええっと、実はですね。

我らが最強の女Ｔも

大の犬嫌いです。


いつかどこかの街で
白い女と黒い女がへらへらしながら歩いていたのに
前からでかい犬がきたら
突然挙動不審になっていた

・・・というのを見かけたら
多分それはくるぶし＆Ｔだと思われます（苦笑）

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３連休　ちっとも休みじゃないぞコラ★
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（くるぶし怒りの俳句）

　
【解説もどき】

『怒りの俳句』という名前のとーーり、怒ってます（笑）

ちなみに最後の『★マーク』は
顔は笑いながら怒っていると解釈してください。


我が家はダンナの年休取得ノルマがまだ続いており、
今回（珍しくカレンダーの祝日と一緒の）３連休でした。

連休が終わるたびに、毎回くるぶしは同じことを叫んでいるような気がしますが、

今回もメシばっかり作っていたような気がします。

洗濯をし、その辺を片付け、掃除機をかけて
「ふーーー。」と一息つくと

「お昼まだ？」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

自分で作れっ！！


ま、今回もそんなことの繰り返しでしたよ（ふっ。）


ところがですね。
さらにある事実が発覚したのです。

４月３日（木）はくるぶしの誕生日なんですが
ダンナはなんと３日（木）と４日（金）に年休を取って

４連休にするつもりです（汗）



あのぉ。

ちっとも嬉しくないんですけど。

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我らがＴは時々とんでもない言い間違いをしますが、
（存在自体が間違いだという説もある）
先日も見事にやってくれました。


それはいつもの電話での会話。

Ｔとくるぶしは

『最近車の運転が下手なヤツが多すぎる！』

とぶりぶり怒っていました。

「だからさ〜。
これだけＡＴ車が普及しちゃってると、ゴーカート感覚で運転してる人が
多いと思わない〜？？」

「そうそう。
後ろも横も見ないで、だからと言って前もちゃんと見てない（苦笑）」

「ドアミラーたたんだまま運転してるやつとかいるぞ。　
多分駐車場に停めた時、たたんでそのままってやつ。
ミラーを見てないから気がつかないんだろうねぇ。」

「だろうねーーーー。
そんなやつは昔なつかしの

フェンディミラー

にしてしまえ！！！」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・フェンディ？」

「おうよ！あの車の前のほーについてるミラー。
今でも教習車とかってフェンディミラーが多いでしょ。」

「くっくっく・・・・。ブランド名のミラーか・・くっくっく。」

「え？？え？？？何か間違ってる？？？」

「Ｔよ。それは

フェンダーミラーだ。 」

「うひゃー。。。確かにそうかも！
なんでもっと早く言い直してくれないのさー（苦笑）」

「ん。ほっといたら
ルームミラーのことを
ヴィトンミラーとか言い出しそうだったから。 」

「言わねーよ・・・。」


心なしかＴの声は自信なさげでした（笑）

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それはダンナがまだ１８歳だった時のこと。

当時ダンナは広島県内の某くそ田舎高校を卒業した後、
広島市内にある予備校の寮に住み、
浪人生活をしていました。


ある日、髪の毛が伸びたダンナは
自転車を走らせとある床屋さんに行きました。


ごく普通の理容師さんにひげを剃られ、髪を切られ。


何も問題なく進んでいたその時。


ダンナにむかって理容師さんはこう言いました。


『チャリは？』

「へ？」

突然自転車のことを聞かれ驚くダンナ。


『いや、チャリは？』

「・・・・・チャリなら店の前にとめましたけど・・・・。」

なぜか怪訝な顔をする理容師さん。

『だから、チャリどーする？』
と聞きながら理容師さんが指したのは


もみあげ


「・・・・・・・普通で。」

『はいよ〜〜〜♪』




「へーーー、もみあげのことチャリって言うんだ〜〜。」

「おう、俺も知らなかったよ。うちの田舎では言わないからなぁ。
しかもな。
もみあげをなくす状態を

ノーチャリって言うんだぞ。

ノーマイカーデー
かっつーの。」


やっぱり方言っておもしろいですねぇ。。。

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あの子との付き合いがはじまったのは・・・・・

確かくるぶしが１１歳（小学校５年生）くらいの時。

約１６年というとダンナはもちろん、たいていの友達よりも長い付き合いだ。

Ｔにはかなわないが。
（Ｔとくるぶしの出会いは幼稚園の時。小・中学校は違ったが高校で運命の再会をはたし、
以後腐れ縁が続いている・・・）

あの子は楽しい話をする時もあれば、

くっだらない話でくるぶしをあきれさせることもあり、

またそれが個性の１つとしてくるぶしを魅了してやまなかった。



ところが。

ここ数年、あの子と会話がかみ合わないというか

話題についていけないと思うことが時々あるようになった。

くるぶしは今年２８歳。

『永遠に１７歳だもんね〜』

とか言いつつも、歳をとったぶんだけ考え方やモノの見方も変わってきてる・・

例えて言えば、若いころは

「男はとりあえず見た目だ！」

と言っていたのが

「見た目よりも性格、そして
最低限の金だっ！」

と言うようになったようなもんだ。（これ、例えなのか？）

くるぶしは少しずつ変わっても、

あの子は少しも成長しなかった。

いや、『変わらなかった』のか・・・・・。


そんなわけで、ぎこちない付き合いを続けていたものの、

とうとう先月、くるぶしはある決心をした。

そう。

あの子との別れ。

いや、『別れ』と言うよりも

あの子からの卒業

と言ったほうがいいか。

あまりにも長い付き合いだから

後ろ髪を引かれた。

でも。

いつまでもだらだら付き合うのはお互いのためによくない。

どこかであの子を見かけても、

そっと目をそらして通り過ぎよう・・・・・・・。















ええっと。


別マ買うのやめました。

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荒いという言葉が誰よりも似合う女、Ｔ。


そんなＴは当然

あんたのパソコンは我慢強いよ。

と思わず（パソコンに）同情をしたくなるような

激しい使い方をしています。


そんなＴから電話がかかってきたのは日曜日の午後。

ちょうどくるぶしは出かけていたので、
Ｔはメールをよこしていました。


パソコンの調子が悪いんだよね〜。
変な数字が出たり、ＩＥが文字化けしてたり。
ねぇ、これってウイルスなのかなぁ？？


くるぶしもパソコンは詳しくないんでよくわかりませんが、


Ｔと言う名の凶悪ウイルス

と戦い続けてきたパソコンが
ごく普通のウィルスに簡単にやられることなぞないと思います。

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くるぶしはひっじょーーに体が硬いです。

前屈して床に手が届かないなんて朝飯前です（使い方間違ってる）

ところが、唯一やわらかいところが。

と言っても関節なんですが。

背中が痒くなっても
自分１人で全部かける。


・・・なんか書いててしょーもない自慢だ（笑）


いや、これ、たいした自慢でもなく、むしろ普通だと思ってたんですが
くるぶしダンナを見ていると
『もしかしてうちってすごいんじゃないだろうか？』と
ついつい誤解してしまいます。


そう、ダンナは
自らの背中のほぼ大部分に手が届かないので
自分ではかけません（笑）

背中がかゆくなると

「くる〜〜〜、かいてくれぇえええ。」と騒いでいます（迷惑）

料理や読書・ゲームの最中に騒がれるといらいらします。（特にゲーム）

そんなわけで

『孫の手』購入。

なんか、年寄りチックな代物だよなぁ・・・と思いつつ、
１００円ショップで発見したダンナが目を輝かせていたので
買ってきました。

早速使ってみるダンナ。


「おお！！これはいい！！！」

それはよござんした。

ふとダンナの背中を見てみると

一面みみず腫れ（汗）


ダンナが使うと

『孫の手』が『熊手』になるようです。

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今日は３月１４日。

普通の人は「ああ、今日はホワイトデーなのね。」とカレンダーを見ながら思うでしょうが、
くるぶしは
「おお、今日はＦＦＸ−２が発売になった次の日だな。」
とつぶやいたりしてます。



さて、ダンナの後輩でもＦＦが好きな子はけっこういるんですが
ＦＦの新作が出るたびに発売日年休を取っていた男の子がいます。

発売日当日プラス２日間休みを取り
がっちりＦＦ漬けという素敵生活を送っていたのですが。

去年、その子は結婚しました。


嫁はドラクエファンです。


ま、奥さんもちょっとはＦＦをやってみたようなんですが

なんか最近のＦＦって
女がリアルすぎて嫌っ！
気分悪いからもうやらないでっ！


などと言われ、
「俺、もうＦＦから（無理やり）引退したんすよ〜。」
とつぶやいていたそうです。

当然昨日は
出社していた模様。


いや、これが正しい社会人なのかもしれませんが。

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実は昨日のニッキで、１つだけホラを吹きました、くるぶし。



この中に入っている液体。

ミネラルウォーターではなく、

キリンのサプリ（←こっそりリンク貼ってます・笑）
というくるぶしがとことん愛しているドリンクです。


サプリとの出会いはちょうど６年前。
当時『♪さーぷーりぃいい♪』というＣＭがテレビに流れ、気にはなってたのですが
まだ飲んだことがありませんでした。

バイト先に徒歩で出勤していたくるぶしが
ある朝、いつもどうりの道をてろてろ歩いていると
見慣れた自販機の中にＣＭでやっているサプリを発見。
バイト先で飲もうと１本買いました。

うま〜い♪

それからすっかりサプリのとりこに。
１．５リットルのペットボトルを買っては
ぐびぐびと飲んでいました・・・・。

が。　

コンビニからはいつの間にかサプリは消えアミノサプリに。
スーパーから１．５リットルのペットボトルは消え、
５００のペットボトルが細々と置かれ・・・そしてそれもまた消え。

どうしたんだ！？サプリ！

生産中止なのか！？

その時くるぶしは思い出しました。
「昔気に入ってたビアウォーターっていうビールも
　あっという間に消えてしまったなぁ・・・。
もしかしてうちって縁起の悪い女なのか？」



サプリがなくなるなんて！！そんな！！！！
とあせったくるぶし。

「お店に置かれなくなっちゃったんですけど、
サプリは生産中止になってしまったんですか？」

とキリンのお客様相談室に
電話。（本当）

親切なおねーさんは「そんなことありませんよ。」と
答えてくれましたが（変な客でごめんなさい。）
お店にサプリは並ばず・・・・・・・。

「ああ、おねーさんはああ言ってくれたけど・・・。
　もう２度とサプリを飲むことはできないのね・・しくしく。」

すっかりあきらめてしまったくるぶしでしたが

つい最近あるスーパーにサプリが復活したのを発見。


サプリがある、
という理由だけでそこのスーパーで買い物してます。


さて、今日のニッキもそろそろ締めましょう。



「昨日は水だなんて嘘をついてごめんね」ＦＯＲサプリ

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コップ「あ〜あ、ったく今日も仕事かよ。
どーせまた甘いジュースを入れられてべたべたになったり
味も素っ気も季節感もない麦茶を入れられたりするんだろーなー。
いやだいやだ・・・。」

くる「・・何、朝から文句たれてんだよ・・・。
わかったわかった。今日はミネラルウォーターにするから。」

コップ「なんだよ、休みにしてくれるんじゃねーのかよ。」

くる「・・・・」（生意気なコップだなぁ）





くる「ほら、これでどーよ。
特別に氷も入れてやったぞっ！」

コップ「・・・氷なんて入れたら、水滴でべしょべしょにぬれちまうからいやなんだよ。」

くる「・・・」
無視して水を飲み干す。

コップ「さぁて、さっさと洗ってくれよ。」

くる（読書中）

コップ「おい！早く洗えよ、てめぇっ！」

くる（パソ中）

コップ「・・けっ。そうかよ。わかったよ。おまえはそーゆー態度に出るのかよ。」

くる（トイレからなかなか戻ってこない）

コップ「思えばここの家にきて数年・・・。
働きに働きまくったのにねぎらいの言葉ひとつなく、
もうやる気なんてこれっぽっちもないんだ・・・。

よしっ、決めた！

今日、旅にでてやるっ！

鳥のように大空を羽ばたき
自由の身となるのだ！」










くる「あっ。」













くる「見事に宙を舞ったねぇ。
で、自分がガラス製品だってこと覚えてた？」

元コップ「・・・・・」

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もうすぐホワイトデーということで
色んなお店で綺麗にラッピングされた品々をよく見かけます。


さて、ダンナとスーパーに買出しに行った時のこと。

やはりここのスーパーにも
『ホワイトデー特設コーナー』がありました。

ま、スーパーなだけあって買っているお客さんは

『ダンナが会社で義理チョコをもらってきたから
お返しをしなきゃいけないんだけど
なんで毎年あたしが買わなきゃいけないのさっ！！
せめて金ぐらいよこしなさいよっ！きーっ！！』

ってなかんじの主婦の方々が圧倒的多数なんですが
そこに小学校高学年くらいの男の子が５人ほどやってきました。

なんだかみんな照れくさそうにしつつも
顔は笑いながら
あれやこれやと選んでいます。


「ねぇ、あの子たち、バレンタインに女の子から
　チョコもらってお返しを買いにきたのかもね〜。」

「ん？・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
おかんにもらったんじゃないのか？」

「そうかなぁ。それにしてはみんな楽しそうだし。」

「じゃあ姉ちゃんじゃないか？」

「（あえて無視）ねぇ、ダンナもあんな風にみんなでお返し買いにいったことある？？」

「俺の時代は
ホワイトデーなんて
なかった。
・・おっ、ほうれん草が安いぞ。おひたし食べたいなぁ。」



ばればれの嘘ですが
ちょっとかわいそうなんで見逃してやることにしました（笑）

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「あー、かったるい。仕事いきたくないねぇよ〜〜。
気分はもう金曜日だ。」

と月曜日の夜に電話をかけてきた給料泥棒、じゃなかったＴ。

「いやーーー、よーーやく金曜日だよっ。
うれしくて浮かれまくりじゃ〜〜〜！！！
・・・・・・で、もうごはん食べた？？？」

と、昨日の夜、ハイテンションで電話をかけてきました。

「いや、まだ食べてないけど。」

「そっか〜〜。ぷしゅっ。
ごきゅごきゅごきゅ・・・。ぷっはーーっ。」

「・・・もう飲み始めたのですか？？？」

「へっへっへ。もー、今週はやる気全然なくってさぁ。
週末が待ち遠しくて待ち遠しくて。よーやく休みだよ〜。
あー、嬉しいなぁ。あんたはまだ飲まないの？？？」

「う・うん。おなかすいたからごはん食べたいし。」

「じゃー、食い終わったころにまた電話するぜっ！！」



なんか飛ばしてるぞ、この女・・・。　


ごはんをもぐもぐ食べ、一休みがてらメールチェックをすると
Ｔからのメールがきてます。

『メシ食ったかい？』

・・・なんて簡潔なメールなんだ（笑）
「食べたよ〜。でも食べすぎで苦しいです・・」と。

速攻で返信が。

『ガソリンＯＫ？』
※この場合の『ガソリン』は『アルコール』のこと。

・・・よっぽどうちに飲ませたいらしいな・・・・（苦笑）
ま、うちはまだ飲む気しないしこのメールは無視しておこう。

・・・・３分後、電話鳴る。

「メシ食ったかーい？？？」

すでに上機嫌です。

「食べたよ〜。苦しいぃ〜〜。」

「まだ飲まないの？？」

「うん。今は何も入りません。あんたはごはん食べたの？？」

「食べたっ！もう風呂にも入ったっ！！！！」

「はやっ！」
※ちなみにこの時点で午後７時５０分。
Ｔはいつも６時半ごろ家に帰ってくるんで１時間ほどの間に
酒を飲み、メシを食い、風呂に入り、また飲んでることになる。


うだうだとくだらないことをしゃべってる間に
Ｔのダンナから帰るコールが入り、
くるぶしはいつものごとくハラが痛くなってきました。

「うーん、おなか痛いからトイレいってくる〜。」

「おー。じゃあ、またな〜。」

「暇だったらメールでも入れてくれ。」

電話を切り、よれよれとトイレに行き（以下省略）
戻ってくると、こんなメールが。

『珍しくダンナも土日休みになったから
これから遊びに行ってくるぜっ！
といってもカラオケだと思うけど。多分ノンアルコール。』

確か先週もＴは朝までカラオケで騒いでいたはずなんだが・・・。

とりあえず

「ノンアルコールは嘘だろ。」

とごく当たり前の事実を返信。

それからくるぶしも風呂に入り、ビールを飲み始めたんで
しばらく時間がすぎました。

深夜１２時近くにきていたＴからのメール。

『ひとりでしょうちゅうのボトルを入れてのんでました。
はんぶんくらいのんだかなあ。
きょうはつよいみたい。みかけはしらふだよ。
だんなはコーラのんでます。』




漢字変換すら
できなくなってるやつを
うちは素面と認めません。

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いやー、久しぶり。

１年ぶりくらいかなぁ。元気だった？？？

うちは相変わらず、ダラダラ生活してるよ。

Ｍ子もＮ美も元気だよ。

え？連絡とってるのかって？？

ちょこちょこメールのやり取りしてるし、時々電話もくるしな〜。

え？

あたしのとこには誰からも連絡こないって？

んーーー、まぁしょうがないんじゃないのかなぁ。

はっきり言ってしまうと

男に狂ってて
聞く耳ナッシング状態だしねぇ〜。

まさかあんたがこんな風になるなんて・・・。

ずーーっと真面目でうちらが暴走してるのを止める立場だったのにねぇ。

狂ってなんかいないって？？？

自分ではそう思ってるかもしれないけど

客観的に見て、狂ってるから。

６歳も年下の男と一緒に住んでいる

ってのはうちらもそりゃーうらやましいけど

働かない男・・ってのは。。

働く気がないんじゃなくて、

たまたま合わない人と一緒の職場になってしまったから・・って？

そんなこと言うやつは
どこの会社でも働けねーーよっ。

でも彼はいつかビッグなことをしそうな気がする？？？

ビッグな犯罪じゃないのか？

しかも稼いでもこないくせに、金遣いは荒いんでしょ？？

は？

愛さえあればお金なんて・・・って？？？

ふぅ。

愛には
減価償却適用されるぞ。

　　　　※減価償却・・・簿記用語。わからない人は各自調べるように（笑）

少し冷静になってみなよ〜。もういい歳なんだからさぁ。

あたしまだ２０代だから・・・・・・って、

うちらより２歳年上だから
今年３０なの、覚えてるか？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


本文中に出てきたＭ子に
「あいつ生きてるのかねぇ、電話してみたら？
あたしはもう縁切ってるし。」

とそそのかされ、とある友人に電話をした時のやり取りがこんなかんじでした（苦笑）

『愛に狂ってる』どころか

やばいモノに洗脳されてる
ってかんじでした・・・。

怖かったです。ぶるぶる。

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何を隠そう、くるぶしは

へそのゴマ掃除が
大好きです。

いや、ただ

汚いへそが嫌いだ！

ってなだけなんですが。


綿棒に軟膏をちょこっと塗って
くるくる〜っとへその掃除をします。
あまり強くやりすぎると、おなかが痛くなるんで注意しましょう。


ある日、いつものごとく、ダンナがリビングでごろごろ転がっていました。
ハラ丸出しです（苦笑）

何の気なしにダンナのへそを観察してみると・・・

汚ねぇ（涙）

「ちょっと、おへその掃除くらいしなさいよ。」

「へその掃除！？・・・今までやったことなかったなぁ・・。」

と自分のへそを観察しようとするダンナ。しかし。

「肉に埋もれてて自分じゃ見れない・・・。」

「・・・・・・・。」

「そんなに汚いんなら、掃除してくれない？？？？」

なぜうちがあんたのへそ掃除をしなきゃならないんだ・・。

ところがそう思う反面、

「このへそからは一体どれだけのゴマが出てくるんだろう・・。
　そして汚染され続けていたへそは、果たして綺麗になるのであろうか。」

ってな好奇心も（笑）

結局くるぶしがダンナのへその掃除をすることに。



ちょっと想像してみてください。

ドラマとかで男が女に膝枕をしてもらって
耳の掃除をしてもらうシーンとかって時々あるじゃないですか。

男がハラをべろーんと出して、
女がせっせと肉をかき分けながら
へその掃除をしているシーンなんて
見たことない・・・

いや、見たくないっ！


我が家ではそんな『見たくないシーン』が展開されつつありました。

「うきーーーっ、肉が邪魔で奥まで見えないっ！」

「昔はでべそだったのになぁ・・・。」

「過去の栄光にしがみつくなっ！
　ってか、このぱやぱやと生えている
へそ毛というかハラ毛もすごい邪魔なんだけどっ！
あーー、むしり取ってしまいたいっ！！」

「いてててっ、引っ張るなっ！！」

「・・・むっ、これは・・・・・」

「え？何？大物が取れた？？」

「・・・巨大な綿ゴミが取れた・・。」

「・・・・・・・。」



みなさん、時々はへその掃除をしましょう。

ゴマがゴミになる前に（涙）

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いやー、世の中には

礼を失するという言葉を
知らないんじゃねーのか？

ってな人妻もいますねぇ（当然くるぶしのことです・笑）

参照・ココ


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

４月までにたまりまくっていた年休を取らなければいけない
くるぶしダンナ。
今年に入ってから「週休３日」なことが多いです。

「ねぇ、今週は休み取るの？？」

「いや、今週は取らないけど、１０日に休むわ。」

「ふーーーーん。
　あと年休ノルマ、何日残ってるのさ。」

「あと最低でも４日・・・かな。」

「へーーー、じゃあ、まだ休むんだ。」

ごく普通に出たこの言葉でダンナはいじけてしまいました。

「そ、そんな・・・。俺が家にいたらダメなのか・・。
　いいよ、休みだけど出勤のふりして
朝「いってきま〜す」って出かけて、公園のブランコで１人さみしくぼーっとして、
お昼はマックのハンバーガーを２個と水で済ませて
夜になったら「ただいま〜。今日も仕事忙しかったよ〜。」って
帰ってくればいいんだ・・俺なんて。」

でっかい体を小さくして（でも、まだでかい）
部屋のすみっこでしょんぼりしています（笑）

ごめんごめん、そんなことないよ〜。
ゆっくり休んでね〜。（どーせ４月になったら忙しくなるんだし。）
とか言いながら、あることを思い出したくるぶし。


「部屋のすみっこと言えば・・・・。
うちがまだおむつも取れてないよちよち歩きのころ、
『あ、部屋のすみっこに行った！！』って時は
必ずうん○、してたらしい。

てけてけ・・・って歩いていって
すみっこで『うーーん』ってがんばってる様子は微笑ましかったようだ。」

「ほぉ、それはかわいいかもな。」

「というわけで、
ダンナは、今、してたの？」

「多分してないと思う。」


なぜ『多分』なんですか？（涙）

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我が家のパソコンはデスクトップなんですが
リビングの隣にある和室に設置されています。

ところが電話線の差込口はリビングにあるので
無線仕様にでもしないかぎり、長い線でつなげなくてはいけません。

先週までＩＳＤＮ回線だったんで
電話線でパソコンをつなげていたのですが、
その時は長い線を壁に這わせて、固定していました。

だって、びろろ〜んと線をそのままにしてたら
絶対くるぶしはひっかかって転ぶし。

そして先週の工事でＩＳＤＮから卒業した我が家。

今回はＬＡＮケーブルでパソコンとネットがつながる状態になってるのですが、
やはり長い。

ま、前回と同じく、壁に這わせたらいいであろう・・と
くるぶしは思っていたのですが、
ダンナは違うようでした。

繰り返しますがパソコンが設置されているのは和室。

「畳の下にケーブルを通したい！」

などと言っています。

ご存知のように、和室に敷いてある畳は
びちびちのきつきつ状態なんで
ちょっとやそっとでは剥がせそうにありません。

ってか、やったことないからどうやるのかもわからないし。


「別に壁に這わせてた時、不便だったとか
　見た目が悪かったってことなかったんだから、今回も同じでいいんじゃない？」

「んーーー、でもやってみたいなぁ。
　しかし、この畳は簡単に剥がせそうにないしなぁ。」

「でしょー？」

「・・・・。忍者にきてもらいたいなぁ。」

「ぶっ。『ばんっ。畳がえし！』ってかい？？」

「そうそう、それ。
　・・・・なぁ、
おまえの友達に
忍者いないか？」

「いるわけないでしょっ！！！！！！！
　ってか、なぜうちに聞くのさっ！！！」

「いや、おまえの友達って
変わった人が多いからさ。」


確かにそうかも（おい）

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それはある日の夕方のこと。

くるぶしが相変わらずパソの前でぼけ〜っと
ニュースなんぞを読んでいると、気になる記事を発見。

某会社の本社ビルで食中毒発生。


・・・・・・あれ？

確かＴはそこのビル内で
派遣社員として働いてるはずだ・・。

しかも

いつも昼飯はビルの中にある
合同の社員食堂で食べてるとも言っていた・・。

　※偶然にも前日、Ｔが『うちの社員食堂は高いんだよねぇ』とぼやいていた。


あらららら。
これってもしかして、Ｔも食中毒になってるかも。
記事によれば３０人近くの人が救急車で運ばれたみたいだし。

さすがに心配になったので携帯にメールをしました。
ま、仕事中だし、すぐ返信がくるとは思わないけど。
病院で苦しんでいるのならメールどころじゃないだろうし。



５時半をすぎて早速Ｔからメールがきました。


『おお、もうニュースに出ていたか。
　うん、あたしの働いてるビルでだよ〜〜。
　パトカーや救急車が何台もきて、えらい騒ぎだった。
　原因はかじきまぐろの照り焼きみたいなんだけど
　あたしはそばを食べたから大丈夫〜。ぴんぴんしてるよ〜』


ほぉ、よかったよかった・・・・
と思うと同時に、

悪運の強い女め

とも思いました（笑）

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毎週せっせと穴釣り（氷に穴をあけて行う北国の冬独特の釣り。）に
行っているくるぶし父さん。（ってか今日も行ってるようだ）


「氷の上にずっといるんだから寒いんじゃないの？？」

「まぁテントを張る時は寒いけどな。
　テントの中に入ってしまえば、火もおこしてるし、
　あれやこれやあったかいもの食べてるから意外と寒くないんだぞ。
　それに魚が釣れだすと大忙しになるからな。」

「ふーーーん。何食べてるのさ。」

「ん？肉焼いたり、サバとか餅を焼いたりしてるな。
　そうそう、お湯も沸かしたりするんだけど
　この前、ウィンナーを持ってったから
　ゆでてみようと思ったんだけどな・・・。」

「うんうん。」

「ウィンナーは
皮をむいて食べるもんだって
思っててな。」

「・・・・え！？」

「ほら、普段ウィンナーを食べる時は
　母さんが炒めたりしてくれてるから、自分でやったことないからな。」

「そ・それでどうやって食べたのさ・・・。」

「なかなか皮がむけなくって、ウィンナーを半分に折って
　口で皮をはいだりしてたんだけど、
　なんかこれは違うんじゃないかと思って
　家に帰ってから母さんに聞いたんだ。
『ウィンナーって皮むいて食べるのか？』って。」

「（爆笑中）」

「いや〜〜〜
物事を知らないってのは
恐ろしいことだな（しみじみ）」



とりあえず父さんはウィンナーの食べ方を覚えたようです。
よかったよかった。

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