今日で11月も終わる。
早いものです。



12月ってイベント多いからあっという間に終わっちゃいそう。



まず、わたしの誕生日。
それから10日後にダーの誕生日。
クリスマス。
年末。



さてさて、今年はどうしようかな。


そういえば、お義母さんがわたしに誕プレ何がいいか
考えておいて、って言ってた。
何がいいかなぁ？


わたし的に欲しい物ってグッチの財布が
ブルガリの時計くらいだけど
そんなものは買ってもらえなさそうだしね…。


無難に、プーのサンタとトナカイのぬいぐるみって
答えておきました。


服とかも欲しいけど
もうしまうとこないし（せまいうちだから…）。




12月は観たい映画もいっぱいあるんだよねぇ。
一番観たいのは『ギャング・オブ・ニューヨーク』。
別にディカプリオが好きってことじゃなくて
前々から話題になってたから気になってたってことで。

トム・クルーズ好きだから
『マイノリティ・リポート』も観たいな。

ハリポタは騒ぎがもう一段落したらってことで。



ここんとこ映画もまともに見に行けないから
たまには息抜きしたいなぁ。

昨日、頬骨あたりまで伸びていた前髪を切った。

昨日、髪を上げて、前髪を下ろしてみた。

昨日、はけなかったジーンズがはけた。

去年とほとんど変わらない自分を鏡の中に見つけた。



さて、いつまでも鬱々しててもしょうがない。
イイ女はいい加減前を向いて進んでいかなくちゃ。

わたしはまだまだ23歳なんだ。
こんなことでヘコんでどうする。
前髪を切ったら少し、さっぱりした。
視界が広くなったような気がして
ちゃんと前を向けるようになったみたい。

下ばかり見てたら自分の足元しか見えない。
足元の不確かさに目を奪われていたら
周りが見えない。

足元が頼りなかったら、
自分で踏み固めればいい。

そしたら前を向いて
道を確かめて自分の足で進んでいこう。

誰かに手をひいてもらわないと
歩けないなんて女にはなりたくない。
自分の荷物は自分で持って、
空いているもう片方の手で
大切な人と手をつないで一緒にならんで歩きたい。


少し、ダメになってた自分に反省。


頑張れ自分！

気がついたら、結局寝る時はいつものように
体が勝手にダーへとくっついてしまう。
やっぱりくっついて寝るのはあったかいし、
安心しちゃう。

だからといって、
浮気してたことが許せるかどうかっていうのは
また別問題。
それでも、わたしはやっぱり
ダーのことが大好きで、一緒にいたい。


とりあえず、今回は何も気づかなかったことにする。


考えないようにするのは
意外と簡単だってわかったし。
今は、本当にわたしだけを見てるみたいだから。


ダーの浮気がばれたらどうなるのかってことは
身に染みてわかっただろうし。





結婚してても恋愛って結局
惚れてる方が弱い。
勝ち負けじゃないけど、ちょっとくやしい。

昨日は、ダーと普通に接することができた。

表面上はいつもと何も変わらない。
簡単に気持ちって隠すことができるんだ。


普通に笑って、
普通に話して、
普通に一緒に寝た。


でも、やっぱり寂しいよ。

一緒にいるのに、心があったかくならない。
１人でいても２人でいても
あんまり変わらないよ。

あんなに一緒にいれることが嬉しかったのに。
２人でいられれば他のことなんかどうでもよかった。
傍にいればそれだけで幸せだと思えたのに。


つき合ってた頃は離れてても信じていられた。
ちゃんとダーの気持ちが自分の方を向いてるって
確信してたのに。
今は一緒にいるのに、
ダーの気持ちがわかんないよ。


ねぇ、わたしは愛されてるのかな？

ちゃんとこっちみててよ。




もう、考えるの疲れちゃった。
なんだっていいや。

ゆっくり眠りたい。

昨日から風邪をひいて調子が悪い。

昨日からダーとの関係がギクシャクしてる。

昨日からあまり笑えない。

昨日から素直になれない。

昨日からイライラしている。

昨日から一緒にいるのに寂しい。



日曜の夜、ダーは具合が悪くなった。
胃が痛くて、吐き気があって、精神的にも不安定だった。
わたしが傍にいるのに、
ぎゅうってつかまって、今にも泣きそうだった。

どうしたのか聞いたら、

「名前間違えたの夢じゃないかもしれない。
本当に間違えたのかもしれない」

と言った。



その続きは聞きたいけど、聞きたくなかった。
本当に浮気していたことがわかってしまうかもしれなかったから。

だから、わたしはダーを諭した。

「たとえ、名前間違えたのが夢じゃなくて
本当に誰かと間違えたとしても、
そのことをわたしに言ってどうなると思う？
わたしがやな気分するのわかるよね？
浮気してたんじゃないかって、
また疑っちゃうのわかるよね？
それなら、たとえ誰かと間違えたとしても
わたしにわからないように一生隠し通してくれるのも
わたしへの気持ちだと思わない？
前にも言ったよね。
嘘はいつかばれる。
すぐかもしれないし、何年も先かもしれない。
でも、たいていの嘘はばれちゃうんだよ。
嘘をつくのは簡単だけど、
その嘘を突き通すのは大変だから。
そんなに大変な思いして、嘘突き通してでも
わたしと一緒にいたいって思ってくれるなら
それはそれでいい。
一生突き通してくれなくちゃ意味ないけど。
だから、本当は浮気してたとしても
ちゃんとわたしに隠し通してよ。
ず〜っとばれないようにしててよ。
それくらいの気持ちがあるなら
わたしも一緒にいたいよ」


こんなこと言っても
真実を知りたい自分がいるのも確かなこと。

本当は浮気してたのかな？

言ってはくれないけど
今は、ダーが浮気してたことを確信してる。



本当はダーは浮気してたことがばれるかもしれなくって、
かなりプレッシャーかかってたから
自分からわたしに話そうとしたんだと思う。
でも、わたしはその話を途中でさえぎった。

自分の言ったことは本当の気持ちだけど
建前でもある。
聞きたくなかったから。
ダーの口から真実を聞いてしまったら
一緒にいれなくなるかもしれなかったから。



結果としては直接聞かなくっても確信してしまったけど。


表面上は一緒にいられる。
でも、確信したことで今までのようにはいられない。

一緒にいてもお互いなんかギクシャクしてる。
もう、ただ好きってだけで一緒にいた時とは違う。
ちゃんと好きって気持ちがかみあってない。


中途半端な状態でいつまでいれるのかな。
あんなに一生懸命悠を産んだのが
ばかみたいに思えてきた。
自分が子供欲しいって言ったくせに。
嘘つかないって言ったくせに。
わたしだけだよ、って言ったくせに。

うちのダーは21歳。
モカは23歳。
つまり、2コ下。


わたしの周りはなぜか年下男大流行。。


まず、うちのお兄ちゃん（26歳）。
9月に結婚したんだけど、奥さんは4コ上（30歳）。
つぎに、ダーのお兄さん（23歳）。
モカと同学年なんだけど奥さんは6コ上（30歳）。
さらに昨日友達（23歳）から彼氏できたとの報告で発覚した。
彼氏、1コ下（22歳）。
ついでにダーの両親。
お母さん（53歳）でお父さん（51歳）。



う〜ん、どういう現象なんでしょうねぇ。。
わたしはダーとつき合うまではくどいようですが
年上好きだった。
別にダーも年下だから好きってワケじゃなくて
ただ好きになった人がたまたま年下だっただけ。


ところが気づいたら、
子供できて結婚してたし（苦笑）


なんてゆーか、友達の中には
「やっぱ、年下でしょ〜♪」
と、年下好きを公言してる人もいるけど
世間的にはどうなの！？

年下男って今や当たり前？？

それともわたしの周辺だけで起こってる現象なの？？

謎です。

またまた事件です。
それは昨日の朝。

わたしは優くんのご飯をあげて
またベッドに戻った。
そしたら、また間違えられた！！！！！


ヲイ！
なめてんのか、こいつ！！！





というわけで、昼間は何事もなかったかのように
振る舞い、夜おうちに帰ってきてから
静かにバトル勃発。


いや、２人共大きな声で罵りあったりはしないんですよね。
特にわたしは淡々と問いつめていくことにしてるから。


わたしがまた間違えられたことを言って、
さすがに今回はもう簡単には信じられないと言ったら
ダーはしばらく無言でいた。
そのうち悠くんが泣き始めたから
わたしは寝室へ行ってあやしてた。


5分後…。


玄関のドアが開いてダーはどうやら外に行ったらしい。








それから1時間……………。



帰ってこない。。


ようやく帰ってきたときにはダーは鼻の頭を真っ赤にしていた。


そりゃ、この時期に夜中に裸足にサンダル履き
外に1時間もいたら寒かったでしょうねぇ。。



まぁ、ダーの言い分としてはまた同じ。
浮気なんてしてないし、ただ夢見てただけ、
だそうな。

でもさぁ、2度も同じ名前を呼んだってのは
見過ごせない事実。
なので、とりあえず大目に見るのは今回でおしまい。

次はもう対策を講じてみましょう。

すなわち、役所に出せる置き手紙でも用意しようかな。。

その際、悠くんはわたしがいただきます。

高校2年から3年の夏までつきあった彼氏は
同じクラスだった。
高2の今時期くらいからつきあいはじめたんだけど
バレンタインの頃にはもう別れたくてしょうがなかった。

原因はなんだったのかな？
う〜ん、なんかはっきりしない人で
いつもウジウジしてたからかな。。
わたしは自分で言うのもなんだけど
けっこう気も強い方だと思うし、
言いたいことはズバッと言っちゃう。
だから、その彼のなんかいつもなさけない態度に
イライラしてて別れたくなってんじゃないかな。


でも、それが別れたくなってから
約半年も続いちゃったのはわたし自身のせい。
別れたくて別れ話を持ち出しては
彼の「もう少しだけ一緒にいてそれでも嫌だったら別れよう」
っていう言葉にうなづいてしまっていたから。



同情しちゃってたんだよね。
でも、恋愛に同情はいらなかった。
中途半端にいっしょにいるくらいなら
別れた方がマシ。


彼は別れた後にも
手紙を書いてきたり
帰りに待ち伏せしたりと
ストカー状態だった。

わたしのせいでもあるんだよね。

その時はむかついたり、
恐いって思ったりでいっぱいいっぱいだたけど、
今はちょっと悪いことしたかな、って思う。

ただ子供なだけの恋愛だったかな…。

昨日から食欲がない。
疲れですねぇ。
寝れないってのはけっこうきつい。。

昨日は結局夕ご飯をちょっと食べただけ。
今日も朝ご飯は入らなかったから、
おみそ汁をちょびっと。




食と睡眠が満たされてないので
当然性欲もわいてきません（爆）



ダーと一緒にやるよりも寝る方に意識がいってますから。
わたしとダーの睡眠欲求はいつになったら満たされるのでしょうか。。


てか、覚悟はしていたけど
こっちが寝ようとしたら大泣きする悠くんにはゲッソリ。
それでも、ダーは今日も仕事に行き
わたしは家事をこなす。


午後になったらあったかいうちに悠と２人で
お散歩にでも行って気分転換してこようかな…。
重たいけど。。

昨日は一ヶ月検診でした♪
母子ともに問題なしってことで、
新米ながらもなんとか一ヶ月をすごせたことに
ほっと一息。


しかし、うちの悠くん、
ちとすごいことになってました。。

なにがって？？



体重です…。
生まれたときは3052グラムだったのに
昨日には4535グラムに………。
ちょっとおデブさんになっちゃった♪

わたしの方はようやく
お風呂とエッチが解禁になりました☆
ので、昨日は久々に１時間近い長風呂。
いやぁ〜、極楽極楽。
やっぱお風呂って気持ちいいねぇ。

そして、深夜2：30。










ついに2ヶ月ぶりに行為にいたりました（笑）
しかし、それがもうめっちゃ痛くて。
2度目の処女喪失気分をあじわいました。

ほんと女って痛みに耐える人生です。

昨日、ようやく実家から我が家へと戻ってきました☆


しかし、荷物満載のダーの愛車くんから
荷物をおろしたら
さて、足の踏み場はどこかしら？？

とにかく、荷物が多かった。
人間って物ナシでは生きていけないんだなぁ
と実感。

一つよかったことは
一ヶ月間ダーは１人でいたわけだけど
部屋がそんなに汚れてなかった！
綺麗ではないけど
そこそこちゃんと生活してくれてたみたい。

ご褒美にいいこいいこしてあげました☆☆

最近ハリウッド版『リング』が公開された。
もちろんわたしは





観に行かないに決まってるでしょうが！！



日本版も観てないし…。
あんな怖いものが観れるかっちゅーの！

最近、うちのほうの夕方の再放送ドラマでは
『リング〜最終章〜』をやってる。

もちろん、前に放送してた時には見てなかった。
それが今日、たまたまテレビつけたらやってて
観ちゃった…。。

まだ夕方にみたからいいようなものだけど
これは夜観る気はしないし。
てか絶対に続きは観たくない。

だいたいホラー嫌いなんだよね〜。

よくみんなあんな怖いの観る気になってたよね〜。
いや、ある意味感心します。。





でも、よく考えたらバイオ・ハザード１〜３まで
キッチリクリアしてた…。
ディノクライシスも１・２両方やったし…。






ほんとはわたしってホラー好き！？

一昨日で結婚してから６ヶ月。
昨日で悠が生まれてから１ヶ月。


いやいや時間がたつのって早いものです。
悠は重くなってわたしは軽くなったのは
嬉しいかぎり。

その代わり肩こり・腰痛がひどいけど…。
日曜には久しぶりのわが家へと戻ります。
てか、浜松超寒そう（泣）

温暖な環境で育ったわたしにはかなりつらいかも…。


寒い冬を体感するのは２年ぶり。
大学行ってて一人暮らししてる時は
さすが内陸地って、感心するくらい寒かったけど、
実家帰ってからはそこまで寒くなかったからねぇ。。


おまけにわたし寒がり＆冷え性に対して
ダー暑がり。。


暑いと眠れないとか言いやがる！


わたしは寒いと眠れないんじゃい！


はぁ、この冬は前途多難です（？）

わりと近い昔の話。

結婚式から二日後くらいに元彼から電話があった。
その時はダーと一緒に買い物中だった。



元彼とは別れる時にめちゃめちゃモメて
泥沼が２〜３ヶ月続いてた。
そんなことがあってダーとつきあうようになってからも
まだちょっとひきずってて
時々、電話がかかってきたりしてた。

去年の春にダーとつきあい始めて
まだ電話はかかってきてたけど
少なくなってきたのは夏くらい。


でも、そんな関係にいいかげん嫌気がさして、
秋には着拒にした。
メルアドも変えた。
ショートメールも届かないようにした。


それから電話がかかってきてもつながらないから
かかってこなくなった。


だからメモリから元彼を消した。



番号もメルアドも忘れてしまった。



わたしにとってもう過去のこと。
気にすることもなく、
心の片隅にも止めてなかった。


突然かかってきた電話。
誰なのかわからずに出てしまった。
声を聞いても本当にだれかわからなかった。





切ってから思い出した。
４年半を一緒にすごした人だった。

あんなに好きだったはずなのに
最後には憎んでいた。

あの気持ちはどこかにいってしまった。
「好き」も「嫌い」も。



最後の電話があってから半年。

もう二度とかかってくることはないし、
二度と会うこともない。

え〜っと、５日ほど前にアクセス解析をつけました。
まぁ、ここに来る人は多くない（どころか少ない…）
んだけど、なんとなく興味本位で（笑）

もともとエンピツにも簡易アクセス解析ついてたんだけど
どうも正確でないもので。。
それで、おもろいことがわかったのです。
なにかって？？



おそれ多いことに某有名私立大学からのアクセスがあるんですよねぇ。
どこの大学かというのは秘密です♪
心当たりのある方がいたらモカまでご一報ください。




ぜひ飲みでもしましょう（爆）
どこへなりと行かせていただきたいと思います。
と、１年前だったら迷わず言っていたと思います。



う〜ん、残念。。



暇だったのでぼちぼちリンクもはってみました。
オートリンクなので登録してやってください。

ネット上ならばどこへでも参上いたします☆

え〜っと、妊娠期間で１２キロも太ってしまい、
結婚指輪の入らなくなっていたモカですが
ようやくまたはめられるようになりました♪

今は結婚式の時とほとんど同じ体重まで戻ったので
あと４キロで妊娠前の体重になる。
がんばらねば！

今年もちゃんとブーツを履くのがわたしの目標。
もう誰がなんと言おうと、スカートにブーツ！！
これだけはゆずれない。

で、時々は実家に悠を預けて
ダーと二人でデートしなくちゃ☆
まだまだ遊びたいさかりなワタクシはダメママかな！？

一昨日の夜、ダーが来て一週間ぶりのラヴな夜でした。

えっ？
この前までの浮気疑惑はどうしたのかって？？

いやいや、ワタクシの勘違いというか
とりあえずダーを信じてみることにしたので
深く考えるのをやめました。
そうしたら、やっぱりわたしとダーはラヴラヴってことで（笑）


で、昨日は悠の顔のポツポツがひどくなっていたので
皮膚科へと行ってきました。
久しぶりにお外の空気を吸った悠はいつもより
ご機嫌で楽しそうに一人遊びをした後に
親子３人で一緒にお昼寝♪


楽チンな実家ライフも残すところ
あと一週間。
うちに帰れば、ダーとのラヴライフが待ってるとはいえ、
いろいろしんどいのも事実。。

はぁ、難しいところです。

初エッチは１７の時。
場所は定番中の定番で彼氏の部屋。

なんてゆーか、痛かった！
っていう思い出しかないなぁ。。
それから６年が過ぎて、ただ今禁欲生活中。
１ヶ月検診で問題なかったら解禁です。

この６年のうちでいろんなとこでエッチしてきた。
普通にベッドの中っていうのが一番多かったかな。
次は車。
で、外とか…。

一時期ラブホ通いに凝ってていろんなところを踏破した。
静岡市内に綺麗で安いとこがあって
そこはプレステ２とか貸し出ししてくれてたから
ひたすらゲームやってたこともあった。

なんてゆーか、付き合いの長い彼氏とだと
ロマンチックな雰囲気がどうこうとかより
妙になごんじゃってたかな。

わたしがエッチしたなかでもっともばちあたりな場所は
神社の境内っすかね。
今考えたらマジでばちあたりもいいとこ。
おかげでその彼氏とはうまくいかなかったのかも（笑）
外でして萌萌だったかっていうとそうでもなく
ただひたすら寒かった（爆）
真冬だったからあたりまえだけど…。

ここ何ヶ月かは性欲減退もいいとこだったけど
最近ちょっと戻ってきたようで
１ヶ月検診の後が楽しみです。


エッチにおいては技術も大切だけど
やっぱり気持ちが一番大事なんじゃないかな。
いっぱいして技を磨くのもいいけど、
結局好きな人とするのが一番だと思う。
技は快感につながるけど
技だけでは本当の快感は得られない。
とこの６年で悟った。

適度な快感なら技だけでもいけます☆
なので行きずりの人としてもそこそこ気持ちいいんじゃないかな。
今でもきっと。
まぁ、しようとは思わないけど。


でも、もしダーが本当に浮気してたら
むかつくから仕返しに自分も浮気してやるかも！？

昨日、久々にダーと衝突した。
元々ほとんど喧嘩なんかしたことないし
あるのは喧嘩っていうか、
わたしが一方的に怒ってただけ。

昨日の衝突の原因はもちろんダーの浮気疑惑。
この前わたしが名前間違えられてから
わたしは絶えず気分が悪い。
そんなの当然だと思うし、
いくら言い訳されたってそんな簡単に機嫌治るものじゃない。

なのに昨日わたしがその話を持ち出したら
ダー逆ギレ。
ちょっと待ってよ。

言い訳は聞いたし
今のダーの状態もわかってるつもり。
でも、それとこれは別問題でしょ！？

わたしだって疲れてる。
一緒にいる時くらいほっとしたい。
なのにほっとできなかったのはダーのせい。

そこで逆ギレかい。

冷静に分析するなら
この場合には二通り考えられる。

１，実際に何もなくて本当に夢を見ていただけ。
濡れ衣をきせられて信じてもらえないので逆ギレ。


２，実際に浮気はした。
名前間違えたのも浮気相手と間違えたから。
しかし、それをわたしに打ち明けるわけにはいかず
逆ギレでごまかす。



さて、どっちでしょうね。
信じたいのはやまやまなんだけど
「シロ」っていう証拠もないしね。

人を信じるのは難しい。
一度疑いがでてくると、
それを押しのけて信じるには
確固たる証拠がないと大変。


もともと信じてただけに一度疑いが出てくると
そこに根付いてしまい、
もう一度もとの状態に戻るには時間がかかりそう。
時間をかけてる間にまた疑うような出来事があったら
もっともっと信じられなくなる。


さて、何かいい方法はないかなあ…？

そういえば、先週末ダーが泊まった時に
ちょっとした口論があった。

日曜の明け方、わたしは悠にミルクをあげて
もう一度寝ようと布団へともぐりこんだ。
かなり寒かったので、
寒がりなわたしは冷たい布団より、
ダーのいるあったかい布団へと入った。
それでくっついて寝ようと思った。


一緒に寝る時はいつもうでまくらをしてくれるから
すりよっていってうでまくらでくっついた。
ダーも無意識ながらちゃんとぎゅうって抱きしめてくれたけど、
事件はここで起こった。。



「…あき…。」




はい！？


今なんて言った？？



ヲイ！

自分の奥さんの名前を間違えるとは
いい度胸してるやん。

かーなーり！
本気でカッチーンときたんでヤツの手をはねのけて
自分の布団へともどりました。

ただでさえも最近はとにかく寝付きは悪いし
眠りも浅いっていう最悪の状況なのに
さらに輪をかけて眠れなくなった。


朝起きてから布団でだらだらしてる時に
ぼそっと言ってやった。






「朝方くっついてったんだけど…。
違う人の名前言ってた…。」





ダーは無言。




無言。





無言。







ムカッっときたので先に言った。

「何か言うことは？」




ダーの返事は
「ない。」




ニッコリ微笑んで
「ふ〜ん、わかった。」



ってゆーか、普通名前間違えられたら
即疑うでしょう？
そこにすぐ言い訳ないしは真実を言わないってことは
どんなに疑われてもしょうがないってことに
気が付かないのかなあ？

その後ダーは違うよと言い続けたけど
自分で蒔いた疑惑の種は
しっかりわたしの中に根付いたっていうことにも気づいてないらしい。

なんてゆーか、そういうとこ迂闊なんだよね。

浮気したならしたでボロを出さないような気配りをして欲しい。
すぐばれるくらいなら最初からしない方が
よっぽどマシだし、
ウソつくならつくで一生突き通してほしい。

それがわたしに対する気持ちじゃないの？


別にダーが浮気してるって決まったわけじゃないけど
違うなら違うでもっと毅然とした態度でいてよ。
そんなにオロオロしてられると
信じたくても信じられないよ。

金曜の夜に、うちのハハに悠をまかせて
気晴らしに映画なんぞを観に行ってきました。

わたしにとっては丸々２週間ぶりの外出。
実家に帰ってから冗談抜きで
外には一歩もでていなかったので
なんだか緊張ものでした（苦笑）

外界はかなり寒さも厳しくなっていて
いつのまにやらコートが必需品。。
時の流れっておそろしい。
秋はいったいどこにいってしまったのでしょう。


で、観てきた映画が『トリプルエックス』。
かなりおもろかった。
私的には最近のイチオシ！

頭っからかなり大音量でノリノリ。
サントラが欲しくなるくらい。
車運転しながら聞くにはかなり危険な感じだけど♪
無用にアクセル踏みたくなりそう…。

アクションもよかったし、
話もおもろかった。
車好きな人にはそこもみどころかもね。
余計なこと考えないで
ひたすら純粋に映画に没頭できる一本でした。