嫌いな人はあまりいない
「自分で勝手に苦手にしているだけじゃないか」
と捉えるようにしてるので。
自分が嫌わなければ
相手も近づいてきてくれる。
理解なんて出来ないのかも知れないけれど
理解しようとすることが。
わからなくても
信じようとすることが。
大切なのだと私は感じる。


昔は人を嫌ってた。
すべての人を疑っていた。
どんな言葉をもらっても、その背後の黒い感情を
あるものと断定して探してた

あの時代の私は
だれよりも身勝手で
だれよりも利己主義で
だれよりも優しくなかった

人の優しさを
実感も理解も感謝していなかった。

しかしある時
優しい子に出会った
友達になった

となりにあの子がいるようになって
私は私を呪った
あの心のとなりで
私のそれはどんなにか醜く
悲しくなるばかりだ

信じたくなかった
あのような心があるだなんて

周りの人々は
彼女を好いた

私は疑った
彼女も腹黒さがあるだろうと
あるのだと思わなければ
自分が惨めすぎて
耐えられなかったんだ


私は負けず嫌いで
いつだって私が正しくなければいやだった
だから
私は惨めなんかではなく
「人が信じれないだけの心の弱い子だ」
とかドラマチックな言い訳を考えて満足していたんだ
ばかやろうだ
ばかやろうだ


私はいつだって
ふりかえれば恥ずかしさにさいなまれる

とくにこんな寒い秋の雨の日
暗い昼下がりに一人部屋で
昔の黒い心の時代にみた視界がよみがえって

だまれ

と叫びたくなる
思い出したくない
恥ずかしい自分のたくさんの言葉がうかぶ

だまれ ばかやろうめ

私は私を叱りたい

叱られたら
首でうなずいて
胸でにやにや笑ってた

怒鳴られたなら
口で謝って
頭で見下してた

誉められたら
顔で笑って
心で疑った

そんなことをして
私は賢くなったつもりだった
黒い心のままだった


でも
叱られたことを聞かずにいたら
我が儘になった

怒鳴られて平謝りしていたら
友達にきらわれた

誉められて疑っていたら
時間の無駄だった


成長できなくて
優しくなれなくて
人を信じられなくて

信じようとすることが
なにより大切な心だったのに



素直になるようにした

ひねくれが当たり前の私には
それは大きな迷路だった
本当の心をみつけるまでには
なんどもなんども
行ったり来たりした

"こう思う"
そう思うのはどうしてだ
"どうしてそう思うんだ"
考えがもどってきてしまうのはなぜだ

ながいながい迷路になる
でも
そこから抜け出したとき


迷路よりまるでパズルのようだ
と　視界がかわる

ぐちゃぐちゃだったすべてが
出来上がってみれば
いたってあざやか

答えはいつも
決まってシンプルだ
目指したい本当の心も
真実も
いつだって私のなかにある

ひねくれないことだ
素直になることだ
たくさん考えても
信じることと優しさを忘れないことだ

自然になっていました
あなたがいつでもいることが
あなたがいつでも声を返してくれることが

自然がなかったとき
私はこわくなりました

あなたがいない
あなたが言葉を発しない

わたしは想像をはじめました
あなたに何がありました
なぜなのですか

しかしそれは同時に
わたしの身勝手でもありました

私は不安になりました
私は泣きたくなりました