気付けば、いつのまにか図に乗っていた。
「こう在ることがよい。そして、それを実現しているから私は良い人間だ」
と思っていた。
迷惑かけたり、人に不快感をいだかせるような言葉だって吐いたりしない。
そういう人間だから、周りより賢いと思っていた。出来た人間だと思っていたんだ。私は、私を良い人間だと思い、周りの人達の短所を見つけた途端、寛容なフリをして上から見下していたんだ。

私は「褒められる人間」であろうとしていただけだったのか？
「私がこう在るのが良いと思った姿」＝「褒められる素晴らしい人間像」
だと認識していたのに。


今日
「君は(『私がこう在るのが良いと思った姿』)だね」
といわれた。
だって私はそうなりたいと願っている。そうなろうと努力している。
内心、得意になった。認められたんだと思った。
「そういう風でない人もいるんだ。」
そういう人は良くないと思う。

しかし

「君をほめたつもりや、励ましたつもりはなく。
　ただなんとなくそう思っただけだ」

瞬間。
とてつもない焦りを感じた。
ほめられたように感じて、喜んだ自分が、ひたすら子供に思えた。
心の中で天狗になっていたことがばれないように、
私はフォローに必死になった。
冷静なフリをした。
「別にほめられたと感じたワケではない。」
「別に喜んだわけではない。」
そう思われるような態度をした。
ひたすら冷静に、事実だけを見る客観的なフリをした。
内心を恥ずかしさと、慌てでいっぱいにしながら。

あの大人はただ事実を言ったまでだったんだ。
その言葉の中には客観的に見た事実があるだけで、
あの人自身の主観的な気持ちは入っていない。
「ほめる」とか「認める」とか、そんな意図ではない。

勝手に、私が喜んだだけだった。
《私とこの人は仲良しだ。
ほめられることはあっても、けなされることはない。》
そう無意識に都合よく思っていたから、
あの言葉を、私は都合よく「ほめられた」のだと抵抗無く感じたんだ。

醜いじゃないか。

自分が思う理想が、すべて正しいのだと思い込んでいたことも、
その理想を実現すれば他人に嫌われることはないのだと思い込んでいたことも、
私が考える理想どおりでない人を見下していたことも。

「あぁ、そんな行動をしてしまってはいけない。良くない人だ。
　しかし私は寛容だから、それを見逃すのさ。
　寛容であるのは美しいことだ。」

そう思っていたんだ。
そう思っていたんだ。
笑いながら、そう思っていたんだ。

醜い。
醜いじゃないか。汚いじゃないか。愚かじゃないか。

図に乗るな。
私などなにも知らない人間で、
なにも経験など無くて、甘えてくらしていて、
自分にも甘くて、考えているからという理由で自分を許している。
汗をながさずに自分を許している、
そんな弱い人間のくせに。
卑怯な人間のくせに。

おいで、わたしの胸に
君、夜空のしたにいる
愛しいものよ
きみをこう
きみをうたう

おいで、わたしの心に
君、風のなかに住まう
静かなものよ
きみを慕う
きみを敬う

おいで、わたしの足に
君、地のそこに流る
揺るぎなきものよ
きみに求む
きみを感ずる

おいで、わたしの時間に
君、いつでもとなりにいる
あたたかきものたちよ
きみに感謝を
きみに幸福を

おいで、わたしの手に
君、空に自由をえがく
まばゆいものよ
きみは光る
きみは照らす

おいで、わたしのもとに
君、在る
すべての美しい真実よ
きみらは在る
わたしはそれらに気づく

私はあまり人にモノを頼まない。
頼むくらいなら、自分でこなす。
頼む言葉を考えるのがおっくうだった。

もし頼んだなら、自分のためになる
そういうことすらも
頼めなかった。

誰かに愚痴を語ったかなぁと言えば、
友達が一人、先生一人が思い浮かぶけれど。
愚痴を言うのは、恐ろしいことだ。
嫌われてしまうおそれが、あるから。
だから、言わない。

いままでそうしてきた。
こなさなきゃならないこと、忘れてはならないこと、
しっかり者であるために、失敗できないことがたくさんあって
私はそれをすべて一人でこなしてきた。
適当な人に頼ったり、助けをもとめたり、
そんなことはしなかった。

今までそうできていた。

けれど、今。

私はなんだか心が緩んでいて、
ぼぅっとしている。
なにかミスをおかしそうになったり、
連絡されたことを忘れてしまったり、
こなさなきゃならないのに後回しにしたり。

どうしてか気が緩んでる。
そう自覚した。

今の自分は「しっかり者」ではない・・・
そう不安に思った。
ここ数ヶ月そんな状態だった。
ぐだぐだとしていたんだ。

今こうして、普通に日記を書いていられるのが、
穏やかに夏休みを迎えられたのが不思議なくらい。

でも、なんとかやってこれたのは。
そう、振りかえってみたら。

いつも私がなにか失敗をしでかそうとしたとき、
いつも友達が私のフォローをしてくれた。
一人ぼぉっとしていたとき、
友達が私に声をかけてくれた。
うだうだと怠けていたとき、
友達が、先生が、厳しさと心配りをくれた。

それはひとつひとつ、おおごとではなくて
ほんの些細に見えるような出来事だったりする。
けれど、すべてが
優しさや暖かさに満ちていた。
私はいつだって人に助けられていた。
私は確実に人の中で生きている。
私が周りに心を向けていなかっただけで、
今までだって、人はいつのまにやら私を助けてくれていたんだと
実感した。

自分は「しっかり者」ではない・・・
そう不安になった瞬間。
必要ないっとずっとつっぱねていた、
差し伸べられていた数々の手が見えるようになった。
感謝するようになった。

ありがとう。
私に手をさしのべてくれて、ありがとう。

このままぐだぐだとしていてはいけないけれど。
早くしっかり者に戻るけれど。

たくさんの人の優しさが見えるようになって、
私は寂しくなくなった。